離婚問題に直面している人集まれ!その125

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/07/14(日) 16:18:46.800
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その122
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547993511/
離婚問題に直面している人集まれ!その123
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/
離婚問題に直面している人集まれ!その124
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1560085083/ばさ・#・・

2名無しさん@HOME2019/07/21(日) 23:47:22.060
デカ チンの上にイケメンテクニシャンすぎて
一度でもセク ロスすると
何度も何度もセク ロスをおねだりされて
全員に断るのマンドクセェ(;´・ω・)

これは罪か、それとも罰か。

3名無しさん@HOME2019/07/22(月) 00:10:02.510
>>1
まともに立てることも出来ないくせにフライングしてんじゃねーぞボケ

4名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:47:35.260
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

5名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:48:01.260
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

6名無しさん@HOME2019/08/01(木) 17:14:31.430
前スレ最後の旦那、どうせ浮気してるから興信所つかって白黒つけてから離婚話したほうがいい

7名無しさん@HOME2019/08/01(木) 17:22:55.280
終わった話を新しいスレに持ち込むな
どうしても自分のしたい話を我慢できないのか
子供か

8名無しさん@HOME2019/08/01(木) 17:32:36.860
>>1おつです

9名無しさん@HOME2019/08/01(木) 20:09:13.740
>>970
テンプレ>>1,4,5

10名無しさん@HOME2019/08/16(金) 18:31:40.840
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 単身赴任中に妻から離婚したいとの申し出を受けた
◆最終的にどうしたいか 離婚へ向かうべきか再構築するべきか悩んでいる
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)40代前半・会社員(上場)・900万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)40代前半・専業主婦・0円
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃14万・ローン無し・マンション所有(賃貸中)
◆貯金額 1000万くらい
◆借金額と借金の理由 無し
◆結婚年数 13年
◆子供の人数・年齢・性別 2人 12才男10才女
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 ない
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)ちょっとレアケースだと思うのでレス番でステハン付けて詳細書き込みます

1110 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 18:33:27.340
テスト

1210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 18:47:00.700
離婚の原因
嫁が親離れ子離れ出来ていない

結婚自体、仕事で繋がりのあった俺の父と嫁の父が話し合って決めたようなもん
俺は転勤族で実家がある県の勤務なんてなったことなかったし実家の近くに住むつもりもなかった
いろんな赴任地(4箇所くらい)を経験し、一番気に入ったところで国立小学校を長男が受験、合格したため独身時代の貯金はたいて新築マンション購入
受験で注目を浴びた嫁は調子にのって中学受験もさせる
実家がある県にかなり有名な国立中高一貫校がありこれまた合格
築6年のマンションを賃貸に出し家賃14万くらいのマンションを借りる
4月くらいから金がかかるから毎週帰る必要無いみたいなことをずっと言われる
俺は娘生まれてから10年くらい嫁はレスだし 、専業主婦なので子供の成長だけが楽しみだから毎週帰る
長男もよくなついてたしだんだん言動が俺に似てくるから夏の長期休暇の時に嫁がキレて実家へ逃走
嫁父から鬱みたいな状態だから結婚を解消してやって欲しい←いまここ

1310 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 18:55:45.520
嫁の家もそこそこ小金があって嫁は二人姉妹の妹
男孫のなかでうちの子が一番有望で一番可愛がられている
嫁父が誘拐したい気持ちは理解できなくもない
俺は次男坊で嫁の家とは比較にならんくらい資産家
別に継ぐわけじゃないし、時期が来たら養子に出してもいいくらいのつもりではいた
でもやり口が気に入らない
実父からは親権も渡して養育費相当の迷惑料取ってお前の人生やりなおせ、すまんかったと言われている
俺も別に収入ない訳じゃないので、養育費とかは払ってもいいし子供は可愛い
悪いけど嫁にはろくに職歴も学歴もないから嫁父が亡くなれば哀れな人生が待っているのしか見えない
そこで子供をかっさらうのか、それを理解してもらって再構築するべきなのか聞きたい

14名無しさん@HOME2019/08/16(金) 18:59:45.810
10がその嫁必要かどうかだけじゃね?
子供の親権と監督権は協議して別々に貰えば良いわけだし
金持ちなら5ちゃんより弁護士雇って希望通したほうが良いよ!

1510 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 19:02:47.900
>>14
やっぱり弁護士かね
俺は親権取って監護権渡して養育費払うのが一番希望なんだが、両親が親権とるべきでないと言うんだよね
迷惑料から養育費払って金貯めてここ一発で支援してやる方がいいのかなとか思わなくもない

1610 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 19:04:33.790
>>14
嫁は養育係としては必要
それ以外の機能はうちの嫁には付いてないと思ってる
ついでに言うとアスペルガーだと思う。嫁母は典型的なアスペルガー
嫁も嫌っているがよく似ている

17名無しさん@HOME2019/08/16(金) 19:06:57.39O
次の相談者待ち

18名無しさん@HOME2019/08/16(金) 19:08:54.25O
弁護士一択
さっさとしかるべき手続きをして離婚しろ
家庭として機能していない


次の相談者待ち

19名無しさん@HOME2019/08/16(金) 19:12:40.130
>>15
じゃあとりあえず親がなんで親権取るなと言うのかをちゃんと親と話し合ってみたら?
なんか隠し事されてねえか?
嫁がアスペなら余計に親権は取っとくべしと思うけどな
そもそも子供が育って男の子が男親に似て嫌だ鬱だとか言い出すなら育児放棄の線も出てくるじゃん

2010 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 19:16:35.560
>>19
親は男が親権とるのが難しいことも、実際に養育されて悪口吹き込まれた悲惨な家庭も見てよく知ってる
離れた立場できちんと接していたら必ず戻ってくるはずだと言うんだ
でも、そんな奴等に育てられて戻ってきても人間のクズになってそうで嫌なんだ
長男とは同級生なら親友になってそうないいやつなんだよ

21名無しさん@HOME2019/08/16(金) 19:29:25.860
>>20
養育者としても「そんな奴ら」と内心思ってるなら相応しくないだろ
だんだん言動が俺に似てくるから夏の長期休暇の時に嫁がキレて実家へ逃走
これが事実なら弁護士入れて離婚してガッツリ親権も取れ
子供が男親に似て鬱ならその線攻めろ 

2210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 19:36:59.490
>>21
多分、浮気はないと思ってる
有責事由は無いので離婚調停は拒否ればおしまい
精神鑑定希望して子供の親権もとれると思う
そこまで実父とは話した
でも、我慢しろと
子供がまともに育ち、将来関わる可能性を全て無くすことになると言われたよ
兄夫婦は同居してるし、そこで養育お願いするのはそれほど難しくないが、長い間嫁実家入り浸りの状態でうちの実家とは疎遠とは言わないがあまり親しくはない
それもあって俺の両親も孫には嫁の実家ほど関わる感じではない

23名無しさん@HOME2019/08/16(金) 19:56:10.210
兄夫婦の家に養育丸投げするなら親権とらんでいいやろ
親戚の家で肩身狭い思いするとか可哀想すぎる
養育係として耐えられるのなら離婚回避しろよ

24名無しさん@HOME2019/08/16(金) 20:14:24.500
自分が引き取っても実家に丸投げなら嫁側の親離れ子離れと変わらないじゃん
嫁が実家に帰ったとき長男も連れて逃げたんだよね?
単身赴任の夫が帰ってくるとストレスで鬱状態になるぱっと見でモラハラ臭すごいけど何が思い当たる節はない?

25名無しさん@HOME2019/08/16(金) 20:21:48.890
>>20
中学受験も済んでるなら自分の意見も言えるだろうし認められる
子供が父親を選べば親権も監護権も取れるでしょ

26名無しさん@HOME2019/08/16(金) 20:32:17.450
うちの高校生は、飯が出てくる方ということで、
嫁を選んだよ。どうせ金は別居でも払うんだよな。
毎日、子供が帰って来る時間に飯を準備できる、
毎朝弁当を作ってあげられる自信があれば、親権を
考えてもいいと思う。

27名無しさん@HOME2019/08/16(金) 20:38:01.590
中学に上がる前の男の子が母親捨てる決断できるってよっぽどだぞ
中学で有名校受かるような子の母親なんてほとんど子につきっきりの専業主婦だけどね
相談者の父親の言うことって的を射てると思う

2810 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 20:53:54.580
>>27
貴方は俺が今考えてる事に近いな
長男は多分母親を選ぶだろう
俺は長男とはうまくいっていると思うが、ここ六年以上土日の限られた時間しか交流がない
俺の社会的なパワーと嫁や嫁父の社会的なパワーの違いを理解できるほど大人ではない
嫁を少し嫌がってるが、反抗期の範疇だと俺は見ている

2910 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 20:57:14.960
>>24
モラハラってなんなのかはお互いの認識次第だろ
ワイシャツの枚数が足りないとか靴下が足りないとかしょっちゅうなんだが、全て買って済ませてる
数が足りなかったことは言うけどな
取りようによってはそれはモラハラだろ?

30名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:03:44.59O
◆uwuNdb/E1gは相談というより議論したいなら他でやれ
ここはお前のブログではない

31名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:06:00.39O
次の相談者待ち
※このスレは議論するためのスレではありません
また、答えは出ているのにそれの賛同を得るためのスレでもありません

ここは
相 談
スレです

3210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 21:08:10.200
答えは出てないから聞いてるんだけどな
知恵がないなら黙っててくれ

33名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:10:08.24O
>>32
お前が黙れよ
てか、消えろや
デモデモダッテ野郎が

34名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:10:49.43O
次の相談者待ち

3510 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 21:16:50.350
>>26
そんな自信ないし、兄夫婦に預けるくらいなら再構築かなと考えてはいる
実父が自分にも責任があるから離婚条件話つけに行くと言ってる
悪いけど、とても実父の言う離婚条件で折り合うとは思えないから弁護士の出番になると思うがその前に経験者の人に聞きたい
ちなみに今考えてる離婚条件は親権渡す、離婚する、子供の法定養育費分迷惑料貰ってそれを送金するだ

36名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:27:14.32O
ここに離婚経験者が集まってると思ってんのかよw
◆uwuNdb/E1gはやっばりアホすぎwwwww
デモデモダッテする奴はどいつもこいつもアホ
そのなかでもコイツはかなりのアホさw

板違いの◆uwuNdb/E1gは失せろ

37名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:29:02.31O
とうとう板を無視して相談wしだすとか脳ミソわいてるんじゃね

38名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:29:14.060
>>29
単身赴任でワイシャツと靴下!?
週末持って帰って洗ってもらってるの?ボクちゃんお洗濯自分でできないの?

39名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:31:43.22O
デモデモダッテを通り越して、とうとう板違いの◆uwuNdb/E1gはスルーで

40名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:34:15.710
>>35
再構築がいいと思うんだよなあ
溺愛されてる長男の将来にとって両親揃った家庭の方が社会的にプラスだって線で押せないものかね
今日本一有名な母子家庭育ちの男って小室圭じゃん
優秀な目のある子供の将来に水差すようなことすべきじゃないよね

4110 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 21:34:27.020
>>38
できるよ
今時洗濯や料理出来ない男なんていねーだろw
洗濯機もテレビも買ってないような単身赴任をしている
もちろん毎週帰れる訳じゃないからクリーニングやコインランドリーのお世話になることも多々あるぞ
ワイシャツなんて100円でクリーニング出来る時代だよw

42名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:35:38.690
>>35
とりあえず息子に離婚となったらどうしたいか聞いてみたらいい
賢い子なら色々考えるよ
結局傷つくのは子どもだから意見くらい聞いてやれ

4310 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 21:36:02.510
>>40
だよなぁ
子供の事を思うわけだよ
金もあるし、レスでも切れたりしない
熟年離婚はありえるけど我慢出来ないことはないと思うんだがな

4410 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 21:36:56.510
>>42
子供には携帯持たせてるんだが連絡不能になってる
嫁か嫁父が取り上げてると思う

45名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:37:19.76O
◆uwuNdb/E1gの内容にはもう触るな
次の相談者待ち
※デモデモダッテでいちいち反論しなければ気がすまない奴は他をあたれ

46名無しさん@HOME2019/08/16(金) 21:40:04.12O
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

47名無しさん@HOME2019/08/16(金) 22:40:22.870
>>41
だったら足りないの意味が分からんのだが

48名無しさん@HOME2019/08/16(金) 22:43:10.230
>>44
嫁父から連絡あるんだろ
息子と話すまでは結論出せない
とっとと連絡させろって言えば良い
連絡させないならこの話は一切進めないぞってさ

4910 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 22:46:27.140
>>47
洗濯させたら足りないんだよw
一週間何日あるかわからないような嫁はまずくないか?
共働きなら知らんが、専業主婦がワイシャツや靴下の数数えないで洗濯するのを許す感覚がわからんわ
ちなみにここ五年くらいは俺が洗濯してるけどな
何回言っても直らないから自分で洗って自分で用意する
そういうやり方が追い詰めたのかもしれんな

5010 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 22:47:23.290
>>48
親父同士はまだ交流あるので、話し合いの結論を待とうと思ってる
連絡取れないことは伝えてある

51名無しさん@HOME2019/08/16(金) 22:52:07.68O
◆uwuNdb/E1g
まだしつこく居座るということは弁護士には一切相談しないということでいいんだな?
ちなみにここは離婚の専門家もスペシャリストもいない
いるのはただの素人
家庭板なので離婚経験者も極めて少ないと推定される

5210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 22:53:51.890
>>51
知恵のないカスは黙ってろ

53名無しさん@HOME2019/08/16(金) 22:54:32.75O
再掲

<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

54名無しさん@HOME2019/08/16(金) 22:59:07.57O
何かのひょうしにもしも専門家がここを見たとしても回答はしない
然るべき資格をパスして経験を積んでプロとして仕事をし、
報酬を得ている人間は無報酬で回答したりしない

55名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:03:20.660
>>52
ガラケとは別人だから横になるけど、弁護士入れる予定があるならここはスレ違い
それでも続けるなら最低限もうちょい腰低くいられないかな
いくらなんでも胸糞悪いわ
それが無理なんだったら該当スレ探して移動しろ

56名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:05:01.960
金があるっていうなら興信所に嫁、嫁親、子供の調査してもらって
養育環境が整ってて問題ないなら嫁実家に任せればいいんじゃないの?

5710 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/16(金) 23:08:58.580
>>55
末尾Oってガラケーかよ
相手して損したわ
サンキューな

58名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:14:38.42O
胸糞悪いって言われてんのにサンキューだとよwwwwwwww

59名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:15:40.94O
サンキューと書いておけば腰が低いとでも?wwwwwww

60名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:17:16.08O
ほぼ全レスとかもありえない

61名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:19:26.93O
◆uwuNdb/E1gはこのスレに粘着居座りする以上、弁護士に一切相談しない旨を宣言しろ

62名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:20:16.70O
スレルールを守れない、守らない相談者は去るのみ

63名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:27:23.670
ガラケーも発狂してんじゃねぇぞ見苦しい

64名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:34:00.05O
なんでもかんでも「発狂」か
もう少し本を読めよ

65名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:35:32.360
>>50
だったらその結論待ってから相談すれば良かったんじゃないの
ここで色々考えてくれる人もいるけど
あなたがその結論待ってる状態なら
こっちがいくら考えたって意味ないと思う

66名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:36:14.74O
>>63
お前が見苦しいかどうかなど知ったことではない

67名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:37:28.06O
アホくさ
次の相談者待ち

68名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:40:03.67O
◆uwuNdb/E1gみたいなアホに真面目に相談にのったPCとスマホおつかれ

69名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:40:43.270
ガラケーに同意する日が来るとは思わなかった

70名無しさん@HOME2019/08/16(金) 23:58:49.180
今のところ選択肢もそれほどないように感じるな、とりあえず当事者と話すのがいいとは思うけど

まず奥さんが結婚生活拒否してるなら離婚は仕方ないと思うし、無理やり再構築しても子供含めて誰にも幸せな時間はないと思う
子供に関しては子供の意思もあるし、自分の思い通りにはならないでしょうけど、会いたければ会えばいい

頭のおかしい奥さんと親が10の思い通りに動かなくて相談されても答えようがない
10の思うように動けばいい

71名無しさん@HOME2019/08/17(土) 00:04:41.550
怒濤の連投が発狂じゃなきゃ何なんだよ草生えるわ

72名無しさん@HOME2019/08/17(土) 00:08:38.30O
>>71
お前の少ない語彙では発狂としか書きようがないわな
好きなだけ草生やしとけよ

73名無しさん@HOME2019/08/17(土) 00:26:56.030
伸びてると思ったらいつもの奴やん
何もかもワンパターン

74名無しさん@HOME2019/08/17(土) 00:50:04.900
発狂って言われると毎回刺さっちゃうんだよね
そろそろ慣れりゃいいのに純粋だねぇ

75名無しさん@HOME2019/08/17(土) 01:15:12.640
ここに粘着してるいつものカスのせいでスレが劣化してるんだよ
煽りとコピペのみの無能知恵遅れのせいでクソスレになってしまっている

76名無しさん@HOME2019/08/17(土) 02:12:09.290
>>72
数ある語彙の中でもこれほどお前にぴったりくる言葉はない
よりしっくり来るものがあると言えるなら挙げてみろ

7710 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/17(土) 06:34:28.630
>>70
頭のおかしい奥さん←そう思うか?そういう意見が聞きたいんだよ
俺もさ、ネタでやってるわけじゃないんだ
そこそこ恵まれた生活してて、人生なんてどこかでバランスとられるんだなとか自嘲してた
こんなことが起こるまで家庭板とか弁護士のサイトとか見たりしないから、俺に取っては突然の話だし身に覚えもない話なんだよ
気団板から誘導されてやってきたんだが、一人のヒキコモに誘導されて相談の体をなさない状態なら控えるわ
過去スレ見たけど似たようなもんだしな

78名無しさん@HOME2019/08/17(土) 07:00:53.050
文体変えないと…

79名無しさん@HOME2019/08/17(土) 07:45:29.300
>>77
はっきり言ってダメな奥さんでダメな旦那だと思うぞ
結局のところそういう結婚にしてしまったのは二人の責任
お互いに支え合うことが出来てない
なのでこれから
二人でカウンセリングなどを受けて支え合うか
きっぱり別の道を行くかは
お前さんら二人が話し合って決めること
まだ夫婦二人での話し合いが足りてないからグダグダ悩むんだろ

80名無しさん@HOME2019/08/17(土) 07:51:11.750
>>77
特に書き込みからおかしいと確信したわけじゃなく10がそう書いてたからその前提で書いただけだ
何かしら数を考えて洗濯とかしたことないし、奥さんが出ていったくだりも正直何のことかよくわからない
10がおかしいのか奥さんがおかしいのか分からないけど、片方が無理だと思ったら無理なんだと思う

色々過去にも相談に来てるけど、自分の希望を主張して話し合うなり協議なりしても相手がいることだからなるようにしかならない
小さな子供じゃないんだから子供の意思に反した縁切りなんて無理だし、義務を放棄しようとしてるわけじゃないんだから
子供の親権をとれなくてもそこまでひどい未来にはならないと思うよ

奥さんがおかしいかおかしくないかはっきりさせたいなら、対決姿勢で協議がいいんじゃないかな
自分の意見としてはいまさらそんなこと意味ないとは思うけど

8110 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/17(土) 08:11:47.420
>>79
嫁とは話するために電話した
その後、嫁父から電話かかってきて結婚解消云々
挙げ句、鬱みたいだから電話控えて欲しいだとさ
悪くとればグルになって孫誘拐してるようにしか見えん

8210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/17(土) 08:13:30.510
>>79
二人の責任についてはご指摘どおりだと思う
争いごとで片方にしか責任がないケースは希だろう
そこは反省している

83名無しさん@HOME2019/08/17(土) 08:15:58.460
弁護士頼むの頼まないの?

8410 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/17(土) 08:20:25.800
>>80
嫁がおかしいかおかしくないかなんて確かにどうでもいいんだよ
単身赴任になってから働くモチベーションも楽しみも子供の事しかない
それが嫁の側から見たら腹が立つ要因でもあるだろうが、同じ子がかわいいなら何時かは気づくんじゃないかと信じていた
娘も兄と同じ有名中高一貫目指して頑張っている
系列の附属小へ編入しているが、今のところを引き払うと転校しないといけない
だから俺が荷物をまとめて出て行くよう言われている

8510 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/17(土) 08:21:06.530
>>83
場合によっては
そうなれば当然ここには居ないよ

86名無しさん@HOME2019/08/17(土) 08:23:20.440
全レスすんな専スレかよ

87名無しさん@HOME2019/08/17(土) 08:30:23.06O
>>85
> 場合によっては
つまり、弁護士に相談する予定はゼロではないわけだ
スレルールにのっとて今すぐ消えろ
住人ももう内容に一切触れないこと

参考
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

88名無しさん@HOME2019/08/17(土) 08:43:39.40O
◆uwuNdb/E1gはまだ続けたいなら移動しろ

プリマ既男が独り踊るスレ 65
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695/

※プリマに誘導したので触らないこと

89名無しさん@HOME2019/08/17(土) 09:04:27.090
>>84
息子と話せって言った人間だけど
連絡取れないからうんぬん
義父に連絡とれよからの
義父と実父が話すからでそれ待つで
なんか結局親としての責任果たす気ないんだなって思った
親が決めた結婚だからって子供が産まれたら自分たちが親なのに
父親に投げるのは嫁さんと同じ
子供が気の毒だよ

90名無しさん@HOME2019/08/17(土) 09:13:13.87O
誘導された奴の内容に触れるな荒らしが

91名無しさん@HOME2019/08/17(土) 15:58:05.070
>>84
子供のためというのを免罪符にしてるようにも見えるな
最初から愛情持って結婚したわけじゃないかもしれないけど、夫婦として成り立ってないと思う

子供の親権だけが納得いかないんだろうけど、たまにしか会えない10よりは奥さん側で育てた方がいいと思う
親権とられても会いたければ会えばいい

92名無しさん@HOME2019/08/17(土) 16:01:11.17O
>>91は誘導した奴に触る荒らし

93名無しさん@HOME2019/08/17(土) 19:36:44.950
相談者追い出したい奴は資産家の相談者への妬みなんだろうなぁ別に追い出されるような話してないしプリマに行くような頭のおかしい相談者でもないじゃん
ごく普通の相談なのになんで追い出す意味がわからん
他人の悩みをニラニラしながらこのスレ見てるんだから邪魔すんな

94名無しさん@HOME2019/08/17(土) 19:37:09.050
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 嫁が仕事を勝手に辞めてしまった
◆最終的にどうしたいか すり合わせが出来ないなら離婚すべきであるようなする
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30代前半・会社員・650万程度
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)30代前半・無職・前職は300万程度
◆家賃・住宅ローンの状況 会社の家賃補助ありで自己負担額3万円、10万弱の物件に住んでる、住宅ローンはありません
◆貯金額 家庭の貯金額300万程度
◆借金額と借金の理由 無し
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 ない
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次レスに続きます

95名無しさん@HOME2019/08/17(土) 19:49:09.030
>>94
続き

1年半ほど前に不妊治療を開始したところ嫁に婦人科の疾患が見つかり入院→手術の流れになりました
良かったことに寛解したんですが子は望めない状況になり
今後の人生プランを色々考えて行こうと話していたんですが
この春になんの相談もなく仕事を辞めてしまい
以来勝手に専業主婦になってしまいその点について話し合うことが出来ない状態
自分としては子無しで専業主婦はナシと思っていて
しかも特にスキルのない嫁が事務職で
病気休業の手当も出る前職場よりよい職場を今後見つけられるアテもないのに
話し合いもなく勝手に行動したことに納得ができず不信感が募るばかりです
どう話し合っていけばいいでしょうか

96名無しさん@HOME2019/08/17(土) 19:59:37.530
また胸糞悪いパターンかよ
まず心配しろよ、少しくらい好きにさせろよ

97名無しさん@HOME2019/08/17(土) 20:01:44.710
>>95
話し合うことができない状況とは具体的にどういうこと?

98942019/08/17(土) 20:07:42.840
>>97
アーアーアー聞こえないみたいな反応されて
もう辞めちゃったんだし変えられないんだから
その上での話にしてよとまあ取りつく島がないかんじですね
そんな重要なことを事後承諾で押し通そうとするその姿勢に幻滅してしまっている状況です

99名無しさん@HOME2019/08/17(土) 20:14:47.710
>>93
お前の性癖披露いらね
クッソ気持ち悪いな

100名無しさん@HOME2019/08/17(土) 20:21:35.630
>>98
寛解ってことは一生付き合わなきゃならん病気ってことだけど、その状態で続けられる仕事なの?
そもそもその病気が大きなネックだから、病名が分からない現状では「今症状が出てないだけの病人だから労ってやれ」としか言えないわ
完治根治しない病気持ちの人を非難して、お前の肩持てるほど非人にはなり辛い

101名無しさん@HOME2019/08/17(土) 20:38:29.950
>>98
すでに共働きの希望と理由を伝えて、仕事を辞めた理由も未来設計も話し合ってると思うけど
奥さんは絶対に働かないという意思表示ってことでしょ?
その状態で94がどうしたいかを考えて話せばいいんじゃないかな

相手の気持ちを変えたいなら、共働きのメリット、子供産めない専業主婦への嫌悪感とか、自分の負担だけ大きくなるという不公平感を伝えてみたらどうかな
どうなるかは読めないけど離婚を考えてるとかいう脅しもあるけど
個人的には相談なかった部分で他人だから拒絶してしまうけど

102942019/08/17(土) 20:59:36.640
一般生活を送るのに問題ない回復状態で活動レベル1の事務仕事が出来ないというのはありえないですね
結局のところ信頼問題と思うんですよ
今回の嫁の身勝手な行動の結果の負担は俺が全て負う前提で
それを一切相談なしにやる時点で
嫁にとって俺は対等でもなんでもなくただの便利な機械扱いにしか思えないんです
そこに俺の気持ちを考えた部分が一切ないそして考えようともしない
要するに嫁は俺を非人として見ているんです
そんなん全てがバカバカしくないですか
なんで俺が俺をなんとも思ってない人間に対して無限に優しくしてやる必要があるんだろう

103名無しさん@HOME2019/08/17(土) 21:16:01.280
病気から鬱っぽくなる人もいるわけで
軽い病気でもネプチューンの名倉みたいになる
大病が寛解したからって全てスッキリってわけでもないだろう
精神的に弱くなってるんじゃないの
でもそれが甘えだし許せないって思うなら
もう性格の不一致で別れれば?

104名無しさん@HOME2019/08/17(土) 21:18:57.840
子供が産めない病気って事は閉経後と同じ状況で
更年期になってるんじゃないの
その辺話しあってみたらとは思うけど
若い夫には受け入れるの無理だろうし
別々に生きていけば

105942019/08/17(土) 21:39:18.430
俺は優しくない人間なんでしょうね
自分一人で今の不信感に塗れたまま嫁をこの先永遠に支えることは到底出来そうにない
言いにくかったことを書いたら少しすっきりしました
今のまま一緒にいても嫁にとっても良くないと思うので別居をしたいと伝えてみようと思います

106名無しさん@HOME2019/08/17(土) 21:41:16.580
テンプレ読めない愚痴のみの人は締めて該当スレに移動して

107名無しさん@HOME2019/08/17(土) 22:14:44.960
家庭板に愚痴スレなどない

108名無しさん@HOME2019/08/17(土) 22:15:30.970
>>105
俺が思うには、
奥さんが勝手に仕事辞めたということよりも、
「子供産めないくせに仕事辞めた」の方が本音だと思う。
子を持ちたいなら、そう言って離婚すればいい。
こればっかりは、何に重点を置くかという人生観の
問題なので、しょうがないと思うよ。

109名無しさん@HOME2019/08/17(土) 22:26:42.030
この旦那結局嫁のこと好きじゃないっぽいな
早く離婚すればいい

110名無しさん@HOME2019/08/17(土) 22:38:55.270
いくら元が好きでも愛は冷める
メリット一切なく負債しかない相手はいらないっしょ
今の時代の専業主婦は夫の愛情あってこそ

111名無しさん@HOME2019/08/17(土) 22:39:28.100
>>107
聞いてスレなり何なり適したスレはあるだろ

112名無しさん@HOME2019/08/18(日) 00:31:17.610
子供がもてないって結構大きな出来事だと思う
退職の相談をしなかった、できなかった奥さん、嫁の体の心配よりも不満が出てくる相談者
書き込みではどっちがどうとかわからないけど、別れた方がいいというのだけはわかる

113名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:05:26.360
ここのまんさんは本当に男にだけ厳しいのな
これが一切相談なしに男が仕事辞めて一切話し合いに応じないなら離婚案件であなたに非はないって夫だけを袋叩きだろうに
そんなクソ行為が鬱っぽいから〜で許されるんなら心配どころか不満になるのも鬱って思ってやれよw

114名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:26:10.410
十分に離婚できる要件を満たしてると思うけどね

115名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:30:41.340
>>113
でも夫が大病患って寛解したとしても心が傷ついているような状態で仕事辞めたらさすがに責めないわ
子宮摘出しないと仕事できないくらい毎日微熱と腰痛で辛くて子宮摘出して仕事続けるか取らずに辞めるか悩んでいるけど相談しても絶対に気持ちわかってもらえないだろうなと思って特に旦那には相談してないわ
奥さん可哀想だな

116名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:38:23.530
子供産めなくなって未来に対する気力がなくなって仕事辞めたら旦那が理解してくれるどころかなぜ働かないんだと離婚申入れしてきたら自分なら自暴自棄になって自殺するかも

117名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:40:48.990
いい大人が何も言わずに仕事辞めたらそうなるわ

118名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:42:11.590
>>116
いいんじゃない
そんな察してくれないから死ぬ死ぬ騒ぐメンヘラなんて生きてても意味ないじゃん
誰も幸せに出来ないし何も生産できない
早く死んでどうぞ

119名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:44:47.150
未来への気力がないのでパートナーには相談せずに独断で仕事を辞めてくる



あんま理解できねーわ
家族を何だと思ってんの

120名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:45:10.520
奥さんも子供が産めなくなったんだから離婚して欲しいかもよ
後ろめたい気持ちで結婚生活続けるのも辛かろう

121名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:46:29.900
>>119
子供産めなくなって辛いからしばらく静養させて欲しいって言われたらOKする?

122名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:47:35.620
世間的にはその理由で離婚したって言ったら鬼扱いされそう

123名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:51:38.690
>>121
そう言われてOKしないような相手と思ってるのに
黙って仕事やめたら理解して受け入れてくれると思うの?
頭おかしいんじゃない?

