離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/ >>815
そういう「先を見据える」ということができない恐ろしいバカが、この家庭の人数について「大人二人で十分」とか言ってるわけだな
各種様々なリスクを見積もるということができないから、そいつらにとってはそれらのリスクは「存在しない」ことになってるわけだ >>816
子供がいて大人二人で運営してる家庭ならいくらでもある訳だけど、この家庭においてはメンツ的に無理だって事？
そんで具体的にどうすりゃいいと思ってんの？ >>815
相談者の夫が恐ろしいバカであろう事は想像つくけどさ、配偶者がその恐ろしいバカだった場合はどうしたらいいんだろうね？
一緒にバカになるか奴隷になるか離婚するしか無いんだろうか >>817
その、いくらでもあるとかいう「大人二人で運営してる家庭」たちがそもそも人数的に足りてないんだっていうことなんだよ。
根本的に、その人数では今回本件のような諸問題に対処するリソースが足りない。
本件の夫婦は保育園は利用しているようだが、それ以外にも各種ヘルプ、たとえば双方の実家に助けを要請するとか、家事の外注とか、もっとできることはある。
そも1歳児とは連続して5分以上目を離したら死ぬ生き物だと思っていなければならない。
（「5分経ったら死ぬ病気」とかじゃなくて、目を離してる時間に応じて事故リスクが高まるという確率論上の意味）
この5分というのは一般論なので個体差によって3分だったり10分だったりするだろう。
とにかくこの家庭には友達とか実家の親族とか、誰か来て様子を見てもらった方がいい。
手伝いに来てくれという話の前に、そもそも「できるのにやっていない」ことを洗い出すのに第三者の視点が必要なクチだろう。 >>815
相談とはあんま関係ないけど、収入における貯蓄率は女>男だよ
平均収入は男の方が上だけど、平均貯蓄額は男女で殆ど変わらない >>820
そりゃそうだろ。実家に暮らしてたり親からの援助を受けたりしてるのは圧倒的に女が多いんだから
あと「将来必要な金とかよくわかんない。真剣に考えたこともない」奴は男女ともにいるが
「よくわかんないから遊ぶぜ使うぜー！」ってなるのが男で
「よくわかんないからとりあえず貯金しとこ」ってなるのが女 >>819
だからその足りてない人数でも無理してなんとかやってる家庭が沢山あるだろ。って話をしてんの
必要十分な人数がいる
と
不足しているが無理すりゃできる
と
物理的に無理
とでは話が違くて、無理すりゃできる。は今の日本じゃ足りてる扱いなんだよ >>819
正直割と納得した
人手はともかく、この家庭には視点として第三者を入れた方がいいだろうね
夫はバカなりに自分が正しいと思ってるんだろうし、客観的な意見が必要だと思う どっちかの実家に頼るにしても外注するにしても旦那のお荷物感が半端ないなコレ
病院やら病児保育やらって当日にならないと分からないものじゃん？
当日にお願いするってなると近居かつ相手の予定がないってことが必須なわけで >>818
知らないだけで教えりゃ理解する奴もいる
だって人生にかかるお金のことって学校じゃ教えてくれない。会社でも教えてくれない
誰かお節介な人に教えて貰うか、自分で興味や不安をもって調べるしか知る術がないんだよね
なので、キチンと教えてやれば今の収入じゃヤベーことも理解するかもしれない
家事育児も同じで、自動的に教えてくれる場所がない。だから教えてやれば理解するかもしれないっていう可能性はある
それでも全く理解しないなら、うまく使う方法を模索するしかないね
誉めておだててやる気になる奴もいるし、私ホントにバカで何もできないクズなの！みたいな態度とると気分良くやるやつもいるし
自分で考えてやってよ！って言われるとダメダメだけど
これとこれとこれはアナタの仕事だからやってね
って具体的に役割分担とやり方を決めたら意外とそこそこやってくれたりもする
これは人によって違うので試して見るしかない
何言ってもだめ。って奴に当たったらもうさっさと離婚した方がいい 看護師なら病児保育のある病院かまたは病児保育室で働けばだいぶ楽そうだけど無理なのかな
