離婚問題に直面している人集まれ!その129

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:18:38.520
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1592702424/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その128
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1587627598/

2名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:18:57.970
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:19:18.960
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:19:49.540
テンプレ以上
前スレ終了後に使用してください

5名無しさん@HOME2020/07/02(木) 06:44:05.600
テンプレの存在が面倒で書き込む気が全くしない。
クソスレ確定^_^

6名無しさん@HOME2020/07/02(木) 08:57:02.880
じゃあ来るなよ

7名無しさん@HOME2020/07/02(木) 09:15:14.130
離婚問題に直面してる人あつまれー!(愚痴おkだお!)

ってスレ立てればいいよ

8名無しさん@HOME2020/07/08(水) 15:13:22.710
前スレ989です
みなさんご意見ありがとうございます
単身赴任始めてから、週末自宅に帰った時は子供3人風呂に入れたり公園に連れて行ったり、買い物に行ったり、自分なりに妻の負担を減らそうとしたつもりだったけれど足りなかったってことを自覚しました
転職に関しては妻がやめた方がいいと言っていたのでしないけど、赴任先から戻してもらって家族で生活出来る様に働きかけてみようと思う
もう手遅れかも知れないけど頑張ってみます

9名無しさん@HOME2020/07/08(水) 15:27:08.780
赴任先から戻してもらうように働きかけるつもりだって話を嫁さんに前もってしとけよ

10名無しさん@HOME2020/07/08(水) 15:38:50.600
>>8
ねー、風呂入れたり公園行ったりが何で妻の負担の軽減なの?
久しぶりに会うんだから触れ合いたいと思わないの?子供と自分の為にじゃないの?そんな気持ちだから離婚したいって言われんだよ

11名無しさん@HOME2020/07/08(水) 16:04:48.650
公園連れてって子供は遊ばせといて自分はスマホ、買い物行っては自分のものや不要なものを買い込みつつブラブラ歩いて子供から目を放し、子供は走り放題品物触りたい放題叫び放題マスクなし
近所の自称イクメン旦那の事ですけどね、当たらずとも遠からずかなと思った
週末自宅にいる時間のうち、何時間くらい家事育児してるんだろう?スマホ画面見てる時間の方が長いんじゃない?

12名無しさん@HOME2020/07/08(水) 16:08:49.200
男性側から言う「休日は家事育児手伝ってる」はほぼ100%あてにならない説

13名無しさん@HOME2020/07/08(水) 16:28:32.500
わかるわー
何で家事育児ほぼ何もしてないのに、やってるつもりで生きてるんだろう
妻に全部やらせておきながら、楽でいいよね〜とまで言われた
だから離婚するんですけどね、うちは

14名無しさん@HOME2020/07/08(水) 16:32:57.930
鬼嫁隙自語

15名無しさん@HOME2020/07/08(水) 16:57:13.180
共働きなのに『手伝う』とか言ってる時点でお察し

16名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:02:09.410
鬼嫁猛攻中

17名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:07:49.480
うちの旦那も外でこんな風にイクメンアピールしてるのかと思うと吐き気がした

18名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:27:02.200
>>16
自称イクメン乙

19名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:41:25.950
>>12
ほんこれ
手伝ってるつもり

20名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:55:37.350
これで鬼嫁とかないわ

21名無しさん@HOME2020/07/08(水) 17:57:30.590
>>11
これ全部想像な

22名無しさん@HOME2020/07/08(水) 18:00:01.840
負担減らそうと思ったとか手伝うとか言葉の使い方が気に入らないってだけでスイッチオン!

2382020/07/08(水) 18:47:33.920
単身赴任夫です
確かに育児のことを「負担を減らす」とか「手伝う」とかそもそも考えがおかしいっていうのは認識したけど、自分に出来ることはやらないと、って思っただけなんです
日頃の妻の大変さも少し分かったし、そのことを伝えて「いつも大変だねありがとう」と言ったら
妻は「あなたも1人暮らしで家族のために一生懸命仕事してくれてありがとうね!」って言ってくれた矢先に「離婚したい」と言われて気が動転してしまったんです
赴任先から戻る様に働きかけること妻に話してもう一度チャンスをもらえる様がんばりたいです

24名無しさん@HOME2020/07/08(水) 18:48:10.350
1人で公園に行ってる、1人で子どもをお風呂に入れてる(もちろん準備や後片付けも自分でやってる)
ってことで良いんだよね?
じゃなきゃ全然負担減らない

25名無しさん@HOME2020/07/08(水) 19:28:14.460
そりゃありがとうと言われたら「こちらこそ」って返すんじゃないの、人間関係を上手く運ぶための礼儀として
大人なら当然なんだけど
それと離婚したいのとは別の話だよ

26名無しさん@HOME2020/07/08(水) 19:59:56.300
誰しも最初から完璧ではないのにちょっとキツくない?
ストレス?

27名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:04:56.350
結婚7年目で子ども複数いて最初も何もないでしょ

28名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:06:37.630
てかその年収の奥さんに仕事辞めさせて赴任先に来させるってその後の見通し立ってのことだよね?
そうじゃなく単に寂しいとか家族なら一緒にいるべきとか感情だけで言ってるなら奥さんが信用しなくなってもしょうがないと思う

29名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:09:53.830
一番下の子何歳なんだろう
未就学児3人いて仕事もしてたらかなりキツいよね
週末帰ってきてお手伝い程度の家事育児しかしなくてその上夫婦生活要求してるなら離婚考える奥さんの気持ちはめちゃくちゃわかるわ

30名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:13:00.220
>>28
ほんこれ
結局自己中なの透けて見えるんだよね

31名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:14:29.510
>>25
これ、当たり前だと思う。
でもお礼言われる→俺偉い!→離婚される謂れはない みたいな思考回路なのかな
もしかして凄く頭悪い?いやでも年収高いしそこそこ頭良いはず

32名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:19:00.760
前からスレから読んで来たけど、ほぼし一人で子供三人育てながら年収800って、何ちゅう高スペックの嫁さんだ
うちの、とっくに子育ては終わってるのに働きにも行かず、「忙しい、忙しい」が口癖のクソニートに奥さんのフケでも煎じて飲ませたいわ、爪の垢とか勿体無いレベル

33名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:20:57.260
>>32
すまん、何か無茶苦茶だw
前スレから
ほぼ一人で
でした…

34名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:24:32.190
>>33
釣りかもしれないけど
そういう身近な人の苦しみに鈍感なところ
上の相談者そっくりだ

35名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:34:36.950
>>29
夫婦生活まで妄想してて気持ち悪い人

36名無しさん@HOME2020/07/08(水) 20:49:39.760
>>34
身近だからクソだと分かるんだよ
スレチになるから詳しくは書かんが、お前こそ何も知らずち分かった風なこと言うな

37名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:08:52.310

38名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:11:18.060

39名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:14:57.700
>>37
妄想乙

40名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:42:15.990
>>35
相談者が奥さんにそう言われてるって書いてあるよ
セックスしたくないと言われるってことはその状態の奥さんに夫婦生活要求してるってことでしょ

41名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:45:11.790
前スレの>989
>◆現在の状況
> 相談者(夫)単身赴任中
> 1ヶ月前妻から突然離婚したいと告げられた
>◆最終的にどうしたいか
> 出来れば復縁したい
>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
> 夫35・会社員・900万
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
> 妻34・会社員・800万
>◆家賃・住宅ローンの状況
> 住宅ローン月12万
>◆貯金額
> 相談者500万 妻不明
>◆借金額と借金の理由
> 住宅ローン
>◆結婚年数
> 7年
>◆子供の人数・年齢・性別
> 幼児3人(男女)
>◆親と同居かどうか
> なし
>◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
> なし
>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
>妻から突然離婚したいと言われたのが1ヶ月ほど前
>理由は「子育てに対する考え方方針が合わない、子供に対する愛情があまり感じられない、セックスしたくない」
>3人目が産まれてから自分(夫)が単身赴任になり、妻がほぼ1人で育児をしていてかなり心身ともにしんどいっていうのは最近聞いていた
>自分も仕事が休みの日は自宅に戻り育児
>家事の手伝いはしてきたつもりだけど
>離婚しても妻1人で仕事しながら育児はいまより大変だと思うし、夫婦仲は良かったから「離婚したい」と思ってたなんてかなり慌ててる
>妻をどう説得すればいいかアドバイスいただきたい

42名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:50:45.030

43名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:55:51.670
セックスをしたくない人間が離婚を申し出るのは理に適ってるとも言える
レスを強要するくせに離婚に応じない人もいるけどそれよりマシ

44名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:58:43.620
家事育児しない、たまに帰ってきてスマホばかりして手伝いもしない自己中人間と一緒にこの先暮らしたいか?

45名無しさん@HOME2020/07/08(水) 21:58:46.320
妊娠能力ただ乗りババア臭いな

46名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:24:22.390
毎週帰ってお手伝いしてますっていうけど、緊急事態宣言の時はどうしてたんだろ
毎週帰ってきてたなら、子どもの健康安全に対する考え方が違いすぎて無理と思ったのかも知れないし
宣言解除後に帰省始めたなら、毎週帰ってこられる方が負担が大きいって気付いちゃったんじゃない?
毎週帰るのはやめてその分のお金でハウスキーパーとかシッターとか手配してあげた方がよほど奥さん楽になりそう

47名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:38:37.290
>>26
こいつ最初にもうセックスすんなって言われてるから無理矢理やって子供増やしてる
もう3人いるから限界なんだろう
完璧とか以前の問題

48名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:39:27.740
>>45
>>8 みたいに夫も家事や育児も協力してるって流れになると >>10-13,15 みたいに男の言う家事育児なんてお手伝い程度で大して役に立たない
分担してるって言うなら妊娠や悪阻や出産を分担してみろ妊娠能力にただ乗りしやがっての流れ
どうせこんな考えの女が多いんだろうな

49名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:42:08.980
呼び寄せたいのもセックスしたいだけなんだろうな

50名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:43:16.210
単身赴任先から帰るのもセックスしたいだけなんじゃねーの

51名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:46:54.170
>>43
離婚して次捕まえればやりたい放題に戻れるのにな

52名無しさん@HOME2020/07/08(水) 22:51:33.080
>>48
口だけの男が何言ってんの?

53名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:02:18.730
嫁の稼ぎが多いうちに離婚したほうが養育費を抑えられるぞ
セックスを拒否された記録をつけていざというときに有責にできるように準備だけはしておきなよ

54名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:14:57.570
>>53
手のかかる幼児がいるときのセックス要求はDVです
残念でした

55名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:23:56.860
>>54
アホwww
とにかく嫁がしたくないって断るなら嫁有責のレス
子供がすぐ近くにいるのに強く要求したりすれば夫のDVだ

56名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:26:34.860
子供3人いるから無理だろ

57名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:28:08.780
判断するのは調停員だから記録つけるだけつけとけばいいんじゃね
どう判断されるかは知らんがなw
どうせ向こうもやらせろ言ってるの記録つけてるだろうしな

58名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:55:38.150
>>48
勝手に意訳しての認定は草
刺さったの?

59名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:56:47.870
>>55
アホはお前だよ…

60名無しさん@HOME2020/07/08(水) 23:59:55.190
家計簿を調停に出して経済DVしてたのバレた馬鹿もいたな

61名無しさん@HOME2020/07/09(木) 00:10:13.870
結婚7年で子ども3人も産ませておいてレス批判はそうそう味方してもらえないと思う

奥さんなんのお仕事してるかわからないけど、30代前半で未就学児3人いてワンオペで手取りで800万て凄すぎない?
そんな人日本に数えるほどしかいなさそう

62名無しさん@HOME2020/07/09(木) 01:06:09.370
結局週末の家事育児って
・子供を公園に連れて行く
・子供3人をお風呂に入れる
・買い物に行く
この3つだけなのかな?3人の父親にしては少なすぎると思うんだけど
これなら実家で孫の面倒見てる祖父クラスじゃないかな
これらをしてて、でも
>休日に自分が自宅に帰っても子供と一緒にあまり遊ばない、一緒にいてスマホをいじるのをやめてくれないなどの不満が妻にある
と書いてあるから相談者の言う妻の負担軽減にはなってないし、子供達の遊び相手でもない
うーん、結婚7年で子供3人いて改善努力宣言に対して信用ない上に、上記の内容の夫だと、離婚した方が確かに家事のスリム化を図れるし育児は普段ワンオペなら何も変わらないし、夫婦生活要求される事もなくなるから体力温存できるし良い事だらけだね、まさに身軽になる

63名無しさん@HOME2020/07/09(木) 01:35:46.570
子供を公園に連れていく
→1人だけ
子供3人をお風呂に入れる
→先に入って呼び入れ、終わると嫁を呼ぶ
 風呂前の脱衣やトイレは当然の如く嫁任せ、体拭いて保湿、パジャマ着せるのも勿論嫁
買い物に行く
→悠々自適にそれなりに時間かけて1人で買い物
 嫁は自宅で子の世話と食事の用意、下手したら掃除まで済ませてる

こうだとしたら致命的な役立たず
下手したら邪魔

64名無しさん@HOME2020/07/09(木) 08:22:51.560
私も相談させてもらってもいいですか?

65名無しさん@HOME2020/07/09(木) 08:23:17.300
あっまとめたなかった
また来ますごめんなさい!

66名無しさん@HOME2020/07/09(木) 08:24:37.310
>>63

多分こういう事の積み重ねなんだろうね
本人は手伝ってるつもりだし、大いに役立ってると思いこんでる。むしろ良い夫だと勘違いしてる可能性

67名無しさん@HOME2020/07/09(木) 08:50:18.900
おまえらの言ういい夫ってなんなの?
妻の奴隷?
妻の奴隷でしかいられないカスが自分のクソみたいな空虚な自己肯定の為に妻の奴隷増やそうと必死なのを眺めるの好きだからこのスレ覗いてるは

本当に人生よくしたいと思えるならできるだけ有利な条件でさっさと離婚しろ
その後に幸せになれるかなんて自分次第だよ
幸せになれたなら自分の勝ちだし
幸せになれなかったら努力と運が足りなかっただけ人生なんてそんなもんだし1度きりしかないよ
ちなみに俺は幼い子供2人いて離婚したけど今は幸せだよ 
お小遣い2万からお小遣い40万に増えたし離婚前の不満なんて何もない

68名無しさん@HOME2020/07/09(木) 09:26:16.020
>>67
負け組乙

69名無しさん@HOME2020/07/09(木) 09:38:56.410
唐突な釣り針

70名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:12:41.260
>>67
少なくともお前じゃないのは確かだ

71名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:32:53.540
離婚したのに離婚前の不満があったら何のための離婚なのかと

72名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:38:18.130
>>67
>妻の奴隷でしかいられないカスが自分のクソみたいな空虚な自己肯定の為に妻の奴隷増やそうと必死なのを眺めるの好きだからこのスレ覗いてるは

「は」が気になって内容が入って来ないんだが

73名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:39:25.600
奴隷なんていらないよ、必要なのはパートナーとしての夫と子供の父親
自分のお尻も拭けないようなボクチャンはお断り

74名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:42:48.630
勝ち負けを語る人ほど負け組なのは何故なのか

75名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:45:05.120
キチ爺は元妻の奴隷にしかなれなかったバツイチなん?

76名無しさん@HOME2020/07/09(木) 10:51:24.330
平日ワンオペできてるんだし、多少のお手伝いがあるにしてもその分食事の用意とか洗濯とか増えたり子どもの世話もせずリビングでゴロゴロしながらスマホゲームとかやられる(しかも夜は夫婦生活も要求される)くらいならいない方がよほど楽だろうなぁ
しかし3人目生まれると同時に単身赴任てよく受けたね
しかも仕事辞めてついてきたら、ってほんと頭悪すぎる
反論ないところ見ると何にも考えずに言ってたんだろうな

77名無しさん@HOME2020/07/09(木) 11:00:08.160
見知らぬ人に対していきなりおまえらと言わない事かな
カスとかクソとか人に向かって汚い言葉を日常的に使う人は、人の痛みに鈍く攻撃的で、共同生活に向いていないと思うから

78642020/07/09(木) 11:08:46.900
不備があったらすみません。

◆現在の状況
双方で離婚を承諾している状態で、私は現在県をまたいで実家に別居中。
親権をどうするかについては協議中。
◆最終的にどうしたいか
3歳の娘がパパっ子で、泣きながら自宅に帰りたい、3人でいたいと言っている。
旦那側に話せばもしかしたら再構築を承諾してくれるかもしれない。
気持ち的にはこのまま離婚がいいような気もするけれど、娘の気持ちや私の収入(つまりは娘のこれからの学費など)を考えると再構築に向けて努力すべきなのか分からなくなってしまった。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39才、専業のため、収入貯蓄ともに0
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
36才、自営で約700万ほど?
◆家賃・住宅ローンの状況
今年の春に一軒家を買ったばかり、月14万ほどの支払いがあると思う。
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
借金ではないけれど、恥ずかしい話が私が母親に頼んで旦那に内緒でメルカリや通販で色んなもの(おもちゃや子供服など)を買ってもらっていた。前々からそれを止めてくれと言われていたけど、私がやめなかった。
月三万ほどを、旦那からもらっていた生活費からこっそり捻出していたり母親に出してもらっていた。
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
娘一人、3歳
◆親と同居かどうか
別居前は旦那と私と娘の3人のみ
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

79642020/07/09(木) 11:08:58.440
続き

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私の内緒の買い物で離婚を言い渡された。
ちなみに私がそうした理由は、付き合い始めの頃から私の買い物にケチつけることが多かったから。
・それゴミじゃん、だせぇし
・そんなん着るの?頭狂ってるでしょ
・まじいらねー
等々。
ずっと言われ続けていたので、それが嫌で買い物すること自体を言わなくなってしまった。
それ以外にもずっと前からかなりの暴言と少しの暴力があり、やめて欲しいと何度もお願いしてきた。
・人間以下
・ゴミクズ
・お前の人生の尻拭いで俺の人生は終わるんだ、発狂しそうだ
・稼げないくせにお前は楽でいいよな、交換してよ
・狂ってる、死ね
等々。
旦那も反省し、言わないようにすると宣言し、その代わり私に内緒の買い物をやめて欲しいと言われたので承諾した。
だけど旦那はやはり暴言が直らず、瞬間湯沸し器的に暴言を吐く。
私も「どうせ言われるんだし」と旦那を信じず買い物を続けた。
それがバレて離婚を言い渡された。
それ自体は私の買い物癖が悪いので離婚もしょうがない。
でもいざ別居してみると、旦那の顔色を伺わなくて済む生活の穏やかさに心底安らぐ。
すごくストレスだったことに改めて気付かされた。
そして離婚するしないに関わらず買い物ももうやめようと努力したい。
しかしすでに私は39でありブランクも長い上に田舎にいる。
職種は問わずとも果たして娘に負担をかけない程度の収入が得られるかどうか自信がない。
ただ生活するだけならできるかもだけど、今後進学するにあたり学費や一人暮らし費用を捻出できないかもしれない。
娘もパパ大好きだし、もしかしたら再構築した方がいいのかもしれない。
(旦那が承諾するか分からないけれど)
これからどっちに向けて動いていいのか分からなくなってしまい、客観的に見てどっちがいいのかアドバイスしてもらえたら嬉しいです。

80名無しさん@HOME2020/07/09(木) 11:26:54.330
>>79
その収入と年齢で貯金ゼロって家の新築に貯金全部回したの?
そうじゃなかったらあなたもっと金使い込んでるでしょ

子どももあなたが育てる必要はないからひとりで路頭に迷えば

81名無しさん@HOME2020/07/09(木) 11:41:03.770
そんなDV男と復縁したいのか…?マゾなの?
もっと優しくて暴力暴言はかないちゃんとした男と再婚した方がよくね?

82642020/07/09(木) 11:58:54.660
>>80
9年前までは正社員で働いていて、癌と鬱になって会社をやめて療養してて、その時に貯金は使い果たしてしまった。
元々安月給だったので…
その時に旦那と出会って旦那がそれを承知で結婚してくれた。
子が産まれるまではパートで働いていて、全額生活費や働いている間の食費や交通費に使ってしまっていたので会社を辞めて以降の貯金は一切ない状態です。

それゆえ旦那がモラハラなのは十分承知でも私にも大いに難があり、再婚などに夢は見ていないです。

83名無しさん@HOME2020/07/09(木) 11:59:41.970
小さいうちは子供なんて何もしなくても父親のことも好きだろう
けど母親に暴言吐くなんて悪影響しかない

84名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:05:20.490
娘の価値観が今後めちゃくちゃになるけど
父親が母親に暴言暴力行っても母親が我慢する生活が普通だと認識→大人になってもそれが普通の価値観なので同じ地獄に陥る

85名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:06:20.470
>>79
大変お似合いなので是非添い遂げて下さい

86名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:28:17.860
>>72
〜してるは、〜だは等文末の「わ」を「は」と書くのは5chでそこそこよく使われる定型文なのにそこで一々躓くのはちょっと…

87名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:29:42.640
>>77
5chですらメソメソウジウジしてるやつはそもそも生きる事に向いてない

88名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:34:01.810
>>78,79
子供の学費や養育費は旦那にも出す義務がある
つか、考えてないでとりあえずまず働き始めろよ
働きながらでも考えることはできるでしょ

89名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:36:20.520
再構築目指すなら、旦那・嫁共に心療内科や該当の病院等で診察・カウンセリングが必要になると思う
そして母親にも医師やカウンセラーからの説明などが必要になると思う
家計については夫婦どちらでもいつでも見られるように家計簿を付けて通帳もきちんと記帳する
ただ再構築の前に夫婦で1ヶ月とか期間を決めて距離を置いてみるのはいいと思う、この場合嫁が変わらず買い物を継続するようなら母親から離れた環境でないと意味がないと思う

90名無しさん@HOME2020/07/09(木) 12:46:17.000
>>88
同意する〰

91642020/07/09(木) 12:52:42.270
>>89
ありがとう。
カウンセリングは確かに必要だし、可能なら距離をしばらく置きたいとも思う。
それを旦那に伝えてみる。

私にも大いに問題があって子供に良くないのも分かってる。
かといって旦那にも大いに問題があって破れ鍋に綴じ蓋なので悩んでました。

ちなみに、就活について。
今まで旦那の自営を手伝っていた。
(一応従業員扱いで書類上は給料あり、実質は0。)
他で働かせて欲しいというと離婚だと言われたこともある。
今後再構築するなら下手に就職もできないので、少なくとも候補を上げてすぐに動けるように履歴書などの準備はしておこうと思う。

92642020/07/09(木) 12:58:32.610
ごめんなさい、最初に専業って書いちゃったね。
書類上は働いていることになっていて(就業形態はちょっと把握できてないけど)、退職しないと再就職自体できなくて。

コロナ禍で休業していたので私も家事育児しかしていなかったので専業って書いてしまいました。
すみません。

93名無しさん@HOME2020/07/09(木) 13:12:21.660
>>91
準備じゃなくて働き出せよ
奴隷かよ

94名無しさん@HOME2020/07/09(木) 13:26:01.860
買い物はともかく普通に経済DVとモラハラじゃん
そんな環境でまともに子育てできると思うの?
子どもにも暴言吐かれたりまたは子どもが暴言吐くような子に育つことを考えてもそんな父親が必要だと思えるの?

95名無しさん@HOME2020/07/09(木) 14:51:52.230
頭狂ってる、死ねってそのうち子供まで言われてしまうんだろうねそんな家庭で育ってほしいのかね

96名無しさん@HOME2020/07/09(木) 18:00:14.540
前にどこかで見た事ある気がする
旦那が自営業で嫁はそれを手伝ってるんだけど、ポンコツ過ぎて怒られてばっかりで給料もないとかだったような

97名無しさん@HOME2020/07/09(木) 19:21:35.780
よくある話ではありそうよね

98名無しさん@HOME2020/07/09(木) 23:23:46.790
子供は自分のものが無くなると思えばゴミだって惜しいそれが子供
その男が好きなわけでも必要なわけでもない
今の状況が変わるのが受け入れられないそれが子供
子供を理由に自分の人生捨てるのは構わないけど後々子供のせいにしなければ良い
「お前が嫌がるからあの時別れられなかった」とかね

99名無しさん@HOME2020/07/09(木) 23:27:00.350
>>91
どうして幸せにできないとわかっていて子供産んだの
そのまま不幸にして何がしたいの

100名無しさん@HOME2020/07/10(金) 02:22:21.340
そんな自尊心ガリガリ削って動けなくして奴隷作ってるモラハラ男
さっさと捨ててしまえ。
そんな男と一緒にいたら娘も不幸になる。
しばらく休んでコロナ落ち着いたらなんでも良いから働こう。
まだ若い。大丈夫。

101名無しさん@HOME2020/07/10(金) 16:07:36.860
すいません、自営が絡むことですが、どなたかいらっしゃれば、相談に乗ってください。
【相談用テンプレ】
◆相談者 39 自営手伝 100万
◆配偶者 39 自営 400万

◆家賃・住宅ローンの状況 なし
◆貯金額 旦那と家庭はなし、自営に使ってしまった。私個人はあり。
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数10年
◆子供 なし
◆親と同居 なし
◆離婚歴 なし

◆問題
自営業を旦那が営んでおり、旦那両親と四人の製造業が、2年ほど前からパートさんを雇うようになりました。
私は経理と事務なので、パートさんとは、朝礼と終礼くらいしかあいません。

旦那母と私は折り合いが悪いのもあり、仕事ができない旦那母をキツめに叱ったりするので、パートさんの前で叱ってしまわないようにと、作業場には極力入りません。

家でも自営の話ばかり旦那がするので、家族らしい会話は、そもそもありませんでしたが、パートさんがはいる前後からほぼゼロになりました。
そのあたりから旦那は家にも帰ってこなくなりました。
なんどお願いしても家庭の時間はなく、少しずつですが、私の仕事に対する意力がなくなりました。
最近は、仕事のことではなしかけても、一切無視されるようになりました。
逆に自分が用事があるときはニコニコとやってきます。
そのときに、聞きたいことを聞いても無視されます。

そういったことが続き、仕事中に私がぼーっとしてしまったり、意味もなく携帯を触るようになってしまいました。
駄目なことですがパズルゲームをしたりもしました。

私としては、家庭の時間がなくなったのが先であり、心の弱いことだけど、私がゲームや携帯に逃げた状態だと主張。
旦那としては、家庭の時間がないのは、私が仕事をさぼるから、そんな人間だから会話するのもいやになったと言います。
ここ一年ほど、この鶏卵論争をしており、先週から私が仕事に行かなくなりました。

1021012020/07/10(金) 16:08:19.830
長くなってすみません


私は第三者を入れて話すべきだと思い、夫婦カウンセラーや、経営カウンセラーを探していましたが、この状況で旦那は勝手にパートさんに相談したようです。

仕事が滞っているのなら、パートさんに相談する場合もありますが、相手の了解も得ず相談するのは不誠実だと思うのですが、一般的にはどうなんでしょうか?
ちなみに、業務マニュアルは作成してあります。

旦那が家に帰って来なくなった理由は、部屋が片付いてないからです。
私が、片付けが下手なのもありますが、忙しく、そもそも寝に帰っている状態だったのと、収納棚が一切ないので、片付ける場所がないのも原因です。
収納棚を買うのは、旦那が断固拒否しています。

私は再構築したいと思っていますが、旦那の条件は「自営の手伝い」ですが、勝手に相談されて、パートさんに正直あいたくないし、自営を手伝っても、私には何もプラスがありません。
一年前から手伝う条件として、家庭の時間を要求しましたが、この一年まったく作ってもらえませんでした。

離婚案件では?とは思うのですが、なんとか旦那に理解してもらうことはできないでしょうか。
それとも自営だと、こんなものでしょうか。

103名無しさん@HOME2020/07/10(金) 16:29:56.120
離婚か再構築かは、興信所に夫の素行調査を依頼してから決めても良いんじゃないかな?
下衆の勘ぐりでしか無いけど、調べたら色々出てきそうな気がする

104名無しさん@HOME2020/07/10(金) 16:36:32.280
>>102
>>103に同意
「パートさん」がkey personかと
今のままで表には出さずに調査すべし

105名無しさん@HOME2020/07/10(金) 16:41:56.430
再構築したところで「時間がない」「棚がない」って片付けから逃げる未来しか見えないし
旦那が再構築したそうに見えないね
むしろ旦那のほうが嫁としてのあなたは居なくてもまったく構わないってことだよね
人件費が安く済むから今の所嫁としても捨てられてないだけだという現実を受け止めて
さっさと離婚したほうがいいと思う
何のためにそんな人と人生無駄にしてるのかな

106名無しさん@HOME2020/07/10(金) 16:50:51.020
>>102
その旦那本当に必要?子供もいないし、話し合いも出来ない旦那今後もずーっと一生話し合い出きなさそうだけど
一銭にもならない手伝いを強要して、共働きなのに片づけはあなたの責任(共働きなら二人とも家事分担義務あるよね)
本当に離婚したくないの?

