離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ ああ、こいつがハーグか
気団の逃げられ行って、男同士涙拭いてもらえばいいのに
男に自分の過失掘られて否定されたら立ち直れないんで
女相手に広い主語で偉ぶってんだw はあ？誰と間違えてんだ？
既男なんて実際に既婚の時から一回も踏み入れて無いけどな、俺はw
そもそも気団なんて興味深えし
あんなとこ書いてるヤツ、相当な暇人だろw 家庭が無いのに家庭板に入り浸ってる奴よりは、気団板にいる気団の方が遥かに合理性あるだろ ありがとうございます。
風習も時代とともにある程度変わっていくという事はわかりました。
ただ、旦那の「まず喪主が誰かを確認しろ」というのはそんなに重要ですかね？
お金そのものは、実母の分を立て替えているだけで旦那には影響ゼロですが。 >>672
相談はなんですか？
自分が正しいと言ってもらえるところを見つけるまで続ける感じですかね
迷惑ですよ すみません、「喪主が誰かすら確認しないのは本末転倒」とまで言われたためです。
一般論としてそれはいかがでしょうか？私は今まで気にした事がないもので。
更に言うと、旦那は先月親戚の人（旦那の母方）の訃報の折の香典対応について
「俺はこうする」という手の内を自分のきょうだいには一切明かさずに抜け駆けしました。
こう言う事って、きょうだい間でも調整をするもんだと思いましたが
旦那は「故人との親密度自体にきょうだい間でも違いがあるし、
自分の手の内を明かすと逆にきょうだいに対する押しつけにもなりかねない。
少々遠縁の人なら、各々がやりたいようにやった方がいいよ」と。確かにそれも一理あると思いました。 >>674
>>637 には喪主名を確認したって書いてるけど設定を忘れちゃったのかな？ 離婚後も共同親権主張する人いるけど、共同親権にして具体的に何がしたいのかなといつも思う >>674
前後の話がわからんけど、今回ので言えば現金書留で送るのに
宛先を喪主にするからじゃないの？
そういうことじゃなくて？ >>667
いかにも親権を委ねられる程子供と関わらない、関わらなかった人間が言いそうな事だ 元妻から子供の親権を金で買うだけの金も持たず
監護権持たされないくらい子供を養育しなかったやつの戯言なんで >>674
地域によっての違いはあるけど自分は会社の受付に就任時
・喪主様の氏名（続柄）
・葬儀の場所
・通夜・告別式の日時
（葬儀の形式→仏式か神式かキリスト教形式か）
カッコの内容は出来れば聞いてね、と教えられた。
喪主様の氏名は最初に言われたし結婚してからは教えられた事を感謝してる
あと、香典を現金封筒は普通だったし、香典辞退の連絡をもらったら遠慮するし、自分も辞退したこともあるよ いくつか見たけど揉む人って男の人なんだなーと思う
視点や考え方が女性の物とは違うからネタなんだなと
ネタならネタでいいからスレチなんで専スレでやってよ、読みたい人もいるだろうしそういうの好きな人がスレ行って相手してくれるよ >>685
問題は、専スレ立てて本人がそこに移動してくれるか
その一点にかかっているわけで >>685
女の人って自分が女の代表的な意見みたいな考え方するのかな？
それなら揉む人と同じだよね >>685
多分一定の教養はあるけど品がなく結婚はしていない年齢高めの男性 無能プロファイラー「私の考え方とは全然違うから未婚のジジイに違いない！」 子供産んでまだそんなに経ってない専業主婦設定じゃなかったっけ揉む人 確か去年の夏くらいに育児板で見たからそろそろ１年になる設定なんじゃない
>>690
微妙だけどおっさんくらいだと勝手に思ってたよ、ジジイなの >>692
男って言ってるのはあんたなのにアタマ大丈夫かな
おっさんとジジイのあなたの線引は何歳なん？ >>693
私は692しか書いてないよ、手厚く揉む人は育児板で見た時からおっさんくらいの男だと思ってたからそう書いた
揉む人が男だと思っていたら何か問題あるの？ ハーグは女を叩きたいだけだから気にしない方がいいよ >>696
ハーグじゃなかったのか、ごめんね無能さん 少し下ネタが入りますが、相談させてください。
夫は家事スキル全般が足りませんが、
普段は優しい旦那です。
しかし、夫婦生活に問題があります。
夫は幼少期からの間違った性習慣により、
通常の性行為は全く出来ません。
床でしか出せず、固い状態では射精することも出来ません。