124名無しさん@HOME2019/08/18(日) 01:57:22.350
都合の悪い説明から逃げて事後承諾を迫る人間ってksだよ
さっさと離婚した方がいい

125名無しさん@HOME2019/08/18(日) 05:31:38.550
良くも悪くも書き込みだけで判断してしまうからね
子供産めねーのに休んでんじゃねーよ、みたいなのが透けて見えると相談もできないような旦那なんじゃねーかとか思ってしまうんじゃないかな

出来た人間なんてそんなにいるもんじゃないし離婚になることも少ないだろとは思うけど
本音を隠して取り繕うとしているさまを見ると素直に書き込みが読めない

126名無しさん@HOME2019/08/18(日) 06:15:23.910
本音隠してないと思う
不妊治療するほどこどもが欲しいんだし
妻のことはスキルがない事務職って見下してるし
こなしで専業はないって断言してる
色々今後のこと話していく過程で奥さん絶望したんじゃないの
でも仕方ないと思うんだよね
夫側からしたら他の人とならこども望める訳だし
この機会にすっぱり別れるべき

127名無しさん@HOME2019/08/18(日) 07:25:21.160
これで奥さん子宮頸癌だったりしたら胸糞

128名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:02:55.380
本音は隠してないけど事実は隠してると思うは
事実を隠すのは披露すると自分がクソなの理解してるから

129名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:10:39.950
話さない人間とどう話し合うべきですかなんて質問に答えられる訳ない
周りに病気の妻を捨てたって思われるのが嫌で
色々いいわけしてるだけで本当は別れたいだけ
いいから別れなさい

130名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:12:54.130
>>126
結局は子供できなくなった嫁はいらんって事だよね
勝手に仕事やめた云々は、勝手にやめるまで追い詰めたってこと
なんせ相談したってダメなんだから意味ないよね
書き込みの端々にモラ臭するし

女性にとって子供できなくなったって相当ショックだし、子宮触るとホルモンバランス崩れて精神もおかしくなるのに、労われない夫なら別れた方がいいわ
相談者も子供欲しそうだし離婚で

131名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:14:10.110
既に辞めてるのに辞める以前の話ばかりしようとしてるから拒否られてるんだろ
建設的な話する気がないのは旦那の方なんだよなぁ
これ、男女逆で書いてるんじゃないの?

132名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:26:18.210
最近そういうのは流行らないよ

133名無しさん@HOME2019/08/18(日) 08:45:28.180
夏厨に流行りなどない

134名無しさん@HOME2019/08/18(日) 09:48:16.120
>>125
本当にこれ
書き込んでない事実が沢山ありそう。

135名無しさん@HOME2019/08/18(日) 10:44:29.500
一般事務だと周り子持ちばっかりで続けづらいとかって場合もあるしねぇ
回復すれば日常生活問題ないと言ったって、例えば子宮摘出したとかならいろんな影響出るだろうし、メンタル的な問題もありそうだし
病気を経験した妻に寄り添う気が全くなさそうなのが

136名無しさん@HOME2019/08/18(日) 11:44:21.320
しかし30前半で子も産めないのに無職になって離婚とか人生ハードモードだな
自分なら旦那が相談もできないような人間ならなおのこと職を手放したりしないけどね
相談読んでても専業志向の人とは人生観が相容れないから仕方ないことだけど理解しにくい

137名無しさん@HOME2019/08/18(日) 15:42:43.060
貧困に転落する人間は考えが甘いのが常だからさもありなん
目の前の困難を克服すら出来ないのに甘い見積もりで行動してしまう

138名無しさん@HOME2019/08/18(日) 15:50:41.920
侵襲鬱だったら仕方ない
あ、だからって旦那が理解出来なくても仕方ない
お互い別れるしかない

139名無しさん@HOME2019/08/18(日) 15:54:30.010
侵襲鬱は相当稀なケースだって医者が言ってた

140名無しさん@HOME2019/08/18(日) 16:24:48.000
じゃあ若年性更年期障害
宇多田ヒカルは子供も生める程度の婦人科系病気だったけど
手術後ホルモンバランスの影響で鬱になり仕事休んでた
ましてや一生望めない状況なら確実にホルモンバランスは崩れる

141名無しさん@HOME2019/08/18(日) 16:28:43.450
一般人は宇多田ヒカルじゃないから働かなきゃ食べられない

142名無しさん@HOME2019/08/18(日) 16:37:42.650
だからって鬱じゃ仕事も出来ない
旦那は養う気がないんだから
離婚して実家に帰るか行政に頼ればいい

143名無しさん@HOME2019/08/18(日) 16:44:12.970
こうして子ども部屋おばさんかナマポが完成するのね

144名無しさん@HOME2019/08/18(日) 16:45:38.460
養う気がなくても養う義務があるんだから行政に頼らず旦那に養ってもらって下さい

145名無しさん@HOME2019/08/18(日) 17:01:30.780
言うても離婚したら他人だしな

146名無しさん@HOME2019/08/18(日) 17:19:01.660
夫にとって今の妻は「子供も産めないポンコツのくせに、稼ぎもなくなった。荷物洋梨」

147名無しさん@HOME2019/08/18(日) 18:19:30.580
そうは言っても自分の人生だし負債抱えて生きていくわけにもいかんやろ
それでも添い遂げるのはそりゃ美談かもしれないけど
よっぽどできた旦那がよっぽどできた嫁相手じゃなきゃ成り立たんと思うわ
積み上げてきた年数が長くて子がいてならともかく結婚5年やそこらの子なし夫婦じゃね

148名無しさん@HOME2019/08/18(日) 18:20:39.470
もういい加減出てきて〆ればいいのに

149名無しさん@HOME2019/08/18(日) 18:29:42.740
いくら離婚したくてもこんな理由じゃ嫁が同意しなきゃ無理だろ

150名無しさん@HOME2019/08/18(日) 18:34:48.730
子なしでどちらにも有責がないなら破綻主義で年数はそんなかからず離婚可能です

151名無しさん@HOME2019/08/18(日) 18:44:42.070
離婚の理由一位は性格の不一致だからね

152名無しさん@HOME2019/08/18(日) 19:56:27.240
>>151
双方の合意が必要だけどな

153名無しさん@HOME2019/08/18(日) 20:45:11.700
>>150
ねーよ

154名無しさん@HOME2019/08/18(日) 20:56:12.800
>>153
やりようによるだろ
お互い終わってんなら

155名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:02:32.160
子宮頸癌か否か そこが一番問題っしょw

156名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:18:48.520
子宮やホルモン関係以外でも子供産めなくなる病気はたくさんあるだろ
血液でも心臓含む臓器でも母体が持たないから子供は諦めろってパターン
どれにしても病名明かさない現状クズには違いないが

157名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:24:54.690
>>151
性の不一致でしょ

158名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:31:41.770
>>154
なんでお互い終わってることになってんだよ

159名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:36:52.530
>>158
相談者側は気持ちが無いし嫁側も全く無いじゃん
こう言うの終わってるって言わずになんて言うのか

160名無しさん@HOME2019/08/18(日) 21:54:50.690
>>156
子宮系じゃないのに出産諦めるような病気なら、なおさら日常生活大変なのでは?

161名無しさん@HOME2019/08/19(月) 06:44:23.270
社会人が家族に一言も相談せずに自主退職した
それだけでも家族からの信頼を失うには十分なんじゃないの?
半年もそのことについて話し合えないというのもおかしいわ
94が実際にどんな態度で臨んでるのかは知りようはないが
少なくとも94妻は半年に渡って頑なにこのことについて無視した
病気で辛いなら辛いで家族である94には説明はすべきだろ
30過ぎのおばはんが親に全力で甘える思春期のガキのような真似をして通用するわけがあるか
30過ぎの爺婆の脳みそはもう堅いんだから半年も変わらない奴がこれから変わるなんて余程の強い意志がない限りは起きえない
だから94は妻には話し合いは向こうが応じることはないものとして
もう見切りをつけて次の準備に動き出した方がいいよ

162名無しさん@HOME2019/08/19(月) 07:22:18.300
なげーよ

163名無しさん@HOME2019/08/19(月) 07:42:17.340
>>162
ヒント:縦読み

164名無しさん@HOME2019/08/19(月) 12:19:04.500
>>161
最近の子育て世代の女はいわゆるマザコン夫と大差ないメンタリティなんだよね
30代前半って要するにゆとり教育世代かな
対等を通り越して配偶者をパパと勘違いしてるようなありえない甘えた態度とるのが一定数いる

165名無しさん@HOME2019/08/19(月) 12:27:27.290
>>164
広く括ると頭悪く見えるよ
最近の若い奴はーって言ってるジジイと同じ

166名無しさん@HOME2019/08/19(月) 12:48:30.840
>>165
最近の暴走ベビーカー女のメンタリティって10年前とは明らかに違ってるように思うんだけどねえ

167名無しさん@HOME2019/08/19(月) 14:28:46.630
マザコン男もマザコン女も今も昔も一定数いると思うけどね

168名無しさん@HOME2019/08/19(月) 15:39:51.460
>>166
10年前くらいからベビーカーのマナーとか叱らない育児とか話題だったじゃん
夫をパパ扱いする人はどの世代にもいるし、今は共働きのが主流になってるのに何言ってんだか

169名無しさん@HOME2019/08/19(月) 18:35:38.680
>>160
そうだよ
だから病名明かさない現状では相談者が激クズでしかない

170名無しさん@HOME2019/08/19(月) 18:38:49.170
>>161
話合いに関しては>>131の前半が正解だと思うわ
お互い話し合いを拒否ってるからどちらが悪いとも言えない

171名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:22:20.350
相談させて下さい

◆現在の状況、私が実家に子供と戻り冷戦状態
◆子の為にならないなら離婚希望、改善があれば再構築希望
◆私30代 印刷関係 200万 育児休業中の為現在は120万
◆旦那20代 現場仕事 280万
◆家賃7万
◆貯金額 旦那0 私120
◆借金額と借金の理由、旦那の前妻の慰謝料養育費40万旦那名義で義母が80万借金して人に貸しています(貸した相手は死亡)
◆結婚年数2年
◆子供1人 0歳 女の子
◆親と同居
◆旦那バツイチ 離婚理由は旦那の金銭のだらしなさと思われる

旦那のお金の浪費だらしなさ、月6万〜10万ゲーム課金や通販お小遣いのおかわりでなくなります。
何か指摘し口論になると俺は仕事してるんだ疲れてると育児に消極的で仕事から帰宅したら寝るまでスマホゲーなどしています。
またお金の事などを言うとストレスが溜まってるんだ仕方ないだろと言われます。
何か注意すると不機嫌になり数日口をきかなくなる、ありがとうごめんねなどが言えません。
機嫌が良い時は子供を抱いたりあやしたりしてくれますがこちらからお願いした場合はスマホ優先で子供から目を離している事が度々ありそれを注意すると不機嫌になります。
また旦那の給料は義母が管理しており私は1円もお金を貰っていません、私の財布から月3万義母に生活費としてお金を渡しております。
上記には書いて居ませんが義母の借金も把握してる限り100万ほどあります。
現在旦那は労災中で自宅におります、原因は仕事中の骨折です。
先日夏風邪でダウンしている時に布団を占領しテレビを見ながら1日中スマホゲーをしている旦那に心底疲れてしまいそこから口論となり現在に至ります。

172名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:26:25.830
そんな父親いない方がいいでしょうね

17310 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 19:27:58.630
分かりやすい奴しか答えないのなw

174名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:28:40.720
そんな低収入で繁殖されてもな

175名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:29:46.900
義母が管理してて貰ってないのにさらにお金渡す意味

176名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:30:16.570
>>173
いつまで居座ってんだ
消えろ

177名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:34:32.970
>>171
大して稼げないくせに浪費癖借金癖ってだけでアウト
更に、子供に必要な時ではなく自分の気分で子供を構うのってオモチャ扱いだよね
そんなクズ必要ないというかむしろマイナス要素しかない
あなたが悩んでる意味が分からない

178名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:35:13.130
>>173
お前にはさんざん答え出てるだろ
まだやるならプリマにでも逝けクズ

17910 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 19:37:33.030
マジレスしといてやるか
いろいろ収入やら不自由な部分があるけど、協力する気持ちがあれば十分やっていける
足りないのは協力する気持ち
真剣に話して協力できない状況なら別れなさい
別れても悲惨だとおもうが、協力できないのに別れないよりはマシだろう

180名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:43:53.170
>>179
移動しろキチガイ

181名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:45:40.070
>>179

こいつ誰?

18210 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 19:56:17.800
俺やっぱり気団に帰るわ
貧乏アスペ糞マンコの話聞いても参考にならん
マジレスくれた人ありがとうな

183名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:57:51.960
>>182
気団に来られても迷惑だからプリマ行って

18410 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 19:59:53.990
>>183
死ねよ糞マンコ

185◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 20:03:41.210
二度と来るなバカ

186名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:06:27.09O
>>185
お前がな

187名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:08:49.280
さすがもしもし
頭が悪いw

188名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:13:41.23O
>>187
お前誰?

189名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:17:35.440
>>171
なんでそんなのと結婚したの
デキ婚?不倫?

190名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:20:31.020
>>184-185
恥ずかしくないの?

191◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 20:22:43.770
>>190
なにが?
>>10のトリップ割っただけだけど

192名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:24:01.430
>>191
それ恥ずかしくないの?

19310 ◆uwuNdb/E1g 2019/08/19(月) 20:24:28.840
トリップは
#ahoyomeな
糞がいるスレには用はない

194名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:24:39.560
トリが割れて恥ずかしいのかな?

195名無しさん@HOME2019/08/19(月) 20:25:08.470
>>193
わかったから早く消えてくれ
臭いから

196名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:03:19.620
>>170
なるほど、浮気したり使い込みしたりして(∩゚д゚)アーアーキコエナイと開き直って逃げるのを許さず
追求するのは建設的ではない行いなのか、やったもん勝ちだねぇ

197名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:05:24.430
そんな顔文字や半角カナは久々に見るな
まとめから来たのかな?

198名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:12:24.690
>>196
元レス読んでる?頭大丈夫?
つかコピペかな

199名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:34:33.640
>>171
しっかりとした考えがあるみたいだし、何を相談したいのか書くとレスも多くなると思うよ

慰謝料払って離婚してる旦那さんが2度目の結婚でこの状態で改善があるとは思えない
あとは今のお金の流れと離婚後のお金の流れを比べていい方選べばいいんじゃないかな

200名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:37:20.190
むしろどう改善する見込みがあると思ってるんだろうか

201名無しさん@HOME2019/08/19(月) 22:43:51.630
そんなのとしか結婚できない低レベル女なんだから仕方ないじゃん
首尾よく子が産めたんだし行政から金恵んでもらって生きていくといいよ
ああ迷惑だなあ

202名無しさん@HOME2019/08/19(月) 23:18:35.680
>>199
ご指摘ありがとうございます、俺は俺はや関係無い話を持ち出してで話が進まず改善の見込みがあるのか相談したいです。

203名無しさん@HOME2019/08/19(月) 23:19:46.630
誰?

204名無しさん@HOME2019/08/19(月) 23:25:18.840
>>202
アホすぎない

205名無しさん@HOME2019/08/19(月) 23:48:48.130
>>202
前の子供と別れることになってショックで浪費するようになった可能性がないとは言い切れないけど
子供とか家庭に愛情があるようにな見えないし、愛情がないもののために自分の欲を我慢するのは相当難しいと思う
きつい言い方になるけど、数行の書き込み見てる私より171の方がよくわかるでしょう

それでも、義母さんが管理してるだろう家賃とか生活費を考えて一人でやっていくよりも楽なら子育てが落ち着くまでは現状維持もありかな

206名無しさん@HOME2019/08/20(火) 00:35:20.660
>>205
はい、私個人の考えては改善されないと思っています。
ただ誰にも相談出来なく、他の方の意見など聞きたく書き込みさせて頂きました。
今後の事をしっかり考えながら離婚に向けて行動していこうと思います。
皆様ご意見ありがとうございました。

207名無しさん@HOME2019/08/20(火) 00:37:59.230
なんでテンプレは埋められるのに名前欄は名無しなのかね
わざとかな

208名無しさん@HOME2019/08/20(火) 09:33:00.810
>>205
>前の子供と別れることになってショックで浪費するようになった可能性がないとは言い切れないけど

...アホ?

209名無しさん@HOME2019/08/20(火) 12:41:56.030
何か辛いことがあったとしても人にあたる権利なんかない
そんな最低限のことすら分からない人間に過剰に忖度して思いやってどうするのか
最低の人間をますますつけあがるだけ
鼻先でキチンと叩き落とせよ
増長させていいことなんかない

210名無しさん@HOME2019/08/22(木) 08:43:49.710
◆現在の状況
嫁実家が没落貴族で何をしても昔の話をしてきて気分が悪い

交際中〜結婚当初はそれでもまあまあの小金持ちで余裕があったのだが
結婚して子供が幼稚園通い始めた頃に嫁実家が完全に落ちぶれて、それ以来過去の話ばかり持ち出してくる

◆最終的にどうしたいか
・今後一切嫁実家の過去の栄光を話さない条件で再構築orそれが無理なら離婚
・嫁実家とは、嫁実家の過去の栄光を話さない条件で交流orそれが無理なら絶縁

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳、会社員で額面450万+家賃補助で550万くらい

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳、専業主婦(いくら説得してもパートしてくれない)

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃10万(家賃補助8万)

◆貯金額
俺個人300万、家族の貯金100万、嫁個人は不明だけどそんなに無さそう

◆借金額と借金の理由
無し

2112102019/08/22(木) 08:44:01.480
◆結婚年数
7年

◆子供の人数・年齢・性別
5歳1人

◆親と同居かどうか
別居
ただしお互いの実家は近い

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁実家は地元でちょっと有名なくらいの金持ちだった
結婚当時は地元の仲間から逆玉の輿とかからかわれるくらい
でもその頃既に現金はそこまで無くて、大きな家と会社をなんとか維持してる状況だった(と思われる)
いろいろあって嫁実家の経営していた会社が存続不可能になってから嫁と嫁親のプライドがこじれてしまった

例えば嫁両親が俺たちのよりも豪華な新婚旅行や結婚式を挙げた何十年も前の話とか
嫁とちょっといいレストランに行っても子供の頃にもっと豪華なレストランに行った話とか
そんな話ばかりされるようになった

212名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:11:38.150
小金持ち時代の記憶が新しいから少なくとも義両親は死ぬまで無理だわ
嫁の方もプライドが邪魔をして現実逃避しっぱなしだから割と無理と思う
それこそ子が幼稚園にあがるまでにママ友コミュニティでやらかしてたら
まずパートなんてやりたくてもできないからね
かと言ってこのタイミングで婿に逃げられたというのもまたプライドが許さないから執着しそうでもあるわな

213名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:20:59.340
嫁はプライド高そうなのによくお前みたいのとよく結婚したな
そんな欲深そうに感じないが

お義父さんお義母さんたちは現実を見れていないし今後もそうだろう、が俺たちには未来があり、子供のためにあなたには現実をきちんと見て欲しい

このまま行くとあなたが小さい頃みたいな生活はできない、パートにでるか離婚か早い内に決めた方が良い
これが俺のできる最大のやさしさだぐすん

でどうだ?
俺が正しいんだ!ではなく嫁に俺は見方なんだと諭す感じで
がんばれ

214名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:22:38.530
>>211
お前が突っ込み入れまくれば良いだけじゃんw
そうしたら煙たがられて相手から距離置いてくれるよ
喧嘩になってでもちゃんと突っ込んどけよ
もちろん嫁にもなw

単純にお前が舐められてるのが原因だよ
説得とか生ぬるいことしてないで金渡すのやめろ

215名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:23:05.330
昔はこうだったあーだったって義理の親世代は多かれ少なかれ言うからなぁ〜
それでお金がないのに豪遊するとか生活に支障が出てきたら逃げるのもわかるけど正直そんなことで?って思ってしまうな
俺は関わらないとかでいいんじゃないの?

216名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:25:23.990
嫁はパートなんて行かなくていいくらいの貯金はあると思う

2172102019/08/22(木) 11:35:39.670
>>213
元々余裕があった頃は嫁も嫁両親も良い人だったんだよね
でもお金が無くなったら心の余裕も無くなってしまった感じ

その言い方良いですね
とにかくもう昔とは違うんだから、昔を引きずるのさえ辞めてくれたら…


>>216
金があった頃の金遣いや心の余裕と全然違うから本当にあまり無いと思う

218名無しさん@HOME2019/08/22(木) 11:37:05.020
嫁「も」こじれてんだよな
いいレストランに連れて行ったのに親と行ったもっといいレストランの話されるとか、冷めるわ

しかし、嫁は夫と別れたらますます厳しい現実になることを認識しないとな

219名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:01:00.760
きちんとした幼少時代を過ごした人って結構芯があるよ

離婚をバネに起業して…とかあるかも?

2202102019/08/22(木) 12:08:02.020
>>218
そうなんですよね
元彼と比較されてるくらい嫌だ

>>215さんの言う通り、「そんなことで?」って気持ちも自分の中にあるんですが
これから先、嫁にも嫁親にも俺が頑張って稼いで車や家を買っても何をしても「昔のウチの方が凄かった」と言われることに正直耐えられないです

221名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:16:04.660
>>220
エスパーだけど、>>215はこじれてるのは嫁親だけと思ってんじゃないかな
嫁親だけなら距離取ればいいと思うけど、嫁もなのがなー

222名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:22:53.800
義実家の金持ち時代なんか知りようのない街に引っ越すのはどうだろう
過去の話をしたところで誰も鵜呑みにできないどころか、話せば話すほど馬鹿にされるとわかれば
嫁も昔のことは言わなくなると思うんだがな
車や家は先送りで

223名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:23:20.630
>>220
そうですね〜
でも結局今が全てですからね〜
って鼻で笑ってみてくれ

224名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:25:51.530
再構築の意味わかってんのかな

225名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:39:41.500
それが嫌で嫌でしょうがないからやめてとは伝えたの?
その反応は?
まさか勝手に思ってるだけじゃないよな実際離婚したら子供はどうするんだ?
そんなことが耐えられなくて色々失ってでも聞きたくないなんて、正直器小さくね
所詮負け犬の遠吠えだし義親なんて会わなきゃすむのに

226名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:46:57.330
>>210がパートに出て欲しいと思ってるってことは、余裕ある生活ではないんじゃないか?
老後や子供の教育資金のこととか、
今後必要になるだろう資金計画についてもっと相談してみたらどうかな
その計画を達成するためにはパートに出ることが必要だと具体的に説得する
それでもパートに出ない&自分の子供の頃の贅沢な話を持ち出されたら、
自分なら離婚する

227名無しさん@HOME2019/08/22(木) 12:50:10.260
210は行動しない受身クンだね
ここでも相談することなんて何もない
ただ嫁に離婚するか自分の考えに同意するかどうかは伝えるだけで終わり

2282102019/08/22(木) 13:02:48.150
器が小さいと言われようと、自分の生活全てにおいて昔はもっとすごかったと言われるのは耐えられない
これについて、嫁親には言ってないけど嫁には伝えてる
でも「別にこのレストランが悪いって言ってるわけじゃ無いんだから怒らないでよw」と本気にしてくれない

子供が小さい現在は生活カツカツではないけど、二人目は将来の学費とか考えるとほぼ諦めてる
二人目産んで少ししてからパート出てくれたら俺にとっては理想だけど別にそこまでは望んでない…せめて一人っ子専業主婦でも良いから昔の話をしないで欲しい

2292102019/08/22(木) 13:04:44.060
もし離婚しても親権さえ取れたら子供は熱出すことも今はほとんど無いし小学生になったら学童使って、小4で学童入れなくなったら俺が帰宅するまで俺の実家にいるようにさせたらなんとかなる
でも今は専業主婦の嫁の方が親権有利だろうな…

230名無しさん@HOME2019/08/22(木) 13:17:54.51O
>>210
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

どれにも当てはまらない
スレチ
消えろ

ここは愚痴を垂れ流すスレでも雑談スレでもない

231名無しさん@HOME2019/08/22(木) 13:26:51.760
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

232名無しさん@HOME2019/08/22(木) 14:26:45.950
>>228
別に器小さいと思ってないよ
最初に嫁と嫁両親の温度の差とか細かく書いて欲しかった
嫁親だけなら距離取れば良いけど、嫁も同じなら難しい
正直良い手があるとは思えない
相談しても変わらなくないかな?

233名無しさん@HOME2019/08/22(木) 14:33:23.290
>>232
いや初めから書かれてるだろ

234名無しさん@HOME2019/08/22(木) 14:37:17.120
>>229
とりあえず213をやってみてくれ

235名無しさん@HOME2019/08/22(木) 14:42:02.120
自分も嫁も今の暮らしに概ね満足していて、ただ嫁の思い出話が耐えられないってことか?
あまり嫁がこじれてるように見えないな
お前が真剣に嫌だと思ってることが嫁に伝わってないし、
2人目の話も勝手に思ってるだけで嫁には伝わってないんじゃないか
そういうすれ違いを一つ一つ並べて真剣に話し合う場を設けるしかない
昔話をされたその時に言うだけじゃなくてさ、
場を改めてちゃんと話し合ってみる
嫁親にも話さないと駄目だろ
それでもまだ話が通じないのなら、相当こじれてるな

236名無しさん@HOME2019/08/22(木) 14:47:14.230
でもでもだってで察して君じゃ話にならないっしょ
嫁と嫁親の前で現実見せてはっきり言わないと

237名無しさん@HOME2019/08/22(木) 15:16:33.560
相談者は、偉そうに見当違いな説教したいだけのクソバイスはスルーしてね

238名無しさん@HOME2019/08/22(木) 15:29:47.140
嫁とFPに相談してライフプランを作ってもらい現実を見せつつ報告者一家レベルの生活がそう珍しく無いことを認識させてみては

239名無しさん@HOME2019/08/22(木) 15:58:44.590
奥さんはパートを始めたところで昔の話はする気がする
自分の周りにも普通に働きながら若い頃のバブル時代の話を何回もする人って居た
あの頃はもっと高い酒飲んでた〜、ってさ
何かにつけてそう言われるとウザいよね
それが自分の嫁なら嫌味に聞こえるのも分かる
はいはい、そんな暮らしさせてあげられなくてすみませんねって
自分の生活全てを否定されてる気分になりそう

240名無しさん@HOME2019/08/22(木) 16:16:53.210
>>210が器小さいってことはないと思うよ
どうでもいい世間話でも常にマウンティングされてる感じだよね
嫁親だけならスルー出来なくもないだろうけど配偶者が常にそんな感じだとキツイと思うなぁ
どこか連れて行ったり何かしてあげても常に「私はもっとすごいところに行った」みたいなの言われたらウンザリするよ
相手を楽しませたくて喜んでほしくてやっても喜ぶどころか自分スゴかったアピールって本人にそのつもりがなくても見下してるようなものだし「こんなのたいしたことない」って言ってるのと同じ
それが家でもいつもいつもなら耐えられないレベルだと思う

241名無しさん@HOME2019/08/22(木) 16:21:12.410
離婚問題に直面してるんじゃなくて嫁と義実家の言動に不満があって離婚考えてる、でだけでしょ?
アドバイスのしようが無いように思うが、敢えて書くなら「自分は変えられても相手は変えられない」てことだけだなぁ

242名無しさん@HOME2019/08/22(木) 18:00:28.810
>>241
ほんこれ
勝手に1人で溜め込んでブツブツ言ってるだけで何もしないからな
本当に相手を変えたいなら行動するしかない
ネットで愚痴ってるだけじゃ相談者の現実は何も変わらんよ

2432102019/08/22(木) 18:33:53.510
今も嫁から昔の話を出される度に行ってるけど変わらなくて、もう話し合うとかしても通じるように思えないくらい嫁のこと嫌いになってると気付きました
離婚を前提に嫁に話してみます
失礼しました

244名無しさん@HOME2019/08/22(木) 18:45:41.150
>>243
それでいいんだよ
動かなきゃ何も始まらない

245名無しさん@HOME2019/08/22(木) 19:05:02.170
本当に嫁さんがプライドゆえに拗らせてるんなら怒るよりも
「ダサい」( ´,_ゝ`)
だけで十分伝わりそうだけどね
まあ、離婚しくなるほど嫌いなんだからしょーがないね
親権は取れないと思うけど頑張って

246名無しさん@HOME2019/08/22(木) 22:26:56.790
>>243
自分の気持ちに気づけて良かったね
それなら相談の意味あった

247名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:50:42.680
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚調停の申立て前
◆最終的にどうしたいか
離婚したい、慰謝料は払う気はない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・公務員・手取り400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻33歳・専業・年収0
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパート家賃63000円
◆貯金額
約110万
◆借金額と借金の理由
借金300万。妻にせがまれて買った新車代
◆結婚年数
3年と3ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
娘一人・1歳3ヶ月
◆親と同居かどうか
どちらも別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
お互い離婚歴なし

248名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:50:54.240
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・保険料の見直しの話をしてる夕食時に味噌汁ぶっかけてきても謝罪も説明もなく、相手の親に相談したときの「夫婦ならよくあることだから」と笑いながら不信感
・薬局で歯ブラシ買ってれ、と頼んで頑なに買ってくれなくてケンカした時、おいてきぼりにされて2時間歩いて帰ったことの説明も謝罪もない不信感
・結婚式当日の夜に一人でビジネスホテルに泊まらされたことの不信感
・39.5度の熱を出したときに、病院に連れて行ってくれ、と頼んだときに「妹と街合わせしてるから無理」と言われて自転車こいで病院いったときの不信感
・39.6度の熱を出したときに、病院に連れて行ってくれ、と頼んだときに「え、無理、やっと子供が寝たから」と言われ自転車こいで病院いったときの不信感
・一年間の共働き期間のときの嫁の収入の約100万の使い途を確認したときに「え、そんなものないよ、あなたの収入が少ないから私の給料から手出ししてなくなったよ!」と不信感
・あまりにも使途不明金が多いので、家計簿をつけてくれ、と頼んだら、「じゃあ、あなたに渡してる月1万のお小遣いの明細を出してよ!」と逆ギレされた不信感
・離婚したい、と伝えたら「無責任な!」と「離婚するなら月15万を子供が10歳になるまで払い続けてもらわないと私の生活が困る」と不信感
・自己中心的な思考言動その他もろもろ

249名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:54:52.060
慰謝料なんか要らんでしょ
性格の不一致でいい
ゴネて来るだろうから弁護士に相談するのが一番いいよ

250名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:55:18.410
弁護士に相談
ネットにはもう余計なことを書き込むな

251名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:56:20.820
アドバイスしよう
戦いの火蓋を落とす前に貯金全て引き出して借金返済に当てろ
そうすれば財産分与ゼロでいける

252名無しさん@HOME2019/09/14(土) 22:56:36.120
弁護士入れるといいよ

253名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:02:12.030
クソみたいた女と結婚したんだね
251の言う通り、貯金全て引き出そう
養育費はその年収なら15万も払う必要ないし

254名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:03:06.400
>>248
婚活で結婚でもしたのか?
よくそんなカスと結婚する気になったな
子供のDNA鑑定も忘れずにしとけよw

255名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:04:01.610
>>249
ありがとうございます!
やっぱり弁護士に離婚したい相談するのがいいんですかね

ただ、結婚当初、通帳もカードも全て信用して嫁に預けたのです
調停費用も月1万の小遣いからださなきゃならんので、弁護士費用となると貯蓄から出すしかないのです
通帳とカードを返してくれるように言っても嫁は承諾しないでしょうから、給与の支払いを新たに作った口座にして無理矢理、奪い返し弁護士費用に充てることもできるのですが
それは「悪意のある遺棄」にはあたらないのでしょうか?

