離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/ >>461
横だけど、なるほど
家にパパママ下の子3人がいて、自分だけ19時まで保育園って普通の感覚ではかわいそうだしね
（新生児〜低月齢期は仕方ない） >>457
子供がかわいそうだから。だそうです
子供は保育園大好きで迎えにいってつまらなそうにしてることはなく、結構な割合で「かえらない！」と言います
>>458
仕事に支障が出てますよ。子供の相手する時間は仕事中断ですから
会議中だと当然集中できませんし、残業増えました
言われたわけじゃないので被害妄想かもしれませんが夕方30分とかサボってるわけですからそれもバレてそうですね
>>461
その状況の変化が子供がのぞんだわけでもなく、仕方なく起こったことでもなく妻がのぞんで起きたことなんですが、その前提は無視ですかね？ 男女逆なら袋叩き案件だな
子供が可愛そうだからお迎え早くしよう！僕が今までやってたことは変わらずやるよ！
↓
上の子迎えに行ってきたけど今日は仕事忙しいから僕は見れない！二人面倒見てね！よろしく！
これだぞ そう？自分のワガママでルーチン変えるって言い出して
パートナーには今までと変わらずやるって言ったのに簡単に想像つくとこでその約束反故にするんでしょ？
同じだよ >>463
子どもがかわいそうだから…
このことについての考えに相違があることが問題な気がします。
僕はかわいそうだと思わない、家でほっとくほうがかわいそうだ、の姿勢ではなく、その妻の気持ちに「共感」はできませんか。
君が子どもを早く家に帰れるようにしてあげたいと思う、その優しさが僕は好きだよ、と。
その上で、僕は19時までは仕事に集中したいんだ、と。
だから、どうしても助けが必要な時は、気持ちよくわかったと言いたいから、事前に言ってほしい、と。あと、週に何回以下にしてほしいとか、何曜は難しいとか。
言ってたことと違うとか、やるなら一人でやってね、という態度は喧嘩をうってることになると思うので…それは揉めるだろうという感じです。
意見があわないときに、言い出した人が全責任を、というのは長期的にみて良くないやり方だと思うので、共感と好意を伝えたら、うまくいく気がしますけどね…。
447さんは、行動力や実践する力ありそうですし。 「俺は今までのルーチン崩さないからな！俺の負荷を増やすなよ！」
って言ったのに遠慮なくバンバン増やしてくるし崩してくる。って話でしょ
これだけ聞くとテメーの子だろって言いたくなるけど言い出しっぺが奥さんっていうのと
理由が子供のためってのが話をややこしくしてる
早くお迎えするのが子供にとってプラスかどうか。って部分でも感じ方違うよな うん…奥さんからしたら、育休中くらいはなるべく早く家に帰れるようにしてあげたいとかかもだし。
自分の意見を通すか、相手を受け入れるか、ってなりがちなのはわかるし、話し合うって意外と難しいんですよね。結局、どっちか（またはどっちも）納得してないまま…って多い。揉め事の種。 お互いの気持ちをしっかり打ち明け合うって、難しいですよね。どっちが正論かとか、正しいかってなりがちで。 >>463
わからん奴だな。なるほどこれは話が通じない。奥様もさぞご苦労なさっていよう。
奥様からそういう提案なりがあって、それをお前がどう受けたんだ。のっけから「俺の負担増やすなよ」ありきの態度を隠しもしなかったんだろう。
察するに、奥様もどうせこいつは会話できん奴だと思って深く踏み込んだ議論を放棄したな。
なぜそういうことになるかわかるか。お前の日ごろの行いだよ。お前自身が自分で書いた文章にもうすでにいくらか表れている、お前の性根だよ。
そういうことを言ってるんだよ。
お前には、根本的に「当事者意識」が足りんのだ。だから今回本件で、なぜか自分が被害者であるかのような言いぐさが出てくるんだ。
父親なんてとんでもない、子供と同い年からやり直せ。 レスみてると負荷が増えるのが嫌というより、やって当たり前って態度とられんのが気に入らないように見える
自分は仕事もある中嫁の要望を聞いてあげたのにそれがいつの間にか当たり前になってるってのが なんか書いてないことを勝手にあれこれ読みとってドヤ顔でマウントとってるやつなんなの？ >>472
そういうのはだいたい会話で解決できる
この夫婦の間に満足な会話があるかというと…望み薄かな マウント取ることが目的だから
