離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ >>627
え？どこに状況を変えろと…
マインドを変えろって話だから②だってば > 初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
だよね、②一択だよね
旦那はもうかわらないというのを前提にして、その意識で色々と状況を変えるにしても
②が大前提であることは間違いない 旦那さん危なすぎる
任せない方がいいけどあなたの負担が増すから、一人息抜きしたい時には平日シッターさん頼むとかして子どもが大きくなるまで待つしかないかな
発送は過保護でも何でもないと思うよ、現にやらかしてるんだから
知り合いの子供は一歳でお風呂場で溺れて亡くなったし、近所の子は家で転んで頭打って、障害残ってる
過干渉は良くないけど、この程度の想定される危険から守るのは当たり前のことです
旦那さんに期待するより、任せられないと諦めた方がいいかも >>630
お風呂で溺れて死亡って、それ完全に親が殺したも同然だわ
報道されないレベルの事故だけど、かなり多い
親がボーッとしているアホな家庭に多い事故
子供が小さい内は風呂の水は使ったらすぐに抜くのが常識なのにね 2週間くらい前だったか
ひじの下あたりが筋肉痛みたいに痛かった
それがだんだん広がってきて、今は肩甲骨のあたりまで痛い
なんなんたろ 背中痛い時は場合によって内臓が悪い事あるから怖い
夫は背中が凄い凝る、痛いって言ってたら数日後に肺気胸になった うちの旦那も背中が痛いって言ってて病院に行ったら胆嚢炎だったよ
背中の痛みは生死にかかわるから病院に行った方がいい すみません、香典に関する価値観で旦那と食い違いがあります。
先月旦那の親戚の人の訃報がありました（享年86歳、隣の県の約100km離れ在住、私も面識あり）。
旦那は家族の方から当日に連絡を受けたものの、そのときは愛知県に出張中でした。
そこで「葬儀の日、斎場、喪主名」を確認し「来週書留で香典をお送りします」
と先方にお伝えし、実際に翌週書留で香典を送りました。
私は15年前に実父が亡くしており、その際に参列して下さった地元の方の訃報には
故人と私自身の知己いかんにかかわらず、弔問して香典をお返ししています。ここ2年で数件ありました。
それについて旦那は、「まず喪主名と個人との間柄、更には家族葬だったのかどうかを確かめるべきだ」
「家族葬であれば、香典を出すのはよした方がいいよ」と釘を刺してきます。
旦那の「書留で送る」という行為がそっけなさ過ぎますし、弔問しなかったのも失礼です。
私としては喪主が誰かなんてどうでもよい事で、故人宅に香典をお持ちするのを至上命題としていました。
また、仮に喪主が香典辞退の旨を申し出ていたとしても、私としては香典を出さなければ
恩を仇で返すようなもので失礼に値すると思っています。
旦那の「まずは葬儀情報と喪主を確認しろ」という見解は常識的に如何でしょうか？ 旦那さんが全部正しい
少なくとも旦那さん関連のことにあなたが口を出すのをやめなさい もう書き出しの時点でわかってしまうｗ
あの「 豚切り御免。コトメがやらかしてくれましたよ。」並みに
読む前からアラートが鳴る この「揉む人」は、旦那の過失をどうにか探し出して
何がしたいんだろう >>637
自分の常識を疑ってくださいな
旦那間違ってないと思うし香典を書留で送るって普通じゃん 家族葬や香典辞退は喪主または故人の意思であり、葬儀後の香典返しなどの手間はなるべく省きたいという
意思表示であって、それを完全無視して「恩を仇で返すことになる」という自分の一方的な思い込みを
押し付けるのは常識外れもいいところ あえて釣られる
香典送ったら相手は必ず香典返しをしないといけないからご遺族にとって負担や手間になる事もあるんですよ
だから暗に「香典はお控え下さい」というケースもある
揉む人はそういう空気を察する事が出来ないので、全て旦那に任せましょう 夫＝ご遺族の葬儀のやり方を最重要視