離婚して実家近くか母子手足の方がよほど生活楽だろうなぁ 旦那が問題なのは一目瞭然だけど
妻もなかなか見通しが甘いと思うわ
19時帰ってきてロクに家事なんてできないことなんて一年家事育児してたなら予想できなかったのか？
病気になったらどうしようとか考えてなかったのか？
家事とかがちゃんとできてない時、自分が忙しくて疲れてる時でも助けてくれる旦那だったか？その話はしてたか？
いざそうなってもなんとかなるだろう。旦那がきっと協力してくれるだろうって根拠もなく漠然と考えて、真剣にシミュレーションしてなかったとしか思えん
「貯金できてない状況がストレス」
って発言も
>>821の女そのものに見える。なぜ貯金できてないとストレスなんだ？
毎月いくら貯金しなきゃいけないんだ？何のために、いくら、いつまでに貯めないといけないから
毎月○円貯金したくて、それができないのはマズいから働く。ってのが本来の思考だろ
単純に貯金がないのはヤバい。って漠然としか考えてないようにしか見えんよ どういう感じで結婚になったかで変わる
普通にこれを機に結婚ってなったのか？
今回は諦めてくれと言われたけど嫌だと押し通し結婚に至ったのか？ >>828
マネープランについて相談者は考えてるかも知れんが、夫とは間違いなく共有出来てないだろうな
説明されても理解出来るかどうか怪しいが 貯金できない状況がストレスだから働くってより独身時代の貯金を使いながら生活してる状況だから働き出したんだろ
収支がずっとマイナスなんてふつうにヤバい
必要に迫られて働いてるんだよ >>829
相談者じゃないけどさ、それで何がどう変わるんだ？
まさか後者ならシャーないって訳でも無いだろう >>832
改善する気が元からない場合はどうにもならない >>828
まさか自分が結婚して子供まで産んだ相手がとんでもないバカだとは思わないだろ
連れ子でもなく実子を協力して育てられないなんて普通は夢にも思わんよ
それが見通し甘いと言えばそれまでだけど そうだよね。デキコンらしいから結婚までの道のりが急だったと思うし。
実際に一緒に生活して、お互い色々擦り合わせて家庭を作っていく過程がなかったかもね なんか掃除やら病児保育やら病院やらですら俺の仕事じゃないしーみたいな態度だと、786が体調悪くても同じようなことになりそうだね
むしろ「俺の飯は？」とやらかしそうなタイプ 結婚10年目
自分、妻、子供2人
性格の違い。妻は性格が細かく自然とアンテナを張っている状態
わからないことは検索し、複数検索した中でも最善を尽くす
中途半端が嫌いでやるからにはしっかりやる。自分にも他人にも厳しい部分がある。
頭の回転が速くなんでもこなすように見えるが、反面でストレスを抱えやすい。
ＨＳＳ型ＨＳＰ（活動的なＨＳＰ）と妻自身も感じている。
現在は人間関係の疲れや、子供たちのそばにいたいとの想いから自宅で仕事を行っている。
妻は学歴がないため劣等感を抱えており、子供には同じ失敗をさせたくない思いが強い。
自分は、物事に時間をかけるのが嫌いなので早く済ませたい性格
子供たちのそれぞれが考える道を手助けしたい。ただ、妻からは手抜き・放置とよく言われます。
自分は時間管理は大事だがその中身が大雑把。妻は基本キッチリと性格は真逆です。
価値観や性格の不一致から喧嘩となる
私（妻）は家族を優先しているのに、あんたは自分本位、相手の気持ちを考えていない。表面しか見ていない。上っ面。疲れる。
もっと一家の主として家を回して家族と向き合ってほしい。
妻曰く、他人の思考を深く考えるチカラが標準の人が50だとして、私は70 あなた（自分）が30
話し合いの背景として見えているものが私は4次元・あなたは2次元。
家の家事は洗濯以外は自分がやることが多くなったが、妻に言わせればそれはルーチンで考えなくてもできる事。
私（妻）は、子供関係、習い事関係で日々やり取りをしながら仕事もやって考えることが多い。
家事・育児の大変さを賄うために、自分が受け持つ場面を増やした。そこは感謝しているといってくれますが
根本が変わっていないから表面だけ。根本とは私（妻）や家族に対する想いからくる言葉や行動。
価値観の違いは結婚当初からあったが、うまく補い合っていければと思っている.