ダメな誰かを見つけて上から説教したいだけだから、書いてもいない「日頃の行い」なんてことまで批判のタネにしちゃう
だから全レスはしちゃいけないんだよ >>475
あなた、面白いこと言うね。
そのレス、鏡の前でもう一回言ってくれるかな？ｗ そんな小難しい話かなこれ
仕事に影響出てる時点でダメでしょ
家事育児の旦那負担が増える。って話と仕事の邪魔をするって話は全く別だぞ >>477
だからそこを夫婦で落としどころ探ることできてないからダメダメだって話でしょ。
本人も話し合いほとんどしてないって言ってんじゃん、まずやるべきことやれよと。 >>478
頭の悪い奴が脊髄反射で上からもの言おうとしてスベったって話だぞ >>479
その話し合いをスムーズにするために相談したのではないのか？ 言い方があまりにも偉そうな人はスルーでもいいよ。
もうそれは仕方ないよ。 そう、なんか、そうすべきか否かってのがメインだと話し合いより、つぶしあいにはなっちゃうよね。
子どもが希望してない、とか言うけど…なら、子どもが希望してることは全部するの？ってなるけど、そうじゃないと思うし。
子どもが帰りたくない、って言うのはあるあるでしょう。行きたくない、とかさ。
だから、妻を論破するみたいな姿勢じゃなくて、気持ちを理解し合う努力が必要なんだとは思うな。価値観違う二人が夫婦になるんだし。 結局、夫もこどもを21時まで預ける、とか、23時まで預けるってなったら、それは遅いとかあるわけで。妻にとっては、それが今は早まってるわけでしょう。18時とか？何時なの？
自分の価値観が正しい、的なやり方だとどんどん会話がなくなりそうだし、夫婦の距離もできそうだから、ここら辺で、新しい会話スキルを習得してほしい。 >>481
？？？ そうだと思うよ？
477：「そんなに小難しい話かなこれ？ AとBとは別の話だろ？」
479（俺）：「そうだよね、AとBとは別問題だよね、だから夫婦で落としどころ探るべきなのに現状それができてないって話だよね。別に小難しくないじゃん明快じゃん」
本人に「話し合い」という意識があるかどうかは疑わしいけど。
（自分の行動は「〜〜伝えた」といった言葉、相手の行動は「お伺い」「〜〜するのが筋」といった言葉を使ってること等から） なんだ、マウントって言葉覚えたから使いたくてたまらない勢がワラワラ来てるなｗ
言い方がエラソウだって言うやつは同じ内容をエラソウじゃない言い方で言ってあげればいいと思います、まる その時間も預かってくれる託児所があるんだから預かって貰っときゃええ
親も遊んでるわけじゃなく仕事してるんだからしゃーないし
放置してるなら問題だけど毎日ちゃんと迎えに行ってるならなにが可哀想なのかわからない
本当に可哀想と思うなら一切預けなきゃ良いのでは？
シッター雇うの抵抗ある国民性の考え方だよ
頼れる所使える所があるなら金出して使えばええんだわ
こんなことで両親が仲違いする方が子供が可哀想だ 意見を伺いたく書き込みさせていただきます。
不慣れなため不備などあればご指摘いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚3年、子ども2人(3歳＆0歳)、夫38会社員、妻30会社員(育休中)
・悩みの原因やその背景
夫が結婚前に複数の同性と肉体関係を持っており、結婚後も継続していたことが発覚
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
以前上記の事実がわかった際にやめると約束していたが、やめられていなかった
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家庭がありながら他の異性と関係を持つ心理がわからないため客観的意見が聞きたい それじゃアンケートじゃん
「どうなりたいのか、どうしたいのか」っていうのは、たとえば旦那と再構築したいのか離婚したいのかその女性たちに一泡吹かせたいのか
傷ついた子供の情操教育のために専門知識のある施設に預けたいとか世をはかなんで出家したいとか
そういうことだよ >>488
>>489
すみません、質問が良くなかったんですね。
また書き込みに誤りがありました。
テンプレ最後は「複数の異性」ではなく「複数の同性」です。
一応再構築を考えていますが、条件はつけたいと思っています。
