離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ >>768
ＳＭって同性間でも成立するの？
一応性的快感でしょ？ＳＭも。
同性同士なら同性愛もあるんじゃないの？
まあ、男物のパンツフェチならどうしょうもないが。 「夜の営み関係」に引っかかってるだろ
構ってないでスルーしろよ すみません、私は旦那に「出張先までをも実家に告げてしまうと、そこのお土産を買ってこなきゃいけなくなる。
まして西日本とか遠いところなら尚更」といったら、憮然とした表情をされました。
「出張イコールもれなくお土産、というのは必ずしも期待しないで。
それとも、出張と旅行を勘違いしてんじゃないの？」と。
「帰り、乗り継ぎの時間があまりない中でお前の友人の分も選んだのに」
私は多くを期待しすぎでしょうか？ 出張時、余裕あれば土産買ってくるけど、余裕ないこともあるよ。飛行機の場合で仕事押してたりすると、空港内で走ってギリギリなんてのもある。これでヘロヘロになって帰宅したところで、土産物に文句言われたら、正直ムカっと来るね。
メインは仕事なんだから、個人旅行とは全く別物だと考えよう。貰えたらラッキー。 ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫単身赴任中
夫婦共働きで子供なしです。
妻の私の方が年上です。
・悩みの原因やその背景
これまで私が計画して旅行に行くことが多かったです。夫から帰りの日ばかり確認されたり、旅行終わり間近に楽しかったねではなく、早く家のベッドで眠りたいと言われることに萎えてしまいました。次からは計画したくありません。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
もともと私が登山や釣り、スキー、スノボなどのアウトドアが好きで、全くやったことない夫を引っ張り回しました。夫がやってみたいと言ったからです。でも、もう、私の趣味に合わせなくて良いので、夫のやりたいことをやりたいです。何度もそう伝えていますが夫から具体的なプランは出てこず、なんなら登山やスノボに行きたいと言います。でも、どこに行くかなどは私の方が詳しいよねと丸投げです。そして、行くと、寝れない、暑い、寒い、虫がいる、疲れたなどの不満ばかり聞かされます。もちろん、綺麗な景色をみたり、うまく滑れたりすると私のおかげだ感謝してると言いますが、その言葉だけで全てを忘れられるほど私の器が大きくありません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
旅行するときは、夫に企画から実行まで全てを任せたいです。もしくは、ただ不平不満を言いっぱなしではなく、自分で解決する努力をして欲しいです。やんわりと計画がダメだと言われているようでつらいと伝えましたが、いつも笑顔でいないといけないのか、嫌なことを嫌ともいえないのか、と言われました。
・特殊な事情（あれば）
夫は長男で、常に他者を守り、牽引する立場でいたいようです。ただ、正直、お願いしてもやるのを忘れ、あんまり頼むと俺ばっかりと怒り、お金はないけど、なんでもお金で解決したいタイプの夫をどう頼ればいいのか…うまく転がしてくれと言われましたが、もはやどう転がして良いのかわかりません。
色々書きましたが、夫は基本的に誰からも優しいと言われるタイプで性格の悪い人ではないです。夫と仲良くしたいのでなにか良いアイディアをもらえると嬉しいです。 >>773
人を変えることはできないので、
旅行に行きたいのがあなたであれば旦那さんに何も望んではいけないと思います。
あなたのエゴで旅行に付き合ってもらってるんだから。
旦那さんが旅行に行きたいって言ってるのであれば話は別ですが >>774
夫が旅行に行きたいって言ってるんじゃね
なのに文句タラタラしてきてなにかあるたびに俺が悪いのか！っていうモラハラじゃないかな
>>773
第三者を交えて話すといいんじゃないかなとは思う
773の意見を聞いてもあまり真剣に受け止めないようなかんじがするからね。
できれば夫と773の間の中立的な立場な人だとお互い認識してる人が良いと思う ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分、嫁 結婚5年目
