本当になんでも安心して相談できるスレ19

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2018/11/05(月) 00:42:09.890
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ18
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/

2名無しさん@HOME2018/11/07(水) 00:12:08.480
>>1

332018/11/09(金) 18:30:55.650
両親のことについて相談させてください。

両親は今年夏に50の熟年離婚をしました。理由は母の不倫です。
その際離婚協議書を書いたそうなのですが、
・慰謝料請求を父は行わない
・財産分与、年金分割を母が放棄すること
・離婚後3年間不倫相手と接触があれば間男と母に150万ずつ慰謝料請求
という内容とのことです。
が、最近になって母が不倫相手と続いてるという証拠を入手したらしく父は慰謝料請求を行うという話を告げられました。
2点ほど疑問に思うことがありまして、
・財産分与、年金分割の放棄で慰謝料請求は相殺されているのではないか
・離婚が成立しているのに、離婚後の不貞を追及できるのか
どちらの肩も持つ気はないのですが、両親が争ってる姿というのは情けなく悲しい気持ちになります。
どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。

4名無しさん@HOME2018/11/09(金) 18:34:18.85O
>>3
弁護士に聞けで終了〜!

5名無しさん@HOME2018/11/09(金) 21:00:42.670
不倫女が財産分与、年金分割入りませんなんてしないと思うけどねぇ

親に頼られてるわけでもないなら放置しとけば?

6名無しさん@HOME2018/11/09(金) 21:52:55.760
>>3
離婚後の不貞ではなく婚姻時の不貞についての慰謝料請求だと思う
離婚後3年は請求できる

732018/11/09(金) 22:08:24.450
>>4
ですよね〜涙
>>5
離婚時財産分与請求したそうですが、慰謝料を払わない代わりに放棄したようで。調べて分かったのですが有責配偶者も財産分与請求の権利はあるようですね。
>>6
婚姻時のことでしたか。
それなら納得がいきます。

双方から連日報告のような相談めいた電話が続いていてかなり参っているというのが私の現状で。。
首突っ込みすぎなんですかね。

8名無しさん@HOME2018/11/09(金) 22:15:53.870
それ相殺したってことでしょ
じゃあ慰謝料請求したって無理なんじゃないの
てか50の夫婦なのに財産分与が300万円ってありうるの?
持ち家なかったの?

932018/11/09(金) 22:36:44.400
>>8
協議書眺めた限り相殺されたように思います。
慰謝料以上に多い財産ということら母も分かっていたようですが父が間男に慰謝料請求することを恐れて放棄したようです。

10名無しさん@HOME2018/11/09(金) 22:47:27.100
>>3
着信拒否。

11名無しさん@HOME2018/11/09(金) 22:48:53.22O
厳密には違うが代理相談に該当する
スレチ
子どもといえど(元)夫婦間の問題にあれこれ言う権利なし!

12名無しさん@HOME2018/11/10(土) 02:43:35.140
>>9
要するに
この条件を飲むなら、慰謝料の請求はしませんって事
条件付き相殺
約束を破ったら慰謝料を請求しますと言う契約

13名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:06:15.120
>>9
不倫したお母さんが悪いのは当然だけどお父さんもやり方汚いね。
財産分与や年金分割という長年夫婦として暮らしてきたお母さんの権利は奪っただけでも十分なのに
離婚してもう赤の他人なのに更に慰謝料とか自分の親がそんな怨念こもった争いしてたらゾッとするよね。

14名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:13:09.830
てか相殺した時点で慰謝料請求の権利もう行使してるでしょ
また使って二重取りみたいなことできるの?
協議書残ってるなら弁護士挟めば一発なんじゃないの

不倫した方が悪いとはいえ、離婚した後の行動縛ろうとしたり慰謝料二重取りしようとしたり
父親の方がネチネチしててキモイね

15名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:21:43.980
不倫相手には請求できるよね
相手は財産分与には無関係だし

16名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:31:53.110
協議書にどう書いてるか次第だね

17名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:34:36.360
>・離婚後3年間不倫相手と接触があれば間男と母に150万ずつ慰謝料請求

18名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:38:31.650
元妻が弁護士入れて戦う気があれば
自分の慰謝料は財産分与と相殺できそう

19名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:47:44.030
協議書がどういう形で作られてるのか分からないから、それ自体に効力があるかどうかは分からないけど、
破れば追加的な制裁は可能だし、弁護士挟んでても出来る内容ではあるのに、なんで父酷い!な人が多いのかイミフ
シタ側の人たちなの?

20名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:49:51.760
元が不平等条約だからでしょ
普通に考えて150万円×2より財産分与や年金分割の方が高額だと予想できる
そこで相殺してるにもかかわらず、さらによこせってことだから

21名無しさん@HOME2018/11/10(土) 20:53:49.330
そりゃ目的は金じゃなくて制裁なんだろうから不平等に決まっとるわな

22名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:00:33.59O
次の相談者待ち
※子どもといえど夫婦間のいざこざや争い、問題などに関与しないこと!

23名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:06:22.040
慰謝料分があるのに平等配分されるわけなかろうに
母親擁護?の人たちが何言ってんのかさっぱりわからん

24名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:12:04.190
不倫だろうとなんだろうと夫婦間の実際のとこは当事者以外わからんけどね
まあ父親に好き請求させれば?離婚後もこれだと何しても心は安らがなさそうだけどね
てか財産年金放棄できるほどの金持ち彼氏で母親があっさり了承してはらうかもしれん

25名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:18:56.530
>>23
慰謝料分差し引いた後で平等じゃないと言ってるの

26名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:33:37.220
財産分与の放棄とかしてなくて普通に慰謝料請求されてたら一人150万程度で済まなかっただろうね

27名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:37:31.740
慰謝料の相場は50〜300万円だよ

28名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:45:10.050
ネタだと家売ったとか何千万貰ったとかあるけど
日本でもらえる慰謝料なんて微々たる金額だよ

29名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:46:42.980
だからいろいろ放棄させたんだろ

3032018/11/10(土) 21:48:55.010
3です。
みなさん色々とアドバイス、ご意見ありがとうございました。
信じがたいことに父は内容証明を送り、慰謝料請求をするという芝居を打つようです。
母は実家に出戻り中です。
祖母に慰謝料分の100万円を予め渡しておき、弁護士を通して父に支払われるのだとか。
なぜこんなお金も手間もかかるようなことをするのか父に聞くと、母に反省してほしいからだそうです。
つまり母には一円の負担もない茶番劇なのです…
そしてこの話を知っているのは
父と祖母と私とここの皆さまだけです。
理解に苦しみますが、これで両親の離婚騒動は決着がつきそうです。
皆さま、ありがとうございました。

31名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:50:39.770
儲かるのは弁護士だけ

32名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:51:21.040
弁護士さえも欺くということをネットで皆さまに発表するとかわけわからない

33名無しさん@HOME2018/11/10(土) 21:51:56.130
なにそれまだ好きなの?w

34名無しさん@HOME2018/11/10(土) 22:07:08.93O
やっぱりアフィカスだったかw
十分大漁だからこの辺で幕引きとわけねw

35名無しさん@HOME2018/11/10(土) 22:11:35.730
他スレでも見るけど最近のアフィ辻褄あわないのが多い
社会に出たことない人が作ってるの?

36名無しさん@HOME2018/11/10(土) 23:40:32.130
慰謝料差し引いて不平等てwww
示談の慰謝料が絡んでて不平等もクソもないわww

37名無しさん@HOME2018/11/12(月) 12:53:14.830
お父さんはとてもお母さんの事を愛してたんだね
どんな形であれ繋がっていたいんだよ
他に趣味を持たせる等他に興味を持たせたげて

38名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:18:59.930
知人が何かの病気ではないかと思い相談にきました。
書き溜めましたがかなり長くなってしまったので、その前に他に該当するスレがあれば誘導していただけるとありがたいです。

精神病的なものなのか、ただの性格なのか、かなり変わっています。
上手に付き合っていきたいので、病気の特定に力を貸していただきたいのです。

事例をいくつかあげて、思いつく病名を教えていただけるようなスレはありますか?

39名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:32:41.380
>>38
変わっているなら発達障害(アスペルガー又はADHD)か自己愛性人格障害、回避性パーソナリティ障害の特徴ggってみたら?

40名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:36:04.430
怒られるかもしらないけど、メンタルヘルス板かメンヘルサロン板の雑談か質問のスレで質問するとかは?

41名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:36:28.750
>>38
ありがとうございます。
いくつか自分で調べたものもあるのですが、カスったりはするもののピッタリというものがなくて…。
書いていただいたもので初めて見る病名もあったのでもう一度全て見てみます。

42名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:38:31.030
どんな事例なの?

43名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:38:47.690
>>40
初めてこのようなところに書き込むので、怒られるのも怖いですが、荒れさせてしまうのは申し訳なくて…
質問してもいいか聞いてみます。

44名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:39:55.270
>>42
7つくらい思いつくエピソードを書いたものです。
私が知人と話していて違和感やイラつきを感じた言動を書きました。

45名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:41:19.860
どのスレに書いたの?

46名無しさん@HOME2018/11/18(日) 16:53:15.660
>>45
すみません、書いたのはメモ帳にで、どこのスレで相談するべきかをここに聞きにきました。

>>39
さきほど38と間違えて返信してしまいすみません。
発達障害は色々あって特定が難しそうですね…。自己愛性人格障害が近いかなと思うものの、回避性パーソナリティ障害にも当てはまるものもありました。

47名無しさん@HOME2018/11/18(日) 17:37:45.310
以前、自営業をしている父から今居る家(父実家)を売り払いたいと言われ詳細を聞くと今まで叔父からいつも仕事を紹介して貰っていたのが紹介できなくなったらしく、
父が事業資金として借りていた1000万円程の借金の返済見込みが無くなったようです。
因みにこの借金、家族に相談も無く勝手に借りていました。
就職活動可能な限り手伝いましたが、父は定年過ぎてる上、専門的な仕事なので仕事先が中々見つかりません。
また今まで紹介された仕事しかやらず他の仕事は断っていたらしく、恐らく仕事における人脈もありません。
私としては本業じゃなくても別の副業(アルバイト等)をするなり多少対処のしようがあると思っているのですが、本人は積極的ではありません。
現在採用面接1件残っているようですが来年にならないと合否が不明です。
そして先日、家族に相談も無く土地を売り払う契約を進めていました。
確かに実家は古くガタもきていますが私は祖父が残してくれた場所を手放したくありませんし、何より帰る場所が無くなってしまう事が一番辛いです。
今後家族で賃貸に住むにせよ、父は今後どの位お金がかかるのか試算すらせず今考えているような状況です。
私は父が新たな仕事を見つければ経済的にも今の家にいる方が良いと考えています。
また父は基本在宅での仕事ですが、母も私も生活が変わり通勤時間等様々な面で生活に影響がでます。
父はやる気が無く前述の通り常に他人を頼ります。
今回の件も土地を売る事で目先の借金が返済できるから飛びついたのだと思います。
母曰く、昔からだらしない甘えた性格だったようです。
さらに今後の生活において私の住宅補助等の手当をあてにしています。
父は今まで本件に関して家族でしっかり話し合おうとせず情報を後出し小出しにしてあまり喋ろうとしませんでした。
こちらから様子を聞いても殆ど黙ったまま。
せめて今の土地を売るなら今後の予定くらい提案すべきかと思うのですが、それすらもありませんでした。
頼れる人も相談できる人もいません。
無計画の上、話を勝手に進めた父とは離れたいのですが、私は現在諸事情により一人暮らしができない状況にあり、今は家族から離れる事はできません。
私はもうどうすればいいかわかりません。
お恥ずかしい話なのですが、助言を頂けないでしょうか。

48名無しさん@HOME2018/11/18(日) 17:49:19.730
だらしないったってあんたたち食わしてもらってたんでしょ

土地は自分が買い取れないならアキラメロン
年齢的に再就職が無理なら債務整理して市営住宅に住んで年金生活かナマポ

嫌なら家族総出で働け

49名無しさん@HOME2018/11/18(日) 17:54:09.010
働いてる人のわりにすごい甘ちゃんだなぁ
祖父の思い出とか帰る場所とか
1000万円の借金はアルバイトでちまちま返せる額でもないし自宅処分して返済するので間違ってないでしょ
父親名義なら誰かに承認してもらう必要ないよ

通勤時間が気になるならあなたが住みたいエリア言えばいいじゃん
住宅補助使うならあなたが主導権取って決められるでしょ

50名無しさん@HOME2018/11/18(日) 18:09:50.180
>>47
自分が買い取る

51名無しさん@HOME2018/11/18(日) 18:12:49.000
親の名義ならしょうがないじゃん
独立できないなら従う以外ないと思うけど

52名無しさん@HOME2018/11/18(日) 18:18:04.450
定年後の年寄りが稼ぐ金で
一千万返すのは難しいんじゃないの
何の事情かわからないけど一人で暮らせないなら
住宅手当出る自分が借りるのも仕方ないと思う
そうじゃなきゃ上の人が書いてるように安い公団住宅に住む
収入が少ない年寄りは入りやすいはず

53名無しさん@HOME2018/11/18(日) 19:18:39.670
>>46
二次障害で色々かぶったりするし、元々の本人の性格もあるよ
正直特定したところで、君の苦しさや違和感は変わらない
こちらばかり頑張る付き合いはいつか破綻する。
合わないならそっと距離を置くことを勧めるよ

54名無しさん@HOME2018/11/18(日) 19:34:33.100
>>46
医者じゃないし責任とれないからネットで病気の特定なんか無理だよ
特に大人の発達障害は専門家でも難しく、断言しない人多いし

それに病名が明らかになったとしてどうするのさ、
結局はその人に合わせた対応をするしかないよ

55名無しさん@HOME2018/11/18(日) 20:17:05.960
>>53
ありがとうございます。二次障害なんて言うのもあるんですね。
最近深く関わるようになったので元々の性格は私にはわかりそうにないです。
距離を置ければいいのですが、長い付き合いになりそうなので、理解して付き合っていきたいなと思ったんです。

56名無しさん@HOME2018/11/18(日) 20:28:16.380
>>54
ありがとうございます。
そうですよね、特定は難しいですよね。
ただ、特定は無理でも近いものがネットの でなら私より詳しくわかる方がいると思い、相談したかったのです。

もちろん対応は変わらないかもしれませんが、病気だから仕方ない、となれば心持ちが違うと思いまして。

57名無しさん@HOME2018/11/18(日) 20:55:52.120
父親が自営業の借り入れと家という資産をゴッチャにするような無能さを自覚できないように、
>>47 もそれに乗っかって独り立ち出来ない無能さを自覚してない
総てをドンブリ勘定してたら泥舟だわな
自営業を畳ませて債務整理させて、家を売るなら売るで専門家に任せて、自分は離れたいなら独立しなさい

58名無しさん@HOME2018/11/18(日) 20:59:19.450
>>56
精神疾患は医師の診断でしか下せない
しかし知人との付き合いに病気か否かはぶっちゃけ問題では無い
それっぽいと思うならそのように対処すれば良い

59472018/11/18(日) 21:05:50.560
>>48
>だらしないったってあんたたち食わしてもらってたんでしょ
>土地は自分が買い取れないならアキラメロン
>年齢的に再就職が無理なら債務整理して市営住宅に住んで年金生活かナマポ
>嫌なら家族総出で働け

確かに学生迄は私に対してお金を出して貰っていたのでその件について親には感謝しています。
しかし大学は奨学金で現在毎月返済していますし生活費も入れています。
何より私は未成年の時に親から虐待を受けており、こんな環境に振り回され精神的にも今まで自由が無い人生でした。
中学の時は学校に行けていません。
これはわがままなのでしょうか。
債務整理なり自己破産なり弁護士に相談するなり勧めましたが、する気は無いようです。
今も父はこんな状態にも関わらずテレビを見ながら酒と菓子を食べて寝ています。

60名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:11:26.690
>>59
家出て1人暮らし
あとはほっとけば?

61名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:15:12.590
>>59
子どもに虐待をするような人がなぜ今更家族が何か言ったくらいでまともな行動できるようになると思うの?
大嫌いな親と離れるチャンスなのにグチグチ言いながら執着しているのはあなただよ
立派な共依存ですね
まずは自分がカウンセリングやメンタルクリニック行って、お金が足りないなら生活保護受けながら一人暮らししたらどうですか

62名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:17:50.660
諸事情により一人暮らしができないって何?
お母さんの介護でもその父親に押し付ければいいし

63名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:22:07.520
お母さん働いてるんじゃないの
通勤時間がどうこう言ってた
諸事情ってやつをちゃんと書くべきだね

64472018/11/18(日) 21:22:32.570
>>49
>働いてる人のわりにすごい甘ちゃんだなぁ
>祖父の思い出とか帰る場所とか
>1000万円の借金はアルバイトでちまちま返せる額でもないし自宅処分して返済するので間違ってないでしょ
>父親名義なら誰かに承認してもらう必要ないよ
>通勤時間が気になるならあなたが住みたいエリア言えばいいじゃん
>住宅補助使うならあなたが主導権取って決められるでしょ

何故かはわかりませんが実家が心の拠り所でした。
個人的には母が離婚なり別居なりして、母と二人暮らししたいところです。
父が借りた金なので父の責任で返して欲しいです。
私と母に迷惑かけないで欲しいです。
父親名義なので承認する必要が無いのはわかりますが、普通は家族に相談するものではないでしょうか。
父親は短気なので家中穴だらけです。
世の中の父親は皆このようなものなのでしょうか。

65名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:23:11.390
うん、虐待されてたなら尚更離れなよ
親が何か言おうと関係ない
自分の人生は自分で切り開け
ソースは私

66名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:26:00.600
虐待するような人間が自分名義の不動産売る時に相談するわけないじゃん
やたら母親頼ってるけど、虐待の共犯者が母親だよ
いい加減目を覚ましなよ

67名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:29:42.460
一人暮らし一度してみたらものすごい開放感あるよ
実家に執着していたことが嘘みたいに思えるよ

68名無しさん@HOME2018/11/18(日) 21:38:03.250
一人暮らししなよ
楽しいよ

69472018/11/18(日) 21:56:30.420
>>57
>>60
>>61
>>59
>>62
>>63

現在当方25歳ですが、年齢的にも一人暮らしはするべきだとは思っていますが、
父親も母親も体調があまり良くありません。
母親も定年過ぎており契約社員なので収入が少なく、恐らく貰える年金も少ないと思います。
今後両親だけでは身体的にも生活的にも困難です。
土地を売るにせよ余った金額で今後どれだけ持つのかを考えるとあまりにも少ないです。
また、私も両親の体調を理由に転勤を伴う異動は見送っています。

70名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:00:56.200
この手の相談者ってなんで母親「も」被害者だと思うんだろうね
父親がおかしいと自覚しながらくっついている母親が一番の悪なのに

71名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:03:03.200
あ、うん。わかったわかった
立派な共依存だね
そのままずーーっと父親のことでぐちぐちいいながらもずるずると年を重ねていくといいよ
今のままじゃ結婚とか考えられないだろうしそのまま親の介護まで突入するんじゃない?

72472018/11/18(日) 22:04:31.350
>>69
途中送信してしまいました。補足ですが、私自身も社会人1年目から体調を崩し病院に通っています。

73名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:06:48.230
>土地を売るにせよ余った金額で今後どれだけ持つのかを考えるとあまりにも少ないです。

じゃあ47が1000万返せばいいじゃん
借りたものは返すしかない、金がないなら財産を売るしかない、
当たり前のことなのに何を愚痴愚痴言ってるの?
しかも縁を切りたいと言いながら体調不安で同居を続けると言う。矛盾も甚だしいよ

74名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:10:01.080
好きなだけ親の尻ぬぐいして面倒見て結婚もせずに親に人生捧げたら

75名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:16:22.450
デモデモダッテって言葉にピッタリ

76名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:21:16.460
矛盾ありすぎない?
体調が悪い両親に土地売る以外の手段で一千万返済させる気なの?
なんか一番最初は父親が働いて返せばいいとか言ってたけど体調悪いなら無理でしょう

77名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:25:47.810
スルーしているけど公営住宅に入ればって意見はどうなの
借金返して年金でも暮らせる程度の安いところに住んで
家族3人つましく暮らしていけばいいじゃない
体弱い両親を働かせて借金返させたりしないでさ

78472018/11/18(日) 22:38:44.610
>>65
>>66
>>70
>>71
それはわかっています。父親は暴力的でしたが、当時母親からは毎日罵声を浴びせられてましたし。そもそも父親が最初からこんな状態だったのなら妻として別れるなりどうにかするべきだったと思います。
母親も自分が被害者のように語っていましたが上記を指摘すると、「じゃああの人を捨てろって言うの?!」と言う感じで離れる気は無いようです。

>>67
>>68
一人暮らし私もしたいです。精神的にも自由が欲しいですね〜。
前レスでも述べましたが、異動の件、両親の体調や自分の体調の都合が一番の理由ですが、個人的理由として人間関係や交通面等生活面の理由から今居る市内から離れたくないというのもあります。

79名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:43:59.560
結局どうしたいのかわからん
家を売るのは諦めろ
父親の家なんだから仕方ない
その上でどうしたいんだ?

80名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:47:08.760
市内で別に借りて一人暮らしすればいいじゃん

81名無しさん@HOME2018/11/18(日) 22:48:46.760
メンヘラのかまってちゃんだね

82472018/11/18(日) 23:02:32.100
>>73
>じゃあ47が1000万返せばいいじゃん
>借りたものは返すしかない、金がないなら財産を売るしかない、
>当たり前のことなのに何を愚痴愚痴言ってるの?
>しかも縁を切りたいと言いながら体調不安で同居を続けると言う。矛盾も甚だしいよ

>>76
>矛盾ありすぎない?
>体調が悪い両親に土地売る以外の手段で一千万返済させる気なの?
>なんか一番最初は父親が働いて返せばいいとか言ってたけど体調悪いなら無理でしょう

父は現在働けないほど体調が悪い訳ではなく、現状術後経過は良好、しかしいつ再手術するかわからない状態です。
母親は今は体調安定していますが、年齢と今回の件もありどうなるか。
一括で1000万返す訳ではありませんし、父が仕事を見つければいい話だと思っています。
基本的には父の自己責任で返して欲しいだけです。

83名無しさん@HOME2018/11/18(日) 23:08:32.670
父の自己責任=自分の土地を売る じゃないの?

なんか年齢相応じゃないというか、子供が狭い視野で屁理屈こねてるようにしか聞こえない

普通に考えて、定年する年齢までに1000万貯められない人が
老後に1000万返済できる訳ないじゃない
他の人も何度も書いてるけど、どうしても土地を手放したくないなら
あなたが親から買い取って住めばいいよ

84名無しさん@HOME2018/11/18(日) 23:17:39.240
まとめると、選択肢は

・土地を売って借金かえす
・あんたが土地を買い取る
・親を捨てて出て行く

この3択

85名無しさん@HOME2018/11/18(日) 23:54:44.060
>>82
だからさあ今健康状態は良くてもいつ悪くなるかわからなくて転勤も断ってるんでしょ
そんな人間が一千万返せる訳ないじゃない
一括でなくていいって言うけど借金には利子が付くんだよ
下手したら利子返し続けて元金減らないとかの可能性もある

86名無しさん@HOME2018/11/18(日) 23:59:06.340
もう老後の世代が二人とも働ける年はせいぜい5年
利子なしでも月17万弱返さないと行けない
しかもいつ再発するかもしれない病気持ち
どう考えたって無理

87名無しさん@HOME2018/11/19(月) 00:19:12.670
>>84
家族共倒れ(一家心中)

47氏、選択肢増やしたよ〜

88名無しさん@HOME2018/11/19(月) 02:00:36.240
>>82
虐待されただとか、親から離れたいとか言っても
結局の所は、親におんぶに抱っこ
せめて、自分の事だけでも自分でなんとかすると言う考えも無く、すべて親に丸投げ
そのくせ、親のやる事に一丁前に口出しばかり
自分に解決能力が無いんだから諦めろ
これ以外のアドバイスなんかできる訳がない

89名無しさん@HOME2018/11/19(月) 05:05:44.240
はい解散

90名無しさん@HOME2018/11/19(月) 09:28:46.790
実家で父親の文句言いながら、でも自分に実害が及ばないように生活し続けるにはどうしたらいいですか?って質問だよね?
無理です、で終わりだ
全然知らない土地で一からやってみるのも楽しいと思うよ!
親も自分がいなくても何とかなるもんだよ
とくに共依存の夫婦なんてどこでもどうやってでも生活していくよ

91名無しさん@HOME2018/11/19(月) 17:58:54.940
>>78
>「じゃああの人を捨てろって言うの?!」と言う感じで離れる気は無いようです

母親の答えは出てるじゃないの。
あなたがまず自立してお母さんが父親から離れて頼ってきたら助けてあげたら?
ただ個人的には父親からは勿論、母親からも離れた方があなたのためだとは思う。
あと私も父親の死後に色々あって実家をなくしたので実家がなくなるのが寂しく思う気持ちはわかるけど
これから結婚して家庭を持ったりあなたの居場所はこれから新しく作るんだよ。
悪いけど父親だけじゃなく母親も毒親気味な気がするから実家からも両親からも離れて未来を見て幸せになって。

92名無しさん@HOME2018/11/19(月) 18:22:01.540
>>78
母親の人生は母親が決める事
誰と添い遂げようと口出しは出来ない
それが毒親
キミが決められるのはキミの人生のみ

93名無しさん@HOME2018/11/19(月) 18:53:58.070
>>82
あのー、他人を変えるのは無理だよ
父のことは諦めて自分だけ逃げたらいいよ
共依存、毒親ってネットで調べてみなよ

94名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:05:21.050
実母のことで相談です
わたしの考えが間違っているでしょうか?

初めて相談させていただきます
スレチ・マナー違反などありましたら、すみませんがご指摘ください

少々長くなりますが、今までの経緯です
・去年12月、お付き合いしている彼からプロポーズ
・今年1月、実母から「大金を手にしたのでしばらく音信不通になりますが心配しないように」というメールが私と弟(2人姉弟です)に届く
・その後、電話、メールに一切返事なし、心配になり直接実家に行くも、不定休の仕事のため会えず、ただし新聞やポストの手紙がはけていることから、引きこもったり孤独死したりはしていないと推測
・結婚したい人がいる、挨拶に行きたいなどとメールを幾度となくするも相変わらず音信不通の日が続く
・4月、彼が親戚の慶事で実家(遠方)に帰った際、私の話を出す、その際、あちらの親御さんは?という話になり、連絡つかない状態であることが伝わる
・彼からはどうしたいか聞かれ、女手一つで育ててくれた恩(私が10歳の時に離婚しており、慰謝料養育費などは一切もらってない、実母実家の援助もほぼない)もあるので連絡を待ちたいとお願いする
・5月の終わり頃、実母から私と弟にメール「××日に家に来るように」
・実家に行ったところ、普通に食事だけして終わり、連絡がつかなかった原因について説明もなく、大金を手にしたというのは嘘だとわかりましたが嘘をついた理由もはぐらかされて説明なし、私の結婚についても一切触れられず解散
・彼、私の実母に不信感を示す、私も同様だったので、バカ正直に、私も彼も不信感いっぱいだ、という内容のメールを実母に発射(正直失敗対応だったと思っています…)
・実母キレる、「連絡がついて良かったねと言ってくれる相手じゃなくて良いのか?」
・私キレる、「逆ギレする前に詫びの一つも言えんのか、娘の結婚話を無視する親があるか」
・この頃6月で、彼・私ともに仕事が忙しくなる
・そのままでは拉致があかないので実母の休みの予定を教えてもらう
・休みが合わず挨拶に行けない日が続き、7月も半ばになる

続きます

95名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:08:58.220
>>94
お前が間違ってる
そんなのは親じゃない
残念ながらお前の親はもう死んだんだ
これからは弟と旦那だけが家族だ
頑張れよ

9600942018/11/19(月) 21:09:41.170
すみません、下げ忘れたかもです

続きます

・実母キレる、「いつまで待たせる気だ」「挨拶に来ないのは家が卑しいのではないか
(部落という単語を持ち出してきて、最初何のことかわかりませんでした、ググったところ差別用語だとわかりました)」
・私キレる、「仕事が忙しくなるのがわかっていたからあんなに連絡したのに無視したのはそっち、それを棚に上げて何様だ」
「この平成の時代に人種差別か、頭沸いてる、彼を連れて挨拶に行きたくない」
・実母と私の間で罵り合いが続く
・8月、私・彼引越、同居(彼は休みが全くなかったので、彼の引越しも私が実施)
・9月、彼が2日連休取れそう(日帰りは難しい距離)ということで急遽彼実家に電撃訪問してご挨拶
前日の連絡だったにもかかわらず、嫌な顔一つせず出迎えていただき、和やかにご挨拶が済む
・10月、そのままというわけにいかないのでようやく休みの合った日に実母のところに挨拶に行くも、
実母が開口一番に「漸くお目にかかれましたね」とイヤミ、彼は大人対応
・実母、こちらからご挨拶に行ってもいいと言ってくれる
・今後の進め方について私・彼で考えていたところ、私の妊娠が発覚
・実母マジギレ、「彼は両親連れてとっとと頭下げに来い」(ちなみに実母はデキ婚で、私を身ごもってすぐに実父とその両親と頭下げにきたと言う)
・私反論「あなたはデキ婚だが、わたしは元々結婚する予定で、しかもその予定はあなたのせいで後ろ倒しになったというのに、謝罪の一つもなくその態度はおかしい」
・彼、電話で私の実母に「入籍だけ先にさせてほしい、私が安定期に入ってから、彼・私・実母・できれば私弟で彼実家と顔合わせにさせてほしい」
(私と彼で考えた案です、実母は、実母の父他界、母・弟絶縁で身内がいませんが、彼実家はご高齢の彼祖父・彼祖母が同居しており、家を空けられないと事前に説明済)
・実母「親御さんの顔を見ずに入籍は認められない」
・彼、彼父単身で来てもらえないかお願いし、OKをいただく、私は申し訳なさすぎていたたまれない気持ち
・いよいよ今週に顔合わせの予定日を迎えるが、実母が相変わらず「この状況にもなって電話一本寄越さないなんて」「娘を傷物にしておいて」など言いたい放題、うんざりし、「もう会うのやめようか…」と言ったところ、「それはダメだ」

続きます

97名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:11:23.700
まだ続くみたいだけどその母親に変われってのは無理な話だからね

9800942018/11/19(月) 21:11:37.860
こんな状況です
実母は、親がしっかりしていないと舐められるとか息巻いていて、彼と彼実家を猛烈に下げる発言をしています
何の話も予定もなく突如私ができちゃった状態であれば実母の言い分は尤もかもしれませんが、私からの連絡を半年近く無視して根拠なく彼や彼実家を下げまくり、実母は親の顔が見てみたいと言いますが、そう思われてるのはこっちだと私は思います、本当に恥ずかしいです
実母は、「都会とか田舎とか年齢とか関係なく、結婚する前に子供ができたんなら謝罪に来る、せめて電話くらいよこすのが当たり前だろう」と言いますが、私からしたら「誰のせいでまだ結婚できてないと思ってるんだ」と思います
あまりにも実母が「自分が正しい、彼・彼実家は非常識」と堂々と言うので、私や彼・彼実家がおかしいのか?と段々頭が痛くなってきました
ちなみに、彼実家は、私と実母が連絡つかなかったとき、「実母さんが興味がないとして、好きにしなさいと一言もらってからにしなさいね」と彼に話していたそうです
また、「彼くんと私さんで話して決めたことならそれが一番だから、やりたいようになさい」とも
同じ母親なのに、どうしてこうも違うのか、本当に悲しくなりました

私は実母が圧倒的に非常識で、モンスターペアレントの気があり、おかしいと思っていて、強いて言うなら私がパイプ役として上手く立ち回れなかったのが悪い部分もあったと思いますが、彼や彼実家が非難されるようないわれはないと思います
私が間違っているでしょうか

9900942018/11/19(月) 21:16:42.320
>>95
レスありがとうございます
書き忘れましたが、弟は7月ごろに軽く彼と夕食を付き合ってもらっていて、実母が弟にグチグチ言ったらしい時も、結構擁護してくれたみたいです
それでも母と思って、できれば穏便に、今後も付き合っていけたらと思っていたのですが、
やはり諦めるしかないのでしょうか

100名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:16:58.060
いくつだろう
早く親離れしないとね

10100942018/11/19(月) 21:21:28.630
>>97
レスありがとうございます
何かあったときに一言ごめんなさいと言えないのは、実母だけが悪いわけではなく、実母の母(私からみたら祖母)もそういう人でした
実母はよく、親子で諍いになったら折れるべきは親、みたいなことを言っていて、
祖母を変えようと奮闘していましたが、無理だったという過去もあります
他人を変えることはできないと有名な言葉ですが、少しでも歩み寄ったりすることすらできないものなのでしょうか…

102名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:24:09.790
>>98
実母のせいで延び延びになったとは言え、妊娠したのはあなたの落ち度
(個人的には婚約済でのデキ婚は容認派だけどね)
キチ母の承諾を得たかったのなら万に一つでも綻びを見せてはいけなかった
食らいつくのがキチ、1を100にするのがキチ
0でないと意味が無い

愚痴を言っても仕方ないので、彼氏と落とし所を決めて承認ではなく通告だけすれば良い
未成年でないなら結婚は当人同士でできるんだから

10300942018/11/19(月) 21:25:03.990
>>100
レスありがとうございます
私は31です
実母がやいのやいの言ってきたときに、もう子供じゃない、三十路も過ぎたんだ、私なりにきちんと考えているんだ、
と話したのですが、年齢は関係ないと一蹴されてしまいました
母が子離れできてないのかと思っていたのですが、私も十分親離れできていない子供なのでしょうか

104名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:26:42.680
>>103
デモデモダッテはウザイから消えろ
お前の親はもう死んだんだよ
これに納得出来ないならもうレスしなくていいよ

10500942018/11/19(月) 21:30:09.530
>>102
レスありがとうございます
おっしゃる通りです、少しでも後ろ指をさされるようなスキを作ってしまったのは私です
先程年齢を書きましたが、31にもなってこんなことになってしまい、情けなく思います
皆さんのレスがとても有り難いです
親戚づきあいも皆無で、友達もほとんどいなくて、今の今まで誰にも相談できませんでした
自分ができることを頑張ります

10600942018/11/19(月) 21:34:49.060
>>104
不愉快な思いをさせてしまってすみません
私にとってはたった1人の親だったんです
でもきっと、あなたの言う通り、死んだものとして諦めるほかないのでしょうね
弟と、未来の旦那様を一番に考えて生きていきます
ありがとうごさいました

107名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:51:40.240
その状況での妊娠はうっかりでは済まされないよ
普通のデキ婚より悪いじゃん

母親もアレな人だけど、あなた自信が色々と甘えすぎに感じた
今のうちに考え方変えないと彼氏に愛想つかされそう

108名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:53:04.660
>>106
じゃあこれで解決だな
もうポエムみたいなレスしなくていいよ
お疲れ様

109名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:59:47.630
母親似なんだろうなあと思った

11000942018/11/19(月) 22:01:26.600
>>107
レスありがとうごさいます
やはり、白黒つけてからでないと、よくなかったですね

いつか分かり合える、いつかうまく行く、どんな時でも、諦めなければ、いつか、そういう考えがありました
でもその考えが、甘かったのかもしれません

111名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:05:38.30O
>>110
つべこべ言わず
消 え ろ

112名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:06:20.470
ちょっと自分に酔いやすい人なのかな?ヒロイン体質というか
こういう系統の人にはありがちだけどね
本当なら子供は作るなって言いたいけどもういるなら頑張ってね

11300942018/11/19(月) 22:12:27.650
これで最後にするのでレスさせてください
書き込みが遅く、リロードのタイミングで個別レスできなかった方、すみません

みなさんに相談できてよかったです、本当にありがとうごさいました
私自身考えが甘いところがあったこと、痛感しました
デモデモダッテで不愉快にしてしまった方々、すみませんでした
これからは考えを改めていきます
お世話になりました

以上になります

114名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:14:16.990
まとめられるのはいつかなー

115名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:16:03.080
>>113
きえろ
ぶっとばされんうちにな

116名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:36:50.050
加藤諦三先生 シメのお言葉botより

「親子の間で、穏やかな解決なんてありません。」

117名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:37:47.440
どっちが間違ってるとかじゃなくて
その母親とは絶縁しないと安定した家庭築けないでしょ

118名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:46:49.470
消えろ連呼も消えてほしいわ
一回書きゃ分かるっつの

119名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:52:33.770
>>118
メンヘラのこと何にも知らないんだな
あいつらはちょっと隙を見せたらまとわりついてくるんだよ
メンヘラは板違いだからとことん叩かないといけない

120名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:53:48.880
ブーメランかな?

