【常識?】 義実家おかしくない? 106 【非常識?】

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:15:09.620
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い17【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1534217750/l50

前スレ
【常識?】 義実家おかしくない? 105 【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1535007972/

2名無しさん@HOME2018/09/21(金) 01:21:55.040
お疲れ様です。

3名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:45:23.600
>>1乙です
前スレ>>992です
言葉足らずだった
リハビリ病院も3ヶ月?を超えてしまって別の病院に転院、たらい回し状態なのよ
自宅で受け入れ可能ならかえっても良いくらいの状態
それができないから老健を待ってるだけ
うちの親は急性期病院にかけつけたんだけどな…

4名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:48:45.470
>>3
日本では昔から快気しなかったら亡くなった後のご挨拶になります
言葉足りてましたよ

5名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:50:52.890
いちおつ

>>3
快気祝いは病院にいる間はしないもんだと思ってた
家に帰ってこないから今のうちにやっとけみたいなのはないかな
老健が決まってからでも遅くないと思う
でも>>3は悪くないよ
親にそういう常識がないんだから仕方ない
でもあなたは今回賢くなったから良かった

6名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:54:24.260
そもそも見舞い自体非常識臭い
急性期に義理の親族が行くべきでない
リハビリ病院に移ってから見舞えばよかったのに

7名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:55:57.990
私は、自分の親の入院は義親の凸を防ぐために伝えないつもりだわ

8名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:05:55.950
>>6
親族でも姻族でもない関係だね

9名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:20:29.510
>>3
嫁の親が急性期に駆け付けるってすごいな
葬式待ちしてるみたい
私親がもしそうなったら義親にはリハビリ病院にいってからにしてもらうわ

10名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:23:10.830
急性期に押しかけてしかもお礼の催促とか怖いわぁ
たとえ少しお礼が遅れても忙しいのねーとしか思わないよ普通

11名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:24:38.410
そういえば私の父が入院した時も母が入院した時(ともに癌、後日無事退院)も
義両親からお見舞いなんてもらわなかったな
でも義父が足の骨折って入院したら
「嫁子ちゃんのご実家は知らんぷりなのね」
と義母に嫌味を言われた
何だったんだろうあれ

12名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:26:39.240
娘からリハビリ病院に移ったことは聞いてると思う
それで快気祝い催促なんて親子揃って非常識

13名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:26:52.710
>>11
「頂いたことがなかったので、お互い様の方がいいのかと察しましたが」って言った?

14112018/09/22(土) 11:29:57.390
>>13
夫が言ってくれたら義母は
「そう言うことじゃないでしょ」
と言ってその場から去っていった
嫁親は傅けってことなんだろうね

15名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:32:30.590
>>11
何だったんだろうと言われれば
嫁いびりだったんだろうと答える

16名無しさん@HOME2018/09/22(土) 11:37:21.730
>>14
お見舞いのハガキでも送ってもらえば?気持ちだけ欲しいんですよね?って言ってやれ

17名無しさん@HOME2018/09/22(土) 12:13:58.770
>>14
旦那さんも自分の親がそんな訳わからないこと言ってたら辛いよな

18名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:39:36.350
992 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/09/22(土) 09:01:21.79 0
ウトが入院したのでうちの両親が見舞いに行った
その後リハビリ病院に転院したがお礼をよこさない
今は老健の空き待ちなので、もう自宅退院はないし、お礼するなら今だと思うんだけど

「お礼するなら今」の意味が分からかなった
容態は安定してるから退院してないけど礼をしろってこと?

19名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:52:54.850
快気祝いと別に御見舞御礼というのがあって、これは転院、自宅療養、リハビリ施設入所とかの場合に渡すものらしい
長期にわたって全快の見通しがたたない場合はこちらを出しておくべきみたい

20名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:55:19.980
嫁親と夫親でお互い見舞いしにいくものなの?
なんか老人の健康マウントみたいで嫌だな
仲良い友人ならそんなことないんだろうけどさ

21名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:01:59.770
>>19
そういうのがあるのは知ってるけど
店員や入所待ちの場合にお礼をもらったとしたら申し訳ない気持ちになるな
ましてや「お礼をよこさない」=非常識だというのもどうかと思う
もともと義実家が気に入らないんだろうけどねー

22名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:04:31.380
そもそもの見舞いのタイミングがおかしい
リハビリ病院に転院してから行けばよかったのに
そしたらそこを退院のタイミングで御礼でよかった

23名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:06:25.430
こういうのがいるから、入院は知らせないほうがいいね
それこそリハビリ病院に転院したら知らせるわ

24名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:07:11.310
誰かが入院したと聞いたら我先にと見舞いに行きたがる人はいるね
○○さんが行く前に行かないと!
うちが気が利かないと思われる!
一回見舞い出せばそれでいいんだから!
うちのウト

25名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:08:20.570
惜しい最後の一行いらなかった

26名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:09:52.500
いやいやwここそういうスレですしwww

27名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:11:42.510
草生やしすぎ…

28名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:13:03.200
ちょwwwおまwwwww

29名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:13:31.300
古い

30名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:15:46.740
スレ番号間違ってない?

31名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:26:34.370
あら本当だ
次スレ用のテンプレはっとくわ
覚えてたら>>980に誘導してあげて


【常識?】 義実家おかしくない? 108 【非常識?】


義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
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次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
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前スレ
>>1
【常識?】 義実家おかしくない? 106【非常識?】
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【常識?】 義実家おかしくない? 106 【非常識?】 (実質107)
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537431309/1

32名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:35:11.290
冠婚葬祭は一番地域差が出るし、特にお見舞い関連は難しいよね
厚薄によらず一律気持ち返しや祝いごととして同等返し、亡くなればお返し無しの場合も多いよ

両実家同士の距離感だって物理的な距離に比例するし子供の数、孫の有無にもよる

何れにしても見返りを要求する姿が最も浅ましい

33名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:35:54.920
よこさない、だもんね

34名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:36:26.400
>>20
お付き合いがあればしてもいいんだろうけど、なければただの他人だよね
しなきゃならないものでもないよね
お互い弱っていく年齢同士でもあるし、お返しだの何だの、このスレだけでも面倒だわ

35名無しさん@HOME2018/09/22(土) 22:58:36.140
価値観の差になるけど、義実家も夫も考えはするものの行動に移さない所が嫌い
考えたなら行動しようよ、状況は刻一刻と変わるから早く行動しようよ、それに行動してないなら考えてたとは言えないと夫に言ったら私のこの価値観に驚かれた

何回も何回も同じ話をして、何年も経ってるのに行動しない
私が代わりに行動すると怒る
怒るなら自分でやってよと言うとまだその時じゃないと言って拒否、結局何年も経過して動き出さない
何で動かないの?考えたんなら何で動かない?考えただけじゃ何も変わらないし、意味ないよね?子供じゃないんだからサッサとやってよ

36名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:17:39.430
>>35
常識の話してよ

37352018/09/22(土) 23:18:32.970
>>36
常識の話って?

38名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:36:11.970
スレタイが理解できないとか…

39名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:37:41.030
>>35
何を考えて何を行動に移さない事にイライラしてるの?

40名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:11:37.160
>>32 + >>35 セットじゃね?

41名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:38:39.180
>>35
具体的な例をあげてもらわないとなんとも言えない

42名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:42:27.140
お見舞いのお返しがないとか言ってるけど
義両親同士の間柄でいくらお見舞いに包んでお礼が欲しいとか言ってるのかな
てかお見舞いとかにお返し期待してることがびっくり
長引いて転院したりまだ入所待ちとかしてるなら周りの家族も落ち着かなくて忙しいだろうし
そういう人たちを励ましたり支援するためにお見舞い行くんだと思うんだけど、相談者の親は何のためにお見舞い行ったんだろうな

43名無しさん@HOME2018/09/23(日) 06:53:20.040
考えてもやらないのは考えてないのと同じって事だろ
やつらはやらない理由を考えてるだけ。でもやりたくない意志すら見せようとしないからクズなんだ

44名無しさん@HOME2018/09/23(日) 06:58:19.110
>>35
君もそんな阿呆とは別れちゃいなよ、
考えてばかりいないで実行実行!

45名無しさん@HOME2018/09/23(日) 08:18:51.890
>>42
義理のためでしょ
見舞う気持ちなんてないよ

46名無しさん@HOME2018/09/23(日) 13:25:52.060
入院繋がりで、トメが非常識なのか私が強情なのかご意見下さい。

旦那に悪性腫瘍が見つかり、手術することになりました。
トメは電車で5時間くらいの所に住んでいて手術が落ち着いたらお見舞いにくることになっていたのですが、手術前日夜にいきなりホテルは取ってないけど往復の券買ったから明日行くからと連絡がありました。
トメは田舎暮らしで公共交通機関で一人で移動も出来ないし、こちらの土地勘もなく、携帯も通話以外はできません。
急に来られても家に泊める準備してないから泊めれないのと、私も妊娠中で不正出血も続いて降り、手術も朝から晩までかかり私はその間待機していなければならず姑の案内等している余裕が全くないことを理由に断ったのですが結局凸してきました。
来るなり色々文句言われて余計に具合が悪くなったのと、旦那から相手しなくていいと言われていたので放置していたら術後の主治医の話を聞いて大人しく帰ってくれたのですが、数ヶ月たっても未だに私にたいしてお怒りだと親戚を通じて言われました。
親なのに付き添って何が悪い、何でトメが放置されなきゃいけないのか、何故その態度を謝りに来ないんだというのがトメの主張ですが、私からしたらこちらの都合を無視してアポなしで凸してきて何言ってるんだという気持ちです。
ですがトメが親なのも事実ですし、私が妊婦様になっているだけでしょうか?

47名無しさん@HOME2018/09/23(日) 13:32:11.020
>>42
上の方にもあったけど、健康マウントだと思う
急性期とか、みんなバタバタ、受容もできない、そんな時に他人が顔だしても迷惑なだけなのに

48名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:15:16.970
>>46
もし46の子が重病で手術だったら一旦は気を使って落ち着いたらと言ってもやっぱり駆け付けたくならないかな
あともし自分が手術で実母が五時間掛けて不案内な土地まで出てきたらとか
我が子が悪性腫瘍って理性が飛んでしまうような衝撃だと思うから
私だったら非常識だと言い切る事は出来ないなあ
結局自力で来て帰ったようだし

49名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:23:03.930
息子の大病手術を心配してかけつける気持ちはわかるけど、ちゃんともてなしを受けなかったと憤るのは間違ってるよね

50名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:25:06.750
>>46
妊婦様関係ない
あなたも母親になるのならわかる話だと思いますよ

51名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:26:47.250
トメから見ると、息子が悪性腫瘍で手術するからと駆けつけようとしたら、嫁から来るなと言われた話だもんなぁ
これは同情する

52462018/09/23(日) 14:49:35.810
親として心配なのは私も理解できるし、私がお腹の子心配するのとトメが旦那の心配するのが同じ気持ちなのもわかってるんです。
だから、前もって心配だから付き添いたいとトメから言われていたら、または私が妊娠中でなければ、トメの相手したと思います。これまで良好な関係でもあったので。
でも放置するなとか言われても私も自分の体調で精一杯ですし、妊娠中なのにそんな優先するほど旦那の親っていうのは絶対的な存在なのか?という思いが抜けません。
あとはトメに「家族が誰も付き添えないなんておかしい」と言われたことにもやっとしてるのもあるんだと思います。じゃあ付き添ってる私は家族じゃないの?と受け取ってしまったので…。

53名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:52:18.220
否定意見を否定するならここに来る必要はない

54名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:55:02.780
来ていただいたのはありがたかったのですが
○○さんの手術と私の体調不良もあってお構いできませんでした
それを踏まえてでもまだお怒りが収まらないようでしたらお詫びいたします

と、その余計なことを伝えてきた親戚に言えばいいよ
トメにじゃなくてそのクソ鳩親戚にね

55名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:55:36.360
私が○○でしょうか、系の人は
そんな事ないよ、あなたは正しいよと賛同が欲しいだけです

56462018/09/23(日) 14:56:40.410
トメに来ないよう言ったのは旦那で、そもそも旦那自身トメには(というか私以外には)来てほしくないと、落ち着くまではそっとしてほしいと言っていたのもあります。
トメからしたらそれがまた面白くないみたいですが

57名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:59:44.190
トメが手術直前に来たこと→非常識とまでは言えない
トメが46の対応が不満で親戚にチクること→アホだとは思うけど身内の話なら仕方ない
親戚が46に伝えること→非常識というか根性腐ってる
46→ちょっとウザい

58572018/09/23(日) 15:00:52.990
追加
46がトメの接待にまで気が回らなかったこと→非常識ではない、むしろ同情に値する

59名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:00:57.400
自己完結してるんだからここで聞く意味はない
もう書き込むな

60名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:03:52.780
トメが怒ってるけど謝る気はないんでしょ
だったら何故妊婦様なんて言葉使ってまで常識非常識か聞くんだろうね
非常識じゃないって言われれば後出しでどうのこうの
常識非常識関係なく義実家大嫌いスレに行けば済むのに

61名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:06:47.900
妊婦様になってるだけでしょうか?と聞いておきながら、トメ擁護意見がでるとこれか
自分が悪いなんて思ってもいないくせに、妊婦様でしょうか?なんて書くなよ

62名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:07:04.430
トメも>>46も非常識じゃないけど別の意味で面倒くさい人だってことだ

63名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:09:16.010
>>46
書くスレを間違ったね

64名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:12:05.710
>>46
このスレ機能してないから次からは他で愚痴や相談した方がいいよ

65名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:12:11.060
夫が開頭手術するけどトメが来るのは嫌、子供をお願いするのも嫌、だから伝えたくないんだけど夫が伝えたがってる、私の親にだけ伝えてサポートして欲しいけどそれを夫が嫌がる、というのを思い出した

66名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:18:33.660
>>64
このケースでは機能してるけど…大丈夫?

67名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:24:10.330
>>64
機能してないw機能してたことないよwww

68名無しさん@HOME2018/09/23(日) 15:57:19.290
>>40 です
昨晩から文面を見ての感想だけど
相談して更にストレスが溜まるような返しがくると相談もコメントも難しいですね
それにスレの分類や伝え方の苦手な人も居るようですし
スレのたらい回しに遭うようなら本末転倒ですね

69名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:01:01.020
うーん・・・
非常識ですか?と聞かれたから非常識ってほどでもないのではと答えが来たら
そこで終わればよかった気がする
自分の望む答えを誘導するような追加レスは
多分どこでも嫌われるんじゃないかなあ

70名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:01:31.800
40ってなにか相談してたっけ?
と言うかここは相談スレじゃなくて
常識非常識を語り合うスレだよ
わざわざ1に義実家大嫌いスレへの誘導もあるし
非常識だって言われたくない人はそっちに最初から書けばいいって話
1も読まない人は5chでは叩かれるのは仕方ない

71名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:02:29.720
時々もめるようなので>>1貼っておきますね・・・

1 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/09/20(木) 17:15:09.62 0
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い17【ウトメコトメコウトetc】
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【常識?】 義実家おかしくない? 105 【非常識?】
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72702018/09/23(日) 16:03:06.160
x非常識だって言われたくない
○非常識じゃないって言われたくない

73名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:04:12.500
>>46は間違ってないでしょ
トメが駆けつけたきゃホテル取って勝手に病院くればいいんだよ
不正出血ありの妊婦がアテンド強要される筋合いないよ

ここは母親になればわかるとか論点ずらしてトメ擁護する老人多いから
確かにスレ機能してないかもね

74名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:07:50.670
スレ機能の問題じゃない
常識非常識語り合うスレで
わざわざ私が間違ってるんですか?みたいな書き方して
否定されるとムキーって反論する人は
最初から結論ありきなんだから
大嫌いスレに行けって言われてるんだよ
語り合う気がないんだからさ

75名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:11:08.410
あ、間違った
今度はこっちらしいので貼り直し

義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
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>>1
【常識?】 義実家おかしくない? 106【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1535007972/1
【常識?】 義実家おかしくない? 106 【非常識?】 (実質107)
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76名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:12:14.180
今回の妊婦様の件は置いておいて
前スレの入院のお見舞のお返しの件は
大多数が義実家は非常識じゃないって意見なのに
いやいやこうだからああだからってスレ跨いでまで言ってきて
自分の方が間違ってるって絶対に認めない人
語り合うスレに書くべきじゃない

77名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:13:58.810
>>73
でも結局はトメ一人で来たんだよね
だからそっちの問題は解決してる
後から文句を言ってる事を擁護してる人はないよ

他の人も書いてるけどスレの趣旨が違うんだから
スレを機能させてないのはあなたなのよ、分かってもらえるかな?

78名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:14:07.260
だから>>46は非常識ではない
不正出血ありの妊婦が家泊めるの無理、案内無理、と言ったにもかかわらず
強行凸した義母が非常識
付き添いしたけりゃホテル取ってそっちで泊まって大人しく病院で待機しときゃよかっただけの話
不正出血ありの妊婦が世話してくれなかったからと逆恨みで謝罪要求するなんて論外

79名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:18:19.920
>>78
トメは泊めてないんじゃない?
術後話を聞いて帰ったって書いてるじゃん

80名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:20:35.560
>>78>>79
術後の話がいつだったのかによって変わるね

81名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:20:59.200
>>79
その後に嫁の態度がなっとらんと親戚通じて謝罪要求してきたことは非常識じゃないと思ってるの?

82名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:24:08.740
>>81
微妙
親戚に愚痴っただけなら非常識とも言えないかな
これが非常識なら私が親にトメの愚痴を言うのも非常識になっちゃう

親戚を腹話術の人形のごとく扱ったのなら非常識だけど
親戚が気をまわしてチクってきたなら親戚が非常識だね

83名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:26:14.270
>>46
よかったね
>>78ががんばってくれてるよ…

84名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:27:48.310
じゃあ義母か義母親戚が非常識ってことで

85名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:28:27.370
>>82
お姑様の悪口を言うなんて非常識ザマス!

86名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:29:03.800
>>70
>>40 です
「板トップ」を見てどのスレでぶちまけようかと考え着たのがココ
このスレのトップから文面を眺め
前後関係をみて >>40 でレスした
その後の文面を眺めて、行き場が無いなと思い >>68 でレスした
これが経緯ね
>>70 のよう人が居るとねたらい回しになるんだよ

87名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:34:21.580
旦那が悪性腫瘍の妊婦なら、トメに悩んでる暇ないと思うけどね
実家が裕福ならそうでもないかもしれないけど

88名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:36:22.580
>>86
>>1にもあるけど義実家関係のスレならいろいろあるから
大嫌いスレのほかに行きたくないスレってのもある
義母のムカツク一言スレ、小姑ムカつくスレ、同居スレ
テーマが絞れないならただ聞いてほしいのスレ、レス禁スレもあるので
スレの流れを読んで書き込んだら?
家庭板が嫌なら既女板にも義実家関連のスレがある
あっちはIDが出るスレが多いので自演とかもない

ただどのスレでも>>1に合ってないと叩かれるかな

89名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:40:32.720
>>88
あなたのような案内人がいると助かります

90名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:42:19.400
>>88の常駐スレがよく分かるスレ

91名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:45:06.140
>>40=>>32 =>>35でぶちまけたい内容が>>32 + >>35 なの?

92名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:03:25.020
>>91
お前さ餓鬼か老害か?
このレスを見習えよマジでなw
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537431309/88

93名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:04:10.220
>>91
ぶちまけたいのはなん?

94名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:05:31.500
>>91
ぶち負けたい内容は
>>40 も気づかないバカか?ってことでいい?

95名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:06:09.760
>>91
分かった?分からんかった?どっち?

96名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:10:04.910
>>1 様へ

>>91 ←こういうクズがおるから

初めての方はこちらをご覧下さい
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537431309/88

と、貼ってくれると助かります

97名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:23:59.350
>>46
義母を老害と思えば良いと思う親戚中に吹聴するのは老害の仕事
老害をいちいち気にしたら滅入ってしまうだけ
旦那の病気の程度も分からん
あんたの気分も誰も分からん
義母が来たら「あんがと私出かけて居ないかもしれません」と言って避難(どっか行く)したら
と無責任な発言しか出来ないけどね

98名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:31:06.100
義両親が義父実家の長男嫁さんの実家に
アポなしで出掛けて1泊してきたと嫁さんの夫=夫の従兄から聞かされた
夫が義両親に怒ったら
「だってあの家は農家だし大きな家だし本家だし
お客なんて慣れてるから大丈夫よ
現代っ子はこういう親戚付き合いも知らないのね、情けない」
と義母に言われた
情けないのはこっちだよ…従兄から二度とさせるなと言われ夫は落ち込んでる

99名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:44:16.550
>>98
その従兄弟の言葉をそのまま義母に伝えたら良いだけでは?

100名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:54:00.100
>>98
これだから老害はって言いたいね

101名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:00:03.610
32 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/09/22(土) 14:35:11.29 0
冠婚葬祭は一番地域差が出るし、特にお見舞い関連は難しいよね
厚薄によらず一律気持ち返しや祝いごととして同等返し、亡くなればお返し無しの場合も多いよ
両実家同士の距離感だって物理的な距離に比例するし子供の数、孫の有無にもよる
何れにしても見返りを要求する姿が最も浅ましい

35 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/09/22(土) 22:58:36.14 0
価値観の差になるけど、義実家も夫も考えはするものの行動に移さない所が嫌い
考えたなら行動しようよ、状況は刻一刻と変わるから早く行動しようよ、それに行動してないなら考えてたとは言えないと夫に言ったら私のこの価値観に驚かれた
何回も何回も同じ話をして、何年も経ってるのに行動しない
私が代わりに行動すると怒る
怒るなら自分でやってよと言うとまだその時じゃないと言って拒否、結局何年も経過して動き出さない
何で動かないの?考えたんなら何で動かない?考えただけじゃ何も変わらないし、意味ないよね?子供じゃないんだからサッサとやってよ

40 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/09/23(日) 00:11:37.16 0
>>32 + >>35 セットじゃね?


判らないよ…、みんなは判ってるの…? 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)

102名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:17:15.040
>>98
窓口こっちにされても迷惑だね
絶対来させないとか無理だし
こっちからも言っとくけどそっちも追い返してねとしか

103名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:44:24.530
私が神経質なのかトメが無神経なのかご意見いただけませんか。

・3ヶ月の乳児を連れてトメ姉妹家族&私旦那弟家族の集まりに参加(トメ姉妹家族と私は初対面)
・会食場所に私たちが到着してベビーカーを畳もうとした瞬間、子をトメに速攻で取り上げられる(これはいつものことなのでイラつくがまぁいい)
・親戚が待つ個室に入った途端、トメ親戚一同に子を見せびらかしまわる
・私に何の断りもなく「抱いてみたら?」とかみんなに言いまくって勝手に渡す
(義弟嫁さんはさすがに私に了承を求めてきた)
・4歳1歳の義弟子にも勝手にベタベタ触らせる

私の子どもであるにもかかわらず、勝手に人に触らせまくるのがすごく嫌だった。
ましてやまだ乳児なのに、何を触っているか分からない子どもにもじゃんじゃん触らせるのが本当にイラッとした。
こっちは哺乳瓶とかおしゃぶりをまめに消毒しているというのに。
子どもはまだ人見知りする時期ではないけど、びっくりして固まっていて見ててかわいそうになってしまった…

出産してからいろいろとトメに嫌な思いをさせられているんだけど、そのおかげで何もかもムカつくようになっているのか、はたまた産後と育児の疲れでイラつきやすいのかとも思って、客観的な判断ができずにいる。
ちなみに旦那は無神経なタイプなので特に気にしていない。

104名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:44:28.710
>>101
表示されるようにしてないの?