妻＝自分の「お気持ち」と体裁を最重要視
この人、一事が万事これだけど、それでも夫の失点をなんとか見つけ出そうと
どーでもいいこと毎回言ってくるよね >>637が生まれた時代地域では常識だったかもしれないけど、常識は地域時代で変わるものですよ
不況でコロナ禍の今の時代、参列されればコロナを持ち込まれるかもしれない、香典返しもタダではない
だから、喪主や遺族の意向に従うのです
あなたのやっていることは、事件の被害者家族に取材しまくるマスコミと一緒ですよ 香典辞退ってハッキリ伝えられているのに香典を出す人って迷惑人間以外の何者でもないよね
香典返しや満中陰志をやる手間を除く為に香典辞退って言っているんだよ
アホなんだろうな >>637
相手が「お願いだから辞めて下さい」って真剣に頼んで来ているのに
「香典を出さないのは恩をあだで返すようなもの」「失礼」ってどういう思考回路なの？
「辞めて下さい」って言われても、自己満足を満たす為なら無視って事？ >>637
旦那さんは超まともじゃん
非常識極まりないのがあなた
ちゃんと自覚して下さい
あなたみたいな自己中で非常識な人間は子供も不幸にする可能性が高いので
何でも旦那さんに相談して旦那さんの意見を尊重した方がイイよ ザッとここ読んだけど割とまともな意見も
多いな。女はみんな自分が絶対正しいと思って
男に暴言吐きまくってると思ってた。
そんなのはうちの嫁だけか。 テンプレ読まず書き込みする人は、配偶者の話しもろくすっぽ聞いてない法則 >>3-31
まあ私個人的な考えを述べさせていただければ、前に書かれている皆さまと同様です
マジで旦那さんのまあいわば「制度」になっちゃうのかな？それに従わないレベルなら即離婚した方がいいわ
そもそも旦那の事、この女(相談者)は認めて無い感じがするわ
俺なら住居食費生活費折半でやらせるがね、旦那の立場なら
逆に相談者の方が収入いいならたんなる「愚痴」なんだからスレチ、って事になる
だから上にあるリンクが必要になってくる訳なんだよ
それだけ「怠け者女」「バカ女」が増えてるって事
とにかく、「世間的な常識」問題「すら」このスレに書き込んでくる「現代女性w」、常識知らねーんだったら旦那の言う事聞いてろ、って事ですな
少なくとも自分が今、正社員じゃない限りはね
正社員、フルタイムで働いてから旦那に向かって
育児、家事
だの「騒いでくださいよ」。それしか(子供でしか)意気がれない人間なのですから
そして離婚になれぱ「人質」「カネづる」ですからね。働きたくない、子供「だけ」面倒みてればいいとおもってる「低能」はさっさとくたばってほしいですね
どんどん海外の「血」がくればくだらない女の「実家依存性」も無くなるでしょうし、アジア圏、ロシア圏の人も現状の経済をみればわかる通り
日本人男と結婚しても「働く」
が当たり前ですわ
まあ、年金3号とかそういった専業主婦「優遇」の政治はもう終わりを告げたのですよ
まだ、一部のカネ持ちが「今を生きてるだけ」
まさに「従軍慰安婦」 妻が聞いてくれないからって
５ちゃんで夜中に大演説
みっともねぇこった 深夜だから書いてるの
嫌ならスルーすれは済む事でしょw
ただね、はっきりいって日本は狂ってるからね。法律が
女に甘すぎる 私、専業主婦な上に小梨でこんな時間にネット見てるけど、旦那には愛されているし
働かなくていいし、家で楽しく過ごしてニコニコして毎日を暮らして欲しいとか言われているよ
器の大きな旦那で幸せ 相談があるなら、個人の話しをテンプレに沿って書けばいいのに
「女は」「日本は」って主語広げればさも偉そうなことを
言ってるように見える気がしてるんだろうけど、
「稼ぎが少ないのに家のことをしないで嫁に文句言われる」ってだけの
スレチの愚痴だろ 能力の低い馬鹿な上に、気が小さくて嫁に何も言えないし
話し合いも理性的に出来ない定収入の男は結婚したらダメな典型的な例が>>656 身内も
会社の人も
友達も
お店のおねーちゃんも