256名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:06:23.680
まずは調停でいいでしょ
数千円で済む。世の常識を教えてあげればいい。
それでも納得しないなら、無料相談から弁護士立てればいい。
がっつり取られるぞ。手付け+成功報酬で100万は覚悟したほうがいい。
あなたの状態だと、何のメリットもない。
弁立てるのは、千万単位以上の時だけだ。
何も残らない。

257名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:07:25.280
>>250
やはり、そうですかね
ネットは怖いですものね

258名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:08:53.420
>>255
奥さんが専業主婦なので、悪意の遺棄にあたる。
婚姻費用を払えば、回避できるかもしれない。

259名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:09:59.970
口座は変更しなよ
公務員なら10/15の給料からでしょ
それまでの間に調停の申し立てすればいい
婚費を払って別居しても今の状態よりはずっとマシだから
車は売ってでも弁護士に金払っていいと私は思うよ
嫁にむしられるより安全に別れる方法に使った方がいい

260名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:11:52.420
>>255
通帳とカードの紛失届だして暗証番号も変えろ
ただそれだけで良いよあと財産隠しもしとけよ
お前に足りないのは離婚の知識
ググればいくらでも出てくるからとことん調べてメモって弁護士に相談しろ
その時に自分の解釈が間違ってないかポイント絞って聞いとけ

まずは金の管理ギチギチにやれ
悪意の遺棄には簡単にならない
心配なら婚姻費用だけ渡しとけ

261名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:13:00.440
>>251
財産分与なし、なら話は簡単に済みそうですね!
ですが、新車を売る、となると共有財産の売却を自分一人の判断でしていいものか悩みます
妻の承諾なしに無理矢理、売却することはできますが、のちに響いてくるのではないか、と心配があります

262名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:15:09.770
>>252
やはり、そうですよね
法律戦ですし、弁護士を入れたほうがいいですよね
その場合、調停の段階から弁護士に相談したほうが良いのでしょうか?

263名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:16:03.820
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

264名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:17:39.350
相談用テンプレ埋めてるんだから他の書き込みに大事な注意事項も読んでるだろ?
ちゃんと守ってくれな

265名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:18:20.300
>>261
借金返済に使えばいいじゃん
共有財産は離婚時の清算に関してだから
あなたの名義のものはあなたのものだから処分後に文句言えない

266名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:22:17.520
>>253
自業自得でした
本当にクソみたいに自分のことしか考えていないクソみたいなデブハゲ女でした
大人としての社会常識がある女の人だと少しでも信用してしまった自分が情けないです
おっしゃるとおり、通帳とカードは新たに口座を新設(紛失を理由にします)して奪い返そうと思います
それが彼女を増長させてしまった一因かもしれませんし

267名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:26:02.100
>>266
弁護士入れるなら下手に動くな
相談してから動け

268名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:29:42.600
全レスうざいわ
意見一通り読んでから自分の意見をまとめてレスすりゃいい
てか弁護士頼むなら弁護士に相談しろ

269名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:31:31.210
>>266
とりあえず>>263-264一万回読んでから次のレスして

270名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:34:34.900
>>254
婚活はしてましたけど、嫁との出会いは趣味でした
でも、たしかに焦っていたのはありました
俺35歳
嫁29歳
で、お互いに焦っていたのかも知れませんね
知り合って結婚するまで約7ヶ月でしたから

すみません、自業自得ですね
結婚という法律を甘くみてました

271名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:35:47.530
>>254
子供は自分に似ています
あと、嫁は性に関しては潔癖なので浮気とかはないと思います

272名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:36:39.170
>>266
デブハゲなの?そんな容姿の分際でよくも旦那に強気で出られるもんだわね
一緒にいる理由がないじゃないのw

2732472019/09/14(土) 23:36:54.620
名前にレス番号というのは、こうでしょうか?
できていますか?

274名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:37:41.000
>>270-271
とりあえず>>263-264一万回読んでから次のレスして

2752472019/09/14(土) 23:38:38.860
>>263
すみませんでした
もう少し調べてからするべきでしたね
すみません

これでできていますかね

276名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:38:42.310
結婚決めたの出会って2週間、結納3ヶ月、結婚6ヶ月恋愛結婚の俺が通りますよ。
結婚して20年くらいはラブラブだったけど、その後3年で関係が悪くなり、今は別居中。
まぁ離婚するだろうけど、時間は人を変えるからな。

277名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:39:07.340
>>276
おまえには聞いてない

2782472019/09/14(土) 23:46:47.920
>>256
そうですよね
ちょっと調べたんですが、弁護士費用は高額過ぎて、調停の段階から弁護士を立てるのは少し厳しいと思っていました

妻は、もしかしたら調停に弁護士に立ててきそうなんです(弁護士の費用は妻の親が出す、と妻が言ってました)
その場合、私も弁護士を立てたほうがいいのでしょうか?

279名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:49:37.690
>>278
向こうの要求丸呑み予定なら弁護士はいらん

280名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:51:39.330
>>276
きえろ
ぶっとばされんうちにな

281名無しさん@HOME2019/09/14(土) 23:52:04.810
>>278
いいからとことんググれカス

2822472019/09/14(土) 23:59:20.620
>>258
婚姻費用はもちろん払う気でいます
婚姻費用算定表によると、私の年収によると月に10〜12万でした
満額の12万として、この額ですと、今、私が妻に渡している金額より随分少なくなるので楽なんですが
控除対象に「家賃」が含まれるらしいのです
63000円の家賃分を控除すると妻に渡す額は約57000円
車のローンが月に24000円、これは共有財産ですのて私が半分持ちます
半額の12000円を控除
12万の内から計75000円を控除して、妻に45000円を渡すことになるのですが、これは妻が絶対に納得しないでしょう
「そんなんで生活できる訳ない!」というのが目に見えています

婚姻費用の額についてもお互い納得いく形にならないでしょうから、やはり調停に出すしかないですね

2832472019/09/15(日) 00:08:33.900
>>259
そうですね
皆様がおっしゃる通り、口座は自分が管理します
通帳とカードは返さないでしょうから、新たに口座を開設するしかなく、その際、妻は「なんで勝手に口座を移したんだ?養う義務を放棄してる!無責任だ!」と言ってくるでしょう

そのときの私の言い分は「今までは全て信用して任していたが、君に対する信用がなくなったんだ、これからは俺が管理する」で、いいんでしょうか?

2842472019/09/15(日) 00:12:15.060
>>267
近辺の弁護士事務所を検索しました

男の方か、女の方か
この場合どちらの弁護士の方がいいんでしょうか

2852472019/09/15(日) 00:12:33.160
>>268
すみません

286名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:16:35.570
>>284
性別で選ぶの?お前バカだろ

2872472019/09/15(日) 00:25:45.140
>>272
あと口も臭いです

妊活時、口臭が気になるから歯磨きはちゃんとしたほうがいいよ、と言ったところ
「女にそんなこと言うなんて、デリカシーがない!」
「口臭ぐらい我慢すればいいじゃん!」
と宣われました

「我慢」とは相手に押し付けるものではなく、自己の欲求を管理する行為を「我慢」と言うのではないか

288名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:25:58.990
意気込んでるけど暴言やら何やら証拠とってあるの?
されたこと全部日付や写真・メモで残してあるの?
いきなり動いて向こうが感づく前にもっと決定的な証拠とりなよ

2892472019/09/15(日) 00:26:37.490
>>286
どっちでもいいんですけどね

290名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:29:01.760
>>283
だから通帳とカードの紛失届出せって言ってんだろ
自分の言い分くらい自分で決めろよw
お前がそのカス嫁を掴んだ原因は自分で決断して責任をとることから逃げたからだよ
今まで流されて生きてきたのが間違い
ちゃんと自分で考えて最善だと思った行動をしないといけない

付き合ってた時から違和感を感じてたはずなのに問題を先送りして産まれてきた子供にも負担をかけてることくらいは理解しとけよ
これからは問題が小さなうちにすぐに行動して対処するようにしろ

2912472019/09/15(日) 00:29:43.450
>>288
一応、メモはとっているのですが
これが有力なものとなるのか分かりません

292名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:30:56.290
>>283
そういうことも含めて法律的に有利かどうかの正しい判断は
ここじゃなく弁護士に聞いたほうが
早くて(騙されないぶん)安く安全ですよってね

293名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:32:07.290
あと嫁に対する責任は別にどうでもいいけど
子供に対する責任はちゃんと取れ

2942472019/09/15(日) 00:36:06.200
>>290
そうですね

子供に申し訳ない
中途半端に生きてきて、中途半端にクソハゲデブ口臭い女を嫁に選んで、中途半端に父親ヅラして悩んで

そうですね、もう中途半端な自分に決別する時期かもしれませんね

中途半端な情けは捨てます
結果、誰も幸せにしなかったんですもの

絶対に妻を許さない
そのために弁護士に相談する
そして完璧に離婚する

その背中を子供には見てほしい

295名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:37:05.160
算定表通り養育費負担すりゃいいよ
切り替えてこ
次の嫁ができれば減額もできるし

2962472019/09/15(日) 00:40:53.690
>>292
超冷静で的確すぎてびっくりしました

そうですね、やはり弁護士ですかね
でも、30分5000円て高い...

いや、共有財産から出せばいいのか
これは夫婦関係を継続している間に発生した費用ですよね

こんな弱気だからいかんのですよね

297名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:45:28.220
愚痴りたいだけなら該当スレ逝け

298名無しさん@HOME2019/09/15(日) 00:49:06.570
後押しできたのなら何よりです
これからの人生があるんだから頑張って戦いましょう
相談すべきことはないと思うので締めてください

2992472019/09/15(日) 00:49:24.100
>>293
はい、もちろんです
お母さんと一緒にはいてあげられないけど、してあげられることならなんでもする覚悟はできてます

3002472019/09/15(日) 00:58:22.350
皆様、色々な意見ありがとうございました

整理がつきました
悩んでいましたが、
とりあえず、弁護士に相談して、妻から通帳とカードを奪取します

中途半端な俺なんかに、色々と言葉をくれてありがとうございます

301名無しさん@HOME2019/09/17(火) 10:22:27.420
>>278
財産分与がなければ、弁護士立てても意味ない
問題は、養育費。算定表通りに払えるなら問題なし。
嫁の親は離婚無効を主張するなら、時間はかかるぞ

302名無しさん@HOME2019/09/17(火) 20:48:07.850
つかそんだけ酷い嫁なのに、親権争わないのな、現実的に難しいってのはわかるけどさ
働く気なく金銭感覚ない嫁の元で子供健やかに育たんだろ

303名無しさん@HOME2019/09/17(火) 21:09:46.100
なんで自分で引き取って仕事も育児も頑張ろうって男が少ないのかね
引き取っても親頼り

304名無しさん@HOME2019/09/17(火) 23:55:50.590
法的に圧倒的に不利で引き取るの無理だから
被害を最小限に抑えて再婚して新しい子供作った方が賢い

305名無しさん@HOME2019/09/18(水) 11:45:48.460
そしてまた負の連鎖を繰り返すわけだ

306名無しさん@HOME2019/09/19(木) 22:42:12.390
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307名無しさん@HOME2019/09/20(金) 06:08:22.780
ここにも乞食が湧いてる

308名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:09:21.600
◆現在の状況
妻が妊娠中
俺に15日以上の休みを取るか200万の指輪を買うかしろと言ってる
仕事が休めないなら退職して主夫になれば良いとまで言われた
その3つの条件の一つでもするならもう文句を言わないが、一つもしてくれないなら離婚して一人で子供を産むと言っている

◆最終的にどうしたいか
離婚したくないが仕事も休めないということを妻になんとか分かってもらいたい
妻に安心して欲しい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・営業マン・年収500万

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳・銀行員・年収450万

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃月10万

◆貯金額
俺500万・妻は不明・共有の貯金は200万

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
1年目

309名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:09:31.490
◆子供の人数・年齢・性別
第一子妊娠中

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

俺は仕事を休めないので新婚旅行は国内の一泊二日になったのだがある時に俺が元カノと2週間の海外旅行に行っていたこと(もちろん妻との交際前の話)を妻が知って激怒
それ以降妻は嫉妬に狂っていてまるで俺が元カノと浮気でもしていたかのような勢いで責める
「元カノと旅行するために14日休んだのなら私のために15日休んでよ。元カノよりも私のことを愛してるなら出来るはずだ」と言う

200万の指輪は、俺の通帳を見せろと言って元カノと付き合ってた時期と他の時期を比較しての金の減り方から妻が勝手に「元カノに少なくとも100万は使った」と算出したのでそれより多い200万を設定された
元カノはフリーターで体が弱くてあまり働けなかったので俺が生活費など全て出していて、その時期は全く貯金出来なかった

妻は「私とは金銭的メリットで共働きできそうだから結婚しただけで本当は元カノの方が好きなんじゃないの?」と疑心暗鬼になってる

310名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:17:37.570
いい機会だから15日以上の休みを取ればいいじゃん
お前が居ても居なくても別に困らないし
他人に任せられるようまとめる能力も必要だよ

311名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:17:46.900
またお前か
もう離婚しろよ

312名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:27:17.860
>>310
俺の職場は少ない人数で回してるので無理なんです


>>311
初めて相談しました

313名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:29:23.590
正直いってそんなキチとは別れたほうが良いと思うけど
妊婦でおかしくなってるだけという一縷の望みに掛けて相手の親とか第三者に諌めてもらえば

314名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:31:10.570
嫁銀行員じゃなくて教師バージョンあるよな
そっちは嫁からの相談だけど

315名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:32:39.100
>>314
そうなんですね…よくある話なのかな…

316名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:34:47.100
今色々調べたらこのスレにもまとめサイトってあるんだね
VIPとかにしかないと思ってた

ちょっとこの件はもう相談辞めるので転載禁止でお願いします

317名無しさん@HOME2019/09/25(水) 23:37:06.790
>>316
誰お前
誰だか分からないやつの転載禁止に抗力なんてあるかよ

318名無しさん@HOME2019/09/26(木) 00:31:13.460
>>317
俺ですオレオレ

319名無しさん@HOME2019/09/26(木) 00:58:50.310
>>308
嫁さんは妊娠のせいで色々不安定なんじゃなかろうか
過去は過去、今は今できちんと話した上で自分が働いてるのは嫁とこれから産まれる子供のためってちゃんと真摯に話し合った方が良いのでは
もちろん嫁さんが安定している時に
で、それでも休みや指輪をねだるなら応えてやれ

ぶっちゃけ、これから子育てにワイワイなるのに200万の指輪なんて要らんがな
モテ自慢じゃないけど、なんか元カノの自慢話でもしたんじゃないのかって感じもする

320名無しさん@HOME2019/09/26(木) 06:44:44.690
いくら何でも新婚旅行短すぎないか
15日は無理でも少し休み取って側にいてあげたら?

321名無しさん@HOME2019/09/26(木) 07:42:58.570
元カノもアテクシからだ弱いんですアピールでまんまと金をせしめられて
今度は指輪買えかよ
まんこだけで女選んでるだろこのアホ男

322名無しさん@HOME2019/09/26(木) 07:44:07.670
明らかに元カノの方が扱い上だから普通怒るね

323名無しさん@HOME2019/09/26(木) 08:31:27.130
現に今結婚して子供産ませてやってるのに過去の話にgdgd拘られてもキッツイわ
リリースでいいんでは?次いこ次

324名無しさん@HOME2019/09/26(木) 08:41:09.120
元カノと付き合っていたのがいつか分からないけど、
時間も金も今より余裕があったのかもしれないし、今は状況も変わっているだろうし
元カノと比べるなんて自ら不幸に向かうようなことしてアホな女だよ

200万の指輪がふさわしい女とは思えないから、離婚でいいよ
こんな女といても死ぬまで誰かと比べて楽しくないよ

325名無しさん@HOME2019/09/26(木) 08:41:31.110
新婚旅行が一泊二日って貧乏臭いな
そんなに軽んじられていたらキレても仕方がない
嫁が元彼には尽くしまくって自分(夫)のことは冷遇してたらモヤモヤするだろ

326名無しさん@HOME2019/09/26(木) 09:32:08.960
200万が惜しいなら別れればいいのに

327名無しさん@HOME2019/09/26(木) 09:42:20.240
15日の休みも取れないなんて、子供産まれたらどうする気なんだろう?

328名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:00:45.390
フリーターで体弱い元カノとは14日の海外旅行、生活費も全部負担
銀行員の妻とは一泊二日の新婚旅行、1年で200万円貯金できるくらいに生活費を負担

妻には”愛されている、大切にされている”っていう実感がないんだろうなと思う

>「私とは金銭的メリットで共働きできそうだから結婚しただけで本当は元カノの方が好きなんじゃないの?」
妻の言い分はこの言葉に集約されてると思うし、書き込み読むと実際相談者はそうなんだろうなと思う
わざわざ通帳確認してまで金額出してくるって事は、(妻と付き合った期間が余程短い場合を除いて)それ未満での形でしか妻とは過ごしてこなかったって事だろうし
相談者の場合、「好き」って言葉が元カノの場合はいろいろしてあげたい、妻の場合はこれから(妻に我慢させながら)一緒に暮らしたいなんだろうなって思った

329名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:00:50.190
>>325
モヤモヤしても200万要求なんてしないわ
まんさんはほんと銭ゲバ

330名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:05:00.840
嫁も実際にそんな額使われたら困るだろうから本当の要求は元カノよりも大事にしてほしいだけ
言葉を言葉のまま受け取るからモテないんだよお前は

331名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:16:40.280
多分ホントに欲しいのは「愛してるよ」って言葉と日頃の労りや感謝、そして見える形での「大切にされてる感」
元カノっていう比較対象があるからそれを超える具体的な日数や金額出してるけど、根本的には相談者からの気持ちがいろいろ足りない生活への不満なんじゃないかと思う

332名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:23:19.640
仕事休めないから新婚旅行は1泊2日ってわりと普通なの?
時期ずらすとか仕事の段取り組んで前もって予定入れたら3泊から1週間くらいはいけそうなもんだけど

333名無しさん@HOME2019/09/26(木) 10:28:39.250
相手の不満を汲み取れず、相手の欲しい物を提示する事もできない上に、相手に我慢させる仕事休めない営業マンかー
子供産まれたら苦労しそうね、銀行員の奥様

334名無しさん@HOME2019/09/26(木) 11:27:41.440
嫌なら離婚してシンママして一生あくせく働けばいいじゃん

335名無しさん@HOME2019/09/26(木) 11:32:33.970
専業主夫になってやればいいじゃん
嫁だって望んでるんだし

336名無しさん@HOME2019/09/26(木) 11:49:04.590
仕事休めない、人数少ない職場ってあるし、遅かれ早かれ専業主夫になるんじゃない

337名無しさん@HOME2019/09/26(木) 11:58:30.150
それで終了

338名無しさん@HOME2019/09/26(木) 12:03:39.830
休めない職場って労基署案件だよな
遅かれ早かれ労基署が入って潰れるんじゃねーの?

339名無しさん@HOME2019/09/26(木) 12:21:15.580
まあでも真面目な話として元カノ方が好きではあったんだろう
結婚は打算だからな
病弱のの美女より二馬力できる丈夫なブスのが人生イージーモードだ
どんな美人でも結局年取るし

340名無しさん@HOME2019/09/26(木) 13:10:39.450
>>339
そうだよね、しかたない

341名無しさん@HOME2019/09/26(木) 13:16:14.600
バレるようなワキが甘い男だからバカなんだよ
打算が身透けないように騙す事も出来なきゃ
残念だったねとしか

342名無しさん@HOME2019/09/26(木) 13:54:34.380
どっから知ったんだろうなもしかして本人がそれとなくバラしてバレたのなら自業自得

343名無しさん@HOME2019/09/26(木) 14:08:45.410
休み取れなくて新婚旅行に一泊二日って、三連休が乱発してるご時世に本気で言ってるのか
そんなに休めないなら体調にも子育てにも支障きたすだろうから今のうちに転職したら?

344名無しさん@HOME2019/09/26(木) 16:11:47.600
体弱いのに14日も海外旅行ってできるもんなの

345名無しさん@HOME2019/09/26(木) 16:25:19.440
理想は病弱な彼女と元気なブスと結婚して専業主夫になって
元気なブスが持ってくる外貨で生活し、病弱と性生活をする、だったんだろうな

346名無しさん@HOME2019/09/26(木) 16:27:04.330
>>344
そもそも海外自体がキツいと思う

347名無しさん@HOME2019/09/26(木) 16:49:25.240
体弱いなんて嘘に決まってる
簡単に信じる金蔓ゲットで優雅に遊んで
結婚相手はもっとまともなの見つけて消えたんじゃない

348名無しさん@HOME2019/09/26(木) 17:12:21.650
まあそうかも知らんけど
病弱ちゃんに毟られる性春をはもう謳歌しちゃったんだから今更仕方ないっしょ
稼げるブスをうまいこと誤魔化さないとな
どうにか15日休んじゃえよw

349名無しさん@HOME2019/09/26(木) 17:39:29.940
>>347
自分も思ったw

350名無しさん@HOME2019/09/26(木) 18:02:17.930
200万円の指輪って言ってるって事は、付き合ってる時も含めてプレゼントとか婚約指輪とかも贈った事なかったのかな
14日海外旅行費や当時の生活費関係全部込みで100万て、かなり少なめに見積もったか元カノと一緒にいた期間が相当短かったって事なんじゃないかと思うんだけどそうでもないんだろうか

351名無しさん@HOME2019/09/26(木) 18:26:00.930
15日は無理でも半分の一週間は休めないの?
人の足りなさを休めない言い訳にしてるけど子供が生まれた後も同じ言い訳して子供の行事参加を全部共働きの妻に押し付けるのかね

352名無しさん@HOME2019/09/26(木) 18:55:57.540
結局はプレゼントがないとか、仕事ばっかりで家族の時間がないとか、共働きでも家事は全部嫁さんとか
キレちゃってめちゃくちゃ言ってるだけなんでしょ?
根本的に何とかしないと200万の指輪買ってもいずれは離婚でしょ

353名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:05:04.090
要求自体がおかしすぎるだろ
女性側からしたらあんまおかしくないのか?

354名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:27:30.690
>>353
アスペ
元カノより優位な要求をするためにこの内容になってるんだよ
本当にそのままやって欲しいわけないだろ

355名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:30:36.580
要は元カノより愛されてるって感じたいんだよね
そこをわかってない

356名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:32:31.800
まあ元カノの方が好きなんだろうけど
そこをうまく誤魔化せば良かったんだろうね

357名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:34:08.980
>>353
未婚者はお帰りください

358名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:41:25.720
元カノのが好きでもいいじゃん別に
旦那が一番好きで結婚してんのか?高校時代のイケメン彼ピッピのが好きだったとかあるやろ女だって

359名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:45:54.810
だったら知られないように隠すわな
バレるようなバカは駄目だ

360名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:48:48.920
>>353
既婚女だけど、おかしいと思うよ
まあ元カノの方が愛されていたんだろうけど、妻の地位は自分だけじゃん、それじゃダメなのかね
子供も生まれるし金もかかるのにお花畑だわ
金を毟り取って去った病弱女は今頃他の男性と幸せになって相談者のことなんか忘却の彼方だよ
現妻だけが元カノに拘って下らねー
比べることがどんなに不毛で惨めだってことに早く気付けばいいのに

361名無しさん@HOME2019/09/26(木) 19:56:43.480
嫁はよっぽど恋愛経験のない喪女なんじゃね
母親になるっていうのにメンヘラJKみたいで子供っぽくて呆れる

362名無しさん@HOME2019/09/26(木) 20:48:51.570
元カノとの旅行が14日で新婚旅行が一泊二日じゃねえ
元カノに100万使われた程度で荒れるレベルなら婚約指輪も結婚式費用もお察しですよ

363名無しさん@HOME2019/09/26(木) 20:51:48.150
>>361
むしろ妊娠中はホルモンバランスの乱れで特にメンヘラ化しやすい時期だぞ

364名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:30:23.100
>>360
察したり出来ないお前もたいがいお花畑だよ

365名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:35:42.970
察したところでこの旦那はどうしてやればいいのかね
本当に200万の指輪を買ってやれば収まるの?15日の休みを取れば収まるの?
どうせまたあれこれ持ち出してきて私の方が大事にされていないからああせよこうせよってなるわ

366名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:40:20.610
そんないらない心配しなくても大丈夫
この男は何もしないから

367名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:43:57.770
>>364
お花畑でも困ることないし結構よ
200万程度の指輪なら言わなくても買ってもらえるし
ほとんどの奥さんが察してなんて言わなくても大事にされてんるじゃないの

368名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:04:50.240
>>367
ほとんどの奥さんの中に入れないから元カノに嫉妬するんでしょ
一泊二日が新婚旅行って大事にされてない感溢れてるじゃない

369名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:11:56.680
>>367
さっきからすごいずれてるの分かってやってるの?

370名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:13:54.95O
相談者どこ行った

371名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:13:59.950
>>367
いくらなんでも頭弱すぎない?
察してもらえてない奥さんの話してるのに殆どの奥さんがどうであるかは関係ない
もらえてない人の気持ちを察せる人間かそうでないかの問題で、あなたは後者というだけのこと

372名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:15:50.100
今ごろまとめてるんじゃない?
いつ載るのかな

373名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:16:09.500
自分の為には金も時間も使わない旦那だもんな
誰かと比べなくとも扱いの酷さに気づくのが普通だ

374名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:21:01.63O
相談者消えた
次の相談者待ち

375名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:21:27.460
>>367
これは完全にアスペ
攻撃性高そうだしあなたは困ってなくても回りが困ってる可能性が大

376名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:25:41.030
あんたたち、相談者の相談からだいぶズレているよ
どうやったら奥さんに安心してもらえるかって言う相談だよ

377名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:27:59.400
相談者なんてとっくにいないのに何も言ってんだおまえは

378名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:28:55.600
毎日早くに帰る
一緒に家事しながら1日にあったことを話す
子どもが生まれたらどんな子になるだろうねと話す
二人で赤ちゃん用品見に行きながらあれこれ話す
でも結局忙しいからってやらないよw

379名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:29:50.37O
次の相談者待ち

380名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:30:00.790
15日は無理でも取れるだけ有給とって嫁の話をよく聞くこと以外あるの?

381名無しさん@HOME2019/09/26(木) 22:31:03.20O
次の相談者待ち

382名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:19:45.720
妻に安心してほしいて言ってもなー
相談者が言う安心て
妻が安心する=うるさく言わない=妻が我慢する、でしかないみたいだしなあ
釣った魚には餌やらないってやつなのか、アフィなのか、他に何か理由があるのか知らんけど
逆に妻に何をしてあげられるんか聞きたいわ

383名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:27:57.620
一泊二日しか新婚旅行に時間が取れなかった分婚約指輪や式に金をかけるとか宿泊先は高級ホテルのスイートにするとかで埋め合わせはしたのかね
金かけずに済んでラッキーで終わらせてたら笑う

384名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:29:38.26O
次の相談者待ち

385名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:34:23.260
>>384
何でガラケーなん?お金無いん?

386名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:39:27.830
>>383
そういう感覚があったら奥さんも308や309みたいな事言ったりしないんだろうけどねえ

387名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:40:59.240
>>383
新婚旅行に限らず、その都度埋め合わせ出来るような男なら件の状況にはなってないと思う

388名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:49:15.980
体弱い彼女のためには2週間休んで旅行行ったり貢いだりするけど
と子どものためには休みは1日も取れない、取る努力も埋め合わせもしない
ってことに奥さんがキレただけ
指輪や金額は奥さんがそれくらい傷付いたって言うことを具体的な例で表しただけだ

389名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:58:36.770
しつこいなぁ

390名無しさん@HOME2019/09/26(木) 23:59:45.570
実際そんだけ気持ちに差があるからな
まずそこを自分で自覚するところから始めよう
自覚があれば誤魔化す術も学べると思われ

391名無しさん@HOME2019/09/27(金) 00:15:07.260
>>389
お花畑の人?

392名無しさん@HOME2019/09/27(金) 00:33:37.91O
次の相談者待ち

393名無しさん@HOME2019/09/27(金) 00:43:39.980
>>392
びんぼーなん?

394名無しさん@HOME2019/09/27(金) 01:01:31.690
>>388
あんたしつこいよ
それ、最初からみんな言ってるじゃん
だからどうやったら安心してくれるのかって相談してるんだけど

395名無しさん@HOME2019/09/27(金) 01:25:47.620
その話とっくに終わってるよ
おまえがしつこい

396名無しさん@HOME2019/09/27(金) 01:39:48.730
終わってるの?
相談者はいつの間にか締めたの?

397名無しさん@HOME2019/09/27(金) 01:41:17.760
しつこい

398名無しさん@HOME2019/09/27(金) 01:49:02.910
あんたがしつこいって

399名無しさん@HOME2019/09/27(金) 02:08:43.870
>>316のレスでまとめサイトに乗るかもしれないとビビって以降
相談者らしきレス無しだから〆でいいんじゃね?

400名無しさん@HOME2019/09/27(金) 07:07:43.060
実は混ざってたりしてね
実生活の中で奥さんに安心感与えていくしかないけど
まあダメだろうね

401名無しさん@HOME2019/09/27(金) 08:21:38.230
>>400
何やっても安心しないだろうね
奥さんの言うことを本気で受け取って15日休みとるか指輪買うか専業主夫になったとしても満足しないよ
じゃあどうすればいいの状態になるだろう

402名無しさん@HOME2019/09/27(金) 08:23:06.330
そりゃ混ざってレスしてるよ、レスがあればあるほどまとめが盛り上がっておいしいだろうし

403名無しさん@HOME2019/09/27(金) 08:27:40.290
>>401
こんなところで聞いてる段階でネタかダメ男の2択
どうすれば奥さんが安心出来るかなんて自分で考えろって話だよね

404名無しさん@HOME2019/09/27(金) 08:37:51.930
どういう経緯で元カノを大事にしていたことがバレたんだろうね
子供も生まれるしバレなければ平和だっただろうにアホだよ
妊娠する前ならこんな要求されたら面倒臭くて安心させるどころか離婚一択だわ

405名無しさん@HOME2019/09/27(金) 09:02:12.380
奥さん銀行員だよね
過去の金銭の動き掘ったとかかな

406名無しさん@HOME2019/09/27(金) 09:36:26.480
新婚旅行一泊二日ってところとかで奥さんのモヤモヤゲージは溜まってたんだろうけどな
妊娠育休の件で爆発したんじゃない

407名無しさん@HOME2019/09/27(金) 13:02:35.550
>>405
一銀行員にそんなことできるかよアホか

408名無しさん@HOME2019/09/27(金) 13:43:14.410
正直この状態になったらこの先面倒くさいことこの上ないんだよな
2週間休みとるなり指輪買うなりしたって絶対事あるごとにキチガイになってヒスって蒸し返してくると思われ
過去と比べて大事にされてないとか言われても人の心は自由になんないし時とともに出来ることの差だって出てくるんだからしゃーない
もう諦めて離婚でいいと思うよ
子供の顔も見なきゃ愛着もわかんし
粛々と法的な算定表分だけ負担して首尾よく新しい家族ができたら減額調停起こすなりすりゃいい

409名無しさん@HOME2019/09/27(金) 13:46:25.210
>>408
>>308
分かってるならとっとと離婚しろ
2レス目でとっくに言われてるだろ

410名無しさん@HOME2019/09/27(金) 13:48:31.960
人違いっすよ

411名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:03:15.780
銀行員とはいえ安易に税金の投入されるボッシー産み出さないで欲しいわ
死ぬまで奴隷と化して嫁のご機嫌とりつづけろ

412名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:04:41.400
責任取って欲しいよね

413名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:05:59.870
シングルでもそれなりに稼いでたら母子手当もらえないよ

414名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:08:42.250
>>409
こいつ、昨日から本当にしつこいわ

415名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:35:10.680
元カノといい、今嫁といい、相談主はメンヘラが好みなんだろう
メンヘラのご機嫌とりの方法を身に着けた方が良い

416名無しさん@HOME2019/09/27(金) 20:08:55.020
新婚旅行が1泊2日とか可哀想で泣けるわ

417名無しさん@HOME2019/09/27(金) 22:28:50.640
結婚休暇もないようなブラック営業やるなら転職しろよ

418名無しさん@HOME2019/09/28(土) 00:20:24.610
>>414
308乙

419名無しさん@HOME2019/10/02(水) 00:03:02.380
>>417
そういうのアドバイスとは言わないから
チラ裏行けよ能無し

420名無しさん@HOME2019/10/02(水) 00:25:08.350
>>419
308乙
相談じゃねぇならチラ裏行けよ能無し

421名無しさん@HOME2019/10/06(日) 21:40:04.690
妻に200万使いたくない
新婚旅行で3日以上休み申請したくない

てかしたくないし、やらない
すること何もせずに何とかして
としか読めない

422名無しさん@HOME2019/10/06(日) 22:29:50.910
なら離婚すれば良いのにね
そこまで価値のある妻とは思えないしね
元カノの方が病弱が嘘で金蔓にされていたとして、それでもいいくらい相談者にとってお金をかける価値のある女だったんだろう

423名無しさん@HOME2019/10/06(日) 22:57:04.810
しつこい

424名無しさん@HOME2019/10/07(月) 03:05:20.360
やっても変わらんだろ
を最初から何もする気が無いことの言い訳に使いそうな奴だなw
出来ない、やっても無駄と言わず
全部努力してみろ
話はそれからだ

425名無しさん@HOME2019/10/07(月) 06:33:47.760
ちょっと読んでみたけど、元カノが病弱だからって生活費全部出してたの?
いくら付き合ってても、身内でもない大人同士がそれはおかしいし、嫁さんが不審がるのは無理も無い
みんな言ってるように、嫁さんから見てこの相談者に、妻への愛みたいなものが感じられないんだろうな
それを休暇やお金を例に出して、形で表せってことだろ
愛してないなら別れてやれ、としか

426名無しさん@HOME2019/10/07(月) 07:15:10.250
まあこの相談者が嫁を愛してないのはよく分かった。金づる何だろうね。
男でも金目当てで結婚する事あるんだね。

427名無しさん@HOME2019/10/07(月) 08:45:25.470
お金目当てと言うよりはお見合い結婚で、妥協とか打算で結婚したのかなって思った
もしくは子供が出来たから結婚して、妊娠を理由に近場での新婚旅行にしたとか
そのくらい奥さんへの気持ちが感じられないレスだなって思う

428名無しさん@HOME2019/10/07(月) 09:21:29.560
テンプレ読めない馬鹿どもそろそろ黙れ

429名無しさん@HOME2019/10/07(月) 09:21:44.690
元カノって過去の話で、嫁との面識があるわけじゃないよね
元カノと比べてもっと私にも金をかけろなんて言われたら元々薄い愛情が更に薄れていくよ

430名無しさん@HOME2019/10/07(月) 09:32:29.610
>>429
そういうことじゃないと思う
元々セコいな、と思われてたところに過去のことがわかってキレられてるんだと思う

431名無しさん@HOME2019/10/07(月) 09:47:06.540
しつこい

432名無しさん@HOME2019/10/07(月) 09:51:44.040
>>430
しつこい

4333082019/10/07(月) 11:49:02.310
308ですが嫁から「指輪も休暇も転職退職も、全部もういいよ。元カノの話ももうどうでもいいよ。その代わりこれからは生活費25万入れてね」と言われました…
どうしたらいいですか?

