離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/ なら毎日キチンと会社に行って稼いで来てる事は？
毎週料理？もちろん完全生活費折半した上での話だよな？ >>517
無意味なレスすんな。
>>516さんが紹介する「女性たち」は、俺らとは根本的に異なるロジックで動いているんだ、という話だ。
それはそれとして、まあやっぱり>>447は奥様と会話がちゃんとできてなかった線が濃厚だな。
こいつが書いたいくつかの文章読んだら、そりゃ俺だってこいつと建設的な議論ができるとは思えないもの。 相談者は現状が問題だと思ってるわけだし普通に話し合ったらいいんじゃないかな
19時までは仕事に集中したいからお迎えを毎日早くするならお願いしたい、でも無理そうなら前みたいに19時まで預かってもらうようにしてほしいってさ
子供２人いて妻は育休中で夫は在宅ワークって環境にまだ馴染めてないというか、夫婦どちらも落ち着くポイントを探ってる感じなのかなと思う、毎日慌ただしくて大変だよねお疲れさま
迎えに行ってから相談者の仕事が終わるまでどのくらいかわからないし、両親２人とも在宅で19時お迎えってちょっと珍しい気がするけど、不満はなるべく解消できるに越した事はないしね 具体的にココが大変というよりは、了解取ってもらえないとか感謝がないとかそんな気持ちの部分の問題なんじゃないのコレ ここで聞いてもこんだけグズグズでレス大変だろうし奥さんと話す時間にあてたほうがいいと思うけどな >>513
まあこれだろうな。相談者の伝え方が悪かったのか、嫁の受け取り方が悪いのかはわからんけど
ハッキリ19時までは対応できないってことと、子供を早く迎えることがいいことだとは思ってないから
俺に頼らないとできないようなら19時迎えに戻すって伝えることだ むしろ妻側のほうが「あれほど言ったのに何で話し合いを反故にするような態度とるのよ」と思ってるまである デスクワークしてる人なら理解できるだろうけど、そうじゃない人からすると在宅とか楽してるようにしか見えんだろうしな
奥さん育休っていうから普通に働いてるならわかりそうなもんだけど、デスクワークじゃないと
ギリギリまで寝て、着替えもせずにパソコンの前に座ってカチャカチャやって人目も気にせず好きなように便所休憩たばこ休憩
自分のペースで好きに働けるとしか思ってないかもしれん >>524
奥様がそういう性質の誤認識をしているとして、相談者の会話スキルでそうした誤解を払拭できるとは思えん。
結果、「要するに自分の負担が増えるのが嫌なのよね、自分の子供なのに」という意識だけ深まる。
そりゃ奥様も『ノリと勢いでなし崩しにこっちの作業に引きずり込む』という行動指針を選択するよな。
子のためを思えばそれが消極的最適解なんだから。 そうかなぁ。相談者の正論ぶる感じとか、感情的になるな理論が絶対、みたいな態度が嫌味だからじゃないの？
在宅甘えやすいのはあるかもだけど。
そもそも仕事始めは何時からなんだろう。19時までって、始まりが遅いのか、仕事量なのか。 両親在宅で19時まで保育園って遅いし、私は奥さんの気持ちがわかるけどな
旦那さんも妻の負担軽減のために在宅らしいけど、仕事時間中は全く負担しないなら在宅の意味って？
できる時だけやる育児って、助かるよりもペース乱されることの方が多いし（期待してしまうし）、融通がきかないなら出勤して欲しいかも 在宅勤務したことない女の考えってこんなもんなんだよな 長引かせてしまい申し訳ございません。先ほど妻と話し合いまして、結論から言うと>>513さんの予想そのまんまでした
19時までは手伝えない。と言ってはいたけど普通に手伝ってくれたからやれるんだと思ってたと
そして、>>525さんの流れにもなりました
でも雨とか下の子寝てる時とかグズってる時とかは任せていいんでしょ？とか言うので
無理！って時以外は対応してほしいし、そんな時も会議とか入ってたら基本できないと伝えると
「そんなに自分の負担が増えるのが嫌なの！？」