・悩みの原因やその背景
自分の女性経験が嫁しかない 昔から青春できなかったのが辛く、精神的にたまに鬱状態にはいってしまう
最近になってまたひどくなりおちこむ
↑を思いきって嫁にカミングアウト
嫁は人並みにある
・どうなりたいのか、どうしたいのか
このコンプレックスを少しでも解消したい、別の人と関係をもってみたい
・特殊な事情（あれば）
嫁は風俗にいくかアプリを使うことを推奨
嫁は優しく、私の心の傷が癒されるならと提案してくれた
私は本当に嫁の言葉通りにしていいのか？
別に今ほかの女性のアテがあるわけではないです
何か意見いただけると嬉しいです >>773
あなたは元々自分の好きなことに引っ張り回してるという
負い目があるのかもしれないけど、
旦那さんのやってることは、あなたの努力のただ乗り、妻のツアコン化だよね
もう自分から動くのやめるしかないというか、
二人で何かすることのために何もしないほうがいいんじゃね？
せっかく単身赴任なんだし、不在のときに自分の好きなところに行って
夫婦でどこか行きたいねーとか言い出したら「そうだねー」で放置してればいいんだよ このスレに書き込む男性陣、>>1読まないで夜系の話するか、主語広げて上から説教するかになりがちなの
なんでかね？ そういうプレイなのか？ ありがとうございます。
ご指摘通り、夫は旅行に行きたいとよく言います。本人が具体的に行動しない限り、そうだね、行きたいねと言うだけしてみます。今までは、言うだけで何もしないので、痺れを切らして私がやってしまっていたところがあります。
計画を立てることや予約取ったりのツアコン業は全然楽しいので、よく考えたら愚痴を聞くのが嫌になったかもしれないです。嫌なことを嫌と言えないのか、というのに、お好きにどうぞ、と言いたいのですが、だったら自分で予定組んでよ、と思ってしまうのだと思います。
あと、残念ながら共通の知り合いは私の友人ばかりで私よりの意見になってしまいそうです。まずは、中立の第三者を見つけられないかやってみますね。 >>780
>やんわりと計画がダメだと言われているようでつらいと伝えましたが、
>いつも笑顔でいないといけないのか、嫌なことを嫌ともいえないのか、と言われました。
これだもんね…
身内がただでツアコンしてくれることのありがたみを
本当の意味でわかってないんだろうね
夫に予算決めた旅行を任せて忌憚のない感想をぶつけるとか
とにかく身をもってわからせる、自分は気を利かせず放置、
っていうことでしか解決しない気がするんだ
でもこの旦那はぼーっと旅行がないまま何年も過ぎた後に
「そういえば最近旅行行ってないねぇ」とか言いそう >>773
>やんわりと計画がダメだと言われているようでつらいと伝えましたが、いつも笑顔でいないといけないのか、嫌なことを嫌ともいえないのか、と言われました。
「当たり前じゃん！笑顔で楽しく過ごしたいから丸投げされても頑張ってツアコンしてるんだもん！楽しく過ごすためにはニコニコテンション保つのも大事だよー！」
って言ってやれ
そんなワガママじみた不満漏らして、それでもヨシヨシ甘やかしてくれるのなんて母親くらいしかいないっての >>773
旦那の旅行行きたいって発言は、実際のところ痩せる痩せる詐欺みたいなもん
痩せたい気持ちは多少あるけど、正直ダイエットとなると面倒だしやりたくない
そこに甘えも重なると、ジムが好きな友達に誘われて付いてったことを「相手がジム通いに巻き込んだ」と頭の中で解釈して、結果後から文句が出る うちの旦那も文句を言うタイプだったけど「こっちまで楽しくなくなるからやめて、できないなら家にいてて」と言ってたら言わなくなったよ 夫は私から言わなくなると、私は俺ともう旅行に行きたくないってこと？とか言い出すので気まずかったりしますが、行きたいねーやりたいねーとだけ言い続けてみます。
>>783
振り返れば、サーフィンもスノボもやりたいやりたい言うだけで道具探しはしなかったし、安い道具プレゼントして行けるようにした後も、道具を大切にしている感じはないですね…男の子だから、そもそもちょっと雑なだけかと思っていましたが、やる気の問題かもしれない。