105名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:47:40.820
>>103
2人め以降になったら気にならなくなるよ
上の子から病気もらってナンボみたいな生活になるから
長子はイラつくのも仕方ない

106名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:55:33.460
トメは無神経っぽいけど、お母さんもガルガルしてる印象
ゆっくり体休めてね

107名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:12:18.700
>>104
表示はされてますが、どうも私から見えてるレス番と流れが合って無いので確認がてら(長くなっちゃってすみません)
混乱してますが、皆さん無かった事にしてるようなので私ももう止めます

108名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:15:34.120
>>101
32 は 2018/09/22(土) 14:35:11
35 は 2018/09/22(土) 22:58:36

1.家事が一段落する昼と夜の時刻に投稿
2.文章の癖、それぞれの印象、特徴
3.32は提起、35は結論
4.この板は元から本人が結論を出す傾向が有る

最後に、叩けば叩き返されることもある

109名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:55:42.380
>>105
いや、病気もらうのは仕方ないとは思ってるよ。
子ども達からだけに限らず外に出たら感染する可能性は十分あるし。
だとしても普通いろんなものをベタベタ触りまくる小さい子どもが乳児に触るのを良しとするか?と思ってさ。
自分だったら子どもに注意するし触らせるとしても少しだけにするだろうから気に触ってしまった。
でも確かに長子だから余計気になるのはあるかもね。

>>106
やっぱりガルガルしてるかな。
感じ悪いよね。ちょっと気をつけよう。
優しい言葉ありがとう。

110名無しさん@HOME2018/09/23(日) 21:29:09.38O
>>103
返して下さい 子供らには、赤ちゃんだから手綺麗綺麗にしてから触ってって、手を拭かせるなりする 旦那が頼れないなら、自分が言うしかない 赤ちゃん疲れてるから、返して下さいって 母親は私なので、黙って連れていくのは例え義母でも許しませんよってさ

111名無しさん@HOME2018/09/23(日) 21:47:55.240
>>101
わからないよ
なんか怖いよね

112名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:30:36.990
病気とかはともかく、勝手に知らない人にお披露目されるのは気分悪いよ普通に
初めて会った人たちなら赤ちゃんの前に自分を紹介してもらってそれからでしょ
一人目だし神経質でもいいじゃん、て思うわ
いつも我慢してるけどやっぱり嫌なので距離感考えて欲しい、って旦那から言ってもらうのが一番いいと思うな
じゃないと今みたいに頻繁に会うのやめます、って言えば考えないかしら

113名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:51:09.570
こういうのって信頼関係のある実母なら許されたりするのよね
だから義母も勘違いしがち

114名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:52:30.270
いい年して自分の姉妹連れてくるとか気持ち悪い

115名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:54:02.950
親戚に行く際、子供(乳・幼児)はどちらが面倒見るか?
旦那の実家(側)ならは旦那に、嫁の実家(側)も基本は旦那が好ましい
旦那側なら「手が汚いからダメー」といえば良い
嫁側なら旦那は「嫁に聞いて」といえば良い

116名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:05:40.810
>>113
自分は実母でもそんなことされたら嫌だよ
実母はそういう無神経なことをしないから心を許させてるんだよ
考え方が逆

117名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:54:26.260
103だけど、112さんの言うとおり勝手にやられるのと距離感おかしいのが嫌だったんだよね。
うちの両親は家族であってもマナーとか距離感をかなり大事にする人達でこういうことは絶対にやらないから、トメのあの感じがほんとに合わない。
実はこのトメ、先月勝手にうちの子のお宮参りセッティングして、私達夫婦はだまし討ちみたいな形で参加させられる羽目になったんだけど、この時に相当旦那にキレてトメにも直接文句言ってもらったんだ。
うちの夫婦がやるべきことを勝手にやらないでほしいって。
その時は謝っていたけど、何がいけなかったのか本質的には理解してないから今回もこうなったんだろうな。
なんかもう顔すらも嫌になってきたわ…

118名無しさん@HOME2018/09/24(月) 02:01:36.350
ごめん続き。
もちろんはっきり何度も伝えるしかないのは分かってるんだけど、毎回無神経さにイラついてて鬱憤溜まってるのと、帰宅後子が原因不明のギャン泣きしちゃって、やっぱり相当嫌な思いさせたんじゃないかと思って余計頭にきちゃったの。
ダラダラとごめんね。

119名無しさん@HOME2018/09/24(月) 02:22:20.440
>>117
昔はお宮参りはウトメが仕切るものだったし、トメ世代のウトメはそれが当然だったから何が悪いかわからなくても仕方ない部分はあると思うよ
今でこそ神社も商売だから言わないけど、産婦なんて神道的にはケガレでしかなかったんだから

ちょっと産後うつに近い状態だと思う
旦那さんとしっかり話して休養取ってね赤ちゃんのためにも

120名無しさん@HOME2018/09/24(月) 03:15:00.330
>>98
アポなし凸で一泊しても怒らないのなんてムーミンのお母さんくらいだよ

121名無しさん@HOME2018/09/24(月) 05:25:26.21O
>>117
結局、お宮参りしちゃったんなら、ああは言っているけど喜んでくれたのねって、解釈してそう。やらかしたのに赤ちゃん会わせて、取り返さないんだから好きにしていいのねと思うよね 嫌なら取り返したり、怒らない限り嫌は伝わらないって。

122名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:37:23.230
>>118
赤ちゃんが人と会ったあとに大泣きするなんて普通にあること
興奮するんだよね
それは嫌な思いしたからではなく刺激を受けたから
楽しく遊んだ日にも起きること
なんでもかんでも悪くとらない方がいい

123名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:59:49.140
>>122
トメさんうざい

124名無しさん@HOME2018/09/24(月) 08:33:45.770
さすがにこれはないわ
楽しい日にも嫌な日にも起こる事だけど
明らかに嫌な経験だもんね
って釣られたか

125名無しさん@HOME2018/09/24(月) 08:40:31.810
>>124
赤ちゃんにとってはただ可愛がられただけで明らかに嫌な経験て本人?

126名無しさん@HOME2018/09/24(月) 08:55:05.490
孫フィーバーで暴走気味なトメなんだね
離乳食期になったらアレルギーチェックとか塩分とか考えず、嫁にも聞かずに勝手に与えたりするから気をつけないとね
孫=自分のおもちゃみたいなトメは散々ここでも他板でも見てきたわ

127名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:05:54.710
>>126
現実社会で見てないんかい

128名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:18:57.710
>>118
嫌なら会わないっていう意思表示も大事だと思うよ
神経質だろうと相性合わないんだからそう言ってしまっていいよ
お義母さん、前に言ったことよく伝わってないようなのでしばらく距離置かせてもらいます、ってダンナに言ってシャットアウトだよ
今やらなきゃずっと続くよ

129名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:21:25.150
>>125
孫本人が書き込んでたら笑うわ

130名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:23:57.430
>>129バブー

朝から家庭板脳さん煽るなぁ

131名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:25:43.500
トメに会う前に抱っこ紐に変えてトメに取り上げられないようにする
なんだかんだ言われても絶対に渡さない
と言うか集まりには理由つけて行かなくて良いよ

132名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:32:07.210
自分で歩きまわれるようになるまでトメには会わせないのが一番
歩きだしたら、抱っこしようとしても嫌がってくれる

133名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:34:48.340
真っ赤だなー真っ赤だなー

134名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:36:44.030
>>132
おばあちゃんよほど嫌われてたんだね
歩き出したばかりの頃なんて抱っこ要求ばかりだわ
抱っこ嫌がるのなんてかなり大きくなってからだよ

135名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:38:06.820
それは子どもの性格によるとしか
自分で歩くの大好きな子は抱っこ嫌がるし

136名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:47:16.150
スキンシップの抱っこを嫌がるくらい歩き回る子は性格とは言えないよ…

137名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:48:59.110
>>134
ちがうちがう
歩き出して初めてあった婆には、歩き始め頃は人見知りしてくれる

138名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:50:54.110
普段会わない年寄りにニコニコ抱っこされる1歳児はなかなかいないと思う
大人しい子は嫌でも我慢して抱っこされはするだろうけど
あと重くなるから年寄りの方も長時間抱っこできなくなるんじゃない

139名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:52:04.830
伸びてると思ったらまた住民が非常識か

140名無しさん@HOME2018/09/24(月) 09:52:59.510
我が家は人の出入りが多かったからか、長女長男共に誰にでも抱っこされてた
それを「媚を売ってる」「今に誘拐されて頃される」と批判した義母は絶対許さん

141名無しさん@HOME2018/09/24(月) 11:05:18.810
子どもは可愛がられて育つ分だけ良い影響があるのに、母親の本能はそれを許さないよね
動物の不思議

142名無しさん@HOME2018/09/24(月) 11:47:58.830
会ったこともない人に生まれて間もない赤ん坊さらし者にするのを可愛がられるとか愛情たっぷりとか言わない
それよりも母親が安心して子育てする環境の方が大事
親も子もしっかり関係性が出来上がって、ようやく他者の介入が良い影響を与えるんだよ
孫を我が物顔でいじり倒したいトメが出張ってくるんじゃねーよ

143名無しさん@HOME2018/09/24(月) 12:02:50.540
>>142
スレチがいつまでも出張ってんじゃねーよ
育児板に帰れよ

144名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:27:39.070
何度もすいません103です。
いろいろ意見ありがとう。
結局子は夜中も何度もギャン泣きして大変だった。
外出もよくするし保育園にも行っているから人慣れしてるはずなのでついトメめ!ってなったけど、そもそも最初に渡してしまった自分が悪いよね。
次からは抱っこ紐で防衛しようと思う。

ちなみにお宮参りに関しては産前から何度もしつこく言われたけど、私の体調が回復して猛暑も落ち着く9月にやるので、日取り決めてまた連絡しますって8月初旬に伝えたんだ。
その時は了承してたくせに、私が実家から自宅に帰った翌日に手伝いとか訳わからん名目で来た挙げ句ちゃっかりお宮参りの準備してやって来たの。
神社にも勝手に問い合わせ済でうちに来る直前に下見までしてた。
断っても友引だからとか今日は暑さマシだからとかゴネてきて、自宅の片付けで疲れていた私は早く帰ってほしくてしぶしぶ行ってしまった。
これは今になってすごく反省してる。

145名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:18:18.710
番号書くなら名前欄にしてくれない?
103とだけ書かれても飛べないし

146名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:20:13.650
無神経とか厚かましい程度なら非常識とまでは言えないから
該当スレでやってね

147名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:37:10.080
十数年前の話だけど、今もモヤモヤするのでカキコ
ウトの姉が亡くなってお通夜に行くことになった。真冬だったので幼稚園の子供に何を着せるか悩んだ。
黒い服を全く持ってなかったから、冠婚葬祭の本を読んで地味なセーターとズボンを着させてお焼香に行った。
お焼香が終わった途端、いつものようにトメが立ち上がり家族席に座るように強要された。
しかし、黙って座っているような子じゃないので、お断りして帰ってきた。
その後予想通り、トメから葬式参加する際は、孫にスーツを絶対着るようにと釘を刺された。
しかもウト姉の孫達が、ちゃんとした服を着てたのに、何故うちの孫はセーターなんか着てるのかと文句を言ってたらしい。
卒園式を控えてスーツを買ってたけど、卒園式より先に葬式に着ることが縁起が悪いような気がしてどうしても抵抗が有った。結局私達母子は葬式に参加しなかった。
とても体裁を気にするトメにとって、このことは物凄く気に入らない行動であることは知ってた。でも多動な子供が葬式に黙って座っている訳がないので、正直参加しないで済んで、ホッとしていた。
葬式後聞いた話では、通夜の際、誰かがノロウイルスに感染していて家族席に座っていた人は、大部分が罹患して大変だったそうだ。
その人は通夜の席で、既にノロで既に苦しそうにしていたことも判明した。
そんな状況でもウトは自分の体面が優先で家族席に座らせようとしたことが怖かった。
それからウトの言う通りに絶対動かなくなった。従順な嫁をやめてよかった。

148名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:41:51.800
トメなのかウトなのか

149名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:43:26.070
制服がある学生は制服でいいよね葬式

150名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:47:29.720
多動は大変だよね
大ウトの葬儀の時、コトメコがじっとしてられなくて
読経に合わせて踊ってたのを見て切なくなったもん

151名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:58:08.470
制服がない幼稚園ってあるんだね

152名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:20:25.900
保育園なんじゃない?

153名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:22:30.860
亡くなった日に通夜をしたわけじゃないなら
黒い服を買っても良かったとは思うけど
147が言いたいのはそこじゃないんだろうな

154名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:22:59.440
私の行ってた幼稚園は上からかぶるタイプの服だけだった(スモック?)

155名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:29:52.950
>>154
まさに保育園のみたいだね
お着替えの練習的なのはなしなんだ

>>153
黒い服はあったけどあえて着なかったようだし、通夜か葬式かもよくわかんないよね

156名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:33:06.350
>>155
幼稚園は教育の現場だから、着替えや排泄はできるのが当然
わざわざ練習はしないよ
体操服や水着への着替えはあるだろうし

157名無しさん@HOME2018/09/24(月) 15:34:54.760
>>155
逆でしょ
保育園こそお着替えの練習が必要
私服をいっぱい持たせて、毎日着替えばかり
おむつはずしもしてくれるし

158名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:08:04.350
幼稚園で着替えの練習なんて聞いたことない
公立だと制服ないところもけっこうあるよ

159名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:10:35.640
幼稚園で着替えの練習…日本はそこまで堕ちたのか

160名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:17:24.240
毎日制服から体操服に着替えてたよ
私も子供も

161名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:21:56.870
うちはセーラータイプの茶色スモックなんだけど、これは葬儀はありなんだろうか

162名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:23:34.650
>>156
年年少(満3歳なりたて)受け入れといて着替えも排泄も出来て当然は成り立たないでしょ
出来るようになるまで通えず1年保育が複数いたような昭和とは違うわ

>>161
制服なら正装になるけど、スモックは作業着だからどうだろう

163名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:25:51.020
ウト姉でしょ
私が147でもわざわざ買わないわ

164名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:35:32.530
>>163
関係性の問題じゃないよね?近所の人の葬儀だから喪服着なくていいとかないでしょ
幼児だから購入までしなくて良いとは思うけどね

165名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:38:49.480
>>155は、保育園sageをしようとして失敗しただけ

166名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:43:03.210
>>163
あなたはその程度の品性しか持ち合わせてないってこと
参列すると決めたならきちんとしないと
自分が嫌な気持ちになるでしょ147のように

167名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:44:04.100
通夜であれば、着るものもとりあえず駆けつけました、が通じるからいいと思う
告別式はきちんとしておきたいかも

168名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:44:44.490
その時の子供はもう成人してる?
40過ぎて(もしかしたらアラフィフ?)も根に持つんだな
もうウトメも氏んでんじゃないの

169名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:46:58.960
>>165
保育園と幼稚園って全然役割違うのに上げ下げあんの?

170名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:47:54.140
>>168
えらい晩婚だな

171名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:48:09.770
役割が違うから上げ下げがあるのよ
詳しくは育児板で!

172名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:49:41.240
>>170
十数年間前の話だから今アラフィフなんじゃない
子どもももう高校生か大学生か

173名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:50:02.930
育児板住民は隔離板の住民である自覚がなくてこまる

174名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:50:08.890
>>169
>>155見てそう感じないのならそうなのかもねー

175名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:52:18.230
保育園って制服あってもスモックくらいでしょ
幼稚園ならお着替えの練習もしてくれるからちゃんとした制服なのよ

1761682018/09/24(月) 16:52:19.130
>>170
言葉足らずですまん

十数年たって147はもう40過ぎて(もしかしてアラフィフ?)るだろうに
まだ根に持ってるんだな

に訂正

177名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:56:48.540
>>175
巣にお帰り

178名無しさん@HOME2018/09/24(月) 16:57:39.700
>>164
だから幼児の服の話してるんでしょ

179名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:04:34.180
十数年前のことだからどうでもよくね?

180名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:09:38.020
>>178
ウト姉だからという理由と幼児だからという理由の違いを指摘されてるんだよ

181名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:12:23.240
>>178
幼児ならわざわざ買わなくても・・・なら話は分かる
ウト姉ならわざわざ買わなくても・・・なら全く理解しがたいということでは?

1821812018/09/24(月) 17:12:50.820
かぶった
リロードって大事

183名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:12:51.070
>>177
>>155の言いたかったことを嫌味で書いただけでしょ

184名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:23:41.650
>>183
巣に帰れ

185名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:32:57.740
>>163はウト姉の葬儀には幼児の服はわざわざ買わないよってことだよ
てか元の話もそういう話だよね
なんで大人で喪服着てこないと〜みたいなキチガイ発想できるの
そんな人間明らかおかしいでしょ

186名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:33:55.850
>>185
理解できないなら仕方ないと思うよ

187名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:36:14.730
関係性も十分関係あるでしょ
遠縁と直系○親等以内は全然違う

188名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:37:40.010
>>184
保育園sageに失敗したからってそんなにいきりたたなくても…

189名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:52:38.840
家族の葬式とかならホスト側だし幼児でも喪服ぽいもの用意するけど
遠い親戚の通夜に参列するだけなら幼児だしそれっぽい服でもいいや
ってことでしょ?
それで十分だと思うわ

190名無しさん@HOME2018/09/24(月) 17:53:08.500
どっちがどっちをあげてるのか下げてるのか全然わからんw

191名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:02:06.420
別に147を非常識とは思わないけど葬式にスーツ着て来いって言うトメも非常識ではないよね
通夜のノロだってその場でわかってたとは到底思えないし嫌いスレでよかったんじゃないかね

192名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:09:54.500
>>147
十数年前ってことだけど、今は多動は落ち着いてる?
うちも幼稚園の時葬式無理な多動?の子がいたけど、一応年とともに落ち着いていってるので
その後がちょっと知りたい

193名無しさん@HOME2018/09/24(月) 18:48:25.440
>>189
伯母は葬儀において遠い親戚にはならないかと

194名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:25:11.790
>>164
行ったのは通夜でしょ?きっちり喪服で行くほうがどうかと思うわ家族でもないのに

195名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:30:07.010
四国九州以外の土地のあちこちに住んだけど
お通夜に喪服以外を着てるのを見たことがないんだよなー
芸能人のお通夜でも「きっちり喪服」が多いし・・・
都市伝説だと思ってたw

196名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:31:20.040
ん?大人は喪服でしょ

197名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:45:31.070
ご近所とか軽いお付き合いの場合は黒いカーディガンとズボンだな。それ用に青山で買った
お偉いさんとか深い付き合いがあればキチッとするわ

198名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:49:14.720
>>194
コスモス嫁再来?

199名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:55:52.210
>>198
懐かしいなあ
コトメの制服のリボンが赤でした!コトメも非常識ですよね!!w

200名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:01:49.830
そもそも話がよくわからない

黒い服が全く無かった→実は卒園式用に正装持ってた
一般的には通夜や葬儀には遺族席か親族席しかないのに、トメに家族席に座れと言われたので、焼香だけして帰り、故人は伯母なのに葬儀には参列しなかった(幼稚園に行かせれば参列出来ただろうに週末とかぶったのかしら?)
ノロで参列者の大部分がやられた→誰が葬儀の施主したか不明だけど葬儀はあった模様

てことでいいんだよね?

201名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:08:02.470
>>197
今時珍しいね!
昔は通夜がなくなった当日だったりで会社帰りの人とかよくいたけど、最近は携帯もあるし、通夜も葬儀も待たされて当日なんて滅多に出来ないから、もう皆きっちりするしかないもんね

202名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:09:05.320
>一般的には通夜や葬儀には遺族席か親族席しかない
一般参列者の席に座ってたんじゃないの?

203名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:11:28.430
ここまで夫の影がゼーロー

204名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:13:08.650
>>202
多動の子連れて一般席って、親族席よりはるかに迷惑だからそれはないんじゃない?

205名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:23:09.740
>>199
コトメの高校の制服チェックのスカートだっけ?w

206名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:56:45.610
法事が凶事とか、遺族を家族とか、独特の言い回しが続きますね
そうですよね

207名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:30:09.600
もちろん私と夫は喪服だったよ。確かお通夜には親族席しかなかった。最初に夫には叔母だから、お焼香だけで良いと確認を何度もした。
いつも義母はお手伝いさんとして私を確保したがるから、最初から悪い予感しかしなかった。(何故かどんなときでも嫁を使いたがる)
そしてついでに孫自慢をしたかった模様。
多動な子供は人見知りをするなら、最初は静かでだんだん煩くなる。しかも外面くんだからあんまりわからないけど、親は対応が大変。
ものすごく体裁を気にするから、子供の服装を言われると思ってた。でもネットでも何でも子供は明るくない服装で可能って書いてあるよ。
もういい加減義父母にふりまわされるのは嫌だったから、子供を口実に離れるようになっただけだと思う。
実際、この件の数年前義祖母の葬式直後、義弟夫婦は義父母が原因で離婚した。
義叔母の葬式には夫だけ参加したけど、今も後悔してないな。

208名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:58:48.690
もうウト姉なのか妹なのかすらわからなくなる始末

209名無しさん@HOME2018/09/25(火) 01:10:05.760
>>207
言われるのわかっててネットに書いてあるからって強行したんなら、何を十数年根に持ってるのか
おばの葬式に妻子が来なかった事、そりゃ姻族のあなたに後悔はないだろうけど、夫の本心はどうだろうね
夫の影をちらつかせてもなお夫不在の自分語り

とにかくまだ続けるなら移動しなよ
義実家は別に非常識じゃない

210名無しさん@HOME2018/09/25(火) 05:56:08.870
初出のレス番入れてないしなりすましかもよ

211名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:20:44.730
また反対勢力のストレスとジレンマね、ここはこういうのばかりだね
「姑と私、どちらが正しいのか(自信はあるから書くけど)判定してくれ」と言う

商家出身(つまりは客商売)な私からすると、そもそも何故「姑と嫁が同じでなければならないのか」が不思議なんだけど

212名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:55:40.630
さすがにそれは時代の流れに乗れな過ぎ
昔は平気だったことが今はNGになるように
嫁だの何だのって感覚も変わってる
でも今の葬式の話は十数年前の話だから
その時代はそうだったのかもね

213名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:04:33.940
>>211
極端だなぁ
同じ方向を決して向かないから揉める
ただそれだけで同じでなければなんて話は誰もしてないよね

214名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:53:59.900
私の実家は遊びに行くと地元の名産や好物など食べきれないくらいのご馳走やビールやおつまみを出してくれて、パジャマや歯ブラシもあり皆で観光地や買い物に一緒に行くのが好きで帰りにはガソリン代をそっと渡してくれる
主人実家は遊びに行っても「フーン、来たの」という感じでスリッパも出されず、失礼な表現だけど毎食粗食を出され話しかけても会話が続かない
墓参り以外は誘っても「地元だからいい」とか「買いたいものないからいい」と断られる(お金がない家ではなく私実家よりも裕福)
もてなし方に正解はないと思うんだけどどうしても自分の実家と比べてしまって主人実家に積極的に帰る気になれない
質素で地味でジトーッとしてて昭和にタイムスリップした様な雰囲気に息が詰まる

215名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:02:34.590
もてなし方に正解はないと言いつつなんで非常識スレに書いたの?

216名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:17:07.010
行かなきゃいい

217名無しさん@HOME2018/09/26(水) 16:35:08.090
絶対来いって言われてるわけじゃなさそうだし
誘う必要ないと思う

218名無しさん@HOME2018/09/26(水) 17:42:58.470
>>215
これな

219猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/09/27(木) 06:29:33.030
>>214
非常識なのは、
娘(嫁)を嫁実家アゲ義実家サゲをさせてる嫁実家のほうだな。

220名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:51:17.890
ひぇー!
ここもあんた?

221名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:16:26.660
単身赴任から帰ってきたのに、嫁は嫁実家。
嫁実家だって俺が帰ってくるの知ってるはずなのに嫁子を嫁実家に置いておく。
普通の嫁親なら嫁に早く帰れって言わないのかな?

222名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:24:53.860
>>221
嫁実家が嫁を監禁してるなら非常識どころか犯罪だけど
嫁の自由意志で出られる状況にあるなら嫁の問題だよね?

223名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:26:42.010
>>221
帰れって言ってるけど、娘が帰りたがらないの
よほどひどい旦那なのかしら…

224名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:59:28.960
>>221
なんで嫁実家に求めるの?
帰って欲しいならあなたから言えば?

225名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:05:14.470
>>221
まあ嫁実家も非常識だけど、それ以上に嫁が非常識
ていうか、夫婦関係が破綻してる

226名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:20:52.340
>>225
嫁親が縛り上げて無理矢理連れてくわけにいかないのに非常識認定しちゃうんだ…
世も末

227名無しさん@HOME2018/09/29(土) 10:39:24.700
>>221
それは義実家よりも嫁がやばいね
エネスレ向きかも

228名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:00:50.470
必ず親の言う通りに行動するものと思い込むような未熟な人間と、結婚生活を簡単に放棄して堕落する人間が夫婦になった末路ってとこ?

229名無しさん@HOME2018/09/29(土) 11:15:21.710
嫁実家は、婿の帰省を知らないのかもしれない

230名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:02:09.600
>>221
最後の行、俺もそれが普通だと思ってた時期がありました

231名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:06:03.490
>>221
あなたの後のレスからも分かるように
妻や妻側の親はあなたの事をATMとしか思ってないの
「そうなる理由があるはず」とか言う人もいるけど
そもそも論として夫を大事にしようという資質が彼女たちにはないので
期待するだけ無駄かもしれない
このままやり過ごすか反撃するかはあなた次第

>普通の嫁親なら嫁に早く帰れって言わないのかな?
「普通」は言わないのよ
この流れを見ればわかるでしょ

232名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:10:50.520
>>231
そんな家庭板脳で長文書かれましても…

2332212018/09/29(土) 17:04:03.710
たくさんのコメントありがとうございます。
普通の嫁親なら嫁を注意するものだと思っていましたが違うのですね。
いちいち帰っていてくださいとお願いしなきゃいけないのですね。
嫁親の過干渉をうざったく思っていましたが嫁親は夫の味方は絶対にしてくれないのですね。
今後は嫁親との付き合い方も考えようと思います。

234名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:07:07.720
>>233
そうよ
夫親も嫁の味方をしないのと同じなのよ

235名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:09:05.830
なんかいちいちめんどくさそうな性格だね
嫁も単身赴任が終わって戻ってくるのを嫌がってるのかも知れないね

236名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:09:22.120
>>233
その方がいいよ
ただ、批判されるべきは妻の親ではなく妻自身であることをお忘れなく

237名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:18:41.720
>>233
情けない捨て台詞w
そんな馬鹿だから嫁は帰ってきたく無くなるんだよ、
帰って下さいと頼み込む?
阿呆、黙ってても嫁が帰ってきたくなるような旦那に
お前がなるんだよ。

238名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:22:51.930
まさか乳児餅とかじゃないよね?
それなら夫単身赴任で実家帰る人少なくないよ

2392212018/09/29(土) 17:29:07.230
>>235
嫁は夫が単身赴任から帰ってくるのが嫌なんでしょうか?
そりゃ嫁親が嫁を甘やかして家事をさせていないから、
私が帰ってくると家事をやらなきゃいけないから嫌なんでしょうね。
でも、それだと私はいったいなんなのでしょう?
ちなみに嫁は無職です。

240名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:30:36.760
小梨なの?
小梨専業なら単身赴任ついていかない時点で何かおかしいよ

2412212018/09/29(土) 17:31:49.330
>>240
子供は2歳児が一人います。

242名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:33:38.220
2歳って一番手のかかる子がいる時期ならしょうがないんじゃないの
一人で育ててると気が滅入るから実家帰れるなら帰るのも有効策だと思うよ
自宅と嫁実家離れてないなら、嫁実家に迎えにいって軽く挨拶すればいいだけじゃん

2432212018/09/29(土) 17:35:50.930
>>242
普段嫁実家で生活しているのだから、
夫が単身赴任から帰ってくるときぐらい家で待っててくれと願うのは間違いでしょうか?