ただ、単に「同性との関係を辞める」だと、今までやめられていなかったので意味がないかと思うこと、同性とのセックスはわかりませんがどうしてもやめられないものなら落としどころを見つける必要があるのかと思うことから質問した次第です。
でもやっぱり皆さんおっしゃる通りやめられないですよねきっと…。 >>488
結婚前に複数の同性？
ホモなの？
後半は異性となってるけど
異性となら、あなた含めて女なら誰でもいい人間でしかないんだろうし、ホモなら容認したら？ もう流れたかな。遅レスだが
旦那の仕事に影響を与えるって、それ中長期的にみたら給与に関わるし、ひいては二人の生活、子供の将来にも影を落としかねないって理解してない女が多過ぎだわ
二人ともバリバリ働いてる家庭とか、そもそもかなりの高収入とかならともかく、収入の多くを旦那が稼いでる一般的な家庭なら仕事優先って当たり前のことだよ >>483
そりゃそうなんだけどさ、現状妻側に>>447の気持ちや考えを理解しようとする意志はなさそうだよね
旦那は別に子供を遅くまで預けることをかわいそうだと思ってない。妻はかわいそうだと思ってる
そこで旦那は妻の考えを尊重して早く迎えることを認めたわけだよね
お互いを尊重してる夫婦なら、自分の考えを通させてもらったんだから相手の考えや要望も考慮してやるべきでしょ？
この場合、旦那の要望は「そのかわり仕事の邪魔は極力しないでね」だよね
なのに妻は自分でなんとかできる場面も普通に旦那に頼って仕事の邪魔をしてきてる
穏便な話し合いなんて無理だろ。自分の要望を通して相手の要望は無視してきてんだから
こうなったらもう約束を盾に履行を迫るか、旦那が全折れするしかないじゃん
俺はそのまま預けたいと言ったけど妻が可愛そうだっていうから早く迎えにいくことにした
そのかわり仕事の邪魔はしないでほしいって言ったけど、早め迎えにしたからどうしても妻一人だと大変なので仕事中断して育児してる
奴隷じゃん >>495
失礼しました。異性は書き間違いで全て同性です。
本人はバイセクシャルで女性とも男性とも付き合った経験がありますが、付き合ったら一途だし浮気はしないと言っていました。
確かに女性との浮気はありません。かといって男性なら浮気するよとは言われてはないのですが…。 バイセクシャルの気持ちが分かる奴なんていないと思うよ
単純に男性も女性も等しく性対象、恋愛対象として見てる人もいれば
男性は性対象としては見れるけど恋愛対象にはならない人とか、その逆とか色々複雑らしいし >>497
いや、認めてないと思うんだよね。
認めてないから、俺は知らないー全部言い出しっぺがやってね、ってなる。
だけど、実際はそうもいかないからもやもや。
というわけで、「俺は知らない、言った人が全部やる」は機能しないよってこと。家族ってそういうとこあるじゃん。影響うけちゃう。だから、全折れとか丸投げとかじゃなくて、なるべく受け入れ合う方向探るしかないんじゃないか。
それができないと、じゃあ離婚ってなる。 しかも、これがお互いの実家とか仕事とかならズレてても、勝手にやればでいいとしても（問題は起きるだろうが）子育てについての相違、なんてめちゃくちゃ大事だし、どっちが正しいとかないからちゃんと協力し合えないとダメじゃないかとは思う。 妻も夫も、子どもにとって一番良いことを考えてるわけだろ？
それがずれてるんだから、なぜそれが子どもに良いか、伝え合わなきゃ >>494
旦那さんは同性相手だから不倫じゃない、って意識なのかな。
相談者さんが、それをどう思うかじゃないかな。
子どもに知られたら、とか、リスク考えて嫌とか、
ただ…そこまでなると、依存なのかもって気もする。
性癖とか？
なんでそっちの道にいったのかや、本人がどうしたいのか（やめたいけどやめられないのか、やめたくないのか、離婚でもいいのか）聞いて、場合よってはカウンセリングとか？
なんか、歪んでる気はする。変なもの見すぎてきたとか… >>488
あなたともセックスはしてるの？
私だったら、相手が男でも女でも他の人と並行されるのは嫌だから、離婚するかレスで性処理はお互い外注ってことにするけど
旦那はやめない前提であなたがどこまで許容できるかだよね >>500
認めてないと迎え時間なんて変えらんないだろ。何言ってんだよ
それとも認めるってのはそれに伴って仕事その他も今まで通りはできなくなることも含めて認めることだ。って言いたいの？