誰もまともにその愚痴聞いてくれないから深夜にここで書いてるんでしょ
あんたが人の話をちゃんと聞かないから聞いてもらえないんだよ >>661
ありがとw
私もあなたみたいな人とは絶対婚姻契約したくないわあwww
そもそもが「ネット上の情報だけ」で全てを信じてるような人間だからwww
ま、あんたに能力低いと言われようがあんたよりは高いと自分で思ってるし、女に関しては好き勝手やって生きてきてますが何か？(もちろん不倫とか二股とかそういった低レベルの話ではなくて) 嫁と子供に捨てられ養育費を払わないハーグの女への恨み節 養育費を払わなくてもお咎めない日本の法律に感謝しろよ
おまえが好きな外国なら強制執行か逮捕だ
子供を連れ去った嫁も養育費を払わないおまえも日本の法律を有効に活用してるクズ同士でお似合い そもそも、乳児の段階で合コンに行ってた、とかいう
あびる優
とかいうバイタが親権復活出来てる事すらおかしいんだぞ、この国は
子供は「母親の金の成る木」だもんな。しょせん日本人の女は子供は
金銭的略取のための手段、だから「手放さない」んだよ、自分の「カネ」のためにな！
日本女のほとんどが「バイタ」じゃねえか ああ、こいつがハーグか
気団の逃げられ行って、男同士涙拭いてもらえばいいのに
男に自分の過失掘られて否定されたら立ち直れないんで
女相手に広い主語で偉ぶってんだw はあ？誰と間違えてんだ？
既男なんて実際に既婚の時から一回も踏み入れて無いけどな、俺はw
そもそも気団なんて興味深えし
あんなとこ書いてるヤツ、相当な暇人だろw 家庭が無いのに家庭板に入り浸ってる奴よりは、気団板にいる気団の方が遥かに合理性あるだろ ありがとうございます。
風習も時代とともにある程度変わっていくという事はわかりました。
ただ、旦那の「まず喪主が誰かを確認しろ」というのはそんなに重要ですかね？
お金そのものは、実母の分を立て替えているだけで旦那には影響ゼロですが。 >>672
相談はなんですか？
自分が正しいと言ってもらえるところを見つけるまで続ける感じですかね
迷惑ですよ すみません、「喪主が誰かすら確認しないのは本末転倒」とまで言われたためです。
一般論としてそれはいかがでしょうか？私は今まで気にした事がないもので。
更に言うと、旦那は先月親戚の人（旦那の母方）の訃報の折の香典対応について
「俺はこうする」という手の内を自分のきょうだいには一切明かさずに抜け駆けしました。
こう言う事って、きょうだい間でも調整をするもんだと思いましたが
旦那は「故人との親密度自体にきょうだい間でも違いがあるし、
自分の手の内を明かすと逆にきょうだいに対する押しつけにもなりかねない。
少々遠縁の人なら、各々がやりたいようにやった方がいいよ」と。確かにそれも一理あると思いました。 >>674
>>637 には喪主名を確認したって書いてるけど設定を忘れちゃったのかな？ 離婚後も共同親権主張する人いるけど、共同親権にして具体的に何がしたいのかなといつも思う >>674
前後の話がわからんけど、今回ので言えば現金書留で送るのに
宛先を喪主にするからじゃないの？
そういうことじゃなくて？ >>667
いかにも親権を委ねられる程子供と関わらない、関わらなかった人間が言いそうな事だ 元妻から子供の親権を金で買うだけの金も持たず
監護権持たされないくらい子供を養育しなかったやつの戯言なんで >>674
地域によっての違いはあるけど自分は会社の受付に就任時
・喪主様の氏名（続柄）
・葬儀の場所
・通夜・告別式の日時
（葬儀の形式→仏式か神式かキリスト教形式か）
カッコの内容は出来れば聞いてね、と教えられた。
喪主様の氏名は最初に言われたし結婚してからは教えられた事を感謝してる
あと、香典を現金封筒は普通だったし、香典辞退の連絡をもらったら遠慮するし、自分も辞退したこともあるよ いくつか見たけど揉む人って男の人なんだなーと思う
視点や考え方が女性の物とは違うからネタなんだなと