107名無しさん@HOME2020/07/10(金) 17:56:55.790
>>101-102
共働きなのになんで一人で家事担ってんの?
101もだけど旦那も無能すぎない?
鶏卵戦争の水掛け論なんて無駄なことだけはしてるのにまともに話し合いはしてないし
パートに相談したなら101が抜けて溢れた仕事の割り振りの相談は当然しただろうし、仕事は責任もって旦那に処理してもらえばいいんでない?
家計や自営が苦しくなるなら101は外で稼いで手伝えばいいじゃん

1081012020/07/10(金) 19:20:41.750
返信ありがとうございます。

まず、浮気はありません、私も旦那も、ほぼ会社にいるのと、家は会社から自転車で10分ほどで、浮気してたら、いつ寝てるの??となります。

借金は、前任者が使い込んだもので、取り返せませんでした。返済できる分は返済し、月々の返済額を減らす形で、私も納得しています。

旦那は思い込みが激しいのと、私を下に見ているようで、私の意見はあまり聞いてくれません。
本人は家族だから、つい甘えてしまうといいます。

旦那が思い込んでることは
・私はパートさんに嫌われている、コミュニケーションがとれていない。
→実際、会うのは朝礼終礼くらいなので、好きも嫌いもないと思います。休憩時に時間が合うときは、喋る事もありますが、同じ作業場にいるパート同士ではないので、これ以上は過剰なコミュニケーションだと私は思います。

・一人で住んでたときは、部屋は片付いていたから収納は足りている。
→私の服や本が増えたのだから、その分、収納が不足して当たり前だと思うのです。

旦那は、私が旦那と同じだけ努力しないのが、イライラするのかな?とは思います。私が努力しないから、なにを言っても聞き入れられないのかな?と
それと同時に、第三者目線で物事を見れないのかな?とも

旦那は、本当に一日中勉強してるか仕事してます。コロナになってからは、オンラインで営業を遅くまでしてます。
だから、家事を私だけがするは、そこまで抵抗はないのです。

旦那がいるか?と言われると、夫婦としては終わっているし、いらないと思います。
ただ、私が旦那が好きで離れられないのです。
努力してるのが本当にすごいと思ってますし、手伝いもできる限りしたいと思っていたはずです。いまは自信ないですけど。

完全に主婦する。他で働いてお金だけ出す、離婚して仕事だけ手伝う。等は提案しましたが、「店の手伝いをする妻」か、「離婚してか他人になる」の二択しか無理だそうです。

1091012020/07/10(金) 19:33:36.310
すいません、デモデモダッテちゃんですよね。
そばにいたいなら今の待遇で納得するか、できないなら離婚しかないと頭ではわかってるのですが、諦めきれないのです。
なにか少しでも改善できる点があれば、とも思いますし、私の気持ちをわかってもらえる話し方や、たとえ話がないかな、と、都合のいい事を考えています。

いま、私が考えているのは、旦那の意見を無視して、収納棚等、家具を買い、部屋を整えること。
パートさんと直に相談し、納品の梱包等の、簡単な作業を手伝ってもらおうと思います。

110名無しさん@HOME2020/07/10(金) 20:37:45.980
>>109
自分のお金で収納買うって宣言して
それでも怒るならもう離婚したら?
ジモティとか使えば収納なんで安く手に入るし
部屋をスッキリさせるのは良いことだよ

111名無しさん@HOME2020/07/10(金) 21:27:59.720
あなたは経理と事務なのにパートに梱包などを手伝ってもらうとはどういうことかしら

112名無しさん@HOME2020/07/10(金) 21:36:56.490
101が改善するとしたら、まず仕事には行こう
事務と経理は101の仕事だからやらないと
旦那には101が仕事を続けるなら職場で無視しないことを約束させる
無視ってそもそも大人のやることじゃないし、円滑に仕事が進まなくなる
家は収納棚を買って物を整理しよう
多少強引に進めても良いかもしれない

113名無しさん@HOME2020/07/10(金) 22:22:02.200
というか今現在の片付いてない状況がよく分からない
百均ででかいバンカーズボックスでも買ってきて詰めて積んで
「これだけはみ出るからこのくらいの収納が必要」と目で認識させたら?
そのくらいで無駄遣いって言われるならもうアカンわ

114名無しさん@HOME2020/07/10(金) 23:55:22.070
多分だけど、旦那さんは仕事が1番だから自営の仕事をやる気がない人や放棄する人を認めないと思う
そして仕事が1番だから仕事以外の事は全て瑣末な事で、家庭の事も妻の事も、二の次三の次だと思う
瑣末な事は全て仕事をしている自分ではなく妻がしないと自分が仕事をできない
こんな感じじゃないかな
でもその”妻”って、旦那さん的には101じゃなくてもいいんだと思う
それこそ従業員+家政婦で乗り切れる事が大半じゃないかな、だから店を手伝わない101はいらないんだと思う
この旦那さんと離婚せず意見を聞いてもらえるようになるためには
・旦那さんと同じくらいの熱意を持って仕事に臨む
・仕事に重要度や専門性が高い資格を取る、知識を持ち見聞を広める
・職場では家族としてではなく上司(旦那さん)と部下(101)として接する
・仕事以外の家庭での事は一手に引き受け、自宅を居心地良い場所にする
このあたりが旦那さんにではなく101ができそうな事かな

ちなみに収納スペースはどのくらいあったら片付くと考えているのかな、片付かない・片付け下手な人の大半はいらない物を捨てられない人なんだけれど、そのあたりはどうだろう
収納棚を断固拒否する旦那さんの理由はお金がかかるとかそういうのなのかな

115名無しさん@HOME2020/07/11(土) 00:14:50.620
>>114
> ・旦那さんと同じくらいの熱意を持って仕事に臨む
> ・仕事に重要度や専門性が高い資格を取る、知識を持ち見聞を広める
> ・職場では家族としてではなく上司(旦那さん)と部下(101)として接する
これで懐柔するのは無理だと思う
旦那さんにとって仕事は自分ありきのものだから、どんなに熱意持って介入してもそれはそれで邪魔にしかならない

116名無しさん@HOME2020/07/11(土) 01:14:24.310
>>115
自分は介入が目的ではなく旦那と同じ視点を持つ事だと思って読んだ
旦那が借金抱えて必死こいてやってる時に、嫁はぼーっとしてスマホいじってサボり、自宅は片付かないまま家族の時間を要求し年単位で過ぎてるのに進展も改善もなしって、見えてる事違いすぎる

117名無しさん@HOME2020/07/11(土) 01:19:18.740
旦那は全力で補佐しろって言ってるんだから同じ視点は逆効果だって話でしょうよ

118名無しさん@HOME2020/07/11(土) 01:35:35.260
浮気はないって言ってるけど家に帰ってこないんだよね
断言できるのかな
それに10年も収納棚すら買わせない旦那とやり直したいのか
なんか読んでると仕事には一生懸命だとしても家庭人としては全くダメだな男だと思う

119名無しさん@HOME2020/07/11(土) 01:36:56.050
・収納棚ってどのくらいの大きさ?それさえあれば本当に家がスッキリ片付くの?時間はどのくらいかかる予定?
・家族の時間て具体的には何をどのくらいするの?旦那には具体的に話してみた?
・借金はいつ頃終わる見込み?
このあたりを聞いてみたいな、旦那は一貫してるけど相談者がグダグダな感じがして、相談者次第な気がするんだけどそうでもないんだろうか

120名無しさん@HOME2020/07/11(土) 02:00:12.720
家庭の時間を要求してるのに家が片付いてないとか、寝に帰ってる状態とか
カウンセラー探してる時に、相談先を探してる事を旦那に話したのかな
旦那が妻でなくパートに話したって事は妻よりパートを頼りにしてるって事になるよね
毎日夫婦で何時から何時まで働いてるんだろうか、某有名企業の新人さんが過酷な残業量で自ら命を絶ったニュースがあったけど、休日ないとか勤務時間ハンパなかったのなら病院で診察受けるのがいいと思う

1211012020/07/11(土) 02:35:45.020
皆さんありがとうございます。

収納は押入れと、ハンガーラック?だけです。そこは全て旦那の本と服で埋まっています。
私の荷物は、80サイズのダンボールに5つ、コートとカバンはカーテンにかけてます。
食器用にニトリの白い三段ケースがあります。ここに調味料もいれています。
ちらかっているのは、頂き物と、旦那の本。買い物した商品です。袋のまま床においてます。
冷蔵庫はありますが、110L程で、すべての食材は入りません。
冷蔵庫も洗濯機も会社にあるものを使うように言われています。すごく面倒くさいです。
洗濯する衣服も、床の一部に集めているような状態です。

どんな収納が、どれくらい欲しいと言うのは、服の枚数まで数えて相談しました。

私は事務と経理ですが、仕入納品業務もしています。事務に入ると思ってました。
旦那が営業と、事業開拓。
私が事務、仕入れ納品。オンラインショップの運営。
旦那両親とパートさんは製造のみです。
製造も私しかできない特殊なものがあり、月に一度程は製造もします。
製造後の検品は私がしています。

私が休んでも、本当は問題ないと思います。
仮納品書を受注のタイミングで作るので、発行するだけ、それを見て梱包すればいいし、経理はマクロを組んでいるので月末月初だけです。
オンラインショップのみ毎日確認が必要ですが、家でできるので、家でやってます。


旦那は116さんが書いてる心情だと思います。
まったく仕事してないと、よく言われますが、そんなにしてないかな??と思うのです。自分ではわかりませんけど。

棚は、自分のお金で買う!というのも当初は拒否されてました。最近は好きにしたらいいと言われたんですが、すごく投げやりに言われるので、買うのは嫌なんだろうなと。
そう思うと、買えずに躊躇してました。

1221012020/07/11(土) 02:51:02.550
120さんのいう病院はカウンセラーとは違うのでしょうか?

一年前までは、朝7時から24時くらいまで働いてました。昼と夜に、ご飯を作って食べる時間で90分ずつ休憩時間にしてた感じです。


パートさんの方をというか、私が信用ならない感じじゃないでしょうか。
同じ意見なのに、私が言うと否定的なのに、他の人が言うと肯定的です。

結婚当初は、畑違いの仕事で商品名すら何も知らなかったので、よく携帯で同業他社のショップを見たり、ウィキペディアを見てたのですが、これをずっと遊んでると思ってたようですし、いまもそう思ってるみたいです。
このあたりから、私が努力もしないだめなやつ。だから意見も聞きたくない。に繋がってるのかなとは思います。

123名無しさん@HOME2020/07/11(土) 06:49:34.140
101は思ったより仕事の範囲が広いんだね
旦那はもっとあなたに感謝すべき点があるけど、かなり101を下に見てる
旦那が長時間仕事をしてる理由は何?それだけ働かないと仕事が回らないとか何かしら理由があるでしょ
理由によっては家族の時間を持てないのは仕方ないし我慢する必要があるよ
でも根本的に旦那の101に対する認識が変わらないと、一生苦しいままだと思った

124名無しさん@HOME2020/07/11(土) 06:55:14.980
旦那は一生変わらない

125名無しさん@HOME2020/07/11(土) 08:24:18.400
旦那頑張っているって素晴らしいって言うけど
ただだらだら時間使うだけの能無しかもよ
会社でも出来る人間は残業せずに仕事を終わらせる
仕事してるつもりの能無しが会社に居残って忙しがる
よく観察してみたら?
そうしたら家庭も顧みない仕事も無能なだけって気付くかもよ

126名無しさん@HOME2020/07/11(土) 08:40:04.090
有能なら親使ったりしない

1271012020/07/11(土) 09:54:07.730
旦那は、これをやってみよう。と思ったら、すぐ実行するタイプで、いいところでも悪いところでもあります。
商品開発や新規事業の立上げなどは、時間=結果ではないので、時間を無駄に使ってるとかはわからないです。
ただ、人脈を築いたり、勉強会へ参加したりは、普通にすごいなと思ってます。

旦那が忙しくて、時間がないのは納得してます。
皆さんと話してて、私は家庭の時間が欲しいのではなく、もっと認めて貰いたいと思ってる気がしてきました。

私に対する認識は、たしかに変わらないかもしれないです。旦那は思い込みが激しいところがあるので、私のことを駄目なやつだと思ってたら、ずっとそう思い続ける気がしてきました。

1281012020/07/11(土) 09:57:06.840
親は、お金の問題で働いてもらってます。
旦那両親がやってる製造は外注したほうが安いのですが、年金も微々たるものですし、60後半で、いまから新しい職も難しいだろうと思いますし。

129名無しさん@HOME2020/07/11(土) 10:07:08.900
相手は変わらないし
あなたは一生狭い家と会社との往復で生きていく
子供もいないし外部との接触もなく
残りの人生40年そのまま朽ちていく
まだギリギリ抜け出すのに間に合うよ

130名無しさん@HOME2020/07/11(土) 10:19:44.060
逃げるなら今だよね。世の中には優しくて対等の人間として嫁を立ててくれる、ちゃんとした稼ぎのあるしっかり話し合える男が沢山いる。家事も育児も喜んで分担してくれるちゃんとした男性も5万といる

131名無しさん@HOME2020/07/11(土) 10:25:35.520
一度別居してみたらどう?
実家帰るとかビジホかウィークリーに行って少し頭冷やしてみたら少し考えも変わるかも

132名無しさん@HOME2020/07/11(土) 10:27:00.290
自営で夫婦合わせて500万しか無いのに無駄な人件費で親を雇うなんて無能の極み
商才は無いわ、売り込む営業力と経営能力は別物だよ

133名無しさん@HOME2020/07/11(土) 10:48:21.840
人脈を築く、勉強会に参加はしててフル残業か…
それらの言葉って時間の無駄遣いの体のいい言い訳だよ
まともに自営してたら人脈は築“かれる”ものだし、勉強会に参加したって残業には結び付かないよ

134名無しさん@HOME2020/07/11(土) 11:04:37.940
ホントだね
結婚して10年そんな感じだったら
旦那は仕事が出来るフリだけしてる男
今でも全く家庭を顧みないなら
親が介護必要になったら丸投げしてくると思う
逃げる最後のチャンスだよ

135名無しさん@HOME2020/07/11(土) 11:08:13.570
世帯収入あげるんなら奥さんを外に出した方がいいのに
手元に置いてディスりたいんだろうな
義両親も年金もほとんど無いとか一生ぶら下がってくるよ
自分たちも働けなくなったら暮らしていけるのかな
とにかく一度環境変えて外から見てみたらどうかな

136名無しさん@HOME2020/07/11(土) 11:16:33.460
>>131
旦那がほとんど家に帰って来ないんだからほぼ別居状態みたいなもんでは?

137名無しさん@HOME2020/07/11(土) 12:42:18.720
帰宅しない旦那は毎晩どこで何をしているの?

138名無しさん@HOME2020/07/11(土) 12:53:05.460
前任者に持ち出された分の金額って、そのまま全額借金になったの?
借金ていつ払い終える予定になってる?
結局、弁護士や税理士等に借金や会社の経営について相談したのかな
その規模の自営だと人を雇う余裕ないと思うんだけど、経理担当としてはどう考えてる?

139名無しさん@HOME2020/07/11(土) 13:02:57.690
それだけ勉強して仕事中毒なのに結果が大したこと無いんだから…悪いけど才能無いよ

140名無しさん@HOME2020/07/11(土) 13:11:16.730
似た物夫婦の典型だわ

141名無しさん@HOME2020/07/11(土) 13:47:33.890
モラハラ被害者面夫がいきなり家出したので、
念のため離婚不受理届けを出してきました。

本籍地ではありませんでしたし、本籍地の住所も町くらいまでしかわからなかったのですが、
電話で確認しますと、少し時間をかけて確認してくれたようです。

赤字で本籍地の正確な住所もかかれてました。
ほっとして申請したんですが、
もし、前日とかもっと早くに実は離婚届出されてたら?!と不安になってきました。

でも、今回、確認をとってくれてました。
本籍地の住所もそれでわかりました。
ということはちゃんとまだ私は妻ということですよね?

不安です。

142名無しさん@HOME2020/07/11(土) 13:54:44.910
今仕事行ってないなら開き直って自宅環境を整えたらいい
整える前に、原状回復できるように写真や記録に残し、なくさないようきちんと保管する
整える時にも購入品や領収書等の写真や記録を取っておき、保管しておく
80サイズ段ボール5箱分なら女性の荷物としては少ない方だから、収納棚やケースも必要最小限で済むと思う
頂き物がどんな物でどのくらいの量あるのかわからないけど、生鮮食品以外はざっくり分類してまとめておくのが簡単でいいと思う、消費期限や破損・汚染に気をつけていらない物や使わない物は写真付きで記録に残し、旦那にまとめて伝えてから処分すればスペースが省略されるよ
旦那の本も段ボールや収納ケースにまとめて防虫剤や乾燥剤、除湿剤等環境に合わせて入れておく、できればリスト化して収納すれば取り出しやすいけどその辺は気力体力次第なので自分と相談しながらかな
家電は自分が必要でかつ自分がお金を出しても惜しくない物を厳選する
自宅は1Kのアパートくらいの広さと仮定して読んだけど、大人2人が住むなら住環境整備と改善がかなり必要な現状だと思う

でも私ならそのまま自分の荷物だけまとめて出ていく、少なくとも丸1〜2ヶ月は別居してお互いの様子を見るよ

143名無しさん@HOME2020/07/11(土) 13:55:05.310
>>141
誰?

144名無しさん@HOME2020/07/11(土) 14:00:37.660
まとめ用か知らんが最近の相談者の無駄な空行何とかならんのか
3年ROMれはまさに至言

1451012020/07/11(土) 14:55:49.500
借金は、持ち出したというより、会社で借り入れをし、自分の給与として過分に払っていた感じです。
バブルの時にすごく稼いでたみたいで、その時の感覚のまま給与を自分に出していたみたいです。
会社を引き継ぐ時に、一部を前任者と借用書を結ぼうとしたのですが、逃げられてしまい。贈与の形になってしまいました。
担当してくださった税理士さんの落ち度ですが、どうにもできませんでした。
借金は、後3年程で、返し終わります。
年間500程返済しています。

前任者は製造のみ行っていて、生産力も低かったです。
払っていた半分の金額で、倍の生産力になるので、パートを雇うことには異論はありませんでした。
また、外注先がどんどん潰れており、納期の遅れも気になっていたのもあります。

旦那両親の老後は、随分話し合っては来ています。
旦那は次男にお願いしたいようですが、家族だからしてくれるだろうとか、考えが甘いと思います。
次男は次男の家族がすでにいますし。

旦那両親を雇うのは、旦那の親孝行だと思います。前任者は怒りっぽく、ものを投げたりもあったので、逆らわないようにして生きてきたみたいです。
バブルの頃にためた貯金は、すべて前任者に渡したようです。
その変わり、会社の土地と建物の名義が、旦那両親に書き換わっています。

旦那は、会社の土地が、現在の借金額程なので、土地を買ったと思えばいいと言いますが、名義は旦那父ですし、旦那父がなくなれば、旦那母や、次男にも権利が発生し、贈与税もあると思います。
家族が権利を主張することは、まったく考えていないようです。

今日はトラブルがあったようなので、会社に行きましたが、パートさんから、社長から夫婦間の相談を受けたことを聞きました。社長縦断会になったとのことで、内容を聞いて脱力してしまいました。
このまま開き直って、家具を買いに行こうと思います。
まだ、旦那のことが諦めきれませんが、まずは自分が変わらないと、このままですよね

146名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:00:48.420
結局今更収納家具を買うってこと?

1471012020/07/11(土) 15:03:21.180
そうです。今更ですかね。

148名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:06:35.340
正直ここでの話を聞いて一番最初にすることが収納かいww感はあるよね

1491012020/07/11(土) 15:28:57.440
会社の仕事は、細分化し工程表も作りましたし、私がやってることは全てマニュアル作りました。
正直、マニュアル見ればわかるのでは?と思ってます。

経理に関しては、マクロを組んだので、銀行やクレカのcsvをダウンロードしたら、マクロにかけるだけですし。

会社側でできることは、もうないと思いました。
必要な資格等は、とくにないと思います。

どうしても旦那を諦めきれない気持ちを、なんとかしないとと思うと、少しずつ周りを整理していくしかないのかなと。

150名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:32:38.310
思い込みの激しい旦那は今後も101を下に見るだろうけどそれでもやっていける?
収納するのは良いけど、同時に将来のことを考えてみた方が良いよ
ここまで読んでて101が旦那のどこを好きになったのかわからないんだよね
特殊な製造も少しできて事務経理できてネットショップもやってるんだから、別れても仕事は見つかると思うしもっとお金もらえるよ

151名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:36:56.110
>>145
社長縦断会とは?

152名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:42:28.170
>>151
多分旦那が責められたんだよ

153名無しさん@HOME2020/07/11(土) 15:50:01.020
何と間違って縦断会なんて言葉が出てきたんだろう…

154名無しさん@HOME2020/07/11(土) 16:04:42.920
糾弾?

1551012020/07/11(土) 16:46:08.190
すいません。糾弾会です。縦断ってなんだ。

156名無しさん@HOME2020/07/11(土) 16:54:48.250
まあ家の中のことも会社でもやるべきこと思い当たること一通りやってみて、それでも状況好転しなきゃ諦めもつくかも?
とりあえず仕事はちゃんとしろよ

157名無しさん@HOME2020/07/11(土) 17:22:37.330
むしろ出て行った方がいいに一票
でもどうしても嫌なら旦那が何言おうが自分は外で働いて
旦那と同じくらい稼いで同等の立場になるといい

158名無しさん@HOME2020/07/11(土) 17:32:55.130
その状況で10年間やってきてるわけだし、101も旦那も変わらないと思う
はっきり言ってその生活環境は搾取される出稼ぎ労働者の物だと思うけど、目的持って働いてる分まだ彼らの方が未来が明るく思う
抑圧する・される事に慣れてしまった人間は、その環境を抜けないとしている・されている事に気付けないから、お互いの為に1度物理的に距離を置くのが1番良いと思う

159名無しさん@HOME2020/07/11(土) 17:36:35.360
夫婦の給与はどうなってるの?
東京の派遣社員でももうちょっとマシな生活してると思うんだけど、毎月ちゃんと貰ってるの?生活費どうしてる?

160名無しさん@HOME2020/07/11(土) 17:41:35.620
>>159
給与は上に書いてあるよ

1611012020/07/11(土) 18:54:48.680
皆さん、ご助言ありがとうございます。
10年変わってないのは、正直わかりません。
状況は変わってないが、お互い10年間で溜めたストレスが出てきたのかなとは思います。

抑圧された人間は抜けられない。というのは、なんとなくわかります。
自分では、どうしても抜けきれないです。
ここで相談して、私寄りでも、旦那寄りでもない意見が聞けて、ちょっとだけですが前に進める気がしました。
私目線の話なので、事実と異なることはあるかもしれませんけども。

部屋を改善して、仕事の一部を勝手にパートさんにふろうと思います。
それでだめなら外で働き、私が外で働くのが嫌なら離婚する。
すぐ離婚しろよとなるかもしれませんが、今は旦那と離れたくない気持ちが強いので。
色々意見いただいたのに、ダメな考えかもしれませんが、私自身は少しスッキリした気持ちがあります。本当にありがとうございました。

162名無しさん@HOME2020/07/11(土) 20:44:52.160
外の世界に触れたら新しい考えも生まれると思うよ
外で働けばなんだこんな旦那に縛られなくても自分で生きていけるじゃんwてなるかも知れない

163名無しさん@HOME2020/07/12(日) 14:35:01.770
以前相談させていただきましたその126の319です。やっと離婚の話が進み緑の紙も書いたのですが、別れたくないとごねられているところです。そんな時に浮気が発覚しました。自分としてはすぐにでも離婚したいのはもちろんですが、旦那と浮気相手に慰謝料請求したいです。相手の情報と浮気の証拠は押さえてあります。今いくつか弁護士に相談をしているところですが、他に何かやっておくべきことはありますでしょうか。また他に適切なスレがありましたら誘導していただけますと幸いです。宜しくお願いします。

164名無しさん@HOME2020/07/12(日) 15:12:07.720
弁護士にスレに書きましたって言ってみ
契約終了になるからw

165名無しさん@HOME2020/07/12(日) 15:35:46.840
やるべきことは弁護士に聞きなさいよ

166名無しさん@HOME2020/07/12(日) 15:43:15.880
>>163
>>3をよく読んでほしい
今の状況の163がネットに書き込むのは163の不利に繋がる事だから以後はやめた方がいいよ

167名無しさん@HOME2020/07/12(日) 16:58:39.250
すみません。今の状況が辛くて書き込んでしまいました。
ご忠告ありがとうございます。以後書き込み控えます。

168名無しさん@HOME2020/07/12(日) 19:53:05.230
コロナが落ち着いてから裁判所に行きたいんだけど無理なのかな

169名無しさん@HOME2020/07/12(日) 20:50:26.920
>>168
何しに行くの?

170名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:20:47.210
皆さん弁護士への相談って離婚を考え始めてからどのあたりで相談しましたか?
今は離婚の意思を固めつつ頭の中で離婚後の生活設計を考えてる段階です
相談は早ければ早い方がいいですか?
それとも理想の進め方を時間をかけてはっきりと描いてからの方がいいでしょうか?

171名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:23:06.160
>>1から読んでね

172名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:24:06.970
離婚希望した場合どのような手順になるか、どのくらい費用がかかるかとか弁護士に聞きに行ってもいいんじゃない
それから本当に離婚するのか再構築するのか決めるのもアリだと思うよ

173名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:37:57.980
◆現在の状況
別居や離婚するための金が貯まるまでは夫婦をやると言われている
◆最終的にどうしたいか
将来的な離婚拒否
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代、サラリーマン、700万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代、パート、130万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸6万円
◆貯金額
嫁に任せてるためわからないが離婚するために必要なものを買い揃えたらすっからかんになると言われている
◆借金額と借金の理由
過去に俺が自己破産歴あり。嫁には手続き中にバレた
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
4歳双子どちらも男の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

1741732020/07/13(月) 22:38:06.900
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が精神科に通っていることが発覚し理由を聞いたら俺のせいだと言われている
もう2年通っているし病名もついているし目の前で薬飲んでるけど気付かなかったんだからあなたってそんなもんと
バレたから言うけどって今までの不満をめちゃくちゃに吐き出されて、現在の状況にも書いたことを宣言されている
嫁が言う不満はいざというときに俺が話し合いに全く参加しないこと、何もかも逃げること、逃げた後に許されたと思って何事もなく日常に戻っていることなど
子供には強くあたるくせにそれを指摘したら被害者ぶる、逆切れも反論もせずに家のどこかに引きこもるなどもあげられた
また自己破産するような人間が離婚して養育費払うとも別居したとしても必要なお金をくれるなんて微塵も思ってないから子供らが育つまでは夫婦を継続するつもりだったが限界だったから病院にお世話になっていること
俺と離れるために何度も入院を勧められているが子供らがいるならそれもできないことも
なんでその場で言わないのか、と聞いたらそれこそ部屋に引きこもって話し合いができる相手ではなかったからね、と冷たく言われた
正直言って逃げてる実感なかった、嫁うるさいからここで自分が言い返したらもっと長引くと判断して嫁の頭を冷ますために嫁の視界から消えてた
わかった話し合おう、と嫁を目の前にすると自分が追い詰められてる気がして顔を逸らしたら「ほら見ろすぐ逃げるドクズ」と言われた
気付いたら嫁と話し合うことが出来ない体質になってるっぽくて離婚しないでと話し合いもできない
どうしたらいいんだろうか

175名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:46:44.140
気付いたらじゃねーだろ、鼻からクズなんだろ
嫁にバレないように自己破産目論んでる時点で普通にアウトだわ
嫁のためにたくさん稼いで貯金して離婚しなよ

176名無しさん@HOME2020/07/13(月) 22:53:07.070
>>174
うちの旦那かと思ったドクズ
金さえ持ってくればいいよ

177名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:03:29.330
>>174
何をアドバイスされたって目の前の面倒事から逃げるドクズだからどうせできないよ

1781732020/07/13(月) 23:05:02.210
嫁の態度がいつも通りなことも怖くて嫁の顔を見れない
子供らのためにあからさまに凹んだ態度をとるないつも通りで帰ってこいそして育児に関わらないことをラインで約束された
嫁の離婚資金貯めるために働くなんて嫌だ

179名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:05:46.840
>>176
それはひどい嫁だな

180名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:07:23.810
第三者挟んで話し合ったら?
なんで離婚したくないのかも分からないけどさ
奥さんはあなたが嫌いだし
あなたは奥さんと向かい合う気持ちがないんだから
とっとと離婚した方がいい

181名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:13:09.010
>>174
きえろ
ぶっとばされんうちにな

182名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:13:29.170
>>176
金も持ってないんだよカス

183名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:19:09.580
自己破産の理由は?