121名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:53:50.770
31にもなってずいぶん幼い人だね
20代前半ならまだわからなくもないけど毒親とその年齢まで付き合ってきてわからないものかねぇ
旦那と義両親に迷惑かけないよう頑張りなよ
てか妊娠してるのにまだ入籍してないのか

122名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:56:07.330
彼氏もなんかちょっとあれだよね

123名無しさん@HOME2018/11/19(月) 22:59:13.070
後ろ倒しになろうと入籍前に妊娠したらまあちょっと早まったね、って思うよね
せめて妊娠したならさっさと籍入れれば良いのに
まだ円満入籍を夢見てるんだろうか?

124名無しさん@HOME2018/11/19(月) 23:01:21.580
デモデモダッテ言いながら母親の機嫌取りに自分の子ども差し出しそうだよね
実家なしの嫁は旦那やウトメにいびられがちだけど、こういう人はだと分からなくもないのが困る

125名無しさん@HOME2018/11/19(月) 23:35:49.970
30も超えてデキ婚か…

126名無しさん@HOME2018/11/19(月) 23:54:31.470
パートと不動産収入があり、夫の扶養から外れるかもしれない主婦です。

夫から扶養内にするため、不動産を半分自分に売却しないかと言われ、困っています。不動産は私が結婚前に購入したマンションで、父の遺産でローンを完済したものです。
今の資産価値で売却するのが嫌なので、不動産の賃料を下げるか、扶養から外れて私の収入から国保と国年を支払うと告げましたが、ケチな夫は納得しません。

私は障害手帳を持っているので、扶養内パートでやっていましたが、障害者雇用でフルタイムを探した方がいいのでしょうか。障害年金は該当しないと主治医に言われているため、増収するなら転職するしかないです。

127名無しさん@HOME2018/11/19(月) 23:59:11.960
夫に売却って夫の個人資産で買い取ってくれるのじゃなきゃ
騙し取られるようなもんだね
なんで納得しないんだろう不動産目当てなのかな

128名無しさん@HOME2018/11/20(火) 01:42:25.970
>>126
障害年金ないなら通常の雇用の方が断然良い
不動産は売るな、況してや他人になれる配偶者
もし売るなら正規の仲介を噛ませろ、確実に揉める

むしろその夫、必要ですか?

129名無しさん@HOME2018/11/20(火) 05:58:47.140
>>126
夫に納得させる必要なんかないよ
そんなケチな夫に半分名義かえるなんて絶対反対、危険

130名無しさん@HOME2018/11/20(火) 06:14:20.190
20万くらい増えれば扶養外れてもトントンだっけ?
計算して旦那に見せて足りない分はパート増やすとか

1311262018/11/20(火) 06:51:08.280
>>127
貯蓄が趣味なんです、夫。不動産投資は利回りがいいと常々言っています。夫名義の口座から出すとは言っています。

1321262018/11/20(火) 06:55:09.300
>>128
アラフィフで資格もないウツなので、障害者雇用の方が良いと思っていましたが。
不動産を半分夫に売却したくないのは、他人になれるからですが、本人にハッキリ言えず、困っています。
ちなみに売買契約や登記も夫は自分でするつもりです。

133名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:00:07.340
>>129
現在食費の一部として月3万だけしか夫に貰っていません。不動産収入を半分渡すと、ヘソクリができません。私の家計分担は食費、日用品費、レジャー費(外食含)です。月4900円の日経新聞、やめたいです…

134名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:01:28.420
>>133
そこまで明確に家計わけておいて
不動産半分売却してくれって都合のいい話だね

1351262018/11/20(火) 07:02:51.810
>>130
パートは今の職場だと時間が増やせないので、転職を考えています。社会保険が欲しいので、フルタイムパートか特例子会社を考えています。

1361262018/11/20(火) 07:07:56.320
>>134
家計分担は私が正社員だった頃から変わっていません。夫はとにかく損をしたくないようで、扶養から外れない方法として、言っています。

137名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:15:22.000
>>136
それは建前じゃない?だまされてない?
不動産半分旦那にあげると、不動産収入も半分旦那の貯蓄に回るわけでしょ?
不動産半分売却分と
不動産収入の半分はそれぞれいくらぐらい?

138名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:25:29.370
3万?
家賃がないって事は旦那の持ち家?
それにしても少ない
子どもがいないなら別れた方が良さそう

139名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:26:53.260
>>126
金の相談したいなら
お互いの年収や貯金や年齢くらい書けよ

つーかお前自身が売りたくないなら問題にすらなってない

140名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:29:02.260
>>139
売りたくないけど、売るのを拒否すると「俺のこと信用してないのか!」って不和の原因になるし
悩みどころではあると思うよ

141名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:34:52.290
この話で収入関係ない
妻は扶養内って書いてるし旦那がいくら稼いでいようが3万しか入れてないなら話に無関係

142名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:35:50.970
>>140
そんなゴミに縋り付く必要ねーよw
どうせ貯金も旦那名義でやってんだろうな
守銭奴は離婚する時に財産隠しするから今のうちにどうにかして結婚してから貯金した額の半分を嫁名義の口座に入れる方法を考えるべき案件だよこれは

143名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:38:02.190
すでに結構旦那いらないよねって書かれてると思う

144名無しさん@HOME2018/11/20(火) 07:41:20.570
まとめて書き込めよぅ

1451262018/11/20(火) 08:08:37.030
私は夫の年収も貯蓄額も知りません。教えてくれないのです。
夫は家賃と光熱費、通信費を払っています。子どもは中学生が1人です。子どもがいなければ実家に帰るところなんですが。

146名無しさん@HOME2018/11/20(火) 08:20:27.000
>>145
お前らは信頼関係がないから家族じゃない
夫婦で腹割って話すことから始めな
それが出来るまで書き込まなくていいよ

147名無しさん@HOME2018/11/20(火) 08:30:16.480
書き込むの向いてないと思うよ

148名無しさん@HOME2018/11/20(火) 08:51:06.160
不動産の共同名義は相続の時大変だから薦めない
不動産に投資したいなら1つを2つに分けるようなケチ臭い方法ではなく新たに入手すべき

ちょっとアレな旦那だね、障害者ってことで下に見られてない?

149名無しさん@HOME2018/11/20(火) 08:51:20.640
>>126
>>133
食品の一部の3万しか貰ってないのに扶養から外れるも糞もないだろwwって感じ。
3万ってほとんど旦那自身の費用相当じゃない?
自分の不動産収入やパート代で家計費用出してるんだからで断ればいいんじゃないの?
新聞だってあなたが必要ないならやめればいいんだよ。
読みたいなら旦那が自分で払って取れよって話。
すごいケチくさい守銭奴な旦那だよね。
扶養内どうのは言い訳で不動産を嫁から取り上げて自分のモノにしたいだけなのミエミエだわ。

まさかだけど旦那、浮気とかしてたりしないかな?
いずれ離婚するつもりでその前に嫁から不動産頂いちゃおうとじゃない?

150名無しさん@HOME2018/11/20(火) 09:34:04.200
子どもに生前贈与の方がまだマシだわね

151名無しさん@HOME2018/11/20(火) 09:41:14.540
マンション貸さずに住んで家賃分旦那に貰えばって思ったけど
子どもいるなら独身時代に買ったマンションだと狭いか

152名無しさん@HOME2018/11/20(火) 12:05:00.600
>>132
何なら障害者枠をハロワで探してみ?
枠自体が少ないしカラ募集ばっかり
万が一募集されてても精神は確実に敬遠される
例えば、後天的に車椅子とか片耳・片目が不自由なタイプなら、トイレやエレベータさえあれば能力は健常者と変わらない
精神は急に具合悪くて休んだり対人に問題があったりと不確定要素が多すぎて書類の時点でお祈り

153名無しさん@HOME2018/11/20(火) 12:24:17.240
精神って書いてあったっけ?

154名無しさん@HOME2018/11/20(火) 12:56:23.120
凄く辛くて、誰かに聞いて欲しい
慰めて欲しい

23年連れ添った嫁に浮気未遂された

155名無しさん@HOME2018/11/20(火) 13:19:41.900
>>154
どんマイケル

156名無しさん@HOME2018/11/20(火) 13:43:19.350
未遂ってどこまで?

157名無しさん@HOME2018/11/20(火) 13:48:57.950
>>154
ネットに書いて慰めて貰えるときもあるけど叩かれる時もある
マジで辛いならリアルでカウンセリングとか行った方がいいと思うよ

158名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:27:29.570
レスありがとうございます
仕事中で書き込めなかった。

先週の夜寝付けずにいた時、ガムが無いか
探してたら、嫁のバッグから占い師に
みてもらった紙が出てきた。

159名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:31:43.580
生年月日で占う感じ。名前は書いてなかった。
意味わからんかったから、ネットで調べたら
結構有名だろう占いのHPが出てきた。
嫁はあまり占いを信じないタイプだから、
不思議だったが、書いてある生年月日が、
俺のものではなかった

160名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:36:03.360
俺はそれをみて、直ぐに誰か分かった。
嫁の会社の責任者だ。
嫁はフルタイムで働くキャリアウーマン
会社は社員他で1万人以上の大きな会社だ。
「私が居なかったら会社は回らない」くらいの自信家で、仕事大好き人間だ

161名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:39:12.290
話し戻す。
その占いを見てまさか…と思った。
占いを信じない人が、3万も金をかけて
2回占ってもらってる。
何かある。浮気か…?
半信半疑だが、不安がよぎった。

162名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:39:17.950
なんで嫁の会社の責任者の誕生日お前が知ってるの?

163名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:40:52.270
続けて良いかな?
長くなるから、必要無いなら消える

164名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:42:21.640
>>162
年代的に。確信は無かった。
その人と仕事の繋がりが強いから。
言ってみれば秘書みたいな。

165名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:52:20.910
夜中3時過ぎまでしばらく悩んだが、
決心して嫁の布団に潜り込んだ。
嫁は寝惚けながら俺を優しく包んでくれた。
寝れないの?って聞いてきた。
俺「33年◯月◯月が誕生日の人っている?」
唐突に聞いた。途端に嫁の心臓がバクバク。

166名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:56:19.160
嫁の心臓に俺もびっくりした。
嫁は寝惚けも吹き飛んでた。
5分くらい布団の中で沈黙のまま見つめ合った。
顔面蒼白。多分俺も。

167名無しさん@HOME2018/11/20(火) 14:59:05.92O
>>165-166は複数のスレに渡って書き込んでいるクソマルチ
スルーで

168名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:00:15.320
聞くに聞けない俺
固まった嫁

勇気を出して俺は言った
「誰だか当ててあげようか?」
嫁は頭をブルブル振った
「じゃあ、誰なの?」

嫁は観念したのか、やっと言った
俺の予感は的中してた

169名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:01:45.260
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1539238857/810
810 名無しさん@HOME 2018/11/20(火) 12:41:54.76 0
俺40代 嫁40代 子供中学生1人

何から話して良いかわからんが
先週、嫁のバッグから封筒に入った
占い相談の紙が出てきた
生年月日だけだったが、俺とあと1人知らない奴
見てすぐに嫁会社の上司だとわかってが

170名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:01:48.310
マルチは市ね

171名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:02:55.300
>>167
他にも書き込んだけどスレチだって言われた
嘘みたいだけど、本当なんだ!
信じてくれよ。嫌ならやめます。

172名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:04:21.060
>>171
じゃあやめて

173名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:05:41.940
>>172
分かったやめるわ
すまなかったね

174名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:08:06.180
コテつけろクソネタ氏が!目障りなんだよバーカ

175名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:29:03.190
>>168
まとめろやぼけ、どれだけスレ消費すんだよ

176名無しさん@HOME2018/11/20(火) 15:43:33.550
>>171
きえろ
ぶっとばされんうちにな

177名無しさん@HOME2018/11/20(火) 17:56:24.540
>>131
夫名義ってw夫婦の共有財産はそりゃどっちかの名義の口座に貯めてあるよ
共有財産から買い取るつもりだろうね
収入も貯蓄額も妻に言わないとか終わってるね

あまりのゲスプランに夫に女がいるんじゃないかと思ったよ
不動産売ったら人生詰むくらいに考えて絶対売っちゃダメだよ

178名無しさん@HOME2018/11/20(火) 18:07:48.640
>>177
そりゃゲスパーすぎる
子供は中学生だよどんだけ長期計画だよw
最初から相談者を捨てる計画で結婚するよりも逆玉狙った方がマシ
相談者も相続かなんかで最近不動産を手に入れたんだろうな

今特に困ってないならわざわざ変化させる必要なんてないから現状維持で良い

179名無しさん@HOME2018/11/20(火) 19:36:45.290
>>178
いやいや
独身時代のマンションって書いてあるじゃん

180名無しさん@HOME2018/11/20(火) 20:16:50.070
>>179
独身時代のマンションならそこまで資産価値ないし15年も掛けて騙しとるほどのもんじゃないなw

181名無しさん@HOME2018/11/20(火) 20:32:35.170
独身時代のマンションはそのまま持ってたほうが絶対にいいよ
扶養から外れてもいいから手放したくないって頑なに断るしかない
それか祖父の遺言で共同名義は絶対にするなと言われてるとかいえば

182名無しさん@HOME2018/11/20(火) 20:45:48.320
>>180
不動産収入があるんでしょ
半分旦那に売ったらその不動産収入も半分取られる
立地のいい所なら築20年でも3000万くらいで売買されてるよ

183名無しさん@HOME2018/11/20(火) 21:38:50.720
そもそも売りたくないんだしね

184名無しさん@HOME2018/11/20(火) 22:16:01.860
>>182
お前はたった3000万円のために好きでもない人間と結婚して子供育てるのか?
しかも3000万の不動産が無料で手に入るわけじゃなくただの買取だよ?
タダ同然で買うことは脱税とみなされて出来ないし15年掛けてまでやることじゃない

185名無しさん@HOME2018/11/20(火) 22:20:38.660
3000万円のためって何w意味わかんない
もともと自分の持ち物(個人資産)で、それをタダ同然(共有財産で買い取り)で配偶者にやりたくないって話だし

186名無しさん@HOME2018/11/21(水) 00:50:51.590
初めて相談します
何か不手際があればご指摘、誘導して頂けると嬉しいです

くだらないかもしれませんが、単身赴任の父が頻繁にLINEをしてきて迷惑しています
内容は今日はこれを食べました、どこどこへ遊びに行きました…などなど、どうでもいいことばかりです
正直、僕を含めて母も妹も、父が得意ではありませんので、返信をするのが面倒です
父は女子高生のように傷つきやすい性格の人で、家にいた頃はちょっとしたことで「どうせ俺なんて必要ないんだろ!死んでほしいんだろ!」と家族を怒鳴ることがよくありました(その行為が家族に敬遠される原因でもあります)

ですが、現在は家族全員が父の収入で暮らしています(来年から僕は社会人です)
さらに、父が傷つき怒り、その火消しをするのはもっと面倒だと分かっています
僕も父は苦手ですが、育ててくれたことに感謝しているので耐えようと思います
しかし、母は返信が苦痛で仕方ないようです
せめて母にだけでも連絡を控えるよう父に頼みたいのですが、どうすれば父を傷つけずに「僕たちのLINEはお前の日記じゃねぇんだぞ」と言えますか

187名無しさん@HOME2018/11/21(水) 04:22:20.850
>>186
面倒なら面倒と言う。伝え方は「毎日仕事お疲れ様。いつもラインありがとう。でもちょっと返信が大変です」と、こんなもんでいい

188名無しさん@HOME2018/11/21(水) 06:09:15.500
「日記はチラシの裏にでも書いてろ」これでいい

189名無しさん@HOME2018/11/21(水) 06:44:23.330
頻繁てどれくらいですか
いいねとかのスタンプを決めておいてそれで返すようにしておけばそんなに手間じゃなくない?

190名無しさん@HOME2018/11/21(水) 06:52:57.090
そうそう
お母さんにはいくつかスタンプ教えてあげてそれで返事させるといいよ
でも子どもは親を選べないけどそう言う夫を選んでなおかつ収入も頼っているなら
ラインくらい返事してやれよって思うけどね

191名無しさん@HOME2018/11/21(水) 06:54:35.160
>>186
発作的に自殺とかされてもいいわけ?薄情な息子だねーお父さん可哀想

192名無しさん@HOME2018/11/21(水) 07:26:43.550
>>186
義務教育も終わってるただのスネかじりが偉そうだな
金稼いだことない奴の発想で世間知らずなのがよく分かる
お前が今生きられてるのは父親のおかげ
なんで離れて暮らしてる人間のためにLINEの返信すらめんどいと思ってる相手に金を渡さないといけないの?
くだらないのはお前の頭だよ

解決方法は全力でLINEすること
相手が面倒だと思うくらい怒涛のLINEしてやれ追撃も含めてな

193名無しさん@HOME2018/11/21(水) 07:32:00.320
まず母親が父親の被害者って目線をやめろ
そんな父親の相手を子どもにさせて
自分はいいとこ取りしようとしてるんだぞ
社会人になったら家を出て実家には関わるな

194名無しさん@HOME2018/11/21(水) 07:32:28.900
>>186
スタンプの返事もだけど、そういうのって面倒かどうかでなくても温度差があるものだから、
父さんはマメに送るのが好きみたいだけど、自分はあまりマメじゃないタイプだから返事少なくてごめんね、とか一度言っておけば良いのでは?と思う

195名無しさん@HOME2018/11/21(水) 07:45:39.850
>>186
タイムラインじゃあかんのか?
うちの父はFBでやってくれてる
そういうのはSNSでやってみたらどうかなぁって、送るな!じゃなくてうまく誘導してみては?

196名無しさん@HOME2018/11/21(水) 08:03:44.900
>>186
タイムラインなら他の人も反応してくれるしそちらへ誘導したらどうだろう?
インスタで顔出さず公開でするのいいかも

1971262018/11/21(水) 09:48:02.580
ここに相談してよかったです。自分がおかしいのかと、よく思っていましたので。

マンションは1500万ならすぐ売れるよと冗談で言っていたら、半分を600万で買い取る。家族間だから、市場価格よりも低くても贈与にはならないとか言い出したため、危機感を持ちました。何があっても、夫には渡しません。
いっそ、子どもに生前贈与も考えています。

障害枠にこだわらず、主治医に相談しながら収入を増やすために転職を考えていきたいと思います。

1981262018/11/21(水) 10:01:41.970
マンションは法人契約を結んでいるため、相手方にも迷惑がかかります。

また、新たに不動産を購入して、収入を得るのは副業になるのでは(夫の会社は副業NG)と言ったら黙ったので、このまま何事もないようにと思っています。

199名無しさん@HOME2018/11/21(水) 10:06:25.720
>>197
なんつーせこい旦那だw

200名無しさん@HOME2018/11/21(水) 10:23:49.960
>>186
単身赴任して働いてくれてる事への恩返しだと思って
返信なんか数十秒でできるんだし、面倒でもやってあげなよ

201名無しさん@HOME2018/11/21(水) 12:16:55.340
単身赴任でお父さん寂しいんですよ
浮気されないだけマシとおもって
ライン返信してあげて

202名無しさん@HOME2018/11/21(水) 12:25:14.440
>>193
ほんとそれ
母親が糞だよね
夫をATM扱いしてるんなら、それなりにATMのケアくらいすればいいのに

203名無しさん@HOME2018/11/21(水) 12:38:05.950
>>198
ちなみに旦那のことは愛してるの?

204名無しさん@HOME2018/11/21(水) 17:11:05.070
自分も>>193に同意
好きで一緒になってんだから責任は50:
50
被害者面して配偶者に向き合わず、
子供を囲いこむ母親のほうがたち悪い

2051262018/11/21(水) 17:43:31.080
>>203
もう愛してはいません。今別れると、子どもの養育費の支払いをするかどうかもわからないので、一緒にいます。

206名無しさん@HOME2018/11/22(木) 02:40:20.620
旦那さんの方も奥さんのこと思いやってる感じはしないもんね
話し合いは離婚も覚悟しないと難しいかもねぇ

207名無しさん@HOME2018/11/22(木) 02:40:55.680
離婚するなら弁護士入れて養育費一括で払って貰えばいいんじゃない

208名無しさん@HOME2018/11/22(木) 08:39:37.450
ケチな旦那だから無理そう

209名無しさん@HOME2018/11/22(木) 14:17:00.280
だから弁護士なんじゃないの

210名無しさん@HOME2018/11/22(木) 17:41:50.020
>>209
財産隠しするに決まってんだろw
年収も貯金も教えてもらえないとか家族じゃねーよ

211名無しさん@HOME2018/11/23(金) 16:00:42.760
弁護士を入れたからといって一括支払いになるわけでもないと思うけど。
一括でもらったら、子供が死んだ時はちゃんと計算して返金するのかな?

212名無しさん@HOME2018/11/23(金) 16:53:47.870
弁護士は権限で資産調査とかできるんじゃないっけ
無限ではないだろうけどさ

213名無しさん@HOME2018/11/23(金) 16:55:56.550
>>212
少しはググってから書けよw
銀行から金降ろされたらもう無理だよ

214名無しさん@HOME2018/11/23(金) 17:03:40.070
養育費は原則月払いで前月の給与から支払う
だから給与が下がると養育費減額を求めたりする
養育費を使い込まれる可能性もあるから
一括払いは一般的ではない

215名無しさん@HOME2018/11/23(金) 19:30:57.270
父親がこっそりバイト代を盗みます
しかも全額じゃなくて4分の1とかだから余計タチが悪いです、以前一度問い詰めてみたら「ちょっと借りた」って平気で抜かしました。
こっちがあからさまに無視したり不機嫌な態度取っても絶対にあっちからのアプローチはありません。「借りた」さえも言いません。こっちが言わないとそのままの姿勢に本当に腹が立つし気持ちが悪いです。母親はそんな私に「態度悪いよ」って叱ってくるのもムカつきます。
四年前に同じようなことがあって、その時本当に離婚しかけてから反省したのかなくなったんですけどまた始まりました。母親に相談したいけど間違いなく喧嘩になるし多分離婚します。
弟がいるので離婚してほしいわけではないんですがとにかく父親の盗癖?をなくしたいです。そして謝ってほしいです。
犯罪者と一緒には暮らせません。自分がやったのわかってるくせに普通に話しかけてくる父親が本当に気持ち悪くて辛いです。助けてください。

216名無しさん@HOME2018/11/23(金) 19:39:28.770
父親の盗癖?をなくしたいです。 →無理
そして謝ってほしいです。  →無理

自分が家出るか出ないかの二択

217名無しさん@HOME2018/11/23(金) 19:46:28.780
>>215
振り込まれても下ろさない
手元に置く金は最小限にする
通帳とカードは隠すか常に持ち歩く

218名無しさん@HOME2018/11/23(金) 19:46:57.840
>>215
銀行って知ってる?

219名無しさん@HOME2018/11/23(金) 20:03:02.760
>>215
家を出よう

家を出るまでは現金を持たない
支払いは交通系ICに集約して風呂トイレまで持ち込む

220名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:01:28.810
>>215
一緒に暮らせないなら離婚になってもよくね?
子供のバイト代パクるやつなら収入や貯金だって推して知るべし

221名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:46:22.040
>>216
そうですよね、春から大学生になるので一人暮らしを検討しようと思います

222名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:48:08.030
>>218
今月たまたま手渡しになってしまい、受け取ったのが夜だったので翌日振り込みに行こうと思い中を確認したら減っていました。後出しですみません。

223名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:49:32.270
>>219
やっぱり一人暮らししかないですよね、こんなに信用できない人が親だなんて思いたくないです本当に

224名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:50:42.830
何度もされてるんだからしっかり自衛しないと

225名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:51:04.170
>>220
正直離婚してほしい気持ちはあるのですが、弟がいて、弟の気持ちを考えると申し訳ないです…

226名無しさん@HOME2018/11/23(金) 23:51:17.350
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

227名無しさん@HOME2018/11/24(土) 00:16:06.690
父親が子供のバイト代盗む経済状況で大学行けるの?奨学金?

228名無しさん@HOME2018/11/24(土) 00:49:55.920
>>222
別に言い訳しなくていいんだよ
お前は1すら読めない無能な人間だ
父親と同じ血が流れてるのがよく分かる

もうお前は大人だ
自分の行動の結果を自分で受け止めないといけなくなったんだよ
家庭環境が他の奴より悪いと思ってるかもしれんが大学行けるだけでも良い環境だ
これからは自分の力を信じて生きていけよ

229名無しさん@HOME2018/11/24(土) 00:50:20.010
一時保管にしてもタンスの底に隠すとか鍵付きのトランクの中に入れるとかどうにか自衛はできないものなの?

230名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:01:48.320
盗む人がいるなら現金は肌身はなさす持っておきなよ

231名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:12:08.350
強奪するタイプじゃないなら
文字通り肌身離さずが一番
上着のポケットなんかは避けてなるべく服の内側に
服の下につけられる薄いポシェットなどを活用
入浴時にはビニール袋とかに入れて浴室まで持ち込む
寝るときも身に付けるか枕の下に

232名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:20:00.320
この相談者がいなくなれば次は弟の金盗むけど
それでも親に相談しないって母親のことを信用してないとか悲劇のヒロイン系とか?
あんま健全じゃないなあ
母親には言わなきゃダメだと思うけど

233名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:20:32.660
そんな盗まれた方責めることないと思うけどね

234名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:21:54.370
何度も繰り返される、しかも家庭内でってなら、よほど被害者がしっかりしなきゃいけないと思うよ
そこらへんまだまだ自覚なさそうだから書いたんだけど、それが責めてるとしか見えないのかしら

235名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:25:08.090
普通に母親に報告した方がいいでしょ
弟がバイトしたら弟の金も盗むよ

236名無しさん@HOME2018/11/24(土) 01:37:54.830
弟は同性だしそっちの方が力強いからね
妹残していくよりかは安全だと思う

237名無しさん@HOME2018/11/24(土) 02:53:11.980
母親に言わないのは良くない

子供の金を盗むやつは、家計の金を盗ることに罪悪感なんてないだろう
母親が少しまともなら盗まれた分の補填はしてくれるかも

238名無しさん@HOME2018/11/24(土) 09:13:18.560
実の兄妹で子供作るって、本当にそんなにヤバいもんなの?
生物学的にどうなのか知りたいです

239名無しさん@HOME2018/11/24(土) 09:22:52.320
手渡しでもらったその日に娘のバイト代盗むってクズすぎるw
そんな父親いらんでしょ

240名無しさん@HOME2018/11/24(土) 10:12:31.850
>>238
遺伝子がにているからバグりやすいとかなんとか
奇形児や染色体異常児が強く出るとかなんとか

241名無しさん@HOME2018/11/24(土) 13:16:01.290
>>238
兄妹婚の実例なんてなかなか表に出てこないけど
近親婚を繰り返すとどんなふうになるかはスペイン・ハプスブルク家についての書物を読んでみたら?

242名無しさん@HOME2018/11/24(土) 13:24:46.090
>>238
息子に心臓疾患があるんだけど、問診票に当人を含め、近親者同士の子供は家系にいますか?って感じの項目があるからやっぱり遺伝のリスクとしてはあるんじゃない?

243名無しさん@HOME2018/11/24(土) 14:11:05.250
>>238
リスクはあるね
エジプトもヨーロッパも日本も近親婚してた時代は変な王様産まれてる

てか法的にも結婚できないよね

244名無しさん@HOME2018/11/24(土) 14:17:45.280
歴史上の王朝でも両親が同じ実の兄妹の例ってほとんどないと思う
だいたい異母兄弟か、いとこ叔父叔母の3親等以上か

子供が障害持って生まれてきたらどういう言い訳する気なのかな

245名無しさん@HOME2018/11/24(土) 14:24:49.710
>>238
「常染色体劣勢遺伝病」で検索

246名無しさん@HOME2018/11/24(土) 16:29:39.980
同じ遺伝子情報を持ってて同じエラーがある可能性が高いから、そこくっつけちゃうと子どもに障害が出る確率が他のカップルより格段に高くなるよ

247名無しさん@HOME2018/11/24(土) 16:51:59.860
1番最近では大正天皇だね>近親の子供

2481262018/11/24(土) 19:29:44.920
今日夫が「財産隠すなら、金を買って銀行の貸金庫に預けるのがいいな」と言い出したので、離婚はできそうにありません。
会社員ですが、国家資格を取り、独立したいとも言っているため、給料の差押えも完全にできるかわかりません。

今はマンションの事を言わないので、平和です。

249名無しさん@HOME2018/11/24(土) 19:38:11.180
良かったね
一応解決って事で〆でいいんじゃないかな

250名無しさん@HOME2018/11/24(土) 19:54:47.950
>>248
独立したところで納税するんだから収入はハッキリしてるし差押えは無問題な気がするけど、その手のケチは死ぬまで保管してるから先に逝ってもらえば良いよ

251名無しさん@HOME2018/11/24(土) 20:09:46.520
>>250
でも70歳くらいで2億貰ってもしょうがなくね?
ほとんど人生終わってるし
年金で十分生きていけるじゃん

252名無しさん@HOME2018/11/24(土) 20:12:39.910
かねを買ってと読んでしまいゴールドと気づくまで時間がかかった
アホの子ですいません

253名無しさん@HOME2018/11/24(土) 21:53:26.470
別に札束で貸金庫に預けてもいいと思うけどな

254名無しさん@HOME2018/11/25(日) 08:12:09.320
お金は長期的に見たら価値が下がる
金は長期的に見たら価値が上がる

255名無しさん@HOME2018/11/26(月) 11:12:40.300
旦那の親が創価学科で、旦那は興味がないようです。結婚してから後出しで言われました。
旦那が持っていたお経の本や数珠は2人で捨てたのですが、親族のお葬式ってどうなりますか?一番早いのは義祖父だと思われます。
誰が創価なのかは分かりません。義母は確実です。義父は他にも入ってるような。
創価式の葬式のマナーも分からないし行ったら勧誘されたり紹介されたりしますか?私はキリストですって嘘吐こうと思うのですが通じますか?
義祖父は好きなので行きたいのですが今から迷ってます。

256名無しさん@HOME2018/11/26(月) 11:59:33.140
>>255
まだあなたに子供はいないかな?
あなたの子供の配偶者があなたが大切にしているものを鬼の顔で全否定したらどう思いますか?

2572382018/11/26(月) 13:16:41.810
レスいただけてたんですね
答えてくださった皆さん、ありがとうございます
接客業なので連休のほとんどを仕事に追われていて、読むのが遅れてしまいました
すいません

まだ病院には行っていませんが、検査薬の結果では妊娠で間違いないようです
私のお腹の中にいるのは、間違いなく夫の子供です
夫以外の人と、男女の関係になったことは1度もありません
ただ夫は私にとって従兄にあたり、母親同士が一卵性の双子です
数年前の結婚の際、普段はとても良くしてくれる夫の身内や私の身内から強い反対に合いました
私と夫のパターンはイトコ同士と言っても、異父兄弟なみの血の近さになること
またお互いの母方に遺伝が強く影響する内蔵の疾患が多く、他人同士の結婚よりもかなり強めに子供に受け継がれる可能性があることが理由でした
私と夫も付き合い始めの頃から、結婚後の子供のことは気になっていて結局「子供は持たない」と決めて籍を入れました
以来毎回避妊を怠らずに注意していたのですが、先月始めにお互い酔っぱらっていた時にピルを飲まずにやってしまい受精してしまってたみたいです
好きな人の子供ですから産みたい気持ちはあるのですが、いただいたアドバイスを読むと諦めた方が良さそうですね

2582562018/11/26(月) 13:17:01.650
>>256
どうも思わないです。価値観はその人それぞれ違います。義母や狂った宗教信者の如く押し付けたり騙し討ちしたり人として間違った道に落ちないように気を付けていきたいですね。

あとこんな感じで宗教の勧誘ってはじまるんですか?大切なおじいちゃんの葬式でいきなり見当違いで常識外れなこと言われたら悲しいです。

259名無しさん@HOME2018/11/26(月) 13:22:10.500
>>258
そうかは激しいから何が起きても驚かないかな
数珠捨てて、葬式はどうするのさ
まずはそこから突っ込まれそう

260名無しさん@HOME2018/11/26(月) 13:28:38.900
>>259
結婚するときに旦那が渡されたみたいなんですよね。これ使って毎日お祈りしなさいみたいな。あれ葬式用だったんですか?気持ち悪くて捨ててしまいました。
一般的な葬式マナーに数珠って絶対必要な訳ではないしもしあの数珠がなければダメだって言われたら創価式の葬式ってことになるんでしょうか?

261名無しさん@HOME2018/11/26(月) 13:57:29.480
そうかの葬式は坊さん呼ばずにそうかの部の偉い人がお経読んでおわりだよ

262名無しさん@HOME2018/11/26(月) 14:04:10.760
香典も教団幹部が根こそぎ持って行ってしまうから香典返しも無いぞ

263名無しさん@HOME2018/11/26(月) 14:09:36.000
香典全部もっていかれるから香典のない家族葬が多いらしい

264名無しさん@HOME2018/11/26(月) 14:55:16.110
義祖父ってまだ生きているんでしょう
だったらここで聞くより普通に検索してゆっくり調べたら?
その宗教に入っている人間しか答えられない話だからね

265名無しさん@HOME2018/11/26(月) 14:58:16.090
>>257
ここのアドバイスではなく大きな病院の産婦人科に行って
母親のことや母系の病気のことを話してリスクをじっくり聴いて判断しなよ
あくまで一般論と医者の意見じゃ差があるからね

266名無しさん@HOME2018/11/26(月) 15:10:47.610
>>260
親戚にいるけど
お坊さんが来ないこと、お経をたくさんの人が読む以外は別に普通だったよ
香典出したら香典返しもあったよ
香典根こそぎは九州の一部の地域の話みたい

267名無しさん@HOME2018/11/26(月) 15:14:05.440
人それぞれならそこまで否定しなくて良いのでは?
そこまで嫌いならば早めに行動が良いと思います
結婚て家との繋がりだから旦那はほしいけど義母はイランは結構難しい
真のエネミーは…とならぬようお祈りしときますね

268名無しさん@HOME2018/11/26(月) 15:21:54.060
黙ってたなら義両親じゃなくて旦那が悪いんでは
でも現状旦那がやってないなら自分もスルーできるってことじゃない?

269名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:01:17.920
>>264そうですよね。
私が不安なのは学会員の如く数珠を持つことを強要されたり学会員が押しかけてきて活動を強要されることです。あとそういう葬式に参加しただけで学会員名簿に載ってしまうのか。子供はどうなってしまうのか。調べたけどあまり出てこなくて。2ちゃんに該当スレあるのかな?

香典はどうでもいいかもしれないです。元々創価に入って幸せになったと言い張るくせに金がないので盗まれる可能性すらあります。
あの数珠と一緒にお経書いてあるやつもらったんですが燃やして捨てました。読むのは無理です。途中で帰るしかないのかな。

270名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:06:15.370
葬式に出ただけで会員になるとかあるわけないでしょ
なんかこの相談者もちょっとこわい
てか旦那が活動してない時点で断れるってわかるじゃん

271名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:27:21.490
旦那は活動してませんが名簿に載ってる気がしています。子供の頃集まりに連れてかれたと言ってたので。
今いる子供や私に何かできるとしたら冠婚葬祭だけなんで不安なんです。それ以外は疎遠にしていますので関わりがないんです。

272名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:33:03.070
結婚する時に親からもらった大切なお守り()は燃やすのOKだったんだろ?だったらあなたの気持ちも理解してるのでは?
隠して結婚したのは騙して入会させたかったのか母の宗教を捨ててでもあなたと結婚したかったのか
旦那に聞いてみては?

しかし親の敵かと思うくらいの勢いだね
嫌なら義祖父は良いけど義母はだめーでなく全て切る気持ちでないと

273名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:34:52.970
創価学会 葬式 他宗教 で ググれば色々出てくる
他宗教の人はお経を唱えなくてもいいみたいだよ
旦那が名簿に載っていても自分や子どもが自動的に乗る訳でもない
数珠持ったら会員なんてあり得ない
あなたの質問読んでちょっとググっただけでもこのくらいは分かるから調べてみるといい
ただ葬儀の場所で親と関われば勧誘される可能性はある
その時に毅然と断れるかどうかは自分次第だと思う

274名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:45:31.840
そんなにヤバイとこなの?
ママ友で七五三が神社でないとこでやった人がいて
旦那側家族の意向で…的な感じだからそんなに気にしなかったんだけど
気にするべき?