だとしたら嫁がその時点でノーと言わないのがダメじゃん
子供を早くお迎えしたい
↓
いいけど俺は19時までは手伝えないぞ
↓
わかった
のやり取りがあったから今があるわけだろ？
嫁はわかった。って言っちゃダメじゃん >>497
モヤモヤがすっきりした。もう少し嫁の気持ち考えろみたいなレスばかりだったけど、よく考えたら嫁は質問者の考えを全く尊重してない すみません。場外乱闘含めレスが多いので詳細をまとめさせてください
まず、話し合いをしてないだなんだとさんざん言われていますが
仕事や家事の負担を抜きに子供第一にお互いの意見を話し合って決めています
私は母親が早く迎えに行って、てんてこまいでイライラしながらロクにかまってあげられないよりは
私の仕事が終わるまで保育園で友達や先生と一緒にいた方が子供に良いと思っています
妻はそれでもやっぱり一時間でも早くお迎えしたほうが子供にとって良いという考えです
妻は迎えを早めたいの一点張りで譲らなかったため、妻の主張を受け入れました（考えを変えたわけじゃない。というのはきちんと伝えています）
ただ、負荷がどうのこうの以前に私は普通に仕事中なので終わるまでは基本手伝えない。仕事終わるまでは一人でやることになるけど、それでも早く迎えたいか？と確認をとって、話がまとまりました
最初の一週間くらいは下の子を連れて迎えにいき、帰宅後も一人で頑張っていましたが
迎えの時間に雨が降ってるから下の子見てられないか？寝ちゃってるから見てられないか？ぐずりがひどいから見てられないか？
から始まり、最近は私の予定すら聞かずに頼ってくる状態です
何度かレスしていますが、約束したのだから100％何があっても一人でやるべきとは思っていません
会議や急ぎの納期などがなければ手伝いますし、仮に会議などがあったとしても本当に大変なら対応します
でも、頼るのが当たり前って状況は違うだろ。ということを伝えたいという相談でした >>505
子供を早くお迎えしたい
↓
いいけど俺は19時までは手伝えないぞ
↓
わかった
↓
19時前だけどあれやってこれやって！
普通に考えてあたまおかC >>505
わかった、ってどこにある？
相談者のやつだと書いてないんだが。
「伝えた」ってあるだけだぞ？
言い逃げくさくないか？ >>507
じゃあ、それを伝えて話し合ってどうだったんですか？
当たり前になってるよ、という点。
妻側としては、やってみたらできなかった、なのか。
そもそも、なんで手伝おうとしてくれないの、でズルズルするつもりだったのか。
お前がやりたいなら、オレは手伝わないやれば？の姿勢に妻は納得してないだけに見えるけど。だから、感謝がないんじゃないの？
あとはわからん。 >>507
>仮に会議などがあったとしても本当に大変なら対応します
妻としては、結局毎日が本当に大変、てことなんでは
中途半端に関わるからアテにされる、心を鬼にして仕事中は一切手伝えないからいないものと思え、頼らないとできないなら迎えを19時に戻せ、と言えば
子供が保育園で楽しんでるなら、迎えを早めるのは妻のエゴでしょ >>499
そうなんですね。バイと言っても色々なんですね…。
>>494
同性相手は別、とそこまで深く考えていなかったようです。
依存に近いのではとは私も思います…。
変なものを見すぎてきた、とはどういうことかもう少し聞かせていただけませんか？ >>507
「19時までは手伝えない」
という部分がきちんと伝わってないんじゃないですか？
あなたは言葉通り伝えたつもりでいるみたいですけど、奥様は
「どうしてもダメって時は手伝えないこともある」
くらいに考えてる節があります
事実今手伝えてしまってるわけですし
また、あなたは奥様の考えに納得したわけじゃないと強調してますが、それは恐らく伝わっていませんよ
奥様のお迎えを早めたい。って要望を受け入れた時点で女性は自分の考えも含めてすべて受け入れられたものと認識します
「これはこれ、それはそれ」
は女性には多くの場合通用しません
今回の例ですと、子供にとっては少しでも早くお迎えした方が良い
という考えにあなたが共感、納得したものと考えていると思われます
なので、あなたは子育てに対する自分の主張を奥様に譲った。と考えていますが
奥様は譲ってもらった。とは思っていません。わかってくれた。と考えていると思います >>513
横だけど後半マジで納得だわ
家も一軒家がいい俺とマンションがいい妻でモメて最終的に俺が譲ったし