244名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:37:25.320
2歳児ってほんと手がかかる時期だから自分の世話をして欲しくて帰ってきてほしいとかなら自分でやればとは思う

245名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:38:34.770
こいつ家事はともかく無職なんだからお前がやれと育児も丸投げしてそう

2462212018/09/29(土) 17:38:35.250
>>244
嫁が専業主婦でもですか?
それじゃ嫁を専業主婦にしている意味無いじゃないですか。

247名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:39:21.820
一連の流れで嫁が帰ってきたくない理由がわかりすぎるくらいわかったわ
こりゃダメだ

248名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:40:13.160
>>246
じゃあ共働きにして育児家事完全折半にしたらといいたいが単身赴任じゃなあ

249名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:40:15.280
>>239
一般的にすんな、
お前の嫁がお前が帰ってくるのを嫌がってんだよ

2502212018/09/29(土) 17:40:39.590
>>247
どうしてですか?
私の何が悪いのか分かりません、教えてください。

251名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:43:31.770
普通に夫を家族として大事に思っていたら多少育児で大変でも、家事やるの面倒くさーって思ってても自宅に戻って夫を待つわ

252名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:45:22.000
最初は嫁が非常識な感じがしたけど夫もめんどくさそうな感じだな

253名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:45:50.080
単身赴任で帰ってくる頻度とか距離にもよると思うけどどのくらいなん

254名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:46:12.410
実家依存のピーナッツ母娘だろ。何を言っても無理無理
義母は娘が出て行って寂しかったのが孫連れて帰ってきてうれしい
嫁は実家だと頼れる家族がいて育児も楽でよかですたいと利害が一致しとるんよ
貴方は悪くない。しかし打つ手もねえ

255名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:47:03.120
この人あれか、いつものコテ

256名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:48:41.700
どっちも似たようなレベルかな
器の小さい夫と、実家依存気味の妻

257名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:50:32.310
と言うか義実家じゃなく嫁自身が悪いんじゃねって言われてるのに
そっちはスルーなのはなんなの
夫婦二人で話すべき問題でしょ

258名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:52:25.680
普段の生活とかわからないとこればかりはなんとも
自分が気づいてないだけでモラハラ夫だったり問題があったら帰ってきたくないだろうし
嫁が典型的なピーナッツ親子なのかもしれないし

259名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:52:47.850
もう帰って来なかったりして

260名無しさん@HOME2018/09/29(土) 17:56:00.690
>>246
え、ほんとに自分の世話をして欲しくて帰ってこいって思ってるの?
普段子供のこと全部押し付けてそうだね
産んだ覚えのない長男のパターンかな

261名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:36:24.060
専業主婦より家政婦雇った方が安上がりのパターンね

262名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:37:51.140
子ども2歳と専業主婦が付いていかない単身赴任てナイロビとか?
国内ならもう単身赴任してる時点で夫婦終わってるじゃん

263名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:45:31.580
>>260
これっぽい

264名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:51:50.880
小梨ならともかく子供2歳専業主婦で単身赴任そんな珍しくないでしょ
知らない土地でいちいち児童関連のこと調べて幼稚園も転園とかそれなりに大変だよ

265名無しさん@HOME2018/09/29(土) 18:59:43.870
この旦那について行って知らない土地で家事育児はしんどそうだよ
ナチュラルにモラハラっぽいし
留守の間、妻が子どもの世話してくれることに感謝しない夫と
旦那が赴任先から戻っても家に帰らない妻
めっちゃ釣り合ってるよ
家引き払ってもいいんじゃない?

266名無しさん@HOME2018/09/29(土) 19:05:26.870
>>264
幼稚園は満3歳から

267名無しさん@HOME2018/09/29(土) 19:20:00.010
>>266
それは分かってるよ
せっかく入れたと思って転園になると大変てこと
微妙な園しか受け入れてないこともあるし

268名無しさん@HOME2018/09/29(土) 21:34:52.270
なんかモラハラっぽい

269名無しさん@HOME2018/09/29(土) 22:42:27.610
>>267
親子関係の構築より幼稚園て時点で離婚したらいいのにとしか

270名無しさん@HOME2018/09/29(土) 23:20:49.890
ほんとナチュラルにモラハラっぽい
モラハラの怖いところは自覚がないところと指摘されても自分のどこが悪いのかわからないところ

271名無しさん@HOME2018/09/30(日) 00:06:46.140
自分の世話もできない人が働いたところで大した稼ぎもないんだろうに
子ども2歳で「専業主婦させてる意味」が大の男の世話とか笑えないむしろ怖すぎる

272名無しさん@HOME2018/09/30(日) 01:43:22.480
旦那が単身赴任で子供が未就園児なら実家にいたって問題ないじゃん
幼稚園通い始めたらよほど近距離じゃなければ実家に頻繁には行けなくなるし
専業だからって舐めた態度のモラハラ旦那がいる家より実家のがいいに決まってるよ
奥さんに帰ってこない方がいいよって教えてあげたい

273名無しさん@HOME2018/09/30(日) 08:54:08.130
>>246がなければ全面指示だったのになあ…残念
ここはピーナツ母娘には優しいスレなんですね

274名無しさん@HOME2018/09/30(日) 08:57:27.410
そんな事ないよ
単身赴任中に実家に帰るのはまあ良いとして
戻ってきたら自分の家に普通は帰るよ
帰らない理由はなんなのか
義実家がおかしいんじゃなく
夫婦関係がおかしいと思うから話し合えって感じだったのが
なんかずっと義実家おかしいと言うだけだからこんな荒れた流れに

275名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:00:22.240
>>273
明らかに使い古されたネタの自演だよw
まとめオイシイんだよねー

276名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:02:59.370
私も旦那単身赴任で実家で子育てしたいわ
どこか行かないかなw

277名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:05:23.340
まとめって勝手にまとめるんじゃないの
前にこのスレに書いた関連話を他スレに書いたら
まとめに載ってるの読んだって言われた
そう言われても私がまとめた訳じゃないし知らないよって思った

278名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:05:57.700
単身赴任なんて良い事ひとつもないよ
相談したい時に側にいないし子供は父親を頼りにできないし
お金もかかるし現地妻なんて作られた日には目も当てられない

279名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:06:31.840
>>277
まとめ作家の常套句
もう黙って

280名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:10:05.830
クソコテ出現直後のピーナッツネタなんて美味しくいただく以外にどう活用するのさw
まとめ対策にスルーする?w

281名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:12:54.660
まとめ作家っているとしたら大変だよな
毎日膨大な量投稿してせっせとまとめて
チャリンチャリーンくらいの金稼いで

282名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:14:52.140
>>281
はちまとか億稼いでます
リンクで誘導しまくってる人も数千万の試算出されてた

283名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:17:12.640
>>277
まとめに乗ってるって言われたって
まとめがたくさんあってどこにあるのかも探せない
でもそんな話からここにあるって貼ってこられたらまとめ乙って思ってる

284名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:19:03.650
>>282
すごいね
まとめって一回行ったら読みたい記事に全然たどり着けなくて
クリックしてたらどんどんタブが開くしで
二度と行ってないけど行く人そんなにいるんだ

285名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:25:27.840
>>284
まとめ民がこっちに出張ってくることないからね

286名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:03:40.100
子供が結婚したら、旦那単身赴任のあいだ孫と一緒に暮らしたい

287名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:08:31.040
夫単身赴任中だから実家帰ってるよ
家賃もったいないから引き払って、夫がこっち戻って来た時は実家に来てもらってる
今年から子供は実家から幼稚園に通い出した
別になんの問題もないけどな
二重生活支えるだけの甲斐性なしなんだから仕方ない話ではある

288名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:12:27.710
>>287
父子を引き離して生活するメリットって何なの?

289名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:14:31.590
>>288
あなたは2歳児連れて、見ず知らずの場所で夫激務のワンオペ子育てしたい?

290名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:16:05.700
>>289
横だけど夫と結婚して夫と家族になったんだよね?それならそれくらい何ともないと思うけどな
ピーナッツ親子ってあなたみたいな価値観なんだね

291名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:21:31.840
夫の転勤には上の子が中2までは一緒に回ったな

292名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:21:58.970
>>289
転勤族ではないけど、結婚して退職して引っ越して見ず知らずの土地で子ども3人育ててるよ
夫は夜勤有りのシフト仕事だからほぼワンオペだけど、それでも月4日は休みあるし
両実家遠方だけど、下の子幼稚園に行き始めてからパートに出て友達も出来たし、全然問題ないよ

293名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:25:51.660
>>221がぐちぐち五月蝿いから、問題なくやれてる夫婦もいるよと言いたかっただけなのに、ピーナッツ扱いされてしまった
そうじゃなくてさ、客観的に見て、未就園児連れて知らない土地に連れてこられ、旦那は家事育児協力がなく、かといって家賃二重に払うだけの甲斐性もなければ、選択肢は限られてくるんだよ
うちの夫は激務で家事育児は難しいから、その分私の親にはすごく感謝してくれてる
毎回帰ってくるたびに親に、妻と子がお世話になって申し訳ありません、と挨拶するしね
嫁実家非常識じゃね!?みたいな敵視から入ると、うまくいくものもいかないんだよ
いっそ家引き払って、嫁実家に会いにくるのがデフォにした方が上手くいくかもしれないね

294名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:27:23.060
ついでに、盆正月は妻と子の元に戻るからという口実のもと、義実家帰省を免除されるのは地味に嬉しい

295名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:28:17.600
>>293
だれ

296名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:29:08.560
実家に養ってもらってんのか
ピーナッツどころじゃないわそれ

うちの親なら絶対受け入れてくれないな
「激務じゃなくてもお父さんが家事育児協力してくれたことなくフルタイムでワンオペ育児だったわよ!」って叩き出されるw

297名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:29:36.670
>>293
全然客観的に見てないからね、それ

298名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:31:12.010
仕事があるからって理由じゃない限りは専業なんだよね
甲斐性なしと結婚したんなら働けばいいだけじゃん

299名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:32:09.920
>うちの親なら絶対受け入れてくれないな
291だけどうちもそうだな
姉が先に義兄の転勤で単身赴任してもらおうとしてたらすごく怒られてたw
末子はそれを見て学んだ

300名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:34:18.050
>>293
挨拶したからって「嫁実家非常識じゃね?」と思ってないとは限らんよ?

301名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:34:25.990
娘の旦那が遠方に単身赴任するから、その間娘と子供が実家で生活したい、と言ってるのを拒否する親って、どんな気持ちなんだろう…
私なら絶対大歓迎する
そりゃあ一生暮らす、と言われたら嫌かもしれないけど、期間限定の楽しみじゃん

302名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:36:00.070
>>301
自分のことしか考えてなけりゃおもちゃが手に入って楽しいよね
孫の事考えたら反対するわよ
期間限定で忙しくなることすら耐えられない娘にも絶望する

303名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:36:54.280
実家で暮らす意味がないからじゃないの?
別に親の楽しみのために単身赴任するわけじゃないし

304名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:38:39.360
>>299
うちは真反対だ
妹が1歳児連れて転勤についていこうとしたら、泣いて引き止めた…
結局今実家近くのマンションのまま(引き払ってはいない)
今のところ妹夫婦がうまくいっていない話は聞かないけど

305名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:40:13.330
きんもーっ☆

306名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:42:22.790
>>301
え、フツーに嫌だよ
旦那と二人で穏やかに生活したいのに、なんでまた子育てに振り回されなきゃならないの
小さな子が一緒に住むとなると部屋の中にも気を使うし
盆と正月にでも顔見せてくれればそれでいいのよ

307名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:43:12.640
>>304
親子関係が心配だね
妹と親、妹子と父親の

308名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:43:32.730
私はチョンガー天国の地でOLしてたので
単身赴任の恐ろしさを身近で見てたせいか
将来夫になる人には絶対単身赴任はさせないと心に誓ってた
現実は自営業なので24時間ずっと一緒w

309名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:44:00.030
>>304
夫婦の生活形態に親が介入するとかうまくいくわけないじゃん
そりゃ孫と娘確保してシメシメなんだから、そっちから夫婦がうまくいってないて情報出るわけがない

310名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:44:12.820
泣いて引き止める事の異常性に304は気付いてるんだろうか

311名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:45:19.120
スレに沿った流れにしようとして書いた>>294
何よりも闇を感じて笑える

312名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:46:13.980
>>293は笑えるピーナッツ
>>304は笑えないピーナッツ

313名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:46:15.220
>>306
サバサバしてるアタシステキ☆
とでも思ってるの?w
酸っぱいブドウにしか見えませーん

314名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:46:56.050
>>312
両方笑えない

315名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:47:24.640
>>301
状況によるわ
転勤先が地方都市以上で、娘が専業主婦で育児ノイローゼにもなってないなら
旦那さんがよそ見してもいけないから、一緒に暮らしたら?というと思う

316名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:47:59.090
>>301は例の娘に頼ってもらえない人じゃないかしらね?

317名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:48:53.860
>>314
笑うって言っても嘲笑の方だから

318名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:49:26.630
        ここまで全部スレ違い
 
 
 
 

319名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:51:39.100
>>293
笑えないよ
激務な人間に限って精力有り余ってるのかストレス解消なのか
浮気してる人間多い
まして単身赴任で嫁が嫁実家とか家族の意識希薄だろうね

320名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:55:14.430
昨日の流れとは打って変わって嫁を叩くね
結局、報告者を叩きたいだけなんだなぁ

321名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:55:24.190
スレに沿った話に戻すと
コトメが「単身赴任中の同居」状態
>>294と同じ感じでコトメ夫の実家には全くよりついてない
8月にコトメ夫が帰宅した際、
コトメ夫の両親も一緒にくると言われてトメがすごく怒ってた
「嫁の親の家に婿の親が来るなんて非常識だ」
とかなんとか言ってた
結局あちらの両親は来なかったけど
その代り?コトメ夫から離婚前提の調停を申請されてたw

322名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:07:26.090
>>320
昨日も嫁は叩かれてたじゃん
擁護されてたのは嫁実家

323名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:08:47.030
>>321
笑い事じゃないよ
このままだと、義実家は出戻り娘と孫に搾取されて貧乏一家になるだけ
ゆくゆくはあなたの家に寄りかかってくる
離婚はとめたほうがいい

324名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:09:21.690
>>321
トメさん、薄々わかってたんじゃないの?離婚されるって
だから非常識だって親を寄せ付けようとしなかっただけで

3253212018/09/30(日) 14:12:21.180
>>323
離婚を避けた方がいいとは思うけど、多分無理だと思う
お盆の件は多分コトメ夫の最後通牒だっただろうし
夫も私もそう言ったけど無視したのはトメとコトメだ
彼らが寄りかかってきても夫が出来る範囲で面倒見るのはいいよ
血のつながった親と妹だしね
ただ私と子供に迷惑をかけるようなら夫共々切るのみ
そこまでのバカじゃないと思うから私は静観してる

326名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:17:55.460
結局親世代は父親が家事育児なんてしないのが当たり前、核家族化が進んでワンオペ育児なんて当たり前だったから、その失敗を踏襲して既婚娘を手元に置きたがってしまうんだろうなぁ

ワンオペ育児しても、親子関係健全なら家庭持ってまで親を頼ろうとか子を手元にとか考えないもの

327名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:26:41.670
>>326
失敗を踏襲とかそんな大層な話じゃない
趣味なし仕事なし友人なしのピーナッツ母が片割れを手放したくないだけ

328名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:31:09.350
>>327
そんな母親と結婚後も離れようともしない娘は一生子供なんだろうね

329名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:33:35.360
>>328
そんな母親の娘だから当たり前に親の世話になり続けるんだろう
そんな精神年齢で子を産み育てるんだから恐ろしい話

330名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:35:31.150
そういう人たちが正当性を主張する時の決まり文句は
「誰にも迷惑かけてない」

331名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:36:27.780
子が迷惑こうむったのは子が大人にならないとわからない…か

332名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:38:52.050
287もうまくいってると思ってるけど、子への影響を客観視してないからこその思い込みなわけで

333名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:42:56.530
元の話に戻るけどw
>>221は煽り荒らしの類だろうし本気ならただのバカだとは思うけど
>>287は同じくらいのバカ

>>330
「実家に頼れない人が妬んでる」も追加でw

334名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:44:39.950
アフィカスの燃料投下かもね
台風でみんな暇だろうし

335名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:46:11.030
>>329
そういう娘ほど親の介護は放棄しそうだよね

336名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:48:16.670
>>335
子どもに子育ても介護も出来ないよねぇ確かに

337名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:06:47.050
ワンオペって言葉つかってる人見ると色々な感情がこみ上げてくる
使わない方が無難だと勝手な思い込み

338名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:22:07.660
わかる!ワンオペという言葉は嫌い

339名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:46:10.310
シンママだとワンオペだと思うんだけど、子育てに重要な稼ぐって部分を担ってないのにワンオペってのは勘違いだわなと思う

340名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:47:33.580
ワンオペよりもっとムカつく単語あったけど思い出せない・・・

341名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:52:11.030
>>340
母子家庭状態とか?

342名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:55:12.930
>>340
イクメン?

343名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:10:36.980
>>337
なんでだろう、すごく分かる気がする

344名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:53:49.110
思い出した「もやる」だわ
明らかムカついてんのにもやるってw
実質悪口書いときながら、人のこと批判する人間だと思われたくないセコさかな

345名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:06:27.370
>>341
母子家庭状態って専業主婦こそ使うよね
あれほんと謎だわ

346名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:28:26.410
>>345
母子家庭って、色々免除されてるし補助金も出たり、離婚なら養育費、死別なら遺族年金あるから

347名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:28:31.910
今月から本当の母子家庭になるけど経済的安定があるんだから全然違うと思うわ

348名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:47:25.850
>>346
両親揃っててもそれなりに補助も控除もあるし、養育費も収入と一緒にされるから、大して変わんないよね

349名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:48:43.530
遺族年金なんて婆の年じゃないと満足にもらえないよ
養育費も未払い多いし
無知なんなの

350名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:52:14.450
>>349
旦那死んだら何歳でももらえるよ
なんなら子がいなくても五年はもらえるし

351名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:54:18.530
旦那が死ぬ前に自分が先に死ぬかもしれない…

352名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:56:35.880
私は旦那より先に死にたい、看取って欲しい
子供は男の子だけだから当てにできないし、後に残された方は寂しい死に方しかできないもん

3532212018/09/30(日) 19:16:43.250
皆さま、いろいろなご意見ありがとうございました。

私への批判のご意見を見ても、妻は私の事を愛していない、何か私に対して離婚したいほど嫌なことがある、
ということなのですね。
そう理解して今後の対応をしていきたいと思います。

354名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:19:17.910
母子手当はたしか母親の年収が250万以上になるとゼロなんだよね?
そういう制限があるから母子家庭は貧乏にならざるを得ないんだなと思った

355名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:21:56.290
>>353
まだ迎えに行ってなかったんかい!

356名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:37:47.560
>>354
別にならざるを得ないわけじゃないでしょ
250万+手当以上に稼げばいいだけ

357名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:42:41.640
台風が危険だから実家に避難してるんだよたぶん

358名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:07:51.480
>>353
ここの意見を真に受けないで
お互い腹を割って真剣に話し合え

359名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:17:45.210
>>356
子どもの病気で有給使い果たして欠勤までして、残業も休出も全部断って、出世も見込めないしボーナス満額なんて欠勤してる時点で夢のまた夢だし
ハードル高いねー

360名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:20:08.720
>>359
妙にリアリティーのある書き込みだな

361名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:27:02.000
>>360
確かに
経理です…

362名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:28:35.520
家庭板に机上の空論は多い

363名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:44:03.090
旦那に子供渡してバリバリ働けば稼げるのでは
そういや父子手当ってあるのかな

364名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:47:51.540
>>363
何言ってんだか

365名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:48:42.180
子供が複数いても正社員のまま500万以上稼げてることに感謝しなきゃな…
ちなみに実家が近いとか頼れるわけではない
病児保育は市、職場、民間、フル活用だよ
今年も有給は半分以上残せそう
児童扶養手当って所得制限あったなんて初めて知ったよ
もし離婚してももらえないんだな

366名無しさん@HOME2018/09/30(日) 21:51:34.460
>>365
職場に病児保育とか、恵まれた環境は感謝しなきゃだね
うちの地域は行政なんて謎の前日まで予約、結果民間は朝1電話がつながった人から順番の幸福だよ
看護師なのに職場は病児不可の託児所ってのも謎だよね〜小児科あるのによ

367名無しさん@HOME2018/09/30(日) 22:04:08.830
>>366
確かにそうだ
何をもって恵まれてるかは人によって違うね

368名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:53:07.860
250

369名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:53:51.240
誤爆です、すみません

370名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:54:53.030
>>366
恵まれた環境って言うけど、それを手に入れるのに努力もしてると思う
私も、ちゃんと働き続ける職場を選ぶべきだったなと常々後悔してるわ

371名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:09:16.680
日をまたいでまで雑談…

372名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:10:46.030
スレチも後悔して

373名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:12:49.570
家を建てることになって、近々地鎮祭があるんだけど義実家が地鎮祭に参加したいとか言い出した。
20分ぐらいで終わるのにわざわざ来る意味がわからん。
土地探してる時も自分達の近くに住ませたいからって、最初決めてた土地のこと勝手に調べて
「あそこは良くないし遠い(義実家から車で15分ぐらいの場所なのに)、近くに住めば昔からの繋がりがあるから良くしてもらえる。」とか「お坊さんに見てもらって(占い?)から建てるか決めろ」だの色々口出してきて本当気持ち悪い。
地鎮祭も来て欲しくないんだけど、うまく拒否する言い訳も思いつかない…

374名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:21:49.980
>>373
地鎮祭くらいどうでもよくない?
あなたの親も呼んだら?

375名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:27:15.010
>>374
今まで散々不愉快な口出しされてきたから、家の事について少しも関わって欲しくなくて…
うちは両親ともまだ現役で働いてるのでその日は呼んだとしても来れないです。

376名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:29:04.170
非常識どこ?

377名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:30:17.920
>>373
現地集合現地解散で
こんにちは、の一言だけであとは忙しくしておく
どうせ20分間近くに座ってるだけよ

378名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:30:39.750
>>373
義両親を地鎮祭に参加させれば、その土地に建設を認めさせたことになるんじゃないの?

379名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:32:30.240
場所を知らせたくないから来させたくない!ならまだしも、すでに場所知られてるんなら…

380名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:33:31.360
義実家が嫌いなだけかー

381名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:34:01.660
>>375
自分の親が参加するのはいいのに、義親の参加は拒否したいってこと?
なかなかの家庭板脳をお持ちですね

382名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:35:51.960
>>336
すいません、地鎮祭にまで親出てくるか?と思ってでした。

>>377
そうですね、逆に20分我慢すればいいって考えることにします。
今妊娠中なので何かまた言われそうにな雰囲気だったら体調悪いふりしてさっさと切り上げることにします。

>>378
なるほど、そう考えるとちょっと気が楽かも知れないです。

383名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:37:17.040
忙しくて何のお構いもできませんけど、いらっしゃるならどうぞ
で、終わったらありがとうございました〜って解散すれば良いんじゃない

384名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:38:38.070
口出し実績作られるみたいで嫌だねぇ
まあ旦那に丸投げして塩対応したら察するんでは

385名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:41:12.900
>>379
場所知られてるのは構わないのですが、地鎮祭から見に来るなんてその後も頻繁に来そうで構えてしまって。

>>380
家の事に関してはちょっと敏感になってしまってますね…
普段から嫌い!って訳では無いです。

>>381
逆に親が出てくるって発想がなくて「えっ?」となったのです。
うちの親は2人の好きにしたらいいんじゃないってスタンスなので何も口出しして来ないし、こちらからも特に逐一報告してないです。

386名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:42:25.990
まさかの全レス

387名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:49:58.020
>>383
終わったら雑談やお昼ご飯でも〜になる前にサクッと帰れる様にするしか無いですね…。

>>384
そうなんです、やっとここまで来れたのにまた口出しされたり頻繁に様子見に来られたら嫌だなというのがあって。
何か言われたら旦那に上手く振るようにします。

388名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:51:49.360
>>386
すいません慣れてなくて。

とりあえず来ること自体は非常識って訳ではなさそうなので、当日はサッと切り上げられるように頑張ります。
スレ消費失礼しました。

389名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:04:54.040
そんなに嫌なら、日程嘘教えたら?

390名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:07:37.530
そんなことしたら自分が非常識になるよね

391名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:22:03.950
まさかいらっしゃると思わなくて、日程に変更あったことを伝えませんでした

392名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:23:47.040
もう来たいって言われてるのに

393名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:25:45.720
ただ聞いてスレの句点さんだよ
あっちで追い出されたからいろんなスレでネタ披露してる
マジレス禁止ね

394名無しさん@HOME2018/10/05(金) 02:54:55.00O
夫婦だけで簡単に済ませますから、結構です。で、よくない?

あれこれ口を出す人達だから地鎮祭に参加なんかしたら余計に思い入れや愛着を感じて、今以上に干渉してくると思う

395名無しさん@HOME2018/10/05(金) 04:58:40.890
妊娠中のストレスは良くないから断ったほうがいいと思う

396名無しさん@HOME2018/10/05(金) 07:00:00.310
うちは嫁家が地鎮祭も上棟式も参加したで
家も間取りやら壁紙に口挟んできて突っぱねるのが大変だったわ

397名無しさん@HOME2018/10/05(金) 12:34:18.610
出来上がった家にも真っ先に勝手に中に入りそう
そんな近隣住人の話をきいたことがある

398名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:16:20.590
義実家(義姉家と近居)に遊びに行き皆で昼食を一緒に食べた後、私以外の大人全員(義両親、義姉、夫)が各々昼寝し、私が一人が義姉の子と自分の娘を一人で見ている状態になることにモヤモヤします。  

義姉の子は6歳、私の娘は2歳でまだ目が離せない年齢です。

399名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:18:34.200
夫以外は仕方なくね?
6歳は昼寝中くらい放っておける年齢だから、実質的には2歳娘のための大人でしょ

400名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:21:10.180
>>398
6歳は目を離せるでしょ

401名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:22:23.120
ここにも出張中の。さん

402名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:25:15.240
そんな義実家から嫁を守れない旦那必要?