妻も、お互いがガッチリとすればとてもうまくいくというが、妻の考え方に自分がついていけない。結果、自分が遠慮してしまうことが悪い流れとなるのだが
妻を大切に、話し合いを積極的に、本音で話し合う。わかっているのですがなかなかうまくいかず。同じような境遇の方がいたらうまくいくアドバイスがほしいです。 >>834
いや、子供生まれて一年経ってるじゃん？
仕事復帰したら豹変したなんてこともないだろうに一年別居でもしてたんか？
病気の時どうするとか事前に決めておけることも決めてないし >>837
具体的にどんな時になにをしたらなんと言われてるのか分からんのでアドバイスもしようがない >>837
俺（夫）とお前（妻）は別人なんだから、言ってもらわなければわからない。
お前も自分の主張ばっかで、俺の気持ちも考えずに批判するんだから、お互い様だ。
と言えばいいたけなのでは？ >>837
妻がもう少しあなたの性質を受け入れで割り切ってくれたら、恐らくうまく回ると思うけどね
あなたは気は利かなくても言ってくれればできる人なんでは
それを伝えて、そこは改善しないから妻のいいように動かしてくれって言ったらいいんじゃない
それ以上は妻の求めすぎとはっきり言えばいい >>837
うちにすごく似てます。やっていけないと感じてる妻側なので、アドバイス難しいのですが…。
気づかない、気が利かない、大雑把、他人の気持ちを考えない…系が変わることはなかなか難しいと思うので、コミュニケーション力をあげることはできませんか？
・相槌をしっかり打つ（話を聞いてるという姿勢を明確に）
大袈裟なくらいがいいと思います。
・返事はしっかりと
「うん」「わかった」などとだけ返すのではなく、こういうことだね？わかった、など、中身を明確に。妻を安心させる。
・考えていることを事前に伝える。
大雑把とかほったらかしと見られるケースかもと思ったら（ここに気づけるか、ですが…）「今は本人にやらせたほうがいいかなと思うから。こういう場面では手を貸すつもり」などと、頭の中で考えていることを話す。
・変更した場合も伝える。
どこかに行こうとして、妻が不機嫌で、え？外行くの？みたいになると、じゃあやめようってなったりはないですか。やめる場合は、「いたほうがいい？じゃあそうする。◯◯にはいついつ行くわ」とか（しばらく時間をおいてから）「やっぱり家で◯◯するね」などと変更を伝える。
妻に気を遣っていたとしても、君が言うからそうした、だと喧嘩になる気がするので、自分がそれを決めた、という姿勢がポイントかとは思います。
とにかく会話です！
会話がスムーズにやりとりできるようになれば、性格の違いは許容しあえる率がグッと高まると思います。
（チャラ男のナンパは確かにわかる。相手をほめたり、しつこいけどいろいろくりだす会話スキルは凄い…それをぜひ妻に）
もし会話が楽しく、妻が不機嫌にならずにできてるならスルーしてください。 HSPだと、いろいろ気づいてしまうので、不安になりやすかったりします。（私の場合）なので、不安ゆえにキレてしまうことが多く。
妻を安心させるために、声かけ、考えていることの共有、「どう思ってる？」などと気持ちを聞く姿勢を示す。そういった会話スキルをあげることで、「がちっとハマる」になったらなぁと思い、応援してます。 やっぱ自称HSPって図太くて図々しいなあと改めて思った HSPって家族以外は知らなくていいと思いますよ。
本人と近くにいる人以外はそんなに困らないと思うので。
図々しいって発想になるんですね…。
ただの気質です。1/5人のよくある。 HSPって聞いたら「それは生きづらいだろうに」と同情するが配慮しろって意識が見えると
図々しいなって思う まぢ？私も夫かなーと思ったけど、内容的に違った。842です。