みたいな感じになりました
妻は販売員なのでリモートワークがどういうものか実感がわかない様子で、いろいろ説明した末、
「黙って便所休憩入ったと思ったら30分以上戻ってこない。これが週何度も起きてたらどう思われる？」
「新しいレジシステムの説明を子供の相手しながら聞いて抜き打ちで質問とかされて対応できる？」
というたとえ話でようやく理解してくれましたが、残念ながら納得はしてないと思います
何度も「いやでも出勤してるわけじゃないじゃん」「周りに人が見てるわけじゃない」と繰り返していました、、、
また、早めの迎えに共感してると思われてるのもその通りでした
「子供のためなのに」
「あなただっていいと言った」
みたいな言葉が端々に出てくるので、俺は一度も早め迎えの方がいいなんて言ってないし、子供のためになるとも思ってない
君に譲っただけで納得してないし、俺からすると家族のためにやってる仕事が毎日のように邪魔されてる状況だよと伝えました
最終的には、当初の約束通り19時までは基本妻対応。どうしても無理なときは俺の予定を聞いて預かれるか検討。
今後もしょっちゅう似たような自体が起きるなら迎え時間を戻す。ということにまとまりました。
長いこと話していたのでうまくまとまっておらず申し訳ございません
上記記憶から結論に近いところを思い出し抜粋してるので、問答無用で上から厳しい言い方をしたのだと思われそうですが、極力優しく、妻の気持ちもわかるけど〜という論調で話はしました
ただ、最終的には上記のようにハッキリ厳しく伝えているのは事実です
これで終了します。ご自由に叩いてください >>527
負担軽減のために在宅なんて言ってた？
単に会社の方針で在宅になってるだけだろ >>527
19時迎えは遅いと思うけど、
・いざというときは頼れる
・昼休みは頼れる
・勤務終わったら頼れる
ってことなら出勤されたら困るな
会社までの距離がわからないけど19時前後ってお風呂に食事に一番忙しい時間じゃん
19時終わりだと帰宅20時とかでしょ？
そっから旦那がご飯。ってなるとほぼワンオペだし >>529
とりあえずお疲れさまでした
伝え方と受け取り方、両方悪かったんじゃないかな
もしかしたら下手に優しく奥さんの意見も尊重しつつ話をしてたから
奥さんも勘違いしちゃったんじゃないかなと最期読んで思ったよ。予想だけど
しかし513ほぼエスパーだな >>529
最後の一言入れる必要あるか？
そういうはぶてたような余計なこと言う会話してるから伝えるべきことが伝わらないんじゃないの。
※はぶてる：方言。ふてくされる。仏頂面をする。これ見よがしに不機嫌な顔をする。 何か同じこと繰り返す気がするけどねぇ
まあ早々に19時に戻したらいいよ 叩いていいなら、家族を犠牲にしてるくせにこういった「家族のために働いてる」と豪語できる人は自分勝手だなと思う
「家族のために働いてはいるけど、実際は家族を犠牲にしていて本末転倒だ」と思えるなら、嫁への表現も違ったものになるだろうよ
そこに気付かないとことあるごとに揉める １９時まで見てくれるんだね、育中でも。
大体証明とかなければ１８時くらいから延長でお金もかかるし預かってくれないと思うけど延長代払ってるのかな
愛着形成の事とか考えてる？それこそヘルパーさんや、ファミサポにその時間帯家に来てもらってイライラせず一緒に居られるようとかダメなんかな(お迎え頼んだり、逆に見ててくれたりもする)
雨の日に下の子連れて、ぐずってる子連れて、寝てる中起こしてお迎えは｢大変な時｣です。 テレビの音が大きすぎるという話を夫にしたいのですが、なんと注意したら聞き入れてもらえると思いますか？
「子どもの耳が悪くなる」「私の耳も悪くなる」「会話がしづらい」と色々言っているのですが、あまり効果はみられません。
私のテレビの音量は18から20。夫は30前後。大きい時は40まで上げることもあります。
下げてほしいとお願いすれば25、6まで下げてくれますがトイレや台所に離れると少し上げられてしまいます。