1841732020/07/13(月) 23:28:58.900
>>180
離婚したくないのは嫁と子供が好きだからと自分に家族がいないから家族を辞めたくない
嫁と向かいあいたくても嫁を見ていると顔を逸らさずにはいられない感じがする…
嫁のことが怖くはないんだけども恐怖症に近い感じがするからどうしても無理

>>183
独身の頃消費者金融何社から生活費として借りた
返さずに数年経って裁判するって手紙きて自己破産手続きしてる時に預金差し押さえられて嫁にバレた経緯

185名無しさん@HOME2020/07/13(月) 23:43:50.100
とっくに「家族」と思われてないのに固執するのな

186名無しさん@HOME2020/07/14(火) 00:58:02.180
>>184
あはははは
最初から自分が家族してないくせに何言ってるの受けるバッカじゃなーい!?
あ、バカって言ったらバカに失礼だったわ
ウンコですら元は栄養くれるだけウンコの方が偉いくらいだわー

187名無しさん@HOME2020/07/14(火) 01:00:03.070
>>184
×好きだから
○甘えてるから
好きな女に金すらやれなくて恥ずかしくないのかね

188名無しさん@HOME2020/07/14(火) 02:04:26.910
特に何もしなくていいんじゃないかな、いつも通り、今まで通りで
奥さんは話し合いも変化も望んでないと思うし、相談者と目や顔を合わせる事に執着してるわけでもないと思うよ
ただ毎日にすごく疲れていて、気力体力共に中々回復しない中、日常を淡々と過ごす事で何とかやり過ごしているんじゃないかな
いつか奥さんのタイミングで何か話か行動があると思うから、それまでは今で通りの生活をしていったらいいと思うよ

189名無しさん@HOME2020/07/14(火) 06:38:36.990
奥さんに破産を知らせずに結婚しちゃったのか
そらもうとんでもない裏切りだから修復不可能な気持ちになるわ

190名無しさん@HOME2020/07/14(火) 08:26:30.950
◆現在の状況
妻への愛情が日々薄れている。
娘に関係した会話以外はほとんどない。
仕事の活力にも影響。
◆最終的にどうしたいか
早く別れたい。
親権もとりたい。
自分には好意を持つ女性がいて、再婚したい。やり直したい。
今の生活より満たされた日々を取り戻したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳サラリーマン600万手取
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳パート40万
◆家賃・住宅ローンの状況 
残り約30年、3000万 月9万
◆貯金額 
800万
◆借金額と借金の理由
住宅ローン
◆結婚年数 
約7年
◆子供の人数・年齢・性別 
5歳長女のみ
◆親と同居かどうか
同居なし、妻両親隣町にいる。

1911902020/07/14(火) 08:33:57.870
◆離婚危機の原因の詳細
妻に対する不満点
・自分と娘が最優先
・感謝、あいさつ、お詫びがあまり出来ない
・ゆくゆく起きる転勤もついてこないと心変わり
・PMSを一緒に治していきたいと伝えるも、通院は拒否。漢方の薬をたまに飲む。
・ヒステリー、舌打ちをする、文句をボソボソ言う
・結婚前、結婚後の費用は80%以上が自分の貯金から。
・お互い尊敬しあえない。
・日々に満たされない。楽しい休日が過ごせていない。
・怒ると言葉づかいも乱暴になり、教育上やめてほしいと伝えるが治らない。
・年に2回程度の実家帰省を渋る。
・娘のゲーム依存が不安で携帯ゲームを一人でいるときにしかしないと伝えるもやめられない。
・娘がいずれ出ていけば別れる。その後二人だけで暮らせる気がしない。そんななか財産を積み上げていくこと、仕事を頑張るのも馬鹿らしい。
・親権は取れないと思い踏みとどまっていたが、最近は別れて養育費を払うのもやむなしと考え始める。

妻の自分に対する不満点
・日々の自分の雑な行いにストレス
衣類整理、風呂に入らず寝る、ゴミの仕分け間違い、食事の皿の置き方他。
直してほしいと伝えられるも、少しずつしか改善できない。
また同じミスをくりかえしている事が大きな不満。
口論になったとき、自分がよその家庭はそれが普通なのか?とか気にするものか?と
反論するところ

192名無しさん@HOME2020/07/14(火) 09:00:24.800
性格の不一致で弁護士立てて離婚したら?
新しく好きな人がいるなら親権取る必要あんのか
言っちゃなんだけど再婚したら虐待する女も一定数いる
そうなったら又離婚だぜ
今の妻が娘を大事にしているなら渡して離婚一択

193名無しさん@HOME2020/07/14(火) 09:30:51.880
自分は注意されても直す気全然ないけど嫁は変われってなかなか傲慢ね
好きな人がいることと今の結婚生活をどうにかすることって別問題だと思うけど、そのへんごっちゃにしてるあたり190も頭悪そう

194名無しさん@HOME2020/07/14(火) 09:51:45.570
>>184
嫁だけでなく全てから逃げ癖がついてるからどうにもならないだろ
嫁の言う通りにするのが最善
きちっと言い付け守ってれば復縁の可能性も微レ存ってレベル

195名無しさん@HOME2020/07/14(火) 09:54:06.360
>>191
似た者同士なんだから仲良くやれ

196名無しさん@HOME2020/07/14(火) 10:14:40.840
>>191
親権は奥さんでしょ
他の人との再婚望む勝手な夫なんだから
なんでよその女に自分の子供育ててもらわにゃならんの
図々しいし自分勝手
慰謝料養育費渡して離婚お願いするしかない

1971902020/07/14(火) 10:17:00.220
>>192
再婚したい相手との付き合いは長く、そういう人間ではないと思う。
子持ちで自分も愛せると思う。
妻は娘を大事にしているけど、カッとなりやすくしかりつける。
別れてそれなりに働いて今より穏やかな生活ができるとも思えない。

>>193
おっしゃる通り勝手ですよね。
自分は少しづつ直せるよう努力はしているけどミスって完全にはなくならないもので。
今の結婚生活に対する不満が膨れ上がる中で、たまにあっている女性と再婚したほうが幸せだという甘えなんでしょうかね。
そう思ったら全て離婚することを肯定化してしまっているんだと思います。

>>195
何を選ぶにしても大体合いません。

198名無しさん@HOME2020/07/14(火) 10:58:42.480
要するに不倫相手がいるから別れたいだけだな
お前に女見る目がないから今があるのに不倫相手にも夢見るとかアホの極み
コブつきの養育費はらわなきゃならん中年男の再婚相手になりたい女なんかろくなやつじゃないわ

199名無しさん@HOME2020/07/14(火) 11:01:42.550
これが「人間男性が日本女とつがいになったら人生の終わり」と言われている所以だな。

2001902020/07/14(火) 11:22:22.810
>>198、199
やっぱりそうなのか。
不倫相手と再婚も相手からOKもらっているわけではないんですけどね。
あくまでこうなりたいという希望です。

再婚できなくても、こんなつまらない人生で終えていくのが嫌になってきて。
妻の気持ちは無視ですからね。勝手ですよね。

201名無しさん@HOME2020/07/14(火) 11:22:55.310
>>197
あなたも相手も自分勝手で似た者同士だと言われてる
自分勝手な上に文盲とか最悪だよ?

202名無しさん@HOME2020/07/14(火) 11:38:21.710
心に秘めた思いとかではなく、既に関係持っちゃってるのかよ
有責配偶者からの離婚申し立ては通らないよ?
夢見ちゃってプリン脳ってこれだからなあ

203名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:08:01.470
バレてなきゃ平気なんだよな
そんなケースいくらでもある

2041902020/07/14(火) 12:19:20.720
>>201
ほんと文盲でしたね。

>>202
身体の関係はもっていませんが、何度も遊びに行っています。
好きだということも伝えました。

>>203
ばれなければと、身体の関係がなければよいと思ってました。

205名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:25:59.280
不倫板でやれや

206名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:31:24.440
カワサキ住民は他県にふるさと納税しまくれ。

207名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:33:12.720
>>204
あのさあその彼女が素直で可愛いのは楽しい時間しか過ごしてないからだよ
家庭に入って血もつながらない子どもの相手してたらそのままでいると思う?
当然その人とも子どもを作るんだろうけど本当に前妻の子どもを無条件に可愛がると思う?
その愚痴や相談されたり躾に関して食い違ったりしたらあなたは又嫌になって投げ出すと思う

208名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:40:15.360
>>207
そんなこと相談してないでしょ
サレがイライラしてるの?

209名無しさん@HOME2020/07/14(火) 12:40:52.580
>>204
気持ち悪い男だな
他に好きな人が出来たなら別れてから行動起こせや
結局逃げ道用意して楽したい無責任なだけでしょ

210名無しさん@HOME2020/07/14(火) 13:08:18.300
不倫相手だって風呂に入らず寝る男なんて嫌だと思うがな

211名無しさん@HOME2020/07/14(火) 13:16:27.610
>>204
さっさと弁護士に頼んどけ
やることが決まってるなら時間を無駄にせず行動しろ

212名無しさん@HOME2020/07/14(火) 13:19:59.420
>>208
親権取るって言ってるからでしょ

213名無しさん@HOME2020/07/14(火) 13:34:01.830
親権取って自分が育てるなら頑張れだけど
次の女に丸投げする気だもんな

2141902020/07/14(火) 13:37:13.740
>>207、208、211
また逃げ出すですか。
都合いいことばっかり言っていると自覚しています。
確かに相談している内容はいわれても仕方のない状況。

無条件に愛するか。そう信じているだけです。
彼女も子持ち、罰ありです。
彼女の子供も愛情をもって接すことができると考えてますが、
自分の子供も一緒だった時平等にできるかは確信がないです。

>>209、211
ずばりですね。
切り分けて考え、別れるべきかそして別れたいか再度しっかり考えます。
再婚はまたそれからの話ですね。

>>210
はい。すみません。
いつもではなく帰宅遅い時だけです。コロナ禍以降は全くないです。

215名無しさん@HOME2020/07/14(火) 14:40:51.210
子持ちバツイチで不倫に抵抗ないって
その女も大概だな
まさか独身のふりしてるとか?

2161902020/07/14(火) 15:21:10.950
>>215
いえ、彼女の子供と一緒にあってますし
隠してないです。

217名無しさん@HOME2020/07/14(火) 15:43:34.440
>>216 の回答は「不倫相手の女性が離婚歴隠してるのでは」という問に対するものに思える
>>215 は、相談者が独身装ってるんじゃと書きたかったんだと思うのだが、違うかな?

218名無しさん@HOME2020/07/14(火) 15:44:10.220
>>215
不倫相手の離婚理由が妻側の浮気なんじゃね、と思った

2191902020/07/14(火) 16:30:32.700
>>217
なるほど。こちらのミスリードでした。
それはないと思います。

>>218
浮気ではないようです。
家に帰ってこないとか、そういう人だと聞いています。

220名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:40:27.940
自分の子供の事人形かなんかだと思ってる?
いきなり母親と引き離して知らない女と子供と一緒に暮らせって言って上手く行くと思ってんの?
子供が大荒れして拒否するだろう事ぐらい想像できんのか

221名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:40:57.680
>>217
>相談者が独身装ってる
そう、それが聞きたかったんだけど
「ないと"思います"」ってつまり匂わせだけで既婚者とは明示してないのか?って感じ

222名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:41:11.580
それで結局どうするんですか?

223名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:43:15.970
歯切れが悪いレスなんだよね
既婚子持ちを伝えてあるって書き方すればいいのに

224名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:45:06.510
もう読み返すの面倒だけど
子どもは育ててくれる的な事書いてたと思うから
相手も子ありは知ってるんじゃない

225名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:45:57.560
そもそもそんな立派に長年浮気してたら妻だって気付いてるだろうし
それで家が居心地悪いって誰のせいだよと

226名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:46:51.770
慰謝料と養育費一括で払って土下座すれば?
こどもは諦めろ

227名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:53:41.550
彼女は自分の娘も育ててくれるはずって事しか言ってないね
相手の了承なんもナス

228名無しさん@HOME2020/07/14(火) 16:59:26.270
>>227
そうだったか すまん
そう言えば結婚についても言ってないんだっけ
もしかして勘助さんだったりして

229名無しさん@HOME2020/07/14(火) 17:00:41.930
>>228
気持ちは伝えてあるそうだ
言われてみれば付き合ってんのかねこれ

230名無しさん@HOME2020/07/14(火) 17:40:14.520
「今の妻と別れるから結婚してくれ、俺の子供も一緒に育ててくれ」とは伝えてないんじゃないかな?
伝えたら逃げられるんじゃないか

231名無しさん@HOME2020/07/14(火) 17:49:27.220
>>190
再婚しなくても5歳の娘を一人で育てるつもりなんだよね?

232名無しさん@HOME2020/07/14(火) 17:50:55.270
でっち上げDVと子供の連れ去りで養育費と親権ゲットできるみたいよ。
よく離婚に強い、得意など謳ってる弁護士事務所にカネさえ積めば
何でもやるらしいw
特に女の弁護士が良いらしい。
今までやった共同の生活も無茶苦茶に掻き回す女性ら共同でカネ儲けする事務所だからね。

233名無しさん@HOME2020/07/14(火) 18:19:25.470
不倫女に夢見すぎ
家庭を壊してるのは自分なのに被害者づらしてるのはなぜ?

2341902020/07/14(火) 19:06:37.380
予想の3倍はレス来てて圧死しそう。
好意を持っている女性には自分が結婚した時も伝えたし、相談もしている。

現在妻は少しは怪しんでいるかもしれないが絶対浮気してるまでは至っていないハズ。

いただいている内容は正論ばかりで自分の頭がお花畑だったなと痛感。
ありがとうございました。
一度、今の暮らしをしっかり見つめなおし考えます。

それでも、このまま嫁と暮らしていくことが耐えられなければ
娘の親権を争って離婚を進める。もちろん娘と暮らしていく覚悟をもって。
そして結果を受け入れる。

まずはここまでが1つ。

その後、
行為を持っている女性がまだ再婚していなければ考える。
これが2つめ。

段階を踏んで順に検討し後悔のない答えを出すつもりです。
皆さんありがとうございました。

235名無しさん@HOME2020/07/14(火) 19:09:04.620
今現在不倫してるくせに何言ってんだよ
有責者からは離婚出来ないから

236名無しさん@HOME2020/07/14(火) 19:21:36.670
無駄に改行するなよぅ

2372342020/07/14(火) 19:23:09.870
【相談用テンプレ】
◆妻に離婚したいと言われている
◆離婚せず家族として暮らしていきたい
◆相談者の31・公務員・400
◆配偶者の26・保険営業・300
◆別居中で私が家賃6万、妻は実家住み
◆300
◆借金なし
◆7年、内3年は単身赴任
◆子供の1人・6歳・男
◆妻は実家で親と同居、私は1人暮らし
◆相談者と配偶者の離婚歴なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
子どもが2歳の頃に、公務員試験を受けるために別居してから、寂しい思いをさせてしまい育児しないことに不満がたまったそうです。私の親に対しても不満が多いです。
試験受かったあとも単身赴任で離れて暮らしているうちに、私に何も期待できなくなったそうです。
他には妻がネットビジネスを隠れて始めたことで大喧嘩になり、私が浮気を疑って離婚を言い出したこともあります。義両親から子どもために離婚はしない方が良いと説得され、私は納得して今後も家族でいたいと思っていますが、妻はもう修復は無理だそうです。私が怒った時に暴言を吐くのも昔から嫌だったそうです。
私が公務員で安定志向で努力をしないから価値観が合わなくてやっていけないとも言われています。
乱文ですが、何かアドバイスいただければと思います。

238名無しさん@HOME2020/07/14(火) 19:30:04.570
>>237
きえろ
ぶっとばされんうちにな

239名無しさん@HOME2020/07/14(火) 19:42:38.210
>>237
自分で離婚を言い出したくせに親に言われたからやめる、離婚したくない!とかかっこ悪すぎて笑える
暴言やモラハラは離婚理由になりますので諦めて離婚に応じましょう

2402342020/07/14(火) 20:27:11.070
まさにモラハラですよね。ありがとうございました。

241名無しさん@HOME2020/07/14(火) 20:48:08.340
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
専業主婦の妻が窃盗容疑で逮捕され、現在勾留中。

◆最終的にどうしたいか
親権を得て、離婚したい。父側でもこの場合は親権を得るにあたって有利に働くか?
下の子を保育園に入れてあげたい。
籍を入れたままだと認可保育園の申込みをしても優先順位が上がらないため。
また、窃盗で何度か逮捕されており(家族と買い物に行ったときでも窃盗をしていた)
フォローをしていく自信がない。


◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代後半 会社員 520万ほど
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
専業主婦 年収なし

◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン11万ほど ローン・マンション名義は私のものです

◆貯金額
500万弱
◆借金額と借金の理由
借金は住宅ローン以外はありません。

◆結婚年数
9年

242名無しさん@HOME2020/07/14(火) 20:48:31.850
◆子供の人数・年齢・性別
2人 8歳 2歳 男
◆親と同居かどうか
同居はしていませんが近くに住んでいます。

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
離婚歴等はありません。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻が窃盗容疑で逮捕。現在留置所におり、起訴されている。刑事裁判はコロナの影響もあり、いつ頃かまだ未定
子供は2人おり、小学生・2歳児の2名。2歳の子は行政に相談し、一時保育を利用している
ただ、自分の仕事の都合上、保育園の営業時間に送り迎えができず、実家の祖父母達に
送り迎えと帰ったあとの面倒を見てもらっている。上の子は自宅で留守番できている。
自分の仕事の都合上、延長保育可能な保育園探しができず困っている。
保釈金を払って、妻にでてきてもらって見てもらえばいいが、また窃盗する可能性があるので出てきてほしくない。
実家にいつまでも甘えるわけにはいかないので、延長保育可能の保育園を探したい。
認可外の保育園も、父母の就労証明書の提出を求められることが大半なので、なかなか見つけられない状態である
子どもの悪影響もある可能性もあるので、離婚かしばらく距離をおきたい。
ただ、おそらく妻は親権の問題もあるため離婚拒否をすると思われる。

243名無しさん@HOME2020/07/14(火) 20:51:33.230
>>242
実家に甘えとけ

244名無しさん@HOME2020/07/14(火) 20:59:00.080
マンション売るか貸すかして実家に帰る
実家にはそれで浮いたお金を渡す

245名無しさん@HOME2020/07/14(火) 21:06:27.180
病気だから治らないよね
犯罪者の血を引いた子供がかわいそう

2461902020/07/14(火) 21:27:02.440
>>235
好意を抱いている女性と会っていることはよくないと思います。
ただ頭ごなしに有責者だから資格がないうんぬん。。。
というのはあまり合点がいきません。

我が家は都心部に夫婦共働き、保育園、ダブルインカム、分譲マンション
というモデルケースには該当しません。
分譲マンションというだけ満たし1馬力で貯蓄に対してもこちら負担で進めています。
そして前述の不満点を持っていて完全な平等でないと感じています。

自分の両親は共働きでも母の負担が大きく、育児も母任せな記憶です。
ですのでほぼ専業の妻に対する当たり前が古いのかもしれません。
それでも始めはお互いできる範囲で補い合いながら出来ていました。
ですが年々思いあえないように変わってしまいました。

日々娘の成長に喜びを得ながらも、妻とはすれ違うのも嫌。
全て飲み込み、空虚な反省の後熟年離婚。財産分配。やっぱり納得できないな。

自分が好意を持った女性と会っているのはいけないことですが、
妻も一定の有責者であると考えています。
その状態に対して離婚を協議進めるか再考するつもりです。

アドバイスいただきながら反論となり申し訳ございません。

247名無しさん@HOME2020/07/14(火) 21:47:06.890
>>246
法律の問題でしょ
有責っていうのは以下を指す

配偶者に不貞な行為があったとき
配偶者から悪意で遺棄されたとき
配偶者の生死が三年以上明らかでないとき
配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき
その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき

あなたは一番上に該当する可能性があるけど
奥さんの行動は一番下に該当するかと言ったらしないと思う

248名無しさん@HOME2020/07/14(火) 21:50:48.260
多分その好意を抱いてる女性と結婚しても、5年経てば帰宅後お風呂入らず寝たり、喧嘩になればよその家庭ではそれが普通?気にする事か?と言うようになる
190が自分の言い分を優先して相手に変わるよう求めるうちは、誰と暮らしても妻との関係と同じになる
自分のミスには甘く、相手の余裕のなさにも気付かないあたり、再婚してさらに子供が増える環境には適応できずに相手任せになり、数年後相手から離婚を切り出される気がする

249名無しさん@HOME2020/07/14(火) 22:01:49.680
>>246
ねぇ?法律を理解してる?気持ちの上での有責とか笑えるんだけど!
どんなに専業主婦の嫁が家事をしなくて不満だろうが好きな物を与えていようがそれは貴方も納得の上でしょ?不貞を働くのと全く意味が違うんだけど?

250名無しさん@HOME2020/07/14(火) 22:10:07.530
>>246
うん言いたいことはわかった けど有責は>>246だから

251名無しさん@HOME2020/07/14(火) 22:17:48.830
ヤってないから不倫じゃないしー
そうなったのも妻のせいってw

2521902020/07/14(火) 22:34:21.280
>>247,249,250,251
会ってますが、ざっとネットで見た不貞行為はしていません。
でもこれだけみなさん言われてしまうとやはり自分の考えが誤っていると気づかされます。
自分は不貞行為でないし、あっていることもばれていなければノーカン。
むしろこちらが被害者までとは言いませんが両成敗という認識でした。

>>248
ご指摘刺さりました。
i一度妻とお互い直してほしいところを話し合ってみることをしてみようと思います。

253名無しさん@HOME2020/07/14(火) 22:59:11.130
貯金半分と慰謝料で+100万くらい渡して離婚してくださいって土下座すればいいだけ
親権は無理諦めろ
そもそも子供いらんやろ
お涙頂戴で親権欲しいって言ってるだけだろドクズが

254名無しさん@HOME2020/07/14(火) 23:02:27.350
グダグタ言い訳ばかりで段々腹立ってきた
ダメな人間の典型的なヤツだ
どう言っても他の女性と会う理由にはならないから嫁にお金渡してさっさと別れたらいいと思う
その方が嫁のためだわ

255名無しさん@HOME2020/07/14(火) 23:14:08.770
>>252
お互いの直す所じゃなくて良い所を見つけて感謝し合うようにしないと
今はお互いにモラハラし合ってるような状態だからそこを改善すべきかと

256名無しさん@HOME2020/07/14(火) 23:26:07.950
>>252
体の関係がないなら法律上の不貞にはならないから認識は合ってるよ
だけど嫁のせいにして被害者顔するのはダメだ
その開き直りは共感を得られない

257名無しさん@HOME2020/07/14(火) 23:29:42.660
もう両成敗がとまらない〜♪

258名無しさん@HOME2020/07/14(火) 23:44:08.970
隣の芝は青いと言うけど、青く見える状態を自分で作っているのに気づかないのはかわいそうね
離婚したらもう結婚なんてしない方がいいよ、その方が誰に縛られる訳でなく、誰にも気兼ねせず自由で楽しい休日ばかり過ごせるから

259名無しさん@HOME2020/07/15(水) 00:03:58.000
子供いるなら簡単に離婚するな、ボケ。
子供無しなら、さっさと離婚したほうがいい。

260名無しさん@HOME2020/07/15(水) 00:05:27.130
>>258
同意
相談者自身が変わらないとどんな女性と一緒になっても同じ事の繰り返しよね

261名無しさん@HOME2020/07/15(水) 00:56:08.570
190が件のシングルマザーにかまけている間、そしてその子供と会ってる間、親権はとりたいと主張している肝心の自分の子供はどうしていたんだろう
ゲーム依存になりそうな子供に190はどう対応しているのかな
持ち家のようだけどゆくゆく転勤した時子供は何歳になってるだろう?生活基盤はどこにする予定?その事を妻と話し合った事はあるんだろうか
家庭に問題が山積みになっている時に他の女性に目を向ける人が、これから成長していく子供をしっかり見ていけるのだろうかという疑問が残るなあ

262名無しさん@HOME2020/07/15(水) 01:12:59.470
相手がシンママかW不倫か知らないけど向こうは金蔓としか思ってない気がする
190だけが舞い上がってそう
しかも今の嫁との生活から逃げるための口実にしてるだけで本気で愛があるわけでも無さそう
子供との関係もフワッとしてて口だけで愛情を感じない
ここで自己弁護するだけの無意味な相談するより離婚弁護士雇ったほうが早いわ

263名無しさん@HOME2020/07/15(水) 01:40:46.650
自分の子がいるのによその子なんか可愛がるわけないじゃん
女と子どもをなんだと思ってんだよ
あんたの子をあんたくらい愛せるのはあんたの子を産んだ嫁だけだよ

264名無しさん@HOME2020/07/15(水) 02:10:43.110
>>242
弁護士入れた方がいいと思う
自分だったら親が協力的なら甘える
何年も甘えるわけじゃなし、この人生の一大事にできるだけ子供のケアしてあげないと

265名無しさん@HOME2020/07/15(水) 10:36:05.090
カネ積めば弁護士は何でもする。
フェミ系離婚専門の女弁護士を雇えば創作作文でも何でもするぞ。

266名無しさん@HOME2020/07/15(水) 12:33:39.510
新しい相談の242来てるのに190しつこすぎ
うざい

267名無しさん@HOME2020/07/15(水) 13:53:26.920
>>242は、「認可外保育園も就労証明求められることが大半」ってあたりが嘘くさい
保活体験組だが、認可外はそんなもの求めない

268名無しさん@HOME2020/07/15(水) 14:04:17.870
そんな事より8歳児を一人で家に置いておくことに衝撃

269名無しさん@HOME2020/07/15(水) 15:42:25.500
ろくなアドバイスもせず粗探しは一丁前やな。

270名無しさん@HOME2020/07/15(水) 15:43:21.790
実家頼れ以外解決法はない

271名無しさん@HOME2020/07/15(水) 15:44:08.820
もし就労証明求められたとして、今も事情話して一時保育受けてるんだから事情話して父だけの就労証明出すだけでしょ

272名無しさん@HOME2020/07/15(水) 15:48:53.960
今時、延長やってるか空きがあるかだけならネットと休み時間に電話したらわかるし
保活したいってだけの話なら、ここそもそもスレチだし、相談したい内容がよくわからん

妻がおりの中にいる間に上の子も含めて祖父母と協力して育児実績作っておく、弁護士つけて親権あらそう調停起こすくらいじゃない?
留守番させてほったらかしなら、母親に任せろって話になりそう

273名無しさん@HOME2020/07/16(木) 06:05:34.260
>>242

長文ですみません。

ご実家に頼れないのでしょうか。
食費をご実家に渡して、学校、保育園、それぞれからご実家に帰る。父親終業後ご実家に戻り一緒に食事をしてから帰宅。ご自身も食事の支度がない分、楽になり気持ちに余裕も出来るのではないかと思います。

離婚自体は弁護士にお願いする方が良いと思います。親権を取るためにもご実家の協力はあった方が有利だと思います。

また、お子さんは母親の現状を知っているのでしょうか。知っていればなおさらですが、知らなくてもいなくなっただけでもショックが大きいと思います。加えて、母親の現状を知る保護者がいた場合、保護者間で噂になり、お子さんへのイジメに発展する可能性もあります。
ひとりで留守番させるより、祖父母の愛情ある場所へ居させることが心の安定につながるかもしれません。
お子さんの心のケアも必要だと思います。

ご実家に頼らず、ご自身で頑張るのは素晴らしいことですが、数年ご実家に頼るのは構わないと思います。
保育園の入園に関しては、地域差もあるのでわかりませんが、行政と相談しつつ探すしかないと思います。
さすがに2歳児だとおそらく還暦近いであろうご両親が一日中面倒を見るのは体力・気力的に大変だと思うので、保育園に入れることが理想でしょう。
保育料が高い無認可保育園や託児所に入れるのもやむなしかもしれません。
ご実家の部屋数に余裕があれば、下の子が小学生になるまで、マンションを賃貸にしてご実家で一緒に暮らすことで出費を抑え、保育料に回すことも出来るかもしれません。

あなた自身も精神的に大変だと思います。ご両親は孫も心配ですが、息子であるあなたのことも心配です。無理をし過ぎず、甘えられるところは甘えても良いのではないかと思います。ご実家と腹を割って話し合って、最善を見つけてください。

274名無しさん@HOME2020/07/16(木) 16:35:45.900
>>242
素人判断ではあるけど、窃盗での逮捕とかどう足掻いても有責になる点だろうし
離婚と子供の親権については弁護士に相談した方がいいと思うの

275名無しさん@HOME2020/07/17(金) 01:35:11.020
結局そいつの話しかしてねーのか
そいつ専門の相談所かここは

276名無しさん@HOME2020/07/18(土) 04:12:17.570
さーて離婚届とりにいくよー
新築の着工目前だけど嫁と子2人には離れてもらうわ

277名無しさん@HOME2020/07/18(土) 06:52:05.920
相談スレで何か独り言言ってる人がいる

278名無しさん@HOME2020/07/18(土) 06:58:49.140
機能してないしおけ

279名無しさん@HOME2020/07/18(土) 07:05:45.230
こういう馬鹿が機能させない元凶

280名無しさん@HOME2020/07/18(土) 07:17:06.520
それな

2812422020/07/20(月) 21:45:32.100
厳しい意見や温かいアドバイスありがとうございました。
突然のことだったので、現在、身の回りのことをこなすことで精一杯でした。
保育園に関しては、実家の近くの保育園を見学をしている最中です。
自分の就労証明書だけで提出すればどうやら今年度中は利用できそうな状況な様子なので、
保釈前には保育園はしっかり決めたいと思います。
妻は保釈申請を行い、留置所から出てきてもらうことにし、今後のことについて話し合うつもりです。
上の子はなんで逮捕されたか、知っています。小さい時から買い物一緒に行動し
盗んでいたのは知っていました。「お母さん泥棒してたから捕まったんだよね」という
発言も聞かれています。

