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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ158
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2020/01/19(日) 22:26:18.610
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575192051/
0006名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 08:00:01.290
立場を誤魔化すのが禁止なら報告者だけにイチャモンつけるクソバイスも禁止にすべきだな
0008名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 09:32:12.250
イチャモンは誰につけてもダメでしょw

でも最近>>1読まずに書き込む人増えたし、アフィもしょっちゅう書き込むから住人がイライラした書き込みするのもわかるけど
0009名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 09:55:48.790
何のために立場をごまかすんだろう?
主観がある以上相手とは違った考え方や見方になるんだし、そうするとここの人達からの質問には自分の憶測で答えたり答えられない事も出てくるよね
それって相手の立場からしたら主張とは違う場合も出てくるし、自分に不利な事は言わない事だってできるんだから結局相手には不利だと思うんだけど
それってごまかす人が言う平等とは違うんじゃないかと思うんだよね
それとも平等の意味や定義が違うとか、平等の対象者が違うんだろうか
0010名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 10:11:24.820
身バレ防止のフェイクと卑怯なごまかし小出しは別物なんだし、それのせいで場外乱闘起きたりもするし、ごまかし一律禁止でいいよ
そもそもごまかしてたら相談の根本も変わりかねないんだからワザワザ相談する意味ないだろ
まぁそれすらも分からんアホだからそういう相談の仕方するんだろうけど
0011名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 11:52:52.060
アフィだからだろ
ごまかし相談一律禁止でいいんじゃない?
次スレからテンプレ入りね
0015名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 12:34:33.700
>>12
テンプレ入ってるんだから何の問題もないだろう
テンプレ読まない質問はスルーが原則だしスルーしない奴は自演の荒らし
ファイナルアンサー
0016名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 12:54:56.860
立場を隠してお互いの言い分を書いて相談することは何が悪いのか分からんわ
なんとしても書き込んだ人を叩きたい!って人がスレに常駐するせいでそういう書き込み方が増えたんでしょ
0021名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 18:29:10.070
客観的な意見を書くだけなら立場を偽られるのはダメとしても立場を隠して都合が悪くはならないよね
立場を隠されて都合の悪いのは、相談者を叩きたいだけのストレス解消サンドバッグ探してる人だけ
0022名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 18:47:33.660
>>21
男女とか上司と部下とか雇用主と労働者とか
立場が変わればあるべく姿も変わるし
アドバイスも変わってくるのだが?
0023名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 18:58:27.070
相手が悪いアナタは悪くないよって意見しか聞きたくないなら相談する意味もないし相談しなきゃ良いだけ
0027名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 20:53:30.020
確かにこのスレにはキチ爺や女の妊娠能力タダ乗り婆みたいな、相手がどうでも持論を叩きつけてヒステリックに書き込み続ける人もいるよ、わざわざ攻撃的な言葉を使ってね
そしてそれを煽ったり粘着して面白がる人もいるし、無駄にスレ消費する事もある
でも住人全員がそうではなく、むしろそういう人達はごく数人で、半分以上はわりと真面目に相談聞いて意見やアドバイス書き込んでるよ
まとめだと結構いろいろカットされてるけどw、スレ辿って読んでいくと、その時のスレの状況がわかりやすいよ
立場を隠されて困るのは、多分的確な意見やアドバイスを受けられない相談者夫婦なんじゃないかと思うよ
立場を隠す事を禁止されたら困るのは、恐らくレス数稼ぎたいアフィとモメサかなw
0028名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:33:33.770
相談良いですか?

収入比は俺4:妻1
家事育児の比率はほぼ折半
この分担がしんどいので妻に仕事を辞めてパートか専業になって家事育児を主担当して欲しいのですが今の仕事を続けて家事育児折半のままが良いと言われてしまいます
説得するのに良いアイデアありませんか?
0030名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:37:02.960
>>29
自分もそんなに高収入では無いので、そんな金銭的余裕は無いです…
ちなみに食洗機と乾燥機は導入済みですが、どんな家事を外注すれば良いのか参考までに教えていただけますか?
料理を作ってもらうサービスにお金を出すのは外食やミールキットと比較してコスパが悪く感じてしまいます
0031名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:40:44.260
>>30
うちはその食洗機と乾燥機に+ルンバとブラーバを導入したよ
ほぼ床掃除はしなくなった
食費が気になるなら仕事帰りに半額弁当は?
自炊より安くつくよ
0032名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:42:19.590
>>30
少しはググれよw
お前が辛いと思ってることを頼めば良いだけだろ
嫁が低収入で仕事辞める気ないのに結婚したのはお前なんだから諦めて家事やっとけ
家事やりたくないなら金で解決しろ
それも嫌なら嫁に金渡すか惚れさせれば良いよ
0033名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:44:06.040
家事育児の分担と内訳、それから夫婦のタイムスケジュール教えてほしいな
あと28が特にしんどい・どうにかしたいと思ってる家事育児と、嫁が現状維持がいいと主張する理由も
0035名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 21:46:11.230
あれ?つい最近この相談見た気がする
それこそ性別だったか何だったかを隠して相談してたような
0039名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 22:03:42.800
高収入ではなく余裕がないのにパートか専業になってほしいって無理があるよね
004128
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2020/01/20(月) 22:06:32.690
>>31
普通に自炊をするにあたってそこまで食費を気にしているわけではないのですが、以前家事代行サービスを調べた時に外食くらいのお金かかるのに買い物から時間かけて手料理食べるのかと思うと馬鹿らしく感じたんですよね

ルンバ系は今子供のおもちゃが多いのですがそれでも家事が楽になると実感できそうなら検討してみます
0042名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 22:07:02.490
>>30
コスパの悪い外注頼んで赤字にして嫁がパートか専業になったほうが良いって感じさせれば良いだろ
効率よくやるから今のままで良いってなるんだから
004428
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2020/01/20(月) 22:15:22.690
>>33
詳しく書くと長くなるのでザックリですが
自分が週2日在宅ワークで家事育児ほぼ全て、妻が保育園の送りのみ
出勤する日は保育園の送り迎えと夕飯作りが妻、掃除洗濯が俺
土日は二人で家事育児だけど妻が育児多め俺が家事多めです

「家事育児のコレをすることがしんどい」と言うより、仕事をセーブしながら稼ぎのことはほぼ一馬力で頑張らないといけないのがしんどいです
今の在宅ワークは時短的な育児中の社員への配慮としての制度を利用してる状態なのですが、正直に言うと妻のとても低い収入のために自分が仕事をセーブするのは非効率的に感じます
週5出勤にして働きたいです

妻は今の仕事が好きだから&働かないのは性に合わない(産休育休で家にずっといた時期精神的にしんどかった)ので現状維持を希望しています
0045名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 22:17:23.740
変なの湧いてるけどスルーで
こういう煽ったり荒らしたりするレスがあるから立場隠した相談ばかりになっちゃったんじゃん
004628
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2020/01/20(月) 22:21:04.010
今は在宅ワークしてますが出張もガンガンこなす働き方をするなら妻の収入を補填できるくらい稼ぎは上げられると思います
共働きにより増える出費が減ることを考えると生活はむしろ楽になるかと思います
実際に子供ができる前にバリバリ働いてた頃と現在の在宅ワークでは妻の年収分ほど下がっています
0048名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 22:44:20.360
>>46
奥さんはあなたの勤務中や出張中にワンオペ育児になるのが嫌なんじゃない?
世帯収入増よりも心身の安定を求めているのかも
仮に週5で働く場合に、自分がいない時のフォローで何ができるか・何をして欲しいかを夫婦で話し合ったりしたことある?
004928
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2020/01/20(月) 22:56:10.800
>>48
妻は「育休中、日中ワンオペになるのが嫌だった。あなたが帰ってきてから家事育児してくれたとしても日中の孤独感に耐えられない」と言ってますが、俺からしたら甘え過ぎに感じてしまいます

「専業で家に一人でいるのが辛いなら、保育園に預けたままレジ打ちやファミレスみたいなシフト制のパートに転職したら?」と勧めても嫌だと言われたんですけどね

ロクに稼げないのに好きな仕事に逃げて、実質ほぼ一馬力での稼ぎ担当者に仕事セーブさせて家事育児分担させて…ってパートナーとしても子供の親としてもどうなの?と不満に思うのはおかしいのでしょうか
こっちは好きかどうかじゃなく食い扶持稼げるかどうかで働いてんのになぁ…って思ってしまいます
0050名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 22:58:47.360
そのまんま言えば?パートナーに対する尊敬がないから専業主婦になるのが嫌なんでしょ
奴隷扱いされそう
0052名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 23:05:49.180
母親に向いてない人っているよ
実親とかシッターとか家事育児を任せられる人が確保できれば離婚したほうが早そう
0053名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 23:05:49.27O
尊敬云々というならどっちもどっちだろこの夫婦w
なんでこんな夫婦が子どもを産んだのかね
避妊のしかた知らなかったのか?w
0054名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 23:09:41.060
お子さんは何歳なの?
今の状態はあと何年続く見込みなのかな
奥さんがどんな仕事についてるかわからないけど、現状をしばらく我慢して子どもが大きくなってきた時に、トータルで見ればあなたが1人で働くよりも収入が増えるってことはないのかな
0057名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/20(月) 23:12:41.720
そこそこ収入があって家事も育児もこなす男が
自分の妻一人説得出来ないって話ばっかり
0058名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/20(月) 23:13:57.01O
もし金があってもこの夫婦は他の問題が浮上してるよ
夫婦がお互い明後日の方向見てるし
こいつらにとって産まれてきた子どもっていったいなんなんだろうか
0059名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 23:14:06.700
要するに嫁の収入より稼いでくるから嫁が家事育児一人でやって欲しいってこと?
0062名無しさん@HOME
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2020/01/20(月) 23:54:11.300
ここに書き込んだ事を正直に全部奥さんに話した結果が、現状維持で行くという答えだったのならちょっと奥さんがズルイなーと思う
奥さんが好きな仕事を選ぶなら、旦那さんにも仕事を選ばせてあげないとダメじゃないかな
大概の共働き家庭はそれで家事育児が成り立つようにしていってると思うんだけど、どこが成り立たない原因かな
奥さんも相談者も帰宅がかなり遅くなるとか?
どちらかの実家に数年単位で協力を仰いだりはできないのかな
0063名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 00:05:50.530
甘えっていうのは言わないであげてほしい。
一人で家事育児をこもってやるのって社会から切り離されたように感じる。

でも、稼げないなら奥様が家事育児を担った方がいいかなぁと思う。
奥様の稼ぎ分を全て外注に使う。
予約だったり、何を外注するかの采配は奥様が調整する。
あなたが休みの日はあなたが育児をする。
っていうのはダメなの?
0064名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 00:10:51.110
保育園の預かり時間て、延長時間入れて8時か9時〜18時か19時くらいまでだよね?
今現在保育園の送り迎えは妻もしてるなら対応可能だろうし、あとは夫の出勤時の分担がそのまま定着しそうだから、時間的に難しい家事育児の振り分けになるかな
夫の帰宅が極端に遅いとか出張単身赴任ありありの勤務でなければ、共働き充分できそうだけどな
0065名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 00:13:58.970
はじめまして。
子供中3から3歳まで4人いるフルタイムパートです。
毎日疲れてますが、やっと布団に入ると旦那が寄ってくるのがうんざりです。
小学生娘と三歳児が隣で寝ているのにお構いなしです。
中学生は夜中まで起きてます。
拒否すると切れて担当の家事(夜の皿洗い、ゴミだし)もしなくなります。
前まではしぶしぶたまに付き合っていましたが、さすがに子供の手前無理です。
年齢ともに40代です。
どうしたらいいと思いますか?
0068名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 00:50:13.490
>>28
別に嫁が仕事辞める必要なさそうだし旦那が普通に週5出勤しても問題なくない?出勤したら毎日嫁のワンオペは確実とか?
出勤する場合家に居る方が家事育児の分担が多くなりがちだけど、1日トータルで考えたら嫁が家で家事育児してる時間より好きな仕事をしてる方が倍くらい長いし、そのくらいこなしていかないと働きながら子育ては難しいと思う
多分28の望む環境に変化していくと思うけど、そうなると嫁から「家事も育児も助けてくれない!」って不満が出てきやすいから、そこを何とかしていかないとね
月1でお互い交代で自由な日を1日作るとか、実家の手を借りるとか、なんでもいいんだけど
0069642
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2020/01/21(火) 00:52:31.180
前スレの642です
妻が2人目を妊娠中で相談させて頂いた者です
先程届いていた郵便物を開封していて、カードの支払い金額が書いた紙が有りました
家計の管理は妻がしていて私は普段はクレジットカードは使わせてもらえませんので妻に預けています
請求額がおかしいのでインターネットで明細が見てみると、明らかに昼間出掛けて外食やら買い物やらしているようです
つわりが酷くて休職中なのに、電車で移動しランチに5,000円以上使うんですか?
先週にも焼肉とかもありました
これってつわりをいい事に好き放題やってるっていう認識でいいんですよね?
どうやって妻に切り出すのが正解ですか?
0070名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 01:10:20.040
>>67
そうなりたい人もいればそうなりたくない人もいる
相談者の妻は後者だったというだけの事だよ

これからの中・長期的な行事や金銭的に必要な額を表にまとめて、さらに現在の家事育児も表やグラフにして「見える化」したら、効率悪いし夫の負担が大きいとわかりやすいと思う
妻の仕事や考えを否定するのでなく、あくまで「負担が重くてしんどいからもうちょっと助けて」って訴えるようにしたら受け入れてもらいやすい、かも知れない
007128
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2020/01/21(火) 06:02:01.670
>>54
今2歳だからまだまだ手がかかると思います
少なくとも保育園の送迎があるうちは俺の仕事セーブしないと回らなさそう(在宅ワークをやめた場合、働き方として出張も伴うことになるので)
妻は以前からこの収入なので、収入が増えることはないかと思います

>>59
全部一人でやれとまでは思ってませんが、まあそういうことです
もっと言えば「この程度の稼ぎでそこまで家事育児分担して仕事セーブさせられたくない」ということです


>>61
俺が在宅ワーク2日を数年続けて出世できなくなっても世帯収入が確保できると思えばそれでも良いんですが、無理そうです

>>64
単身赴任はありませんが、本来は一泊(稀に二泊)の出張が毎週入るから妻が嫌がってるようです
ジャンルは全然違いますが全国回ってマグロの解体ショーやる人たちみたいに出張ありきの仕事です
今は出張ができないので内勤限定に回してもらっていて収入が下がっていて、それでも収入比が4:1です
保育園の預かり18時までなので通勤時間も含めるとお迎えは夫婦ともに定時で上がってまっすぐ帰ってギリギリ間に合うくらいですが、自分が出張のある働き方をしても出張のない時は今まで通りお迎え分担できる帰宅時間になります
007228
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2020/01/21(火) 06:06:11.210
>>68
妻の強い希望で出張無しにしています
週5出勤するけど出張無しという働き方は職場に前例がないし、それを数年主張する場合今後もうずっと昇給も出世も無しになる可能性もあると思います(もちろん今のまま数年続けても出世できなくなる可能性大)
管理職になれれば毎週の出張は無くなるし収入も増えるんですが
007328
垢版 |
2020/01/21(火) 06:12:19.910
>>70
そこまで俺がやって下手に出ないといけないのか…見える化的なことはすでにやって、将来的なこと考えたらサッサと出張する働き方するしかないとは主張したんですけどね

ただ、明らかに「負担が重くてしんどいから助けて」と言えそうにないんですよ今の環境だと
妻の方がむしろハードな生活してると思う
自分の言う「しんどい」は「結局俺が稼がなくちゃ家庭が成り立たないのに仕事セーブさせられてその制限付きの中で家族養うことを要求されるのがしんどい」なので
0074名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 06:58:27.410
>>73
そりゃ奥さんはあなたの出張を嫌がるわけだわ
既に今ハードなんでしょ
例えばあなたの出張中は子どものお迎えから夕食作りくらいまでシッターなり家政婦なりを頼むのどうだろう
時間は短いけどバタバタする時間帯に人手があると楽だし奥さんの孤独感も和らぐかもしれない
007728
垢版 |
2020/01/21(火) 08:12:17.920
>>74
妻の方が今ハードなのは妻の希望で妻の好きな仕事をしてるからなんですが
それに俺の出張禁止するなら君が代わりに稼いできてくれるの?って言うと逆ギレされるし

その時間帯は家政婦の需要が高そうなので週1程度で都合よく来てくれる人が居ればの話ですが一般的な共働きの場合頼むのはありだと思います
ただ、そこまでして働き続けるのは妻が勝手にやることなんだから妻の稼ぎから出してねって思ってしまう
そんなこと言ったら絶対話を拒否するだろうからうまくいかないだろうけど
007828
垢版 |
2020/01/21(火) 08:23:45.000
妻はその仕事をするための経費的な出費も自分の収入から払っているので手元に残る金額は月平均8万円くらいになります
その妻の口座から保育園費用が引き落とされて、残りが妻の小遣いとなってます
なので、たったこれだけのために家事外注までするのが馬鹿らしく、そこまでするのはもはや妻の趣味のために家族に負担かけてるだけじゃんと思ってしまうんです
0080名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 08:45:51.350
>>69
単純にこれは何?とだけ普通に聞けや
一挙手一投足人に指示されないと動けないなら黙ってATMやってろ
0082名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 08:58:03.050
妻の稼ぎはそんなに低いの?
相談内容にそれだけ収入の事を含めるのなら、最低でも夫婦の年収、もひとつ言えば1ヶ月分の収支くらいは書いておいてほしい

でも結局相手の都合や要求は、一緒に生活して子育てしていくのならこちらの希望や都合と折り合いをつけなくちゃいけない
妻が家事育児をしていくために負担が重過ぎないようにするのと、相談者が一家の生活のために稼ぐ事を両立させるなら、お互いに譲れない事と引き換えに譲れる部分を譲らなくちゃ前に進めないよ
子供がいる以上、逆ギレされようが馬鹿らしかろうが、話し合いを重ねていってお互い最高の妥協点を見つけて協力しないと悲惨な目に遭うのは1番弱い子供になる
多分夫婦2人共に今足りないのは、したい事をするためにやらなくちゃいけない事を引き受ける覚悟だけ
008428
垢版 |
2020/01/21(火) 09:11:55.340
>>82
いやだからさぁ…仮に共働きのまま出張アリの働き方に戻すなら、俺の仕事の負担も重くなるし妻の家事育児の負担も重くなるよ
でもね、それで妻がハードな生活してるのは妻が好きでしてることじゃないですか?ハードな生活が辛いなら仕事辞めてくれって話をしてるんです

具体的な金額や家計の収支とか細かい話ではなくて、収入による貢献度が4:1程度で(しかも俺が仕事セーブすることで5→4になってる)
好きな仕事を続けたいからって理由で俺に仕事セーブも家事育児折半させるのも妻のワガママだという前提で相談してるのですが
008628
垢版 |
2020/01/21(火) 09:17:42.410
>>85
じゃあ養育費も折半で
0087名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 09:23:50.480
無駄とか馬鹿らしいとか、否定的な言葉が並ぶけどさ
妻が頑なに好きな仕事をしたがるのは、育休中のワンオペが原因なんだよね?今しんどい思いしながら好きな仕事をするよりも、以前孤独を感じたワンオペ育児の方が辛かったのならそこはもうどうしようもなくない?
甘えと切り捨てるのは簡単だけど、人にはそれぞれ向き不向きがあるから、これからの長い人生考えると環境を整えてなるべくストレスを少なくする方が毎日を楽に過ごせるよ
家を建てる時の間取りや家具を配置する時に動線って考えるでしょ?あんな感じかな
相談者がしたい生活をしていくなら、妻が好きな仕事を続けるのと家事育児を外注しながらでもするのはセットにして考えた方がいいと思うよ、でないと妻が保たないし、両実家は頼れず相談者も家事育児できなくなるなら仕方なくない?
0089名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 09:35:31.590
>>78
だったら、セーブせず働いて増えた分外注にまわしたら?
小学校通うようになったら送り迎えは必要なくなるし、育児負担は減ってくるから楽になってくると思う。
奥様、出張が嫌っていうなら、小学校上がるまで待ってはどうだろう。
頼る人もいなくて、仕事辞めて家事育児しろって、育休中辛かったのに受け入れてくれるはずないと思う。
0091名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 09:39:58.390
>>88
その当たり前が辛くて耐えられないから、しんどくても現状維持を望んでるんでしょう?
妻は専業主婦を喜んでできるタイプではないんだから、無理に専業主婦にしてしまうと必ずどこかに歪みが出ると思うよ
どこにどんな形ででるかはわからないけど、例えば家事育児放棄とか、子供虐待、無理心中、鬱病発症、行方不明、このあたりは昨今ニュースでも取り上げられるね
育児板覗いたら、ちょっと育休について考えが変わるかもしれない事も書き込まれてるよ
0092名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 09:49:35.620
>>91
自分は育児が辛いからって稼げもしない仕事に逃げて旦那に育児を押し付けてるってことだよね
0093名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 09:57:39.000
専業主婦辛くて働きに出てる嫁に対して仕事辞めさせて家事育児させたがる姿は、
わかりにくいからテンプレ整理して書けという住民に対して
>具体的な金額や家計の収支とか細かい話ではなくて、収入による貢献度が4:1程度で(しかも俺が仕事セーブすることで5→4になってる)
好きな仕事を続けたいからって理由で俺に仕事セーブも家事育児折半させるのも妻のワガママだという前提で相談してる
と返して取り合わない姿として表れる
相手の意向を却下して自分の土俵でしかやりたくないなら、はじめから自分の土俵に合う人や物を選んでおけばお互いイライラしなくて済むと思う
0094名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 10:01:15.410
>>92
家事育児折半とあるから丸投げではないかな
だから旦那ができなくなる分、外注や両実家を頼ればという意見が出てるんだよね
0095名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 10:08:13.730
>>92
そうだと思う。