ダイエットの例え、まさしくなのかもしれないです。めっちゃ痩せたい！って言ってて、お菓子食べてる人、みたいな感じなのかも。
夫と遊ぶにあたっては、夫が本当にやりたいもので自発的に行動したものをやることにした方が良さそうですね。やりたいとか行きたいって言葉を言葉通りにとってきたことがお互いにとって不幸なのかも。 そんな無理に行きたいねーなんてご機嫌取りしなくてもいいのでは
本音ちゃんと言わないからいつまで経っても甘ったれ僕ちゃんされるんだよ
素直に｢うんぶっちゃけ一緒に行ってもあまり楽しい気持ちにはなれないね。なぜなら、寝れない、暑い、寒い、虫がいる、疲れたなどの不満聞かされることのほうが多いから。今後はやりたい！行きたい！と思うことを各自個人行動したほうがお互いにとってストレスなく楽しめるかもしれないね。あなたはどう思う？｣とか言ってもいいと思うけど >夫は私から言わなくなると、私は俺ともう旅行に行きたくないってこと？とか言い出すので
…甘やかしちゃったねー
新婚の新妻なら拗ねてカワイイと思わなくもないが
いい年したオッサンに言われたら、ハリセンでスパーンと
一発かましてやりたくなりますね >>776
お前がコンプレックス解消したとして結婚したのに他の女とやったって事実に嫁が傷つかないと思ってるならめでた過ぎ
そんなヤツだから女に縁がなかったんじゃねーの？
今はお前の状態が心配だからお前の為にアプリや風俗に賛成なように見えてもそういうのってシコリになるよ
以上何と言ってようが女はかなり根に持つから覚悟しといた方がいいよw
嫁がお前のことが良くて結婚してお前のこと愛してるって事実と現在が大事なんじゃないの？ >>780
やんわりと言うという優しさがわからないタイプかもね
ハッキリいうことが良い、というのがいきすぎちゃう人いるから
もし行くなら、
「文句は言わないで、言うなら行きたくない」ってことを了承してもらうか「それって嘘つけってこと？」みたいな人なら、「私は旅行の手配しない人が文句言ってると悲しくなるから言わないで欲しいけど、言うっていうなら、言われて嫌だっていう私の気持ちも言うけどいい？」って確認するのがいいんじゃないかな
そして、文句言われたら、何が嫌かをハッキリ言ってみたら？
「それって私の手配がおかしいってこと？」とか聞いたら、解消するかもしれないし、言い合いになるのがつまらないと気づいてやめるかもしれないし、旅行に一緒に行くのがなしになるかもしれないけど 780さんの楽しく過ごしたいって気持ちわかるけど、旅行の手配にどれだけ考えてるかとか、大変だけどあなたを喜ばせたいからだとか、そういうのって長男ボンボンで甘やかされてきたような人には想像つかなかったりするから、伝えてもいいのかも
それでも平気で、大したことないでしょみたいなこという人もいるけどさ
相談者さんも、何が嫌なのか（文句言われてる相手がかわいそうとか、そんなことに文句つける夫がダサくて恥ずかしいとか）考える機会になるかなって思いました うちの旦那も旅行や食事に行くと文句言ったりするタイプだったから、「せっかくのお出かけは何があっても文句言わずに楽しみたい。例えトラブルでも良い思い出になるから。同じ気持ちで楽しんでくれる人と行きたいから、あなたが変わらないならもうあなたとは出かけないようにするわー」って言ったら文句言わなくなった
あと、旅行の手配は多少調べたら最後の決定や実際の手続きは旦那にやらせるようにしてる
やっぱり自分でやらせないと甘えるしつけあがっていくからね 嫁が金銭管理が全くできない。
80万円渡しても1週間後にはすべて消えてる。
何に使ったのか本人はわからないとのこと。
なんの支払いもしてない。
ただ消えてるw
こんな家ある？ 夫は付き合っていたとき、ハプニングが起きたら笑ってトラブルを楽しんで、困ったことがあれば率先して調べて対応してくれていました。仕事の愚痴にも付き合ってくれて、前向きな改善方法を一緒に考えてくれていました。夫は仕事での大変さを語っても、そんなんしらんがなみたいな愚痴は言いませんでした。それが、結婚したら、変わっちゃったんです。スマホゲームを始めたこともあってか、空返事しかしないし、仕事から帰ってきて、テレビ見ながらご飯食べてロクに会話もなくなって。仕事で疲れててのんびりしたい、ゲームはリセットの時間で明日の仕事のために必要なんだと言うようになりました。付き合ってたときの方がむちゃくちゃ激務で、私と話すことが明日への活力だって言ってくれてたのに。