再三、病院に通院するように進言したり、
治療用のテンガを購入したりしたのですが
病院は行かない
(話をはぐらかして終わる、男のプライドが許さないんだと思います)
テンガは気持ち悪いと言い、治療に全く協力してくれません。
私も年齢が高齢なので、
シリンジ法キットを購入し、
渋々協力してくれたため、現在子供はいます。
しかし、器具を使って子供が出来たために、
全く治す気が無くなってしまいました。
夫を傷つけないように治療に行かせるには、
どうすれば良いでしょうか。
もしくは、私の一生出来ないんだなという
虚しい気持ちのやり過ごし方を教えてください。
現実世界では誰にも悩みを言えずにいて、辛いです。 >>699
セックスが出来ない相手を選んで結婚したのが失敗 なんでここに相談しにくる人はことごとく>>1を読まないのかなと思うんだけど >>701
ごめんなさい、読んだつもりが読めていませんでした。
名前を書けというところのご指摘でよろしいですか？ テンプレなし、初出レス番なし、夜の話でスリーアウトなんですけど
もう書き込みしないでね >>703
ごめんなさい、スレ違いなうえに
書き込み方も間違っていたのですね。
夜の話というより、
骨折とかと同様、通院の話と考えていました。
ここには書き込みません。
板汚ししてしまい、大変失礼しました。 >>699
そもそも、交際してた時はどうしてたの？セックス無しで結婚？
私なら69の体勢で太めのディルドで膣内を掻き回してもらいながらクリ舐めをお願いするかな。私はフェラ抜きでお返し。
ディルドがあればセックスは不要かと 引き込みと荒らしの連係プレーか自作自演か
夏休みももう終わりだしな >>1読まないし実行しない相談者多いね、何でだろう
面倒だから？スレタイだけで書き込むスレ判断してるのかな >>699
結婚してしまえばちゃんと治療してくれるだろうという甘い目測で結婚を決行しちゃったの？
それが無謀だったのだと思う
現状を打開したいなら、旦那を引きずってでも病院に連れて行くしか無いだろ ここのスレって相談者は>>1読まないけど
答える人は前後の話の流れを読まない、っていう傾向があるよね >>711
旦那引きずって移動したら床にチンチン擦れて射精しちゃうわよ すみません、旦那の出張帰還直後の態度が気になりました。
ちょうど直近の火～金の間旦那がE県N市に出張に行っていて、
帰りは新幹線を乗り継いで日付が変わる寸前に帰宅しました。
前もって頼んでおいた、私の友人向けのお土産はO駅で悩んだ挙句、
3品かつ3県で2000円程度のものを適度に折り合わせてくれました。
K県のうどんを買わず、団子と味濃いめの前菜、タルトです。
帰って来るや否や旦那は私に、E県のお土産を2品（お菓子と要冷蔵の魚介もの）を
差し出したのですが、とっさに私は
「それ、お義母さんにあげよう。そうしないと申し訳が立たない」
と言ったら旦那は途端に殺気立ちました。
「あのさ、帰ってきた途端にそれはないんじゃないの？」と。
旦那は実家から1キロ程度離れの中古マンション購入が決まったのですが、
それについては私は全く絡まず、契約や資金がらみで義両親がかかわっています。
実家にも「今週はE県N市、来月はK県Y市出張で不在になります」と
具体的にどこに行くかまで告げましたが、やりすぎではないでしょうか？
「泊りでの出張だとしても、本当に何かあった場合に
急遽駆け付けられる範囲内なのかどうか、行き先を告げておいた方がいい」
「入居、契約、ローン関係で何か問い合わせがあっても
その間だけは対応が無理だという事は、前もって知らせるべし」
冗談じゃないですよ。出張先だとしても、何があろうが咄嗟に電話があれば即座に対応すべきです。 さらにいうと、旦那は不動産仲介業者とローン先の銀行にも
「23～26日は不在になります（行先までは告げない）」と言っておいたりもしました。
融通が利かなすぎではないでしょうか？出張中も会社のPCメールでやり取りすればいいだけです。
また実家には、出張で不在になる事ぐらいは連絡しておいてもいいでしょうが
行先まで告げてしまうと、遠方の場合は滅多に行けないところゆえに
お土産を買ってこないと申し訳なくなって、墓穴を掘ります。というか、買って来るべきです。
それを旦那は、「現実問題として、そう都合よくいかないんだよ」
とにべなく言いました。そうなのでしょうか？ ◆最終的にどうしたいか：嫁に冷静になってもらいたい。