車もセダンがいい俺とワゴンがいい妻でモメて最終的に俺が譲った
大きな買い物は大体俺が譲ってるけど、妻は自分ばっかり我慢してるって思ってる節がある 世の中を生きていく上で女は我慢するという選択が男より極端に低いからな >>514
加えて言うなら女性は物事の多寡を考慮しない傾向にあります
あなたの例で言うと、家っていう数千万単位の大きな買い物を譲ったんだから普段から少しは俺に遠慮しろよ。だと思いますが
奥様からすると、家は譲ってもらったかもしれないけど私だってカーテンは旦那の趣味に合わせたわ
なんですよ
男性は大恩ある相手に対していつまでも頭が上がらないとか、恩返しだとか言いますが
女性はそんなことはないです
ドドンと高級なアクセサリーをプレゼントするより
毎週料理を作ってくれる。とかのほうが感謝されます なら毎日キチンと会社に行って稼いで来てる事は？
毎週料理？もちろん完全生活費折半した上での話だよな？ >>517
無意味なレスすんな。
>>516さんが紹介する「女性たち」は、俺らとは根本的に異なるロジックで動いているんだ、という話だ。
それはそれとして、まあやっぱり>>447は奥様と会話がちゃんとできてなかった線が濃厚だな。
こいつが書いたいくつかの文章読んだら、そりゃ俺だってこいつと建設的な議論ができるとは思えないもの。 相談者は現状が問題だと思ってるわけだし普通に話し合ったらいいんじゃないかな
19時までは仕事に集中したいからお迎えを毎日早くするならお願いしたい、でも無理そうなら前みたいに19時まで預かってもらうようにしてほしいってさ
子供２人いて妻は育休中で夫は在宅ワークって環境にまだ馴染めてないというか、夫婦どちらも落ち着くポイントを探ってる感じなのかなと思う、毎日慌ただしくて大変だよねお疲れさま
迎えに行ってから相談者の仕事が終わるまでどのくらいかわからないし、両親２人とも在宅で19時お迎えってちょっと珍しい気がするけど、不満はなるべく解消できるに越した事はないしね 具体的にココが大変というよりは、了解取ってもらえないとか感謝がないとかそんな気持ちの部分の問題なんじゃないのコレ ここで聞いてもこんだけグズグズでレス大変だろうし奥さんと話す時間にあてたほうがいいと思うけどな >>513
まあこれだろうな。相談者の伝え方が悪かったのか、嫁の受け取り方が悪いのかはわからんけど
ハッキリ19時までは対応できないってことと、子供を早く迎えることがいいことだとは思ってないから
俺に頼らないとできないようなら19時迎えに戻すって伝えることだ むしろ妻側のほうが「あれほど言ったのに何で話し合いを反故にするような態度とるのよ」と思ってるまである デスクワークしてる人なら理解できるだろうけど、そうじゃない人からすると在宅とか楽してるようにしか見えんだろうしな
奥さん育休っていうから普通に働いてるならわかりそうなもんだけど、デスクワークじゃないと
ギリギリまで寝て、着替えもせずにパソコンの前に座ってカチャカチャやって人目も気にせず好きなように便所休憩たばこ休憩
自分のペースで好きに働けるとしか思ってないかもしれん >>524
奥様がそういう性質の誤認識をしているとして、相談者の会話スキルでそうした誤解を払拭できるとは思えん。
結果、「要するに自分の負担が増えるのが嫌なのよね、自分の子供なのに」という意識だけ深まる。
そりゃ奥様も『ノリと勢いでなし崩しにこっちの作業に引きずり込む』という行動指針を選択するよな。
子のためを思えばそれが消極的最適解なんだから。 そうかなぁ。相談者の正論ぶる感じとか、感情的になるな理論が絶対、みたいな態度が嫌味だからじゃないの？
在宅甘えやすいのはあるかもだけど。
そもそも仕事始めは何時からなんだろう。19時までって、始まりが遅いのか、仕事量なのか。 両親在宅で19時まで保育園って遅いし、私は奥さんの気持ちがわかるけどな
旦那さんも妻の負担軽減のために在宅らしいけど、仕事時間中は全く負担しないなら在宅の意味って？
できる時だけやる育児って、助かるよりもペース乱されることの方が多いし（期待してしまうし）、融通がきかないなら出勤して欲しいかも 在宅勤務したことない女の考えってこんなもんなんだよな 長引かせてしまい申し訳ございません。先ほど妻と話し合いまして、結論から言うと>>513さんの予想そのまんまでした
19時までは手伝えない。と言ってはいたけど普通に手伝ってくれたからやれるんだと思ってたと