ネックスピーカーの購入を検討していることを伝えたら「老人扱いする気か！？」と怒られました。
「職業柄、耳が悪くなるのは仕方ないことだからお前らが我慢すればいいだけ」と言われ続けています。
夫がリビングにいる時間が本当に苦痛で家事に没頭することで毎日逃げています。
子どもはテレビを見ずにおもちゃで遊びますがその音が気になるみたいで更に音量を上げられてしまうので洗面所や廊下におもちゃを持って行って一緒に遊ぶこともあります。 >>538
40は尋常ではない。もはや「何といえば聞き入れるか」という段階ではないので平和的解決は不可能。
信頼できる第三者に間に入ってもらうとかそういう段階。
1.まず普段の生活で40の音量を使ってるという確かな客観的証拠を確保する。
2.旦那の側が信頼している第三者に話に入らせる。なにを言おうとどんな手段を用いても入らせる。（もちろん、こっち側の人間も用意しておく）
3.その人物の同席のもと、旦那の手で「いつもの音量にする」という操作をさせる。
4.旦那は多分40にはしないと思うので、そこで証拠を突きつけて「なぜいつもの音量にしないの？」
日常に重大な支障があること、その原因が旦那にあること、そして旦那にもその自覚がありつつ同居人に忍従を強いていること、
これが白日の下にさらされなければ状況は変わらない。
旦那以外がその家を出て別に暮らすなら話は別だけど。 >>537
普通に仕事してんのに雨降った、グズってる、寝てるーで助けがないとキツいって、それどうして子供産んだのってレベルだろ
出勤してたらどうあがいても無理だからやるしかないし、コロナ前はどこのご家庭もやってたことだぞ >>541
コロナ前は〜とかはナンセンス
昭和は男は育児なんてしなかった！とか言ってるのと何も変わらんぞ
ただ仕事に影響出てるとなると話は別
しょっちゅう離席するような奴が出世できるような甘い会社なんて滅多にないだろ。なんなら降格候補に躍り出るぞ
旦那が昇給しないどころか減給しても問題ないってんならいいけど
普通はそんなことないだろ。それって家庭を大事にしてることになるのかな？って思うわ >>538
あなたが苦痛を感じてるのにそれを我慢すればいいだけってひどいなあ ワイヤレススピーカーを近くに置くとかがいいよ
うちはそうしてる >>538
近所迷惑とか大丈夫？
うちの前の家がテレビ音量めっちゃデカくて、窓を開ける季節とかすごい苦痛だったわ、苦情言ったことはないけど、最近静かになったから何かしら工夫したんだろう
そういう視点で話したら >>541
家に父｢親｣がいるのに大変な時に頼れないのはおかしくない？
だったら家にいるなってこと。誰も親も居なければやってるし。父親と母親で｢親｣だろ？
育休ってことは奥さんも稼ぎも籍もあるんだから。もう令和だぞ？ 耳鼻科に連れてくのが一番だろうね
キチンと聴力検査すれば間違いなく難聴の診断が降りるだろうから補聴器なりネックスピーカーなり付ける理由を論理的に理解するでしょ
東京なら神尾記念病院が有名 >>529
ほほう！なんかよかったです。
513さんのコメもよかった。
今後がんばってください。 >>547
奥さんが旦那と同じかそれ以上の稼ぎがあるとか、旦那の給与が育児に集中することで下がっても問題ないならその通りだよ
そんな家庭あんまないと思うけどね >>550
なんつーか、昭和って
男はしっかり仕事して稼ぐ役割
逆に言うとしっかり稼いでさえいれば家事はしなくて良い
って価値観だったわけじゃん
令和は、男は仕事だけじゃなく家事育児もきちんとやりましょう。って世の中
であれば逆に、ほどほどに稼げてればオッケー
でないとおかしいはずなんだよね
でも実際は男はしっかり稼いだ上に家事育児もちゃんとやりましょう
って謎なことになってる
女は家事育児を一人でやる代わりに働かなくて良い。って価値観だったのが
家事育児は旦那と協力してやる代わりに女も働くのが当たり前
ってなっててプラマイゼロ
なんか納得いかないよね >>551
その無理矢理の理屈に合わすなら、男の給料が下がったのが原因 預けるのを悪みたいに見なしてる人いるよね