◆自分38歳、会社員、年収700万
◆妻 35歳、パート、年収100万
◆ローン 8万、自分名義
◆資産 1億と少し
◆10年
◆長男 9歳、長女 6歳
◆両親別居
◆離婚歴共に無し
15年くらい前からやっていた株式投資でついに億り人になりました。
その事を嫁に伝えたところ、あまりの額に舞い上がってしまったのか、色々とやらかしをし始めてしまい参ってしまっています。
子供の習い事を以前よりも金をかけるような内容にしたり、（電子キーボードではなく、グランドピアノを買ってあげた方が伸びる！じゃあピアノ置けるような家に引っ越そうみたいな）
「父が病気で働けない。援助してあげよう！」「ウクライナ支援の募金をしよう！」
などと大金にラリってしまっているという感じです。
すでに細かい部分では結構お金を使われてしまっています。
(100万くらい。勝手に使ったわけではありませんが、嫁の要望で色々と買わされている感じですね）
資産は別に隠しておらず、付き合っている時から普通に「資産は5000万」みたいに伝えていました。
ただ、そんなに持っているワケが無いと勝手に思い込んで「はぁ？」みたいな態度されたので、
ムキになって証明するのも嫌だったので、てきとうに「本当は300万」みたいに言いました。
何が迷っているかというと、100%嫁が悪いことをしているわけではないという部分ですね。
ブランド品を勝手に買ったとかなら迷うこと無く離婚ですが、あくまで家族や周囲にとって良いことをしている状態なので。
「子供の将来や自分たちにかかるお金を考慮しても、3000万くらいは使っても大丈夫だと思うよ♪」
みたいな理屈としては納得の計算結果を見せてくるのですが、私の感情面では受け付けられないという感じです。
自分（や子供）以外の為にお金を使いたくないと伝えると、
「助けられるのにかわいそう」みたいな事を言われて、しまいには泣かれたりで、どうしてもイライラしてしまいます。
嫁としては良い事をしているつもりなので、反対意見は悪に見えるのかもしれません
何か自分の気持ちを上手く言語化出来ないか、嫁を冷静にするためにどう説得するのがよいかアドバイスいただけないでしょうか？ >>720
自分で稼いだお金だけ好きにしてもらおう
前澤さんのお金を剛力彩芽が配ってたらおかしいでしょって話（古い） 子育てにかかる金や自分達の老後を考えてもらう
生きてれば急な出費もある
子供以外のことは嫁のパート代から
ラリって少々贅沢したくなるのはわかるけど親の支援とかウクライナとか言い出したら気持ち悪いな… >>720
奥さんの性格や理解力で説得方法は変わるかな
それだけ株で稼げるなら俺なんかよりずっと理解してると思うけど
そもそも日本円がこれからも価値変わんない保証はないっていうかむしろ可能性低いまである
外貨に分散するとかゴールドに変えるとかで保持するかコツコツ増やした実績があるならさらに運用して増やすとか
日本円が今のままの価値。物価も据え置きだったとしてもこれから子供の進学考えたら
高額学部私立で一人暮らしの距離とか言い出したら一人1000万じゃ足りない
両親が痴呆になるとか、あなたが大病患って働けなくなったら？会社が倒産して再就職できなかったら？
その収入だと年間の支出は4～500万くらい？一億なんて年金受給前に消えるし子供も進学させらんない
多少の贅沢は良いけど、今まで検討もしてなかったものまで買うような夢のある大金じゃないし、将来の安心感が大きく増しただけであって今の生活は基本変えない。
って説明をする
そういう転ばぬ先の杖的な考えに納得しないタイプとか、そもそも金に対しての理解力が足りないなら、もう感情を素直に訴えるしかないよ
確かに俺が作った金とはいえ、法的にもこれは二人のお金。だけど決して楽して掴んだ金じゃないし
そんなポンポン気軽に使われると、俺の15年の努力も軽く扱われてるみたいで嫌。みたいな
もしくは理屈と感情二つあわせて伝えたらどうかな
正直その年齢で子供二人抱えてこの世情不安の中一億。って間違いなく大金だけど
そんな楽観的になれるほどの額じゃないと思う 私は、奥さんは二人のお金イコール自分にも発言権がある、と思ってるから使い方に意見を出すんだと思うなー。
正直、理解してもらうの難しいんじゃないかなー。だから、お金いくらか損して5000万になった、とか言う方がいいと思う。投資ってこういう側面もあるからって。まぁ、そうなると投資すること自体を反対し始めそうだけど。