そして、>>525さんの流れにもなりました
でも雨とか下の子寝てる時とかグズってる時とかは任せていいんでしょ？とか言うので
無理！って時以外は対応してほしいし、そんな時も会議とか入ってたら基本できないと伝えると
「そんなに自分の負担が増えるのが嫌なの！？」
みたいな感じになりました
妻は販売員なのでリモートワークがどういうものか実感がわかない様子で、いろいろ説明した末、
「黙って便所休憩入ったと思ったら30分以上戻ってこない。これが週何度も起きてたらどう思われる？」
「新しいレジシステムの説明を子供の相手しながら聞いて抜き打ちで質問とかされて対応できる？」
というたとえ話でようやく理解してくれましたが、残念ながら納得はしてないと思います
何度も「いやでも出勤してるわけじゃないじゃん」「周りに人が見てるわけじゃない」と繰り返していました、、、
また、早めの迎えに共感してると思われてるのもその通りでした
「子供のためなのに」
「あなただっていいと言った」
みたいな言葉が端々に出てくるので、俺は一度も早め迎えの方がいいなんて言ってないし、子供のためになるとも思ってない
君に譲っただけで納得してないし、俺からすると家族のためにやってる仕事が毎日のように邪魔されてる状況だよと伝えました
最終的には、当初の約束通り19時までは基本妻対応。どうしても無理なときは俺の予定を聞いて預かれるか検討。
今後もしょっちゅう似たような自体が起きるなら迎え時間を戻す。ということにまとまりました。
長いこと話していたのでうまくまとまっておらず申し訳ございません
上記記憶から結論に近いところを思い出し抜粋してるので、問答無用で上から厳しい言い方をしたのだと思われそうですが、極力優しく、妻の気持ちもわかるけど〜という論調で話はしました
ただ、最終的には上記のようにハッキリ厳しく伝えているのは事実です
これで終了します。ご自由に叩いてください >>527
負担軽減のために在宅なんて言ってた？
単に会社の方針で在宅になってるだけだろ >>527
19時迎えは遅いと思うけど、
・いざというときは頼れる
・昼休みは頼れる
・勤務終わったら頼れる
ってことなら出勤されたら困るな
会社までの距離がわからないけど19時前後ってお風呂に食事に一番忙しい時間じゃん
19時終わりだと帰宅20時とかでしょ？
そっから旦那がご飯。ってなるとほぼワンオペだし >>529
とりあえずお疲れさまでした
伝え方と受け取り方、両方悪かったんじゃないかな
もしかしたら下手に優しく奥さんの意見も尊重しつつ話をしてたから
奥さんも勘違いしちゃったんじゃないかなと最期読んで思ったよ。予想だけど
しかし513ほぼエスパーだな >>529
最後の一言入れる必要あるか？
そういうはぶてたような余計なこと言う会話してるから伝えるべきことが伝わらないんじゃないの。
※はぶてる：方言。ふてくされる。仏頂面をする。これ見よがしに不機嫌な顔をする。 何か同じこと繰り返す気がするけどねぇ
まあ早々に19時に戻したらいいよ 叩いていいなら、家族を犠牲にしてるくせにこういった「家族のために働いてる」と豪語できる人は自分勝手だなと思う
「家族のために働いてはいるけど、実際は家族を犠牲にしていて本末転倒だ」と思えるなら、嫁への表現も違ったものになるだろうよ
そこに気付かないとことあるごとに揉める １９時まで見てくれるんだね、育中でも。
大体証明とかなければ１８時くらいから延長でお金もかかるし預かってくれないと思うけど延長代払ってるのかな
愛着形成の事とか考えてる？それこそヘルパーさんや、ファミサポにその時間帯家に来てもらってイライラせず一緒に居られるようとかダメなんかな(お迎え頼んだり、逆に見ててくれたりもする)
雨の日に下の子連れて、ぐずってる子連れて、寝てる中起こしてお迎えは｢大変な時｣です。 テレビの音が大きすぎるという話を夫にしたいのですが、なんと注意したら聞き入れてもらえると思いますか？
「子どもの耳が悪くなる」「私の耳も悪くなる」「会話がしづらい」と色々言っているのですが、あまり効果はみられません。
私のテレビの音量は18から20。夫は30前後。大きい時は40まで上げることもあります。
下げてほしいとお願いすれば25、6まで下げてくれますがトイレや台所に離れると少し上げられてしまいます。
ネックスピーカーの購入を検討していることを伝えたら「老人扱いする気か！？」と怒られました。
