離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/ >>1乙
これは言い得て妙
987 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2019/08/04(日) 18:54:29.80 0
まだまだ男並に定年まで上り詰めて出世して稼げるような女は少なすぎるのに、マジで稼げない男が増えたからアンバランスな世の中ではあるよね
結局専業主婦を妬むのは働かされてる気分になってる負け犬なんだよな
仕事が楽しくて働いてたら専業主婦なんかそもそも眼中にないし目くじら立てたりしない こっちの方が耳が痛いんじゃない？
990 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] :2019/08/04(日) 18:57:35.18 0
金あるなら結構だけど相談者のように貧しいのに専業主婦でみたいなのはちょっとな
ゼリーがどうとか育児を丁寧wにやって
結果借金させて進学させんのけ？
それお人形遊びしたいだけじゃねえのと言いたい 例の人が見ていればだけどな
もういないだろうに粘着しすぎｗ >>6
見てると思うwちょいちょいレスしてるみたいだったし 結局愚痴言って「旦那ヒドイねー」って言われたかっただけに見えるんだけど、何か相談事があったのかな 自分のクソ理屈をヨシヨシしてもらいたいだけだから普通にスレ違いなんだよな >>9
あなたは悪くないヨォ
旦那が悪いヨォ
って言われたかっただけじゃないかな
前スレでも言われてたけど
942 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2019/08/04(日) 10:37:42.79 0
自分の一方的な主張に完全同意してくれる声しか聞きたくない系のワガママちゃんに限って
相談系のスレに訴えにくるのは何故なんだぜ
頼むからスレタイの日本語くらい読めて 子ども小さいのにパートやらせるほどカツカツって、子ども作る前から分かってることなのに何も考えてなかったんかね 保育所も人手不足なんだから生活に余裕があるなら3歳までは専業でいてくれた方が国としては助かるんだけどな 保育所は虐待が多いしね
私は保育所も幼稚園も行かされたけど、保育所の女性は病的にヒステリーすぎるもんで毎日おびえてたわ
幼稚園とは管轄が違うんだっけ
うちの姑も、旦那を保育所に預けたら適当すぎて不安になって幼稚園に移したと言ってたよ
身内に預けられるならそれが一番いいけど、おとなしいはずのゴールデンレトリバーに噛み殺された話を聞いたりすると、やっぱ自分の目の届く範囲で育てないと心配だよね まあカネないのに子ども増やしたのはバカな夫婦だなあとしか言えんが ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私30
旦那30
・悩みの原因やその背景
旦那に容姿を褒められないまま30歳になってしまいました。
生まれつきの見た目が悪く、今まで本当にナチュラルにブス扱いを受けてきて、コンプレックスもあります。
3年くらい前、旦那がよその奥さんを綺麗だと言っていました。
悲しいからやめて欲しい、生まれつきどうしようもないところで人を比べるようなことをしないで欲しい、と伝えたら、
旦那は「俺は生まれつきの顔の形で人を判断したりしない。でもスタイルとか髪型とか肌とか、努力して綺麗にしてる人は素敵だなと思う。」
と言っていました。(ちなみにその奥さんは明らかに顔が整っているだけでした。)
そこまで言うなら、あなたが私に対して感じている問題点を全部言ってみろ、直してみせるからと言って、旦那から私に対する不満を全部聴きだしました。
3年かけて、BMIを18にし、体脂肪率も落として、肌も髪のケアも全部自分のお金でやりました。ファッションやメイクも、お金を出してプロの方にアドバイスをもらい、それを徹底的に守ったいます。
旦那が挙げた点について、全てそれぞれのプロ目線で見て文句のない出来になりました。(何人かにはちゃんとお墨付をもらいました。)
ただし生まれつきの顔の形については不細工です。
今日、そのことを旦那に言って、
「あのとき○○さんに可愛いって言ったみたいに私のことも可愛いって言って欲しい。思ってないことを言って欲しいわけじゃないから、あなたが生まれつきの顔の形で女性の魅力を判断するような幼稚な人間じゃない限り、可愛いって思えるレベルに仕上げてきたよ。」
と言いました。
そうしたら、「素敵になったと思うけど、もう俺は可愛いとか可愛くないとかで女性のを見たりするような年じゃない」
と言われました。
「顔の形でしか人を判断できないからそう言って逃げるんだね」
と責めたら
「じゃあどうしたらいいの」
と逆ギレをされました。 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上の通りです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那が生まれつきの容姿で人を判断しないなら
、可愛いと言って欲しい。私を喜ばせるために言うんじゃなくて、私の姿を見てその感想がぽろっと口から出てくる感じでいいです。
それか、まだ何かあるのなら言って欲しいです。
もし、そんな幼稚園児レベルの簡単なことすら出来ないなら、例えば私が何かを出来なくてもお互い様の精神で許して欲しいです。
例えば、自分の夕飯の担当日に夕飯を作らなくても、旦那の怠惰よりはマシだってことで許して欲しいです すいません、自分でも意地になっておかしいこと言ってるのはわかります
でも悔しいです
だったら最初から「お前はブスなんだから諦めろ」と言われた方が開き直って楽しい関係を築けたのに
私の人生なんだったんだろうって泣いてる ここは【相談】スレです
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち 何をもって可愛いって思えるレベルになったと言っているんだろう
旦那さん、可愛くないものを可愛いと言えないわよ
ブスなのに30歳で旦那がいるだけ幸せじゃない
美人でも結婚できない人だっているのよー 17の造形の美醜にこだわっているのは17本人だけで多分旦那さんはこだわっていない
何故なら17と結婚したから
17と一緒にいる時に他の女性の美しさを褒める旦那さんはデリカシーがないとは思うけど、異常だとは思わない
でも書き込みを読む限り、旦那さんから見た17はとてもヒステリックでかわいげがなく、思い込みが激しくて一緒にいても楽しくない女性になったのではと思う
旦那さんへの要求が偏狭すぎるし、実際に旦那さんがその要求通りにした所で恐らく17は納得しないだろうとも思う
理由は17の顔へ対してのコンプレックスが解消されたわけではないから
誰でも何かしらのコンプレックスを抱えていると思うけど、30歳の既婚者にしては余裕がなさ過ぎて怖い
旦那さんが浮気をしているわけではないなら、心療内科等でカウンセリング受けるのをおすすめしたい 素敵になったって言葉は褒めてるんじゃないのかな
自分はブスって思い込みが酷すぎるいつも旦那にブスって言われてるならともかく
思い込みすぎて心も態度もブスになってそう 可愛げって大事だよ
女は愛嬌って言うけど本当にそう思う
顔のつくりの良さだけが可愛いじゃないよ
素直でよく笑う人も可愛い人なんだよ
まずは旦那さんに、素敵になったと言ってくれてありがとう！とても嬉しかった！と笑顔で言おう
でもその努力は本当に素晴らしい！3年て短いようで長いよ
旦那さんのためだから頑張れたんだもんね
17はすごい！ >>17
可愛いとか綺麗とかは外見の問題だけど旦那さんは外見で女の魅力を判断しないってことでしょ
旦那があなたを好きになった中身がそんななら外見が素敵になっても嫌われるに決まってる
あなたがすべきなのは内面を磨くことだと思うよ 赤の他人ならまだしも結婚までした男相手にブスとかブスじゃないとか
今更アホらしくてなんなんだよとしか
めんどくさいからもう離婚しろよ 旦那の怠惰って何、相談者をかわいいって言わない事？ 夫の「女性の綺麗さ・可愛いさ」に対する基準や感じ方と妻のそれらが違うだけの話なんじゃないのかな
その事自体は夫婦でも親兄弟でもある事だし別に何も問題ないと思う
でも妻が「夫は言い逃れしてごまかしてる！」って考えてる事がよくわからないし、自分の感じ方を夫に強要してできないなら全く関係ない事柄を認めさせようとしている事もよくわからない
妻に選んだ人が夫好みの女になりたいってがんばった気持ちをいじらしくて可愛いと感じたりするんじゃないのかな
でも言葉のチョイスが残念すぎて変わった部分そのものよりも、攻撃的な気持ちの方が全面に押し出されてて可愛いさよりも恐さや嫌気しか感じられないんじゃないかな ブスとは言わなくても他の女性褒めて嫁を褒めないのは傷つくよ
だからって無理に褒めろとも言わないけどね
見た目より家事などのメリットがあったから結婚したんでしょ
このままいくと整形したくなるよ、でも旦那さんは整形後の顔も絶対に褒めないからね
どうしてもそこにこだわるなら離婚勧める
あなたが笑顔でいられるパートナーが必ずいると思うから いずれホワイト除外されてグループＢになるだろうね
いや除外されたらグループＣかな、めんどくさそうだし 確かに他の人を褒めるのは傷つくし自分を褒めて欲しい気持ちもわかるけど、問題は自分にあると思う。
問題っていうか鍵？
自分に合ったメンタルクリニックとかセラピーとか行ってみてほしいな
煽りとかの意味じゃなくてね。何か変わると思うよ >>17
チビ小太り非イケメンだけど性格が穏やかで話もあって一緒にいると楽しくて好きになったのにコンプレックス拗らせて勝手に変な努力をして「俺のことイケメンだと言って」なんて執拗にやられたらこっちが病むわ
旦那さんはデリカシーがないとは思うけどあなたのコンプレックスも異常
いっそのこと別れたら？っていうかそんなこと続けてたら旦那さんから離婚切り出されると思う 小梨なら離婚して可愛いと言ってくれる人と再婚した方が良さそうだけどな >>35
それで他の旦那褒めてたらコンプレックスも拗らせるだろう
例えるならきっちりと 次の相談者待ち
※ここは【相談】スレです
愚痴はスレチ >>35
本当にこれ
デブハゲ不細工に俺の事イケメンって言ってほしいって粘着されたら病むわ >>17
素敵になったって言ってもらえてるの羨ましいお 努力してる人って魅力的だよ
自分とは違うベクトルの人と張り合わなくても自分は自分なんだから自信を持ってほしい 相談ではなく慰めて系の人と
それを叩いて鬱憤を晴らしたい人のスレになってる
みんな>>1読んでグチラーはスルーしてほしい 義実家に関する配偶者との意見の違いの相談はスレチ？
義実家に関する相談的なスレに行った方が良い？ >>46
なんだっけ
エネミーは義実家ではなく配偶者みたいな名前のスレどっかにあったような >>47
見つけた
ありがとうございます
あちらで相談してきます ・夫29、私27
・悩みの原因やその背景
昨年夫と結婚して、夫の地元の田舎に引っ越し、生活する内に鬱病になりました。
「生活には困らないよ」と言われていたことを信じて引っ越してきたのですが、
結婚前に土地を見せてもらった時、よく見ておくべきだったと後悔しています。
お店はあっても個人商店です。それもこの1年でどんどん潰れました。
夫婦共に仕事もあるし、山を越えれば小さいお店があり、確かに生活には困りません。
しかし不便です。周囲に何もありません。
廃屋が崩れた、道が崩れた、熊が出た、夜が暗い、というこれまでになかった出来事や、
「都会の人が、何でこんな田舎に来ちゃったの？」という地元の人達の発言などから、
次第に(自分では気付きませんでしたが)精神的に不安定になっていきました。
テレビを見ていて綺麗に整備された街を見ていると怒れ、泣けて、暴れたくなり、
それを自分で止めることができませんでした。
こんなに制御できなくなる感情は初めてで、夫に当たってしまうこともよくありました。 ・これまでの話し合い、解決に向けて努力したこと
夫は心配してくれ、夫母の助言もあり今は精神科に通院しています。服薬し、暴れたくなる衝動は現在なんとか抑えられています。
しかしふとした時に泣きたくなったり、叫びたくなったりします。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫は転職して、都会に引っ越すしかない、原因は環境にあるから、穏やかに暮らすにはそうするしかない、今年度中にしたい、と言ってくれています。しかし現在公務員の夫に、転職は苦渋の決断です。
私さえ夫に当たらずに我慢できるようになれば、生活の心配もなく、皆このまま幸せに暮らせるのではないか、と日々悩んでいます。
山を一つ越えた隣市なら、ここより比較的栄えています(それでも田舎ですが)。現職場に通勤もできます。
でも夫からは「隣市も田舎だから鬱が治るかわからない」「あまり期待を持たせることを言わないでほしい」と言われています。
仕事を変えず隣市に住むか、夫に転職してもらい(私は手に職がありますが夫は1からです)、都会に住むか、で迷っています。
感情としてはもちろん私は都会に行きたい、明るく暮らせる気がする、と思っているのですが、
夫に負担をかけたくない、住み慣れない場所で上手くいくかわからない、私さえ我慢できれば、という思いもあります。
忌憚のない意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。 >>49,51
アンケートはスレチじゃないの？
自分の思い通りじゃないから発狂してるのに、どうすればいいか他人に聞くって頭バグってるとしか思えないよ？
通ってる医者からは適応障害とかパニック障害とかって言われてないの？そんなホイホイと環境を変えても慣れるまでまたどうせ気に入らないと思うよ？
落ち着くまで実家に帰って、落ち着いてから冷静に2人で話し合いな 精神異常者のメンヘラはメンヘラ板で
板違い
次の健常者の相談者待ち 回避性人格障害？
なら認知行動療法でググってどうぞ >>52
スレどころか板違いにアドバイスしないでください 盆前でクソ忙しいのに
「今日も遅いの？」
「いい加減にしてくれない？」
好きで遅くなってんじゃねぇよ ■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで >>17
コンプレックス拗らせすぎ。
うちは、○○君のママ可愛いよね！
××君のパパってイケメンだよね！
って普通に会話するよ、お互いに。
それでもなんにも思わないけどな〜
信頼関係が築けてないからだよ。
余計な自分磨きする前に、夫婦関係の見直しからじゃね？ >>51
夫婦として暮らすことよりも、都会で暮らすことを優先したい、それを正当化したいってことだよね？
離婚して、あなたが都会に１人で戻れば？
旦那さんは公務員だからいくらでも次の話があるから構わないと思うよ？ 次の相談者待ち
板違い、スレチの内容に触る奴も荒らし ID出ない板で自治っても意味ねーだろ
５ちゃん全ての板がﾜｯﾁｮｲIP付きになったら荒らしは激減するんだがな 【相談用テンプレ】
・家庭の状況
相談者(妻)、配偶者共に会社員
・悩みの原因やその背景
金銭感覚？の違いと言って良いのかわかりませんが、感覚の違いに悩んでいます。
詳しくは後述します。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
こちらも詳しくは後述します。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫側に完全に合わせることは難しいので、上手く妥協しあいたい。
・特殊な事情（あれば）
関係あるかわかりませんが、夫は外国人です。体質の違いもあるのかもしれませんが不摂生していても太る様子はなく、朝昼晩お腹が空いたと言われることもありません。
休日は必ずと言って良いほど朝昼の食事はしません。
・その他（あれば）
結婚式を来年秋に控えていて、頑張って貯金に励まなければならないところなのですが、夫から見ると私は無駄遣いしすぎだそうです。
夫はあまり食事をとらず(不健康に痩せていたりはしてません。むしろ健康的な体つきかと。)一日一食か下手すると二日に一食くらいでも大丈夫なようで、私が朝から一汁二菜程度は食べたい、食費をかけたい気持ちが理解してもらえません。
贅沢に食べたいのではなく、単純にお腹が空くのと、式までにダイエットをしたいのでバランスの取れた炭水化物控えめで汁物付き程度の食事を望んでいるのですが、夫から言わせると
「単純に食べなきゃお金もかからなくて痩せるのに」という感覚のようです。
続きます。 食費の件以外にも、夫は車中泊でレジャーに出掛けたがり、宿に泊まったとしても寝るだけの最低限の費用をかける感じです。
対して私は、例えば海に行くならば車内が汚れることは絶対に嫌で
(独身の頃に購入し、現在は生産していない車なので大切に乗っています。)
自分の体が汚れたまま車で長時間帰るのも嫌なので、
シャワーがすぐに浴びられる設備のあるところか、海水浴場に徒歩で行ける(しかもそれなりに快適な)ホテルをとって行きたいと思うのですが、これも夫から言わせると無駄遣いだそうです。
しかし、一度夫の言うレジャーも体験してみようと思い、深夜に出発して早朝に海に到着し日の出を見ました。
その後、仮眠してから海で遊ぶ予定だったのですが車中泊で一睡もできず、全く元気が出ませんでした。
しかも事前にシャワーがあると自治体のホームページで確認してから海に行ったのにいくら探してもシャワーはありませんでした。
すみませんもう少し続きます。 この板よりふさわしい板がありそう
外人相手じゃここの住人の回答だって当てはまらないことが多いでしょ 「このような外出では正直一緒に行くのは無理。友達と行って欲しい。
私の希望する宿を取れるのならもちろん一緒に行きたいけれど、お金がもったいないという夫の意見にも賛成できるので、結婚式まではお金のかかるレジャーや旅行は控えよう。」
と、提案しましたが夫は、
「安く遊べる方法があるのになぜ二人での思い出作りの機会を減らさなければいけないのか！」
と怒ってしまいました。
すみません。
食費のことで書き忘れがありました。
夫は食事の回数自体が少なくて大丈夫なので、毎回外食か買ってきた惣菜で済ませたいそうなのですが、私は朝昼晩食べたいのでなるべく自炊をしたいです。
ですが私が作った食事でも、メニューによっては(カレーなど)残り物を次の日に出すと嫌がります。
フルタイムの共働きのため平日毎日料理は難しいため、
「平日の料理含めた家事は分担、土日は外食にしよう」と提案しましたが、
「分担しても突然作りたくなくなる日もある」と、こちらも譲ってもらえませんでした。
ちなみに食材費も外食費も全て妻側(私)が負担しています。
収入割合に応じて決めたことなので、食費の全額負担自体には不満はありませんが、
楽して節約したいから食事の回数を減らして自炊は無し！
というのはお腹が空いて我慢できないので無理です。
遣り繰りや、夫と私との上手い折衷案が思い浮かびません。
どうか助言をお願いします。 >>70
すみません。
入籍はもう済んでいて、挙式だけが来年なので、結婚を取り止めるという方向ではなく、別の方向から助言いただけますとありがたいです。 >>71
他に良さそうなスレが見つけられませんでした。
他の方から誘導があれば移動したいと思いますが、取り急ぎこちらで相談させてください。 子どもが出来てから地獄じゃない
栄養取れないしストレスで母乳出ない未来しか見えない
どこの国の人なの お金の価値観が一致しない人とこの先何十年も一緒に生活するのは無理だと思う
しかもそれが食事という生命維持に関わることならなおさら
それでも結婚生活を続けたいというならあなたが変わるしかない
相手を変えることはできないから
そして育児でも価値観の相違でストレス溜まるのが目に見えてるから
子どもは作らないほうがいいと思うよ 結婚前に気づかないほうがおかしいことがらばかりだろ
生活費も出さない家事もしないただのヒモを養いたいならがんばれば
ただハーフの子供産みたいだけなら種だけもらって追い出せよ お金の価値観だけじゃなく、衛生観念も全く合ってない
相手はあなたを尊重することはせず自分の意見を貫き通すだけで話し合うことも出来ない
夫ではなく彼氏(他人)でしかない人だっただけのことで、人種云々以前に失敗だねとしか
子供だけ出来ないように気をつけて うちの父が外国人
一生変わらないよその行動下手したらモラハラがプラスされる >>72
食事に興味ないくせに残りのカレーは嫌がるのか。
レジャー系は友達と行ってくれれば良いけどね。 >>74
食事については、自分の食事は自分で、にしたら？ >>72
衣食住って最低限の生活ができないってDVでしょ
お国柄ってあるから分かり合えない部分もあるだろうけど、
食うなって異常だよ
逆にどこで折り合えるの？ 結婚しなければわからないこともたくさんあるのはよくわかってるが、それでもやはりここまでだと「つきあってるときにわからなかったのか？」と聞きたくなるな 付き合ってるときは互いに緊張感あって本性を隠しているからね そんなよくありがちな一般論みたいなのじゃなくて本人に聞きたいわ >>68
旦那さんは一体どういう生まれ育ちなのだろう…
文化の違いというより貧困層とのギャップのように感じた
・朝昼晩の食事をさせない(食費を渋って出さない)
・ハードな連れ回しをされ充分に休ませてもらえない
こんな結婚生活は大概の人間が(男女とわず)無理じゃないかな
恐らく恋に落ちたら刺激があって楽しめそうな変わった人ではあるけど、家族として共同生活するには向いていなさすぎて絶望的な感じだ
あなたが疲れたり元気なくしたり辛そうにしたりしても彼は平気ってことなんだよね？あなたのことよりも自分のカネ優先な人なのよね？それ愛されてるの？
あなたが妊娠したり働けなくなったり病気になったりしたとき、彼は「俺に任せとけ」って言ってくれるかな？入院費や薬代もケチられるんじゃないかな？
通院せず家で自然分娩すればいいじゃんとか言わないかな？それに生まれた赤ちゃんのミルク代や食べ盛りの子どもの食費は出してくれるかな？
家賃が高いから市営住宅や生活保護でいいじゃん、進学させずに中卒でいいじゃん、16から働かせればいいじゃん、そうなっていかないかな？
ちょっと冷静になって考えてみて
あなたの理想の家族像は叶えられる相手なのかな 今は会社員でも、万一リストラや何かに遭って職を失ったら、もうヒモコースかもしれないね その旦那さんのお国柄はわからないけど、生活はどんな感じだったのか書いてもらえないかな
旦那さんが家族で暮らしてた子供時代の生活や食事内容、家事の様子
それから独身時代に一人暮らししてたならその頃の１日の生活の流れとか
例えばドラマや映画で見る感じだと、アメリカなら朝はコーンフレークやトースト、ドーナツあたりと飲み物みたいな手早く簡単な食べ物で済ませる(まさに済ませる)ってイメージであまり重きを置いてないから、感覚としてわかってもらうっていうのは難しいんじゃないかな
車中泊にしても思い出の作り方にしても、体力あってお金をかけずあまり衛生的な面を気にしない人が楽しめるお手軽な楽しみ方で、相談者のように雰囲気を楽しみたい意識高い系女子にはその楽しみ方では楽しめないんだと思う
いっそ私プロデュース☆って感じで旦那さんにやり方聞きながら相談者が企画運営すれば楽しみ方が増えるんだろうけど、そもそもそのあたりに興味がなく自分から旦那さんと楽しもうと考えて行動する事もないんじゃないのかな
むしろ旦那さんの何を好ましく思ってこれから先の人生を共に生きようと思ったのか伺いたい相談内容だなーと思うよ まともな日本人男性には相手にされなかったのかなとすら思ってしまう
悪いけど、ワガママ思考すぎて人格障害なのかなすら思ってしまう
相手女性の意見は一切尊重しないし話し合いもしないって本当に凄い
ずっと言いなりになってきたのかな
よく結婚しようと思ったね
現実的に考えてほしいけどな どこの国の人か分からないけど、日本に出稼ぎに来て安月給の所に、金を出してくれる家政婦と日本国籍が一気にゲットできてラッキーだね旦那さん… 世間知らずの脳内花畑お嬢さんと
金なしバックパッカーが結婚するみたいな
うまくいく気がしないよ
旦那にはメリットありまくるけど
>>68にはメリットあるのかな？マイナスしか無いような 離婚する気はないみたいだから相談者が我慢だか妥協だかをするしかない
旦那は絶対に変わらない絶対に
せいぜいガンバって
次の相談者待ち 離婚しろとは言うのは簡単だよな。
食事は別にするとか。籍入れたばかりみたいだし、暮らしていればどうにかなるかもよ。 他の一意見(しかもごく僅か)をディスる前によく読めよ
食事をいっしょにするしないの問題じゃないだろ よく分からないわ
最近の式も上げてないのに同棲経験もなく籍だけ入れる人ってなんなの？
古い感覚かもしれないけど式を挙げるまでに至る様々な煩わしい出来事を2人で一緒に乗り越えてからじゃないのかしら
それを経験すらしないうちに生活を共にして上手くいきませんってそれはそうでしょうとしか言いようがない 今夜か明日にしっかりレスさせていただきますので、誤解がありそうな部分だけ箇条書きで説明させてください。
・まず、夫は出稼ぎで日本に在留していたわけではありません。母国に送金もしていません。
・私と付き合い始めた時点で当然ながら在留資格も持っています。
・日本人と結婚したからといって日本国籍が取得できるわけではありません。(将来的にはもちろん可能になることもあります。)
・夫は国籍の変更を希望していません。
・入籍前に1年同棲しています。
その時よりお互いの仕事の都合で在宅時間のスケジュールが大幅に変わり、問題が浮き彫りになりました。
話し合い不足や認識の甘さはありました。
また入籍前に同棲→入籍後挙式というスケジュールなので、日本でも一般的な範囲に入ると思っていますが、もしこの認識に誤りがあるようでしたらご教示いただけますと幸いです。
後の祭りなのですが勉強不足な部分があれば今からでも身に付けていきたいので。 >>101
散々既出
それらの意見で分からないならこれ以上の意見募集は無駄 結婚式もそのうち無駄遣いって言い出しそうだね
別れたくない喧嘩したくない話し合えないのなら我慢するしか合わせるしかないんじゃない？
食事は認めて貰うしかないだろうね弱ってくだけだろうし子供作る予定なら余り食べるなって無理じゃん
親いるなら相談してみた？ なんか強情で人の話絶対聞かずに自分は正しいって思ってそ
親には普通に反対されたかまともな親がいないかじゃないの
あなたの人生は否定する意見を一切聞かずに自分で決めてきたんでしょ
だったら今までとおり自分で始末つけたらいいのよ
アンケートはスレチです 自分が食べないからって相手が食べるのを無駄遣いってどんだけがめついんだろうな妻の金が減るのは嫌って金目当てか？ 二口女という怪談があってだな
飯を食わせるのがもったいないからと嫁を取らずにいた男のところに
飯を食わずによく働く女房がきたという話がある
まあ想像つくだろうけど
このお話の結末はWEBで このままこのスレに居て良いのかわからなくなってきてしまったのですが、質問いただいた方にご無礼にならないようにお返事だけさせてください。
その後続けるのが失礼に値するようでしたら、ご指摘ありましたら消えます。 >>107
その性格じゃどうせ誰ともうまくいかないだろうし羊水腐る前にハーフの子供産んどくといいよ >>75