奥様のワガママや甘えだとは思わないけど、
例えワガママだったとして、「ワガママ言わず俺の言うとおりにしろ!」って言ったって
聞いてくれるわけないよね。
0096名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 10:15:58.930
家事育児を折半するなら家計も折半すべき
それが出来ないなら嫁のワガママであり甘え
0097名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 10:25:51.610
個人的には、旦那さんの今の働き方って特に乳幼児育て中の共働き奥さんにはすごく助かるんじゃないかなと思う
急な熱や体調不良で早退とか通院とかお休みとか、子供が小さい時はかなり頻繁で仕事行けなくて困ってるママさん多いし、仕事辞める事になる人もいたし
でもこの働き方は、会社からすると出世コースからは外れる事になるだろうから、家庭の経済面で考えたら将来の不安もあるよね
相談者の場合は今のところはそうでもないみたいだけど、このまま続けるわけにもいかないみたいだし奥さんは経済面についてどう言ってるんだろう
0102名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 10:56:29.59O
孤独感なんて子どもからしたら知ったことではない
好きで産んどいていざ育児が始まったら孤独感とやらで仕事に逃げる女
稼いだ金は保育園料で消えていく
旦那には仕事をセーブさせて給料は減り会社への印象も悪くなる

これ間接的なネグレクト一歩手前じゃね
母親として自覚がなさすぎ
こんな女いるのかね
離婚して旦那が子どもを引き取るのが一番の解決方法
010328
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2020/01/21(火) 11:03:18.310
俺が元通りの働き方して増えた分の金を家事育児外注に回すなら俺が仕事増えてしんどくなるだけじゃん…
そこまでして仕事が続けたいならもっと稼いで俺が仕事セーブし続けても大丈夫にするなり、大変でも家事育児主担当するなりしてほしいよ
0104名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 11:08:45.33O
>>103
愚痴は愚痴スレで

なんか相談者が愚痴愚痴書くようになってきたからそろそろ解散ですかね
0105名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 11:43:09.840
こうしてほしい。って希望があるのはわかるけど
奥様が受け入れないんだから、希望をいい続けても無理だよね。

仕事増えてしんどくても、そういう働き方したいんでしょ。
奥様は今の収入で将来的にも大丈夫って思ってるかもよ。
それに育児負担はこどもが大きくなれば減っていくわけだから、将来的には負担は減っていくよ。
0106名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:08:12.430
魔法の言葉なんかないし嫁の低収入が嫌なら最初から同じだけ稼ぐ女に振り向いてもらえ
要するにマンコと女より稼ぐ俺様したくて低収入女と結婚したくせにアホだろ
010728
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2020/01/21(火) 12:21:49.990
別に俺と同じだけ稼げとか言ってないんだけど
対して稼げない好きな仕事を続けたいなら、家事育児は主担当した上で働いて欲しいっておかしい?
0109名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:26:28.960
>>107
おかしくないよ。
でも、奥様は嫌って言ってるんだから、無理でしょって話。
奥様の気持ちも組んで互いに妥協しあわないと。
無理やり辞めさせることはできないでしょ。
011028
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2020/01/21(火) 12:31:21.230
ズルいなぁ
じゃあ俺も無断で元の働き方に戻して家事育児ストライキしても良いよね?
011128
垢版 |
2020/01/21(火) 12:31:52.850
妥協案として家のことちゃんとやるなら働いても良いって言ってんのに
011328
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2020/01/21(火) 12:33:10.370
別に噛み付いてないけど
011428
垢版 |
2020/01/21(火) 12:34:26.080
まあいいや
要するに奥様()のワガママを全て聞き入れてでも俺はしっかり金稼いでおけ!!ってことだもんね
馬鹿らしいなぁ
相談するだけ無駄だった
0115名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:38:50.480
家事育児を今以上に負担するのは無理。って奥さん言ってるんでしょ。
あなたの妥協は奥さんに寄り添ってないよ。
奥さんの負担を増やさずに、あなたの家事育児負担を減らすことを考えなよ。
0116名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:39:40.420
そりゃ馬鹿馬鹿しい家庭しか作れなかったんだからそうなるよ
相談スレであたってもしょうがない
くだらない人生で自業自得だね
0119名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:45:20.730
>>107
いくらそう思っても嫁は専業主婦は嫌なんだから説得する魔法の言葉はないと思う
嫌なものは嫌で変えられないし
0120名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 12:52:24.910
そもそものそとして育休期間中に嫁にとって専業が
とてもやってられないと思わせるようなものだったという事実があるわけでしょう
だからそこをまず紐解くべきなのじゃないかしら?
0123名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 13:28:05.690
いつものやつじゃん
オレノカネからの捨て台詞
きちんとしてるなぁ
発達なのかな
0124名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 14:41:02.290
やっぱり理不尽な男報告者叩きになってるw
これからは全員性別隠して相談した方が良いな
0125名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 14:59:21.210
>>110
取り敢えず今の勤務状態のまま家事育児が楽になるような外注を試してみて行けそうなら仕事戻れば良いのになんでやらないの?
嫁さんも金の無駄だと思えば分担を見直す気になるかもしれないでしょ
0126名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:03:24.220
全部似たようなノリの相談だけどこんなのまとめたの読んで面白い層が存在するの?恐ろしいわ
0127名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:04:01.120
家事育児をなんだと思ってんだよこの夫婦は
やったら負けな罰ゲームだとでも思ってるなら里子に出して離婚しろ
その方が夫婦も子も幸せだろ
0128名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:04:24.870
>>124
理不尽じゃないよ。
相手はここにいないんだから、相談者がどうするかのアドバイスしかできないでしょ。
ただ、相手が悪いって言うだけなら状況変わらないよ。
0129名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:06:04.800
俺の嫁は宇賀なつみに似ている
誰もが可愛らしいと言う
俺も調子に乗ってヤりまくった 飽きた
手も触りたくない
もう一人彼女がいる8才年下で誰にも似てない 処女からの付き合い 飽きた
会いたくない 二人とも可愛そう
俺は苦痛で仕方ない オナニーも何もかもめんどくさい
0131名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:08:03.400
同じような相談で同じような流れに自演で誘導してそれが世の中の大多数だと錯覚させたいんでしょ
毎回同じネタなのにこんなに釣られる人がいる訳がない
0132名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:35:11.620
>>114
私なら喜んで専業主婦やるけど、
そうじゃない奥さんなんだから仕方ないのかもね
世の中どちらかだけが我慢して耐えてる
限界がきたら離婚
0133名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 15:52:14.190
>>130
それで奥さんが代わりに稼ぐなら、多少モラハラだけど筋は通ってる
でも自分じゃまともに稼げないのに配偶者の仕事制限するのは男女問わず有り得ないわ
0134名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 17:32:13.310
>妻の手元に残る金額は月平均8万円くらいになります
>収入による貢献度が4:1程度で(しかも俺が仕事セーブすることで5→4になってる)
年収夫400妻100なら将来的に夫の収入だけでは不安だろうし今から妻も働いてもいいと思う
数年後には妻の収入増えるかもしれないし、数年後にやりたい仕事には就けないかもしれないし
0135名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 17:38:20.110
2人とも家のことやりたくないんでしょ?
なら2人ともガッツリ働いてもっと外注増やせばいいじゃん
好き嫌いや向き不向きの問題は金で解決するしかないじゃん
そこにコスパ持ち出すなら、28が我慢して時短勤務するしかないわ
0136名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 17:51:14.260
28から114までの住人との話の中で、出した結論が114なら多分家庭は上手く回らないと思う
効率化を求めて自分が用意した形でないと納得できないなら、妻と家庭は崩壊への一途を辿るしかないよ
社会だったり会社なら、それは適応できずに淘汰されていく者の姿なんだろうけど、家庭でそれが起これば淘汰=崩壊でしかない

妻が好きだと言う仕事が育児と比べて好きなのか、長年の夢クラスの好きなのかわからない
そして将来設計や経済的な事をどう考えているかもわからない状況で、嫌がる専業主婦を無理矢理させるのは得策ではないよ
育休中に何があったのか、なぜ孤独を感じる事態になったのか、そこから聞き出して問題点を掘り下げていって、原因を探し出して妻の拒否反応を取り除くか低くしていかないと
徐々に手が離れていくとはいえまだ手が必要な育児中だから、トラウマ抱えたままで妻が育児すると、いつ崩壊するかわからないよ
手間も時間もかかると思うけど、これからの長い人生を考えてリスクを回避していくには、結果として1番良い方法だと思う
在宅勤務や家事育児を必要に応じて選択できる人みたいだから、ヤケを起こさず少し冷静になって、問題点の整理と原因究明をしてみてほしい
0137名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 18:10:42.640
妻も彼女も未だに俺なんかを凄く愛してくれている 何度も何度もイッてくれるが
俺はイかない きついだけ 苦痛で堪らない クンニが嫌い
例え綺麗な女優ともセックスはやりたくない 因みに妻と彼女はお互いを知っている 尚更私と頑張ってねと言う 気が狂いそうだ
0141名無しさん@HOME
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2020/01/21(火) 19:12:54.440
これはもしかすると意に沿わない嫁と手のかかるこどもを追い込むために仕事辞めさせようとしてるのでは…?
と未必の故意によるサスペンス案を提起してみる
0142名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 22:19:38.220
>>114
無駄なのは相談したことじゃなくて結婚生活に使った時間と労力だよ
充分すぎる良い夫なのに報われなくてかわいそうだけど
0143名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/21(火) 22:32:54.940
>>142
じゃあお前が28と結婚すればいいじゃん
何度も言われてるけど、ここで良い悪い判定してもらったとて、実際の配偶者が納得しないなら何の意味も無い
良いかどうかは各家庭が決める事
0152名無しさん@HOME
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2020/01/22(水) 01:15:23.230
>>151
女性とセックスの話にわざわざ横
よほどウンコ童貞なんだろうね
ウンコ童貞はお金を払って童貞捨てて
きたい所だが、ウンコ人間だから店から
断られる 情けないヤツだ
0156名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/22(水) 11:53:45.570
朝鮮人は朝鮮人と言われるとよく吠えるが、ウンコしか抱けない不細工も同じようによく吠える笑
0160名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/22(水) 20:02:38.630
>>28
俺は収入で力関係決めたりしないし子育ては手伝う結婚なんかするなよ。子育てなんてあっという間だから。
0163名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/22(水) 22:56:15.500
素人童貞が素人と性行為したことない人のことだよ
大抵の人はウンコ童貞だよ
0165165
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2020/01/23(木) 07:36:05.670
相談です。

アラフォー夫婦、子供中1です。
結婚して15年ですが、妻にソウルメイト(?)のような男(60くらい)が
います。仕事関係の上司で15年以上付き合いがあります。興信所なども
使いましたが肉体関係はなさそうです。いまでいうところパパ活に近いと
思います。年に数回食事をして仕事のアドバイスをもらっているようです。
いい気がしないので2人では会うなといって、もう合わないと約束しましたが
まだ続いています。肉体関係がなければ黙認すべきなのでしょうか?
0166名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 07:42:09.080
>>165
私にも学生時代からの男の親友が居るけど本当に恋愛とか肉体とかそういう関係じゃ無い関係もあるよ
ただ嫁さんは友達だと思ってるのか少し恋愛感情入ってるのか分からないからもう少し聞いてみたら?
0167名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 07:43:19.690
>>165
夫婦間の認識のすれ違いの問題だから、黙認する必要はないけど罪(刑法は勿論民法でも)には問えないだろうね
もっと腹を割って話し合って、なんなら直接話をさせてもらったら?
配偶者の嫌がることを何年も続けているという点では問題行動だけど、法に触れてて強制的に罰を与えられるような
問題行動ではないからそれ以外に解決策はないと思う
0168名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 07:46:52.380
>>166
恋愛感情が有るかどうかじゃなく、相手の嫌がることだと認識して尚やるのはクズでしかないと思うよ
「もう合わないと約束」したのに約束を破って嘘ついて合ってるわけだし
0170165
垢版 |
2020/01/23(木) 08:10:28.050
レスありがとうございます。
男も既婚者です。男の奥さんからいいがかりをつけられる危険もあると思っています。
男の方も私が快く思っていないことを知っていて、妻を誘っています。
どちらかというと男の方が前のめりです。
なんとなくですが、どっちと別れるかを選べ、と妻にいうと私と別れる方を
選びそうです。日中にも会っているのでコンプライアンス的な問題もあると思うのですが。
0172165
垢版 |
2020/01/23(木) 08:29:53.550
以前は3人でとか、向こうの奥さんも交えて、というのもありました。
妻とは何度か話し合いました。私が若い部下とサシ飲みしてもなんとも思わないのか?
と聞いたところ、「私は相手のおごりなので家計に影響はない、あなたもその部下が
全部支払うのなら問題ないけど、割り勘だったら問題ね」といわれ、恥ずかしながら
返す言葉がありませんでした。
子供がいなければ別れてもいいのですが、この程度(世間的に見て)のことで別れる
のはありですかね?
夜にまた来ます。
0173165
垢版 |
2020/01/23(木) 08:32:39.650
>>171

ここは詳しくかけませんが、日中に2人で夢の国に行っている、とかです。
0175名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 08:38:24.580
家計うんぬん言われたら
相手の奥さんは家計費使われて嫌な思いしてるんじゃないって言ったら良かったのに
相手が小遣いで出してるなら自分も小遣い貯めて部下と飲みに行く
あるいは常に奢って貰おうなんて乞食みたいだなって言う
0176名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 08:39:27.370
>>172
どうしても堪えられないなら離婚すればいい
嫁に法的な問題があるわけじゃないから、有利にーとかは無理だしゴネられる可能性はあるだろうけどな
性格の不一致なんてそこら中にある離婚理由なんだから世間的に無しってのはないわ
そもそも会う人会う人に一々離婚理由言って回るやつなんていねーわ
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 09:30:41.950
何で割り勘だったら問題なんだろう
家計費から出す交際費だからって事?
お小遣いや個人的な貯蓄の範囲なら相手の分も全額払っても問題ないのかな
奥さんの言い分がよくわかんないけど、165が言い返せなかったのは何故だろう
家計負担の割合が165より奥さんの方が多いとか?
以前、割り勘で165が浮気やそう受け取られても仕方ない事をしていたとか?
あるいは奥さんからの相談などをおざなりにしていた事があったから、奥さんが165以外の人に相談するようになったとかだろうか
コンプライアンス的にというのは、相手の男性の業務中に一緒に遊びに行っていたという意味かな
165的に譲れる範囲を決めて提案したらどうかな
例えば、電話やメールはいいけど2人きりで会うのはNGとか
多分奥さんにその男性と会うメリットがあるうちは辞めないと思うな
0179名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 09:51:17.980
そうだよねぇ
それで奥さんが165に「若い女の子に毎回奢ってサシ飲みなんて下心あるに違いない」っていうなら上司との食事にブーメラン刺せるし
0184名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 12:46:04.880
会わない約束して破るって心にやましい事あるんじゃないの?
そこまでして会いたいって体の関係がなくても好きだから会いに行きたいんだよね
約束を破ってまで会いに行くのは体の関係がなくても裏切りだと思う
やましい心がなければ最初からもう会わないと約束しないと思う
いつか体の関係になるからその前に離婚するなり本気で喧嘩するなりケジメつけないと大変な事になるよ
0185名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 12:49:00.410
占いとかもそうだけど、宗教的にはまってるってことは考えられない?
軽くそんな感じになってきてるかもよ。
その人に聞いたり確認することで安心できる。みたいな。
0186名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 14:01:33.920
>>173
夢の国って鼠園とかか
それがデートじゃないとは思えないなあ
子供いるんだよね
子供は大人が思うより敏感に見てるよ
誰にも言えずに悩んでいるかもしれないから
お子さんの様子に気をつけてあげて
0187名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 14:37:54.940
宗教的かは知らないけど呼ばれたら旦那を不快にさせてまで行くってその男に精神的支配されてるのは確実だね
家族より他人の旦那を選んでるんだから
0188名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 14:43:41.080
失礼だけど中1の子供本当にアナタの子供?
その60代の男の子供じゃないよね?余計なお世話だけど一度DNA鑑定した方が良いのでは?
0192名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 15:16:47.060
ウンコ童貞が偉そうに騙ってんじゃねぇ
いいか セックスは飽きる 飽きるまでやらせとけばいい 飽きない変態もウンコ
0194名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 16:17:48.380
会わない約束をした経緯と約束を守らなくなったあたりの事を詳しく聞きたいね
例えば生保レディなら年数回同じ顧客と会うのはおかしくないし、年数回も盆正月で2回会うのと1〜2ヶ月に1回会うのでは印象も違うかな
興信所頼むくらい疑わしく165が嫌だと思っている事を、妻は意に介していないあたりがダメっぽいなと思う
ここでの情報は165からのものだから、妻の言い分や今に至るまでの話も聞けたらベストなんだけどね
0195165
垢版 |
2020/01/23(木) 19:25:23.970
サシ飲みの件は確かに、考えてみると変ですよね。
そのときは、「私との会話に見合う対価として食事を提供され、
私自身も有益なアドバイスを得ている。あなたにもできるならどうぞ」
という感じだったと思います。口では妻に勝てません…
興信所が記録した会話の一部も仕事の話が大部分で、確かに
win-winな感じでした。

連れて行かれたというレストランに、妻と行ったことがありますが、
2人でワインも一本飲んで計8万弱でした。毎回これほどではない
ですが、数万円はおごられているようです。男にも店のスタッフにも
お姫様扱いされてご満悦のようです。私に連れて行けと言わない分、
良いとの考えもあるかもしれませんが、見下されているようにも思います。
男は引き抜かれて妻とは別の会社の役員となり、たまにメディアに出たり
業界ではそこそこ有名です。ちなみに私も稼ぎはいい方で、
可処分所得はその男とそれほど変わらないと思います。

宗教はなさそうですが、メンターであることは間違いなく、「若いときから
いつも私を導いてくれる大切な人」だと言っていました。
このまま行くと離婚まで導かれて男の思うつぼ(妻も?)になりそうです。
レスにもありましたが、妻から男との関係を絶つことはなさそうです。
支配されていると言うよりは、爺転がしがうまい印象です。

離婚するにしても財産分与や婚姻費用やらで妻はノーダメージ、
私は親権もとれず、相当な資産を失います。
私が軽く見られているのは間違いないですが、子どもの父親を失う
リスクを負って、独身時代のように好き勝手やるのはダメですよね?
0196165
垢版 |
2020/01/23(木) 19:27:32.680
私の気持ちは
>>168
>>184
に近いのですが、妻には何でそうなるのか理解できないようです。
「私と彼との関係は、あなたには理解できない、理解されなくていい」と。
女性から見ると、そのような男性が必要な場合もあり、関係を
大切にしたいと思うものでしょうか?

妻的には私にその男のような役割を期待していない、ということのようです。
男は妻や私が駆け出しの頃から、多くの部下を持つリーダーでしたし、
私達夫婦が成長しても、さらにその先にいっているわけで。
レスにあったように不法行為はないため、やめさせられるいわれもなく、
やめるつもりもない、と開き直っているようです。
0198名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:31:19.880
多数派じゃなくてもそういう人もいる
あなたの奥さんはそうなんだから仕方ない
0199名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:40:14.550
>>195
離婚するなら婚姻費用なんかいらんだろ
さっくり財産分与だけすりゃいい
財産は稼ぎの割合や家庭への貢献度に左右されるんだからお前の書いてる事が全て事実なら〔損〕はしないし、嫁が〔得〕することもない
あとお前、感情に振り回されるタイプだろ
そんなだから簡単に屁理屈で煙に巻かれてんだよ
話し合いする時は嫁の承諾得た上で第三者入れて、約束事は書面で残せ
0200名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:40:30.22O
>>196
ボクチンの男として夫としてプライドがペチャンコでメチャクチャにされて悲しいよぉーーー
ってことですか
自分でもその男に負けてるのを認めているわけだし
嫁にその男が与えてくれるモノ・コトを満たせられないならどうあがこうがおまえの完全なる「敗北」だよ

「敗北」を理由に家庭を壊す覚悟で好き勝手するしないは自由だが
嫁の「不貞」は立証できないんだから
離婚となったらおまえにほぼ100%非があることなるだろうけど
0201名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:45:05.900
肉体関係がなくても離婚して慰謝料請求出来たケースがあったよ
幼馴染みの女が奥さんにマウント取る為に旦那さんにベタベタして精神的苦痛を与え離婚原因を作ったとかで
0202名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:48:05.770
あのさ仕事の相談くらいでネズミーランドデートなんかするかよ
お前の嫁ちょっとおかしいんじゃねーの?
0203名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 19:52:42.32O
>>165
おまえと嫁とその男とで話し合う場をもうけて
第三者としておまえが弁護士を呼んで
公的にもう金輪際嫁とその男が
会わないという書面と約束をさせるんだな
それぐらいやる覚悟がないと一生続くよ
だっておまえ完全にナメられてるわ嫁に
そんな奴との口約束なんてあってないようなもの
実際に守ってないし端から守る気なんてないよ嫁は
ピラミッド最下層の奴の言うことなんてそのはるか上層にいる人間が聞くと思うか?
0205名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 20:33:26.470
何がメンターだよ
もう奥さんそいつに任せればいいんじゃない?
導いてもらいなよ
女から見ても胸糞悪い嫁とジジイだわ
子供はまた再婚して考えたらいい
爺さんが死ぬまでそんな茶番続けんの?
0206名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 21:19:50.960
>>165
自分か奥さんのどっちかが変わらないと解決しないよね
自分が心を広くして「そういうもん」ってするのが手軽だとは思うけど

うちの親が似た感じで、母親がよくパパ活チックな事して父親はそれを容認してたよ
子供の頃は私も含めて海外旅行連れてってもらった事もある(笑)
私は今の旦那ひとすじなのでそういう事する気は無いけど、まあ本人達が良いならそんな関係も良いと思う

奥さんが変わる気ないなら165が変わるか、離婚か選ぶしかないのかな
中学生なら子供に相談してみても良いかもね
0207名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/23(木) 21:37:18.440
もし自分ならもうその嫁に愛情持てないわ
放っとけば自ら自爆してくれそうだし、監視は続行したほうがいいと思う
子供ももう大きいし離婚しても普通に会える関係になれるんじゃないの
なんならどちらに付いてくるか子供に選ばせてみれば?
いい年してチヤホヤされたいキャバ嬢みたいな母親より父親を選ぶ可能性がある
0208名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 21:42:15.820
自分が、会社の後輩の23歳ぐらいの子のメンター()として頻繁に2人きりで会って、
一本8万のワイン奢ったりネズミーデートしても、お前は違和感ないのか? と聞いてみたら?