優しく諭すことから、バッチバチのケンカまで色々やってみたのですが、正直どれもうまくいかず…2択で迫ると、え、なんでそっち選ぶの？って言う方を選ぶし、思いやりで言ってることもひどく捻じ曲がって性格の悪い人みたいに言われるし。
旅行先で文句聞きたくないっていう願い自体が私のエゴで押し付けなのかもしれないと思ってきていたところだったので、なんか皆さんの意見みて私の感覚がおかしい訳じゃないかもって泣けてきました。
ありがとうございます。
まずは、792さんのこれ、次文句言われたら、言ってみようと思います。
「せっかくのお出かけは何があっても文句言わずに楽しみたい。例えトラブルでも良い思い出になるから。同じ気持ちで楽しんでくれる人と行きたい。」784さんのこれも「こっちまで楽しくなくなるからやめて、できないなら家にいてて」優しく笑顔で言ってみます。 結婚したら旦那さんにとっては妻が悪い意味で家族っていうカテゴリーになっちゃったんだろうね
思春期以降の母親に対する態度と考えるとわかりやすいかも
夫婦は親子と違ってお互い努力し続けないと続けていけない関係だってわかってないんだろう
なんでそう言うこと言うの？なんでこうしてくれないの？って問い詰めるより、あなたがこういう考えなら私はこうするわねーって優しく突き放す方が相手も危機感持って変わってくれることも多いよ
がんばれー 自分の知っているところもそんな感じで
旅行でメジャーなところ2人ちょっと行ったら土産屋巡りや細かい町歩きは個々で回って後で集合するようになったみたい >>795
その夫なら、何があっても、楽しんでくれる人と行きたい、ってところに噛み付いてきそう >>798
うん、「君は僕とはいきたくないんだね？」
みたいな感じが予想できるｗ
・旦那に準備させる →無理そう
・二人で準備する →途中で押し付けられそう
・一人で旅行する →すねられそう
っていう感じがするんだけどね〜 そこまで駄々こねてきたらめんどくせーから離婚で良いのでは
そんなでっかい子どもみたいなのと結婚してる意味ないじゃん まあ旦那の修正が出来るとすると、親族か友人の男から説得というか、こうしたほうがいいよ～って流し込んでから、ちょっとフォローしつつ軌道修正みたいのなら行けそうな気がする。
協力者確保が一番のネックだが… 一度離婚を切り出して慰謝料養育費が折り合わず元に戻る可能性ってあるのでしょうか？ 確かにおっしゃる通りの流れになりそう、めんどくせーなと思いましたが、数時間の外出なら文句が出ないなと思い当たりました。他にもやりたいっていうけど、やってみたら文句ばっかり言うなーっていうのいくつかあります…夫がやりたいっていうのを間に受けず、実際に文句が出ない遊びを見つけていこうと思います！
皆さん、ありがとうございました！ >>802
それは…「離婚する程ではない」というスレテーマからすると
スレチなのでは？ そりゃ可能性はあるでしょ
慰謝料もらえると思って離婚を切り出したらもらえない、少ないとか
慰謝料払わなくていい、払っても少額だと思ってたら思いの外多かったとか ほんとにしょうもないと言われそうだけど嫁さんが結婚前で俺とも出会う前に結構露出するコスプレイヤーだったのが分かって悶々としてる。ちなみに嫁さんには直接聞いてない。
服飾の専門学校卒ってのは知ってたし普段からオシャレだがレイヤーしてたとは知らなかったのよ。
たまたまイベントの仕事で知り合って仲良くなった人が嫁さんと同じ専門学校卒で同じタイミングでレイヤーをしてて写真見せてくれてたときに一緒に写ってる中に嫁さんがいると一発で気がついた。
ポージングしてるわけじゎないけどTバックで尻丸出しとか乳首が衣装からぽっちりしてたりしてて言葉を失った。
コミケとかにも出てるらしくポージングしてたりしたら色んな写真撮られてるんじゃないかと不安なんだけど怖くて調べてない。
もともと知ってたら何ともないんだろうけど今知るとなんかダメージあるのよ。 この亭主のどこが優しいんだろう?