>>77
>>89
夫の生い立ちについてですが、出身地は所謂ハーフの子供が欲しい方々から人気のある地域では無いと思います。
その国の人々を蔑む意図はありませんが、将来生まれるかもわからない子供の外見を見越して夫と結婚したわけではないという説明のためにこのような言葉になってしまいました。
夫が生まれてすぐに国が崩壊し、分裂し国名が変わりました。
夫が生まれ育った街の名前も変わりました。
多くの国民が苦しい生活を強いられていたとは思いますが、夫の学歴や幼少期の数々の習い事、義実家の立地を考えると、夫の実家はそれほど困窮していなかったようです。
ただ、友達と遊ぶようになれば一緒になって子供にありがちな悪さをしたり、親より友達といる時間が長くなってくれば食事のパターンは貧困層の友達に合わせることもあったようです。
それはそれで楽しかったし、食事しなくても大丈夫というのはみんなでゲームに熱中できたり便利な部分もあると夫が話してくれたこともあります。 >>92
独身で一人暮らしだったことは、母国でも日本でもあります。
ゲーマーなので寝食を忘れて没頭することもあるようで、１日もしくは2日に一食というのが便利というのはこの頃の生活のことかもしれません。
日本の場合は寮生活なので、完全な独りとは言えないかもしれませんが。
家事は一通りできます。
本人がお腹がすいているときは率先して食事も作ってくれますし、私が苦手な掃除は週末に一人でやってくれます。
(むしろ私がやってもらえないと困るレベルで掃除が苦手なので)
レジャーについては私は意識高いとかそういうものではなく、
いかに体力使わずに楽しめるかに重きを置いています。
なので趣向が違いますが、夫も数ヶ月に１度は多少お金を使った外泊に一緒に来て、言葉では楽しいと言ってくれますが、
時々なら構わないけど毎回この金額をかけるのは無駄遣いだと言ってきます。 食事を別にするというのは試してみようかと思います。
私が作ったときに夫が食べなければ、それは私が次の日に食べればいっかー、くらいの緩い気持ちの方が楽かもしれません。
痩せたいという目的と最終的に貯金の帳尻が合えば問題ないので、自炊して夫が食べなければそのまま作りおきにできて食費も浮きますね。 ちなみに今のところ無駄遣いと言われているのが、夫婦でのレジャー費と私一人での食費の部分だけです。
結婚式は夫が希望して下見した中でも値段が張るところになりましたが、こちらの招待客が多数を占める中でも費用は折半ということなので、自分の価値観、金銭感覚でも使ってよいと思っているところには思いっきり使うという感じです。
子供の食費については正直夫がどう出てくるかわかりません。
そこを無駄遣いだと言われたとしても食べさせていくのが義務だと思いますので、説得できなければ夫より高い給料を維持して強行に行くしかないですね。
ちなみに、普段友達と旅行や遊びに行くときの交際費や、１人旅行代、洋服、化粧品、美容院みたいなものには無駄遣いだとは言ってきません。
あくまで「俺と楽しむためにお金は不要でしょ？」って感じです。 >>103
別れたくないですが、喧嘩はしょっちゅうです。
意見を交わすことは可能です。
まずは食事を別にするところから始めます。 >>104
まともな親かどうかはわかりませんが、結婚には反対されました。
最終的にビザ目的の結婚ではないことを理解してもらえて、入籍し、今では普通の義理の親子関係です。
否定する意見を受け入れて好きな人と結婚しないという選択肢はありませんが、それ以外では頑固でも強情でもなく、どちらかといえば柔軟に回りの意見を聞いてきたつもりです。 >>116
大体のお互いの年齢は？
食生活が合わないのはかなり厳しいかと思うよ、添い遂げるなら一生付きまとうし子供作るための体も作れないし今の健康も維持できなくなるよ
子供できても子供は小さいからそんな食べないはずだとかでそれ強制されて実行されて今は若い？から言い返せるかもだけどメンタルやられちゃったり自分さえって考えになってしまったら逃げれなくなるよ
もし子供できてもそれ言って強制するの？って話してみた？ すみません相談です
夫婦とても仲が良くカラオケ、休みの日はドライブ、家でも一緒にSwitchなどとにかく一日中一緒で会話も多く楽しいのですが
年に1回しか夫婦生活が無く完全なレスです
それをお互い不満に思わず身体の関係よりは朝までオールでカラオケやゲームが楽しいよね！！という感じで10年生きてきました
33歳でお互い子供が欲しくなり、スキンシップのハグなどはよくやりますが夫婦生活がどうしてもお互い受け付けません
兄妹のような感じでしょうか、行為中に可笑しくなってしまい笑ってしまいます
最後まで出来ません、でも子供はお互い凄く欲しいねと話しています
そもそも世の中に観光地や娯楽がありすぎて夫婦生活よりそっちを優先してしまう傾向にあります
これから夫婦としてレスを解消するにはどうしたらいいのでしょうか >>115
大まかでいいから地域と年齢と収入と支出どれくらい出し合ってるか教えて無駄遣いかどうかわからん >>120
雰囲気作り頑張ってみては？
ラブホ行ってみたりとか。
それが無理なら、もう人工受精とか。 >>117
痛いところを突かれると多弁になる人の典型だな 柔軟にした結果が奴隷嫁ならこれからも耐えればいいと思う
本国に仕送りもしないのに日本にしがみつき収入もろくでもないとかそんな糞外人は本国に帰るべき すみません相談初めてだったもので
板違いのようですね失礼しました 嫁のことが嫌いになったかもしれません
些細なことでも悪く受け取りイライラしてしまうようになりました
離婚は今の段階では考えてませんがこういう時はどうしたら良いのでしょうか
浮気やギャンブルなど明確に嫁のことを嫌いになる何かがあったわけではないので自分でもよくわかりません >>113
ASDとADHDのカップルってことかな
納得
勝手に幸せになってね
もうスレチ >>132
嫁と子作りチャレンジしようって話になってからな気がします
嫁がそういう行為好きじゃなくて今まで数ヶ月に一回だったのが
タイミングの良い日に誘われるようになってそれが種馬のようでモヤモヤ
それでも嫁から誘ってくるなんて珍しいので嬉しいのもあって
言われたタイミングで数回しました
そして妊娠
妊娠が分かってからはまたそういう行為はありません
それが無いこと自体は不満はないけど
種馬に使われただけと改めて考えて虚しくなってしまいました >>119
お互いアラサーです。
私の方が3つ上です。
子供が出来たら好きなだけ食べていいとは言われたことはありますが、結婚式に向けて痩せる…となってから
「僕と同じ食生活すればいいのに。節約になるし痩せるのに」
と始まった感じです。
>>121
都内で家賃と車で20万円くらい。
これは折半です。
光熱費と食費は月に7万円くらい。
負担は私です。
私が税込年収で800くらい、夫が半分くらいだと思います。
二人の手取りを合わせて毎月60万円くらいです。
結婚式の費用は各自170万円ずつ用意する約束になっていますので、夫は毎月10万円家に入れて、残りで各自の支払いと貯蓄に当てています。 >>126
実際変わった親に育てられた自覚はあります。
>>127
普段から奴隷のような振る舞いはしていないつもりですが、お金を多くだしていることをそのように感じられるのですか？ >>133
よその種を貰ってきて知らん子を産めば良かったん？
それとも自分の子に嫉妬してるん？
まるで嫁1人が得して俺利用されたみたいな言い分だけど、2人の子だってこと解ってる？お前がトーチャンなんだけど解ってる？
これから嫁は1年弱も子のために体不自由になるんだけど？たかが種を出したくらいでバカちゃう？愛する人の子を持てて嬉しくないんか？ >>133
子ども欲しくなかったってこと？
なんで話し合わないの？ >>139
知らんがな
Twitterでもやってろ すみませんが適切なスレがわからないので(自分でも探しました)、こちらで相談乗っていただけている方へのレスはさせていただければと思います。 お前ら>>68に構うなよ
こいつ思い通りにならない相手を思い通りにしたいっていう不可能なことしか訊いてないぞ
いろいろレスしたって不都合なレスは全無視
相談と言いながら無駄に喋りたいだけ
ここまでバカにされてんのに理解できないアホ >>140
子供が欲しくなかったってことじゃなくて、子作りのためだけにセックスしたんだなぁって改めて考えてなんか嫌になってるんですよね
子供は楽しみだし嫁の体は気遣ってるけど嫁のことがなんか嫌いになってしまった >>139
【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 119
ttps://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1563767527/ >>142
＞相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止 >>133
夫 赤ちゃんに嫉妬
夫 赤ちゃんがえり
でググったらヒントになりそうです >>142
適切なスレがわからないからといって居続けていいわけではない
〆てよそへどうぞ >>130
スーパー銭湯行って風呂上がりにビールかフルーツオレ飲んでマッサージしてもらって嫁とセックスすれば良いです >>133
要約すると、自分勝手に卑屈になって嫁のことを嫌いになったと
単純にお前が馬鹿なだけじゃんガキかよ
子供できたのにお前が大きな子供に成り下がってどうすんだ
そのままの感覚ならそう遠くない未来に嫁の方から嫌われる可能性が大だから、嫌いならちょうどいいんじゃね
それにしても嫁さん、好きでもない行為なのに受け入れ損だな >>133
嘘つくな結局お前は嫁と気持ちいいセックスしたいんだよ
格好つけずにそこをちゃんと明確にしないからモヤモヤすることになる
人生は長いんだからモヤッとしたらすぐに嫁と本音での話し合いしないとこれから先もきついよ
問題だと認識したら先送りせずにすぐに対応しろ 単にセックスが下手くそなだけでしょ
自分勝手に気持ちよくなって出して終わりのオナニーみたいなセックスされても疲れるだけだし >>130
嫁がそういう行為が好きじゃない理由は知ってるのかな
子供が欲しい場合そういう行為をタイミングみてするのはごく自然な事だと思うけど、例えば行為ではなく人工受精で妊娠していたら何も不満なく納得できたのかな
多分130のモヤモヤは子供が欲しくてした行為そのものじゃなく、別の不満があってモヤモヤしてるんだと思う
それは普段の行為は数ヶ月に１度っていう頻度かもしれないし、130はあまり乗り気じゃないけど嫁が子供欲しがるから仕方なくって気持ちからかもしれないし、いつもは素っ気ないのに誘う時だけ良い顔してた嫁の態度かもしれない
解決が希望ならまずはモヤモヤの原因をじっくり考えてみてほしいな >>156
これいう人は女はマグロのオナホって言ってんのと同じなんだけど分かってんのかな 誤解されてる方が多いようですが、自分としては嫁とのセックスは嫁が受け身で何もしてくれないからそんなに気持ちいいわけじゃ無いから性欲処理としては自分でした方が良いので数ヶ月に一度でも本当に不満は無いです
嫁がそういうの好きじゃないのは元々学級委員的な潔癖な？禁欲的な？性格だからだと思います
嫁はお酒とかゲームセンターとか休みの日に遅くまで寝るとかも好きじゃないです
昔付き合った彼女達とはそれなりにお互い積極的な性行為が出来ていたし俺が下手というわけでは無いと思います
>>157さんの
>いつもは素っ気ないのに誘う時だけ良い顔してきた
に近いかもしれません
なんか、普段は真面目な顔してるけど「子作りのため」って、そういう割り切った感覚で性行為積極的にできちゃうんだ…みたいな…
堅苦しくて頑固で人と摩擦起こしちゃうこともあるけど、そこも含めて真面目な彼女の性格は好きだったんです
でも子作りのために誘ってきた時の彼女を思い出すとその真面目さが薄っぺらく見えてしまいます >>161
グダグダうぜーな
お前が本当にセックスなんてどうでも良いと思ってんなら嫁の行動に文句言うのはおかしいんだよw
ご飯に興味ない人が作り方やメニューに文句言うのおかしいと思わないのか？
プライド捨てて嫁と気持ちいいセックスできるように行動しろカス >>162
だから嫁にそういうの求めてないんだよ
極端な話、清楚だと思ってた彼女が昔ヤリマンでしたみたいな感覚なの
子作りのためにエッチな下着を買ったりその他色々そういう誘惑？を嫁がしたことは悪いことじゃないって頭では分かるんだけど
そういうことした嫁に「ソファは座るものなんだからごろごろしないで！」とか「休みの日でも普段より1時間以上遅く起きると体内時計が〜」とか真面目な注意されてもイライラするようになっちゃった ご飯の例えからして俺の言ってること理解してないんだろうけど、無理矢理ご飯に例えるなら
「質素倹約・清貧が美徳って感じの人がまさかのご馳走を食べていたのでその人に贅沢を咎められても説得力が無くなった」
って感じかな >>163
嫁のこと好きなのに受け入れないならどうしようもねーじゃんw
お前の器の小ささをネットで公開して何か意味あんのか？
良いからバカになって嫁とセックスしまくってこいよ
そしたらどうでもよくなるよ >>164
嫌だと思ってるのに何でセックスしたの？
普通は嫌ならセックスしないと思うんだけど流されて動いて後で文句言うタイプの人間かな？ 勝手に理想像作って想像して勝手に幻滅って嫁かわいそう子供もかわいそう >>166
嫁から誘われて普通に嬉しかったからなんだけど、これってそんなにダメなこと？
嫁の学級委員みたいな性格も好きだけど、それが柔らかくなるならそれはそれで俺は嬉しいよ
でも、そういう風に誘ってくるような女に普段真面目な学級委員みたいに注意されるのに対してイライラするようになって、今は嫁が嫌いなんだ >>167
ふーん
その理論なら明日からいきなり俺が無職になってもモラハラ野郎になっても嫁は俺のこと幻滅しないの？ >>168
嘘つくなよ133の設定忘れてんぞw
お前は133の時点で納得してないのにセックスしてるんだよ
そうやって誤魔化すところがお前のダメなところだよ
問題を先送りしても何も良いことはない >>171
人の感情ってそんな単純なもんじゃないでしょ
子作り目的かよって気持ち半分、普段カタイ嫁が誘ってきて嬉しい半分っておかしいか？ >>171
>>133の時点で「モヤモヤだけど嬉しいのもあって」と書いてあるのに都合よく抜き取って論破したつもりに勘違いしないように >>168
＞でも、そういう風に誘ってくるような女に普段真面目な学級委員みたいに注意されるのに対してイライラするようになって、今は嫁が嫌いなんだ
これ嫁に言ったらいいじゃん >>170
今更言ってもどうしようもないけど、今思えばあんな誘惑なんてしないで欲しかったな
普通に今までの禁欲的な嫁のまま「子供欲しいから今夜しよっか」とあっさり誘ってくれたら俺は応じたと思うし
でも俺は嫁のことはセックス嫌いだと思ってるから俺の方から誘うこと滅多にないから
嫁も俺のこと淡白だと思ってなんとかその気にさせようと頑張っちゃったのかもしれない
すれ違いというか >>173
総合的に嬉しいならなんの問題もねーじゃん
セックスしたいのかしたくないのかどっちなんだよw
都合よく態度変えてんのはお前だよ嫁は最初から何も変えてない
最初は納得してたのに後で手のひら返す人間をお前はどう思うの？ >>175
本当にグダグダうぜーなw
結局セックスしたいだけじゃん
さっさと嫁とセックスしてこいよ
ウザイ察してちゃんは消えろ >>176
言わないと分からんだろうし態度に出てる筈だぞ
こじれる前に嫌だった事話し合え別れたいなら他に行け 自分語りになるけど
私の夫は付き合ってる頃からかなりのケチでよく言えば堅実。そこも含めて惹かれて結婚したのにまさかの結婚指輪や結婚式にめちゃくちゃ金かけられた
他の人から見たら使うべき時に(しかも奥さんのために)パーっと使う良い人なのかもしれないけど
私からしたらその後節約を求められてもなんかイライラするようになったので130の気持ち分かる >>137,147,151あたりの意見聞いてしまうとその後の流れ上結論が出ちゃうからスルーなんですね分かります
>>159で正解みたいだね
バレバレじゃねーかもっと上手くやれ >>179
妊娠してるのに別れるとか流石にそんな鬼のようなこと考えてないです…
でも今までなら笑って「あーゴメンw」って言ってたのに「別に良いじゃんそのくらい」って言い返したりして俺も態度に出しちゃってるし
嫁に正直に話してみるしかないかもしれないですね
>>180
すごい分かる
世間的に見て相手は悪いことは全くしてないんだけどなんか説得力が無くなるんですよね >>181
えぇ…的外れだから相手にしなかっただけなんだけど
このスレって>>1にも全レス禁止しますって書かれてるしそこは省いたよ >>183
どこが的外れ？
全レス読んでみたけどドンピシャだろ
馬鹿な上にクズじゃないならよく読め >>185
ただレスバしたいだけだから無駄だぞw
130は初期設定忘れて自滅して終了した >>186
レスバなんてめんどくさいことはしたいわけないだろ馬鹿なのかよ
ただグダグダ長引かせるアフィカス擬きもお腹一杯 >>183
え、的はずれ？
不都合な現実には目をつむるタイプ？ >>130は妊娠してから行為が無くなったのが不満みたいだけどそんな当たり前の事がなんで不満なんだよ
夫とのセックス大好きで毎週やるような妻だって妊娠したら控えるだろ お前らどんだけ男叩きたいんだよ
女のセックスが男に求められてないと都合悪いもんな、焦ってる焦ってるw >>192,193
こういうレスこそ必死に見える不思議 夫婦ともお互いが想像してお互いを補完した結果、今はお互いが別人に見えるだけなんじゃないのかな
嫁からすると、日頃自分から誘わない旦那と子供が欲しいって話をしたから、子供を作る為に夫がその気になりやすい環境を作った、というだけなんじゃないかなと思うんだけどどうだろう
そもそも嫁が真面目な人なら、普段は人に見られたり知られても恥ずかしくないようにと生きてきてて、行為を積極的に楽しむというのは恥ずかしい憚られる事という感覚があるのかもしれない
でも今回は「夫婦で子供を持つ」という一般的に恥ずかしくない大義名分があるから、いつもはしない恥ずかしい事も旦那相手だからできたのでは？と思ったりするんだけどな
普段の数ヶ月に１度の行為も、旦那からではなくて嫁からなんだよね？そうなると130が言うように旦那が性に対して淡白かどうかは旦那本人はわかってても、嫁からはわからないんじゃないかと思う
察するとか気遣い、思いやりっていうのは長く関係を続けていくためには大切な事だと思うけど、伴侶に選んだ人を嫌う前に相手と話してきちんと知る事も同じくらい大切なんじゃないかな もう消えてるから触るなよ…
そもそもボクちゃんと同じ考え以外は的外れ！って恥ずかしげもなく言える頭弱だから単純に父親になるべき人間ではないんだろ
もし帰ってきてもプリマでいいと思うわ 相談です
嫁が機嫌悪くてどうなだめたらいいのか分かりません
どうしたらいいでしょうか？
原因というかきっかけは
俺の母と俺と子2人の4人で某テーマパークの貸切イベントに行く予定立てて居るんですが
それがとにかく気に入らないみたいでそれ以来チクチク文句を言われます
せっかく母が用意してくれたものだし子も楽しみにしているので予定を変えるつもりはないですが
どうしたらいいでしょうか これは山ほど後出しが来そうだな
>>1読んでテンプレ埋めて >>198
何で嫁はメンバーに入ってないの？
つか子供は何歳と何歳よ >>198
そのメンバーに嫁が入ってない理由は何だよ
釣りだおしても設定がゲロ吐きそうなほど気持ち悪い 子供は7歳と8歳ですね
メンバーに入ってないのはチケットが4枚だからです
俺が行かないでもいいんだけど嫁がそれは嫌だというので
特殊な事情は特にないです 名前欄入れ忘れてました
家族だけで行ったことは無いです 4枚しかないなら祖母が遠慮しなよ
なんで嫁抜きになるのよ 追加することが出来ないんですよ
貸切だから普通に売ってないんです いっそ俺も行かない方がいいのかな
書いてて思いついたんですが遊んでる間嫁と2人で待ってるとかどうですかね
母が連れて行きたくて手配したので本人が行かないというのは無理なんですよね 4人が上限いっぱいだったので仕方ない感じですね
俺が行かない場合妹に同行頼むことになるんすけどそれってどう思います？ 子が楽しみにしているから円満にまとめる方法を相談してるんであって俺が行きたいって話じゃないんすよ >>215
とりあえず嫁に100万円程渡してみるのが良いんじゃないか？
ほとんどの問題は金で解決出来るよ 普通は枚数足りなかったら最初から買わないんだよ
仕方ないじゃねーよ胸糞悪い
嫁に謝り倒して嫁の希望通りにしろ 行かないって選択肢は取れないから
そもそも手配するなが嫁の希望通りならそれは無理だと思いますよ >>219
今回はお前と嫁と子供2人の4人で行ってその次は母親と行けば良いよ >>212
それでいいんじゃない
そのあいだ奥さんとデートしなよ >>198
今回は謝りたおして行くだけ行って後日、嫁を手厚くフォローしろ
簡単に言えば嫁の言うことや要望などを文句は一切言わず受け入れ実行すること
せめてものお詫びにさせてもらっている（←これは嫁にもきちんと事前に伝えること！）ことを忘れず、
間違ってもやってやっているなど傲慢な態度を絶対に言動に表さないこと
申し訳ないという気持ちを忘れるな もしネズミの国だったらデビューに思い入れある人多いからね。 自分の母親が嫁イビリしてるのを平気で子供に見せる気かよ〜サイアクだな
限定イベとか子供が楽しみにしてるとか屁理屈捏ねやがって
母親の分を嫁に譲って貰えないなら行かないって言え！子供だって包み隠さずちゃんと話せば分かる年齢だ
祖母が母親をイビる為に自分達を利用しようとしてるなんて真っ平御免だろ
お前の母親が本当に孫を喜ばせたいだけなら気持ちよく譲るだろ！譲らないなら孫を盾に嫁イビリしたいだけだ！それくらい気付けよ どうしても孫連れて行きたいなら枚数制限ない時に行けばいいのに
枚数制限あるなら母親を優先しろよ
性悪ババアだなぁ あれ思い出した
三連プリンを買うといつも長女が我慢させられて可哀想ですってコピペw ちょっと話してきたんですが妹に行ってもらうことで今回まとまりそうなんですそうします
嫁いびりとはちょっと違うと思いますけどこの辺はニュアンスが伝わらないと思うので何ともですね
そもそもの話の始まりが上の子が女の子なんですけど
おねだり上手というか
そこ発っぽいとこあるんすよね
まあ確証はないんですが
ここに書いてみて整理できたのか上手く解決策を思いつけてよかったです
ありがとうございました とりあえずのゴールを決めて考える方が気楽でいいっすよ 自分が嫁のエネミーな自覚ないのか
お気楽な野郎だな そもそも悩み相談に来るタイプじゃないよな
自己解決してるし そんなに気楽がいいなら一人で生きていってねって言われるタイプかw 義母と小姑に子供を託せと？
前より状況悪化してるだろ 母親の方の情報や配慮はあるのに嫁にはないんだなーと読んでて思う
多分嫁の機嫌が悪かったり怒ったりした理由はずっと理解しないまま、これからもこうやって嫁が怒っててもなあなあでその場は凌いでいくんだろうなーと思う
その方が>>198にとってラクなんだったら変わらないだろうし、それがどんな結果になってもそれはそれでいいんだろうね >>214
ワロタ
>>215
普通4枚のチケットなら4人家族に丸々譲るもんなのに、嫁だけ仲間はずれにしたがるカーチャンの神経すごいなｗ
それを受け入れてしまうオマエの神経も凄いなｗ
提案1、どうしても嫁を仲間はずれにしたくないから嫁を含む家族4人で行きたいとカーチャンを説得、カーチャンとの旅行は別途考えさせてくれという話でまとめる
提案2、嫁を仲間はずれにして行き、その当日は嫁に美容室やエステやスパで1日ゆっくり贅沢してもらう(それなりの金をオマエの小遣いから渡してやれ) >>245
だからエネオスじゃねえの？
ttps://www.noe.jxtg-group.co.jp/campaign/summer2019/ エネオスとかJALとかキッコーマンとか三井不動産とか色んなところが招待してる 当選の発表は、2019年11月下旬に賞品の発送をもって代えさせていただきます。 場外乱闘で何もめてんの
もう終わってんだから疑問あるなら勝手に調べろよ >>26
先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。
その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。
もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。 嫁側の親が特殊チケットゲトしたから嫁子供ババがネズミの国に行く、ならもめないのにな
夫側の親は大変だな
平日休みとってホテルもとってホテルでネズミと夕飯食べれば良い 婆がチケットとったら息子夫婦一家に譲るのが当たり前はさすがにひどいと思った
チケットの人数が足りないなら実子の糞旦那が調整しろ >>254
嫁自身が調整すればそりゃ揉めないだろうけど、当たり前みたいにそのメンバーなら揉めるだろ
逆にしたって一緒だよアホかよ そうか？個人的にはディズニーなんか行きたくないからそのメンツで行ってくれるならそっちの方がいいが
女しか行きたくない場所だろ 自分が子供の時分は祖父母に遊びに連れてってもらうとか普通にあったけどな
今時のヒステリー母親に付き合うのも大変ね 個人的な話してるヒステリーババアしかいない場所で何言っているのやら >>258
うちもあった
だけどそこに父親だけ参加ってのは変だわ >>258
今回のケースは母親の知らないところで母親だけハブって遊びにいく計画を組んだことが問題なんだけど のび太だけ除け者にするスネ夫みたいな奴って実在するんだな 子1「この限定イベント行きたい」
母「なんとか上限いっぱい４枚取れたわ！」
子2「ありがとう、おばあちゃんも一緒に行こうね！」
母「切符やホテルも用意しなきゃね。あと一枚はパパにあげて、ママにはおうちでのんびり休んでもらいましょうか」
嫁「ハァアアアア？！ なんでワイはぶいとんねん？！」
夫「…じゃあ俺はいいから4人で行っておいでよ」
嫁「ワイら一家4人で行くんやぞ、早よババアから取り上げてこんかい！！チケ代はババア持ちやからな！！！」
こうですね分かります >>265みたいに話をねじ曲げて論点変えて人の噂流しまくるやついるわ
あることないことない混ぜにして一部は本当だから真実っぽく聞こえるように、悪気なく人を攻撃して楽しむ人 本人は面白いとか上手く要約したとか思ってﾄﾞﾔｯなのがうすら寒いよね ほんと寒い
日頃からこんななりきりやって悦に浸ってるのかな
ほかにやることないの？ 私も256の感じかと思った
うちだったらやっほー行っておいで！
てなるけど
ネズミは思い入れの強い人がいるからね。ハリポかもだが
夫タタキ妻タタキではなく客観的なアドバイスをだそうよ
この場合は義実家イベてことで夫の妹が行くのが良いかな。妹も行きたがってたらだけど
チケ余るから子供も連れてってくれるって！て感じで流せば良かったかな
どう？ネズミスキーのみなさま 客観的()も何も229で結論出て一応閉めてるっぽいのにまだネチネチ続けて
ドヤ顔でクソバイスすることのどこが客観的なんだ？ >>269
＞どう？ネズミスキーのみなさま
うっざ..