同じ人認定って意外と全然当たらないよねー。前も同じようなこと言われた。
別人だよー。今回は性別の違いもわかんない？って思ったが。 >>846
最近の流行り聞いてるとそうだよね。
気にしいと同義って勘違いもあるかなって思うし。
HSPは、音や光、触るものとかも、繊細なところに引っかかるから、気持ちの問題だけじゃないんだけどね。子どもとか顕著らしいよ。
配慮しろとは思わないけど、気にすることを気にしないでーっては思う。あと、別に怒ってないからね、とも。
HSPじゃない人が多いほうが良いと思ってるよ。
こんなこと言っちゃった…とかこっちは引きずってて忘れられなくても、忘れてもらえてるとありがたい。 ここ最近の相談者、文のとっ散らかりはどうにかならんのか >>852
前にもその話あったけど人によって読みやすい文章の書き方が違うからな
改行入れんな！って人と、入れたほうがわかりやすいだろ！って人と >>837
「自称『他人の思考を深く考えるチカラ70』なのに俺の施行は深く考えないんだな」って言ってやれ
さておき。
相手は自分のほうが圧倒的に頭がいいと思っているんだから、望み通りなにごとも全部自分ひとりの責任で決定しろと要求するとよい。
いうほど頭のいい人間ならそれの引き起こす事態に気づいてウソでも形ばかり詫びてくれるだろ
具体的な話し合いはそこから。 自称HSPは実質メンヘラの自己中心人間だと思ってる
違うとらしいけど繊細ヤクザで面倒臭い女なのは変わらんし
奴ら平然と他人に自分への気遣いを求めてくるから図々しい >>842
ありがとうございます。
なるほど具体的で分かりやすいです。
全く別人ですが、、、
境遇にてると思います。
妻からも同じようなことは言われますが
そんなに日頃から細かな会話や確認必要か？と素直に聞き入れられない部分はありました。
子供の話などは普通にしますが、
夫婦間の会話はもっと意識しようと思います。
ほかの方も言われている通り会話スキルが大事なんですね。 >>858
おぉ、少しはお役に立ててよかったです。
不思議なもので、しっかりとした相槌や丁寧な会話をしてくれると、気分が良くなります。
細かくて大変だとは思いますが、会話スキルをあげるだけでかなり状況が変えられると思います。
何度も同じことを言わせるような質問はNGですが、より深く知りたい系の質問は、「話を聞いてくれてるなぁ」とうれしくなります。
会話スキルのほかは、注意されてること（荷物を置きっぱなしにしない、とか、頼んだことをやったら一言報告してほしいとか）を行動にうつすと、信頼が得られると思います。
ドカンと大きなことをするよりも、日常の些細なことで喜ぶことも多いと思うので、地味かもしれませんが、がんばってください。
応援しています！！！！！！！ もし、いろいろやろうとして忘れてしまう場合は、大袈裟なくらいの「ハッキリとした相槌」をだけでも忘れずにやってみてください。
※ほかにも「どう思ってるか聞かせて」と、あえて質問するのもすごくいいと思います。（意外と思ってること言い出せてない、とか、自分の本音を後回しにしていたりするので…） 心底ウザイ>自称HSP
極端な自己中か感覚過敏のASDのどっちかだろ
自分の感情には物凄く敏感だけど、他人の感情を慮る能力が著しく欠けてる HSPに絡んでるやつってなんなんだ？
スレチになってるぞ 相談スレが過疎るという事は円満家庭が多い、悩みを持ってる家庭が少ないという事でいい事です 相談に乗るというより、人の弱みにマウント取る奴多いよね。 再婚した妻のムスコンが治らない。
本能だから無理なのか…。 misonoの旦那みたいなメアド公開されてますけどだいじょうぶですか？ 初めて使ったんですが、やり方わからなくて💦