4033982018/10/05(金) 13:29:04.820
そうですね。6歳の義姉の子は一人で大丈夫です。うちの娘も同じくらいだったら二人で遊ばせて私もそれをのんびり見ておけば良いのですが、まだ2歳の娘が義姉の娘おもちゃを壊したりしそうで、なかなかゆっくりできない現状です。 

夫が義実家で昼寝してるのが一番モヤモヤな気がします。

404名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:41:01.260
だったら、義実家じゃなくて配偶者スレ行こうか

405名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:44:33.820
>>403
2歳ならどこだって目は離せないし自分の子供をみるのはしかたないと思うけど…
自分1人がって思いが大きいんだろうけど正直義実家は関係ないね
自分1人が損してると思うなら夫と話し合うべきだし

406名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:45:17.220
うまいこと昼から用事あるとか言って帰れないかな

407名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:16:05.720
>>398
皆が昼寝の時点で娘連れて帰れ

408名無しさん@HOME2018/10/05(金) 15:58:15.160
みんな昼寝するほど暇なら行かなくてよくない?旦那だけ行けば

409名無しさん@HOME2018/10/05(金) 16:48:10.16O
大人がなぜ昼寝するのかわけわからん 長時間運転や海やプールで疲れてるならわかるが…

410名無しさん@HOME2018/10/05(金) 17:45:39.790
一家そろって糖尿体質で、食後血糖が高くて眠気が襲うのかも

411名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:25:17.520
>>398
帰れよw

412名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:12:58.560
家庭の医学でやってたけど食後に寝るのは脳年齢がかなり高く認知症になるって

413名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:26:55.270
義実家やべぇな

414名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:07:39.040
昼飯を食ってから、昼寝をする地方があるよ。習慣でしょう。
長野県の上田市周辺だな。

415名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:43:19.59O
病気又は習慣がある地方もあるのか へー どっちなんだろうね

416名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:47:24.960
農家とかね

417名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:50:09.240
漁師も
朝早い職業なら当たり前の習慣かもね

418名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:51:26.110
6歳は放っておけるし、自分の子は自分で見るのが当たり前じゃない?散歩でも行けばいいのにw
多分義両親がみたら勝手にお菓子食べさせた!とか怒るタイプだね

419名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:51:29.260
でも食後に寝るのって体に良くないよね
胃腸に負担かかってそう

420名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:41:59.990
>>419
食後に眠くなるでしょう?
脳に回す血液を、胃腸に回すからですよ。

421名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:49:54.620
>>420
うんでも体に良くないよ
逆流性食道炎とかなるよ

422名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:52:56.340
スペイン人が心配だな

423名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:37:30.990
>>421
食後に寝るのは良くないのは分かる
漁師や農家、他にも朝早い仕事や仮眠を取った方が良い職業もあるんだけどそれも否定?
胃腸の負担より過労の回避の方が重要だよ

424名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:42:06.190
うぜえ

425名無しさん@HOME2018/10/06(土) 08:56:44.210
ねばならない、はないんだから各自好きにせい

426名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:13:39.320
ここ非常識スレだし

427名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:57:43.330
>>398
うちの義実家も食後とか外出後、ガチの昼寝じゃないけどすぐゴロゴロし出すから気持ちわかる。
特に男陣は全員暇さえあればゴロゴロ。
だらしないしほっとかれてる時間なんなの?!って思うよね。
そういえば義父が糖尿家系だけど関係あるのかな。

428名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:15:43.230
うちで唯一糖尿病の父親はご飯の後すぐ寝てたわ

429名無しさん@HOME2018/10/06(土) 14:33:14.530
>>>423
誰も職業否定してないし
そもそもその人らって食後に寝てるの?

430名無しさん@HOME2018/10/06(土) 14:41:26.180
>>428
そういうダラだからDMなのか
DMだから寝るのか
卵と鶏だな

431名無しさん@HOME2018/10/06(土) 14:47:08.970
>>430
糖尿体質だから食後血糖があらぶって眠くなるんだと思う
義父が糖尿病で旦那も食後眠くなると言ってた(糖尿体質はけっこう遺伝する)
自分が学生時代の頃から、給食食べた後とか5時間目眠いとか言ってる子がけっこういて
そういう子達も今思えば体質だと思う

432名無しさん@HOME2018/10/06(土) 14:48:52.850
>>431
そりゃあ発症後はそうだろうけど

433名無しさん@HOME2018/10/06(土) 14:53:58.360
糖尿は遺伝する、というけど、トリガーはやっぱり生活習慣だよ
同じ暴飲暴食しても糖尿病になる人とならない人がいるだけ
トリガーを引きさえしなければ遺伝要素持っててもならないわけだし
>>431さんの旦那さんが発症しないことを祈ります

434名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:30:57.990
>>433
ありがとう
旦那今メタボでダイエット中、サポートします

435名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:58:56.440
でも最近はお昼の後、少し寝た方が午後の効率上がって良いとかで
お昼寝の時間取り入れてる学校とか会社とかもあるよね

436名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:09:50.700
ぶった切るけど

義弟がいとこ会なるものをやりたいって言ってて、この連休に開催することになったんだけど
いとこ会とか言っときながらその親世代も集合で、要はただの親族宴会
新幹線の距離だし、うちは乳児がいるから夫だけ参加にした
義弟が幹事なんだけど、どこに泊まるとかいくらかかるとか何時集合とか誰が来るとか何の連絡もなく、こちらから何回も聞いてるのにはっきりしない
数日前にようやく値段言ってきたけど、けっこういい値段するし、行き帰りの食事代も出せとか言うし
なら事前に連絡しろや
旅館ぽいホテルにみんなで泊まって宴会場借りて宴会やるみたいなんだけど、泊まる部屋はどうやら義両親と義弟夫婦とうちの夫で同室ぽい
義弟嫁に同情するけど、行かなくて良かったと心の底から思ったわ
今後も絶対行きたくない

437名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:57:38.040
いとこ会の話前も見たような気がする

438名無しさん@HOME2018/10/06(土) 19:30:22.170
ネタ切れ感

439名無しさん@HOME2018/10/06(土) 20:02:11.340
いとこ会に行かない宣言してたのは読んだ

440名無しさん@HOME2018/10/06(土) 21:14:34.330
うちはトメのいとこ会に連行されそうになったわ
しかも夫じゃなくて私だけ
意味わかんない

441名無しさん@HOME2018/10/06(土) 21:20:32.960
ただの子分要員じゃんw

4424402018/10/06(土) 21:23:54.470
そうなんだよね、連行して荷物持ちをさせようとしてたらしい
他の嫁さんたちは何人か来てたようで
「○○ちゃんとこのお嫁さんは偉かったわ〜」と嫌みを言われたけどスルー
次年度からはどこの嫁さんズも来なかったって当たり前よね

443名無しさん@HOME2018/10/06(土) 22:33:35.370
行き帰りの食事代って自分だけなら当たり前なんじゃ
いとこ会前にも見たし旦那だけ行ったならいいじゃん

444名無しさん@HOME2018/10/07(日) 00:29:37.310
まあでも自分参加しなくても旦那が義弟嫁と同室だったら嫌かな

445名無しさん@HOME2018/10/07(日) 07:06:51.700
義父の3回忌が終わったら長男義兄がはっちゃけて「全員集合」しようと言い出した
「全員」とは義実家(子世帯含む)+婿·嫁の親、だそう
義実家は孫繋がりで全ての人と面識あるだろうけど、例えば長男嫁さんのご両親とうちの親は義父の通夜が初対面の他人で普通だと次会うのは義母の不幸があった時
義実家メンバーは楽しげに計画してるけど阻止したい

446名無しさん@HOME2018/10/07(日) 07:13:56.980
阻止しなくてもいいのでは
あなたとあなたの親御さんは欠席ってことにしたら?
何度か欠席したら向こうも諦めるよ
(婿親さんも助かるかもw)

447名無しさん@HOME2018/10/07(日) 08:50:25.350
祖父母の金婚式の時にそんな集まりを楽しんだ身としては非常識スレに書いて欲しくないわ
そういえば主催は長男だったけど長男の嫁だけは親どころか本人も欠席だったから嫌なのはわかるw
いなくても他の人は楽しいから行きたい人だけ行けばいいんだよ

448名無しさん@HOME2018/10/07(日) 08:51:49.230
実施されたのに不参加だと他の婿親さん嫁親さん達を裏切る事になるかなーと思ったけど英雄になれるかなw

4494452018/10/07(日) 08:57:52.170
ごめん>>448も私です

>>447
そうだね、血縁者は楽しいかもね。残念ながらうちの場合は金婚式なんてお祝い事じゃなく、3回忌のついで(3回忌ではない)というタイミング
義理義理に気をつかい続ける事になる両親には来なくてもいいよと言っておく

450名無しさん@HOME2018/10/07(日) 08:58:53.390
喜び事の時に集まるのと不祝儀事の時に集まるのでは違うからなぁ
それも祖父母中心で集まるなら子供達その配偶者、でも全く違和感ないけど
>>445の場合は義父の法事でしょ? 喪主が子供達集めるだけじゃなく
こどもの配偶者の親まで出させて来させるのはおかしいと思う
それとも>>447は祖父母の集まりにあなたの配偶者の親まで呼んだの?
そういう話をしてるんだよ?

451名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:09:28.890
>>450
私はまだ独身だったけど子供達の配偶者の親が来てたよ
一人は親がもう高齢だから兄が子供達連れて来てた
確かに楽しかったけど祝い事だものね
でもじゃあこれが法事の後ならうちは非常識なの?

452名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:26:57.470
>>451
何を言ってるんだお前は

453名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:27:50.260
全員がぜひ参加したいです!ってノリならいいけどね
移動にかかる費用や遠方なら宿泊費用もかかるけどそういうのは主催者が負担したの?

454名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:28:37.920
>>445は義父の三回忌に嫁婿の親を呼ぶって話なのか
一周忌の時はどうだったんだろう?
一周忌はスルーで三回忌だけ呼ぶっていうのはちょっと違うかな

4554542018/10/07(日) 09:32:24.360
追加レスがあったのね
三回忌ですらないのか…だったらますます行く必要ないじゃんねえ

>>447>>451なのかな?
そこまでして嫁婿の親を呼びたい理由がイマイチ理解されないと思うよ
常識非常識は別にしてね

456名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:39:17.980
いやここ非常識スレですし

457名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:40:15.750
嫁婿の親がお祝いしたいって意志を表示したんでなく、お前らもお祝いしに来いよ!ってことだとしたら非常識というか厚かましいね
田舎で繋がりのある人はとことん付き合っていかなきゃいけないとかかな

458名無しさん@HOME2018/10/07(日) 09:46:11.780
>>445義兄は非常識
>>447>>451は意味のない自分語りヤメレ

これでいい?>>456

459名無しさん@HOME2018/10/07(日) 10:09:55.670
>>445が非常識なら
>>447も非常識ってことじゃん

460名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:00:23.930
式は挙げずに子供や将来、生活の為に貯金するって言ってんのに
義実家帰る度に、式はいつだ、親戚に声掛けて良いか、リスト作るって繰り返して
都度一行目を宣言するとキレるのアルツハイマーかよ

461名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:23:16.750
>>460
紙に書いて義実家の冷蔵庫に貼っときなよw

462名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:27:29.130
金婚式なんて子と孫とその家族に祝ってもらうのは素敵だけど
わざわざその親まで呼ぶとかわりとあり得ない気がするけどよくあることなの?
おめでたいけど他人からしたら本気でどうでもいいよね?
地元の名士で結婚式場みたいなところで大々的に催すとか?
そんなんお誘い頂いても断るのもめんどくさいわ

463名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:30:47.930
>>461
イイね。いらすとやで散々disった感じの宣言書作るわ
これ読めなかったら施設なも入れよう

464名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:31:04.240
金婚式や五十回忌なんかは呼ばれても
お祝い事だから…と諦めがつくかな

465名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:09:30.500
そんな時じゃないと交流する機会もないし強制じゃないならいいんじゃね?
少なくとも非常識ではないでしょう

466名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:19:12.940
私名義で私が税金払ってる車で義両親と出かけた帰り、後部座席で酒盛りし始めた
飲食が嫌なんじゃなくて、飲酒されるのがどうも…

467名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:20:16.980
えええ
車の中で酒盛りとか信じられない
アル中かなんかなの?

468名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:23:36.010
>>467
誰にも愚痴を言えないから、そう言ってもらえるとすごく心が救われる
ありがとう

469名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:33:55.790
>>467
誰にも愚痴を言えないから、そう言ってもらえるとすごく心が救われる
ありがとう

470名無しさん@HOME2018/10/07(日) 16:35:27.220
愚痴って言うか旦那経由で注意して欲しいね
旦那も一緒に酒盛りしてたなら旦那ごと捨てるべきくらいに非常識

471名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:00:30.310
私なら棄ててく

472名無しさん@HOME2018/10/07(日) 17:55:27.230
とりあえず窓全開にしちゃうな
匂いで酔っ払ったら困るので〜つって

473名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:00:19.900
運転してくれた夫に飲酒について苦言を呈したら、この県の人はそんなもんぐらいですまされたよ
持ち主の許可も得ずに飲み食いしだす神経が信じられんわ

474名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:06:54.220
とうほぐだな

475名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:13:03.460
うちなーかもよ

476名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:15:54.780
都会じゃありえない
田舎は日本じゃないわ

477名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:17:07.100
じゃあこっちの県では許さないので、つって車から降ろしたらいいわ
何にせよ次から絶対乗せなくていいね

478名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:18:00.840
>>474
大正解

479名無しさん@HOME2018/10/07(日) 18:40:29.030
>>478
それはもう諦めるしかないな

480名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:43:27.930
つまんないギャグがしつこいからスルーしてるのに反応するまで何回でも同じことリピートしてくる
義実家が全員そうなんだけど、そういうのってその場にいるとそれが普通なのかな?
スルーされたらつまんなくて反応ないんだなって気づいて欲しい

481名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:53:53.810
>>480
義実家もあなたも全員鈍感なだけでしょ
伝わってもないのにいつまでもスルーでつまんないを表現して察してちゃんせずに、全然面白くないとハッキリ言えばいい

482名無しさん@HOME2018/10/09(火) 17:38:31.520
予定日超過1週間目でやっと陣痛が10分間隔。入院することができた。まだすぐ産まれないだろうと1人で陣痛に耐えてたら突然トメ襲来。
最近私だけでなく私の実母に対して盛大にやらかされた為旦那に相談し公認で連絡無視していたのでびっくり。
最近連絡してもでないし、とか陣痛に耐えてる時に言われる。
すぐ帰ったけどお陰で5-6分間隔だった陣痛がピタッと止まった。
お腹の子推定3800。そろそろ産んであげたくて毎日5-6時間歩いてたのにな。
どうやら近所だからと勝手に病院に来たみたい。
メンタル弱めなせいで我が子がお腹で苦しんでると思うと涙が止まらん。
予想外すぎる行動にただただびっくり。

483名無しさん@HOME2018/10/09(火) 17:44:31.750
釣り師さんこんにちわ
句点以外も特徴ありまくり☆

484名無しさん@HOME2018/10/09(火) 18:37:38.220
旦那従兄弟の結婚式に出席することに。我が家は2歳の娘と3人。義姉のとこは夫婦2人。
ご祝儀の額について旦那が電話で義父に相談。
すると義姉家は1人3万で2人で6万だから揃えろと言われた。
6万はあえて選ぶ数ではないのではないかと旦那と話していた。
そしたら再度電話がかかってきて、勘違いで義姉家は夫婦2人で3万だから揃えろと。
義姉旦那の顔をたてるためだとか言って。
流石にそれはできないと伝えたところ、義父がまとめて包むからうちはお祝い何もするなとのこと。(義姉家はそのまま3万包む。)
結婚していて娘もいるのにそれじゃ旦那の顔がたたない。
3万は少なすぎると言ったほうがいいだろうと、旦那が義父に強めに言って。
結局、両家とも7万包むけどそのうち2万は義父が出してくれるということになった。
すると義姉がそれを聞いて、自分たちが包むご祝儀の一部を出してもらうなんてありえない。非常識。
もともと自分たちで7万包むつもりだったとしても、結局2万受け取るつもりになったなら、それは間違ってるおかしい。と義母経由で言ってきた。
うちとしては、3万のつもりが7万になるのはかなりの負担だろうから、うちも素直に受け取っておいた方がいいだろう。という配慮のつもりだったのに。
そもそも夫婦で3万のつもりだった人に非常識なんて言われたくない。どの口が言ってんだって思った。
義母も義姉の発言をそのまま伝えてくれなくていい。
義父もなんで義姉の旦那の顔をたてるために実の息子家族も3万とか言い出す。
頭おかしいだろ。3万じゃそもそも顔立たないだろ。息子は生贄か。
息子の妻の私のことなんて微塵も考えてない。6万は変だと思わない常識のなさも気になる。

485名無しさん@HOME2018/10/09(火) 19:58:20.030
ハイ次来ました

486名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:00:59.770
義実家で呼ばれるときおかずの量が少ない
少ない理由は義実家に住んでる人数分しか出ないから
おかずのみ少なく、ご飯汁物は全員分でる
夫は三兄弟なんだけど
義両親・義弟・義妹が義実家に住んでいる→4人分のおかずに対して+夫・わたし
義両親・義妹→3人分のおかず+夫・わたし・義弟夫婦
急遽お邪魔したときだけじゃなく、帰省など予め伝えていたときも同様

おかず持参や私が材料調達含めて料理する等の提案、食事自体を遠慮したり食事時の訪問は避けるなど考えつくことはやったつもり
でもいつもお邪魔したら食事を振る舞ってくれる(善意)

来週、少し年の離れた義妹が彼氏(婚約者?)を連れてくるらしく、わたしたちも集まって食事を予定している
そのときに大人8人に対しておかずが3人分なんじゃないかと勝手に気が気じゃない
過去に断られたことがあるけど、再度おかず持参の提案をしてもいいのかな?
せっかく振る舞ってくれているのにケチつけるのが非常識なのは分かっているけど、限度があるよなとモヤモヤ…

487名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:08:10.680
>>486
3人分のおかずを8人で分けたらきっと、ひと口ずつくらいしか無いよね
旦那さんは何て言ってるの?
義実家なんだし、旦那が「足りない」or「486家は外食してくるわ」と言うなり、持参するなりするしかないんじゃない

488名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:09:45.980
>>486
どんな料理をどれくらい用意する予定か確認してからにしたら?
もしかしたら人数分のお寿司を買ってきてくれるかもしれないし、人数分でないなら486が買うのもありだし

4894862018/10/09(火) 20:31:58.960
夫にも少ないと伝えたことはないんだよね
だから夫がどう思ってるかは分からない
でも夫含め義実家、義弟嫁の全員が遠慮しながらつついてるのは分かるから足りないとみんな思ってるはず

数回目の食事ときと、義弟が結婚して3人分→7人でのシステムが理解できた次の集まりのときに、私たちも何か持って行った方がいいのでは?と夫に言ってみたんだけど
お袋が用意するでしょとスルーされた
義母に直接言っても気を使わないでいいのよ、と…
少ないおかずで食べる方が気を使うんだけどね

いきなり料理の内容を聞いてびっくりされないかな?
というかもう、夫に少ないこと言っちゃってもいいのかな?
私と義弟嫁が実はもてなされてないだけで、義妹彼がきたらちゃんと人数分あるって展開ならそれでもいいけど
多分ないだろうから義妹が可哀想と思ったり、気にするなら義妹から直接義母に言うかな?とも思ったりで行動できないんだよね

490名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:35:25.700
義母は確実におかしいし、実子達も疑問に思わないなら
発達一家じゃないの
普段とイレギュラーなことできないみたいな

491名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:45:03.230
>>489
私ならこちらでも何か用意しようと思うのですが、当日はどんな料理を用意される予定ですか?と聞いていらないわよーと言われたらせめてデザートか飲み物だけでもと言ってokもらったら何人分ですか?と確認するとか
夫にはいつも少ない気がするんだけどあれが普通なの?と聞いていいと思うよ
夫婦ならそんなに遠慮することないのにー

492名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:53:30.270
普段のことは夫に明らか少ないと言えばいいと思うけど
義妹の彼氏との顔合わせは口出さない方がいいと思うなぁ
うまくいかなった時に責任転嫁されかねないよ

てか外で外食が一番だけど、そういうお金もない義実家なのかな

493名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:55:20.770
>>489
むしろ聞くべきじゃない?
逆に「少なくない?」「普通なの?」とかすらまだ確認してなかった事に驚いてるわ

494名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:55:35.160
そうだよね、普通は外で食べるよね
その義妹の彼氏もお金がないんじゃない?

495名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:03:55.700
いやこの場合は、どこで食べるかは彼氏じゃなくて義両親が決めるんじゃないの?

496名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:15:33.670
出産後義実家にお世話になってて家事全て義母がやってくれるけど出てくる食事が少なすぎてひもじいし言い辛い、て相談どっかで見たなあ
ご飯1膳にに唐揚げ1個、ブロッコリー2切れ、みたいな ご飯おかわりしまくれ!てアドバイスも1日に2合を4人家族で食べるから無理だと
もっと食べたい、が卑しく感じる人もいるのかなあ

4974862018/10/09(火) 21:21:35.030
義父も公務員だし家は立派だからそこそこお金はあるとは思うんだけど、本当のところは分からない
外食もたまにするけどお金は出してくれて、外食のときはみんな一人前食べるからその量が義実家的にも普通ではないのは明白なんだよね
義弟がまだ未婚だったとき、たまたま義弟妹そろって夕飯不要となり4人分を4人でとなったときは一人分ずつ一般的な量を盛って出された
大人数のときはその分量を大皿に盛って小皿で各自取って食べるスタイル
元々おかずが少ない家庭なのかなと思ってたけど、エビフライの本数とかでああ住んでる人数分なのねと判断できたんだ

もてなしてもらってるのにケチつけるみたいで気が引けてたんだけど、良い機会だし夫に聞いてみることにするよ

498名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:27:16.720
ていうか「気を使わないでいいのよ」を真に受けて
何も持って行かないのもすごいな
自分なら食べに行く頻度自体を下げるけど

499名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:31:21.040
>>498
思い付くような事はやったとあるよ
帰省なんかで行かなければならないときもあるし何でも叩けば良いってもんじゃない

500名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:35:40.210
食事時は避けたりしてるなら食べに行ってるわけじゃないでしょ
てか食べに行くって発想がすごいな

501名無しさん@HOME2018/10/09(火) 21:38:38.990
>>490も書いてるけど発達濃厚そう
それか普段はやさしくても義母に逆らったら発狂するから息子達も口を出せないんじゃないかとゲスパー
ちなみにうちの義母がそれw

502名無しさん@HOME2018/10/09(火) 22:38:01.170
名前ド忘れしたけどカットされた野菜とかタレとかを配達してもらって、炒めるだけ併せるだけで夕飯が作れますみたいなキット使ってるとか?
あれだと頼んだ人数分しか入ってないよね

503名無しさん@HOME2018/10/09(火) 23:34:13.060
>>502
だとしても、前もって分かってる食事なら買い足すよね

504名無しさん@HOME2018/10/10(水) 00:02:12.790
もしかして義母は義父から経済DVを受けてるとか?食費も管理されてる?

505名無しさん@HOME2018/10/10(水) 06:00:09.550
その日そのキットしか使ってはいけない強迫観念があるとか?w

506名無しさん@HOME2018/10/10(水) 06:59:22.870
旦那が疑問に思ってないのが怖くね?

507名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:20:02.920
>>484
親族親戚間のお金の流れって過去のやりとりがあって難しいところではあるよね
自分たちの結婚式はどうだったのかな?

508名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:30:30.670
ウトが公務員だって子どもが3人もいてトメが専業ならキツキツだと思うな
ご立派なお家に住んでいるのなら維持費も半端ないと思う
知人宅はお風呂を2日に一回とかトイレ使用後は一回しか流さないとか言っていたし
生活も質素だよ
息子が医者になった人は、家の修理が終わってないのに
結婚して寄りつかなくなった(お金の出さない)と、さすがにこれは...という人もいた


私も夫の実家事情を聞いたりしてないことに驚き
ひょっとしてここに書き込むと解るとでも思ってるのかな?

509名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:50:53.900
508そこまで聞いてない

510名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:01:27.910
実家事情って例えばなによ
うちも義両親の職業は知ってるけど年収貯蓄とかは知らないよ
実は借金がなんて語られるのも嫌だし知りたいとも思わない
子供3人っていうけど内2人は結婚して家出てるよね
なんか言うことが極端すぎだわ

511名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:30:44.930
うちは援助してるから年金や貯金は聞いた
援助してないなら知る必要もなかったけどね

512名無しさん@HOME2018/10/10(水) 10:16:57.790
アベノミクスの弊害だよね
格差をなくすために、みんなが平等で平和な市民のための政党ってどこなのかな

513名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:23:01.610
>>510
この場合、どう考えても目の前のごはん事情のことでしょ
根掘り葉掘り聞けとは誰も言ってないと思うけど
なんでそんなカリカリしてるのよ、極端すぎるわ

514名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:29:13.910
>>513
>>508の前後の文を読んだら間違えるのも分かる気がするけどね
ひょっとしたら〜の行は正直意味が分からない

515名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:34:05.460
>>514
前文はただの自分語りだし、 どちらかと言えば 間違う方が難しいと思う

516名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:36:07.540
>>515
横だけど、お金の話のみをつらつら書いたあとの実家事情ってワードだとお金の話題だと思ってもおかしくないんじゃない?

517名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:44:16.480
>>516
うん、絶対的におかしいとは言ってない
けど、他レスの流れを考えれば どちらかと言えば 間違う方が難しい(おかしい)かなと思う

518名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:00:22.520
>>508の言ってる実家事情ってお金の事でしょう
お金の話しかしてないじゃん

519名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:07:09.750
>>517
触れちゃいけない人だったかな
>>508本人かどうか知らないけど他のレスって話題を出すなら
>>508のレスは他とちょっとズレてるし、自分語りしつつ義実家が貧乏と言わんばかりのレスしかしてないよ
その上での実家事情ならお金の話題でしょ

520名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:19:33.960
そもそもの始まりが>>486のレスなのに、なんで自分語りさんを主体にレスしてるのかと
これで難しいの意味分かる?

521名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:31:12.640
貧乏寄りでも人が来たのにおかず3人前を7人でつついたりしないってw

522名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:45:30.660
それ言い出しちゃうと自分語り自体がゴミレスになっちゃうんですが

523名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:46:27.640
>>522
>>520がなくても自分語りはゴミです

524名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:01:39.850
>>507
レスありがとうございます。私たちは私親の都合で式をしませんでした。
義姉はうちより後に結婚されて式に出席しましたが、その時は子供はいなかったので、5万をご祝儀で包み、
別に2万くらいするドライヤーをプレゼントしました。
旦那従兄弟も出席していましたが、その時は独身だったので個人でご祝儀は無く、叔父叔母が10万くれたらしいと義両親経由で聞いています。
ちなみに義姉の時も今回の義従兄弟の式も、交通費宿泊費は全員分義祖父が負担してくださっています。
なんで夫婦で3万でいいと思えるのかも、うちを非常識呼ばわり出来るのかも理解できません。

525名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:31:35.430
まあ普通にまず旦那にどう思ってるのか聞いてみたらいいんじゃないの
それすらせずに食事会の心配してヤキモキしたり下手に手を出す方がおかしいと思うわ

526名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:46:00.300
義妹だって自分の家の食事の出し方に問題があるのは経験上わかっているでしょう
義母に婚約者が遠慮しないようちゃんと人数分おかずを用意してと言える年
言えない・気付いてなくて婚約者の前で恥をさらしてもそれは成人した大人の自己責任
下手に取り繕うよりもありのままで応対させて現実を見てもらう方が今後のため

486がここで下手に騒いでも今更感がすごくて
用意してもしなくても結果義妹の縁談がうまくいかなかったら逆恨みされる
黙って当日を迎えその場で婚約者が即時の内容に戸惑った顔をしたら
こんな席でまで…と申し訳なさそうな顔で下向いていればいいと思う

527名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:59:42.120
>486がここで下手に騒いでも今更感がすごくて
同意
もうどうしようもない事だから何もしないでいいと思うわ

結婚して何年たってるか知らないけど
食事の量が少ないって一度も夫に言ったことがない事の方が驚きだわ
私は食い意地が張ってるから気付いたら絶対言ってるw

528名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:29:09.410
数日前に締めてるレスにドヤ顔レスはいただけない
異次元から来たのかな?