「職業柄、耳が悪くなるのは仕方ないことだからお前らが我慢すればいいだけ」と言われ続けています。
夫がリビングにいる時間が本当に苦痛で家事に没頭することで毎日逃げています。
子どもはテレビを見ずにおもちゃで遊びますがその音が気になるみたいで更に音量を上げられてしまうので洗面所や廊下におもちゃを持って行って一緒に遊ぶこともあります。 >>538
40は尋常ではない。もはや「何といえば聞き入れるか」という段階ではないので平和的解決は不可能。
信頼できる第三者に間に入ってもらうとかそういう段階。
1.まず普段の生活で40の音量を使ってるという確かな客観的証拠を確保する。
2.旦那の側が信頼している第三者に話に入らせる。なにを言おうとどんな手段を用いても入らせる。（もちろん、こっち側の人間も用意しておく）
3.その人物の同席のもと、旦那の手で「いつもの音量にする」という操作をさせる。
4.旦那は多分40にはしないと思うので、そこで証拠を突きつけて「なぜいつもの音量にしないの？」
日常に重大な支障があること、その原因が旦那にあること、そして旦那にもその自覚がありつつ同居人に忍従を強いていること、
これが白日の下にさらされなければ状況は変わらない。
旦那以外がその家を出て別に暮らすなら話は別だけど。 >>537
普通に仕事してんのに雨降った、グズってる、寝てるーで助けがないとキツいって、それどうして子供産んだのってレベルだろ
出勤してたらどうあがいても無理だからやるしかないし、コロナ前はどこのご家庭もやってたことだぞ >>541
コロナ前は〜とかはナンセンス
昭和は男は育児なんてしなかった！とか言ってるのと何も変わらんぞ
ただ仕事に影響出てるとなると話は別
しょっちゅう離席するような奴が出世できるような甘い会社なんて滅多にないだろ。なんなら降格候補に躍り出るぞ
旦那が昇給しないどころか減給しても問題ないってんならいいけど
普通はそんなことないだろ。それって家庭を大事にしてることになるのかな？って思うわ >>538
あなたが苦痛を感じてるのにそれを我慢すればいいだけってひどいなあ ワイヤレススピーカーを近くに置くとかがいいよ
うちはそうしてる >>538
近所迷惑とか大丈夫？
うちの前の家がテレビ音量めっちゃデカくて、窓を開ける季節とかすごい苦痛だったわ、苦情言ったことはないけど、最近静かになったから何かしら工夫したんだろう
そういう視点で話したら >>541
家に父｢親｣がいるのに大変な時に頼れないのはおかしくない？
だったら家にいるなってこと。誰も親も居なければやってるし。父親と母親で｢親｣だろ？
育休ってことは奥さんも稼ぎも籍もあるんだから。もう令和だぞ？ 耳鼻科に連れてくのが一番だろうね
キチンと聴力検査すれば間違いなく難聴の診断が降りるだろうから補聴器なりネックスピーカーなり付ける理由を論理的に理解するでしょ
東京なら神尾記念病院が有名 >>529
ほほう！なんかよかったです。
513さんのコメもよかった。
今後がんばってください。 >>547
奥さんが旦那と同じかそれ以上の稼ぎがあるとか、旦那の給与が育児に集中することで下がっても問題ないならその通りだよ
そんな家庭あんまないと思うけどね >>550
なんつーか、昭和って
男はしっかり仕事して稼ぐ役割
逆に言うとしっかり稼いでさえいれば家事はしなくて良い
って価値観だったわけじゃん
令和は、男は仕事だけじゃなく家事育児もきちんとやりましょう。って世の中
であれば逆に、ほどほどに稼げてればオッケー
でないとおかしいはずなんだよね
でも実際は男はしっかり稼いだ上に家事育児もちゃんとやりましょう
って謎なことになってる
女は家事育児を一人でやる代わりに働かなくて良い。って価値観だったのが
家事育児は旦那と協力してやる代わりに女も働くのが当たり前
ってなっててプラマイゼロ
なんか納得いかないよね >>551
その無理矢理の理屈に合わすなら、男の給料が下がったのが原因 預けるのを悪みたいに見なしてる人いるよね
それも昭和脳
ネグレクトしろと言ってるわけではない
親だって人間なんだから精神的や肉体的に疲れたりする
信頼できるプロに任せる時間があっても良いんだよ >>550
母親も稼ぐこの世の中育児家事仕事。
母親が同等の稼ぎで、それ以上なら父親の意味ってあるの？ >>553
そんな人いる？