434名無しさん@HOME2019/10/07(月) 11:58:46.330
>>433
まだやるならトリつけて

435308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 12:07:56.900
>>434
トリップってこれで合ってますか?

436名無しさん@HOME2019/10/07(月) 12:10:22.190
なんでしつこく蒸し返すのかと思ったら本人か

437名無しさん@HOME2019/10/07(月) 12:13:10.940
>>435
トリはそれで大丈夫だけど、散々レス貰ってるんだからまずそれに関して自分のスタンスや意見を表明したらどうなの

438名無しさん@HOME2019/10/07(月) 12:49:00.910
>>433
生活費25万って今までいくらだったんだよ
妊娠出産して嫁が働けないうちは全額出しな

439名無しさん@HOME2019/10/07(月) 13:01:36.790
>>433
俺は45万全額入れされられていたが、子供がある程度大きくなったので、ブチギレて家から出てやった。
婚姻費用は500万前払いしてやった

440名無しさん@HOME2019/10/07(月) 13:04:28.180
入れられる額なら入れろよ
そもそも結婚したら稼いだ金は家庭の金だから
自分の金だと言う意識は捨てろ

441308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 13:14:10.550
レスたくさんありますが全部読みました
全レスは難しいのでとりあえず答えられるだけ答えます
落としてるとこあったら教えてもらえばまた答えます

・バレた経緯ですが、海外リゾート地をテレビで特集していて俺が元カノと行ったことがあると言った話からバレました
・一泊二日旅行ですが、俺は普段は連休はなくて1ヶ月にランダムで6日休みがあります。それをわざわざ二日続けて休みにして旅行に行きました
・婚約指輪と結婚式はやってませんが結婚指輪はお互いに贈り合いました
・元カノの方が好きとか未練とかはありません。嫁だって普通に可愛いし好きです。だから嫁にわかってもらいたいです
・生活費は今まで俺10万で残りは嫁でした。25万入れたら俺の自由にできる金はほとんどなくなってしまいます

442名無しさん@HOME2019/10/07(月) 13:14:13.370
>>440
誰だよお前w
アドバイスにすらなってない糞レスするな低脳

443308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 13:25:43.150
あの、ちなみに生活費としては10万円ですが共通の貯金として10万出し合ってました
だから今までは手取り30万くらいのうち20万を家に入れてました
それをこれからは俺の金だけで生活して嫁の金は全額嫁の自由(貯金)にするから25万円よこせと言われてます

>>438
妊娠出産しても嫁は産休とか取れるからお金は入ってくるはずです

444名無しさん@HOME2019/10/07(月) 13:31:09.660
>>443
育休手当をあてにするな
嫁は命がけで産むんだからせめて金の負担くらいしろ

今まで月10万も何に使ってたの?
元カノの時は取った休みを嫁のために取らなかったのはなんで?

445308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 13:56:07.340
>>444
10万は俺の昼食代と小遣いです

昔は周りの目とか深く考えてなかったのと、会社に社員が俺含めて4人いて仕事も少なかったので、社長にお願いしたら14日休みをくれました
今は社員が3人しかいないし仕事も4人でやってた合計より多い仕事を3人でやってる状況なので無理です
上の2人が休みを取ってから、それとかぶらない日に俺が休める状況です

一泊二日でも三日前に休みが取れると急遽決まったので、急いで宿の予約とかして行きました

元カノよりも愛されてる実感が欲しいんだよという書き込みを読んだので
「元カノよりも好きだからこそ家事分担してるんだよ。元カノと暮らしてた時は家事なんてやらなかったし、元カノは結婚してくれくれ言ってたけど入籍はしなかった。これが愛の証でしょ?」と嫁に言ったら
「アンタの嫁にさせてもらった立場だって言いたいんだ?お嫁さんになってくれてありがとうじゃなくて嫁に し て あ げ た と思ってるわけね
そんな偉そうに…アンタの戸籍にどれだけ価値があると思ってるの?それはあなたが元カノを一生養う覚悟できなかっただけで、別に私のことだって養う覚悟があって結婚したわけじゃないでしょ!
私のお金で買ったドラム式洗濯機じゃ、元カノに買ってやった縦型洗濯機と違って洗濯なんて楽勝でしょ?もう洗濯なんて一切やらなくていいから25万ね」と余計怒らせてしまいました…

446名無しさん@HOME2019/10/07(月) 14:09:15.850
>>445
昼飯と小遣いいくらずつなの?


てかばかなの?これが愛の証でしょ?ってww
そんな言い方されて、素敵!私愛されてるわ!幸せ!って思うと思ったの?ww

447名無しさん@HOME2019/10/07(月) 14:12:06.070
普通、小遣い制なら、手取りの1割が相場と聞くぞ
なので、5万は妥当な数字。
ランチに一色1000円としても月2万+8万はもらいすぎていたのだよ。
嫌なら交渉するか、離婚すればいい

448308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 14:19:59.760
>>446
大体昼飯と飲み物で毎日1500円くらいかな?それとタバコが2日で3箱で小遣い分は5万円くらい
だから月25万も家に入れたら食費とタバコでほとんど消える

他になんて言えば良かったんですかね?
ちなみに「彼女の生活費は出してたのに自分は働いてるのが嫌なの?それなら専業主婦になっても良いよ?」とも言いました
そしたら「私は仕事やめる気は無いよ。じゃあ家事もこれから生まれる子供関係のことも全部やるか、私が洗濯もやるから生活費全部出して。できるよね?」って言われてしまって

専業主婦になるなら養うけど共働きなのに生活費全部出すのは違うと思うんですが…

449308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 14:21:36.270
>>447
嫁は口が立つので交渉しようとしても無理です…
離婚はしたくありません
でも共働きなのにこれからの生活費を俺が全部出すのも嫌です

450名無しさん@HOME2019/10/07(月) 14:40:44.670
嫁が離婚しない条件を提示してくれてるのにこのスレに居座るのは何で?
嫁を自分の都合の良い女にする魔法の言葉なんて存在しないんだけど

451名無しさん@HOME2019/10/07(月) 14:44:33.220
>>448
自由になる金がほしければ、タバコをやめる、ランチを減らす、自販機で飲み物は買わないなど、
なぜ努力をしない?
貯まった金は共有財産なんで、何かあったときは、自分に半分戻ってくるみたいな感覚でいないと、
金もたまらんよ。

452名無しさん@HOME2019/10/07(月) 14:44:58.760
離婚でいいと思うから離婚しなよ
そういうネチネチをやられて風下に立ち続けることができる男はめったにいない
もちろん相談者に対処できる器はない
そのネチネチが止むことは一生ないから出来る限り早めに諦めた方がいい

453名無しさん@HOME2019/10/07(月) 15:08:46.410
30万程度の手取りで、毎日の食事と飲み物で1500円も使うのがバカだろ
それは実家住みの独身がやることだ
ちなみに俺は手取り40万前後だけど、「千円亭主」でも贅沢だと思うぞ

454名無しさん@HOME2019/10/07(月) 15:14:01.140
毎日タバコと食費て1500とか馬鹿なのかな?
知恵遅れ?くらい使い過ぎ

455名無しさん@HOME2019/10/07(月) 15:33:47.160
うちは相談者の数倍の年収があるけど、小遣いは2万も使わないよ
飲み会、ゴルフ、病院、美容院なんかは別に出すけど
奥さんの給料は全部奥さんの自由にするっていうのは死ぬまでずっと?
それはそれでありえない鬼嫁だから受け入れられないなら離婚しかないと思うわ

456名無しさん@HOME2019/10/07(月) 15:47:26.840
30万じゃ小遣い五万以下で十分だろ
無駄なタバコはやめて昼は弁当にして飲み物は安いペットボトルか水筒にしろ
どうせ子供産まれるならタバコなんて無駄なものやめる絶好の機会だろ
マジ糞過ぎて嫁が怒るのもっともだぞ

457名無しさん@HOME2019/10/07(月) 15:48:30.330
>>448
嫁正論すぎるわ
女特有のヒスとかじゃないじゃん
まともに家庭運営したいならお前は嫁に全部従っておく以外に選択肢ないわ

458308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 16:15:26.870
嫁に従うか離婚てことですか?
でも嫁の言い分はめちゃくちゃでかなり俺不利じゃないですか?

ずっと生活費を全部出せと言われました。死ぬまでずっとだと思います
俺は洗濯をしてるのですがそれをもうやらなくてよくて、嫁がするから、そうすると嫁は専業主婦みたいに家事育児することになるからだそうです

459名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:18:27.240
昼食弁当作ってもらえばいいじゃん
そのくらいは家計費増やせばやってくれるさ

460名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:20:03.420
ドラム式で乾燥までやってくれる洗濯機(嫁の物)なら
そもそも家事に対する比率は微細

461名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:32:28.870
別に嫁の言ってることめちゃくちゃだとは思わないけど。

それで嫁は自分のためだけに使う小遣いはいくらあるの?

462名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:37:36.560
>>458
嫁は仕事を辞めるつもりはなくて、
いざ子供が生まれたら保育園送り迎え、家事全般を一人でやるのは絶対に無理じゃない?
それまでは言いなりに家事も一切手を出さず25万出しておいて、嫁の家事がボロが出始めたら交換条件でこれとこれは俺がやるからその分生活費減らす方向に持っていくとか?

463308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 16:47:11.420
>>459
俺も流石に弁当作ってよって言ったけど「26万入れるならおにぎり作る。27万入れるなら弁当作るし水筒も入れて洗ってあげるよ」って言われてる…

>>460
まあドラム式だと本当楽だよね。それは自覚してるよ
シーツやワイシャツは嫁が土日にやってくれてるし
でも仕事忙しいし休みが不規則だからしょうがないんよ

>>461
今は家賃分を俺が出してるから光熱費食費スマホ代車検代とかが嫁
あとは貯金を10万ずつ出し合い
その残りは嫁の自由
でも嫁は俺と違ってボーナスと社食があるから自由になる金は結構あるはず


>>462
良いですね!
ただ嫁実家が近くて嫁母専業なんで、多分そっちに頼るんじゃないかなぁ
つわりがあった頃も嫁母が夕飯の作り置きや掃除しにきてくれてたし
でもとりあえずその作戦にしてみますわ

464名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:50:57.000
>>458
不利ってなんだよクズ
嫁が今まで散々不利だったのはスルーかよ
今後も嫁は不利でいて当然ってか?
頭おかしすぎだろ

465名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:52:00.050
それだけ自由になるお金持ってたのに、婚約指輪どころか結婚式も挙げてないんだね
奥さんの希望や状況にもよるけど、結婚する際に掛かる大きな費用をかなり小さくしている感じ
結納・結婚式・新婚旅行・新居って見てもかなり削減・簡略・簡素化されてる、奥さんはこれを望んでいたかどうかで変わりそうね
新居については洗濯機について書かれているけど相談者側の負担はかなり軽いの?奥さんはどのくらい負担したのかな
望んでなかったのにこの状況になって、元カノとは海外リゾート14日とか生活費用全負担とか聞いて、さらに愛の証発言だったらダメかも
個人的には愛の証である家事分担、相談者が洗濯担当のみだったら奥さんに離婚を勧めたいけどな
配偶者がわざわざ年上32歳の生活費10万円負担相談者でなくてもいいと思う、まだ25歳だし正社員なら全然余裕だと思う

466名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:56:13.340
嫁実家近場で嫁母専業か
嫁、こいつ捨ててさっぱりした方が得じゃね?

467名無しさん@HOME2019/10/07(月) 16:58:08.410
>>463
つまり家賃しか出してなかったのね
生活費25万円請求されてるってことは、生活費残り全部で嫁の出してる分の方が多かったんじゃない?

手取り30万で10万円を1000円ランチやらタバコ代に使う経済観念なのを直せって嫁からの要求だと思う
嫁の金は自由にするって言っても「貯金」って書いてあるし、本当に貯金してるかきちんと見せろと言われたら見せる嫁に見えるから嫁に従うのがいいんじゃない
これから子供が生まれる家庭なんだから、真っ当な要求かと

468名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:05:16.090
私女だけど、奥さん寄りの意見が多いのか

奥さんは自分の給料は全部自分の自由にするというのに、 相談者は5万しか残らないのか
年収に対する小遣いとしては多いけど、交際費まで考慮すると心許ないね
年下にご馳走したり予定外の出費を考えると大の男がお金を持たされていないのは気の毒だわ
相談者は自分の貯蓄だけは死守した方がいいわ

469名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:05:36.600
子供産まれるのにこのおっさんの金銭感覚では不安しかないだろうな
家事もしない金も出さないって不良債権もいいとこ

470名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:06:30.490
>>468
これまでにちゃんと貯蓄してればここまで発狂してないと思うの

471名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:09:03.630
仕事仕事って、そんなに忙しいの?
毎日何時から何時まで働いてるのよ

32歳の営業マン、休みは月6日の年収500万、生活費は月10万円、貯金は月10万円、お小遣いも月10万円、家事分担は洗濯乾燥機を回す事
他には?

472名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:15:36.570
>>468
相談者の給料で生活し、自分の給料は貯金にって書いてあるよ
個々の支出内訳が変わるだけで、家庭の総支出内容は変わらないというか、これから子供が増える家庭向けに改善されていると感じる

473308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 17:21:33.090
>>464
嫁は別に不利ではないと思います。休みも俺より全然多いし大企業だし…


>>465
新居は敷金礼金等と家具が俺、家電が嫁です
結婚式は忙しくて準備とか参加できないけど当日出るだけなら出来るよって言ったら、元々そこまでやりたいと思ってなかったみたいで「それならやらなくても良いよ」って言われました
その時の感じは本当に怒ってるとかは無かったです
お互いの友達を呼んでの飲み会はやりました

愛の証発言ってそんなに逆効果でしたかね…


>>467
俺は朝ごはん食べないしそんなに生活費かかってないと思うよ
俺の方が多く出してると思ってたけど家賃以外で15万もかかってたんだろうか?


>>468
職場では俺が一番年下(昔は俺より若い奴がいたけど辞めた)なんで奢るとかは無いけどやっぱ現金がないと心細いよ

>>469
金は今でも20万出してるし洗濯もしてるよ

>>471
その日によるけど大体9:30〜19:30くらいで通勤が20分くらい
家事分担は洗濯機回すだけじゃなくて畳むのもやってるよ

474名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:25:38.590
奥さんまだ25歳なんだね、こんなみみっちぃおっさんに捕まってかわいそー仕事が仕事が言ってるわりには奥さんと収入あんま変わんないし、家事も洗濯機のスイッチ押すだけなら別にこの人じゃなくてよくない?
奥さんはさっさとケリつけて次行った方がいいよ、その方が絶対楽しい人生になると思う

475名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:32:05.830
>>468
お前は正しいよ
この嫁は完全にメンヘラ
早めに逃げないと人生終わるw

476名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:32:46.840
結婚式当日出るだけ、朝ごはん食べないからそんなに生活費かかってない、激務って時間帯でもなく、担当家事は洗濯のみ
夫婦・家族って感覚じゃなくあくまで個人で考えてるみたいだし、今離婚しても生活は特に変わらないだろうから別に困らないと思うよ?

477名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:33:06.640
子どもを作った以上今まで通りにはいかない
そもそも子どもに害があるから禁煙するくらいの気持ちはないのかね
嫁の収入を貯金にこだわっているけど
そこから子どもを大学に行かせるまでの費用とか出すでしょ
塾や習い事いっぱいお金かかるよ
あと結婚式の件もひどい
出るだけならいいとかどれだけ上からなのさ
そんな所が愛情が感じられないって所だよ

478名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:50:56.590
人間自分が一番大事
奴隷生活なんて無理なんだから見切りつけて逃げた方がいい

479名無しさん@HOME2019/10/07(月) 17:57:28.120
一般的な結婚生活把握してないのになんで結婚したんだろう
しなければずっと自由にお金使えたのに

480308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 17:57:50.730
嫁のことは本当に大事に思ってるし離婚したくないです
たしかに家族という単位より個人で考え過ぎていたのかもしれません
とりあえず生活費25万円渡して家事育児任せて嫁がギブアップするのを待つってのをやってみます

481308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 17:59:36.950
>>474
いやみみっちいって話じゃなくて共働きなのに生活費全部俺持ちはおかしいでしょって話だよ
洗濯は畳むのまで全部やってるよ

というか他の人がいるとか言う人多いけど現実的に嫁がシングルマザーになったら子持ちの女がそんなホイホイ再婚できるとは思えないけど

482名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:02:52.180
>>480
本当に大事に思っているなら言葉遣いを考えるといいと思う

483名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:03:47.450
>>473
> 新居は敷金礼金等と家具が俺、家電が嫁です
はっきり金額書いてみろ

4844692019/10/07(月) 18:06:24.090
>>473
嫁が買った便利な洗濯機での洗濯と20万だろ
ドヤ顔で言うようなことじゃないだろ恥を知れ
微細すぎるわ

485名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:08:07.840
>>481
うちも、同じような感じだった。

嫁の収入(手取り450万)は全部貯金、俺の収入(手取り750万)から生活費を出していて、残りは貯金。
合計年700万くらい貯金。もっとも、最初はそんなに多くなかったけど。
小遣いは月6万。ただし、俺は激務(7時ー23時)だったんで、家事は殆どできず。

「だった」というのは、子どもたちが手が離れてきて、お互い冷めたんで、現在別居しているということ。
別居前に財産分与を行ったんだけど、共有財産は戸建て(完済)+1.2億あった。
俺は6000万だけもらって、家は嫁と子にあげた。
50すぎ単身サラリーマンで6000万というのは、正直嫁のおかげだと感謝してるよ。

486308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 18:11:27.280
>>482
悪気はないんですけど他にも色々と嫁を怒らせてるし、気をつけてみます


>>483
いやそこは本当に俺の方が多く出してるよ
敷金礼金等で40万くらい、家具は全部で30万くらい
嫁が買ったのは調理用品とドラム式洗濯機とテレビくらい

487名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:13:28.570
>>455>>485は年収オークションしたいなら所得証明アップしてね

488名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:14:48.650
>>480
育児まったくするつもりないわけ?ww
たかが25万ですげーな

489名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:15:27.540
>>486
ドラム式洗濯機の容量とテレビの大きさは?
買った年にもよるけどそれだけで70万超えてる可能性あるけど

490名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:16:41.430
308は>>489とメーカー型番でググってみろ

491名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:25:47.730
>>481
嫁を愛してるといいつつ25の若さで簡単に再婚できないでしょ呼ばわりとかずいぶん嫁を見下してるね
俺に捨てられたら他に行き場の無い女(決めつけ)を愛してあげられる俺が好きなんじゃないの?

492名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:29:31.510
育児全部押し付ける気とかこれから生まれる我が子を愛し関わっていきたいという気持ちより生活費を負担させようとする嫁への報復心が上なのね

493名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:33:20.900
え?家事は洗濯しかやってないのに小遣い15万くれって言ってんの?アホなの?
子供なんで作ったの?
家族を養う覚悟がないのになんで子供作ったの?

494名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:38:10.430
>>488
嫁が旦那にお前は家事しなくていいから金はしっかり25万出せって言ってるんだよ

495名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:40:53.630
>>494
知ってるよ
だから25万で育児も丸投げかよって話でしょ

496名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:41:20.590
>>487
なにこいつ
年収コンプレックスか

もう相談者この辺でやめた方がいいわ
ここの人たちみんなおかしいよ
とりあえず嫁に言われた通り25万出してギブアップするところまで様子見すれば

497名無しさん@HOME2019/10/07(月) 18:42:45.320
>>496
これでおかしいと思うなら結婚向いてないよ

498308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 18:52:40.960
>>488
いや、休みの日にできることならやるけど普段は嫁がやることになるでしょ…

>>489
調べたけど70万はいってなかった

>>491
見下してるわけじゃないよ
嫁は結構モテてたみたいだし子ナシなら分かるけど、子供がいたらそうそう再婚とかないでしょ?
しかも今妊娠中だし出産してからだと25どころじゃなくなるし


>>493
小遣いって言っても昼飯タバコ込みね
15万じゃなくて10万

499名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:07:34.440
ていうかこの糞男、転職する気はさらさらないのね
月6しか休みのない会社なんか完全に転職案件だろ
少人数で必要とされてる俺に酔いたいのか知らんけど

500名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:12:18.150
>>499
将来性があるなら問題ないよ
金も現時点で月手取り30貰ってるなら十分
何だかんだ休みも貰ってるしな

501名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:12:51.350
愛の証が今の結婚生活って貧乏臭さすぎて奥さんみじめでかわいそすぎw
こんなしみったれた男なんて早いとこ捨てちゃって次いこ次

502名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:27:27.350
>>498
今ですら担当の洗濯wを週末嫁にやってもらってるのに何言っちゃってんのw
離婚すりゃ嫁がモテようが再婚できなかろうがどうでもよくね?
今の嫁とお前の状況変えるつもりがなけりゃどのみちお払い箱なわけだし、そうなりゃお互い他人だしな
ここの住人にとっても他人だしお前の好きにしとけよ、嫁も好きにすんだろw

503名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:37:00.730
離婚したけりゃパイプカットしろ
どうせこいつは同じことを繰り返す
これ以上子孫つくったらいかん糞だ

504名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:48:49.770
>>473
>結婚式は忙しくて準備とか参加できないけど当日出るだけなら出来るよって言ったら、元々そこまでやりたいと思ってなかったみたいで「それならやらなくても良いよ」って言われました
これ…
「元々そこまでやりたいと思ってなかったみたいで」っていう妄想を外して正しく読んだら、嫁さんが不備で泣けてくるわ…
あと、「言葉を選べ」って忠告に対して「悪気はない」って言ってるけど、悪気がないのが一番タチが悪いんだよ
意地悪とかで言ったなら、仲直りしたり誤解を解いたりしたら解決するけど、天然で人を怒らせる奴は一生治らないよ

505名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:03:56.500
嫁はなんでこんなやつと結婚したんだろう?
嫁が男女平等こじらせて出産育児の負担を後回しにしてたからこんなアホが出来上がったのか
家事子育てする気のない旦那と家計折半なんてどんな奴隷だよ
子供できたタイミングじゃなく結婚した時点で家計について新婚旅行も結婚式ももっと話し合わなきゃダメだったな
嫁はまだ若いしちゃんとした仕事してるみたいだから離婚して仕切り直したほうがマシ

506308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 20:06:44.700
俺の休みは基本的に平日で「お前明日か明後日なら休んで良いぞー」って上の人達に言われてから休むんで急に決まるし、土日は仕事だから嫁と休み合わなくて式の準備とかは無理だったんだよ
それでも当日はちゃんと休みとるよって言ったけど嫁がやらなくて良いって言ったの

507名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:09:21.850
>>506
なんでそんなクソみたいな会社にいるの?

508名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:10:39.850
>>506
俺は結婚式の件はお前が悪いなんて言ってないぞ
ただ、嫁さんが不備なだけだ
強いていうなら、一世一代の結婚式の準備にすら休ませて貰えないブラックで働いてることが悪いと思うけどな
で、>>504の後半にはどう言い訳するんだ?

509名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:13:16.020
>>506
普通は結婚式も新婚旅行も数ヶ月前から予約して仕事も休みをもぎ取っておくものなんだよ
ブラックに慣れすぎてるみたいだけど交渉さえしないのはお話にならん
まさか組合どころか年金もないんじゃないのか…?嫁にげてー

510名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:24:02.140
交渉できない営業マンて何なん

511308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 20:24:08.440
年金はあるよ
でも小さい会社だから健康診断とか盆暮れ休みとか退職金とかそういうプラスアルファみたいなのはやってない
嫁は簡単に「給料減っても良いから土日休みの仕事に転職しろ」なんて言うけど、たまたま大手に入れちゃったせいで世間知らずなんだよ…
リアルな社会はこんなもんだよ
まあ、嫁は「もう転職しなくて良いよ」って言ってくれたからそこは解決したけど

>>508
嫁の「不備」なら嫁が悪いってことでは…?

512名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:25:57.130
旦那がそんな会社なら嫁も仕事辞められんだろうな

513名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:29:30.310
退職金ないなら嫁の言う通り貯金頑張ってもらうしかないじゃん…
生まれてないだけでとっくに子持ち夫妻なんだぞ?
そんで営業マンなら小遣いもろもろ交渉で何とかしろよ
あとタバコなんて無駄なもんさっさとやめたら?

514名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:30:03.630
もうダメだ、やっぱりこいつダメだ
頭も悪そうだし、あくまでも自分が正しい!ってスタンスだから、嫁さんの苦労が窺えるわ
よくこんなのと結婚したわ

515名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:32:25.200
会社が小さくて力が無くても、まともな企業なら互助会みたいなもん(何ていったっけ?)に入って、大手並みとはいかなくても退職金の準備くらいはするんだよ

516名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:32:47.400
嫁が言ってるように何にもせず、そのまま離婚すればいいのに
稼ぎは自分で使える額が今よりもずっと増えるし、嫁に悩まされる事もないし、家事も育児もしなくていいし、自分と仕事最優先でも誰からも何も言われないし良い事だらけよ?
308の愛の証wを受け入れられない嫁とは終わりでしょ

517名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:34:33.060
健康診断はプラスアルファじゃないからw
それをしないのは明らかなコンプライアンス違反だろ
ブラック確定だなこれ

518名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:35:46.860
>>511
世間知らずなのはお前だ
嫁さんの大手と同じは無理だろうけど、お前の会社は聞けば聞くほどブラックだぞw

519名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:35:53.560
健康診断も退職金も無くて月6休みって結構なブラックだねー

520名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:37:11.990
求職中に苦し紛れで務めた土建屋でも健康診断はあったわ

521308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 20:42:06.970
退職金は欲しいけど、健康診断ってそんなに必要ある?

522名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:44:47.590
>>521
必要かどうかじゃないんだよ
法で定められてることをシカトする会社というのはだな…

523名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:45:44.950

524名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:47:51.300
社長と部長と平社員(308)3人の会社ってとこか
昔そんな相談がどっかであったな
休みが不定期とか、健康診断もないとか、人間関係で休めないとかっていう会社の

525名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:48:02.220
労基にタレコミ入れたら潰れるレベルでヤバイ会社じゃん

526名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:48:05.080
いつまでここでやるんだよ
さっさとプリマ行け

527名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:50:01.300
>>526
次のおもちゃが来るまて待てよw

528名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:50:06.310
>>511
中卒?
学生時代の友達いるならどんな雇用条件か聞いてみ?
うちは夫婦ともに周りでそんな会社にいるやつはいない
パートでも健康診断と有給あるよ

529名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:52:09.570
>>306と離婚して、あんな奴と結婚していたことを黒歴史として忘れたがったている嫁さんの将来しか見えない

530名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:52:40.750
>>498
で、調べた結果いくらだった?
かたくなに書かないのは70万出したとドヤれなくなる程度の金額ではあったんだろ?

531名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:54:03.860
すまん>>308
面白過ぎて酔っ払っちまっなw
寝るわノシ

532名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:54:05.630
>>511
不憫の打ち損じであろうことはちょっと考えれば分かるだろ頭弱

533名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:55:29.500
>>511
そんなブラック、一般的にはパートバイト以下だぞ
世間知らずはお前だよ

534308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 21:10:46.190
>>524
社長と先輩2人と俺
やっぱよくある勤務条件なんじゃん?