愚痴愚痴うっとうしい男 ［人生案内］息子の浮気 許してもらえるか [朝一から閉店までφ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1663059441/
６０代の女性。４０代の長男夫婦と同居していますが、今は、嫁一人が家庭内別居状態です。
原因は息子の浮気です。３度目です。
嫁が私たち夫婦のもとに証拠写真を見せに来た際、夫が「もてる男の正妻なんだから、どんと構えろ。
無理なら出ていけ」などと、どなりつけてから別居生活が始まりました。
現在、息子と私たち夫婦が１階、嫁が２階で生活しています。ここまでこじれれば離婚もやむを得ないかなとも思います。
息子に浮気の理由を聞くと、最初は嫁の妊娠。
その後は、事あるごとに嫁に責められたことで、尊厳を踏みにじられ、逃げたかったとか。
浮気相手は皆、小ぎれいで支えたくなる魅力があったそうです。
嫁も自分の欠点と向き合い、全てを水に流してくれるとよいのですが、どう話を持っていけばよいでしょうか。
家を出ていかない以上、やり直す見込みはありますか。
読売オンライン 2022/09/13 05:00
https://www.yomiuri.co.jp/jinsei/20220912-OYT8T50158/ この度二人目が産まれます。
一人目の時は妻が産休・育休を取得し義母がその間ほぼ同居状態でお世話に来ました。
二人目の今回は私が育休を取得したいと考えております。しかし育児は大変なためその期間は実母に応援を頼みたいと考えております。
夜泣き等もあるので実母にはその期間我が家に泊まり込んでお世話をお願いすることになりますが、
これについて妻が反対しております。
妻が言うのは姑が家にいると気を遣うからイヤとのことです。
でも、私だって妻親が、時には妻両親揃って我が家に何日も泊まり込んでいたのを我慢していました。
こういう話をすると、妻はじゃぁ私（妻）が育休を取るからあなた（夫）が働いて、と言ってきます。
でも、私だって育児を楽しみたいし、育休を妻だけが取るなんて不公平だと反論しました。
妥協案として姑が泊まらなければ育休を取って良いというのですが、自分の時は実母を呼んでおいて、僕の時は呼ぶなだなんて無茶苦茶です。
妻が育休を取得した場合は今回は妻親は泊まらないというのですが、今だって過干渉な妻親がそうできるとは到底信じられません。
私の母も孫の世話を出来ることを楽しみにしております。
どうしたら妻を説得し、実母の協力を得ることができるようになるでしょうか？ ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
同棲含め8年、結婚もうじき4年
私同棲時から半年ほど前までフルタイムパート、ブルーカラー系
現在諸事情で勤務時間を減らし社会保険ギリギリのライン
旦那はホワイトカラー系の正社員で役職持ち、朝8時出帰宅平均22時
子供無し、自分は欲しかったけどそもそもお互い一切の努力もできなかった
・悩みの原因やその背景
旦那がショートスリーパーでここ一ヶ月半ほど毎晩3時〜4時までネットで知り合った相手（複数）とVCをしている
仕事には真面目なので遅刻などはないが、帰ってくるなりスマホを置いたら風呂→飯→PC張りつきで会話がない
私は去年末の繁忙期のときに深刻な腰痛（というより坐骨神経痛）発症して騙し騙し続けていましたが今夏検査したらヘルニアとの診断
パート日数を減らして1日勤務→1日寝込む（家事消化）の繰り返しですが一向に良くならず
身体の面では疲労度が尋常でなく、働いてるというより痛みを我慢しに行ってる思い強く
家でも旦那と話そうにも食事で5分や10分その日ネットで話題になったことや今日こんなことあった、程度の話をしては終わりで
その後数時間旦那はネット友達（多分まだ知り合って2ヶ月くらい）と数時間愉快に談笑してるので
最初は「ストレス発散も必要」と思って「夜更かしもほどほどにしてな」という程度でしたが
VCのグループ（5〜6人？）に1人は声の若い女性（正確には男女比不明、男性2人↑は確実）もいるようで
一番IN率も高いようでよく2人きり状態になってることも多く、モヤモヤします
（旦那PCはリビングにあり私は別室でiPad弄ってることが主で、台所行くと旦那の声が聞こえ
後ろからチラッと覗くと参加者2で相手はIN率高いその女性のパターン多い）
長いので分割します これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夜更かしで寝坊とかはないし実質私に迷惑はかかってないものの
こっちの会話はおざなりで毎日3時過ぎまで通話してるのは気分が良くない、と言ったが
「俺には俺のストレス解消や安らぎが必要」
「全員俺が既婚ってことは知ってるしやましい気持ちは一切ない」