難しく考えるなよ。配偶者がイヤなことをやる、しかも異性と頻回で2人きりで会うのは
常識的におかしいって言えよ。
0209名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 21:51:45.360
妻がその状態を自分から辞めるとすれば、妻にマイナスな事が起きればあるいはといったところかな
件の男性が地位や名誉的に失墜する、お金周りが苦しくなって豪遊できなくなる、近所や会社で噂が広まって肩身が狭い思いをする、などなど
もしくはその男性から相手にされなくなるとか
男性からすると妻との時間にはどんなメリットがあるんだろうね

妻の理解も共感も必要としていないという態度には「男性と自分は選ばれた関係である」という、ある種の選民思想的な物が見えるなあ
多分肉体関係を疑う人を低俗な人だと見下しているだろうし、自分と男性は崇高な関係だと考えてると思う

ただそれが一般的な関係に入るのかどうか、配偶者が許すべき範囲かどうかはまた別の話だから、今までの記録や証拠を持ち込んで弁護士に相談してみたらどうだろう
一般的な立ち位置から有責にならなくてもグレーになりうるなら、妻と取引できる材料になると思うよ
そして妻のその考えはともかく、妻の会社の人はそういう関係を見聞きして何も言ったり思ったりしてないのかなと思うけどな
0210名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 21:58:31.370
相手の男の嫁に相談してみたら?不愉快って言った方が良いよ
相談しても相手の男を〆てくれないようならもうどうにもならないから自分が我慢するか離婚しか選択肢はなさそう
0211名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:06:53.340
>>210
私もそう思う。

相談者が離婚したくないなら、受け入れるしかないかな。
奥さんは何言っても辞めないと思う。
0212165
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2020/01/23(木) 22:18:06.860
常識的におかしいが、一定数そういう女性もいるということのようですね。
弁護士さんにも相談しましたが、現状では強制力のある措置は難しそうです。
>>203
の手法は打診されましたが、これも2人がサインするとは思えない。
なら離婚、となっても相手の男にはむしろプラスになるし、妻も知恵を
つければ私から金をむしり取ることも可能。なんか私はすごい地雷を
踏んでしまったのですかね。
子供には聞かせない方がいいと思っていましたが、確かに意外と何かを感じているの
かもしれませんし、味方につけるのはありですね。

>>208
その女が全部金出すならどうぞどうぞ、だそうです。
不法行為ではないことをとがめるのはおかしい、だそうです。
0213名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:25:51.990
弁護士に財を奪われない作戦は相談してみた?

案外離婚した途端に相手の男は妻に興味なくしたりして
0214名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:28:03.730
頭固いのかな?若い女がオサーンに奢ってくれるわけないじゃないか
歳上のオサーン側が奢る方が可能性あるでしょ
0215名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:33:25.480
>>214
それをわかってて言ってるんだと思うよ
自分は他の男と遊ぶけど旦那はダメだよって言ってるのと同等
0216名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:34:46.290
それだけ奥さんにメリットばっかりだったらやめる理由がないよね
でも世間ではいい目で見られない状態だから奥さんの会社では愛人的に言われてると思うよ?
以前は奥さんと約束したみたいだけどどう言って約束したの?約束破ったのはいつ頃?
個人的には奥さんはもう放っておいて、不倫になった段階で証拠つかんで有利な条件で離婚したらいいんじゃないかと思うけどな
165はどうしたいの?相手の男にプラスになる理由がわからないんだけど、マウント取られてムキになってるだけ?
それとも妻に帰ってきてほしいの?
165が有利に離婚したいの?
0217名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:38:04.230
興信所に調査頼んでるなら手を繋いでるように見える写真撮ってって依頼してみな
体の関係がなくても度を過ぎたデートや手を握るなどを繰返し行って婚姻関係が壊れた場合有責にする事が出来る場合があるらしいよ
0218165
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2020/01/23(木) 22:38:50.580
財を奪われない作戦は進行中ですが、限度もありそうです。
夢の国的なのは妻の口から聞いただけで証拠は残ってませんが
他にもコンプライアンス的にグレーな件の証拠は握っています。
男の会社の人事部に弁護士がつく前に凸るのは可能だが、私も
傷つく可能性が高いといわれました。
また明日以降に来ます。
0219名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:44:10.860
昔からのソウルメイトって托卵されてないよね?
15年以上の付き合いって今は体の関係なくても昔はあったとかないよね?
0220名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 22:45:34.960
嫁、仕事どうしてるんだろね
コンプライアンス的にって事は、嫁か相手の男性が勤務中って事じゃないの?
数万単位で奢る人なら夢の国くらい何てことない金額だろうけど時間はどうしようもないからなあ
それと家事や中1の子供関係はどうしてるんだろ
嫁もかなり稼いでるならそのあたりで時間はキツくならないのかね
0221165
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2020/01/23(木) 23:15:18.200
すみません。もう少しだけ。
年に数回なので一番時間が合わせられる日に調整してると思います。
会社はともに人の異動が多いので、不審に思っている同僚はいないと思います。
いきつけのレストランとかでは不倫関係と思われていそうですが。

数年前に話し合いをして「もう会わない」といいましたが、向こうにしたらそれを
「約束した覚えはない」とかいいそうです。
W不倫でなくなれば、相手の男はもっと頻回に誘うようになると思います。
あわよくば、という思いが男にありそうですが、不倫未満でも楽しそうです。
男に慰謝料請求と謝罪文を書かせ、妻と二度と本当にあわないのであれば、
夫婦を続けてもいいと思っています。しかし、実際は男に内容証明を送ると
妻に相談がいって、私を切る作戦を練ると思います。
いっそのこと不貞を働いてくれると楽なのですが。ここ数年調査を入れてみて
微妙な写真しか撮れてません。(裁判での証拠としては弱い)

昔は男女の関係であった可能性は否定できませんが、妻は不倫を毛嫌いしているので
ないように思います。私からしたら現状で十分不倫なんですけどね。
0222名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 23:35:26.840
微妙な写真と言えど、交渉のカードにはなると思うよ
メディアに出る程の人が15年来の関係の女性との写真、というのは積み重ねがある程深刻さが判ると思うからさ

いろんな矛先がその男性に向いてるけど、基本夫婦の話だと思うから妻に対してじゃないと効果ないと思うよ
相手に粉かけられても乗らなきゃそこで終わりなんだから、嫌がる配偶者を見下して約束破って会いに行く妻に問題があるよ
もちろん、そこまで妻を頑なにさせる理由が165になければ、の話だけどね
心当たりはない?
0223名無しさん@HOME
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2020/01/23(木) 23:36:41.49O
>>221
> 数年前に話し合いをして「もう会わない」といいましたが、向こうにしたらそれを
> 「約束した覚えはない」とかいいそうです。

だから改めて弁護士を第三者として立てて三人での話し合いに出席してもらって会わないと公的な約束事にしろよ

> W不倫でなくなれば、相手の男はもっと頻回に誘うようになると思います。
> あわよくば、という思いが男にありそうですが、不倫未満でも楽しそうです。
> 男に慰謝料請求と謝罪文を書かせ、妻と二度と本当にあわないのであれば、
> 夫婦を続けてもいいと思っています。しかし、実際は男に内容証明を送ると

興信所の写真や報告書のコピーを男の妻へ送付しろよ
弁護士等を経て正規のルートでな

デモデモダッテばかりで文章から弱気な性格がうかがい知れる
嫁はそんなところも分かっていて具体的に行動に移せるはずがないとおまえをナメ腐っている

おまえが動かないと現状は何も変わらない
子どもを味方にとか書いているが父親と母親のゴタゴタに
とても多感な時期の子どもをおまえのエゴで巻き込むとかありえない
夫婦の問題は基本、子どもを巻き込まず夫婦で解決しろ
子どもには言うにしても全てが解決した事後報告と
離婚となったら具体的にこれからの話をするぐらいで十分
途中経過を言われたところで子どもは心を痛めるだけだ
0224名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 01:56:09.800
>>212
「お前らのデートでは年上の男が出して年下の女は奢られてるんだろ?
なら俺は男の立場だから金は俺が出すに決まってるだろ
お前は相手の嫁にそういう仕打ちをしてるんだよ」
と、何故そこですぐに言えないの?脳ミソあるの?
0225名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 01:59:13.240
>>218,221
弁護士入ってるってこと?
ここに書く許可は取ってんの?
ここのテンプレには書いてないけど、専門家の介入がある場合は書き込み禁止が基本
0226名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 15:06:18.790
専業主婦の妻が「仕事なんて昼休みがあるしトイレに自由に行けるし話の通じる大人しかいないから楽だ。家事育児は大変だ」と言います
「休みの日は俺が家事育児やるから君は働いていいよ。もちろん稼ぎは全て家計に入れてね」と言ったらものすごく怒られました
何がいけなかったのでしょうか?
0230名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 16:16:19.640
普通に考えれば極端なのがいけなかったんでは?
専業主婦で旦那も仕事してても家事育児を手伝ってくれてってのを理想に思ってるのかも知れない
発言からして育児に参ってる可能性があるね
0231名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 16:23:53.100
そんなふうな言い方するってことは普段から専業主婦を軽視したり俺の仕事は大変なんだって言ってるのかな
自分が仕事忙しいからお前は家事やって当然って態度は
そのまま家事育児大変なんだからあなたは稼いで当然って態度で返ってくる
0232名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 17:10:01.930
どうせ日頃から、お前は家にいて楽でいいよなーとかモラってるんでしょう
0234名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/24(金) 18:10:26.730
育児休暇から復帰した人が
仕事してる方がずっと楽と言ってたわ
人によるんだろうけどね
仕事は終われば帰れるし給与も出る
育児は無休無給だからストレスたまる
0235名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 18:24:15.050
平日家事育児して休日働いたら奥さんはいつ休むんだよ
旦那にとっては家事育児が休みに相当すると思ってるのか
0236226
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2020/01/24(金) 18:27:50.520
妻が家にいることを楽だとか馬鹿にしたことは一度もありません
むしろお疲れ様と労っているし家事育児も出来る範囲で手伝っています
しかし働くことを軽視されすぎて(育児に疲れると最近はすぐに仕事は楽だと言います)
さすがにイライラしたので言い返したら逆ギレされました
でも本当に仕事が楽だと思ってるなら仕事させてあげるよって言われたら喜ぶはずでは?


>>235
平日働いて休日家事育児したら旦那さんはいつ休むんだよ
0237名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 18:52:14.070
奥さん子供産んでどれくらい?
人それぞれだけど一年以内ならホルモンバランスがまだ完全に戻ってるわけじゃないから情緒不安定なのもあるんじゃない?
初めての子供だとしたらプレッシャーや想像と違ってた出来事もあるだろうから多少甘く見てあげられないかな?
0238名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/24(金) 19:30:27.170
手伝い程度しかしてない?
奥さん、子とはなれる時間はある?
もしないなら、完全に子とはなれる時間を作ってあげたらどうかな。

奥さんからあなたへの労りは全然ない?
自分は仕事頑張っていて、これも大変だからどっちが大変とかいわないでお互いに労ろう!
って言ってみたら。

どっちも大変だよね。
0239名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 19:32:03.070
その提案が成り立つほど226の家事育児スキルは高いのか?
スマホ見ながら子供の世話をするとか
洗い物や掃除を放置して「明日(君が)やればいいから」とかやってないか
0240名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/24(金) 19:35:03.16O
>>226
「ソウダネ。タイヘンダヨネ。デモ、キミガイロイロヤッテクレルオカゲデタスカルヨ。アリガトウ。」
みたいなことを口先だけでも言っておけ
無駄な争いは仕事もしているのにさらに疲れるだけ
口先だけでそれを避けられるならそのほうが賢明だろ

女の愚痴など戯れ言はソウダネーと共感しておけばなんとかなる
0241名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 19:45:22.200
相手の大変さを理解していたら気軽に「自分の仕事と変わってやる」とは言えないと思うんだ
多分、家事育児を下に見てるから言えるんだろう
総合職でバリバリ働いたことも専業主婦もどちらも経験あるけど、仕事の方がきついけど充実してた
家事育児は評価がないのに単純作業がずっと続いて本当にしんどいよ
多分、いわゆる「追い出し部屋」で働く感じに近いかも
家庭事情から辞めることもできない「追い出し部屋」の人に「変わってやる」なんて口が裂けても言えないでしょ
0242名無しさん@HOME
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2020/01/24(金) 19:58:47.160
>>236
あなたの奥さんは残念ながらバカで面倒くさいタイプの女だから>>240の言うように共感と感謝を言葉で言ってやるしかない
そう思ってても思ってなくてもね
論理的に話し合おうなんて無駄な努力はしない方が良いよ
0244名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/24(金) 20:32:30.430
いくら育児に参ってても仕事を軽視する発言はどうかと思う
じゃあお前が働けよとしか思えんわ
0245231
垢版 |
2020/01/24(金) 20:39:19.500
>>236
奥さんが普段から軽視してて稼いで当然と思ってたのか、失礼した
家族だから相手に甘えるのはわかるがそんな態度はないよね
家事育児以外で不満か何かがあってその解決に必要なのは労わりとか手伝いではないのかも
もし恋人だった頃からそんな風だったり結婚して本性出しただけならそれが元々の性格だろうから直ると期待しないほうがいい
0246165
垢版 |
2020/01/24(金) 20:59:17.890
弁護士は60分の法律相談にいくつか行きました。
>>211
やっぱりそうなりますかね。
私は浮気したこともないですし、何かの
腹いせというのは思い当たりません、
0247165
垢版 |
2020/01/24(金) 21:18:16.530
弁護士は60分の法律相談にいくつか行きました。
>>211
やっぱりそうなりますかね。
私は浮気したこともないですし、何かの
腹いせというのは思い当たりません、
0248名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/24(金) 21:44:03.350
嫁は不倫を毛嫌いしてるっていうけどよく前に会わないって約束しといてまた会ってるような女の言うことを信用できるよね
だからナメられるんだよ
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 15:32:34.270
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫とのお出かけがなくなって悲しい。
これはモラハラか?とも思えてきた。
私(27)…夜勤や急な出勤がある仕事、不定休
夫(32)…会社員(平日のみ)

・悩みの原因やその背景
出かけてもすぐに不機嫌になり楽しくない。
結婚前は色々遠出をしていたが、結婚後は「勿体無い」「めんどくさい」「誰の運転で行くと思ってる」等で全く遠出がなくなり、近所のショッピングモールにしか行かなくなった。
友達と遊ぶのも禁止されてるため、行きたいところにも行けず私の中で消化不良が大きくなってきた。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
喧嘩になると一方的に恫喝しながら話題をずらし、仲直りの条件に私にとって不利な条件をつけてくる夫。
(妊娠したら仕事やめろ、友達と会うな、etc)
気に入らないことがあると(私が選んだ飲食店が美味しくなかった、外の気温が高い)外でも平気で恫喝してくる。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
たまにでいいから遠出したい。
外で恫喝するのは恥ずかしいのでやめてほしい。

・特殊な事情(あれば)
私が夜勤や呼び出し等がある仕事で寮生活、夫は私の勤務形態に振り回されるのが嫌だそうなので同居していません。
お互いに仕事辞めるつもりはなく、同居の目処はなし。

・その他(あれば)
私の両親から伝えたこともあり、そのときはその場ですぐ約束を取り付けるが、約束の日遠出したら1日中不機嫌&文句を言ってくる。
0251名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 15:42:45.380
子供できても同居しないで寮生活なの?
出かけるかどうかよりそっちのが気になるわ
0252名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 15:45:16.920
その男じゃないと絶対ダメなの?
一緒に住んでない状態でそれだけ本性出しちゃってる男でしょ
子供ができて一緒に暮らしたらどんな目にあうことか
0254名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 15:48:00.560
そんな基地外と離婚しないという選択なんてありえるのか
相談者自身がDV家庭かそれに近い毒の元で育ったのかな
その男はまともな人間じゃないから目を覚ましな
配偶者というよりサンドバッグとしか思われてない
0255名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 15:53:42.000
精神的に脅して言うことを聞かせるってどう考えてもまともじゃないよ
予想で間違ってたらごめんだけど医療関係の仕事かな?そういう関係の仕事の女性はろくでもない男に掴まりやすい
嫁が夜勤で居ないから浮気しやすいし浮気してる男は嫁が浮気しないよう過剰な束縛をして来るパターンが多い
0257名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 16:05:40.350
奴隷根性が染み付いてるとこんな旦那でも離婚案件じゃないのか
モラと末永くどうぞ
0258名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 16:11:22.570
こういう被DV体質の人って知的障害かなんかなの?ってくらい客観的な思考ができないよね
DVで話し合いにならないから手助けが欲しい、とかならわかるけど
外で恫喝やめてほしい、このDV旦那と休みの日に遠出したい、とか
まあ勝手にやればって感じだわ
0259250
垢版 |
2020/01/25(土) 16:11:24.230
皆さまお返事ありがとうございます。

>>251
職場は子育て中は夜勤等配慮がある部署に変えてもらえるので、出産後は同居の方針ですが、父親が子どもにとって悪影響を及ぼさないかが不安なところです。

>>252
私自身が依存していること、一応好き同士で結婚したため、簡単には離れたくないと思っています。
付き合ってたときはいい人だったので、その状態に戻ってもらえれば1番いいのですが…。

>>253
すぐに怒らない、喧嘩はその日のうちに終わらせることをルールにしていましたが、ほとんど守られてないです。
私は気が弱く夫に強く言えないため、舐められているからだとは思いますが…。

>>254
私の育ちは至って平凡な家庭だと思います。
(暴力を振るわれたりされたこともなく、家庭に怒鳴る人もいなかったので)
ただ、今までの男性遍歴において依存体質になってしまったのかと自己分析しています。
目は覚めてきていますが、夫はプライドが異様に高く、世間体を気にするため、離婚を受け入れるとは到底思えないため、離婚は全く考えらないです。
サンドバック状態という言葉がすごくしっくりきました。


追記になりますが、新婚旅行も、めんどくさい、行く意味がわからないとの理由から無しになりました。
付き合ってる段階では「○○に行きたいね」などと話していたのでとてもびっくりしました。
旦那は怒るとすぐに物を叩いたり、大きな音を出して威嚇してきます。
それについては白い目で見れるようになり、そのためか頻度は減ってきました。
0260名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 16:17:17.990
ごめんね、貴女にアドバイスしてあげられることは何もありません
好きで旦那に依存してるんだから我慢するしかないとしか言い様がないです
0261250
垢版 |
2020/01/25(土) 16:28:49.160
>>255
詳しいことは避けますが、医療従事者は半分正解です。
夫が女の人と出会える環境ではないので、浮気はしていないと思います。浮気したら問答無用で離婚の旨は伝えています。