やっちゃいました😅 すみません(๑>◡<๑) メンタル弱すぎて、声とか言い方がキツいとしんど！無理！ってなるんだけど、お互いに穏やかに過ごす秘訣みたいなものないですかね？ 名前抜けててすみません。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚1年目、夫33と私40
・悩みの原因やその背景
なんでもかんでも俺様な実兄がトラウマレベルで苦手。ケンカしたり、言い争いしたりもすごくしんどい。できるだけ、穏やかにケンカせずに生活したいけど、晩御飯に肉が入ってるかとか、びっくりするくらいくだらないことでケンカになるのがしんどいです。 急に実兄が出てきてすみません…
単純に夫が態度悪い、という訳ではなく、私も過剰反応してるかもしれない、その要因に実兄とのことがあるかも、というのを書きたかったです。 >>888
しょーもない事でケンカになるって事は相手は穏やかな性格じゃないんだから
解決策としては何でもかんでも自分が即ゴメンナサイするしかない
結果増長させてしまいそうだけど
自分が抑えられないならケンカのない生活は諦めたら？
人の性格なんて変わらないんだし >>888
そんなくだらないことでいちいち喧嘩になるなんて小さい男なんだよ
ビクついてんのはモラハラだからだし
穏やかな生活なんて無理でしょ、穏やかな男じゃないじゃん 付き合っていた時は穏やかで包容力があってケンカなんてあり得ないって感じの人だったんです…家族会議するような家庭が欲しいっていうのに賛同してくれたから結婚したんですが、話し合いは苦手だそうで、終始やる気なさそうor不機嫌そうにしてて…
でも、救いもあって、ケンカするとちょっと改善するんです。最初は家事何もしてくれなかったけど、ケンカして、泣いて訴えた結果（正直、仕事忙しくて2人分の家事まわすキャパなかった）、食器洗いをしてくれるようになったり。だから、上手くやれば、ちょっとずつ、2人穏やかに暮らす、に近づいていかないかと…
即ごめんなさいは、俺が悪いと責められてるみたいで気に食わないみたいです。いつも数時間後に、自発的に夫からごめんなさいって言ってくれます。ただ、改善策もなく、ただごめんって言われるので次も同じことの繰り返しなのかと私的には気がはれないんです…
ひとまず、家事の分担、やり方でケンカになるので、洗濯、食事はお互い自分でやって、家賃光熱費だけ折半、食費別でどうかと思ったのですが、夫婦でそんなやり方は終わりの始まりになっちゃうでしょうか？
子供ができたら問題でしょうが、私がもう40なので、子供は難しいと思っています。 いまだに実兄の存在がなんなのかわからないのは私だけ？
夫と実兄となんの関係があるの？ >>893
無理矢理つなげれば
幼少期に実兄に虐められたから男に対してのメンタルが弱くなって
男とのやりとりが過敏になってるんじゃないかって感じなんでは >>892
旦那が7つも下なら、嫁がコントロールすべきと思うけど、同じ土俵でやり合っちゃってる感じよね。
二人暮らしなら洗濯も掃除も毎日やらなくたって死なないでしょ。
食事は毎日のことだから負担になるのわかるけど、私も共働きで私の方が仕事遅くなることが多いから、作れない日は前もって言っておくし、言っておけば旦那は自分で外食なり買ってくるなりして食べてる。
ちなみに食費は私が負担してるから、ごはん作れない日は夕飯の足しにしてってワンコイン渡してるわw
それに家事のやり方なんて、お互いやってもらってる部分は大目に見ないと。やり方までケチつけたら、じゃあお前が、あなたがやればいいじゃない！ってなるに決まってる。
>>893
実兄が短気ですぐ怒る人だったから、そういう相手が苦手。という比喩じゃない？