>>528
高卒だけど、前勤めてたとこは夜勤有りで今くらいの稼ぎだったから夜勤無しでこれくらい貰えるなら十分だけどな
周りも夜勤有りでこのくらいの給料か、昼だけ働いてる奴らはもっと低いっぽいし

535名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:15:55.030
こんだけ突っ込まれててレスするのそこ?ww
ばかなのかなww

536名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:16:34.860
>社長と先輩2人と俺
>やっぱよくある勤務条件なんじゃん?
無いわw

>高卒だけど、前勤めてたとこは夜勤有りで今くらいの稼ぎだったから夜勤無しでこれくらい貰えるなら十分だけどな
>周りも夜勤有りでこのくらいの給料か、昼だけ働いてる奴らもっと低いっぽいし
俺は世代的に高卒だけど、そんなスラム街みたいな土地柄じゃないわ

537名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:20:10.610
コンビニの社員でももうちょっとマシだろ

538名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:20:45.520
>>534
普通に考えたらレアアースだから記憶に残ってるんだろうが
頭大丈夫か

539名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:20:50.620
退職金ないと生涯年収で負ける現実も知らんのか

540名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:21:05.290
>>537
バイトですらもうちょいマシ

541308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 21:28:23.240
>>536
小中の同級生で良い高校行った奴や同じ高校でも親が大きい会社やってるような奴は結構貰ってるみたいだけどねやっぱ
俺は勉強嫌いだったからあんま良い高校は行けなかったけど、高校の同級生の中ではマシな方だよ


>>540
バイトよりは全然マシ

542308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 21:28:58.210
まあもうそろそろ立ち去るわ、みんなレスありがと

543名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:32:05.670
>>541
本気で言ってるなら世間知らずすぎて震えるわ
少なくともここまでに書かれてる308の職場環境はマジでバイト以下だよ
嫁が良いと言ってくれてるんだから、さっさと転職した方がいい
最悪離婚するにしても、離婚してからだと転職は更に難しくなる
悪いことは言わないから、嫁の胸を借りるつもりで今のうちに転職しとけ

5445242019/10/07(月) 21:32:21.080
>>534
詳細は忘れたが相談は子供がいる嫁からで、旦那の体調やこれからの家庭について心配だが、旦那がどうしても転職を拒否してるから、旦那の転職か夫婦の離婚か?って感じの内容だった気がするわ
別スレだったかもしれんが

せっかく営業なんだし、この状況を打開するためにもこのスレで嫁に対して自分をプレゼンしてみるってどうよ?
住人には鬼女のおねーさま方もいるから、嫁側からの立場で見て「こんな人なら離婚したくない!」って感じのプレゼンできれば嫁にもワンチャンあるかもよ?

545名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:33:24.060
>>542
これだけは言っとくが、嫁さんのことが好きなら別れてやれよ
お前には人様を幸せにすることは出来ない

546名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:36:22.440
>>538
レアアース

カッコ悪w

547名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:37:24.000
>>546
酉見えてるぞw

548名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:38:05.04O
はい解散!
次の相談者まで待機!

549名無しさん@HOME2019/10/07(月) 21:44:31.260
>>546
打ち損じがどうしても理解出来ないのか、それくらいしか言い返せる部分が無いのか…
恥ずかしくない?

550308 ◆8M87M/urgI 2019/10/07(月) 21:52:45.040
>>543
そんなに悪いのなら転職した方が良いのかな
でも、もう給料下がるくらいなら転職はするなって言われたから無理だわ
今まで年収300万になってもいいから転職してって言ってたくせに

>>544
体調が心配なのに離婚検討するってよく分からんね…俺は健康だから大丈夫だけど

これで本当に最後にします
失礼しました

551名無しさん@HOME2019/10/07(月) 22:02:23.57O
これを最後と書いてるのにまた現れるに1000ペリカ
次の相談者待ち

552名無しさん@HOME2019/10/07(月) 22:22:26.090
>>504>>508
書き間違えか打ち損じかと思ってたら何度も書いてるから指摘しておく

(誤)不備→(正)不憫

553名無しさん@HOME2019/10/07(月) 22:46:11.380
>>550
もうATMとしてしか見れないって宣言だと思うよ
そしてそんな仕事がやれるのはせいぜい40までだ
あとは体壊すだけ
夜勤ありの自分の会社は月に好きな二日間を休める
もちろんその他にも休みがあり前月末までには通知される
健康診断もある
夜勤あったって君の会社よりマシだ

554名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:18:44.630
>>550
土下座で謝ればワンチャン
子供が産まれる一生にそう何度もない大事な局面だろ
一回でいいから一度も逆らわずに黙って嫁の言うこと聞いとけ
100%お前が悪いんだから

555名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:20:18.780
>>544
プレゼンでは無理
全部言うこと聞きますすみませんでしたで何とか検討いただけるレベル

556名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:27:21.000
そもそも黙ってお金渡して家事育児を丸投げしてギブアップするの待つのって意味あるの?
仮に奥さんがギブアップしたとしてもこの人ができそうな家事育児なんてロクに無いじゃん

557名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:42:50.490
>>458
小遣いの目安は手取りの一割
5万でも多いわ

嫁さんに洗濯機買って貰ってお前が買ってやったものは無いのか?
恥ずかしくないか?

何で元カノとは長期旅行に行けて嫁さんとは長期で行けなかったんだ?
そこら辺から説明しろよ

558名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:47:34.520
妻に200万使いたくない
新婚旅行で3日以上休み申請したくない

てかしたくないし、やらない
すること何もせずに何とかして
としか読めない

559名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:49:53.070
どう見てもこの嫁が家事丸投げされたくらいでギブアップすると思えんわ
離婚の下準備でしかないだろ

560名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:54:01.440
今言われてる条件すら飲めないならこいつと結婚してても意味ないもんな

561名無しさん@HOME2019/10/07(月) 23:55:49.170
>>556
もしも奥さんがギブアップするとしたら育休終わって仕事+家事+育児になった時だろうけどそしたら子供連れて実家に帰ると思う
まあ25万+奥さんの稼ぎがあれば外注やお惣菜の活用も出来るだろうし実家が頼れるなら大丈夫なんじゃないかな

562名無しさん@HOME2019/10/08(火) 00:09:24.270
通勤時間20分で9:30から19:30の勤務に月6日の休日は激務と思わないが、洗濯以外の家事は何やってるんだろうとは思う
嫁につわりがあった時期に義母が夕飯作り置きや掃除してくれたってあるけど、この勤務時間なら義母の手を借りなくても308が充分出来たんじゃないかと思うんだが

嫁が稼げる夫婦だと多くは家計なり家事なり折半する事になると思うが、考え方としては負担や責務を分け合ってお互い助け合って家庭を運営していこうという物だと思う
しかし308の考え方は308は308、嫁は嫁でという責務を負わないような分け方をしているように思う
全体的には親の家に住む年若い独身の息子といったイメージか
嫁がそれを望むなら問題ないが、愛の証を否定されているのでこのまま放置するといずれ離婚を避けられなくなるだろう
身重の身とは言え、離婚時に女性が抱えやすい問題点である「収入」「介助者」の2点をクリアしている嫁なので、離婚を避けたいなら嫁の気持ちにすがるしかない

563名無しさん@HOME2019/10/08(火) 00:12:47.880
>>562
> 308は308、嫁は嫁でという責務を負わないような分け方
ダウト
嫁のが余分に負担してるんだから、どう贔屓目に見ても308自身がいかに楽するかしか考えてないわな

564名無しさん@HOME2019/10/08(火) 00:34:30.880
>>559
308担当の家事って「洗濯乾燥機のスイッチ押す」「洗濯物畳む」だけみたいだしね…
シーツやワイシャツは嫁が土日にしてるってあるから、今洗濯してる物ってタオル類、下着・肌着類、寝間着、当日着た服あたりかな

営業でご飯食べてるなら、「出来ない!」って事をあれこれ主張して否定してまわるよりは「これが出来るよ!」「こんな事なら任せて!」って感じで前向きな提案してあげてほしい
308のレス読んでると、新婚さんで妊婦さんな奥さんなのに幸せそうというよりもかわいそうな人に思えるよ

565名無しさん@HOME2019/10/08(火) 00:50:45.990
すごい伸びてると思ったらちょい前の奴が来てたんだな
まあこれでまとめられてアフィられてお金稼げて万々歳だろ
釣りじゃなければコメントwもたくさんつくだろうし意見とかも聞けるかもな

566名無しさん@HOME2019/10/08(火) 01:03:47.720
出勤はそんなに早くないから朝の子供の世話全般と奥さんが仕事復帰したら園の送りも担当できそうだけど、まあ間違いなく仕事が忙しいって言ってやらないだろうな

567名無しさん@HOME2019/10/08(火) 03:08:05.620
こいつはなんで結婚して子供作ったんだろう
育児一切してないし、やろうという気も感じられん
家事も洗濯機回してたたむだけ?
独身ていたほうが幸せじゃねーの?お互い

568名無しさん@HOME2019/10/08(火) 03:20:24.330
そんなん性接待ありのメイドが欲しかっただけ
世の結婚してる男の何割かはこれ
近年では夫婦共稼ぎ社会でさらに男に有利になってる

569名無しさん@HOME2019/10/08(火) 04:50:41.320
この相談者嫁と俺のどっちが得してるか、しか書いてないが、家族は支え合うとか子供を育てるという考えはないのかな
本当に何故結婚して子供作ったん?
子育てする気ないなら子供作るなよ…可哀相だろ

570名無しさん@HOME2019/10/08(火) 07:28:57.250
9時半から19時半なんて全然激務じゃないじゃん
しかも通勤時間も短い
通勤時間一時間以上で日付変わるまで仕事してるのが激務って言うんだよ
その程度の仕事で休みが不定期って上司の仕事への姿勢が全くなってない
その内潰れるよ

571名無しさん@HOME2019/10/08(火) 09:02:05.840
このスレに書いてるわりには余裕あるなーと思った
離婚したくないって言ってるけど妻の要望には応えたくないみたいだし、でも今までを反省して変えていこうってつもりもないみたいだし
俺の周りではを連呼してるけど、多分その”俺の周り”の中でも308の妻は家庭への貢献度がかなり高いと思う
308の家庭には妻はなくてはならない人だと思うけど、妻にとって308は今のままならなくてはならない人でもないなーと思う

572名無しさん@HOME2019/10/08(火) 09:08:53.680
この奥さんも自業自得だわ
旦那によると奥さん大手勤務なんでしょ、社内にたくさんいいのがいそうなのに
社員3人のブラックにしか行けないような男にしか相手にされなかったってことよ
釣り合っているってこと

573名無しさん@HOME2019/10/08(火) 09:24:33.070
>>572
釣り合ってないことに気付かれたから捨てられそうになってるわけだが

574名無しさん@HOME2019/10/08(火) 09:36:01.120
奥さん若気の至りで結婚しちゃったのかねぇ。
でもしっかりしてそうだから出産して落ち着いたら調停なりなんなりして離婚すれば良いと思うわ。まだ若いし実家近いなら大丈夫でしょ。
308は何もかも人の意見聞かないし修正不可能そうだから養育費だけは払えと言いたい。

575名無しさん@HOME2019/10/08(火) 10:15:02.090
>>572
なんとしても女を叩かないと気が済まないの?w

このくらいの年の差あるあるだよなー
奥さんがそこそこ稼げる仕事で20代前半の時に30前半の馬鹿男の必死のアプローチを愛()と勘違いして「定年が早かろうが私が働けるし大丈夫よ」と考えて結婚
→後から色々気づいて後悔ってやつ

看護師・教師・公務員あたりでよく聞く

576名無しさん@HOME2019/10/08(火) 10:17:18.420
まあ、誰にも相手にされずやっと拾ってもらえた男にしがみついてなんとか結婚したようなブスだと572みたいな思考になるんかな?

私の姉がまさにそこそこモテてた美人看護師なのに馬鹿な年上男と結婚して離婚したけど、308の奥さんもそんな感じだと思われる

577名無しさん@HOME2019/10/08(火) 10:32:08.680
離婚の下準備で、共有財産分割にあたり旦那の浪費を防ぐための作戦だろう
お金出して家事育児丸投げとか奥さん喜ぶだろうね

578名無しさん@HOME2019/10/08(火) 11:10:31.120
>>576
失礼な、あんたと違って美人よw
姉妹揃って馬鹿なのね
私も看護師だけど25で5つ上の医師と結婚できたし
馬鹿な看護師ばかりじゃないわよ

579名無しさん@HOME2019/10/08(火) 11:19:00.680
個人的統計だが看護師と結婚する医師は総じてレベルが低かったな
夫婦そろって医師とか妻が経営者だったりする人達は医師としても一流だった

580名無しさん@HOME2019/10/08(火) 11:28:41.650
>>578
看護師にしか相手にされないような医師と結婚したの?とりあえず旦那の医師免許とあんたの看護師免許アップしてみてよ

581名無しさん@HOME2019/10/08(火) 11:50:50.240
>>578
羨まれるであろうモデルケースをそれだと思ってるあたり世間知らずで恥ずかしいと自覚しといた方がいいよ

582名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:02:09.050
>>578
ネットで自称美人を主張してなんになる

583名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:05:07.450
新しいオモチャが見つかったと聞いて

584名無しさん@HOME2019/10/08(火) 12:59:47.420
>>550
転職するなってのは離婚を視野に入れてるってことだよ多分
転職して収入下がった相手に離婚を切り出すのはさすがに鬼
だから自分に責任が発生しないよう、転職するなと言ってる。

585名無しさん@HOME2019/10/08(火) 20:10:18.470
>>511
嫁さんが不憫
の打ち間違いだろJK
少しでも嫁に落ち度がありそうだと思うところに速攻で引っかかるんだな
最初から俺は悪くない、嫁ガー嫁ガー
ばっかだな
そう言うところが逃げられる原因なんだよ

586名無しさん@HOME2019/10/08(火) 20:53:54.320
>>585
>>532>>552
安価くらい見てから突っ込めよ恥ずかしい

5875082019/10/08(火) 21:02:23.660
すまん
皆さんのご指摘の通り、不備×、不憫◯だ
でも、こいつの奥さん、可哀想過ぎるだろ…

588名無しさん@HOME2019/10/09(水) 09:11:55.400
308の嫁、かわいそうだね
それにしても医師とか美人とかのワードにムキになるアホの多いこと

589名無しさん@HOME2019/10/09(水) 09:33:49.050
確かに最初の嫁の発言だけ読むと「今更?」とか「それホントに必要?」って感想になるけど、308の書き込み読み進めていくと「元カノとの事を怒ってるんじゃなくて、どこまでも自分中心で嫁への愛情や気遣いがない308に対して怒ってる」って事がわかるからねえ
さらに住人とのやりとり読むと、これからも改めるつもりはないっぽいし、このまま一緒に暮らしていくなら嫁は愛情が冷める一方だろうなって思う
まだ新婚なのにね、かわいそう

590名無しさん@HOME2019/10/09(水) 09:34:57.220
>>589
本当にこれ

591名無しさん@HOME2019/10/09(水) 09:36:35.440
結局この相談者は妻に何をしてあげたんだろうね
入籍してあげただけ?w

592名無しさん@HOME2019/10/09(水) 10:17:04.900
この頭の悪さで営業とか一体何を営業してんだよ
保険の飛び込み営業なみにイライラする

593名無しさん@HOME2019/10/09(水) 10:38:12.600
>>592
こんな調子だから長時間勤務で稼いでるんじゃないかな
出来る営業なら定時帰宅余裕な手取りだと思う

594名無しさん@HOME2019/10/09(水) 11:52:03.930
そもそもたいして長時間勤務じゃない

595名無しさん@HOME2019/10/09(水) 12:06:58.670
それで洗濯スイッチ押すのとたたむだけだもんな
今までろくに家事もしてないで小遣い10万って嫁も甘すぎたな

596名無しさん@HOME2019/10/09(水) 17:13:10.990
>>594
定時でもなくね?

597名無しさん@HOME2019/10/09(水) 18:42:43.790
>>591
種付けしたよ!
おかげで嫁が逃げづらくなった

598名無しさん@HOME2019/10/09(水) 18:53:35.380
>>595
本当にこれ

599名無しさん@HOME2019/10/09(水) 20:46:57.490
今までは可愛いダメな旦那くんだからと甘やかしてただろうけど子供が生まれたらでかい子供なんて足枷でしかないから離婚は近づいてるんじゃない?
決心しちゃえば嫁も仕事してるし実家近いしサクッと終わるでしょ

600名無しさん@HOME2019/10/09(水) 21:49:39.230
>>594
うん、ビックリしたわ
終電まで働いてるのかと思ったら19時半てw
はっや!

601名無しさん@HOME2019/10/10(木) 00:53:42.130
共働きで家事育児をメインでまかされてる母親だってそのくらいの勤務時間の人たくさんいるよねw

602名無しさん@HOME2019/10/10(木) 02:34:24.940
嫁より七つも歳上で、トントンくらいしか稼げないのか
それは仕方ないとして、甲斐性も無いのに月10万の小遣いって何だよ?w
そこまで甘やかせて貰っといて嫁の要望は聞かないなら、嫁が気の毒過ぎる
それで今まで耐えてくれたとか、こいつには勿体無さ過ぎる嫁だよ
まぁ、そんなクズに今まで付き合ってたのもアレだけど、やっと目が覚めたってところなんじゃね?
嫁さんのためには一日でも早く別れることを願うわ

603名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:10:55.580
別れてもいいが月10万は子供のために当然養育費払えよ?
精液だして終わりじゃないからな糞が

604名無しさん@HOME2019/10/10(木) 23:28:41.800
>>588
大丈夫だ皆分かってる
>>511だけが読解力なく嫁が不備だと?嫁の悪い材料出たー!って喜んで食いついてるだけ
とにかく嫁を悪く言言いたいだけなんだろ

そんなに文句がある嫁なら別れたら良いだけなんだがw
もうすぐ逃げられるから良かったなw

605名無しさん@HOME2019/10/11(金) 01:09:15.250
>>511
この、転職しなくていい は
転職しなくていいからせめて今の稼ぎは差し出せってことだよねぇ

606名無しさん@HOME2019/10/11(金) 05:37:06.370
>>604
それは511が勘違いしたんじゃなくて揚げ足とって嫌味を言われてるんじゃ無いの?

607名無しさん@HOME2019/10/11(金) 08:07:46.080
>>604
勢いがキモい

608名無しさん@HOME2019/10/13(日) 04:55:39.720
>>595
待て!
こいつ嫁が買ってくれたドラム式に洗濯物入れてボタン押すだけで洗濯してるって言う奴だぞ!

普通の勤務時間を激務だと思いたがる奴だぞ!
機械が済ませてくれた洗濯物を畳んでしまうとは思えない

609名無しさん@HOME2019/10/13(日) 08:44:38.850
>>608
亀レスならせめて読んでから書けやドクズ

610名無しさん@HOME2019/10/13(日) 08:49:15.300
待て!とかしつこいし、気持ち悪いんだけど

611名無しさん@HOME2019/10/13(日) 12:46:19.200
夫から殴られて首締められたので通報して被害届出して逮捕してもらった
離婚するにあたって夫有責で離婚したい
夫は貧乏だから取れるお金はほとんどないけど取れなくてもいいからとにかく夫有責にして離婚し慰謝料が欲しい
この場合に必要な証拠って暴力を認めて逮捕された以外に診断書とか逮捕された流れを書き留めておいたほうがいいですか?
診断書にしてもこちらは残っているのは軽い傷なので病院が開く火曜には治ってしまいそう
とりあえず写真は取りました

612名無しさん@HOME2019/10/13(日) 12:54:35.390
すみませんテンプレ無視してました
質問取り下げます失礼しました

613名無しさん@HOME2019/10/13(日) 12:58:35.130
>>612
きえろ
ぶっとばされんうちにな

614名無しさん@HOME2019/10/13(日) 16:39:25.070
>>611
被害届取り下げる条件を離婚にすれば?

615名無しさん@HOME2019/10/13(日) 16:41:44.840
>>614
〆てるんだから黙ってろクソバイス

616名無しさん@HOME2019/10/13(日) 21:17:04.400
>>613
>>615
パトロールご苦労さんw

617名無しさん@HOME2019/10/13(日) 21:18:42.290
>>615
お前みたいな世間知らずの無職がアドバイスとかw
冗談はお前の顔だけにしろよ

618名無しさん@HOME2019/10/13(日) 21:30:37.400
>>617
頭大丈夫?

619名無しさん@HOME2019/10/14(月) 08:53:14.430
>>617
またやってんの?

620名無しさん@HOME2019/10/22(火) 09:31:36.800
空気は読まない
114スレの40の騙りに踊らされてから2年以上も経つ
某所から来たがそいつら全員報告者はもう生きてないとみている
上記(114スレ40)は本人なら詳細を書いてるはず
最低でも子供の親権、とられた通帳とそれらを含む大金の行方など
全員その後どうなったか注目している、続編(結末)松

621名無しさん@HOME2019/10/22(火) 09:33:04.740
上記(114スレ40)が本人なら、のあやまり

622名無しさん@HOME2019/10/22(火) 09:40:16.780
>>620
読まないんじゃなくて読めないんだろ
無理せず巣に帰ってどうぞ

623名無しさん@HOME2019/10/22(火) 11:26:55.220
なんの話してるのかさっぱりだ

624名無しさん@HOME2019/10/22(火) 13:55:12.410
>>620
まとめ乙

625名無しさん@HOME2019/10/22(火) 16:21:47.770
【社会】え!?極論 “結婚”で損をするって本当!?★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1571724786/
結婚とお金の不都合な真実

え!?極論 “結婚”で損をするって本当!?
サラリーマンの給料が上がりにくい昨今、結婚は金銭的に“無意味”なの!?
専門家の見解を交えながら、見て見ぬフリはできない「結婚とお金」の問題に迫ります!

愛とお金は別問題!結婚はコスパが悪い!?

「結婚すれば愛する彼と家族になれるし、住居費や食費も折半できて一石二鳥!」
「高給取りのセレブ男子を捕まえれば、専業主婦になって養ってもらえるかも!?」 と、結婚に経済的なメリットを期待している独身読者は少なくないはず。

しかし、周知の通り(!?)、現実は甘くない。
“婚活”という言葉の生みの親である作家の白河桃子さんは警鐘を鳴らす。
「終身雇用制度が崩壊した現代は、結婚して専業主婦になれば安泰という時代ではありません。

どんなに家事や育児をがんばっても、夫が失業して生活がままならなくなったら“頑張り損”です…….。
正社員で働き続ける女性と専業主婦の生涯年収の差は2億円と言われていますし、結婚がコスパの高い選択とは限りません」
10/21(月) 20:02配信
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191021-00010010-withonline-life

626名無しさん@HOME2019/10/28(月) 04:43:36.230
離婚しそうなので相談してもよろしいですか?

627名無しさん@HOME2019/10/28(月) 06:10:27.730
テンプレ嫁

628名無しさん@HOME2019/10/31(木) 12:39:45.470
◆現在の状況 
夫から離婚を切り出されていて、現在家庭内別居状態 現在妊娠6ヶ月
◆最終的にどうしたいか 
できれば復縁して一緒に子供を育てたい 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
41歳350万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
46歳450万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃11万、ローンはなし
◆貯金額 
自分は200万、夫側は不明 共有財産はほぼなし
◆借金額と借金の理由 
無し
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
第一子妊娠中
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
夫はバツ1、夫側実家の相続と借金問題のためと聞いた(現在は解決済)子供はいない
◆離婚危機の原因の詳細
今年の春くらいから突然話しかけても無視されたり、怒鳴られたりするようになった。
本人曰く原因は
・私が常に議論で正論を言うので態度が高圧的で嫌だ
・自分の信仰する神社に一緒に来ない
・他の友人やお客に対してもまともに話ができない妻とは一緒にいたくない
・家の片付けや掃除に不満がある
・不妊治療が嫌だ→理由は「不自然」だから

長くなったので分けます

629名無しさん@HOME2019/10/31(木) 12:41:33.980
私の方の言い分は
・正論→夫の言い分が結構無茶苦茶だったり、過去のことでも
記憶を捏造して「こうだった!」と言い張るので1つ1つ訂正して
「だってこのときこうだったよね?」と言うと黙るかキレる

・信仰→ぶっちゃけて靖国神社なのだけど、今年の正月に体調が悪くて
夜中0時過ぎて靖国神社に行こうとする夫に「頼むから朝でもいいか」とお願いしたら
キレて置いていかれた。それまでは毎年初詣は一緒に行っていた。

・まともに話ができない→夫は自営業なので家にお客が多いのだけど、その中の1人に
「お前の嫁さんってこうだよなー」とか何かを言われたのだと思う。
(明らかにとある人との飲み会のあとから態度が変わったため)
ただ、彼のお客さんの前に自分からしゃしゃり出ることはないし
「一緒に御飯行こう」とか「客に何か作って」と言われないと関わらない。

・家の片付けや掃除→これは私が悪い。でももともと掃除や片づけが苦手で
こちらも自営で仕事をしていて時間的にも完璧にこなすのはムリ
家は1戸建てで1Fは夫の事務所、2Fは寝室と居間と台所、私の仕事スペースなのだけど
自分は1Fを散らかしていても、私が2Fを散らかしているのが不満なよう
じゃあ引っ越しやお掃除スタッフ呼ぶとか解決策を提案すると
「そんなのは甘えだ」と怒る

・不妊治療→タイミングで2年間妊活、できなかったので昨年3月から本格的にクリニックで
不妊治療を開始していたところだった
いろいろ説明したが本人はまともに資料も読まずクリニックにも来ず、
「ふーん」という感じ。精子提供には嫌々協力していた。
ただ不妊治療が嫌だというよりは精子採取の作業が恥ずかしくて嫌だ、という雰囲気
妊活中は比較的協力的だった

6306282019/10/31(木) 12:42:03.710
昨年末から今年春にかけて体外受精をしていたけれど1回目の採卵のものは失敗。
もともと金銭的、年齢的にも体外受精の採卵は2回までと決めていた
(話し合ってというよりは「こうしようと思う」と私が伝えた形
多分まともに聞いていなかった気がする)
その態度が悪くなった頃、2回めの採卵をするかどうかの瀬戸際になり
年齢的にもデッドなこと、最後のチャンスだから頼むと何度も話し合って頭を下げたら
離婚の話はともかく、体外受精のための採精には協力してくれることになった。
受精卵は作るものの、移植の前にはまた話し合おうという約束で採卵へ。
その後移植が想定より早まり、移植日の前に「嫌だったら私に話をするか
クリニックに連絡して移植をストップするように言ってくれ」と手紙で伝えたが
何も言わないのでそのまま移植→妊娠

妊娠したら「この先どうするんだ! 何を考えているんだ」と怒られた
じゃあなんで移植を止めなかった、と言ったら「そんなの言えるわけがない
言えない俺の気持ちを汲んで止めなかったお前が悪い」とのこと

夫はお前が出ていかないなら出ていくといいながら出ていかず
態度が悪いまま
お腹も張るしこちらもストレスがどんどん溜まっていく
こちらが出ていったほうが自分のためにもお腹の子のためにもいいかと思うも
お金もかかるし、それをやるとおしまいな気がするし
病院も遠くなるしで躊躇している
第三者を介在させて話し合いをさせようと思うも
向こうもこちらも父親が死んでいて、彼より上の立場の人がいない
(義母はおっとりタイプ、私母は遠方住まい)
義妹夫婦に間に入ってもらおうかと思うも向こうも家庭の事情があり厳しい

6316282019/10/31(木) 12:45:46.420
なんでそんな状態で不妊治療続けたと言われるのは重々承知の上ですが
昨年末までは本当に普通ににこやかな人だったんですよ
(些細な喧嘩はたびたびあったとは言え)
初詣のあとも結局一緒に旅行は行ったし
いつか憑き物がおちたように戻るんじゃないかとズルズルしてこの状態に

632名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:06:05.44O
そうですか
愚痴は愚痴スレで

次の相談者待ち

633名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:13:31.830
仲人さんや親しい地区会長あたりの人に入ってもらうのは無理かな
あとはお金と時間掛かるけど調停をしてみてもいいかも
でもその前に、旦那がお客から言われたという内容を聞き出すのが先じゃないかなと思うよ、解決の糸口はそこだと思うから

個人的には離婚を切り出してきた相手との子供を持つという行動自体が理解しづらいなと思う
問題解決する前に、リミットあるから子供を持ちたいと思って行動したのなら、その時点で旦那の考えや気持ちよりも自分の都合の方を優先させてる訳だし、結果子供を授かって旦那が更に面倒な現状になったのは相談者自身の行動によるもので仕方ないんじゃないかなと思う

634名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:24:10.80O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち
※愚痴の内容に触れて構う奴は荒らし

6356282019/10/31(木) 13:35:40.490
>>633
仲人はおらず、2人とも今住んでいる場所に縁がないため
他に頼れる人というと共通の行きつけの飲み屋の店主くらいで…
ただ2人ともここの常連だったことで結婚したのである意味仲人なんですが
彼は今でもここに1人で行っているため、私がいろいろと頼ることで
逃げ場をなくして余計激高するのではと躊躇してしまいます
他にも共通の知人は結構いるのですが(その仕事相手含め)この状況はみんな知りません
多分仕事相手の人も自分の言ったことでこんな風になってるとは夢にも思ってないかと
そして話の流れでなんとなく言った程度のことのような気がするんですよ…

不妊治療をやめれば良かったというのはその通りです。。
でももともと頭に血が上りやすい人だったことと
「子供ができたら変わるかも」という考えがあったのは事実です
甘かったですけど……。
事実、二回目の体外受精の前は落ち着いて話ができていたんですよ。

6366282019/10/31(木) 13:36:50.110
愚痴スレ行ったほうがいいですか?

637名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:40:52.000
・関係改善のために628がしたこと
・移植日の時、直接旦那と話さず手紙を渡したのはなぜか
よければ書いてほしい

638名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:41:59.500
末尾Oのレスは無視して大丈夫だよ

639名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:50:27.67O
>>636
ここをきちんと締めて移動しろ
このスレはお前の愚痴吐き垂れ流しスレではない

640名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:50:51.890
>>637
態度に腹は立つけれどもこちらからはなるべく話しかけない
話しかけるときはにこやかな態度を心がける
食事は毎日作る(基本夕食、時々昼食も、ただし夫作業部屋に運ぶだけで食べるのは別)
GWはどこにも出かけず家の大掃除をしました

移植前に手紙を渡したのは、言った言わないの水掛け論になるのが嫌で証拠を残したかったこと
あと話しかけるたびに「はぁ!?」みたいな態度にいい加減PTSDみたいになっていて
採卵後の体調も余り思わしくなく、正直話しかけるのが怖かったというのがあります

641名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:51:09.460
>>639
自治厨は自治スレへ

642名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:53:33.57O
次の相談者待ち
※愚痴垂れ流しは厳禁!

643名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:56:09.220

644名無しさん@HOME2019/10/31(木) 13:58:27.83O
次の相談者待ち

645名無しさん@HOME2019/10/31(木) 14:01:35.610
>>644
なんでガラケーなん?お金無いの?

646名無しさん@HOME2019/10/31(木) 14:17:14.470
>>640
配偶者であり精子の提供者でもある旦那は、法的にも遺伝子的にも子供の父親で義務と責任を負う事になるよ
その相手に対して証拠のための手紙って事務的というか、ちょっと一方的じゃないかな
628にとって、旦那は子供を持つための道具なのかなと思ってしまう
旦那は子供を持ちたいかどうか、何人ほしいかとか夫婦で話をした事はあるのかな

647名無しさん@HOME2019/10/31(木) 14:20:31.660
>>640
誰?何で名前欄消すの

648名無しさん@HOME2019/10/31(木) 14:33:24.130
>>646
子供を持ちたいかどうかはずっと話はしていて、結婚してしばらくは
仕事の状況が読めないというので拒否されていたんです
それでようやく落ち着いてきたしというのと、私の年齢的なところもあり妊活開始
妊活のとき自体はそんなに嫌そうな態度ではなく
だから子供を持つこと自体にそんなに拒否されると思わなかったんですよ
不妊治療で生まれた子供は自分の子じゃないみたいな感情論が大きいのかも
でも多分去年まではそこまでじゃなかったんです。1つが嫌になってすべて嫌になった感じ

私のほうが口が立つので、「どうせ話すと丸め込まれる」みたいな感じのことをよく言われます
あと何度説明しても過去のことを自分に都合がいいように捻じ曲げるので
手紙にしたというのもあります

>>647
すいません>>640は628です。名前欄消えてました。

6496282019/10/31(木) 14:33:58.140
>>648
あ、ごめんなさいまた消えた…
628です。

650名無しさん@HOME2019/10/31(木) 14:42:42.480
今は628が望んだ通り、子供を授かって、旦那も一応一緒に住んでるわけだし、このままで別にいいんじゃないかな
あとは無事に産んで育てるだけでしょ?