「お前（私）の仕事の愚痴ばっか聞かされる身にもなって」と取り付く島もありませんでした
器用に嘘をつけるタイプではないので本当に後ろめたくないのでしょうが
完全に私はもうオカンとしてしか扱われてないんだろうと辟易してます
・どうなりたいのか、どうしたいのか
経済的にも何も迷惑かけてないから、とはいうもののネトゲ依存されてるような感覚
旦那はヘビースモーカーで持病もあるので不規則たたって卒中とか起こさないか怖い
色気より食い気のタイプなので相手が若い女性でも媚びたりはしてないと思う
私が嫉妬だか寂しさとかでイライラし、身体の不調で心身ともにボコボコ
故郷や亡き親が恋しくなってメソメソしたりすると「俺のこと責めて楽しいの？」とか言われる
・特殊な事情（あれば）
結婚前私は引きこもりで母を喪って残された父（DV傾向）といっそ心中でもするかと思い詰めてたところを
ネットで知り合った旦那に私が依存して私が転がり込んで社会復帰できてどうしても恩があり
今も経済的な依存度大きいので実家に帰るなどの脅しで強気に出られません
・その他（あれば）
ここには書ききれませんでしたが自分にも会話嫌がられる理由は多々あると思うので
結局私が不寛容なだけかもと思ったりしてます
相談なのか愚痴なのかまとまりがなくて申し訳ないです >>812
子供を産んでから手が離れるまでってのは何年も先までゴールのないマラソンなんだぞ
子育てしたいからやらせろ？したくなくてもやらなきゃいかんのよ
実母に頼るとか脳みそごと削ぎとれクソガキ >>812
上の子が何歳かわからないけど保育園とかに通ってるなら新生児のお世話は大人2人で手は足りると思うけど
産後は育児もあるけど母親にとっては重要な回復期なんだから、まずは母子が心安らかに過ごせる環境を作るのが第一
授乳が軌道に乗るまでは身だしなみにも構ってられないし、悪露とかもあって体調も悪いし、他人がいたら絶対休まらない
ただでさえ1人目の時より年も重ねてるし前回より貧血がひどくなったり産後の肥立ちがよくなかったりすることも多いよ
そこで余計なストレスかけたら母親の回復が遅れたりするだけでなく夫婦の間にも溝が生まれるし、下手したら上の子も不安定になったり、どんな影響があるかわからないよ
お母さん来なくたって父親は充分育児参加できるんだから我慢しなよ
それともママが来ないと赤ちゃんのお世話もできないの？ >>812
・一人目の時は妻が産休・育休を取得し妻母が同居
・二人目の今回は夫が育休を取得、夫母に応援依頼
これをまったく同じものと考えてるのはおかしい
妊産婦の妻が夫母に気を遣うのと、育休中の夫が妻母に気を遣うのも
全然意味が違うし、
なんでそう妊婦とか出産なめてんの？って感じがする
一人目出産時から今まで何も意識が変化してないんだね…
でもって、「私の母も孫の世話を出来ることを楽しみに」って、
それは上の子のことにしても下の子のことにしても、
色々おかしいからｗ >>814
あなたもネットでお友達作って癒されてみたらどう？
案外楽しいかも >>813
夫が相手してくれない空いてる時間に
自分も男性のいるVCでキャッキャしてみたらいいんじゃなかろうか
まぁ怒るだろうし、夫婦仲が完全に終わる危険性はあるけども… >>812
育児を楽しみたいとか言ってる時点でもう
僕が面倒みるから飼いたい！って駄々こねて捨て犬拾ってきてしばらくしたら飽きて親に面倒押し付けるようなガキだっただろ >>812
奥さんは出産で体に大ダメージを受けたあと回復させる暇もなく赤ん坊の世話をしてきたわけだけど、あなたも尻穴裂いて麻酔なしで縫合してその日から24時間休みなく赤ん坊の世話をするんだよね？
健康体の大人が親呼ばないと育児できないっていうならそもそも二人目を望むこと自体が間違ってる >>820
いや、そういう人は「飽きた」意識ないからね
最初から、犬猫＝赤ん坊の世話はママの仕事、自分はかわいがるのが仕事
って思ってるから、何かいけないことをした記憶すら残ってない
「私（妻）が育休を取るからあなた（夫）が働いて」って奥さんが言ったことの意味
全然わかってないんだろうなー
公平、ねぇ… 夫が大手術したあとち○この先から1か月くらい血が出続ける状況で夫婦で新生児の世話しなきゃいけない状況なら、奥さんも自分の親じゃなくて夫の親呼んでくれると思うけどねー
平等だの公平だの、妻が妊娠出産してる時点で公平なんてあるわけないってーの >>812
産後6週は働いたらいけないんだけど、その間は夫は育休取らないで夫母が泊まりで世話しにくるの？
夫が育休取るのに夫母もくるの？
夫と言う健康体が1人いるんだから夫母は必要なくない？
6週間後に妻復帰、するにしても体力も筋力もたっぷりある健康成人男子である夫一人で十分だよね