ネタならネタでいいからスレチなんで専スレでやってよ、読みたい人もいるだろうしそういうの好きな人がスレ行って相手してくれるよ >>685
問題は、専スレ立てて本人がそこに移動してくれるか
その一点にかかっているわけで >>685
女の人って自分が女の代表的な意見みたいな考え方するのかな？
それなら揉む人と同じだよね >>685
多分一定の教養はあるけど品がなく結婚はしていない年齢高めの男性 無能プロファイラー「私の考え方とは全然違うから未婚のジジイに違いない！」 子供産んでまだそんなに経ってない専業主婦設定じゃなかったっけ揉む人 確か去年の夏くらいに育児板で見たからそろそろ１年になる設定なんじゃない
>>690
微妙だけどおっさんくらいだと勝手に思ってたよ、ジジイなの >>692
男って言ってるのはあんたなのにアタマ大丈夫かな
おっさんとジジイのあなたの線引は何歳なん？ >>693
私は692しか書いてないよ、手厚く揉む人は育児板で見た時からおっさんくらいの男だと思ってたからそう書いた
揉む人が男だと思っていたら何か問題あるの？ ハーグは女を叩きたいだけだから気にしない方がいいよ >>696
ハーグじゃなかったのか、ごめんね無能さん 少し下ネタが入りますが、相談させてください。
夫は家事スキル全般が足りませんが、
普段は優しい旦那です。
しかし、夫婦生活に問題があります。
夫は幼少期からの間違った性習慣により、
通常の性行為は全く出来ません。
床でしか出せず、固い状態では射精することも出来ません。
再三、病院に通院するように進言したり、
治療用のテンガを購入したりしたのですが
病院は行かない
(話をはぐらかして終わる、男のプライドが許さないんだと思います)
テンガは気持ち悪いと言い、治療に全く協力してくれません。
私も年齢が高齢なので、
シリンジ法キットを購入し、
渋々協力してくれたため、現在子供はいます。
しかし、器具を使って子供が出来たために、
全く治す気が無くなってしまいました。
夫を傷つけないように治療に行かせるには、
どうすれば良いでしょうか。
もしくは、私の一生出来ないんだなという
虚しい気持ちのやり過ごし方を教えてください。
現実世界では誰にも悩みを言えずにいて、辛いです。 >>699
セックスが出来ない相手を選んで結婚したのが失敗 なんでここに相談しにくる人はことごとく>>1を読まないのかなと思うんだけど >>701
ごめんなさい、読んだつもりが読めていませんでした。
名前を書けというところのご指摘でよろしいですか？ テンプレなし、初出レス番なし、夜の話でスリーアウトなんですけど
もう書き込みしないでね >>703
ごめんなさい、スレ違いなうえに
書き込み方も間違っていたのですね。
夜の話というより、
骨折とかと同様、通院の話と考えていました。
ここには書き込みません。
板汚ししてしまい、大変失礼しました。 >>699
そもそも、交際してた時はどうしてたの？セックス無しで結婚？
私なら69の体勢で太めのディルドで膣内を掻き回してもらいながらクリ舐めをお願いするかな。私はフェラ抜きでお返し。
ディルドがあればセックスは不要かと 引き込みと荒らしの連係プレーか自作自演か
夏休みももう終わりだしな >>1読まないし実行しない相談者多いね、何でだろう
面倒だから？スレタイだけで書き込むスレ判断してるのかな >>699
結婚してしまえばちゃんと治療してくれるだろうという甘い目測で結婚を決行しちゃったの？
それが無謀だったのだと思う
現状を打開したいなら、旦那を引きずってでも病院に連れて行くしか無いだろ ここのスレって相談者は>>1読まないけど
答える人は前後の話の流れを読まない、っていう傾向があるよね >>711
旦那引きずって移動したら床にチンチン擦れて射精しちゃうわよ すみません、旦那の出張帰還直後の態度が気になりました。
ちょうど直近の火～金の間旦那がE県N市に出張に行っていて、
帰りは新幹線を乗り継いで日付が変わる寸前に帰宅しました。
前もって頼んでおいた、私の友人向けのお土産はO駅で悩んだ挙句、