529名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:41:28.810
食事の量じゃなくておかずの量だよね?
ごはんや味噌汁は出ると書いてたような
嫁いびりでもなさそうだし、食事会が頻繁でもない限りわたしも言わないけどな
言う派がおかしいってわけじゃなくどっちでもいいことをそんなに悪く言う必要ないのに

530名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:46:02.740
言わないだけを言えない夫婦関係に変換して叩きたいおばさんは一定数いるからね
ほっときなさい

531名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:10:22.680
言えないなら黙って頂けば良いだけで
あれこれ画策するなってことよ

532名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:36:03.590
最後っ屁も捏造で笑う

533名無しさん@HOME2018/10/16(火) 12:55:04.090
スレチだったらすみません。
旦那が結婚前に借金50万円作ってて、それを隠されてて第1子出産直前に発覚した。結婚前の借金なので結局旦那母が立て替えてくれた。小遣いから返していくという話だったので小遣いボーナスで年間70万くらいは旦那に渡し、弁当も作って協力したつもりだった。

534名無しさん@HOME2018/10/16(火) 12:56:40.870
すみませんと書くなよ
本当にそう思ってるなら該当スレを探せ手間を惜しむな
句点はヤメロ

5355332018/10/16(火) 12:57:08.780
だけど3年の間に3万円しか返してなかったらしい。義実家からはそれを金の管理している私のせいだと言われた。あなたがちゃんと毎月返しなさいよ、とか声かけしないから、と。全く意味わからんのだけど私のせいなの?

536名無しさん@HOME2018/10/16(火) 12:58:40.090
>>535
旦那が悪いという結論にならないあなたに驚く

537名無しさん@HOME2018/10/16(火) 12:59:40.210
>>536
旦那が糞なのは大前提 ほんと糞だと思ってる

538名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:01:26.940
>>535
義実家は旦那のお小遣いから返済するって知ってるの?

539名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:03:58.350
義実家の言いたいことも分からないでもない
義母には、甘い顔を見せて返済してやったのは
息子のためにならんのだよと教えてあげたいくらいだ

533も借金するような旦那がちゃんと返すわけない事くらいわかるだろう
小遣いから差っ引いて義母に渡すくらいしないと一生このままだよ

5405352018/10/16(火) 13:04:20.430
>>538
たぶん知ってるんじゃないかな わたしは正直協力はしてたけど初めての出産育児でイッパイイッパイでそこは旦那親子で解決してくれ、という感じだったからどういう取り交わしをしたかは詳しく分からない

541名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:05:08.180
>>540
イッパイイッパイのところ申し訳ないけど
適宜改行してsageてもらえると助かる

5425352018/10/16(火) 13:05:56.030
>>541
ごめん、不慣れなもので
申し訳ないです

543名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:06:41.720
>>540
もし知らなかったとしたら家計を管理してる人に返済してくれと言う気持ちも分からなくはない
てか旦那が糞なのにここに来て非常識かどうか確認してどうしたいの?

5445332018/10/16(火) 13:10:48.430
>>543 なんで知らなかった独身時代の借金の尻拭いを私がせにゃならんのだとムカついてるから世間一般ではどう思うのか知りたかった

545名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:21:07.070
金貸した側からしたら文句言いたくなるのもわかるなあ

546名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:31:50.080
親に対する借金ならほっとけば
義母に回収の意図があるかどうかもわからないし
金融機関での借金なら利息ついて詰むから即座に返済すべきだけど

547名無しさん@HOME2018/10/16(火) 13:46:12.950
>>544
一般的には借金はあなたには無関係だけど
糞な旦那のせいであなたに絡んできてしまっている。
義実家が何か言ってきてるのは仕方がないレベルかな、という感じだけど
あなたがそれでも「私には関係ありません」と突っぱねる権利もある。

5485332018/10/16(火) 13:50:41.590
ありがとうございました。

549名無しさん@HOME2018/10/16(火) 15:18:25.690
何にしても旦那は金があればいくらでも無駄に使ってしまう性格だということだよね
自分の経済的確立のためにもっとギッチリ締めてやる方が自分と子どものためには良さそうだけど

550名無しさん@HOME2018/10/16(火) 16:23:27.840
借金のしりぬぐいをしたのは533ではなくて義母だけどね
っていうかそんなサイマーに年間70万て妊婦だとしても迂闊だわ怖いわ

551名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:38:56.250
>>550
いやスレタイ的に>>535が言いたかったんだろ

552名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:09:44.630
何のために70万も渡したんだろ

553名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:19:53.680
確かに親子間の借金に対して嫁を責めるのは非常識だね
出来婚ならそういうカス掴んだのは自業自得

554名無しさん@HOME2018/10/17(水) 00:38:39.360
借金する息子を甘やかして貸してあげちゃうような親だから、返さないのは息子タンが悪いんじゃない!息子タンにきちんと言わない嫁のせいだ!って思い込んでるみたいに思える
どう考えてたって返すはずの金を使い込んだ息子がわるいのにね

555名無しさん@HOME2018/10/17(水) 07:03:06.200
息子には言わず嫁にだけ行ってるなら非常識
でも
>あなたがちゃんと毎月返しなさいよ、とか声かけしないから、と。
これは一理あるし、そうしない533には疑問が残る

556名無しさん@HOME2018/10/17(水) 12:09:19.130
義母に夫さんに直接催促してくださいいといってあとはノータッチでいいんじゃないの
親子の問題でしょ

557名無しさん@HOME2018/10/17(水) 13:21:56.910
70万もボーナス渡すならそれをそのまま義親に渡しに行けばよかったのにな
自分のことは自分でやれという気持ちはわかるけど、借金みたいな自分の身に降りかかることはもう少し気をつけたい方が自分のためにも良い気がする

558名無しさん@HOME2018/10/17(水) 13:30:33.880
>>534
なんで句点ダメなの?

559名無しさん@HOME2018/10/17(水) 13:31:19.110
小遣い+ボーナスで年間70万だったのでは
月4万×12、ボーナス時20万だとそのくらい

560名無しさん@HOME2018/10/17(水) 13:34:31.840
>>557
同意
謝金が発覚した時も義母に文句言われる時も
結局泥をかぶってるのは>>533だもんね
自衛は大事だと思う子供がいるならなおのこと

561名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:04:41.000
確かに反省点として>>577はあるだろうけど
義母にお前のせいと言われる筋合いは全くないね

562名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:07:14.480
まあダメ夫の母親だしな

563名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:20:19.230
>>561のレス引用は>>557だった

564名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:59:30.140
そもそも結婚した子供の過去の借金って親として貸さなきゃならないもの?
夫婦になってから相手の親から借りたお金なら返すのも夫婦共の責任だと思うわ
よって>>533はしょうもない男と結婚したせいでいらん不幸とイライラを抱えてるんだと思う

565名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:07:40.770
夫婦の責任て・・・
夫の借金でしょ

566名無しさん@HOME2018/10/18(木) 07:38:21.790
借金をするような息子に育てたのは誰なのか言ってやるといいわ

567名無しさん@HOME2018/10/18(木) 07:55:34.010
夫の欠点は義親の責任
夫の長所は夫の頑張り。あんな義親からなぜこんな息子が育ったのか

568名無しさん@HOME2018/10/18(木) 09:11:04.030
夫の借金だけど結婚して夫婦でいる限り無関係ではいられないと思うんだけど

569名無しさん@HOME2018/10/18(木) 11:07:27.580
だから家計から返済用に70万円渡したんでしょ
それを親子間で返す時に旦那がくすねた件に関して妻が悪いと責められるいわれはないよ

570名無しさん@HOME2018/10/18(木) 11:53:20.880
返済用としてじゃなくて小遣いとして
そのやり方がマズイってことでしょ
家計を管理してるのに貸した方がちゃんと返せと言ったら非常識スレっておかしい

571名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:05:31.560
>>533擁護してるのは借金相手が義母だから?
闇金業者だったりのまったくの他人でも「わたしは結婚前は知らなかった!返済金含めての小遣いボーナスは夫に年70万も渡してる!わたしに言うなんて非常識!」って追い返すのかな?
義母が立て替えてなかったら相手がそのまま借金取りになってたんだからむしろ感謝してもいいくらいでしょ

572名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:28:56.340
契約書かわしてる金融業者と義母は大きな違いだよ
滞ったら金融業者はすぐに督促出すけど、義母だって3年間督促しなくて、それで嫁は気づけなかったんでしょ
金融業者相手なら返済分使いこまれることはなかったから、
恩着せといて息子に嫌われるのが嫌だから3年間一切督促しない義母より金融業者の方がはるかにマシでしょ

573名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:35:00.950
勘違いしてる人いるけど、保証人にさえなってなければ配偶者の借金の返済義務はないんだよ
でも巷じゃ夫婦で返済してるのが多いのは、返さなければ借金取りが家電かけたり家に凸するからだよ
3年間ダンマリの義母じゃ前提が違う

574名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:35:38.650
借りた金はちゃんと自分の手で、自分の小遣いから返させたいけどな。

575名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:38:10.940
>>571
>義母が立て替えてなかったら相手がそのまま借金取りになってた

これなんだけど分からない人が多いんだろうね
義母はあくまで立て替えてあげただけなのに、親子の問題と言い切れる神経が分からないわ
相手が他人のままだったら最初の1年で返してると思うよ
声掛けするなり夫の小遣いから問答無用で引いたりしてね

>>572の意見はまったく同意できない
契約書かわさない、催促もされなかったら滞りなく進んでると勝手に判断して3年間確認すらしないの?

576名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:41:01.910
>>573
勘違いって話じゃないよ
誰も嫁に返せとは言ってないじゃん
ただやれることあったんじゃないの?
相手が義両親じゃなかったら自分から行動してやることをなぜやらないの?ってことでしょ

577名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:43:17.860
>>575
ちゃんと返済してたら貸主からコンタクトないのが普通だからね

578名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:48:57.620
>>577
そんなもん今だから言えることでしょ
最初から子供扱いして、こいつは理性ないから小遣いから返済の約束破る、
私が義母に直接返済しなきゃなんてエスパーじゃなきゃわかんないよ

579名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:53:11.630
>>577
横だけど、3年間ずっと夫にはコンタクトあったのかもしれないね
我慢ならずにいよいよ奥さんに話をしたのかもしれない
いずれにせよ自分に義務がなくても同様の場面では確認くらいはしたほうがいいよ
もしものときには自分にも火の粉が振りかかるって当たり前に分かる事でしょう
今回のケースだって義務がないからって放置してたら義母凸喰らってるんだから
いずれ毎日毎日催促されてうんざりする日が来るかもしれない
そのときになったら義務はないけど行動しておいたほうがいいの意味がわかるのかもね

580名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:57:51.820
>>578>>576にだったわ

581名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:04:43.430
返済されてないことが今分かったなら貯金から一括で返して旦那の小遣いから毎月差っ引けばいいだけじゃん
たかが50万でしょ?年間70も旦那に小遣いとして渡してるみたいだし余裕で貯めてるでしょ
旦那の問題だからって手をつけなかったとしても自分に一度でも連絡きたらガチギレで行動起こすわ、自分に迷惑かけんなってw

582名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:04:44.550
はいはい悪い順

1.夫 返済用の金使い込む根性腐った人間
2.義母 息子タンがちゃんと返さなかったのは嫁子のせい!と責任転嫁
3.妻 義母に直接確認した方がベターだった

583名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:19:09.930
>>581
これでいいのに親子問題だの義務じゃないだので意固地になっちゃって損得勘定がうまく出来ないんだよ
なにも何千万とかって話でもないのに50万を共通貯金からでも渡して(消えるわけじゃなく夫小遣いから回収できるお金)、それでスッキリするならいいじゃない

584名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:30:57.170
>>582
悪い順なんてないよ
夫だけが悪い
妻と義母は単なる被害者
被害者同士がいがみ合ってたら加害者の思う壺

585名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:00:25.130
>>584
本当にこれ
旦那が糞なだけなのにこのスレに書き込んでる=義実家がおかしいと主張してるからそれを言うならあなたもと指摘されてるだけ
ランキングまで作って正当性アピールしなくていいよ

586名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:04:07.710
妻にとって夫を悪者にするのは勇気がいるもんね
トメ=悪にしておく方が楽

587名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:25:42.540
夫の借金なのにどうして私が!?
ってそりゃ言われるでしょ、生計同一にしてるんだから
義務がないとか関係なしに借りてる人が返さないならその家族に話がいくこと自体は何もおかしくないよ
それからでしょ、私には義務ありませんから!って突っぱねるかどうかは

もう結婚してるんだから>>533が糞旦那の家族なんだよ
義母はただの親族
お金があるんだったらはやく返してあげな

588名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:33:54.540
>義実家からはそれを金の管理している私のせいだと言われた。あなたがちゃんと毎月返しなさいよ、とか声かけしないから、と。

これ絶対的におかしいと思うわ
拡大解釈して義母庇ってんのは何だろうトメ世代?

589名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:38:39.960
サウジ大使館の事件でつくづく思ったけど
アタシもアップルウォッチ買おうかな

590名無しさん@HOME2018/10/18(木) 15:44:16.980
レスバさせたいアフィがいるね

591名無しさん@HOME2018/10/18(木) 18:12:24.010
LG電子の新型スマートウオッチがいいと思うよ。

592名無しさん@HOME2018/10/18(木) 23:06:18.000
自分の価値観に「絶対」とか言っちゃう人とは会話はできない

593名無しさん@HOME2018/10/19(金) 07:51:12.830
私も>>588に同意
私が立て替えた立場だとして、返済がなくても、悪いのは息子とお金を貸した私。
嫁は、借金があるのは親の育て方が悪いせいとか言ってないでしょ?
イライラすると誰かのせいにして感情をぶつけてくるトメだなと感じたよ。

594名無しさん@HOME2018/10/19(金) 08:57:11.360
もういいわ

595名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:22:52.360
ものすごくプチな話なんだけど
義母が味噌汁作るときに
塩分気を使っているから味噌は少なめにして
代わりにダシをたっぷり入れてるって言いながら顆粒だしをドバッと入れる
裏見ると塩の含有量がかなり多いんだが指摘するのも面倒で黙ってるわ

596名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:31:15.300
>>595
耳が痛いw
私もスタバとかでドリンク甘くカスタムする代わりにホイップ抜いたりするけど
夫に同じようなことよく言われる
自分では気持ちよく調整してるつもりだから温かく見守って欲しいかなw

597名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:33:52.190
>>595
どうでもよくない?

598名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:37:33.390
非常識じゃない話題が続くね
ただの愚痴なら他スレでやりなよ

599名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:39:14.110
>>595が非常識

6005952018/10/19(金) 09:42:37.970
愚痴じゃないんだ
同じ塩分じゃないか変なのって感じ
プチプチですんません

601名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:43:18.260
>>600
で、どこが非常識なの?

602名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:02:27.690
>>600
塩分量が違うの

603名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:34:36.550
>>595
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い17【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1534217750/l50

604名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:56:15.120
スパシーバ効果を期待しているのだよ

605名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:57:17.440
非常識話を待つ

606名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:59:08.550
私も塩分気になるから外食の時は味噌汁に水入れて倍に薄めて全部飲むよ

607名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:01:09.380
>>606
好き

608名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:09:59.740
味噌汁の塩分はエンプティーに近いと聞いたことあるよ 味噌を少なくするより顆粒出汁を抑える方がやっぱり良いんじゃないかな?

609名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:13:28.190
>>606
ここまで直接的だとしても非常識ではないからね
指摘されたいとも思ってないだろうに勝手に面倒がられて気の毒だわ

610名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:09:38.250
義父は顔合わせでグラサン+作業着きてきた
私と夫と両親で待ち合わせ場所に向かうとヤンキー座りでタバコ吸ってる義父

何年かして糖尿か腎臓病かで入院中、誰もお見舞いに来てくれない日があってシクシク義伯父さんに電話してみんなが慌てて持ってったプリンいっぱい食べて次の日に亡くなった
暴力振るうし怒鳴るのに、まわりから大事に思われてて義母さんの努力の結果かな?って思う
義実家もその親戚も含めて別世界の人達

611名無しさん@HOME2018/10/19(金) 14:42:30.720
義実家というより義弟なんだけど...
数年前の義弟の結婚式が凄かった。
うちの子供が生まれて3ヶ月。
生まれる前から、出てくれ、と言われていたから「ベビーベッドよろしく。泣くかもしれないからその時はすぐ出るから。授乳できる場所はある?」等は何度も話していた。
子供連れて気を使わせるからお祝いとは別に事前にちょっといい鍋をプレゼントしておいた。

でも一週間ほど前に「ベッドは場所がなくて置けない。簡易のものでもいいか?」と言われた。仕方ないのでOKして、当日。
置かれていたのはイスを二脚並べただけ。背もたれなどの骨組みがスカスカで何かあったら子供が落ちるよ?という代物。
イスの置かれた場所は隙間が1月の隙間風入る窓際。イスには風除けに使ってくださーい、と言われてブランケット2枚。
顔が引き攣る私たち夫婦。
気を取り直して授乳室を聞くと階違いの更衣室に案内される。ちなみに他の式に出てる人も一緒。
授乳しているとノック無しで男性スタッフが入ってきた。
イスに置いておくのが怖くてずっと抱っこ。
とにかく早く帰りたかった。

ぐったり疲れて帰って引き出物を見ると8000円分くらいかな?という感じ。
新婚旅行はハワイに行ったらしい。
先日お土産にチョコレート貰ったよ。昔友人からもらったより小さな箱だったわ。

うちの10万円は人気な式場代になったらしい。

結婚式が大嫌いになりました。

612名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:35:45.400
>>610
えーっと

613名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:28:23.220
義母と義弟嫁が、子供たちの保育園や習い事の送り迎えを急に断ってきた。
私も旦那も仕事忙しいのに。
今までは送り迎えしてくれたのに、義弟が「こっちにも自分たちの子供の送り迎えや予定、仕事があるから忙しいのに何回も言われて困っている。いつも急に頼まれると困るから控えろ」とか言い出すから、頼みづらくなったし。
義母は孫の面倒見れて嬉しいはずだし、義弟たちの子供たちもうちの子供たちと従兄弟だし交流できていいと思うんだけどな〜。
子育ては身内みんなでするべきなのに。

614名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:32:33.380
釣りは釣り堀で

615名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:40:25.930
釣りじゃないし。
孫の面倒見るのってそんなに負担なの??
孫ってかわいいでしょう?
義弟家族は子供も多いし、前頼んだときは2〜3人くらい面倒見るの増えるのなんて変わんないよ〜って義弟嫁も言ってたし。

616名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:43:53.570
>>611
前半は式場がお粗末だっただけかもしれないし、
親族価格は半返しでもないんじゃないの?

617名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:43:54.630
義弟に「非常識だ」ってこないだ言われたから、うちの親に言ったら、義母と義弟夫婦に文句言ってくる!ってカンカンになってるし。

618名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:52:43.580
>>617
そのカンカンになってる実母にやらせれば問題無し

619名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:56:51.640
うちの親ができないときに義母にお願いしたいんだよ。

620名無しさん@HOME2018/10/19(金) 17:05:23.750
アフィの協力やめて

621名無しさん@HOME2018/10/19(金) 17:11:04.780
非 常 識 話 を 待 つ

622名無しさん@HOME2018/10/19(金) 18:16:02.070
>>616
子連れ様って感じだよね

623名無しさん@HOME2018/10/19(金) 18:22:42.390
引き出物って親族関係なく同じ物を全員に渡すと思ってたけど地域によって違うのかな
食事も出すだろうし8000円って非常識って程じゃないと思うけど

624名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:23:33.430
何でベビーカー持っていかなかったのかな

625名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:30:45.370
8000円て妥当な金額だよね
夫婦で出る場合は引き出物の品変えて渡したりするし
地域柄かもしれないけどうちの方は身内には半返ししないな
お土産も餞別渡してないのならそんなもんかと

626名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:39:09.900
ベッドや授乳室は式場の不手際って感じだよね
引き出物はググったら分ける場合でも1割らしいからまあそのくらいだよね
お祝儀を8万円くらいと見積もってたかもしれないしそもそも8千円が推測なんだよね?
>>611は大変な思いをしたかもしれないけど義弟を非常識というのは違う気がする

627名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:46:24.120
>>613
「孫の面倒見れて嬉しい」は最初だけ
しょっちゅう頼まれれば負担だよ
親が送迎できないなら習い事は辞めろ

628名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:32:54.240
祖父母に頼るのはどうしてもな時だけにした方がお互いによさそう
常に頼るのはなんかね

629名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:33:19.950
結婚式8年前にしたけどその時は引き出物は人によって違うものにしたよ
親族と友人はもらう金額違うし中身も変えた
式場の人も別に何も言ってこなかったしそれが普通だと思ってたわ
親族に8000円はないなーそれが一律なら友人にも8000円?
それでも金額設定低いと思うけど

630名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:36:31.830
引き出物一律の場合は親族には半返しがあるんじゃないの?
そのための半返しだと思ってた
うちも義弟に15万包んだけど引き出物は同じだし半返しもなかったよ
お土産はコインケースもらった

631名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:39:28.560
うちの親は、最初は大喜びで面倒みてくれてた
けど回数がかさんでくると、うちばっかり負担がぁ〜と愚痴を言い出した
なので、じゃあ旦那の親にも手伝ってもらうよ、半分くらいにするようにするねと伝えると、それはやめなさい、のちのち何をふっかけてくるかわからないわよ、と顔色変えて言い出す
じゃあどうしたらいいのと聞くと、あんたが仕事セーブして今の半分の負担にすればいいと言う
週2〜3回のお迎え+その後1時間程度の預かりだけど、そんなに負担なのか…
義実家に頼るのはそんなに危険なのか…

632名無しさん@HOME2018/10/19(金) 22:03:17.410
お祝儀に半返しはないわあ
10万貰ったから5万の物返すの?
本当にそんな地域あるの?

633名無しさん@HOME2018/10/19(金) 22:16:13.520
>>629
友人に8000円てご祝儀3万円より多かったの?
昔プランナーさんが言ってたけど、ご祝儀3万円に対して目安として料理1万円引き出物5千円で半返しになってるんだって

634名無しさん@HOME2018/10/19(金) 23:10:56.850
「お祝儀」は久々に見た

635名無しさん@HOME2018/10/19(金) 23:24:48.590
方言なんだね。知らなかった。

636名無しさん@HOME2018/10/20(土) 09:16:07.550
>>631
義実家がきちんとみてくれるならなにも問題ないと思う
あなたの親が自分都合の勝手な思いで反対してるだけだよ
孫を取られたくないだけだろうね
あなたの負担は全く考えてないw

637名無しさん@HOME2018/10/20(土) 10:49:26.850
>>631
>週2〜3回のお迎え+その後1時間程度の預かりだけど、
>けど回数がかさんでくると、

つまり、段々甘えが出て来て週のほとんど預けてるんじゃ無いの?

638名無しさん@HOME2018/10/20(土) 10:52:00.650
>>631
義両親はまだ若いの?
いつボケるかもわからないし、ジジババに預けて火事、不慮の事故が起きる可能性だってある
義親が嫁のことが嫌いで子供に嫁の悪口を吹き込んだり…と家庭板脳にかもしれないけどw

639名無しさん@HOME2018/10/20(土) 13:17:23.560
>>631
一般的にタダほど高いものはないんだし、危険は危険じゃないの
実母の場合は最悪実子である自分に義務があるからあきらめて面倒見れるけど
義母は他人だから心理的な壁があるでしょ

ていうか週の半分も親に丸投げデフォとか、実母の言う通り自分の生活見直したら?

640名無しさん@HOME2018/10/20(土) 13:29:39.880
年取ると疲れるしね
うちなんか私も一緒で半日遊びに行くと翌日はずっと昼寝してるらしいw

お迎えありきだと時間は拘束されちゃうし
空いてる他の日の予定もお迎えの日を踏まえての予定になっちゃうし
週3だとほぼ半分だから結構負担だと思うよ
園児なら時短したらいいんじゃない?
あと義実家に頼むとふっかけられるは孫を取られるだけじゃなくて何かあったらすっごい拗れるよ
孫じゃなく義母がお迎え途中に怪我とか具合悪くするとかしたら一気に悪者にされたりさ
都合よく身内になったり他人になったりできるもの
そういう怖さはあると思うよ

641猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:09:24.280
>>631
>それはやめなさい、のちのち何をふっかけてくるかわからないわよ、と顔色変えて言い出す

つまり嫁婆はのちのちいろいろふっかけてくるのだろうな。

642猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:11:08.040
>>638
>義親が嫁のことが嫌いで子供に嫁の悪口を吹き込んだり…と家庭板脳にかもしれないけどw

自分がそういう人間だからトメがそうやるはずって思いこむのだろうね。

643猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:14:43.200
>>639
夫にとって嫁婆は他人ですけどね。

644猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:18:37.920
>>640
>あと義実家に頼むとふっかけられるは孫を取られるだけじゃなくて何かあったらすっごい拗れるよ
>孫じゃなく義母がお迎え途中に怪我とか具合悪くするとかしたら一気に悪者にされたりさ
>都合よく身内になったり他人になったりできるもの
>そういう怖さはあると思うよ

孫を引き込んでる嫁婆にありがちな行動ですね。

嫁はいいのかもしれないけど、夫は勝手に孫を引き込んでおいて恩着せがましくするなと思う。
嫁まで嫁婆に洗脳されて、夫に嫁婆へ感謝させようとしたり、最悪。

ここでも嫁婆まんせーなマザコン実家依存嫁が多すぎじゃんか。

645名無しさん@HOME2018/10/21(日) 07:25:34.760
猛毒は大手小町にも出没しているキチガイ
何年たっても離婚も出来ないヘタレだし、お前の意見なんかゴミ屑以下なんだよ

646名無しさん@HOME2018/10/21(日) 07:50:49.910
義実家に頼る=のちのち頼られる、なのは確かだもんね
借りは絶対作らない
夫に対しても牽制になるよ。実親の面倒に偏っても、お世話になったんだから、で通せる

647名無しさん@HOME2018/10/21(日) 07:52:55.120
猛毒って、自分の嫁や義母の問題を10年以上も解決出来ない癖に
他人に意見するとかどういう神経なんだろうね

648名無しさん@HOME2018/10/21(日) 07:55:39.190
あの人、10年近くもいるんだね…

649猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:56:21.580
>>645
>何年たっても離婚も出来ないヘタレだし、お前の意見なんかゴミ屑以下なんだよ

おまえのこと?