そしてキンモー☆ >>269
キチガイみたいなテンションで終わったことにダラダラクソバイス求めてんなカス
空気読めないなら黙ってまとめに帰れボケが >>272
キチガイなレスしてるあなたもどっか行きなさい 初書き込みです。なにか間違っているところがあるかもしれませんがよろしくお願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 24
私 23
お互い正社員
・悩みの原因やその背景
夫が家事をやらずゲームばかりしています。
生活費は折半している為家事も半々とは言わないまでも3〜4割くらいはやって欲しいです。
子供は居ないので私一人でもどうにかやっていけますが、仕事から帰った後家事をしている目の前で休日だった夫がゲームをしているのを見るとやる気がなくなります。
〇〇やってよ！と怒ると嫌々ながらやってくれる時もありますが、一々怒らないといけないのも疲れます。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
口頭でお願い
家事一覧を示し、負担割合が明らかに違うことを元に夫でも行える家事を頼む
ということを何度かやっていますがその時だけやると言い、1ヶ月もしたらなにもやらなくなります。
家事自体の負担を減らす為に食洗機とルンバも導入しました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事をやって欲しい >>277
ゲーム取り上げればいいんじゃね
なんならゲームの本体もソフトも全部ぶっ壊せ
スマホなら金づち降り下ろして思いっきり割れ
煽りだとでも？
これぐらいしなけりゃ、家事分担なんてありえないんだわ
なぜならどうせやってくれるとお前をなめきってるからな旦那は
お前の本気を見せてやれよ >>277
初めてなら知らないかもしれないが
どんな内容であっても配偶者の言動の不満や改善してほしい点など
相手を変えられるような「魔法の言葉」はこの世に存在しない
これ、もはや定説だから覚えておけ >>279
言葉ではダメとなると、話し合いをしても意味が無いんでしょうか
離婚はしたくないですが、この先もずっと家事を全負担と考えるとキツイです。 >>281
名前を付けるのを忘れてしまいました。
280は277で相談している私です。 >>277
・各自自分の事は自分でやる
・過剰部分は金銭 等の 対価を払って負担してもらう
等々みたいな感じで、やらない事が常に目に見えるようにする方向で話し合いしてみれば
口約束だけだと甘えて何もしないと思うよ
但し、それらは脅しとして使うのではなくて277が納得遂行できる条件でないとダメだけど >>280
まだ若いし離婚したら？
その旦那一生変わらないよ… >>277
旦那さんにアスペルガーのケはあるかな
人や物語に共感できなかったり空気が読めなかったりマイペースすぎて嫌われていたりとかそういうの
あるなら性格ではなく脳の問題だから離婚するか我慢するか家庭内別居するかしかないよ >>277
ゲームに依存して生活が乱れるような人は、ギャンブルやショッピングやアルコールへの依存傾向もあるかもしれない
気を付けてね
ttp://hotaka-shimbun.jp/wp/wp-content/uploads/2018/11/20181126.gif >>277
料理と洗濯は自分の分は自分でやる分担にすると宣言して夫が目の前でゲームをやってる時も自分の料理だけ用意して自分だけ食べるようにしたら？
洗濯物も自分の分だけ洗って干すようにして文句を言われたら分担すると決めたよね？と返すだけでキレたりしないようにする
あまりガミガミ言うと口うるさいママ認定されて逆に甘えが抜けないと思う >>277
具体的には何の家事をして欲しいのかな？
お手伝いではなくこれはあなたの仕事ですときっちり任せてみたらどうだろう
あなたが仕事の日の料理担当をして欲しいなら作るまでこちらも作らない
あなたがしょうがないと諦めて自分でやってしまう内はなんだやらなくてもいいんだとしか思ってないよ アスペとか意味分かって言ってるんだろうか
単純に甘えすぎの大きな長男にしか見えないわ >>277
あなたが一人で家事をしてることについてどう思ってるのか聞いてみたら？ 自分のだけ作ったり洗濯するならもう離婚した方がいいよ
どうせまた１ヶ月でなんもやらなくなるんでしょ？
子供できたらさらに悪化するで
でかい子供なんか要らねーわ まあ自分のだけやってみて様子を見てみたらいいんじゃないの 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私26、夫28、正社員共働き、交際5年、結婚1年目
夫は両親がおらず親戚にお世話になって育ち、それをコンプレックスに感じている
・悩みの原因やその背景
夫とうまくコミュニケーションがとれない
声が小さく単語しか言わないことが多いので何度も聞き返すのがストレス
余裕のある時は優しく聞き返すが、そうでない時は大きい声で話して！と強めに言ってしまう
萎縮して私の顔色を伺いながらボソボソ話しかけられるのがさらにストレス
夫親戚との連絡をないがしろにし、盆の風習なども聞かないと教えてくれないので失礼な嫁と思われそうで不安
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
語尾まではっきり話してくれないと断定なのか疑問形なのかわからないよ、夫親戚関係のことは教えてくれないと私は不安だよ、と何度か話しました
返答はごめん、少しずつできるようするから、でも普通の家族のやり方を知らないからできないこともある、です
一度、幼児に話してるみたいで虚しくなると言ったところかなり傷つけてしまったようでした
以後気をつけていますが、精神的DVに発展しそうでもうどう伝えたらいいのかわかりません
・どうなりたいのか、どうしたいのか
聞こえる声で、私の顔色を伺わずに夫自身の意見を話してほしい
私から聞かなくても必要な情報は話してほしい
・その他（あれば）
家事は分担してくれる優しすぎる夫です
でも優しいのではなく意思や物事への関心がないのかもしれません >>294
結婚するまで5年も付き合っていて
声の小ささや育った家庭環境を分かっていたくせに
結婚してしまったお前に落ち度がある
何度も書くが人の言動は簡単に変わらない
配偶者を変える「魔法の言葉」などこの世に存在しない
（お前の気が済むだけのことだが）根気よくその都度、声が小さいだのなんだのと言い続けるか、
そういう男と結婚してしまった自分を悔いながら何も言わず諦めるかのどちらかを選べ >>294
毎日カラオケ行って旦那とシャウトしてこい >>294
6年一緒にいて変わらなかった人間をいきなり変えるような呪文はこの世に存在しないです
最強の呪文を唱えられる自分が主人公のなろう小説でも書いたらいいのでは？ >>294
もう出逢って６年でしょ、変わらないよ。
分かってて結婚したのでは？
大事な話は手紙とかメールにしてもらったら？ 上でも出てるけど、やっぱり付き合っていた頃はどうだったのかは聞きたいかな
それによっては違ったり変わるかもしれないけどとりあえず上には出ていない考え方や選択肢を書いてみる
夫側親戚との付き合いや各種イベントに関しては夫に任せるのではなく、294が自分でやる方がお互いの意思の疎通を図る上で行き違いが少なくその意味でのストレスが少ないと思う
今なら親戚側も新しく入った嫁にいろいろ教えやすい時期だと思うし、上手くいけば良好な関係にもなれるかもしれない
もしくは夫の親戚の中での立場によるけど、もう割り切って嫁側の294実家のやり方を通してしまうのも１つの方法かもしれない
夫が言う”普通の家族の〜”が親戚付き合いの話を指すのなら確かにそうなんだろうと思うよ
一般的に未婚の男性の親戚付き合いや慣習の知識は既婚女性と比べてかなり浅いと思うから、知らない・やった事ない場合も多くて、判断できないんじゃなく有る事すら知らない事もあると思う
またそのまま普通の家庭の話でも確かにそうなんだろうと思うよ
夫や父親としての考え方やあり方がわからないとか、妻への関わり方に不安があるとかさ
夫が家庭に対してどうしたら正しいのかわからなくて、その自信のなさが小さな声や単語に出てるのかも知れない
この場合の改善対策として、他所は他所、ウチはウチって事で、294夫婦が過ごしやすい家庭をこれから２人で作っていこうって考え方を提案してみるのはどうだろう
そして提案するからには294も普通の家庭は〜とか言わずに、自分達の現状にあった考え方を出来るようになる事が必要になるかな >>294
本人に滑舌よく大きな声で話せるようになりたいという意志があるならボイトレの本を買っての練習をおすすめする
家で大声を出しづらい、配偶者含む他人に聞かれて駄目出しされるのを恐れてそうなら一人で練習する用の防音マイクを買うといい
声って鍛えないとなかなか良くならないし声が小さい人は一定以上まで鍛えてからでないと人との日常会話で鍛えるには恥が先に来るから
一人で声を鍛えられる環境があると違うと思う >>301
そらなら家で練習するより何かに通った方が良さそう >>294
＞夫親戚との連絡をないがしろにし、盆の風習なども聞かないと教えてくれないので失礼な嫁と思われそうで不安
ここに関しては「自分がどう思われるかが心配」なだけだと思うんだけどそもそも旦那さんは成人してからも親戚とお付きしてたの？
社会人になるまで、義務教育まで居候させてもらったけど親戚の家を出てあまり交流競走がないのに結婚して「嫁として〜」って294が勝手にはっちゃけてたりじゃないの？
もしそうでなく今も旦那さんを実子のように思って付き合ってくれてる親戚ならいい嫁したい294が季節のご挨拶やご機嫌伺いをかねて直接連絡すればいいだけのこと 夫親戚との連絡をないがしろにしているのは旦那さん？それとも相談者？
育ちにコンプレックスある旦那さんなら、相談者と結婚して離れて暮らしてる今は親戚とは一定の距離を保ちたいんじゃないの？親戚との関係を聞いてみたことないのかな
聞かなきゃわからない盆の風習も、旦那さんからすると自分の育った風習は知ってても他の物を知らないから相談者に合わせるつもりだったとか、そもそも風習にこだわりがないのかもよ
肩身が狭い思いしながら育った人なら、主張を持つことを抑制してしまうんじゃないかなと思うんだけど
つきあってた時にはそんな事なくて結婚してからそうなったなら、夫になったというプレッシャーか相談者が旦那さんに肩身が狭い思いをさせている可能性があるんじゃない？ 親戚にしてみたら成人まで育てれば義務は果たしたと思うかもしれんのに
嫁が鼻息荒く金の発生する付き合いを望んでくるのもどうかと思う
あと嫁が実家の常識=世間の常識を親のいない旦那に無意識に強要してそうなので余計声も小さくなるわな 悩んでるという書き込みだが、不満や怒りが大きくまるで追い詰められているかのような切迫したものを感じる
「私から聞かなくても必要な情報は話してほしい」というのは相手が294が必要としているものを知っている場合には可能だと思うが、それこそ夫婦間で密な話し合いが必要になると思われる
294自身は夫が今何を必要としているのか知っているのだろうか >>294
あなたが一方的に怒って、旦那さんが余計萎縮してるということはない？
親戚付き合いって、それぞれだからね。
必ずしも、あなたがこれまで経験してきた親族付き合いと
同じとは限らない。
密な親族もあれば、希薄な親族もある。
絶対こうしなければならない！っていうパターンはないと思う。
あと、旦那さんの希望もあると思うよ。
一度ゆっくり旦那さんの意向も聞いて、すり合わせしてみたらどうでしょう。 >>302
声が小さい人は対人恐怖症で人目を気にする人が多いから通うのはハードル高いよ
レス内容を見ても一人カラオケは絶対無理なタイプに見えるし >>308
そういうのを治すスクールみたいなのあるんじゃない？
まずは心療内科で薬服用するのが良いかもしれないけど >>294
自分が声が小さくて直ぐに萎縮するタイプだけど結婚20年経ってもなかなか治らない
怒られると余計駄目
幼児に話すようにじゃなくても淡々と聞いてくれると話しやすい
親戚付き合いは294から親戚の方に聞けばいいんじゃないかな
親戚は旦那さんの性格知ってるだろうしちゃんと聞けば失礼な嫁だなんて思わないよ 子供の名前、変えた方がいいでしょうか。
子供の名付けについて夫に反対されています。理由は、彼の会社の同期と同じ名前だから。
私は彼と出会う前から、もし女の子ができたら（例えば）「真央」と付けることを決めていました。彼と付き合っている時もその話はしていました。彼はなにも言いませんでした。
その後結婚して先日お腹の子が女の子とわかり、私ははしゃいで「真央ちゃん」「真央ちゃん」とお腹を撫でていたら、夫が「ずっと言えなかったけど、その名前、変更してほしい」と漏らしました。
詳しく聞くと、その同期の女性は仕事ができないのに意地が悪く周囲を陥れてかき乱すだけかき乱し早々に寿退社したそうで、印象が悪く、自分の娘にその同期と同じ名前をつけたら愛せる自信がない、とのことでした。
せっかく生まれも、社内で気まずくなる可能性もあるのもわかります。
ただ彼は私を想って中々言い出せなかったように私も彼の気持ちを汲みたいのですが、他の名前だと今度は私が子供を愛せなくなりそうで、2人で悩んでいます。 >>313
両方の気持ち分かる。
けど、どっちかと言えば旦那さん寄りかな。
名前って産まれる前から決めていても、友達や親戚の子とかぶったり、
諸事情で変えなきゃいけなくなることも結構あると思う。
二人の子供だから、あまりこだわりすぎず、一緒に一から考えてみるのはどうかな？ 夫と書いたなら夫表記で統一しろやアフィカスが
アフィカスやる前に文章の基本を小学生からやり直せ 愛称が同じになる違う名前にしたらどうかな
真央ちゃんだったら麻友ちゃんにしてマーちゃんって呼ぶとか 昔から決めてた名前というこだわりはわかる
ただ子供は貴女だけの子ではなく2人の子なのだし、譲ってあげてはどうかな
真央なら例えば漢字違いの真緒にする、同じ愛称のまーちゃんと呼べる麻里にするなど検討してみてほしい 同期の女性(しかも退社して数年経ってる)の姓でなく名前って覚えてるものなんだね
余程強烈な目にあったのか、珍しいとか印象的な名前なのかな
子供につけたいと思っていた名前は、いつ、どうしてその名前がいいと思ったのか思い出せるかな
その内容から、これがいいと思えるような新しい名前が出てきたりしないかな
あるいはお腹の中の子が産まれてから、その子の顔を見て決めるとか >>313
とりあえず第二候補の名前を考えてみたら？
妹ができたらどんな名前にするかなって考えてみるとか 前の方の質問が終わってからでいいのでお願いします。
うちの妻なんだけど、娘(3歳)が喋ろうとすると代弁して先回りで喋ってしまう。
俺が子供に｢今日は何して遊んだの？｣と聞くと、子供が｢今日はね、あのね、○○ちゃんとね｣とたどたどしいが一生懸命話そうとしてるのに横から｢○○ちゃんと△△ちゃんと公園行ったんだよねー？｣と言うから、子供も｢うん｣と言って終わる。
｢子供が喋ってるから｣と何度も注意してるのに、またすぐに同じ事を繰り返す。
友達と話してる時はそんなことしないけど、言葉がなかなか出て来ない人や子供に、そうやって先回りして結局妻が喋ってしまう。
俺が結婚の挨拶に行った時(遠方の為この時義親と初対面)も、義父が｢お仕事は何を？｣と俺に聞いているのに、俺が緊張してると思ったのか｢仕事は○○で営業してるんだよね？｣と先に答えてしまった。
それなりに緊張はしてたが、こちらも営業職で30歳にもなるので受け答えは普通に出来るのに、先回りしてというより俺を押し退けて答えるから義父も｢俺君に聞いてるんだから｣と妻を黙らせた1幕があった。
義父は口数の少ないタイプなんだが、義母も今だに義父と俺が会話してると割って入って義父の言葉を先に答えてしまうタイプ。
このままでは、娘も妻や義母みたいに人の話に割って入って先に答えてしまうか、妻が先に答えてしまうから喋ろうとする意欲や、自分の言葉や気持ちの伝え方が分からなくなってしまうんじゃないかと不安になる。
何度も口頭で｢それじゃ娘との会話にならない｣とか｢娘に聞いてるんだから黙ってて｣と言ってるのに、その時は｢あ、ごめん｣というがすぐに忘れてまた言っている。
これを止めさせる方法や対策はないものか悩んでいる。
ちなみに実害は今のとこ娘だけ。
友達や俺みたいに普通に喋れる人にはやらないから、子供が喋るようになって急に目立つようになってきた感じです。 >>320
染み着いている癖や行動はよほど本人が気にしないとなおらない
現にお前がその都度注意しても一向になおらないの（やめない）のがその証拠
先に喋ってしまう癖が出るのを客観的に分からせるために
お前と嫁と娘の会話を録音して嫁に聞かせろ
（思考と行動の）嫁の癖だからそれを客観視させながら娘に悪影響が出るおそれがあるのを説明するといい
１回では効果は薄いと思うので癖が出るたび録音して聞かせろ >>320
説明したり話したりの練習が出来なくなるよね。
奥さんが自覚して相当努力しないと直らないと思う。
『幼児 先回りしてしゃべる』とかで検索すると似たの出てくる。
キーワード検索したのを読ませて、親子の会話を録音したのを聞かせて、
話し合ってみてください。 なぜ娘との話に割って入るのか、真面目な顔で妻にきちんと聞いてみたことあるかな
聞きたいのは「ごめん」って謝罪ではなく「どうして」って理由ね
それによっては対処が変わるかもしれないけども
何度も注意してるのに繰り返すなら、娘と話す時には先に「娘と話すから(黙っててね)」と妻に言ってしまうのはどうかな
言葉は例えば「(娘と話すから)待っててね」とか「娘から聞きたいから」等何でもいいし、一瞬のアイコンタクトとかでもいいと思う
要は娘と会話する時の”お約束”を妻に思い出させてから会話を始めるって事
それから娘と話して終わったら、その後で妻と「娘が話した内容について」話す時間をもうける
これは娘の話の補足って意味もあるけど、妻が話したい事を話させる意味の方が大きいかな
これを繰り返したら妻がそのパターンに慣れてこないかな
機会があれば義父とその話をしてみてもいいのかなと思うけど、それはちょっと関係性によっては大事になるかもと思うので、まあ次に義父の目の前で同じ事が起きたタイミングに取っておくのがいいかな 嫁母がそれで娘である嫁もそっくりに育ってるなら、しゃべる練習的な意味ではある意味心配ないかもなw
それより娘が嫁みたいに人との会話のルールを勘違いして、おしゃべり泥棒に育つ方が心配かもな >>325
> このままでは、娘も妻や義母みたいに人の話に割って入って先に答えてしまうか、妻が先に答えてしまうから喋ろうとする意欲や、自分の言葉や気持ちの伝え方が分からなくなってしまうんじゃないかと不安になる。
> このままでは、娘も妻や義母みたいに人の話に割って入って先に答えてしまうか、妻が先に答えてしまうから喋ろうとする意欲や、自分の言葉や気持ちの伝え方が分からなくなってしまうんじゃないかと不安になる。
> このままでは、娘も妻や義母みたいに人の話に割って入って先に答えてしまうか、妻が先に答えてしまうから喋ろうとする意欲や、自分の言葉や気持ちの伝え方が分からなくなってしまうんじゃないかと不安になる。 予告する！
相談者がどんなに頑張っても娘は妻や義母みたいに育つだろう
むしろ義父に相談してみてはどうか
回避策はないが君には同調してくれる人がいるではないか レスありがとう。
録音するのいいかもしれない。
ただ妻が義父に話し掛けて義母が乗っ取って喋るのを目の前で見て、妻は何とも思ってないみたいで録音して客観的に見ても義母を見てるから何とも思わない可能性はある。
でも、子供の会話をこんな風に邪魔してるというのは一度ちゃんと見て欲しいからやってみる。
何で先回りして喋るのかは「癖で」とか「せっかちだでつい」と言っていた。ただ普段の生活でせっかちと感じる事はほぼない。どちらかと言うとのんびり屋と思う。
娘がちゃんと喋れるようになったら、やらないと思うと言ってたが、義父と義母のように娘がおとなしく口数が少ない子だったら、一生続くかもしれないって事だから心配だ。
喋る前に一言言うの名案だ。それは考えた事なかった。これはさっそくやってみるよ。
義父は盆に会ったが、義母の事はもう諦めて直させる感じはなさそうだ。また話す機会があったら話しを聞いてみたいな。
今回の帰省でも、義父に「いつからゴルフやってるんですか？」と聞いたら、義父がまだ一言も発してないのに義母が「ゴルフ始めたのは中学だったわよね？お父さんは大学の時ゴルフ部だったのよ！」と先回りして言ってきて義父は小さくため息ついてた。
なんかそこから義父にゴルフの話しを広げ辛くなって会話が終わってしまった。義母はそうやって他人の会話が自分のせいで終わってしまった事を何とも思ってないみたいで、娘がこんな風になるのは勘弁！と思った。
義母が娘に話し掛けたのを娘じゃなくて妻が先回りして答えるんだけど、義母はそれを疑問に思ってなさそうで「そうなんだ〜、良かったね〜」と娘に返事をしていた。
側から見ると本人が目の前にいるのに違う人が答えて話が成立してるのが変だった。
とにかく参考になったよ。ありがとう。
妻と子供が月曜に帰省先から戻ってくるから、さっそく月曜から実行してみるよ。 最初に書いた事を、嫁に伝えたら。
あと、義父は妻子の制御ができないから相談しても無意味だと思う。
個人的には、娘がいない時に嫁が饒舌に語ってる時に強引に終わらせて会話泥棒してみて欲しい。
どう反応するのか見てみたい。
嫁母以外にされるとどうなるか見もの。 ゴルフの話の時、義母が先回りして話したタイミングで「お義母さん」と(とがめる意味で)目を見つめてみたら、これからの会話に違いが出たかもね
あるいは、義母に割り込まれてもしつこく義父を見ながら話を進めてみるとか
もちろん義母との距離感も今までとは違うものになるだろうからあんまりお勧めできないけど
何が言いたいかと言うと、「他人から指摘されて”やってしまった”と思う出来事」が今までに義母も妻もなかったのではないかという事
多分、家族や親しい友人のような人からの注意は響かなくて、ある程度の緊張感を持つ相手からでないと本人が気をつけないと思う
もうひとつは、義母は義父の、妻は娘の代理人というより窓口として、口下手な(と本人達は思っている)人の代わりに答えてあげていると思っているんじゃないかなという事
何でも相手の事を知っているから、相手と相手の話し相手を煩わせず会話をスムーズに進める為に自分が協力している、というスタンスになるのかな
義母も妻も、相手をとてもよく知っていて相手を気にしているからこその行動だと思うけど、相手が成人ならともかく子供だと320が危惧してるように困る場面も増えると思うよ
今から少しでも理解してもらえるように妻に話しながら根気よく対処していけるといいね 癖で、つい、とか言いながら、嫁は特に直そうと思ってないんじゃない？
むしろ問題とも思ってなさそう
嫌だし心配だから直して欲しいと改めてちゃんと話した方が良さそう
夫婦でカウンセリング受けようとか言えばもう少しまじめに受け止めるようになるかも知れないね 実家の隣の土地に家を建てることにしたんだが、ここにきて夫と意見のズレが出てきてる
夫はクローズ外構にしたいが両親が難色
両親は、隣同士なのに醤油の貸し借りでさえエプロンで公道に出なきゃならない、子供の行き来も公道に出す必要が出てくる、という考え
私は、醤油のくだりはまあないとは思うけど、幼稚園児が一人で行こうとして公道に出るのは確かにやめさせたいなと思うので両親寄りの考え方
両親も、クローズがダメってわけではなくて、クローズにするなら実家も囲って出入り口は一つにまとめたいと言ってる
義実家の隣に住むことになる夫の気持ちも分かるし、でも子供の安全にも関わる話だからなんともし難い…
あと、すでに実家の表札は我が家の名字も加わったものに変えられていて、敷地内同居という形をすごく望んでるのが分かる ここで嫁寄りの意見が大半を閉めたところで旦那と話し合え以外に解決法はないわ 姑に自分も孫も気軽に行き来できるように家を塀で囲うなって言われたら
意地でも囲うわ 旦那の気持ちが分かるならそうさせてあげればいいのに
子供が幼稚園児なのは長くて3年でしょ？
かえって安全に注意する様に躾けられていいと思うけど
隣に住むだけで同居する訳じゃないのに表札に勝手に名前加える両親は頭おかしい
はい、釣られてあげたよ〜 実家との垣根の所だけ扉つけたら？
完全クローズドでも完全オープンでもなく、相互出入り可能な扉
庭と庭を繋げると1番いいと思う
もちろん、家屋に入ってくる時は旦那さんに遠慮してピンポン鳴らしてから来てもらう形で、いきなり庭から扉どんどんとかドアガラッとは無し、と約束してさ
そういう提案をしてみたら如何だろうか そもそも、その土地は誰の名義なんだろう