女が3キロ抱っこするより男が3キロ抱っこしてる方が疲れないんだから 助けてくれる人は多いほど安心できるんだからゴチャゴチャ言ってないで夫母も来てもらえばいいやん 体にダメージあるときに人に気を使えって？
ないわー >>812です。
なんだか私への批判が多いようですが、
育児は折半と言われたので、同じように育休を取得しようとしているだけなのですが。
ここまで批判されるのも不思議です。
産後の肥立ちが悪ければ妻は妻実家で静養してもらえば良いと思います。
普段からよく泊っているので問題ないと思います。
どちらにせよそんな状態では妻は育児は無理でしょうし、
私が育児をする以上はやはり実母のほうが気を遣わなくて良いです。
ママがいないと育児が出来ないと言っていたのは妻です。
なので私一人での育児が不安になっているので、子供の安全を考えて実母に来ていただこうと思っているだけです。
もし私一人で事足りるようでしたら実母は呼びません。
でも、妻は妻母を泊まらせていたのでどんなものなのでしょうか？
育児を舐めるなとの声も良く聞きますし。 >>823
私が病気をしていた時も妻は妻母を呼んでいましたけど。
しかも妻母が来てくれて感謝してね、って言ってました。
なんで夫の親は呼んではいけないのですか？ 孫の世話って…
産まれた子の世話は親がするんだよ
何考えてんのこの男に >>827
出産直後からしばらくはいわゆる「ガルガル期」というものがある
そこまで御託並べてる割に出産後の女性のこと何一つ調べてないんだね
今はあなたの我を通すより妻の希望通りにしておかないと後をひいて最悪取り返しのつかないことになる 嫁が実家帰るなら子も一緒に行くんだよ
バカなのかな >>824
産休中は里帰りする予定です。
もちろん産後の肥立ちを見ての話しですが、問題なければ妻には産休明けで職場復帰してもらう予定です。
私が育休を取得するのはその直前からを予定しています。
一人目の時は妻という健康体が一人いたわけですが妻母がほぼ泊まり込んでいました。
その時は昼間私は働いていたので育児の本当の大変さが分からないのですが、
それほど育児というものは大変なのではありませんか？
なので安全を考えて実母を呼ぼうと考えているということです。
それを何故妻や皆様が反対するのか理解できません。 産後の妻は健康体じゃないよ
妊娠出産は病気じゃないから動けるだろとか思ってるのかな 産後の妻は健康体じゃないんだけどw
馬鹿馬鹿しくて笑えるわ
ついでにあなたの親は育児をする子ども夫婦のサポート＝家事をしに来てくれるのかな？
孫の世話しに来て妻の気持ち逆撫でするのだけはやめてね >>830
夫の育休取得は妻の希望であるはずなのですが・・・。
子供のことなので冷静に判断していただくにはどうしたら良いでしょうか？
育児に人手は多いに越したことは無いと一人目の時は妻が言ったセリフなのですが。 >>831
私がいるのだから妻が子供を連れて帰る必要はありませんよ？ 産後の肥立ちが悪ければ妻には実家に帰ってもらって、その間赤ちゃんのお世話はママとするの？
こっわー
お前の家族は誰なのよ？
まずは夫婦と上の子と、新しくきた赤ちゃんの4人家族としてスタートする大事な時なのに、妻のことはサポートする気ゼロ、いなくていいよーって
あとは産後の母親と姑の関係拗らせたら赤ちゃんの世話どころか一生会えなくなる可能性もあるからね
理解できないかも知れないけど >>837
×私がいるのだから
○私とママがいるのだから
の間違いでしょ >>835
もちろん妻の産後の肥立ちは考慮いたします。
医者が働けないと言っているのに働かせるつもりはありません。
ただし、そんな状態では妻は育児までは困難でしょうし、私が育休を取得するべきではないかと考えるところです。
あと、私育児は未経験ですが、家事は得意です。
一人暮らしもしていましたので全般無難にこなせます。
愛妻の手料理ならぬ愛夫の手料理をよく振舞っていますよ。 こいつ話は聞かないし、産後の嫁を気遣えないダメ夫で確定だな
生まれたら助けが必要なのはお前じゃねえだろ。「奥さんと子供」だ
奥さんがお前の母親にダメ出ししてガチ喧嘩していいなら呼べよ 皆様何か誤解があるようなのですが、
一番に考えなければならないのは子供のことですよね？
妻への気遣いは子供の二の次になるのは仕方がないことなのでは？
一人目の時に、「今一番大切なのは子供のこと、夫が気遣い辛くても我慢しなさい」と、妻と妻親がほぼ住み込んでいることにも我慢していました。
違ったのですか？ まとめ
妻側の親が泊まりに来ることを恨んでて、自分は嫌だけど我慢しているから産後の妻にも同じ思いをさせて仕返ししたい
あわよくば母親と共謀して子を妻から取り上げたい
命がけで出産する妻のことはどうでも良い
おわり 大切なのは母子の健康
どっちの方がとかじゃなく、どっちも