19時は遅いんじゃないか、いや問題ない、という話しか出てないよ
一般的には遅いと思うけど、問題ないと思う人も多いもんだね >>551
世帯単位で貧しくなってるからな。給与は減ってないが銀行金利が爆下げしたのと消費者物価指数が爆上げしたからね
男一人の平均的な収入じゃあ一家を養えないから、妻も働きにでるしかない
でもそうすると妻が働く分手薄になる家事育児は誰が補うか？ってなると旦那になるよね。って単純な話
とはいえなんか家事育児の大変さや男性がいかに家事育児に無関心か。って部分ばかりクローズアップされすぎて、金を稼ぐことの重要性がおざなりにされてる気がするよ
妻が大変だ！子供がかわいそうだ！仕事サボってでも家事育児に協力しなきゃ！
で経済的に貧しくなって子供にマトモな教育も受けさせられず、夫婦も貧乏老人になって、、、ってパターンは考えないのかね？
先立つモノは金だよ。まず最低限の金があって初めて家事育児参加とか言うべきだ >>542
というか、それをいうなら育児をワンオペで行うような基本計画たてる時点で頭がどうかしているので、
その延長線上に何が起ころうとも「子は親を選べないからね、バカな両親のもとに生まれついたのが運の尽きよ」の一言で全部終わる話。 >>556
そういう考察の話に持っていくならその前に
「いわゆる核家族なんてのが『一般的』であるかのように扱われ始めたのなんて、人類史でもここ最近50年足らずくらいだぞ」
って言わねばならない。
人類種はひとりで子育てができるように設計されてはいない。
立って歩き始めたばかりのガキは、大人が全員目を離している時間が連続で5分あったらもう命はないと思わなければならない。
…とまあ、そんなようなことを十分わかったうえで、それでもこの夫婦は、たとえば大人の目が足りないからどっちかの実家に育児の協力を依頼すると
いったようなことはやってないんだろう。たぶんどっちかが嫌だとごねたか、仕事の都合で折り合いがつかなかったかだろう。
じゃあもうしょうがないじゃん。その場の大人が全員できもしないことやろうとしてたら、そのツケを支払うのは父でも母でもなく―― スレチかもしれませんが、周りの人に相談しても解決しないので相談させてください。
旦那とのセックスレスに悩んでいます
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私22歳 会社員
旦那29歳 完全フレックスの仕事
結婚ちょうど1年目
・悩みの原因やその背景
交際期間と結婚期間を含めた3年間で、数える回数しかエッチをしたことがない。
主な理由は旦那との生活リズムが全く合わない。
旦那の生活スタイルが18時就寝の2時起床、2時から6時まで趣味の時間と家事、6時から15時まで仕事で出かけて、15時過ぎには帰宅し、18時には就寝。
対して私は7時起床に起床して、仕事から帰るのが19時なので、旦那はすでに寝ている。
ただ、旦那の仕事は完全フレックスなので6時に職場に行く必要はなくて、9時18時でもいい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那に生活リズムをもう少し合わせてもらうようにお願いをした。
最初の方は頑張って21時位まで起きておく努力をしてくれたけど、体質的に無理なのか、気づいたら寝ていて、結局18時就寝に落ち着いた。
ただ現状、掃除、洗濯、朝晩の料理、弁当の準備などのほぼすべての家事を旦那がやってくれるので、あまり強く言えない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
他の家庭の性生活の事情が正直全くわからないのですが、結婚1年目だとどれくらいセックスするものなんでしょうか。
子供はほしいと旦那もいっているのですが、旦那から求められたことが結婚してから1回あったかないかです。
最終的には月に1回のペースでセックスをしたいです。
・その他（あれば）
最初は浮気を疑って、両親からお金を借りて興信所に依頼を出したこともあるのですが、全くの白でした。 >>559
＞夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板 >>560
すいません
ありがとうございます
そちらで相談させていただきます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