275名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:54:32.950
>>272
そうですよね。
旦那は自分は何もしていないしこんな嫌がるとは思わなかったと言ってました。
あと幸せのために祈ってる割には実家に金がないし自分にも持病があって宗教そのものがすべて嘘、金を巻き上げるだけってことは理解しています。だから母親ごと創価を捨てることもできると思います。
情報収集しながら場合によってはお葬式や義祖父の関わりも諦めます。悲しいですが。

276名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:55:05.790
友達がそれだけど別に大した被害はない
選挙の時に某党に入れてって言われたくらい
断ったら言ってこなくなった

277名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:56:35.480
>>257
そんだけ忠告されてたのにピルだけですませてたつけだね
ピルだってそうやって妊娠するリスクあんに出来たらおろすって責任感なさすぎパイプカットとかちゃんとしてね
胸糞だわ

278名無しさん@HOME2018/11/26(月) 16:59:29.020
とりあえず今のところは名簿に乗らずにすんでるみたいで本当に安心しました。
義母とのやりとり次第なら私は断れます。殴りたいくらいなんで。
ありがとうございました。

279名無しさん@HOME2018/11/26(月) 18:20:18.840
興味がない、活動していないと言いながら
子供が生まれた途端に豹変するパターンがあるから一応用心してね
子供をこっそり連れ出して入会させてしまったり
生後1週間とかじゃ連れ出す意味もない(本人の意思なんか関係ない)から
勝手に名簿に名前を載せちゃったり
一度載ったら消せないしね

280名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:03:13.400
消せないんですか?ネットで見た退会届出す予定なんですが。旦那の分です。
豹変したらすぐ離婚します。親が創価だと知った日からずっと準備してます。

281名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:06:42.490
そんなに嫌なら利根した方が良さそう
親の仇かってくらい憎んでるのねぇ

282名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:22:09.830
>>280
いちいちここの書き込みに反応してないで退会届を出すといいよ
ただしちゃんと旦那に了解得てからね
勝手に出したとか言われると意味ないから頑張れ

283名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:25:54.830
>>281
今までエホバ顕正会キリストその他諸々の方と関わることがあったんですが、創価は政治とも関わっているせいか宗教の中でも異端だと思います。
今でこそネットで情報交換できるしそこまで変なことをする人も減りましたが昔はもう酷かった。その世代の義母には正直早く死んでもらいたい。死ぬまでは全力で拒否して旦那も脱退します。

284名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:57:45.590
親戚の伯母が創価で葬儀したけど、広間の右半分が会員の皆様で熱心に読経してて、左半分が親族でドン引きしながら座ってるだけだったよ
親族は普通の喪服に普通の数珠だった
創価の数珠って長くて手に二重に回して、ジャラジャラ音立てながら経を読むんだよね
子供ながらにスゲーなと思った記憶が

285名無しさん@HOME2018/11/26(月) 20:04:44.600
>>283
そんなに宗教にトラウマあるのになんでちゃんと確認しなかったの?

286名無しさん@HOME2018/11/26(月) 20:16:04.360
憎いの分かったけど旦那も子ども時代に入れられただけで
その後活動してないんだし義親と関わる事もほぼないんだから
とっとと退会してスッキリすればいいんじゃないの
と言うか葬式どうこう聞く以前に退会方法知っていたみたいだし
その人が亡くなる前に退会しちゃえば良かっただけの話じゃない

287名無しさん@HOME2018/11/26(月) 21:55:07.520
>>284
日蓮宗系はみんなあの数珠だよ
一般的にみんな使ってるやつは略式ってやつで参列した先の宗派がわからなくてもOKってことになってる

288名無しさん@HOME2018/11/26(月) 22:11:04.110
旦那もこいつヤバイんじゃ
と思ったかもな

289名無しさん@HOME2018/11/26(月) 22:37:39.870
>>287
そうなのか
菩提寺日蓮宗なのに普通の使ってた
特に何も言われず知らなかった

290名無しさん@HOME2018/11/27(火) 06:48:06.150
>>289
略式だから使っていいのよ

創価が有名になって、日蓮宗系は勝手にお察しされることがあって気の毒だわ

291名無しさん@HOME2018/11/27(火) 07:18:26.15O
>>255
発覚してからすぐ旦那に、入信はしない 自分の家族親戚もしないし、させない。勧誘や選挙の電話したら離婚、子供も一切関わらせない と、公式文書を専門家に作成させる位の事やれば良いのに

292名無しさん@HOME2018/11/27(火) 08:53:09.370
関係ないが俺は成人した時親から数珠をもらった
一般的なもんで信仰心皆無だが、節目で親からもらったものを燃やせと言われたらたまらんなあ

293名無しさん@HOME2018/11/27(火) 09:20:21.040
そりゃ他意が無ければね

294名無しさん@HOME2018/11/27(火) 09:25:12.360
創価はある意味オウムよりタチ悪い集団だから、一般論は当てはめづらいな

295名無しさん@HOME2018/11/27(火) 17:14:52.540
創価の葬式は知らずに行くと圧倒される

296名無しさん@HOME2018/11/27(火) 19:28:51.540
>>255
私はキリストですって言い放てるやつも結構ヤバいぞw

297名無しさん@HOME2018/11/27(火) 21:56:33.510
相談させてください。
5日後に結婚式の予定です。
夫とは既に一緒に暮らしています。

普段、夫が私のスマホを覗き込んだタイミングで私がツイッターやラインなどのタスク(?)を上にスライドして消す時、「やましいことがあるから消したの?」と冗談めかして言われます。(たまたま覗かれたタイミングで消しただけで、やましいことはありません。)
今日、夫のスマホの画面にツイッターの画面が見えて、私が後ろを通ったタイミングで消したので、「やましいことでもあるの?」と、夫がいつも聞くように尋ねたところ、見られたらまずいと言われました。
普段は、夫がマクドナルドの新商品や薬局の割引の情報を得るためにツイッターをしているところしか見たことがありません。
「何がまずいの?見てるだけでしょ(笑)」と言うと、裏アカを見られたらまずいと言われました。
私の悪口を書いていたとも言われました。
そして、iPhoneのツイッターアプリのアカウント一覧からそのアカウントを消しているようでした。
(実際のアカウント削除ではありません。)

結婚すれば愚痴を言いたくなることがあるのもわかります。
でも、正直、SNSに配偶者の悪口を書くような人だと思っていませんでしたし、そこで誰をフォローしていて誰がそのツイートを見ていたのかもわかりませんし(異性の友人や、結婚式に来る人だったら嫌です)、見られたら困るほどの内容を書いていることもショックでした。
すぐに離婚、とまでは考えませんが、正直このまま結婚式を行う気分にはなれません。
配偶者の愚痴を書きたくなるのも仕方ない、でも嫌だったんです。
どうやって折り合いをつけたらいいでしょうか。

298名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:09:20.220
すぐに別れる気がないなら5日後の結婚式をやめられるのかな
親兄弟親戚を納得させて来賓の方々にも謝って式場にも違約金払う
覚悟はあるのかな

299名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:11:47.910
>>297
「愚痴を全世界に公開するのが嫌」なのか「愚痴を全世界に公開してる事を本人に言う無神経さが嫌」なのか
リスクの問題はキチンと説明して、非公開ブログやアナログに移行させればよい

300名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:25:54.510
>>297それをこの全世界の誰が見てるかわからない5ちゃんに書くのはいいの?
あなたも旦那の愚痴をSNS(ではないかもしれないけど)に書いてるんだよ?
あなたが自分のコレは違う、見られて困らない、ていうなら
この書き込みをそのまま見せて同じこと旦那さんに言ってみたら?
正直旦那さんもあなたが5ちゃんで愚痴書くような人だとは思ってないと思うよ
そして不特定多数の一般人の感覚としてツイッターの裏垢は別にいいけど
5ちゃんに書き込んでるのは何か引く、2chの頃からもう20年は2chにいても

301名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:29:23.170
いや裏垢って気持ち悪いよ
表では言えないことを裏で言うわけだから
あなたの嫌いな5chと同じ
そして5chよりも特定されやすい

302名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:48:43.390
黒歴史クリーナーで一括削除して
妻にバレました。申し訳ございません。
って呟かせる
内容は読んだら結婚式どころじゃなくなりそうだから私なら読まずに削除

303名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:57:59.770
裏垢で愚痴程度なら認めてあげればと思うけど、それを本人に言うかっていう
結婚式目前でもう逃げられないと思っての発言なのかな
とりあえず今すぐどうこうすることはしないが、その彼ちょっと気を付けたほうがいいかも

304名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:14:37.920
つか
本当に見られて不味い裏アカなんかがあるなら、見せたくない相手には言わないと思うのは自分だけか?
それこそ
たまたまタイミングが合っただけで他意はない
とか言ってごまかすと思うんだけど

305名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:18:16.800
バカなのか
妻が裏垢持っていると思ってカマをかけたのか
いずれにしても嫌だな

306名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:46:26.110
なんだかすごく納得がいかないので相談させてください
結婚後一年。同棲期間も含めると二年強一緒に暮らしているのですが
妻は女性らしく、モノが散らかっているのが我慢ならない性格です
家具などにもそれなりにこだわりがあります

同棲にあたり、私の大量のマンガ、小説は最低半分は処分するように言われ
愛用していたメタルラックも、多数のプラモデルなども含め、趣味のアイテムは半分以上処分しました

確かに私の荷物は多く、二人のアパートなのに私の荷物で半分以上埋まるのもフェアではないと思ったこと
一部屋私の部屋をもらうことで、私のコレクションはそこに仕舞うことで合意しました

が、スタートしてからもイチイチ妻の要望があります
新しく買ったプラモデルをぜんぜん片づけない!
そんなこといっても仕舞う場所がないと言えば
着ない服を全部捨てれば押入が空くからそこに仕舞え!
筋トレ器具を買いたいと言うと、絶対イヤだと激しく反対され(置くのは私の部屋なのに…)
どうしても買うなら本棚を処分しろ!となり、泣く泣く大事な本を処分しました

私は典型的なモノを捨てられないタイプで
「もう絶対に使わない!」
と確信できない限りはモノを残しておきたい人です

とはいえ散らかるのが嫌いな妻の気持ちもくんで
普段使わないモノは段ボールに詰めて、自室の大量のメタルラックに
倉庫のように保管しておけばいいだろうと考えていましたが、それも許されません

先日、古くなった収納台を新しくしようと伝えたところ
「あなたは買うばっかりで全く片づけない
まずは散らかった自室を片づけてからのを買う話をしてほしい
いつも私が片づけたり、言って捨てさせている!」
と言われ、ものすごく納得がいきません

307名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:50:32.550
自分の部屋に鍵かけていれるな

308名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:52:28.740
続き

生ゴミを放置するとか、大事な書類がどこにいったかわからなくなるとか
そういう他人に迷惑をかける汚さ、誰がどう見てもひどい散らかりならわかりますが
「綺麗好きな妻から見て」散らかっている、片づいてないだけです

私は別に整然と片づけたいとは思いませんし、掃除も月一回もすれば十分だと思っています
毎週掃除したり、片づけたりしているのは妻がそうしたいからしてるだけで
私の利益になっていません
むしろどちらかと言えば使うつもりでおいてあったモノが勝手に片づけられたりして迷惑です

それなのに私がだらしなくて迷惑している
みたいな言われかたをするのが納得いきません

妻の要望を聞いて買いたい物を我慢し、捨てたくない物を捨て続けているのに
いつの間にか「妻の要望を聞いてあげている」ではなく
「だらしない夫をサポートしてあげている」
みたいな形になっています

一般的には綺麗に片づけるべきで、だらしないのは私
正しいのは妻というのはわかるのですが
私が求めてないことを押しつけているのに
「私はやってあげてるのにあなたはやってくれない」
みたいな態度をとられるのが納得いきません
私から言わせれば、
「私は妻の要望を沢山聞いているのに、妻は自分のしたいようにしかしない」です

逆に私が勝手にリビングにプラモデルやフィギュアの飾り棚を置いて
「妻は全然フィギュアを買わないし、飾りもしないから俺がやってあげている」
「化粧品がほしい、服がほしいって、まずプラモデルを揃えてからにしなよよ
おまえが全然買わないから代わりに俺が買ってるんだぞ?」
なんて言いだしたら基地外ですよね…

309名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:53:21.030
読点が変に多い釣り師さんかな

女性らしく、で妻なんだから女だろってしばらく考えちゃったよ
、いらねーし性別関係ねぇわ

310名無しさん@HOME2018/11/27(火) 23:55:01.880
お互いの部屋には不干渉ってルールを作る

311名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:15:21.480
>>306,308
> 一部屋私の部屋をもらうことで、私のコレクションはそこに仕舞うことで合意
したのなら、収納場所が既に無いのに新しく買ったプラモデルは、子供みたいな言い訳せずに何かを処分してそこに片付けるしかないだろ
そんなことも出来ないのに、更に場所を取る筋トレ器具の購入に同意してもらえるわけもなく、本棚の処分も妥当としか言いようがない

> 私は典型的なモノを捨てられないタイプで
> 「もう絶対に使わない!」
> と確信できない限りはモノを残しておきたい人です
今まで捨てた物の何割を買い直した?
買い直してないなら、‘「もう絶対に使わない!」不要物’だったってことで、嫁の指示は正解だったわけだし、
> 普段使わないモノは段ボールに詰めて、自室の大量のメタルラックに
> 倉庫のように保管
しても、前記のプラモのようにそれのせいで片付けられない物が溢れていくだけなのは火を見るより明らかなので、許可されるわけがないわな
その結果が、
> 「あなたは買うばっかりで全く片づけない
> まずは散らかった自室を片づけてからのを買う話をしてほしい
> いつも私が片づけたり、言って捨てさせている!」
と嫁に言わせてるわけだが、まだ納得できんか?
一方的にお前が悪いし、これを理解できないようなら頭も相当悪い
嫁に従っとけ

312名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:22:10.120
>>308
あなたは別に部屋を綺麗にしたいと思わないし
使わない物があふれても平気。物は捨てたくない
奥様は部屋というか家を綺麗にしたいし、使わないものを残しておくのがイヤ

お互い対等の立場なら、あなたはある程度ものを捨てて
ある程度部屋を片づけないといけないし
奥様はある程度部屋が散らかってるのも物が多いのも我慢するべき
お互いの妥協点の折り合いがついてないだけでしょ
あなたは奥さんに従ってめちゃめちゃものを捨てさせられてると思ってるし
奥さんはあなたが全然物を捨てないし片づけないと思ってる
不満があるって奥様に伝えてる?きちんと話し合うべきだよ

313名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:24:17.780
>>311
収納場所はありますよ
私の部屋にすべて置けばいいんです
メタルラックでもなんでも置けば十分入ります
でもそれを許さないんですよ
メタルラックは絶対イヤ!段ボールが詰み上がった部屋なんてイヤ!って言うんです
私の部屋を一部屋もらってそこに入れる。って決めたのにです

314名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:27:56.600
自室には口を出さないって厳密に決めてなかったのが間違い
お前は何もかも全部自室に詰め込むつもりだったろうが
嫁はそんなつもりじゃなく、ある程度片づけてくれるつもりでいたってこと
今からでも共用スペースは綺麗にすることを約束するから
自室には一切口を出すなと約束を取り付けろ
それができないと一生嫁の言いなりだぞ

315名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:36:03.750
>>313
お前の部屋って四次元ポケットか何かなの?

316名無しさん@HOME2018/11/28(水) 00:57:21.320
まず話し合え。徹底的に話し合え。すべてはそれからだ。
>>306>>308をそのまま見せてきちんと話をして約束をして「文書で」合意をとれ。

お前かお前の妻かどちらかが、「共同生活においてきちんとまず話し合うこと」ができない人間なら、
もうこの話は終わりだ。お前の生活は一生そのままであるから、生涯何も解決しないまま不満を抱えて生きて行け。

キチンと話し合って合意をとって、約束したのならそれを文書化してその内容は死んでも守れ。
そして相手にも守らせろ。甘やかすな。何時間、何十時間かけてでも合意のなし崩し化は阻め。一歩も退くな。


共同生活とは敬意の形成であり、敬意とは信頼のことだ。
約束を守れない、あるいは約束を形作れない人間とは生活を共にすることはできない。
そこを絶対におろそかにするな。

317名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:01:30.700
>>297
私も裏垢持ってる
そしてそこで夫の愚痴も書く
表のアカウントでは一切そんなこと書かないし負のことは書かない
けど裏は好き放題書く、からフォロワーは親友のみ
もしも書くな!って言われたら二度と書かない
けど、変わらず親友には夫の話は会ったときにするよ
会うまでに待てない話ならきっとラインするし

こんなふうにご主人の裏垢を見てるのがどっちにしろ話がいくであろう親友なら許せる?
書くのが駄目で口で言うならいいの?
そもそも誰であろうと自分の愚痴は話してほしくないの?

3182972018/11/28(水) 01:10:52.390
たくさんご意見ありがとうございます。
全部じっくり読みました。
客観的な意見が聞けて、ここで相談して良かったと思いました。

結婚式やめる覚悟はあるのかと聞かれて、情けない話ですが自分にはないと気づきました。
だからどこかで妥協できるようもう一度考えます。
黒歴史クリーナー、いい案ですね。
>>302 さんありがとうございます。
私も、普通本人に言わないと思うので、もっとまずいこと(浮気相手との連絡手段とか)に使用していたのを隠したのでは?と少し思いました(笑)
確かめようもないですが。

>>317
普段から職場で愚痴を話しているようなので、外で話すこと自体は嫌ではありません。
職場で話して発散していると思っていたのが、裏アカにも持ち込んでいたのが嫌だったのかもしれません。
すいません、何が一番嫌だったのか自分でもうまく言葉にできません。
でも、実際に裏アカを持っている方の意見はとても参考になりました。
異性のフォロワーに愚痴を話していたら嫌だなとは思います。親友なら納得できる気がします。
どういう人に聞かせているのかを聞けなかったのもモヤモヤの一因だと思います。


長くなってすいませんでした。
ご意見くださった皆様ありがとうございました。

319名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:19:58.930
>>318
317です
別に裏垢を許せないことを責めてるわけじゃないからね
そりゃ書かれて嫌なのは当然だろうし
これから沢山色んなことが起きるけど二人で乗り越えて頑張ってね
何が一番嫌なのかわからなくてもいいと思うよ
けど、ただただモヤモヤしたり察してちゃんで終わらず、口にしないと伝わらないこともあるし解決しないこともあるし、2人で正解を見つけられるといいね

自分も書いてるくせにこんなこと言うのなんだけど
男のくせに裏垢なんかに彼女(嫁)の悪口書くなんて女みたいなことして格好悪い
文句あるなら直接言えばいいのにね

320名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:26:42.100
綺麗好きには何言っても無駄
自分の方が正しいと思ってるから
実際世間一般の常識にあてはめれば正しいから
反論もききやしないよ

321名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:27:52.800
>>316
エアプかな?
夫婦感で文書で約束事を決めるなんて他人行儀なことをはじめたら
離婚まっしぐらだぞ

322名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:29:50.790
>>311
許可もクソも旦那は自分の部屋にガラクタをおしこめてただけだろ
そこに文句言うほうがおかしかないか

323名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:34:30.510
うちの旦那も本当に片づけないし掃除しないから奥さんの気持ちよくわかる
服も全部脱ぎっぱなし。片づけると
明日着るんだから勝手に仕舞うなと言う
脱ぎ散らかされてるのが目にはいるのがイヤなんだよ
共働きなのに掃除もいつもいつも私。たまにはやってよと伝えても
汚れたら掃除する。全然汚れてないのにうるさいって
こっちは尿はねがもう我慢ならないんだよ
お前が掃除するの待ってたら公衆便所みたくなるから先にやってんだよ

324名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:37:41.580
>>323
気持ちはわかるけど、旦那からしたら
明日も着るしタンスから出すのは手間だから置いとこうと思ってた服が
知らぬ間にタンスに入っていて探すのに一手間
ちょっと汚れたくらいですぐに掃除、片づけをしちゃうから俺がやる機会自体ないのに
それでいつも私がやってる!って文句言われても困るわ
って感じだと思うよ

325名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:47:28.380
子供出来たらどうすんだろ
トランクルーム借りてそっちで管理したら?

326名無しさん@HOME2018/11/28(水) 01:57:16.360
>>325
それな
今回うまく着地できても、子供できたら部屋の物全部捨てて明け渡せとかいわれそう

327名無しさん@HOME2018/11/28(水) 02:17:05.700
>>322
部屋の空間は無限じゃないし、ただ積み上げるために物買ってたら物申されても仕方ないとおも

328名無しさん@HOME2018/11/28(水) 03:00:02.930
>>327
そら部屋からあふれ出して共用スペースにまで物を置きだしたりしたらダメだが
そうじゃないなら文句言う筋合いないのでは

329名無しさん@HOME2018/11/28(水) 03:19:59.760
掃除というのは最終的に心の問題なので、双方に別に不満のない場合は構わないのだが、>>323のようにいっぽうに不満がたまるような場合、
「我慢できないほうが全部自分でやる」以外、落としどころはないと思ったほうがいい。

つまりこの場合、
@まず>>323自身が「これこれこの基準、この状態でないとわたしは我慢できないんだ」とはっきり具体的に宣言する←これが重要
A全部自分一人で掃除を心ゆくまで行う。あくまで気持ちよく行い、自分だけにやらされてる等グチャグチャ言わない
B>>323の夫は掃除を全部やってくれることに感謝し、【>>323自身は、全部自分の思うとおりにさせてくれていることに感謝する】←最重要

こういうことだ。
これで>>323が納得できないなら、もうそれは「もうこのさき一生、納得をすることはできない」と覚悟するしかない。
掃除というのはそういうものだからだ。

330名無しさん@HOME2018/11/28(水) 08:43:48.100
>>329
323が納得できても旦那は納得できないのでは
掃除はともかく、勝手に自分の物片づけられて
片づかないからいらないものを捨てろとか言われるわけで

331名無しさん@HOME2018/11/28(水) 08:44:31.960
どれが質問者のレスなのかわからん。名前入れてくれ

332名無しさん@HOME2018/11/28(水) 08:44:42.920
一回着た服をタンスに入れられたらキレるわw
うちも脱ぎっぱなしだから置く場所作ったよ
自分基準を押し付けちゃダメだよね
>>306は既に妥協点を見つけたはずなんだから
もう一回ちゃんと話し合ってそれでも奥さんが自分の基準を押し付けてくるなら色々考えた方がいいね

3333062018/11/28(水) 09:00:51.050
>>312
沢山物を捨てろ!って言われるたびに
捨てるのはイヤだと言うことは伝えています

>>314
以前そういう話はしました
元々そういう話だったよね?妻の仕切りでいつの間にか俺の物も含む収納場所決められてるけど
話を元に戻して、趣味のものは全部俺の部屋に押し込めると約束するから
いろいろ捨てるのは勘弁してくれないか?
みたいな
結果、イヤだそうです

>>315
種類ごとに段ボールに積めて、ドア以外の三面にラックを置いて並べれば
特に問題なく収納できる程度の量ですよ
自分も取り出せないような詰みはしてないですし
単なるサラリーマンなのでそもそもそんなに物も買ってません
今まで捨てたもの、今残っている物のほとんどは結婚前に買ったものです

334名無しさん@HOME2018/11/28(水) 09:10:00.540
服に関しては置場所をちゃんと作ればいいと思う
ニットやデニムなど一回着ただけでは洗濯しないものを置く場所が決まれば
共有スペースは文句言われないのでは?

趣味の部屋は、レイアウト等は文句言わないよう約束させつつ、週1での掃除は徹底する
汚れてると埃が他の部屋まで来るよ、月1はズボラすぎ

最終的には物を買いつつ趣味の部屋を持ち続ける経済力の問題になると思うので仕事も頑張ってね
家族もって趣味諦める人ってお金と時間が理由

335名無しさん@HOME2018/11/28(水) 09:17:52.100
>>333
集めるのをなるべくやめて、コンテンツはデータで保存する方向にするのがお互いの為かと
本は読み返さないものは処分
プラモは積まないで一個作るまでは買わない
新しいのが欲しいなら作れたことに感謝しつつ処分してから迎える
手にとって眺めたいなら厳選した3体だけ残すとか決める
ものが増えすぎると鈍感になるから少し自分も意識を変えたほうがいいと思う

棚が欲しいならメタルラック購入はやめて、奥さんの気に入る洒落た木製棚を選んでもらって、洒落た木箱に物を収納しなよ
奥さんは家内なだけあって、家の中をコントロールしたいんだよ
奥さん好みのおしゃれな家具でインテリアを整えれば、箱の中身がプラモでも何とかなる

336名無しさん@HOME2018/11/28(水) 09:19:17.360
夫の持ち物まで全てに管理が行き届かないと気が済まないってのはヤバいと思うけど
一緒に住むまでよくうまくいってたね、って感じだけど
子どもがいないなら別居したら良いんじゃないかな

337名無しさん@HOME2018/11/28(水) 09:52:26.750
>>333
段ボールに詰めて積むのが「片付いてる」とは見えないんじゃないかな、多分
段箱をプラケースにすれば納得するかもだし、メタルラックを木目にすれば納得するかもだし、互いに譲歩案をプレゼンすれば良い気がする
掃除は確かにツキイチは少ないね
一部屋が汚いとGが寄ってきたりとかの懸念があるだろうし

338名無しさん@HOME2018/11/28(水) 09:56:38.640
>>337
田舎の広い家なら良いけど
都会の2LDKレベルの部屋でフィギュアが10体以上置いてあるとしたら邪魔だな
部屋の3面の壁全て棚にしないとダメとか絶対無理
しかも掃除は月イチとか言ってるなら衛生面もヤバい

結論は相談者自身がゴミ

339名無しさん@HOME2018/11/28(水) 10:01:39.680
>>333
壁面3つに段ボールが積みあがって通気しない
たまにしか掃除しない部屋は虫の住み処じゃないの
そこに湧いた虫は他の部屋にも侵入するし
湧いた虫を目当てにさらに他の虫が湧いたり
物を残したいならせめて毎週掃除しようよ
掃除は床だけささっとじゃだめだよ

340名無しさん@HOME2018/11/28(水) 10:25:09.230
限られた居住スペースを倉庫にされて喜ぶやつなんていない
独り者じゃないんだから、あくまでも趣味なんだったら、生活スペースを侵さないようにする必要はあるだろ
自身の甲斐性で、倉庫を借りるなり、一部屋を倉庫にしても余裕の部屋数の家を借りるか建てるかすりゃいい
極論だけど、自室ならゴミ屋敷にしてもokじゃないわな
段ボールに入れてメタルラックに置くだけの、居住スペースではない倉庫仕様
開けてみないと要不用の確認もできないゴミ状態
譲歩してると言うが、これは譲歩とは言えんと思う

341名無しさん@HOME2018/11/28(水) 11:18:22.180
相談させてください。
夫のパンツやスーツのズボンが時々白く汚れている時があります。
これって行為したか、行為後くらいしかない事でしょうか?
私は女性なのでそのあたりがあまりわかりませんが、様々な事があって怪しいと思っています。

342名無しさん@HOME2018/11/28(水) 11:39:56.910
>>341
女だから的外れかもだけど、汗が乾いた塩気ではなく?

343名無しさん@HOME2018/11/28(水) 11:42:43.130
そういう感じではなくてもっとネバネバしたものが乾いた感じというか・・・。
しかもいつもそうというわけではなく、時々なのです。

344名無しさん@HOME2018/11/28(水) 12:09:17.150
>>341
うちの父は同じ場所に食べ物をこぼす修正があるらしく
母がスーツの染み抜きが大変だとぼやいてた

345名無しさん@HOME2018/11/28(水) 12:09:56.820
>>344
自己レス
修正→習性

346名無しさん@HOME2018/11/28(水) 12:10:41.810
>>341
フェラして口内射精してもらって精子の臭いを覚えればいいよ

3473062018/11/28(水) 12:57:30.810
>>316
下にも書いてくれている人がいますが
文書なんて持ち出したら信頼も何もないと思います
ただ、最初の話を私が譲るべきではなかったんですよね
メタルラックを置くな!段ボールを積むな!捨てろ!
って言われたときに、
いや、捨てないし置く。俺の部屋のことには口を出すな
って言い返せばよかったんです
でも今更なんですよね。私の趣味の道具も、納屋にいれたほうがいいと言われた物は納屋だし
冬服はここに仕舞えと言われた物は言われるがままです

で、嫁が決めた収納場所に収まりきらない分は捨てさせられました
この状況から最初の話を蒸し返すのは難しいですかね


>>327
共用スペースならわかるんです
自室に置くと言っても許されないのがおかしくないか?と
それに、今は表に出てる段ボール一つもないです
全部捨てさせられたんで
嫁は最低限その状態を保って、なおかつできればさらに減らして欲しいんでしょうけど
それって私の要望一つも聞き入れられてなくない?と思うんです

3483062018/11/28(水) 13:08:27.270
>>332
私が合意を取ったつもりの妥協点と
妻が合意を取ったつもりの妥協点の認識が違ってたんですよね

私は共用スペースに無駄な物は置かない代わりに自分の部屋を倉庫にするつもりでしたが
妻は自分の部屋を与える代わりに共用スペースに無駄な物はおかないし
与えた自分の部屋も綺麗に保つ
だと思ってたということですね

>>335
わかりやすくプラモの話しましたが、場所をとる物もあります
それこそ筋トレ器具とか、アウトドア用品とかです
正直、私の欲しい物を買っていたら妻が納得する収納は無理です
でも、妻が納得しないからと思い出の品も捨てて
新しい物を買いたいならその分同じ容積のものを捨てろ
って、私ばかり我慢してることになりませんかね…

>>337
その通りです。すべて使ったら仕舞わないと気が済まないし
段ボールでは仕舞った扱いにならないみたいです
たとえばドライヤーなんかは毎日使うじゃないですか
私は出しっぱなしの方がいいと思うのですが、妻はそれを許しません
毎日使うものだとしても使ったら仕舞いたいという妻の気持ちはわかりますが
私は仕舞いたくないです。どっちが正しいとかじゃないと思いますが
妻は自分が仕舞いたいという気持ちを押しつけてきます

3493062018/11/28(水) 13:12:16.810
>>339
ご存じない方が多いようですが、虫は基本ホコリが苦手です
(カツオブシムシとか例外はあります)
虫が好むのは水気とナマモノ。油汚れなどですね
段ボールは確かに虫の隠れ家になりがちですが
私の部屋から害虫が出たことは一度もありませんよ
月1掃除で綺麗!とは口が裂けてもいいませんが
害虫が沸くというのは言いがかりです

>>340
だから居住スペースは犯してないです

350名無しさん@HOME2018/11/28(水) 13:14:10.540
相談者の主張はよくわかったし、全部が間違いだとも思わんけど
結局どうしたいのかが全く伝わってこない
ボクチンワルクナイ!嫁がマイルール押しつけてくるのが悪い!
って言い続けてるだけでどうしたいのか全くわからんのだけど

351名無しさん@HOME2018/11/28(水) 13:14:18.470
>>347

物置くだけの風呂なしの安いアパート借りてそこに置いたら?

352名無しさん@HOME2018/11/28(水) 13:38:38.830
とりあえず鍵かけておけっていう意見にはどうなの
俺の部屋には入るなっていうくらいできないの
できないならもう別れたらいい

353名無しさん@HOME2018/11/28(水) 13:58:21.760
>>345
ありがとうございます。
食べこぼしでパンツの中まで汚れないと思うんです・・・。

>>346
まさにそれに匂いですが、そういうこともあるといわれます。

354名無しさん@HOME2018/11/28(水) 14:25:18.490
嫁の私物ルームも作ったらいいんじゃね
嫁のSK2の化粧水に5000円とか書いてあるとスッゲー萎えるけど捨てろって言ったらどうなるか想像つくもんな

355名無しさん@HOME2018/11/28(水) 14:34:40.900
>>352
アパートだかマンションだかで部屋ごとに鍵なんてあるのかね

356名無しさん@HOME2018/11/28(水) 14:37:29.590
外部から扉に傷つけない鍵もあるよ

357名無しさん@HOME2018/11/28(水) 16:16:04.380
部屋が有り余ってる家で一部屋があかずの間になっても大したことはないけど
部屋数多くないアパートでそれやったら心理的なインパクトは酷いと思う
下手すれば嫁が出て行くかもしれない

358名無しさん@HOME2018/11/28(水) 16:24:01.790
そうなったらそうなったで別にいいんじゃない
どう考えたって合わない夫婦
これで子どもが生まれたらその部屋子ども部屋にされそう
子どもが散らかしても平気な夫と神経質な妻で子育ても揉めそう

359名無しさん@HOME2018/11/28(水) 16:54:43.430
>>353
疑心暗鬼の状態で、スレでどんな答えを貰っても浮気疑惑は消えないと思う
すっきりするためには興信所とかで調べて確認するしかないよ

360名無しさん@HOME2018/11/28(水) 16:59:41.200
>>306はデモデモダッテ
ああすればよかったじゃなく、今から何するかを相談しないと状況は改善しないよ
いままでの提案全部否定してどうするのさ
虫の習性とかどうでもいいわ、くだらない事に突っかかって言い返してさ

361名無しさん@HOME2018/11/28(水) 17:37:32.130
>>348
新しいものを買いたいなら前のものを処分しないといつかは部屋からはみ出すよ?
処分することが損だと思うなら勘違い
使わないものは処分したほうが新しいものが買える
ある程度のものなら新しいものを買ってもいいと許容されてるんだし、奥さんだってあなたの部屋を使えない部分で妥協してるよ
健康器具とか本当に使うかな?って、よく考えながら買い物できていいと思うけど

362名無しさん@HOME2018/11/28(水) 17:54:03.970
>>347
>文書なんて持ち出したら信頼も何もないと思います
話の順序が全く逆だ。
約束したことが約束したとおりに実行されて何のすれ違いもない夫婦なら、そもそも文書を持ち出す必要などない。

いま現在、おまえのとこがそういう必要に迫られている状況、それこそが問題の根源なんだ。
プラモデル一個や段ボールひと箱が問題なんじゃなくて、
【合意をなし崩しにごり押しでなかったことにされる(あるいは、お前がそう認識してる)】ことこそが問題の核心だと気付け!

文書を持ち出せば信頼も何もなくなる、じゃない。
いま現在、まさに信頼も何もない状態だから、合意も踏みにじられて抵抗もできない状態だから、文書という手段が必要に迫られているんだ。

現実を見ろ。 現実を見ろ。 敬意のかけらも持たれていないお前自身を見ろ。 惨めに下を向いたサンドバッグの姿を見ろ。

自分の姿を見たくないからと言って、鏡から目を逸らしても、何一つ状況は変わらないぞ。

363名無しさん@HOME2018/11/28(水) 17:56:47.690
>>350
奥さんはマイルールをマイルールだと認識してないだろうし
確かにどちらがより常識に近いのかと言えばたぶん奥さんのほうだしね
質問者もそこらへんわかってるから今まで強く言い返さなかったんだろうけど

364名無しさん@HOME2018/11/28(水) 17:58:19.920
>>362
こいつどうしちゃったの?

365名無しさん@HOME2018/11/28(水) 18:56:56.510
「棚を買い足せばもっと置けるんだ」は説得力ないでしょう
同居開始時に沢山処分した結果が「妻の許容量」なわけで
妻からしたらその分量に合意して同居を始めたはずなのに
隙あらばそれを越えて物を増やそうとする306に怒ってるんだろう

366名無しさん@HOME2018/11/28(水) 19:03:38.920
プラモと漫画で埋まってる家に筋トレ器具置くとか頭おかしいんだろうな
解決方法は単純
広い家に住めるほど金を稼いで家政婦を雇って毎週掃除させるだけだ

3673062018/11/28(水) 20:12:00.490
>>350
理想は当初の予定通り、私の部屋に置く物は口を出さないで欲しいです
その代わり、共用スペースは妻基準で片づけます

>>351
それも含めて話をしてみます
そもそも俺は共用スペースを綺麗に保てば
俺の部屋は自由にしていい認識だったけどそうじゃないのか
だとしたら、今後も新しい物を買いたい、置きたいとなった時は
レンタルスペースとか用意すれば認めてくれるのか。そこには口を出さないのか。とか

>>352
それはダメだと思います
雨の日に洗濯物を干せないので、部屋干し台を買おうと提案したところ
そんなものは絶対に置きたくないということで、結果私の部屋の懸垂台に干しているので

3683062018/11/28(水) 20:19:53.050
>>361
それはわかりますが、いつか。って何年後の話だって感じです
あまり処分せずに10年以上一人暮らししてましたが
当然ですけどあふれていませんでしたよ
メタルラックに衣装ケースや段ボール。のスタイルですけどね
それが妻基準では「溢れてる」扱いなんでしょうけど

>>366
どこまで行くと「埋まってる」になるのかわかりませんが
物がどこにあるかわからない。取り出せない。なんてことは一切ないですし
よしんば埋まっていたとしても家じゃなくて最初に約束した私の部屋だけです

369名無しさん@HOME2018/11/28(水) 20:21:05.190
>>367
懸垂台に干してる?
奥さんもちょっとおかしくない?