3品かつ3県で2000円程度のものを適度に折り合わせてくれました。
K県のうどんを買わず、団子と味濃いめの前菜、タルトです。
帰って来るや否や旦那は私に、E県のお土産を2品（お菓子と要冷蔵の魚介もの）を
差し出したのですが、とっさに私は
「それ、お義母さんにあげよう。そうしないと申し訳が立たない」
と言ったら旦那は途端に殺気立ちました。
「あのさ、帰ってきた途端にそれはないんじゃないの？」と。
旦那は実家から1キロ程度離れの中古マンション購入が決まったのですが、
それについては私は全く絡まず、契約や資金がらみで義両親がかかわっています。
実家にも「今週はE県N市、来月はK県Y市出張で不在になります」と
具体的にどこに行くかまで告げましたが、やりすぎではないでしょうか？
「泊りでの出張だとしても、本当に何かあった場合に
急遽駆け付けられる範囲内なのかどうか、行き先を告げておいた方がいい」
「入居、契約、ローン関係で何か問い合わせがあっても
その間だけは対応が無理だという事は、前もって知らせるべし」
冗談じゃないですよ。出張先だとしても、何があろうが咄嗟に電話があれば即座に対応すべきです。 さらにいうと、旦那は不動産仲介業者とローン先の銀行にも
「23～26日は不在になります（行先までは告げない）」と言っておいたりもしました。
融通が利かなすぎではないでしょうか？出張中も会社のPCメールでやり取りすればいいだけです。
また実家には、出張で不在になる事ぐらいは連絡しておいてもいいでしょうが
行先まで告げてしまうと、遠方の場合は滅多に行けないところゆえに
お土産を買ってこないと申し訳なくなって、墓穴を掘ります。というか、買って来るべきです。
それを旦那は、「現実問題として、そう都合よくいかないんだよ」
とにべなく言いました。そうなのでしょうか？ ◆最終的にどうしたいか：嫁に冷静になってもらいたい。
◆自分38歳、会社員、年収700万
◆妻 35歳、パート、年収100万
◆ローン 8万、自分名義
◆資産 1億と少し
◆10年
◆長男 9歳、長女 6歳
◆両親別居
◆離婚歴共に無し
15年くらい前からやっていた株式投資でついに億り人になりました。
その事を嫁に伝えたところ、あまりの額に舞い上がってしまったのか、色々とやらかしをし始めてしまい参ってしまっています。
子供の習い事を以前よりも金をかけるような内容にしたり、（電子キーボードではなく、グランドピアノを買ってあげた方が伸びる！じゃあピアノ置けるような家に引っ越そうみたいな）
「父が病気で働けない。援助してあげよう！」「ウクライナ支援の募金をしよう！」
などと大金にラリってしまっているという感じです。
すでに細かい部分では結構お金を使われてしまっています。
(100万くらい。勝手に使ったわけではありませんが、嫁の要望で色々と買わされている感じですね）
資産は別に隠しておらず、付き合っている時から普通に「資産は5000万」みたいに伝えていました。
ただ、そんなに持っているワケが無いと勝手に思い込んで「はぁ？」みたいな態度されたので、
ムキになって証明するのも嫌だったので、てきとうに「本当は300万」みたいに言いました。
何が迷っているかというと、100%嫁が悪いことをしているわけではないという部分ですね。
ブランド品を勝手に買ったとかなら迷うこと無く離婚ですが、あくまで家族や周囲にとって良いことをしている状態なので。
「子供の将来や自分たちにかかるお金を考慮しても、3000万くらいは使っても大丈夫だと思うよ♪」
みたいな理屈としては納得の計算結果を見せてくるのですが、私の感情面では受け付けられないという感じです。
自分（や子供）以外の為にお金を使いたくないと伝えると、
「助けられるのにかわいそう」みたいな事を言われて、しまいには泣かれたりで、どうしてもイライラしてしまいます。
嫁としては良い事をしているつもりなので、反対意見は悪に見えるのかもしれません