>>256
あ、それは少しおかしいですよね。
外で恫喝は本当に恥ずかしいので…家でもやめてもらえたらいいのですが。

>>257
普通は離婚案件になるのでしょうか。
他の結婚している友達の様子がわからないのでなんともいえません。

>>258
これはDVに当たるんでしょうか?
そうですね、全く客観的に見れないです。
助けてほしいですが、結婚しているためなるべく自分で解決したいです。
ここに書き込んでいる時点で自力とはいえないかもしれませんが…。
仲良くできるなら、それに越したことはありません。
0263250
垢版 |
2020/01/25(土) 16:33:27.370
全レス禁止見落としていました。
失礼しました。
0264名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 16:53:18.750
別に今のままたまに会って恫喝されて、
けど好きなのー離婚したくなーいってやってればいいんじゃない?
恫喝って恥ずかしいからやめてほしいもんなの?
その感覚がもうおかしいと思うよ
0266名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 16:58:52.740
>>259
DV野郎と子供作る気なの?
絶対にやめとけ
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/02.html#seishinteki
生活スタイルが変わったストレスという可能性がゼロなんだから、手に入れた事で本性を表しただけだよ
元に戻ってほしいと願ったところで今が本性本質なら戻りようがない
無理矢理好意的に考えても脳腫瘍とかの病気の可能性があるかなくらいしか思い付かないわ
精密検査受けてダメなら子供は諦めて現状維持で250が一生我慢し続ける
我慢が無理なら離婚
この二択だと思う
一生我慢してまで付き合い続けたいほどの魅力やメリットがあるのかよく考えてね
あと、子供が出来たから変わるなんてお花畑な夢見て子供作ることだけはしないでね
子供の命は賭博で消費していいもんじゃないから
0268250
垢版 |
2020/01/25(土) 17:37:22.190
どうやら旦那を改心させる方法はないようですね。
子どもができたら変わる(子どもの前で恫喝したり不機嫌にならない)と夫は言っており、信じていましたが、それもダメですよね。
そのために子どもを作って結果悲しい思いをさせることはしたくありません。
そしてDVに該当すること、他人から見ても離婚推奨なこと、恫喝自体が異常なことがわかりました。
私はたしかにデモデモダッテちゃんです。
ただ、この先数十年我慢できるのかと問われると恐らく無理だろうと思います。
プライドが高く、世間体を気にする夫のため、離婚について了承させるのはなかなか厳しいので、改心の方向での改善策を探していました。
このままここで相談を続けていても解決はしないとわかったので消えます。
厳しい意見もありましたが参考になりました。
ありがとうございました。
0269名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 17:38:07.090
>>261
夫さんは元に戻らないよ。
今の姿が本来の夫。
もしかしたら、まだ隠してるかも。
どんどん酷くなっていくよ。

子どもできて同居したら、子どもに振り回されるけど
今のあなたの仕事にも振り回されるーって言ってるのに、大丈夫だと思う?
0270名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 18:04:18.120
>>268
旦那さんのやってることは完全にDVだから離婚の原因として認められる可能性が非常に高い
踏ん切りつくまでは、とにかく記録をつけ証拠も残しながら、今まで通りいればいい
ただし妊娠だけは気を付けて
覚悟が決まったらすぐに専門家を頼れ
有責有りなら必ず離婚は出来るし、そっちのが改心させるより簡単で現実的
0271名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 18:05:06.280
離婚を考えられるならこのスレじゃ相談乗れないけどそういうスレあるから行ってみるといいよ
ボイスレコーダーで録音して証拠取っておけば弁護士挟んで離婚出来るし頑張ってね
0272名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 18:09:11.170
どうせ言いなりになると考えてるモラハラ野郎から証拠取り放題
今はつらいかもしれないけども有利に離婚出来る流れは持ってるよね
実はあなたの方が上に立ってるのよ
プライドズタズタで捨てれるチャンスじゃん
私ならニヤニヤ楽しめそう
0273名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 18:42:40.360
ぞっこんぽいからちょっと優しくされたら別れられず同じ事の繰り返しだと思うわ
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2020/01/25(土) 22:38:36.530
結婚してるのに同居しておらず、妻は夫のために寮生活って形態があるんだね
妊娠出産まで同居の目処なしって事は今のところ1日の内というか1週間単位でも一緒にいる時間て数時間もないんじゃないのかな
その状態で一緒に外出したくないって、夫は何のために結婚したんだろうね
自分の理想の結婚生活があって、それに相談者が添わないから相談者に反発というか抗議の意を込めていろいろしてるんだろうか
0277425
垢版 |
2020/01/26(日) 02:48:55.790
うちの場合
・週1ペースで外泊。連絡なし
・問い詰めると逆ギレか開き直り
・妻からのLINEは未読スルー
・生活費下さい、って言うとのらりくらり

自営業でやりたい放題
嫌われちゃったよね
ナメられてるよね
笑うしかないよね
いい人だったんだけど…。

別れるのも体力要るし
時間が解決してくれることをひたすら願う
今日この頃
辛すぎるので、カラ元気を精一杯振り絞って書きました
0279名無しさん@HOME
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2020/01/26(日) 08:30:36.030
バ改行ありのポエムみたいな文章を誤爆するような女じゃそらナメられると思う
0280名無しさん@HOME
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2020/01/26(日) 10:30:38.590
可哀想だが放置して悪化することはあっても解決してくれる可能性は低いだろうね
0281名無しさん@HOME
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2020/01/26(日) 16:00:42.710
>>277
離婚しろよ
0282名無しさん@HOME
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2020/01/26(日) 16:51:55.700
お金がないんだよ
手に職のない女はホントだめ
先見の明がないのに男を見る目すらない
0283名無しさん@HOME
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2020/01/28(火) 04:27:04.620
ボケェ?と待ってても棚からぼた餅なんか落ちてこない。てめえの頭にでっかいタライが落ちてくるだけだ。
0286名無しさん@HOME
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2020/01/28(火) 22:53:57.530
せんべいとザイニチなら簡単にナマポ受けられるけど
普通の日本人は審査が厳しくて難しい
0289ぱおん
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2020/01/29(水) 02:17:28.660
インフルエンザ2日目で熱下がったとはいえ寝込んでる妻がいるのに、
お酒買って飲んでる夫って普通なんですかね。
指摘したら、仕事で疲れたんだからそれくらいいいよ、というくらいの優しさないの?って言われたけど…
結婚3年目で子どもほしいね、とか家買いたいね、とか話してたところなのですごくモヤモヤしてしまっています。
すごく些細なことすぎてあまり相談できないのでこちらで…
携帯からなので改行おかしいかもしれませんorz
0290名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 02:21:35.050
>>289
子供じゃないしちゃんと病院行って検査して薬もらって快方に向かってるわけでしょ
別にいいと思うけどなにが不満なのかわからん
子供なら急変したときと対応等とあるから付きっきりになって当たり前だけど…
0291名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 02:30:14.940
>>289
全く妻のこと心配してないみたいだし、子供が出来ても同じ事しそうだよね
他にも自己中なところがあるなら子供できる前に離婚したほうが良いかも
0292名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 02:44:22.620
私の心配よりお酒飲む方が大切なんだねって言って返って来た内容によってはこの先の事考え直したら?
0293名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 02:49:18.110
お酒買って来た時あなたの物は何か買って来てくれたの?
酔っ払ったら看病も出来ないし普通の風邪と違ってインフルでまだ二日目ってのはキツイよね
0294名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 03:30:08.780
>>289
うちの旦那は
多分、私がインフルでもお酒飲んでると思う。
熱が下がってるならなおさら。
私は気にしないけど、あなたはそうじゃないんですよね。
その辺はお互いに話し合うしかないと思います。
0295名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 04:03:25.280
問題は子供できた後奥さんが何らかの病気にかかった時に治るまで旦那が子供の世話してくれるかどうかよ
0296名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 06:18:53.140
>>289
ここで普通じゃないと言われたら旦那を責めるのか?罹患者が成人なんだから軽い晩酌くらいいいとは思うよ。ただ、自分ならされたくないし、妻が罹患してたら世話するけどな。普通かどうかなんじゃなくて、どうして欲しいのかってことだろ。
0297名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 07:07:45.170
大人のインフルなんか薬のんで寝る以外とくに世話なんか要らないのに
甲斐甲斐しく世話されないと気がすまない層もいるのか
0298名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 07:24:28.170
看病がもう必要なくて夫も酒癖悪くないならお酒飲んでもいいと思う
私はお酒飲んだら危ないから洗い物しないんだけど旦那さんはお酒飲んでも洗い物やるのかな
お酒飲んで洗い物放置されるなら怒るのもわかる
0300名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 07:54:52.710
インフルエンザ2日目で熱下がったとはいえ寝込んでる夫がいるのに、
お酒買って飲んでる妻って普通なんですかね。
指摘したら、仕事で疲れたんだからそれくらいいいよ、というくらいの優しさないの?って言われたけど…
結婚3年目で子どもほしいね、とか家買いたいね、とか話してたところなのですごくモヤモヤしてしまっています。
すごく些細なことすぎてあまり相談できないのでこちらで…
携帯からなので改行おかしいかもしれませんorz
0301名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 07:55:02.220
感染したら嫌だから我が家では隔離するけどね
必要最低限の接触しかしない
夫婦で倒れたら困るし
0302名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 07:57:54.580
看病って何するの?仕事ある日なら少し早く帰ってきて欲しいもの聞いて買ってきて夕食用意して片付けてくれたら十分だと思う
インフルはうつるからなるべく近づかない
心配しててもお酒ぐらい飲むよ
0306名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 08:24:48.240
>>305
そうか?むしろ男に「ボキタンツライの〜ってか?嫁はママじゃねんだよ」「嫁働かせてる甲斐性無しが世話まで求めてんじゃねーよ産んでない長男がいたら子供なんて考えられんわ」とか言われるだろ
0310名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 09:44:30.810
えっ?家族が具合悪くなったらポカリやゼリー買って来たり氷枕作ったりタオルで頭冷やしてタオルがまた温くなったら冷たい水で冷やしてってやらないの?ウチだけ?
0311名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 09:52:03.800
熱下がってるって言ってるのにそんなに冷やしたりしないでしょ
食べるもの食べてひたすら寝るしかないんだから、家事とかやることやってくれたら飲んでも別に良いけどな
0312名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 09:52:51.740
晩酌が習慣になってる人なら”毎日のささやかな楽しみ”になってるだろうし苦情出ると思うなー
でも滅多に飲まない人が買ってきてまで飲んでたんなら、逆にどうしたの?何かあった?ってこっちから聞くと思う
田舎だと大人は基本車移動になるから、乳幼児や病人いたらお酒飲むの控える場合もあるけどね
0314名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 09:58:07.720
289は子供できたら旦那さんお酒飲めないだろうから、今の状態でモヤモヤするならスパッと離婚して、お酒飲まなくても全然平気な人や飲めない人と再婚した方が、夫婦お互いストレスにならないと思う
0315名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:04:19.620
私なら相手が同じ状況になった時に放っておいて良いなら別に飲んで良いと思うよ
自分の時は看病してってのを求めといて相手が調子悪い時は知らん顔して飲むなら頭にくる
0316名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:09:54.800
それくらいいいよって優しさないのって言わなきゃ良かった
これを病気で寝てる人に言ったからムカっとされる
0317名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:12:41.920
ウチは田舎だから、子供が体調悪かったり安定しなかったら私は運転する事考えてお酒飲まなかったな
旦那は私が入院しようが子供産まれようが関係なかったけど
0319名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:18:19.140
まあ酒なんて飲まない人の方がいろんな意味でトラブル少なくて良いよ
タバコの次は酒が駆逐されて欲しい
0321名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:53:42.360
>>320
敷地内別居してる旦那の親族に送迎してもらおうと考えてたんじゃないかと思う
旦那の親族だってお酒飲むんだけどね
0322名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 10:59:03.980
>>319
お酒も煙草も大人の嗜みなんだから、大人の配慮ができない人には相応しくないと思う今日このごろ
0324名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 11:19:27.290
>>300
男女変わったって同じ。
私は幼児もいるけど、飲みたかったら飲むよ。もう熱もないんだから、やってあげることなんでないでしょ。
旦那も多分何も言わないと思う。
0325名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 11:39:40.840
私が熱で寝込んでて夫が家事してくれてたら軽く晩酌してたとしても「お疲れ様、有り難う」としか思わないわ
実際のところうちの夫は料理ダメだから掃除と買い物して子供とお惣菜で食事位のものだけど、それでもしっかり休めてポカリやゼリー買ってきてくれたらそれだけでも有難い
本当いろいろだね
もしかしたらインフルエンザで熱も下がって落ち着いてきて旦那さんに構って欲しくなっちゃったのかな?
0326名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 12:36:45.090
>>321
もし何かあった場合は酔っ払った状態で病院来るのか
本人気付いてないけど、酔っ払いってすげぇ臭いんだよなw
0328名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 12:48:26.270
なにもしてくれなかった状態で酒飲んでたのかある程度やってくれた後で酒飲んでたのかで感想変わる
0330名無しさん@HOME
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2020/01/29(水) 14:06:15.450
酒飲みの
酔ってない、酔っててもそれくらいできる
って言葉に殺意湧くは
くせーし声うるせーしすぐ寝るしいびきうるさいし迷惑かけまくりなのに個人の自由とかほざいてんじゃねーよ
数時間使い物にならなくなるあたりはある意味タバコより罪深い
0333名無しさん@HOME
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2020/01/31(金) 18:44:42.050
【我慢の限界】 同居している義姉について

どうにもならない愚痴です。
結婚と同時に同居が始まり25年になります。
独身の義理の姉が未だに同居しています。義姉は50代で働いていますが、
お弁当も義母に作って貰い洗濯も自分でした事はありません。

義母は義姉を庇ってばかりで家事全般をさせません。
義姉の部屋は足の踏み場もないくらい汚くゴキブリも出る状態です。

恐らく義父母が居なくなっても義姉は出て行かないと思います。
主人も義理の姉とは性格も合いませんが、直接出て行けとは言えない性格です。

子育ても終わりが見えて来た今、私の悩みは義姉です。
老後もだらしのない義姉と同居していかないといけないと思うとため息が出ます。
時々主人にも嫌味を言ってしまう自分も嫌になります。

2020年1月29日 19:22
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0129/932492.htm?g=06&;p=0
0336名無しさん@HOME
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2020/01/31(金) 21:52:25.290
会話がない。
でも子供が20歳を過ぎるまでは離婚しないことだけは夫婦で決めてる。
3年前から互いの実家へ行って、子供は盆と正月で交代してます。

自分らみたいな夫婦の方は居ますか?

盆や正月はどうしてますか? 
0338名無しさん@HOME
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2020/01/31(金) 23:17:28.730
>>336
うちも会話ないぞ
お盆は両方の実家へ行ってる
隣県なので行ってるけど本当は行きたくないよ
義理両親も不仲なので会話が成立しないというか長続きしない
ただ行かないと危ないと思う
0339名無しさん@HOME
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2020/01/31(金) 23:52:39.780
家に帰って仕事の話をしても面白くないし愚痴になるから言わない
では趣味の話をと思っても互いの趣味が違うw
結局、子供を挟んでテレビを見るのが家族と過ごす意味で良いのでは?
0341名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 08:58:39.540
埼玉県在住、結婚して1年ちょっと経つ30代妻です。

先日、夫の親戚の方(夫の父の従兄、享年80歳ほどのKさん)の訃報がありました。
私はその方の存在については聞かされていましたが、面識はありません。
ただ、夫はKさんとの関りはそれほど深くはないものの、思いは強く持っています。

Kさんはほぼ1年前、私たちの披露宴で乾杯のご発声をして頂く予定でしたが体調面から無理となりました。
他にも結婚に際し、心温まるお手紙をいくつか頂いたりしています。

もともと、夫と私にも斎場と日にちは知らされていませんでした。
Kさんは東京都国立市在住で、夫自ら根性で同市内のいくつかの斎場に電話で問い合わせて
3件目で的中(故人と喪主の名まで確認)しました。

告別式に一緒に参列しようと思ったのですが、夫の母から夫に対しメールで
「完全に家族葬だし、それほど関わりのなかった貴方(私の夫)は場違いだから来なくていい、いや来ないで欲しい。まして二人では絶対ダメ」
「うちの子(旦那の姉と弟)はどちらも行く予定はないし、斎場も教えていない」と。

夫はそのメールを私に見せて、参列するかどうかを躊躇しました。
「義母さんが来ないで欲しいと言ってるから、行かないほうがいい」
「もし話がこじれたら、止めなかった私の責任にもなる」

と言って制したのですが、それが効きませんでした。
(つづく)
0342341
垢版 |
2020/02/01(土) 09:09:05.940
>>341です、続きです。
「義姉さんも義弟さんも参列しないのに、貴方が参列したら二人のメンツはどうなるの?」
とも私はダメを押しました。

結局は夫と見解が大きく対立しています。しかし夫は、少々語気こそ強いものの冷静に言いました。
しかも、1年前に頂いたKさんからのお手紙を全部机上に広げての主張です。

1「一応長男でもあるし、俺まで参列しないことこそ家のメンツにかかわる」
2「行って後悔するか、行かないで後悔するかと行ったら間違いなく後者」
3「確かにそれほど深くはない関係だったけど、Kさんは苦労人らしくとても情のある人」
4「当初は乾杯のご発声をして頂く予定だったし、改めてこれらの手紙の文面を振り返ってみると
参列せずに背を向けることは、俺には絶対できない」

5「一部始終参列するのは確かに差し支えるかもしれんが、香典だけでも届けたい。あるいは焼香〜出棺だけでも。
それならほとんど問題はないはずだよ」
6「君は今回参列する障壁は高いとは思うから、俺だけで行こうか。今度はまた、もう少し気楽な冠婚葬祭の場で親戚の人との交流ができるようにするよ」

とくに4つ目を言われて、私は何も反論できず気圧されてしまいました。
明日告別式なのですが、止めるべきでしょうか。あるいは夫の言うとおりにさせてあげるべきでしょうか。
昨年10・12月にも夫の親戚の人の訃報があり、香典代の出費がかさむ厳しい事情もあります。
0343名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 09:10:29.690
最後です。

4のように、結婚に際し頂いた手紙を全部広げて抗戦するのは
やり方が汚いと考えるべきでしょうか。
0345名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 10:20:39.860
家族葬なのにそのおばあちゃんの家族の意思に逆らうなんて亡くなったおばあちゃんが可哀想
家族の意思に逆らってまで自分が葬儀出たいって我が儘通さなきゃいられないんだね
本当におばあちゃんに恩義や尊敬の思いがあるならそんな自分の意地を通すなんてとても出来ないよ
おばあちゃんのことより自分が行かないと恥ずかしいって方が大切なんだよ
0348341
垢版 |
2020/02/01(土) 10:35:46.720
>>345
亡くなられたKさんは、「夫の父の従兄」であり男性なのですが。
夫自身が参列する事には障壁はないものの、私もというのはきついものがあります。
義母も「私は行かない」と書いていました。

しかし夫に「やる前からネガティブに思う事のほとんどは結局取り越し苦労だったりする。
もし後で話がこじれたとしても責任はすべて俺が取る」と頭を下げられて、何も反論できませんでした。