なんか奥さんって宝くじを当たって不幸になる人とと同じ感じするね。ググったら色々サイト出てくるし、それで教育したら？ >>720
迷ってる、というので相談者さんも奥さんも優しい人なんだなぁって思いました
今はハイになってるだけで、しばらくしたら落ち着くかもしれないので、落ち着かせるためにも、「良いこと基金」みたいなの設定しちゃったらいいんじゃないかな
月一万とか決めて、何に使いたいかを考えて、もしもっと額が欲しい場合は何ヶ月分か貯める
情けは人のためならず、とも言うし
額を決めて誰かを喜ばせるために使うとかだったら、それが妻の願いということで妻のために使いたい、というのにもなるし、ちょっと立ち止まって考える、になるからいいかなって思いました
相談者さんの思ってることと、奥さんの願いを考えて、額を決める、はどうでしょうか >>720
良い悪いでいうと奥さんのやってることはよくもわるくもないじゃん。グランドピアノ買うのが悪ではないし
じゃあ何が論点かと言うと>>720が引いてるってところだと思う。一緒に馬鹿になってすっからかんになるまで遊べる配偶者だったらそりゃ楽しいだろうけどコツコツ資産形成した>>720は正直ドン引きしてるでしょ？
そういう「金銭感覚の不一致」みたいなとこから説得したらどう？
自分が稼いだわけでもないのに大金に目が眩み、舞い上がって身の丈に合わないお金の使い方をする人は正直軽蔑してしまう。あなたはそんな愚かな人ではないよね？という感じで… やらない善よりやる偽善と言っても家族にこういう事態が発生したら本当に嫌だ
子供の学費を新興宗教に献金されるのと同じくらい嫌 誰か納得出来る答えをくれ。
『夫は共感してくれない』と妻に責められる、
これはまぁ責められても仕方ないのかも知れないが、
『妻はロジカルな議論をしてくれない』と妻を責めた場合、
やっぱり夫が責められる
『女は共感を求めており、議論は求めていない』は世に溢れているが、
『男は議論を求めており、共感は求めていない』は排斥される。
別に女がーって責めるつもりは無いんだが、忖度やら察してやら平等やら言うなら、そういう部分もしっかりやってくれよと。 >>730
その考えに共感して欲しいの？
答えをくれって書いてるくせに質問書いてないよな
ロジカル（笑） >>730
女は議論ができない生き物なんだよな～って気持ちでうんうんそうだねって相槌打ってればいいんじゃないの
平等ガーで片付けようとすると自分も損する >>730
したい議論については、自分から話を切り出してますか？
相手が切り出した話題に対してその返しをしてるなら、揉めるし、頭悪い
責められてる時に、じゃあさぁと責め返すのは性格悪いだけ
※少し時間置いた、とかやめてね ぼーっとしてて、明らかなもめないごとにならない限りなんの認識もできないくせに、責められた途端に、話を奪って自分の意見言い立ててくるから、まじムカつく
話奪うんじゃねーどうせ言い返したいだけだろがクソ >>730
そんな事で責めたり責められたりして大変だな（共感）
ただ世間話がしたいだけなのか、議論して結論を出すべき話をしたいのか、先に明示or確認してから会話するようにしたら >>730
本気で議論したいなら、
審判であるとことをやめて、
プレイヤーとしてコートに出てこいや
話しはそれからだ、と思う 議論に勝ったって、相手が不機嫌になって仲悪くなったらマイナスだぞ。
相手を言い負かそうとか考えるな。
お互いの認識とか目指すものを話し合い理解して、妥協が必要なところはして、目的に近づけるのが大事。 >>738
話し合いとは「自分の正しさを相手に認めさせること」
だと思ってる人多いからなぁ
しかも相手の謝罪エンドまでもちこまないと
納得しなかったりするよねｗ
正しさと正しさぶつけ合って、言い負かして頭下げさせて
それで勝った気になる人間関係って終わってるよね >>737
多分質問してない
演説して、女を啓蒙してるつもりのいつもの人 >>720
ウクライナは流石にないとして。
その中だとグランドピアノは大変でもせめてアップライトピアノくらいは置けるような家に引っ越すのと、お父さんが病気なら少しくらい援助するのは前向きに考えても良いような。大きな家に引っ越すのは家族のためだし。お父さんは奥さんにとって大切な家族だから少しは大目に見てもと思う。
ちょっとケチだなと私は思ってしまった。 >>720