あんたも懸垂台に干してます〜じゃなくて、非難されてるものを勝手に使う矛盾を突きなよ

370名無しさん@HOME2018/11/28(水) 20:26:55.830
奥さんにしてみりゃ、碌に使わない懸垂台なんか物干し竿にしかならんわ!て感じなんだろう
洗濯物を干す回数<懸垂する回数、にならないと不用品扱いは免れないだろうね

371名無しさん@HOME2018/11/28(水) 20:52:19.140
>>370
なっても同じだよ
懸垂させとく必要ゼロだもん

372名無しさん@HOME2018/11/28(水) 20:58:02.300
なんでその懸垂台で洗濯干すのを許可するかね
私物が湿気でおかしくなったりしかねないのに
奥さんの意見に従いすぎなんじゃないの
稼ぎが奥さんの方が上とかなの

373名無しさん@HOME2018/11/28(水) 21:13:16.640
>>368
ここでお前を肯定する奴なんて居ねーから安心しろ
でもお前の人生なんだから好きなように生きれば良い
嫁がウザイならそのまま言って追い出せば良い
部屋の契約者はお前なんだろ?

374名無しさん@HOME2018/11/28(水) 21:55:42.340
メタルラックに段ボール積み
虫はホコリが嫌いだから平気

言い分が元夫とそっくりだw

375名無しさん@HOME2018/11/28(水) 22:09:35.150
嫁さんは物を買うとか部屋に物が増える話に乗るのを警戒しているんじゃないか

376名無しさん@HOME2018/11/28(水) 22:22:38.280
散らかってる。片づけてない。物が多い。整理されてない

この基準が違いすぎるんだろうね
嫁にとっちゃ今が最大限の譲歩で、これ以上増やすつもりなら捨てろと言ってる
旦那にとってみれば、ちゃんと収まってるし自分の部屋だし
虫が沸いて迷惑とかでもないんだから、なんで物を捨てろとまで言われにゃならんのかってとこなんだろ

377名無しさん@HOME2018/11/28(水) 22:24:53.660
虫がどーのこーのとか、ホコリがどーのこーのとか
物が溢れるとか懸垂台とか、全部理由付けよ
奥さんは自分が見て汚くて散らかってる部屋があるってのがとにかくイヤなだけ
旦那側がどんなに理屈をこねても絶対認めないよ
価値観あわない嫁もらってご愁傷様としか言えない

378名無しさん@HOME2018/11/28(水) 22:39:59.570
何LDKに住んでるか知らんけど嫁にも部屋あるの?
収入比は?
何か不公平感があるんじゃないの?
家庭より物のが大事なら別れたらいいんじゃない
その人とは合わんわ

379名無しさん@HOME2018/11/28(水) 23:14:26.240
嫁の方が出てくんじゃない

380名無しさん@HOME2018/11/28(水) 23:29:15.900
>>349
お前がもらった1部屋も居住スペースの1つだろが
たった数部屋の内の1部屋は、自“室”として割り当てられてるだけで、倉庫ではねぇんだよ

381名無しさん@HOME2018/11/28(水) 23:38:22.270
マンションじゃなくアパートだから普通に考えたら2LDK程度だよね
寝室と夫の部屋とキッチンリビングで奥さん部屋ないね

382名無しさん@HOME2018/11/29(木) 03:21:09.380
ここで俺らに反論してないで本人(妻)に言えばいいのに、まあたぶん一言も反論してないんだろうな。

言うべき相手に、言うべきことを、言うべきタイミングで言うことができないヘタレで腰抜けな臆病者なんだろう。
そりゃ妻のほうだって付け上がりまくって「こんなクソ虫以下のやつのために、ただでさえ狭い家が」って態度になるわ。

3833062018/11/29(木) 09:57:37.870
みなさまいろいろとレスありがとうございました。
昨晩妻と話しましたが、返答はすべて予想通りでした

・元々俺の部屋は自由にしていいのではないのか
→限度がある。散らかってる部屋があること自体イヤ

・限度というとどのくらいか
→引っ越し当初が既に限度

・共用スペースはほぼ全て君の思うままなのだが、俺の自由になる空間はないということ?
→自室があるじゃん。共用スペースにも納屋とかにあなたのものがある
本当は全部捨てたいけど私だって我慢してる

・(俺が考えていた)当初の予定通り、共用スペースの俺の物はすべて俺の部屋に収納して
共用スペースは完全に君の自由。かわりに俺の部屋には文句言わないというのは?
→それでもいいけど共用スペースから移動する分モノは捨てて自室でもこれ以上ものは置かないで

・それって単に俺のモノ捨てるだけじゃないか?文句も言ってるし
→とにかく今以上モノを増やすな。今が限界。自室だとしてもこれ以上は許せない

・壁に立てかけてあったり、メタルラックや段ボールがイヤなら
ニトリかなんかで大きくて多少おしゃれな棚を買ってそこに収納するのは?
→部屋が狭くなるからイヤ。とにかくこれ以上ものを増やさないで

・俺の方が収入も上だし、このアパートも君希望の物件。お小遣いだって同額なのに、わがまますぎないか?
→それはこっちの台詞。私だって本当はもっと狭くても綺麗で駅近なマンションがよかった
その上一部屋明け渡してるのにこれ以上ワガママを言わないで

・では、レンタルスペースとかを借りるのはアリか?
→レンタルスペースに置く時点で長期間使わないのが確定している価値がないもの
そんなものをお金をかけてまで保管する意味がわからない
もしどうしてもと言うならいいが、自分のお小遣いからどうぞ

3843062018/11/29(木) 09:59:08.460
大体以上です
片づけが、とか見た目を綺麗に、とか
鍵が、とかそういう問題ではないらしいです

議論とか提案の余地は無く、
妻としては今時点で聖母のように広い心で
夫のガラクタを容認してあげている状態であり現時点が我慢の限界とのことでした

この後どうしたらいいですかね
なんかとりつくしまもないです

385名無しさん@HOME2018/11/29(木) 10:06:01.300
>>384
共有スペース以外の間取りはどうなってる?

386名無しさん@HOME2018/11/29(木) 10:09:05.060
>>383-348
>>340でFAじゃん
自分の小遣いからレンタル倉庫借りれば解決
趣味の延長なんだから、小遣いから出すのは順当

387名無しさん@HOME2018/11/29(木) 10:19:07.160
>>384
お前が改心して普通の人間になるしか道はない
それが嫌なら別れろ
本当に自分が悪くないと思ってんなら現状のお前の部屋の写真をアップしてみな
お前の持ち物が適量なら誰も文句は言わねーよ

388名無しさん@HOME2018/11/29(木) 10:53:54.010
他の話が聞きたいよー

389名無しさん@HOME2018/11/29(木) 11:31:17.630
>>387
適量って誰が決めるのさ

390名無しさん@HOME2018/11/29(木) 11:36:20.680
>>389
お前だよ

391名無しさん@HOME2018/11/29(木) 11:38:31.770
>>384
どうしたらいい?と言われてしまうと難しい
捨てないし欲しい物は買うしで最初の約束通り俺の部屋に置いてるんだから文句言うな!
の一点張りで突っぱねるか
それこそ小遣いでレンタルルーム借りるかじゃないの?

俺だったら自分の荷物は共用スペースも全部含めてレンタルルームにぶちこんで
嫁の荷物に対して邪魔だ邪魔だ全部捨てろ捨てろ!
この家にはお前の荷物ばかりだ俺の荷物は一つもないのに
我慢の限界だ!大事なカバンも服も化粧品も全部捨てろ!
家具も俺の趣味のでないと認めん!!勝手に部屋をいじるな!
って仕返しするけどな

392名無しさん@HOME2018/11/29(木) 11:44:12.500
>>384
小遣いの範囲でレンタルスペース借りて物移動すればいいと思う
実用性がない物が嫌いなタイプなんだね
コレクターとは相容れないけど、結婚生活続けて大丈夫?

393名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:02:40.560
>>384
レンタルスペース借りるにはお金足りないの?
夜中バイトして、家にいる時間もなくして家に自分の荷物も無くして
限界来たらフッと出てっちゃえ

394名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:07:24.890
>>384
奥さんに譲る気がないっていうか、現時点で最大限譲ってるつもりらしいから
お小遣いからレンタルルーム借りるしか円満に解決する方法はないね
広い家に引っ越しても変わらないでしょ

395名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:10:38.000
自分が大事に思っているものを大事にしてくれないって結婚生活に致命的だと思うんだけど、それは問題なし?

もちろん度を越した物集めは困るけどさ、一部屋使っていいと決めたなら
その範囲で集めるようにして、レイアウト等は文句言わない、それくらいは認めるべきだと思う

自分なら筋トレ用具は捨てて24hジムに変更、過剰なコレクション品は実家に預かってもらう
最終的には仕事頑張って離れがあるような家を建てる
自分の荷物をどうするかなんて嫁の許可必要ない

396名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:11:03.920
狭くて駅近のマンションに引っ越して、趣味の物はレンタルスペースかね

397名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:27:14.520
で奥さんに部屋はあるの?
何LDKなの?
共有スペースと自室って違うと思うんだけど
奥さんに自室がないならイラつくのも分かる
小遣いでトランクルーム借りる気ないなら別れなよ
お互い譲らないんだから、どっちみち別の問題でも今後揉め続けて上手くいかないよ

398名無しさん@HOME2018/11/29(木) 12:50:22.140
前にどこかで見た話だが、最終的に旦那が折れて私物を全て捨てたそうだ
その後嫁が心配するほど私物がなくなりシャツとズボンと肌着だけになったとか。言葉も断捨離されて会話もなくなったって話

399名無しさん@HOME2018/11/29(木) 13:12:38.160
>>397
ないでしょ
元々そういう約束だったってことらしいし
自室があるかわりに共用スペースは口を出さない
嫁は自室がないかわりに共用スペースは自分の思うとおりにする
実際には旦那の部屋も嫁が口を出すもんだから不満があるってことだろ

400名無しさん@HOME2018/11/29(木) 13:13:41.890
お互い譲らないっていうか
お互い譲ってるつもりなのがよくないよね

401名無しさん@HOME2018/11/29(木) 15:16:24.270
自腹で貸し倉庫は許容なんだからそこから始めればオケ
はい終了

402名無しさん@HOME2018/11/29(木) 15:54:31.850
>>401
鑑賞するものを倉庫に入れるって虚しいけどなw

403名無しさん@HOME2018/11/29(木) 16:51:55.890
すげー稼いでるならまだしも
共働きでお小遣いも同額って時点でレンタルルーム借りられるような小遣いじゃないでしょ
ド田舎ならまだしも

404名無しさん@HOME2018/11/29(木) 17:01:50.560
もう別れちゃえよめんどくさい

405名無しさん@HOME2018/11/29(木) 17:07:14.280
>>384
あなたが悪いとか言いたいわけではないんだけど、今までは奥さんの指示に従って
本当はイヤだったろうけど物を処分できてるんだよね?
それで困ったことってあったの?
マンガやフィギュアについては、それこそ画業してる人でもないと
「あの捨ててしまったフィギュアがなくて困った!!」
なんて状況起こりづらいと思うんだけど
マンガに関してはどうしても困るなら電子書籍で買えばいいし

4063062018/11/29(木) 17:16:23.400
>>386
都内なので、必要な時に取りにいける距離のレンタル倉庫となると
たった1〜2畳程度のスペースで月額2万円とかかかります
正直、二万足せば2畳ぶんくらいの収納スペース追加した物件借りられると思うので
なんでそこまで譲らなきゃならんのだと思います

>>392
実用性がないと、というより物が多いのがイヤ、散らかってるのがイヤみたいです
何かフィギュアの例を出したので、それが私の荷物のメインみたいに思われてしまってますが
プラモもフィギュアも10体もないです。本とアウトドアグッズが一番多いですかね
自転車もありましたが処分しました

>>393
足りなくはないですが、月額1万とかで済む郊外だと車がないと厳しいですし
そうでない場合、どう考えても無駄ってレベルの費用がかかるので…

>>394
そうですね。レンタルルーム借りるくらいなら広い物件に引っ越した方がいいのですが
その分荷物を増やしていいかというと、きっとダメなんでしょうね

407名無しさん@HOME2018/11/29(木) 17:23:22.960
デモデモダッテするだけならいい加減〆て消えて欲しい

4083062018/11/29(木) 17:28:15.980
>>395
妻は妻で本当は全部捨ててもらいたいところ、私を尊重して我慢してる!
というスタンスではあるようなのですが、価値観の問題なんでしょうね
筋トレ器具は逆で、最初はちょっとした器具で自宅でやってて
次にジム契約してしっかりやってて
仕事が変わって忙しくて少し遠いジムに行くのが難しくなり
だったらちょっと奮発して自宅の道具を立派にした…という流れなんです
あんま関係なかったですね。すみません

>>405
すみません。上にも書きましたがフィギュアなどの飾り物はそもそもそんなないんです
困ったことは沢山ありましたよ。久しぶりにサイクリングいこうぜ!と誘われても
ロードバイク捨てたのでいけない
登山行こうぜ!と誘われてもアイゼンとかの雪山装備は全部捨てたので冬山はいけない
バーベキューしようぜ!お前コンロもってたよな?と言われても捨てたのでない
鮎釣りいこうぜ!と誘われても鮎釣り道具は捨てたので…

年に数回しか使わないようなモノは無駄なもの!
と妻は言いますが、その数回のチャンスは全部ナシになってますね

409名無しさん@HOME2018/11/29(木) 17:31:33.630
嫁とモメたくない。モノも捨てたくないのならレンタル倉庫するしかない

嫁とモメてでもモノを捨てたくないなら、もう強攻策で捨てろと言われても捨てなきゃいい
ただし、最初の約束とやらはお前だけでも絶対守れ

嫁とモメずにモノも捨てたくない。って選択肢はもうないよ
そんな夢みたいな方法をお望みならデモデモダッテになるのでお帰りください

410名無しさん@HOME2018/11/29(木) 17:53:21.410
こういうことがあるから、言うべきことは言うべきタイミングで言わなきゃいけないんだな。
妻にしてみれば、今さら何蒸し返してんだ、といったところだろ。

そもそも妻はお前に敬意なんて持ってないよ。
お前が持ってるアイテム一個一個は、それ自体はあくまでもお前の持ち物なんだから
捨てるか捨てないかは 「お 前 が 決 め る こ と」。

そこについてまで「ホントは全部捨ててほしいけど」「わたしも我慢している」などといわれる筋合いはないのだ。
敬意を持ってる相手に対して言える言葉ではない。

411名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:07:30.890
>>405
確かになくても困らんよ
でも売って買い直そうと思ったら絶版で電子書籍化もしてないこともある
二度と手に入らないか中古でもかなり高いなんてことも
コレクションってなんでもそうじゃない?

412名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:20:25.800
>>408
ロードバイクはレンタルできないの?
それかカバーと鍵で外置きするしかない
雪山装備は、嫁からしたら雪山なんか行ってほしくないから無問題
行きたいなら手持ち装備で行ける夏山へどうぞ
バーベキューはレンタルがあるからコンロも別にいらない
どうしても自前が欲しいなら友人宅に貸出可でおかせてもらえば?
筋トレも別に器具いらないでしょ
都民なのに自前装備でイベントやるのが間違ってる
熱心にやりたい人は郊外に住んでスペース確保するもんだよ
挙げてたもの全部都内のアパートに置くようなもんじゃないわ

413名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:24:27.150
>>411
絶版の図書なんてそこまでないから、それこそそれだけ残せばいい
本棚くらいなら文句言われないでしょ

ただ、こんな相性悪い夫婦が互いに不満をためて長続きするのかはわからないね

414名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:24:58.150
レンタル倉庫までは譲りなよ、お互い
離婚してでも譲れない線なの?お互い
つかもう離婚しなよ
離婚する程の事じゃないと思ってるなら黙って全部捨てなよ

415名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:26:40.520
>>412
旦那、旦那。
バイクを家の中に入れるほどの趣味にしてるやつに、そんなこと言ってたら会話ができませんぜ。

趣味人のロードバイクってのは、その辺の軽自動車が裸足で逃げ出す金額なんですぜ。

416名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:35:44.770
>>408
そうやってあなたの休日の豊かさや人との繋がりが消えている状況を奥さんは知っているの?
仕舞い込んで見もしない、たとえ飾ってあっても埃まみれのフィギュアを
無駄、意味なしと思ってしまう気持ちはわかるけど
年に数回でも具体的な投番機会のある道具だって理解してる?
なんか礼服かなんかと同じもんだと思ってる気がする
思い入れなんてないし、どうしても必要ならレンタルすりゃいいでしょみたいな

417名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:45:34.780
>>415
でもさ、処分して乗れないよりは安めでも外置きできるロードバイクがある方がマシじゃないの?
家庭持ったらそこまで極めてる暇も金もなくなるし、適度な落としどころを見つける工夫が必要だと思うんだわ
バーベキューだって別にコンロが必須でもないしさ
モノばかり揃えたがる自分を省みるのも必要なんじゃないかとは思うよ

418名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:58:35.950
どっちも相手のせいにしてばっかりってのが夫婦の共通点かな
相変わらず都合の悪いレスには返事してないみたいだし

419名無しさん@HOME2018/11/29(木) 18:58:44.920
>>408
世の中金だ
お前の年収と嫁の年収と貯金を書け

420名無しさん@HOME2018/11/29(木) 19:04:18.400
>>413
全部捨てて!だから本棚も駄目なんじゃない?
綺麗な棚でも本当は嫌だってすごいよね
相性悪すぎw

421名無しさん@HOME2018/11/29(木) 19:07:20.190
>>412
興味ないひとからしたらそうなんだろうねー
自前の道具だからこそ楽しい、ってもんなのよ

嫁に言ってやりゃいいのに。化粧って毎日する必要ある?
服も一週間分しまむらでよくない?
ってさ

422名無しさん@HOME2018/11/29(木) 19:26:43.660
本棚も駄目だと離婚しかないw

化粧は、むしろ毎日するならオッケーなのでは?
ロードも毎日のように行ってたらオッケーな気がする
多趣味っぽいけど何一つちゃんとやってなく、道具だけ持ってる感じなのも嫌なのかもな

423名無しさん@HOME2018/11/29(木) 21:24:19.230
もうこれ離婚して趣味のものは全部許容してくれる優しい聖母みたいな若いおんなと結婚した方が良くね?

424名無しさん@HOME2018/11/29(木) 21:42:02.970
部屋数さえあれば自室に干渉しない嫁なんて珍しくないよ
相性が悪いだけ

425名無しさん@HOME2018/11/29(木) 21:48:53.880
一人暮らしに戻れば良いのさ
もう相談とかいらないよね
何か言われてもそれは出来ないの繰り返しだもん

426名無しさん@HOME2018/11/29(木) 22:12:41.580
ついに部屋数言わなかったな
くっそ狭い2LDKで一部屋自室で一部屋寝室あとLDKだとしたら共有スペースもくそもないじゃん

427名無しさん@HOME2018/11/29(木) 22:27:58.630
>>426
ロードバイクに登山にバーベキューに筋トレ器具そしてプラモデル
こんなのどうしようもねーよw

428名無しさん@HOME2018/11/29(木) 23:17:17.160
>>306
> 新しく買ったプラモデルをぜんぜん片づけない!
>そんなこといっても仕舞う場所がないと言えば
>着ない服を全部捨てれば押入が空くからそこに仕舞え!
コレはどういう事?
趣味部屋の中に放置ってこと?
それとも、他の部屋に放置してるって事?
どちらにしても、片付けてはいないって事では?
整理整頓しておけば、風当たりも少しはマシになるかもよ

429名無しさん@HOME2018/11/29(木) 23:26:48.120
ってかなんでそんな人と結婚したんだろ、お互いに
さっさと別れれば?

430名無しさん@HOME2018/11/29(木) 23:50:57.330
この暖簾男は全てに於いて受動的なんだろう
右から左に受け流せば、いつか何とかなると思ってるし今までそうやってきた
物も欲しけりゃ買って増えれば棚買って、引っ越ししないと片付かない輩

431名無しさん@HOME2018/11/29(木) 23:55:33.500
>>408
その趣味で全ての物がまともに収納できるわけねぇだろボケ
ここのスレで養護してくれてる人が思ってるような収納じゃ、どう頑張っても無理
よって、嫁はだいぶ譲ってるし、お前の感覚はかなりおかしくて、一般的ではない
自腹でレンタル倉庫、しこたま稼いで倉庫つきの部屋か家に住めるようになる以外の解決は無い

432名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:04:30.480
離婚すればいいのに
そんなに価値観合わなくてこの先やってくの無理じゃない?

433名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:05:41.460
ロードバイクとか登山用具は捨てたんでしょ
それはどうでも良いけど妻を説得する言葉はないから相談しても無駄だよ
だいたい何言ったって絶対言い負かされる
押し切る根性ない男には無理

4343062018/11/30(金) 00:21:59.370
みなさんいろいろありがとうございます
>>409さんの言うとおりでした
私の大事なものはどうあがいても妻の共感は得られませんし
加えて場所をとりすぎるんですね

先ほど折れてきました
かさばるモノを買うときは、今あるものを処分する
部屋は自室であっても散らかさずに管理する
その上で共有スペースには口を出さない

また、最後に>>416さんのレス参考に
妻にとっては場所とるだけのガラクタだろうけど
どれも記念写真のように思い入れのある大事なもので
使いもしないものをただなんとなく捨ててないのではなく
少なからず人との繋がりも捨てているし
単にモノがなくなった以上の苦しみはあるんだってこと
妻は俺の多すぎる荷物をすごく我慢してくれてるんだろうけど
俺もすごく我慢して捨てているんだということは理解してくれ
とは伝えました


最後に
>>426
あなたなんなんですかね
都合の悪いレスはスルーとか言い続けてる人と同じ人ですか?
普通に2LDKですけど、何の関係もないからレスしなかっただけですが
何か関係があるんですか?
1LDKだろうと3LDKだろうと一緒でしょ

435名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:25:08.950
本人納得してるならいいけど、結局旦那は泣き寝入りってことね
嫁が少しでも旦那の気持ちをわかってくれてるといいけど
最後の話を、負け惜しみとか捨てぜりふとかしかとらえてなかったら
結婚生活も長くは続かないだろうなあ

436名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:26:11.500
長かったな。暇つぶしにはなったけど
では次の人どうぞ

437名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:27:44.980
>>434
キレるなよw自分で納得したなら幕引きは綺麗にしとけ
なお、その人はこのスレに常駐する他人にマウントするのが趣味の人なので気にするな

438名無しさん@HOME2018/11/30(金) 00:48:03.110
>>434
2LDKしか借りれない甲斐性なしが何一丁前に文句言ってんだ
っていう寄生根性丸出しのクソマンコ様か
嫁にも自室があれば云々って言いたい本質読みとれないアホでしょ
全レスするとアホにからまれてただでさえデモデモダッテになりがちな相談が
さらに進まなくなるからスルーして正解だよ
欲を言えば最後までスルーしてほしかったけどな

439名無しさん@HOME2018/11/30(金) 01:01:07.810
2DKで一部屋潰されて小遣い一緒じゃ不公平感ハンパないな
家賃は全額相談者持ちなんかね

440名無しさん@HOME2018/11/30(金) 01:10:54.170
>>439
旦那の方が稼ぎが良い上に一部屋以外は全部自分の好きにできるってのに?
やっぱ女ってクソだな

441名無しさん@HOME2018/11/30(金) 01:19:15.240
2LDKで冬山登山装備、バーベキューのコンロ、ロードバイク、プラモデルは無理だろw
これで問題ないと思ってる奴は頭おかしいぞ
普通の人間なら趣味を何か一つに絞れって言うよ

442名無しさん@HOME2018/11/30(金) 01:26:03.950
>>441
それプラス鮎釣り道具に筋トレ設備に本…
セカンドハウス持てるクラスじゃなきゃ無理

443名無しさん@HOME2018/11/30(金) 03:14:14.290
>>441の言ってることは全面的にその通りだし、また相談者の発言が全部信用できると仮定すれば、
妻の側も、相談者自身の持ち物に対して「全部捨ててない状態」を「わたしが我慢している」と認識するスベタだし、


ようするにふたりがふたりとも壊滅的に「共同生活」ができないやつなんだよ。

444名無しさん@HOME2018/11/30(金) 05:34:53.310
2LDKでその荷物はないわ、しかも都内でしょ
普通に倉庫借りろって話だよ
子供できたらどうするんだろ

>>306は譲るばかり、嫁は攻めるばかりで交渉も折り合いつけることもできない人みたいだし変な話

445名無しさん@HOME2018/11/30(金) 06:53:21.960
結局長々と書いた挙句
何も変わらなかったってオチか
色々言ってくれた人もいたのにね

446名無しさん@HOME2018/11/30(金) 06:54:23.290
ウザいのが終わって良かった

447名無しさん@HOME2018/11/30(金) 07:04:34.710
この人の奥さんは片付けないことや掃除しないことにイライラしているんじゃなくて
本当はこの人自身にイライラしているんだと思う
ウジウジしたデモデモダッテは人をイラつかせる

448名無しさん@HOME2018/11/30(金) 07:57:03.670
>>441
そんな大量の物品を2LDKの物件のいろんな場所に好き勝手置かれたら
交渉もクソも嫁がキレるのも当然だけど
だからこそ与えられた一室にすべて納めるって話だったんでしょ?
倉庫状態にしてさ
物の量とか間取りの問題じゃないと思うけど

449名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:08:50.120
>>434
関係はあるでしょ…
年に数回しか使わないアウトドア関係は郊外のレンタルスペースでも問題ないと思う
奥さんは駅近なら狭い賃貸でいいんだからさらに広く遠いとこに引っ越すんて論外だと思う
なんで年に数回しか使わないアウトドア用品の為にさらに郊外に引っ越さなきゃいけないのさ…
広くて駅近で今の家賃と変わらないって奇跡でもない限り無理

450名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:10:46.960
>>440
好きにできると言ったって倉庫になってる一部屋以外は共有部なわけでしょ?
それを好きに使ってるとは言わないでしょうよ
相談者はそこの整理整頓もしてなさそうだし
なんにしてもデモデモダッテで何も解決案も出せず片付けもしないだらしない相談者に嫁はイライラしてるんだろうね

451名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:36:57.310
>>450
共有部には自分の趣味の物は何も置かないという約束だったと書いていたが

452名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:43:59.820
・元々旦那の荷物は多く、お互いそれはわかってる
・物件は嫁が決めた
・旦那は引っ越しを境に半分以上荷物を捨てさせられる
・自分専用の一部屋を特別にもらうかわりに共用部は好きにさせる
という約束を嫁は無視して旦那の一部屋にも口を出す
・旦那は約束を守り共用部には口を出してない

相談者の発言が全部真実だとしたら嫁を擁護できる部分が一つも見つからないんだけど

453名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:52:49.010
そもそもそんなに物が沢山あるのが嫌なら半分も捨てさせてなお
自分の許容レベルギリギリ程度しか置けない物件選ぶなよって話
今出勤タイムだから旦那びいきのレスが続いてるけど、これ昼間になったら
主婦様の壮絶な旦那たたきがはじまるのかなw

454名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:54:30.720
レスで判断する限り都内の狭そうな賃貸で一部屋を夫用にしたのは「荷物が多いから仕方なく」なんじゃないの
しかも仕事のものじゃなくて年に数回程度の趣味のものや(嫁からしたら)何の役にも立たないフィギュアやプラモ
嫁は他の部屋も好き勝手出来るっと言っても、あくまで共有スペースを綺麗に保つのが目的
結論:価値観が合わないから別れろ

455名無しさん@HOME2018/11/30(金) 08:57:33.660
>>453
元から擁護なんて出来ねーよ
ここでグダグダ言ってて解決なんてするわけないのに嫁に何もアクションしてない時点でゴミなのは確定
2LDKでロードバイク、バーベキューコンロ、登山装備、プラモデル多数
ダンボールにぶちこんで置いとけば良いとか言ってるカスをどう擁護しろってんだよw

普通のやつはそんな部屋に住みたくない

456名無しさん@HOME2018/11/30(金) 09:19:11.560
>>455
なんで主婦様って文章もよめねーのかな
それ全部引っ越し時点で捨てさせられてるじゃん

457名無しさん@HOME2018/11/30(金) 09:20:39.750
>>455
そんな部屋に住みたくないから、一部屋やるかわりにそこに全部納めて
他の部分は綺麗にさせろ。って約束だったんじゃないの
なのにその一部屋も物を増やすな綺麗に保てってどんだけワガママなんだよ

458名無しさん@HOME2018/11/30(金) 09:26:45.780
鍵つけろって言ったの私だけど
洗濯干すからダメとか言われてズコってなった
ちっとも勝手にできる自分の部屋じゃないじゃん
愚痴言ってるだけで面と向かって主張出来ないならどうしようもない

459名無しさん@HOME2018/11/30(金) 10:09:39.410
普通に考えて、2LDKの家に倉庫にしていい余剰な部屋なんてねぇだろw
あと、自室と倉庫は別物だ
他人との同居経験があれば理解できる事だと思うけど、相談者も相談者擁護派も、未婚なの?別居婚なの?
それとも単純にバカなの?

460名無しさん@HOME2018/11/30(金) 10:34:31.790
>>459
子供いたら難しいけど、夫婦二人なら1DKでも十分問題なく暮らせるけどな
うちはお互いそんなに荷物多くないからね
2LDKにしたら普通に一部屋余ると思うわ

461名無しさん@HOME2018/11/30(金) 10:35:46.690
>>459
自室っていうか
一部屋自由にしていい。って約束でしょ?
その部屋を自分一人の綺麗なリラックススペースにするのも
コレクションルームにするのも自由でしょ。だって自由にしていいって約束だったんだもん

462名無しさん@HOME2018/11/30(金) 11:12:03.860
自由つっても、バーベキュー用品含め、外で使うような汚れ物を、部屋に箱詰めで置かれるのは違和感しかない
用途自由な自室でも、土足で使ってるとか汚しまくってるとかだと苦言は呈すし、解消も考えるわ

463名無しさん@HOME2018/11/30(金) 11:46:24.680
>>462
ロクに洗いもせずに保管するわけないだろ…
アウトドア好きは保管に気を使うもんだ

464名無しさん@HOME2018/11/30(金) 11:52:28.950
問題がごっちゃになりすぎてて議論になってないね
約束を履行しないことについての是非と
約束自体に認識違いがあった問題と
そもそも約束の内容が妥当だったのか問題がある

男は文句言わない約束だったのにそれをを履行しない嫁が悪い!ってなりがちだし
女はそもそも自室とはいえなんでも置いていいという約束内容自体問題ととらえてる

465名無しさん@HOME2018/11/30(金) 11:55:31.780
内容はどうあれ今までも譲り続けて今回も譲ってしまったわけだ
離婚しない限り一生このままだろうね新居も嫁の言いなり、子供の育て方も嫁の言いなり
奴隷人生だな。ご愁傷様

466名無しさん@HOME2018/11/30(金) 12:38:39.410
うちは4LDKで一つ倉庫兼猫部屋だな
それぞれ一室ずつと倉庫とゲストルーム
趣味の物なんかは自室においてお互いの部屋には干渉しない
2LDKは少なくないか?せめて3LDK

467名無しさん@HOME2018/11/30(金) 14:05:12.020
アウトドア製品は全部処分したって言ってるのに
なんでそれを詰め込む話になるんだか意味不明

468名無しさん@HOME2018/11/30(金) 14:07:52.450
>>465
ホントそう思う
結局何一つ進展しないまま
相手のペースに押し切られる人生
数年したら自室は子ども部屋になってるね

469名無しさん@HOME2018/11/30(金) 14:45:03.420
やっぱトランクルーム借りるのが正解なのね
てか部屋があるのに物置に2万払うとかバカみてえだなwいい嫁もらったじゃん!

470名無しさん@HOME2018/11/30(金) 15:52:34.650
>>467
文章も読まずに叩きたいだけの奴がそれだけ多いってこった

471名無しさん@HOME2018/11/30(金) 17:58:52.450
約束云々は抜きにして、どっちが一般常識に照らして正しい?
って質問なら嫁側だったからまだいいけど
今後そうじゃない案件でも旦那が譲ることになると思うと気の毒だわ
子供には絶対バイオリン習わせるの!貯金よりも習い事!
って言い出したらきっとバイオリン習わせることになるし
車は家計に余裕がなくても軽なんて絶対イヤ!家族のことを考えてアルファード!!
とかなるんでしょ

472名無しさん@HOME2018/11/30(金) 18:02:47.800
で、ホントはもっといい車が良かったのに我慢してるのよ!
ってもっと別の何かを要求して来るんですね

473名無しさん@HOME2018/11/30(金) 18:06:33.400
義実家の土地について相談
義実家は夫と義妹の2人兄妹
義妹は未婚で義実家にいる
将来的には夫は妹のために義実家の遺産は放棄する約束をしている
私達夫婦は私両親の遺産のマンションに住んでいる
義両親義妹とも関係は良好で子どもたちも懐いている義実家は借地にたてており貸主の逝去のため購入してくれと言われている
義実家が6割借地権があるそうで4割で買えるけれど
それでも2000万ほどする
リタイア済みの義両親と義妹だけでは購入できずウチにヘルプが来た
関係は良好だけれども旦那の名義で購入しても上物の家は将来義妹の物になり
何だかんだ複雑になりそうで正直気がすすまない
すすまないけど高齢で今更引っ越しなんてと言う義両親と仲が良いだけに困っている

474名無しさん@HOME2018/11/30(金) 18:15:20.030
>>473
子供がいるなら義理の妹が将来逝去した後に子供が相続することになる?
義妹が結婚しそうなら難しいけど
若しくは土地代に出した分だけ利息なしの貸付に出来るかどうか
土地を値段分に分けて名義作って、返済に合わせて名義変更とか?
(諸経費かかりそうだけど)

475名無しさん@HOME2018/11/30(金) 18:43:53.830
>>473
いくら貸すの?
っていうか貸すの?援助なの?
いくら関係のいい親とはいえ子供もいる家庭にサスガに援助してくれって話なわけないよね
・義親が亡くなったら売却→義妹と遺産分割
・義妹が結婚したら出て行く→相談者家が引き継ぐ
この辺りをきちんと夫婦で話合って義実家にもきちんとしてもらった上で貸せるなら貸せば?
ただ相談者家には子供もいるわけだし教育費や今後を考えて余裕がないなら無理はしない方がいい

まさかだけど義親も旦那相談者の両親遺産を当てにしてるわけじゃないよね?

476名無しさん@HOME2018/11/30(金) 19:49:52.130
レスありがとう
夫はまず金を貸して土地を購入し
その後更地にして売却して金を返してもらい
残った金で私たちの住居のそばに中古のマンションを購入すれば良いという考え
(その手続きは夫がやる)
路線価がこっちの方が安いので可能だけれども義両親は今の土地にいたいんだよね
義実家側は2000万丸々夫に出して貰うけれど
もちろん名義は夫にするし固定資産税分は義実家が払うと言ってる
義妹は結婚する気はないと言っているけれども将来的にはわからない
もしウチが金を出すなら相続放棄はやめて貰って上物を夫の名義にするとかが必要かもしれないね

4774732018/11/30(金) 19:51:16.090
ごめんレス番消えてるけど
476は473です

478名無しさん@HOME2018/11/30(金) 20:18:27.850
え…… 義妹に結婚する気がないなら
更地にするのはいつのことよ

479名無しさん@HOME2018/11/30(金) 20:22:49.020
お金貸すかわりに不動産名義は旦那にしたら?
必要なら義妹が亡くなるか自ら出るまでは立ち退きを主張しないと一筆書いてさ
義妹が未婚のままなら老後とかは473に負担があるのだからそれくらいはしていいと思う
義両親や義妹名義にしたら、子世代が相続税まで負担する羽目になるよ

480名無しさん@HOME2018/11/30(金) 20:31:31.140
高齢でも何でも引越しするしかないのでは…
近所に妹名義で賃貸借りれば済む話

481名無しさん@HOME2018/11/30(金) 21:40:50.610
>>476
土地買う→更地にする→土地売る、て無駄じゃない?
>>478 にもあるけどいつ更地にするのか、更地にする費用は誰が出すのか、土地が売れなきゃどうするのか
売るために買い取るなら最初から買わない方が良い気がするけどな
その2000万で高齢者マンション買った方が良さげ

4824732018/11/30(金) 23:39:07.450
最初に書いたけど借地権を持っているので地主に売る気があれば4割で土地が買える
2000万地主に払って5000万の土地の所有権を得られる
(借地権維持には100万単位の更新料やら結構なお金かかってます)
なので買った方が得は得

4834732018/11/30(金) 23:54:20.850
色々ご意見ありがとうございました
義両親が亡くなるまで更地にしないとしても
その後どうするかは義妹と夫と私できちんと話し合ってから
買うか買わないか決めようと思います

484名無しさん@HOME2018/12/01(土) 00:10:20.160
ネックは義妹だよね
義親は住み慣れた家に住んでいたいんだろうけど自費でどうにか出来ない時点で諦めるべきなんだよね
ただ今回は4割で買えるというところで転売ウマーと本来の目的と違う目的で貸そうとしてるのが何とも...