それも昭和脳
ネグレクトしろと言ってるわけではない
親だって人間なんだから精神的や肉体的に疲れたりする
信頼できるプロに任せる時間があっても良いんだよ >>550
母親も稼ぐこの世の中育児家事仕事。
母親が同等の稼ぎで、それ以上なら父親の意味ってあるの？ >>553
そんな人いる？
19時は遅いんじゃないか、いや問題ない、という話しか出てないよ
一般的には遅いと思うけど、問題ないと思う人も多いもんだね >>551
世帯単位で貧しくなってるからな。給与は減ってないが銀行金利が爆下げしたのと消費者物価指数が爆上げしたからね
男一人の平均的な収入じゃあ一家を養えないから、妻も働きにでるしかない
でもそうすると妻が働く分手薄になる家事育児は誰が補うか？ってなると旦那になるよね。って単純な話
とはいえなんか家事育児の大変さや男性がいかに家事育児に無関心か。って部分ばかりクローズアップされすぎて、金を稼ぐことの重要性がおざなりにされてる気がするよ
妻が大変だ！子供がかわいそうだ！仕事サボってでも家事育児に協力しなきゃ！
で経済的に貧しくなって子供にマトモな教育も受けさせられず、夫婦も貧乏老人になって、、、ってパターンは考えないのかね？
先立つモノは金だよ。まず最低限の金があって初めて家事育児参加とか言うべきだ >>542
というか、それをいうなら育児をワンオペで行うような基本計画たてる時点で頭がどうかしているので、
その延長線上に何が起ころうとも「子は親を選べないからね、バカな両親のもとに生まれついたのが運の尽きよ」の一言で全部終わる話。 >>556
そういう考察の話に持っていくならその前に
「いわゆる核家族なんてのが『一般的』であるかのように扱われ始めたのなんて、人類史でもここ最近50年足らずくらいだぞ」
って言わねばならない。
人類種はひとりで子育てができるように設計されてはいない。
立って歩き始めたばかりのガキは、大人が全員目を離している時間が連続で5分あったらもう命はないと思わなければならない。
…とまあ、そんなようなことを十分わかったうえで、それでもこの夫婦は、たとえば大人の目が足りないからどっちかの実家に育児の協力を依頼すると
いったようなことはやってないんだろう。たぶんどっちかが嫌だとごねたか、仕事の都合で折り合いがつかなかったかだろう。
じゃあもうしょうがないじゃん。その場の大人が全員できもしないことやろうとしてたら、そのツケを支払うのは父でも母でもなく―― スレチかもしれませんが、周りの人に相談しても解決しないので相談させてください。
旦那とのセックスレスに悩んでいます
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私22歳 会社員
旦那29歳 完全フレックスの仕事
結婚ちょうど1年目
・悩みの原因やその背景
交際期間と結婚期間を含めた3年間で、数える回数しかエッチをしたことがない。
主な理由は旦那との生活リズムが全く合わない。
旦那の生活スタイルが18時就寝の2時起床、2時から6時まで趣味の時間と家事、6時から15時まで仕事で出かけて、15時過ぎには帰宅し、18時には就寝。
対して私は7時起床に起床して、仕事から帰るのが19時なので、旦那はすでに寝ている。
ただ、旦那の仕事は完全フレックスなので6時に職場に行く必要はなくて、9時18時でもいい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那に生活リズムをもう少し合わせてもらうようにお願いをした。
最初の方は頑張って21時位まで起きておく努力をしてくれたけど、体質的に無理なのか、気づいたら寝ていて、結局18時就寝に落ち着いた。
ただ現状、掃除、洗濯、朝晩の料理、弁当の準備などのほぼすべての家事を旦那がやってくれるので、あまり強く言えない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