これが実家の土地の一部であれば、そこだけ塀で囲うのは変な気もする どうせ嫁親が「うちの土地だから土地代はいらない」とか言っておびきよせたんだろ >>333
逆の立場だったらと考えてみたら？
親の言う通りやってたら旦那さん疲れはててしまうよ。
押しが強すぎて、既に疲れてそうだけど。 >>338
そうですね、その辺が落とし所なのかも
間の塀に扉というのは提案してはみたんですが、夫から嫌がられてしまいました
ピンポン鳴らして、とかの決まりが大事ですよね
>>339
夫です
隣の土地が空いたので、購入しただけで、呼び寄せられたわけじゃないです
>>341
親の言う通り、というか、私自身親の言うことも一理あると納得して説得していますので
押しが強いのは否定はしません 提案したが嫌がられたとか後出しするくらいならテンプレうめて ピンポン鳴らしてからと約束しても「どうせ昼間は旦那は居ないから」と約束を守る様な親じゃ無いから旦那さんは却下したんだろうな
押しが強いのは否定しません
って改めて旦那の立場になって考えるつもり無さそうだね
数年後には離婚するなw 何で旦那さん金出してまで隣の土地買っちゃったんだろう
そこから失敗 >>342
囲いをしないならともかく、まとめて囲うのは頭おかしすぎる提案なのは理解して推してる？
離れと母屋でも無い上に承諾も得ない内からまとめて表札並べるとかキチガイ染みてて気持ち悪い
しかも金は旦那出すの？お前ら親子軒先貸して母屋取るのを地でいく感じの泥棒メンタルなんだなドン引きだわ
ってのが割りと一般的な感想だと思うよ
一度フラットにしてよく考えないと離婚に発展しかねないよ >>342
あなたも働いて、もしくは独身時代の貯金、もしくは実家の親の援助でお金出すの？
あなたも相応にお金出すなら、気持ちわかるけど、100％夫負担なら夫に従う。 >>342
押しが強いのは否定しません、って開き直られてもね。
親が提供した土地でもなく、資金提供もないんですよね？
あなたは実親の隣に住めるんだから、旦那の要望は聞いてあげたらいいのにと思います。
隣が義両親の家で、同じこと言われてると考えてみましたか？
あなたの親の強引さ、さらにあなたが同調してるとなると
こじれると離婚もあり得ますよ。
あなたの親御さん、毎日見張って通って来そうだから。
親から独立した世帯っていうのを意識した方がいいですよ。 >>342
うーん、聞けば聞くほど旦那さんの気持ちがわかるw
表札の話なんかは男女逆だったらマザコン！今すぐ剥がしてこいこのエネ夫！そんな土地売ってしまえ！地雷だ地雷！ってレスが山ほどついてると思う
そりゃ塀でぐるりと囲って門扉つけてインターフォン押してもらうようにしたくなるよ
貴女が合鍵渡したら離婚案件だと思う
男女逆なら離婚推奨する人が出るはず
お隣同士だから子供を自由に行き来させたいという気持ちは分からんでもない
でもケジメは必要だよ
表札の件を聞くと、あなたの親御さんはそれぐらい目に見える壁を作らないと別世帯だと認識できないと感じる
子供は幼いうちはちゃんと手を繋いで向こうの玄関まで連れて行って引き渡そう
隣地に住むと決断してくれた旦那さんのおかげで1分も掛からずにご両親の所に行けることをありがたいと感謝しよう
もっとこうだったらいいのに！ではなく、こんなにしてくれてありがとう、という姿勢の方が夫婦仲も上手くいくと思いますよ 男女逆とか関係ないと思うけど
この人は男女対立でも煽ってんのかな >>347
名義は夫で、ローンも夫ですが、私もパートに出る予定です
隣が実家だからできることです
働きに出るのも夫の希望ですし、夫の希望もだいぶ聞いてるつもりなんですが…そう見えてしまうんですね
考え方を見直して見ます パートに出るくらいでそこまで強気になれるってすごいな
表札の件とか妻側から土地家屋の全額出てるんじゃなきゃあり得ないレベル
夫は早く逃げた方がいい 夫の土地に夫の金で建てるなら親の意見なんて入り込む隙ないじゃん
パートだって親の手を借りずに働くことだってできるだろうに… >>355
同意するわ
むしろその立地条件なら、正社員で働いてローンも旦那とペアローンで！くらいでないと、旦那としては嫁の意見聞く気にもなれないと思うなー
こんなに上から目線の話を旦那に言えるくらい、旦那に対して貸しでもあるのかなと思ってしまうわ >>352
>>346でFAだわ
だいぶ聞いてるじゃねぇ何様だ
お前の意見が多少入れば御の字の条件だろうがマジキチが 旦那後悔してるんだろうなー。
だいたいこの人意見聞く気ないじゃん。 >>333
親がお金出してくれてるんじゃないんだから嫁実家隣に家建ててくれることに感謝して旦那の味方になりなされ。
結婚したら親より実子の配偶者の言うことに耳を傾けなきゃダメよ。 表札の話も囲いの話もかなり引く
嫁親、二世帯住宅の感覚なんだろうね
幼稚園児１人で行き来させるのは…って実家に面倒見てもらう為にその場所に決めたんじゃないの？幼稚園児１人で行き来させるならその場所でなくても良かったんじゃない？
そもそも幼稚園児を１人で行き来させる理由もわからないし、醤油の貸し借り(醤油でなくても)なんて、どちらの家庭も今まで近所の人とすらしたことないでしょうに
何だか家庭板や鬼女板でよく見る二世帯住宅の夢を嬉々として語るﾏﾏﾝとﾎﾞｸﾁﾝに似てる
旦那さんからするとマスオさんぽくて自宅なのに落ち着かないね、そんな所に多額のお金使われて旦那さんかわいそう… あれ？なんで実子なんて入ってるんだー？
いや、とにかく親より配偶者の言うことにに耳を傾け寄り添うべきってことよ 自分の旦那がこんな(>>333)だったら嫌だわ
自分の身に置き換えるとローン組んだりお金出してないから自分なら逃げ出せるけど
嫁が子育てしやすいようにと嫁と嫁を親のために超至近距離でお金出してローン組んでしまったのに嫁も敵に回ってしまって>>333旦那は可哀想すぎる >>366
釣られてくやちーでちゅねーｗｗｗｗｗｗ
てか、八つ当たりしてんじゃねえよ釣られたくせによ 旦那が家建てたら新居の表札の隣に実家の名前入れるから実家の表札は外してねって親に言ってみなよ 土地の購入も夫の意思って書いてあるけど、実家の隣が空いた時点でそこに買うメリットを話して説得したのは>>333なんじゃないかと思えてくる 全く金を出さない実家の親が口出ししてくるって厚かましすぎ。金は出さずに口を出すそのままじゃん。
夫の両親からよく文句が出なかったことだわ。私が夫母なら必ず留める案件。 いやあそうは言っても難しいわよ
自分が悪者になる勢いで騒ぐことって中々出来ない
今時は男親の立場は本当に弱いからね
お嫁様の意に沿わない事すると孫に会えないとか嫌がらせを平気でされるわよ 夫としては、隣に家建てるのはともかく、せめて別世帯としてきちんと線引きしろと思ってるだろうね
こうやって金も出さない親世帯が図々しく境界線曖昧にして侵食してくることがわかってたなら隣になんて土地買わなかったと思うわ
たとえ親が暴走してもせめて嫁が止めてやれば違うのに、ノリノリで親の肩持ってるあたり夫婦としての信頼も崩れかけてるだろうな カモがネギしょってマゴ連れて隣に来るとなったら、爺婆もハッチャケてしまうのかもね…
マゴフィーバーこわい
嫁さんシッカリしろー しっかりもなにも
親の言うこと聞く気まんまんですひ 嫁に出た以上は別世帯なんだから
パパママを旦那そっちのけで家族扱いするのは頭おかしい もう手遅れだね
嫁と嫁実家の天下よ
これからはやりたい放題よ 幼稚園児を一人で隣の家に行かせる前提なのがすでにアウトだろ
たかがパートに出るだけでどんだけズブズブベタベタな付き合いするつもりなんだよ
表札も外構の件も頭おかしいとしか思えない 土地の名義別なのに敷地内別居もクソもあるか
新しく土地買って家建てるなら完全に別世帯なのに、表札も勝手に付け替えたりどういうつもりなの？
普通に頭おかしくて気持ち悪い両親だ
旦那さん可哀想過ぎる これで最後のレスにします
私は一人娘なので、親の近くに住むというのはもともと確定で、夫も納得済みでした
もちろん、実家の土地は私が相続する予定ですから、夫も隣で損はありません >>380
最後のレスがそれってとことんずれてんな >>380
あなたが相続した土地はあなたの固有財産だから旦那の財産にはならない
だから資産的に旦那が得になることはない 親が死んでから土地がどーとか関係ないじゃん
親が生きている間、別世帯としてのけじめをつけられるか
そこらへんがどうにも不安だから物理的な境界を作ろうとしてるんでしょ 親が死ぬどころか家が建ち次第旦那さん追い出されるんじゃねーの >>384
いやいや
ローン返済しきるまでは待つよ 近くに住むのと勝手に敷地内別居扱いにするのは全然まったく違う話だと思うんだけど…
なんか頭おかしい人なのかな ＞夫も隣で損はありません
それはあなたの見解だよ
夫が何を損だと思うか、何を嫌がっているかが論点じゃないの？
一人娘として両親の事を考える必要はあると思うよ
でも両親がやっている事はまさに領分を超えてる事だよ、相手からは”侵略行為”としか受け取れないよ
333は娘として両親を諫めないといけないし、妻として夫の味方にならないと夫は孤立してしまうよ
一人娘である333の事情を汲んで、実家の隣に土地購入してくれた夫に対して、あんまりな仕打ちだと思う >>380で
> これで最後のレスにします
てことで相談は締めたんだろ
この相談者は消えた
レスしても無駄
次の相談者待ち >>382
だから旦那は損をしないと書いてあるだろ
バカはレスするなよ
バカしか居ないな、ここ
世間知らずのガキかよ >>380
寄生虫は消えろ
お前は旦那が希望しないと働かないカス >>391
得になるくらいじゃないと損してることになるだろ
安くない金叩いて本意でない形の家を建てさせられるんだから
世間知らずのガキどころかキチガイ馬鹿なのはお前だよ >>387
名義は変更できるんだよなぁ
払った分の請求も出来るし、請求が認められれば支払い義務も発生する ここまで感覚狂ってるとどうしようもないね
旦那ご愁傷様 これだけ言われても自分がおかしいって気付かないってことは、
はじめの相談の時点で旦那がワガママ言ってるくらいに思ってたんだろうね。
自分の欲しい答えが無いからキレて逃げたか。 >>398
逃げてなくて名無しで書き込んでると思うよ えー、じゃあそのパート代とやらで旦那のローン全部払えよなって感じ
壁を取っ払いたいなら話はそれからだろ パートしてるから！
じゃなくて、パートに出る「予定」
>>352に書いてある しかも旦那の希望でやってやるって態度やで
いやマジでないわ 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
30代夫婦、共働き 子供1歳 保育園
夫親60前半 車で1時間
妻親60後半 新幹線で3時間
・悩みの原因やその背景
妻が実親に仕送りしていることが発覚した
妻母から電話が来て、たまたま私がでたら「いつもありがとね〜」というので、何のことかと思ったら、月5〜10万のお金を送っているとのことだった
相談なしで仕送りは無いと思う
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕送りする前に相談して欲しかった旨を伝えたが、
「家計費には負担をかけないような範囲でやった。
お金の事に口出すならば、もう少し家計に入れるお金を増やす努力をしてほしい
相談しなかったのは悪かった、良い顔をされないと思った」
と言われました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
今後について確認すると、これからも可能な範囲では続けていきたいようです。
自分としては妻の親に仕送りするなら同じ額を私の親にも確保したいのですが、
それを伝えたところ、その分は自分で稼いで欲しいと言われました
どちらが稼いでも夫婦のお金なんだから、平等にしてもらえるように説得したい
・特殊な事情（あれば）
妻がバリキャリで稼ぎが良く、私は病気がちでかつ自営業のため現在はパートほどの収入です
そのため妻の家計負担が大きくなっておりますが、妻からはそれを今まで咎められた事はありませんでした >>407
釣り針でけえなあｗ
アフィカスは本当にろくなのいねえわ
釣るなら釣るでもっと撒き餌は作り込まれたものにしないとｗ また夫と妻が逆の立場だったらとか無駄な論争ｗを狙いたいのか 何をもって釣りと言われるか全く分かりません
現状家計を妻に頼ってるのはたしかに申し訳無いけどそれとこれとは話が別でしょう >>416
お前がもっと賢くてまともなアフィカスだったらあえて釣られてやる輩もいたかもなｗ
つまり、まともじゃないのは
お ま え の ほ う だからそれについては妻も納得してくれてるんだって
出来る範囲から頑張れば良いよと
俺の稼ぎと内緒で仕送りしてた事は別問題だろと
自分の知らない環境にいるやつ全てをアフィリエイトにしか思えないって残念ですね >>420
なら お前の できる範囲内で仕送りすればいいじゃん
身の丈考えろよ馬鹿か 稼ぎについて何も言わなかったからって納得できないから、家計負担を増やす努力云々言われたんじゃん
パート並みの給料で親に仕送りってw
アフィは最近同じネタばっかり 同じだけ稼いで同じだけ家計に入れて同じだけ親に送れば？
それでこそ平等だろ 嫁からしたら、こんな奴養うより実家に帰って親に家事育児手伝ってもらいながら働いたほうがいいくらいなんじゃないの
嫁に捨てられたくなかったら分不相応なこと言わないほうがいいぞ 嫁の実家は遠方なので仕事の関係上帰ることは難しいです
皆さんは配偶者が相談なしに仕送りするのには寛容なのでしょうか
ちなみに家事育児は同等以上にやっていると自負しております 嫁の小遣いの範囲で仕送りしてると思って、自分も小遣いから仕送りすれば？
ない袖は振れないんだし >>429
私の小遣いは昼食込みで3万なので仕送りは厳しいですね
仕送り枠として小遣いを増やして貰うのはありかもしれません
ちなみに妻の小遣いは私も分かっていません
本人は家計に入れる前に赤字にならないくらいは小遣い貰ってるよと言いますが、それも理不尽だと感じています 知らない間に仕送りしてたのを寛容になれないのはまだ分かる
問題となってるのは、自分が今稼げなくて嫁の稼ぎに頼ってるくせに、じゃあ俺の親にも同額を払って！ってとこだよ
嫁は自分の稼ぎから払ってるんだからお前も自分の稼ぎから家計に迷惑をかけないように仕送りすればいいじゃん
自分の親に仕送りなんて強引に迫ったら捨てられるぞ
自分が図々しいこと言ってる自覚ないのか？ アフィカスの撒き餌で盛り上がってまいりましたｗ
それにしてもうっすいペラペラな撒き餌に笑う >>428
お前の立場じゃやってて当然だろ
特に誇れることをしてるわけじゃない事をしっかり自覚しろ >>431
月に寄りますが、5月までは諸々の手当て含めて20万近くは家計に入れてましたよ
6月から完全自営となり今は5万ですが、あと半年もしたら以前くらいは入れられる見込みです 5万ってなんの間違いだよ
20万じゃ3万でも多いくらいだわボケ >>433
それでは例えば、同額とは言わないので半分くらいの額を(月3万とか)
将来的にうちの親が介護必要になった時のため用の積立として寄せておくという提案はどうでしょうか？
妻からしたらお金だけ出せばokでウチの親にも顔を立てられて、良い条件じゃないかと思うのですが。 ＞「家計費には負担をかけないような範囲でやった。
＞お金の事に口出すならば、もう少し家計に入れるお金を増やす努力をしてほしい
答え出てるじゃん
嫁に言われてる通りだよ
嫁はバリキャリで家計に負担がかからない程度の仕送りをしてる
相談しなかったのは良くないけど良い顔されないと思ったって理由を言ってる
実際良い顔どころか自分の親にも同額送れなんてw >>440
同額は言い過ぎたかと反省しました
でもいむかはウチの親も介護が必要になるんで、
その時のために協力してもらえる環境を作っておきたいです じゃあ20万稼げるようになってから自分の稼ぎで仕送りか貯金してねで終了だね
407は自分の言い分はどこに出しても恥ずかしい言い分だと早く気づくといいね
自分が絶対正しいと思うなら友達に話してみなよ、ドン引きされるから >>441
すみませんスマホからだと毎回名前入れなくちゃいけないようで、気をつけます なんでそんな偉そうなの？家事は相談者が主体でこなしてるの？
だったら手ずから介護したらいいじゃん
20万だったら介護に専念したほうが安いんちゃう >>443
うーん、、、
あくまでも夫婦で稼いだお金は夫婦のお金ですよね？
妻も私が子供見ているから安心して働けるところもあるはずですし。
子供が熱出した時のお迎えもほぼ私がいきますし。
そういうのに支えられて彼女の収入があるんだから、一概に私の稼ぎだけで反論されても困るなと思って相談した次第です 半年後に20万いくかも怪しい
今は5万だよ？高校生かよ
働かずに自力で介護した方がコスパいいかもね もうありきたりな駄文しか書けないアフィカスの内容にレスするなよ
ツマンネ 男女逆でも、専業主婦かパート風情が私のおかげで旦那が稼げるんだから私の親に仕送りしろなんて嫁が言ったらキレられるわ
自分のしていることは過大評価で嫁に対する感謝なさすぎ
捨てられて介護費用の貯金どころか明日食う金に困る生活しないと気づけないんだろうな >>445
偉そうなつもりはないですよ
お互い夫婦として尊重し合いたいという価値観です
もちろんウチの親が介護になったらお金以外に手も出すつもりでもいます
その時妻の手を煩わせる煩わせるつもりもない
ただ現実的に手以外にも金銭的に必要になる可能性だって考えられるわけで、
その時のためにある程度の安心というか方針を擦り合わせたいのてす
先ほど439で書いた、半額や無理ない額を将来的に必要になるウチの親の介護費用として積み立てておくというのはどうでしょうか 次の相談者待ち
※ここには相談者の配偶者、または代理人はいません
いるのは
赤の他人
だけです >>442
送金丸投げした上に介護までさせようとしてるの？
マジキチすぎない >>450
お前のできる範囲内でやれや
嫁にはお前の親を助ける義務はない
足手まといなお前を養ってるんだから、義務どころか義理すらも無くなってると考えて下手に出なきゃならんのがお前の立ち位置だよ >>450
離婚されて困るのはお前だから強気に出て寄生出来なくなったら終わりだぞw
お前にその覚悟はあるのか？ 何で妻が家族に秘密を持った事が発端の問題で私が離婚されるんでしょうか
何かあまり話が進まなかったですしもう締めますね
ちゃんと相談乗ってくださった方々はありがとうございました ひとつだけ、似たような話とかですぐ人をアフィリ呼ばわりするのはやめたほうが良いのではないかと思います アフィカスの釣りレベルのクズだという自覚を持てよクズ野郎 >>456
違う違う
発端は金を稼がないのが悪いってところからだ >>456
黙って仕送りしてたことを咎めてどう思いますか？ってのならまだわかる
そこに漬け込んで俺の親に仕送りや積立しろなんて全く理解できない
こんなこと言われたらめっちゃ腹立つし離婚案件
あなたの立場なら自分の親の世話はあなたがするし、嫁の親の世話もあなたがするんだよ
俺の親の介護費用をお前の給料から積立しろなんてほんと腹立つ
嫁が稼げてるのは俺のおかげっていうなら一度出ていけば？
たぶん生活はほとんど何も変わらないと思うけどね これが男女逆転だったら、嫁が旦那両親の介護やらされたりするじゃん
でもこの嫁はそういうこと相談者にさせないと思う
そのための送金(将来への投資)なんじゃないかな 妻が黙って送金していたお金の出所と、その送金の必要性と用途、”良い顔しない”と妻に思われている「平等」を語る相談者の考え方が気になるかな
これだけ送金についてこだわって発言しているのに、夫婦それぞれの収入や支出についての細かい記載がない点は何故だろうと思う
そしてお互いの実家の様子についても詳しく書かれていない
全体的にぼんやりしていて、相談者が家計の内訳や予定、実情をわかっていての書き込みかどうか計りかねる
そして「平等」を説くなら、妻が家計に支障ない程度に実家に介護を行ってるなら、夫も同じように支障ない程度に行う事が必要になるんじゃないのかな
夫実家に今介護が必要ではないようだし、夫の収入増加が見込める半年以降から家計費以外での送金でいいのでは？
「できる範囲から頑張ればいいよ」と言う妻の言葉や気持ちを、相談者はもう少しよく考える必要があると思う >>463
もやるのはそこだよね
それぞれの両親の経済面身体面全くわからないし自分たちの貯金額すらも書いてないw それにつきる
結局バカどもが相手してるし暇な主婦過ぎるだろ 同年齢子供1人の夫婦です
月の収入が8万と30万の世帯です
30万の方が8万に自分の3倍は家事育児をしてほしいと思うのはおかしいですか
自分は仕事も家事育児も精一杯やって家族のために出来ることはしているつもりです
だけど相手はそう理解してくれない
どうやって折り合いつけて良いか分かりません まずは今までどういう話し合いをして来たのか書いてくれないと
アドバイスしようがありません >>468
家事と育児は別問題だと思うよ
家事は8対30で良いけど、育児は半々だよね
当然だけど ホントに相談するつもりがあるなら>>1のテンプレくらいは埋めてほしい
468の書き込みだと相手にわかってもらおうとする気持ちも努力も感じられなくて、配偶者に対してもそうしてるから相応の対応しかしてもらえないんじゃないかなとしか思えない 相談です
30代前半夫婦で子は2歳で嫁は育休中です
現在自分に転勤の話が出ていて今後のことを考えても自分の希望からしてもチャンスとして断る選択肢はないと思っています
3年を目処に戻ってこれる予定なので単身赴任で頑張ろうと思っているのですが
嫁は不満というか不安を感じているようで毎日コロコロいうことが変わっている状態で
仕事辞めるの辞めないの一緒に行くのいかないのと希望すらよく分からないのですが
どう対処したらいいでしょうか
別に辞めて付いてきてくれても自分は嬉しいですが
嫁は好条件で人間関係のいい職場にいるので一度辞めたら同待遇は厳しいかなとは思ってますが
収入バランス的に嫁の仕事のために俺が仕事上のチャンスを棒に振るのはちょっと無いなという差があるので難しいです >>475
結局は金
月イチと長期休みに帰れば十分だよ
本当に3年間ならそれで良い
嫁は不安なだけだから気持ちいいセックスして同じことを何回も言えばいい
お前が仕事頑張りたいと思ってんならもう答えは出てるんだよ
最悪あとから嫁がお前のところ行っても良いんだからお前のやりたいようにやれ ・いつ頃から転勤予定か
・嫁の育休の残りと第二子の予定
・現在賃貸か持ち家か、自宅と実家・義実家との距離や関係
気になるのはこのあたりかな
奥さんは付いて行っても残っても不安だと思うから、具体的に何が不安なのか、心配している事は何か、しっかり聞き取りをして解消してあげる方向で行くといいんじゃないかな 2歳で育休中ということは公務員なのかな
職場復帰するならそろそろだと思うけど、完全ワンオペで職場復帰って結構不安も大きいし実際ハードな気がするんだけど
それぞれの実家からのヘルプは受けられそうなのかな
転勤の話が出てばかりならまだ意見はっきりできなくても仕方ないかも
子どものことを嫁に任せきりにしないでよくメリットデメリット含めて話し合った方が良いと思うよ 嫁実家近距離でサポートありor嫁実家への転居可
待機児童ゼロ地域でほぼ確実に保育園可
時短勤務可能
その他ファミサポ等支援充実
とかなら、頑張ってくれって態度でもまぁちょっと少しだけほんのり分からなくはない
そういうんじゃなければ、自分の今後のために負担をかけて申し訳ないと真摯に向き合って最大限、ワンオペでも何とかなるよう環境を整えるべき 男は子供置いて単身で仕事に集中できるから良いけど、嫁は仕事しながら子供見ろってか 俺転勤するから、復帰よろしくなーって感じならめちゃくちゃ無責任だよね
そうじゃないといいけど 嫁が復帰するより475が転勤で昇給する上げ幅の方が大きいの？
俺は転勤するから職場復帰するのもしないのも好きにしていいよ(俺はノータッチだけど)って態度なら自分なら離婚がチラつくわ >>484
本当にこれ
子育てする気が全く感じられない
なぜ子供作ったんだろ きっと転勤を断る選択肢はなくても離婚は選択肢の中にあるんだろうね 奥さんがどっち選んでも、自分で決めたんだから〜って育児丸投げ
その上仕事辞めたら辞めたで文句言いそうだよね
単身赴任でよほどお金送ってくれるとか嫁実家が近居とかなら別だけど、そうじゃなさそうだし、安定した職場があるなら離婚が普通に視野に入るわ 書いてる内容読むと475は転勤と仕事で頭がいっぱいで、奥さんの不安や不満の内容には言及されていないから、あまり好意的なレスがつかないのかなと思った
自宅の生活環境や単身赴任先で予想される生活環境も書かれていないから、住人には奥さんの不安はわからない
でもいくつか意見があるように、自分は単身赴任するから奥さんは家と子供担当ねっていう丸投げな話し方が、奥さんの不満なのではないかと思う