282名無しさん@HOME2020/07/20(月) 21:55:53.950
はいはい

283名無しさん@HOME2020/07/20(月) 22:59:15.250
>>273
ありがとうございます。
現在はアドバイス通りのような感じで、下の子はそのような形になっています。
今後のこともあるのでしっかり考えていきたいと思います。ありがとうございました

284名無しさん@HOME2020/07/21(火) 06:08:16.450
下の子下の子ばかり
親が何をしたかもわかっている上の子を
一人で留守番させておく事はいいの?
実家に頼るなら上の子も一緒に預かって貰いなよ
下の子一人を見るより上の子が一緒の方が
兄弟で遊ぶから実家の両親も楽だったりするぞ

285名無しさん@HOME2020/07/21(火) 06:20:59.590
本当それだよね
下の子は確かに手を掛けなきゃいけない年齢なんだろうけど、ソフト面ではむしろ上の子の方がケアしないと近い将来ヤバイよね

286名無しさん@HOME2020/07/21(火) 08:28:31.570
でっち上げDVや子供の連れ去りを行い、意図的に男性側を怒らせ、調停等で有利になれるように指南する悪魔の弁護士がいるみたいだね。
それはもう犯罪ものであり、愉快犯みたいで人間性に欠陥がある。

287名無しさん@HOME2020/07/21(火) 11:04:36.050
>>285
ほんとそれ
上の子のメンタルが一番心配

288名無しさん@HOME2020/07/21(火) 12:22:46.690
◆現在の状況
 離婚の話を持ちかけて話し合い中
◆最終的にどうしたいか
 離婚成立
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 無し
◆家賃・住宅ローンの状況
 月9万
◆貯金額
 2000万位
◆結婚年数
 9年
◆子供の人数・年齢・性別
 2人、小学生低学年と幼稚園
◆離婚危機の原因の詳細
 配偶者は気が強くプライドが高い人
既に配偶者とは会話することのない状態で夫婦関係は冷え切っており、普段より言葉の暴力を受けています。
これは今までのお互いの悪循環もありますが、気持ち悪い、死ね、離婚したい、家にいるな、お前なんかと結婚するんじゃなかった等々、毎日の様に言われます。

こどものことを考えて自分の気持ちを押し殺して生活していましたが、もう相手を思う気持ちは微塵も無く自分の将来を考えた時、離婚を決意して話をしました。

離婚の話をすると、最初は合意していました。
しかし急に離婚は絶対にしない、自分の態度を改めると伝えられました。

ただ私の気持ちは既に変わることは今後一切ありません。もう声を聞くのもストレスでたまりません。

言葉の暴力を受けていた証拠がないのが失態ですが、離婚の合意が得られてない状態で離婚成立は可能でしょうか?
何かアドバイスなども頂けると幸いです。
協議離婚で済ませられると思いましたが...
無駄に長文になりましたが、宜しく御願いします。

289名無しさん@HOME2020/07/21(火) 12:25:45.780
つ弁護士
それだけ貯金あるならちゃんと決めておかないと揉める

290名無しさん@HOME2020/07/21(火) 14:16:24.010
婚費かかるけど288が自宅を出て別居すればいいよ
そうすれば相手が離婚に同意しなくても10年足らずで離婚可能
ちなみに奥さんと離婚に合意していた時の条件とかはどんな感じだったの?財産分与や養育費、今の自宅をどうするか、そして親権・監護権とかはよく揉める事だから、奥さんに収入ないなら余計慎重にいかないとね    

291名無しさん@HOME2020/07/21(火) 15:40:32.440
>>288
何の準備もせずに離婚の意思表示するとか頭おかしいのか?
嫁は離婚したら生きていけないんだからその問題を解消しろ
浮気してラリってる時なら浮気相手に押し付けるとか嫁を働かせて経済的に自立させるとかだな

とりあえず嫁を働かせろ

292名無しさん@HOME2020/07/21(火) 17:47:49.710
>>289-291
レスありがとうございます

自分がもう嫌になって最近夜出掛けてたりしてました
それが浮気相手と会ってると感じで怒りも含めて離婚するといっていた模様です。
養育費と親権しか決めてませんでした。

ただ今は少し冷静に考えたのか片親は考えられないと言ってます。
別れても鬱になるしもう練炭自殺でもするかもと言われ正直参っちゃってます。
話してる内容からするに恐らく世間体や今から仕事始めることなどを考えて別れたくないと言ってるのだとは思います。

色々不満もあったと思いますが、離婚するなんて散々言ってきていたのですんなり行くと思って甘く見てましたね...
散々暴言吐いてたのに自分がまだ好意を持ってて嫌いになってないとか離婚するはずないとか思ってたらしいです。

好きな人も出来てしまったのでもうやり直す気は全く無いです
正直離婚まで別居して10年も待てないかな
まあ関係が破綻していれば誰と一緒に居ようが不倫にはならないとの認識ですが...

293名無しさん@HOME2020/07/21(火) 18:01:46.920
>>288
>>2
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

294名無しさん@HOME2020/07/21(火) 18:25:08.560
で結局どうするの
弁護士一択でしょ
あなたの認識じゃなく法的な認識がどうか確認して来なよ

295名無しさん@HOME2020/07/21(火) 19:24:52.580
>>292
グダグダ言ってないでさっさと嫁を働かせろ

296名無しさん@HOME2020/07/21(火) 21:49:31.550
>>293-295
ありがとうございます

嫁働かせるのと弁護士に相談してみます

297名無しさん@HOME2020/07/21(火) 22:28:23.450
>>1から声を出して読んで半年ROMれよ

298名無しさん@HOME2020/07/21(火) 22:59:50.270
>好きな人も出来てしまったので

嫁のせいにしてただ自分が離婚したいだけじゃないか?

299名無しさん@HOME2020/07/21(火) 23:13:56.380
>>298
これ、不倫男の常套手段
うちの旦那と全く同じだわあ

300名無しさん@HOME2020/07/21(火) 23:32:02.930
>>292
関係が破綻してれば不倫にならないって一般的なルールじゃなくない?

301名無しさん@HOME2020/07/22(水) 00:23:15.610
>>300
横からだけど、客観的に見て夫婦関係が破綻していれば、不貞は起こり得ないと聞いた

302名無しさん@HOME2020/07/22(水) 00:24:16.110
>>301
すまん「起こり得ない」じゃなくて、他の異性と関係を持っても不貞にはなり得ない、かな

303名無しさん@HOME2020/07/22(水) 00:33:21.380
破綻してることをどう証明するつもりかな?

304名無しさん@HOME2020/07/22(水) 00:42:53.570
>>303
家裁で聞いて来いよ
俺は調停員にそう聞いたんだ

305名無しさん@HOME2020/07/22(水) 00:58:25.970
要は与太話ということか

306名無しさん@HOME2020/07/22(水) 01:01:47.870
そう思いたいならそう思っとけ
質問があったから老婆心で答えただけで、お前がどう理解しようと知ったこっちゃない

307名無しさん@HOME2020/07/22(水) 01:28:38.570
同居して生計も一にしてる状態で破綻とか笑わせるなよ

308名無しさん@HOME2020/07/22(水) 02:16:51.120
盛大な後出しがある相談て、何て言うか徒労に終わった感があるね
身元を隠す為のフェイクや単なる書き忘れとは全く性質が違って、誠実さに欠けるというか、相談の根本的もしくは肝心な部分なのに後ろめたかったり不利だと判ってるから隠してた・言わなかったというのは理解はできるけど一気に気持ちが萎えるなあ
相談者の相手はいつもこんな感じを味わっていたのかなと考えてしまう

309名無しさん@HOME2020/07/22(水) 02:40:25.790
>>307
一般的なルールの話じゃなくて?
仲がどうであれ、夫婦として一緒に生活してるなら破綻してるとは見なされにくいわな

310名無しさん@HOME2020/07/22(水) 07:09:10.940
だから客観的にどう見えるか
弁護士に聞いてみろって話だよね

311名無しさん@HOME2020/07/22(水) 08:00:03.070
>>304
破綻が認められるのは別居くらいしかないだろ
言葉の上っ面しか聞いてないんだな

312名無しさん@HOME2020/07/22(水) 08:15:30.510
破綻してるのは夫婦関係ではなく相談者の思考

313名無しさん@HOME2020/07/22(水) 08:51:00.180
>>311
バカなのか?w

314名無しさん@HOME2020/07/22(水) 09:25:13.190
>>313
不貞が問われないほどの夫婦関係の破綻が認められるケースが他にあるか?
事実上の破綻ってのとは違うぞ

315名無しさん@HOME2020/07/22(水) 11:19:14.400
>>312
ほんこれw

316名無しさん@HOME2020/07/22(水) 15:15:40.150
>自分がもう嫌になって最近夜出掛けてたりしてました
それが浮気相手と会ってると感じで怒りも含めて離婚するといっていた模様です。
当たってるのか、当たらずとも遠からずなのか、やっぱ女のカンてスゲーな

317名無しさん@HOME2020/07/22(水) 21:17:49.550
カンてか実際仕事でもないのに夜出かけてたらねぇ

318名無しさん@HOME2020/07/22(水) 23:25:25.920
不倫してる男が嫁有責で離婚したくてgdgd言ってるだけか
嫁頑張れ、超がんばれ

319名無しさん@HOME2020/07/23(木) 08:09:48.130
相談お願いします
自分としては解決策の候補は以下二つを考えましたがどちらも悪手に思います
・親のアパート収入アテにして俺が仕事辞めて育児実績積んで親権取って、その後できる範囲で働く?→結局親の援助アテにするなら本末転倒
・援助無いと嫁に思わせるために親と絶縁もしくはアパート収入無くなった演技をしてもらう?→絶縁したら孫とあわせることもできなくなるだろうしそこまでする意味あるのか?アパート収入突然なくなるって嘘は不自然だからすぐバレるのでは?


◆現在の状況
自分の親が、親の地元にアパート持っていて多少余裕がある
働かなくても贅沢に暮らせるほどの利益は無い
家賃収入自体は満室稼働なら多分50万くらいだけど維持費や税金や修繕積立金など諸々差し引いたら懐に入れられるのは月25万くらいだと思われる
俺は援助してもらえるならありがたく受け取るけどそれを前提に金勘定したくない
妻が俺実家の援助をアテにするのが卑しくて嫌

◆最終的にどうしたいか
俺の収入だけでやりくりするか妻も働くか、とにかく俺たち夫婦の身の丈に合った暮らしをしてほしい
無理なら子供を引き取って離婚したいが、弁護士の無料相談では親権は難しいと言われた

320名無しさん@HOME2020/07/23(木) 08:09:59.740
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代・公務員・額面550万

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代・専業主婦

◆家賃・住宅ローンの状況
親から援助ありの持ち家、ローン無し

◆貯金額
まあまあ

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
3歳

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
産前は妻も非正規ながら働いていて夫婦だけでも余裕のある暮らしができた
妊娠してから車や家などを俺の実家から援助されるうちにそれが当たり前になってきて、妻は人生設計に俺親の援助を含めて考えるようになってしまった
それが俺にはどうしても気持ち悪く思えて嫌なんだけれど、嫌だと言っても妻は「でも実際お金出してくれるんなら、節約したり私が働いたりする必要無いじゃん」と言う
さすがに口には出さないけど、俺の親が死んだらアパートが丸々貰える&家賃収入がずっと続くと思ってるっぽい皮算用をしてる様子あり

321名無しさん@HOME2020/07/23(木) 09:35:33.820
>>320
金渡さなきゃいいだけの話
婚姻費用請求されるまで無視しとけ
お前はほかの女にもモテるように見た目な気を使っておけ
嫁に足りないのは危機感

322名無しさん@HOME2020/07/23(木) 10:59:08.300
>>320
親が家や車を援助してくれたのが嫁の勘違いの原因だから、今後は親から一切の援助を辞めてもらう
親には援助より自分たちの老後の金を貯めるように言いなよ

323名無しさん@HOME2020/07/23(木) 11:43:41.320
嘘でもいいから援助やめてもらったと言ってみて嫁の反応を見たらいい

324名無しさん@HOME2020/07/23(木) 13:20:25.550
離婚しました。
娘3人の親権は元嫁へ
問題は元嫁が自分ひとりの生活分も稼げてないので
養育費が生活のベースになっていること
5年以内には養育費の支払い義務が終わるんだが
その後、元嫁はどうするんだ?子供に寄生していくだろうか?

そもそも養う収入がないのに子供を扶養こと自体、おかしなことだと思うんだが
今からでも親権を自分に移すことは可能なんでしょうか?

325名無しさん@HOME2020/07/23(木) 15:21:28.650
>>324
スレタイ読める?

326名無しさん@HOME2020/07/23(木) 15:24:03.030
読む必要ある?

327名無しさん@HOME2020/07/23(木) 16:03:07.650
元嫁のことなんかどうでもよくないか?
より戻したいわけじゃないなら考えてどうすんだとしか

328名無しさん@HOME2020/07/23(木) 16:29:29.760
>>326
頭大丈夫?

329名無しさん@HOME2020/07/23(木) 20:57:49.080
どうでもいいけど親権定める年齢の娘3人いて5年以内に養育費支払い義務終わるってどういう年齢構成なんだろ
18.17.15とか?結構なハイペース出産だね

330名無しさん@HOME2020/07/23(木) 21:32:39.890
◆現在の状況
別居中(1週間程度経過)
◆最終的にどうしたいか
結婚生活を継続したいが、相手次第
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳、会社員、600万程
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳、医療関係(最近パートから社員に)、100万程
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家(4年前購入)、月7万位
◆貯金額
250〜300万
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻は生理前後になると精神面・体調面で安定しません。
1週間ほど前、妻の体調が悪く食事もとれず、「何故こんなに体調が悪いのにもっと優しくしてくれないのか?」と泣きながらイライラをぶつけられ、私もイラっとしてしまい「そんな一緒にいたくないなら離婚しようか?」
と話を切り出しました。
翌日、私が仕事に行っている間に「実家に帰らせてもらいます。」と連絡が来て、別居状態です。
お互い頭を冷やせば解決するかと思い、今日久しぶりに連絡を取ってみましたが、
・あなたと一緒にいると圧を感じてしまい、自分が出せない
・色々な面でもう限界がきたのだと思う
・離婚して欲しい
と、実は普段から一緒にいるのが苦痛だったと告白され、離婚してくださいとお願いされました。

331名無しさん@HOME2020/07/23(木) 21:35:40.970
>>330
きえろ
ぶっとばされんうちにな

332名無しさん@HOME2020/07/23(木) 21:48:10.870
>>330
途中かもしれないけどハズレ嫁だからさっさとお別れしたほうがいいよ
なぜハズレかというと話し合いも出来ないし症状を改善する気もないタイプなので
何をどうしても相手が悪いと責任転嫁してくると思う

333名無しさん@HOME2020/07/23(木) 21:59:46.620
>>330
圧を感じる相手と結婚生活を続けるのは苦痛
離婚してあげよう

334名無しさん@HOME2020/07/23(木) 22:04:10.370
◆最終的にどうしたいか
結婚生活を継続したいが、相手次第
相手次第とあるけど相手は離婚を望んでるみたいだから、330に強い継続希望と現状を改善できる案、そして妻の同意がなければそのまま別居→離婚になると思う
つまり継続するのは妻次第というより330次第なんだけど

335名無しさん@HOME2020/07/23(木) 22:45:57.780
>>330
具体的に体調が悪いときに「優しくしてくれない」と言われる原因や行動は?

336名無しさん@HOME2020/07/23(木) 22:51:17.580
お願いされてるんだから離婚すればいいよ
生理前後でも精神の安定している女性はたくさんいるよ
早く次行こう

337名無しさん@HOME2020/07/23(木) 22:54:49.230
突然ですが妻の不倫について、法律等に詳しい方々の意見が欲しいのですが、こちらで宜しいのでしょうか?

338名無しさん@HOME2020/07/23(木) 23:26:58.810
>>330
PMSは人によっては死にたくなるくらい辛いもんなぁ
理解できないと思うから別れれば?

339名無しさん@HOME2020/07/23(木) 23:33:37.960
自分の体調が悪いのは自分のせいじゃないけど旦那のせいではもっとないんだよな
そこら辺は分かって欲しいよな

340名無しさん@HOME2020/07/23(木) 23:42:58.450
>>339
その理屈だと
自分が病気になっても
相手のせいではないから看病しなくてもいいことになるよね

341名無しさん@HOME2020/07/24(金) 00:07:42.660
PMSが酷くてたまに救急呼んだり入院するレベルの人間からすれば
その時期に辛くなるのは分かってるんだから諸々準備自衛して
極力家族の看護介護が必要ないようにしとけやボケって感じ
自分が一番分かってることなのに、労れと責めるのとか以ての外だよ
良い大人が甘えんな

342名無しさん@HOME2020/07/24(金) 00:24:23.740
同意だな
辛いのは本人だし男が何ともしてやれないことも今までの人生で腐るほどわかってるくせに
対策とってなさすぎのアホ女は捨てた方がいい
子宮筋腫たまりまくってんじゃね?
自分筋腫とったらマジで生理軽くなったけど
まあ開腹だったし再発したけどよくあることだ

343名無しさん@HOME2020/07/24(金) 00:46:45.220
PMSについて
妻は知識があり、通院や服薬、期間中はなるべく身体に負担掛けないようなスケジュール等できるだけの対策をしていたのかどうか
夫は妻の体調を慮る対応や生活だったのかどうか
上記が書き込まれていない状態だからどちらがどうと判断はできないかな

344名無しさん@HOME2020/07/24(金) 00:59:51.690
まあ世の中には妻子がインフルエンザで寝込んでても自分の飯を催促する旦那もいれば、生理前後に何の対策もせず勝手にイライラして周りの人間に当たり散らしながら配慮を求める嫁もいるらしいからな
相談者夫婦がどうかはわからんが、相談者は嫁に強い思い入れもないように読めるし、離婚したい嫁のお願い聞いても問題なさそうだがな

345名無しさん@HOME2020/07/24(金) 07:47:34.580
>>330
みんな書いてるけどこういう被害者意識の強い女は別れて吉
将来的に子供生んで育てること考えたらそういうのがない人の方がいいよ
PMSで被害者意識強いってハズレもいいとこ
せっかく相手から言ってくれてるんだから今のうちにさっさと離婚進めた方がいいよ
でも奥さん自分から言い出したくせにあなたが謝ってくると思ってる気がするよ
被害者意識の強いヒステリーあるあるw

3463302020/07/24(金) 08:12:47.550
皆様レスありがとうございます。
PMSの対策というか、アドバイスはネットで知り得た知識を妻に話してました。
体調悪い時にコーヒーはダメだよ、とかラベンダー系のアロマがいいらしいよ、とか
ストレス解消がてらに一緒に散歩とかしよう、等としょぼい提案ばかりでした。

妻は日頃の生活が不規則だったので、そこも改善した方がいいとも伝えてました。
遅くまで携帯をいじると眠りが浅くなるし、そのせいか翌日は12時くらいまで寝ているのが普通でした。
そんな生活をしていると一緒に出来ることも減るし、負担が身体に積み重なってしまうとアドバイスしていました。
私としてはアドバイスでしたが、あちらからしたらガミガミうるさい奴、と思われていたのかもしれません。

3473302020/07/24(金) 08:20:31.820
ageてしまいました、すいません。

夜の営みは1年くらいありません。
こちらが求めて身体を触っても、嫌そうな顔で断られたことがあり、それがこちらとしてはトラウマで・・・

ちなみに質問なのですが、ローンや光熱費等の固定費は私が支払っており、それとは別に生活費を月7万円渡していました。
使用用途は食費や諸雑費の為必須と言われていたので詮索はしませんでしたが、世間一般でこれは高いですか?
料理はしっかり作ってくれていましたし、掃除や洗濯もしてくれていました。
こちらが休みの日は、私が料理をしたり、洗濯・掃除をしていました。

348名無しさん@HOME2020/07/24(金) 08:49:50.060
>>347
別れて吉と書いた者だけど食費雑費で7万は高くないよ
そういうこと書くとオレノカネさんに見えてくるからやめとけば?

349名無しさん@HOME2020/07/24(金) 08:56:16.770
家事しっかりしてくれて料理にも不満ないならそこはいいんじゃないの?
にしてもレスとヒステリーはハズレ案件だけど子供いないのに我慢する必要ないし
むしろ子供出来る前にやり直し出来るならラッキーだよ

350名無しさん@HOME2020/07/24(金) 08:58:59.110
うん、段々化けの皮がはがれてくるだけだね
うちは小梨共働きで生活費8万だから別に高いとは思わんな
食費雑費贅沢じゃない週末の過ごし方で消える

351名無しさん@HOME2020/07/24(金) 08:59:48.510
ハズレ嫁、向こうから離婚言い出してくれてラッキーと言われて
離婚するとなったら嫁のアラ探し有責積み上げって感じ?

3523302020/07/24(金) 09:12:38.270
すいません、色々と質問してしまいまして。
生活費関係参考になります。

もう一点確認したいのですが、先述した通り、諸々の固定費や生活費等は私が出しており、妻の稼ぎは妻の管理に任せていました。
パート時に月10万くらいの稼ぎだったので、多少は貯金出来ているかと確認したところ、貯金はほぼ無いとのことでした。

美容室代などもあるとは思うのですが、パート代が全くないと言われてしまい、金銭関係の見直しをしていこうと思った矢先の出来事でした。

353名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:14:14.610
食費なんて2,3万だと思ってるんじゃないの?
外国肉ら中国産食材激安品で切り詰めて米は貰い物とかならイケるのかもしれないけどちゃんとした食材選んで品数それなりに作ってたら5万〜はかかるよ
消耗品雑費と考えたら奥さんのお小遣いは出ないだろうし自分にかかるものは奥さんの貯金からった感じ
普段の家事も奥さんみたいだしもしかしたらそういう不満が溜まってたってことはあり得るね
で、正社員になったことだし旦那イラネ、みたいなw
正社員になったのも離婚するためだったのかも

354名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:17:50.020
>>352
美容院でカットカラー、カットパーマで2万位
嗜好品や交際費、洋服で5万位
携帯代2万位ってとこかな

355名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:26:30.900
>>352
家計簿付ければ分かるんだから付ければいいだけ
家庭によって教育費や保険に金掛けたりしてるから全て書かないと妥当かどうかなんて分からんよ

夫婦で同居して世帯年収700万でローン月7万でボーナス時にも7万程度なら1年で100万くらいは貯金すべきだな
お前から離婚するって言ってんだからさっさと離婚しろカス

3563302020/07/24(金) 09:29:10.480
>>353
食材に関しては国産品で作ってくれていたので、5万くらいかかってしまいますね・・・
職場の同僚が同じような形態でもっと安く生活していたので、比較してしまっていました。
正社員になってから休みは無くなったけどやりがいはある、と言っていましたので、もしかしたらそうかもしれません。

>>354
世間一般の女性平均がこれだと貯金は出来ませんね・・・
反省しても最早遅いかもしれませんが、もっとしっかり話しておけば良かったかと思います。

皆様ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

357名無しさん@HOME2020/07/24(金) 10:08:07.870
>>340

なんでやねん
慈愛の気持ちで看護して感謝の気持ちでそれを受けろって事だろ

358名無しさん@HOME2020/07/24(金) 11:14:31.990
>>356
奥さん貯金してたとしても離婚するとなったらないとしか言わないでしょw
持ち家ローンあって330の貯金折半で奥さんに持っていかれちゃたまらないけどそこまでは言ってないなら奥さんの貯金はアキラメロン
でももし家の貯金折半とか言い出すようなら家を売却してローン返済するからマイナス分も折半って言ってやればいい
その場合きっちり弁護士なり司法書士淹れて書面化してね

359名無しさん@HOME2020/07/25(土) 00:11:21.820
二人暮らし食費だけて月7万円余裕でいくわ
え?7万円の内約は?経済DV?

360名無しさん@HOME2020/07/25(土) 00:48:01.180
金銭管理に関しては、それぞれの生活レベル(生活の質)とか使い方があるから一概に言えないと思う
私の感覚では、7万で生活できるけど、生活費として渡される分としては少なくて心許ない

生理前の不調について、私も苛立ちとかあるんだけど、病院行ってもピルか漢方だし
ネットレベルの情報で男性からアドバイスとか受けたくない
そっとしておいてほしい

相手次第なら、離婚って言われてるんだから、離婚でしょ

361名無しさん@HOME2020/07/25(土) 10:45:27.370
どこで暮らしてるかわからないけど都内なら国産使って自炊してたら10マン〜はかかる

362名無しさん@HOME2020/07/25(土) 18:17:59.390
みんな凄えな
某地方政令都市だけど、食費だけなら娘と二人で3万/月くらいだわ
全部ってのは無理だけど、なるべく国産を買う
中国産だけは絶対に買わない

363名無しさん@HOME2020/07/25(土) 20:21:07.710
それじゃフルーツとか存分に食べさせれないね
うちはおやつはいらない年ごとだけど食後に何かのフルーツつけるわ

364名無しさん@HOME2020/07/25(土) 20:24:26.060
>>362
母子ならおかずも少ないんじゃない?
メイン・副菜・小鉢×2・サラダ、子供や旦那にお弁当とかだと5万も無理

365名無しさん@HOME2020/07/25(土) 20:27:36.510
月に食費3万とか言うやつは野菜も果物も買ってなさそうだよね
肉も高いのに加工肉しか食べてないのかも

366名無しさん@HOME2020/07/25(土) 21:46:00.610
国産肉も高いけど最近は特に野菜が高い
3万で済んでるなら別の意味でいろいろ見直しが必要かと

367名無しさん@HOME2020/07/25(土) 22:01:00.740
月3万ってどういう食事なんだろう?
朝は激安お買い得品の納豆と目玉焼きにソーセージ
夜は肉か魚と安い食材で一品とかだと3万でおさまる?

368名無しさん@HOME2020/07/25(土) 22:41:01.340
全部業務スーパーで買ってるとか?

369名無しさん@HOME2020/07/25(土) 22:42:15.060
米や野菜は実家とかご近所さんがくれるとか

370名無しさん@HOME2020/07/25(土) 22:57:31.760
3食食べてないんじゃない

371名無しさん@HOME2020/07/25(土) 23:17:34.100
毎食焼きそば、パスタ、うどん、そうめん、チャーハン、ラーメンとかの一品繰り返しじゃないの?

372名無しさん@HOME2020/07/25(土) 23:25:07.860
米は親戚から貰って、果物牛肉類はふるさと納税
鶏肉は業務用スーパーの冷凍ブラジル産
見切り品の野菜

373名無しさん@HOME2020/07/25(土) 23:41:42.940
輸入肉でいいなら2人で3万は難しくないよ
野菜も果物もその季節の物だけならそんなに高くない
でも元の人はなるべく国産って言ってるからなあ

374名無しさん@HOME2020/07/26(日) 01:24:22.250
食費の内訳なんかどうでもいいし勝手に三万に設定した糞どうでもいい話を続けるなや

375名無しさん@HOME2020/07/26(日) 19:41:35.370
長文失礼します。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
先週夫に離婚してほしいと申し出たが、承諾が得られない。
◆最終的にどうしたいか
離婚して子供と穏やかに暮らしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30、会社員、400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
(夫)30、会社員、300万
◆家賃・住宅ローンの状況
マイホーム建設中、月8万
◆貯金額
夫婦で400万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
未就学児3人、女、多胎
◆親と同居かどうか
夫実家と近距離別居
妻実家は飛行機の距離

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

私は妻の方です。
夫の過去の行いが許せず、約束事も守らない、協力要請も無視されてきました。ようやく経済的な算段もついたので離婚を決意しました。
家庭の空気を悪くしないように表面的には普通に接してましたが、その事に安心して平々凡々と暮らしてる夫にまた憎しみが募るばかりで自分の心が辛くなりました。

376名無しさん@HOME2020/07/26(日) 19:42:12.840
>>375続きです。

具体的には妊娠中の元カノと浮気未遂、婚前から続くキャバ嬢とプライベートで頻繁に会うなど2年に渡りかなり入れ込んでいた。
この件は話し合いをして次に未遂でも浮気をしようとしたら離婚する事、夜のお店出入り禁止を約束しました。その後浮気はしていませんが、夜のお店への出入りはしており、そんな約束はしていないと一蹴されました。この時からつわりもひどく鬱っぽくなりました。

元々都心で暮らしていましたが夫がどうしても地元(ド田舎)に帰りたいというので、何があっても私の味方でいることを条件に、仕事探しなども協力して引っ越しました。
しかし嫁姑問題で精神的に追い詰められるような事があり何度も助けを求めましたが、得意の「悪気はないから」と。味方でいてくれる約束についても、覚えてない。挙句「客観的に見て正しい方の味方をする」らしい。

私は育休復帰時からフルタイムで働いていますが、ほぼワンオペでかなりきつい時期がありました。田舎の零細で今より収入も低かった時、共働きなんだからもっと協力してほしい事をお願いしたら収入の差を理由にして断られました。
その事で火がついて私も転職し、収入逆転しましたが夫が家事をする事はありませんでした。

その場しのぎの口ばかりで信用がなくなりました。出来れば離婚はしたくなく、元々夫の事が大好きでしたが数々の不誠実な対応に今や気持ちもなくなりました。
夫は私も子供も大事だし一緒に暮らしていきたいと断固譲りませんがどの口が言うのかという感じです。
離婚切り出しから家事など頑張ってくれていますが、それで見直すとかそういう段階ではない事が伝わっていない事や
辛いから解放してほしいという最後のお願いすら聞き入れてもらえないんだ、もう私の心の平穏は無いんだという絶望感でいっぱいです。
離婚に応じて貰えない事で死にたくてたまらないのですが、子供の事もあるので何とか成立させたいと思ってます。この内容では調停や裁判は難しいでしょうか。何とか早く離婚成立させる為のアドバイスを頂きたいです。

377名無しさん@HOME2020/07/26(日) 20:03:47.350
早く離婚成立したいならそれこそ弁護士に相談じゃないの?