何か自分の気持ちを上手く言語化出来ないか、嫁を冷静にするためにどう説得するのがよいかアドバイスいただけないでしょうか？ >>720
自分で稼いだお金だけ好きにしてもらおう
前澤さんのお金を剛力彩芽が配ってたらおかしいでしょって話（古い） 子育てにかかる金や自分達の老後を考えてもらう
生きてれば急な出費もある
子供以外のことは嫁のパート代から
ラリって少々贅沢したくなるのはわかるけど親の支援とかウクライナとか言い出したら気持ち悪いな… >>720
奥さんの性格や理解力で説得方法は変わるかな
それだけ株で稼げるなら俺なんかよりずっと理解してると思うけど
そもそも日本円がこれからも価値変わんない保証はないっていうかむしろ可能性低いまである
外貨に分散するとかゴールドに変えるとかで保持するかコツコツ増やした実績があるならさらに運用して増やすとか
日本円が今のままの価値。物価も据え置きだったとしてもこれから子供の進学考えたら
高額学部私立で一人暮らしの距離とか言い出したら一人1000万じゃ足りない
両親が痴呆になるとか、あなたが大病患って働けなくなったら？会社が倒産して再就職できなかったら？
その収入だと年間の支出は4～500万くらい？一億なんて年金受給前に消えるし子供も進学させらんない
多少の贅沢は良いけど、今まで検討もしてなかったものまで買うような夢のある大金じゃないし、将来の安心感が大きく増しただけであって今の生活は基本変えない。
って説明をする
そういう転ばぬ先の杖的な考えに納得しないタイプとか、そもそも金に対しての理解力が足りないなら、もう感情を素直に訴えるしかないよ
確かに俺が作った金とはいえ、法的にもこれは二人のお金。だけど決して楽して掴んだ金じゃないし
そんなポンポン気軽に使われると、俺の15年の努力も軽く扱われてるみたいで嫌。みたいな
もしくは理屈と感情二つあわせて伝えたらどうかな
正直その年齢で子供二人抱えてこの世情不安の中一億。って間違いなく大金だけど
そんな楽観的になれるほどの額じゃないと思う 私は、奥さんは二人のお金イコール自分にも発言権がある、と思ってるから使い方に意見を出すんだと思うなー。
正直、理解してもらうの難しいんじゃないかなー。だから、お金いくらか損して5000万になった、とか言う方がいいと思う。投資ってこういう側面もあるからって。まぁ、そうなると投資すること自体を反対し始めそうだけど。
なんか奥さんって宝くじを当たって不幸になる人とと同じ感じするね。ググったら色々サイト出てくるし、それで教育したら？ >>720
迷ってる、というので相談者さんも奥さんも優しい人なんだなぁって思いました
今はハイになってるだけで、しばらくしたら落ち着くかもしれないので、落ち着かせるためにも、「良いこと基金」みたいなの設定しちゃったらいいんじゃないかな
月一万とか決めて、何に使いたいかを考えて、もしもっと額が欲しい場合は何ヶ月分か貯める
情けは人のためならず、とも言うし
額を決めて誰かを喜ばせるために使うとかだったら、それが妻の願いということで妻のために使いたい、というのにもなるし、ちょっと立ち止まって考える、になるからいいかなって思いました
相談者さんの思ってることと、奥さんの願いを考えて、額を決める、はどうでしょうか >>720
良い悪いでいうと奥さんのやってることはよくもわるくもないじゃん。グランドピアノ買うのが悪ではないし
じゃあ何が論点かと言うと>>720が引いてるってところだと思う。一緒に馬鹿になってすっからかんになるまで遊べる配偶者だったらそりゃ楽しいだろうけどコツコツ資産形成した>>720は正直ドン引きしてるでしょ？
そういう「金銭感覚の不一致」みたいなとこから説得したらどう？
自分が稼いだわけでもないのに大金に目が眩み、舞い上がって身の丈に合わないお金の使い方をする人は正直軽蔑してしまう。あなたはそんな愚かな人ではないよね？という感じで… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