通常夫は私がお願いした事にはほとんど反論せず、人情にとても厚い性格ですが
この時ばかりは譲ってくれませんでした。
0350名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 10:41:39.110
従兄だからおじいちゃんで正解だと思う
うちも母の兄が亡くなった時家族葬だからと出席しなかった
今時はそんなもん
でももうこれは義母と旦那の問題でもあるので
ここに書いたこと全部義母に伝えて後は任せる
0351名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 10:50:36.010
遠い親戚が手当り次第に斎場に電話して調べあげて家族葬に乗り込んでこられるって恐怖しかないわ
そんな恐怖を与えられる遺族の気持ちも考えられないのか…
葬式っていうのは故人のためというより残された人が気持ちに区切りをつけるためのものだよ
その場にいかなくても香典は送れるし心のなかで偲べばいいだけなのに
さも自分が情に厚く正しいと思い込んでるなんて恥ずかしいわ
たまに人の葬式ではっちゃける人って居るけど、まさにその状態
完全に自分に酔ってるから冷静になれって言ってやれ
電話で簡単に個人情報を教えちゃう斎場と遺族でトラブルになりそう
0352名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 10:52:00.190
弔いなんだから行きたきゃ行け
蚊帳の外で勝手に行くな行きたいなんてどっちも正答なわけないだろ阿保かよ
喪主家に確認しろ
0356名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 10:59:33.200
そうそう
あなたは義実家の話し合いに入らなくていいのよ
うちも先日、祖父が亡くなって家族葬をしたんだけど、家族葬だというのに父の友達が遠方から突然参列したり、複数の方がお花を送ってくださったり(固辞してるのに)で、母は困惑、父は心なしか嬉しそうだった
母は、固辞しても男性には信念を通したがるところがある人も多いと言っていた
0357名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 11:06:45.330
人に迷惑を掛けてまで押し通す「信念」笑うわ
うちの父もそういうところあって疲弊してる遺族と何時間も話し込んで帰らなかったりして凄い迷惑
0358名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 11:06:46.020
恩があるのはわかるが家族葬を希望しているのにそれを無視するのもどうかと思う
葬儀に行かず弔問やお墓参りをさせてもらえばいい
0359名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 11:14:16.760
今ある情報としては、義母が 勝手に 情報を止めてるだけ で根回しされてるわけではないようだけど
0362名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 11:37:42.140
>>351
まさにこれ
恩義を感じてる俺に酔ってるだけで直系の家族の気持ちなんかまるで無視とか旦那はアホなの?
こいつのとる責任()て一体なんなのさ
どうせ土下座で詫びとか薄っぺらいもんだろ
0364名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 12:02:52.130
>>361
直後に参列することが義理堅くて後日伺うのは不義理って考え方なんでしょうね
家族葬にするってことはご遺族が悲しみが大きくて取り乱していたり参列者に気を回す余裕もないのかもしれないから
近しい方々の心中を察することは全然不義理ではないんだが
葬儀に参列するはご遠慮する代わりに電報送るとか相手を思いやった偲び方もあるのにね
0365名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 12:50:25.960
色々想像したところでその家族葬がどういうものかが全てじゃないの?
家族葬って言っても、文字通り極々近親の家族のみな場合もあれば、他人でも親しい人間は来るような場合もある
冠婚葬祭なんて地域性や諸々によって違うんだから、どうしてもってことなら直接打診する意外に方法はないでしょ
さすがに、ストーカーじゃないんだから勝手に調べあげるとかは論外だけど
0366名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 12:58:08.820
完全に家族葬で場違いだからこないで欲しいって親が言うくらいヤバイ旦那なんだろうな
0368名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 13:35:06.350
夫が義母に一度も会わせないって異常ですよね?
結婚して15年一度も会ったことありません
私の家庭環境が複雑で私には家族はいません
結婚式もしてません
子供もいません
夫の家族は義母だけで兄弟はいません
仲良くしてる親戚はいます
数年ほど前から義理実家を売却してそのお金で義母は老人ホームで生活してます
会わせない理由はイマイチよくわかりません
ただ面倒だとか付き合う必要もないみたいな理由です
0370名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 13:43:32.300
義母と旦那が仲悪いか義母が息子と相談者との結婚を反対して良く思ってないか
義母がちょっと頭が…か
単に本当にめんどくさいだけ
0371名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 13:46:37.170
姑と付き合わなくて済んで老人ホームに入れてくれて介護しなくてもいいなんて幸せですよ
0372名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 14:01:31.930
>>368です
意外な意見が多くて驚いてます
親に会わせないなんておかしいという意見を想像してましたがそんなもんですか…
確かに面倒臭い付き合いや介護等の心配はないのですが
結婚相手を会わせないということが異常に感じてしまいずっとモヤモヤしてました
なにより親に結婚してることも夫は話してません
なのでこのままでいくと義母の葬儀も私は不参加になりそうです
0373名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:13:00.860
>>372
貴女と旦那さん本当に入籍したんだよね?
旦那さんが婚姻届け出してくるって持ち出して実は提出してないとかないよね?
0374名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:15:22.040
>>372
親に会わせないってさびしいのもわかるけど親に会わせたらあなたが嫌な気持ちになるから守ってくれてるのかもよ
みんながみんな家族だからといって必ずしも危害加えないってわけじゃないからこれはこれでいいんじゃないかな
0375名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:18:25.540
結婚したのを母親は知らなくて、でも親戚付き合いはある
親戚の人から母親の耳に入ってそうだけどな
0376名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:27:15.800
親に合わせるのが当たり前って突っ走ったらやばいことになるかもだから旦那に任せておいた方がいいかと
0378名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:42:48.340
>>372
親戚とはお付き合いしてるんだから葬儀に出席するのは普通でしょ
その時義母さんは亡くなってるんだし
0380名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:50:12.100
>>372
旦那が異常で会わせないのか親が異常で距離置かれてるのかわからないけど
その義母も息子である旦那さんに頼らないつもりで実家を売って施設に入ってるんだよね
両者とも現状に納得しているのなら理由もわからずに現状を壊す必要ないのでは
0382名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 14:58:41.910
家庭環境が複雑ってまともな育ちじゃないんでしょ
妙に普通にこだわって気持ち悪
0383名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 15:00:28.200
>>368です
親戚に私は会ったことありません
友人知人は会ってます
籍が入ってることは間違いありません

私が疑問に思わなければ特に現状困ることはありません
ですが人間なにがあるか分からなく夫に万が一のことがあったときに親族を驚かすことになるなとかいろいろ考えてます
0384名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 15:02:37.320
旦那さんは自分の身内に独身で通してるんでしょうな
難のある嫁もらうのも大変だ
愛されているのだから旦那のいうとおりにしなさいよ
0385名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 15:04:53.780
旦那さんが親族と密に付き合ってるわけじゃない限りそんな驚かないような会った時に紹介でもおかしくないんじゃ?
0386名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 15:06:05.830
いろいろなご意見ありがとうございます
確かに私の家庭環境がちょっとアレなのでというところがあると思います
夫の親族は割と硬い感じの人たちみたいなので…

会わせないことが異常ではないってことがわかっただけでも良かったです

ありがとうございました
0388名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/01(土) 18:00:02.930
>>367
家族だけで見送りたいって遺族の気持ちよりも自分の気持ちを優先してる時点でヤバイだろ
他の親族の立場とか全無視だからな
0390名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 18:46:18.000
相談者の旦那さんは葬式出した事ない人なのかなと思う、亡くしてすぐだから感情が昂ってるにしても、相手側の意向も都合も完全否定だよね
旦那さんに対する同情よりも、それだけ思い入れがある人ならなんで生きてる内にできる事をしなかったんだろうと思う方が強いかな
旦那さんの父親がどうするのかわからないけど「香典届けて焼香だけでも」が許されるのって家族葬でないなら通夜だと思う
それを逃したのなら遺族に「足を運んでくださったのにおもてなしできない」という気まずさを味わわせる事になるから、連絡もらってないなら行かない方が相手のためで、関係者に失礼だと思う
故人に気にかけてもらった分を返せなくてどうにか義理を果たしたいんだと思うけど、それなら命日やお盆・お彼岸の墓参りを欠かさずする方が故人に喜ばれると思う
旦那さんに話してダメなら義父と義母に託すしかないかな、多分無理矢理行かせなければ一生旦那さんから言われると思う、旦那さん自身の後ろめたさからね
0392名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 18:53:30.080
家族葬に呼ばれてない=近しくないって向こうさんから認識されてる間柄なのに何1人でイキっちゃってんの、としか思わんな
0394名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 21:13:43.620
旦那の親って言っても母親側の親戚じゃないようだから、血縁者でもないんだし普通あえては家族葬には呼ばんだろ
父親は故人でなければ呼ばれたかもしれんけど
0395名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 21:35:55.700
家族葬にこの旦那みたいな人が来て迷惑だったわー
親類縁者が少ないし、故人は年寄だから付き合いもかなり限定的で少なくなってたし、付き合いのある人達には葬儀終わって片付けがある程度済んでからお知らせして挨拶しようと話がまとまって家族葬にしたんだ
そしたら式当日にどこから聞きつけたのか、全く付き合いない人が受付に来て「故人に世話になった、最後に顔を見せてほしい」って言われた
すみません家族葬なのでご遠慮いただけますかと話してもどうしても故人に一目会いたいって引かなくて、仕方ないから葬儀会社に断って焼香してもらった
聞いたら50年ほど前に故人に会社で世話になった後輩だとか何とか…
年賀状のやり取りすらしてない関係なのに家族葬に割り込んでくるってどういう了見なんだろうと当時は思ったんだけど、こういう了見なんだなーと納得したわ
0399名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 21:53:55.140
従兄『家』には連絡してるから母親が知ってたんでしょ
そこの息子さんだから少なくとも外の人認定ではないんじゃないの
母親ごとお断りされてる可能性はあるけど、それと外か内かは別の問題だし
0400名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 21:58:45.260
その連絡を受けた母が強く行くなって言うんだから親類だろうと来ないで欲しいと言われてるんでしょ
0401名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 22:02:16.470
母親が完全に家族葬だからって言ってるのにわからない人がいるんだな
母は駄目かもしれないけど私は駄目だとは言われてませんっておかしいだろ
せめて喪主や近親者に直接斎場を聞けば良かったのにな
0404名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 22:35:24.810
>>403
『本人がどうするか』は、行く行かないの二択しかない
ここで出てるのは『野次馬達の勝手な意見』でしかなく、結論だけの話をしてるわけでもないから二択にはならない
本人にしろ野次馬にしろ、結論に至るまでの話は複数あって然るべきでしょ
0406名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 22:54:18.070
妻がよく実家に子供連れて帰ります
孫の顔を見せたいのと、地元の友達に会えたりして本人も良い息抜きになるようです
月に二回の帰省で高速代を15000円、ガソリン代含めると約25000円を使う妻に異議を申し立てることについての是非をお聞きしたいです

頻度は月2回
いつも週末に日帰り
往復300キロ
高速代は往復で7500円くらい
ガソリン代は多分5000円弱
小遣いは夫婦同額で1人3万円
現在の家計はカツカツでは無いけど月給ほぼ使い切ってボーナスだけ丸々貯金してる程度

頻度を月一に減らすか、下道を使っていくか、高速代はお小遣いから出すか、妻に話してみたいと思ってますが
俺が細かいこと気にし過ぎなのかな…と妻に話すのを躊躇してます

俺としては月に1回高速で行って泊まってくれば良いのにと思うのですが、子供の生活リズムも考えると日帰りの方が良いのかもしれないので、その辺りの細かいことは妻と話し合うつもりです
0407名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 23:16:25.310
>>406
子供の年齢は?
未就園児なら、ずっと見るのもしんどいし、その距離なら月2くらい帰っても不思議ではない
お金の問題だけなら、素直に奥さんに話してみても良い気もするけど
0408名無しさん@HOME
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2020/02/01(土) 23:26:14.180
子供はまだ小さいのかな
幼稚園・保育園から小学校中学校と子供の年齢が上がるにつれて、月2回の日帰り帰省は多分難しくなると思う
あと子供の人数にもよるかな
今の場所に馴染めていないから地元に帰って一息、もあるかもしれないね
奥さんの気持ちを聞きながら、将来設計を2人で考えつつ、月1お泊まりにする提案をしてみたら問題ないんじゃないかな
ちなみにETC割引込みの高速料金なのかな?片道150kmを高速使わず往復するのは時間も神経も使うから、小さい子供のせてるならあんまりお勧めしたくないかな
0409406
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2020/02/01(土) 23:37:39.350
一人っ子未就園児で四月から幼稚園に入ります
平日帰宅後や週末はできるだけ俺も育児をしていますが、妻はいつも付きっきりで大変だと思うので息抜きは俺も賛成です

妻に話をしてみることは問題ないと言っていただけて安心しました

子供の生活リズムのためなのか、単に日帰りするより外泊の支度する方がめんどくさいのか、逆に俺に気を遣ってるのか分かりませんが
妻に月一お泊まりにしてくれないか&他の選択肢も提示して相談してみます
0410406
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2020/02/01(土) 23:39:26.590
あと、ETC割引込みでの高速料金です
0411名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 00:15:52.790
子持ち主婦目線では毎月実家に宿泊帰省OKの方が月二回日帰りより嬉しいな〜
奥さんが月二回日帰りしてる理由は、あなたに気を遣ってるか、子供の生活リズムか、さらに別の理由なのかは分からないけど
0412名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 00:45:22.920
>>409
月2日帰りと月1泊まりだったら月2日帰りの方がいいの?って聞いてみたら
奥さんの考えを知るところから始める
あと他の選択肢はとりあえず言わない方がいいんじゃないかな
家計から使いすぎだから下道で行くか小遣いから出してって嫌な感じ
0415名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 01:52:52.940
毎月25000円を12ヶ月続けたら年間30万だよ
事故のリスクだってある
旦那実家との距離や会う頻度によるけど、交通費に一往復12500円なら帰省は2ヶ月に一度の頻度で二泊三日でも十分では?
0416名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 02:08:46.840
>>415
家庭の収支と何に重きを置くかで各家庭での家計が決まるんじゃないかな
旅行やお出かけを我慢する代わりの帰省かもしれないし、週末家に居たくない事情があるのかもしれないし、実家での心配事があるのかも知れない
妻に確認しないと真相はわからないけど、その辺りを聞いてからでも遅くないし、夫の経済的な不安と妻の日常生活や感覚を話し合ういい機会だと思うな
この4月から子供が幼稚園みたいだし、お金も手間暇も今以上にかかるだろうから、将来設計考えるにはちょうどいいタイミングじゃない?
0417名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 02:09:40.990
>>412
> 家計から使いすぎだから下道で行くか小遣いから出してって嫌な感じ
いくらなんでも頭悪すぎない…
月々全く貯金出来ない程度に家計圧迫してる事への対策が「嫌な感じ」って馬鹿にも程があるでしょ…
絶対家計任しちゃいけないタイプの人間じゃん
0419名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 02:22:01.710
>>418
使いすぎかどうかは相談者の家庭について詳しくないからわからないけど、夫がお金に関して不安や不満があるなら、現状を見直して妻と話し合うのが1番いいと思うよ
0420名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 02:57:43.500
>>409
幼稚園に入れても専業予定?
4月からは一人の時間が増えたりママ友が出来たりするだろうし
パートでもするようになれば頻繁に帰ることもなくなるんじゃないかな
とにかく今は子供と付きっきりがキツくて実家や友達と息抜きする時間が欲しいって気持ちが勝ってるんだろうね
もし今後も意地でも帰るようなら親離れ出来てないか、最悪地元に男が居る可能性が…
0421名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 03:06:10.150
子供がまだ小さいなら尚更貯蓄しないと苦しくなるよ
子供にひもじい思いさせたら不憫だし
小さい子抱えてるのに地元の友達となんて言ってるのもね
月一回のお泊まりで十分では?
0422名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 04:48:44.540
奥様きっと今の環境に馴染めず育児が孤独なんだろうね
そもそも往復300キロなんて高速使っても片道2〜3時間かかる
普通だったら運転自体も疲れるしそこまで頻繁な里帰り出来ないと思うよ
お金の面を持ち出す話より長距離運転での疲労や交通事故リスクから話してみた方が良いかも知れない
てか春から幼稚園なら準備だ何だと忙しくなるから
嫌でもそんな頻度で帰れなくなると思うんだよね
月2里帰り習慣はいつから続いてるのかな?
ここ半年以内とかの話なら春からなかなか帰れなくなるの見越して今沢山帰っておこうって思ってるのかも
0423名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 08:54:45.910
>>419
高給取りか子無しならその考えでもいいけど、子有りでボーナスしか貯金出来ないのは無計画すぎの使いすぎ
少なくとも件の家庭はそのやり方で大丈夫な年収ではない
0424名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 08:57:53.310
>>422
その労力を使ってリスクを背負ってでも帰りたいんから帰ってるんでしょ
嫌々帰ってるならともかく、その方向からの説得は無意味じゃない?
0426名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 10:21:22.170
>>406
そもそもなんでそんなに実家に帰ってるの?

ただ、孫を親に合わせたいとかだったら、自分の小遣いからとか頻度を減らせとか言ってもいいと思うけど
子供と離れられる時間が少しでもほしいとか、今のところだと友達がいなくてさみしいとかだったら、そこを解決しないと奥さん辛いと思う。
0427名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 10:24:38.950
相談させてください
里帰り中に、父が子供と初風呂に入り、それを知った夫が大変不満に思っているようで、だからもっと早く帰ってきてほしかったんだ、さっさと帰ろう、と言ってきます
子供は二ヶ月になったばかりです
最近ベビーバスでは寒いし体も大きくなってきたのでもう一番風呂ならいいのでは?と父が入れてくれました(私は外で受け取り役)
昨日会いにきた夫に父が、孫との風呂は格別だったと嬉しそうにそれを言ったところ、その場ではそうですかよかったですね、という返事でしたが、そのあと私の部屋で不満をぶちまけられました
やはり、私が軽率だったのでしょうか
0428名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 10:29:28.920
子供が幼稚園入ったら頻繁に帰らなくなるとしても、ちゃんとそれを一緒の財布で生活してる旦那に言うのが筋だよ
それだけの金額使ってるんだから
幼稚園入れたらパートに出るからそれまで通わせてね。とかさ
0430名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 10:40:39.240
給料ほとんどほぼ使いきってしまう状態
おこづかいも入れて嫁だけで5万5千円毎月使う
嫁さん金銭感覚明らかにおかしいよ
0432427
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2020/02/02(日) 11:24:15.440
>>429
もちろん、父が子供と初風呂に入ってしまったことに対する不満です
0433名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 11:28:49.100
>>432
息子の初風呂が自分がよく知らない義母とならモヤッとする気持ちはわかる
悔しいんだろう
異性なのに!みたいな意味なら、ほっときなよとしか
0434名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 11:34:34.550
めんどいけどゴメンねって言って愚痴聞くしかないと思う
ずっと言って来ると思うけど子供との思い出を大切にしたい人だと思って我慢するしかない
0435名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 11:37:50.380
>>427
二ヶ月になっても自宅に帰らないのは何か理由があるの?
旦那さんは早く帰ってきてほしいみたいだけど
一ヶ月で帰っておけば、初めてのお風呂も旦那さんとできたのにね
0436名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 11:40:16.390
自分に置き換えたら分からないかな
産まれてすぐに未熟児とかで保育器に入った我が子を断りもなく義母が先に抱っこしたとかさ
嫌悪感があって当たり前じゃない?ひたすら謝罪だわ
0437名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 11:49:29.320
相談者じゃないけど三ヶ月くらいまで里帰りしてる人たまに居るよ
今コロナも流行ってるし赤ちゃんが心配だからもう少し居なよってなっててもおかしくない
0438427
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2020/02/02(日) 11:56:21.540
夫の気持ちはもちろん分からなくはないですし、不満に思うのもわかるのですが、季節と月齢を考えると、ベビーバスでは風邪を引きかねません
異性なのに、ではなく単に、俺もやりたかったのにー!です
寒い時期生まれで、自宅は古めの社宅のため、暖かくなるまでは里帰りすることにしていました
夫はいい顔をしませんでしたが…
我慢して、愚痴を聞いて謝り続けるしかないですか…こんなことで不満を言う男の人の話を聞いたことがなかったので、少々悲しいですが、そうしていくしかないですね
0439名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 11:57:23.650
父親である婿が一緒に風呂に入ったことがないことくらい分かるだろうに、その婿に風呂自慢する義父はありえないわ
0441名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 12:03:33.640
ちょっと図々しいよ
里帰りも暖かくなるまで居るのも許してくれてて
そんな旦那の不満くらい聞いてやりなよ
0443名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 12:07:03.560
>>427
旦那は自分のこどもの育児をしたいんじゃないの。

かわいい我が子、旦那が義実家に連れてって、義母と義父が抱っこして添い寝して散歩も行って、
自分のいないところで初風呂も義母と義父でやってしまって、「一緒にお風呂入れて嬉しいわー」なんて言われて
旦那は別にいいじゃん。って顔してたら、私はキレるわ。
0444名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 12:13:20.370
でも定時で帰ってきてくれる旦那さんならいいけど、毎日遅くて子供を風呂に入れるどころじゃない旦那も多いじゃん
それでも妻に負担強いて、義父母と風呂に入れさせたくないから自宅で一人で風呂入れろ、というのはどうかな
0445名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 12:22:27.920
>>443
同感だわ

>>427の書き込み読んでると子供にも妻にも愛情持てなくなって家庭崩壊したという旦那の気持ちがわかる気がする
実家で親にサポートしてもらっての育児はラクだけど、そのラクさを優先してると大事なものを失うよ
せめて最低限、妻のしたいように里帰りさせてくれる旦那さんに感謝と優しさをもった方がいいよ
0447名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 12:45:31.950
しばらく離れて暮らすんだから赤さんと初めて一緒にお風呂は旦那が休みの日に旦那に実家に来させて入らせたら良かったじゃん
0448名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 13:03:07.780
何でも初めてのことは夫婦でやりたいもんじゃないの?
仕事終わって帰ってもかわいい我が子は家にいないのはさみしいし、小さなことでも、初めては大事にした方がいいよ。