378名無しさん@HOME2020/07/26(日) 20:04:34.210
死にたくてたまらないって
病院へどうぞ

379名無しさん@HOME2020/07/26(日) 20:53:09.540
弁護士に行くしかなさそう
それか離婚に強い探偵

380名無しさん@HOME2020/07/26(日) 20:57:35.820
>>375,376
今までの事をきちんと事細かにノートに書き出したりしてる?
内容的に、それがあれば夫有責取れると思うから離婚は出来るんじゃないかな
だけど、それを勝ち取るにあたっては“負けん気で転職と収入逆転達成した上で家事育児両立できる元のあなた”ならともかく
“心の弱った素人(あなた)”だけではどうにもならないだろうから出来るだけ早く親身になってくれる相性良い弁護士探した方がいい

381名無しさん@HOME2020/07/26(日) 21:04:08.660
別居強硬したらあかんの?

382名無しさん@HOME2020/07/26(日) 21:24:08.790
中途半端に下手な動きしたら悪意の遺棄で離婚できなくなるわな

383名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:04:54.710
>>382
このケースで別居強硬したって悪意の遺棄にはならんよ
仕事して収入ある健康な夫と別居するんだから

384名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:07:16.160
アドバイスするならせめてちゃんと調べてからやった方が良いよ

385名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:16:38.800
別居が悪意の遺棄とか言ってる人は「悪意の遺棄」をちゃんとわかってないと思われ

386名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:30:26.950
>>385
むしろ分かってるからこそ言ってる
>>381に対してのレスなんだから

387名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:30:30.140
>>359
内訳をうちやくって読んでるの?

388名無しさん@HOME2020/07/26(日) 22:38:09.420
結婚してからもずっと自分に都合が良いように生きてきた旦那さんなんだから、今更相談者や子供達が望むようにはならないよ
旦那さんの地元での話だから旦那さんから引くことはまずないと思う、離婚を望むなら長期戦の覚悟が必要になる
まずは離婚届不受理申請を役所に出す事、離婚すれば何でもいいわけじゃないからね
次に子供が何歳くらいかと職場や子供達の通う場合との位置関係は考慮しないと離婚しても厳しいかも
離婚後は何処でどうやって生活していくのか考えてみてほしい、子供3人がまだ幼いなら手助けが必要になる事もあるだろうから念入りにね
収入と子供の育成環境が整うなら、そのまま荷物まとめて子供と自宅を出て別居すればいいと思う
ただ親権・監護権や養育費あたりは揉める要因になるだろうから、できれば早いうちに弁護士に相談だけでもした方がいいと思う

389名無しさん@HOME2020/07/26(日) 23:35:15.910
よくこんなのと3人も子供作るな

390名無しさん@HOME2020/07/26(日) 23:41:42.580
そもそもマイホーム建設中って、契約したのここ1年位の話でしょ?
全てなあなあで流してきた相談者の自業自得でもある

391名無しさん@HOME2020/07/26(日) 23:46:36.770
>>389
>未就学児3人、女、多胎

392名無しさん@HOME2020/07/27(月) 00:46:00.970
>>390
なぁなぁで流してきたじゃなくて離婚準備してたからでしょ

393名無しさん@HOME2020/07/27(月) 01:31:29.090
>>390
全てなあなあで流してきたのは旦那の方で、その”なあなあ”に疲れて辛いから離婚するって言い出したのは相談者だよ

394名無しさん@HOME2020/07/27(月) 05:21:26.370
【3組に1組以上の夫婦が離婚】「契約結婚」をしてみて分かった、日本の結婚制度のヤバさ(hbol)★3 
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1595782062/ 

395名無しさん@HOME2020/07/27(月) 06:03:01.630
他人の持ってるおぞましさというのは一緒に暮してみないと分からないから。離婚して他の奴とくっついても同じ。新しい奴もまた別のそれを持ってる。

396名無しさん@HOME2020/07/27(月) 06:26:40.970
結婚なんてするもんじゃねえな

397名無しさん@HOME2020/07/27(月) 07:04:02.950
>>388
>まずは離婚届不受理申請を役所に出す事、離婚すれば何でもいいわけじゃないからね

離婚届不受理申請って、離婚したくない側が出すんじゃないの?
基本的な質問ですまんが、ググってもよくわからんかった

3983752020/07/27(月) 07:17:18.320
みなさんコメントありがとうございます。
昨日の書き込み時は大分弱気になっていましたが、
硬い意思を持ってやりきりたいと思います。
特に記録など取っていなかったのですが今からでも日記つけてみます。
そしてまずは弁護士さんに相談ですね。出来れば協議でと思っていましたが、甘い考えは捨てて頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

399名無しさん@HOME2020/07/27(月) 07:38:03.010
>>397
別にどっちでも良くない?
自分のタイミングで出したい方が出すもんだと思うけど

400名無しさん@HOME2020/07/27(月) 08:51:00.790
建設中の家の名義やローンはどうなってるの?
全部旦那なら、捨てて出て行けばいいよー
苦しいのわかるよ、無理なくがんばってね

401名無しさん@HOME2020/07/27(月) 09:10:51.140
>>386
別居と同時に調停(離婚・婚姻費用)を申請するか、弁護士から受任の連絡を入れて離婚の意志を開示すれば悪意の遺棄には該当しない。

まぁ勝手に出て行っても不倫相手と同棲する位しないと悪意の遺棄は成立しないからな〜

402名無しさん@HOME2020/07/27(月) 09:19:47.430
>>401
優しいなぁ
でも>>386はそれをわかってる上で書いてるんだと思うよ

まさかこの位一般的な知識もなくてあんなこと書かないよね?>386

403名無しさん@HOME2020/07/27(月) 16:17:05.370
>>401,402
馬鹿は黙ってような

404名無しさん@HOME2020/07/28(火) 01:56:34.520
375が子供3人連れて自宅を出る別居なら、残るのは収入ある旦那1人だから悪意の遺棄には当たらないと思う
でも375が子供3人を置いて自宅を出る別居だと、旦那と子供3人が残るから375が旦那に婚費を払わないといけないんじゃないかな

405名無しさん@HOME2020/08/01(土) 11:07:35.690
大人の都合ばかりで子供の権利が守られていない。
連れ去りに関してはEUから日本に対して非難決議が出たばかり。375の子供が大人になった時、連れ去りは諸外国と同じく犯罪行為と認識されているからね。大人になった我が子が、375を犯罪者として認識する可能性がある。よく考えて行動した方がいいよ。

406名無しさん@HOME2020/08/01(土) 19:52:58.440
>>405
今の日本では犯罪ではない
むしろ有効な手段
子供連れて実家に帰るなんてありふれた話
将来犯罪者などと言う認識にもならない
昔はよくて今は法律でダメなんて腐るほどあるけど、大人になってからお父さんお母さんは犯罪者だなんて思うバカはいない

407名無しさん@HOME2020/08/01(土) 20:06:40.300
日本は1994年にハーグ条約を批准しているが、その中の児童の権利条約を守っていない。それか406が有効な手段という実子誘拐だ。だから守れよと国際社会から非難されている。通常、条約は守るものだよ。

408名無しさん@HOME2020/08/01(土) 20:08:39.520
知らんがな

409名無しさん@HOME2020/08/01(土) 20:09:05.850
無論、非難されているのは国内外問わずの実子誘拐。
普通は犯罪なんだよ。だから今、立法府でも色々揉めてんだ。

410名無しさん@HOME2020/08/01(土) 20:10:13.550
国際社会向いて離婚するわけじゃない
こうやって暗示かけて足かせつけるやつってほんとクソ

411名無しさん@HOME2020/08/01(土) 21:54:00.820
まずDVや虐待に対する罰則が欧米諸国並になってから言えとしか<実子誘拐云々
言いたかないが、現状でそれ適応させると被害者側が八方塞がりにしかならんやつや

412名無しさん@HOME2020/08/02(日) 01:22:51.840
DVも虐待も欧米並みの罰則にすればいいだけ
実子誘拐も欧米並みに犯罪化で

413名無しさん@HOME2020/08/02(日) 01:58:43.050
離婚後財産分与請求され
もう無視しようかと
最終的に差し押さえになると思うんだけど、今の法律で銀行口座全部調査できるの?
口座に金なければ最後は給料差し押さえかな?

いろいろ疲れたから給料差し押さえまで全部無視しようかな
経験者の方いますか?

414名無しさん@HOME2020/08/02(日) 03:34:59.930
>>1から読んでね

415名無しさん@HOME2020/08/02(日) 04:24:54.490
夜分に失礼します。長いので分割します。

◆現在の状況
夫が結婚前に約束したルールに違反したため、現住居からの退去を要求。夫は離婚を希望。
◆最終的にどうしたいか
可能であれば条件付で婚姻生活を維持したいが、夫が冷静でない状況のため、友人?に電話で私について真実ではない内容を流布するのをやめてほしい(部屋の壁が薄い上に声が大きいためまる聞こえ)。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代、会社員、手取りで1200万円程度
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代、フリーランス、200万円程度
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃20万、現在は私が光熱費含め全額負担(コロナ前は私4:夫1)
◆貯金額
記載を控えさせてください
◆借金額と借金の理由
私なし、夫の借金総額は不明(遊興費) だが、私からの借金総額50万円ほど(金銭貸借書あり)
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
義母引き取り同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
夫は初婚、私はバツイチ(夫のDV)

4164152020/08/02(日) 04:25:39.150
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
前夫との離婚理由がDVだったため、暴力は絶対に無理であることを結婚前から何度も念押し確認
将来のことを考えると、遊興費で借金をするというのは全くあり得ないため、借金は絶対にしない事を約束
上記2点が結婚前に決めたルール

その後、キレて大声を出す、物を破壊するなどの行為があったため、それも暴力である事を伝える(本人はこれが暴力である認識がなかった)
3年前、夫が酔っ払った際に身体的暴力を受けたため、ルール違反である事を伝え、今後も関係を続けるのであれば決められたルールを守る旨の念書を作成
しばらくは小さな喧嘩はあれど、大事には至らず
コロナで夫の仕事が激減してからは夫からは生活費を徴収せずに私が全額負担
そんな時にまた破壊行為を起こすも、コロナ禍で精神状態が安定していないものと思い追求せず
しかし先日、またキレて私に対して暴力をふるったため、これ以上は無理なので退去を要求

4174152020/08/02(日) 04:26:04.580
私の考える夫の問題点
何かと以前の交際相手と私を比較する(実家の財政状況や容姿など)
こちらの金銭的負担を、家事などで埋めようという気持ちが少ない(掃除は撫でて終わり、料理を覚える時間があるならゲームがしたい、など)
キレると見境がなくなり、とにかく思いつく暴言を吐き続ける(これを言ったらどうなるのか?を考えない)
私に精神的欠陥がある、と友人?たちに電話で触れ回る(根拠なし)

私が考える私の問題点
集中力が必要な仕事についているため、仕事モードに入ると家のことは何もできない
そもそも片付けが苦手(その分他の家事を頑張っているつもりだが、それでは足りないらしい)
持病があり身体が丈夫でないため、2ヶ月に1度程度、全くベッドから出られない日もある


ここまでの事をされてもまだ婚姻関係を継続したい理由のひとつは義母
夫は離婚を機に、結婚前まで諸々の面倒を見てくれていた義母と決別すると言っている
義母は高齢(70代)にもかかわらずフルタイムで働いているが、結婚前まで夫の生活費の補助をしていたため、自身の老後のための充分な貯蓄がないという事で
結婚を機会に以前から私が住んでいた賃貸に引き取り同居し、同居中の義母の家計負担は自身の食費のみであとは貯蓄に回してもらうようにお願いした
その代わり、ゴミ捨てや水回りの掃除などを進んでやってくれている
しかし夫は義母を邪険に扱い、今回の離婚を契機に今後は一緒に住まないと私の目の前で義母に通告している
そんな義母もまた、義父からのDVで離婚している

夫自身も、本人の収入だけでは今のように自由に暮らせるとは思えないし、年金未払い期間が長すぎてこのままでは受給資格さえ危うい
自分がやってきた事の蓄積が現在の状況なのに、その状況と向き合って解決しようという発想がない


私がもう少し我慢すれば、義母も夫もとりあえず住む場所だけは確保できるのに…と思ってしまう
ちなみに昨今のコロナ新患の状況から、夫の仕事が以前のように戻るのは来年以降になりそう

418名無しさん@HOME2020/08/02(日) 05:19:40.010
・夫とは離婚して追い出し、義母とはそのまま同居継続
・夫とは離婚、義母には身の丈に合う賃貸を見つけての引越を手配、415は自身のために週1〜2回くらいの頻度で着てくれる家政婦さんを探して契約
夫がもう40代でまだ改善も向上心もないなら、一生そのままの人だと思う、現状維持は誰の為にもならないよ

419名無しさん@HOME2020/08/02(日) 05:51:27.810
設定ちょいちょい変えてるけど同じ人もしくは同じネタ師かな
ワンパターン過ぎる

420名無しさん@HOME2020/08/02(日) 06:19:33.990
義母が好きで養っていこうと思うなら
旦那と離婚後義母には送金してあげたら?
あるいは一人暮らしさせて生活保護申請させる
その時には弁護士同伴だと話が早いからその費用はもってあげる
旦那の住むところや老後なんかどうでも良いから放置

421名無しさん@HOME2020/08/02(日) 08:53:03.900
>>417
典型的なクズ夫だな
義母にも生産者責任はあるものの、気の毒に思うなら離婚しても援助してあげればいい
夫が義母と絶縁?その方が義母にとってもいいんじゃないか?
そのクズ夫、いざとなったら母親の年金を集りに来るよ、絶対

422名無しさん@HOME2020/08/02(日) 09:41:26.230
なんで夫はこんなにクズなのに偉そうなの
離婚してどうやって生活するつもりなんだろう、義母にたかるつもりなのかね

4234152020/08/02(日) 10:41:35.970
みなさんコメントありがとうございます。
同じような話がよくあるんですね、独りじゃないんだとほっとするような気の毒なような…

義母との同居継続も考えましたが、こちらは私の母に強くとめられました
理由は、すでに若干の認知症兆候があることと、完全に夫の関係を断ち切った方がいいということ
送金についても、もし送金していることが夫にバレたら、夫にむしり取られることは想像に易いです
年齢的にいつまで働けるかわからない上に、義母自身も年金未払い期間が長く、受給している金額は雀の涙ほどとの事なので、
ずっと一緒に暮らしていた夫と義母が、このタイミングで、それも夫の勝手な都合で離れ離れになってしまうのは心配です

義母とは昨日話しましたが、やはり息子はいつまで経っても息子だから、自身に責任を感じているとの事
しかし、義母自身が夫の異常さを「昔はあんな子じゃなかったのに」と言うにとどめる程度ですから、義母と夫が絶縁することはないでしょう
こちらから内緒で送金したとしても、その事実を可愛い息子には喋ってしまうであろう、それが義母の長所であり短所でもあると思っています

クズなのに偉そう、と言うのは、単純に世間知らずなだけだと思います
世の中の夫婦がどれだけお互い努力して、何かを我慢しつつ日々の幸せを維持しているなど、きっと想像すらしていないと思います
そもそも「大人になるという事は、何かを我慢して新しい何かを手に入れる事だ」というのを理解していない結果こうなっているのかと

424名無しさん@HOME2020/08/02(日) 10:59:31.350
結局義母をどうにしかしてあげるために真剣に動くつもりもクズと離婚する気もないってことかな
愚痴なら他所でどうぞ

425名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:04:35.450
>>423
離婚して義母には生活保護なり相談にのってあげたら?
義母にとっても息子がいない方が福祉のお世話にもなりやすい
あなたと義母は旦那を通しての縁は切れても心配なら様子見や相談に乗ったり手配のお手伝いしてあげたらいい

426名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:04:52.350
>>423
グダグダうぜーな
人助けがしたいならボランティアでもやってろ

427名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:12:12.890
>>423
その息子なら絶縁して保護を受けられるようにした方がよっぽど平穏にくらせるよ
中途半端な情けをかけるほうがよほど酷い未来になる

それだけの年収を稼ぐ素地があるなら本質を見極めて動いたほうが良いと思うよ

428名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:30:04.290
本当だわ、お金が全てではないけど、こんなに稼げる能力のある女性がなぜこんな底辺クズと一緒になったのか理解不能

429名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:43:58.120
稼げる女がダメンズを引き当てやすいのか女がダメンズにしてしまうのか

4304152020/08/02(日) 12:02:29.080
みなさんありがとうございました
不快に思われる方もいらっしゃるようなのでこれで最後にします

実は夫と結婚する前の私の年収は額面で800万円ほどでした
しかし今後の義母と夫の生活を考えるとこれでは足りないと思い、成果報酬比率の高い職種に転職して今の手取りまで給料を上げていきました
もちろん転職前に夫には事情を説明し相談し合意をもらっています
今まで自分の身体の弱さに甘えていた部分もありましたが、
「家族のために働く」という重要ミッションを背負い、自分に鞭打ちながら現在の職種につくきっかけを与えてくれた事については、嫌味などではなく単純に夫に感謝しています

きっと男性を見る目がないんだと思います
そこにさらに、きっと「夫の甘やかし方」が間違っていて、相手の隠れたクズさを開眼させてしまうのかもしれません
でももう自分の心配だけで良くなるので、これからの人生はもっと自分のために、そして仕事についても考えたいと思います

長々とすみませんでした。ありがとうございました。

431名無しさん@HOME2020/08/02(日) 12:55:40.240
>>430
立派です。

自分の為に頑張って!

432名無しさん@HOME2020/08/02(日) 13:01:24.720
>>430
頑張ってください
私も男を見る目がないので共感してしまいました。
世の中の女性は旦那の甘やかしと躾をどうしてるのか凄く知りたい…

433名無しさん@HOME2020/08/02(日) 13:04:14.030
>>430
頑張れ、超頑張れ!
そんなクズ男には勿体無い貴女には、もっと良いお相手が見つかるよ
俺も頑張って(収入面だけではなく)貴女のような良い女性を見つけるわ

434名無しさん@HOME2020/08/02(日) 15:56:06.110
初めての書き込みなので不手際あったらすみません。分けます。
◆現在の状況
7月に入って私(妻)から離婚を宣告した。
◆最終的にどうしたいか
離婚したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代・パート・150万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代・会社員・350万
◆家賃・住宅ローンの状況
月7万
◆貯金額
伏せますが各々で管理している貯蓄があります。
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
4歳0歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

435名無しさん@HOME2020/08/02(日) 15:58:00.810
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

長年の鬱憤が溜まり先月私から離婚を申し入れました。鬱憤の内容としては様々で書ききれないのですが、離婚理由として夫に告げたのは
・子どもの見本にならない。
・子どもへの関心が希薄に感じる。
・夫婦なら私が我慢すればどうにかなるが、子ども、親類縁者、その他第三者が関わると社会性がないのが明らかで嫌になる。

結婚してすぐに子どもが生まれたのですがまったく頼りにならず、当初からほぼワンオペ。むしろこれまでしてこなかったのに同僚とプライベートで遊び出したりする始末。その頃から既に離婚は視野に入れていて、第一子が1歳になる頃には私の中で何かがプツンと切れて、「夫に期待せず全て自分でやろう」と割り切ることにしました。
期待しないと思っていても目の前でぐうたらしている人間がいて、なおかつその人間を子どもが真似してしまうので、あまりにも目に余る場合は諌めたりもしていたのですが、「子どもに躾けるためにあなたも靴を揃えて」といえば「無理」と一蹴され、風呂上がりに全裸ではしゃぐ子どもに「パンツをはきなさい」と言っている後ろで日がな一日パンイチでうろうろしている夫がいたりと、子どもの教育の前に簡単には言うことを聞かない40手前のおじさんを教育しなきゃいけないことが苦痛でたまりませんでした。

436名無しさん@HOME2020/08/02(日) 15:58:32.010
第二子出産時には実母に来てもらい手伝ってもらったのですが、実母の前でも生活態度(ゲームして一人の世界、不機嫌、声を荒げる、パンイチ)を変えなかったので、実態を見た母は驚き、親の贔屓目もあるかもしれませんが「あんたはよくやってるよ」と言っていました。
長く離婚について考えた末に「価値観が違いすぎる」という結論に至り、それを主軸に離婚を申し入れました。さすがに夫もやばいと思ったのか「甘えてた態度を改善する」「今年いっぱい様子を見てほしい」と言って、確かにくるくるとよく動くようにはなったのですが、10年以上変わらなかった人間がすぐ変わるとはにわかに信じ難く、私としては離婚したい気持ちがどうしても消えません。
上の子のことを考えると、離れ離れにしてしまうのは心苦しく離婚の思いが揺らぐ一方で、下の子が何もわからない今が離婚のチャンスだと思っています。再構築するにしても記入済みの離婚届は貰おうと思っていますが、もし離婚したいと思ってもおそらく次のチャンスは子どもが大きくなった十数年後、あるいは独立後になると思います。子どもを第一に考えると離婚しないほうがいいとは思いますが、私の中の十数年の夫への不信感はなくなりませんし、「いまの夫」がいつまで続くのか、もし再構築が失敗したらと考えると判断がつかず、客観的な意見が欲しいです。

437名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:05:10.160
>>436
テンプレの意味分からないのか?
貯金額伏せてんじゃねーよカス
今まで言うこと聞かなかったんだからこれからも当然お前の言うことなんて聞かないよ
行動起こすなら早い方が今後の立て直しも上手く行きやすいからグダグダせずに離婚に向けて行動しとけ
2人目作ってる時点でお前の人生は失敗してるからもう後はないぞ

438名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:27:18.830
>>435

第1子が生まれてから離婚の準備してたのに2人目?
そして具体的にしていた準備とは?

伏せてるから貯金はわからないけど、婚前の貯金が結構あるのかしら。
少なくともその年収では母子家庭でやっていく準備は出来てないと思うんだけど…

旦那さんが相談者さんに甘えていてこれまで訴えても無視。
離婚をつきつけられてやっと聞く耳持って貰えても、これまで訴えを無視されてきた事は簡単に許せないですよね。
結論を急がず、旦那さんの行動変化を少し様子見をしても良いのでは?
それとせっかく旦那さんがやっとあなたの言う事に耳を貸すようになったのだから、この機会に徹底教育。
逆上したり話し合いにならないようならそれこそ諦めもつくかと。

439名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:40:05.310
離婚するなら貯金額は重要だと思うんだけど伏せる理由って??

440名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:52:35.720
434です。

貯蓄ですが、身バレした際を考えて日和ってしまったのと、離婚後の生活についてはあまり心配をしていなかったのもあり伏せてしまいました。私個人は200万程です。すみませんでした。
2人目についてですが、離婚は元々子どもが独立した後と考えていたことと、子どもは2人は欲しいと考えていたこともあり堕胎する考えはありませんでした。自分を騙し騙し婚姻を続けていましたが、2人目出産間近あたりから離婚への意思が強くなり、今回爆発した次第です。

441名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:58:48.150
>>440
グダグダ言ってないでさっさと実家帰って働け

442名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:00:41.260
>>438
まさにおっしゃるとおりで、離婚通達の後は自ら動く夫の姿に
結婚出産の際に職を転々としてしまい、うまくキャリアが積み上げられなかった点は悔やんでいます。私実家は私たち夫婦の実態を知っていることもあり、離婚後は実家に身を寄せることも了承してもらっています。もちろんおんぶに抱っこにならないよう資格取得に向けて勉強中です。

443名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:02:21.420
>>442

途中で送信してしまいました。
自ら動く夫の姿に「今まで無視されていたのか」という思いもあります。

444名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:11:23.970
>>1から読んできてね

445名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:37:08.870
これで最後の書き込みにします。

いただいたご意見全てありがたく思います。客観的に見て自分がいかにグダグダしているかがわかりました。やはり最初の意思を曲げずに今離婚して、しっかり働こうと思います。
みなさんありがとうございました。

446名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:54:21.380
>>445
子供を責任もって育てる気が少しでもあるなら1番大事な金を配偶者任せにしないで生きていけよ

447名無しさん@HOME2020/08/02(日) 18:56:27.900
面倒になってしめたなこりゃw

448名無しさん@HOME2020/08/02(日) 18:58:06.950
>>445
もちろん楽じゃなくて大変だと思うけれども、どうにかなると思うわ。

みんなそうしていますもの。頑張ってね。

449名無しさん@HOME2020/08/03(月) 12:59:49.960
パート150万で離婚は無謀だろ

450名無しさん@HOME2020/08/03(月) 19:43:25.480
ヒント
これから先もパート150万とは書いていない

451名無しさん@HOME2020/08/03(月) 21:17:47.440
シングルでやっていくなら年収上げてから、資格取ってから、転職先見つけてから、という具体的にある程度やっていける目処が立ってた方が良い

離婚したら資格取る!転職先探す!…では資格試験に落ちたら?良い転職先が見つからなかったら?保育園入れるの?
夫の稼ぎで生活費の心配がなければ時間かけて転職活動もできるけど、
離婚してからじゃ良い会社ではなくとりあえず採用してくれる会社でとにかく早く働く事が優先になる
就労環境が良くなければ子育てにダイレクトに影響するしお母さんがもたないよ。

離婚してから追い込まれて頑張るタイプの人もいるかもしれないけど、生活基盤の不確定要素が大きかったらそりゃー大丈夫?とはなるよ

452名無しさん@HOME2020/08/03(月) 21:24:29.300
>>451
生活保護があるから!

453名無しさん@HOME2020/08/03(月) 21:43:21.520
先ずは夫婦でカウンセリング受けた方が良いと思う。
見つめ直す事も必要だよ。離婚はいつでもできるから。

454名無しさん@HOME2020/08/04(火) 00:17:10.860
だらしない夫と離婚したいのに2人目を産む妻
どちらも自分のことしか考えない身勝手
子どもかわいそう
破れ鍋に綴じ蓋だから離婚せず添い遂げて

455名無しさん@HOME2020/08/04(火) 04:48:39.790
2人とも自分自分で子供のこと考えてないな

456名無しさん@HOME2020/08/04(火) 07:42:03.330
離婚したいのに子供を作るのが理解出来ない
ATMとして利用しようと思ってたの?子供が大きくなるまで???
凄い壮大な期間のATMだね…

457名無しさん@HOME2020/08/04(火) 07:53:20.110
ただでさえ結婚しないできない人が増えてるのに離婚も増える一方だな
俺も妹が離婚になったわ
子供二人が成人するまでは駄目だって周りが言っても聞かないよ
離婚を相手の親にも言わず子供にも言わないで、しばらく同居するんだとさ
俺が古いだけなのかどうか良く分からん

458名無しさん@HOME2020/08/04(火) 08:44:57.510
>>457

離婚した親の言う「仲の悪い夫婦の姿を見せる方が子供の養育上良くない」って体のいい言い訳にしか思えない

459名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:17:56.250
子供がいるから離婚しないっていうのは決断できない人が子供を出しに使った言い訳にも聞こえる

460名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:37:10.350
収入のない人や働きたくない人も離婚したいのに離婚しないと思う

461名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:44:50.140
何言っても否定したいだけの
鬱憤の溜まった人たちの集まりはここですか?

462名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:47:12.260
>>461
自己紹介ですか?