6516282019/10/31(木) 15:04:06.550
>>650
確かにその考え方もありますね…
でも里帰り出産を考えていて、今の所母にはこの状況を話してないのですが
東京を離れる前にどうにか状況を改善しておきたい、という気持ちがあるのと
(母が気が強い人で遠方住まいなのに間に入るとおそらく相当面倒くさくなるため)
夫の態度に私が精神をゴリゴリ削られていて、ちょっと持たないなと…
切迫気味でいつ入院になるかわからないという事情もあります

652名無しさん@HOME2019/10/31(木) 15:04:34.48O
言い訳と愚痴のみ
相談ではない
高齢妊婦ババアの恨み辛みの垂れ流し
コイツの内容を相手にする奴らも荒らし

次の相談者待ち
※相談内容を明確にすること

653名無しさん@HOME2019/10/31(木) 15:08:13.14O
移動するかどうか聞いておいて移動しろと書いたのにもかかわらず粘着居座りの
不妊から高齢妊娠ババアはスレチだからスルーしろ
コイツの内容に構う奴も荒らし確定

次のまともな相談者待ち

654名無しさん@HOME2019/10/31(木) 15:09:04.42O
デモデモダッテは相談ではない
愚痴は愚痴スレで

655名無しさん@HOME2019/10/31(木) 15:48:36.230
>>654
お金無いん?ナマポなん?

656名無しさん@HOME2019/10/31(木) 16:09:27.600
末尾Oは書き込み禁止だぞ

657名無しさん@HOME2019/10/31(木) 18:47:22.900
>>651
実母に来てもらう選択肢は無いの?
最悪の場合は旦那にその家を出てもらうんだよね?
それなら絶対にあなたは家を空けない方がいい

658名無しさん@HOME2019/10/31(木) 19:13:11.500
>>657
今住んでいる家の名義は夫になっているので(厳密に言うと夫法人)
道理から考えると私のほうが出ていかなくてはいけないのかなと思ってます。
夫も自分が出ていくと言っていたこともあったのですが、「悪意の遺棄」を知ったのと
引っ越しにかかる費用や労力を考えて躊躇しているようです。

東京で生むことも考えたのですが、
実家も自営業で実母はまだフルタイムで働いているので
東京に来てもらうのはちょっと難しいかなと…
でもこうなったら東京で生んだほうがいいのかもしれませんね。
しかし現実的に分娩予約が取れるのか…

659名無しさん@HOME2019/10/31(木) 19:14:18.820
自演でもしてるのかなw

6606282019/10/31(木) 19:19:19.750
>>657
また消えた…>>658は628です。

ちなみに、最初(春頃)は夫は私に「出ていけ」と言っており、
かといって金銭負担をするわけでもなく一方的に言うのみだったので
話し合いを試みるもそのうち
「だったら家の名義を変えろ(→私が拒否)」
→「じゃあ俺が出ていく(→結果出ていかない)」
で結局家庭内別居のまま今に至るという感じです
ちなみに洗濯はコインランドリーでやっているようです
それまでは家計分担は夫3:私2くらい、洗濯・料理・洗い物は私

661名無しさん@HOME2019/10/31(木) 19:32:32.050
どういう環境だと名前が勝手に消えるの?

662名無しさん@HOME2019/10/31(木) 19:55:47.69O
いつまで高齢妊娠クソババア荒らしの内容に構い続けるのか
コイツがデモデモダッテとほぼ独り言を垂れ流しているのにいつ気づくのか

663名無しさん@HOME2019/10/31(木) 19:59:02.37O
誰かが書いた内容など読んでいるようで読んでいない
お前ら、コイツの愚痴のごみ箱、愚痴を投げつけるだけの壁と化しているのに気づかないのか
独り言垂れ流しを助長して楽しい?

664名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:06:36.180
>>662>>663
>>1

665名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:07:24.57O
結局、自己完結するタイプの女にありがちのパターン
人の話など聞いているようで全く聞いていない
こんな奴から旦那も逃げ出したくなるのは当たり前の話

コイツは自分の意見や考えを理路整然と伝えていると自己満足と悦に入っているが
旦那はほとほと嫌になって離婚を切り出すのも無理はない

で、お前らは独り言垂れ流し女をいつまで助長したら気がすむんだ?

666名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:08:36.040

667名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:19:52.020
書込み禁止のガラキチはどっか行けよ

668名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:21:28.90O
愚痴は愚痴スレで
独り言は独り言スレで
次の相談者待ち

669名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:26:49.120
628は望み通り子供を産めるんだし、それ以上は旦那に対して望み過ぎなんじゃないかと
関係が良くない状態を放置して、旦那よりも子供を作る事に重きを置いておいて、今更旦那と一緒に…っていうのはムシが良すぎるよ
子供を作って育てていくって夫婦2人でやっていく事でしょ、旦那が子供を強く望んで628に強制してるのにその状態なら旦那何やってんのって思うけど、読む限り628が妊娠・出産に拘ってて脇目も振らず突っ走って旦那置いてけぼりって印象が強いよ
旦那の気持ちも考えも知る気ないのに、どうやって上手くやっていくつもりなのか、何のために一緒にやっていきたいのか知りたい

670名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:28:32.250
夫に相談してるというより自分の決定事項を一方的に通達しただけで相手が同意したと決めつけた末路な感じ
体外受精明らかにいやがってたのに強行してんだ
もう諦めて税金にたかる薄汚いボッシーにでもなればいいよ

671名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:30:02.550
>>668
本当にガラケなん?令和でも使えるん?余ってるスマホあげようか?

672名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:32:58.110

673名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:36:54.660
案外実家に帰って音信不通にしちゃえば心配してくるかもね

674名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:40:19.670
40台で貯金が200万しかない極貧中年が子供作ってなにしたいんだろうという感想

675名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:44:31.410
>>661
使ってるブラウザによるからそれだけで自演認定するのは流石にアホすぎる理屈

676名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:45:09.820
>>660
名義変更拒否した理由は?
地元で産み育てる選択肢はあるの?

677名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:45:58.270
旦那側からすると、
1、自分の法人名義の家に
2、離婚を言い渡した嫁が
3、自分は興味ない体外受精での出産をしたがり、実際妊娠し
4、その後も自分勝手な計画をしながらいつまでも居座っている
という感じかな

ちなみに移植日、夫婦の同意書はどうしたの?

678名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:47:44.960
>>670
流石に元レス読んでからレスしろよ
この女アホだけど在宅で旦那より稼いでるんだから税金に集る必要はないだろ

679名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:49:02.980
>>677
体外受精の移植日に同意書なんて要らんやろ、20年以上前には無かったぞ

680名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:51:19.980
元レス読まずにドヤ顔クソバイスするやつ多すぎない
いくらガラケがウザくても元レスは読めるだろ…

681名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:53:24.880
三点リーダがうざい

682名無しさん@HOME2019/10/31(木) 20:57:51.390
>>678

>>628
>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
>41歳350万
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
>46歳450万

6836282019/10/31(木) 21:01:53.530
>>669
やっぱりそう思いますよね…
気持ちと考えは知りたいし寄り添いたいとも思うんですけど、言ってることがいろいろ支離滅裂すぎて
受け入れがたいというのが正直なところです

>>676
ちょうど家の更新が5月にあったんですが
更新期限日に突然契約書出して、あと1時間で不動産屋閉まるから今すぐ
この場で名義変更書けと言われたんです
でも保証人どうするのとか考えてないし、そもそも夫の義弟が保証人でそこに許可も取ってない
名義変更しないなら火災保険も入らない!と脅してきたので
いやその状態で火災とか起こったら迷惑かかるのはあなたの義弟じゃ…と言ったら
そんな恐ろしい発想するのか!とキレられ結局会話が終わったという感じです

ちなみに同意書は昨年不妊治療開始の時に提出してます
その時はすんなり書いてくれました
移植がどうしても嫌だったらクリニックに連絡すればそれを取り下げられる
そうすれば私の方で無理矢理強行することもできないから、という話をして、本人もそれに納得し
2回目の採卵に至った感じです

684名無しさん@HOME2019/10/31(木) 21:06:27.020
>>681
刺さったの?ごめんね…

685名無しさん@HOME2019/10/31(木) 21:07:35.190
刺さったのってw

686名無しさん@HOME2019/10/31(木) 21:07:46.210
あと三ヶ月でいきなり心を入れ替えて良い旦那と父親になる魔法なんてないから弁護士入れなよ
その思い込みが激しくて認知がおかしい男と家庭なんて作れないよ

687名無しさん@HOME2019/10/31(木) 21:09:29.790
いまだにクソバイスとか使う人いるのねw

688名無しさん@HOME2019/10/31(木) 21:25:42.220
>>683
きえろ
ぶっとばされんうちにな

689名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:21:35.660
>>675
どのブラウザなら勝手に消えるの?

6906282019/10/31(木) 22:28:43.160
>>689
すいません、普段専ブラなんですけど最初PCから書いてたので普通のブラウザ使ってて。
あれ1回1回入れないと名前消えるんですね。勉強になりました

691名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:31:46.900
えっ最初の数レスはしっかり名前欄に書いてありましたけどw

6926282019/10/31(木) 22:37:53.640
>>691
そうなんですよ、最初は気をつけてたんですけど消したりリロードしたりするうち
入れないまま入力しちゃって。コテハンにすればよかったですね。

693名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:38:48.730
いやーコテハンにしてもつけたり消したりするんじゃないですかw

694名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:43:27.220
普通のブラウザって何だよ
専ブラじゃなくても消えねーよ

695名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:45:46.230
>>685,687
普段どこ棲んでるの?それともお客様かな?

696名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:48:16.380
>>692
コテハンだろうが消える時は消えるわ馬鹿かよ
もうさっさと離婚して実家帰れ

697名無しさん@HOME2019/10/31(木) 22:57:24.860
棲んで?
うわあかっこいいwww

698名無しさん@HOME2019/10/31(木) 23:09:37.670
628は結局何が相談したいの?

699名無しさん@HOME2019/10/31(木) 23:17:41.170
結婚時点で両方アラフォーのせいかどっちもアホとしか思えない
何で子供作るのの域

700名無しさん@HOME2019/10/31(木) 23:49:34.370
>>697
致命的に頭悪いな御愁傷様

701名無しさん@HOME2019/10/31(木) 23:52:20.950
>>700
はいどーもwww

702名無しさん@HOME2019/11/01(金) 01:10:02.740
結局、とある人から何か言われたのでは?という自分の憶測の域からは出ないまま、もちろん何かあったのか旦那に確認もせず、今年の春から今まで「旦那の態度が悪い」で済ませてきたんだよね
復縁して一緒に子供を育てたいとあるけど、ここまでずっと旦那<子供(が欲しい自分)だったのに何の為に復縁するんだろう?
そもそも旦那は子供を望んでたの?
傍から読むと旦那は離婚の話をした段階で相談者との子供は望んでないと思うんだけど、どうして「ここまで子供を持つ事自体に拒否されると思わなかった」と思えるのか根拠がわからない

703名無しさん@HOME2019/11/01(金) 01:32:09.220
ドヤァ

7046282019/11/01(金) 02:10:49.160
>>702
確認はしたんですよ。でも関係ない的なことは言いつつ明確な否定はしない
悪かったところがあるなら直したいから言ってくれと言っても「無理」の一点張りで。
実は初期の頃は共通の知人が間に入ってくれたこともあったんですが
「奥さんのどんな言動が嫌だったのか」と聞いたら黙り込む、と言ってました
仕事相手への確認は何度も考えたのですが、下手に動くと夫の取引先を無くすことになるので…
あと2人とも頭に血が上りやすいタイプではあるため派手な喧嘩は何回かあり
夫が「離婚!」と言い出すことはあったのですが、しばらくすると元に戻っていました
正直、最初の数ヶ月はその延長で考えていたところがあります

今考えてる選択肢は

・誰か間に入ってくれる人をとにかく探して話し合う
・出産前に別居して調停
・出産前に別居して弁護士を立てる
・とりあえずこのまま里帰りまで我慢して出産、出産後別居

このどれがいいのか悩んでいる状態です。
離婚はしたくないので調停や話し合いでもし再構築できればという希望はあります
どうしても離婚の意思が固ければ弁護士立ててモラハラで慰謝料請求しようかなとも思ってます
(話しかけても無視される、怒鳴られる、一緒の食事を拒否されるなどの言動の記録は取っています)

705名無しさん@HOME2019/11/01(金) 02:39:52.130
>>704
きえろ
ぶっとばされんうちにな

706名無しさん@HOME2019/11/01(金) 02:45:16.220
>話しかけても無視される、怒鳴られる、一緒の食事を拒否される

自分のことばかりだけど子供にとってその父親は必要なの?

707名無しさん@HOME2019/11/01(金) 08:24:20.600
なんでこんな旦那を繋ぎ止めておきたいの?
お金のため?

708名無しさん@HOME2019/11/01(金) 08:53:30.790
>>704
弁護士入れる選択肢があるなら自分の考えで動く(別居や共通の知人への吹聴)のはやめとけ
あなたどうも馬鹿そうだから
水面下で何よりも先に弁護士(きちんとあなたの意見を汲んでくれる人)探して指示仰げ

709名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:06:15.480
>他にも共通の知人は結構いるのですが(その仕事相手含め)この状況はみんな知りません
>実は初期の頃は共通の知人が間に入ってくれたこともあったんですが
「奥さんのどんな言動が嫌だったのか」と聞いたら黙り込む、と言ってました

重要事項の後出しや最初の話と違う事を書くのは、どこの相談スレでも嫌われるよ
あと、誰かに間に入ってもらったり弁護士入れる予定を考慮してるなら、>>5に書いてあるけど相談はこの辺りで締めた方がいい

710名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:06:18.980
急に態度変わったってそれ、女いるんじゃないの?
相談者にはそこまでして子供欲しかったんか…としか
悪いけど何が何でも子供欲しいというエゴを通そうとした末路だと思うよ
旦那はもちろん子供のこともなんにも考えてないね
今更行っても仕方ないけど
今後何があっても子供だけは守ってほしい

7116282019/11/01(金) 09:42:10.640
>>710
女性関係は真っ先に考えたのですが、おそらく無い気がします。
あったら不妊治療への協力は死んでもやらないんじゃないかなと…
あとお互い自宅自営なので多分普通の夫婦よりは一緒にいる時間は長いのですが
不自然に外泊や外出が増える気配は無いです
(だからこそ夫もストレスが加速しているのではとも思います)

男性更年期とかで攻撃的になってるのかもとかは少し思っています。
でも本人の自覚ないとどうにもならないですよね。。

712名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:48:34.110

713名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:58:54.310
自分のエゴを無理に押し通して妊娠した件にはスルー

7146282019/11/01(金) 10:07:45.780
そうですね。弁護士は最後の最後と思ってるのですが、
もう書かないほうがいいですね。

レスくださった方、ありがとうございました。
消えます。
とにかく子供を守ることを優先に考えます。

715名無しさん@HOME2019/11/01(金) 10:08:50.790
>>711
きえろ
ぶっとばされんうちにな

716名無しさん@HOME2019/11/01(金) 10:09:03.620
>>714
きえろ
ぶっとばされんうちにな

717名無しさん@HOME2019/11/01(金) 12:06:49.920
旦那のバツイチの本当の理由はその性格のせいだと思うわ
相談者もアレレだけど旦那の性格は相当変だし面倒くさいおかしな男

718名無しさん@HOME2019/11/01(金) 12:16:45.590
旦那が変なのには同意だけど不妊治療を強行突破してまで
そんなヤツの子供を産もうと思った方が重罪のような気もする

719名無しさん@HOME2019/11/01(金) 12:55:50.760
>>714
申し訳ないけどメンヘラはNG

720名無しさん@HOME2019/11/01(金) 15:54:59.530
>>719
ならお前もNGじゃん

721名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:11:36.340
>>720
ハイハイお薬飲んで寝ましょ

722名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:19:01.590
◆現在の状況
妻の暴力暴言癇癪
正直どうにもならない

◆最終的にどうしたいか
離婚

結婚して1年未満だが妻の癇癪が凄すぎて無理
唐突に切れてとんでもないことを平気でする
(平気で何回も殴る蹴るの暴行、死ね等の暴言、運転中にハンドルを取る、部屋を燃やそうとする等)
こないだ警察沙汰になって離婚を決意した

子供もいないし共有財産はほぼなし

普通に離婚をすぱっと出来るでしょうか?

723名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:26:45.010
やる気があるならできると思うよ
離婚の為の手順はここより気団板探す方が細かくてわかりやすいから、そちらを当たるべし

724名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:32:59.440
>>722
警察沙汰になるほどなら証拠がわんさかあるよね
なら余裕で離婚可能でしょう
最速でできる限りノンストレスを目指すなら弁護士に相談
法テラスで離婚問題に強い人を希望しますと言えばおk

自分で調停頑張るなら常日頃から怠らず証拠集めと有責にならない立ち回りで

725名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:34:59.430
テンプレをちゃんと埋めろ

726名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:40:18.430
嫁が離婚に納得する前提なら、すぱっと別れるのは不可能じゃないだろうけど
個人的にその手の嫁だと離婚拒否して長引く気しかしないんで
損して得取れで嫁の奇行の証拠集めて、弁護士に依頼した方が無難じゃないかな?

727名無しさん@HOME2019/11/01(金) 16:40:44.630
>>721
見えない物見えてる>>719>>721がそうして

728名無しさん@HOME2019/11/01(金) 17:42:43.610
>>722
結婚してからそこまで豹変したの?こわっw
でもそれだけやらかしてくれてるなら離婚しやすいんじゃない?
相手有責で証拠あるし弁護士入れてむこうが慰謝料払うかおとなしくハンコ押すか選んでもらえば?
でもそこまでのメンヘラだと何されるかわからないから弁護士挟んだ方がいいかも

729名無しさん@HOME2019/11/01(金) 21:32:00.65O
>>722
> 唐突に切れてとんでもないことを平気でする

なんのきっかけや前触れもなくなのか?
嫁が嫌がることを意識的にも無意識的にもしてない?
嫁のスイッチが入る地雷を踏んでないと言えるか?

つまり、お前には何の落ち度もないといえるのか明確にしろ

730名無しさん@HOME2019/11/01(金) 21:35:21.19O
相談者は自分に都合の悪いことは書かない
相手を悪者にして自分は悪くないと主張するのが常

731名無しさん@HOME2019/11/01(金) 21:40:01.520
相談用のテンプレの書き方見たらちょっと身勝手な人なんだろうなあとは思うよね

732名無しさん@HOME2019/11/01(金) 22:07:59.790
嫁を医者に診せたことはあるのかな? 
精神の病とか脳腫瘍の可能性はないか
嫁を病院に連れて行くのは簡単じゃなさそうではあるが

733名無しさん@HOME2019/11/02(土) 02:01:37.270
>>730
末尾Oは書いたらアカンのやで

734名無しさん@HOME2019/11/02(土) 02:56:23.940
テンプレさえまともに書かないなら都合悪いから隠してること沢山あるんだろうな

735名無しさん@HOME2019/11/02(土) 08:41:02.130
家電なんかでも取説見ない層が一定数いるからそれ系かなーと思ってたけど、まあ何て言うかアレよね

736名無しさん@HOME2019/11/05(火) 23:37:44.790
◆現在の状況
2月に妻が子供を連れて出て行った
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳 会社員 500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳 専業主婦だけど看護師の資格持ち
◆家賃・住宅ローンの状況
妻名義の持ち家だったが売りに出され、現在俺は実家住まい
妻はわからない
◆貯金額
俺名義150万
妻名義は遺産相続含めると億越え
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
5歳♂3歳♀1歳♂
◆親と同居かどうか
今現在俺は実家で暮らしてるけど、元々は俺実家が徒歩3分の距離
妻実家はない
妻の両親、弟、妹は数年前に事故に巻き込まれて他界
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細
1月中旬に長男→俺→娘→次男→妻の順でインフルエンザにかかった。
俺は薬を飲んだ翌日には熱が下がったけど、子供達と妻は熱が下がるまでに8日間ほどかかり、妻に至っては肺炎と喘息を併発して入院した。
碌々子供達の世話をした事がなかったから、妻の入院中は妻がママ友に子供達の世話をお願いし、俺は実家に一人で帰って生活してた。
退院後、無意識のうちに妻を責めてたようで、長男から「パパうるさい」と何度か言われてた気もするけど、よく覚えてない。

7377362019/11/05(火) 23:38:55.780
2月中旬にいつもより5時間早く帰宅したら、誰も家におらず、リビングはおもちゃで散らかり放題、洗濯物も畳んでる途中で放置されてて、ご飯の用意は一切されてなかった。
帰宅後30分ほどで子供達と一緒に妻が帰って来たが、この時に妻の話は一切聞かず「家の事を放ったらかしてどこに行ってた。こんな家庭環境だから家族全員インフルエンザにかかったんだろう」と一方的に責めた。
長男に「この時間はいつも、ばぁちゃん(俺母)のお世話をしに、ばぁちゃんの家に行ってるんだよ」と言われ「あぁそうなのか」と怒りも収まったが、
その日の晩に「ずっと思ってたんだけど、このまま婚姻関係を継続するより、離婚した方が私幸せになれるなと今日ハッキリ分かったわ。離婚しよう」と言われ、翌日子供達を連れて何処かに行った。
携帯の番号も変わり、連絡が取れない状況で、母の介護を妻がしてたから、母の介護を誰がするのか姉夫婦や弟夫婦と揉めたりしてた中、
妻が出て行ってから2週間経った頃に弁護士から連絡が来て「慰謝料、財産分与、養育費、面会権なし。親権、養育権だけ求めてます」と言われ、それ以来、弁護士とのやり取りで、妻とは直接話せてない。
愚痴一つ溢さなかったから、3人の子育て、自宅・実家の家事、4時間おきに要介護5の母の介護をしてくれてた妻に、当たり前だと思って感謝の気持ちすら抱いてなかった。
妻がインフルエンザで寝込んでる時も育児も家事も手伝わず、パチンコに行ってたな。
意見を求めようと思ってここに来たけど、こうやって書き出すと、再構築なんか出来る訳ないって分かったわ。
離婚に応じようと思う。
長々とごめん。

738名無しさん@HOME2019/11/05(火) 23:44:48.830
山田君、誘導よろ!

739名無しさん@HOME2019/11/05(火) 23:50:36.080
こんな明らかなアフィをどこに誘導しろと?

740名無しさん@HOME2019/11/05(火) 23:52:48.260
離婚に応じると書いてあるんだからもう相談でもない、終わった話だ
放置でいい

741名無しさん@HOME2019/11/05(火) 23:53:39.400
自己完結してるから移動どころかレスする必要もない
それなのに誘導かけようとするキチガイは一生黙ってろ

742名無しさん@HOME2019/11/06(水) 00:52:06.670
良い嫁さんを失ったなぁ
逃した魚どころじゃないよな
後悔先に立たず、を体現したような話

743名無しさん@HOME2019/11/06(水) 01:02:09.230
てかスレチだし

744名無しさん@HOME2019/11/06(水) 02:16:07.670
嫁の成り済ましか?

745名無しさん@HOME2019/11/06(水) 10:47:29.570
>>741
暇人の遊びにムキになるなよw

746名無しさん@HOME2019/11/06(水) 12:10:11.230
>>745
暇人以上に暇なんだろう

747名無しさん@HOME2019/11/06(水) 15:39:56.640
>>745,746
ダセェ

748名無しさん@HOME2019/11/06(水) 19:04:34.320
>>747
よう、暇人w

749名無しさん@HOME2019/11/06(水) 19:35:02.850
軽く半年以上前の話じゃないか
アフィか?

750名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:42:26.970
旦那親との同居がたまらなく嫌から誘導されてきました。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居中、養育費で揉めている。
◆最終的にどうしたいか
子どもと2人で生活出来るようにちゃんと養育費貰えるようにしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・専業主婦・0円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳・職業訓練中・16万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・35年ローン
◆貯金額
夫に使い込みをされた為0円
◆借金額と借金の理由
夫に車のローン有り5年ローン
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・0歳・男
◆親と同居かどうか
夫母と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚報告の時から義母に対して不信感があり、一緒に暮らしていくのが無理なので離婚したい。
長いので分けます。

751名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:47:37.780
・夫が家を建てる時、結婚したら出ていくからと言っていたのにあの言葉は冗談と言われた。
・妊娠中に子ども産んだらいつから働き出すのか。(早く保育園に入れてすぐ働け)
お金を今は義母5万夫5万ずつ入れているのを、私がパートに出たら義母4万夫4万私3万に変えたいと言われる。保育にかかるのは勿論私持ち。
・妊娠中、半額の弁当の牡蠣飯を何度断っても絶対食べてと言ってくる。(臭みがあったので同じ思いをして欲しかったらしい)
・洗濯をすると言っても洋服だけさせて貰えず、私の服だけそのまま干す。(義母の服はインナーですら日に焼けないよう裏返し)
・夫が義姉と義母に結婚報告のした時、義姉に今までこっちの家に子ども預かって貰ってたのにどうしたらいいの。と泣いて怒鳴られたので義姉が帰った後、夫がカッとなり義母に縁を切りたいと伝えた。
それを義母が義姉に伝えてしまい、義姉夫婦が来て大騒ぎに。
その間義母は悲劇のヒロインぶる。
長いので分けます。
・出産後、入院のお見舞いに1度だけ来た時、保険金の話をされる。(入院保険に入っていたか、金額はいくらかなど)
・お食い初めを一緒にすると約束していたのに、忘れて義姉とお出かけ。
・初節句の写真代を義母が出してくれたのだが、義姉には何もしてないから内緒でと恩着せがましく言われる。
(甥の出産祝いの時に義母と夫とで洗濯機をプレゼントしてます。因みに出産前の準備の物は私の親族が用意してくれました)
・赤ちゃんが母乳が欲しくて泣いていても、先に義母と夫の晩ご飯を作って食べて貰っていました。
その間に母乳を与えて、その後私がご飯を食べる時におかずが多すぎると文句を言われる。
(原因は賞味期限が近い食材があるのに、義母が惣菜やさしみなどの日持ちのしない物を買ってくる。
前にいると言われた物だけ買ってきて欲しいと3人で話あったし伝えてます)
お昼に少し材料を使った時、嫌味を言われたのでそれ以降義母が買ってきた物は使いませんでした。
料理を義母に変わって貰ったが、義母に作るのがしんどい、家事をしたくないのか、と文句を言われる。

752名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:49:11.080
弁護士頼め

753名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:49:43.360
・夫に出産の時のお金の半分(10万)をいざという時の為に私の口座に入れときたいと伝えた。
しかし俺が管理する、言ってくれればその金額渡す。と言われ任せていたのだが、100万以上使い込みどうしよもなくなってから相談を受ける。
仇なに通帳をみせない、言い訳は全て子どもと私に使ったと罪を擦り付けてきた為、罵倒してしまいました。
(携帯課金10万、他は不明)
前から伝えていた保険代もなく、どうしよもなかったので私の親に借りるようにしました。
この時、お金の管理をしていた夫からじゃなく私に親に連絡させてので、夫が私の母に怒られる。
・そんなに状態の時、保険証代の支払い忘れがあり次に支払い遅れたら解約と言われていたのに忘れ解約になり支払い額が上がる。
支払い忘れの理由を支払い日に私の母におつかいを頼まれたからと言う。(お金がなく大変だろうからお小遣いをあげると言われて引き受けた)
この時も母と私は夫に怒鳴ってしまった。
・義母から私と子どもが増えてから水道代が倍(1万→2万)になったので支払いが大変になったから1万5千入れてと言われました。
その後夫が子どもをお風呂に毎日入れなければ水道代が浮くと、私に提案して来ました。
その言葉に私が腹を立て、実家で子どもと私の服、平日だけお風呂を私と子どもだけ入らせて欲しいと頼みました。
その後夫はお風呂入れないんじゃなくてベビーバスを使うつもりだったと言い訳し、説教してしまいました。理由を聞いて母も夫を怒ったそうです。

754名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:50:12.430
・義母から3人で出て行って欲しいと言われる。
義母の知り合いに建てて貰ったのだが、欠陥住宅みたいで築3年で色んな所にボロが出てたので喜んで別居準備開始しました。
司法書士にローンを変えれるかの相談を義母がした所、無理だと言われたと嬉しそうに話す夫を見て嫌になりました。
再建はほぼないです。
条件は3人で暮らせるお金が貯まるまで私の実家で同居なので。(お金がないから入れるお金は食費のみで良いとの事)
今まで何度か私の母に怒られたせいか、それなら離婚がいいと言ってます。
養育費は2万払うと言われました。(課金より少ない)
納税証明書の事なのですが、夫が今年資格が取りたいので職業訓練校に通っていたのですが、去年と所得が違うんですが、その時はどうなりますか?
今現在も通っていて、今月卒業予定です。
卒業後、仕事は決まっています。
基本給は上がるそうです。
よろしくお願いします。

755名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:00:55.970
>>750>>751>>753>>754
とりあえずまず名前くらい入れろや

で、実両親には相談したの?
0歳児抱えて金も無いんだから自分一人では何も出来ないでしょ

756名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:19:46.510
1、使い込まれたお金の総額やわかるだけの詳細と、今までの家計簿や通帳・日記等を持って任せられる弁護士を見つけてくる
2、見つかったら、弁護士と今後の相談をしながら事を進めていく

話の内容がかなり具体的であとはお金の話だけのようだから、ネットで素人に相談するよりも、きちんと目的に沿った専門家の意見を聞いて実行していく方が相談者のためになると思うよ

7577502019/11/07(木) 20:20:52.760
慣れて無いしルールが綺麗にわかっていないので書き方など雑になってしまいすいません。
両親は途中で養育費を払わないと思うから、公正証書だけは作りなさいと言われてます。
子ども抱えて、お金もい状態なので本当に情けないです。

758名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:35:48.160
弁護士に相談した方がいいとしかいえん
糞一族のようだから養育費はかぎりなく踏み倒されるだろうし
車売るやらなにやらとにかく借金させてでもあるうちに金むしりとれんの?

759名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:39:20.690
>>757
ご両親に弁護士費用借りることはできない?
プロに聞いたほうが早いよ
市でやってる無料相談は賛否あるけどとりあえず行ってみたら?

760名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:48:14.280
納税証明書のこと書いた者だけどさ
そこまでこじれてるのとお金がない(先にも見込みがない)クソ男なら損切りしてさっさと縁切りした方がいいよ
弁護士使っても回収できる見込みがあるかも不明
とりあえず市町村がやってる無料法律相談でも行ってみ

761名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:53:24.760
損切り物件というか、お金でグダグダするより親権確保して早めの絶縁が一番っぽい
牡蠣だったり風呂だったりのエピをが出るあたり命にも関わる行為に出そう
そういう男を選んだ自分が一番悪いんだと思って一からやりなおせば?