旦那が休みの時にでも日中お風呂に入ればいいんだから。
旦那さん、やりたがってるように感じるし、やらせてあげなよ。
0449名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 13:33:06.860
もう2ヶ月も立ってて、その他の初めては何かやったのかな
自分も育児出来るように休日は朝からとか、平日も早く帰宅して通ったりとかの努力はしたのかな
何の努力も無しに産褥期の嫁にだけ負担強いる形の自宅帰りを求めてるなら旦那馬鹿じゃねーのとしか思えないし
諸々の努力してたとしたら、予定より早めに自宅帰ってもやってけそうだと考える余地はあっただろうにこの嫁甘えすぎだろだし
今小出しにしてる情報だけではどっちも労りや思い遣りの無いお似合い夫婦にしか見えないな
0450名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 13:51:21.200
>>449
確かに
二ヶ月戻ってこない妻のために何かしたように思えないよね
戻ってきてよ僕のために、しか聞こえてこない
何かしら努力の様子があれば、妻だって少し早く戻ろうかなと考え直すよ
なのに、たかが風呂でごねるドリーマーパパではね
妻と子の面倒みてくれてる、妻の親に対する感謝の気持ちもないんだろうな
新生児の世話って可愛がるだけじゃないんだから
0451名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 14:50:16.460
里帰り出産についてはご主人賛成だったの?
里帰り期間についてとか、いつ頃から夫婦二人で育てていくとか
どこまで腹割って話し合ってたのか気になるな
0452名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 14:50:48.380
屁理屈つけて自己正当化計るのは結構だけど
旦那の愛情が冷めて困るのは相談者自身だってことを忘れずにね
欠損家庭の子がまともじゃないのはこういうところに端がある
人間同士の付き合いを軽視してなんでも自分自分だから家庭が壊れてしまうしそんな人にまともな子育ては出来ない
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:07:06.530
三ヶ月とか里帰りとなると、色んな「初めて」が里帰り中に終わってしまうのは仕方ないのでは
その中で、できる範囲で旦那さんにも「初めて」をさせてあげたらいいと思う
0456名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 15:24:47.970
自宅から嫁実家までどれくらい距離あるんだろ?
距離によっては仕事もあるし旦那だって頻繁に顔出せないよね
0457名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:25:12.330
>>450
誰のためにもなりゃしないアドバイスすんなよ
子供産んだら皇帝特権でも手に入れたつもりなのか
踏ん反り返ってマウント取ったツケは必ず自分に降りかかるぞ
0460名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:27:07.010
>>458
屁理屈捏ねてるのは相談者でしょ
それが全然分からないのは問題ね
回答者としての適格がないのでは?
0461名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 15:27:36.690
>>455
旦那にやる気があって、信用できると思えば嫁も帰ろうかなという気持ちになるって話だよ
0462名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 15:28:10.790
信用ないなら離婚すれば?
ご機嫌取ってもらわなきゃヤダヤダって子供かよ
0463名無しさん@HOME
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2020/02/02(日) 15:29:35.570
>>461
社宅が古くて寒いから暖かくなるまで赤ん坊の為に帰らないらしいよ
旦那がどうこうって話じゃないんじゃ?
0464名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:30:19.260
この相談者に全然問題ないから旦那の言い分は全否定してオッケー偉そうに振る舞えってアドバイスするのって頭おかしいわ
不幸な家庭を作りたいのか
0465名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:33:17.100
旦那の休日に呼びつけて一緒にやれば良かったって話よ
でももう過ぎた話だし旦那がちょろっと愚痴るくらい上手く流せらんないの?
0467名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:36:00.340
>>465
実家でお姫様扱いされてるからご機嫌取らされると感じて不愉快なんでしょ
実家依存のムスメちゃんにありがち
0470名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:39:26.780
>>468
イライラしないで落ち着いて
ほとんどの相談者は自己正当化を図ろうと屁理屈をこねているし
別に決してあなただけじゃないの
0472名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 15:42:23.910
この場で旦那ガーってバランスを欠いているんじゃなーい?
相談にきたやつに言わなきゃ意味ないがいつもの主張でわ?
0474名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 16:03:36.350
>>471
思った。
両親ではなく、旦那と2人でまず話し合わないとね。
お宮参りとかもちゃんとできたのか心配しちゃう。
0475名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 16:50:32.070
長い里帰りをいい顔しなかったのも、早く3人での生活をしたくて楽しみにしてたからとも受け取れる
その場合、今回の事を旦那さんが面白くないって思うのも当然だと思う
「自分の子供なのに何で義父が?」ってね
育児に追われて余裕がないのかもしれないけど、これからの長い人生を一緒に過ごしていく配偶者の気持ちは大切にしていく方がいいと思うな

でも自宅が古い社宅だから暖かくなるまで里帰りって、暑い夏はどうするんだろう?次の冬も実家に帰るのかな
子供が産まれる度に長く実家に帰るのなら、今回の事もあるし旦那さんにも思うところが出てきそうだけど
母子どちらかが入院してるわけじゃなく3〜4ヶ月里帰りって今は普通なの?2人目3人目だと年子とか双子じゃないと子供の生活変わりそうだけどどういう理由なんだろう
0476名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 17:28:57.820
父親の自分が満足に関われてないのに、義父にいろいろ先こされてあげくわざわざ自慢されたらいい気しないに決まってる
せめて父親が旦那の前で黙ってる分別があればよかったね
0478名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 18:58:00.610
帰ってきて欲しいと言ってるのに引き延ばして(理由はあるにしても)、まだ自分がやってないことを先にされて、わざわざ自慢されて、気を悪くしたらめんどくさがられる…
普通に離婚ルートじゃないかな
0480名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 19:44:13.360
これからも旦那にも育児を手伝わせてあげるって程度に考えるんならそれで良いと思うよ
父親の自覚を持たせる大事な時期だと思うけどね
0481名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 20:05:53.210
私の家族は赤ちゃんとパパママだもの
お食い初めももちろん実家のパパママ主導でやるわよ〜
0483名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/02(日) 23:11:51.470
上にもあるけどこういう事が積み重なっていって、妻子に興味も愛情も持てなくなったから離婚したって言われたら、そりゃそうだよねえと納得してしまうな
奥さんには里帰り中とは言え日常生活だろうから、慌ただしくて気を遣う赤ちゃんのお風呂を実父が嬉しそうに手伝ってくれた、ってだけの事柄で、助かったと思いはしても何でもない事なんだと思う
でもそういう赤ちゃんとの日常生活を2ヶ月も前から楽しみにしてた旦那さんなら、羨ましいというか、寂しくて怒ったり拗ねてしまってもしかたないと思う
しかも暖かくなるまで自宅に帰ってこないならなおさらだろうしね
愛情の反対は無関心で、この場合の”怒る・拗ねる”って平たく言えば赤ちゃんへの愛情だと思うから、その愛情があるうちに旦那さんに謝っておかないと旦那さんの気持ちが冷めるんじゃないかな
夫婦や親子なら無条件に愛情が与えられるわけじゃないし、日々の生活や積み重ねは大事だよ
0485名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/03(月) 00:34:04.460
たとえどっちもどっちだとしても冷めた家庭にしたくないなら相談者自身が考え直さなきゃ状況を悪くするだけでしょうに
旦那も悪いのよフンガーってか?
0486名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/03(月) 00:36:19.040
書き込み読む感じでは、子供産んだ後実家でぬくぬく過ごしてる奥さんて印象
子供2カ月て事は産前1カ月+産後2カ月+暖かくなるまで後1〜2カ月程、計4〜5カ月ってスゴくない?
かなりボロボロの自宅で隙間風とか虫とかスゴいのかな
>こんなことで不満を言う男の人の話を聞いたことがなかったので、少々悲しいですが
少々悲しいってどういう意味だろね
こんな旦那で私可哀想?
旦那の気持ちには寄り添えないみたいだから相談者寄りのレスが少なくて、旦那の気持ちを代弁したり説明するレスが多いんだろうなーと思って読んでた
0487名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/03(月) 00:43:20.420
そりゃそんな長く里帰りする嫁なんてあんまりいないよw
旦那海外だとか単身赴任とか、嫁か子供が入院くらいじゃない
初めてのお風呂を旦那が入れる家庭の方が多いから”聞いたことがない”んじゃないの?w
0490名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 03:40:19.720
>>485>>487
ほんとだよね。
初めてのお風呂は旦那にやってもらって、写真も撮ったわ。
私は初風呂は絶対写真撮って記念に残す!って楽しみにしてたから、そこまでではないにしても楽しみにしてた旦那さんの気持ちわかる気がする。
0491名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 06:51:00.330
お願いします

自分30代 正社員
夫30代 正社員
未就学児2人持ちの結婚7年目

結婚して夫の地元に引っ越してきて現在家建設中
夫の地元だから学生時代から付き合いのある友達も多数いるのが前提です
夫が幼稚園時代からの友人(男)が最近離婚してまた異性の友人と飲みに行ったりしているようなんだけど、そこに一緒に顔を出しているのを止めたいんだけどどうしたらいいのだろう
今は決まったメンバーで月に1回ほど居酒屋行ったりカラオケ行ったりしてるみたい(携帯を見て確認済み)
相手の女は既婚子持ちで、旦那に子供を預けて夫たちと遊んでる様子
先日は夫友人の家で集まって鍋パーティーをしたようで腹立たしくてこのまま知らん顔をしておくにはもう限界。
私としては夫を問いつめて相手の女の家族にも報告(狭い土地なので相手の名前や子どもが通ってる幼稚園は知ってます)
これからもう会わないというのを約束させたいんだけどどこから動いたらいいのでしょうか。
0492名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 07:37:38.230
相手の女って集団で会っててその場にいるだけで狙い撃ちなんか?こええよ
旦那だけ〆ればいいじゃない
0493名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 08:15:51.430
>>491
夫を問い詰めるという書き方からも強い憤りを感じるのですが、ご主人浮気癖でもあるのかな?
そうじゃないなら、まずはご主人へ頻回な飲み会や外出をしないで欲しいこと、女性もいる飲み会は不安だということ伝えてみてはどうでしょう
0494名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 08:22:40.620
月1なら正直許容範囲だなぁ
メンバーが嫌なのか、女性同席が嫌なのか、それとも飲み会自体が嫌なのか
自分の気持ちを冷静に整理して、まずは旦那さんに正直な気持ちを相談してみたら?
0495名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 08:29:08.060
月一くらいいいじゃん
女性も既婚子持ちなんでしょ?2人で会っているわけでもないのに
相手の家族に報告って何を?うちの夫に手を出すなってこと??
相手の旦那も同級生と会うことを承知の上で出かけてるのに報告されてもね
0497名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 09:34:03.540
>>491
何が嫌なの?
グループで飲むのに女性がいることが嫌なの?
女性の家族に何を報告するの?
夫友人の家で鍋パーティーの何が腹立たしいの?

会わないようにするには、あなたの夫がそのメンバーと疎遠になるしかないと思うけど…
「今後、友達と会わないで!」って了承はしてくれないと思う。

自分がいないところで女性もいる飲み会が…
と言うなら、自分の自宅に招いたらどう?
準備と片付けはちょっと大変だけど、「会わないで」よりは了承得やすいと思うよ。
0498名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 09:45:45.570
あー携帯を見て確認って事は旦那は女の参加についてはコソコソしてるわけかな?
0499名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 09:55:31.940
旦那がどういう人かによる
昔から浮気性、乱パ、合コン大好きなのか真面目で酒飲むのが好きな人なのかで違ってくる
0500名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 10:04:26.300
すみません、愚痴なのか何なのかわかりませんが投稿させてもらいます。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚5年目、子ども一人(3歳)、私(会社員)、妻(専業主婦)、義母(時々実家の手伝い2時間程)、義父(定年)
我が家は嫁宅から車で5分程度、毎日3時間〜4時間程義母か義父が子どもの面倒を見に来てくれている。
自分は心療内科に眠剤や安定剤を時々もらいにいっている。
嫁も心療内科に通っている。


・悩みの原因やその背景
嫁に対して私が疲れてきているのが悩みです。嫁が育児に対して疲れており、私がそれを理解していないと嫁が認識している。
(大体月1度飲み会に行っており、それが先月のみ月2度になったことで「私には時間がないのに!あなただけ自由にしている!と怒りを爆発させた)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
これまで義母には間に何度もはいって話し合いを行っており、また夫婦カウンセリングを4か所行ったものの嫁が納得せずもう行かなくなった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
毎日笑って過ごしたい。

・特殊な事情
嫁自体とても疲れやすい体質でよく体調を崩している。普段はフォローしているが自分も仕事で疲れているときにそれをされると我慢できず衝突してしまう。

・他に何か
嫁は私が優しくなくなったという。私は優しくしているが疲れた疲れたと連呼されるとたしかに優しくなくなって適当になってしまう自分がいるのに最近気づきました。
0504名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 10:15:43.010
>>501
すみません。
こういった方ケースは相談だめなところだったのでしょうか。

>>503
病院自体は一か所だけです。
0507名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 10:20:27.950
承知しました。
教えていただきありがとうございます。

というか、言われて改めて気づきましたがメンヘラなんですね。
少し体も心も弱い子という認識でした。
0508名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 10:25:37.160
みんなのレス勘違いしてない?
嫁さんだけじゃなく、あなた自身も立派なメンヘラ
メンヘラ夫婦だよ
0509名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 10:33:17.940
>>508
ありがとうございます。
ご指摘通り勘違いしてました。
0510名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 22:41:27.250
妻が一歳の子供の面倒見ててイライラを私にぶつけてきます。
一方的に責められてこちらも我慢の限界。
妻はもうすぐ仕事復帰で保育園生活が始まるけど早く育休終わって欲しいと思う今日この頃。
被害妄想激しいのも大概にせいや。
休みの日は子供の食べ物含め料理私が全部やってて平日も食べ物困らないように大鍋料理作って保存して子供の面倒も見てんのに、平日一日中家にいる方が頑張ってるって…家族じゃなけりゃぶん殴ってるわ。
女ってこんなもんなのかなあ。
0511名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 22:43:23.780
>>510
子育てしながらテンプレも読めないようなボンクラの世話ってそりゃイライラもするだろうなぁとしか…
0514名無しさん@HOME
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2020/02/03(月) 23:21:39.330
夫ににべなく言われたので、書かせてください。

30代、埼玉出身既婚女性です。
仕事で、とある大阪の相手方に電話を掛けたのですが、
私が用件を一つずつ話して「あと...」「あと...」と数件繰り返したら
相手方の人が「あと、あとって一体いくつあんですか?もっと簡潔に言えへんの?」と逆ギレされました。

また、大阪の「吹田市」を「ふきたし」と読んだら「す・い・た!」
他にも兵庫県の尼崎市を「どろさき」→「あ・ま・が・さ・き!」と語気荒く言われました。
こんなモンスター客っているんですね。

東京出身ながらタイガースファンの旦那に愚痴ったら、
「大阪や広島の人って、そういう惰性でダラダラな話し方を何より嫌がるよ」と。酷いです。
0518名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 13:03:44.89O
>>500
育児板のが良いよ。あとファミリーサポートってのを市に申し込むと子育て支援受けれるらしい。
保育園を探すとか一時託児所探したり、 嫁実家に子供預けて1日休むとか出来そうだけどね
0520名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 16:13:49.540
今日21時すぎに電話するね
嫁が風呂に入ってるとき嫁のスマホの画面が光ってたからふと見てみたらこんなLINEが男からきてた
風呂から上がって(21時前)髪乾かす前にリビングにきてスマホ持っていって髪乾かしたりしてたけど電話した気配はしなかった(逆に気になる)
嫁一人で関西に2泊3日で行って帰ってきた夜のこと(嫁の大学が関西)

ただの友達がわざわざ何時に電話するねってLINEいれます?
俺の考えすぎでしょうか?
0522名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 16:30:56.170
>>521
承知。消えます。
0526名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 21:10:14.760
>>523
あなたすごい
名前は確かに佐藤健だった
さとうけんって誰やと思ってた
佐藤健 LINE で調べたら解決しました
ありがとう
0529名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 22:55:33.480
相談です

旦那30半ば 天涯孤独
自分30半ば
小梨

自分の弟30前半

今度自分の弟が結婚します
田舎の長男で跡継ぎなんで両親ホッとしている
自分も可愛い弟の結婚ってことで嬉しくて仕方ない
お嫁さんと顔合わせもしたけど明るくていい子で弟とお似合いだった

でここで旦那が不機嫌になってる
自分の両親の態度が自分と弟に対して違うと
両親はみた感じ旦那に対して失礼な態度を取ってないし口出しもしてない
実子の弟とは当たり前に違うだろうという感想しかない

旦那の家族構成は複雑かつ
生きている近親者とも絶縁状態(喧嘩別れ)
だから家族に対して恨み辛みを時折いう時があって
その感情がうちの家族にスライドしてないか?とか思ったことは何回かある

はっきり指摘すると不機嫌になるし
あやすというか抑えるのも疲れてきた

どういう対応が正解なんだろう
とにかく両親と弟に不愉快な思いはさせたくないから
距離おくしかないのかな
0532名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 23:40:53.000
>>531
反応とか喜びようが違うと
自分の立つ瀬がないとかなんとか
両親に金銭的な援助はしてないしされてもない
0533名無しさん@HOME
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2020/02/04(火) 23:42:17.190
>>529
あなたの実家なんだから実家対応はあなたのみでやり、旦那を実家に関わらせなきゃいいだけのこと
他人同士無理して付き合う必要なんてないんだから
0537名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 00:29:44.080
気持ち悪い旦那だね
婿入りしたわけじゃないんでしょ?
実子と同じように僕ちゃんも大事にしろってことかね
馬鹿じゃねーの
0538名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 05:09:17.470
義家族なんて他人だからね
でもそれが理解できないくらいの環境で育ったってことだろ
変えるのは無理だから距離おくしかないかな
0539名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 09:12:16.950
書いてある情報が少ないから
1、旦那が距離感わからない構ってちゃんなのか
2、嫁と義両親が旦那を蔑ろにしてるのか
ちょっと判断できないな
具体的にと言われて書いてるのが>>532だから、嫁が旦那になあなあになってるのかなとも思うし、比較対象が義両親の長男だから旦那が見当違いな嫉妬してるだけのようにも受け取れる
>>1読まずに自分の書きたい部分だけ書いてる所や聞きたい所だけ重要視してる書き込みから、529は自分のやり方や自分中心で物事を進める人で結論を急ぐ人ではあるんだろうなとは思うよ
0546名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 15:00:50.710
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 旦那44歳
 私 37歳 妊娠6カ月
 結婚8カ月
・悩みの原因やその背景
 旦那がおそらく出会い系で女の人を探してる。
旦那には友達がいない。会社で話をする人はいるみたいですが、何かを相談するのはできないようで、友達がほしい、相談できる人がほしいと出会い系をしているみたいで、ラインでやり取りしてる人もいそう。
 結婚前、出会い系で会った人と浮気をされた過去があり、今回のことも友達というより不倫相手を探してるのではないか?と勘ぐってしまいます。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 友達を作るのはいいが、女の人でないとダメなのか?とは聞きましたが、そこはスルーされ、「仕事も他の人以上に頑張っているのに、友達を作ることも、相談相手を探すことも許されないのか?」とキレられました。
 お腹の子を1人で育てる自信もなく、「上記が改善されないのであれば下ろす」と言った私の発言も良くなかったんですが、「そんな事(子供を下ろす)を言われるのも嫌だから、今日下ろしてこい!」とキレながら出勤していきました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 出会い系を辞めてほしい。異性の友達を積極的に作ろうとすることをやめてほしい。
旦那も自分は生活の為に頑張っているのに、自分の希望を否定されることをかわいそうと思っており、私が話をしても怒るばかりで、何をどう話せばわかってもらえるのか、わからなくなりました。どうか知恵を貸してもらえませんでしょうか。
0547名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 15:01:18.410
両親にとっては 弟>529 なだけだと思う
跡取り長男だから仕方がない
529旦那は弟と競うような立場じゃなくてまあどうでもいい(ごめん)姉娘の配偶者というだけ
0548名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 15:12:55.680
>>546
無理じゃない?
> 結婚前、出会い系で会った人と浮気をされた過去があり
いわゆる前科があるのに旦那に強く出れないあなたじゃどうにも出来ない気がする
0549名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 15:27:23.190
浮気は治らない
この短い文だけでやばい奴ってわかるしなんで結婚しようと思ったのかレベル
0550名無しさん@HOME
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2020/02/05(水) 15:47:17.420
>>546
浮気の前科があってまだ結婚して8ヶ月でそんな状態、しかもおろしてこいって言うような人とこれから先やって行けるの?
こういう人は本命が出来たらすぐ帰って来なくなって、結局離婚のパターンが多いですよ
0551名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 15:54:07.510
妻の妊娠がプレッシャーになってるだけなら産後は子供にメロメロになる可能性もゼロではないけど
結婚前から積極的に浮気した前科があるなら賭けとしてはほぼ負け確実だな
最悪の場合は1人でも育ててやる!って気概があるなら良いけど、そうじゃないなら諦めた方が不幸の度合いとしてはマシだと思うよ
0552名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 15:54:23.950
前も浮気したよね?って詰めた?もし言ったならそれについてはなんて返ってきた?
0553名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 15:59:19.070
こういうタイプはなんでも相手のせいにするから、期待するだけ無駄だよ
おろせっていったのにおろさなかったんだから、お前がちゃんと責任持って育てろ
浮気するってわかってたのに結婚しただろ、子作りしただろ、って開き直る
唯一変化を望めるとしたら、じゃあもう離婚して一人で育てるわって腹くくれた時だろうねぇ
脅しで言ってるうちは相手も脅しってわかってるから意味ない
でも本気で腹くくれたらこんな男いらなくなっちゃうからねー
0554名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 15:59:53.140
奥さんが妊娠してるのに他の女と仲良くなりますって宣言して拒否されたらキレて話にならないってヤバい奴だよ
旦那きっしょっ
0558名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 18:54:44.000
女の方もおろす気もないのにおろすとか脅し文句に使うのどうなの
底辺が底辺増やすなよ
0559名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 19:26:33.590
まだ旦那さんに愛情あるの?
それとも金銭的なことで二の足踏んでる?
もう子供を産み育てることを第一に考えた方がいいと思う
一時的に実家を頼ったりどうしても駄目なら施設に預けて落ち着いたら引き取るとかも出来るよ
0561名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 19:33:51.370
どうせ仕事辞めてて何も金になりそうな資格も経験もなく持病があって働けないんでしょ
0564名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 20:22:16.350
出会い系中毒は治らないしその上堕ろして来いって言う男といたくないわ
お金も心配だけど離婚して子供のために踏ん張って働いたら?
0565名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 20:27:20.660
旦那が求めているのは相談相手ではなくて現実からの逃げ場でしょ
だから仕事や家庭に関わる人ではだめ
付き合いの浅い異性ならファンタジーな付き合いができる
浮気相手が結婚を考えるとか付き合いに現実が入り込めば
またそこから逃げ出すでしょう
そういう性質は一生直らない
0568名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 20:43:37.230
身重の妻にポーズでも謝ることすらできない男(44歳)が今さら誰の意見で改善すると思うのか
他の人以上に仕事を頑張ってるとかいうなら稼ぎはそれなりなのかな?
それなら本当に割り切ってATMだと思って1人で妊娠出産子育てするつもりでがんばった方がいいよ
経済的にもあてにならず、結婚続けるのも無理なら出産と同時に養子に出すこともできるから
そういう選択肢も視野に入れてみたら
なんの覚悟も決めずに旦那にすがり続けてでもでもだってするのが一番全員不幸になるだけだから、よく考えなね
0569名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 21:00:56.310
旦那に改心は難しそう
暫くATMになって証拠集めするくらいの強かさが必要かと
0571名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 21:29:38.670
証拠集めとかないといつか他の女に子供デキたからって言われて無一文で追い出されそう
0572名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 21:36:28.330
20代の尻の青い男女のデキ婚の末の相談じゃなくていい年しただらしない中年男女の結婚の末てのがひたすら悲惨
0573名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 22:47:00.010
まさにだらしないって表現がピッタリよな
いい年して全てに対してだらしがなくて一切尊敬できない生き方してる
こんなんじゃまともな子育て出来ないでしょう
もっと真剣に生きたらどうか
0574名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/05(水) 22:53:59.640
たしかにその年で結婚して今後の話し合いも出来ず、安定期に入った子どもを育てるの育てないのってヤバすぎるよね
年齢的にもハイリスクだし、健康な子が生まれるかもわからないのに
生まれてくる子がひたすらかわいそう
0575名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 00:44:41.580
>>574
生まれてくる子がかわいそうと思うなら何か建設的なアドバイスしてあげたら?
そうやって子どもかわいそうって見下して馬鹿にしたいだけでは?
0576名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 00:52:15.670
キレた旦那に冷静に
「友達も相談相手ももちろん作っていい、但し男性に限ってね。あなたが出会い系してると、以前の浮気を思い出して私が不安で嫌なの。結婚して子供も産まれるんだから、今後は女性と積極的に関係を持とうとしないでほしい」
とスルーさせずに話を詰めないから、キレてどさくさ紛れに逃げられてしまうんだよ
浮気をする人は性別関係なくいつだってするし変わらない
今回夫婦仲を持ち直しても多分またすると思うよ、次はおそらく里帰り中や子供産まれてそんなにしない内かな
上にもあるけど、生活のためと割り切ってある程度の身動き取れるまで、その旦那と暮らしていくか、親兄弟を頼ってでも早急に離婚するかじゃないかな
旦那は変えられないけど自分は変われるよ
0577名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 01:42:20.060
好きだからって気持ちでこの先の事決めるとこれからの人生ずっとこんな気持ちのまま生きてく事になる
旦那は相談者の事大切に思ってないよ
思ってたらそもそも妊婦にこんな事しないから
今まで一回ポッキリの関係だったけど何度も会える特定の相手見付けたから相談友達って言ってるんだろうよ
0580名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:09:36.640
この人発達なのかなと思い始めた
とにかく頭にものを記憶しておけないし
自分で何か判断して動くことができない
介護の資格は取れたけど人の面倒を見るということができなくて半年でクビ
それでショックで半月くらい落ち込んで死んだ魚のよーにこたつに寝てばかり
技術がない知識がない
面接行ってもうまく話せなくて受からない
履歴書書く字もきっったなくてちょっとは大人っぽい字書こうとかって気が全然ないし
志望動機とか私が考えてやらないと書けない
なんかもうどんどん退化してる感じで
うちの職場にいる支援学校出身の人と同じなんだよ
私と旦那の時代は支援学校とかそんなになかったけど
時代が時代なら支援学校行きなさいと言われた人なのかもしれない
0581名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:19:17.390
相談させて下さい
主人30
自分30(育休中で4月からフルタイム正社員で復帰)
子供1歳
主人から転職したいと言われました
転職したい理由は、出張が多い、勤務時間が長く休日出勤も多い為子供に会える時間が少ない、上司から自分だけ強く叱られる、会社がブラックとの事です
確かに出張も多く、6時前に出勤して20時過ぎに帰宅な事が多く主人の体も心配なので転職した方がいいんじゃないかと言う気持ちもあります
しかし主人は結婚してから既に2回転職していてどの仕事も2年も続いていません
今までの転職理由は仕事内容が合わない、上司から自分だけ強く叱られる、主人曰く会社がブラック等です
今の仕事を転職してもまたすぐに辞めたいと言い出すのではないかと不安です
相談したいことは転職をする条件を主人に言ってもいいのかと言う事です
私の言いたい条件は
1.転職は私が仕事復帰して落ち着いてからにしてほしい
2.最低でも私と同じ年収は稼げる仕事にしてほしい
3.出来れば次の仕事で最後にしてほしい
4.転職活動についての愚痴や俺頑張ってるでしょ?と言う発言をしないでほしい
5.いつも上司から自分だけ強く叱られるのは主人に理由があるのではないか?へり下る事が苦手と言うがそれも仕事の内と思って自分の働き方を改めてほしい
上記の事を言うのは冷たすぎるでしょうか?
主人のプレッシャーになったりプライドを傷つける事になってしまうか心配です
長くなってしまい申し訳ございません
0583名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:28:45.280
1→OK
2→そんなことわかってるから無駄
3→そんなことわかってるから無駄
4→お互いに仕事家事育児の愚痴禁止
5→最悪
0584名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:31:25.170
>>581
2は「今と同じくらい稼げる」にした方が言いと思う。
話し合いの場で押し付けじゃないなら、言ってもいいのでは?