485名無しさん@HOME2018/12/01(土) 00:29:35.970
転売した差額で義実家に別の家を買うって話だから
特に息子側に美味しい話ではないと思うけどね
うちは立ち退き迫られて借地権を買わせた立場だけど
中古マンションを買うくらいはなった

486名無しさん@HOME2018/12/01(土) 00:33:42.420
あ、借地権を買わせたって言うのは地主がそう提案してきたからでこの人の場合は当てはまらない
借地権って普通は簡単に売れない

487名無しさん@HOME2018/12/01(土) 09:49:39.420
55歳男性です、26歳の娘のことで相談があります。
これは冠婚葬祭でもあれば、会社内とも関係があるので悩ましかったのですが。
混乱しやすいので、以降私を「A」、私の妻を「B」、息子を「C」、
息子の奥さんを「D」、娘を「E」、とある部下を「F」としますね。

最近娘が結婚願望にはやり出しています。
また、私の部下でちょうど息子29歳(既に1歳半の男の子あり)と同い年である男性社員(S君)がおり
ちょっと生意気で頑固なところがあるものの、骨があり人情にも厚く人としては真っすぐなやつです。
彼も結婚願望にはやり出しており、そうであれば私の娘とお見合いさせてやりたいと思いました。

こんな機会はないと思ったのですが、念のためと思い妻(A)、息子(B)、嫁(C)、娘(D)にも相談してみました。
結論をいうと、若者3名には反対されたというのが事実です。やはりよすべきでしょうか?

D「もちろんお互いが気に入ればいいんだけど...もし上手くいかなかったら
Sさんと父さんの社内の人間関係がズタズタにならない?
私は父さんがその事でSさんの評価を落とす事は絶対にしないと思ってるけどね」

A「絶好の機会だと思うけどね。やらない手はないでしょ。断るほうが失礼よ。
DとSさんは幸せになれるんじゃない?」

B「仕事上つかず離れず程度の関係の中年管理職から持ち掛けられたら、意外な嬉しさもあるけどね。
もし俺が直属の部長から娘さんとの縁談を持ち掛けられたら、引いちゃうかもね」

C「結局、SさんとDが上手くい行っても行かなくても、義父さんは社内でまずくなるんじゃない?
今のご時世って、こういう事でコンプライアンス違反だと告発される恐れがあるしね」

D「兄さんの言う通りかもね。私が決めるべきことだから、相談所に入るなりするよ」

488名無しさん@HOME2018/12/01(土) 09:53:43.140
ごめんなさい、食い違ったことを書いてしまいました。

誤:私を「A」、私の妻を「B」、息子を「C」、
息子の奥さんを「D」、娘を「E」、とある部下を「F」

正:妻(A)、息子(B)、嫁(C)、娘(D)、とある部下(S)

489名無しさん@HOME2018/12/01(土) 09:57:35.200
>>488
娘が嫌って言ってるんだから相談することなんてねーよw
頭おかしいのか?

今の時代お見合いなんて時代遅れ
お前がやるべきことはDとSを自然な形で出会わせること
会社のイベントに連れていくとか
会社の人間達で家族含めた飲み会を企画するとかそんな程度で良い
お前がDとSの関係に関わらない形で出会わせることを考えろ

490名無しさん@HOME2018/12/01(土) 10:59:54.380
487です、ありがとうございます。
結論は見えてきているのでよかったです。

それにしても、若者3名からは総スカンを食った形ですが、
もはやおじいちゃんである私の考えもずれていたんでしょうかね。
娘にはやんわりきつく言われたようで。

491名無しさん@HOME2018/12/01(土) 11:27:31.340
そりゃ「娘」や「息子」の方がわかりやすいのに、混乱しやすいアルファベットに換えるくらいですからずれてます

492名無しさん@HOME2018/12/01(土) 12:45:53.360
わざわざ分かりにくくするなんて頭悪そうだよね

493名無しさん@HOME2018/12/01(土) 12:54:37.910
何度も英字の説明するぐらいなら妻、娘、部下でいい
大した字数省略でもない上に説明に何行も使って逆に手間食ってる
見合いにしても英字にしても自分が良いと思った事にこだわりすぎる一面があるから気をつけたほうがいいかも
でも人の意見聞いて修正できるなら立派だよ
こだわりすぎて人の意見聞けない人もいるからさ

494名無しさん@HOME2018/12/01(土) 13:19:00.810
職場の上下関係がある相手に、こんなこと言い出されるのが、Sにとってどれほど迷惑か想像できないとは…
いまどきこんな上長がまだ存在してるのか。

495名無しさん@HOME2018/12/01(土) 13:47:02.550
こんな仕事できなそうなおっさんに娘紹介されたら困るだろうなぁ

496名無しさん@HOME2018/12/01(土) 15:59:50.120
自分じゃ理解できないだろうからとあきらめたよ

497名無しさん@HOME2018/12/01(土) 18:15:24.940
お見合いの斡旋は、本人からしてみればよかれと思っての事だろうが
当事者から見ればよけいなおせっかいだと思うよ。

今は当事者の意思や思いが最優先される時代だからね。
恋愛するもしないも、結婚するもしないも当事者の自由。

ただ、だからと言ってその選択が幸せになれる選択肢とは全然限らないけどな。

親の助言は、ず〜と後になって意味があったんだとと分かる事も多い。

498名無しさん@HOME2018/12/01(土) 18:24:40.440
しょうもない相談ですみません
嫁の行為の声が大きすぎて近所迷惑的な意味で心配です
声を抑えるためにノリが盛り下がるのは本末転倒なので、手軽な防音手段とかないでしょうか
やはり防音カーテンでしょうか

499名無しさん@HOME2018/12/01(土) 18:42:26.660
>>498
タオルを嫁の口にぶち込め
パンツでも良いぞ
そういう奴はレイプ願望あるからちょうど良い

500名無しさん@HOME2018/12/01(土) 18:44:51.49O
>>498
板違い

501名無しさん@HOME2018/12/01(土) 19:13:35.100
>>498

>>499が言うような手段
・たまには趣向を変えてホテルや旅館でしっぽり

502名無しさん@HOME2018/12/01(土) 19:54:27.940
>>498
外にボイレコいれて録音してみりゃいいじゃん
てかそんなに大きいの付き合ってるときにわかるでしょ

503名無しさん@HOME2018/12/01(土) 20:32:40.700
11歳の女の子へのクリスマスプレゼントは何がいいですか
予算は3000円ぐらいを予定してます
アマゾンで買えるのがいいです

504名無しさん@HOME2018/12/01(土) 21:06:55.26O
ロリコンはお断り!!

505名無しさん@HOME2018/12/02(日) 04:10:44.620
>>504
本人が12歳かもしれんやんけ

>>503
いいか、プレゼントというのは相手と自分との関係性で成立するものなんで、
相手のことだけじゃなくて、自分のことも教えてくれないと具体的なアドバイスは難しい。
自分の社会的立場、相手の社会的立場、おまけに相手が未成年とあっては、時と場合とモノによっては
「自分がそういうものを贈りたいと思っている」ことを親に根回ししとくべきだからな。

そういう挨拶を欠かしたら、人間ろくな目に遭わないことになっておる。

506名無しさん@HOME2018/12/02(日) 06:17:56.400
12歳が11歳にプレゼントなら親への根回しなぞいらんわ

507名無しさん@HOME2018/12/02(日) 06:53:54.600
>>503
相手との関係による

508名無しさん@HOME2018/12/02(日) 11:19:03.430
いや普通に友達or兄弟の子供へのプレゼントでしょ?
親にいまその子がはまってるものとか欲しがってるもの聞いてそれあげればいいのでは

509名無しさん@HOME2018/12/03(月) 00:41:10.910
親と将来について相談させてください。

23歳、今年社会人になりました。
片親で58歳の母親と2人暮らしです。

母は長年パートでフルタイム働き、私を養ってきました。運良く15年ほど前に正社員になり、今も働いています。定年があまり関係ない職なので、母が希望すればもっと長くまで働ける環境です。
母の年収は400万程度、私の年収は恐らく250万程度です。
私は2万円だけ家に入れ、あとは奨学金の返済と携帯などの支払い、なるべく将来に向けて貯めておく、というスタンスです。

私も母も無知ゆえ、投資や貯金、保険などの人生設計無くここまで生きてきました。また、飼っている猫が歳をとり、医療費がかさんで母が貯金をするのは難しい状況です。

ここにきて、将来どうしよう?母を支えられるのか?介護になったら?病気になったら?もし私が結婚や子供ができたら?など不安が生まれています。

母は体的に65歳くらいで働くのは辞めたい、と希望しています。母の会社の福利厚生や退職金には期待できないので、私の1馬力での生活と5万程度の年金での生活となります。

無知ゆえの悩みで恥ずかしい限りですが、私がしておくべきことや心構えなどのアドバイスをいただきたいです。

510名無しさん@HOME2018/12/03(月) 00:54:34.290
5万程度の年金
がまずおかしい

511名無しさん@HOME2018/12/03(月) 01:14:55.620
>>509
若くて引く手数多の間に、母親の面倒みたい、援助したいときちんと希望を伝えても大丈夫な男捕まえとけ。
足蹴にされて心折れることも多いだろうけど、母親と同じ貧乏母子家庭にならないために、男に慣れておく機会と思って頑張れ。
で、もちろんあなたもずっと正社員で働く。母親の力借りて家事育児もほぼ受け持つ。

512名無しさん@HOME2018/12/03(月) 01:19:26.970
まず年金定期便を見せてもらえ

513名無しさん@HOME2018/12/03(月) 01:51:42.170
定年ないならまずは出来る限り目一杯働いてもらうこと
フルは無理でもパートに戻せばもう少し働けるでしょ
母子家庭に理解のある、なんなら同居してくれる人と結婚すること
って感じかなぁ
お母さんは65過ぎたらあなたに養ってもらう気満々なの?

514名無しさん@HOME2018/12/03(月) 04:40:13.880
母親は65過ぎたら子供の世話になって、あなたは独身のまま自分の人生犠牲にして尽くすたみのライフプラン?
まず、自分がどうなりたいか書いてくれないとアドバイスはできないよ

515名無しさん@HOME2018/12/03(月) 04:49:18.980
>>509
子供は親が語ってる夢物語をまともに受け取らないこと。プレッシャーをかけるつもりはないんだから
今は65でリタイアしたいってだけで孫ができたら働きたくなる人もいる。そもそもあなたの自立が先
まだ時間はあるんだから介護や生活保護の知識を得ること。いざって時は役所の相談員に聞くといい
知っておけば不安も減るはずよ

516名無しさん@HOME2018/12/03(月) 05:52:12.180
仮にも400出してくれる会社で退職金なし年金5万はないような
お母さんはあなたの年収がお母さんより低いうちに仕事辞めてあなたに養って欲しいと考えてるのかな?
あなたは嫁に行く身、と考えてるなら早めに家を出て自立する、お母さんは最悪生活保護もある
恩返しのために自分が面倒見る!というなら親ごと引き受けてくれる結婚相手探すしかないんじゃないかな

517名無しさん@HOME2018/12/03(月) 08:32:18.670
70前の立派な家もあって親からの遺産もたっぷりある近所のおばちゃんでさえまだまだ働くわ!ってスーパーに働きに出ているのに
なんでこう母子家庭片親みたいな人って仕事辞めたがるの?
苦労が多くて可哀想ではあるけどさ、子供に面倒見てもらって当たり前みたいな感じなの?

518名無しさん@HOME2018/12/03(月) 08:42:33.190
そもそもお母さんと話し合っているのかね
無知無知言ってるけど母親だって正社員で働いて来たんだし
なんらかの老後設計があるんじゃないの
知り合いは退職後低所得高年齢が優先的に入れる市営住宅に引っ越して何とかやってるし
年収低い娘にたからず生活する方法はある
勝手にてんぱってるけどそれより自分が自立する方が先だと思う
そりゃ月2万で面倒見てもらえれば楽だろうけど母親に甘え過ぎじゃないの

519名無しさん@HOME2018/12/03(月) 08:54:47.560
>>509
お前がやるべきことは年収高い職業につくこと
以上

520名無しさん@HOME2018/12/03(月) 08:56:46.990
5万程度の年金とか言ってる時点で話し合いも何もしてないでしょ
国民年金だけで6万以上なのに
フルタイムパートからの正社員なら厚生年金部分が5万くらいじゃないの?
11万以上の年金がある親をお荷物扱いはどうかと思うけど

521名無しさん@HOME2018/12/03(月) 09:09:03.730
働き始めたばかりで2万しか家に入れてない人がいろいろ心配しても…という気がする
まずは仕事しっかり頑張って自立するのが先では

522名無しさん@HOME2018/12/03(月) 09:13:08.560
400万の年収があり子供も働いて学費がかからないのに
ネコの治療費で貯金ができない
これがおかしい

523名無しさん@HOME2018/12/03(月) 10:19:30.080
>>509年収400程度って書いてるけど年収400ってこのご時世すごいからね
今30代男の年収でもそんなもんじゃない?
それで家族養ってきたあなたのお母さんをまず褒めてあげてよ
15年正社員やってきて母の希望65歳まで働けばあと8年?
20年以上正社員なら退職金もソコソコ出るんじゃないのかな
失礼だけど猫はいつか死ぬからそこまでは手をかけてあげて新しい子は飼わない、
あなたはしっかり働いて社会の仕組みを知って貯蓄する、って堅実にしておけば
多分困ることはないんじゃないのかな
あとお母さんにも年金や退職金の確認をしっかりしてもらう
ひとりで考えたって仕方ないししっかり母親と話し合ってね

524名無しさん@HOME2018/12/03(月) 15:54:13.270
妊娠の報告時期について相談です。

義弟嫁が今15週くらい、私が11週。
義弟嫁は6週の時点での報告だったのですが、私は安定期に入るまで言いたくない。
これ別に問題ないですよね。
「早く言ってくれればよかったのに 」からの「安定期に入るまで言いたくなかった」っていうのが角が立つ気がして。

525名無しさん@HOME2018/12/03(月) 16:20:38.530
人それぞれだから、いいんじゃないの
体調が落ち着かなかったので報告が少し遅くなりました、とか言っておけば良いような

526名無しさん@HOME2018/12/03(月) 16:45:36.470
実のお母さんにはいつご報告したの?って聞かないといいね
私口裏合わせてなくて誤魔化そうとしたら目の前で実母に電話かけやがった
のほほん実母にはわかった時に早めに連絡してたから
さらっともう知ってましたよ〜って答えられちゃって
私も家族なのに!教えてもらえなかった!キー!!ってされたわウザい

527名無しさん@HOME2018/12/03(月) 16:51:36.350
そこまで粘着してくるなら取り繕っても仕方ないし
そんな性格だから言わなかったんです、と言ってしまいそう

528名無しさん@HOME2018/12/03(月) 16:52:35.340
>>524
どうでもいいよ

529名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:33:06.530
>>524
「夫婦で話し合って」安定期になってからにしました
と言うと角がたちにくいよ

530名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:43:14.500
>>509ageてるし設定が釣り臭い

531名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:44:34.970
>>526
なにそれ義母?きしょすぎる

532名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:54:53.480
>>524
>「早く言ってくれればよかったのに 」からの「安定期に入るまで言いたくなかった」
これでもし何か文句言ってきたらだな。

その場で無表情(怒りではなく無表情)になって、1秒以上押し黙ったのち、静かに「そういうとこだぞ」って言え。
いいか、お前のためじゃない、わが子のためだと思ってそうしろ。

533名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:58:34.150
>>532
キモ!キモ!砂肝!うな肝!

534名無しさん@HOME2018/12/03(月) 17:59:19.460
524です。
みなさん沢山角がたたなそうなセリフありがとう。
正月にうちの両親も義両親も集まるのでその時に一編に言おうと思ってました。
周りに妊娠した友達がいなかったからここで相談してよかったです。

535名無しさん@HOME2018/12/03(月) 18:07:40.590
アダモステ!!

536名無しさん@HOME2018/12/03(月) 20:59:35.920
>>526
なにそれウザすぎる

5375092018/12/03(月) 22:24:33.460
皆さん、アドバイス本当にありがとうございます。509です。改めて母と話し合いをしました。

・年金5万〜
お恥ずかしながら母は年金を払っていない時期も割と長くあったみたいで、5万程度との話でしたが、皆さんの意見を受けて調べたら月に約8万ほどでした。ありがとうございました。

・家に2万円
2万円入れてあとはなるべく貯金してくれ、が母の意向です。(今年で100万くらい)私が貯金した分が将来家族の生活費や医療費になるというイメージです。もっと多く入れて母自身が貯金できるようにしたほうがいいのか考えてみます。

・福利厚生
母の勤める会社は所謂ベンチャーで、今まで退職金をもらった人もいないようです。安定的とは言えず、これからも福利は見込めないかもとのことでした。その他老後計画、保険、貯蓄はやはりゼロに近いです。

・家計。猫など
猫は手術などもあり、最大で月に30万、少なくとも8万程度が現状です。指摘してくださった方がいたように、この子を我が家の最後の子としてかわいがります。

ちょっとずつですが整理がついてきました、ありがとうございました。
相談したきっかけは母の65歳くらいになったら仕事を考えたい。いいよね?(昔体を酷使したこともあって体力的にもう持たないのでは?という母自身の懸念もあり)という言葉でした。ご指摘通り、お恥ずかしながら私が早とちりした部分もあります。
将来は結婚、子供などまだ考えていませんが、なんにせよ働き続けたいです。

長くなって申し訳ないのですが、保険に関して、皆さんはどういう風に加入をしましたか?
生命保険などにそろそろ加入を考えたら、と話し合いの中で母から意見が出ましたが、いかんせん多くてどこから選ぶべきか決めかねています。会社でも提携はありますが、数が多く、話を聞いていても何を基準にするべきか悩んでいます。

お一人ずつ返すともっと長くなってしまうので、割愛しますが意見をくださり本当に感謝しています。ありがとうございます。

538名無しさん@HOME2018/12/03(月) 22:36:20.450
>>537
その年なら保険は共済なんかの掛け捨ての月1500円くらいので良いと思うよ
結婚とか決まれば積み立ても良いと思うけどね

539名無しさん@HOME2018/12/03(月) 23:21:17.750
生命保険は残された家族の生活のためにやるもんで
みな働いていて死んだところで生活に影響ないなら
無理して入る意味は無いんだけど
>537が入れって言われてるとしたら
母親より先に死んだら老後が困るからって話なのかな

540名無しさん@HOME2018/12/03(月) 23:55:17.290
社会人になったから積み立てと保険付きのに入った
俺は郵便局のだけど他にも沢山あるし
そもそも自分がいくら払えるのか計算して検討

5415092018/12/03(月) 23:57:38.070
509です

>>538
ありがとうございます。
今段階では保険などではなく普通に貯金していくほうがよさそうでしょうか。
会社の共済保険など今一度調べてみます

>>539
ありがとうございます。
すみません、生命というより病気や貯蓄型?保険です。。間違えました。
母は数年前に手術をしていて(1週間程度で退院しましたが、その影響もあって保険にとても入りにくいです)若い頃にもっと知っておけばよかった、入れなくなる前に早めに入っておいたほうが、、という感覚です。

542名無しさん@HOME2018/12/04(火) 05:03:19.090
ほけんの窓口行けばいい
つうかそれくらい自分で調べな
もう学生じゃないんだよ

543名無しさん@HOME2018/12/04(火) 05:19:24.190
保険はまだ共済程度でいいのでは。
貯金や保険は自分で勉強しておいて損はない。
本一冊買って読むだけで全然違うよ。
お母さんも老後について一緒に勉強しよう。

今は賃貸?
老後は住居の確保が難しいから、まずはそこからだと思う。
年金も少ないみたいなので、今から節約していかないと生活保てなくなるよ

544名無しさん@HOME2018/12/04(火) 06:49:00.510
わざわざ奨学金貰って年齢的にも大学出ているんだろうけど何でこんなに幼いんだろう
個人情報晒しすぎだし聞かれたらもっと答えそうで怖い
フェイクなんて言葉分からなそうだし自分で検索して調べなよ

545名無しさん@HOME2018/12/04(火) 06:57:58.690
生活苦しい子の方が世間知らずになったりするよ
若いんだからこれからだ

546名無しさん@HOME2018/12/04(火) 07:33:16.700
若いんだから5chなんかに頼らず
聞くより調べるを実践していこうね

547名無しさん@HOME2018/12/04(火) 07:34:14.370
>>542
思いっきりカモられるじゃねーかw

548名無しさん@HOME2018/12/04(火) 08:09:27.720
それも勉強

549名無しさん@HOME2018/12/04(火) 08:32:26.900
相談お願いします
今年の8月に梅干しにしようと梅に塩をまぶしたものの
最後の瓶のものだけ梅酢があがりきらず発酵した匂いがしたので
傷んだかな?と思い、腐る前に捨てようと思いつつ放置していたら
いまだに腐ってない状態です。
何だかもったいないので、ここから何かに使える方法を知りたいです。
梅酢は半分ぐらいです。

550名無しさん@HOME2018/12/04(火) 08:49:46.100
>>549
板違い

551名無しさん@HOME2018/12/04(火) 08:56:19.230
>>550
すみません
どの板が適していますか?

552名無しさん@HOME2018/12/04(火) 09:01:32.580
家庭板でも良い気がするけど
既婚女性板で聞いた方が答えが出てきそうな感じ

553名無しさん@HOME2018/12/04(火) 09:05:49.360
【疑問】今さら聞けない家事・料理 156【質問】
https://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1539326516/

554名無しさん@HOME2018/12/04(火) 09:18:29.790
>>541
アホでもわかるようにすごく簡単にわかりやすく説明してくれてる人がいるよ
社会の仕組みを
両@リベラル 学長ってTwitterで検索してみて
ユーチューブもやってる

555名無しさん@HOME2018/12/04(火) 09:18:32.200
>>552
>>553
ありがとうございます。

556名無しさん@HOME2018/12/04(火) 09:20:19.410
>>554
両@リベ大 学長だったわ

5575092018/12/04(火) 11:12:50.400
509です。

相談内容に関してはフェイク織り交ぜています、ご心配ありがとうございます。

ご指摘の通り全体的に甘えているのだと思います。いただいた情報を参考にしつつ自分の力で物事を知り、家族を支えられるよう頑張ります。

最後にお礼だけ言わせてください。みなさん色々本当にありがとうございました。

5585092018/12/04(火) 11:16:16.770
509です。

相談内容に関してはフェイク織り交ぜています、ご心配ありがとうございます。

ご指摘の通り全体的に甘えているのだと思います。いただいた情報を参考にしつつ自分の力で物事を知り、家族を支えられるよう頑張ります。

最後にお礼だけ言わせてください。みなさん色々本当にありがとうございました。

559名無しさん@HOME2018/12/04(火) 14:45:41.760
保険は掛け捨ての安いやつ、ガンになりやすい家系ならガン特約つけても良い
貯蓄は普通に預金が安全
間違っても何年ごとにお祝い金、みたいなやつは入っちゃだめ

560名無しさん@HOME2018/12/04(火) 17:54:54.220
相談です。
もうすぐ出産なのですが、子供の名前をマンション隣部屋に住むAちゃん(小6)に付けてもらう予定です。
Aちゃんが産まれたときから仲良くさせてもらっており、旅行のお土産交換、なわとびの練習、学校での出来事を話したり、親含め割と仲のいいご近所です。
最近は会うたびに臨月のお腹も撫でてくれます。名前を聞かれたので名付け候補を募集したら紙に書いてきてくれました。ご丁寧に漢字の意味まで。
そこから採用して名付ける予定ですが、Aちゃん親からすると気持ち悪いですか?
Aちゃんからすると愛着も湧くだろうし妹分存在で可愛がってくれたらいいなと思うのですが。

561名無しさん@HOME2018/12/04(火) 18:11:52.790
直接親に聞くしかないよ
「嬉しい」と思う人もいれば「怖っ」と思う人もいると思う

562名無しさん@HOME2018/12/04(火) 18:31:11.370
自分の子供なんだから自分で決めろよとは思いますが
その子は他人の子供で自分の子供のお姉ちゃんなんかではないときちんと理解しているならそれでいいと思います

563名無しさん@HOME2018/12/04(火) 18:50:52.800
子供だから気軽に答えてくれたんだろうけど、他人の子供に名付けるって凄く後から居た堪れないよ
自分が高校の同級生だった友達に名前相談されて、挙げた候補で本当に名付けられたけど、
その子には何となく申し訳ないし、親に対しては軽々しいやっちゃなと思わずにいられない
ちなみに既に疎遠になって数年(生まれてからは15年くらい)

564名無しさん@HOME2018/12/04(火) 18:51:23.750
言っちゃ悪いけどAちゃんがこれからどう成長するかもわからないのに名付け親にするのは普通の感覚ではちょっと考えられない

565名無しさん@HOME2018/12/04(火) 19:05:41.560
リアルの知り合いから聞いたら>>560もお隣も変な人だと思うけど口には出さない、その程度

実家義実家に話は通した?
名付けに思い入れのある人がいたら揉めると思う
あと、隣の親にも事前に打診したほうがいい
子供の戯れ言真に受けられて困惑するかもしれないから

566名無しさん@HOME2018/12/04(火) 19:10:31.190
旦那も賛成してるのかね

567名無しさん@HOME2018/12/04(火) 19:12:10.380
名付けなんかしなくても仲良しのお隣さんの赤ちゃんなら十分に愛着というか可愛がってくれるだろうし
なんかお隣さん以上に仲良くなりたがってるように感じられて気持ち悪いし怖い

568名無しさん@HOME2018/12/04(火) 20:18:46.290
>>560
> Aちゃんからすると愛着も湧くだろうし妹分存在で可愛がってくれたらいいなと思うのですが。
…弟妹が欲しいなら隣が産んでるし
この考えはキモちわるいと思ってしまった。
愛着を湧かせるためなら他のことでしてよ

569名無しさん@HOME2018/12/04(火) 20:32:20.710
>>560自体がAちゃんに執着してて滅茶苦茶怖いわ
初めて接した小さい子供だったのかな?夢見すぎだよ

5705602018/12/04(火) 20:55:56.390
>>568隣は弟2人なので、妹が良かった〜名前も考えたかった〜という流れから今回の話になりました。
夜泣きでご迷惑をかけると思うので、少しでも親近感をと思ってのことでした。知り合いの子より他人の子のほうがうるさく感じてしまうかなと。
まるごと採用だと重いようなのであくまで一部採用で行きたいと思います。ありがとうございました。

571名無しさん@HOME2018/12/04(火) 21:06:46.680
えっ…変な人

572名無しさん@HOME2018/12/04(火) 21:19:19.090
気持ちわる
自分の子供の名前は夫婦で考えてあげなよ

573名無しさん@HOME2018/12/04(火) 21:34:31.360
せっかくうちの子が考えた名前を変えてつけるなんて!
というパターンもありそう

574名無しさん@HOME2018/12/04(火) 22:17:03.110
まぁ隣の子が執着しすぎて困りました。なんて事になる未来もある。

575名無しさん@HOME2018/12/04(火) 23:06:28.240
幼児以下のおつむの親から生まれる子は不憫だね

576名無しさん@HOME2018/12/04(火) 23:16:06.780
子供に将来説明してあげなよ
あなたの名前はあなたが分別もつかない年齢で致し方なくするであろう夜泣きによって迷惑するお隣への配慮が由来だよってさ
マジで頭大丈夫かよ

577名無しさん@HOME2018/12/04(火) 23:18:09.430
名前つけさせてあげる代わりに夜泣きしても文句言わないでーか
怖すぎて引っ越したくなるくらい意味不明だ

578名無しさん@HOME2018/12/04(火) 23:18:47.97O
釣り針見えてる

579名無しさん@HOME2018/12/04(火) 23:49:12.780
採用ってなんでそんな上からなんだろ

580名無しさん@HOME2018/12/05(水) 00:01:48.820
犬猫と違うだろ

581名無しさん@HOME2018/12/05(水) 01:16:16.950
夜泣きで迷惑かけるのはそのA子ちゃんだけじゃないのに
2人目3人目ができるたびにご近所につけてもらうんだろうか

582名無しさん@HOME2018/12/05(水) 01:39:56.080
自分の子供どうでもいいように思える
そのAちゃんがかわいくて仕方ないのかな
Aちゃんと親密になるために自分の子供利用する感じにしか見えない
Aちゃんがどんなに良い子でも生まれる子供のお姉ちゃんではないし、全く無関係の他人だって本気でわかってる?
Aちゃんが我が子に見向きもしなくても裏切られたとか言わない?
よその子供の「妹がほしかった〜こんな名前つけるの!」を本気にとる親、自分の子供大事だと思ってるように思えんわ

583名無しさん@HOME2018/12/05(水) 19:45:52.250
http://hirogakuillegalact.blog.jp/archives/12294748.html
港区南麻布私立共学校の在校生・ご両親・卒業生・PTA等の方々へ

港区南麻布私立共学校とその現理事長 池田富一(仮称)は、全く事実を話していません。
問い合わせをしても、おそらく港区の私立共学校一丸となって事実を話していません。
たくさんの不正事実があります。
在校生や卒業生に関する被害を母校自らおこし、隠すという不正をするような学校です。
2013年中学卒業、2016年高等学校卒業の卒業生・ご父兄が、この事実の被害者として名乗りを上げてきています。
特に、中学卒業後、他校や海外の高校に出ていった卒業生の成績について、大橋清貫先生(仮称)から改ざん指示があったというデマ情報です。
2012年に当時の中学三年生全員(2013年中学卒業、2016年高等学校卒業)の成績情報を中込進介(仮称)教諭(退職済)が、
元事務局の局長であった島田真樹(仮称)に漏洩したのです。
そして、島田真樹(仮称)という元事務局の局長が、大橋清貫先生(仮称)をおとしめる目的で、
その成績情報が改ざんされているというデマを匿名で朝日新聞社と東京都に流したのです。
そのデマ情報を流した張本人が、島田真樹(仮称)という元事務局長であり、
成績情報を漏洩したのが中込進介(仮称)教諭(退職済)であったということが発覚したにもかかわらず、
前理事長 大橋博(仮称)と当時副学園長だった池田富一(仮称)が隠したのです。
改革の祖であられた大橋清貫先生(仮称)の学園改革に共感して入学してきた卒業生は、
前理事長 大橋博(仮称)と現理事長 池田富一(仮称)によって見事に裏切られたのです。
対象の卒業生は、各個人による被害を訴え出ることに対して、
大橋清貫先生(仮称)のようにサジェスト汚染報復対象となること(進学先や個人情報をさらされることなど)を恐れています。

港区南麻布の私立共学校における中学三年生成績漏洩事件については、東京都生活文化局私学部 私学行政課(小中高校担当)03-5388-3194も把握している

584相談者2018/12/06(木) 12:52:52.480
実母について相談おねがいします
書いていたら長文になってしまいました。すいません。

私は0歳の乳児持ちです。
実母がパチンコ漬けのサイマーでした。もともと母にはろくな社会経験がなく私の幼少期は生活保護で暮らしていました。父は他界しています。
バカでブスで屁理屈しかこねられないといわれ大きくなり姉兄が愛玩子、私が搾取子として育てられ高校にいきながらお金を入れ自分のお金も自分で出していましたが成人すると同時に縁を切り結婚まで関わらずに生きてきました。
結婚をする時に夫の希望で紹介をし、連絡先だけ教え関わり合いをもたずに生きて来ました。
妊娠をしてからパチンコも辞めて債務も整理し借金もない。パートを始めた。孫を抱かせてくれと接触をしてきました。
お祝いもくれて私の娘を可愛がってくれていました。生まれてから半年間かかさず週に一度は娘の顔を見に数時間滞在して帰って行きます。
しかし今日になりまたお金を貸してほしいといわれました。姉(36)の二台の携帯代を払ってお金が無い、パート代が出たら返すと言われました。姉は母と同じでパチンコが大好きでお給料を全てパチンコに使います。
結局なにも変わっていなかったと思い手切れ金として財布の中の3000円を渡し今後一切、私たち家族に関わらないでくれと話し追い出し着信拒否をしました。
冷静になって考えたら私は娘から可愛がってくれるお婆ちゃんを取り上げてしまったのではないかと思い自分の行動が正しいのかわからなくなってしまいました。
夫は私の判断に任せるといい自分の意見を言ってはくれません。
私の行動は自己中心的で子供の為を思えていないのでしょうか。
半年間娘を可愛がっていた母が落胆してかえる後ろ姿が目に焼き付いて離れません。私は間違ったことで母を追い詰めたのかと悩んでいます。
ご意見を頂けると嬉しいです。

585名無しさん@HOME2018/12/06(木) 13:24:03.670
>>584
あなたは間違っていません
このまま実母と付き合ったところでまたお金をむしり取られるだけです
最悪な場合あたたの大切なお子さんの教育費も無くなってしまいます
おばあちゃんがいなくても子供は不幸になりません

586名無しさん@HOME2018/12/06(木) 13:44:10.490
>>584
大丈夫。実母を切った貴方は正しい。
実母は金をせびりに来たときにどんなに貴方が悲しい思いをしていたかなんて
きっと考えもしないよ。寂しそうな背中ももう会えないからじゃなくて
お金をくれる相手がいなくなったから寂しそうにして見せただけ。
貴方は貴方の家族をしっかり守るために強くいてね。

あと、夫が背中から撃ってこないようにしっかり話して(大袈裟に)
理解してもらっておくのも大事かと思う。

587名無しさん@HOME2018/12/06(木) 13:47:45.640
>>584
本当に孫を可愛がっているならお金なんて借りないよ
結局、自分が一番にかわいくて子も孫も自分の踏み台にしか思ってないんだよ

お子さんを大事だと思うなら、母親と縁を切ったのは正解
祖母がいなくても子は育つよ
悪い祖母なんていないほうがまし

588名無しさん@HOME2018/12/06(木) 13:50:39.350
>>584
結局、母は本当にパチンコやめてるのか、姉との関係を変える気はなさそうなのか
本当に後悔しててやり直しを希望するなら、その辺りを確実にしてから
だけど、過去の事もあって根本的な信用は出来ないから、衝動的に関係断絶に踏み切ったんじゃないかと思うので、
その勘を尊重するのも間違いではないとも思う

旦那さんが意見を言わないのは、あなたを最大限尊重しての事だと思う
あなたの思うようにすればいいけど、切るなら早めに決断した方が子供への影響や後々の手間は減る

589名無しさん@HOME2018/12/06(木) 13:54:41.120
>>584
旦那さんは決して丸投げしてるわけではないよ
あなたの為、自分自身で判断委ねさせてるのよ

もしも旦那さんが付き合いやめろ!って言ったら?
本当は私は会いたいのに…っていつまでも引きずるかも
旦那さんがいいじゃん付き合い続けよう!って言ったら?
これでいいのかな結局こんな母から離れられず子に悪影響では…
って、責任転嫁してウジウジすると思う
でも自分で決めたことなら飲み込むしかないしね

切って正解だよ
本当に子が、孫が可愛かったらお金なんて借りに来ない

590名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:19:05.160
>>584
旦那さんが自分の意見を言わない理由、わかる気がする

毒親の子供は難しいの
自分は親から虐待された自覚がありながら、普通の感覚からはあり得ない位親への許容範囲が広い
親の悪口を言うくせに、同調しすると途端に親を擁護したりする
旦那さんからすると、本音は付き合いを再開して欲しくなかったと思うよ
どう考えてもまともじゃないのに、自分ばかりか子供を会わせて何かあったらどうするのかと
でもストレートに意見を言うと反発されるのは目に見えているから静観した
今回の絶縁は正解だと思うけど、またほだされて親と連絡をとるような事を続けると
最終的に旦那さんは子供を守るために、母親との絶縁を迫るか、あなたごと切るかの決断をすることになる

本当に大事な家族はなんなのか、大切な存在を守るためにどうするべきか考えたら答えは出るよね
娘を可愛がってくれる母親も嘘ではないけど、結局歪んだ人だから付き合ったら傷つくだけなんだよ

591名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:25:46.410
>>590
>成人すると同時に縁を切り結婚まで関わらずに生きてきました。
>結婚をする時に夫の希望で紹介をし、連絡先だけ教え関わり合いをもたずに生きて来ました。
付き合いは旦那の希望で再開してる

592名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:26:20.760
些細なことでスレチだったらごめんなさい。私が悪いのかモヤモヤしてしまって。
実家暮らしで6つ下、中学生の妹がいます

昨日夜、仕事終わりに妹の見たがっていた映画に付き合うため職場近くの映画館で待ち合わせる。
私は仕事中から体調が悪く、頭痛と寒気、めまいのような気持ち悪さが続いている状態。
それでも妹がずっと前から見たがっていた映画で、私の仕事の関係もありなかなか時間も取れないから映画は決行しました。
その際、妹が家族へお土産を買いたいと相談あり、それならと駅のセレクトショップに売っていたケーキを勧めました。
5人家族で、6つセットだからと私の分も買ってくれたらしく、その時は純粋に嬉しかったです。