他の家庭の性生活の事情が正直全くわからないのですが、結婚1年目だとどれくらいセックスするものなんでしょうか。
子供はほしいと旦那もいっているのですが、旦那から求められたことが結婚してから1回あったかないかです。
最終的には月に1回のペースでセックスをしたいです。
・その他（あれば）
最初は浮気を疑って、両親からお金を借りて興信所に依頼を出したこともあるのですが、全くの白でした。 >>559
＞夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板 >>560
すいません
ありがとうございます
そちらで相談させていただきます 両親在宅で19時お迎えOKって認可以外の所？
保育園からもっと早く迎えに来いとか親のどちらかでも家にいる日は預かれませんとか言われないって凄い羨ましい >>562
在宅っつっても仕事してるわけだからな
基本的に「保育に欠けている」状態であるのは変わらない 夫はリモートワークで妻は育休中だから「基本的に保育に欠けている状態」とは見なされにくいんじゃないかなあ
少なくても応募者全員は受け入れられないような園からすると落選か積極的に子供を預けないよう働きかけていくご家庭だと思う 昭和脳の方、どこにでもいるのね。
うちの職場の50代女性は「園のお迎えを親に行ってもらっているの！？ウチはどんなことがあっても会社を早退していつでも自分で行ってたわよ！少々甘えが過ぎるんじゃなくって？あなたが産んだ子どもでしょう？」と説教してきたよ。
妊娠8ヶ月で50時間以上残業したんだから少しくらい甘えさせてくれと思った。 >>538 です。
コメントありがとうございます。
耳鼻科は何度か勧めていますが行ってくれません。
スピーカーやイヤホンは「なんか嫌。難聴ジジイみたい」と言って使おうとしてくれません。
夏場は窓を開けようとしていましたが「近所迷惑だから」と阻止。しかし何が迷惑なのか分かっていない顔でした。
第三者は互いの両親が大変不仲なので友人で検討してみます。ただ、類は友を呼ぶと言うので話になる方を呼んでもらえるかが不安です。 >>564
預かってもらえる状況なんだからそんなこと意味ないでしょ >>566
日常会話に問題ないならテレビのスピーカーが良くないとかない？
背面から音が出て聞き取りにくいタイプがあるから >>567
だから認可外か？って話でしょ
認可園なら旦那が働いてて妻が育休中なら１６時半お迎えが限度。
結構いいお値段払ってるなら外注して家で見ればいいんじゃんと思うけど。 >>569
親子ともに園に関する問題は感じてないんだから認可外かどうかは関係ないでしょ
シッターを勧めるなら最初からそう書きなよ 19時お迎えはフルタイム就業でも延長でギリギリじゃない？
かなり余裕ある保育園かしらね >>571
認可園だけどウチと近隣の園は育休中の家庭は16時台、パートや時短の家庭は17時台、正社員やフルタイムの家庭は延長料金払って19時までにお迎えって感じ
園からかなりキツく言われるし保護者側も緊急時以外守ってるけど、守らずゴリ押す家庭も
だから相談者の保育園は認可外かゴリ押し家庭かなと思って読んでた >>565
親に手伝ってもらって残業って発想の方が昭和脳っぽいけど
夫婦二人で解決する方が令和には合っている >>566
なら音量20にしてテレビ見ながら聞いてみれば？
例えばドラマで今なんて言ったかとか
あなた達が聴こえて本人に聞き取れない理由を本人に考えさせてみよう
自分が難聴ジジイであることを理解させるのが近道 19時お迎えをかわいそうだからという奥さんの理由、他のママ友や子供のお友達にそう言われたとかそう見られるからって事はないのかな >>566
職場環境や仕事内容によるものならそこから考えた方がいいかも 園ライフをエンジョイしてる子に寂しいはずと決めつける母 3歳と0歳の子供がいて、旦那は在宅ワーク、嫁は下の子と在宅育休
＞仕事や家事の負担を抜きに子供第一にお互いの意見を話し合って決めています