7627502019/11/07(木) 20:54:04.960
実家の方も金銭的にキツいと思うので、法テラスに明日電話してみます。
皆さんのアドバイス通り弁護士さんに相談します。
家の外観査定したとこ売ればローンを支払っても1400万ぐらいになるみたいです。

763名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:56:03.990
弁護士頼むならもう余計なこと書くな

764名無しさん@HOME2019/11/07(木) 21:01:11.370
16万でどうやってローン返すんだろ
そもそもローンが通るのがなぞのレベル

765名無しさん@HOME2019/11/07(木) 21:20:35.42O
次の相談者待ち

<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

766名無しさん@HOME2019/11/07(木) 21:35:19.650
養育費取りたい!が相談なの?
ものすごいお金かかるけど弁護士がいいよ
今は子と二人実家にいるの?

767名無しさん@HOME2019/11/08(金) 22:13:06.900
養育費は弁護士に効くのが早いですね、頼まないでも相談で聞きたいことをまとめていけばいいと思うよ
750さんの書き込みから家のローンの支払いが順調すぎるのが不思議だけど、旦那さんの実家の援助かな?
家の援助も旦那さんの個人資産になるのかな

768名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:32:33.810
45歳で年収600万のサラリーマンの癖に「俺はお金持ち」って言い張っている
28歳の嫁を働かせて生活しているくせに、45歳で600万しか年収がないのにどの面下げて…
しかも身長が163cmしかない糞チビだし
高卒はこれだからイヤだわ

769名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:41:26.680
二十代大卒?なのに40過ぎのおっさんとしか結婚できなかったの?
よっぽどブスかなんかなの
可哀想にね

770名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:43:25.720
163cmの男とセックスしてるの?20代なのに?
5年たったら50代の糞ジジイじゃん
早く離婚した方がいいよ

771名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:46:36.350
本人たちは良くても、周囲が気持ち悪い思いをしているのが歳の差婚

772名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:23:22.490
大手小町でもガルちゃんでも、めっちゃキモがられてるね
そして、若い嫁がある日突然旦那がイヤになって離婚話に発展して本当に離婚しちゃう

773名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:44:22.500
大手小町wwwwww
あそこは糞ババアとフェミの巣窟だろ
見てる奴いるんだなw

774名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:52:27.700
マルチしてまで何がしたいんだか
頭弱女とキモ男ならお似合いですわ

775名無しさん@HOME2019/11/17(日) 00:11:45.230
>>768
オエッ
163cmのおっさんと良く暮らせるなぁ

776名無しさん@HOME2019/11/17(日) 03:04:01.810
45歳なのは100歩譲っても、身長163cmと年収600万は低すぎるわ

777名無しさん@HOME2019/11/17(日) 07:17:12.440
ナイナイの岡村は156センチでもっと低いが、
年収は数億円。
それだったらいいと言いそうな連中↑

778名無しさん@HOME2019/11/17(日) 07:24:13.680
岡村くらい収入があれば割り切って結婚も理解できるけど
45でチビで収入も平均じゃあね…
モテなくて焦った女が初めて男に相手にしてもらえてうっかり結婚しちゃった意外に理由が思いつかないわ

779名無しさん@HOME2019/11/17(日) 07:28:11.480
>>778
45歳でチビで平均年収程度で、嫁を働かせている163cm高卒男だもんね
それを5ちゃんで自慢したらボコボコにバカにされて発狂→一日中粘着自演
こんな腐ったおっさんと結婚した嫁もとんでもないキチガイでブスだと思うわ

780名無しさん@HOME2019/11/17(日) 07:29:05.630
>>778
旦那のスペックを見るに、嫁が全くモテなかったのは間違いないと思うね

781名無しさん@HOME2019/11/17(日) 08:44:34.440
>>777
岡村でも前澤でも稼げる分そうとう上等だろ

782名無しさん@HOME2019/11/17(日) 10:57:25.370
>>779
大都市圏だと平均より下くらいの稼ぎになるんだろうな
田舎なら45歳で年収600万円て稼いでる人だと思うよ
夫婦のスペックや現状は置いといて、この書き込みはどんな立場の人がしたんだろう
夫sageだから妻?それとも夫婦の近しい関係の人かな?どこかのスレの有名人?

783名無しさん@HOME2019/11/17(日) 11:12:07.800
釣りじゃないの

784名無しさん@HOME2019/11/17(日) 11:25:23.190
マルチですよ

785名無しさん@HOME2019/11/17(日) 16:41:54.690
45歳だともう大卒か高卒かってそんなに重要じゃない気もする
大卒300万と高卒600万だったらどう考えても600万の方が良いし
むしろ高卒でそれだけ稼げるようになったんなら立派だよね
だからって20代で45のチビおっさんと結婚しないけど
もしかしたらチビだけど顔だけはめちゃくちゃかっこいいのかなw

786名無しさん@HOME2019/11/17(日) 16:43:32.740
>>785
マルチしてる他のスレでhydeなら…言われてたよ

787名無しさん@HOME2019/11/17(日) 17:03:13.370
hydeももうジジイだよなぁ
キムタクも福山もフェイスラインたるんでるし
45でもかっこいいとか奇跡みたいなもんだな

788名無しさん@HOME2019/11/17(日) 17:28:07.540
>>785
ねー、20代で45歳の小さいおっさんと結婚とか、どんだけモテなかったんだよ。。。。って思うわ

789名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:19:01.190
hydeは稼いでるからまだあの見た目
600万のおっさんじゃ元がいくらカッコよくても維持しきれないでしょ
知り合いの歳の差婚夫婦は若い奥さんをそりゃもう大事に大事にしてる
そんな扱いされてる時点でそれなりの奥さんなんだろうね

790名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:40:52.120
体はヨボヨボで性格に癖も出てきてる40代の1000万相手にするより
若くて誠実な400万のほうが圧倒的に価値あるんだって
自分で若いほうが価値あるって連呼してるんだから
男だけ都合良くその価値観の外にいられると思うな

791名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:54:11.09O
ここは雑談スレですか

792名無しさん@HOME2019/11/18(月) 09:48:38.600
>>790
だよねー

793名無しさん@HOME2019/11/18(月) 09:52:14.050
20代で誠実な400万なら優良案件だと思うけど
30代300万だとけっこうキツい

794名無しさん@HOME2019/11/18(月) 14:45:14.390
下がっとるやんけ

795名無しさん@HOME2019/11/18(月) 16:27:41.310
>>793
男?女?

796名無しさん@HOME2019/11/18(月) 17:11:56.63O
次の相談者待ち
雑談は雑談スレで

797名無しさん@HOME2019/11/19(火) 23:21:28.120
朝鮮人が祖国へ帰らない理由

@差別のない日本のほうが暮らしやすいから
A差別、差別といえば思い通りになるから
B在日特権で優遇されているから
Cレイプし放題だから
D犯罪をしてもマスゴミが通名で報道してくれるから
E殺人を犯しても軽い刑で出てこられるから
Fあこがれの日本人になりすませるから
Gうそがつき放題だから
H生活保護で楽に生活できるから
I日本人を簡単にだませるから
J祖国の兵役に就かなくてもすむから
K祖国へ帰れば裏切り者としていじめられ、殺されるから
L日本人に対してヘイトし放題できるから

他にもたくさんある、これほど優遇されてる外国人は朝鮮人だけ
密入国してきてこれだけの待遇を受けられれば出て行くわけがない

798名無しさん@HOME2019/11/23(土) 18:36:07.160
直面してるっちゃ直面してるのだけど、本人達じゃなくて娘なのでスレチだったらすまん
亭主関白失敗モラ父と、支配され癖のついたアホ母
母が今回こそは家出るっていうから、父に出会い系アプリ利用歴やらツイッターのいやらしいアカウントやら叩きつけて家族関係ちぎりまくってやったのに
荷物までまとめて結局また出ていけないってやってる(母が)。嫌いなのに捨てられないらしい。昔からだけど意味がわからない。
結果母のせいで家の中の空気と自分の立場が悪くなっただけ。とりあえずさっきから、あんたも共依存のまま野垂れ死ね二度と助けないからこの裏切り者って母に言い続けてる
自分はもう内定もらい済みの大学生で、どのみち入社後は会社の家に住もうと思っていたのだが、貯金面とか考えたら母と二人暮らしした方がお互い絶対楽なんだ
ストレスになるクソ父もいなくなるわけだし、自分と母にとってはそれが最善なはずなのに母がまた病気やりだして行動に移せなくなって困ってる
ちょうど祖父が入院してて祖父宅空いてるんだけど、もう勝手に全荷物祖父宅に運んでセルフ家出かふん縛ってアホ母放り込んだ方が早いか

799名無しさん@HOME2019/11/23(土) 18:56:50.490
>>798
そう…

800名無しさん@HOME2019/11/23(土) 19:00:21.350
ここは相談スレだ
本人でもないのに来るな
>>5を読め

801名無しさん@HOME2019/11/23(土) 19:08:46.180
>>798
>5
>悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
>当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
>それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

802名無しさん@HOME2019/11/23(土) 19:21:50.070
把握した、すまんな

803名無しさん@HOME2019/11/23(土) 19:39:52.140
>>798
一人暮らしすればいいだけ

804名無しさん@HOME2019/11/23(土) 20:08:06.720
>>802
相談したいなら親兄弟スレがいいんじゃないか
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1493233952/

805名無しさん@HOME2019/11/23(土) 20:30:02.070
> 貯金面とか考えたら母と二人暮らしした方がお互い絶対楽なんだ

>>798
アホ丸出し
結局親に寄生したいだけじゃん
後さ、言っとくけど「嫌い嫌いも好きの内」って言葉を教えといてあげるわ
あんたの母親は父親に惚れてるの!
そこを理解してないからあんたみたいな馬鹿な行動に出るんだよ

806名無しさん@HOME2019/11/23(土) 20:44:15.450
>>805
スレチに構うのも馬鹿

807名無しさん@HOME2019/11/23(土) 20:46:33.780
>>798
母親も捨てろよ

808名無しさん@HOME2019/11/23(土) 21:50:31.990
いかにもバカな両親をもったバカ娘な感じ

809名無しさん@HOME2019/11/24(日) 11:05:51.920
こんな頭の悪い娘いらんわ

810名無しさん@HOME2019/11/24(日) 12:56:42.170
会社の家って何?

811名無しさん@HOME2019/11/24(日) 18:05:39.630
>>809
お前、相手すら居ないだろwww
キチガイかよwww
妄想と現実の区別くらいしろよw

812◆XuR/ibLE3I 2019/11/24(日) 22:47:29.940
◆現在の状況
私は離婚を考えている。夫はそのつもりなし。
◆最終的にどうしたいか
分からない。夫に愛情はあるがこのままではいられないと感じる。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫婦共に30歳。手取り400万/300万。
◆家賃・住宅ローンの状況
マンション。ローン無し。
◆貯金額
夫婦の貯金として500万。
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年。
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
最近夫が理解できなくてイライラしてます。
例ですが、私とほぼ同じ身長なのに一緒に出かけると何故か半歩〜一歩下がって歩く。話しかけると声が届かず毎回「えっ?」って聞き返してきてイライラ。
私が夫の速度に合わせるとなぜか夫もスピードを落とすので結局距離が縮まらない。内心「何で?馬鹿なの?!」ってキレそうです。
一度指摘したけど歩くスピードがんがんあげて私が付いてきてるか見もせず突進みたいに進んでいきました。何で普通に真横に並んで歩く事ができないんだろうってまたイライラ…。
冷静に話すと軽く捉えるのかヘラヘラしてるし、真面目に怒るとビクビクしだす。
結婚当時は問題無かったのですが、ここ一年このような苛立ちが多くなり夫に対して愛情はあるものの、一緒にいる事が苦痛になってきました。
私はモラハラ予備軍か、もうモラハラ妻になってるのかもしれないと思うと、離れる事を考えた方がいいのではないかと感じてます。
しかし夫はそのつもりがないようで悪いとこは直していくと言っているのですが、せいぜい言った直後だけです。
もうどうすべきなのかわかりません。

813名無しさん@HOME2019/11/24(日) 22:57:53.460
そのまま旦那にメールかなにかで全文読ませたらいいよ
文章にする事であなたは多少冷静になれるだろうし
きちんと心情を夫に通達したことになる
なお繰り返すなら愛情は枯渇してもしょうがない

814名無しさん@HOME2019/11/24(日) 23:28:49.490
>>812
手繋げ

815名無しさん@HOME2019/11/24(日) 23:37:05.590
>>812
付き合ってた頃は半歩〜一歩下がって歩いていたわけではないのかな、真横に並んで一緒に歩きたいと話したんだよね?
その事について夫は何て言っているんだろう?

20歳前後で結婚した頃は問題なく、10年経ってここ1年で急にというなら、夫に何か理由というかきっかけがあったのではないかと思うのだけど心当たりはないかな

816名無しさん@HOME2019/11/25(月) 00:43:00.070
旦那のほうが>>812に愛情がなくなったように見える
一緒に居すぎて母親のようにしか接せなくなってるか、単純に女が出来たのかも

817◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 06:12:08.510
>>813
一度そうしました。その時は夫も重く受け止めたのか謝罪と改善を約束してくれたのですが、気付いたら元通りになってました。一ヶ月くらいしかもちませんでした。
>>814
真面目にこれやった事あるんですが、腕がずっと後ろに引かれてる状態で疲れるのと、アラサーにもなって何を…という虚しさでやめました。
>>815
「何でだろう…分からない」としか言いません。夫が結婚当時から変わったというのも確かにありますが、諸々私の方が我慢できなくなってきたのかもしれません。
>>816
夫は私に対して愛情があるし離婚は考えられないというのですが、確かに夫婦というより姉弟みたいな…一緒に居すぎたのかもしれません。生活スタイルを考えると浮気の気配はないです。

818名無しさん@HOME2019/11/25(月) 06:35:02.270
>>817
アラサーにもなってグダグダ言ってんじゃねーよw
手繋いで相手の歩くペースに合わせるだけで終わり相手がスピード落とすならお前も落とせ
ちゃんと本音で話し合わなきゃ何も変わらないよ

819◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 06:41:59.810
離婚に踏み切れないのは、変な言い方になりますが「〇〇さえなければいい人」と同じ状態だからです。お趣味や好みも合うし両家の関係も良好で、私が一部の事に我慢できれば今の生活に不便がありません。
一度知人の法律関係者に話を聞いてもらったのですが、本気で離婚するとなると理由としては弱いので夫が納得しなければ長期戦になると言われました。今夫に対してそこまでする気力が無いのかもしれません。

820名無しさん@HOME2019/11/25(月) 06:48:14.610
>>817
注意を繰り返せるほどの愛情がもう枯渇したんだな
愛して結婚したはずの旦那に「アラサーになって何を」と思っちゃうならもうきついっしょ
今の状態で未来予想しても縁側でほっこりお茶を楽しむジジババにはなれなそう
あなたも相手も不幸だ 決断は早いほうが良さげ

821名無しさん@HOME2019/11/25(月) 07:09:27.870
イライラポイントと状況がよくわからないな
旦那さんが今の位置取りで歩きたいのか、ほっておくとお互い合わせることなくどんどん離れていくのか
指摘した時に812さんを置いてがんがん歩いていったのは抗議なのか、それとも知的障害があって指摘された意図がわからずに早く歩けばいいと真剣に思っているのか
歩く速度について話すときにへらへらしているのか、歩く速度についてまじめに怒ったのかそれに対して本気でビクビクしているのか

書かれた少ない情報で想像すると、私も旦那さんは812さんと話しながら歩くのではなく母親について歩いてる状態な気がする
普段の生活や出かけた時の態度が客観的に見て夫婦として見えるか考えてみてはどうだろう、何かを決めるときに旦那さんからの積極的な意見があるかどうかとか
10年かけて旦那さんが812の子供になってしまったとしたら長い時間をかけて自立した大人になるよう育てていかなければならないけど

822名無しさん@HOME2019/11/25(月) 07:14:44.930
>>812
まっっったく同じだ
うちも半歩か一歩後ろ、そしてモラハラの部分も同じ
モラハラ予備軍だと思ってるだろうけどもうモラハラだったと思うわ自分も思い返すと
夫は私になにか言われるのが嫌で何するにも確認するようになってきて
私はいちいち確認されるのが鬱陶しくて自分で判断しろよ!と思い
でもやっぱり些細なことでも口出してしまい…
とりあえずひたすら我慢するようにした
夫に対して(なんでそんな無駄なことするんだ?)とか(どうしてそこでそれを選ぶかなぁ…)なんて思うことが沢山あるんだけど
誰だってそんなこと指摘されてたらしんどいよね、私と夫は別人なんだって今一度思い出して尊重するようにした
思えば、夫のことを自分の一部のように思いすぎてた
自分語りでごめんね、解決策もなくてごめん

8238222019/11/25(月) 07:24:21.250
>>822
あと、私のモラハラが落ち着いたら夫はまた横を歩くようになった
そもそも本人はわざと半歩後ろにいたわけでも、また横に戻るようにしたわけでもなく精神的なものだったんだなと思う
離婚するのは簡単だけど相手を変えようと思うばかりでなく自分の行動をまず見直してみてはどうだろうか

824◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 08:10:41.060
>>821
夫は常に半歩〜一歩後ろの距離を保ってます。突進については私が本気で怒ったのでビックリして加速したんだと思います。
おっしゃる通り親子みたいな状態ですね…。
この十年、夫は仕事もプライベートも変わらず、悪く言えば思考停止状態で、確かにここ数年は夫の方から何か決断したり意思表示する事がありませんでした。
日常の些細な事でも夫に意見を求めると「分かんない&どっちでもいい」でヘラヘラ、私がイラッとして「決めなきゃいけない事なんだから真面目に考えて」と言うとビックリしてオドオドしだします。
それで結果的に夫が決断する事になるのですが、自分でもこのやり取りが夫婦として正しいとは思えません…。
本人は平穏に生きているので私が突然キレたように感じてるのかもしれませんが。

825◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 08:11:14.680
>>822
書いてくれてありがとうございます。夫に対して思う事が同じで泣きそうになりました。
モラハラを自覚してからなるべく細かい事には口出ししないようにと気を付けているのですが、私が口を出さなければ話が進まなかったりそのせいで周りに迷惑をかけたりする事があるので、結局我慢できず口出ししてしまう状態です。
おっしゃる通り私の人格の問題で、離婚は根本的解決ではないと思ってますが…もう何からどうすればいいのか分かりません。疲れました。

826名無しさん@HOME2019/11/25(月) 08:38:37.450
そんなにイライラして疲れたんなら、お互い少し時間と距離をあけてみたらいいのに
リフレッシュ休暇とか頭を冷やす期間とか自分を見つめ直す時間とか名目は何でもいいんだけど、お互いに相手から離れて数日したらわかってくる事やどうしたいか、相手をどう思っているか等少しずつ解るんじゃないかな

827名無しさん@HOME2019/11/25(月) 08:43:11.780
もう一緒に出歩くのやめなよ
あと旦那は精神的に参ってるみたいだし自分の理想押し付けるのやめたら?
わからないー決められないって言われたら「じゃあ私が決めていいかな?」で引き下がれば

828名無しさん@HOME2019/11/25(月) 09:48:27.970
読む感じカサンドラ症候群じゃないのかなって思うけど
他に旦那にイライラしたり怒ってる例をいくつか挙げてみてほしい、旦那がどう考えたり答えたか(旦那の様子とか仕草とかも)合わせて書いてみてくれたらわかりやすいかも

829名無しさん@HOME2019/11/25(月) 10:09:48.610
>>824
旦那さん発達なんじゃない?
返答ややることがうちと同じでそう見える
今まででうまく擬態してきたけど、
あなたを母親と認識して擬態努力をしなくなった
カサンドラかもよ
一緒に行動しない、決定事項だけ伝える、
離れるしかないよ、お互いキツイ

830名無しさん@HOME2019/11/25(月) 10:45:24.410
好きにしろよ
としか言えねーよこんなのw
デモデモダッテはさっさと消えて欲しい

831名無しさん@HOME2019/11/25(月) 10:51:30.710
>>822
うちの嫁みたいだ
何度、「そんな細かいことまで注文つけないでくれ」と言っても無駄
挨拶や、ちょっとしたことに対する謝辞(ありがとね、程度)は意地でも言わず、小言最優先
朝起きても、夜会社から帰っても、まずは小言から
だから、俺は嫁に関わることは何もしなくなった
最低限のことだけやって貰って、極力、依頼はしない
食事も、自分で食べたいものがあったら「今日は俺がやる」と言って、買い物から後片付けまで全部やる
洗濯も、普段の下着や靴下以外(ジーンズとかセーターとか)は自分で洗うようにした
何をしても。頼んでも、いちいち一言言われるのが堪らなくストレスだった
結局、今は別居してるけどね
食事も洗濯も掃除も、全部自分のやりたいように出来るから、ストレスフリーで体調も良くなったわ

832名無しさん@HOME2019/11/25(月) 10:52:27.330
>>830
お前が消えろ

833名無しさん@HOME2019/11/25(月) 12:10:02.270
>>832
きえろ
ぶっとばされんうちにな

834名無しさん@HOME2019/11/25(月) 12:18:03.090
>>833
何だお前だったのか

835名無しさん@HOME2019/11/25(月) 16:23:02.840
イライラしてる方は注文が多くて、
イライラさせてる方はわりと無頓着で、
お互い快適な生活を送れるラインはどこか、って話しになるのこれ?

836名無しさん@HOME2019/11/25(月) 16:45:30.410
半歩下がられるだけでなんでそこまでイライラするのかわからない
聞き返されるのは話しかける時に相手の方にちゃんと向いてないとか準備できてないのに一方的に話しかけるからでは?
自分にとって都合よく立ち回ってくれないだけでよくそこまで上から目線で口うるさく言えるなとら感心するわ
相手に変われと求める前に自分が相手にとって心地よい人間かどうか見直すことをお勧めするわ

837名無しさん@HOME2019/11/25(月) 16:51:21.120
なんで自分ばっかりが我慢してると思っちゃうんだろうねぇ?
自分が話しかけたらすぐに耳を傾けてほしいと思うのと同じように、相手だって話す前には聞く体勢になれるよう働きかけてほしいって思うよね
自分のタイミングで自分の思う通りに会話が進まないだけで相手が萎縮するほど文句言うってすごいわ
そういう感情を旦那さんや家族以外にも持つのかな?
それとも旦那さんだけは自分の要求を全て思い通りにこなして当然の存在だと思ってるのかな

838名無しさん@HOME2019/11/25(月) 16:53:09.590
全てが気に入らないんだよ
改める事なんて不可能
物理的に離れるしかない
また繰り返すだけだから

839名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:03:54.220
半歩、一歩下がられるのを常日頃からやられなければどれだけ嫌なことかわからないと思うよ
実際されてるけど平気だって人はいるの?
常に後ろ向いて話すなんて無理でしょ

840名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:16:37.030
うわー

急に喋り出したこと聞き取れずに聞き返しただけで怒り狂う妻を持つ方がよほど大変だと思うよ

841名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:19:05.250
隣に並んで歩きたくない相手なんだから仕方ないんじゃないの
そんなこと強制したって余計に心が離れるだけなのに
人間関係は変えたいと思う方が努力しないと変わらないよ
努力は説教したり怒鳴ったりすることじゃなくて、相手に寄り添うことですよ

842名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:21:33.030
モラハラってこういう思考回路なんだなぁ
勉強になったわ

843名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:23:21.190
怒り狂うなんてどこに書いてるの

844名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:26:31.770
外歩いてる時に無理に会話しづらいなら無理にする必要なくない?
どうしてもならまず、ねーねーって話しかけて相手が聞く体勢になるの待つし
身長差ある夫婦(こっちの方が多いと思いますが)はそんなのごく普通のことだと思うよ

845名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:30:02.820
そうね、身長差ある夫婦なら顔が遠くて並んで歩いてても会話しづらいなんて普通だわね

846名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:37:04.380
いや、だからそこまでしてしまう自分がモラハラなんじゃないかって思って悩んでるワケでしょ
絶賛モラハラ中の人は大抵自分がモラハラしてるって認識ないみたいだけど、相談者がどうかはわからないな
そして相談者をそこまでイライラさせてる原因もわからない

妻視点の書き込み読むと、私は教育ママやヒステリックママとちょっとぼんやりした子供の関係だなと思ったよ
ママが敷いたレールの上を上手く歩けなくていつも怒られてばっかりの、自分の意思表示ができない子供ね
でも夫視点で考えてみたら、妻はいつも口うるさいから聞いてるフリで流してて、反論するのも面倒だからとりあえずその場は直すけど、別に自分がやりたい事ではないから元に戻るって感じの、無気力系若者かなと思ったり
単に理解できない・わからないから寄り添えないのかなとか、夫婦の事以外に他に気になる事があってそればかり考えてるのかなとかも思った

何にしてもイライラする例が少なくてわかりにくいのと、相談者自身が辛いとか苦しいなら夫と少し離れる時間を作るとか(いきなり別居でもいいけど、数日間実家帰ってみるとかビジホ泊まってみるとかね)、心療内科行って診察受けるとかしてみたらどうかな

847名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:53:55.890
嫁のハードルが高すぎるのか旦那が何にも考えてないだけなのか二心あるのかわからん
結婚する前から旦那がそうなら変わったのは嫁だろうし
1年前に思い当たる事がないのかね

848名無しさん@HOME2019/11/25(月) 18:33:41.050
半歩下がられてること自体にイライラしてる訳じゃないと思う
旦那さんが無意識に奥さんを拒絶してなるべくかかわりを避けるような態度をとってるから、それを察知してイライラしてるんでしょう

へらへらしてるのもビクビクしてるのも奥さんに対して対等に話をするのではなく、完全降伏で好きにしていい奥さんと関わりたくないという気持ちの表れなんだと思う

849名無しさん@HOME2019/11/25(月) 19:07:43.830
会話の流れとか言い方や聞き方もポイントだと思うんだけど書かれてないんだよね
奥さんだけ一方的に煮詰まってて旦那さんは引いてるか我関せずって感じ
冷却期間置くか第三者挟んで話し合ってみたらって思うけど多分そういう事したり考えたりする労力もないかしたくないんじゃないかな
2人の生活が何もかも嫌になったんなら別れても問題ないと思うんだけど
旦那が納得しないことだけが問題ならお互いある程度収入あるみたいだからそのまま別居してしまえば済む話だし

850◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 19:19:23.630
まとめてお返事します。厳しい意見もありがとうございます。
遅れて付いてくる以外に苦痛なのが会話です。
いつからか分かりませんが、私ばかり話すようになり夫から話題を出さなくなりました。出先で私が疲れて黙り込むと夫も黙り込み、会話が無くなります。そして気まずいのか頭をバリバリ掻いたり声を出して欠伸をしたりソワソワしだします。
最初は私から「何か話題振ってよー」って軽く投げかけたりしてたんですが、夫からは「特にないなあ…^^」って言われて終わりました。
こんな事が一年ほど続きもうどうにもならないと思い、私ばかりが喋り続けるのが苦痛だと訴えました。その時は夫も真摯に受け止めてくれて、これから直すし埋め合わせをしたいと言ってくれました。
直後は夫から話すよう努力してくれたのですが、本当に話題が無いようで終始しどろもどろしてました…。会話なんて何でもいいのに、芸能人の話でもコンビニの新商品でも、他愛もない話題なんて生活の中でいくらでもあるのに、夫には思い付かないみたいなんです。→

851◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 19:20:32.100
またここ最近、私以外の人に対しても、夫の[悪気なく空気が読めない&状況が把握できない]マイペースな言動が気になるようになりました。
お店で周囲の流れが分からないのか他の客にぶつかったり、目当ての商品に夢中になって通行の妨げになったり…。私が指摘するまで気付かないし、酷いとうわの空で返事するだけで退かないので他の客に怒鳴られた事もありました。
行列の出来ていたケーキ屋では、みんな流れ作業みたいにテキパキ購入していくのに、夫だけは行列が見えてないかのようにのんびり商品を選んでて、店員から並び直しをすすめられました。
そこは列から見える場所に商品ケースが置かれてたので、何故待ってる間に考えなかったの?と聞くと、「ああ、そっか…」と…。
理解できないのは、若い頃は普通にしていた[状況をみて対応する]という何気ない事がなぜ出来なくなったのか、です。
見ず知らずの人に「お前常識で考えろよ」とまで言われたのになぜ深く受け止めないのか。なぜ直そうと決意したのに時間が経つと素に戻ってしまうのか。→

852◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 19:21:17.160
でもでもだってですみません。きっぱり行動できないのは、夫に愛情があるからでした。
こんなんでも私と出掛けるのは好きみたいで休日には夫から提案してきます。
私が喜ぶだろうとちょっとしたお菓子を買ってきてくれたり、残業で遅くなった日は担当ではない家事を済ませてくれて帰宅に合わせて温かい飲み物を用意してくれます。
夫の作った料理を食べてる時はニコニコしながら「美味しい?」と聞いてきて、私が「美味しい」と答えるとドヤ顔します。そういう時やっぱり夫との時間が大切だと感じます。

会話が無くならないよう私が喋り続けて、夫が遅れて歩いてたら一日何十回でも腕を引っ張ればいいのかもしれません。周りが見えていなかったら私が何度でも指摘すればいいのかもしれません。
でもやっぱり疲れました。 

先程もう一度、夫に距離を置くべきではないかと提案しました。
夫は同意してくれましたが離婚は考えたくないみたいで、別居中に必ず直していくと約束しました。
内心、長続きしないんだろうなあと思ってる自分がいます。

853名無しさん@HOME2019/11/25(月) 19:22:51.810
>>852
申し訳ないけどメンヘラはNG

854名無しさん@HOME2019/11/25(月) 19:52:58.200
>>852
旦那のそれメンタルやられてる人の症状だよ
元々発達だったところにストレスで追い詰められて病んでそう

855名無しさん@HOME2019/11/25(月) 19:56:10.390
もうまとめられてるのか
最初からまとめ用か
冷めるわ

856名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:03:45.630
若い時にはできていたことが出来なくなっている
本人は頑張ろうとしているがどうにもならないとしたら
医者の助けが要るかもしれなくないですか

ケーキの列には2人で並んでいたんでしょ
「どれにする?」「もう決まった?」みたいな会話はしなかったのかな

857名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:18:26.59O
ここは個人の日記を書くスレですか

858名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:34:48.860
できてたことができなくなったなら鬱とかの症状じゃないの

859名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:41:13.530
一歩遅れるどころの問題じゃないじゃん…
普通に鬱の症状ぽいけど、それで仕事とかできてんのかな
原因は奥さんじゃなかったとしても、そんな追い込んじゃ悪化させてるよなぁ
まずは2人で病院行ってみたらどうなんだろうか

860名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:53:25.160
もの凄い長文は読む気にならないわ
ゴメンね

861名無しさん@HOME2019/11/25(月) 20:53:30.110
賛成。別居の前に病院だ
旦那が1人で医者に行くとは思えん

862名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:08:03.950
>>852
旦那をそんなにしてしまったのは、間違い無く貴女だよ
どうにかして責任取るか、逃げて放り出すか、好きにすれば良い

863◆XuR/ibLE3I 2019/11/25(月) 21:08:28.620
>>856
ケーキ屋では直前まで「どれにする?」→「うーん…」みたいなやり取りはしたんですが、まさかレジ前で選び出すとは思いませんでした。どうやら上の空で返事して[見てたけど選ぶ事は考えてなかった]みたいです。

よく考えてみたら二、三年前から徐々に[興味の無いものには消極的]という傾向はあったのかもしれません。私がハッキリと変化に気付いて我慢できなくなってきたのが一年前です。
後出しですみません。その頃一度カウンセリングと脳検査のある人間ドックをすすめて夫も素直に行ってきたんですが、どちらも問題なかったので病気の線は外してました。

長居してすみませんでした。これから実家と義姉と叔父夫妻(夫にとって親代わり)に報告して、今後について相談したいと思います。
まとまらない話で長文の後出しばかりすみませんでした。自分の中のモラハラ気質がどんどん大きくなっていって、でも現実では誰にも吐き出す事ができず気が狂いそうでした。
聞いて下さってありがとうございました。

864名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:09:52.330
>>863
ちゃんと看病してやれよな!