家庭の事も子供の事も、夫婦でじっくり話し合って２人で不安材料を取り除きながら結論を出した方がいいんじゃないかな
今の書き込みの様子だと奥さんも子供も置いてきぼりで、このままだと家庭内に溝ができそう すいませんちょっとバタついてて昨日レスつけられませんでした
質問あった部分にお答えします
・いつ頃から転勤予定か
来春
・嫁の育休の残りと第二子の予定
こちらも来春復帰予定で第二子は今のところ考えていません
・現在賃貸か持ち家か、自宅と実家・義実家との距離や関係
現在賃貸(家賃補助あり)
俺の実家は現居住と電車の距離ですが嫁の実家は飛行機の距離です
仕事のことで頭がいっぱいなのは確かにそういう部分ありますね
転勤することによる将来的な収入の上げ幅は嫁の収入を上回ると思います
順調に行けばではありますが 仕事のことは分かったから、育児丸投げについてはどう思ってるの
3年はこらえて、1人で育児も家事も仕事も頑張ってくれって感じ？ >>490
解決案としては、自分の単身赴任先に子供連れていきな 育児する気が全く文面から感じられないのだが、何で子供作ったの？ >>494
金で解決すりゃ良いんだよ
たくさん金稼いで育児のために金を使う
税金たくさん払ってもらえるんだから475に感謝しろよw 毎日ベビーシッター雇えるくらいに稼げるならね
将来給料上がったって今どうしようもない 今の自宅の場所に決めた理由は何だろう
どちらかの職場が近いとか、子育てしやすい場所とか？
475が奥さんの立場だったらどうするか、配偶者にどうしてほしいか考えてみてもいいかもしれない
多分475個人にはプラスが多い転勤なんだと思う
でも475がこのまま仕事の事だけ考えて単身赴任すれば、残された奥さんにはかなりの負担が掛かる事になる(特に来春以降)
その負担をどう減らしていくのかを話し合って実行していかなければ、奥さんから快く送り出してはもらえないと思う
奥さんから、何を不安に思ってて何に対して不満があるのか聞いてみた事はあるかな >>490
初めての育児で職場復帰と同時にワンオペ
しかも実家頼れず
何その悪夢
シングルマザーになった方が行政の協力仰げるってレベル
専業主婦だっていうならまだ分からんでもないけど、それで職場復帰もって死ねる
下手したら病む
ファミサポや家事サービスをフル活用する
小遣いは最低限にして、主に金銭的にサポート
週末は可能な限り一時帰宅して子供と遊び家事を代わる
長期休暇は可能な限り嫁実家へ送り出す。正月もGWも夏休みも嫁実家へ
自分の親に子供を合わせたいなら、自分が同じタイミングで一時帰宅。奥様はリフレッシュタイム
これぐらい提案してくれるなら、自分の出世のために単身赴任されても受け入れられる･･･かも 給料上がる給料上がるって言うけど専業主婦しても余裕のあるような収入ではなさそう
それなら3年も単身赴任されるより、子供のために転勤蹴ってくれる方がどれだけ家族として喜ばしいことか
職場復帰して、さぁいよいよ共働き子あり世帯の正念場！って時なんだよ
職場復帰だけでも育児に専念してた時とは生活リズムも全く違うし体調整えたり大変なのに、家事も育児も全部自分になるのは不安だし体力持たないよ
どうしても>>475が昇給のために我を貫きたいなら、よく話し合って可能な限り最大限のサポートをしないと、奥様が壊れるか緑の神が降臨するかだと思う 初めて掲示板に書き込み相談させていただきます。
不備や見づらい等ありましたら申し訳ございません。
相談テンプレ使わせて頂きます。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(妻)27 パート月15万(お小遣いなし)
旦那31 会社員月20万(お弁当持たせ、お小遣い月1万)
長子 保育園、1年半後に小学校入学
二子 保育園、1歳半
・悩みの原因やその背景
旦那が、旦那の趣味のために給料の残り3〜5万(家計の貯金分)のお金の使い込み+足りずに銀行に30万の融資を受けていました。
趣味はカードゲームで、大会などの交通費や練習会への参加費や、備品などに使い込んだようです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那の言い分では｢これ以上使わず、そこからお金を返す(それは家計の貯金になるはずのお金)｣｢お小遣いは返済しきるまでいらない(当たり前)｣と言う解決策にもならない解決策を言いました。
私からは今すぐできる事として｢キャッシュカードとクレカ回収｣｢通販系のクレカ紐付け解除、退会｣を強制し、｢家計費を削って返すのはおかしい、バイトでも何でもして早く返済して、子供の入学金を貯めたい｣と伝えました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那は｢バイトは探す｣と言いますし、私からも｢バイトして欲しい｣と促していますが、全く探している気配もありません。
本人曰く｢本業の会社は副業禁止だから…｣とウジウジしています。
旦那自らの趣味で使い込んだので、子供のためにも肉体労働でも何でもして一刻も早く返済して欲しいです。
そのためにどうすれば良いのか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
・特殊な事情（あれば）
私(妻)の親が離婚しており、親は過干渉でいびられていたので没交渉です。
(旦那のご両親は大変良くしてくださいます。) 他の相談者が来たみたいなのでこれで最後にします
時間作ってとことん話聞いた見たほうがいい感じですね
今その時間がうまく取れてないので余計に不安になっているのかもしれない
収入的には子も1人のつもりだし現状でも専業主婦で問題ないといえばないので
本当に嫁には好きにしてくれていいんだけど
逆にそれは丸投げと取られるんだなと勉強になりました
ちなみに今の自宅に決めたのは2人とも職場に近いからで
転勤してもブラックではないので休日は育児に関わっていける見込みではありますが >>500
いい義親なら義親に相談
借りて返済して小遣いから返済 >>502
早速のお返事ありがとうございます。
良い義両親ですが、旦那が独身の時に80万借りていて、それも返済途中なのでさすがにこれ以上は頼れません。
義両親には既に相談済みです。
義両親はとても真面目な方で、時には厳しく手も出るような躾をしていたようですが、さすがに30も超えた子持ちの愚息(旦那)にこのような事(自分の趣味で借金作った)を言われて、呆れすぎて何のリアクションも出来ていませんでした。 >>501
相談途中に入ってしまい、大変申し訳ありません… あんたの掲示板じゃないんだからいちいち長文全レスはいらない >>500
さっさと離婚しろ
再構築の条件はカード全部売って以後禁止
発覚した場合は即離婚
これで終わり ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
借金体質の奴は変わらない 前科があってさらに30万の借金とか、無理じゃん、そいつ一生治らないよ 具体的にカードゲームって何？
カードの相場をググって調べて売却を要求したら？
金目のもの全部売らせて盗んだ金を清算させろよ
できなきゃ肝臓売らせろ金は命より重い 80万円の借金を返済中なのに、さらに借金(しかも自分の趣味)を重ねた事については旦那さんは何て言ってるんだろう
根掘り葉掘り聞くようで申し訳ないんだけど、
・80万円の借金の理由
・小学校の入学金とは？
・旦那さんの月収が年齢的に低めな理由
このあたりを書いてもらえると助かるかな
それから老婆心ながら
・サイマーについて
・家計費の収支バランスについて
・今回購入した物の返金や換金について
このあたりを自分なりに調べて、心積もりや目安となる物を知っておくといいかもしれない 毒親育ちって知能障害になるのかな
なんで80万借金ある低収入の男と2人も子作りしてしょっぱいパート人生になるのかよくわからないわ
税金に集るの辞めて欲しい 義実家からの借金の残りと今回のお金合わせて、あとどのくらいあって返済にどのくらいの期間かかるの？
それは旦那知ってるの？
それから実印や通帳は保管を厳重にね
500の名義で借金でもされたらどうにもならなくなるよ
副業禁止な会社も、会社の業務内容や副業したい理由に拠っては許可下りるんだけどね 一旦離婚して、行政を頼って見たらどうだろう
確かに税金の無駄ではあるけど、サイマー親父と暮らして悪影響あるより良いかも 子供ができてから専業主婦をしていましたが、管理栄養士の資格があるので
家事代行サービスに登録して料理と作り置きの仕事をしています。
作り置きの場合、1回3時間で11〜13品作って6千円、定期契約の利用者や指名してくれるリピーターが増えて
月に15〜16万前後は稼げるようになり、夫の扶養から外れました。
利用者さんは美味しい美味しいと言って感謝してくれるし、自分の家庭料理がお金になることに気づくと
感謝の気持ちもなく、当たり前のように食事がテーブルに出てくると思ってる夫のために食事の支度をするのが馬鹿馬鹿しくなり
夫のぶんは市販のお総菜や冷食で済ませることが増えました。
夫は自分ではインスタントラーメンも作れないくせに、味が落ちたことには気づいて、仕事を始めてから家事を手抜きをしていると文句を言われました。
お金を払えとは思いませんが、せめて感謝くらいしろと思ってしまいます。
この不満を夫に理解させるには、どうすれば良いでしょうか？ なにこの嘘っぽさ
想像だけで書いてんのが丸分かり
まずもって月の収入額の設定からおかしい
今の流行りの家政婦ネタを入れ込んできたんだろうけどなってないわ >>516
家事代行を使ってる側だけど
料理できる人は引く手あまたで
すぐに予約が埋まる >>517
で？
こんなの信じるなんてお前チョロすぎ タ○カジやキッ○ラインで
「掃除」ならマッチングするけど
「料理・作り置き」を依頼しようとすると
全然マッチングしない
たまーにマッチングするけど
予約が一杯で定期は受けられないと言われる >>519
意味通じてんじゃねえかｗ
馬鹿はお前だろｗ >>524
夫の収入次第で家事の手抜きと引き換えに得られる妻の15〜16万の収入の価値が変わってくるじゃん >>523
夫は年収500万で、家計に入れてくれるのは月11万です
専業していた頃は私の貯金を切り崩して生活していました 妻が金を稼ぐ話をアフィ認定するの好きだね
次は定番のだって事実だしレスしてくるかな 配偶者の言動が（自分の都合良いように）変わる魔法の言葉など
この世に存在しないと何回書けば分かるのか >>526
えええ
少なすぎ。経済的虐待？
離婚しても良いんじゃね？ >>532
私と出会う前に夫が一人で決めて頭金もなしに買った
私の実家から遠い上に、台所が使いにくくて暮らしづらいマンションと
おっさんが乗ってるようなダサいクラウンのローンがあり
夫もカツカツで無い袖は振れない状態です １１万で食費と雑費？
光熱費はどっちからなんだろう >>534
ローン以外は全部です
団信、夫の通信費から医療費、自動車税、車検、固定資産税、
光熱費も食費もコミコミで11万です
夫一人が生活するのがギリギリでした
もし私の実家から近ければ、子供の送迎や夕方のケアを頼めて
正社員の仕事を辞めずに済んだかも知れないですが・・・
いまさら言っても仕方ないですね 514は普段どんな風に夫に対して感謝を表しているのかな
そして514は夫に「ありがとうの言葉がほしい」と言ってみた事はあるのかな
514が貶すばかりの人と何故結婚して子を産んだのかはわからないけれど、夫婦共にお互いに対しての尊敬や感謝の気持ちが足りていない事はわかる
今の状況を改善するために、514が考えた事やしてみた事を書いてみてほしい >>507
失礼しました、名前欄番号入れさせて頂きました。 >>509
ポケモンカードです。
今まで幼い頃もやった事ないのに、去年の秋からどハマりしてます。
売って良いカードをまとめてもらい、私が全て相場から売却から何から全て行っておりましたら、｢友達と約束してたLiveがあるから、カード売ったお金で行く｣と、返済どころか遊びに持っていかれてしまいました。 >>510
80万の借金は
・旦那の転職時の就活時の生活費の穴埋め
(貯金崩して生活していたのが足りくなってしまった模様)
・転職先の給与が入るまでのスーツ代やガソリン代と月極駐車場
などらしいです。
・入学金について
長子が1年半後に小学校に上がりますので、ランドセルや机、学校教材、筆記用具、更にPTA会費や学童保育代などが必要だろうと、簡潔に｢入学してやっていくに当たって必要なお金｣という意味で書きました、分かりにくくてすみません。
・旦那の月収が低めな理由
特に思いつきませんが…
田舎の中小企業の中途社員だから…とかでしょうか…
確かに多くはありませんが事務系にしてはある方だと思っていたので >>511
80万の借金は結婚して半年後に義母からの催促で知りました。
パートはパートでも私の好きな仕事なのでしょっぱくないですよ、一応技術職なので。
あとテンプレに書かせていただいた通り月15万収入あるので税金は払ってる側です。 よくわかんないんだけどそんなgmksと繁殖して恥ずかしくないの？
2人も妊娠する前にその人間性分からないもんかね
あまりにもどうしょうもなさすぎてその旦那の自分勝手さって今に始まったことじゃないでしょと思う
ちゃんと物事考えて行動してこなかったあなたの自業自得だよ
馬鹿じゃないの >>542
旦那さんどうにもならない人だからあなたがフルで働くしかないわ
頑張って身を粉にして働け〜 >>510
すみません、入り切りませんでした。
・サイマーについては昔家庭版で閲覧していた時に調べていたので何となくですがわかります。
・家計費の収支バランスはFPの方に見てもらい、特に通信費(PCとスマホ2台)以外は悪くないとのお言葉を頂きました。(旦那が無駄遣いしなければ月8万は貯金できていたはずなので)
・前に返済の足しにして、と売れそうなカードを渡されて売りましたが、｢前々から約束していたから｣と旦那のライブ遠征に使われてしまいました…。
今回も売れそうなカードと称して渡されましたが…、前のこともあり脱力感しかありません…。 夫婦は合わせ鏡だからはたから見たらお似合いなんだと思うよ
このスレすぐ離婚勧めるけどよくないと思う
後先考えない底辺の尻拭いを税金の補助で賄おうとしないでほしい >>512
義両親からと、今回の30万弱であと70万残っています。
今のところ月3万を銀行に返済(これで10ヶ月で返済)と、義両親には半年ボーナスから5万を返しています
(年10万) >>512
>>547
失礼しました、不慣れで途中で書き込んでしまいました。
義両親には残り50万あり、ボーナスで年10万ずつ、5年かけての返済予定です。 小遣い1万しかないのに遠征とか行ってる時点でおかしいでしょ
借金として目の前に突きつけられる前に気付かない方も大概かと
お金を持って行ってしまいました…てなんで何度も同じ失敗繰り返すんだろう
馬鹿なんだろうな >>549
私もお小遣いはないですが、食費や雑費など浮いたお金3000円とかを細々と貯金して遠征したりするので、旦那もお小遣いから出来ているものだと思っていました。
今はこんなことがあったのでガッチガチに自由なく固めていますが。 結局どうしたいの？
旦那がクズなのはもうわかったよ 来年の今頃は更なる借金が出てきて
ランドセルの予約どころじゃなくなってる予感がする 結局どうしたいのか分からない
離婚したくないから魔法の言葉で旦那が改心すると思ってるの？ >>546
ホントこれ
納税もろくにしてないのに集ることばかりして子供もろくな大人に育たないわ そんなこと言う人の子供だってろくなもんじゃないと思う 二人合わせて月35万稼いでいるなら
税金も普通に払うでしょ
それとは関係なく旦那は馬鹿でモラハラだし
旦那に言いなりで金渡す相談者もおかしい 親や嫁が尻拭いしてるんだから、
旦那は痛くも痒くもないよねwww
借金は増えるだろうし、
浪費癖も治らないし、反省もしないよ
そのうち子供の貯金に手を出して、
キャッシングして、自転車操業して、
もう無理ーってなったころにボロが出て発覚する
そして親とあなたが尻拭いするエンドレス >>558
そうね
このまま2人合わせて生活していって欲しいわ
だってそういう男だって分かって子供産んだんだからあとかグズグズいうのおかしい 離婚する気がないのなら、まずはもう一度サイマースレ行って熟読する事が必須
何となくでもわかっているわりには脇が甘過ぎるよ、それじゃ家庭を守っていけないよ
サイマーは際限なくお金を使うから、お金に触れさせない事が基本中の基本
カードを売却したお金を旦那さんに渡す必要はなかったし、旦那さんには受け取る権利もなかったでしょう
それから簡単に使い込んだり、融資受けられる環境にしない事も大切
これ以上の借金をしないためにね
サイマーは簡単に家庭を潰すよ
500が常に危機感を持って対応と対策をしていかないと、500も子供達も未来がないよ >>550
お前誰だよ
そもそも小遣いがないのに小遣いを貯められるっておかしいだろ馬鹿かよ >>538
私は今までずっと意識的に、ありがとうは言うようにしています
お給料をもらった時はもちろん、何かやってくれた時も
たとえ私がやり直して二度手間になったとしても、ありがとうは言います
夫は私が家計にお金を入れても家事育児をしても何も言いませんが >>561
ありがとうございます。
サイマースレまた熟読して色々と策を考えます。
カードを売ったお金は、私名義の通帳に預ける前に気がついたら封筒から無くなってチケットになっていたので、金庫を買うことにしました。
これからは旦那名義のカードや通帳、印鑑は全て私が管理することになりました。
祖父が散財する人だったので、身を引きしめていたつもりでしたが、まだまだ私が甘かったです。 何がしたいのか
・旦那がさっさと本業と別に更にバイトして、さっさとマイナス分返してくれる方法を探しています。
既に離婚届書いたり旦那の親に｢次何かあれば離婚する｣と宣言して証人になってもらう約束をしたので、今のところ借金を返して、子供の入学へ向けてのお金が貯められればいいんです。 クズに効くそんな魔法の言葉あるかなあ
義実家と相談して督促ガンガンしてもらって
追い込むくらいしか考えつかない >>563
無いはずの 小遣い を貯めてるのは500じゃないの ５００は毎月決まった額の家計費をやりくりして
浮いた数千円を貯めてるんでしょ
定期的にお金があるわけじゃないヘソクリ 旦那とのセックスがマンネリだなぁと思って少し喘ぎ声を変えてみた。
突くタイミングで
ペタン 「はいなっ！」 ペタン 「あ、そぉれっ！」 ペタン 「あどっこいしょ！」
等の合いの手を入れるようにしたら旦那も
「小学生の時やってた餅つきイベントみたいだ！」 と結構盛り上がった。
いつもより射精が早かったし量も多かった。
高速ピストンするような若者だと無理だけど、スローセックスする年配夫婦にはおススメ ヘソクリって言うけどそれお小遣いからじゃなきゃ単なる横領だよな その旦那は多分バイトしたらバイト代を当てにしてお金使うと思うし、相談者もむざむざお金渡すと思うから意味ないと思う
なんでカード売り払ったお金を旦那が使える状態にしたのか、相談者からして謎
バイトさせるより相談者がサイマースレ見て自分の旦那がサイマーなのを理解するのが先だと思う 借金くらいでは離婚しないと相談者は思っているんだろうが向こうも同じだよ
離婚を脅しに使ったところで効果はない
サイマーは追い詰めれば逃げるし
離婚はしないしただ金を貯めたいというのから相談者が頑張って金を稼いでくれとしか 勝手に保証人とかにされてなければいいんだけどまた借りたらいいやってのを許してくれたってなってそう
バイト行ったフリしてどっかで借金して遊ばないって保証あるのかな今はただ大人しくしとけばいいっておもってやってるだけかと
このまま行くとサイマーのせいで子供に負担いかせてかわいそうこれからもずっと借金でやりたいこともやらせてあげられなくなっていくんだろうねでも別れたくないしこんな事でって軽く思ってるのが痛すぎる サイマーは不治の病
それも、支える身内がいるほど悪化する厄介な病です
ぜひサイマースレを過去まで遡ってしっかり読んで欲しい
一緒に暮らす人を常に神経を張り詰めて警戒しなければならない生活
悲しく惨めで自分が嫌になるよ
その最大の被害者は子供だけどね >>573
お金は私から好きで渡したのではなく、通帳に預ける前に勝手に使われていたんです。
最初の親からの借金は、ブラック企業からの脱却のために再就活の間の生活費として借りていたらしいので、サイマーだとは気づきませんでした。
他に借金はありませんでしたから。
今はカード通帳印鑑は私が全て持っているので、旦那本人は勝手には使えませんので、なぜ今後私がホイホイ渡すと、勝手に使い込まれるとご想像されたのかはわかりませんが。 皆さんがなぜ私が｢結局離婚しないんでしょ｣と言うのかは、当たり前ですが｢離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ｣だからでしょうけれど。
その次を起こさないために、離婚しないように務めるために今の借金をどうにかしたくて相談しているのですが。
もちろん借金以外にも何かやらかしたらすぐ離婚するために、離婚届も夫婦共に書いて証人も用意して、親権も養育費(最悪いらない代わりに面会もない)も決めたのですが。
それでも共依存とか言われるのは何故か考えが及ばず申し訳ないです。 「通帳に預ける前に封筒に入れておいた金」をサイマー語に約すと
嫁が使っていいって言った金
子供が泣いて嫁がリビングを離れた→嫁の財布がそこにある→嫁がくれた金
手提げ金庫は解錠できてしまえばそれも嫁がくれた金
嫁がくれたんだから使っても俺悪くない
俺悪くないんだから借金返すのは嫁の仕事
金を手に入れることと、金遣いの責任から逃れることに関して
サイマーの脳みそはこのくらい奇形進化をします >>584
サイマーは息をするように借金をし、お金に関してはものすごく湾曲して理解し、擦り付けするのは大変わかりやすく理解しました…
ですが、借金を増やされたのも、現金に手をつけられたのも結婚してから7年の間で初めてで、サイマーの認識も混乱してしまいました。
私が甘いのは強く痛感しましたし、サイマーの如く厳しく詰めていかなければいけないのは痛感しました。 7年間そんなことなかったのに急におかしくなったんなら女が居るんじゃないの >>583
そのうちキャッシングして、
返すためにキャッシングして、
それ返すためにキャッシングして、
首が回らなくなって逃げるよ >>583
結婚前に旦那が親から借りた金は旦那の個人資産なんだからあなたが気にする必要ないよ
親子で解決させりゃいい
あなたがやるべきなのは今後借金させないこと 急におかしくなったんか
それとも気付かなかったのか 勝手に使われたから私悪くないもん！頑張ってるんだから私悪くないもん旦那が悪いけど離れたくないから子供も犠牲にするもん
借金で回らなくなっても子供にご飯もろくに食べさせてあげれなくなってもいいならそのまま放置したら？改善策出されても聞こえないみたいだしね 見直したら子供2人いるのか毒親連鎖を切れずに同じような感じになるんだろね
毒親よりましだからこれくらいってハードル低過ぎになってるかもどうにかなるって自分だけが思ってても無駄なのに今回も大丈夫だったからこれからも続けるのがサイマーだと思う 色々と拙いところがありましたが、ご相談乗って頂きありがとうございました。
私のサイマーの認識が甘かったことを痛感し、これから旦那をサイマーと認定しサイマースレを熟読の上対策します。
貯金については、旦那に物理的に引き摺ってでもバイトをさせることと、私が仕事を増やします。
何故か共依存とか離婚しないとか無い事書かれてますが、何かあればすぐ離婚できるよう、こちらの親族の方にも相談して準備してあるので、謎の人物妄想は程々にどうぞ。
幸い結婚後でも旦那個人の借金は、離婚してしまえば私たち母子が背負う必要はない事は知れましたし。
彼女が出来るくらいだったらまだいい男としてマシだったでしょうね。
私の親が毒親なのは否定のしようも無いです、それで離婚してますので離婚に躊躇はないです。
真面目にご相談乗って頂いた方はありがとうございました。
妄想していた方は、最悪の事態を想定して頂きありがとうございました。 毒親育ちってやっぱ性格歪むんだなあ
文章の端々に現れててこの人無理と思わずにいられないわ いつでも離婚できるってそれが余裕になってもう少しもう少しでもう抜けれなくなってしまうパターン 「あなたは正しいよ、頑張ってるのに旦那は酷いね！」って皆が言ってあげないからキレちゃっただろw 何かあれは離婚って
勝手に金を盗んで使った今こそがそうじゃないのか