これらの前提条件の上で19時お迎えだと子供達寝るの21時？22時前くらい？ >>578
どちらかと言えば「園ライフをエンジョイしてる雰囲気の子を信頼しすぎる父」に思う
あんまり子を過信しない方がいいと思うけどね
子供はミニ大人ではないからね まあ子供第一とは言ってても実際問題結局大人の都合在りきになるのはわかる >>574
だからそれで収入面に不安がなければな。って話よ
なんかこの件批判する奴、かたくなに収入面の問題はスルー決め込んでるのはなんでなの？ ０歳の子ってマスクできないしお迎えに連れてくの怖いけどな 日中は下の子１人で奥さんもいるんでしょ？そんな収入ガクッと落ちるほど仕事時間を家事育児に割いてるの？ 「早くお迎えしたほうが子供にとっていいと思う！」
「俺はそう思わないけど。子供もそんな風には見えないし」
「わたしはそう思うの！」
「そこまで言うならいいけど19までは仕事だから手伝えないよ。一人でお迎え、二人の相手できる？」
「わかったわ！」
↓
「（19時前）ぐずったー。寝ちゃったー。雨ー。一人面倒みててー」
これがマトモだと思う神経がマジに理解できないんだが >>585
時間の問題じゃなくて勤務態度と評価の問題だろ
しょっちゅう30分離席するやつの評価ってどうなると思うよ？ >>586
それは夫サイドのストーリーに過ぎないから
「子のために早くお迎えしてあげたいんだけど」
「俺はそう思わないけど。子供もそんな風には見えないし」
「表面的には大丈夫そうに見えても、子の成長を考えるとやっぱり遅すぎるよ」
「そこまで言うならいいけど19時までは仕事だから手伝えないよ。一人でお迎え、二人の相手できる？」
「初めての経験で不安だけど子のために頑張ってみる」
↓
「（19時前）わー、ぐずった！寝ちゃった！雨！？上の子の迎えには行くから、一人はお願いできない？」
その後、なし崩しへ
どこにでもある話だと思うけどね 旦那さんは在宅でも仕事してるんだから育休中の母親が好きな時間に迎えに行って、仕事終わるまでは母親が1人で面倒見てればいいだけだよね
ワンオペになる時間なんてたった数時間なのに何が問題なんだろうと不思議 結局どちらも面倒見れないんだから預けときゃいいのに >>590
奥さんも奥さんで悩んでる気はするけどね
暗くなってから赤ちゃん連れてお迎えなんて本当に大変だし
雨やグズグズのタイミングなら危険さえ伴うし
かと言って明るい時間（4時半など）にお迎えしたら、家で子供が大騒ぎして、在宅勤務中の夫の部屋に行こうとしたりもするし
それはそれでお前の希望でお迎え時間を早めたんだからきちんと世話しろと言われるんだろうし
熟年離婚案件にさえ思うよ 単純に大人の数が足りない。
ふたりしかいないんだから一人が働いてたら子供二人の面倒は絶対に同時には見られない。
そういう物理的な限界が理解できてないから夫婦二人ともどっかにリスクをしわ寄せる計画で動いている。 >>551
うん…収入が時代格差やばいもんね…
超高収入男性なら、現代でも、
稼ぎはすべて自分、家事は妻にお願い、ってのあると思う。
育児は双方関わるべきとは思うけど。 >>538
画面に文字表示してみるのはどうですか？
そして、大きなテレビに買い替えるとか。
ストレスや病気で耳の聞こえが悪くなるのもあったような、
でも職業病とも言ってるので、小さな音に慣れていくしかないですよね。
または、同業の方のご家庭の様子を聞いてみるとか。 子供は早く迎えるわ！子供の言う事なんて当てにならないし、子育てをメインでしてるのはわたしなんだから、わたしの意見に従って！
子供を早くお迎えしたから大変だわ！妻が大変なんだから夫は手伝って当たり前なのよ！
仕事？在宅なんだからちょっとくらいサボっても平気でしょ！
評価が下がる？それは困るわよ。ちゃんと出世して収入上げてもらわないと！ >>589
妻側のストーリーにしても何も変わってなくね？
結局やるって言ったのにできてないじゃん
しかも今回の話のおかしなところは、元々は問題おきてなかったってことだよ