映画が終わり帰ってから、妹がお腹空いたと夕飯を食べることに。
ケーキは今日中に食べようと話していたので、私は妹にご飯食べ終わったら声掛けてと自室に戻りしばらく横になっていました。

案の定寝てしまったらしく妹が起こしに来たことで気がついたのですが、気分の悪さが悪化していたのか目を開けると視界が回って?見えるような状況。
すぐには起きられないなと思い、「ごめん、ちょっと待って」と声をかけるも、
・何? 何て? と言いながら私の手首を逆方向に曲げる(折る?)
・髪を引っ張る
・腹や背中を殴る
・ねえ? 食べるって言ったよね?
・(私「痛い、気持ち悪い」)何? 知らない。食べるでしょ?
当然ケーキどころではなく、痛いし気持ち悪いのは悪化するしお腹を殴られたせいで吐き気までするしで起きられない。
抗議しようにも怒鳴る気力はなく、部屋のドアが閉まっているしで母からは私に声をかけて妹が起こしているようにしか聞こえない。

593名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:33:48.560
>>592続き

そうこうしていると母が「私起きない?」と部屋へ。
妹「起こしてるんだけど起きない〜」
(この時点で手を止めてる)
母「私、妹ちゃんが選んで買ってきたの知ってるでしょ起きなさい」
私「違う、気持ち悪い」
母「食べられないなら最初から何で買おうって言ったの」
私「そうじゃなくて」
母「気持ち悪いのは最初から分かってたでしょ、自分が言ったんだから起きないさい」
この時点で悔しくなってしまい、結局起きられず→妹「もういい要らないなら捨てといて」「食べないんでしょ? 私ももういいや」
このあたりで私が寝込んでしまい、何度か夜中にトイレなどに起きつつ今です。
起きて早々、母から「もう大丈夫でしょ声掛けて一緒に食べてあげなさい」とのお説教をされました。
なんだか泣きたい。

5945842018/12/06(木) 14:36:00.910
みなさん書き込みありがとうございます
リアルだと親に産んでもらったのにと言われることが多く誰かに間違ってないよって言って欲しかったのだと思います
本当にありがとうございました

595名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:37:56.900
>>592-593
何をどう相談したいのか分からないんだけど、相談なのかな?
愚痴なら愚痴スレに行った方がいいと思うよ

596名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:42:04.620
>>593
お疲れ様です
具合が悪い中、妹さんを思って頑張ったのに家族に労ってもらえないのはつらいですね

5975922018/12/06(木) 14:42:30.010
>>595
すいません。抜けていました
相談したいのは私が悪いのか分からなかった点と、悪かった場合どうすれば良かったのかです

見返したら自分でも相談になっていない気がしてきました…すみません、スレチだったらスルーしてください

598名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:49:39.430
>>592-953,597
妹がかなり頭おかしい動きてるし、母親も体調を慮るでもなく一方的に妹の肩持ってて認識がおかしい
それぞれ何歳で、いつからおかしいの?今回だけ?
前からこんな感じなら、あなたも対応には対策が必要だったとは思うし、さっさと家出ればいいのにとも思う
その部分以外はあなたが悪いとは思わないよ

599名無しさん@HOME2018/12/06(木) 14:50:54.740
>>598訂正
安価ミス
>>592-593,597

600名無しさん@HOME2018/12/06(木) 15:00:18.020
最初のレスに大体の年齢出ているよ

妹に体調悪いの言っていなくて
いつも合わせてあげてる優しいお姉さんだと
妹が増長するんじゃないかな
ここに書いた事素直に言って
わかってくれないなら自立かな

6015922018/12/06(木) 15:00:26.850
>>598
>年齢
私 21
妹 15
母は確か50手前くらいです。

>いつから
もしかしておかしいのか?と思ったのは今の彼氏と付き合ってからです。
「大学生の頃に妹が犬を飼い始め、それを「名前は○○です」というLINEで初めて知った」という話を笑い話のつもりでしたら驚かれたことで抗議しても良かったのかと知りました。

602名無しさん@HOME2018/12/06(木) 15:06:47.850
>>601
15歳女の子がそれって、相当甘やかされてるか障害あるかどっちかじゃないの
それはともかく、前からなんだったら、先回りで逐一誘導するしかなくない?
母親は全くあてにならなそうだから、家出るのが一番手っ取り早くて確実だとは思うけど

6035922018/12/06(木) 15:08:05.200
>>600
後出しでごめんなさい、体調が悪い事は妹・母ともに知っています。
母には「気分悪いので夕飯一緒に食べて帰るのは無理、妹は帰ったらご飯食べると思う」
妹には「今日気分悪いから、帰ってケーキ食べられなかったらごめんね」
それぞれ帰る前の時点で伝えてあります。

やはり家を出るという意見が多いですよね…
これは完全に私が悪いのですが、前職(契約社員)を辞め現在就活中なんです。
面接などでなかなかお金が貯まらず、貯金もあまりなく合間を縫って派遣でやりくりしているところですので、仕事を決めるところも含めて2年以内には実家を出て同棲するつもりで彼氏と相談中です。

604名無しさん@HOME2018/12/06(木) 15:59:52.000
>>603
きちんと話してあったなら母と妹の対応が異常だよ
早く家出られるといいね

605名無しさん@HOME2018/12/06(木) 16:20:28.450
妹が犬を飼い始めた大学生の時も同居してたの?
してたらすぐにわかるから下宿だと思うんだけど
だったら犬を飼うのも名前もラインでも抗議するほどの事なのかな

6065922018/12/06(木) 16:31:53.330
>>605
同居していて、犬を買いに行った日はバイト中でした。
バイトが終わり携帯を見る→犬の写真と名前LINE→???となり仕事終わった報告の電話で犬を買ったと言われた流れです。

607名無しさん@HOME2018/12/06(木) 16:41:52.870
お金出したのはお母さんなんだろうから
むしろお母さんがおかしい

608名無しさん@HOME2018/12/06(木) 17:43:10.830
>>603
妹も母親も頭おかしいとしか思えない
早く家を出るしかない

609名無しさん@HOME2018/12/06(木) 18:21:16.570
でも家を出る=同棲だとしたら
今度は彼と揉め事があった場合
また逃げられなくなるよ
まずは一人暮らしできるように目標立てて
自分だけで生きていかれる基盤が必要だと思う

610名無しさん@HOME2018/12/06(木) 18:34:41.660
>>609
これすごく大事だと思う

6115922018/12/06(木) 18:55:21.020
>>609 >>610
大学を卒業後、私「一人暮らししたい、仕事も大阪の方で探してる」と言ったところ
・合鍵は母に渡す
・妹と母は抜き打ちで遊びに来る
・妹が来たら泊めてやれ
・月に一度は実家に帰ってこい
などの条件を出され、一人暮らしを断念した経緯があります。

彼も実家住まいのため、お互い一人暮らし期間があったほうがいいのかなど話し合ってはいるのですが、やはり一人暮らし期間は必要でしょうか。
母に合鍵を渡してすぐ家の鍵を付け替える? あまり現実的ではないでしょうか?

612名無しさん@HOME2018/12/06(木) 18:59:22.560
一人暮らし始めた娘の家に抜き打ちで来るとか常識に欠ける家族だな
カレピが裸で寝てたらどーすんだよ

613名無しさん@HOME2018/12/06(木) 19:17:39.880
>>611
自立するって言うのはそういうことを拒否するって事も含めてだよ
あなたのお金であなたが暮らすんだからね
保証人は保証人会社に頼めばいい
彼氏と住むのは一人暮らししてからがいいと思う
彼氏も一人暮らし経験しないと家事とか全部かぶる事になるよ

614名無しさん@HOME2018/12/06(木) 19:31:35.510
>>613
別に普通に仕事してるならいきなり同棲しても問題ねーよ
貯金100万あれば同棲先から追い出されても普通に立て直せる
世の中金さえあれば9割の問題は解決する

615名無しさん@HOME2018/12/06(木) 19:34:37.000
この人金コマでしょ

616名無しさん@HOME2018/12/06(木) 20:03:58.070
>>611
自立するのに、その条件を呑む意味が分からん
頼るつもりがなければ、そんなもん無視すりゃいいだろ

617名無しさん@HOME2018/12/06(木) 20:06:06.050
>>616
洗脳されてんだろ
そんで共依存だ
成人した普通の人間の思考じゃないことはすぐに分かる

618名無しさん@HOME2018/12/07(金) 00:06:43.550
今大学生なの?21歳?前職?
まあいいけどさ、自立するなら親の言うことなんて聞かなくていいよ
アンタの言い分もきちんと聞いてくれない親なんだし、こっちも全部が全部聞く必要ない

619名無しさん@HOME2018/12/07(金) 00:11:52.910
派遣社員なら住み込みでも何でもいいから家を出てお金貯めて、そこから一人暮らしして住所教えないかオートロックの物件に住んだらいいんじゃない
もちろん鍵渡すとかなしね
家の中で奴隷やるか外で奴隷やるかどっちかと言われてそこからしか選べない思考パターンがすでにやばい

620名無しさん@HOME2018/12/07(金) 00:43:20.340
そう言えば大学生だった過去があり
卒業後働いていた職場を辞めた経験もある21って難しいね
フェイク雑すぎ

6219522018/12/07(金) 02:26:50.460
見てない間にレスが…ありがとうございます、全て返せないのでまとめます

・一人暮らし
どちらにしてもすぐには家を出られそうにないので、家事類覚えてそれぞれ一人暮らしを目標にしてみます。
県外とか遠方勤務なら寮とかある会社もあるし。

・鍵
鍵は渡さなくてもいいんですね。洗脳、共依存と言われてドキッとしました。
一度家出てしまえば会わなくてもいいのか。

・年齢
年齢は合ってます。フェイクというか二年制の学校に通っていた+遅生まれなので分かりにくかったですね。
すみません。22で計算すれば合うかと。

622名無しさん@HOME2018/12/07(金) 07:23:54.470
>>621
なんならホームセンターとかで買った違うダミーの鍵をとりあえず渡せばいいし、住所だって全然違う反対地域の住所(交番とか?)をここにひっこすから〜って教えて
引っ越し業者や会社にも個人情報や引っ越し先住所は家族だったとしても教えないでって根回ししとけばいい

623名無しさん@HOME2018/12/07(金) 08:58:03.130
誤魔化さずにちゃんと宣言するのが大事

624名無しさん@HOME2018/12/07(金) 10:31:40.530
家事なんて覚えようとする必要ある?
学校の掃除と変わらんよ
合鍵は渡しちゃいけない契約だとか言えばいい

625名無しさん@HOME2018/12/07(金) 10:41:35.000
>>624
単純に本人が家出たくないだけだよ
洗脳されてるって書いてあんだろ

626名無しさん@HOME2018/12/07(金) 10:46:49.400
家事で覚える事なんて特にないよね
なんか「家事もできない癖に一人暮らしなんて」とか洗脳されてそう
家族や彼氏みたいな限られた相手じゃなく、もっと視野を広げた方がいいんじゃないかなと思った

寮完備、且つ寮の規定が厳しい仕事を探したらどうだろう
寮規則で他人を止めちゃいけない所なら、堂々と拒否できるよ
そして落ち着いたら何も言わず寮を出てフェードアウト
この人の場合、同棲して別れた時のリスクを考えるとある程度貯金してからがいいと思う
毒親持ちは男選びでも屑掴みやすいしね

627名無しさん@HOME2018/12/07(金) 17:57:06.710
旦那由来原因多めの小梨アラ40です。年末年始義実家に行くのが恒例化してるが毎年姑からの
「お前の母親の遺伝子のせいでうちのムチュコタンに子供が出来ない(意訳)」
と言われていい加減ウザイ。「旦那の×子のほとんどに異常があって子供出来ないんです」を
小さい甥姪の前で発言しても大丈夫なように上品に申し上げるにはどうすればいいのか
お知恵をお借りしたいです。宜しくお願い致します。

628名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:04:52.270
>>627
勝手にやると離婚問題になりかねないけど
両実家に原因を伝えるのは旦那とは話し合い済み?

6296272018/12/07(金) 18:12:27.900
ありがとうございます。姑は旦那がトイレで離席し甥姪がいる時を狙って言ってきます。
旦那は自分で言いたくないようで、全く親に話をしていません。

6306272018/12/07(金) 18:12:54.990
ありがとうございます。姑は旦那がトイレで離席し甥姪がいる時を狙って言ってきます。
旦那は自分で言いたくないようで、全く親に話をしていません。

631名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:13:34.770
>>627
旦那に言ってもらえよw
それが出来ないなら行かなくていい

632名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:21:04.350
まず旦那とちゃんと話しなよ

633名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:29:14.330
診断書持っていけば

6346272018/12/07(金) 18:30:47.550
旦那に言えと言っているのですが、嫌な顔をするだけです。私が年末年始義実家に行きたくないというと引き摺っても連れて行くと言います。
そしてここまで来ると正直、行かない、ガツンと言わないのは闘わずして負ける、尻尾巻いて逃げるようで収まりません。

635名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:38:39.600
>>634
言っちゃいなよ、庇うほどのやつじゃない

636名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:51:48.620
甥姪のいない所に姑呼べば
診断書でも筆談でもw
引きずってでも連れてくっていびられてんの旦那は知ってるのかよ
屑じゃねーか

637名無しさん@HOME2018/12/07(金) 18:53:48.820
旦那に優位な離婚事由与えないために、まずいつも通り姑からのイビリを録音した上で言えば?

638名無しさん@HOME2018/12/07(金) 19:07:14.290
>>634
仕返ししたいなら簡単だろ
旦那との喧嘩の内容を録音して旦那がトイレ行ってる時に流せば終わり
ちゃんと旦那原因の不妊の言葉を録音しとけよ
別に録画でも良いぞ

6396272018/12/07(金) 19:13:54.270
旦那は義母が例年と同じ事を言った場合、義実家トイレから出てきたら、家の外に出して、姑に下品な下のことを言わせた罪、私に言わせた罪、私母を姑が侮辱した罪の3回ビンタは決定してます。甥姪には罪はないので、彼等の前で余り聞き苦しいことはやりたくないのです。

640名無しさん@HOME2018/12/07(金) 19:16:27.350
本当にアラフォーなの?
姑と二人もしくは旦那交えて真面目に話す状況も作れないの?
そっちのほうが心配になるわ

6416272018/12/07(金) 19:48:30.240
旦那は多忙を理由に義実家との
真剣な話し合いを先送りし続けてきてます。
私は他人に旦那の下の話をするのは
下品過ぎるので旦那が自分でしろよ、のスタンスで今まで来ましたが、我慢の限界です。
姑を甥姪いない場所まで引き摺っていき検査結果を見せながら説明したいと思います。
相談を聞いていただきありがとうございました。

642名無しさん@HOME2018/12/07(金) 19:57:10.900
はい、頑張ってどうぞ
しかし不妊の原因話を下品とか下の話とか分類するあたり、なんか色々とおかしいわ

643名無しさん@HOME2018/12/07(金) 20:05:47.510
>>641
おう
適当に頑張れよ

644名無しさん@HOME2018/12/07(金) 20:14:14.250
肥沃な土地でも種が不良品なら芽は出ないんですよ、とかじゃダメなの?
つーか甥姪がいないがいないタイミングで先制パンチでいいじゃん散々言われてるなら

645名無しさん@HOME2018/12/07(金) 20:33:12.270
>>641
がんばって
ボイスレコーダーで録音もしときなねー

646名無しさん@HOME2018/12/07(金) 20:33:22.280
帰省前に葉書のひとつでも送ればいい話なのに、なんでこう大事にしたがるかね

647名無しさん@HOME2018/12/07(金) 20:41:57.370
>>646
我慢して爆発させるタイプだからだろ
そういう人間は沢山居るよ

648名無しさん@HOME2018/12/07(金) 22:21:37.100
はがきというか
普通に診断書のコピーを送っとけば
ついでにそんな旦那いるの

649名無しさん@HOME2018/12/07(金) 22:30:17.790
国際結婚したばかりの新米嫁です。
(自分は日本人です)
日本の場合、外国姓or夫婦別姓を選択しなければならず(外国人に日本姓はつけられないため)、夫婦別姓を夫が嫌がったため夫婦ともに夫の姓を選択し、日本では必ず聞き返され語呂も悪いフルネームになってしまいました。
ただ、夫の祖国では男性と女性で同姓であっても微妙に語尾や綴りが変わるため、今後裁判所で女性姓への改名手続きが必要になります。

そこで、珍妙かつ聞き取りづらい氏名であることを理由に、改名手続き時にミドルネームも付ける(正確には姓がラストネーム+ミドルネームになる)心積もりでいたのですが、夫は自分の苗字が否定されたような感じがして気分を悪くしたようです。
しかし子供時代に名前のことでからかわれることも多かったため、佐藤とか鈴木さんのような本当に本当に普通の苗字(もしくは名前、夫の国のメジャーな名前でもいいです。)を氏名の間に入れたいだけなのです。

続きます

6506492018/12/07(金) 22:37:45.970
夫を説得したいのですが、名前でからかわれる人間関係や、キラキラネームのような珍名で就職が不利になるみたいな、日本の独特の空気というのが理解してもらえず冷戦状態です。

名前に意味は持たせなくていいのです。
本当に響きが嫌というか日本人にとって珍妙に聞こえる状態を脱却したいだけで。

ちなみに現在のフルネームはプーチン花子、とか、ピョートルビッチさち子、みたいな感じの、なんとなくプッと笑いたくなってしまうような響きです。

夫を説得できる知恵をどなたかご教示ください。

651名無しさん@HOME2018/12/07(金) 22:41:17.500
そんなレアケースw

652名無しさん@HOME2018/12/07(金) 23:11:03.320
DQNネームはね
変わった名前だからバカにされてんじゃなく
おかしな名前をつけてる親のDQNぷりをバカにされてるだけだから
そしてDQNの子はDQNってのがほぼ100%っていうだけの話
自分で決められるわけでもない苗字がめずらしいからって
就職で不利になるような会社ならそもそもやめたほうがいい
その程度もわからないのに日本の独特の空気ってなにそれ
旦那もそんなんで納得するわけないよ

653名無しさん@HOME2018/12/07(金) 23:19:23.060
>>650
日本人には発音しにくいとか、日本語読みすると◯◯の意味になっちゃうとか、そういう説明では駄目なの?
日本の文化は取り入れたくない人なのかね

654名無しさん@HOME2018/12/07(金) 23:50:39.220
結婚して三年目になりますが姑との同居に限界を感じています、最近声聞くだけでも胃痛と吐き気がして家にいるのが苦痛でしかないです。

最初から同居なのに、今更別居したいと旦那に言ったら「白状なやつだ」と言われそうで相談できません。どういう言い方をすれば円満に姑と別居することが出来るでしょうか。

655名無しさん@HOME2018/12/07(金) 23:55:41.900
そんな魔法の言葉があるのかなあ
薄情と思われようが自分の気持ちを正直に伝えないと何も変わらないのでは

656名無しさん@HOME2018/12/08(土) 00:01:03.530
>>655
そんな都合のいい言葉ないですよね…旦那に対して正直に気持ちを伝えられたことないです

657名無しさん@HOME2018/12/08(土) 00:05:43.590
>>656
だれ?

6586542018/12/08(土) 00:07:12.230
>>657
すみません654です

659名無しさん@HOME2018/12/08(土) 00:08:33.140
>>656
経済的に自立しろ

660名無しさん@HOME2018/12/08(土) 05:09:41.890
>>654
別居するのが目的なのに円満は無理
言えないなら手紙かいたら?

661名無しさん@HOME2018/12/08(土) 05:19:14.130
>>654
同居に限界って、それはそもそもどういう意味なんだ。

姑の人柄に好感が持てないというお前の感情の問題なのか、
いじめられているという具体的な事実があるのか、
家が狭くて三人は暮せないという物理的な問題があるのか。

そこをちゃんと言わないと、そりゃ旦那だって「バカかお前、ワガママ言ってないでもっとうまい飯作れ」のひとことだろ。


まさかとは思うけど、「別居できるのがカチグミ」「同居するのはマケグミ」とかいうワケの分からないイドバタ・マウンティングなんかじゃないよね?

662名無しさん@HOME2018/12/08(土) 07:31:22.410
>>654
関係良好なら別居になんてならない訳で、穏便に済ませるなんて無理
3年同居したなら3年かけて別居の説得する位の気合とねばりがないと難しいと思うよ
まずは姑にされた嫌な事を旦那に言う事から始めて、
気分が悪くなるなら心療内科に通ったら

個人的には最初から同居するような弱い人が、別居に持っていくのは至難の業
それこそ死ぬ気でやらないと無理だと思う

663名無しさん@HOME2018/12/08(土) 13:54:54.700
>>650
日本では通名でええやん
>>654
夫婦以外のことで我慢してんなら旦那に相談しろよ。旦那が逆の立場でも我慢できるならやってもらえ

6646492018/12/08(土) 23:04:26.870
>>663
通名は日本人は使えないのです。
在日外国人しか使えません。

6656492018/12/08(土) 23:07:01.420
>>653
それを言ったら

ヨーロッパでヒットラーを連想させる名前の人だっているけど、そんなことで誰も差別なんかしない、とバッサリでした(´;ω;`)

666名無しさん@HOME2018/12/08(土) 23:34:01.740
>>664
使えるよ?
通名とは言わないのかもしれないけど
小学校の時の同級生にそういう子がいたよ

667名無しさん@HOME2018/12/08(土) 23:48:13.280
>>665
外国人は日本人と違って自己主張をすることが良しとされて育っているんだから
ディベートで相手を打ち負かすだけの準備と気構えがないと無理だよ
相手の言語で戦うならもっと無理
日本人のように空気を読んで譲歩しないから

668名無しさん@HOME2018/12/09(日) 00:02:27.250
>>665
日本人はそうじゃないってバッサリ言い返せばいいじゃない
日本で生きていくんでしょ
郷に入れば郷に従えって言葉教えたら

669名無しさん@HOME2018/12/09(日) 00:25:49.820
日本人も外国人も一緒だわ
自分の常識以外を受け入れられない奴はどこにだっている

670名無しさん@HOME2018/12/09(日) 05:10:53.630
>>649
まず間違いを訂正しておこうか。
日本の戸籍には「姓」は記載されないよ。記載されるのは「氏」。この二つは別のものだ。

さておき。
「大場加奈子さん問題」を持ち出して説明してみな。
それで理解が得られないようならもうそれは意見の一致は望めないよ。あきらめたまえ。
日本人のなかにも「えっ、だって実際そういう名前の人普通にいるじゃん。なんか不都合ある?」くらいの
認識の人がいるくらいだからな。

お前にとっては世界一重要なことがらかもしれないが、世の中の99.99999%の人はお前の名前なんてどうでもいいんだよ。
お前の旦那はお前の感情に寄り添うべきかもしれないが、彼自身にも感情はあるからな。忘れるなよ。

671名無しさん@HOME2018/12/09(日) 06:25:39.090
そもそも外国人と結婚すると勝手にミドルネームつけられるもんなの

672名無しさん@HOME2018/12/09(日) 09:55:40.340
融通のきかない旦那さんだね
日本で住むならもう少し日本の文化に寄り添わないと厳しそう
むしろ旦那の母国に移り住んだら?

673名無しさん@HOME2018/12/09(日) 11:41:34.460
2月に新宿で披露宴を予定している女性です。父親は10年以上前に他界しました。

既に入籍はしているのですが、私が年内まで仕事を続けるため同居するのは年明けてからとなります。
現在では週末に、二人で決めた新物件に私が泊まりに行っており彼一人状態であり
まだ私は実家で母と二人暮らしです。生涯いまだ実家を出たことがありません。

昨日披露宴の打ち合わせに、義母(既に入籍済みである以上、こう呼びます)も入っていただいたのですが
「披露宴当日夜は、私の母が実家に泊まってほしいとの事なので私は帰ります」
と話したら、かなり驚かれて「それっておかしいでしょ?」と言われました。そうでしょうか?

義母は旦那にもかなり干渉するクチですが、旦那に「披露宴夜は実家に泊まりなさい」とは言いませんでした。
また家庭の育ち自体は、旦那のほうが私よりもはるかに上です。
旦那は引っ越しにあたっての手続き、業者立ち合い、物件の契約などをすべてやってくれました。
また最近では私よりも料理研究をしているほどですが
招待状を「自分側の招待客だけ先に全部まとめてしまう」というように私のペースを考えてくれないところがありました。

674名無しさん@HOME2018/12/09(日) 11:55:14.010
ふんふん

675名無しさん@HOME2018/12/09(日) 12:09:14.240
それで?

676名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:08:47.710
実家に泊まることは旦那は了承済みなの?
旦那に言ってなくて母がそう言ったからそうするって感じなら>>673が変

677名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:35:43.430
>>673
おかしいの?
私も母にいわれてそうしたし、入籍は済んだけど結婚式(嫁ぐ儀式?)前夜は元々の家族と過ごす方が普通だと思ってたわ

義母と結婚したんじゃないんたから言うこと聞くことなくない?
招待客は義両親のつながりもあるだろうし、同時に出したかなんてわからないからそんなに気にならない
期日までにまとめればいいし

678名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:36:01.54O
披露宴の晩が初夜と呼ばれる夜なのかな。夫に一人寝させて母親を優先させるとはと何て嫁だは思う しかも、別居なのは嫁の都合だし。

679名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:43:13.590
普段は都合で実家住まいでそこに帰るのはしょうがないと思うけど
披露宴の夜に母親に言われたから実家へって聞いたら「はっ?」とは思うわ

680名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:44:22.280
前夜ならわかるけど「披露宴当日夜」とある
嫁いだその日に実家戻るのかよってなるのは普通の感覚
前夜のことなら義母がおかしい

681名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:49:33.270
勘違いしてた、披露宴前夜でなくて、式後の初夜?に実家に泊まるのか
それは変だと思うわ

682名無しさん@HOME2018/12/09(日) 13:52:22.460
女のマザコン怖いよ〜。子供ができたら実家に帰ったっきり戻って来ねえんだよ
結婚は我慢の連続やぞ。初日からそれじゃ無理無理

683名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:01:02.080
>>673
披露宴前夜ならともかく、当日夜は珍しい
人によっては夫婦生活やる気なしととられるかもね

684名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:03:17.490
入籍ももうしてるし泊りに行ってるし初夜もなにもとは思うけど
まあ一応形だけでもという事かねえ

685名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:05:50.880
>>673
旦那の何がおかしいのか分からない
ママ離れ出来ない無能の娘としか思えない

686名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:11:34.160
>招待状を「自分側の招待客だけ先に全部まとめてしまう」

というかこれの何がおかしいのかが分からん
自分と同じようにモタモタして欲しいってこと?

687名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:14:27.660
こんな女と結婚する旦那、前途多難だわ
母子家庭だから今後相談者母が何かと首突っ込んでくるかもね

688名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:18:34.600
旦那と自分で新しい家庭を作るって自覚が一切ないようにみえる
君はお母さんの娘ではなく、旦那さんの妻になるんだぞ

689名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:18:49.620
多分、自分の分も旦那がやれって事だと思う
違ったとしても>>673の感覚がズレているのは変わらないよね

690名無しさん@HOME2018/12/09(日) 14:33:54.230
今日の相談者叩きさんはこちらですか、お疲れさまです

691名無しさん@HOME2018/12/09(日) 15:34:11.880
叩かれても仕方なくない?

692名無しさん@HOME2018/12/09(日) 15:58:35.580
あからさまに同じ人が連投してるからでしょ

693名無しさん@HOME2018/12/09(日) 16:29:36.430
旦那が良いってんなら別によくない?連投してる人気持ち悪いよ

694名無しさん@HOME2018/12/09(日) 16:43:01.340
旦那は良いって言ってるのかな

695名無しさん@HOME2018/12/09(日) 17:53:32.500
披露宴終わった後に実家に帰るとか聞いたことないわw
いつから一緒に暮らし始めるつもりなの

696名無しさん@HOME2018/12/09(日) 17:55:08.760
年明けから一緒に住み始めて2月に披露宴、その日は実家に泊まりにきて欲しいってことか
うーん、意味わからん
お母さんはなんで泊まって欲しいと言ってるの?

697名無しさん@HOME2018/12/09(日) 18:49:33.570
毒親なんじゃない?

698名無しさん@HOME2018/12/09(日) 18:53:23.290
年明けから別居したはずの娘を、式後の初夜に実家に返そうとする母が異常
義母が一般的
前夜に泊まるのはアリだけど、準備でバタバタのはずだから現実的ではないと思う

6996542018/12/09(日) 20:02:50.920
慣れていなくて返信遅くなってすみません。654です。

>>659
パートには出ていますが自立というほど稼げていないのでもっと仕事量増やしてみます。

>>660
手紙ならちゃんと書けそうです。内容考えてみます!

>>661
決してマウンティングとかではありません…キッチンは姑の聖域なので姑が毎日晩ご飯を作ってくれていますが消費期限切れは当たり前、完全に腐ったお肉も何回も食べさせられました。姑の作った晩御飯を食べると下痢になります(気にしすぎ、プラシーボかもしれません)
子離れが出来ていなくて46歳の旦那に対して甘えた声で喋りかけたり、旦那越しに私に対して嫌味をたくさん言ってきます。私が嫌がってることは全部旦那の目の前で起きていますが旦那は何も庇ってくれません。年の差婚失敗したなと思ってます。

7006542018/12/09(日) 20:06:43.430
>>662
的確なアドバイスありがとうございます。
最初から同居ということを断れなかった気弱めの私に「二人で暮らさないか」と今すぐ言う勇気も、旦那を説得できる自信もありません。。

リビングにいくと姑がいてストレスを感じてしまうのでリビングで食事も取れなくなりました、早く別居したいので病院に行ってみようと思います。

701名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:06:57.800
相談させてください。
義姉がいい加減非常識だと思うんですが私が悪いんでしょうか

兄と結婚した義姉(5歳年下)に結婚前から嫌われているみたいです。
兄から聞いた理由が

・結婚前の顔合わせに行こうとしたこと
(私の母親に頼んでもらいました。早く会いたかったし、仲良くなりたかったので。私も結婚決まりそうだからいろいろ聞きたくて。でも向こうは母子家庭一人っ子でこちらは両親と私含めた三姉妹で人数分の席を用意できないと兄に断られました。)

・結婚式場を私達が先に決めたこと
(母から義姉がハワイで挙式をする予定と聞いて、調べたら国内よりも安そうだったので、私達もハワイであげました。予定していた月が義姉のとこより早い月だったのですが、式場も違うし大丈夫だろうと思ったのですが、義姉がキャンセルしたそうです。)

続きます

702名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:09:08.870
>>699
その旦那居る??
まだ若いのなら別居に向けて頑張るより次行くほうが早いかもよ

703名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:10:32.800
701続きです
・つわりのひどい時期に私が会いたがったのが嫌だった
(義姉の妊娠が分かり、お祝いしたかったので母から兄に会いたいことを何度か伝えてもらいましたが、体調が悪いと言われて断られ続けました。私の結婚式の事とかも相談したいし、と伝えてもらったところ、結婚祝いを頂きましたが、結局会えませんでした。)

他にもいろいろ嫌だったみたいですが、これって義姉が神経質な人だからですか?
結局私が会えたのは甥が1歳になる直前でした。
ほかの姉妹は結婚前に挨拶されたと言っていました。
母も義姉のことはよく思っていないらしく、
親戚付き合いを大切にしない、東京の子って感じ。 と言っていました。

704名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:11:09.980
>>701
途中だけどまあ嫌われるだろうな…と思った

705名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:12:56.230
>>704
お返事ありがとうございます
どこがいけないのでしょうか?
向こうが人と関わりたくない感じの人だからでしょうか?

706名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:15:02.950
>>705
まずは他の姉妹にちょっと相談してみ

707名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:17:16.890
>>705
仲良くなりたい<<<<<<アテクシの相談に乗りなさい
これが透けて見える相手に都合も考えずグイグイ来られたら誰だって逃げるわ

7086542018/12/09(日) 20:19:31.430
>>702
今23歳ですが顔が可愛くないので次にいけるか不安ですが、唯一の味方になってほしい旦那に「寝室でご飯食べるのやめろよ臭い、食べたら窓開けとけ」と今朝言われたので次も考えてみることにします。

709名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:20:08.550
>>703
私だったら会う前から不躾で好きになれないわ

710名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:23:31.170
>>703
ウザすぎだろw
その中でも結婚式はヤバいな
真似されるだけではなく先にやられるとか普通の人は無理

友達居るんならその結婚式のことだけでも良いから聞いてみな

711名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:26:16.880
コトメ三人かー
この年下の嫁逃したら兄にはもう次はないかもね
放って置いてあげれば

7127012018/12/09(日) 20:27:19.540
701です。

兄にもコメントにあったようなこと言われました。
でも普通に友達もいるし、失礼とかは言われたことないです。

義姉は子供が生まれてからも仕事だとかいって保育園決まらないからって実家に預けっぱなしにしたりします。

母が小さいうちから保育園預けなくても、と言っても聞かないそうです。
ブランドバッグ大量に持ってたり金遣い荒いだけだとおもいます!義姉も非常識だと思うんです。なのに私のことばかり失礼とかいうのは違うと思います。

713名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:30:00.610
ここで義兄嫁は非常識だねって言われれば何か変わるのだろうか

714名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:31:39.350
コメント()
まとめとか臭いとこ見ないから釣りに来られても困るわ

715名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:35:09.140
>>712
友達は類友だから何も言わない
良識ある人が貴方の「友達」にいないだけ
保育園とかは家庭に任せれば良くて、他人がとやかく言う必要はないわけ
虐待とかでなけりゃ大きなお世話

7167012018/12/09(日) 20:38:36.660
すいません、利用するのが初めてなのでコメントと書いてしまいました。

義姉のことは母とよく話します。
母は私の話に賛同してくれます。

姉妹ははいろいろな人がいるから、とか大人しいひとだからね、とかいいますが、
私は年末年始の集まりやお盆とかも長男の嫁としてしっかりしてほしいと思います。

この考え方がおかしいのでしょうか?

717名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:42:25.970
>>701
母=世間
と思ってるならおかしいでしょうね

718名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:45:15.330
>私は年末年始の集まりやお盆とかも長男の嫁としてしっかりしてほしいと思います。
しっかりする とは?
何をしてほしいの?

719名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:50:39.870
>>716
君のお母さんは君と同じような価値観を持ってるみたいだから、ふたりで義姉の話してたらそりゃふたりの間で悪口ヒートアップして義姉=悪で頭固まるわな
一般的には君が非常識だよ
相手の都合も丸無視で、私の相談にのってほしいから会いたい
義姉の考えてた結婚式プランをパクり悪気もない
つわりの義姉にあいたい理由も自分の結婚の相談事か優先
それで「非常識」「東京の子ってかんじ」ってそりゃないわ、君が無神経で非常識
長男の嫁としてっておまえはなに目線なんだよ、君は嫁に出た身なんだろ?
その論理だと君関係ないわ、自分の婚家に「君が考えるいちばん相応しい嫁」をしなさいよ

720名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:51:14.380
701はコトメスレからプリマに行ったキティちゃんと同じ人か?

721名無しさん@HOME2018/12/09(日) 20:52:00.290
自分より上(だと感じているる)義姉に嫉妬していて叩いて欲しいようにしか見えない
母娘揃ってみっともない
無意識なのだとしたら本当にたちが悪い

7227012018/12/09(日) 21:06:19.970
親戚付き合いをしっかりしてほしいとおもいます、!
自分が母子家庭だから親戚付き合いしなかったからって、うちの親戚付き合いを蔑ろにするのはおかしくないですか?

また、母が心配してお金のことを聞くと
元々旦那(兄)より稼いでいたので大丈夫です。と言われたそうです。株を持ってるから大丈夫とか?
これって兄のことや母を馬鹿にしていませんか?株がわからない母にわざわざする話じゃないですよね?

723名無しさん@HOME2018/12/09(日) 21:08:31.650
>>722
きえろ
ぶっとばされんうちにな

724名無しさん@HOME2018/12/09(日) 21:25:45.390
毎度毎度絶対に自分は悪くない!パターンの釣り飽きたよ

725名無しさん@HOME2018/12/09(日) 21:29:08.650
>>722
馬鹿が何かを考えたところで無駄なんだからこれ以上義姉につきまとうな
お前は嫁いだんだから義姉とじゃなくて旦那の方の親戚付き合いを頑張れよ
もし知り合いにお前みたいなやつがいたらぶん殴るわ

726名無しさん@HOME2018/12/09(日) 21:41:25.360
ブランドバッグは婚前からの持ち物っぽいね
別にいま購入してたとしても、稼いでるなら問題ないけど
株の話を母親が知らないかどうかなんて分からんわエスパーかw
他人に収入の話してくる母親の方が下品なことにはスルーなのか

稼げる職についてるなら、育休明けは保育園なり実家預かりなりで復職するのは普通
つまり全てあなたと実母の言いがかり

そもそも抜け駆けハワイ挙式とか体調悪いのにゴリ押し相談とか、そりゃ嫌われるわな
他の姉妹が常識的なのが救いだね

727名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:19:31.510
すいません。横から失礼して相談聞いて下さい。

自分は夫の方です。
久々に夜の営みをすることになり、
子供(一歳)が寝た頃を見計らって妻を起こしたのですが、
中々起きず、時間を置いて何回か起こそうとしました。
その際に悪戯心で何回か胸を揉んだりはしてました。
結局、起きなかったので諦めて、その日は寝ました。

次の日に妻は口をきいてくれませんでした。

ラインで聞いた所、
・意識は起きていたが、体や瞼が動かなかった
・↑妊娠した頃から癖になった(初耳)
・意識があったせいで、トラウマがフラッシュバックした
・貴方の顔を見ると吐きそうになるし、しゃべるのもしんどい

トラウマの件は4〜5年前に一度聞いておりましたが、内容まで聞いておりません。

自分が今後どうすればいいか判りません。
ひとまず落ち着くまでそっとすべきでしょうか?