でも、旦那さんの性格とか精神状態はどんな感じ?
追い詰められてるなら、あまり言わない方がいいんじゃない?

私なら、転職したいならすればいいけど、
次が見つかってから今の仕事辞めてね。
とだけ言うかも。
0585名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:37:12.570
>>581
1 旦那さんの状態次第では、早めの転職の方が良い可能性もある
2、3 言わない方がいい。旦那さん自身もより多く稼げる方が良いと思ってるし、最後にしたいとも思ってる
4 愚痴は聞いてあげて。夫婦なのにそれを禁止しては元も子もない
5 絶対言ってはだめ

私も育休中の身ですが、育休中でも給付金はあるし、貯金もあるので当面の生活はどうにかなると思ってるから、急を要するならさっさと辞めてもらうと思います
0586名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:38:39.320
>>581
無能な旦那に求めすぎても無駄だよ
旦那を切り捨てるか自分が頑張るしかない
見る目のなかった過去の自分を恨んどけ
0587名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:38:46.340
>>581
1がいいね
他は2回も転職してるし言っても仕方なさそう
私も数年働くと人間関係リセットしたくて転職したくなるから
青い鳥探したくなるのは分かるけど、人間関係完璧な所なんて無くてどの人も何処か妥協してるし、一番譲れないところは何かその為にどこは妥協出来るかをきちんと理解させて話し合ったほうが良いよ
0588名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:41:50.380
今より勤務時間を減らしたい=収入減でも構わない、だと思うけどなー
転職時期だけど、復職後よりも自由に動ける育休中の方が都合がいいこともある
4月からの保育園が決定してるならね
0589名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:44:55.020
>>581
さすがに冷たすぎです
そこまで相手のことを大事に思えないのであれば、離婚して実家で子育てした方がいい
0590名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 14:51:37.470
>>581です
レスありがとうございます
今までは転職の話が出ても主人の気持ちを考えて快諾していたのに、子供が産まれてから子供に気を取られてしまって主人の精神状態等を深く考えられていなかった事に気付きました
ここで相談して良かったです
ありがとうございました
0591名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/06(木) 15:00:36.040
>>581
私が同じ立場なら自分が会社復帰するから( たった2ヶ月ちょいでしょ)それまで我慢出来ないかって言うね
子無しで貯金があるなら今すぐ転職活動OKだけどそうじゃないからさ
あと心配なのは昔から転職を繰り返してるみたいだから相談者が会社復帰してお金が入るから探してるけど見つからないってダラダラしないか
ぶっちゃけ今年は転職厳しいよ
早くて3月遅くて五輪前までに決めないと正社員はほぼ無理
0592名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 15:03:24.100
>>590
あなたも復職することだし、いっそ開き直って、しばらく専業になってもらってもいいかも
時短勤務とか保育園からの呼び出しとか気にせず働けるっていいよ
0595名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 15:18:54.660
>>593
今時、男にだけその覚悟を強いるのは時代錯誤では
夫婦どちらが大黒柱で働いてもいいんだし
妻だって、自分がメインで養うのにこの稼ぎでは駄目だと思えば転職したらいい
0596名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 15:48:00.640
さすがにこの旦那さんで嫁側が転職しようとするなら条件厳しくないかな
結婚してから2回転職してて、さらにどれも2年も続かない、上司が旦那だけ強く叱責
現在の6時前出勤20時帰宅って、勤務時間はいつからいつまでなんだろう
0598名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 16:15:16.920
6時出勤20帰宅ってそんなに大変かねぇ
ブラックってそれに見合う賃金が払われてない場合のことだと思うけど、サビ残してるのかな
0599名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 16:49:55.760
>>597
これだね
どの会社でも上司に怒られるって被害者ぶるあたり、すぐにひとのせいにするタイプだと思う
仕事が合わないとか怒られるとかブラック言い訳にして、まあ使えないってことだろうね
転職繰り返す男なんて直らないから自分が養うくらいでいないとダメだわ
ガミガミいうと転職活動せずに引きこもりになる可能性もあるね
0600名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 16:57:13.040
>>599
耳が痛いw
それ、私のことですね
仕事を覚えるのも遅いし、ミスも多くて、他の人よりずっと叱られることが多かった
今なら、私に非があったんだろうなとわかるけど、当時はなんで私ばかり?と被害者意識丸出しだった
で、結婚を機に退職、そのまま専業主婦でゆっくりさせてもらってる
夫も、私が働くのは不向きなんだろうって分かってたんだろうね、退職を快諾してくれた
家事もあんまり得意じゃないけど、それでも仕事してた頃よりはずっと精神的に安定してる
本当に、働くのに不向きな人は、います
0602600
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2020/02/06(木) 17:07:39.680
>>601
夫は、私に被害者意識全開で当たり散らされるのが嫌だったのもあると思う
引きこもってても文句言わないw
0603名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 17:16:49.330
若いうちは見習いなんだから怒られても辛いだろうけど恥ずかしいことじゃない
でも30代後半40代は会社も即戦力の人材しか求めてないから今まで何して来たの?扱いで若い時以上に肩身狭くなる
そうなるとこういう性分の旦那はもう仕事できるとこ自営在宅業務くらいしかないよな
0604名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 18:24:24.840
大黒柱になれる収入があるなら旦那に家事育児を仕込んだらいいじゃない
案外まめまめしいお世話のできる主夫に育つかも
0605名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 18:29:36.680
いやーこういうのは家事も無理でしょ
謙虚さがないもん
ゲームして嫁が帰ってきたら飯は?って言いそう
0606名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 18:35:22.980
上司に怒られるって、どう言うことで怒られるの?
怒られた事がないのでわからないんだけど旦那さんよほど仕事出来ないんじゃ?
0608581
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2020/02/06(木) 19:18:05.600
>>581です
情けないのですが私1人で家族を養える程の収入もなく今の職場以上に待遇の良い所に転職は難しいです
自分に収入がないから主人と二馬力で協力して子供を育てて行こうと思っていたのにいつの間にか主人に求めすぎていました
主人は仕事が出来ないというより、ちょっとした言い回しや態度で生意気に見られたり仕事に対してやる気がないと思われて目を付けられる事が多い様に感じます
私としては少し態度を変えるだけで働きやすくなりそうなのに勿体ないと思ってしまうのですが私が口出しする事じゃなかったですね
主人の今の職場は残業はほぼなく8時-17時勤務ですが、定期的に勤務地が変わり遠くなる事があるので出勤時間が早く帰宅時間が遅くなってしまいます
最初に書き忘れてしまったのですが、以前仕事を辞めた時に失業手当を貰いながら半年近く働かずにスマホゲームにハマってしまった事があるので、次の仕事が決まってからの転職は絶対条件で暫く専業主夫なってもらう事は考えてません
後出しすみません
今の仕事だと子供と触れ合える時間がなく体も心配なので、今まで大変な環境で頑張ってくれた事にお礼を言い転職する事を勧めようと思います
長々とすみませんでした
レス下さった皆様ありがとうございました
締めます
0610名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 21:43:18.080
>>608
次で最後にしろ位は言いなさいよ、念書書かせてもいいわ
子が1歳で妻もまだ復帰する前から転職とか責任感ないし、てめーの子供だろって
本当甲斐性なしの男ほど自分は悪くない、周りのせいにして逃げるよね
0612名無しさん@HOME
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2020/02/06(木) 23:07:35.780
でもぶっちゃけこういう人って女性って珍しくないわよね
社会性が弱くて色々と許される若い時分しか働けないの
良い奥さんにはなれる?らしいから男性でも人によったらいけるのかしら?
苦手なタイプの人種だから付き合いなくて分からないんだけどその辺どうなんでしょうね
0613名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 07:27:55.710
結局ブラックでもなんでもなく、ただ怠惰なだけっぽいね
また半年のんびりしたくて言ってるんじゃないの
今以上に高待遇の職を見つけられないなら首になるまではそこで働けって言ってもいいと思うけどねw
勝手に辞めてきそうだけど
0614名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 07:32:31.260
2年続かないってことは今の職も妊娠中または子ども生まれてからの場所ってことかぁ
奥さん育休中でそれだと、復帰してからはさらに悪化しそうだよね
家事育児分担とか振ったらめっちゃ愚痴りそう
知人にもそういう人と結婚してしまった人がいたけど、結局旦那さんの転職グセに我慢できずに離婚してたなぁ
0615名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 08:37:11.780
>>613
どこに行っても2年持たないのに今より高待遇の会社に採用されるわけないから、勝手に辞めて来そうw
面接でどの会社も長続きしない理由聞かれたら何て答えるんだろうね

今まで頑張ってくれたことにお礼?だから調子に乗るんだよ
どこをどう頑張っているんだか
こういうクズは結婚しても子供を持ったらダメだわ
0618名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 15:30:34.080
8時17時だから製造工場勤めかなーと勝手に想像した
取引先に納めた物にミスやってて修理or引き取りとか、別場所の工場にしょっちゅう応援行かされるとかかなと
30になっててまだ職が2年続かないのもスゴいけど、妻子いるのがもっとスゴい
転職する度にその職場の1番下っ端から出発しなきゃいけないのに、その旦那の性格だと馴染むの難しいんじゃないかな
0619名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 15:45:08.750
580です
うちなんか40代だけど未だに何の仕事が自分に合うのかわからないって言ってる
ポケラ〜としてて30代まではまだ天然とか言われオモシロ〜イwと言われてきたようだが
だんだんシャレにならない年齢になってきた
0620名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 16:06:53.040
>>618
どこに行っても会社のせいにして辞めるだろうからいつまで経っても給料も上がらないし子供の将来どころか暮らして行けるのか不安だね
奥さんが正社員のまま定年まで働くしかない
0621名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 19:21:46.050
男女逆だったら珍しい話じゃないよなってどうしても思ってしまうわ
専業主婦なのにキャパの狭いゴミ女もいるし
0622名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 20:13:16.270
そういう人は離婚されて実家返されるんじゃない?
子供が小さいと親権取れちゃうから祖父母が育ててるよね
0623名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 20:50:15.270
相談です
非常識だし恥ずかしいしでやめてほしいですがどうすればいいですか
20代後半の夫婦で結婚2年目です
旦那の今の勤務先にろくなお店がないということで同僚が弁当用意してそれを食べているんだそうです
材料費を出したりとか奢ってたりとかするそうですがタカりみたいでありえないし恥ずかしいです
同僚は男の人ですがお弁当は同居してる学生の妹が作ってるらしくて
ほかの女の子が作ってるご飯を旦那が食べていることも嫌です
私も働いてるので旦那の弁当まで作るのはキツイところあって困ってます
どう言えばやめてもらえるでしょうか
0626名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:06:20.530
勤務先で調達するんじゃなくて、家の近くのコンビニとかで買って持っていくというのはどう?

あと、そんな嫌なら、弁当作れない。じゃなくて頑張ってみたら。
前日に作っておいて、朝詰めるだけにするとか。
0627名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:20:55.590
>>619
初出番号は名前欄に入れないと何の意味もない
あと、相談者じゃないなら黙ってろ馬鹿が
0629名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:25:43.480
嫌なら作るか買うかしかなくね?
弁当作らせてるなんて他人の妹さんの時間を奪う行為をしてるし図々しくてありえない
他の女が作った料理云々の嫉妬はお門違い
相談者もおかしい
0630名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:33:16.460
弁当くらい夕飯の残り入れてちゃちゃっと作れるだろ
もしくは休日作り置きして冷凍して朝弁当箱に詰めるくらい簡単だろ
0632名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:42:16.900
いや、弁当簡単だよ
冷食もあるし慣れれば10分かからない
でも共働きでやる必要はない
まだ新婚だし、他の女が作ったものたべないでほしいって言うのはだめなの?
0635名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:44:56.580
学生さんが毎日作れるなら働いてる人でも作れるのでは
デカイおにぎり作って持たせれば良いじゃん
0636名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 21:46:43.630
10分で作れるなら作ればいいじゃん
他の女のが嫌なら代替案出せって

前日に用意する
近くのコンビニで買っていく
これ以外にあるの?
あれも嫌これも嫌なら相談すんな
0637623
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2020/02/07(金) 22:12:38.390
相談者です
旦那は元々コンビニで買って行ってました
同僚は妹がずっと作っていて好意で2人分作ってくれるようになったという話でした
おにぎりと冷凍食品なら用意できると思いますけど
正直そこまでさせるのかって思ってしまって頭にくるんです
私だって働いてるし家事分担の話し合いで昼は各自で用意するって話でまとまってますし
旦那のやってることがおかしいののまるで私が私のワガママで昼食作りって家事を増やすのは納得いかないです
0638623
垢版 |
2020/02/07(金) 22:14:15.200
すいません最後の文が変ですね
旦那のやってることはおかしいのに
まるで私がワガママで家事分担が増えるのが納得いかないんです
0639名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:17:44.820
>>636
なんであたまおかしいことしてるやつに代替案なんか出さなきゃいけないんだよ