①自分がお金を増やした具体的な目的は何か、を奥さんに伝えられるといいかな。それで、時間をかけて増やしたものを自分の計画外にポンポン使ってしまわれると困る、俺(家族)が困ったり嫌な思いをしてでも人を助けたいと思うかと問う。
②今お金を使ってしまうよりもさらに投資を続けて行く方がよりたくさん人を助けられるようになるよ、と言う。さらに投資について知ってもらう。(いくら使ってどれだけリスクとってどれくらい増えるか、それにどれだけ時間がかかるか)ってやってるうちに奥さんが冷静になるのを待つ。
自分の感情を分かってもらいたいなら①、資産について一緒に考えてもらい冷静になってもらいたいなら② >>741
たしかに
投資で増やすことが目的になってしまっているのかな
いつかいつか、って使わなかったら意味ないこともあるし、何にどう使うかを考える機会かも 男と女って考え方が合う方が少ないと思うんだがなんで結婚なんて制度があって結婚するんだろうな
子孫のため？ 旦那がファイルをPCメールでやり取りしており、「PDF」とか「ジップファイル」
と言った言葉を口にしました。私はそれらを知らず「何それ？」と聞いたら
旦那はかなり引き気味の表情だったのですが、私って何かしましたかね？
これらって、そんなに一般常識レベルですか？ >>746が今までどんな仕事をしてきたかによるかな
パソコンを扱わない仕事の人に対してその態度なら、夫のつまらんマウントで、
ソフト業界で働いてきたというならそのリアクションもちょっとわかる、
みたいな感じ 「しらたき、知らないの？」レベルかなぁ
人によっては、「フライパン知らないの？！圧力鍋も？！」レベルだと思いますね ZIPはともかく今時PDF知らないのはさすがにどうかと思うよ揉む人さんw >>749
チラッと思ったけど、
書き出しから違うかと思ったのに 書き出しがどうかより、スレタイから乖離してるような、それ悩みかよ？と思うような
どうでもいい質問はだいたい揉む人 すみません、1歳強の子供がいるのですが旦那がせっかちな性格で困ります。
前に旦那がワクチン3回目接種をした翌日、K電気で頼んでいたものを引き取りに行ってもらいました。
帰ってきてから約1時間後、また3人で子供用の諸々をちょうど先ほどの電気店の近くの店に
買いに行こうと切り出したら、明らかにダルそうな表情で応じてくれて、行った先でも不貞腐れた表情でした。
帰ったら旦那は38度台中盤の熱があり、「一遍に言ってよ、そういう事は」とかなり苛立った口調でした。
また、先週私が実家の私物を整理に午後13～18時ぐらいの間行っており
その間旦那に子供を見てもらいました。旦那曰く「落ち着いて一人でやった方がいい」と。
そして昨日また「先週半分程度しかできなかったので、また行く。貴方は垣根外の枝狩りをやって欲しい」
と促したら、「やり残しがあるんなら、それは先週帰ってきたときに言えよ」とキレました。
こんな性格にウンザリしています、どうすれば行き違いを解消できるでしょうか？ >>755
ただ文章を読んだだけだとせっかちとかではないと思うが・・・
報告連絡相談が両者に不足してる感じがとてもある
テンプレを埋めてくれるとありがたい ワクチン接種した翌日なんて副反応が出る可能性大なのに使い走りさせるなんてどうかと思うし
その店の近くにまた買い物行く用事があるなら、このご時世にわざわざ小さな子連れで行くよりも
ついでに買い物を頼んでおけばいいだけでは
明らかにダルそうな表情って、その時点で発熱してたのでしょう
副反応大丈夫かどうかの気遣いすらしてないよね
夫婦としてどうなの スレ住民がまともに答えても、揉む人は旦那の文句が言いたいだけなので
本人へのツッコミとか批判が続くとだんまりで終わります
答えるだけ無駄なのでスルーでお願いします そうそう、答えてもお礼も言わないでしれっと次の愚痴垂れ流し続けるだけ いかにもネタ！て分かりやす過ぎる書き方してくれるから親切な人だと思うw スレ住民が揉む人に遊ばれてるだけだろw
毎度よくネタ考えるよなぁ スレ住民が揉む人に遊ばれてるだけだろw
毎度よくネタ考えるよなぁ 性癖って相手に正直に伝えるべき…？
M男なんだけど、奥さんに「男物のパンツ履いて俺の胸揉んで」とか頼んだら離婚危機だよな
マジレス求む(´・ω・`) ホモとSMの違いもわかってないとかウケるんですけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