子供の為と言えば聞こえはいいけど早くお迎えするのが本当に子供のためになるのかなんて誰にもわからないし
少なくとも表面的にはなんの問題も起きてないというのに妻の希望で変えてる時点でそれってワガママ以外の何者でもないでしょ >>589
そんでなし崩しに約束を反故にされた旦那は妻に対して不満が募り、
妻は妻で思うようにいかないストレスとイヤイヤ手伝う旦那に不満が募り、夫婦仲が悪化する、と
おまけにもしかすると収入も下がると
それ子供のためになってる？妻も旦那も子供も全員不幸になってるだけじゃない？ まぁまぁ、子どもが小さい時は今だけだし、少しでも一緒にいたいっていうのもいいんじゃない？
相談者も妻と話して誤解解けたし、今後の対策も話してるし。
努力してる夫婦だと思ったよ。 相談者がしめたら終わりなんじゃじゃないの？
スレでもたてたらどうでしょう お迎え時間は毎日大体決まってるだろうし、その時間帯に会議入るの前もってわかってたら先に奥さんに言っておけばいいだけなんではないのかな
奥さんだって育休中で遊んでるわけじゃないんだし、日が落ちてからコロナと雨の中子ども達を連れて回るよりは安全な気がするけど 529を読んで結局は相互理解とものの言い方なのかなと思った
19時迎えなら家に帰ったらご飯食べてお風呂入って寝るだけの毎日になるだろうから３歳児はつまらないから帰らない！って主張するのもわからなくはないかな
個人的には両親在宅で19時迎えでも応募通るのは正直かなり羨ましいわ >>566
字幕付けて慣れるのがいいと思う
生放送はラグがあるからうっとおしいだけだけど、換気扇水道屋外の音等聞こえづらい場面ってこれからもあると思うしね文字サイズとかも設定できると思う。最悪自室にテレビ持って行ってもらうかな。スピーカーはテレビからの出力より聞き取りやすいから年齢関係なく設置する気がする(個人的意見
テレビ好きな人って流し見ながら見が好きな人と、しっかり見て情報量とか臨場感を楽しみたい人がいるけど後者な気がする。集中したいんだろうね。耳悪いと普段の生活も大変じゃない？ 難聴ジジイみたいじゃなくてすでに難聴ジジイなんだって自覚させるしかないんじゃない？
耳悪くてやたらでかい声で周りに迷惑かけてるやつそのものだから気をつけろって言うしかないよ お前の耳が悪いのに周りを巻き込むんじゃねえ
デカい音聞かされてこっちまで耳悪くなっても良いってのかよ！
としっかり叩きのめす そうそうガツンと言ってやった方がいいよ
難聴の人だって補聴器つけたりしてるのに周りの事考えないで音量デカくするとかもう頑固ジジイですわ 家族が言ってやらなきゃ周りから人が離れていくだけだよね >>538 です。
テレビの買い換えは金銭的に難しいです。
文字表示は提案したことがありますが「邪魔」と一蹴されました。
年末の紅白は音量を38まで上げて楽しんでいました。
なので、子どもと一緒に隣の部屋で遊んでいたら「せっかくの大晦日なのになんで一緒にいないの！？」と怒られました。
「同じ部屋にいられないくらい耳が痛い。子どもの耳にも悪影響」と正直に伝えたら「これでいいんだろ！？」と音量を5まで下げてスマホをいじりだしました。
ようつべの動画を音量MAXで観始め、結局うるさいことには変わりないので再び別室へ移動しました。
今度は何も言ってこなかったので、しばらくしてから覗いたら大音量動画を流したままコタツで寝てました。
義両親はﾑﾁｭｺﾀﾝにバリバリ甘いので頼れず、私の両親は夫の顔を見るのも嫌なほど嫌っているので頼れず、現在妊娠10ヶ月で友人に会いに行くことも難しい状況です。
私なりにハッキリ伝えたつもりでしたが怒るだけで反省した様子は微塵も感じられませんでした。
子どもっぽい人が相手の場合は優しく諭してやる気を出させる方がよいのでしょうか？ その思いやりゼロのモラハラマザコン男と結婚した挙句2人目まで作っちゃうのがね…
ちなみに入院中は子どもどうすんの
その父親が世話できるとも思えないんだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