みっともないからやめろでいいじゃん
0640名無しさん@HOME
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2020/02/07(金) 22:18:05.370
自分は昼飯どうしてるの?
自分の分と一緒に作ったらいいじゃん
電子レンジとかないの?レンジ使えばすぐ作り終わるよ
作り方分からないならYouTube見れば簡単ですぐ終わるのとかあるよ
0642623
垢版 |
2020/02/07(金) 22:21:45.340
私は昼食はほとんど食べないんです
朝と夜ちゃんと食べるので昼食べると多すぎるというか太るので
電子レンジありますしそりゃ作ろうと思えばご飯にぎってレンチンするくらいやれますよ
正直旦那は自分dwやれって思います
0645623
垢版 |
2020/02/07(金) 22:23:18.960
まだ旦那にはなにも言ってないです
作らせてる話知ったのがさっきのことでもうありえなくて頭にきちゃって
0646名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:26:31.830
頭ごなしに怒らずに、他の女性の弁当を食べるのは悲しい、あちらが好意でやってくれていてもお金を払っていても、そんなことを負担させるのは非常識ではないか?と落ち着いて伝えてみたら?
0647名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:27:16.300
じゃあちゃんとやめて欲しいって話しなきゃね
別に良いじゃんって言ってきたら非常に不快な事と妹さんの時間を奪ってる行為って事どれ程恥知らずな事かをわかりやすく説明
0648名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:27:46.990
第三者から見たら典型的なデモデモダッテだよ
妹の弁当は嫌 でも私は作らないし弁当買い置きも手間が増えるし嫌だって
ただの愚痴か?
0651名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:33:36.690
嫌なら共働きの嫁がつくれーって馬鹿がいるからね
わからないんでしょうよ
0654名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:35:44.190
旦那が変なんだけど譲歩しないと解決しない感も確かにあって嫌な感じだわ
これだから男って
0655名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:39:29.080
男はバカだからお弁当作ってくれる優しさが心地良いんだよ
甘えん坊な旦那にみっともないとか言っても伝わらないだろうな
0656名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:41:05.020
嫁が毎晩同僚の弟に車で送ってもらっていると例えたらわかるだろうか?
同僚のついでだし、たまにガソリン代やジュースを奢ってお返し
旦那が迎えにきてくれないから仕方がないよねー
0657名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:41:06.790
旦那が自分で作ればいいじゃん
共働きなのに、なんで女が作って当たり前だと思ってるの?
旦那が作り置きして毎朝10分で詰めて行けばいい
けどそれは面倒くさいから後輩妹から搾取
ものすごい非常識くそやろうだわ
それでも男は「奥さん何してんだ」って女を責める
いくら渡してるんだろ?有りえない
0665名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 22:57:15.220
こういう女の子の優しさに甘えちゃう男は速攻で浮気するから弁当の事なんてすぐにどうでも良くなるよ
0666名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 23:04:52.990
> 材料費を出したりとか奢ってたり
これやってるなら各自で賄うの内じゃないの?
相談者の嫉妬とプライドの問題なんだから、それをぶつけてみるか折れるかくらいしか方法は無いと思うけどな
頭ごなしに止めさせるのは単なる我が儘でしかないだろ
0668名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/07(金) 23:35:47.530
旦那に話してなんて返ってくるかでまたアドバイスが変わってくるよ
やめてくれるならそれで解決
でもタチが悪い旦那だと内緒にしとけば分からないって続ける場合もある
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:08:20.360
離婚して旦那は妹と結婚する、相談者は自分の事は自分でできるから大丈夫
0670名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:12:03.320
他の女が好意で作った弁当食べるって浮気だよね何浮気してんの?浮気は許せないなあって言葉責めする
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:14:02.020
以前どっかのスレで似たの見たことあるな
それは旦那が単身赴任で、同僚だったか後輩の女性が自分のついでだけどってお弁当作って持ってきてるのを食べてると聞いた、どうやって止めさせたらいいかって感じだった
結局離婚になったような
0673名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:18:44.510
>>672
どうだったかな、旦那は離婚したくないとか言っててでも弁当は悪いから食べるとかだったような
嫁は通えないから作れなくて、同じように他の女の手料理食べるのが嫌って話しだった
自分で弁当作りたくないなら専業主婦お願いできる人と結婚すればよかったのになー
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:26:30.270
>>673
この場合旦那が離婚したくないなら同僚に嫁が怒って大変だから折角作ってくれて申し訳ないけどもうって断ればいいだけじゃんね
それが出来ないってチャンスがあれば浮気する気満々だよ
0675名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:32:29.640
旦那は別にお昼何でもいいんだろうね、自分の手を煩わせる物でなければ
だから既婚者なのに他所様の女子学生さんにお弁当作ってもらうなんて恥ずかしい事も、恥ずかしいとも思わず平気でできちゃう
嫁は他の女の子が作った弁当を食べてほしくないと言いながら、自分が旦那のために弁当作って食べてもらう気はさらさらないし、家事内容や分担を見直す気もなさそうでまず自分の主張ありき
どっちも大人として恥ずかしいからお似合いなんじゃない?末永くいつまでもケンカしててね
0676名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:41:00.320
>末永くいつまでもケンカしててね
相談スレに新しい提案がw
まあでもどっちも恥ずかしいは確かだだよねえ
恥ずかしい夫を持つ妻としては、夫にお弁当作る代わりにお弁当分の家事を夫に負担してもらう、あたりが妥協案になるのかな
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 00:51:28.130
男は手料理好きが多いからな( 冷凍食品でもバレなきゃ)
特に女子学生ちゃんがボクチンの為に作ってくれてるなんてたまらんだろうな
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 01:42:46.550
>>675
何でも良くないから勤務先にロクな店ないからってことで弁当食ってんのよ
店自体はあるっぽいからそっちより女の手作り弁当が食べたいのよ
0679名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 02:29:42.590
奢ってたり、ってなんだろう?
同僚の妹さん込みで晩御飯でも食べに行ってるのかな
0680名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 03:00:40.940
妹って旦那が既婚者って知ってるのかな?
私が妹の立場なら好きでもない限り、トラブルの元になるから結婚してる男の弁当作るなんて絶対ごめんだわ
0682名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 08:38:43.240
うち共働きで二人とも帰宅は20時近いけど晩飯も弁当も作るで
まあ旦那も家事できるから互いに作るし夕飯とほぼ同じメニューに冷食ついても互いに文句ないし
内勤だから作ってから12時間たっても夏でも腐らない環境もあるけど
でもよそ様のお嬢さんに弁当作らせる環境は金払ってても感心しないので
旦那の意識も嫁の意識も変えた方がいいで
0683名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 08:56:50.570
うちも共働きだけど、私が弁当作ってる
私が休みでも夫が仕事なら夫の分作ってるよ
たいして時間かからないから作ってあげたら?
節約にもなるし
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 09:04:28.580
でもまあわたしだけ負担がって気持ちもわかる
休日に旦那さんに教えながら自家製冷食作って置いて
入れるだけにして旦那さんにつめさせる
0689名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 10:45:37.910
あらかじめ自分でなんとかするって最初に二人で決めたんだからって気持ちはわかるし正論だよ
でも他の女の子に作らせてる状況目の当たりにしてじゃあめんどくさいけど自分が作るかってならないのもなんだかな
キッチリしすぎて夫婦ってよりただの同居人みたい
二人で作ってみたらいいのに
0690名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 11:06:56.980
昼食調達環境悪いから仕出し弁当頼めるなら頼みたいとかってレベルで頼んでるだけだろうから、気持ちは伝えていいと思うけどな
ただ、仕事をしてて弁当に時間割くのは嫌なのはお互い様なんだから、“停止を強制したい”なら相手に負担の無い対案を出すのが筋じゃね
0691名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 13:00:54.080
なんで非常識なこと止めさせるのに代案がいるんだろうね
こっちのワガママで正しいことなのに止めてもらうなら代案出すの当たり前出し筋と思うけど
しかもコレ妹の状況次第でいつ終わりになってもおかしくない昼ごはんじゃん
遠方に就職とか結婚とか同棲とかさ
その時には自分でなんとかしなきゃいけないんだから、代案も自分で考えるべきでしょ
自立した大人ならたまたまラッキーだった昼飯が無くなったあとにどうするかなんて人のアイデア?代案?に頼らず自分で考えろと言いたいわ
0692名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 13:20:56.680
>>691
正しいなら裁判所にでも訴えとけよw
お前の自分勝手な正義なんて誰も気にしてないから安心しろ
0694名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 13:44:45.070
>>691
お昼をお金を支払って作って貰ってる状況に本人が満足しているのにこれを止めて更に負担増しなのが明白な代替案を出さないといけないって旦那側が納得しなさそう
女性が作った弁当が嫌って言うならスーパーの弁当だって女性が作ってるからなあ
0698名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 14:38:00.570
何もやましい事がなくても他人の家庭を壊すきっかけになる場合もあるから
親が娘がそんな事してるの知ったら弁当作りなんてやめさせる
同僚も学生の妹にそんな事させるっておかしいんじゃないの
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 14:48:35.730
兄貴が妹に弁当つくってもらってるとか恥でしかないしそんなのとつきあいのある旦那も同類にしか見られんよ
0701名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 15:29:02.330
そうかな私学生時代に姉と2人暮らしだったから食事当番で弁当2人分作ってたことあるわ
兄にだけ作ってるなら非常識ってことは無いっしょ
0702名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 15:34:46.740
学生ならいい小遣い稼ぎとしか思ってないかもね
弁当は1人分のおかずより2、3人分の方が作りやすいこともある

>>700
そんな設定出て来たら間違いなくアフィだわ
0704623
垢版 |
2020/02/08(土) 16:06:27.330
相談者です
旦那と話しましたが結局喧嘩になってしまいました
お弁当のお礼は同僚にしているし
妹に会わせてもらったことも連絡先も教えてもらってないのに
不愉快になる私がおかしいと言われてしまって
じゃあ私が用意すればいいのかって喧嘩腰で返してしまいました
そうしたら自分は食べもしないのにイヤイヤ手抜きで用意されても迷惑だって言われて
これって私が悪いんでしょうか
頭に来すぎてしまってとても謝る気になれないです
0705名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 16:12:44.110
旦那さんの方がデリカシーないと思うけど、お互いの価値観が違うんだね。
相談主も喧嘩腰になったのはまずかったね。
やんわりと私が用意する、他の家事をやってもらうで妥協したらいいのに。
お互いに妥協するしか着地点はないよ。
0706名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 16:14:51.100
ほらね他所の家の女が他人の旦那に弁当を作る行為ってのは結局家庭を壊す行為なんだよ
旦那に掲示板で相談したって正直に話してこのスレ見せなさい
夫婦仲壊してまで他所のお嬢さんにお弁当を作ってもらいたいって旦那異常だよ
0708名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 16:18:03.940
この同僚の妹は既婚者に弁当作ってる意識あるんだろうか
同僚も旦那と同じで何が悪いのか分かってないタイプの人じゃ旦那自身の意識を変えなきゃどうしょうもない感
0713名無しさん@HOME
垢版 |
2020/02/08(土) 16:26:50.100
お弁当のお礼を同僚にしてるってのも意味不明
同僚妹なんもとくしてないじゃん搾取子なの?
0714名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:29:23.980
会ったこともないのにお金払ったり奢ってるんだ〜
同僚妹は兄に搾取されてるだけかもね
0715623
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2020/02/08(土) 16:30:16.540
すごく納得がいかなくてしんどいです
価値観が全然違うんでしょうか
回答いただけていることとても分かるですけど
やんわりとか妥協してとか
向こうが悪いのにやらされるのかとどうしても思ってしまい腹立たしくて仕方ないんです
どうしても私の不愉快が態度にでてるから旦那も怒って来るんだとは思うんですけど
旦那の今の職場には女性の同僚はいないので言ってることは嘘では無いと思います
同僚とは直接知り合いじゃ無いので詳しくはよくわからないですが妹と2人で暮らしていて元々家事を全部その子がやってるらしいです
0716名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:30:59.870
じゃあ私も同僚の兄の為に毎日お弁当作るね(^o^)って言ってどんな反応するか見ろよw
0717名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:34:15.910
>>714
おかしいよね、内緒で妹と会ってイイ感じになってるから取り上げるなって怒るのかもね
0718名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:44:15.320
>>715
お前はこのスレの旦那が悪いという奴らに騙されてるんだよw
そいつらはお前の家庭が不仲になれば良いと思ってる
他人の不幸は蜜の味だからな

お前の目的は旦那を叩くことじゃなくてお互いが愛し合う家庭を築くことだろ?
旦那に愛されたいという気持ちがあればいきなり法を犯してるわけでもない旦那の行動を全否定するなんて有り得ないよw
適当でも良いから旦那に弁当作ってあげる方向に持っていけばこんなことにならなかったんだけどなー
0719名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:50:13.590
旦那がコンビニで弁当買ってから仕事行けば良いだけでしょ
他人に弁当作らせるって意味がわからない
0720名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 16:52:59.800
それ話がふりだしに戻ってるのでは?最初はコンビニ弁当だったって書いてるわ
0722名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 17:02:10.660
私は微塵も悪くないのにという思考は捨てた方がいいと思う
どうみても相性の悪い男女が一事の燃え上がりで結婚しただけの離婚街道まっしぐらにしか見えない
0723名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 17:05:00.040
>>720
これからもコンビニで買えばいいだけじゃん
それとも妹が結婚してもずっと弁当作りたかるつもり?
0727名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 17:47:12.630
相談者のお母さんにこのこと言ったらあんたが作りなさいよって言われて終わると思う
面白くない気持はわかるけどそんなもんだろ
0728名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 17:55:23.280
喧嘩して嫁が作るって言ったんだから作ってもらえばいいだけだろ
なに断ってんだよ?馬鹿か?
0729名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 17:56:16.390
まあどうしてもさ
男が収入低いと情け無い扱いされるのと同様に
女が家事しないの責められる風潮あるからね
0731名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:00:10.230
>>730
社会的なことよ
どうして分からないのか分からないわ
奥さんが弁当を作らないことを可哀想に思って弁当を手配してくれてるんでしょ
こういう事象は男にしか起こり得ないっていうことを言ってるの
共働きだろうとね
0732名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:01:56.610
共働き食事担当で、自分も昼は社食で要らないんだけど弁当作ってるな
慣れたら10分位で作れる
0733名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:03:08.800
旦那は仕出し弁当頼む感覚でいるんだと思うよ。
仕出し頼むことの何が嫌なのって感じじゃないかな。

で、何で喧嘩腰で言っちゃうの。
普通に「でもやっぱり私が嫌だから、これこら私が作っていい?」って言えば了承してくれたかもしれないのに。
0736名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:11:07.540
その子に彼氏ができた、もしくはいたら他の男になんで作るの?って貴女の家みたいになる場合もあるからやめさせなよ
0737名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:13:19.610
>>731
社会は関係ねーよ
お前はマジで頭おかしいのか?
この相談者の家庭の昼ごはんの話だろw
そうやって問題をすり替えて相談者の家庭を破滅させるのやめろカス
0739名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 18:40:17.570
>>738
そこなんだよなw
結局相談じゃなくて自分に共感して欲しいだけで最初から相談する気はない
ここで袋叩きにあってれば少しはまともに話し合いに出来たのに勿体ない
0742名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 19:00:47.410
>>731
こういうこと言い出す人いるよね
私と夫は職場結婚(正社員同士)で、夫の部署のパートの年配女性が私に言ってきたのと同じ
古すぎるw
0743名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 19:28:55.640
糞女が片付け出来ずに頻繁に喧嘩するようになってきた
邪魔だから適当に片付けたらあれどこやった!これどこ!って言い出すし…物がありすぎてわかんねっつーの
片付けしろって言っても時間がないの一点張りで年に一回しかまともに機能しない
離婚したいけどあのバカに養育費払いたくない
0745名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 21:36:48.100
>>734
これなんだよね
相手が悪いので一歩も譲らずに私の言い分を通す方法を募集されても残念ながらそんなのない
0746名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:09:58.300
よそさまに作ってもらった弁当で万が一食中毒とかになったらどうすんだろ
0747名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:14:49.860
どうもこうも大人が自分の判断で食べてるんだから全て自己責任では?
謝罪と賠償を要求できる権利があるとでも?
0748名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:22:01.760
相談いいですか?

50代の妻が若作りでなんだか恥ずかしいのですがどうしたらいいでしょうか…
特に、膝上丈のスカートとまつエクは本当にやめて欲しいです

服装などについて「そういうのはもうやめた方が良いんじゃないかな」と言うと鬼の形相で怒られてしまいますので、正直に話す以外の方法あったら教えてください
ちなみに年相応の服装を勧めたりしても聞き流されて効果なしでした
0749名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:38:39.090
まつエクはまだ良いとしてミニスカはきっついな
第三者に言われないとどれだけみっともないか気付かないよ
0750名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:46:30.760
否定の言葉を使わずに雑誌を見せてこういうのが似合いそうこういうのが好きって勧めてみるのは?
0751名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 22:57:19.230
50代のミニスカは辛いね
同性でも見てて痛い
こういうのは男性が言うと腹が立つだけだから同性が指摘してくれたら落ち着くと思うんだけど
0754名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 23:23:46.350
>>691
正しいかどうかは個人の問題だし”こちらのワガママ”ではあるから代案必要だわな
頭大丈夫か?
0755名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 23:27:31.420
>>704
その話し合いにの内容はぐうの音出ない程の正論と感情論にしか見えないから、話し合いに関してはお前が100%悪い
謝りたくないなら謝らなくて良いと思うけど、遠くない将来離婚になるだろうなという感想
0756623
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2020/02/08(土) 23:41:01.670
別の相談者が来られたようなのでこれで最後にします
ありがとうございました
結局私から謝って月曜日から弁当を作らせていただくことになりました
私は今回のこと絶対に忘れないです
非常識で不愉快なことされたのに私が100%折れた
離婚する気は今はないからそうしたらけれど
一生旦那とやっていける自信はもう無くなりました
0758名無しさん@HOME
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2020/02/08(土) 23:51:25.480
離婚はいつでもできるんだからべつにいいんじゃない
キモい旦那なのはただの事実だし
職さえ手放さないでいればどうにでもなる
0759名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 00:20:01.330
>>756
すぐ上>>755で予言されてるじゃんw
大丈夫だよ今623に離婚する気がなくてもそのうち向こうから離婚切り出されるから
0760名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 01:18:31.300
どうせ離婚するなら子供できる前にした方がいいよ
いずれ作りたいならもっと気のあうまともな男と作りなよ
もっとも次も似たようなクソ男つかむ可能性は否めないが
0761名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 01:56:48.850
自分の昼飯を用意せず、よそのお嬢さんに昼飯作らせてなんとも思わない男と

赤の他人である同僚の昼飯を家族に作らせてなんとも思わない男と

同僚の家族に夫が昼を作らせたのを知った時に
「よそ様のお嬢さんに手間かけさせてなんてことしてんだ!!お前は恥ずかしくないのか!!」すら言えず
納得いきませんとしか発言しない女と

全員神経分からんな話であった
0762名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 02:36:00.920
まあそういう恥知らずな旦那と結婚してしまったんだから仕方ない
旦那は多分あれこれ世話焼いて尽くしてくれるタイプの人が相性いいんだと思うよ
逆に相談者はお互いがお互いに寄りかからない生活が出来る人を希望してるみたいだけど、夫婦がお互いに求めるレベルがお互いの希望よりも高いんだろうね
旦那に謝って弁当作らせていただく事になった経緯も、旦那の言葉を一つ一つ拾っていけば旦那が思ってる不満を拾いやすくなると思うから、そこで終わりにせず思い返してよく考えてみてね
0764名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 03:11:04.540
家事もできない男と共働きしなければならないなら結婚しない方がいいと思う
仕事プラス家事なんて確実に負担は嫁の方が多いじゃないか
0765名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 07:36:49.150
もう少し家事が外注できたらいいのにね心理的にも金銭的ハードル高いよね 
共働きがこんなに増えたのに心の底ではまだまだ「家事育児は女がするもの」ってなってる
夫だけでなく妻自身も無意識にそれに囚われてる
0766名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 07:45:32.550
離婚裁判すると親権は女が持って男は養育費を払うことなるから良し悪しは別としてその認識が当然なんだよ
0767748
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2020/02/09(日) 07:47:32.710
>>750
そういうやり方を試みたのですが聞き流されてしまい効果無しでした

同性から言ってもらえると良いですが、俺が根回しできそうなのは俺の親族くらいです
妻から見て義妹や義母から服装を指摘されたら聞いてもらうどころか仲違いしてしまいそうです
0768名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 08:04:29.190
>>767
難しいね〜
親族は喧嘩になっちゃいそうですよね
逆にどうしてそんなにミニが良いのか聞いてみるとか?
0769名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 08:38:04.610
>>748
事前に店員さんに伝えておいて
一緒にデパート行って、店員に似合う服を見立ててもらってはどうだろう。
「自分はとても似合ってるとおもう!プレゼントするからたまには着てほしい」って言うのはどう?

ミニスカやめろ!
ではなく、こっちも着てほしい。なら受け入れやすいと思う。
0770名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 08:47:52.060
放っておけばいいんじゃない
大阪のおばちゃんと一緒で好きな格好したいんだろうし
自分が恥ずかしいと感じるなら一緒に歩かない
なんか言われたらお前は好きな格好していればいいよ
でも俺がそれは嫌いなのも俺の勝手だって無視
0771名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 09:28:25.900
前にテレビで年相応のカッコしてる人が一番若く見えるって実験やってたな
若作りすればするほど年齢上に見られてたよ
0772名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 09:30:42.120
>>771
そういう正論言っても、たぶん理解してもらえないと思う
それに、若作りしている人ってそれが自分の年相応なんだと思ってる
0775名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 10:11:46.540
>>761
そう
旦那と同僚男2人は馬鹿だけど、よそのお嬢さんに弁当作らせておいて申し訳ないではなく、旦那非常識、許さないが若干よそのお嬢さんにも向かっている感じがあって腹立つのよー
0776748
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2020/02/09(日) 10:28:55.430
>>768
理由を聞いてみます…

>>769
こっちも着てみなよ系は効果ありませんでした

>>770
悲しいけど、確かに妻を変える方向は諦めて自分が距離を置く方向にシフトするのが一番手っ取り早そうですね
0777748
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2020/02/09(日) 10:31:53.320
効果が無かったというよりも、妻の中でミニスカが無くなることはなかったと言った方が正しいかな

以前に年相応の店に連れて行って店員さんに見立ててもらった服一式を俺がプレゼントしたことがあるんですが、その服も着てくれているけどミニスカも変わらず着てます
0778名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 10:54:24.300
若い頃ミニスカ履いてブイブイ言わす系だったのが忘れられないんじゃない?
バブル世代ってボディコンとか流行ってたんでしょ?
0779名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 11:09:39.970
ミニスカ頻度を減らしていくんだよ。
好きなものをヤメロって難しいから。
プレゼントした服も着てくれてるならよかったじゃん。
プレゼントの服を着てもらって、新しい服を買いに行く。
そうやって頻度を増やしていけばいいんじゃないの?
そしたらミニスカ頻度が必然的に減っていくじゃない。
0780748
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2020/02/09(日) 11:42:31.920
>>779
そこまでお膳立てして甘やかさなくちゃいけないのは流石にめんどくさいし馬鹿らしいし自分の小遣い何万使うんだって感じなので
ミニスカの妻とは外出しないって方針でいきます

ではこれで失礼します
0781748
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2020/02/09(日) 11:43:31.780
ちなみにプレゼントした服のトップスだけはよく着てる
一緒に買った服のワイドパンツは全く履いてない
0782名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 11:49:54.620
膝上丈って事は、奧さんは脚に自信があるんじゃないかな
脚の形の綺麗さだったり長さだったり
ミニ丈のスカート以外に、奧さんがよく着てる服ってどんなタイプだろう
0784名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 12:48:55.380
距離おくって結論出したんだからもういいよ
今までだって何やっても変わらなかったなら今後も変わらんよ
いつも一緒に外出する年齢でもないしお互い自由に過ごせばいいよ
0785名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 13:29:58.670
50代の膝上とか見かけたことないや
それとも、実は50代なんです〜みたいな若々しい人が紛れているのかな
0786名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 13:40:54.400
>>785
私の母が今年還暦だけどたまに膝上スカート着るよ
似合ってる人ならそんなに不格好に見えないからねぇ
0791名無しさん@HOME
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2020/02/09(日) 14:31:02.770
夫が嫌だって言うのが問題であって
婆さんが何着てても他人は気にしない
そもそも婆さんに興味ない