なんで離婚できないの?
金??

650猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:57:59.370
>>646
>夫に対しても牽制になるよ。実親の面倒に偏っても、お世話になったんだから、で通せる

通せねぇよ。
それ、夫が嫁との離婚を決定づける嫁との価値観の相違。

651猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 07:59:58.320
>>647
>自分の嫁や義母の問題を10年以上も解決出来ない癖に

おまえのことだろ。

>他人に意見するとかどういう神経なんだろうね

女は自分の事を棚に上げるのがお得意のようですね。

まぁ、あんたらのは、相手のことを考えて進言しているのではなく、同類を作って巻き込みたくて、それで自分は間違っていないと妄信したいだけだけどな。

652名無しさん@HOME2018/10/21(日) 08:04:04.610
>>650
夫の親と違って、妻の親は娘の離婚をそんなに危惧してないのよ
孫はこちらにくるからね
あなたは孫に会えない婆の立場?

653猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/10/21(日) 08:15:56.570
>>652
>夫の親と違って、妻の親は娘の離婚をそんなに危惧してないのよ

嫁婆は嫁(娘)の幸せを願ってはいない、ってことですね。

>孫はこちらにくるからね

嫁婆は子や孫の幸せなんかよりも自分が大切、ってのがよく表れたレスですね。

654名無しさん@HOME2018/10/21(日) 08:47:11.230
なんでもいけどスレ違いだ

655名無しさん@HOME2018/10/21(日) 09:38:47.230
さくっとNGでおk

656名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:30:28.750
また、頭が激しく悪そうな奴だな。

657名無しさん@HOME2018/10/21(日) 17:29:19.000
猛毒は嫁と義母に何も言えないヘタレ親父だよ
もう何年も前からキチガイで有名だよ
前はお仲間がいたけど、全員に見捨てられて今じゃNG対象のただの荒らし

658名無しさん@HOME2018/10/21(日) 21:17:25.440
久しぶりに「あぼ〜ん」を見たから何だっけって思ってしまった

>>658
分かる
うっかりカーソルを合わせてウヘァとなるw

猛毒は、息子夫婦に見捨てられた独居婆というのに納得してる。

じゃあ娘至上主義は?

662名無しさん@HOME2018/10/23(火) 00:55:49.100
なんで孫の祝い事を何でも当然のように義実家でやろうとするんだろう

663名無しさん@HOME2018/10/23(火) 05:50:29.690
この手の不満っていつも出てくるけど
親が祝う日と義実家の祝いが別日になって問題があるわけでもないのに何が不満なんだろうといつも思う

664名無しさん@HOME2018/10/23(火) 07:40:23.340
関係が良好なら何の問題もないのにね
つまり嫌いスレに書けや

665名無しさん@HOME2018/10/23(火) 09:16:15.600
子供にしてみたら何回も祝ってもらってラッキーという感覚
嫌がってるのは母親だけだからw

666名無しさん@HOME2018/10/23(火) 10:56:50.010
親が金コマで1回分づつしか払えないからじゃない?
ジジババが祝い事に援助すれば丸く収まるよ。

667名無しさん@HOME2018/10/23(火) 12:54:16.760
ラッキーとかまだわからない年齢だと回数分無駄な日が増えるよ、そんなに暇じゃない

668名無しさん@HOME2018/10/23(火) 13:29:17.890
当然のようには厚かましいわな

669名無しさん@HOME2018/10/23(火) 17:37:06.950
共働きの貴重な休日を無駄に疲れることで潰したくないからでは?

670名無しさん@HOME2018/10/23(火) 17:45:49.140
2歳半で言葉がおぼつかない娘。最近キライという言葉を覚えたてで「ママキライ」とたまに言う。
もちろん本心でキライなわけはなく、私のリアクションや「そんなこと言わないで、ママは好きだよ」というやり取りを楽しんでいる感じ。
そのやり取りを義両親がいるところでたまたまやったら義両親が過剰反応してめんどくさい。
子供が大人にキライと言ってニコニコしてるなんて、大人を試してコントロールしようとしている!できるだけ言わせないように。
との事だが、赤ちゃんに毛の生えた幼児が大人をコントロールしようなんて考えるか?なんでそんなに大袈裟なんだろうと戸惑ってしまう。
義両親は教員だから、教育に関して自信があるのかもしれないが、それこそそのことをかさに着て私たちをコントロールしようとしてるのはそっちだろう?と思う。

671名無しさん@HOME2018/10/23(火) 17:50:57.360
非常識はどこる

672名無しさん@HOME2018/10/23(火) 17:56:32.060
>>670
そのままお伝えしては?

673名無しさん@HOME2018/10/23(火) 20:31:55.520
>>668
「お祝いしてあげたいんだけど、いつするの?」って聞いてくるなら厚かましいだろうけど
「お祝いしてあげたいから来てね」は厚かましいという言葉の意味に当てはまらないよさすがに

呼ばれるまで待ってて日が過ぎたら「孫を祝いもしない」ってここに書くんだよね?

674名無しさん@HOME2018/10/23(火) 21:01:29.130
???

675名無しさん@HOME2018/10/23(火) 21:06:36.240
勝手にストーリー作ってるのは何なの

676名無しさん@HOME2018/10/24(水) 06:46:33.230
当然のように誕生日当日に義実家でお祝いするからケーキと料理買ってきてね!って義両親もいる
うちの孫なんだから当然でしょ?嫁両親は遠慮するよね?って
自宅に私の両親呼んで誕生日仕切り直したらすごい文句言われたよ
うちの内孫なのに常識ないし金がもったいないって
ここまで思ってる常識が違うと話通じない

677名無しさん@HOME2018/10/24(水) 06:51:27.96O
>>672
私も同感


子育て初心者の未熟者を見たら、義理両親たちは職業柄指導したくなるんでしょうけど好きに育てたいので見守って下さいって

678名無しさん@HOME2018/10/24(水) 07:20:59.39O
>>676
金がもったいないワロタw自分達は金を出してないくせによく言うわ
こんな人達に常識ないとか言われたくないね

679名無しさん@HOME2018/10/24(水) 07:34:19.340
>>676
ちょっと何言ってるかわかんないwって義実家に言ってやりたいわ

680名無しさん@HOME2018/10/24(水) 07:52:59.490
>>676
やっと非常識な義実家が出て来たわw

681名無しさん@HOME2018/10/24(水) 08:06:33.000
言うほど非常識かな…

682名無しさん@HOME2018/10/24(水) 08:28:10.940
>>681
これが非常識でなく何が非常識なのか…
でも仕切り直したことわざわざ言わなくても良い気はする
むしろ従わなくていいと思うけどね

683名無しさん@HOME2018/10/24(水) 08:35:59.300
内孫だから義実家でお祝いまではそういう時代遅れの人もいるだろう程度だけど嫁両親排除はないわ
内孫とか言うなら特に長男の嫁の両親は大切にするものなのに
自分に都合のいいとこだけ取りの長男教はただの非常識

684名無しさん@HOME2018/10/24(水) 08:47:06.640
>>683
内孫だからとかいうなら費用や準備は祖父母が出せばいいのに

685名無しさん@HOME2018/10/24(水) 08:58:32.710
跡継ぎの子と思ってるなら相応の事しなきゃなんないのにね

686名無しさん@HOME2018/10/24(水) 09:14:55.230
>>685
後継ってなんですか?
墓の押し付け先ですか?

687名無しさん@HOME2018/10/24(水) 09:57:56.600
>>686
それ言い出すと墓そのものが非常識になっちゃう
墓とか後継とかは価値観の問題だから双方納得してればいいけど
それを違う価値観の人に無理矢理押し付けちゃダメだよね
しかもこの場合押し付けてる内容が色々おかしいし

688名無しさん@HOME2018/10/24(水) 10:29:09.270
墓なんて負の遺産なんだし、常識的なものではないよ

689名無しさん@HOME2018/10/24(水) 10:34:44.600
常識ある親なら、墓じまいしてくれるもんね
それで自分らも永代供養のとこに入る手筈整えてくれる

690名無しさん@HOME2018/10/24(水) 11:57:23.990
さすがに墓=非常識はないわ
常識的な親なら次世代が弔いたい方法を好きに選ばせてくれるって言うんなら理解できるけど

クソみたいな規約の永代供養墓に契約してクソ坊主にボッタクられる世の中で、今時まだ永代供養=善みたいな情弱が家庭板にいるとは

691名無しさん@HOME2018/10/24(水) 13:07:48.020
永代供養がボッタクリってどうして?
払うのは最初だけで30〜50万くらいだよね

692名無しさん@HOME2018/10/24(水) 13:24:46.090
>>690
墓の維持費と負担に比べれば屁でもない

693名無しさん@HOME2018/10/24(水) 13:47:50.150
>>692
費用で言うなら納骨堂+永代供養タイプが最高額だね。納骨堂ってマンションみたいなものだから、管理費に修繕費の積立、バカ高い火災保険更新料とか請求くるよ。
墓は防草処置すりゃ手間はそんなにかからないし、管理費は昔ながらのところならかからないね。新しい霊園をわざわざ買うとかなりかかるみたいだけど防草処置済だったりする。
集団墓地はお参りに行くと他所の人の供養までしちゃうことになって、オカルト的には因縁背負い込んじゃうとかで親世代にウケが悪い。まぁ他所のお墓に手を合わせちゃダメって躾けられた世代だから仕方ない。

知る限り1番手間費用がかからないのが神道の散骨。回忌法要も盆もない。義実家改宗して欲しい。

694名無しさん@HOME2018/10/24(水) 14:11:13.260
じゃあもう神道以外皆非常識ってことで

695名無しさん@HOME2018/10/24(水) 14:11:34.210
>>693
実家も神道なの?

696名無しさん@HOME2018/10/24(水) 14:13:16.970
弔いたい人が弔えばいいんだよね
弔われる側が、ああしろこうしろと言うのが非常識

697名無しさん@HOME2018/10/24(水) 20:43:37.110
義実家が非常識?と思ったことは、勝手に私の名前を変えられたこと

変えると言っても占い師みたいな人に新しい名前をお金を払ってもらうみたいなことらしい
私の名前は幼い頃に亡くなった父がつけてくれた思い入れのある名前だから運が良くないと勝手に変えられていて悲しかった…
しかも夫親戚からの結婚祝いを義母がこちらに内緒でその占い師に支払っていた。しかもお祝いもらっていないのにお返しはこちらから払わされていた
私には内緒ですべてが進められ、夫がお祝い返しした
際の使途不明金で判明。
夫婦喧嘩になった際に実は…と明かされた

698名無しさん@HOME2018/10/24(水) 21:13:32.110
あ〜年賀状の時期がくるよ
なんで義実家の分もうちで印刷しなきゃいけないわけ?
この時期は夫も忙しくて結局私がやることになる でもお礼は夫にあげるんだよな
いちいち細かくイラストや字体を指定してくんのがまたムカつく
毎日暇なんだから手書きで書けや
依頼された後も喪中だ住所変更だで頻繁に連絡がくるのもストレス 断りたい

699名無しさん@HOME2018/10/24(水) 21:42:11.300
>>698
なぜ断らないの

700名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:13:28.020
>>697
義実家は水商売か風俗関係?
もしくはただの新興宗教狂い?
非常識だなんて悠長な事言ってないで全速力で逃げる案件かと

701名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:38:59.140
>>699
内緒でやられていてしばらく経ってから知りました

702名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:44:16.860
自分がやってるのに内緒で依頼されてたってどういうこと?

703名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:45:52.340
>>697が自分宛と勘違い?
>>700に答えず>>699に答えるというのも変だけど

704名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:46:15.150
>>700
水商売や風俗関係ではなく、義父は大手商社に長年勤めていて高給取り義母は専業です
昔不幸が続いた時に占い師さんに言われて義父が名前を変えてから一気に不幸がなくなり、その占い師さんを信じているそうです

705名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:47:05.750
>>703
>>700は触ってもらえなかったから自演かなと思ってる

706名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:48:13.100
>>703
はい勘違いしてしまいました
すみません

707名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:51:01.300
知人の水商売の人、占いで子供の名前変えてたわ
水商売の人ってハマりやすいのかしら

708名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:52:07.810
名前を変えるって家裁に行って結構面倒な手順踏まなきゃならないですよ
練り直し

709名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:56:07.130
>>707
名前変えて商売に出るくらいだからね
昔から風俗関係の験担ぎはまず名前から

710名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:57:37.920
>>704
それってつまり新興宗教狂いだよ
逃げな
家建てる時も「耐震より先生の間取り」って言い出すよ

711名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:58:04.100
>>708
もう一つの名前をもらうということで家裁で変えられたわけではないです。占い師さん書いてもらった新しい名前のお守りを持っているだけでいいそうです。
内緒でやられていたのでお守りは義母が持っており、義母は私がそのことを知っているのを知りません

やりたいなら勝手にやればいいが最後まで内緒にするか、お金は自分たちで出して欲しかったです…

712名無しさん@HOME2018/10/25(木) 01:59:10.890
別に変えられてないじゃんw

713名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:05:48.910
>>712
変えられたと言う言い方は違いましたね
すみません
義母宅内では内緒で私を新しい名前で呼んだりLINEの表記も新しい名前になっていると聞いて変えられた!と思ってしまいました

714名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:06:12.100
付き合わなきゃいいだけなのに

715名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:07:27.180
なんか綻びが出てまいりましたw

716名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:09:37.480
>>710
>>710
家の間取り…言われそうな気がします
子供が産まれた時に考えたら名前にケチつけられたら本当に許せなくなりそうです

717名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:10:33.080
眠くなって来た

718名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:15:09.260
勝手に変えられて悲しかった→お守りを持つだけ
えらくダウンしたな

719名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:15:54.530
自称占い師なんて財産毟り取るのがお仕事だからね
もう出す金もなく新たな金蔓として息子夫婦を献上するつもりでしょうよ
空っぽになってから逃げても遅いよ

720名無しさん@HOME2018/10/25(木) 02:20:03.250
>>718
書き方が悪いせいで混乱させてすみません
私は今でも変えられた!って思いが強いです
主人は喧嘩でわかってくれて夫婦ともに距離を置くことを了承してくれたので、しばらく様子を見ます
では消えます
意見くれた方ありがとうございました

721名無しさん@HOME2018/10/25(木) 07:52:11.300
>>697
改名って第三者が勝手に出来るの?

722名無しさん@HOME2018/10/25(木) 07:53:39.460
被害がないならそんなもん好きにやらせておけばいい

723名無しさん@HOME2018/10/25(木) 07:57:21.500
>>721
本当の改名じゃなくて通称じゃない?
例えば義実家が勝手に出したお祝いの品に嫁の通称を勝手に使う、みたいな

724名無しさん@HOME2018/10/25(木) 08:01:44.240
>>721
知り合いの女性の名前が漢字一文字で
どう読んでも男性の名前にしか見えないので
差しさわりがない時は「子」をつけてた
その程度のもんじゃないか

725名無しさん@HOME2018/10/25(木) 08:04:59.610
>>697>>701>>704>>706>>711>>713>>716>>720

しおり
>>721の答えはこの中にある

726名無しさん@HOME2018/10/25(木) 08:33:14.280
通称で実績作っておくと改名しやすいらしい
後日そっちのネタで再登場予定とみた

727名無しさん@HOME2018/10/25(木) 10:50:59.460
義妹に関する愚痴と相談はこちらのスレでよろしいでしょうか?

728名無しさん@HOME2018/10/25(木) 10:53:38.090
>>727
よろしくありません

729名無しさん@HOME2018/10/25(木) 10:55:12.390
>>728
失礼しました
誘導していただけないでしょうか…

730名無しさん@HOME2018/10/25(木) 11:01:55.700
それらしきスレ見つけました!
失礼いたしました

731名無しさん@HOME2018/10/25(木) 13:47:06.23O
>>698
業者に依頼してと断んな

732名無しさん@HOME2018/10/25(木) 17:14:43.150
>>697
お金に関しては夫が噛んでるなら夫も同罪なのが一番嫌だなぁ

733名無しさん@HOME2018/10/25(木) 17:22:29.420
旦那もその占い師を信奉してるのかな?
家ぐるみでその占い師にマインドコントロールされてると、異分子の>>697を悪魔祓いとか言って監禁して殺されかねないよ。
変なニュースの見過ぎなのは認める。

734名無しさん@HOME2018/10/25(木) 18:43:40.550
紹介制の占い師さんにみてもらったことがあるけれど、
あくまでも占いは副業で本業は飲み屋のママなのに
会社の社長、重役、開業医、弁護士みたいな人たちがしょっちゅう相談に来てた
お偉いさんも大変なのね

735名無しさん@HOME2018/10/26(金) 18:02:47.410
それをあなたが知ってるという事は情報ガバガバだから眉唾だな

736名無しさん@HOME2018/10/26(金) 18:03:53.210
占いで有名な神社は大体前の人の会話が筒抜けだよ

737名無しさん@HOME2018/10/28(日) 11:05:16.760
義母が、車を勝手に用意してきて怖かった。プレゼントではなく、お金は請求される。
借金(ローン)を負うのはかわいそうだから、自分が一括で買い、自分に払わせるようにすればみんな幸せと思っている。
「車買い替えたいでしょう」と言われ、「いやまだ5年しか乗ってないですしー」などと答えたら後日、「あなたの車用意してきたから!今度の休みに一緒に買いに行こう!」と。
もちろん断ったけど、義母は恥をかいたと激怒。普通は喜ぶものらしい。
実際、義兄は以前そのパターンでありがたく受け取ったらしく、
「銀行のローンより経済的。良いことしかない」「母さんを泣かせるな」などと夫に電話があった。
自分たちにも資金計画があるから勝手なことをしないでくれと夫から言ってもらったけど、まだヒステリー中だから伝わってないだろうな。

738名無しさん@HOME2018/10/28(日) 11:52:25.130
まとめ用にしか見えない

739名無しさん@HOME2018/10/28(日) 12:15:30.480
新車を買ったことがないまとめ管理人てこと?

740名無しさん@HOME2018/10/28(日) 17:08:13.840
車屋にノセられて大きな買い物する快感にハマっちゃったのかな。
以前着物で似たようなことされた。
自分が着物にはまって、自分が好きなものは他人も好きに違いないと思い込む義母が勝手に着物屋と私の分も買うと話を決めてきたことがあった。
ババが選んだババ臭い、しかも中古の着物を帯だの履物、小物一式合わせて数十万、いきなり買えと言われた。
もちろんお断りして絶縁したが、あちこちで似たようなトラブル繰り返しているらしい。

741名無しさん@HOME2018/10/28(日) 18:14:36.100
ものすごい自演を見た気がする

742名無しさん@HOME2018/10/28(日) 18:49:16.500
着物も車も買ったことがない人なんだね
なんで家庭板に狙い定めたんだろう…

743名無しさん@HOME2018/10/28(日) 20:04:12.700
家庭板のまとめって多いし、ちょろいと思ったんじゃね?

744名無しさん@HOME2018/10/29(月) 01:09:08.220
姑に大きな病気が見付かり、手術すると。
そして私と姑は不仲で私は言われた事された事が消えなくて根に持ってて姑は私の事がとにかく気に入らないらしい
姑が病気って聞いてびっくりするぐらいなんの感情も湧かなかったし、夫が「家族なんだし今までの事を水に流して助け合おう、母さんも同居中は悪かったって言ってたよ」と言い出した。
無理だ、機嫌がいい時は口先だけいい事言う姑だしまた一緒に住めば同居してた頃みたいにイビられるんだ…とテンションだだ下がり。
夫はこっちは折れたからお前も折れろと言うし、私はもう無理なんだよ本当に。夫は私が何を言われたかも何をされたかも知ってるのにもう忘れたのか?
できそうにないと言うと家族なのに冷たいと周りから責められるしこちらが悪者みたいだ…

やはり私が根に持ちすぎて大人気ないでしょうか?病気だし今までの事は水に流して助け合うべきなのでしょうか?

745名無しさん@HOME2018/10/29(月) 01:52:40.180
>>744
そのクソBBA、744の母じゃない旦那母だよ
だから親孝行は旦那がすればいい
義実家がおかしいんじゃなくで、配偶者がエネ案件だ、それ

746名無しさん@HOME2018/10/29(月) 02:05:53.190
>>744
また同居するって決まったわけじゃないでしょ?
夫の影に隠れて塩対応でいいじゃん

747名無しさん@HOME2018/10/29(月) 04:19:52.40O
>>744
水に流そうと言うのは、744が言う事であって、いびった側の姑が言う事ではない。家族なら実子である旦那が看病すればいい。嫁に頼む意味がわからない。水に流そうとか、旦那が看病させる方便にしか思えない みえすいた嘘はやめてと旦那をたしなめるべきだね

748名無しさん@HOME2018/10/29(月) 05:18:25.600
仕返しされるとか考えないのかねw

749名無しさん@HOME2018/10/29(月) 06:06:21.980
>>744
「家族じゃない」という現実を旦那さんに言えば?
「私(妻)の母親はあなたの家族じゃないでしょ」で終了だわ

750名無しさん@HOME2018/10/29(月) 06:58:38.610
うっかり点滴のジョイント部分を外したりするかもしれないけどいーいーー?
って笑顔で聞いとこう

751名無しさん@HOME2018/10/29(月) 07:06:30.130
>>749
この状況でそんな事言っても「家族だよ」と言われておしまいでしょ

752名無しさん@HOME2018/10/29(月) 07:09:36.800
やった方からの水に流そうは大したことないんだから気にしてる方が悪いと同義
しかも歩み寄ってると勘違いしてるよね
病気になるとその人の本性露わになるから嫌な思いすると思うよ
もし悪者になりたくなくて渋々世話するなら旦那を連絡窓口にしてあくまで手伝いレベルに徹して
悪気が有ろうと無かろうと嫌なことされたら世話はしないと先に宣言した方がいい
きっと病人だからってつぎは言い出すから

753名無しさん@HOME2018/10/29(月) 08:29:28.890
>>744
ダンナがおかしいよね

それは話の筋が違う
水に流すというのは、被害者が言う言葉
今回なら、トメさんが過去にしたことを見つめ直してそのことに対して誠心誠意私に謝罪するなら、その時に初めて「そこまで言うなら過去のことは水に流しましょう」と、私が言うことでしょう?
まずは、トメさんに今までしたことを全てあげて謝罪文書いてもらうところからはじめましょ
と言ってみたらどうだろう?

754名無しさん@HOME2018/10/29(月) 08:36:18.970
大嫌いな嫁に面倒見て貰うなんてどんな気持ち
って聞いて欲しい

755名無しさん@HOME2018/10/29(月) 11:28:38.74O
謝罪文なんて必要ない 入院は看護婦さんいるし、必要な世話は洗濯物くらいでしょ?旦那がコインランドリーで洗濯して、届ければいいだけ 何にも難しい事じゃない

756名無しさん@HOME2018/10/29(月) 12:12:44.030
>>750
それ病院側に大迷惑だからやめてくれ

757名無しさん@HOME2018/10/29(月) 12:44:35.120
まぁあれだ、義母がしたことは多かれ少なかれ義母に返る。そして貴女が義母にしたこともまた自分に返ってくるってことよ
弱った人間を助けられないなら自分が弱った時に助けられない。それを義母に伝えた時に自分がどう動くのか考えてみては?

758名無しさん@HOME2018/10/29(月) 13:04:35.910
嫁いびりすような姑の性根なんて、そうそう変わるもんじゃない。
自分を犠牲にしてまでそんな姑の世話なんてする必要ないよ。
手を出したら最後、要求はどんどんエスカレートするだろうね。
悪者になってもいいじゃない。
助け合うって、姑は>744さんを助けてくれることなんて絶対ないと思う。

759名無しさん@HOME2018/10/29(月) 13:10:01.710
>>756
なぜ本当に実行すると思うのか

760名無しさん@HOME2018/10/29(月) 13:18:55.210
「離婚したら他人」

761名無しさん@HOME2018/10/29(月) 13:20:44.000
>>760
ですよねー

762名無しさん@HOME2018/10/29(月) 14:15:14.920
>>755
手術して退院後、地獄の同居生活を臭わせてるんじゃないの?

763名無しさん@HOME2018/10/29(月) 15:33:50.040
旦那は「こっちは折れた」って言うけど
実際姑から直接謝罪などはあったの?
旦那経由の悪かったなんて本当に言ったかも怪しいもんなんだけど

764名無しさん@HOME2018/10/29(月) 15:50:23.770
墓の話。
大トメは亡くなる前に永代供養費を払ってくれた。
それ以外に、私達は毎年管理費を支払っている。
なのに、ウト兄弟は墓の事をやれと、例としては、真夏の高温警報が出ている日に草むしりをしろと言い始めたりする。
私達は墓から片道二時間程の距離に住んでおり、行くだけでもつらい。
同居ウトの借金を背負わされているから、御霊前なんかを「何万円以上包め」と強制されるのもつらい。
お坊さんに聞いたら「遠いから来なくて大丈夫」「お金は余裕がある人だけ出せばいい」と言う。
やはり義実家はおかしいのかな?