共依存の思考回路は謎すぎる 悲劇のヒロインwだからみんな慰めてって感じなんでしょ 女にろくに相手にされないという低収入の借金男と好きこのんで番ってるのにどこに悲劇のヒロイン要素があるというのか 夫が借金とか浮気とか暴力とかする人
周囲巻き込んで騒ぐだけ騒ぐけど離婚しないんだよねw 義実家に相談して親族にも相談してまだ足りなくてネットで相談って
どんだけ騒ぎたいんだよw >>594
＞何故か共依存とか離婚しないとか〜
サイマー抱える配偶者や家族はそういう傾向があるんだよ、サイマーを見限らなければ関係者は際限ない借金に苦しむ事になる
それらの書き込みを否定する事自体が、500がサイマーを知らないという事実に他ならないんだよ
だから書き込みが厳しい意見になってしまう
家庭が存続するか、子供と500自身を守れるかは文字通り500に掛かってる
スレが荒れるからこれ以上の書き込みは不要だけど落ち着いたらもらったレスとサイマースレ読んで考えて カード売った金を使われた時が離婚を決意する時でもおかしくないのに、そこで決断できてないから共依存だとか離婚出来ないって言われてるんじゃん
共依存に陥ってる人って自覚持てないもんなんかね
共依存に陥らないような思考が健全な人に見えてるものが、サイマーを損切りできない自分には見えてないだけなのに、自分のみえてないものを妄想扱いはよくないよ 下手に離婚とかされると社会が迷惑
破れ鍋に綴じ蓋で一生添い遂げて欲しい カード没収とか親に言うとか離婚届に署名させるとか、そんな普通の手で改心するような人は安易に借金しないよ
そんなの罰にもならない
物理的に引きずってバイトさせるとか実際無理だし
なんかおめでたい人だなあ 普通の判断力あったらわざわざ不良債権と結婚しないから >>610
引きこもりのお前なんかに迷惑かけてないけど？ テンプレお借りします
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 39 会社員 妻 41 専業主婦
結婚10年、5年前から不妊治療
人工授精複数回チャレンジするも失敗していて子どもができません
不妊も原因は嫁さんですが体質のせいであって治療できない
・悩みの原因やその背景
不妊治療が惰性になっていて自分たちの年齢も年齢だしでもう諦めたいのですが
嫁は子が欲しいために仕事も辞めてずっとやってきてたので簡単に諦めさせることが出来そうにない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
養子の話や2人でも生活の話をしていこうと試みているのですが反応が良くないのと
不安定になってしまうところがありいまいち突っ込んでいけない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
結婚10年ですが付き合い自体は学生の頃からで情があり私の方から離婚するつもりはありません 医者や看護師に相談したら
似たような話しては嫌ってほど見てるだろ >>614
嫁45歳までとか、予算いくらまでとかゴールを決めたら？
子供は産んでからがまた大変だよ。
体力的にも経済的にも。
上の人も書いてるように、医師に相談するのも良いと思う。 >>618
40超えたらさすがに諦めようぜ
先天異常やダウン症の可能性爆上げだぞ >>614
１回旅行に行くというのがいいみたいだよ
妊娠のことだけ考えて頭いっぱいで追い詰められた環境から少し離れて、部屋に温泉があるようなとこに旅行にいきなよ
なるべく部屋に温泉ついてるやつね
で、2人でゆっくり観光して手繋いで歩いて美味しい物食べて、妊娠の話は一切せずにのんびりする
そうやって過ごして落ち着いたら、こうやって2人で生きて生きたいことなどもう諦めたい理由をきちんと話す
で、話し終わったらかならずどう思うのかを確認する
だんまりになられても時間をかけて聞き出す
不妊治療はスタート段階で終わりを決めて置かないと地獄を見るんだよな
次で出来るかもしれない、もう少しお金をかけたら出来るかもしれない、と
まして会社も辞めたなら引くに引けない気持ちはわかる
だが終わらせないといけない話でもある
頑張ってくれ >>614
その年齢でなんでのんびり人工授精してるのよ
人工授精は3回までに結果が出ることが多いから、ダラダラ続けても意味ないよ
さっさと体外受精に進んでよ、まだ間に合うかもよ 金もないのにアラフォーで仕事辞めてちんたら人工授精している時点で妊娠がゴールに見えているんだろうな
妊娠しない方がいいタイプ 通常3周期ダメだったら次の治療進められるよね？
助成金もあるし体外行かない理由ってなんだろう すいません最後にやったのは体外受精です
誤字です失礼しました
すでに5回のチャレンジをしています
今は休んでいて次の診察の予約を取っていない状態で
このままやめるよう話をしていこうとしていたのですが
今日昔自分がファンだった歌手の出産報道があって嫁がまた治療の話をはじめてしまった状態です
後出しになっていたらすみません
旅行の提案ありがとうございます
考えてみたらもうずっと旅行してなかったし気分を変えるのに良さそうですね 小6の息子と風呂に入ってるんだけど、嫁に変態呼ばわりされて腹が立ってる
普通に入って、お互い背中洗って、1日の話とかしてあがるだけなのに
娘ならまだわかるが、息子なのになんでヒステリックに騒ぐのか意味がわからない
小4の娘も居るが、娘とは小3になってからは入っていない
嫁が娘と入ってる
嫁はおかしいよね？ 華原朋美かよ
メンヘラ未婚芸能人の高齢出産と比較とか完全に参考にしない方がいい物件だろ >>627
嫁狂ってんなw
銭湯とかホテルの浴場行って一緒に入るのと何も変わらねーじゃん >>627
一緒に風呂に入るだけで変態呼ばわりするその根拠は何なのか嫁に聞いた？ 同じ高齢でも芸能人は金があるからどうにでもなるしなー >>627
ただの男家族同士のコミュニケーションとしか思わないよ。
その理屈なら、娘と入ってる嫁もおかしいじゃん。 相談させてください
身バレが怖いので一部ボカします
質問したいのは主にこの2点です
・仮に家計から購入した車だとしても夫婦で二台持ちならば車のシェアってしない方が一般的なのでしょうか？
・夫が独身時代に買った車ならば夫の意見を優先させるべきでしょうか？
同じ資格持ちの共働き
子供一人
独身なら車無しも多いけど子供がいるなら一家に一台は車が欲しい程度の地域に住んでいます
夫の車は保険の関係で私は運転できません。独身時代に新車で購入してまだまだ乗れます
私は独身時代に中古で買った古い車に乗っています
私の車を買い換えるので家計からお金を出します
数年後に夫の車を買い換える場合も家計から出す予定です
私の車は年間走行距離3500キロでそのうち通勤が2500キロくらいです
だから今度買い換えるなら私の車はほぼ通勤専用の軽自動車にして、夫の車の保険をかえて私も運転できるようにしたいです
車で40分の実家に母子のみで遊びに行くときに借りたり、旅行で遠出する時に夫と運転交代できたら良いなぁと思ってます
夫は、私が夫の車を運転することを嫌がります
事故を起こしたことはありませんが私の運転を信用していないのかもしれません
理由を聞いても「とにかく嫌なもんは嫌だからキミが大きな車を運転したいなら大きな車を買えば良い」と言います
私が夫の車を運転しないなら軽自動車でもなんでも好きな車を買って良いと言っています >>633
> ・仮に家計から購入した車だとしても夫婦で二台持ちならば車のシェアってしない方が一般的なのでしょうか？
→各家庭による
> ・夫が独身時代に買った車ならば夫の意見を優先させるべきでしょうか？
→当たり前だボケ >>634
そうですよね…
いっそのこと私も夫も両方家計から車購入したらシェアする大義名分が出来るのですが夫の車はまだまだ乗れるんですよね
もったいないけど夫が車を運転させてくれないなら普通車買うしか無いかな >>634
子供1人なら実家に行く時も軽でいい
旅行の時は夫の車で夫だけが運転すればいい >>636
実家は少しですが高速に乗って40分なので、高速で子供乗せて軽はちょっと抵抗あります
旅行はその通りですね
今まで旅行では私の車使用して交代で運転していたので、夫一人でどのくらい運転できるのか分からないけど >>633
自分のを買いかえた車を通勤専用(＝自分専用)にして、旦那の買いかえた車は家庭用にしてほしいんだけどどう思う？(意訳)
って内容であることは理解した上で相談してるんだよな？ 好きな車買って良いって言われてるんだし普通車買えばいいじゃん
何で軽とシェアに拘ってるの？ >>638
そういうことになりますね
もちろん私の軽も夫が使ってもOKですが
逆に、私がミニバンを買って、その後夫が車を買い換える時に軽にしてくれるのでも構いませんが
それは絶対に嫌だと言われました
>>640
金額的には普通車も買えますが私も夫も職場は片道5キロ以下なのでもったいないと思ってます >>633
旦那のいう通りだと思うけど
なんで軽になると、実家に行くのに旦那の車に乗らなきゃいけないの？
軽でどこでも行けるじゃん
旅行だって旦那だけが運転したらいい
車に思い入れあると他人には触らせたくないもんだよ >>641
普通車一台、軽一台が限界なら軽
普通車二台維持する経済力あるなら普通車
高速なんて軽で普通に行ける >>641
そういうことになりますね
じゃなくて、それを拒否されるのがそんなに不思議なことだと思うの？
家族とはいえ(自分以外という意味の)他人に強要するくらいなら自分がやれば済む話だよね >>642
旅行では夫だけで運転というのは構いません
ただ軽で高速はやはり抵抗あるし、高速を避けたとするとインターチェンジの近くに自宅と実家があるので他のルートはかなり遠回りになるのでちょっと…
それなら職場まで片道5キロの私がミニバンで、職場まで片道3キロの夫が軽でも良いけどそういうことではないんでしょうね
でも、夫は今後家計から車購入資金出すとして私に運転させないのはおかしくないですか？
仮に「夫も今後私の車は運転しない」なら筋は通るかもしれないけど、それだとすごく非効率的だと思います 夫と交渉するとして「私はミニバン買うね。あなたも運転していい保険にするよ。あなたは私に運転させないのなら自分のお小遣いか独身時代の貯金で買ってね。」と言うのはおかしいでしょうか？ >>644
他人に強要するなら自分がやれば済む話、ってそういう性質の話ではないと思いますが
家事とかならそうだと思いますけど
仮に自分がやれば済む話、ならば私はミニバン買います。そして家族の車にします。夫には軽に乗ってもらいます
しかしその案は夫が拒否しています >>646
それでいいと思うよ
旦那にとっては自分だけの趣味の物って事だから >>647
それ結局強要してんじゃん
何で全て633に従わなきゃならんことになってんの？ 片方は 絶対に軽 ってのは633の一方的な押し付けでしかないの気付いてないの？
まずそこから旦那と話し合えよ
馬鹿かよ >>648
そうですよね
趣味のものならば私は口出さないようにします
>>649
>>650
強要はしてません
家計から出すならば無駄遣いはしたくないこと
自宅駐車場のスペース的に現在普通車2台がかなりキツキツで、後から帰宅した方が先に駐車してる方を呼び出してお互い調整しないと停められないこともしばしばあることから
一台は軽がベストと思っています
夫個人のお金から出すならば不問ということにして、家計から出す車は夫婦ともに運転できるようにするのを条件にしようと思います
そして私はミニバン購入して夫の車はノータッチにします
現在私は3ナンバーミニバン乗ってるので、5ナンバーミニバンにすれば駐車場のスペースも多少マシになると思うし それでいいと思うよ
共働きで家計で買う車を運転させないの変だわ
わざわざ軽自動車買う理由もない >>653
そうですよね
・夫の現在の車に関しては運転させてもらえなくても文句言わない
・今後買う夫の車に関しては運転させたくないなら個人のお金で出して
・私とシェアしてくれるなら私は軽にしたいからその分あなたは大きくて良い車乗れるよ
って交渉してみます
そしたら多分私とシェアで良いって言いそう
シェアしてくれないならミニバン買う
夫の今の車も趣味性が高い車ならまだ分かるんですけど、社用車としてもよく使われている5ナンバーのステーションワゴンなので
そこまで私に触らせないのがイマイチ理解できないのが正直なところですが、そこは無理強いできない部分だというのは理解しています
これで失礼します
色々なご意見ありがとうございました 共働きの女が正論を言うと「負けず嫌い」とか「めんどくさそうな女」とか負け惜しみ言う人必ず湧くよね 家計で買う車を独占したいっていうのは普通に我儘だからこの場合は嫁の方が正論だよ >>659
現状 自分の 車を運転されたくないだけで、それは勝手な解釈じゃね
絶対に家計から出すとも決まってたわけじゃなかったみたいだし >>660
でも少なくとも現在嫁個人で買った車を旦那は運転することもあるわけでしょ
それなのに自分の車は運転させないって時点でどうなのかしら >>664
多分そう言って欲しかったネタなんだろうなあとは思った とてつもなく下品だな
仮にそうだとしたらもっと先に車種書いてると思うけど さあねえ、夫が自分の車を妻に運転させない理由がわからないからなんとも
言えないねえ
数年間一緒に暮らしててその理由がわからないなら、妻は夫に対して興味や関心がないんだろうなと思うが スポーツ系の車なら触らせないとか分かるけどなぁ
家計から出してるなら両方運転出来るようにするべき
でも軽にこだわる気持ちは分からん 自宅の駐車場に普通車２台停めるのに、しばしば相手を呼び出して調整するくらい運転下手だから共用したくないんじゃないかと >>670
並列なら分かるけどL字なら分かるけどな
お互いにってことはその理論だと相手も下手もしくは相手が下手って可能性もあるじゃん
それにそんなに下手だと思うなら嫁の車で嫁と運転交替制で旅行行くとか頭おかしいだろ 並列なら(下手っていうのも)分かるけど、L字なら(調整も)分かるけど
って意味ね
そもそもその手のはセカンドカーで片方は軽がコンパクト前提の設計が多いし >>662
させなくても何も問題ないでしょ
締めたならもう出てこなくていいよ >>673
なんでお前はレスしてんだよボケ
嫁の車も運転する旦那が糞なんだよ
世間知らずは引っ込んでろよ 初めての書き込みなので不手際があるかもしれませんがよろしくお願いします。
・家庭の状況
夫(40代 自営)、妻(30代 専業(相談者))、子ども2人
・悩みの原因やその背景
夫の事を好きでいられる自信が無くなってきました。
話しかけても無言、もしくは会話が続かない。
出先でも不機嫌そうにしている。
身なりに気を使ってくれない。
など、書ききれないほどの小さな不満がつのり最近では一緒に過ごす事すらストレスを感じるようになってしまいました。
私が勝手に機嫌をとって、勝手に疲れ、勝手に怒り出すという悪循環です。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は激務でほとんど自分の時間が取れないため、ゆっくり眠ったり趣味に打ち込んだりできる日があれば楽しそうにしてくれるかなと土曜の休みは1人で過ごしてみるよう提案したりしましたが却下されました。
話し合いも私の方がだんだんイライラした口調になってしまうため逆効果のようです。
何を聞いても「何でも良い」「大丈夫」しか言ってくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家族で仲良く暮らしたい。
お互いストレスを感じず雑談を楽しめる関係に戻りたい。
・特殊な事情（あれば）
夫は普段朝7時頃に家を出て、夜は日付が変わる頃帰宅する生活です。
平日は子どもと過ごす時間はほとんどとれませんが、土日は子ども達の面倒を率先してみてくれています。
・その他（あれば）
身なりについて
自分で髪を切ったり首の伸びきったTシャツを着たりするのをやめて欲しいのですが、それを指摘したところ喧嘩になってしまいました。
我慢するしかないのでしょうか。 >>676
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話 >>676
激務で疲れているのと髪切りに行ったり服買いに行ったりする時間がないだけでは？
土日子どもを見てくれるなら子どもとの時間は癒しなのかもしれないし、みんなで服買いに行ったり髪切りに行くのは？ >>679
ありがとうございます
疲れているのはあると思います
元々身なりに無頓着な方なので、そういう時間は楽しめないようです
お出かけの際に「服見ていかない？」と聞いても「あるから大丈夫」と嫌がられてしまいます 床屋まで送っていくかあなたが切る
Tシャツは勝手に買い換える なんでもいい大丈夫って言うならほっといてやればいいのに 首が伸びたTシャツは旦那さんのお気に入りとかじゃないの？
クタクタだけど着心地が良いとかさ
ストレスを無くすには自分の理想の幸せの形に相手を押し込めようとするのを止めるのが一番良いと思うけど >>681
まず予約をとる事を嫌がるので、たまたま気が向いた日のちょうどいい時間に空きがあるタイミング自体が少なくて…
子どもが産まれる前は私が切ってみたりもしていたのですが、今はなかなか難しいです
夫ももういい歳ですし一応経営者なのできちんとプロに切ってもらいたいという思いもあります
勝手に買った服は気に入れば着てくれる事もあるのですが、元々持っていた服を処分するのを嫌がるので結局そればかり着ていたりします…
言い訳ばかりになってしまってすみません… もういい歳だからって床屋に行かない人だから自営してるんだろ
仕事で忙しいのに家に帰ればあれこれやかましくてうんざりされてるんだよ >>682
放っておきたい気持ちもあります
公園やプールに行ってもため息ばかり
正直子どもと私だけで出かけた方が楽しいとすら思ってしまいますが、本人はそうではないようです >>683
お気に入りなんだと思います
なので着て欲しくないとも言えず…
そうですね… >>686
だから、ほっといてやれば
「そうではないようです」とか勝手に相手の心の中を決めつけないで、向こうが主張できるようにしてあげなよ >>688
先日も疲れているようだったので、私と子どもだけで出かけようとしたのですが「自分も行く」「眠かったら送るだけ送って車で寝ながら待っている」と言われました
もう、私もどうやって放っておいてあげたら良いのか分からない状態です
悲しいです ほっとくというのはやりたいようにさせてあげるってことなんだと思うけど
理解できないのかな なんでそんなに態度悪いのか聞いた？
イヤイヤ来るなら来なくていいって置いていけばいいよ >>693
すみません、理解できていないんだと思います…
692のような状況になった場合、車で待っていてもらうのが正解だったんでしょうか…
私も夫に自由に楽しく休日を過ごして欲しいです
でも子ども達の行きたい所にも連れて行ってあげたい
せっかく行ったのに不機嫌そうに黙っていられるのは辛いです >>692
その通りにしてあげたらいいじゃないの
付いてくるのがあなたのストレスになるなら、「疲れているようだからどうか家で寝ていて、美味しいもの買ってくるから、本当に心配なの」って家に居させるように仕向ける
「あなたが一緒にくると気を使って疲れる」などと本音を言わないように
相手のためのフリして操縦する言い回しの訓練をすれば良いよ >>694
何度も聞いて実際置いて行ったりもしています…
私に対する不満もあるのだと思います >>695
すみません、名前欄に書くのを忘れてしまって >>676
話しかけてる内容が、相手をウンザリさせるような内容なんじゃないの？
あなたが旦那さんを思い通りにしようとして勝手にイライラしてるように見える。
頑張って稼いでくれてるのに、全部が全部あなたの思うようにはならないよ。
あなたの「こうしてほしい」と、旦那さんの「こうしたい」が違うんだから
譲るしかない。
旦那さんは旦那さんのしたいようにしてるだけ。 >>697
せっかく子どもと楽しく過ごしても夫がいっそう疲れて不機嫌になっているのが想像できるので待たれるのは辛いです
私の言い方では「大丈夫」としか返してもらえなくて…
もう少し工夫してみます >>700
そうかもしれません
思い通りですか…
子どもと出かけている時くらい楽しそうにして欲しい、できないくらい疲れているなら家で好きなように過ごして欲しい、身なりを整えて欲しい
望み過ぎなのでしょうか… 望んだ通りになるような人ではないということだよね
あなたが旦那にしてほしいこととその理由を伝えてあとはほっときなよ 子供といるのにだらしがない格好でいつも不機嫌にされたら家族でいられないよ
好きにさせろって範囲じゃないと思う
旦那は何がしたいんだろう？結婚向きの性格じゃなかったのかもね >>703
何度も伝えてきたつもりです…
もう喧嘩になるのも辛い
放っておけるように頑張ってみます >>702
もう旦那をどうにかするのは諦めて、ATMだと割りきれば。
悲しいかもしれないけど。 喧嘩になるってことは必要以上の文句とか言ってるんだろう どのレスも…が多くて読むだけでイラッとするから夫に話しかける時もイライラさせる喋り方してそう
もっと堂々と喋ったら？ >>704
優しいお言葉ありがとうございます
この夏休みの旅行中も夫が疲れていないか気になるばかりで楽しめませんでした… >>707
子どもの前では言わないように日中溜め込んだ不満を夜に吐き出してしまっているので文句になっていると思います
気をつけます >>709
ごめんなさい、勝手が分からなくて
話す時はどちらかと言えば言い方がキツい方かなと思います 家にいたい、休日は寝てたい人なら放っておけはわかる
でも、何がなんでも一緒に出かけたい、出かけた先でため息ついたりして疲れてるアピールしまくりたい人を放っておけは辛いよ
しかもそれがへんなザンギリ頭に首ダルダルシャツのみすぼらしい夫だとより辛くなりそう
お子さんが話せる年齢なら、子供をけしかけたら？
子供相手でもため息ついて疲れたアピールならもう病んでるとは思う
そうなら行くべきは病院だろうけど、奥さんが言っても動かないだろうね 気分を害してしまってすみません
夫に要求するのをやめて、放っておけるようになるよう努力してみます
ありがとうございました 子供のことはしたい夫なんだったら子供に影響ありそうな部分だけ直してもらえるように交渉すれば？
交渉は676には荷が重すぎて難しそうではあるけど
例えば、ダルッダルのTシャツをずっと着たいなら着たいで部屋着なら問題ないわな
ただ、親が外出時にだらしない格好していては、子供がパジャマを着替えなくても叱れない
最低限、躾や教育上問題が無いレベルにはキチンとしてもらう
結婚前から自営でハードワークなのは分かってただろ
なら、676も676で家にいるときの格好は許容する、あと発言の仕方とかでも相手をちゃんと尊重する
尊重するのと腫れ物に触るように気を遣うのは似て非なる物であることに気付け
それでもダメなら一人立ちの準備しとけ 閉めたあとですみません
>>717
ありがとうございます
病院も少し考えています
平日に時間をとるのが難しいので連れて行くのは困難だとは思います デモデモダッテは愚痴を垂れ流してヨシヨシしてほしいだけ
解決法なんて初めから求めてない
アテクシ、ツライ…
アテクシ、カナシイ…
アテクシ、カワイソウ…
愚痴は愚痴はスレで
次の相談者待ち 何度もすみません
>>720
部屋着なら何の問題もありません
結婚前は仕事量も少しマシで、本人も体力に自信があるタイプだったのでこんな風に変わるとは思っていませんでした
発言には気をつけます
そうですね、腫れ物扱いしてしまっていたかもしれません >>723
何度もすみませんと書けば締めた後で免罪符になるとでも？ >>723
締めたならもう出てこないでいいから。
次の相談者待ち。 >>727
普段書いてないやつまで書いてんじゃねーぞボケ
荒らしのお前が消えろよ ため息やイライラは子供の脳が萎縮するから、子供の前では控えてってきっちり言いな
ため息はクセになってるから
ただ人は変えられないから、自分が変わるしかないよ
うちの夫も帰宅するとため息、子どもと遊びに行ってもやれ渋滞だの空腹だのでイライラがひどくて、最初は気持ちよくなるよう努力したし、夫にもお願いしたけど変わらないから心底嫌いになったよ
明るく楽しく仲の良い家庭を望んだはずなのに残念だわ 子供が生まれ、DNA鑑定をしました。
結果が送られてきて、嫁さんと一緒に見て、やっぱ本当に俺の子なんだねと笑い合いました。
嫁は普通に穏やかで、笑ってました。
翌日、帰宅したら嫁が子供を連れて家を出て、LINEの既読がつかない、メールの返事もありません。
昨日、嫁から署名捺印された離婚届けが郵送されてきました。
どうすれば良いですか？ >>736
アフィだね
煽りを完全にスルーするから分かりやすい 自業自得かもですが相談です。
4年前の話から当時、息子が中二の夏休みに