865名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:11:19.400
>>863
旦那さんの身内である義姉さんや叔父さんに殴られて来い!

866名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:14:00.900
最終的にどうしたいかくらい自分で決めてから相談しないとこうなるわな

867名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:15:30.620
>>863
申し訳ないけどメンヘラはNG

868名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:30:18.260
>>867
同族嫌悪というやつかw

869名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:31:38.520
>>852
それ旦那が悪いんじゃなくて、貴方が精神疾患だと思うよ
異常なこだわり、執着、自分が正しいという思い込み、相手への異常な期待…怖すぎるよ
自分の異常性に気がつくべき
精神疾患だから病院行きなよ

870名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:32:41.040
えっw

871名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:34:57.540
>>869
ずっと俺が悪いんだと思ってたけど、嫁に当てはめたら凄く納得できるわ!
生きる希望が出来たよ、ありがとう!

872名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:35:58.260
なにこの流れ
怖すぎる

873名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:49:09.120
いやいや、モラハラ女が勘違いしてただけだよ
怖くも何ともない、よくある話だ

874名無しさん@HOME2019/11/25(月) 21:50:14.66O
え?つまりは
成 り す ま し ??

875名無しさん@HOME2019/11/25(月) 22:24:05.910
成りすましってより相談者ってだけで叩かれることあるから立場逆のフリして書いてみたんだろうね
相談主は夫だった、と

876名無しさん@HOME2019/11/25(月) 22:26:08.750
>>875
長文を連投するのはメンヘラかアフィ

877名無しさん@HOME2019/11/25(月) 22:26:55.500
>>831のこいつが横レスしてるだけだろ
アホかよ

878名無しさん@HOME2019/11/25(月) 22:33:04.020
発達を相手にしてると頭おかしくなるよ
カサンドラになって死にたくなるから気をつけて
離れるのが一番だよ

879名無しさん@HOME2019/11/25(月) 23:23:55.260
状況を見て判断する事ができないって発達障害じゃないのかなと思うけど、そもそも話しかけた言葉が聞いてないのか聞こえていないのかで違うんじゃないかな
芸能人でも聞くけどストレスによる難聴になって、右側か左側からの話しかけは聞こえにくい・聞こえないとかさ

鬱状態なら多分料理とか外出とかって活動ができなくなると思うよ

880名無しさん@HOME2019/11/26(火) 00:15:22.700
鬱の初期ならできると思うよ
元が真面目な人ならなおさら以前と同じことしようと頑張ってできなくて自分も周りもがっかりしてしまうの繰り返しで自己肯定感低くなって
鬱を自覚した時にはひどいことになってるってパターンよくある

881名無しさん@HOME2019/11/26(火) 00:22:31.700
何このスレ発達だらけなの?

882名無しさん@HOME2019/11/26(火) 02:05:43.950
旦那さん鬱症状だと思うから寄り添えないなら別れなよ
お互い辛いだけ
おつかれさまー

883名無しさん@HOME2019/11/26(火) 09:23:03.480
愛情が冷めたんでしょ
話したくないし歩きたくないし興味ないことはどうでもいいって嫌いな人相手なら普通では?

884名無しさん@HOME2019/11/26(火) 10:07:24.620
テンプレ埋めたほうが良ければ埋めますが、個人特定されそうな情報は避けたいのでテンプレで書けることは少ないです
すみません

借金無し、夫有責で別居しています
私は離婚、夫は再構築を望むスタンスでした
調停や裁判になれば離婚事由と認められる夫有責の証拠は持っています

最近(現在の)養育費算定表に基づく養育費を払うという夫からの離婚の同意というか申し出がありました

しかし、この前、12月から養育費の基準額が上がるというニュースを見ました
それから調停を申し立てれば養育費がより多く取れるのかなと思うとまだ離婚しないほうが良いのでしょうか

養育費はあればあっただけ助かりますが、私は仕事をしていて仮に養育費がなくても金銭的に特別貧しい生活にはなりませんので
さっさと今の条件で離婚したほうが良いかもしれないとも考えてます

皆さんの意見を聞かせていただけないですか

885名無しさん@HOME2019/11/26(火) 10:22:10.870
養育費は、内容証明月郵便で請求するか、調停申請したときからしか取れない。
それまでは、請求しなくてもやっていけたとみなされる。
時間が経てば損。

886名無しさん@HOME2019/11/26(火) 10:37:37.010
>>884
きえろ
ぶっとばされんうちにな

8878842019/11/26(火) 10:38:40.520
>>885
今のところ婚姻費用を受け取っているので、お金だけで言えば現状が長引くほうが有利な状況です
離婚したら養育費だけになります

888名無しさん@HOME2019/11/26(火) 11:58:30.770
テンプレも埋めれないのになんで偉そうなの
他のところ行ってください

889名無しさん@HOME2019/11/26(火) 12:16:58.140
>>887
夫有責とは言え、あまり集るのもどうなんだ?
慰謝料とか養育費とか、取れるものをちゃんと取ってさっさとケリつけろよ

8908842019/11/26(火) 12:24:38.930
集るわけではないんですが…

8918842019/11/26(火) 12:26:58.260
個人を特定されるのが怖いので具体的に書くのは控えますが
私の年収は一般的なサラリーマン男性より少し良い程度で、養育費は今離婚するなら算定表を基にして5万円になります
養育費の新しい算定基準がどうなるか分かりませんがある団体の出している新算定表だと8〜9万円になります

892名無しさん@HOME2019/11/26(火) 12:38:48.960
ここはテンプレ埋めない人の相談には乗れない決まりだから
よそでやってね

893名無しさん@HOME2019/11/26(火) 12:56:02.640
双方離婚で合意していて算定表新旧の問題だけか
時間稼ぎして旦那が翻意するリスクとか
情報何もなしで誰に分かるというの

894名無しさん@HOME2019/11/26(火) 13:00:11.490
>>891
きえろ
ぶっとばされんうちにな

895名無しさん@HOME2019/11/26(火) 13:09:35.210
>>891
テンプレ埋めてから出直し

896名無しさん@HOME2019/11/26(火) 13:19:02.790
何で暇なだけで法律の知識なんか怪しげな集団に法律の相談をするんだ
しかもろくな情報もなく
こら旦那に逃げられるようなくそ女な訳だわ

897名無しさん@HOME2019/11/26(火) 13:32:14.190
ここのテンプレ書くだけで身バレするかね?
知り合いとか旦那がねらーなのか

898名無しさん@HOME2019/11/26(火) 15:13:43.860
>>891
発生日基準で考えると、別居日に確定している算定表を使うのが一般的。
ただし、民事の話なんで、合意できるのであれば新しい算定表を使っても良い。

今の算定式で計算するかごねてとれるかどうか判らないまま調停→裁判をするかはご自由にどうぞ

一般のリーマン以上に貰っているなら子供の心情を考えて早めに手を打っても痛手は少ないんじゃないのかな?

899名無しさん@HOME2019/11/26(火) 19:51:12.380
>>884
まじめに答えるから変にとらえてもらいたくないんだけど、どっちでもいいんじゃないかな
どっちにも利点があって悩んでるんでしょ

900名無しさん@HOME2019/11/26(火) 21:32:05.370
金が欲しいなら粘れば、としか言えないような
早く別れたい縁切りたいと思うならさっさと別れればだし

901名無しさん@HOME2019/11/26(火) 22:58:16.000
>>898
デタラメばっかだなw

9028842019/11/27(水) 04:36:08.440
皆さんご意見ありがとうございました
やはりお金が欲しいなら粘った方が良いですよね
私の場合ちょうど母子家庭関係の手当てや減額などの恩恵が全然受けられないのにフルで働いても家政婦雇うような稼ぎはない微妙な収入帯なので、貰えるものは頑張って貰えるように動きます
夫が今養育費の話を出してきたのも新算定表のことがあるからだと思うし

903名無しさん@HOME2019/11/27(水) 07:24:54.710
>>902
きえろ
ぶっとばされんうちにな

904名無しさん@HOME2019/11/27(水) 10:42:06.920
>>902
典型的なクソ嫁
長引くことによる子供の心情とか全く関係無く、かね!カネ!金!

905名無しさん@HOME2019/11/27(水) 10:56:31.910
テンプレ書かないなら相談に乗れないって何度も言われてるのにノコノコ出てこれるのすごいね

906名無しさん@HOME2019/11/27(水) 11:13:52.430
こういう事こそ弁護士に相談して、何が得でどんな事に気をつけなきゃいけないか比較検討した方がいいんじゃないのかなと思う

907名無しさん@HOME2019/11/27(水) 11:34:55.260
>>898=>>904
リーズナブルに離婚したい有責配偶者ってとこかな?笑

908名無しさん@HOME2019/11/27(水) 12:03:42.240
>>904
有責なんだから一円でも多く払えよ

909名無しさん@HOME2019/11/27(水) 12:56:40.300
>>907
勝手に一緒にするなよ。
おまけに有責にもするなよ。

910名無しさん@HOME2019/11/27(水) 13:11:52.730
>>905
回答したくてウズウズしてるバカがいるから仕方ない

911名無しさん@HOME2019/11/27(水) 14:27:36.290
>>907
横だけどお前頭大丈夫?どこが一緒に見えるの?
それとも日本語よく分からない?
だとしたら無理してレスしなくていいんだよ

912名無しさん@HOME2019/11/27(水) 16:08:37.260
有責配偶者乙!

913名無しさん@HOME2019/11/27(水) 16:34:43.720
なんだキチガイか

914名無しさん@HOME2019/11/27(水) 22:58:01.030
私、まさに離婚したいと言われました。
不倫している夫が「離婚しよう」だと。ふざけるな!

ここ読んだけど、不倫した側からの離婚て難しいらしい。
https://www.revaindia.com/infidelity-divorce-request.html

せめて、私の一生分のお金を置いて行って欲しい。
そんな金ないの分かっているけど。。。

915名無しさん@HOME2019/11/27(水) 23:34:10.400
相談がしたいなら>>1から>>5くらいまで読んでね

916名無しさん@HOME2019/11/27(水) 23:34:44.870
ただの愚痴ならよそでやってね

917名無しさん@HOME2019/11/28(木) 01:38:22.590
コピペとかナメてんのか糞が
とっとと捨てられろ

918名無しさん@HOME2019/12/01(日) 00:19:44.060
>>812
アスペルガーor高機能自閉の方の中には
人と歩調を合わせられない、という症状がある人もいるよ
アスペの人と暮らすじわじわした辛さはその立場にならないとわからないと思う、あなたがモラハラと言われてしまって病んだらカサンドラ一直線

別れるかどうかは後から決めてもいいし、とりあえず理由を理解することに繋がるかもしれないから一度診断を受けてみてほしい
もし発達障害なら旦那さんも奥さんも悪くないよ

919名無しさん@HOME2019/12/01(日) 00:24:53.080
10年一緒にいてここ2、3年で急にアスペになるわけねーだろ
これだからアスペは困るわ

920名無しさん@HOME2019/12/01(日) 02:31:19.020
>>919
すみません、ここ最近の話とカウンセリングの話を完全に読み飛ばしていました。

他の方も仰っていますが、発達or追い込まれてメンタルがやられてる場合も同じような症状でることがあるので、とお伝えしたかったのですが既出でしたね。
上手い距離が見つかることを祈ってます

921名無しさん@HOME2019/12/01(日) 08:24:16.960
メンヘラはとっくに流れた話を蒸し返して言い訳満載に結局蒸し返し続けるんですねわかります
全然すまなく思ってないくせにすみませんとかアホだろ

922名無しさん@HOME2019/12/01(日) 12:05:20.260
>>921
男の人かな 大変ですね

923名無しさん@HOME2019/12/01(日) 13:50:21.740
>>922
大丈夫?

924名無しさん@HOME2019/12/01(日) 13:56:00.940
>>922
亀な上にトンチンカンな長文打って
これだから女は、って思われるからやめてください

925名無しさん@HOME2019/12/04(水) 17:33:50.840
>>919
お前もアスペか
くだらないレスはしなくていいんだよ
バカだから理解出来ないだろうが

926名無しさん@HOME2019/12/04(水) 21:19:11.720
>>925
自己紹介がすぎる

927名無しさん@HOME2019/12/07(土) 16:39:20.280

928名無しさん@HOME2019/12/09(月) 00:06:46.870
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁から離婚したい、一緒にいたくないとの申し出
◆最終的にどうしたいか
コチラは別に特に離婚しなくても問題なし。但し、子どもの教育が心配で、どうすべきか思案中でその相談
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
一部上場、1300万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
今はパートのみで100万程度(不詳)
◆家賃・住宅ローンの状況
ローンあり管理費込みで月々支払い12万くらい
◆貯金額
5000万くらい
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ(貯金の半分未満)
◆結婚年数
10年超
◆子供の人数・年齢・性別
2人・3歳/6歳・男/男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
嫁がとにかく非合理的(と感じる)。例えばキッチンでガラスを割ったりすると子どもが怪我するといけないからと裸足で歩こうとする。スリッパ履いて掃除すればよくない?といっても全く聞き入れない。
また、よくモノを壊すが(精密機械を落としたり、硬い場所に音を立てて置いたり)扱い方等を改善せずに何度も繰り返すし反省の素振りなし(一緒に生活していて故障が起こるのはアチラだけ)。
これらについて自分が怒ったりすることは全くないのだが、原因が◯◯だとするとまた起きるよ、といった指摘をしても、偶然と言い張ったり、本当に何の関係もない話しで感情的に反論してくる。ちなみにこれらの修理代も生活費も全てコチラ持ち(家事やってもらってるし扶養してるし当然だけど)。性格の不一致ということかもしれないけど育児・教育もあるので自分は離婚する気は特にない。
踏みとどまってくれるならアタマを下げるけど、正直コチラに落ち度があるとは思えなくて。一切財布を開かないのも、アチラはいずれ別れようと思ってるから、ビタ一文出さないのかなと思うと、どうすべきなのか少し考えてみようかと。結構恵まれてると思うんだけどそういう問題ではないんだろうね。とにかくこういう時代だし、子どもの将来のためにどうすべきか、が相談事項。

929名無しさん@HOME2019/12/09(月) 00:58:16.930
一緒にいたくない理由とか原因は奥さんに聞いてみたのかな
それから子供の将来のために、教育が心配とあるけど具体的には何が心配なんだろう?

930名無しさん@HOME2019/12/09(月) 01:22:16.030
>>929
一緒にいたくない理由はたぶん自分からの指摘全般。教育についての心配は嫁の思い込みに根差した教え(努力すれば身に着くという発想がない、と写る)。

931名無しさん@HOME2019/12/09(月) 01:27:16.530
>>930
だれ?相談者なら>>1>>4>>5は読んでね

932928&9302019/12/09(月) 01:33:26.260
>>931
すまんね

933名無しさん@HOME2019/12/09(月) 01:45:43.300
>>928
素朴な疑問なんだけど、貯金の半分以下の住宅ローンなのに、わざわざローンにするのなんで?何回払いか分からんけど、金利結構な金額じゃない?ローンの分貯金に回した方がプラスになると思うんだけど?

934名無しさん@HOME2019/12/09(月) 01:52:12.780
>>933
全然関係ないw

935名無しさん@HOME2019/12/09(月) 02:12:16.620
子供の教育って、成功したと胸を張って言える人なんていないんじゃないかな

936名無しさん@HOME2019/12/09(月) 02:21:15.230
928と一緒にいたくないという1点のみが妻からの要望であるなら、離婚でなく別居という手段もある
子供の心配の内容が漠然としていてよくわからないが、妻の教育方針が気に入らず夫婦での話し合いもダメだったのなら、子供の教育は928自らするしかない
この点においては夫婦が現状維持でも離婚や別居であっても変わらないが、928は今現在どのくらい子供と関わっている?妻の教育方針で納得いかない例をいくつか挙げてもらえるとわかりやすいんだが

937928&9302019/12/09(月) 02:26:03.530
>>933
団信と手元の流動性確保。

>>935
それはそう。

嫁の真意を確認しつつ対応ですかね。いっときの勢いもあるでしょうが往々にして本音だろうから、時間の問題なのであれば引き延ばしても意味がない。子どもの将来に問題がないように対処したい。

938名無しさん@HOME2019/12/09(月) 02:27:16.800
>>937
ADHDだから怒っても無駄
自分がやるしかないよ

939928&9302019/12/09(月) 02:41:16.680
>>936
争点は教育方針の不一致ではなく、おそらく自分の指摘等について、嫁がいわゆるモラハラ的に受け止めているのではないかと思う(アチラの非合理の度合いは相当だと思うが)。
離別によって、教育をはじめ、子どもの将来に悪影響が及ぶことを危惧している状況なので、それを避けられるのであれば(非はないと思っているものの)アタマを下げることはいくらでも可能。
単なる愚痴で相談の体を成してないですかね。

940名無しさん@HOME2019/12/09(月) 02:48:54.310
本人にとってどうしても直せないことをしつこく指摘しても敵認定されて嫌われるだけ
側から見たらなんでこんなことができない?ということでも、奥さんからしたらエベレスト登れ、オリンピック出ろと言われているのと同じくらい難易度が高い
まともな意見でもモラハラと取られてしまう
離婚や別居がいやなら常識を捨てるしかない

941928&9302019/12/09(月) 02:51:09.810
>>938
どうもありがとう。ADHDというか当人の信念に近いもので、異なる考え方があることが本当の意味で理解できていないんだと思う。
当然、意見の食い違いはあって然るべきだけど、その理由が自分はそう思うからでしかなくて、他の人にも異なる考えがあるであろうことがごっそり抜け落ちている気がする。
ちなみに、巷では天然ですごくいいひと、という評判になるんだけど、それは付き合いが浅くて他人だから。
自分の意見は聞かないのに、同じ内容でもネットとかテレビから聞くとすんなり取り入れてたりする。同じことだよね?とかたまにイジるけどまず認めないな。

942928&9302019/12/09(月) 02:52:55.130
>>940
そうだよね。それは分かるわ。まずはアタマを下げることにする。皆さんありがとう。

943名無しさん@HOME2019/12/09(月) 02:54:42.470
松本伊代みたいな感じ?

944928&9302019/12/09(月) 02:56:58.080
>>943
そういうイメージはないかな。芸能人でイメージ似てる人は思いつかないや。

945名無しさん@HOME2019/12/09(月) 03:37:46.880
粗忽者で感情的な妻だと考えて書いているようだが、書き込みを読む限り928の方が物事に対して合理的だと思える程の情報が入っていない分、どちらがどうとも判断しかねるな
自分以外の意見はすんなり取り入れるというのは、夫婦以外の関係(嫁姑、上司部下、友人関係等)でも見られる事でそれ自体は特筆すべき部分でもないと思うが、相手からの拒否もしくは下に見られているという証左ではあると思う
この部分に関しては、結婚してから今までの間に夫婦でのやり取りがどのように行われてきたか?という事に根ざしていると思われるし、それはそのまま928の妻への気持ちが根幹にあるのだろうとも思う
928は妻を特段必要としているわけでもなさそうなので、環境を整えた上で離婚して妻のみ追い出し、新しく自分の気に入る妻を探して迎えるというのも手ではあるかな

946名無しさん@HOME2019/12/09(月) 04:04:58.720
嫁が唯我独尊なアフォ
でもこどもの教育ガー!将来ガー!
ボクチン困ってるのゴメンナサイすればイイ?

何歳か知らんがおよそ既婚男性が語る内容とは思えんな、もそっと考えろよ
それとも住人のイジリが足りなくてスレ伸びないから投げやりなコメwになってんのか

947名無しさん@HOME2019/12/09(月) 05:52:14.150
ちょっとずれてるかもしれないけどさ
仕事である作業があって効率よく終わらせたいから時間かからないように工程を考えてやるんだけど、面倒な方法でやる人もいるんだよね
そこでちょっと揉めたりすることがあるんだけど、その時は同じ結果が出て安全に問題のない方法を何で理解できないかとか思うわけ
でも何度もそうやって繰り返してきてある時思ったんだよね、別に1時間2時間時間変わってもそれほど大したことないなと

自分で効率がいいとか無駄だと思っててもさ、ちょっと外から見たら別にどっちでもいいんじゃないかということもよくある
モノを雑に扱う人をムッと思うこともあるけど、壊れたら修理すればいいと思う人のことも今では理解できる

948名無しさん@HOME2019/12/09(月) 08:43:09.570
読んでくと相談じゃなくて愚痴と言うか背中押してほしいと言うか相談者を肯定してほしいだけなんじゃないかと思った
奥さんを理解しようとする気持ちや今を改善しようとする努力とか気持ちもないっぽいし
そうかと言って困ってる事を具体的に書いて辛い日常を話すのでもなくて、淡々と自分から見た奥さんの印象を書いてるだけだし
いろいろ面倒だから一番簡単に済みそうな頭下げる事にしたいけど、自分は悪くないって誰かに言いたくてこのスレに書いてるだけっぽい

949名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:09:48.970
ADHDのパートナーと暮らす でググってお勉強したらいいんじゃねえの

950名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:17:21.440
まんこだけで結婚するからこうなる

951名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:38:00.010
やってる事に端から文句ばかりつけてたら嫌われるだろ
育児でいなきゃいけないと思ってるなら相手のやり方も受け入れないと
スリッパなんかどうでもいいだろう
掃除するのも怪我するのも嫁じゃん

952名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:42:07.400
子どもの教育とか将来とか言ってるけど日頃面倒見てなさそうな感じがする
子どもへの愛着とか執着ってよりは単に子持ちの気団て現在のポジションを崩したくないだけって感じ

953名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:46:11.330
子供の教育の何が心配なのか全然書いてねえ

954名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:51:44.580
引き取る気でいるけどこれじゃ無理だよね
嫁は子供置いていくつもりなのか?

955名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:54:32.680
相談者が離婚したくないなら頭下げれば、としか言いようがないような

956名無しさん@HOME2019/12/09(月) 09:58:11.600
ガラス割ったところを素足であるくとかどう見ても異常だけどお前ら厳しいな
まあこんな女と二人も子供作ってるわけだし男の方は別に不便はなかったんだろうな

957名無しさん@HOME2019/12/09(月) 10:06:58.150
子育てと合理性って相容れないんだよ
ガラスが割れて裸足で歩くって、そんなにおかしいかな
スリッパって裏にガラスの小さなカケラがくっついて、結果的に別のエリアにも危険を運んでしまうことになる
子供のことを考えると使い捨てスリッパか怖いけど裸足(子供は裸足だから)が奥さんには合理的なんだよ
子供がいない頃は「99.99%安全」と言われたら、「安全」と思っていたけど、子供がいる今は「0.01%も危険なの?」と感じる
一事が万事その調子で心配事が尽きないので、頭のメモリが常にいっぱいで、精密機械をそっと置くとかまで気を使えないし、手元も疎かになる
例えば、狭い道路や駐車場でたまに子供の手を離したり、自分が体調不良だと免除される程度の緩さでの育児で許されるなら、多分、精密機械もそっと置ける
奥さんを理解したいなら、あなたももう少し子育てをしてみたら?自分より子供を優先したら見えてくる奥さんの気持ちもありそう

958名無しさん@HOME2019/12/09(月) 10:34:13.970
ここでのレス見る限り旦那の方も発達傾向あると思うわ
しかも言葉の端々にモラハラ気質がチラチラしてる
この年収で手のかかる年齢の男児二人も居て嫁が働いてるとなると
普段から経済DVもやらかしてそうだし、嫁側の別れる意思は相当かと
相談者は自分に都合の悪いことは書かないからなぁ

959名無しさん@HOME2019/12/09(月) 11:57:57.540
>>956
ガラスまみれの所を歩くんじゃなくて、ちゃんと片付けてから歩くんじゃないかね?
粉末になったガラス片残ってればが足の裏に付くように

960名無しさん@HOME2019/12/09(月) 13:00:47.470
>>958
本当にこれ
嫁のこと馬鹿にしてるし全く相手のこと理解しようとしてないのは相談者

961名無しさん@HOME2019/12/09(月) 14:04:01.710
>>959
だとしてもそんなことしないよね?
相談者の肩は持たないけどそこはおかしいと思う

962名無しさん@HOME2019/12/09(月) 15:05:58.570
>>961
子育て中のお母さんはする人も多いよ
私もしたことある
子供は裸足で歩くんだよ

963名無しさん@HOME2019/12/09(月) 15:30:17.710
>>961
割ってしまって掃除したあとに素足で歩いて見えないかけらがないかチェックするんだよ
母も昔やってくれたし私もやった
子供の足裏よりも大人の足裏は分厚いからね

964名無しさん@HOME2019/12/09(月) 15:31:19.500
>>962
そうなのか
子供二人いるけどしたことなかったわ

965名無しさん@HOME2019/12/09(月) 16:56:43.410
>>963
だよね
何がおかしいのかわからなくて混乱したわ

966名無しさん@HOME2019/12/09(月) 16:58:49.880
名前欄のレス番に記号つけるな
意味ないだろうが
アホ

967名無しさん@HOME2019/12/09(月) 17:03:25.100
水拭きしたら終わりにしてた
でも破片でケガしたことはない

968名無しさん@HOME2019/12/09(月) 17:20:18.590
928が書いてない事はあると思う
でも多分それは928が奥さんの事情を知らないから書いてない(というか書けない)んじゃないかと思うんだよね
思考の多様性を書いてても奥さんの思考には否定的だし、何て言うか「自分が家庭を良くしていこう」っていう積極性もあまり感じられないな
だから日頃からあまり家庭には関わってなくて関心もあんまりない旦那さん像が出来上がっちゃう
こどもの教育と将来を心配事にあげてても「争点はそこじゃない」って具体的な例はないし、「モラハラ的に受け止めていると思う(でも妻が非合理)」会話の中身や流れが書いてないから結局読んでる側にはわからない
ホントに合理的な人なのかな?って思ったし、教育や将来は気にしてもこどもの気持ちや精神的な部分については書かれてないからこどもと距離がある人なのかなとも思った
奥さんの教育に不満があるけど自分が何とかしようって気持ちはないみたいだし、「一緒にいたくない」と言う奥さんに「アタマを下げること」しか思いつかないみたいだから、好き合って結婚したんじゃなく都合上結婚したのかなって思える程奥さんやこどもに気持ちがない感じ

969名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:07:20.580
離婚には子供の教育や将来が心配て事は嫁が子供引き取る前提だよね?
努力すれば身に着くって発想がない教育をする嫁だから、離婚して母子家庭になったら子供がどう育つか心配だし就職や結婚がどうなるかも心配て意味だと思って読んでたんだけど
現状嫁がどんな教育してて相談者が教育にどう関わってて結果どうなってるのか書いてないから答えようもないんだけど、相談者的には争点そこじゃないから必要ないみたいだしさ
書いてあることと言えば
・嫁悪い、非合理、物壊す、感情的
・コチラ落ち度ない、お金出してる、アタマ下げてもいい
・子どもの教育と将来が心配
このくらいかな
相談者と同じように結構恵まれてると考える嫁なら、一緒にいたくないから離婚なんて申し出ないと思うけど相談者はそう思わないみたいだしね
アタマ下げるって理由もわからないのに何て言って下げるんだろ?いくらでも下げられる安いアタマ下げたところで、一緒にいたくない嫁を繋ぎ止められるのかな

970名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:15:51.690
お前が頭下げることに何の価値が?それとも何か?価値を見いだせってか?馬鹿じゃねーの
って感じだろね

9719702019/12/09(月) 18:16:20.340
立ててくる

9729702019/12/09(月) 18:20:09.630
このスレ使い終わったらどうぞ

離婚問題に直面している人集まれ!その126
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575883065/

973928&9302019/12/09(月) 19:45:27.390
>>929-969
皆さんアドバイスありがとうございます。反省すべき点が多いということで今後に役立てたいと思います。

974名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:23:21.720
ここは子育てするお嫁様こそが至高のスレだから鵜呑みにするのもどうかと思う

975名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:28:43.030
>>974
じゃあどうしたらいいと思うw

976名無しさん@HOME2019/12/09(月) 20:31:58.950
離婚でいいじゃん

977名無しさん@HOME2019/12/09(月) 22:51:35.120
>>973
最後まで具体的じゃないんだねw
奥さんからの話を聞いてみたらスレ住人も違う感想が出そうだね

978名無しさん@HOME2019/12/09(月) 23:01:15.920
お金あるなら渡して離婚

979名無しさん@HOME2019/12/09(月) 23:38:49.690
しょっぱなからうちの嫁がバカでみたいな俺様が嫌われるだけ

980名無しさん@HOME2019/12/09(月) 23:47:45.640
嫁の浮気からの離婚話のセンもアリっちゃアリなんかなと思わんでもないが、そうなら浮気の原因はコイツなんだろうなーと思わせる相談者だった

981名無しさん@HOME2019/12/10(火) 03:26:29.810
この人育児してなそうだし子供の年齢的に浮気は無理かと
パートで年収100万分働くとしたら下の子が幼稚園行ってる間は働いてるよ
上の子が小学生になって下の子保育園に切り替えたらフルで働けるから離婚切り出したんじゃないかな?衝動的な提案ではなさそう

982名無しさん@HOME2019/12/10(火) 07:42:54.310
今相談いいでしょうか?

983名無しさん@HOME2019/12/10(火) 08:31:13.890
相談者って大体自分の問題点は書き込まないよなぁ
まぁ自分のどこが悪いか分かってたら相談しにはこないし、問題にはならないからな

984名無しさん@HOME2019/12/10(火) 08:41:45.720
>>982
>>1>>4>>5をよく読んで、自分が不利にならないようによく考えてからどうぞー

985名無しさん@HOME2019/12/13(金) 10:22:18.500
こっち先

986名無しさん@HOME2019/12/14(土) 08:52:01.170
自分が正しいから折れません、離婚もしませんってやっぱ多いんだろうな
相手に合わせる人はそもそも離婚危機とか少ないのかね

987名無しさん@HOME2019/12/14(土) 09:12:08.390
夫婦関係も人間関係の1つの形だから、お互いが相手の有り様を肯定できて、なおかつそれがストレスじゃなければ長く続くんじゃないかなー
人間、無理がある事は長続きしないと思うからさ
どちらかだけが我慢とか、どちらかだけ余裕ってなると無理じゃないかな

988名無しさん@HOME2019/12/14(土) 10:58:59.840
自分が正しいと思っちゃうと相手に合わせるの難しいのはわかるけど

989名無しさん@HOME2019/12/14(土) 13:36:15.530
いろいろ考えてるうち愛情もなくなるんですよ

990名無しさん@HOME2019/12/14(土) 19:48:10.320
自分が正しいと思いこんでる人は大体変な人が多いよね
常に自分は正しいのか?と言うことも可能性に入れて考えないと駄目だな

991名無しさん@HOME2019/12/15(日) 19:36:06.070
夫婦だけで話し合ってるとそれも難しい

992名無しさん@HOME2019/12/18(水) 14:28:07.520
うめ

993名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:07:32.760

994名無しさん@HOME2019/12/18(水) 23:18:27.210
膿め

995名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:09:48.870

996名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:09:55.880

997名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:10:06.960
うめ

998名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:10:13.950

999名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:10:21.260

1000名無しさん@HOME2019/12/19(木) 03:10:30.770
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