765名無しさん@HOME2018/10/29(月) 16:05:58.960
>>764
ウト兄弟に借金のことを話せば黙ると思う

766名無しさん@HOME2018/10/29(月) 16:08:05.470
管理費払ってるって事はウトが長男で墓の相続者なんだよね
だったら他の兄弟のいうことなんか放っておけばいい

767名無しさん@HOME2018/10/29(月) 16:12:15.940
>>764
行きたい気持ちのある人が行くのが一番供養になりますよ(つまりお前が行け)
って毎回言ってやればいいよ

768名無しさん@HOME2018/10/29(月) 16:19:31.180
>>766
たぶん大トメがウト(次男?)地元でウト墓地の確保をしてて
ウト区画の墓地が草ボーボーで、地元に住んでるウト兄弟から「みっともない」と言われてるんだと思う

769名無しさん@HOME2018/10/29(月) 16:26:20.510
>>768
ああそれならまあ良くある話だね

770名無しさん@HOME2018/10/29(月) 18:12:29.460
2時間かけて往復する交通費で墓の管理なんて釣りが来るわよ

7717442018/10/29(月) 22:51:55.390
レスたくさんありがとうございます!
どこから説明すればいいのか分からないですが、間違いなく言えるのはトメから直接の謝罪はありません。
トメと夫はなかった事にして接してくるタイプで今まで1度も謝られた事はありません。

どなたかの指摘にありましたが、術後2ヶ月は絶対安静だそうで家政婦代わりかなと思ってます…。トメと2ヶ月も暮らすと考えたら気が狂いそうに嫌と伝えても「家族だから」「病気の時に冷たい」「根に持つとか器が狭い」の繰り返しで離婚も考えてしまってます。
病人に優しくしようと思えない自分も嫌だし、かといってトメの世話なんて絶対に嫌…毎日この事で頭がいっぱいです。

772名無しさん@HOME2018/10/29(月) 22:54:07.770
トメが65才になってたら介護認定受けてヘルパー入れて足りない分は週末に夫が通えばいいけどトメの年はいくつなの?

773名無しさん@HOME2018/10/29(月) 22:59:27.830
>>744
夫が何喚こうが同居は無理とだけ言っといたら?

いつまで生きるか分からないし、今の時点で離婚は尚早だと思うよ

774名無しさん@HOME2018/10/30(火) 00:10:43.870
術後2ヶ月絶対安静って…どれだけ廃用させる気なのよ
しかも在宅で絶対安静とか

ネタ師は大正生まれ?

775名無しさん@HOME2018/10/30(火) 01:16:16.360
私も何の病気かと思った
切迫早産くらいしか知らないわ数か月絶対安静

776名無しさん@HOME2018/10/30(火) 01:26:41.800
自分の気持ちや立場を伝えたいがために、
言葉の意味を知らないまま大袈裟な表現をするのはここでは嫌われるよ
なぜならバカっぽいから
じゃなきゃネタだね

777名無しさん@HOME2018/10/30(火) 02:17:54.65O
家族なんだからとか病人に冷たいという撒き餌を撒いている釣りびとにしかみえない

778名無しさん@HOME2018/10/30(火) 07:00:19.750
だって句点さんですから…

779名無しさん@HOME2018/10/30(火) 08:46:56.430
絶対安静なら退院させずに病院に入れとけばいいのに
本当に安静が必要なら病院の方だって退院環境整わないのに無理に退院させたりしないと思うけど
あとは病気で動けないならここぞとばかりに復讐してやる!って宣言してみては?

780名無しさん@HOME2018/10/30(火) 10:34:12.100
絶対安静なら切迫早産よろしく入院だね普通

781名無しさん@HOME2018/10/30(火) 14:27:11.060
義実家が盛ってるのかもよ。
実際は家事もやらずにゴロゴロして飯だけバクバク食べていたいんじゃない。

782名無しさん@HOME2018/10/30(火) 14:34:18.780
句点、必死だな
自演してまでスレ伸ばしたいのか

783名無しさん@HOME2018/10/30(火) 14:54:47.080
今の時代、手術翌日からハイ歩行!も普通だもんねぇ
2ヶ月寝たきりしてたらそのまま死ぬまで寝たきりだわ

784名無しさん@HOME2018/10/30(火) 17:05:54.430
義母を誰が引き取るか?の会議がまた開かれるらしい。なお招集は義母本人w
状況からして長男一択なのに、当の義母が乗り気じゃないのと、長男が口だけ野郎なので結論が出てるのに毎度ループしてる
意味わからん
無駄な話し合いに休日の旦那の時間がとられるのは乳児持ちにはキツいんだけど
自分が呼ばれなくてまだ良かったと思うべきかな…

785名無しさん@HOME2018/10/30(火) 17:10:54.670
>>784
旦那は実子なんだから当然だし仕方ないと思うけど
今の時代長男だから引き取る面倒みる、次男は関係なーいってわけにはいかないでしょ
引き取るのが嫌なら金銭援助するとかなにかしらは覚悟しておいたほうが無難かと

786名無しさん@HOME2018/10/30(火) 18:49:59.680
乳児持ちの若い人のトメって引き取る必要あるほど弱ってんの?

787名無しさん@HOME2018/10/30(火) 20:07:14.770
長男一択と言ってるあたりこの嫁も性格悪そう
義母要介護ってわけでもなさそうだから当面独居でいいでしょ

788名無しさん@HOME2018/10/30(火) 20:14:40.370
病気?なのか知らないけどそれを理由に孫と暮らしたいだけかもよ

789名無しさん@HOME2018/10/30(火) 20:17:37.290
義母は長男との同居に乗り気じゃないってことは784家と同居したいんでしょ
旦那がズバッと断れない人なら、嫁が出て行って断ってもいいと思うけどね

790名無しさん@HOME2018/10/30(火) 20:21:51.580
>>786
晩婚とか?

7917842018/10/30(火) 21:04:45.770
義母は元気だけど親戚の不幸で思うところがあったらしく話し合いしたいらしい
長男は経済的に難があり奥さんと義母も仲良しだから義実家に住めば万事解決だと思う
次男のところには子供2人いて奥さん妊娠中
夫はかなり年下の三男
もうずっと次男と三男は仕送りをしてる(長男だけしてない)ので、長男夫婦が実家に同居して、下二人が金を出す、家の相続も放棄するのがベストだと思うんだけど何故かまとまらない
よくわからない。孫と住みたいのかな…

792名無しさん@HOME2018/10/30(火) 22:05:16.100
次男嫁妊娠中でかなり年下の三男が乳児持ち
三男20歳前後、次男30歳くらいか
ウトは影なし、仕送りが必要な50代くらいのトメが、経済的に問題ある長男と同居で万事解決?

イミフ

793名無しさん@HOME2018/10/30(火) 22:20:55.950
>>791
うちはこれだけやってるから、後はやってないところに頼ってよ、てのは甘い
やってくれるところに依存してくるのがお約束
んで長男みたいにやらないところは徹底してやらないから、義母が乗り気でないの当然の流れ
旦那にはうちは無理だ断れってよく言い聞かせておいた方がいいよ

794名無しさん@HOME2018/10/30(火) 22:27:36.780
で、何が非常識なの?

795名無しさん@HOME2018/10/30(火) 22:29:01.610
実際問題、介護不要の元気な婆さんを引き取って必要なのはマンパワーじゃなく金
金のない長男と同居したくないのは当たり前でしょ

ってそんな事も想像できない粗悪なネタに安価まで付けて自演かしら

796名無しさん@HOME2018/10/30(火) 22:43:11.290
金のない長男と同居しても共倒れになるだけだから長男との同居はナシ
長男は当然のようにこれまで通り何もせず、トメは次男と三男にすり寄ってどっちかと同居したい
次男は3人目妊娠中でやはり経済的にも厳しいし自分の所で手一杯だから三男が貧乏くじを引くパターン

7977842018/10/30(火) 22:56:08.280
>>792
義父鬼籍、義母75、長男次男アラフォー、三男アラサー

>>793
どれだけやっても上がりはなくてやるところに来る…やはりそうなんですね
書きながら、もしかしていちばん一般的で安定感のある&嫁も優しい次男のところに行きたいのかもしれないと思ってきた
可愛いのは三男だろうけど、夫はマスオさんっぽい状態なのでうちは無理だと自分でも言ってる
私が出しゃばる場面は無いと信じたい

798名無しさん@HOME2018/10/30(火) 23:17:01.650
じゃあ同居流れて終わりだろうね
今ですら不公平感(長男だけ仕送りしてない)あるのにこの上貧乏くじひくバカいないよ
優しいといっても3人子持ちの次男嫁ハッキリ断ると思うよ

7997842018/10/30(火) 23:19:48.400
>>796
上二行、しっくりきたわ
次男家と三男家の世帯収入はたぶん同等だけど、夫婦間での嫁の強さ(気の強さや収入)は断然うちが上だから、亭主関白な次男の嫁が貧乏くじ引くかも…それはそれで申し訳ない。次男嫁は強く断って欲しい
どうなっても長男が偉そうに仕切って口だけ出してくるのは間違いないから想像するだけでムカつく

800名無しさん@HOME2018/10/30(火) 23:35:22.160
で、何が非常識なの?スレチ続けるあなた?

801名無しさん@HOME2018/10/31(水) 07:19:17.440
>>799
三兄弟で等分に資金援助でいいんじゃないの?
義母の年齢を考えたら自力でどうにかできる年齢じゃないよ

802名無しさん@HOME2018/10/31(水) 07:53:50.950
最近設定のアラを指摘されて訂正して破綻して自演までして引き伸ばすのが流行りなの?
粗悪ネタ師が居着いちゃっただけ?

803名無しさん@HOME2018/10/31(水) 08:54:07.410
アラフォー世代なら、長男と結婚した時点で覚悟すべきだよ
今の二十代とかなら平等平等叫ぶのもわかるけど

8047842018/10/31(水) 09:04:08.560
長男はカネコマだけど好きでそうなってる感じなんだよな。ナチュラリストのミニマリストのヒッピーみたいなさ…趣味みたいな自営してて儲ける気が無い

行き当たりばったりで計画性ゼロな義母、何もしないくせにプライド高くて偉そうな長男。
今回の呼び出しも、長男を立てつつ義母&長男が納得いく結論に導くために長男が仕切ると思われる
そもそも三等分が常識で、金出さないならマンパワーでしょ?というのがスレタイだっだがスレチならごめん

>>802
ネタならどんだけ良かったか

805名無しさん@HOME2018/10/31(水) 09:22:09.350
後出しで無理矢理スレチを回避しようとしてるみたいだけど
どっちにしてもスレチだから二度と出てこないで

806名無しさん@HOME2018/10/31(水) 09:57:50.040
> そもそも三等分が常識で、金出さないならマンパワーでしょ?というのがスレタイだっだがスレチならごめん

>>784のどこにそんな話が?

807名無しさん@HOME2018/10/31(水) 10:28:37.580
長男が引き取るのがトーゼン!と書いておいてw

808名無しさん@HOME2018/10/31(水) 10:52:49.160
我が家も似た問題にぶち当たってるけど、三兄弟みんな、金はいくらか出すからだれか一緒に住んでやれよ、の姿勢だ
仕方ないので長男が、じゃあ施設に入ってもらうから三等分でと言ったら今度は、うちはいくらまでしか出せない、足りない分は引きとれなかった長男が出すべき、と話が荒れている
義母が惨めで仕方ない

809名無しさん@HOME2018/10/31(水) 12:04:52.970
>>808
今回のスレチさんは要介護ですらないそうなので、似て非なる問題だね
足りない分は行政から引き出したらいいよ
頑張ってね

810名無しさん@HOME2018/10/31(水) 12:30:28.720
じゃあお前が引き取れよってはなし可哀想といいつつ嬉しいくせに>>808

811名無しさん@HOME2018/10/31(水) 12:47:14.290
>>804
設定がおかしいのにネタ以外にあるかよニート

812名無しさん@HOME2018/10/31(水) 12:48:44.080
>>810
嬉しがってちゃいけないの?
義母自業自得の話かと思ったけど

813名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:12:17.060
>>803
おかしい

814名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:12:59.220
>>809
簡単に行政とか非常識

815名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:15:14.780
>>814
権利を行使するのが非常識ってどこの土人?

816名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:21:55.650
そういう人が増えるとさらなる増税に

817名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:30:16.600
えーと…

818名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:38:33.130
>>816
税制も知らんニートか…

819名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:41:53.980
>>818
生活保護の受給者が増えたら今の税収では足りなくなって受給額が減る、それでも足りなくなって増税が必要になると思ってたけど違うのかな
無知でごめんよ

820名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:54:47.200
行政イコール生活保護じゃないからね
介護が必要になった時に使える行政の制度を勉強しとくと役に立つ時が来るかもよ

821名無しさん@HOME2018/10/31(水) 13:55:33.040
例えば、生活保護を受けたら批判するけど、特例措置で安い特養に入ったら評価上げるみたいな感じなのかしら?
保育園とか特養とかの助成金って一人当たり計算したら生活保護費より高くつくんだけどな。

822名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:02:00.140
一生懸命子供を育てても子供同士親を押し付け合うんだから悲しいね

823名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:02:42.690
>>822
男しか生まなかったからでしょ

824名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:09:17.170
>足りない分は行政から引き出したらいいよ

この場合、生活保護のニュアンスで書いてるでしょ
介護の補助金や支援なら足りなくなくても権利なんだからもらえばいいし

825名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:10:46.380
子供に経済支援させるくらいなら生保受けるわ

826名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:12:18.420
>>820
上の人のレスからだと生活保護の受給を勧めてるように読めた
保育園は働いてる親が大半だからまた違うと思うけど

827名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:12:54.070
>>808て長男に押し付けもくろんだ非常識な兄弟の嫁?

828名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:13:53.740
>>823
娘2人産んでもボケたら捨てられたうちの義母みたいなのもいますが?
元気な頃はピーナッツだったのに

829名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:23:43.600
>>822
むしろ一生懸命育てなかったから押し付けあってるんだよ

830名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:25:28.600
実子が支援したい引き取りたいと言っても、その配偶者の反対に合うことは珍しくないから

831名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:26:19.960
ああ娘至上主義ってピーナッツで娘かわいがってたけど捨てられた母親なんじゃないの?
戻ってくるはず戻ってくるはずと自分に言い聞かせてそう

832名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:27:46.530
>>830
ピーナッツとか愛玩子とか親との関係で得ばかりしてた子は基本親のこと親身になって考えないよ

833名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:28:19.340
>>822
金は出すって言ってるんだからまだ良くない?
あなたも親引き取れと言われて即引き取る?

834名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:40:53.380
夫は次男だし長男が義実家の近くに住んでるから、よほどのことがない限りこっちには来ない

835名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:41:57.300
施設入るなら距離関係ないからね〜等分でちゃんとお金は負担しないと

836名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:46:05.260
それなりに相続する物があって全部長男が相続するならいいんじゃない?

8378082018/10/31(水) 14:46:05.430
>>809
いやうちもまだ要介護ではないw
本人がなんで年寄りを一人暮らしさせておいて平気なの!?と息巻いてる…
しかもちょっと病気が見つかったものだから、これを機に、と話が進んでるだけ

838名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:47:18.700
>>836
いまの長寿時代、よほどの資産家でない限りプラスにはならないよ
長男自身がそれでいいよと言うならいいけど、他の兄弟が、相続するんだから面倒見ろよと言うのはお門違い

839名無しさん@HOME2018/10/31(水) 14:57:25.210
ほんとだね医療が進歩して100年時代になってきた
よほどの資産家じゃない限り引き取ったら損だわ
ギリギリまで子世帯とは別居、要介護で無理になったら施設がいいね
施設入るのにも金がいるけど

840名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:00:03.490
>>838
そんな訳ない
じゃあここにいる人達皆資産家なの?
それとも子供や生活保護に老後を頼る気の人達ばかり?
普通は老後資金ぐらい貯めてるし親からの相続もある方が多いでしょ
ない人の声の方が大きいだけで

841名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:02:31.970
ある人はそこまで揉めないからねえ

842名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:05:53.880
まあ家庭板だから実親は貯めてるけど義実家は貯めてないんです〜なパターンばかりだろうけど

843名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:07:26.590
今の時代の年寄りは年金もらえるから
そこそこ老後資金貯めてたら何とかなる

844名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:29:11.980
>>840
ないから揉めてるのでは

845名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:31:05.120
うちの義母は意外と年金もらえてなかったよ
結婚して専業が20年、義母は年金未加入
その後、離婚して定年まで20年勤務
この状態で年金は月8万
40年働いてた同世代の女性でさえ年金は月10万
なんだかなぁと思ったよ

846名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:53:58.050
なんだかんだ「金は出すからお前が同居してやれ」っていう兄弟姉妹はいざという時に理由つけて金を出し渋るから同居した方が損するのはわかりきっている

847名無しさん@HOME2018/10/31(水) 15:56:54.210
>>846
わ・か・るーーーーーーー
うなずき過ぎてムチウチになりそう

848名無しさん@HOME2018/10/31(水) 16:13:25.030
>>845
専業時代の20年未加入じゃなくて3号じゃないの?

849名無しさん@HOME2018/10/31(水) 16:37:56.320
今年のはじめ、コトメがコトメコ(現在幼稚園年長)のお友達を転ばせて怪我をさせた
その時は話し合いで解決をしたそうで、コトメコは義実家近くの幼稚園に転園した
それを逆恨みしたトメがけがをしたお友達の家にイタ電をして
警察のご厄介になったのが夏あたり
示談で慰謝料を払うことで解決した
そのお金をうちに払えと言ってくるトメコトメは非常識ですよね?
ちなみにウトは愛人の家に住んで約10年でトメコトメの事は知らぬ存ぜぬ

850名無しさん@HOME2018/10/31(水) 17:17:33.350
>>849
非常識ですよね?とかこんな所で聞いてる場合ではない縁切り案件だよ

851名無しさん@HOME2018/10/31(水) 17:33:28.270
転園するってどんな転ばせ方したんだろう

852名無しさん@HOME2018/10/31(水) 17:55:53.110
コトメの子が転ばせたんじゃなくてコトメが転ばせたのか
それで転園てことは傷害罪になりうる事案だったんだろうね
相手方の恩情で犯罪にならずに済んだのに逆恨みとか身の程をわきまえて無さすぎて笑えるわ

853名無しさん@HOME2018/10/31(水) 17:58:19.800
ネタくさい…

854名無しさん@HOME2018/10/31(水) 18:05:41.080
犯罪だから非常識かどうかなんて聞くまでもない話だし
釣り臭いね

855名無しさん@HOME2018/10/31(水) 19:41:09.690
数年かけてマイホーム探ししてやっとここにしようかとなったところで義母から「その地域にいい老人ホームがあるから後々入ろうと思うのよ〜」

は?面倒みろってこと?
冠婚葬祭も来ない優秀(笑)な長男さんに頼りなさいよ

せっかくあと印鑑押すだけみたいな状態なのに迷ってる

856名無しさん@HOME2018/10/31(水) 19:47:01.970
多分どこに引っ越そうが「その地域にいい老人ホームが」って言ってくると思うよ。

857名無しさん@HOME2018/10/31(水) 19:56:49.030
>>855
そんなんでマイホームやめるの馬鹿らしいよ
856の言う通りどこに買おうが言ってくるから無視無視

858名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:07:58.360
>>848
トメ時代に3号なんてないよ

859名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:15:42.330
>>855
なんで嫌いスレに書かないの?

860名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:16:47.010
3号って今から32年前の1986年から始まったからんだね
それなら845のトメは3号の恩恵あずかれなかったかもね
若いトメなら専業主婦で3号だった人も少なくないだろうけど

861名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:19:57.170
>>824
仕送りもらってる状況の人が生活保護もらえるわけないでしょ
介護用品の助成に限度額認定、行政か色々引き出せる物はあるのに勝手な思い込みで絡まないでもらいたい

862名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:22:58.390
>>861
だから援助や支援系なら、仕送りの額が足りてる足りてない関係なく受けたらいいでしょ
足りない分は〜なんて誤解されるような書き方して何言ってるの

863名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:26:12.210
>>862
横からですが勝手に誤解して絡んでるようにしか見えませんよ?

864名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:27:57.140
>>808からの>>809を読んで生活保護とは思わなかったけどな
親世代が介護認定受けてるかどうかの違いかな

865名無しさん@HOME2018/10/31(水) 20:34:17.410
>>824が悪い

866名無しさん@HOME2018/10/31(水) 21:18:29.740
>>860
3号はなかったけど当時の専業主婦は任意で加入できた、それなのに入らなかったからこんな事にという感じです
義父さんも大手企業で働いてたそうなので払えなかったとは思わないけど義母もあまり考えずに未加入だったのかなと思います
今更どうこう言っても仕方ないけど義母の年金が少ないから仕送りしてる身としてはなんだかなぁという感じです

867名無しさん@HOME2018/10/31(水) 21:29:28.120
大手企業で働いていたなら、それなりの遺族年金があるでしょ
何かネタ臭い

868名無しさん@HOME2018/10/31(水) 21:34:37.200
>>867
>>845の義母なら離婚と書いてるよ

自由になるために離婚するのはいいけど、人生設計しっかりしてなくて
子世帯に無心するのは勘弁してほしいね
年金10万円しかないなら60過ぎても働き続けるべきだし

869名無しさん@HOME2018/10/31(水) 21:35:03.440
ごめん、年金月8万円だったね

870名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:04:13.110
>>862
年金高額受給者は介護保険自己負担も倍になる時代に「足りなくなくてももらえばいい」なんてものないのよ
収入が充分ならおむつ券すらもらえません

871名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:11:02.140
>>870
元ネタは収入少なくて仕送りしてもらってる人の話でしょ

872名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:16:17.020
>>871
仕送りに関係なくって言ってる人へのレスだと思うの
足りない人に対しての制度が色々あるのよ
オムツ券は自治体によって違うと思うけどね

873名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:22:22.760
いや私が>>862書いたんだけど「仕送り額が」足りてる足りてないと書いてるでしょ
仕送りされてる時点で年金高額受給者ではないし、元の話も貧乏で仕送りされてる話でしょ
実子達からの仕送り額十分でおむつ代とか賄えてても、所得少ないんだから補助の対象なら使えばいいでしょ
余ったら実子達に伝えて仕送り額減額したらいいし

874名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:45:51.120
>>873
だから何で知らない事に勝手な思い込みでレスするの?
例えば>>845だって年80万以上だから高額年金受給者だよ
受けられる補助が全然違う

875名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:48:04.210
>>873
仕送りが所得じゃないとかwww

876名無しさん@HOME2018/11/01(木) 00:57:24.340
もうすぐ娘の一歳の誕生日。飛行機の距離の義両親が来るのはいいとして、なぜ結婚した義姉まで来るのか。
お宮参りの時も来たがってそれは旦那に断ってもらったけど、今回はその事があったから断れず。

877名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:01:57.760
>>876
自分の親も来るなら、両親と両祖父母だけだと言って断ってもらっては?

878名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:02:21.660
仕送りは所得じゃないけど

>>876
これだけじゃ姪に会いたいだけで非常識ってことになるけど?

879名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:08:19.000
呼ばれてもないのに行くのは普通に非常識じゃない?
行きたいならお伺い立てるべきだよ

880名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:11:28.810
お伺い立てられて断れなかったんでしょ?

881名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:14:28.290
>>879
逆にお祝いは持参するのが日本の常識で、送付するのは略式だよ

882名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:15:05.190
>>880
そっかそう書いてるね
なんで断れなかったんだろうね
ついでに旅行でもしたかったのかな

883名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:31:49.540
876です。
そもそも旦那がシスコン気味で姉が参加するのは当たり前と思っている節があり、義両親も同様の考えでして。誕生日には私の両親も呼んでいるのですが、そういう時ってよっぽど仲良くないと遠慮するもんではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。
ちなみに義姉とは今夏と先月、義姉の海外での結婚式でも会ってます。

884名無しさん@HOME2018/11/01(木) 01:42:09.440
>>883
そう思うなら断ればよかったのに
断られなかったのに非常識呼ばわりされてるコトメに同情するわ

885名無しさん@HOME2018/11/01(木) 02:39:58.890
>>883
泊まりじゃなきゃ我慢かな
家に泊まるって言うなら全力で拒否

886名無しさん@HOME2018/11/01(木) 06:13:03.180
>>883
自分の誕生日ならお断りだけど子供の誕生日ならいいんじゃないの?
タカリにくるならともかく祝ってくれるならそれは子供にとってプラスだと思うけど
感情的にならないで冷静に考えたほうがいいよ
夫婦2人の所に割り込んでくるわけじゃなくどうせ両家の親っていう家族以外も来るなら一人増えても一緒じゃないの

887名無しさん@HOME2018/11/01(木) 08:06:55.910
結婚した義姉だけならそこまで変ではない
義姉一家が来るならちょっとおおごとだから断わってもいいかもしれんけど、1歳の姪やいとこに会いたいのはやはり普通ともいえる
義姉が嫌いなら全力拒否

888名無しさん@HOME2018/11/01(木) 08:08:12.480
876,883です。
ご意見ありがとうございます。まとめてですみません。

お宮参りのときにその理由で一度断っていて、義姉もごねたみたいですが結果的に来なかったので、今回は断りずらかったのです。誕生日以降は特にイベントはないのでこれが最後だと我慢します。
3人とも我が家に泊まりなので、それが憂鬱にさせているのかもしれません。しかも、飛行機の関係で義父だけ昼過ぎに先にきて、義母と義姉は深夜に我が家に到着するとかで、とても気が重いです。
私も独身の時から姪や甥がいて可愛い気持ちも会いたい気持ちもわかりますが、お嫁さんの負担を考えると行かないなぁと思っていたので、他の方の意見が聞けてよかったです。
出産の時からこれって微妙だなぁって思うことが続いてたので、毒吐きみたいにここに書きこみしてしまいました。失礼しました。

889名無しさん@HOME2018/11/01(木) 09:01:26.270
わざわざ飛行機に乗ってまで伯母が甥姪に会いに来るって普通じゃないでしょ
一人増えても一緒でしょとかも厚かましい発想

890名無しさん@HOME2018/11/01(木) 09:04:58.080
しかしながら、876がきっちり夫に話してはっきり断るべきだったね
876にも甥姪がいるってことは兄弟いるってことだから、
うちは兄弟来ないのになぜあなたのところは飛行機乗ってまで兄弟くるの?負担増えるし写真のバランスもおかしくなるんだけどって

891名無しさん@HOME2018/11/01(木) 09:12:15.230
飛行機の距離ってことは相手は地方の人とか?
その土地で常識も違うからそこは義実家を批判する前に旦那とのすり合わせがなにより大事なんじゃないの
結局1番の原因は旦那だよ

892名無しさん@HOME2018/11/01(木) 09:14:56.780
900が近くなったので一応貼っておく
覚えてたら>>980を誘導してください

【常識?】 義実家おかしくない? 108 【非常識?】


義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い17【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1534217750/l50

前スレ
>>1
【常識?】 義実家おかしくない? 106【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1535007972/1
【常識?】 義実家おかしくない? 106 【非常識?】 (実質107)
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537431309/1

893名無しさん@HOME2018/11/01(木) 11:58:41.060
えっ義姉まで泊まり込むとかあり得ないんだけど
お宮参りで一回断られてるなら普通空気読んで遠慮するよね
断られてもゴネるとか義姉が図々しすぎるとしか思えない

894名無しさん@HOME2018/11/01(木) 12:42:03.870
>>888
乳幼児がいる家に深夜に到着とか迷惑すぎるんだけど…
義姉もよく泊まりにこれるね
姪が可愛い以前にブラコン拗らせてるんじゃないの?
義姉にも何も言わず連れてくる義母もだけど、一番の悪はシスコンの旦那だよ
普通の神経なら親に誘われたとしても「えっ迷惑になるからいいよ…」ってなると思う

今の時期にこれだけ図々しくなれるんだから釘刺しておかないと今後エスカレートしそう

895名無しさん@HOME2018/11/01(木) 14:13:50.050
一歳の子供がいる家に深夜に来るとか非常識でしょ
家に来てからお風呂とか入られるのかな?
子供の睡眠乱されてお誕生日会でグズられたりしたら台無しだし、せめてホテルに泊まってもらうよう旦那に相談してみたら?