728名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:30:22.300
寝ている人に無理強いなんてレイプと変わらない
口をきいてくれない程度で済めばいいね

7297272018/12/09(日) 23:39:18.880
子供を寝かす前に今日はしようと話をしてて、
寝てたら起こすという話にもなっておりました。
これでも無理強いになってしまうのでしょうか?

730名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:40:59.120
することになり、ってことなら起きてる時に
「今日子供が寝たらしようね」
とか話してたのでは?

それに、寝てる間に乳揉むのがレイプ?
合意取れないまま挿入に至ったのならたとえ夫婦間でもレイプととられても仕方ないけど

731名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:44:24.530
>>729
なりません
奥様のトラウマがどんなものかは知りませんが不運が重なりましたね
恐怖で動けない状況で男性にいたずらされたとか、そういう経験があったのかもしれませんね

旦那としては、そんな過去のゲスなトラウマ相手と一緒にするな!って感じですが
トラウマってそういうものです
あなたは何も悪くないですが、誰が悪いとかそういう問題でもないので
諦めてしばらくそっとしておくしかないかと

732名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:48:10.130
前から約束していても事情が変わることなんて、生きていれば何度でも経験あるでしょう
起こすのはともかく、胸をさわるのはやりすぎ
トラウマは不運だけど、本人にもコントロール不可なのがトラウマだからねえ
とりあえず落ち着くのを待つしかないのでは

733名無しさん@HOME2018/12/09(日) 23:57:58.570
>>727
嫁酷すぎw舐められてんなー
そのままATM奴隷したいなら下手に出てれば良いよ
ちゃんと対等な夫婦関係を維持したいなら金渡すのをやめて喧嘩しな

夫婦なのに家のベッドで胸すら揉めないとか異常だよ
お前に必要なのは喧嘩する覚悟
セックスレスは期間が長くなるほど解消するのに大きな力が必要になるからな

734名無しさん@HOME2018/12/10(月) 00:00:18.520
釣りだろ

7357272018/12/10(月) 00:20:24.750
色々レスありがとうございます
それにしても、妻の行動が釣りだと思われる方が居ると思うと、
変な意味で気が楽になりました

>>731
>>732
暫くそっとして、落ち着くまで待ってみます


>>733
んで、落ち着いたら喧嘩してみます。
まぁ金を渡さなかったら、
大問題に発展するる思うので辞めときますがw

736名無しさん@HOME2018/12/10(月) 01:11:15.730
>>733のレスは釣だと思うw
金を渡さないってのは生活用品が買えるお金以外渡さないで
自分が管理するなら有りだけど、飯もロクに食えない、擦り切れた靴下も買えない
なんてなったら虐待でしかない。
奥さん元々あまり気が進まなかったと思うけどね。
面と向かって最近やりたくないんだよねって言えないだけで。
しようねって言って了承したんだから、何が何でもやるぞコラってのは人付き合いのおいて
マズイ対応でしかないんだけど。

737名無しさん@HOME2018/12/10(月) 01:18:46.090
>>727
子供を一人得たのであんたは簡単には逃げないだろう
ATMとして利用されているだけだと思います

738名無しさん@HOME2018/12/10(月) 04:06:12.670
> 貴方の顔を見ると吐きそうになるし、しゃべるのもしんどい
こんなん言われて一緒に住むのは無理だわ

739名無しさん@HOME2018/12/10(月) 04:20:35.280
>>727
根本的に、寝てる人間を起こしてさあ今からやるぞ、というのは文明人の対応ではない
猿の発想

寝てたら起こすからね、なんて話になること自体がマントヒヒ以下の品性だと自覚しろ


まあ釣りだろうけど

7407272018/12/10(月) 06:11:36.800
我が家の夜の営みの難易度

・次の日平日の場合は自分が居ないので不可
・申し出は自分からのみだが、決定権は嫁
・前もって了承貰っても、体調崩したらダメ
・↑当たり前の事に聞こえますが、夜ご飯食べ終わった後に「胃が………」っ言うのはザラ
・じゃあ調子良いとき誘ってよ「嫌だ」
・8時半には子供を寝かしつけるため寝室行くが
 その後は寝室から出てこない
・寝てしまったら起こさなければならない

new
・寝てるところ起こすと、トラウマフラバ


釣りじゃないですよ(涙目)

嫁が元々夜の営みに気が進まない処がありましたので、
必要最小限に気を見計らって誘っていました。
そのため今回も2ヶ月ぶりです。
自分でもなんだかなーって思っています。

寝てるところを起こすとありますが、
そもそも妻から自分に言ってきたことで有り、
後流石に深夜に起こしません。
今回は10時過ぎぐらいのお話です。

741名無しさん@HOME2018/12/10(月) 07:15:35.40O
お前が子供をお風呂に入れ、寝かしつけしたら良いのでは?嫁とヤりたいなら、それくらい努力しろよ。嫁に寝かしつけやらせて、一発やらせろはそりゃ我が儘ではないかね?俺が寝かしつけるから、ゆっくりお風呂に入ってよなんて一声掛けたら嫁感激すると思うんだが

742名無しさん@HOME2018/12/10(月) 07:46:58.500
>>740
子供のことで精一杯で性欲なんか無いよ
仕方なく義理でやるだけで
それでも寝てるとこ起こすとか最低
子供の世話と寝かしつけ、
翌日早起きして子供の世話までやれば?
子供寝た!セックス!なんて気持ちになるわけない

743名無しさん@HOME2018/12/10(月) 07:53:34.840
オレはヤル気満々で率先して風呂入れて寝かしつけてたけと゜毎回子供と一緒に熟睡してたわ

子離れまでは仕事とセックスは家に持ち込まないのが家庭円満だな

744名無しさん@HOME2018/12/10(月) 08:04:49.020
>>740
自虐ネタ書かなくていいよ
嫁を女として扱うだけで良い
顔みて吐きそうになるとかいう女に貢ぐ奴なんて居ない
セックスは対等な関係で恋愛してするもの

家事のご褒美にやるもんじゃない

745名無しさん@HOME2018/12/10(月) 08:41:01.320
専用スレでやってほしいわぁ

746名無しさん@HOME2018/12/10(月) 09:07:24.940
最近家庭板で微妙にピンクネタ見かけるんだけど
家庭板って下ネタ禁止だよね
そういうとそれが主問題じゃないからとか言われるけど
何だかんだ引っ張って自分ちの下ネタ晒し続けるんだよね
気団行けばもっと共感者や経験者いると思うのに
下ネタ禁止の家庭板に何故か投下される

747名無しさん@HOME2018/12/10(月) 12:36:39.880
吐きそうになるとか言われて舐められてるのにバカじゃね
そこまで言う女と一緒にいたい?

748名無しさん@HOME2018/12/10(月) 18:01:35.720
>>740にはせいぜい子供の寝かしつけくらいしか書いてなくて、
寝かしつけは母がやらなきゃ子は泣きまくって寝ないということが、
どうしても稀なケースとして厳然とあるので強くは言えないが、


ようするに何が言いたいかというと、お前の妻への気配りが絶望的に足りてないんだよ。
必要量に対して実供給量が圧倒的に足りん。

お前は今でも一生懸命気を配っているつもりなのかもしれないが、結果はお前自身が語ったとおりだ。
家庭の現状を踏まえて、優・良・可・不可・死ねの5段階で自己評価してみな。頑張りをじゃないぞ。結果をだぞ。

749名無しさん@HOME2018/12/10(月) 18:41:36.500
自分勝手な旦那が多いな

750名無しさん@HOME2018/12/10(月) 18:42:50.800
>>748
有り得ねーよw
740は家族として頑張りすぎて男として見られてない
人の顔みて気持ち悪いとか言う人間に金を渡してることが間違いなんだよ

751名無しさん@HOME2018/12/10(月) 20:12:05.330
トラウマってそういうもんではないんだが
妻が旦那をどんなに尊重して尊敬してたとしてもどうにもならんもの

だけどそういうの関係なく普段から体調がー
とかなんとかで拒まれてたんでしょ?
なんか本当にトラウマ原因なのか怪しいんだよね

752名無しさん@HOME2018/12/10(月) 20:26:43.780
>>751
自分の都合に愛する人を巻き込んで謝りもせず申し訳なさそうにもせず気持ち悪いとか言えるのが有り得ないんだよw
人として終わってる

7537622018/12/10(月) 21:27:08.850
もうダメかもしんねぇ

今帰宅中なんだけど、
妻と一緒にやってるソシャゲのフレンドが外されてた

帰ったら居ないか、緑の紙おいてあるかも

スレちという意見も頂いたし、なんか荒れ気味になってきたから次のコメントで最後にします

スレ汚し申し訳ありませんでした

7547272018/12/10(月) 21:28:38.500
なんだよ762って……
727の間違いでした

755名無しさん@HOME2018/12/10(月) 21:28:45.420
>>752
申し訳なさそうにもしてないとはどこにも書いてないが
文章のニュアンスからはそんな感じするけどね

7567272018/12/10(月) 22:04:44.900
流石に大丈夫でした。

たかがソシャゲと思うかもしれませんが、
たかがソシャゲでも自分の顔も見たくないレベルと思ったら、
手遅れ?と考えてしまいました……

色々ご指摘を頂いていますが、
自分が家の事に全力を出しきったかと言われたら
それはノーです。
それなりにやってるつもりでしたが、
悪魔でそれなりなんですよね。

擁護してくださる方もいらっしゃいますが、
それでも大事な妻なんです。

最初アドバイスを頂いた用に、ひとまずソッとして様子を見てみます

ありがとうございました。

757名無しさん@HOME2018/12/10(月) 22:06:41.620
>>753
ヘタレすぎ
そんなんじゃ話にならん
対等な関係を築こうとしないお前も悪いんだよ
受身で流されて生きてきて自分の責任で決断することもせず相手の言う通りに生きてきて最後には爆発して終わる
お前の行動によって嫁は更生するチャンスを失ったことも理解しておけよ

758名無しさん@HOME2018/12/10(月) 23:51:24.340
奥さんもトラウマについて注意しなければならない点を全然教えてくれてないなら悪いところあるよね
で、一旦トラウマから拒絶反応が出たとしても、感情的にそのまま夫にぶちまけたら後の生活にヒビが入ることを分かってない

続けたいなら夫に対して吐きそうとか一方的にフレンド解除とかありえない
辛くても夫に話して許可を得て行動すべきだろう

あなたも、悪い点はきちんと謝るべきだけど上記の点は伝えてもいいんじゃない?
きちんと教えてくれれば協力できるから、落ち着いた後のことも考えて行動してほしいとね

759名無しさん@HOME2018/12/11(火) 12:51:35.970
>>756
ソッと様子見=何もしない
手紙書くなり行動があるだろ。ピンチはチャンス。ホンネが聞けるもんだと思ってブチ当れよ

760名無しさん@HOME2018/12/11(火) 15:46:27.130
>>733
レイパーな釣り師乙
毎度マジキモいな

761名無しさん@HOME2018/12/11(火) 16:46:14.550
>>759
無駄だよ
レスられてる奴やATM奴隷してる奴の共通点は受身で喧嘩が苦手なこと
本音でぶつかることをしないで不満を溜めて爆発して終わる
行動せずに問題を先送りして逃げる癖がついてるんだろうな

762名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:02:22.310
相談お願いします。
私は30代公務員、夫40代後半共働き
夫の前妻の子♂20後半
私との間に娘と息子一人ずつ

我が家は私の実家があった土地に数年前に家を建て直しました。
両親は両親の祖父母の土地に越しました。
両親の土地は200坪以上あったため当然ですが半分以上は庭になっています。
その庭に前妻の息子さんが家を建てたいそうです。
正直、私自身、立地が非常に良い今の地に将来的に娘なり息子なりが敷地内同居したいというなら大賛成でした。
しかし前妻の息子さんは夫にとっては息子さんですが私にはほぼ他人です。
前回考えさせてほしいと伝えましたが今週末に正式に息子さんとお嫁さんが来るそうです。
上手なお断りの言葉はないでしょうか。

763名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:14:18.610
>>761
ワガママばかりじゃ嫌われてしまうからって
愛想振りまいてちゃナメられてしまうんだ

764名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:14:35.130
>>762
その土地は誰の名義なの?
あなたか、あなたのご両親の名義でしょ?
もしあなたのご両親の名義なら、私たち夫婦の土地ではないので両親に相談しましたが無理でした、の一点張りでいいよ
あなたの土地なら、ちゃんと地代をとるか売却手続きをするって提案したら多分引き下がりそう
ただで建てさせたら絶対だめだ

765名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:18:48.280
>>762
断ることが決定事項なら、躊躇せずに正々堂々とそう言えばよい。

お前さんの問題は、子供たちと血縁関係があるかないかではなくて、
そういうことをちゃんと相手の目を見て言うことができない負け犬根性だ。

そういう腰抜けが台本だけ他人に書いてもらっても、状況は何も変わらないぞ。

766名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:27:32.310
土地があるから家を建てさせろとは頼りにならなそうな息子だな。多分ラッキーくらいに思って感謝も無いだろう
一生そいつに気を使うことになるし、モヤモヤは消えないしいいことないよね
そのまま下の子たちにあげたいのでご遠慮くださいでよくね

767名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:32:04.890
正直に下の子達にあげたいので遠慮してくださいだろ
穏便には断れないと思う

768名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:35:37.210
旦那が断ればいいだろ、自分の子供なんだから
もちろん旦那とはちゃんと話をしてるんだよね

769名無しさん@HOME2018/12/11(火) 18:49:07.840
>>762
正直ずうずうしくてビックリな申し出なんだけど、旦那さんは何て言ってるの?
あと、土地の名義は誰なのか気になる

可能なら会わずに断りたいね

770名無しさん@HOME2018/12/11(火) 19:27:37.570
私の両親の土地なので無理です、って嘘でもいいから言ったほうがいいよ
まさか旦那さんが俺の土地だから家建てなよとか言ってないよね?

771名無しさん@HOME2018/12/11(火) 19:36:55.270
>>762
その年齢ならしてないとは思うけど一応確認
養子縁組はしてないよね?

772名無しさん@HOME2018/12/11(火) 20:34:37.740
養子縁組はしていないです。
名義も私単独です。
私達の使える土地自体はL字の部分だけですが本来の土地は四角で角の一部を親族に借地しています。これは昔からです。
そのためトータルの土地自体はかなり広く割増分も含めて相続税が発生していました。さらに取得税ありそれらの税金は私個人だけでは足りず一部を夫が負担してくれました。(50万ほど)
さらに上物は夫単独の名義です。
そのため、どことなく私が相続した土地ではありますが夫も自分のものという感じがあると思います。
そんな中で私が子供に遺したいと伝えるのは夫の息子さんを否定する形になってしまうのではという思いがあります。

773名無しさん@HOME2018/12/11(火) 20:50:35.890
でも養子縁組してもいないのに図々しいと思う
夫に出してもらった借金50万円だけなの?それくらいなら返してしまえば良くない?
断り辛い他の理由があるの?

774名無しさん@HOME2018/12/11(火) 20:50:43.030
>>772誰?

775名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:01:47.180
>>772
みんな聞いてるけど旦那さんはなんと言ってるのかな

776名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:13:58.600
申し訳ないけど両親に悪者になって貰った方がいいよ
今は自分名義でも元々両親の土地だから両親の意向を無視出来ないって

777名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:16:04.730
>>776
旦那が知ってるんだから無理だろw

778名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:21:47.260
別に角が立とうが「自分の子供に遺すからキミにはあげられない」でいいじゃん
育ての親だったという訳でもないみたいだし
縁者の縁者ってだけで赤の他人だよね

779名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:22:16.620
義両親ならまだしも両親ならその息子さんの祖父母にもあたらないし
断っていいよ

780名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:23:29.710
元々両親の土地だったから両親の血を引いた子どもに継がせたいって言って貰えって事だと思い

781名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:24:24.000
旦那が適当な事言ってるんじゃないの

782名無しさん@HOME2018/12/11(火) 21:46:06.080
前妻の息子を否定もなにもないじゃん
赤の他人なんだから断っていいんだよ
子供がいる身で再婚した旦那がけじめをつけるべきこと
家は絶対に建てさせちゃダメだよ
前妻の息子が母親を引き取り同居なんかしたら
敷地内がカオスなことに

7837622018/12/11(火) 22:09:21.440
>>774
すみません、762です。
外からだったのでIDがかわってしまいました。

断りづらい理由はやはり相続税を負担してもらったことと上物は夫名義のため実質夫の家でもあること。
また、相続自体は両親からではなく祖父母からであったこと。
そして、敷地の一部を私から見たらかなり遠縁の親族に貸している(夫から見たら完全に他人です)のに夫の息子には与えられないのかと言われたらなんて返したらいいのかわからないというのもあります。

夫はまだ詳しく話ができていません。
先週の日曜日に、息子が敷地に家を建てさせてくれないかと言ってるんだがどうだろうか。
今度の日曜日に話をしに来るみたいだからあけといてくれ、というだけでした。
それからお互い年末で忙しくその話をせずに寝てしまっています。
息子さんが来るまでに夫と話をしなければと思い相談させて頂きました。

784名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:11:41.640
こんなとこに相談するより旦那と話すのが先だろ

785名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:18:17.270
>>783
うぜーな人の目ばっかり気にしてんじゃねーよ
嫌なら嫌って言え
中途半端な態度をとることが相手に迷惑かけることになるのがまだ理解出来ねーのか?

786名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:21:56.610
前妻の子にやるくらいなら、赤の他人にやったほうがマシだわ

787名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:22:22.670
私もまずは旦那さんと話し合いだと思う
こう言われたらどうしようとか言ってないでちゃんと話さなきゃダメ
親戚に貸したのはあなたじゃないしそんなの無関係
ご両親にも、例えば相続時に便利な土地を娘に譲ったのは将来孫のことを考えての事だ
くらいなことを言ってもらう
50万なら公務員ならすぐ返せるんじゃないの
ボーナスも出たよね

788名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:25:10.250
普通にいくらで土地を買うつもりなのか聞いてみたら?

789名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:29:06.380
売る気がないのにそんなの聞いてどうするんだよ

790名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:29:17.340
>>788
売る気がないんだから
交渉の余地があると思わせるようなことしなくていい

791名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:36:01.620
買う気もないと思うけど
ただじゃないとわかったら簡単に終わる話だと思う

792名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:40:05.210
だから売ってくれるんだって思わせたらダメなんだよ
旦那から俺の子どもから金取るのかとか
俺の子どもだから安くしてくれとか言われたら
この人断れないよ

793名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:44:03.770
だったら旦那に俺の子に土地やってくれって言われたら断われないね

まあ断われないなら断らなくていいんじゃないの

794名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:49:04.400
土地をあげたら贈与税かかるし他人名義のままならろくにローンも組めないし
他に土地買った方がいいとわからせた方がいい

795名無しさん@HOME2018/12/11(火) 22:56:13.580
???:
「タダで土地を強奪できて、家たてるときも1ミクロンも気兼ねの要らない立地に住めるのに、
 何しにわざわざよそに金かけて土地を買わなきゃいけないんだ。
 家たてるときも援助()をせしめようと考えてるのに」

796名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:00:21.350
一部親戚にも貸してるっていうならその親戚にも味方になってもらって
その親戚から見たまったくの他人が住むのは反対してるって話にでもすれば

797名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:09:41.580
>>783
どれだけ遠縁でもあなたの親族
前妻息子は真っ赤っ赤の他人
家の名義は関係ない

旦那もかなりおかしい
「話をしに来るみたいだからあけといてくれ」って何? 偉そうに
あなたから話を聞こう、息子さんに会いましょうと言い出すまで待つものじゃないの
なんで旦那が主導になってるのよ

798名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:19:21.480
>>793
そもそもこの旦那断られるなんて微塵も思ってないだろ。息子に頼られてじゃあうち来いよって感じだ

799名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:22:32.460
この奥さん必要な自己主張すらしないのかな

800名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:25:18.700
前妻息子と旦那、本当厚かましい親子だね

801名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:30:02.300
あとはまぁ>783からすれば完全な他人だけど
子供たちからすれば兄弟ではあるわけで
兄弟仲はどんなもんなんかね
もし家を建てたら夫婦の家はそのうち子供が継いで
兄弟が隣の家で暮らしていくことになるんだからそこ重要よ

802名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:30:57.470
上物にしか権利のない奴に土地の話をさせるな
自己主張できないなら丸め込まれてろ
陰でデモデモ言うだけの相談女は1番ウザい

803名無しさん@HOME2018/12/11(火) 23:31:10.030
>>798
多分これだよね
旦那にはっきり言えないなら断れないかもね

804名無しさん@HOME2018/12/12(水) 00:05:42.770
話にくるからあけといてくれ、とかすごいねw
そんなの常識で考えて無理に決まってるでしょ、あなたの方から断っておいてね
で終わりじゃん

8057622018/12/12(水) 00:13:26.460
土地自体を売る気はないです。
子供達が将来自分達の居住区以外を売りに出すのは全然問題ないですが、坪100万近いこの土地を息子さんが購入というのは難しいと思います。
私達も相続でなければとても住める土地ではないです。
そのため残すためには住むしかなく、私や子供達からしたら駅に近く非常に便利な地ですが郊外で働く夫にとっては住みにくいと思います。
そういった引け目もあります。
また、息子さんの親権は夫にあります。
親権も監護権も夫にある状態で近距離で前妻さんが育てていたという円満離婚でずっと交流があったそうです。
そのため前妻との子供というより私達の子供と同じ感覚だと思います。

断るにしても私に言わせたい、「嫁が」断ってるから住ませられないという状況を作りたいのかなと思いました。
明日はノー残業のはずなので明日、家に来てもらっても良い答えは出せないことや、この地を私の子供たち以外に渡すつもりはないこと。
それは私に何かあっても土地だけは子供に相続させるつもりだということも含めてきっぱり断ってもらうよう話してみます。
ありがとうございます。

806名無しさん@HOME2018/12/12(水) 00:20:12.270
祖父母から直接孫であるあなたへ相続するのは、親とあなたで相続税2回分より一回分の方がいいからじゃないの?
権利があった両親も祖父母と話し合った結果あなたに直接譲ったんだろうよ

それに親族はあなたから見て遠縁でも祖父母からはもっと近かったんでしょう?
どのみち遠くても親族だし、借りてるわけだし問題ない

このまま義理息子夫婦が家を建てたら、年上なこともあるしあなたの実子を騙すか従わせてまんまと全部土地を手に入れてしまいそうだね
50万が気になるなら親に借りて返しちゃいなよ
あなた弱そうだし親も付き添ってもらって言ってもらえば?

807名無しさん@HOME2018/12/12(水) 00:32:32.770
>>805
なんかズレてるよー

>そのため前妻との子供というより私達の子供と同じ感覚だと思います
旦那がどちらの子も分け隔てなく我が子と思うのは当然だし
旦那が自分の財を前妻の子に与えたいという話ならそのコメントもありだけどね
土地の所有者はあなたで前妻息子はあなたにとって他人
旦那は土地の権利を一切持っていない
そのことで旦那に気兼ねしてはいけない
他人名義の土地に家を建てるとはそういうことなんだから

806さんも心配しているけど
一度住み着かれたら追い出すのは大変なんだから
一歩も退いちゃいけないよ

808名無しさん@HOME2018/12/12(水) 00:39:34.760
建物は旦那のものでも、土地は一切旦那関係ないのに
そこまで卑屈になるのってなんなんだろう
旦那の子どもだから断りにくいと思うのかも知れないけど、要は旦那方の親戚が住みたいと言ってきたのと変わらない
自分の土地なのに住んでる自分の親戚追い出して旦那の親戚住まわせないでしょ
今からでも、旦那の方からはっきり断るように言えば良いよ

809名無しさん@HOME2018/12/12(水) 00:58:55.630
でも実際>805になにかあったらその土地の一部は旦那からその前妻との子供に権利移転するんだけどね
本気なら対策しときなよ

810名無しさん@HOME2018/12/12(水) 02:00:58.100
どうせなら子供に相続させれば良かったね

811名無しさん@HOME2018/12/12(水) 05:53:37.280
>>805
そういう時は強気に言った方がいいよ
旦那さんはあなたの気弱さに甘えてると思う
あと、先妻と息子には自分の立場が上と誤解させるような振る舞いをしたんだと思う

でも現実は違うわけだから、貸すつもりがないこと、
何より先妻や息子とこれ以上近しくなりたくないことをはっきり言った方がいい
今が上手くいってるから旦那さんは誤解してるけど
あなたの我慢の上に成り立ってる部分もあるのだとわかってもらわないと
そのうち土地を分割したいなんて言い出すよ

812名無しさん@HOME2018/12/12(水) 12:06:15.080
てゆうか旦那さん結構ヤバいやつなんでない
嫁の貰った土地を自分の物のように思うって
頭オカシイかと

813名無しさん@HOME2018/12/12(水) 12:27:41.050
>>812
本当にこれ
ヤバイのは義息子ではなく旦那
図々しい…

814名無しさん@HOME2018/12/12(水) 12:45:50.540
>>812
超同感
無料で土地を利用して家を建てたことに味をしめて
一族でそれをやって乗っ取ろうとしている腹黒か
結婚したら嫁のものは俺の物になる残念な頭の持ち主なのか

815名無しさん@HOME2018/12/12(水) 13:11:47.770
親戚にも貸してるのなら、借地として貸すつもりなのか、またいくらで貸すのか。
それとも売るつもりか
まさかタダで貸すまたは売るつもりなのか

話し合わなきゃわからん。借地でもし実子が建てたいってなったら即出てくなんてことにはならないだろうし

816名無しさん@HOME2018/12/12(水) 13:19:09.270
弁護士を入れたほうがいいと思うよ
自宅なのにアウェイでガンガン迫られたら
気力と弁がなければ負けちゃうでしょう

817名無しさん@HOME2018/12/12(水) 13:28:27.080
無料で土地横取りとかここの推測に過ぎないけど
前妻が出入りすることに抵抗はないんだろうか

818名無しさん@HOME2018/12/12(水) 14:16:14.140
有料でも売る気がないんだから
報告待ち

819名無しさん@HOME2018/12/12(水) 16:24:06.210
土地の名義人に無断で上物って建てられないよね?
こういうケースの場合どう確認とかとるんだろう?
762の実印がいるのかな?

820名無しさん@HOME2018/12/12(水) 17:06:33.520
>>817
うわぁ
そこにまったく気付かなかった
息子が家立てたらそりゃその母親の前妻来るわな
将来的には家で母親の面倒見るって住みだすかも知れないし
これはきつい

821名無しさん@HOME2018/12/12(水) 19:21:16.580
旦那の対応次第では破局に向かいそう

822名無しさん@HOME2018/12/12(水) 20:01:42.950
むしろ破局したほうがいいよ
前妻とか関わってくると面倒くさい
相談者、なんてお人好しなの

823名無しさん@HOME2018/12/12(水) 20:51:35.740
仮に息子さんを住まわせてそれこそ旦那さんと破局なんてしたら更に意味わからないくらい無関係な存在だよね

824名無しさん@HOME2018/12/12(水) 21:50:15.200
破綻しなくたって今すぐ事故で死ぬ場合もあるし
もともと積極的に関わりたくないひとを自分の土地に住まわせるなんて絶対断った方がいいわ
旦那が息子のために何かしたいなら自力でしろと言うべきよ

825名無しさん@HOME2018/12/12(水) 22:06:48.050
土地は自分のもの
夫の長男は赤の他人
土地をくれてやる道理はひとつもないわな
どうしても夫に相続税払ってもらったの気になるんなら自分の子供から手が離れた頃に働いてでも返せば?

826名無しさん@HOME2018/12/12(水) 22:10:32.690
50万分だけ土地を貸してやればいいw
何センチ平米くらいだろ

827名無しさん@HOME2018/12/12(水) 22:58:10.770
〆てますよ

828名無しさん@HOME2018/12/13(木) 14:33:50.760
いい離婚の切り出し方を教えてください。
もう旦那とやって行ける気がしないので離婚したいのですが旦那側の両親が世間体を気にする人達で旦那が私が妊娠中に闇金に借金してこようが黙ってサラ金に借金してようが、産後1ヶ月で18歳のガキと不倫しようが私らから言っておくから許してやってくればかりです。
めんどくさくて全部折れてきたんですが、やっぱり限界が来てしまいました。

829名無しさん@HOME2018/12/13(木) 15:02:17.760
証拠持って弁護士へGO

830名無しさん@HOME2018/12/13(木) 15:26:49.450
18歳って犯罪だろ
両親は健在なら相談出来ないの?

831名無しさん@HOME2018/12/13(木) 15:43:14.460
世間体が大切ならド派手に大騒ぎして世間体ボロボロにしてやればいいのに。

832名無しさん@HOME2018/12/13(木) 16:14:45.480
>>829
弁護士にお願いするお金も旦那の借金でないのです
>>830
話し合いの時にそれもご両親にも旦那にも言いましたが別れればいいだけだからとかめちゃくちゃ電波でした
>>831
ド派手に騒ぐようなタイプではないのですが世間体はボロボロにしてやりたい気持ちです

833名無しさん@HOME2018/12/13(木) 16:16:04.300
>>830
すみません、返信し忘れです
私は片親なのですが外国の人で日本の離婚のことなんかわからんと他人事です
孫さえこっちに来るならどうでもいいようです

834名無しさん@HOME2018/12/13(木) 16:25:01.290
義両親に相談して話が進むわけないじゃん、旦那の親だよ?

証拠集めて家出たら
裁判所の調停は弁護士いなくてもできるよ
お金は働け

835名無しさん@HOME2018/12/13(木) 16:48:26.410
協議離婚に応じなければ調停や裁判になり
不倫や借金が公になりますがそれで良いんですかっ義両親に言ってみたらどうよ

836名無しさん@HOME2018/12/13(木) 17:51:53.670
離婚するのはいいとして生活していけんの?
生活基盤が無いと子供だって相手側に行くよ

837名無しさん@HOME2018/12/13(木) 17:55:51.310
旦那の親に相談する人の「離婚する」はポーズだと思ってる
仕事してないのも離婚するしないから

838名無しさん@HOME2018/12/13(木) 18:05:07.050
親は孫連れて帰ってくるなら問題ない人みたいだから
実家に帰れば何とかなるんじゃないの

839名無しさん@HOME2018/12/13(木) 18:44:45.780
とりあえず子ども連れて実家に帰ったら?
そこで仕事探して生活の基盤を整える
世間体気にするなら別居が続くことを嫌がって離婚に同意するかもよ

840名無しさん@HOME2018/12/13(木) 19:08:48.200
役所の相談員に話をしてシェルターの確保ができたら離婚話をして家を出るってのはどうかな

841名無しさん@HOME2018/12/13(木) 19:53:50.720
たくさんのレスありがとうございます。
説明不足でしたが、旦那はマスオ状態で私の実家に一緒に暮らしています。私は今は育休ですが来年の5月には正社員として復帰が決まっているので親と同居ですし生活はしていけます。
別居するには旦那を実家に返すしかないのですが旦那の両親が旦那のめんどくさいことは私にうまいこと言ったつもりで押し付けてくるので2~3日でこっちに返してこようとします。
でもそうですね。別居は持ちかけてみようと思います。
年末年始で親戚の集まりとかもありますし、それにももう顔出したくないので。

842名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:31:41.760
>>841
覚悟が足りない。

別居を持ちかける? 言葉が違う。 何月何日から別居するから出て行けと通告するんだ。
きょうび、まともな大人なら一か月で準備が整わないなんてことはない。それ以上時間を与えるな。

相手が帰って来ようとする? 家に入れるな。 締め出せ。 カギを変えろ。 無断で侵入したら警察を呼べ。
警察を呼ぶぞと警告するんじゃなくて、警察を呼ぶんだ。
お前にはこの家に入る資格がないんだと形にしてわからせろ。

まあ、つまり、お前にそんなことができないことこそが問題の核心であり、
そんなことができないとわかってるから、向こうもそんな人をナメた態度でいられるんだ。
だからもう一生このままだろうな。

843名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:39:16.170
それから>>828に対してだが、「いい離婚の切り出し方」なんてものはこの世にない。
あるのは、お前に離婚する気があるのか、ないのか。それだけだ。

>旦那が私が妊娠中に闇金に借金してこようが黙ってサラ金に借金してようが、産後1ヶ月で18歳のガキと不倫しようが
まあ、これほどまでに舐めくさった扱いを受けて「めんどくさいから」ぜんぶ折れるような女には到底無理だから、
できないことをしようとせず、一生サンドバックやってなさい。

844名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:45:21.180
借金サラ金未成年との浮気と好きにやられ放題なのに穏便な離婚の切り出し方を模索してるのが不思議
そんなだから舐められてるんだろうね

845名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:56:46.220
>>843
まず旦那が帰ってくるような人ではないので親が返してこようとしてもこちらが受け入れなかったら大丈夫です。女の家にでも逃げると思うのでそれもいい離婚材料になるかなと思います。いままで私が受け入れてたからダメだったんですよね。反省しています。

846名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:57:50.200
正直いままで折れてきたのはめんどくさいのもありますが妊娠中や産後1ヶ月とかのことで、これから手当がどれだけ入ってくるかなどの把握ができず、ATMを確保しなければという気持ちからも折れてきました。
振り返ってみれば私が折れることなんてひとつもないですね。
自分の判断力のなさに悲しくなってきます。

847名無しさん@HOME2018/12/13(木) 20:58:35.310
>>844
言われてみれば確かにそうです
いままで何に怯えてたんでしょう

848名無しさん@HOME2018/12/13(木) 21:00:20.660
サラ金で金借りるような奴がATMとして使えるわけが無いだろ

849名無しさん@HOME2018/12/13(木) 21:07:39.410
つか誰?>>1くらい嫁や

850名無しさん@HOME2018/12/13(木) 21:30:28.860
いるだけで借金作ってくるのに、そんなのにこだわっても良いことないよね
産後脳で頭働いてなかったのかな?
うまく離婚できると良いね

851名無しさん@HOME2018/12/13(木) 21:49:22.800
>>850
スレタイ嫁
そんなふうなレス書かないと死ぬ病気なの?
安心して相談できないだろうが考えろ無能

852名無しさん@HOME2018/12/14(金) 01:50:47.240
>>851
産後でも何でもないのに頭働いてないんだよ
可哀想だからソッとしておいてあげて

853名無しさん@HOME2018/12/15(土) 01:04:16.650
850は別に悪い事を書いていないと思うのだけど…
産前産後におかしくなるのは経産婦ならよくわかる話

854名無しさん@HOME2018/12/15(土) 08:39:40.580
メンヘラは放っておけばいいんだよ

855名無しさん@HOME2018/12/15(土) 10:35:53.710
相談がこれまでにないくらい嘘くさいんだもの
産後鬱で離婚したくて貯まらなくなってるだけのおこちゃまでしょ
闇金とサラ金の違いもたぶん理解できてねーぞこいつ

856名無しさん@HOME2018/12/15(土) 11:09:47.520
貯まらないんだーふーん

857名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:03:33.030
初めて書き込みさせてもらいます。
ネタじゃないので本気で相談させて下さい。
結婚19年目(付き合い出して23年目)私40歳、旦那39歳、子供2人(17歳と7歳)の夫婦です。
10月頃から私の性欲が目覚め、身体中が性感帯の様な感じになり旦那を毎晩求めてしまいます。旦那も寝不足になるといけないので、2日間は我慢したりしますが本音はヤリたくて仕方ありません。
今の所旦那は喜んで相手してくれてますがネット等で性欲の強い嫁に対して男性の気持ちを検索しました。男性の方がやはり疲れが出たり性行為自体が嫌になって来る事があるみたいです。最悪離婚案件もあるみたいで不安になりました。
私が我慢するしかないですか?男性は毎日求められるのはやはり苦痛ですか?1人で行為も可能ですが旦那としたいです。他の男性となんて論外で浮気も考えていません。
後、40代の性欲って収まってくるものでしょうか?
バカげた相談ですが本気で悩んでいます。
男性、女性両方の意見が聞きたいです。

858名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:19:54.070
>>857
pink行け

859名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:26:50.730
>>857
マジメな話、男の性欲は基本的に衰えない。
衰えるのは「性能力」。

というわけで、年齢から言っても、おそらく旦那の性能力は今後衰えることはあっても高まることはない。
したがって>>857がセックスで満足するためには、旦那には、基本性能(笑)に頼るのではなく、技と心を駆使する闘いを心がけるよう
働きかけるのが良い。

そのためには……

860名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:32:32.050
>>857
とりあえず孕んでから考えようぜ!