急に髪を染め遊びまくるようになりました。
最初は成績も良かったのですが半年後には
テストすら受けないようになり荒れました。
そんな時、息子が傷害事件を起こし嫁が泣いて
息子に更生するように頼みました。
逆に俺は今、勉強して医者にでもなれば
美味いもの、女、金なんでも手に入るぞ
四年間やってみろと話をしました。
すると息子は、親父は電力会社、勤めだが
地元の大した事ない国立大学じゃん
努力もしてない人が息子に強要すんの？
そこで話し合いを行い息子が医学部
俺が第1種電気主任技術者(3種はもってた
を取るため一緒に勉強しようという事になりました。 その日から、仕事から帰ると酒を飲むのも辞め
食事と風呂を済ませ俺は電験、息子は医学部を
目指し一緒に勉強、平日は4時間、休みの日は
図書館通いのような生活を始めた。
そして今年、息子が無事、東大の医学部に合格
俺は2種まで受かり先日１種の1次を受けたが
結果はでてないが確実にダメだった。
息子は医学部に入れた事を感謝し、もういいよ
と言ってくれた。
俺も、正直諦めてもいいかなと考えていた
ところが嫁が、それを許さない
俺が酒を辞め休みに図書館にいけば自由だし
何より試験勉強してると全く金を使わない
嫁は息子との約束守れないの？
情けない、取るまでやれみたいな感じで
困ってしまってる
これって約束して実行しない俺が悪いのか？
なんとか諦めさせる方法はないのか
どうすりゃいいんだろ >>742
うん悪い
一種取るのに1回落ちただけで諦めるって選択肢がそもそも無い
エアプすぎて糞だなやり直し ちかたないな親切な俺様が3行にまとめてやろう
ア
フ
ィ 前に読んだのは合格した子供と嫁が海外に家族旅行へ行くのに
自分は不合格だから留守番で受験勉強みたいな
ネタの使い回しつまんない 自分が正しいと思いすぎる。
朝から、細かいことチマチマと言いやがって。
殺すぞと言ってやった！ ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)専業
旦那(27)自営
娘(生後5ヶ月)
子供が出来てから旦那の借金が発覚。
家賃が払えず妊娠中に旦那実家に引越し。
2LDKに私 旦那 娘 姑 姑彼氏 で住んでます。
今月中に旦那実家から出て、私 旦那 娘の3人で住む予定です。
・悩みの原因やその背景
妊娠前から嘘が耐えない旦那。
妊娠した時も姑さんに報告すると言って電話をかけたりしていたけど、その電話は姑さんではなかった。(相手が誰かはわかりませんが電話してますアピールがしたかっただけかと)
旦那実家に引っ越してから姑に「妊娠してるなんて初耳」「借金ある」などいろいろ聞かされ旦那の嘘が全て発覚。
旦那実家に来てからは何もなかったのですが、先週から旦那が帰ってこない日が続いてます。
(姑さんには連絡してるみたいなので生存確認はとれてますが私には連絡を返してくれません)
帰ってこない理由は「育児が大変そうで俺がいたら邪魔にしかならないから」
邪魔じゃないよ。そう思ったならごめんね。と連絡し、昨日お風呂だけ入りに30分程帰ってきたのですが今日また連絡もなく(連絡返ってこず)帰ってきません。
付き合っていた時に一緒にプリクラを撮ってる女の子がいて誰かと聞くと「妹」と言っていましたが妊娠中に実妹とあった所全然違う子で、妹じゃない事を問いただすと「妹みたいな存在の子だから間違っていない」と軽く逆ギレするなど、とりあえず嘘ばかりで今回も
私の育児の邪魔をしたくないといいつつどこか遊びに行ってるのでは無いかと疑ってしまい精神的につらいです。 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
怪しいことがあっても問いたださない。
(姑の目もあるから問いただせないが正しいかもしれませんが…)
娘の前で喧嘩などはしたくないので何かあっても我慢する。
(何かを問いただすと旦那が半ギレになるので。本人は怒ってないと言いますが普通に怖いです)
・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事が忙しくて帰れない日があるのは理解しています。
でも今日は帰る帰らないの連絡すらないので連絡をしてほしいです。
あと出来ればここ何日間か帰ってこないのが怪しいのでiPhoneの過去の位置情報を見せて欲しい…(これは見ない方がいいと言われると思いますが…)
育児や家事はもう手伝ってくれなくてもいいので家に帰ってきて欲しいです。
特に今姑に あなたが育児大変そうにしてるから云々 みたいな感じの態度の中旦那も居ず、家での居心地が地獄です…。
文書が長いと投稿出来なかったので分けさせてもらいました。ごめんなさい。
5chにこういう事を書くのは初めてなので文書がおかしかったりスレ違いでしたら申し訳ありません…。 子供まで産んで自業自得
嘘つきまくりのこんな男だなんて知らなかったとは言わせない
お前みたいなのに離婚して血税を使われたくないので
家に居ても居なくても同じのクソ旦那と死ぬまで添い遂げろや
何度も書いてるけど改めて教えてやるわ
配偶者の言動が自分の都合の良いように変わる魔法の言葉はこの世に存在しない
覚えておけ >>756
離婚はする気ありません。
そうですよね。自業自得です…。
レスありがとうございました。 二人目が妊娠中にそれじゃあ更生は全く期待できないしそんな地獄でも逃げないでいられるんだよね
今までの言動や行動でも二人目を作ったんだし堕ろす気も無さそうだから生んで育てると良いよ
某ゆあちゃんの件のWS見ると離婚して別の男と再婚は子供の命を犠牲にする選択でしかないんだと思うし >>759
757、754です。すいません掲示板の使い方がいまいちわからず…。 >>1のスレルールを守れない、理解できない相談者は今すぐ消えろ
スレルールをすべて厳守できる次の相談者待ち 何かもう、バカが本能のままに生きている。
姑が彼氏と同棲している家に転がり込むとか、
登場人物全部だらしない。 うぜーここも１に末尾Oはゴミだから書き込んでても無視しろって入れたらいいよ >>754
自分なら離婚を選ぶ。
義理実家に自分のせいで居候しているのに妻残して、邪魔したくないとか変な言い訳して逃げてる男とはやっていけない。 認知だけして貰って離婚が一番だよ。
本人夫であり父親の自覚ないみたいだし。 離婚する気はないみたいだしこんなバカ女に血税を使われる理由はない ガラケはウザいけど>>1を読めない相談者もクソだろ
どこのスレに書くにしたってテンプレくらい当たり前に読むだろ
掲示板に限らず、初利用なら尚更の『注意事項等の確認』という最低限の事すらできないやつに家庭をまともに運営出来るはずはない どいつもこいつも
うざい
しね
これしか言えねえのか
それが何？ もう一度書くが
間違ったことはひとつも書いていない
うざいやしねなど書かれたところで屁でもない 初めて書き込みするから
5ちゃんねる初心者だから
こんなのは何の理由にもならない
スレルールが守れない、理解できない相談者は来るな そうやって一々しつこいからウザいシネ言われるんだろ自重しろやハゲ >>776
しつこいのはどっちなのか
うざい
だの
しね
だの
ハゲ
だの
だから何？（２回目） >>777
なあ、お前を注意してくれるヤツなんて数少ないんだから少しは耳傾けたら？
だから何？って小学生かよ
相談にものらずに文句ばっかり言ってないでまず自分を省みてみたらどうよ >>778
最低限のスレルールを守らない、理解できない相談者はこのスレで相談する資格がない
相談にのるのらない以前の問題 妊娠中に妹に会うとかトメが彼氏と同棲中とか実家についても微塵も書いてないし
金もないのに嫁も妊娠前も仕事してなかったぽいし全体的に激しく底辺臭がする
こういう底辺が底辺増やしてさらに離婚して税金にたかるとか寒気がするわ
離婚すすめる人はあんたのポケットマネーで養ってねって感じ 離婚しないなら、もう何も相談することないよね
耐えて奴隷として生きるだけ >>779
みんなそれに反対してるわけじゃないのは分からんかな？
お前が単純にしつこいから反感かっててまともな意見も聞き入れてもらえないの
あくまでもお前の自業自得の悪循環なんだよ
とにかく、馬鹿は休み休みにしろ >>754
今月中に実家を出て三人で済む予定、は目処が立っていて旦那も同じ認識でいる？
それが実行できないようなら、あなたも腹くくった方がいいんでは
自分の実家は頼れないの？あなたと子供だけでもお世話になっては
その旦那は何をしてもダメだと思う また税金で食べてくボッシーの爆誕か
離婚したら母親の彼氏事件になるんじゃないの
お前ら気軽に離婚勧めるのやめろよ
ここに至るまで誰の強制でもなく自分の責任でそうなってるのにさ 息を膣に吹き込んで来る男が多いから腹立つわ
逆流してブベベベと膣ナラを強制的に出す事に必死な男って何なのかね 税金で助けてあげてもいいと思うけどなにがそんなに腹立たしいのか
子は国の宝だよ
団塊や外国人にお金ばらまくよりよっぽどよく思えるわ >>755
人は変えられないよ
変わることができるのは自分だけ
今の状況を楽しむか、経済力つけて離婚するか、今後の人生自分次第だよ
私だったら何年後かにでも離婚できるよう準備する 将来的に宝レベルになる子供ならな
働きもせず当然納税もしないニートなどになられた日には目も当てられない >>787
男は基本的にマザコンなのかもね
私の旦那（53歳）も逝く時に
「ねぇママ逝ってイイ？出してもイイ？あ出ちゃう！出ちゃうよぉー！白いオシッコ出ちゃうよぉー！ママ飲んでえー！」
とか言うから私は真顔で
「ほら！サッサと出しな！」
と答えてるんだけど、これで合ってるのか分からない >>788
貧困は再生産される
頭の弱い人間が繁殖しても税金で食ってく蛆虫が増えるだけだろ
正直要らんわ 仮に子供が並みの納税者に育つとしてウジ虫ゴクツブシの納税しない保護者に支払われた税金は誰が補うのか 相談です
テンプレお借りします
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
今年結婚
自分31、会社員、年収700くらい
嫁32、派遣、推定200くらいと思う
まだ子無し
・悩みの原因やその背景
嫁が家計をまとめて管理したいと言っていてもめています
現状は固定費は全て自分が負担して嫁から供出は一切ないです
嫁は食材と消耗品を買っています
ただ米はまとめて自分が手配していて、外食の際の支払いも全て自分です
家で晩酌はしないし朝昼も外で食べてて必要なのは夕食だけという感じ
また額の大きな買い物(照明の買い替えとか)は全て負担している
自分としては嫁には自由にさせてる認識でいます
家事分担は自分がやっているのは皿洗いと風呂場洗いとゴミ捨て
まあ皿は食洗機ありなのでざっと流して動かしてしまうだけだけど
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫁の主張としては今後子供もできて仕事休んだら
今までどおりにはいかないし
1世帯で別会計なのは変だからまとめたいという感じ
自分としては嫁の収入がなくなったら今負担させてる食費や消耗品費は渡すし
稼いでるのも支払いしてるのも自分だからそれを任せる意味がさっぱり分からない上に非効率としか思えないので平行線です
・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分としては方針を変えるつもりはないので
嫁をうまく納得させる言い回しや主張があればアドバイス欲しいです >>797
まとめてお前が管理すりゃ良いだけじゃんw
今までお前が全部負担してんだからありがたいだろ >>797
１馬力体制になってからの嫁さんが自由にできるお金はあるのかな？
家計簿につけなくていい、事前に了解を得なくていい、レシートを提示しなくていい
いわゆるお小遣い >>800につきる
つか食費と消耗品て年収200万ポッキリじゃ割りと負担でかいと思う
この男今まで独り暮らししたことあるのか知らんけど
交際費やらレジャーも旦那負担だとしてもどうかな 年収200万があれば家賃なしで食費と消耗品って全然余裕でね？
それ以下の収入だとそうかなって思うけどフルタイム派遣でそれ以下ってないっしょ今時 >>802
米は旦那負担
朝昼なしで夜のみ
それで2人分の食費と消耗品なら月に4〜5万程度じゃない？
月の手取り13.14万ぐらいとしても自由になる金額はかなりのもんだと思う
>>800はどっちかが握りたがるから問題があるんだと思う
１回FP入れて、子供を作る気があるならそれに向けた必要な貯金額や保険の見直しをちゃんと話し合って、夫婦で管理すればいい
お互いに貯金前提じゃなく、いくら使えるかが先に経つから喧嘩するんだよ
養育費、老後の貯蓄などなど必要経費の積立について話し合って、お互いの小遣いもちゃんと決めて、そのうえで2人で運営していけばいい
この感じだとそういった話し合いをしていないから漠然と不安があって全部よこせとか、自由にさせろとかの話になる
稼いでいるのは自分、とか産むのは私、じゃなくて2人で家族を作ろうって考えないと上手くいかない 嫁は子供が出来て自分の収入が消えた時に旦那に家計のほとんどを握られることになるのが不安なんじゃね えっ、朝昼なしなん
正直子供できる前に離婚して各自好きに生きたらいいんじゃないかな 子供はまだみたいだし、今から夫婦で一緒にライフプラン立ててお互いどう暮らしていくつもりなのか話し合ってみてはどうかな
そうなると家庭の収支を話し合う流れにもなると思う
子供ができたら奥さんは仕事どうするか、出産関係の出費やマイホームについてみたいに今までになかった事も考えていく事になるよ
夫婦のどちらが管理する事になっても、どちらかだけが知ってる状態は不安や不満を招きやすいよ
お互いの収入と支出の細かい把握をしていない今の状態は、家庭の収支として考えていないと言う事(俺の稼ぎ・俺の金等)だと考えているんじゃないかと思う
その考え方は、妊娠・出産・育児等で収入に不安を抱えやすい女性からするとかなりの不安材料になる
ここで不安を解消できなかったら多分良い結果にはならないと思うから、お互いに開示して話し合い、一緒に管理する方向で考える事をおすすめしたい お答えありがとうございます
自分が管理するよう主張する ですかね
でもそれもどうなんだろうな
自分の支払いは自分で管理して欲しいししたいんですよね
こういうアドバイスってことは家庭で別会計って全く一般的じゃないんですか？
しかし食費と消耗品ってそんなかかりますか？自分は学生時分からずっと1人暮らししていたけれどそういう認識はないです
先に説明したように米や高額なものは自分が手配していますし
一馬力になる期間は長くても数年の目途だしその期間を軸に全てのやり方を変えてしまうのは何か変と思いますけどね
どうしても納得させられないなら管理する方向で考えるしかないのか
その場合って共有できる家計簿ソフト等用意すべきですよね
嫁とはいえやはり人の金を預かるのは何か違和感ありますね すいません804さんからまだ読んでないのでちょっと読んでからまたお答えします 家庭を共同運営してるんだから、俺の金嫁の金って考えはどうなんだろう 全然話し合いが足りていないってことですね
それは多分にあると思います
FP入れて話し合いしてみるのはいいかもしれないですね
ありがとうございます
何というか俺としては俺も嫁も自分自身の裁量で回せる金はなるべく多い方が良いと考えているんですよ >>808
全く一般的じゃない
お前のやってることはペットを飼ってるのと同じ
自分のものを自分で管理ってのは同程度の金を稼いでる関係かどっちも普通に一人暮らしできる金額を稼いでる時にしか使えんよ
結婚したら何でも半分になるからお前の稼いだ金も半分になる >>804
婚活かなんかで金目当ての女と結婚しただけだろ
よくある話しだ >>812
それだと子供作った時に苦しくなる
子供も人数、持ち家、将来の親の介護費用、自分たちの老後費用など話し合うこと、出さねばならない費用は山ほどある
今が共働きでそこそこ可処分所得が多くても、将来的なところをちゃんと考えておかないとキツいよ
仕事復帰もお互いに「すぐに復帰するだろ」「すぐは無理な地域だから小学校入るまでは専業」とか考えが違ったりする
どちらもすぐに復帰と思ってても産後の肥立ちが悪かったり、子供に障害があったり、保育所に入れなかったりで復職できず1馬力になる可能性だってある
原則は旦那一人でもやって行けるように、家計をきちんと明朗にする
難しいならどれぐらい奥様が働けばやって行けるかを考える
無理だった時のリカバリー案もあると安心出来る
俺の稼いだ金、嫁の稼いだ金、ではなく家庭の収入で考えないと不満しかなくなる
なぜなら、独身時代と違って自由になるお金が全く違うから
今後、2人とまだ見ぬ子供と築く家庭の収入であり、双方が家庭を築くためにそれぞれに役割を果たすと考えて分担をする
相談されたら、分担割合や役割を都度見直す
独身の時はああだったのにこうだったのに、と過去に引きずられると家庭は上手くいかない
常に柔軟に、時にはプロを入れながら話し合って2人で方針を決めていく
ガチガチにやりすぎると苦しいこともあるから、月に少しずつレジャー費なんかを貯めて2人きりの間はデートや旅行してもいいかもね
1人だけで贅沢する日、とかお互いに作ってあげてもいいかも
不満があるからねじ伏せるのではなく、互いの意見をすり合わせていけるといいね これが出来なくて、とにかく給料全部よこせ！金よこせ！な嫁で浪費も激しいなら切っていいよ
家族になるつもりはない、浪費女だからw まだ子どもいないをだし離婚しろよ
相談者も嫁も家計について共通認識を持てる人間と再婚したほうが幸せだろ 性格の不一致ではなく家計の考え方の不一致で離婚をすすめる 嫁の考えを汲めずに自分の主張や考えが正しいと押し通すなら
それを認めてくれる女性と再婚しかないわな 家計は婚姻関係を続ける限りどっちかが死ぬまで一生のことだから
今のうちにさっさと離婚しておけ 既に指摘があるが子どもが生まれたら家計も含め生まれる前と全く同じとはいかない
認識が甘すぎる
嫁のほうがその点でもしかしたら現状を分かっているのかもしれないが
それを受け入れられないなら一緒にいてもお互い苦しくなるだけだろ 煽りではなくマジで離婚したほうがいい
家計は金のことだから拗れれば拗れるほど相談者はよくても嫁は年をおうごとに不満を募らせる 我が家の場合だけど
結婚当初から夫からは毎月食雑費用として定額(10万)もらってそれ以外の夫の収入は妻はノータッチ
夫は平日は朝食しか家で食べないし休日の外食も高額な時は夫の支払い
小梨専業で毎月5万以上残るから全額私名義の口座に預金
妻の小遣いは独身時代の蓄えを運用してて、それで賄えてる
15年これでやってきててなんら不満はないです 相談事において自分語りほど不要で無駄なものはない
弁護士が自分語りしたしたらどうよ >>826
それ子どもできてもそのスタイル続けられる？ 家計はまとめて管理した方が楽だし貯金しやすくない？
それと、基本は旦那の収入で暮らして、奥さんの給与は貯金にすると良いよ
その方がわかりやすいし貯めやすい >>828
15年小梨で子作りに必死な訳じゃなさそうだからそういう暮らしなら問題ないんでしょ
だけどこの相談者が子供ほしいならなんの足しにもならん糞バイスだね それぞれのやり方あるだろうけど、個人的には会計一本にしたほうがムダは減ると思う。
意識も高まる。
もちろん時々ふたりで家計簿見て、話し合いするのは必須。 ＞何というか俺としては俺も嫁も自分自身の裁量で回せる金はなるべく多い方が良いと考えているんですよ
この考えは、お互い同程度の収入があり同程度の環境にある(仕事、実家、兄弟、親戚等)小梨夫婦でないと成り立ちにくい
同収入で子供がいないなら何でも折半出資でいけるからお互いの不満になりにくい
上にもいくつか書き込まれているが、自分の金は自分でと思うなら同程度の収入があり、子供を望まない伴侶を選ぶか、もしくは夫唱婦随(婦唱夫随)の関係を望む伴侶である必要がある
故に離婚を勧める意見が出る
１度家計簿スレだったかを覗いてくるといい
家計の運営管理がどんなものかをおおよそだが把握しやすくなると思う
そしてそれを知る事ができれば、「自身の裁量で回せる金」と言うものは家庭の総収入からすると微々たるものだと気づけると思う
その上で、夫婦で話し合いながらプランを立てていき、実際の運用の効率を見て考えながら、夫婦で家庭を運営していくのがお互いの不満を溜めないやり方ではないかと思う 別会計でも双方納得すれば問題ないけど、相手が不満なら話し合うしかなくない？
そもそも財布別って正社員共働きとかで収入同じくらいの夫婦に多い印象。
うちはずっと夫管理だけど、家族カードあるから子供出来てからも自由に使えるお金あるし、何か買っても文句は言われない。
何が不安でどう解消すれば歩み寄れるか話し合って解決できるといいね。子供はそれからが良いのでは？ 子ども作る気があるなら奥さんの意見にちゃんと耳傾けた方がいいよ
産後にほんと復帰できるかなんて何の保証もないし、時短とかならさらに収入落ちるし、子ども用品でさらに出費が増える
今の分担なら子どものものも奥さん負担になるんじゃないの？
そしたら奥さんの裁量で動かせるお金なんて全然ないとどころか赤字になると思うんだけど
家計全体で見てそもそも自由に動かせるお金がいくらあるのかちゃんと計算した方がいいと思う 家庭持って子どもも欲しいと思ってるのに、自分の稼ぎを人に渡したくないとか言っちゃう人は馬鹿なのかなと思う
子どもが生まれてからのお金は誰が出すつもりなんだろう？
全額渡すかは別として、旦那の稼ぎからある程度奥さんに渡さないと無理だよね 旦那口座から引かれる家族カード持って、奥さんも普段それを使って買い物すれば旦那口座で家計回せるよ
それだけでもやったらどうかな この奥さんは家族カード持たせればの問題じゃないね
自分が旦那口座ごと管理したいんだよね
奥さんに管理させるなら、毎月レシート、家計簿、通帳提示させて、前月と比べて辻褄が合っているか確認したほうがいいわ
奥さんの小遣いにしては大きすぎる額の使途不明金が出ると思うよ >>838
年齢32で年収200マンのカスが900万の金を管理させろとか有り得ねーなw
金目当てで結婚したけど思うように金の管理が出来なくて苛立ってるからこの嫁はこれから不倫するだろうよ こういう風に、情報として書かれていない事を、自分が見聞きした事のある内容に重ねて断定する輩も出てくるから、相談者にも意見を精査する必要があるよね 煽りたいお年頃なのよ、きっと
じゃないと書き込み増えないしスレ伸びないしアフィれないじゃない >>839
不倫はわからないけど、苛立ってはいるよね
自分の自由になる金を増やしたくて管理させろ言ってるのは確かね
200万ではできない高額な買い物とかへそくりやりたいんだと思う そもそもなんでこんな低収入の女と結婚するのがわからない 夫管理でも妻管理でも別財布でも何でもいい
ただ、家庭としての資産や貯金は明瞭にしておくべき
教育資金なり老後資金なり将来が見えないことが何より不安
具体的な計画が立てられてて、計画通りに資産運用されてればどんな管理方法だろうと納得出来る
それで納得出来なければ自分の小遣いを増やしたいだけ >>843
結婚出産を経て200なら分かるけど、結婚できるかわからない独身の時点で200ってありえない
初めから寄生する気満々 嫁からしたら学費老後資金がどのくらいたまってるか心配になるだろ
管理は夫で明細を見せたらいいだけ
収入使い方貯金額まで隠したいなら離婚しろ 似たような感じで「子供の学費は半々出費」と決めておいて
ふたを開けたら大学の学費が夫の貯金がまったくなく
（収入は私の数倍）
あとでローン借りてたアホがうちの夫
明細は大事 旦那が車に女性を乗せているところをすれ違いました。
軽い気持ちですれ違ったよと電話をして、一人？と聞いたら一人と嘘をついたので、一緒にいるところを見たといいました。
シラをきりとおしていましたが、1日経ってから仕事の知り合いを乗せていたが、きっと疑われるから面倒だと思い嘘をついたと言われました。
その言葉にショックと失望と疑心暗鬼になり、眠れず食べられません。
もうすぐ子供の迎えに行かないと行けないのに県外まで来てしまいました 旦那が車に女性を乗せているところをすれ違いました。
軽い気持ちですれ違ったよと電話をして、一人？と聞いたら一人と嘘をついたので、一緒にいるところを見たといいました。
シラをきりとおしていましたが、1日経ってから仕事の知り合いを乗せていたが、きっと疑われるから面倒だと思い嘘をついたと言われました。
その言葉にショックと失望と疑心暗鬼になり、眠れず食べられません。
もうすぐ子供の迎えに行かないと行けないのに県外まで来てしまいました 相談は何なの
とりあえず子供のことはちゃんとやれや ここは個人の自己憐憫を垂れ流すスレではない
日記は日記帳に 自己憐憫してさらに大事なことは(ryする暇もある
アテクシ、世界で一番不幸だわ(ｵﾖﾖﾖ