896名無しさん@HOME2018/11/01(木) 17:28:11.650
せめてホテル泊ならそんなにおかしいとも思わないな
てか義父も先に来なくて良いのにねw

897名無しさん@HOME2018/11/01(木) 17:34:08.370
自分の両親と合わせて5人泊めるってことなのかな
そうじゃないなら全員ホテルに変更しては?
旦那が何と言おうともてなすのは嫁なんだろうから嫁が決めれば良いのよ

898名無しさん@HOME2018/11/01(木) 18:13:49.690
うちも新幹線で2時間の距離なのに車で平気で来る
義母、義母姉のタッグで。
3泊は平気でして行くよ。皆さんに聞くまでもなく、非常識だと思ってる。

899名無しさん@HOME2018/11/01(木) 18:24:53.100
泊まらせてるのは旦那なんじゃ?

900名無しさん@HOME2018/11/01(木) 18:39:22.530
持ち家でローンも夫名義なら他人を泊める判断も夫に決定権がある!って言われるとどうしようもないよね
過去にじゃあ夫が義実家連中もてなしてねと自分と子供は実家へ避難した人もいたけど、家探しされたり汚されたりするかもしれないし

901名無しさん@HOME2018/11/01(木) 19:35:54.770
鬱陶しいけど飛行機の距離でよかったじゃん
次からは断りにくいとかそういう空気読まずに断ればいいよ

902名無しさん@HOME2018/11/01(木) 19:48:56.430
皆自分の姉妹とか泊まりに来た事ないの?
実家に叔父叔母が泊まりに来た事ない?
親と一緒だから非常識なの?
アポなしでもないし断ったのにゴリ押しされた訳でもないし義実家だから嫌なだけだよね?

903名無しさん@HOME2018/11/01(木) 19:56:35.960
直系ならともかく傍系がわざわざ飛行機代かけて泊まりに来るのは少数派でしょう

904名無しさん@HOME2018/11/01(木) 19:58:26.250
義理実とも家が近いから泊まったことはないけど飛行機の距離なら泊まってもらうかな
実の親兄弟といろいろ積もる話もあるしね
それって夫も一緒だと思うしさ
年に数回、何泊か程度なんて同居に比べたら全然いいわ

905名無しさん@HOME2018/11/01(木) 20:03:43.260
昨日義母から七五三の神社と着物どーすんだ、買いに行くかと連絡きた
色々やらかしてくれた義両親だから車で20分の距離でも年に数回しか顔合わせてないし七五三の話もこっちから教えてなかった
着物なんてとっくの昔に決めてるし七五三はもうすぐなのに遅すぎる
お宮参りの時も行き先決めてあったのに当日の朝合流したら鶴岡八幡宮に変更して帰りに知ってるレストラン行きたいとか言い出すし何なんだろ
とりあえず七五三の件は旦那がこっちで全て決めたし家族でやるからと断ってくれたから良かった

906名無しさん@HOME2018/11/01(木) 20:57:03.630
>>902
無いよ

907名無しさん@HOME2018/11/01(木) 21:36:00.410
関西に住んでる義母が入院して旦那が帰省中
義母の容態はなんでもなかったんだけど、急に心細くなったのか東京に来て一緒に住むと言い出した‥‥
部屋なんて全く空きが無いから私が実家に帰ればいいのか?
もう本当に頭痛いわ

908名無しさん@HOME2018/11/01(木) 21:43:38.380
>>907
広い部屋に引っ越せば?

909名無しさん@HOME2018/11/01(木) 21:58:41.250
はっちゃけ旦那を持った奥様可哀想・・・

910名無しさん@HOME2018/11/01(木) 22:08:57.660
嫌いスレなら間違いなく皆んな味方してくれるのに

911名無しさん@HOME2018/11/01(木) 22:10:01.160
こんな過疎スレでスレチが続く時はね

912名無しさん@HOME2018/11/01(木) 22:15:33.430
早く死んでもらえば?

913名無しさん@HOME2018/11/01(木) 22:27:31.880
>>907
心細くなったから同居したいと言い出したんじゃなくて
息子ちゃんは心配してくれるし嫁も断りにくいタイミングだから
トメ的にはこれで老後も安心♪同居チャーンス!って感じなんだと思うよ。

914名無しさん@HOME2018/11/01(木) 22:40:35.790
>>907
「部屋空いてないから無理です」てストレートに断れば
まごまごして何も言わない嫁だと、気弱な嫁と同居したらわがまま放題できる♪と勘違いされるよ
ぴしゃっときついこと言う嫁なら快適同居ライフ夢見れないから案外すんなり諦める

915名無しさん@HOME2018/11/01(木) 23:06:21.780
何でもない人が入院できる世の中じゃなくなって随分になるけど
最近のネタ師さんかなりの年配だよね

916名無しさん@HOME2018/11/01(木) 23:14:29.490
手術しても今は追い出されるように退院させられるもんね

917名無しさん@HOME2018/11/01(木) 23:20:56.190
>>902
ねーわ

918名無しさん@HOME2018/11/01(木) 23:21:44.590
命に関わるような大ごとではなかったってことじゃないの?

919名無しさん@HOME2018/11/01(木) 23:36:57.310
育児の角質スレに書いた方がいい案件ばっかり

920名無しさん@HOME2018/11/02(金) 00:01:30.800
>>918
それはそれで日本語不自由すぎるでしょ

緊急入院したけど予後は良く独居可能という内容だと想像するけど
その状況は「容態は何ともない」とは言わないわな

921名無しさん@HOME2018/11/02(金) 00:57:30.730
確かに容態はなんともなかったって変な言い回しだね

922名無しさん@HOME2018/11/02(金) 01:01:17.140
関東住み 共働き2歳子持ち

鬱で休職中の旦那に、関西の義両親が
「休職中なんだから、リフレッシュしに戻って来なさい」と言ってきた。
私としては旦那がいない間はワンオペだし、仕事も調整しなくてはいけないのでモヤモヤしたけど、旦那も地元の友達に会いたいと言ったので了承した。

旦那が帰って来てから、旦那に義母からLINEが来ていて「自分の夫が一人で実家に帰るときに、お世話になりますと連絡よこさない嫁子は非常識だ。」と言われたそうですが、私は非常識でしょうか?

私としては「お世話になります」という方が他人行儀で嫌がられるかな、と逆に気を遣ってしまったのですが…

923名無しさん@HOME2018/11/02(金) 05:59:53.280
一応旦那が帰るときは一言挨拶してる
何時の新幹線で帰りますのでよろしくお願いしますとかくらい
一応別世帯だから礼儀として軽く

924名無しさん@HOME2018/11/02(金) 07:52:12.860
ワンオペ()

925名無しさん@HOME2018/11/02(金) 08:04:04.700
鬱で休職中ならむしろ実家に帰ってもらってのんびりさせたほうが回復しやすいような
もし自分だったらって考えたら同じじゃないのかなぁ

926名無しさん@HOME2018/11/02(金) 08:17:28.190
>>922
単にケチつけたいだけだよ。
挨拶したらしたで自分の息子が実家に帰省するのに..って面白くないとヘソ曲げるタイプのトメだと思う。
ついでに言えば旦那さんが鬱になったのも嫁のせいと思ってるよ。間違いなく。
だから何をしても、しなくても面白くないしケチつけてくる。

927名無しさん@HOME2018/11/02(金) 08:22:11.570
>>922
ええ!そんな連絡した事ないわ。
今回は病気の旦那の面倒を見てくれるという体だから一言あっても良かったのか?
でもその義母、病気じゃなくても挨拶しろとか煩そう。

928名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:01:12.800
いつもは義実家は家族じゃない親族と言い張るのに、挨拶はしないのが常識とか

さすが住人が非常識スレ

929名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:05:46.620
お土産持たせるくらいでいいでしょ
夫が自分でお世話になりますって挨拶すればいいのに
それともガイジなの?

930名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:16:04.210
直接なんか言ってきた訳じゃないならスルー
なんか言ってきたら、普段はこちらが鬱の息子さんの面倒見てあげてるんですよ、って言ってやれば

931名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:17:20.060
鬱になりやすい性格は育った環境が要因の場合が多いらしいです、とでも言ってやれ
てか鬱なのに友達に会いたいとかなかなか軽症だね

932名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:23:06.100
>>930
都合の悪い所だけ息子で通すのは駄目でしょ…

933名無しさん@HOME2018/11/02(金) 09:45:08.850
沢山レスありがとうございます、922です。

>>923
挨拶してるのですね。
しっかりされている方もいることが知れて良かったです。

>>925
そうなんです。ですから、特に不満も言わず帰省は送り出しました。

>>926
>>927
あー、私が考えと同じ方もいてホッとしました。
挨拶したらしたで嫌味言われる、つまり私嫌われてるんだろうなぁと
思ったら悲しくなったんですよね・・・。

はい、実は別の話があって、旦那帰省後
「欝は私がストレスかけてるせいだ、旦那君にもっと感謝の気持ちを伝えるよう努力しなさい」
といった内容のLINEが直接私に届きました。

>>929
私の判断も同じでした。
嫁が言うとむしろ所有物っぽくなって
(息子大好き義母には)角が立ちそうだから
旦那本人が言うのが1番自然かなと。自立した大人だし。

>>930
>>931
言ってやりたいけど、言ったらゴングが鳴ります・・・。
欝はかなり回復に向かっていて今月復職予定です。

934名無しさん@HOME2018/11/02(金) 10:12:19.240
全レスやめれ
改行うざい
レス番入れる所も違う

935名無しさん@HOME2018/11/02(金) 10:35:30.570
だから句点と言われる

936名無しさん@HOME2018/11/02(金) 10:51:15.660
母親の言ったことをそのまま嫁に伝える夫なんか嫌だわ

937名無しさん@HOME2018/11/02(金) 11:15:44.090
なんつーか、ここで「仲間探し」をされると、ほんとしらけるわ

938名無しさん@HOME2018/11/02(金) 11:18:05.210
ほんとそう言うのはmixi()でやって欲しい

939名無しさん@HOME2018/11/02(金) 11:45:18.600
その内容なら直接言われたことの方が普通カチンとくると思うけどなんなんだこの後出しは
旦那が鳩ってこない限りはほっとけと思うわ

940名無しさん@HOME2018/11/02(金) 11:47:16.470
私は連絡するし
私と子供だけで実家に行っても夫から母に電話が来る
だから非常識かと言われたら答えはNOだ
こういう時価値観が似てる家同士だと楽だね

941名無しさん@HOME2018/11/02(金) 11:52:23.590
>>939
カチンときたことを書くスレじゃないし

942名無しさん@HOME2018/11/02(金) 12:00:21.810
>>936
同感

943名無しさん@HOME2018/11/02(金) 16:59:29.410
>>924
旦那休職中で家事育児仕事一人で回すのにワンオペっておかしい?

944名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:05:51.060
自分で呼んでおいてめんどくさいトメ
まぁ普通はちょっと思うところがあってもわざわざラインまでしてこないと思う
嫁が気にくわないから何でもかんでも攻撃材料にしたいんだろうね

945名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:10:17.350
たしかに、自分で息子呼んでおいて周りが思い通りの行動しないと影でおもてでぐちぐち
そういうねちっこい性格が息子にも受け継がれてるならその生きづらい性格のせいで鬱になったのでは?
鬱は真面目で頭が固くて粘着質な人がなりやすいのよ

946名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:16:17.740
挨拶しろとかお礼言えとか妻を保護者に見立てる風潮なんだろうね
お礼が必要なら夫が自分の口から言えばいいし

>>945
そんな親のところにいったら鬱悪化すると思うわ
治るわよね?治るわよね?プレッシャーかけてそう

947名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:19:44.010
自分の狭い常識に当てはめて、こうあるべき!って思い込んでるタイプね
実はそんなのケースバイケースで大したことないのに、周りがそのパターンで動かないとぐちぐちぐちぐち言うのよね
女性に多い気はするけど男性でそんなんだと神経質で大変そう

948名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:25:18.640
>>943
鬱患者に家事か育児を振ろうとしてたところが批判されてんじゃないの?
普通なら鬱旦那の看病分負担軽くなるんだからラッキーでしょ
ワンオペになるから嫌々送り出したとか普通の感覚じゃないよ

949名無しさん@HOME2018/11/02(金) 17:35:10.260
>>948
もとが共働きなんでしょ
妻が仕事しつつ家事も育児も全部背負いこんでたら
妻の方まで倒れちゃうよ

950名無しさん@HOME2018/11/02(金) 19:25:36.710
>>948
地元に帰って友達と遊びに行けるレベルの鬱なら家にいて家事はともかく子供を少し見てるくらいできるでしょうよ
鬱旦那の看病と家事育児仕事全部してたらほんと奥さんが倒れて一家共倒れだよ

951名無しさん@HOME2018/11/02(金) 19:27:58.670
自分が義母の立場なら
おいでと行って息子が来たとして、まあ形式上は一言あったらできたお嫁さんだわと思ってもわざわざ息子に愚痴らんわ

952名無しさん@HOME2018/11/02(金) 19:31:09.010
産後の里帰りみたいに子供と一緒に帰るなら一言言うけど旦那が自分で言えよ
なんか昔の「妻は夫の身の回りの世話全部するもの」みたいな考えの延長な感じがして気持ち悪い

953名無しさん@HOME2018/11/02(金) 19:54:24.200
>>943育児にワンオペとかいう言葉をつかうことだよ
夫と一緒だとツーオペって言うわけ?
流行り言葉に流されてるな〜
使ってるw使ってるwって勝手な印象

954名無しさん@HOME2018/11/02(金) 20:08:23.730
>>953
頭悪そうな人ね

955名無しさん@HOME2018/11/02(金) 20:19:38.090
>>950
自殺願望の塊に育児させるとかありえないわ
鬱を知らないなら黙ってりゃいいのに

956名無しさん@HOME2018/11/02(金) 20:32:38.100
鬱にもフェーズがあって
目を離したら自殺するくらいひどいなら帰省もできないし今月復職もできないでしょ

957名無しさん@HOME2018/11/02(金) 22:08:44.440
>>956
専門医でも防げないものを素人が防げると…?

958名無しさん@HOME2018/11/02(金) 22:30:01.150
自殺願望こわーいならまず帰省止めないと
飛び込んじゃうかもしれないよ

959名無しさん@HOME2018/11/02(金) 22:58:13.110
たかがトメのうざいライン1つで
死ぬの生きるの話盛りすぎ

960名無しさん@HOME2018/11/02(金) 23:38:43.400
>>958
自殺願望こわーいから好きにさせろと推奨されるんでしょ
かのやんごとなきお方も公務は無理でもスキーはするじゃん

961名無しさん@HOME2018/11/03(土) 01:29:54.190
友達と会いたくて今月復帰できる鬱なら全然大したことなさそうだけどね
鬱で一番怖いのは共倒れだよ

962名無しさん@HOME2018/11/03(土) 02:35:45.400
>>955
友達と遊べる程度の鬱で何言ってんの?
文章もきちんと読めないなら黙ってろよ

963名無しさん@HOME2018/11/03(土) 08:36:23.510
ほんと全部背負わされたあげく責められて可哀想な嫁だわ

964名無しさん@HOME2018/11/03(土) 09:42:02.440
>>961
育児ワンオペになるの嫌だけど送り出したって本人言ってるんだから、共倒れしても本人はよかったんじゃないの?

965名無しさん@HOME2018/11/03(土) 09:50:45.010
スレチまだ続けてんのか
ここまで全部自演だよね?え?違う?

966名無しさん@HOME2018/11/03(土) 09:58:26.810
一人二人で粘着してるよね

967名無しさん@HOME2018/11/03(土) 11:22:31.100
ワンオペワンオペってそれ言いたいだけやろw

968名無しさん@HOME2018/11/03(土) 11:36:07.240
>>964
ワンオペ大変だけど少しの間だしリフレッシュになるからって送り出してあげたんでしょうが

969名無しさん@HOME2018/11/03(土) 11:43:05.160
だからもう良いよ
本人じゃないんならバトルやめや

970名無しさん@HOME2018/11/03(土) 13:35:17.190
>>969
明らかに本人でしょw
まとめアフィのために自演必死すぎるわ

971名無しさん@HOME2018/11/03(土) 18:00:19.150
ID無しスレで本人だ、本人じゃない議論ってほんと無駄だよね。
文章読解力無い、煽りしかしない馬鹿が2人くらいいそう。

972名無しさん@HOME2018/11/03(土) 21:25:13.280
文章読解力があるならスレタイの意味くらいわかるだろうからねぇ

973名無しさん@HOME2018/11/05(月) 11:15:06.130
うち私が飲食を数件経営してて旦那はそこの従業員なのね。元は旦那ニート。
結婚したらよく働いて金を使わない旦那とは上手くいってるんだけど、トメが旦那を社長にしたがる。
知り合い、親戚を店に連れてきて旦那の店だと言い張る。
旦那その度に否定、草むしって食ってた俺に経営なんてできるわけないよ〜と言うとトメ発狂。
金も当然私が握って旦那はこずかい。
私たちはそれで満足なんだけど、旦那が金握らないことにイライラしてご近所さんのとこは旦那が握ってると会うたび言う。旦那の方に金の無心もある。
昔の人はそれが普通なんだろうか。親戚の前くらい旦那を持ち上げてトメに調子合わせて金は絶対貸さない方がいいのか分からなくなってきてる。

974名無しさん@HOME2018/11/05(月) 11:53:05.290
親戚には旦那君のおかげなんですぅ〜助けてくれてるから私が社長でいられるんですぅ〜って夫をたてておいて姑は無視で問題ない

975名無しさん@HOME2018/11/05(月) 12:40:42.390
>>973
「もしかしてトメさん旦那君をクビにして返品(離婚)してほしいんですか〜?」っていったれ

976名無しさん@HOME2018/11/05(月) 12:40:58.220
さすがニートを育てる親はキチガイだなw

977名無しさん@HOME2018/11/05(月) 12:43:10.500
義実家のお金はトメとウトのどちらが握っているのか

978名無しさん@HOME2018/11/05(月) 12:58:37.450
結納を希望してた私の母に対し、
姑「○○さん(母の下の名前)、考えが古いわよ」だって。
孫に誕生日プレゼントもくれないくせに母の日に財布をねだる。
両家集まると「うちの孫」アピールすごいくせにランドセルは買ってくれず、私の両親が買ってくれても知らんぷり。
長男だから当然のごとく同居するつもりでいる。「場所はどこでもいいわよ〜」って私たちの新居に転がり込むつもりらしい。もちろん金銭援助なし。
姑のせいで夫婦喧嘩が絶えない。

979名無しさん@HOME2018/11/05(月) 13:01:19.990
>>978
なんかどっちも金金金でお似合いよ?

980名無しさん@HOME2018/11/05(月) 13:05:56.360
>>978
お義母さん考えが古いわよ〜って毎回言っちゃれ

981名無しさん@HOME2018/11/05(月) 13:07:05.080
>>973
息子を社長にしてお金を引っ張りたいだけだと思う
絶対貸しちゃダメだよ

982名無しさん@HOME2018/11/05(月) 13:08:32.840
>>973
小遣い制かどうかとか家計どうしてるとか教えない方が良いんじゃないの
プライベートなので教えられません、で良いよ

983名無しさん@HOME2018/11/05(月) 13:12:16.280
金の無心は一度でも応じると、次から何で今度はダメなの?と居直って怒ってくる位だよ
私は姑妹(主人のおば)に泣きつかれて貸したのが25年前
以来度々、姑が代わりに返してくれたけどね
姑は今も貧乏な妹が不憫とお金貸したり(まったく返済ないけど)毎月小遣いあげたりしてるわ。90才が88才に渡すのよ、ガンを患おうとも杖ついて借金にくるのよ
もうその姿は正に貧乏神よ
借金する人は繰り返し、それが当たり前となり貸さない方を勝手に恨むのよ
そんな種は蒔いちゃダメ

984名無しさん@HOME2018/11/05(月) 14:19:55.680
>次から何で今度はダメなの?と居直って怒ってくる
金の無心以外の、厚かましいお願いシリーズも同様
だからこの手の人は最初に断るのが一番労力少なくてすむ

985名無しさん@HOME2018/11/05(月) 15:18:02.680
>>980
次スレよろ

986名無しさん@HOME2018/11/05(月) 15:58:03.240
>>983
借金してるという感覚がないんだよね
お金をもらったとしか感じてないよ、彼らは

987名無しさん@HOME2018/11/05(月) 16:19:17.730
>>973
トメの見栄に付き合うことはない。
親戚の前で旦那さんを持ち上げるのもしない方がいい。
貴女は余計なこと言わず旦那さんに対応任せておく。
変に持ち上げ続けてマトモだった旦那が(全てオレおかげ)的に勘違いしておかしくなったケースもあるし。

旦那さん側の親戚やトメの対応を任せておいた方が貴女のストレスも減るし
万が一、旦那さんの発言や態度がおかしくなった時もわかりやすいと思う。

988名無しさん@HOME2018/11/05(月) 17:33:05.550
飲食店を何件も経営している手腕で
>昔の人はそれが普通なんだろうか。親戚の前くらい旦那を持ち上げてトメに調子合わせて金は絶対貸さない方がいいのか分からなくなってきてる。
こんなことも聞かなきゃわからないの?

989名無しさん@HOME2018/11/05(月) 17:38:53.500
釣りだからわからないのよ

990名無しさん@HOME2018/11/05(月) 18:02:58.550
ニートが飲食で働くわけないからねw

991名無しさん@HOME2018/11/05(月) 19:02:22.860
973だけどお金は一切貸す気ないよ。
借りたい理由が旅行とか。単純に息子が社長になれば優雅に生活できるのに!ってだけだし老人に金貸したら自活できなくなって最後まで面倒見なくちゃいけないからね。

あとトメのとこはウトが経営者なんだよね。だから家計もウトが握るしかないしトメは他に働きに出てる。トメは内情を知らない。
そうしないと家庭が成立しないくらい経営状況が悪い。
ウトは旦那が社長になったと思い込んでいかに自分が優れた経営者か語って最後にはお前の会社俺が助けてやってもいいんだぞ〜チラッが最初はしつこかった。
俺のプライドは守りつつでも助けてくれみたいな個人事業主の男に今まで散々絡まれたから嫌になっちゃって。そこから存在を認識しないようにしてたら今は空気になってる。死んだと思ってる。

992名無しさん@HOME2018/11/05(月) 19:13:44.110
ただトメは店に友達親戚連れてきてみんな〜好きな席座って!好きなもの食べてね〜!息子の店だから〜!をたまにやらかす。
旦那が出てきて違うよ〜嫁の店だよ、うるさくしないで→発狂のループ。
友達も親戚もそこまで悪い人いないからタダ飯狙いじゃないし売り上げにはなるしまぁいいのだけどトメは親戚の前で恥かいた!お金まで払わせて!他人じゃないのに!って。
私はめんどくさくて裏にこもってる。

今まで通り裏にこもって親戚に会ったら旦那君のおかげで助かってますって言っておこうかな。それは本当の話でもあるし。

993名無しさん@HOME2018/11/05(月) 19:42:49.560
>>992
親戚たちも旦那さんも害はなさそうだしこのまま恥をかかせ続ける方向でいいんじゃない?
そのうちトメさんが息子の店に行こうって言い出したら親戚の人たちに拒否される気がするし

994名無しさん@HOME2018/11/05(月) 19:47:18.610
>>992
トメ友も親戚も実際どうなのかはわかってるんでしょ
トメひとりが暴走してるだけのようだからほっとけば?

995名無しさん@HOME2018/11/05(月) 23:55:14.490
常識的な旦那さんだけに母親に毎回メンツ潰されて可哀想にねぇ

996名無しさん@HOME2018/11/06(火) 01:00:04.980
規制中だった
誰かよろ


【常識?】 義実家おかしくない? 108 【非常識?】


義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い18【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1541031145/

前スレ
【常識?】 義実家おかしくない? 106 【非常識?】 (実質107)
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537431309/

997名無しさん@HOME2018/11/06(火) 05:44:51.290
立てたよ

【常識?】 義実家おかしくない? 108【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1541450654/

998名無しさん@HOME2018/11/06(火) 09:37:48.08O
>>992
家族会議開いて、社長にはしないとか店に来るなとか言い渡せば良いのに、店で旦那に対応させるのが不思議 仮にも客商売、やり取り聞いた客は二度と来なくなる それでもくるなら弁護士呼びます位言わないのが不思議

999名無しさん@HOME2018/11/06(火) 12:04:19.110
うめ

1000名無しさん@HOME2018/11/06(火) 12:05:21.800
1000ならみんな義実家の悩みなくなる

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