463名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:51:44.620
子どもが小さいうちに離婚しようと思って、って言ったら
子どもがいるから離婚しなかったって人から「私もそうすれば良かった」って言われた

464名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:52:41.810
大人の身勝手な意見ばかりで子どもの意見がどこにもない。仕方ないでは済まされない。親子断絶は児童虐待だからね。

465名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:54:57.020
別に普通に面会すればいいじゃん
夫にせよ妻にせよ権利はあるんだから
養育費などの義務を果たして権利を施行する

466名無しさん@HOME2020/08/04(火) 09:58:45.180
養育費不払いがかなり多いから、子供がいる場合は収入的に離婚を選ばない面もあると思う
認知と養育費がキッチリ出来るなら、事実婚とか同棲とか別居って未婚・離婚の関係でも子育てできるのかな
正社員の場合は配偶者・扶養家族手当てが付くけど、それ以外だと厳しいのかな
日本は割合が少ないみたいだけど、籍を入れない事実婚が結構ある諸外国はどういう感じなんだろうね

467名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:04:59.070
フランスは事実婚が多いけれど婚姻してても別会計で各々の稼ぎで生活することが多い
家制度がそもそもないと思う

468名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:05:48.030
そう言えば、養育費払わない相手には自治体が請求できるようになったとこがあったね
あれどうなったんだろう?
自治体が子供側に養育費相当の金額を払っておいて、その養育費相当の金額は払わない相手から自治体が回収するって流れだったと思うけど

469名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:45:38.330
金の話じゃなくて愛情の話だと思う。

470名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:46:52.900
金の話をするのは大人。
親に愛されたいと思うのが子供の心情。

471名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:52:17.830
愛されたくても愛してくれない親と一緒に暮らす事は不幸である

472名無しさん@HOME2020/08/04(火) 10:55:46.830
なんか家の毒親の匂いがするわ
お前のために離婚しないという母親と
酒飲んで夜遅く帰ってきて土日は寝ているか友達と遊びに行く父親
高校卒業して家を出たあと人生って自分で作れるもんだなと実感した

473名無しさん@HOME2020/08/04(火) 11:04:41.830
>>464
親の不仲を見せるのも児童虐待だけどね
特に罵り合いは子供の脳も傷つける
物事がわかって意見言える年齢まで待てってのが酷な場合もある
わかってないね

474名無しさん@HOME2020/08/04(火) 11:30:41.760
子供の為に離婚しない
子供の為に離婚する
何がどう子供の為なのかはケースバイケースなんだろうけど

そもそも離婚するしないの前に家族関係壊れてる時点で
どっちにしろ子供にとっては良い環境じゃない
子供の為というなら夫も妻も家族として最適解を出す努力しないと

子供目線での意見ならうちは小2から母子家庭になった
お父さんという存在に憧れはあるけど
でも家族に迷惑かける父親本人にずっと家族でいてほしかったかというとnoだわ。要らない

475名無しさん@HOME2020/08/04(火) 11:43:44.030
子供の為に子供作らない→正解

476名無しさん@HOME2020/08/04(火) 11:47:45.410
モンベルってこういう会社なのか…正直気持ち悪い

477名無しさん@HOME2020/08/04(火) 11:59:34.300
子供が経済的フォローさえしっかりしておけば、大丈夫だろうと思えた時点で

迷わず離婚したわ

理解しあえない嫁と生活を続けるのは、自分自身が耐え切れなかったわ

478名無しさん@HOME2020/08/04(火) 12:41:02.570
>>457
離婚するタイミングなんて周囲が決めるもんじゃないよ
妹の人生なんだし

479名無しさん@HOME2020/08/04(火) 13:36:05.220
成人するまでだめな理由は?それまでに精神崩壊したら意味ないじゃん。ひとり親の子供ってしっかりしてるしちゃんと育つよ。親が幸せじゃない姿を見てる方がよっぽど辛いと思うけど

480名無しさん@HOME2020/08/04(火) 13:53:23.150
成人するまでってのこそ親の都合だよね。
20歳なんて法的には大人だけどほぼ学生だろうしまだまだ子供だよ
むしろ就職控えて精神的にはどちらかというと不安定な面も大いにある
子育てが終わったor終わりが見えてるという親の都合でしかない

30歳くらいなら受け止められそうな気がするw
連絡取るのもどちらにも気を使いすぎず自分の意思で関係性維持できるし
親のことも一人の人間として見て、その人の人生の選択として見れる。20歳に出来るかな。

481名無しさん@HOME2020/08/04(火) 14:07:27.100
30まで親離れできないなんてどこのこどおじよw
気持ち悪い

482名無しさん@HOME2020/08/04(火) 14:09:30.100
今子どもが子どもが言ってる人って
子離れできてない人なのかな
子どもに嫌がられてそう

483名無しさん@HOME2020/08/04(火) 14:37:07.070
まあ、子どもが何才かにもよるけど

484名無しさん@HOME2020/08/04(火) 14:44:37.430
裁判所で子供の意思確認がされるのは15歳以上。
だから、それ以下の場合は、子供の意思関わらず親の都合で引き離される。当然、将来恨んだり、希死願望が出たりするわな。

485名無しさん@HOME2020/08/04(火) 15:40:11.380
極端だなあ
10歳で離婚したらって両親に言ったわ
怒鳴ってばかりの父親泣いてばかりの母親にウンザリしたから
でもなんだかんだ別れないんだよね
両親見てると結婚ってなんなんだろうっていつも思う

486名無しさん@HOME2020/08/04(火) 15:51:41.170
>>484
親の虐待で子供が死亡したニュースも沢山出てるよね
毒親のせいで非行や家出など離婚しない方が子供に恨まれるケースも多いんだよ

487名無しさん@HOME2020/08/04(火) 16:01:53.130
大抵はその逆だよね

488名無しさん@HOME2020/08/04(火) 16:32:51.190
かなり思い込みの激しい人いるね
トラウマありそう

489名無しさん@HOME2020/08/04(火) 17:27:17.720
ケースバイケースで一律の正解はないって話でいいじゃん

490名無しさん@HOME2020/08/04(火) 18:27:55.280
>>484
またこいつ
連れ去りは犯罪だの言ってた奴

491名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:11:47.610
旦那が浮気とか仕事しないとか金入れないとか暴力振るうなら、まあ分かる
だが旦那が自分に一つでも隠し事してたら許せない、夫婦じゃないって話なんだわ
それ言ったら離婚したことを子供に言わないってのは何なんだって話
できちゃった婚で無理くり周りを説得して結婚したのに
きっと巡り巡って不幸になるんだろうなぁと見てる
それとも女の世界じゃ普通なのかね

492名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:22:40.990
>>490
えっ

493名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:52:05.820
>>491
あなた457?

494名無しさん@HOME2020/08/04(火) 21:05:11.360
>>491

詳しい事はわからんけど
> それ言ったら離婚したことを子供に言わないってのは何なんだって話
妻と夫の関係と、親との子関係は違って当たり前なんだから子どもに言わないのは別におかしくないでしょ
(言うべきか否かはおいといて)
未成熟で知識も判断力もないから子どもなんだもの

495名無しさん@HOME2020/08/04(火) 21:07:05.560
そもそもいつ言うかも夫婦の問題であって部外者が口出すことではない

496名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:07:54.150
部外者って程関わりがないわけではないだろうけど、妹に対してもその子供に対しても責任ある立場だったり一緒に生活してるってわけではないから、
>それ言ったら離婚したことを子供に言わないってのは何なんだって話
コレは妹と子供の関係に対して突っ込み過ぎだと思う
兄としては”手を焼かせる妹”さんなんだろうと思うし、心配で気になる分言いたい事もたくさんあると思うから、家庭板あたりの愚痴スレとか何書いても系で発散するのオススメします

497名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:10:26.660
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
ここ最近嫁と毎日喧嘩してしまってついに嫁に我慢の限界だと離婚を言い渡された
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳、建築業、380万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、専業主婦、0
◆家賃・住宅ローンの状況
社宅で3万
◆貯金額
100万ほど
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
2人、男5歳、女3歳
◆親と同居かどうか
お袋と揉めて一年前に同居解消
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
毎日小さい事が積み重なって爆発したらしい。
食器を下げない服の脱ぎ散らかしゴミを捨てないなど本当に小さな事の積み重なり。育児を手伝わないのも気に入らないらしいが力仕事だし疲れて帰ってきてそれどころじゃない。
俺がすぐカッとなって怒鳴るのは悪いと思ってるけど直そうと思ってももう染み付いた性格だから自分でもどうにもできない。後は俺が嫁に対して反抗期なんだそうだ。言ってる意味が分からないけど今日言い合いになった時に言われた
言われた事はまだあるけどだいたいはこんな感じの事です。子どもは可愛いし嫁も愛してるから離婚だけは避けたい、アドバイスよろしくお願いします

498名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:15:40.830
>>497
「それどころじゃない」「自分でもどうにもならない」
妻は現状が我慢できないから離婚したい、夫は変える気はない、なら交渉決裂だから別居か離婚かな

499名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:33:06.660
まずは別居かなー
相談者は自分の事だけでいっぱいいっぱいみたいだし、嫁と子供達を嫁実家に帰すか相談者が自分の実家に帰って、物理的に距離を置いてしばらく暮らしてみたら?
多分結婚生活を続けるためにお互いまだできる事があると思うけど、すぐカッとなって怒鳴る人がいる生活って周りにはものすごくストレスで、日々精神が荒むんだよ
特に幼い子供達にとって良くないから、怒鳴るのを我慢できるようになるまでは距離を置くのがいいと思う

500名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:43:12.310
27歳にもなって
>食器を下げない服の脱ぎ散らかしゴミを捨てないなど
コレはすごいね、497の友人や同僚も大体こんな感じ?
結婚する前はどうしてたんだろ、同居で揉めたお袋さんが全部してくれてたのかな

501名無しさん@HOME2020/08/05(水) 02:31:27.270
>>500
同感
親の躾が悪いとしか言いようが無い
昭和一桁生まれの夫婦ならアリかもだけどな

502名無しさん@HOME2020/08/05(水) 06:58:24.890
>>497
自分を変える気がないなら離婚するしかない
離婚したくないなら努力しろ

503名無しさん@HOME2020/08/05(水) 07:27:18.150
何度言われても食器も下げない服脱ぎ散らかしゴミ捨てないてでかいだけのガキが増えてムカつくに決まってるだろ
380万しか稼げないくせに疲れただの言い訳にならんわ
小さい些細なことだと思うならそれくらいやれよクソ男が

5044972020/08/05(水) 07:50:11.920
>>499
>>498
嫁の事だから別居するくらいなら離婚しろって余計うるさくなりそうで別居もしたくないんだ。怒鳴るのは本当にやめたいんだがいつも気付けば怒鳴ってしまってる。どうすればやめられるんだろうか…

後の指摘だけど今は専業主婦なんだから嫁の仕事なんじゃないか?嫁は自分の事は自分でしてって言うけどそんな事言い出したら嫁の仕事はなんなんだって話でいつも噛み合わない
結婚前はお袋が当たり前にやってたから何で嫁はやらないで噛み付いてくるんだって不思議。
変わる気がないんじゃなくて俺は外で働くから嫁は嫁の仕事をしてほしいだけなんだよ。380万でも家族4人食っていけてるんだから俺の役目は果たしてるし

505名無しさん@HOME2020/08/05(水) 07:55:29.920
>>504
嫁さんはお前の母親じゃない。
自分のことくらい自分でしろよ。
嫁さんは子どもの世話もしてんだよ。
俺はこうだから変える気はない!
専業主婦だからーって言ってる奴は、嫁が仕事始めたって変えようとしないよ。
嫁に今我慢させたとしても、どっちにしろお前は将来的に捨てられるぞ。
嫁が仕事したらなおさらな。

506名無しさん@HOME2020/08/05(水) 07:57:07.330
>>504
あらら、これは…

6 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2019/08/06(火) 21:56:13.29 ID:n9hh4JoE0 [6/7]
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

507名無しさん@HOME2020/08/05(水) 07:57:18.700
これは新手のコラボか?

508名無しさん@HOME2020/08/05(水) 08:19:43.050
>>504
お前個人の世話は家事の内に入らない
掃除洗濯調理などが家事

育児と家事が別で語られる理由を、そのなけなしの脳ミソできちんと考えろ
お前が嫁に望んでるのは『家事』と『子供の育児』と『お前の育児』で、お前は『仕事 し か 』しない
これのどこに正統性があるんだ?

509名無しさん@HOME2020/08/05(水) 08:42:36.110
380万とかアルバイトかよ、私の週2のパート収入より少ないわ
甲斐性なしが一丁前に2人も拵えて、偉そーに仕事疲れたとか言ってないで手伝えよ
その上で転職なり副業なり収入を増やす努力が必要なくらいだわ
このボンクラは腐ってるわ、もうママンのところに帰って仲良く2人で暮らせばいいのに

510名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:16:41.980
食器下げたり出したゴミ捨てたりす?のも嫁の仕事?
お前障害者かなんかなの?
そのうち靴下履かせろとかうんこしたから尻拭けとか言いそう

511名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:17:27.400
>>508
すごいなこの人何かの障害?
どうすればやめられる?www怒鳴るのをやめるんだよwww
やめる方法とか探してる時点で怒鳴るのは俺のせいじゃないみたいな言い草…さすがに釣りだよね
怒鳴るという行為をあなたがやめるの。それだけ。そんな事も出来ないわからない低脳だから低収入のくせに子供2人も作って家でふんぞり返ってるんだな。

愛する嫁と子供の為に自分を変えようとも思わないんだから、自分に都合の良い関係保ちたいだけねー。

512名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:18:06.360
ごめん安価ミス>>504

513名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:27:29.240
お前の職場に清掃業者とか清掃係の人がいたらゴミもゴミ箱に捨てずその辺に散らかしたままにすんの?
頭おかしいんじゃねーの

514名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:27:48.640
>>504
怒鳴るのもものに当たるのもDVだよ
離婚案件だよ、知ってた?
DV治療で精神科とか行ってカウンセリング受けたら?

515名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:39:11.350
うちの夫もだけど、すぐカッとなって怒鳴ったりするんだけど、凄い怖いよ
そのうち暴力とかに発展しないか〜とかも思うし、こういうこと言ったりやったら怒鳴られるかな?とか思いながら接しなきゃいけないのはとてもストレス
その上に、家のこともしない、自分のこともしない、子供の育児にも参加しない…
離婚して、母子手当てと養育費をもらい、怒鳴られるストレスがなく、家を散らかしたり面倒見ないといけない大人がいない方が暮らしやすいでしょ

350万ってやっぱり少ないよ
例え今は上手くやっていけてるとしても、将来安心して子供2人を育てられない
でも、現状で奥さん仕事までする余裕ないと思う
面倒みないといけない厄介な大人がいなければ、仕事する余裕も出てくるかもしれない

修復したいなら、自分が大きくかわらないと難しいよ

516名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:40:38.840
>>509
自分の収入ドヤァですね

517名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:42:41.000
>>515
350万じゃなくて380万だったね
…やっぱり少なくて安心できないね

518名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:46:31.810
ていうかこの人軽度知的障害じゃね?怒鳴ったりするのを自分で止められないって知的に問題あると思う
カウンセリングで自分の問題を解決しようともしてないし、誰と結婚してもだめじゃないかな
軽度知的障害って本人自覚ないこと多いんだよねぇ

5194972020/08/05(水) 10:08:16.000
>>506
モラハラは嫁にも言われたことあるが自分では違うと思ってる


たくさんレスついてるけど嫁は専業主婦って事忘れてないか?それくらいやってくれてもよくないかって思うんだけどな。ゴミ捨てるのも掃除だし食器下げるのも洗い物の一部でしょ?380万について少ないってあるけど月収32万で家賃も3万なんだし余裕だぞ。
後うちの嫁に関しては気が強いから怒鳴られても怖いとかはないしガンガン言い返して来るぞ。怒鳴り出すと言われてる事じゃなくて怒鳴ってる事に腹立つとか言い返すくらいだし

とにかく俺も変わる努力はするけど嫁も理解して欲しいんだよ。この季節の外での力仕事はほんと体バテるから子どもの面倒やら家事の手伝いは勘弁してほしい。体感は40度超えてるんだぞ?風呂は入れてるし育児してない訳じゃないしさ

520名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:12:09.460
>>519
いや、自分のことくらい自分でしろよ(笑)
離婚されたら全部自分のこと自分ですんだぞ?

521名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:20:46.040
>>519
いや、むり
妻からしたら離婚しない理由がないくらい
オマエいない方が大きなストレスがない快適な生活ができるし、オマエに愛情ないどころか嫌いだもん
妻はオマエに歩み寄る必要が微塵もない

522名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:21:22.420
>>519
専業主婦だろうが自分のことは自分でしろよ

523名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:39:34.060
>>519
実家に帰ってママンに全部やってもらえよw

524名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:39:43.530
>>519
それは家事じゃないって言われてるでしょ
ゴミはゴミ箱に捨ててね、食べたら食器は下げようねって3歳児の子にも教えてるところでしよ
5歳と3歳の育児で手一杯なのに、オマエの育児もしくは介護なんかやりたくないんだよ

525名無しさん@HOME2020/08/05(水) 10:41:30.350
>>519
何人も書いてる人いるけど、「家事」と「お前の世話」は別物なんだって。それくらいしてもよくない?というあなたの考えに対して奥さんはNOと答えを出してる
そもそもあなたの考えは普通ですらないけど、一般的かどうかではなくてあなたと奥さんの間で折り合いつけるしかないんだよ。離婚されたくないなら変わるしかないよ。

>>510にも書かれてるけど
あなたの主張は「うんこしたから尻拭け。それくらいしてくれたっていいじゃん。俺は外で疲れてるんだから。嫁は専業主婦なんだから。」って言ってるのと同じだよ
ていうかそんなに外仕事辛い上に低収入なら仕事変えれば。
あなたが肉体労働しか出来なくていっぱいいっぱいなのを家庭を省みない言い訳にするの恥ずかしくないのかな。
何の弁解かわからんけど月収32万て380を12で割っただけで普通に少ないよ

これだけ言われたら俺っておかしいのかな?と自分を見つめ直すのが健常で、断じて違う!と言い切るのが障害者の特徴

526名無しさん@HOME2020/08/05(水) 11:06:55.440
>>509
週2のパートで年収400万くらい?
って事は週16時間労働で年52週とすると年間労働時間は832時間
時給に直すと4800円
どんなパートだろ

527名無しさん@HOME2020/08/05(水) 11:09:36.140
>>519
普通にあなたが悪いわ…
奥さん可哀想

奥さん、頑張って耐えてる…外で働くだけでいいあなたよりずっと精神的にも体力的にも大変なのに
試しに奥さんの手助け無しで48時間子供の世話一人でやってみなよ、ま、あなたすぐ言い訳して逃げるからやらないだろうけど

528名無しさん@HOME2020/08/05(水) 11:26:03.570
>>519
完全にモラハラです。ありがとうございます

529名無しさん@HOME2020/08/05(水) 11:26:59.220
>>526
薬剤師とか要資格の仕事ならそんなもんだろ

530名無しさん@HOME2020/08/05(水) 11:29:31.190
食器を片付けない、服を脱ぎ散らす、ゴミを捨てない

どんな人でどんな生活なんだろうと想像しても

猿しか思いつかない。いや猿でも教えればできるか

531名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:11:34.910
>>530
これ、普通の人なら出来ることができないってヤバすぎ

532名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:11:45.070
>>530
多分知的障害

533名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:16:28.200
>>519
とっとと実家帰れ

534名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:19:27.320
>>519
マザコン?

535名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:33:07.840
外仕事なら、外で飲み物や食事くらいするんだろうか?
飲んだペットボトルや弁当のゴミなんかはもちろんその場に放置?ありえねー

こういう人が走行中の車からゴミ投げたりするのかな

536名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:40:57.620
偉そうに専業主婦させてやってるみたいにい言うな
380で余裕とか言ってるけど、世間一般の感覚では底辺なんだよ!
月収32万で威張るなよ、世間ではさらにボーナスっていうのがあるんだよ

537名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:46:25.020
> 食器を片付けない、服を脱ぎ散らす、ゴミを捨てない

うちもできない人がいるから全部やってあげてる
あ、ゴミは頼めば捨ててくれるわ
1才9ヵ月の男の子なんですけどね

538名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:55:53.920
それを実家の母親がやってたわけでしょ?
母親からしておかしいんじゃない?

539名無しさん@HOME2020/08/05(水) 13:30:12.650
読んでて思い出したけど、離婚前が旦那親との二世帯住宅で、70代の母親が朝晩、50近い息子の脱ぎ散らかしたスリッパ出し入れしてたわ
帰宅前に丁寧に揃えて出すのな
異常だと注意したけど義母も受け入れなかったわ
そんなだから離婚したけどね

540名無しさん@HOME2020/08/05(水) 13:42:49.100
>>538
完全にマザコン

541名無しさん@HOME2020/08/05(水) 13:43:53.500
えー、ママがやってくれてたから、嫁にもやらせるの?気持ち悪い…
しかもたった380万円で専業主婦やらせてやってるとか、モラハラマザコンじゃねーか

542名無しさん@HOME2020/08/05(水) 13:54:21.400
年収もだらしなさも主張もうちの旦那のことかと思うくらい同じだわ

5434972020/08/05(水) 13:59:19.650
めちゃくちゃ叩かれてるな…
確かにお袋は一人息子だからってのもあるかもしれないけど何でもかんでもやってくれる人で同居してた時に俺が嫁の皿洗い手伝ったら何かグチグチ言ってたぐらいだし
この仕事にしたのだって嫁とお袋の折り合いが悪くて同居解消するためだよ。

専業主婦やらせてやってるなんて思ってないぞ
下の子の保育園が決まらなくて専業主婦だけど専業なんだから家事はしっかりして欲しいって話。あれだな、俺が言われた事をやればいい話しみたいだな

頑張るよ

544名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:03:52.050
>>497
うちの旦那も昔似たようなこと言ってたわ>専業主婦の仕事
うちのは年収1000万弱だけどね
でも基本的に食器は自分で下げてるしゴミや服は散らかさないし
子育て期からお風呂掃除やトイレ掃除もしてくれるようになったよ
世間と感覚がズレまくってること認識した方がいいよ

>俺が嫁に対して反抗期なんだそうだ。言ってる意味が分からない

思うに奥さんの言うことはとにかく素直に聞けないんでしょ
うちの旦那も昔は似たような感じだったからよくわかる
注意されたら面白くないくていちいち反論して常に言い合い
普通の会話でも奥さんの言うことには常に反論したり何か言い負かさないと気が済まない
チンケなプライドと男尊女卑意識ゆえね
本気で自分を変えないと間違いなく奥さんは離婚するよ

545名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:04:14.420
>>543


> 下の子の保育園が決まらなくて専業主婦だけど専業なんだから家事はしっかりして欲しいって話。

保育園決まって共働きになったって食器は片付けないし服を脱ぎ散らかしゴミを捨てないに1票

546名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:05:03.210
大人なんだから身の回りのことくらい自分でしてほしいって話なんじゃないの?もうママはあなたの傍にいないのよ

547名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:08:00.330
嫁のことママと間違えてる旦那結構いるよなぁ
マザコンの自覚あるんかな
ママンの教育が間違えてたんだろうなぁ

548名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:16:20.620
ママンをそんなに責めないであげてほしい
トメと同居だとさ、親として手をかけてる姿をトメに見せないといけなかったんだと思うよ
まあこの人のママンが同居だったかどうか知らんけど
まだ3世帯同居が一般的だった世代じゃないかな

549名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:21:11.540
そんなの知らんわ

550名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:40:24.600
一人息子の母親のダメ男生産率高杉

551名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:43:33.240
流石に叩かれすぎ

552名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:52:47.570
たしかに。

年収はかんけーねーだろとは思った

どこまで稼げば何もしなくていいって話でもないし

553名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:59:09.330
>>543
だから、妻は現段階で充分主婦業はやってるって言ってるの
オマエとオマエのママの感覚が大きくずれてるから、妻の言うとおりにしな
それでやっと「普通」だから、普通以上のことをするように頑張らないと離婚を突き付けてきてる相手の気持ちは動かないよ

554名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:13:57.200
>>552
わざわざ空行入れるの何でなん?

555名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:27:49.880
まあ特に何もしなくていいんじゃないかな、今まで通りで
そのうち嫁が行動起こすと思うしそのままでいいと思うよ
ひとつ言える事があるとすれば、怒鳴らないようになるために心療内科系の病院等で診察受けて、カウンセリング受けてみるのがいいと思う
もしくは「アンガーマネジメント」について検索して、自分の感情を見つめ直してみるといいんじゃないかと思う
嫁に怒鳴っても意味はないし、怒鳴り声を聞かされる子供達には最悪の環境
子供がかわいいと言うなら、怒鳴るのをやめることから始めてみてほしい

556名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:28:40.580
専業主婦ならそれくらい当たり前だと思うならその奥さんは当たり前の事も分からないんだから別れて他の探せばいいよ

557名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:42:59.330
たしかに今時期外で働くのは大変だと思うわ、でも今だけの話じゃないんだよね?これ
今までの結婚生活で自分の事は自分でして、嫁の気持ちに寄り添っていたら、多分嫁はいろいろと労ってくれてると思うんだよね
この自分の事は自分でするって部分に関してはとても不躾で、27歳の人に言いたくないけど親御さんの躾けがなってないなと思ってしまう
497は友人や同僚も自宅でこんな感じなのか、それとも自宅や部屋に遊びに行き来できる仲の人がいないのかどちらかなのかなとも思う

558名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:53:49.780
>>543
きえろ
ぶっとばされんうちにな

559名無しさん@HOME2020/08/05(水) 16:58:04.940
>>558
お前が消えろやキチガイ
>>543
一度、何気無い感じで、周りの人に家でのことを聞いてみ?男でも女でもいいわ
専業、兼業関係無く、家でお前みたいなことしてる亭主は居ないと思うぞ
誰かも書いてたけど、お前の理屈だと、クリーニング屋は散らかった服を集める所から始めなきゃならんし、清掃員はゴミをゴミ箱に入れる所からだ
今どき、外食でも自分で食器を下げるシステムの店もあるし、そこならお前もやるんだろ?

560名無しさん@HOME2020/08/05(水) 18:40:21.520
保育園入れて働き始めたら別居して離婚だな
客観的に見てモラハラDV十分認められるだろうし
何言ったところで無駄だわ

561名無しさん@HOME2020/08/05(水) 20:16:43.060
>>560
一人親になった方が保育園は入れやすいからな

562名無しさん@HOME2020/08/05(水) 20:20:00.100
自治体によっては別居してて第一回目の調停日が決まったらシングル扱い

563名無しさん@HOME2020/08/05(水) 20:54:26.160
相談です。
夫のDVモラハラで、別居しています。
離婚したいのですが、仕事柄子供2人を見ている事は出来ず、夫が実家に連れ帰ってしまい、現在は隔週ペースで私が住んでいるアパートへ子供を連れて来ます。
実際、私としては親権は取りたいし、今パートナー(プラトニック)がいます。
私は、パートナーと一緒になりたいです。そして、彼も子供を受け入れてくれると話してくれます。
どうしたら、最善な形になるのでしょうか?
夫と、よりを戻す気はありません。婚姻関係が破綻していると認められる条件等、詳しい方教えてください。

564名無しさん@HOME2020/08/05(水) 21:06:14.490
弁護士に相談にいきましょう
初回1時間無料のとことか

565名無しさん@HOME2020/08/05(水) 21:45:55.670
>>563
上手く離婚出来たとしても、子供の性別によっては慎重に考えた方が良い
連子と継父の関係を楽観視し過ぎるのは危険

566名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:19:02.430
ちゃっかり浮気してるじゃん旦那かわいそー

567名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:20:46.620
隔週ペースでしか子どもと会えなくてパートナー()作るって最低だよ
そんな暇あるなら子供を迎え入れる生活環境整えたらいいのに旦那親に見てもらうことで自分の時間があること自覚してる?そのおかげでパートナーとうまくやれてるんじゃないの

568名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:25:12.540
それ不貞行為だよ。あなた有責だから親権取れないよ。

569名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:28:04.960
子供からしたら今暮らしている父親と離れてなんで知らないおっさんと住まなきゃならんのよ

570名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:29:15.730
別居してるし体の関係はないってのに不貞とか感情だけで適当なこと言うな

571名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:44:47.680

572名無しさん@HOME2020/08/05(水) 22:53:06.550
体の関係はありません。
DVされた証拠写真は撮っています。そして、子供は半分人質の様な形で連れて行かれています。
気に障っ方々には申し訳ありません。
気に入らなければすぐに殴られ、蹴られ、髪の毛を掴まれて振り回され、目の前で、オナニー見てとか、朝方から言われ、話し合いにもならない立場になってください。

573名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:04:24.900
>>572
DV受けたのは気の毒だけど、テンプレも読めないから自分の判断で「身体の関係は無いパートナー」なんて作っちゃうんだよ
本当にヤッてないとしても、そんなの通用するとでも?
まぁ、DV夫と不貞妻ってことでどっちもどっちと言われるのがオチだよ

574名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:07:12.830
>子供は半分人質の様な形で連れて行かれています。
有責者が言うとあんまり説得力ないような・・・・

575名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:08:45.980
>>572
自分は仕事で子供の面倒が見られないって言っておいて人質呼ばわりはないだろ

576名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:29:42.020
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

577名無しさん@HOME2020/08/06(木) 02:14:38.100
子供二人作り終えてから本性現したの?絶対違うよね馬鹿じゃないの??