861名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:36:59.530
>>857
旦那が喜んで相手してくれてるならそのままでいいんじゃない?

862名無しさん@HOME2018/12/15(土) 15:43:43.000
12月の忙しい時期にキツイ嫁だな。なんか趣味に打ち込むと性欲抑えられるみたいよ

863名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:17:39.150
IDが変わっているかもしれませんが>>857です。

>>859 技ですか?恥ずかしい話技術的な技が皆無なので今後の為に勉強してみます。通販で薬(勃起持続サプリ?)は買って使ってみましたが効果はとくにありませんでした。
>>860 妊娠は神に任せます
>>861 今は喜んでくれてますが今後拒否される日がくるかと不安です。
>>861 趣味ですか。昔は水彩画を描いていましたがまた道具を出してやってみます。

864名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:22:48.020
>>858 何でも相談出来るとあったので、スレチなら出ていきます。

865名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:26:14.340
>>857
更年期とかホルモンバランスの崩れかもよ
病院で調べてもらうのがあれなら命の母飲んどけ

866名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:34:43.190
>>863
「技と心」というのは旦那から>>857に対しての話だったのだが、まあ、それはよい。

絶対的な大原則として、まず女たるものが男に対して徹底しなければならないことがいくつかある。
セックスを充実させたかったら、「セックスしてないとき」(平たく言うと、日ごろの行い)のほうが実は重要なのだ。

1、恥じらいは失ってはならない
いかなる時でも油断は許されない。
むかしは、すっぴんすら夫に見せなかったどころか、化粧中の姿さえ見せなかったものだ。
夫の前ではしたない姿で歩くなど、あってはならない大失態だと心得よ。

2、閨(ねや)の中のことは閨の外には持ち出さない。閨の外のことは閨の中には持ち込まない
これが徹底できないならセックスは求めるなくらい大事なことなので覚えておくように。
わかっていると思うが、「徹底されてるかどうか」を決めるのは>>863自身ではなく旦那である。

ほかにもいくつかあるのだが、この余白はそれを書くには狭すぎる。

867名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:42:52.320
>>864
家庭板は全年齢板なので下ネタ禁止です
ピンク板か既婚女性板へどうぞ

868名無しさん@HOME2018/12/15(土) 16:44:44.820
>>863
旦那の方の持続用サプリより、自分の身体の方を心配した方がいい気もする
上にもあるけどホルモンとか関係するのでは
産婦人科で分かるのかなあ
年齢は気にする部分ではないと思う

超個人的な意見だと、1日断食すると食欲が性欲に置換されてる気がする
なので大好きな美味しいものを食べてみてはどうでしょう

869名無しさん@HOME2018/12/15(土) 17:19:33.290
>>865
>>868 ホルモンバランスの崩れは考えてなかったです。40歳も更年期対象なんですね。産婦人科で診療してみます。
1番しっくりくる回答でした。ありがとうございます
>>866 1→数ヶ月前は女を捨てて母になってました。なので恥じらいは無かったです。
今は裸体を見られるだけで恥ずかしくなっています。気をつけていきます。
2→簡単なようで難しいですね。心掛けてみます。
>>867 ありがとうございました。板移ります。

870名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:21:30.170
相談です。
娘1歳、歩くようになってきたのですが私が病院や市役所など用事のあるとき、半日保育へ預けています。
義両親が次回から我が家で預かると言うのですがどうしても嫌なのです。姑舅どちらも良い人なのですが娘を渡したくないというか私不在で娘に関わってほしくなくて、お金を払って保育士に見てもらうのは抵抗ないです。
この気持ちはただの我儘?同じ考えの方いますか?極端に言えばランドセルを義両親に買って貰ったり玩具を買って貰ったり世話になるのが嫌です。
因みに実母は居ません。

871名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:27:29.520
同じ考え方の人もそりゃいると思いますよ
特に理由もないのに一切関わってほしくないってのはわがままですね

872名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:29:28.390
>>870
狂ってますね
とりあえずもう1人子供産んだら落ち着くかもしれんからさっさと妊娠しとけ

873名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:33:07.950
今はまだ子育てに神経質な時期だから些細な事でも気になってしまう
保育所になら意見も言えるけどせっかく良い関係の義両親には何も言えないから
と、旦那さんに言って断ってもらえば?
義両親にとっては可愛い孫だし何もされてないのに全部拒否するのはただの我儘
妥協出来るところは我慢した方がいいけど、無理な事は無理でいいと思う

874名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:33:11.030
>>870
産後に母子密着になるにしてももう一歳でしょ、極端だと思うな
ちなみに旦那に見てもらって外出や、旦那と子供だけ義実家も嫌?

875名無しさん@HOME2018/12/15(土) 22:58:53.360
>>870
他人には預けられるのに旦那親は嫌って、奪われるとか思ってる?
今はともかく、将来子供にとって可愛がってくれる肉親は1人でも多い方が気持ちに余裕が出来るよ
親の独占欲から本来子供が受けられる愛情を減らすのは身勝手だと思う

876名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:00:15.680
自分の親は孫の面倒見たくても見られないから義両親も同じ目にあわせたい、とか?

877名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:05:17.830
資格を持ってるプロに仕事として預けるのは気にならないけど
無資格のたった1人(か2人か3人か知らないけど)ごときを育てただけの
何の専門知識もない人間に預けるのは義両親じゃなくても嫌だよ〜
私は>>870の気持ちわかるよ
そりゃ旦那さんがちゃんと育ってる実績はあるけどたった1人前後だし
祖父母は得てして孫には甘くなるし年齢的にどうしても行動が疎かになるから
単純に怖いし責任を取ってくれなさそうだから預けたくない

8788772018/12/15(土) 23:06:12.160
ちなみに私は実母にも預けたくない、というか
むしろ実母は毒だから義両親より無理
旦那(運命共同体)に預けるかプロかの二択しかないな

879名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:12:34.690
母親似

880名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:31:04.440
預けたくないはわかるけど、玩具も何も買って欲しくないもわかるの?
趣味が違うとかでもなく世話になりたくない、が理由だよ?

881名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:33:29.870
私も嫌だな
うちも義両親はいい人だけどそれとこれとは話が別
私は義両親のほんの一部しか知らないし何かあった時にこうしてくれるだろうという予想が出来ない、つまり信用できない
それならお金で赤の他人の責任を買うわ

882名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:38:13.230
預けるのが嫌な人は理由書いてるから、世話になることそのものが嫌ってわけではないんでしょ

8838702018/12/15(土) 23:40:32.640
レス有難うございます。

>>874 >>875
夫だけに子守してもらうのは大歓迎、夫と娘が義実家に行くのは一応我慢できます。
義両親のみに娘を託すことができません。勝手な独占欲ですかね、確かに愛情の搾取ですね

>>877
言われると近い感情かもしれません
夫は1人っ子なのですが義両親共に70歳手前でどうしても不安があります 娘よく転ぶので
実母は居ませんと書きましたが毒親で縁を切っているということです

今思い出しましたが結婚当初、毎月お米を買ってくれた姑に対してモヤモヤしていました
半年で断りましたが私は親に頼りたくない、世話になりたくない人間のようです。変ですね。

884名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:41:12.430
>>876
あーー心の奥底でそれありそう
自分の親は孫の面倒見られないのになんで義両親だけ…って

885名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:46:54.640
毒親持ちって
自分が親に世話されてなくて義両親に世話になり方がわからないとか、親にされたことのないことを人にされたくないとか、いろいろあるのかしら
でもそれは自分自身の問題で子供には関係ないから巻き込むのやめてあげてほしいわ
ほどほどに世話してもらえばいいよ

886名無しさん@HOME2018/12/15(土) 23:50:23.290
毒親に育てられてるから自分も毒になってるのに気付くことも出来ないんだよ
ホント、子供を巻き込まないであげて欲しい

887名無しさん@HOME2018/12/16(日) 00:05:07.780
>>886
しゃーない子供は親を選べないからなw
870も親を選べなかったしその子供も親を選べなかった
毒親の連鎖はその次の代で断ち切ればいいさ

888名無しさん@HOME2018/12/16(日) 00:35:44.880
今からでも遅くないよ
子供は積極的に義両親に任せた方がいい
うちの旦那も毒親を反面教師に自分はマトモだと思ってるけど
子育てに関してはとても人の親になれる思考じゃなくて子供は諦めたよ
小姑2人は見事な毒親っぷりなのに全く自覚がないし
連鎖は自分で断ち切るべきだよ

889名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:10:17.400
私も義親に預けたくないな
年寄りだし、預けたとしても目も耳も悪いからちゃんとみてないし、危ないこととか「平気平気」ってやらせるし放置気味だから絶対に嫌だよ
孫のこと動くおもちゃとしか思ってないんだよね

890名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:19:43.410
他人に何かしてもらうのが負債とか罪悪感とかに思っちゃうのかね
それとも愛情や好意を間に受けると後でそれをかたにゆすられるみたいな強迫観念?
とりあえず、義実家滞在中に預けてコンビニに出かけるとか、少しずつ慣らしたほうがいいと思う

891名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:38:49.590
他人とはビジネスライクに付き合いたいって感じなんじゃないの?
義理親を他人とするかは心情的なものだから、説得するような類の感情でもない
でも毒親持ちで距離を取ってる事も影響あると思うな
「他人なのに親のような距離(又は名称からくる心理的距離)」が不安とか?
改善したいと思うなら親子セットで少しずつ近付けば良いし、する気がないなら保険の関係で〜とか何か理由付けすれば良いんでないかな

892名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:44:03.310
しわ寄せは全部子供に行くのか
ほんと毒親になってるんだね

893名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:45:36.90O
相談というより雑談しながら共感してほしいだけじゃねえか
雑談は雑談スレで
スレチ

894名無しさん@HOME2018/12/16(日) 01:48:22.790
義実家嫌いとか親が毒親とかそういうスレに行けばよかったのにね

8952018/12/16(日) 01:58:12.960
流れをよめずすみません
書き込み初心者なのですが相談又は該当スレに誘導お願いしたいです…

896名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:01:12.720
誘い受けいらん
相談したきゃさっさと書いて

897名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:04:18.44O
>>895
このスレから今すぐ出ていけ

8982018/12/16(日) 02:07:52.400
>>896すみません。ありがとうございます。メモった分投下します。
昨年会員制での月会費の所に入会したのですが、ひと月程で状況が変わり退会する事に。
入会先に問い合わせると事務所まで退会書類を記入しにきてほしいとのと。
ですがこちらの都合でどうしても事務所に行けない旨を相談。
「では会員証を送って下さい。」
了承
再度住所の確認や送ればいいのかと連絡
「それでいいと」返事
で送付
それからはこちらの落ち度でもあるのですが、多忙の為引き落とし明細を見ていませんでした。
そして今年後半、まだ引き落としされている事が判明。
連絡すると「退会手続されてません」
確かに退会書類は送られてきていないし、確認の連絡もしていなかった。
しかし相手の次の言葉で頭が??に
「今年の前半にきてるじゃないですか〜(要約)」
いや…行ってないし
で、入退履歴を調べてもらったら自分が行った以外に何十回と入退履歴があるのだが、
どう考えても自分ではない日付、時間がありそれも確認できた。
(ラインや写メ、その他仕事中等)
再度事務所に相談(顔写真付きの会員証の為)
「2か月分しか入退の画像保存できないんですよね〜テヘッ」
てな対応されている←イマココ
警察に相談しても使用した人がわからない以上、今のところの被害者は
お金を払わず利用された事務所側にあると言われ、その旨を事務所側に伝えると「被害届を出す気はない」と…
私にはどうにもできないのでしょうか?

899名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:09:03.950
ここ家庭板だから生活全般板の相談スレでも行けば

9002018/12/16(日) 02:10:36.730
誤・自分が行った以外に
正・自分が行った後会員証を送付した以降に

9012018/12/16(日) 02:12:07.730
すみません
まとめ読んでた事しかないので該当スレがあれば誘導お願いできないでしょうか…
よろしくおねがいします。

902名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:13:19.260
それくらい自分でできるようになろうよ
ここ該当スレ案内所じゃないのよ
とりあえず生活全般板に行ってみなよ

903名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:13:43.49O
>>898
板違いなんだけど
バーーーーーカ

904名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:14:53.84O
だから初めからこのスレから今すぐ出ていけと書いたじゃねえか!!

9052018/12/16(日) 02:15:58.130
本当に何でも安心して相談できるスレと書いてあったのですみません。
ありがとうございました…

906名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:21:15.890
板って意味もわからないのかなあ
まとめに帰るか半年ROMれって感じ

9072018/12/16(日) 02:39:02.700
>>903・904・906
家族ちゃんねるってとこしか読んだ事なくて、
半年Romってのも当然なくらい版とかわかっていないんです。すみません…どうか誘導お願いできないですか;;?

9082018/12/16(日) 02:46:42.960
すみませんでした
どう

9092018/12/16(日) 02:47:13.470
すみませんでした
どうにかいきついたかもしれません。
ご迷惑おかけしました。

910名無しさん@HOME2018/12/16(日) 02:47:15.60O
>>907
今すぐ消えろや!!

911名無しさん@HOME2018/12/16(日) 03:00:27.490
生活全般板に行けと誘導されてるじゃないか
まさかこっちに該当スレ探し出してURLまで貼れと要求してるのかな?

そのうちとてもとても親切な方かしてくださるかもしれないし、してくださらないかもしれない
待ちたいなら待っておけば

912名無しさん@HOME2018/12/16(日) 03:23:49.530
フィッシング詐欺サイトのURLかなんか張っておけば自分からアリジコクに飛び込んでいきそうだな
いいか! 誰もやるなよ! 絶対にやるなよ! 絶対だぞ!

913名無しさん@HOME2018/12/16(日) 03:30:48.120
ここから誘導されてきたってのが生活全般の「何を書いてもかまいませんスレ」に来たぞw

914名無しさん@HOME2018/12/16(日) 05:46:43.300
>>883
たぶん自分の知ってる親(毒)と義両親をどこかで同一視してるんだと思う
当たり前だよね、親なんて自分のしか知らないから油断ならないと警戒アラーム鳴っちゃうんだよ

うちは旦那が毒親で、出産時に母が泊まりにきても油断できないと思ったらしく
仕事以外は子供にずーっと貼りついてたよ
それが結果的に長い時間は母と過ごすことになり、だんだん母は信用できるとなった
そういう感じで、少しずつ違いを理解していったみたいよ
今は毒親と嫁実家のギャップに苦しむ時もあるみたいだけど

預けるかはともかく、プレゼントも嫌なのはあなたも苦しいだろうから
今のうちに義実家がどんなところか知ってみたらどうだろう

915名無しさん@HOME2018/12/16(日) 05:51:26.740
>>914
たぶん、たぶんだけど、この人はもともとちょっとだけ頭の弱い人で、
自分が警戒心から信用できない人間に子供を近づけたくないのか、独占欲から子供をひとりじめしたいのか、
自分自身でいまいちよくわかってないんじゃないかな

自分で自覚できてて、その感情に向き合えてる人間の書く文章じゃないよ、これは

9168702018/12/16(日) 11:10:34.450
実親からの虐待経験もあり、見返り無しに愛情を注いで尽くしてくれる義両親が気持ち悪かったのですがでもそれは私の感情であり、娘を遠ざける理由になりませんね
昔自分がやりたかったからと子供に強制的に習い事をさせる親と一緒ですよね
娘は自分の意思を持っているのに自分の所有物にするところでした、少しずつ受け入れてみます
有難うございました。

917名無しさん@HOME2018/12/16(日) 11:19:27.440
>>916
早くもう1人子供産めよ
そうすりゃ独占欲も薄れる

918名無しさん@HOME2018/12/16(日) 17:03:55.280
>>916
カウンセリング案件だと思うわ
義両親は実親と別人ですよ

919名無しさん@HOME2018/12/16(日) 17:24:22.630
子供に嫉妬してるのかな
まあ毒親だよね
無理矢理習い事させるというより寒い日にセーターやコートを着させないって感じ
子供に必要な暖かさまで奪っている

920名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:06:56.000
>>917
子供が何人いても特定の一人にだけ固執したり虐待したりすることも多いから
根本的なところを改善しないと意味はない

921名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:13:21.800
>>920
大丈夫
今よりはマシになる
子供が多くなれば人手が欲しくなって親でもなんでも良いってなるさ

922名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:15:11.930
そして搾取子と愛玩子ができる、と

923名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:17:20.360
>>922
親は二人いるから平気っしょ
最悪ジジババのところに預ければ良い

924名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:19:47.930
何言ってるんだろこの人

925名無しさん@HOME2018/12/16(日) 18:19:58.580
ほっときなよ

926名無しさん@HOME2018/12/16(日) 19:45:57.820
まだ子供おらんけど、気持ちよくわかるわ

927名無しさん@HOME2018/12/16(日) 20:10:13.990
気持ちよくわかるわ。俺もとんでもない毒親で離縁済
あんな人間、あんな親にだけはなるまいと思ってても
結局親の教育とか考え方って残るんだよね

俺の親はとにかく人間不信で自分勝手
自分の気に入らないことは一切認めず、家族を奴隷のように扱う男だった
俺はそうしていないつもりでいるけど

他人は信用するな。施しは受けるな
っていう教えと
考え方は染み着いちゃってるんだよね

義両親から妻がなんか買ってもらうのも自分がなんか買ってもらうのも
二人で食う食料とか買ってもらうのも本音はメチャメチャ嫌
怒鳴りつけて返してこい!なんて言わないけどね

928名無しさん@HOME2018/12/16(日) 20:12:23.140
毒親持ちって自分語り好きなのね
ここ相談スレだしその相談も終わってるからもういいよ

9299292018/12/16(日) 20:39:59.320
叔父の配偶者の親は何親等にあたりますか?

930名無しさん@HOME2018/12/16(日) 21:26:50.990
ママンに聞いておいで

931名無しさん@HOME2018/12/16(日) 21:53:35.640
>>929
4

932名無しさん@HOME2018/12/16(日) 22:48:39.280
親族は三親等内の姻族までなので
そもそも対象外

933名無しさん@HOME2018/12/17(月) 02:53:17.670
書き込みは慣れていないので不手際があったら指摘して下さい。

主に私の嫁としてのあり方について客観的な意見が知りたいです。
前提として、夫は子供が生まれてから条件のいい仕事を、と転職し時にブラック時に順応できずを繰り返し借金をつくり、返済するために本職の他にアルバイトをしています。
私は在宅勤務で、4歳になる娘がいます。
家計に入れている割合は夫婦半々くらいで、家事、育児貢献は私8夫2くらいの割合です。

転職には私は反対するのですが、側で見ていて限界なんだな、と思うと止められず、しかしそこで作ったマイナスは自分の給料で返してね、というスタンスです。
寝る間を惜しんだり、休みを返上したりして少しずつ返しています。
実際自由になる時間も金銭的余裕も私の方が多いのですが、家事や支出などを肩代わりしていると私ばかりがしわ寄せを食らっているようで納得がいかないのです。
それを夫に伝えるのですが自分だって限界だ、という旨を言われます。

周りからは、旦那さん若いのに偉いね、働き者で立派だねと言われます。
夫担当の家事、例えば片付けないものは夫部屋に適当に放り込む、洗濯物をしまわないので部屋に干して洗濯物だらけになっていることを友人に話すと、鬼嫁wと言われます。

私は正直夫が至らないと思っているのですが、もしかして私の方が、支えるべきところで支えない至らない嫁なのでしょうか。

934名無しさん@HOME2018/12/17(月) 05:52:47.370
>>933
寝る間を惜しんだり休日返上してるのは本人の責任の結果だよね?
自分で招いた結果に限界とか言われても知らんがな
職種か業界がそもそも合わないとかなんじゃない?
好きと得意は別だからね

935名無しさん@HOME2018/12/17(月) 05:57:07.660
>>933
この文章を読むと、そもそも「家庭を共有する」という意識に欠けるね。お前の夫はお前の敵ではないぞ。

相手と自分とどちらが負担が大きいか、なんていうのは、見方の違いによっていくらでも何とでも言えてしまうので、
自分のほうが負担が大きいはずだという前提で話を始めるのは感心しない。
どうしてもそう言いたかったら、関わる要素をすべて定量的に扱ったうえで具体的に話し合うこと。

つまり、こう考えるべきなのだ。
>>私は正直夫が至らないと思っているのですが、
これが言いたいなら、至らないと考えるのは具体的にどこがどうなのか。そう考える根拠は何々か、がちゃんと
「言葉にして」伝えられるのでなければならない。誰に? もちろん、夫にだ。

>>もしかして私の方が、支えるべきところで支えない至らない嫁なのでしょうか。
そのまえにまず、どこをささえるべきで、そのためにどういう行動が必要か、家庭全体を俯瞰的視野で考えたことがあるかな?
炊事や洗濯は、それを実現するための「手段」にすぎないぞ。

936名無しさん@HOME2018/12/17(月) 06:42:44.840
>>933
旦那さんはブラックからの借金スパイラルで上手くいってない時期
状況を脱してまともな職と借金完済するのが優先事項
そのために必要なサポートは何か、で考える
家事割合もそうだけど、例えばダブルワークで本業選びや業務への体力集中力に支障が出てないか等
夫婦である以上1つの会社みたいなものだから
どっちかがマイナスでもプラスで補てんする時もあるしプラスが大きければ共有するのは当たり前
大変そうならできる範囲で手助けもする

自分が上手くいってない時、洗濯物を放置したり私物を投げ込まれたりする気持ちを考えて
そんなの関係ない、お前のミスはお前だけで被れと思うなら結婚向いていないと思う

937名無しさん@HOME2018/12/17(月) 07:38:01.540
>>936同感
借金癖を知らんぷりしてるのも不思議だけど何かただの同居人みたいだね
夫婦って何だろうと考えさせられたよ

938名無しさん@HOME2018/12/17(月) 09:01:11.05O
>>933みたいなのは客観的な意見がほしいと書きながらアテクシは何も悪くない、
アテクシにしわ寄せがきているのも全部旦那のせいと考えている
簡単に書けば
アテクシに何も落ち度はないよね
と暗に確認したいだけ
同意や賛同などを得たいだけ
こんなの相談でもなんでもない

スレチ

939名無しさん@HOME2018/12/17(月) 09:55:14.070
>>933
家計負担は同じなのに自分の方が家事育児やってるって気持ちはわからなくもないけど
>>936の後半が本当にその通りだと思う。
自分がそんなことやられ続けたらと考えたら、ね。
933は旦那がいらない、邪魔位に思ってるんじゃないのかな。
933が母子家庭で結構と旦那を切り捨てるか、
旦那さんが他で癒しを感じるようになったらか、
いずれにしても離婚じゃない?

940名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:21:12.540
933です。
おっしゃる通り私はつい昨日まで、完全に被害者ぶっていたのです。

夫にはゴミ出し、食器洗い(食洗機あり)、自分の洗濯物をしまう、週末に習い事の送り迎えをお願いしています。
それを多いと思ったこともないですし、しょっ中肩代わりして都合のいい女だなと自虐すらしていました。今も少しその気持ちは残っています。

それがつい昨日、分担について揉め、私に余裕がないときは夫がやるべき、私もそうしているのだから、と言ったところ
「どうしたらいいの?頭がおかしくなる」
と言われ、もしかして私は被害者ではなく、夫にただ自分の中の平等を押し付けていただけなのではと思い始めました。
けれど自分が支えてるという意識で今まで過ごしてきたので、どう自分が変わるべきなのか分からないのです。
具体的な解決策は夫婦で話し合うとして、その前にそもそも自分の要求や夫への対応は、はたから見て心無いひどいことをしていたのでしょうか。

941名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:31:04.660
ブラック勤務で借金ってのがわけわからん

942名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:36:46.60O
>>940
相談じゃない
スレチ

943名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:44:56.050
>>941
退職から勤務開始まで日数が開いたり、給料日が大幅に変わったり、試用期間で低賃金だったり
そもそも提示された額と違うなど原因は様々ですが、それを何度も繰り返した結果です。

944名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:46:16.960
>>940
情報が断片的すぎてよくわからないよ
そもそも借金は誰が何のためにしたの
条件のいい仕事を探しているのにブラックに入社する矛盾は何なの
旦那に対して愛情はあるの

945名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:47:04.340
>>943
それって家計から補てん可能なのでは?

946名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:55:50.820
その借金ってのが家計上での借金じゃなく
金融会社からの借金っていうなら異常だわ

947名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:58:33.980
親や金融で借りて嫁が肩代わりしたものを今必死こいて返済してるのかな
嫁から借金でも異常だけどね
そうなる前に夫婦で話し合って何とかしろや、と

948名無しさん@HOME2018/12/17(月) 11:59:01.480
夫婦で半分ずつ入れてるんだから
多くても15万円も入れれば十分でしょ
いくらブラックでも15万が出ないのはそもそも就職するのがおかしい
どういう金のやり取りしてるのかがわからん

949名無しさん@HOME2018/12/17(月) 12:02:33.390
>>943
そういうときも生活費折半は貫くの?借金背負わせて毎月同じ金額入れろって?
それとも旦那さんの自分のお小遣いのために?

950名無しさん@HOME2018/12/17(月) 12:10:01.910
妊娠中や産後の働けない時も家に入れるお金は半々?家事負担は?

951名無しさん@HOME2018/12/17(月) 12:11:31.900
嫁から見て「限界」とまで思えるほどにブラックでしんどい時に転職活動もして
その間も家庭に入れるべき負担分が増え続けて落ち着く暇もないと…
しんどさMAXに追い打ち掛けてどうするんだろう
今はとにかく支えて癒やして気力を養って貰うしかないのでは?
まず心が元気にならないとまともな職探しも出来なさそう

952名無しさん@HOME2018/12/17(月) 13:56:36.260
>>948
これで「共働き別財布」をたてに借金させてまで家計に入れさせてたとかなら笑えるね
でも>>933で自分は金銭的にも余裕があるって書いてるから本当にそうなのかも..
だとしたら933は異常だわ

953名無しさん@HOME2018/12/17(月) 14:05:44.550
遠距離で二人で暮らしている80オーバーの義両親がいるのですが、
先日義母から電話があり、
義父に認知症の症状が出てきているようだという相談の電話が旦那にありました。
テレビを見ながらブツブツとひとりごとを言っているらしいです。
旦那は、とにかくかかりつけのお医者さんに相談しろとは言ったのですが、
ほかに何かすべきことはありますか?
旦那は遠方ということもあるし、仕事もあるのですぐ駆け付けられる状態ではありません。
今はまだ、義母がおかしいと感じている段階で、医師の診断もまだですし、
今後どうすべきか義母も不安がっている状況です。
私は義父母の介護に積極的に関わるつもりはないですが、
多忙な旦那にかわってなにかアドバイスしたり、できることはありますか?

954名無しさん@HOME2018/12/17(月) 14:17:17.350
これ男女逆で嫁が働けない期間に生活費要求して払えなければ借金までさせるって話なら経済DVになるよね?
この話も十分に経済DVだと思うけど

955名無しさん@HOME2018/12/17(月) 14:17:22.810
>>953
運転させないこと、お金の管理をしっかりすること(使ってしまう人がいる)
痴呆と思いきや別の病気だったというのがままあるので、
事前にかかりつけ医に痴呆の可能性ありと相談してから健康診断等を受けた方がいいと思う

956名無しさん@HOME2018/12/17(月) 14:50:23.950
953です。
免許は返上しており、車も処分したのでそちらの心配はありません。
ただそうなってからあまり出かけなくなり、もともと趣味もなかったので、
家に閉じこもってテレビ見てるか寝てるか…の生活のようです。
お金に関しては、外に出ないので使ってしまうことはないだろうし、
義母がまだしっかりしているので大丈夫だと思います

957名無しさん@HOME2018/12/17(月) 16:31:47.110
>>956
医者にかかって診断されたら介護認定受ける
それを使ってデイケアなどに通い
外部の人と接触させて進行を遅らせる

958名無しさん@HOME2018/12/17(月) 16:51:58.330
>>956
その生活はヤバイ
なにか外に出る機会を作らないと認知症始まったら
一気に症状が進んで、歩くのも不自由な状態になっちゃうよ

959名無しさん@HOME2018/12/17(月) 18:03:53.090
>>956
どっちにしても素人判断でできることはない。
一刻も早く、一秒でも早く専門家の目で診断させ、その後の生活はまた、そちらの専門家に相談するのだ。

いいか、素人判断で要らんことをすると、みんなが不幸になるぞ。
信頼できる専門家を自分の責任で選び、相談するのだ。

960名無しさん@HOME2018/12/17(月) 18:16:08.180
でもさ遠距離の息子の嫁が何出来るって言ったら限られるよね
とりあえず>>957だな
歳取ってればかかってる町医者とかいるんじゃないの
まずそこに義母に相談してもらって紹介して貰えばいいよ

961名無しさん@HOME2018/12/17(月) 19:32:17.440
妹旦那のことで相談です

私は長女で息子二人
弟は既婚ですが小梨
妹は×ありで前夫の娘二人、一昨年再婚して今年息子が生まれました
父は引退していますが、会社を持っていました

相談したいのは、妹旦那と父が喧嘩をして険悪です
父が発端(夜に電話して妹旦那に文句を言った)なのですが、妹旦那がそれに応戦したというか、父の会社の非難をしたのです
父は一代で築いて私たちに何の不自由なく育ててくれましたし、妹夫婦が住んでいるのは父が建ててくれた家です
妹旦那は父に「会社がなければ人間として最低な人」とまで言っていたようです

妹は、旦那の意向に寄る形で、もう二度と実家に行かないと言っています
ただ、両親は妹の娘たちを溺愛しています
私には息子しかいないので孫に関しては妹の娘たちが100ならうちの子たちは10くらいの扱いです
それに関しては何の不満もないのですが、次の正月に本当に妹家族が来なかったら、私としては微妙な立場です
両親は妹の娘たちがすべてなので、うちの息子たちがどんなにご機嫌とっても両親は面白くないと思います

妹に連絡して旦那さんの機嫌をとった方がいいのでしょうか?

ちなみに旦那さんとは全く仲良くありません
私の旦那も弟も口すら利きません
話しかけても無下にされる感じです

弟嫁とは仲いいです
長文ですが、わかりにくくてすいません

962名無しさん@HOME2018/12/17(月) 19:43:25.230
>>961
あっちの旦那は義実家に行かなくて済むと清々してるだろうね。行くメリットが無い
しかしあなたの父親は孫に会いたくて仕方ないんだろ。どちらが折れるべきか明白だよね
問題をシンプルに考えるなら爺さんにごめんなさいしてもらうのが一番いい

963名無しさん@HOME2018/12/17(月) 19:52:42.620
お父さんの蒔いた種だし仕方ないよ
妹の子どもが来ないのもお父さんのせいだし
娘のあなたが何かすべきじゃない
これ以上妹さんのXが増えないように見守るしかない

964名無しさん@HOME2018/12/17(月) 19:54:07.850
父は団塊世代でプライドが恐ろしく高く、折れることは100パーセントないです
妹旦那も、聞いている限りものすごくプライドが高いです

私自身も妹旦那には思うところがあります

965名無しさん@HOME2018/12/17(月) 19:57:52.050
>>963
連投すいません、元はと言えば妹夫婦が道理に合わないことをして父がキレたんです
私の主人は同業なこともあり父に同情的です
妹を旦那は自分たちだけで生きているようなので放っておけばいいのかな?

966名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:00:28.830
誰だよ

967名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:08:34.060
次スレ建てる自信ないので
今のうちに書きます
もともと父の会社の土地に父の会社で物件を建て、父が連帯保証人になったのに、書類を持ってこなかった
っていうのが始まりです
妹旦那が父の会社の工程にケチつけた、みたいな感じです
お前の会社がくそやからオープンが遅れた、っていうのが妹旦那の言い分で、実質父は保証人になっただけです
ただ、父は妹旦那の態度に腹を立てて保証人解消する、とか言ってもめました

968名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:12:19.500
そういう話とは関係なく
自分の息子が妹の娘より可愛がられていない
それも少しじゃなく1割の愛情しか貰っていないのに
なぜ連れて行くの
息子だって段々分かってくるでしょ
それなのに父親のご機嫌とりをしようとしているなんて
あなたが毒親だと思う

969名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:17:54.930
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

970名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:25:57.390
たてたお
本当になんでも安心して相談できるスレ20
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1545045930/

971名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:29:56.690
>>967
父親か妹夫婦から相談でもない限りは放置でいいと思う
助言くらいなら姉としてしたくなるのかもだけど、息子が可愛がられない事や父親が不機嫌になるのは無関係

972名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:35:42.750
>>968
本当にこれ

973名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:50:03.970
スレ立てありがとうございます
妹が再婚するのあったて、両親が結婚式にいきました(海外)弟に親から打診あっていきました
私にも親から打診ありましたが、妹本人からはなかったのと、子供のことがあっていきませんでした

妹が出産した際に結婚祝いも出してないので、まとめて結構な額を包みましたが、妹旦那かじらはなにもなかったです

私としてはうちの旦那さんからのことなので会った時に何か言ってもらえたらと思ってたのですが、全くなくて、ま、若いしと思って
やりきれなせん

974名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:51:13.420
いつになったらレス番を名前欄に入れてくれるんだろう

975名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:54:06.740
あと、私の子たちに毒親ということですが
子たちもうちの親のことわかってるんで
口出さずに金だけ出してくれる、ということと、困ったときは助けてくれるのは分かってるんです

976名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:54:45.540
>>975
きえろ
ぶっとばされんうちにな

977名無しさん@HOME2018/12/17(月) 20:55:41.910
旦那さんとか誤字脱字、こちらと噛み合わない受け答えはわざとなのかしら

9789602018/12/17(月) 20:55:51.410
すいません、レス番入れて見ました
慣れてなくて申し訳ないで

979名無しさん@HOME2018/12/17(月) 21:11:18.70O
まともな文も書けない馬鹿な相談者は相手にするだけ無駄

980名無しさん@HOME2018/12/17(月) 21:25:55.020
>>978
きえろ
ぶっとばされんうちにな

981名無しさん@HOME2018/12/17(月) 21:30:56.630
>>975
わかっているというのは諦めているって事じゃない
金蔓だから我慢しなさいって躾けたのかな
諦める以前にきちんと差別はしないで、じゃなければ行かないって抗議するべきだった
今だって父親のご機嫌取るためにあーだこーだ言ってるだけ

982名無しさん@HOME2018/12/17(月) 22:11:07.900
義弟が悪いって言いたいのは分かった
でも父親も義弟も歩み寄る気はない
なら出来ることは何もないよね
不機嫌になられるのが嫌って理由も父親の顔色を伺ってるだけ
いっそ自分たちも正月は帰らないで家族水入らずで楽しく過ごしたらいいよ

983名無しさん@HOME2018/12/17(月) 22:35:56.150
配偶者の事を旦那さんとか書く女、頭悪そうで大嫌い

984名無しさん@HOME2018/12/17(月) 22:48:38.540
姉は頭が弱くて妹は股がゆるいんだな

985名無しさん@HOME2018/12/18(火) 01:43:08.580
文章も頭悪そう

986名無しさん@HOME2018/12/18(火) 02:07:03.980
>>983
頭悪そうだなんて失礼な
頭悪いと断言してあげないと

987名無しさん@HOME2018/12/18(火) 06:08:29.440
歩み寄る、とかならわかるけど
なんで親の機嫌とらなきゃいけないの?
孫の機嫌取れとは思わないけど、そんな祖父母にへこへこしに行かされる子どもが可哀想過ぎる
親が傲慢で折れないならそれが原因で人が離れていってもそれは仕方なのないことだから放っておけば良いと思う
妹夫婦が親と疎遠にして困るなら自分たちでなんとかするでしょ

988名無しさん@HOME2018/12/18(火) 14:12:54.640
うめ

989名無しさん@HOME2018/12/18(火) 14:24:57.900
うめ

990名無しさん@HOME2018/12/18(火) 22:51:35.750
うめ

991名無しさん@HOME2018/12/18(火) 22:55:58.530
うめ

992名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:15:46.940
うめ

993名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:18:49.900
うめ

994名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:19:13.580
うめ

995名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:20:50.250
うめ

996名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:22:04.570
うめ

997名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:44:01.820
うめ

998名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:50:11.560
うめ

999名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:51:15.410
うめ

1000名無しさん@HOME2018/12/19(水) 00:53:22.510
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