旦那は温厚だと思っていたのに、実兄みたいな人だったと。 年上の女性だから姉か母のように甘えられると思ってのんびりほんわりしていたら
結婚した途端に対等の責任を求められてイライラとか
交際中に穏やかだったのは彼に負担がなかったからでは とりあえず晩飯に肉が入ってて何故喧嘩になったのか知りたいわ 40にしてはずいぶん子どもっぽい人だね
夫婦なんて組み合わせの数だけパターンがあってもいいんだから、2人で上手いやり方探していくしかないじゃん
話し合ったら改善できるなら感情的にならず都度話し合うようにすれば良いだけ
相手の意見もあることだから、私はこう思うけどあなたはどう？特に問題なければやってみよう、良くないと思ったらまた変えてみようって言えばいいだけ
ちょっとの衝突や失敗や喧嘩でいちいち気に病みすぎて重いわ 肉が入ってなかったのでは？入ってて喧嘩はよくわからないわ 肉が少ないとか入ってなかったで文句→喧嘩ならまだ分かる(分からない)
どっちが作った食事なのかどっちがどんな文句言ったのかとか全く不明でアドバイスのしようが無い… ケンカってお互いにカッとするからそうなるんだろ？
相談者が大人になるしかないんじゃないの 食洗機買うとか、洗濯乾燥機買うとかでだいぶ負担は減るかと。金で解決になるが、選び方間違わなければ2人ならそんな高い家電ではない。by.ワシ33ツマ43笑 何その名前欄とsage
もしかして自分で入れてんのそれ 若い年齢の新婚が一度は通過するような喧嘩だなと思う。
話し合いができない人ってこうしてって話し合ってるつもりでも文句を言われてるぐちぐち言われてるって感覚でその先を見ないというかその場だけとにかく負けたくない今折れたらこの先の結婚生活ずっと折れなきゃいけないって思い込んでる人だったりする。解決策は分からないけどうちの場合は生活が変わっていってお互いの状況見て思いやりを持つことで緩和されていった気がする 友達や親に相談すると夫の印象が悪くなってそれも嫌でなかなか誰にも言えずにいたので色んなご意見が聞けて嬉しいです。
兄について皆さんご推察の通りです。
肉問題は、帰ってきた夫に、晩御飯に牛肉入ってるのかと聞かれ、入ってないと応えたら、じゃあ、いいわ、自分で後で焼いて一人で食べるって言われて、言い方もキツいし、仕事でバタバタしてる中、準備してたので、そんなに楽しみにしてるメニューがあるなら、ラインしてくれたら作るよ、いや、そんなのラインなんか無理、もういい楽しみにしないから、牛肉も食べない、という顛末で、なんでこんなことでケンカになるのかという気持ちでして。
和やかにきゃっきゃ言いあってもいいようなやりとりのはずなのに、なんでこうなっちゃうんだろうって思っています。 前日にいい牛肉買って楽しみにしてたのかな？
なんか会話が難しそうね >>911
ほぼ当たりです。
いい牛肉を買って冷凍してありました。お互い、冷蔵庫の中にはその牛肉しかない認識でしたが、私はビーフシチューかなんか特別なの作ろうねと言ってたから、とりあえず、今日は肉なしだけど夫の好物の八宝菜をつくろうと思って準備してました。牛肉は全然想定してなかったんです。ちなみに肉なしでも許されると思ったのは、肉ないからスーパー行こうって誘った時に行かなくていいやと言われたから。
夫は絶対牛肉だと思ってたみたいで、え？肉いれてないよ？と私が言った時点で怒っちゃった感じです。多分、意地悪されてると思ったのか。肉ないと嫌っていつも言ってるじゃん！みたいな。 ほぼ当たりです、じゃなくてさあ
クイズやってんじゃないんだから読む方が理解できるように書けよ この調子で意思疎通できてないから苛つかれるんだろうな
本当に40か？ レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