578名無しさん@HOME2020/08/06(木) 03:14:58.500
>気に入らなければすぐに殴られ、蹴られ、髪の毛を掴まれて振り回され、
こういう人のところに子供達を置いておいて、仕事柄子供達を見られないけどパートナーとはよろしくやっている、と
調停や裁判ではかなり印象良くないだろうなあと思うし、絶対聞かれると思うけど親権取ったらどうやって子供と暮らしていく予定なの?
それとも欲しいのは親権だけで、今の生活を変える気はないんだろうか
子供達が何歳なのか、別居してどのくらい経つのかもわからないけど、今の状況が10年程続けば離婚は恐らく成立すると思う
でも親権や監護権は諦めなければならないと思うよ、子供を養育できる人と環境、そして実績が揃っていないと無理

579名無しさん@HOME2020/08/06(木) 04:22:57.570
浮気して子供を監護させて親権取りたいとな。
しかるのちに我が子を知らないおっさんと住まわせる。
子供からすりゃ、紛れもなく毒親だわな。

580名無しさん@HOME2020/08/06(木) 04:34:08.440
体の関係もないパートナーとやらと子どもの受け入れを話し合ってるとか頭おかしい
自分で仕事しながら育てるつもりもないんだね
そんな基地外夫のもとに子供置いて虐待されてたらどうすんの

581名無しさん@HOME2020/08/06(木) 06:40:52.350
結婚して最低でも5年位は二人で生活して
お互いの事を実生活の中でも理解してからじゃないと子供なんて作れないな
子供が出来たら更に生活の難易度は上がるんだから

582名無しさん@HOME2020/08/06(木) 10:00:34.330
>572
私の立場になって?共感できないな。
親なら子供の立場になりなよ。

583名無しさん@HOME2020/08/06(木) 12:12:12.850
人質って…
子供の面倒みれないんでしょ
だったら父親が見るしかないじゃん
親権とってどうするの?
母親の彼氏というおじさんに面倒みてもらうことになるの?
それとも、親権だけとって監護権は父親に渡すの?(子供と暮らすのは父親)

父親が子供にも暴力ふるってるなら、子供にとっては自分を生贄に他の男と出て言った母親。じゃない?
子供にとっては良い父親なら、別に今の生活を変える必要なくない?

法律のことは法律のプロ、弁護士に相談して

584名無しさん@HOME2020/08/06(木) 12:14:17.700

585名無しさん@HOME2020/08/06(木) 12:17:39.770

586名無しさん@HOME2020/08/06(木) 12:23:35.950
タダでやれるまんこのためならろくにあったことない子供を受け入れるというだろうさ
実際二人の子持ち女しかやれそうにない男なんでしょ?

587名無しさん@HOME2020/08/06(木) 13:09:03.170
夫実家が着々と養育実績積んでるようだから、この状況が長引けば相手に親権行く可能性が高いのでは

588名無しさん@HOME2020/08/06(木) 13:25:55.050
二人のコブ付き既婚者に言い寄る男なんてどう考えても地雷なのに頭お花畑でやばいな
旦那実家がまともなら手放したほうが子供は幸せかと

589名無しさん@HOME2020/08/06(木) 13:51:14.690
>>588
よくよく調べたら、妻帯者だったってオチがチラチラ

590名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:22:58.080
浮気相手と結婚するなら親権を手放してやってほしい。
子どものために。泣く子供が目に浮かんで仕方がない。

591名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:34:52.320
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚を検討し始めた
◆最終的にどうしたいか
離婚してもしなくても離れて暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半・パート・100万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
同い年・会社員・850万
◆家賃・住宅ローンの状況
借上社宅で持ち出しは月4万程度
◆貯金額
300万程度
◆借金額と借金の理由
配偶者(夫)のサイドビジネスのために9000万(返済状況は不明)
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
6歳女 3歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

592名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:35:14.450
◆離婚危機の原因
2年前に夫の不倫が発覚。以降、バレるたびに関係を解消しては別の女性に手を出している。しかし何事もなかったかのように再構築したい思いがあったため夫婦間で話し合うに留めていた。
それがいけなかったようで完全に私を舐めた態度を取るようになった。
上の相談者に少し似ているが、何度言ってもゴミを捨てない、飲みかけのコップをあちこちに置きっぱなし、電気やテレビ扇風機など出かける時も常に点けっぱなし、トイレや風呂場を使えば汚しっぱなし、朝は起きてこず昼間はスマホに釘づけで育児に参加しない、すぐに怒鳴る、壁に穴を開ける、生活費を出し渋るなど。不倫以前は指摘すれば気をつけてくれていたが、最近は「お前がまともに働いていないのに俺が手伝う必要はない。俺の金と時間を使われたくない。言うことを聞きたくない」らしい。
ちなみに私は独身時代激務で家庭と両立できる職場ではなかったので結婚と同時に退職、以後夫の転職と転勤により1〜2年ごとに引っ越しているので定職につけず現在はパートをしている。
不倫はしても良い父親でいてくれてお金さえしっかり入れてくれるならば離婚はしないと考えていたがそのどちらもなくなってしまったので離婚を検討するようになった。
しかし私名義の貯金は生活費の不足分に補填していたので底をついており、実家に身を寄せることについて了承は得ているが私が定職に就いたとしても両親が老後を豊かに暮らすための資金を減らしかねないことが気がかりである。
とは言えこれ以上両親の歪み合う姿を子供たちに見せたくないので最低でも別居はしたい。ただ上記の通り引っ越しを繰り返して上の子はすでに幼稚園を何度も変わっているのでこれ以上の転園は気の毒であり、離婚にしても別居にしても小学校に進学する来年4月と考えている。
我ながら迷いだらけでデモデモダッテ状態であるが第三者の視点から何かアドバイスいただければ幸いです。

593名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:43:51.510
>子供は半分人質の様な形で連れて行かれています。
これってどういう意味だろう
>仕事柄子供2人を見ている事は出来ず、夫が実家に連れ帰ってしまい、現在は隔週ペースで私が住んでいるアパートへ子供を連れて来ます。
相談者は子供達の面倒見られないんだし夫が何とかするのは当然と言えば当然で、むしろ相談者の手元に子供達を置けば放置=虐待になるのでは?

594名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:43:57.410
夫、父親としてどうこうよりもサイドビジネスで1億近い借金かある人とは家族でいたくないな
この問題を前にしちゃうと相談者のお悩みはあまりにも些末に見えちゃうな
自分ならそんな借金か発覚した時点で離婚だわ

595名無しさん@HOME2020/08/06(木) 14:54:06.720
今までの結婚生活の記録と夫の浮気と借金の証拠があれば、簡単に夫有責で離婚できると思う
離婚&引越後の話については気持ちの上である程度割り切りが必要
あとは自分が安定した雇用と収入を得る事と、両親や子供達へのフォローを忘れないようにしていく事かな

596名無しさん@HOME2020/08/06(木) 15:04:04.910
サイドビジネスで9000万ならアパート経営とか不動産関係かな
実は850万の他にサイドビジネスの収入はあるとか隠してない?

597名無しさん@HOME2020/08/06(木) 15:05:22.620
>>592
実家に身を寄せ別居して少し冷却期間を置いては如何ですか?過去の浮気が我慢できないならどうしようもないですが、生活態度は変わるかも知れないと感じます。それでひどくなる場合もあり治る場合もあるような気がしましたよ。前者の場合はそのまま離婚という選択も考えても良いかも。子供がいますからね。

598名無しさん@HOME2020/08/06(木) 15:10:42.180
証拠はとってあるの?

5995912020/08/06(木) 17:20:56.460
借金については、お察しの通りアパート経営です
最近始めたことであり、それについては私が保証人にならないことを条件に同意しました
家賃収入をそのまま返済に充てているので手取りの年収が上記より多いことはないはずです

不倫の証拠は取れていません
大事にしたくなかったということもありますが私個人で自由に使えるお金がなかったというのも大きいです
証拠も取れないし、怒らせてもどうせ出て行くこともできないだろうとつけ上がらせてしまいました
親を頼ってでも初期に証拠は取っておくべきでした
今となっては相当警戒されていて探偵に相談しても難しいようなことを言われました

生活態度は変わるのでしょうか?私のことが憎くてわざわざ嫌がることをしているように思えます
とりあえず安定した収入のため今はある資格の勉強中です

600名無しさん@HOME2020/08/06(木) 17:43:38.370
>>599
確かなことはわかりませんが私は変わる可能性があると思いますよ。離婚になれば子供たちの親権は恐らく主たる監護者の貴女が持つことになります。子供を手放したくないなら態度を改めざるを得ないことに気付くはず。またそういう人は一人で生きて初めて貴女のありがたみに気付くと思います。家事全般するのは大変ですから。最初は猛烈に非難するでしょうが。

601名無しさん@HOME2020/08/06(木) 17:48:03.880
>>599
アパート取得の借金だけ気にして家賃収入は無視か
おバカさんは早めに弁護士に頼んだほうが良いよ

602名無しさん@HOME2020/08/06(木) 17:59:50.190
子供が懐いていないなら自由にしても良いけどね。
子どもはダメ親父でも大抵好きだから。
アパート経営は10年そこらで回らなくなり借金が残るよ。
それも視野に入れた方が良いね。

6035912020/08/06(木) 18:37:29.070
>>601
そういう意味では年収は倍ほどになりますね
ですが本当の意味で手元に残るのは先述の通りです
借金の返済と家賃収入が財産分与や養育費等にどう影響してくるのかは調べてもよく分からなかったのでやはり弁護士に相談ですね
ご指摘ありがとうございます

604名無しさん@HOME2020/08/12(水) 07:59:12.690
>>601
なんでそういう表現になるのか全然わかんない
バカは601自身では?

605名無しさん@HOME2020/08/12(水) 08:39:38.720
>>603
年収850万で9000万の借金と家賃収入あって倍の年収とが同じなわけ無いんだからバカ以外に言いようがない

606名無しさん@HOME2020/08/12(水) 08:57:39.790
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
共働きなのに夫が家事をしない
◆最終的にどうしたいか
このまま何もしないなら離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳会社員340万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳会社員380万
◆家賃・住宅ローンの状況
相談者(妻)の相続した持ち家のため無し
◆貯金額
相談者 300万 夫100万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
一年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

6076062020/08/12(水) 08:58:55.740
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

共働き前提 家事も半々の約束で結婚
家計費は全て折半 家の維持費は私が払っている
コロナ前までは約束通りの生活をしていたが
コロナで私がリモート 夫が出勤になってから
私が家事をすることになった
通勤時間を考えれば仕方ないのでそこは了承したが
私もリモートでなくなり出勤しだしても変わらない
家事をしない事を咎めると俺はやらないからお前もやらなきゃいいと言う
ホコリが溜まっていくのにこのコロナ下の中掃除しない訳にはいかないし
むしろ以前より消毒しなければならないのにやらない訳にはいかないし
外食も出来ないのに作らなければ食事もできない
そこを指摘すると俺はコンビニ弁当でいいし消毒なんて神経質って笑われた
今週2人ともお盆休みなのだが8時までのゴミ捨てに間に合うように朝から家事していたら
せっかくの休みにうるさい寝てもいられないってキレられた
なんかこの人がいるからゴミも倍になる訳だし分別もいい加減にしているから仕分け直すのは私だしって思ったらもう一緒にいなくていいんじゃないかと伝えた
夫はそんな些細な事にこだわって離婚とか言うお前がおかしい
ゴミだって適当に出せばいいしホコリで死んだりしない
俺は俺のやり方で行くし家事なんかお前もしなきゃいいだけだと話し合いにもならない

コロナ前のように家事を半々にしないのなら別れたいのだがどう話しあったらいいのかアドバイスください

608名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:12:39.600
>>607
話し合いにはならないので離婚するしかない
その旦那は一生変わらない

609名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:17:36.040
うわぁ
追い出すの面倒くさそう

610名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:28:30.340
小梨なら早めに離婚。子供できたら簡単に離婚出来なくなる

611名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:38:17.590
>>607
その旦那必要?コロナ前の時点で家の維持費をあなただけが払ってるのもおかしいと思うし

612名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:56:38.300
>>607
心置きなく捨てても問題ない男だね
面倒臭そうだけど頑張って離婚した方が良いと思う

6136062020/08/12(水) 10:57:27.630
ありがとうございます
いらないって気分なんですがどう追い出したらいいのかな
私の両親は亡くなっているし義両親は遠方住み
結婚式はあげていないので仲人とかもいない
弁護士雇ってって言うような年収じゃないし悩む
家の維持費を払っているのは年収が夫の方が高いので
給料多いのに家事半々?って言われたから
家の出費にこれだけかかるけどそれも半分持つなら考えるよって言ったら
私の家の出費は払いたくないって言うのでこうなった
なんかゴソゴソしてると思ったら秋葉原でなにかのゲームを売ってるから出かけるって出て行った
ああもう掃除がしたいのにしたら負けな気がする

614名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:58:54.600
>>613
家を引き払って別居したら?

615名無しさん@HOME2020/08/12(水) 11:13:24.690
相続した家だから手放したくないだろうけど
離婚できたとしても粘着されそうだから
手放すことも視野に入れたほうがいいかもね
まずは家事分担割合と家の維持費の根拠となるものを用意して調停かなあ

616名無しさん@HOME2020/08/12(水) 11:22:25.660
>>613
離婚に同意してもらえないのであれば調停申し立てるねって言って相手の出方を見る

617名無しさん@HOME2020/08/12(水) 11:49:47.580
>>613
年収40万の差でグダグダ言うなよと……
ほぼ同等で家事も折半で問題ない年収差じゃないのか

618名無しさん@HOME2020/08/12(水) 12:18:10.300
年収40万程度で俺のほうが偉いってなるの草www

619名無しさん@HOME2020/08/12(水) 12:54:14.050
時間の無駄だしこんなゴミと一緒にいたら自分の価値も下がるので早く離婚した方がいい

6206062020/08/12(水) 13:47:21.430
離婚調停についてググってました
話し合わないなら調停するよと言ってみます
問題はそうなったら一緒に住みたくないって事だな
家は古いから売れないと思う
壊すにもお金がかかるしちょっと厳しそう
インベーダーゲーム買ったってメールが来た
知らんわ

621名無しさん@HOME2020/08/12(水) 13:50:17.250
>>613
預貯金などの資産を旦那の付け入る隙を与えない様に管理して緑の神を召喚してみたらどうかな?
案外ヘタレでデカイ口叩かなくなりそう

622名無しさん@HOME2020/08/12(水) 14:50:14.750
そんなゴミみたいな男早く捨てたほうが良いよ
世の中には家事も育児も喜んでしてくれて、嫁のこと大好きな高収入高学歴男沢山いるよ
まだ若いんだから次行こ次

623名無しさん@HOME2020/08/12(水) 15:01:15.530
本気なのを理解したら一時的に媚びて離婚話をなかった事にしそう
更に幼稚だと漫画喫茶に逃げて話し合いも困難になりそうな旦那だね

624名無しさん@HOME2020/08/12(水) 16:31:33.520
もう一度同じ内容で話し合いをして録音しておいて
それから調停とか弁護士って言った方がいいと思う
じゃないとそんなつもりないとか言ってないとか言いそう

625名無しさん@HOME2020/08/12(水) 17:29:06.260
あ〜証拠沢山取れるだけ取っといたほうが良いね
今での会話はライン?メール?録音推奨

626名無しさん@HOME2020/08/12(水) 17:51:02.250
あれこれ本人に言う前にこのままでは離婚を考えているだけを通告して事前に弁護士に相談して作戦だけは練っておいた方がいいと思う

627名無しさん@HOME2020/08/12(水) 18:05:44.050
>>626みたいな人って自分は違うとでも思ってんかな

628名無しさん@HOME2020/08/12(水) 19:49:30.620
日本語苦手なのかな?

629名無しさん@HOME2020/08/13(木) 06:25:32.210
「これ以上あなたと一緒に住むのは無理だから、離婚準備として、この家を売るわ」って言って、実際に不動産屋に査定をさせたらいい
家は古くても、土地の値打ちは0ではないはず
もちろん、実際に売る必要は無いけどね

630名無しさん@HOME2020/08/13(木) 10:35:13.550
この状況でゲーム買ったよなどとメールできる神経よ
まだ26だからね、この先こんな屑といる理由がないわ
慎重に進めて屑を追い出してからでも、まだまだいい男性と巡り合える歳だね
追い出して清々しい気分になって欲しいものだわ

631名無しさん@HOME2020/08/13(木) 13:42:10.750
まあ妻のこと舐めてかかってるんだろうし、セックス付きの母親くらいにしか思ってないよね
ガミガミ言ってもスルーしてればいい、次話しかけた時は元どおり、みたいな

632名無しさん@HOME2020/08/13(木) 13:50:45.660
>>631
こういう男と結婚してしまった相談多いよね…

633名無しさん@HOME2020/08/13(木) 13:57:04.240
一般に、女の方は男性を搾取対象の歩くATM奴隷、男性実家の財産を強奪できるかも知れない金づるぐらいにしか思っていないので、バランスが取れていると思う。

634名無しさん@HOME2020/08/13(木) 14:12:56.670
自分の体験を一般的だと思い込みたいんだね

635名無しさん@HOME2020/08/13(木) 14:17:42.430
一般的ワロス

636名無しさん@HOME2020/08/13(木) 14:19:03.350
共働き夫婦で年収たった40万円しか違わないのに家事しないの草生える

637名無しさん@HOME2020/08/13(木) 15:02:05.930
>>627
アンタは、みんな同じだと思ってんの?
アンタとは違うんだよ
誰だよお前

638名無しさん@HOME2020/08/14(金) 08:15:48.150
>>606
全力で応援したい案件

6396062020/08/15(土) 12:59:32.220
なかなか上手く進みません
まず話し合いは今まで書いたように家事はしないで終わり
調停離婚に関してもバカバカしいと鼻で笑われた
だったら私が私の家を綺麗に維持するから家賃敷金礼金を払えも夫婦なのに金払わない
だったら出て行けと言うと居住権があると
家を売ることも調べたけれど住民が出ていかなければ
売るのは難しいらしいし
もう法テラスに相談するか義実家に電話するかかな
家事やれとかの問題ではもうなくて言葉の通じない人間と離れたい気持ちでいっぱいです

640名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:44:38.230
>>638からの>>639にネタ引っ張り臭を感じるw

旦那にとっては家賃かからないし家のことやってくれる人もいて都合のいい状況だし弁護士入れないと難しいかもね
家は強硬するなら夫の荷物は義実家に送るかトランクルームで鍵変えるのもアリだけど穏便に策を練るなら
とりあえず矛を収めたふりしてから今の家は売るという体にして一旦夫婦で引っ越しする形にしてから別居に持ち込む方がいいのでは

641名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:45:04.620
ここは相談のみです
単なる報告ならその後スレで

642名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:50:31.440
バカバカしいと笑われようと調停かけて相手が応じなければ離婚になるだけでは
金払わないのに居住権てw
弁護士入れたらあっという間に片付きそう
ただ日記録音はお忘れなく

643名無しさん@HOME2020/08/15(土) 14:06:07.020
居候に居住権は無いでしょ
今まで家に掛かる費用一切を旦那が出していない事実をきちんと書き起こしておくといい

644名無しさん@HOME2020/08/15(土) 14:28:55.460
>>639
全然知識なさそうだし、とりあえず弁護士の無料相談でも行けるところから行ってみては?
たとえ有料でも1時間もかからずそれなりに知恵を授けてもらえると思うよ

6456062020/08/15(土) 14:29:45.050
とりあえず来週法テラスに相談してみます
それで進展がなければいざとなったら弁護士かなあ
でも慰謝料貰えるのかとか考えると費用が払えるかどうか
離婚して出て行ってくれれば何も要求しないって言ったんですけどね
とにかく話の通じない人間と離婚するのは難しそうです
多分短期間に即離婚出来ない気がするのでこれで書き込みは終わりにします
家の費用や家事やらない事に関する日記などは付けています
色々アドバイスありがとうございました

646名無しさん@HOME2020/08/15(土) 15:24:05.510
法テラスに相談するとよくいうけど
実際は一覧から自分で選んで弁護士さんにコンタクト取るというのがハードル高い
誰がいいかよくわからない

647名無しさん@HOME2020/08/15(土) 15:59:24.930
話し合いのステージに立たない人って、相手を甘くみているというか
まさかそんな事で離婚されると本気で思ってないんだと思う

相談者の今回の話も「たかだかそんな事で簡単に離婚だ何だ言い出して嫁がヒスってるわ」くらいの感覚。
想像でごめんだけど、うちがそうだったので

どこで本気度が伝わるかはその人次第だけど、
こういう人にはきちんとこちらが準備してる事がわかったり準備完了して現実突きつけたあたりでヤバいと気付いて折れてくる可能性もあるので
そうなっても相談者自信が揺らがない確固たる意思が要ると思う
いろいろ消耗するし大変だと思うけど、応援してます

648名無しさん@HOME2020/08/15(土) 16:14:47.130
馬鹿に話が通じないのって
本当に辛いね

しかも
ただ飯を食いたい楽をしたい
自分だけ良い目にあいたい
相手の苦労も気持ちなんてどうでもいい
だもんね

649名無しさん@HOME2020/08/15(土) 17:06:02.770
弁護士に相談しに行くのも、いきなり契約するとかじゃなくて、自分自身で協議離婚や調停離婚するための手段を聞きに行くの
お金がないなら離婚調停、そのために有利になるような証拠集めの方法とか、相手がこんな主張しててもそれは無意味だから大丈夫ですよ、って法律家のお墨付きもらうため
こじれる場合は弁護士に頼むとしたらこのくらいの仕事でこのくらいの金額になります、とか教えてくれるし

650名無しさん@HOME2020/08/15(土) 20:01:39.610
>>649
横だけどなるほど
自分が依頼されないと分かっていてもそんな親身にアドバイス乗ってくれるのかな
それとも良ければ依頼するよってポーズは必要?

651名無しさん@HOME2020/08/15(土) 20:10:29.170
以前どっかのスレで読んだけど
無料相談の弁護士はこいつは金払わないなと思うと
あからさまに面倒くさげな態度取って役に立たなかったそうだ

652名無しさん@HOME2020/08/15(土) 21:16:22.910
法テラスではないけど私が昔行った市が紹介してくれた無料相談は新人弁護士で全然使えないやつだったわ

653名無しさん@HOME2020/08/16(日) 00:04:54.880
>>650
無料じゃなくて、1時間相談とかでその分金払えばちゃんと聞いてくれるし教えてくれると思う

654名無しさん@HOME2020/08/16(日) 00:40:08.130
やっぱり無料相談だとおざなりな対応になるんだね
参考程度と思っておこう

655名無しさん@HOME2020/08/16(日) 02:48:57.860
仕事行ってる間に鍵取り替えちゃえ

656名無しさん@HOME2020/08/16(日) 05:16:06.720
645は慰謝料貰えるかとか思ってる内は別れないんでしょ
デモデモさんはお帰り頂いてどうぞ
アフィ乙

657名無しさん@HOME2020/08/16(日) 06:25:46.600
>>656
そもそも金はいらないんでしょ
弁護士入れるなら慰謝料でも貰わないと払えるだろうかって言ってるだけ

658名無しさん@HOME2020/08/16(日) 07:59:58.200
>>656
よく嫁

659名無しさん@HOME2020/08/16(日) 22:13:24.330
>>657
でもこのケースは単なる性格の不一致だろうからもらえないと思うよ
弁護士入れてでも別れる価値はある夫だとは思うけど
どっかで損切りしないと莫大になる負債の先送りになるだけだ

660名無しさん@HOME2020/08/17(月) 06:09:37.020
ヒモ旦那じゃん
この先の人生ずっとたかられ続けて生きてくより
弁護士費用とか今多少金かかっても頑張って離婚した方が得だよ
経済DVじゃん

661名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:14:09.320
日本女の90%はヒモ女なので問題なかろう。

662名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:35:39.180
まぁこんなクズ男とは早めに別れてまともな男と再婚しないと人生の無駄だよね

663名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:42:56.640
自分の人生の大きな決断の相談を無料で済まそうという人間に幸福が訪れるだろうか

664名無しさん@HOME2020/08/17(月) 12:23:20.670
せめて相談料1時間五千円払えば少しマシな弁護士に当たる?
弁護士も得意不得意あるから何人か相談したほうが良さそう

665名無しさん@HOME2020/08/17(月) 14:25:42.230
>>664
倍くらいじゃないかな
委任契約したらそれまで払った分は引いてくれたけど

666名無しさん@HOME2020/08/17(月) 15:58:40.880
あ〜1時間1万円出せばまともな相談できる感じなんか
でもここでケチって人生の時間無駄遣いするよりバシッと払ってさっぱりさっさと離婚できたほうが人生楽しいよね

667名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:22:39.130
若い時の時間はプライスレスだからね
自分が弁護士に委任して調停離婚して良かったのは離婚の理由の記録が公的ではないけどはっきり残ること
堅い職業の夫にめぐり合えて結婚話が出た時に見せて堂々と再婚できたのはよかった

668名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:30:22.930
1時間3千円の弁護士良かったよ

669名無しさん@HOME2020/08/18(火) 02:03:15.940
女性弁護士はだいたい離婚事件回されるから
離婚事件には詳しいことが多いとは聞いたことがある
性格キツい人も多いから相性気にした方がいいけど

670名無しさん@HOME2020/08/18(火) 04:02:36.270
>>667
なるほど
ちな、その硬い人とは再婚したの?

671名無しさん@HOME2020/08/18(火) 04:03:23.630
ごめん、再婚したって書いてあるね

672名無しさん@HOME2020/08/18(火) 06:46:15.020
>>670
「硬い人」だけだと、違うことを想像してしまう俺は汚れている…

673名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:51:00.190
キモ

674名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:15:46.240
>>667
なるほど
逆に言えばバツイチの人に離婚理由きくなら
そういう記録出してもらえば早いし事実がわかるね
そんな機会ないけど

675名無しさん@HOME2020/08/22(土) 01:36:13.320
養育費はきっちり払うのと相場より高く払うんですが自分が寝てる間に家にきて洗濯等の家事をやれ、と言われています。これは拒否できるのでしょうか?

676名無しさん@HOME2020/08/22(土) 02:08:03.790
>>675
>>2>>3をしっかり読んで実行してくださいねー

677名無しさん@HOME2020/08/22(土) 02:31:27.660
>>675
とっちらかった文章もちゃんと推敲しないと伝わらない

678名無しさん@HOME2020/08/22(土) 03:23:38.700
>>675
養育費は子供の権利
家事は家政婦の仕事
ごちゃごちゃに混ぜたらいかんよ

679名無しさん@HOME2020/08/22(土) 11:16:37.870
離婚を考えてる人、子どもが大人になった時に責められない様しておきな

https://news.yahoo.co.jp/articles/ef11baf5bfbe1a0ad424caf801c1d8bcea90f475

680名無しさん@HOME2020/08/22(土) 12:36:02.750
そう考えると子どもなんか作るもんじゃないね
別に夫婦二人で生きていけるし
我慢して結婚生活続けなくて済む

681名無しさん@HOME2020/08/22(土) 12:38:04.780
>>680
どんどん少子化が進むね

682名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:00:51.490
子供作るなら子供の幸せを中心に考えなきゃって事でしょ。当然、連れ去りなど児童虐待するなら子は作っちゃいけないと思う。

683名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:09:33.170
それで良いんじゃない
子どもが足かせになって離婚出来ないより
最初から作らない方がいいよ
離婚問題に直面してるスレなんだし
離婚するにはその方がいいって事

684名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:11:14.840
これって連れ去りがダメって話だけど
DV野郎からも逃げたら子供のためにならないって極論?
それとも例外可なの?