ですか
ウザい >>853
>>854
ありがとうございます
証拠も何もないまま責めてしまったことを後悔していますが、主人も強気で勘違いで振り回すなという態度です
このまま何ごともなかったように振舞うのか、話し合うべきなのか葛藤しています ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須) >>856
一生葛藤してろ
そうすれば「アテクシ、可哀想(ｸﾞｽﾝ」といつまでも自己憐憫にひたりたいだけひたれるだろ
そうやって人生終えればいい 現状を自らの力でどうにか変えようと動かない奴に未来は訪れない レスが遅れて失礼しました
みなさんの回答を読んだら
まずお互いの収入支出を可能な限りフルオープンにして
その上でちゃんと話し合って方針を決めていく工程が抜けていたのかと気づかされ、嫁と時間かけて話してみました
が、まず入り口で躓いてしまい
別の話が出てきて
当初とは相談内容が完全にズレていってしまうので
これにて〆ようと思います
相談に乗ってくれてありがとうございました >>864
あーダメだったか･･･お疲れ様です
ちゃんと話し合おうと考えられた素直さは貴重だと思う
婚姻を続けるにせよ続けないにせよ、今後も自分の意見を押し通すことに主眼をおかず大局的に物事を見られるように頑張っていってください
応援してます >>864
嫁がお前の金目当てで借金でも発覚したのか？
不倫でもしてたか？
そこら辺書いて〆てくれよ >>869
優しいんですね！
すみません、ありがとうございます！ 相談です
夫婦の洞察力レベルの違いで悩んでいます
妻とは社内恋愛で結婚しましたが、当時から凄く察しの良い人でした。
例えば、上司が電話対応→会話の内容から必要書類を察して手元に準備しておく→上司が電話後声をかける→すぐに書類を渡す、等
目の前の業務をこなしつつ、視野は180度見えているようで誰かが探し物をしていると横目で察して「そこにあります」と指示する
→探してた本人は「何も言ってないのに！？」となる
家の中でも、私がリモコンの電池を替えようとドライバーを探してる時点で単3電池を持ってきます。こっちを見てる素振りは全く無かったのにです。
どうして単3だと分かったのか？の問いに、「前に替えたとき見てたから」と言ってました
ですが前回の電池交換は恐らく3年前に1回だけ、妻は一切触らずに見てただけです。
覚えてるものでしょうか？怖いです
人の行動を見て、多分これがしたいんだな、今から何をするんだな、というのを察します。
そして妻はこのレベルを人に求めてきます、これは人並みで私が劣っているのでしょうか。 >>871
私が奥さんタイプだわ
仕事上では特に
家では、どちらかというと意識してアンテナ鈍くしてる
無意識でも神経疲れるからね
で、こんなのは全然標準じゃないし、むしろ若干引かれるか、便利に使われるか
だから、仕事でも、わかってる人相手にしか出さないよ
もし奥さんがこれを他人にも強要するなら、ちょっと違うなーというのが、私の感想 >>871
あなたが劣っているとは思わない。
奥さん、出来るタイプの人によくある「なぜ人が出来ないのか分からない」
って感じなのかな？
奥さんとしっかり話した方が良いね。
じゃないとお互いストレス溜まるから。
「君は確かにすごいと思う。君は人よりかなり気遣いが出来る人。
それは素晴らしいし、僕も努力はするけど、皆が皆出来る訳じゃないことは
分かってほしい。」
みたいに言ってみるとかどうかな。 >>873
まさにこれを言われました
「貴方は学歴も役職も、年齢も上なのにどうして察しが悪いのか」
「男は洞察力が無い、そして記憶力が悪い」
結婚前は意識してアンテナを抑えてたようでもう少しのほほんとした雰囲気もありましたが、最近は職場でストレスが溜まっているらしく24時間アンテナバリバリです
見てて本人が疲弊しているような時もあります
少し肩の力を抜いて生活してもらうにはどうしたらいいのでしょうか
転職を勧めようと思っていましたが>>872さんのようなタイプだと変わらなさそうですね... >>874
セックスで気持ちよくさせれば良いよ
お前に洞察力がないなら他のことでカバーしろ >>874
>>872だけど、これ奥さんが自分でコントロールしないとなんともならないと思う
ただ、アンテナ鈍くするのも、それなりに神経使うんだ
感情コントロールを上手くできる状態じゃないと、多分うまくいかない
それこそ、「なんで私ばっかり!」になる
奥さん多分、外ではその感情出さないと思うから、ある意味旦那さんには甘えてる部分があるのかもね
私がコントロール難しくなるときは、「これは私の独りよがり。他の人に求めない」って呪文みたいに頭のなか巡らせてるわ
ちなみに、「出来る人」ってより、発達障害チックにちょっと偏ってるっていう自覚だよ、私は >>877です
なんか日本語おかしかったね
発達障害の部類かどうかはわからないけど、似たようなものだろうと私は捉えてるよってことです >>877です、連投ごめんなさい
解決策は、これは本当に当人が自覚するしかないです
やりすぎると気持ち悪がられる、ぐらいの危機感が本人にあるといいのだけどねー
なまじ仕事上だと重宝される面もある分、突き進んじゃう人もいるから難しいね ここは家で唯一気のぬける、心の休まる場所であってほしいとお願いしたら？ 自分が普通に出来ることが出来ない人間の事は見下すよね
出来るようになる努力もしないで出来る人間にやらないでくれってよく言えるね、くらいにしか思ってないよ
無駄な時間過ごすより今のうちに離婚した方がいいよ 相談者は最初のレス番は名前欄に書いて
相談者以外は必要ないからしないで 嫁は自分よりできない男とあえて結婚したくせに今さらなんなんだと言う感想
子供いないなら離婚した方がよくないか 自分が最も苦手とするタイプの人だ
わざわざ用意してもらう程でもないことも先走って用意されると「ありがとう」と言わざるを得ないし、
その洞察力が百発百中ならまだマシだけど、
はずれてたときに「せっかく用意してくれたのにごめん」って言うのも面倒
結局こちら側もずっと気遣い続けるはめになってつらい
ずっと監視されてるようなプレッシャーも感じる
全く標準では無いし、その気遣いを気持ち良く受け取れる人ばかりじゃないってことを理解してもらうしかなさそう 少し変わったエピソードだと
昨日、夫婦で在宅中、近所の車が出入りする様子を目視せずに把握していました。
近所で総勢10台程の車があるのですが、それぞれの排気音、エンジンのかかる音、運転の仕方等で誰か分かるようです。
「今日はいつもと駐車場所が違う音がするね、夜はバーベキューするのかな、洗濯物早めに入れとこうか」でビンゴでした。
正直逆の立場(近所側)だったら怖いです。
出来ない、無能等と言われ続けて最近では私は駄目人間なのではないかと思っていたのですが
皆さんの意見でとりあえず妻が優れている(変わっている？)、自分も出来るだけ努力はする、ということで腑に落ちました。
レスありがとうございました >>886
違うよ
嫁のことを素直に認めて本心から褒められるように自分のゴミみたいなプライドを捨てるところから始めた方がいい
変わっているなんて書き込みをここでする時点でお前はまだ嫁を認めてないと分かる 良く言えば危機察知能力とか気配り、悪く言えばゲスパーになるのかなー
洗濯物にBBQのにおいがついて困った経験があったり聞いた事がある
↓
そうならないように傾向の分析(人と車の特定、駐車場移動)と対策(BBQ開始前に洗濯物取り込み)を実行、みたいな
これ以外にも、例えばその家に来客(車とか)があったとか、たくさん買い出ししてきた家人と挨拶した・見かけたとか、気持ちよく晴れてるとか、連休とか、何でもない情報が重なっての結論になるんだけど
だからまあ、生活の細かな情報をたくさん持ってる鬼女によって特定がされやすかったりするんだと思う
これを防犯機能と捉えるか監視機能と捉えるかは、人と状況によるのかな 変わったエピソードて必要？
後半で腑に落ちてるなら全く必要ないエピだと思うんだけど更に嫁は異常と賛同もらって満足したいだけだろ
嫁の言う通りマジ無能だと思う 人には得手と不得手があるもんだよ
洞察力に長けてるのは良い事だと思うが、だからと言ってその人に比べてそれ以外の人が劣るってことは無い
現に件の奥さんは、その場面で必要な物は分かっても、旦那の気持ちを慮ることは全く出来ていないだろ
なんなら、人の気持ちを無視する人が本当に洞察力に長けているのか？といった疑問さえある あーいるね、やたらとコナン気質な人
常に人を観察して洞察して推理推論で先読みしてる人
イラつくよりそういう気質を存分に発揮して評価される仕事につけばいいのに、大して必要なさそうな仕事してるしパートナーには普通の人選んでる
そのくせイラつくってせっかく洞察力あるのに活かせない残念な人だね
秘書業務とか一流ホテルのホテルマンとか、発揮できる場所は数あるのに
普通の人と結婚して私ばっかりってのも中々頭悪い
自分が人と違うということに気がつけない、能力を生かせる仕事を見つけられない時点で大したことない人だなと思うよ 初めての婚外恋愛W不倫３ヶ月目
彼がスカトロ好きみたいで私に顔面騎乗脱糞をお願いしてくるんだけど
皆さんスカ系の性癖相手だと対応どうしてます？彼の期待に応えるのが正解？？ >>892
シモ注意とかグロ注意とか書いてよ
ってか、相応しいスレに行ったら？ >>892
そりゃ盛大にブチかますしか無いでしょう！
1週間は腸内に溜めておいた大量の糞を彼の口目掛けて一気に噴射するの！
出始めは太くて硬いのが出てくるから、それはユックリ目に出して彼にテイスティングしてもらい
ある程度食べ終わったら腹筋に全ての力を込めて柔らかい糞と屁を一気に出す！脱腸する勢いで出すのがポイント！
軟便が顔全体に積もるように腰を回しながら出してみて。ソフトクリーム製造器からアイスをコーンに受けるのをイメージしながら・・
後半は屁しか出なくなるから、鼻まで肛門を持って行って屁を堪能してもらえば彼も喜ぶよ！
最後に食事は芋類と魚を中心に食べると屁質が上品になるのでオススメだよ！ 屁質ってなんぞｗｗ屁臭に上品も下品も無いでしょｗｗｗ 息子(高校3年）の同級生を味見しちゃったけど
若い子は良いわぁ・・・チンチンの皮がまだ肌色でキレイなのｗ
旦那のは赤黒くてグロいのに10代の男の子のは清潔感あって良いわね
童貞だったらしいんだけど、初めて膣にチンチンを挿入した時の反応が面白かった
「え？え？！何コレ！？んあぁぁ！俺のチンチン溶けちゃう！！」
なんだか凄く興奮しちゃって騎乗位でガンガン腰振ってたら
ものの2分で大量射精して放心状態にｗ
童貞狩り嵌ってしまいそうｗ 女の方が尻肉が多いせいか屁の音は大きいよねｗ
旦那は尻肉薄いからスカしっ屁の「プスゥゥ・・」みたいな軟弱な屁しか出さないけど
私が本気出したら2階で勉強してた娘が部屋から飛び出してくるほどの地響きを屁で発生させるわ オレは向こうが遅くなるときは何時まで遅くても構わない。
オレが遅いと20時半過ぎからもうメチャクチャ言われる。
離婚したい。セックスレスのうえ暮らしてても何にも面白くない。
ガキ2匹。
躁うつ病だから相手に押しつけたい。マジうぜえ。 >>886
もう読んでないかもしれないけれど、
hspって調べてもらえないかな？
うちは私がhspで両極端な夫婦なんだけど、
夫は本読んで私を理解してくれて、
私は紛らわしを頑張ってる。
886夫妻にいいようになりますように。 嫁が潔癖でしんどい。
家に帰ったら玄関で洗濯したての服に強制着替えさせられる。
外出した服で家に入れない。
俺が靴下で歩こうもんなら、触れた所を全消毒スプレー。
部屋中を都度消毒する始末。
毎日洗濯。
風呂に入らないとベッドに入れない。
風呂に入ったらベッドにしか触れられない。
一番心が休まる場所のハズが休まらん.. >>905
今更だけど、結婚前に分からんかったの？
大事なのはこれからのことだけど、
結婚生活とは、全く違う環境で育った二人がお互いの文化や習慣を尊重しながら、目を瞑れる所は瞑って落とし所を見つける作業を数限りなく繰り返す作業だ
見た限り、奥さんは自分の主張しかしていない
その辺を、腹を割って話し合うべきだと思う >>905
嫁を働かせれば解決
専業主婦で甘やかしてるからそんなことする余裕が産まれるんだよ
その嫁だとまともにセックス出来ないだろw >>906
分からんかった。デキ婚だったのよね。
まぁ自業自得ではあるが...
話し合いして譲歩する約束決まっても、やっぱり無理と言われて、約束が無かった物となる >>906
もう一度、話してみるか..
ありがとう。確かに向こうの主張ばかりだよね。 >>908
そうか
普通なら離婚案件だけど、子供が居たら難しいなぁ… >>907
そんなの関係ないと思うよ。
自分働きながらそんなだったもん。 >>907
働いてるんだよ。俺より早く帰れるから、いつもそんな感じ。その通りで、レスにもなる。 >>910
後の祭りなんだけどね..
家が苦痛で帰りたくない >>908
強迫性障害だと思うから、病院行った方がいいよ、
二人とも辛いよね >>914
そんな病気があるのか、知らなかった。
調べてみる。 >>912
マジかよww真面目な嫁さんだな
とりあえずレイプして汚さに慣れさせるしかねーよ
どうせ離婚になるんだからやるだけやってみればいい
普通に解決するならカウンセリングだけどそんなのとっくに試してるだろうから無理やりいくしかねーよ >>912
>>907=>>916は気団界隈で有名なキチ爺だからレスする必要は無いよ >>917
え、そうなのか。わかった！
普通と言われる家の環境がほしい >>912
デキ婚てことだけどお子さん生まれたの？
どれくらい？ >>905
うちの強迫性障害の親戚に通ずるものを感じる。 >>918
以下、「結婚生活に疲れた人」スレからの引用
下記文言含むレスはスレ名物、キチ爺のものです。
無視必須でお願いします。
●ATM奴隷
●先送り
●喧嘩
●レイプ
●金渡す
●躾
●〜〜すればいいだけ
●〜〜すれば解決 >>970
>>922をテンプレに入れて下さいませ<(_ _)> >>920
3歳とかめっちゃかわいいだろうね、何歳でもかわいいだろうけど
自分の事になっちゃうんだけど、自分強迫性障害なんだ。
自分は相手のことを汚いとは思わなくて、相手がまとった外の汚れが気になっちゃうんだ。
3歳なら今までは忙しさとか体力とかもあったと思うんだ。
もし奥さんが自分と同じだったら、>>920がまとった外の汚れの問題を(奥さんが)乗り越えたら上手くいくと思うから頑張ってね。
長文ごめんね、>>920が一番辛いと思うけど、
理性的な人みたいだからファイトだよー。 >>924
ありがとう。
外の汚れですか。確かに同じ様な事を言ってました。少しずつ話し合って解決頑張ってみます。 仕事に疲れて、婚活して、女性への条件に専業主婦を希望している事と年収だけで選んで結婚した。
相手は10年近く年上の小肥りでチビでハゲのおっさん。
出会いが婚活だからか淡々とトントン拍子に話が進んで、出会いから半年で結婚。
相手の好意は感じられるけど、舞い上がるような愛情は感じられず、まあ婚活結婚だし、私も同じような気持ちだし、お互い様と、とくに不満もなく生活していた。
最近、些細なことでケンカして、旦那が、彼は私に不自由はさせてないつもりだし、束縛せずに好きなことをさせている、愛情を示してるのに私から返ってきたことはない、と言われた。
彼の口から愛情って言葉が出たこと自体に驚いた。
私は彼に愛されていると感じたことはなく、お互いに相手に求める条件が合うし、妥協して結婚したものとばかり思っていた。
婚活で結婚した場合でも、愛情ってそんなに大事かな？
夫婦生活は月に２回は応じてあげてるし、全然よくないけど演技もしてあげてる。
家事はきちんとやってるし、食事は彼が好きなものを用意してるし、彼の親族とのお付き合いも一応こなしている。
これ以上、どうやって愛情を示せと？ >>929
婚活でも恋愛でも何でも、配偶者が愛情が必要で大事だと思っているならそうなんだろうと思う
ただ929が考える愛情と配偶者が考える愛情が違う可能性が高いから、そこは話し合いして確認したらいんじゃないかと思うな
ちなみに
・929が考える愛情とはどんなものか？
・些細な喧嘩の内容は？
この辺聞いてみたいかな 笑顔は普通に出ていると思います。
婚活結婚の場合、愛情というか誠実であることが大事かな？
嘘をつかないとか、浮気はしないとか、意地悪しないとか、人間として基本的な誠意。
些細なケンカは、猫がイタズラしたことを怒らないで欲しい、怒っても意味がないと注意したのがきっかけです。 必要とされてるって思えないんじゃないの？
会えないと寂しいとか、何かを一緒にやりたいとか、一緒に行きたいとか
好きな人に自然と要求することを自分にして欲しいんじゃないの 猫に対しているのと同じように接してあげたら？
多分無条件に可愛がっている様子と
頭で考える自分への接し方に差があるって思ってるんじゃ >>933
＞嘘をつかないとか、浮気はしないとか、意地悪しないとか、人間として基本的な誠意。
これって基本的というか、人として接する最低限のことじゃん
これで愛情感じられるなら全ての人を愛してることになるでしょ でも中々そうしてくれる人っていないのよ
結婚生活長いとね
全部やらかしたくせに愛してるんだーと言い出すようなバカもいる
人として尊重し合うことが自分にとっての愛情表現であると話すといいと思うの
あなたの求めるような物語みたいな表現は自分には出来ないし逆に嘘くさく白々しく思えてしまう
私の考える愛情はこうで貴方が私を大事にしてくれているから私も誠実に振る舞えるのだって話せば
分かってくれるんじゃないかしら なんでこんなに旦那を見下してるのか意味わからん
冒頭の数行でドン引き 向こうが愛情があるらしいんだから
単純にあら私もあなたが好きよとでも
適当に言っておけば収まったと思うんだ 不細工なおっさんが綺麗な若い奥さんを連れてるの見るけど
こんな感じのビジネスライクな夫婦なんだろうね そうですね。
>>937さんのように説明して、機会があれば言葉で好きよと伝えてみます。
ありがとうございました。 >>942
今のお前の価値はかなり低いからなw
旦那に捨てられたら終わりだぞ 小さい子供がいて、残業代はつかない仕事をしている同業者夫婦
私は育休中で家にいるので家事はほぼ全てやってる
夫は帰宅した時に子供がまだ起きてたら遊んだり一緒にお風呂入れたりはするけど最近は残業が多いらしくて子供が寝てから帰ってくることも多い
夫がいわゆるフラリーマンな気がするんだけど確信は持てない
マックとかでスマホのゲームとかやってゆっくりしてから帰宅してるんじゃないかと疑ってる
(服や下着に以前より気をつかうようになるとかそういったことは無いので浮気は心配してません)
これは正直に「本当はもっと早く仕事から帰れるんじゃないの？」って問い詰めたら揉めると思うんだけど、どう話し合ったら良いでしょうか…
疑う根拠としてはたまに早く帰ってくる時は今まで同様「疲れたーやっと帰宅だワーイ」って感じなのに子供が寝てから帰ってくる時はちょっと余裕があるというかリフレッシュしてきた感じがするということと
私より後から始めたあるゲームがすごいスピードで進んでるということの2点です
問い詰めるには弱いですかね >>946
旦那と本音で話し合いな
仮にGPSとかで旦那がわざと帰ってくるのを遅くしたと分かってもそれで旦那を攻撃して解決すると思うか？
旦那が何を考えてどうして欲しいのかを理解しない限り根本的な解決は出来ない
大事なのはお互いを思い合える関係になれるかどうかだ >>929
私も妥協して結婚した旦那とはセックスしたくないとずっと悩んでいたけど、やっと解決策が見つかりました。
それは
「 放屁 」
放屁こそが苦痛な旦那のセックスから脱出できる手だと今では確信してる。
まずは夕方18時頃にサツマイモを大量に食べる。夜になり旦那が迫ってきたら
できるだけクンニまで待ってから大量に屁を噴射。
放屁したら自分の肛門に向かって喧嘩を売る。
「 ブリィッッッ↑！！！！・・・やんのかこの野郎ぉっ！！ 」
こんな具合で半年続けてたら前戯の段階で旦那がギブアップ（臭い的に）
放屁作戦から8年経ったが、今でも平和な夜が続いている。
皆さんも旦那から迫られて困ってる時に是非試して欲しい。 >>946
ゲームの話をとっかかりにして、本音で話し合ってみては。
感情的にならないよう注意して、「もっと子供との時間を作ってほしい」というのをベースに。
今のままだと仕事復帰も不安だもんね。 >>947
夫はもう少し一人でゆっくりしたいんだと思います
子供が「仕事から帰ってきたパパ」に飛びつくのが嬉しいけどゆっくりしたいという気持ちかなと思ってます
でもそれはどうしようもなくないですかね？
子供が小さいうちは父親として頑張ってもらうしかないと思う
一応お互い二週間に一回ずつ自由な日を設けていて、その日は一人が自由でもう一人が家で子守をしたり実家に連れて行ったりしています
リフレッシュはその日と子供が寝た後の僅かな時間くらいしかできないけれど仕方ないと思うんです >>949
そうですね
「あなた本当はもっと早く帰れるでしょ」というのを直接言わずにうまく話し合えると良いんですが…
このままだと復帰後に私だけ急いで保育園のお迎え行って家事育児して夫は「残業だわ〜」で後から帰宅、ってなりそうで不安です
以前は私と同じかむしろ早いくらいに帰ってきてたんですけどね それも決めておいたら？
何曜日は残業しないでおむかえにいくって >>950
だからフラリーマンだと決めつけんなって言ってんだろw
勝手にお前の思い込みで決めつけてそれが間違いだったらどうなると思う？
旦那もお前に対して不信感を持つことになるんだぞ
そういうすれ違いをなくすためにまずは本音で話し合えって言ってんだよ >>952
そうですね、曜日で交代とか良さそうですね
>>953
本音で話し合えってどうやるんだよ
フワフワっと偉そうに言うだけなら黙ってろよ そうやって急にキレてるから旦那も寄り付かないんだよ まあ他人をお前とか言う奴の意見など聞いても無駄なのは分かる >>954で
> 本音で話し合えってどうやるんだよ
> フワフワっと偉そうに言うだけなら黙ってろよ
コイツの本性が見えた
相談しておいて気に入らない回答者に口汚く悪態をつく
デモデモダッテばかりだし愚痴を垂れ流したいなら愚痴スレでやれ
次の相談者待ち >>958
きっとアドバイス通りこのスレで本音で話し合う練習してんだろw >>954
その臭い改行どうにかならんの？馬鹿なん？ 今だけメルぺいに新規登録するだけで1000ポイント配布中
コンビニで酒、煙草、雑誌にも使える
招待コードはご自由にどうぞ
SQPFUQ
https://i.imgur.com/cALFryq.jpg 相談者が下手下手でご機嫌うかがいながらじゃないと許せない解答者って居るよねー。
否定されたらすぐ｢本性出しやがった！｣とか言う。 >>963>>964
俺様の解答に文句付けんじゃねー、みたいな人が増えたよね
なんて書くと相談者の自演扱いされたり 子供作らなきゃ良かったクソガキ夫婦ですな
もう子供施設に預けて離婚すれば？ しかし954みたいなわざわざケンカ腰で言い返してたら嫌われてもしょうがないと思うけど。 >>963
うるせえよ、クソカス。踊り狂って消えろや >>970
草生やして煽るくせにスレ立ては出来ないクソは何言われても一生黙ってろ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ155
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1568984478/ 単身赴任から帰ってきたのに朝飯も作らないせんぎょー嫁、
子供ももう良い年だし、
風邪で熱もあるっていうのに自分で朝飯作って、虚しいな。
いらねーや、こんな嫁。 そのゴミ女を選んだのはお前なのに何言ってんだこいつ
ゴミ女を野に放って税金に集るような真似させんなよな >>978
俺は子供が成人した日に離婚する事を嫁には伝えてあるぞ。
あと1年半で離婚できると思うとワクワクするわ。
もう女とは関わりたくない。 でもデリヘル呼ぶつもりなんでしょ
結局男は女がなきゃ生きられないから 話し合いにならない時
円満調停までやった方がいいのかな
解決しても余計にギスギスするような気がするけど 例えば最近の話し合いにならなかった状況はどんなものだった？ >>984
好戦的な態度じゃなければギスギスすることは無いと思うよ。 >>982
自慰で充分だわ。女と関わると碌な事にならん。
性欲解消で風俗で若い女に口内射精して飲ませるくらいで良いかな このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 52日 1時間 20分 30秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