ついでに母にとっても子にとっても愛着関係を築く大事な時期なの
夫の育児参加も大事だけど、生物である以上、まず優先されるべきは産んだ母親と子どもの休息と安心した生活だわ
もちろんそのには上の子も含まれるからね
父親は最初のスタートをサポートするのが最大の役目で、赤ちゃん使って親孝行は論外です 育児未経験って第二子なんでしょ？今まで何してたのよw >>842
何か誤解があるようなのですが、産後の母親は健康体ではありませんよ？ えーと
今からでも両親学級とか参加してみたらどうかな？
無理なら産前産後の父親向けの本の一冊でも読んでみたらどうだろう
それも無理ならせめて奥さんの通院の時に付き添って医者や助産師に意見を仰いでみてよ
どれもしたことないんだろうけど、急にはっちゃけちゃったのかな >>840
家事が得意なら赤ちゃんのお世話は妻、その他身の回りのことはあんたがやればいいでしょ 育休って言ってるけどママンに赤ちゃんのことすべて丸投げするつもりだろ
そして昔の育児のやり方をされて奥さんカンカンでFA 相談してんだから批判も意見も素直に受け入れろよ、そういう意見もあるんだなって
それが出来ないなら相談なんかすな女じゃあるまいし >>832
812はなぜ自分が育休を取ると考えているのかな
812がで育児ができるように、
パパとして自立できるように育休をとるんだよ
一人じゃ不安だというのなら、産休明け直前じゃなくて
もう少し前倒しした時期に、夫婦二人で育児トライすればいいじゃない
ママンを呼ぶとしてもそれは育児のヘルプじゃなくて
孫の顔を見に来てもらう訪問程度で
なんか妻を追い払ってママンと二人で育児、っていう構図が見えてて
そりゃ奥さん安心して職場復帰できないよねｗ
この人全然人の話聞く気がないのに、なんで相談スレ来たのよｗ
「相談」「平等」「健康体」とか、いろんな言葉の定義がバグってて話にならん
むしろ気団で「同性の意見」にもまれてきたほうがいいんじゃね？ >>842
嫁も嫁母もボクに気遣いしなかった！今度はボクとボク母で嫁に気遣いしないでやる！
ってことかよw
何歳だよお前w 何か誤解があるようですが、
子供を第一と考えるならば、子供のために最良の状態を保つことこそ親の務め、
とは、妻も妻親も言っていたことなのですが？
もちろん妻の産後の肥立ちなど不安な面もありますが、それ以上に考えるべきは子供のことだと言われたのですが。
私が育休を取得する以上は、妻には働いてもらわなければなりませんし、妻は日中の育児ができません。
なので私は実母に頼るべきことかと思いますが、なぜ批判されるのでしょうか？
困惑しております。 >>856
妻の最良にはあなたのお母さんは不要ということなんだけどまだわからない？
妻のコンディション整えるのは育児やあなたとの関係に影響するし子供を守る動物としての本能が嫌だと言ってるんだよ
これはあなたのお母様が嫌いとかそういうことじゃない
子供を産んだお母さんからするとあなたも今は敵に近いんだよ
どうしても僕ちんのママと一緒に子育てしたいのーー！ってキモいよ
ママと子作りして暮らせよウザい >>856
じゃあ今までの登場人物でお前が守るもんに順番つけてみろ
見てる方は赤ちゃん、上の子、自分、母親、奥さんの順番でイライラしてんだけど みんなキツイなあ
旦那とお母さんと育児いいと思うけど
二人の目があれば赤ちゃんも安心だし
なんで頭ごなしに駄目駄目いうか分からん 子どものためにも母親にストレスなく過ごしてもらうことが子どもの世話と同じくらい大事だってなんでわからないのかな
いくら夫婦の平等を主張しようと妊娠出産を父親が代われない限り、産後は母子の安全と健康が最優先、父親はそのサポートに徹するという役割は変えられないんだよ 上の子のケアについて全く頭になさそうなのが怖いんだけど
ママを呼んで赤ちゃんの世話することしか頭になさそうでなぁ >>856
産後の肥立ちってさっきから言ってるけど、肥立ちどうこう関係なく産後は健康体じゃないのよ 子どものこと考えたら夫婦ときょうだいで過ごす時間をたくさん確保するのが最良だろうし
誰か呼ぶにしてもそれが父親の親である必要性全くないんだけど
子どものため連呼してるわりにまったく整合性とれてないよ >>856
上の子の育児には全く関わってないの？答えて これだけ言われても理解しようとも譲ろうともせず意地にすらなって自己弁論するんだから実際は奥さんも大変だろうな
なんでこんな男と2人目作ったんだって聞きたくなる
これだけ理解力も相手の立場になれないなりに考えることもできなければ5ちゃんは叩かれるところだからとか自分に都合よく捉えて実母召喚をやめることもできなさそう
後にひけないもんね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