685名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:15:20.510
子どもなんかいらないから連れて行けって言われた私が通りますよ
何年かして面会したいって言ってきたけど子どもが拒否した
私のせいにされたけれどプリンちゃんとの子がダメになってすり寄って来ても
子どもも中学生になれば自分で判断しますって

686名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:19:09.020
連れ去りが虐待でないって自信があるならやれば?
世界中から非難されてるらしいから、そのうち法改正されるけどね。誘拐罪なんだってよ。

687名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:22:57.720
これって離婚後の面会権と養育費の支払いの両輪を成立させて
離婚後もキチンと両方の親と行き来出来る体制が必要って話でしょ
離婚したら行けないんじゃなく離婚後にも親との関係性を絶っちゃいけないって話

688名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:25:39.220
大前提として海外ではここまで父親が育児協力しないってのが無いんじゃないかなって思った
家庭顧みず、気が向いた時に子供と遊びたい、なのに妻が勝手に子を連れ去った!って置いていけるわけないじゃんと思うんだよね
もちろん日本にも、理不尽な連れ去りはある、有責者な上に普段子を見てもいないのに子連れて逃げて親に任せっきりの知人とかね

689名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:27:13.900
>>686
むしろ法改正して養育費も面会権も
法的に整備されれば離婚しやすくなると思う
親権も両親が取れる形にしてさ

690名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:29:46.570
>>689
共同親権って奴ね。
世界の常識。日本の非常識。

691名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:31:14.380
なんだかんだ共稼ぎしていても
緊急連絡や迎えに来るのは母親ばかりだもの
日本は共稼ぎ率が高くなっても
まだまだその辺に父親の姿が見えないと思う保育士の私

692名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:31:48.950
>>690
うん
だから法改正されればいいね

693名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:35:33.980
親が仲悪くなっても、子どもにとっての両親は変わらない。
離婚しやすいし、子供の負担は少なくなる。

694名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:38:12.420
芸能人なんかそんな感じじゃないの
千秋とか保坂尚輝とか行き来してるし
何かあったら父親の所に預かって貰ったり
やっぱりお金があれば余裕もあるのかね

695名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:44:03.230
金がある人は心に余裕があるね。
杏ちゃんやユッキーナは離婚しても一緒に子育てしてる。
連れ去って子供を自分だけのものにするのは毒親。

696名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:46:55.800
東出って浮気した挙句疑った杏を精神病呼ばわりしたのに
育児してるっていうのは上辺の言葉だけで全くしてなかったって暴露されてたのにないわ

697名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:51:28.930
ないわーって大人の感情じゃん。子供の感情じゃないよ。
そのまま突っ走って連れ去ってないわーで東出会わさないのが毒親。

698名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:52:18.210
日本人は最後の最後まで我慢してから別れるから二度と会いたくない、接点も持ちたくないってなるような
離婚が当たり前の世界になればアメリカみたいに養育権者の母親が旅行に行く時別れた旦那に預けていくような世界になるかもよ

699名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:54:33.720
軽く離婚して、子どもは巻き込まないが世界のスタンダード。フランスなんか結婚すらしない男女が増えてきて出生率上がってるからね。

700名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:59:44.570
アメリカもフランスも連れ去りは犯罪、面会は義務、共同親権だから。日本もすくにそうなるよ。

701名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:00:26.670
>>697
一緒に子育てしてるって書いていることがないわって話
結婚している間も子育てしてなかったんだからさ
面会権とかと別の話よ

702名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:01:45.300
アメリカの映画観てると子供の誕生パーティーに前の旦那呼んだりするもんな
今の旦那とも通り一遍な挨拶くらいはして如才無く振る舞ったり

703名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:03:59.860
日本が異常。子どもがママやパパに会いたいのは当たり前のこと。

704名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:04:00.490
というか別に法改正されるのは誰も問題視してないと思うよ
共同親権で平等に義務も権利も果たせば良い
義務を果たさず権利だけ主張する事もなくなるわけで
それでいい

705名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:05:47.160
2割しか養育費払わないって事もなくなるね

706名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:10:01.810
>>690
世界の常識日本の非常識、このセリフ吐くやつの世界とは欧米
それぞれの国に非常識な部分あるのにバカみたい

707名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:10:18.140
ホント
養育費は子どもの権利なのに
払わないとかおかしい

708名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:14:45.580
>>684
DVやろうから逃げるのに犯罪や虐待なわけないじゃん
堂々と逃げなよ
ここの書き込みでDVから逃げず、子供に辛い思いさせる方が虐待
そんなもん裁判になったって考慮されるわ
アメリカはーフランスはーって言ってるやつは上部しか見てない
虐待やDVからの保護もしっかりしてる
権利だけでなく義務もしっかり課せられる

709名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:18:07.470
毒親が騒ぎ始めたな笑
連れ去りは将来、犯罪になるからな。ちゃんと子供に説明しなよ。

710名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:19:34.300
https://news.yahoo.co.jp/byline/sendayuki/20170228-00068182/
面会権行使により殺害された子どもの話

711名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:37:12.750
またいつもの連れ去りは犯罪バカか
特徴あるからすぐわかるわw
過去のことで犯罪にはならんのに

712名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:42:42.500
アメリカ人の旦那に子どもの日本国籍剥奪されて
共同親権も認められなかった女性の話読んだけど
海外だって共同親権がデフォルトじゃないじゃん

713名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:50:25.970
>>711
遡って犯罪になるかどうかが論点ではないのでは?

714名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:03:23.270
離婚するときの別居自体を連れ去りって言ってるのかな
実際の所別居挟んでの離婚が多いと思うけどね

715名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:45:48.720
同意なしに子供連れ別居したら連れ去りでしょ普通。

716名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:49:40.750
同意してたらいいわけね
なんだ
てっきり別居する事すらダメなんだと思った
逆に子ども連れて出て行けって言われたけれど
これって相手方の子どもの遺棄だよね

717名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:51:19.220
子供も同意してるのか?
子供の人権問題だからな。

718名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:57:30.790
>>717
置いて行ったらタヒぬでしょ
子どもが家にいたいと言ったとして
出て行けと言ってる父親が面倒見るとでも?
人権以前に命の問題

719名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:06:24.970
色々事情はあるんだろうけどね。
abductionだから、そこは父親と子供と一緒にちゃんと話しておいたほうがいいよ。

720名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:18:09.960
>>719
父親が浮気してその相手と暮らしたいから出て行けって言ってるから
お母さんと一緒に出て行こうねって話していいのかな
私はもうこんな男どうでもいいって思っているけど子どもには父親じゃない
ストレートに言わずにおこうと思ったけどしっかり話すわ
ありがとう

721名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:28:19.430
辛いですね。浮気の事は話さなくてもいいんじゃない?
別れて住むけど、ちゃんとこれからもずっとパパはパパだし会いたくなったらいつでも会っていいよと安心させてあげて欲しい。子どもの犠牲を最小にしてあげたら嬉しいです。

722名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:36:40.440
>>721
子どもが家にいたいと言ったらそれを尊重するという考えなら
他の人が新しいお母さんとして来るし
その人に子どもも産まれるから今まで通りに暮らせないけれどもそれでも良いのかという事を
ちゃんと話さないとダメじゃないですか?
旦那に言われたように黙って二人で出るのなら知らなくていいし
面会時にも特にそこに触れる必要はないけれど
子どもの意思を尊重するとしたら現状を話す必要があるのではないかと思います

723名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:00:24.170
>722
大変困難な状況お察しいたします。
子どもは意思に反して片親に会えなくなると、極端にいい子になったり、反抗的になったり、いじめにあいやすかったり、希死願望が強くなったりします。
https://www.mofa.go.jp/mofaj/files/000495994.pdf

話の内容は年齢相応になるのかなって思います。
子供にとってパパはいつまでもパパなので、そこを出来るだけうまく調整してあげれたらなと思います。
子どもが健やかに成長することがいちばんの幸せですもの。
他人事で偉そうにいって申し訳ございません。

724名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:04:07.000
最近自殺された某有名タレントさんなんかは極端にいい子になりすぎて、色々なものを抱え込んでいた様ですから。親と別れる事は子供の心に大きな傷を残しますから。
出来るだけでいいです。可能な限り今まで通りで。

725名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:19:14.520
とりあえず子どもに家に残るかの選択はさせなくていいって事ですかね
夫婦仲は書いたようにあちらの浮気で修復不可能です
私は実家に戻って親の力を借りながら子育てする予定ですし
あちら側もそのつもりです
実家に戻ったら弁護士を入れてきっちり書類を残して子どもに不利益のないように別れるつもりです
面会も私はさせて良いと思っていますが
再婚相手がどう言うのかあちらがどうしたいのか
正直こちら側に心が残っていたら出て行けと言うんだろうかとも思います
子どもが大事だというのは私も同感ですが
じゃああちら側もそう思っているのかは分かりません
それもこれも弁護士に間に入って取り決めてもらうつもりです

726名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:44:15.320
うちの元夫も浮気相手と結婚したいから子供とは面会しないって言って離婚したけど、そういう人は面会が義務になったらどうするのかなー。
どっちにも不利益にしかならない気がするけど。

727名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:01:23.450
元夫は再婚して子どもが出来たら
奥さんにいい顔されないからって面会断ってきたよ
子どもには仕事の都合で遠くに行くから会えないって伝えたけれど
面会しないって言うものを引っ張っては来られないよね

728名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:12:57.630
子どもがかわいそうだね

7297262020/08/22(土) 18:13:46.490
>>727
そういう人の方が多いよね
元妻と子供を分けて考えられない人
離婚してから子供が会いたいって言うから一度だけ面会お願いしたけど、奥さんに悪いからって断られたw
だから日本は海外みたいに共同親権とか面会の義務とかは難しいと思う

730名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:14:34.880
逆でしょう。親子交流は子供の権利だから。

731名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:15:51.150
ちゃんと養育費払ってちゃんと共同で子を育てる義務を負う。それが共同親権だよ。

732名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:23:09.640
>>730
元旦那はもう新しい子がいるから会えないって子供に言ったクズ
そこから不安になった子をフォローするのにどれだけかかったか
あなたはまともな父親しか知らないと思うけど
世の中には子供のためにならないクズ男もいるって事を頭の片隅に入れておいて

733名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:26:23.430
いくら子供の権利でも親が会いたくないって言うからね〜
クズとは言いたくないけどそういう人に権利や義務を理解してもらうにはどうすればいいんだろうね

734名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:29:01.310
養育の義務を果たさない親はクズ
子供の親子交流の権利を奪う親もクズ
コイツらを罰する法運用にすれば良い。

735名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:35:39.660
まあ無理でしょ
養育費踏み倒しもやっと今年から法改正されたばかり
公正証書をもとに差押えとかできるようになってみたい
これから離婚する人は協議離婚でもちゃんと作って置いてね

736名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:40:07.270
養育費も払わないやつが面会したいと要求するとも思わないしなぁ
義務も果たさないのに権利要求されても子どもも困るわ

737名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:44:28.190
子供の権利は親子交流。それを阻害するのが毒親。
養育費を払わないのは要悪の義務を怠る毒親。
子供の権利と金は別の話だからな。

738名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:02:14.610
>>737
金も払わないほど子どもに無関心な親が交流を望んでこないよ
子どもの権利なにそれって思ってるよ
でもってさっきから書かれているけれど
会うことで逆に傷つけられる子もいるからね
そこを忘れちゃいけない

739名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:15:31.050
>>717
こういう建前というか綺麗事だけ言う人ってほんとわかってない
子供が子育てしない親と一者にいたいと言ったら置いていけって言うのかね
それに子供にどちらか選ばせるのも残酷
親が別れると言う選択しかないのなら、実際に育てられる方、不義理をしてない方が連れていくのは当然では
幼児なんて一瞬で考え変わるしね

740名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:16:21.280
ずっと交流って書いている人
上でも言われていたけれどもパートナーがとことん屑っているからね
子ども置いて男といなくなったくせに
男と別れた途端に子どもに会いに来て
離婚理由は俺と今嫁との不倫って吹き込んで
家をめちゃくちゃにしようとしたからね
娘の様子がおかしいって今嫁が悩んで
俺が話を聞こうとしたら浮気した最低男って罵られたわ
そこから元嫁が会いに来て吹き込まれた事を知り
元嫁を探してもらった興信所の書類や離婚時の書類全部出して説明した
そこには子供に会うことを拒否した事も書かれていたし
今嫁に会うよりずっと前の日付だった事も確認させた
正直見せたくなかったけど仕方なかった
パートナーにあわせない毒親って言うけど
そのパートナーがどれだけひどい人間かを分かってる人間だからこその選択もあるんじゃないのかな

741名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:23:12.500
憤る気持ちもわかるか、親の気持ちと子供の気持ち一緒にするな。

742名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:30:18.510
いつもの権利ガー、連れ去りガーが暴れてるね

子供には言えないことだってある
理解する年齢でないこともある
ドクズの親に合わせないことだってある
各家庭で事情は全て違うのに毒親呼ばわり
こういうのがシングル差別助長すんだよ

743名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:35:32.390
>>741
子ども傷ついたんだけど?
向こうの嘘に踊らされて今嫁にも嫌な態度とってしまったって泣くし
何より母親がそんな人間だって知ってショック受けてた
子どもには性格が合わなくて離婚したって言ってたのに考慮も水の泡

744名無しさん@HOME2020/08/22(土) 21:20:45.720
>>743
相手にしなくて良いよみんなちゃんとわかってるから大丈夫よ

745名無しさん@HOME2020/08/22(土) 21:36:10.840
子供の生殺与奪の権を他人に握らせるな!
奪うか、奪われるかの時に監護権を握れない別居親が
面会交流?毒親?
笑止千万!
別居親には何の権利も選択肢も無い!
悉く監護親にねじ伏せられるのみ!
面会交流を実現する方法は弁護士なら知っているかもしれない!
だが 家裁がお前の意思や願いを尊重してくれると思うなよ!
当然監護親もお前を尊重しない それが現実だ!!!

746名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:16:55.820
別居中なんだけど、子ども面会に行かせたら、子ども喘息持ちなのにそばでタバコ吸うもんだから発作起こして帰ってきた
日々ケアして気をつけてるのに、怒り心頭だが、向こうはタバコが喘息に悪影響ってことを理解しない
なのでそれ以降、面会は2時間程度しかさせないんだけど、短すぎると文句言われる
それでも面会させないといけない?
子どもは6才、パパ怖くて煙たいと言えない、でもパパと遊びたい

747名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:41:33.330
>>746
それってDVにならないのかな?

748名無しさん@HOME2020/08/22(土) 23:59:15.340
>>746
何が駄目なのかをあなたが旦那に説明すりゃいいのに

749名無しさん@HOME2020/08/23(日) 00:02:49.870
離婚するとき日本はほとんど裁判所通さないから子どもにとってベストな選択にならないことが多いんだよな
養育費要らないとか子どもと会えなくていいとか親の義務果たさない結論をだしちゃったり

750名無しさん@HOME2020/08/23(日) 00:59:23.960
子どもの権利だの希望だの優先するなら離婚するなって話だよ

751名無しさん@HOME2020/08/23(日) 01:04:35.480
そうだそうだ

752名無しさん@HOME2020/08/23(日) 02:00:26.290
>>749
子供と会えなくてもいいなんて親にイヤイヤ会ってもらってどうすんのよ

753名無しさん@HOME2020/08/23(日) 04:01:06.560
離婚したいなら、子供が生まれる前か、既に居るなら自分の浅はかさを悔いなら、子供が成長するまで我慢することだな
養育費や親権の問題で揉めることは無いが、死にたくなるほど長い
俺のことだけどな

754名無しさん@HOME2020/08/23(日) 04:16:15.910
とりあえずここ相談スレだよ

755名無しさん@HOME2020/08/23(日) 04:42:46.860
一人粘着してるだけだから連れ去りでNGすればOK

756名無しさん@HOME2020/08/23(日) 10:03:52.360
元の話てなんだったの?
ひたすら気持ち悪い流れなんだが

757名無しさん@HOME2020/08/23(日) 10:05:22.220
気にすんな
読む必要はない

758名無しさん@HOME2020/08/23(日) 12:01:12.320
そうそう100組の夫婦がおれば100の形がある
一概に善悪はないよ

759名無しさん@HOME2020/08/23(日) 13:29:47.710
括りというか主語がデカいというか
男は〜、女は〜、子供は〜、と何でもひとまとめにして語られたり決められる事ばかりなわけじゃないのになーと思う
主張が強いと思うよりも先に、あまり世の中の事を知らない人のかなとか、今の自分の現実や環境に不満だらけなのかなとか、煽りや荒らしアフィなのかなとか考えてしまうわ

760名無しさん@HOME2020/08/24(月) 06:38:37.600
>>639
どうなったか報告して欲しい

761名無しさん@HOME2020/08/24(月) 07:17:13.440
離婚って相手側が拒否していたら
そんなに進展しないと思う

762名無しさん@HOME2020/08/24(月) 09:22:16.450
オレの知り合いは近場で不倫、離婚、その不倫相手との再婚したもんだから小学校の運動会で一堂に会してたよ
再婚相手は小学生の子供を持つシンママだったからその再婚相手の子供と親子競争に出てる父親を子供はどういう思いで見てたんだろな

763名無しさん@HOME2020/08/24(月) 10:00:17.550
>>762残酷だねそんな話現実にあるんか

764名無しさん@HOME2020/08/24(月) 13:53:35.010
大人の争いに巻き込まれる子供が痛ましいな

765名無しさん@HOME2020/08/24(月) 14:02:03.970
>>762
なんちゅう無神経な…
そんなんが父親母親面してるとか恐怖やな

766名無しさん@HOME2020/08/24(月) 14:47:27.760
>>762
養子縁組して連れ子が我が子で、
実の子は他人って奴だな。
実の子はこの世の地獄を見ただろう。

767名無しさん@HOME2020/08/24(月) 15:32:22.810
オレもドロドロだったから流石によそに越したんだろなって思ってたらまさかのそのまま住んでて驚いた
聞いたら運動会にも出ていたって言うから何故自ら修羅場を生産しそこに飛び込むのか当惑したわ
その知り合いは熱しやすく冷めやすい人だから今も浮気してると思うわ

768名無しさん@HOME2020/08/24(月) 15:58:04.850
離婚しても子どものパパとママは変わらない
共同親権にするべきだ。

769名無しさん@HOME2020/08/24(月) 16:28:16.970
>>767
>何故自ら修羅場を生産しそこに飛び込むのか
不倫するような人達だからじゃないかなー

770名無しさん@HOME2020/08/24(月) 17:00:00.800
知り合いの話にしてはやけに詳しいな

771名無しさん@HOME2020/08/24(月) 17:01:52.920
>>770

田舎の学校の先輩だからな
オレ自身は個人的なつきあいないけど一時期噂話にけっこうな花が咲いたからな

772名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:22:27.360
不倫かどうかは知らないけど
父親がバツイチで
1人目の奥さんの子と
再婚した2人目の奥さんの子が
保育園のクラスで一緒だったことあったな
母親が違うけど父親が一緒
年齢は違うけど縦割りだから同じクラス

773名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:30:58.510
他人の家庭事情をネットで全世界に公開しちゃうんだね

774名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:40:33.820
>>772
前妻との子がまだ小さいのに離婚・再婚・また子作りしてるってことだよな
最低
こういうクズは平気でまた子供捨てるのに、再婚する女もバカすぎ

775名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:47:35.830
>>773
特定はほぼ不可能だからね
それに吐き出す先は無いと困るし


クズはどこまで行ってもクズだねー
いっぺん死んで来い

776名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:50:33.730
>>774
離婚理由が分からないから何とも
里帰り出産で帰って来ず…みたいなパターンもあるし
男の不倫で別れたなら、相手も倫理観念の薄い女なんだろうから、自分も捨てられようが自業自得だ

777名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:55:23.200
特定できないからーって
人の相談じゃなくて自分の相談しろってスレで何言ってんだ
アホか

778名無しさん@HOME2020/08/24(月) 21:56:22.950
ちゃんとした相談しに来る人いなくなっちゃったね

779名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:46:32.420
子どもの苦悩を考える事は良い事だと思う

780名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:49:39.570
わけのわからんテンプレ厨がいればそらこなくなるわ

781名無しさん@HOME2020/08/25(火) 01:21:36.110
>>775
いっぺん死ぬべきクズはお前だよ

782名無しさん@HOME2020/08/25(火) 16:51:07.250
離婚調停する予定なし別居もまだで離婚は確定してるのですがこの状況でも相談しても大丈夫でしょうか?スレチでしたらすみません

783名無しさん@HOME2020/08/25(火) 17:59:22.310
>>782
弁護士入ってないならテンプレ埋めればなにかしらレス来るんじゃない?

784名無しさん@HOME2020/08/25(火) 19:46:12.140
>>783
知らんけど、が無い
やり直し

785名無しさん@HOME2020/08/25(火) 22:41:52.870
>>782
もう決まってるなら離婚後の条件について公正証書作っとけしか言えない
愚痴ならよそでどうぞ

786名無しさん@HOME2020/08/25(火) 22:53:10.680
離婚条件が決まってないなら全然確定じゃないんだよなぁ

787名無しさん@HOME2020/08/25(火) 23:12:40.130
ならスレ的には弁護士入れて離婚条件交渉しとけだな

788名無しさん@HOME2020/08/26(水) 07:41:51.660
ここよりもバツイチ板の離婚相談の方がいいよね

789名無しさん@HOME2020/08/26(水) 10:55:28.980
バツイチ版って正式名称なんての?

790名無しさん@HOME2020/08/26(水) 12:02:24.090
そのまま、×1だよ

791名無しさん@HOME2020/08/26(水) 15:08:23.220
離婚条件の公正証書ですが養育費もらう側が作らないメリットってありますか
僕は支払う側で今、条件を話し合ってます。財産分与と養育費の額と支払い期間は合意済み
子どもに会う会わないは双方でご自由にどうぞという感じです
僕としてのリスクは、妻が僕と子どもを会わせないようにしてくることぐらいですが
そうなったらそうなったで構わないとも考えてます
妻が作りたくない理由として考えられるのは、作ってしまったら証書以上の要求がしにくくなる
または単に面倒くさい、証書の有効性をそもそも知らない、といった所でしょうか
しかしそれだと僕が今話し合っている条件を確実に守る前提であり
支払わない、支払いが滞ることを考えていない頭ハッピーセットのバカということになります
僕としては妻がそういうなら、それでいいと思うんですが
上記以外に考えられるメリットはありますか。

792名無しさん@HOME2020/08/26(水) 16:16:58.770
公正役場行って聞いてくるのが一番早くて間違いないと思います

793名無しさん@HOME2020/08/27(木) 13:22:52.140
>>791
養育費を貰う側には公正証書を作らないメリットは無い。
養育費であろうと借金の返済であろうと払う側が能動的に振り込みの手続きや直接お金の手渡しなどなにか行動を起こさないとならない。
でもお金を支払うのは誰でも億劫だったり嫌なものなので払わない可能性は誰でもある。長期間にわたり発生する支払いなら書類を作らない選択はない。
メールでも証拠にはなるので支払いが滞ったらそれをもとに裁判は出来るが公正証書があれば直ぐに差し押さえが出来るので作った方がいいのは変わらない。

ここまでは誰でも知ってるとして791の妻が作りたくない理由を考えるとすると
公正証書以上のお金を今後も要求するなどして791と関わっていたい。「公正証書通りに払ってるだろう」と言われるととりつくしまもないから。
別れたくないのではっきり書類にしたくない。復縁も期待している。
791が今後収入が増えそうだから増額を狙っている。
逆に妻が再婚する予定があったり収入があるため養育費が払われるかどうかはどうでもいい。とにかく791と縁を切りたい。「支払ってるんだから子供に会わせろ」とか言われたくない。
ただ単に未来のリスクが考えられないハッピーセット。

妻のタイプによるから本人に聞いた方が早い。
公正役場だと上半分言われて終わるだろうし。
791が身軽で元妻につきまとわれても振り払えるなら公正証書は作らないでも問題ない。とんずらもしやすい。
社会的にある程度の位置にいてつきまとわれると困るなら作っておいて淡々と支払うほうがいい。

794名無しさん@HOME2020/08/27(木) 15:22:38.200
>>793
ご丁寧にありがとうございます。
もしかしたら僕が想定していないようなリスクがあるのかと思ったらそうでもないですね
やっぱりハッピーセットなんでしょうか
たぶんですが離婚後の生活が不安なので僕に助けてもらえる余地を残したいという所だと思ってます
別にいがみ合って離婚するわけではなかったので。
もう一度、念押ししてそれでも、変わらないのであれば、希望通りにしたいと思います

795名無しさん@HOME2020/08/27(木) 17:30:05.570
>>1から読んでね

796名無しさん@HOME2020/08/27(木) 19:22:31.020
何度が相談しに来た者だが
離婚が決まった
お前らも幸せに

797名無しさん@HOME2020/08/27(木) 19:23:32.620
>>796
その後に書いてくれ!

798名無しさん@HOME2020/08/27(木) 20:55:04.410
その後スレなんてあったのかありがとう
スレチだが退散するけどそっちいってみる
離婚出来ると決まっただけで毎日幸せだ
皆も頑張れ

799名無しさん@HOME2020/08/27(木) 21:56:39.860
夫が不倫をしており(水面下継続中)、問い詰めたら離婚をしたいと言っています。
今離婚に応じたら夫の思う壺なので、私は離婚は絶対にしないと主張していますが、最終的には離婚するつもりです。

その前段階として、別居をし毎月婚姻費を支払ってもらうよう話し合いをする予定です。婚姻費ってどう切り出して、交渉すればいいのでしょうか?
去年の確定申告の控えを見つけ、それから計算すると算定表では15万くらいですが、夫は借金もあるのでまず15で納得はしないと思います

はじめは高めに15〜18と交渉開始し、13くらいで妥協する?いくら出せるか夫にきく?どういう流れで話し合えばいいのか全く検討がつきません…



◆現在の状況
夫が同じ相手と不倫を継続中。2回バレて問いつめてますが別れません。私は表向きは「離婚しないから別居もしない」と言い続けてきましたが、離婚に向けて準備ができたのでまず別居を切り出します。今の家は私の地元なので夫が実家に帰る形です。義実家は義母の一人暮らしで、義母には全て話してあり、別居も了承してくれています

現在光熱費、食費はクレジットカード払いで、夫の口座から落ちています。これを私の口座から落ちるよう変更し、夫からは現金でもらいたい


◆最終的にどうしたいか
生活費(婚姻費)として毎月13〜15万振り込ませる誓約書を書かせたい。別居はOKすると思いますが生活費についてはどう反応してくるかわかりません


◆相談者:30代半ば・月1万程度のパート
◆夫:30代後半の年齢・会社員・手取30〜35くらい?
◆家賃・住宅ローンなし
◆貯金:私のへそくり200
◆借金額:不明。夫がリボ払いとキャッシングをしている様子。不倫相手との交際費もありかなりキリキリっぽい
◆結婚3年
◆2歳児ひとり
◆親と別居。私の実家はかなり近い
◆離婚歴:なし
◆離婚危機の原因:夫が元カノと飲み会で再会したのがきっかけらしく不倫開始。相手は30代前半毒。不倫相手には慰謝料など請求中、訴訟予定。夫とはしばらく離婚しないのが報復になると考えています

800名無しさん@HOME2020/08/27(木) 22:15:08.110
>>799
相手不倫で離婚決意してて相手に慰謝料で別居して婚姻費用請求から慰謝料と財産分与で離婚ってコースなら迷わず弁護士へ

801名無しさん@HOME2020/08/27(木) 22:21:43.030
>>799
さっさと働けよw
何で信用できない相手に金銭面で依存してんだよ…
マジで頭おかしいのか?

802名無しさん@HOME2020/08/27(木) 23:02:51.910
働くための準備も兼ねてでしょ
浮気しといてあっさり要求通り離婚なんてしたくないからいけるところまで搾り取ってからがいいんじゃないの

803名無しさん@HOME2020/08/27(木) 23:06:17.550
>>799
調停したら?
不調になったら算定表通り支払いな!となるよ
まずは弁護士に相談して情報整理しつつ作戦立ててみることだね
依頼はしなくてもいいよ

8047992020/08/27(木) 23:08:52.930
>>800
ありがとうございます
慰謝料はプリに請求しており、プリは払わないというので訴訟予定です

急いで離婚するメリットがない(むしろ急がない方がプリにはダメージある)のと、弁護士に依頼しても訴訟と離婚話を同時進行は私が精神的にきついので、とりあえず婚姻費は弁護士をいれない協議からはじめようと思っています

805名無しさん@HOME2020/08/27(木) 23:22:33.000
>>804
ダメージ与えたいならプリの会社に内容証明送ってやればいいじゃん
旦那と離婚する準備も出来たなら旦那の会社にも送ってやれば?
慰謝料養育費払わなきゃ差し押さえしてやればいい

806名無しさん@HOME2020/08/27(木) 23:30:03.680
>>799
別居後すぐに婚姻費用調停申立がベストかと
合意書書かせたところで払わなきゃ結局調停コースだし
調停で決められるのは原則として「調停申立以降の」婚姻費用だけだから
任意の支払いが見込めないのを引っ張っても仕方ない

8077992020/08/27(木) 23:50:49.250
調停はしたくないわけではありません
でも早く別居はしたいので調停を待っていられません

夫は元々仕事で平日は子供の寝顔しか見てない、ここ数ヶ月は不倫の後ろめたさから休みの日でも出勤といって出て行ってしまうので、子供は夫に対し父親という認識が薄いようです
だったらそのまま「この家では母と二人の生活が当たり前」になった方が私のメンタルは平穏かなと…
勝手な話だと思いますが、お父さんは何処に行ったの?何で帰ってこないの?と言われるようになる前に別居しておきたいです

夫は家にいるなら普通に子供と遊んだり世話はしますし、会わせたくない訳じゃないので面会等はまた協議or調停します。ただ早く別居して、子供が違和感を持つ前に母子2人の生活スタイルを定着させたい

申し立ててもすぐ調停スタートするわけではないので、夫に直接別居を提案すると同時に婚姻費についても取り決めをしておきたいと今は考えています

808名無しさん@HOME2020/08/28(金) 00:12:04.760
>>805
プリの家の住所がわかっていたらアウトだよ
うちはバレた直後に引っ越されたので会社に送った

809名無しさん@HOME2020/08/28(金) 02:07:21.380
>>807
どうもこうも算定表見せてその金額を払え、払わないなら調停起こすって言うしかないじゃん
ずるずる話し合って時間を浪費してから調停起こすより、話し合ってダメなら即調停申し立てるくらいの方がいい
変に妥協しちゃって後から調停に持ってくと一旦それで合意したんだからいいでしょってなっちゃって取り返しつかなくなる可能性ある

810名無しさん@HOME2020/08/28(金) 02:13:42.350
夫からの婚費決めてからでないと別居できない、って
それは別居の準備ができてるとは言えないような
婚費決まるまでの間どう乗り切るかくらいは目処立ててから別居するもんでないの

8117992020/08/28(金) 05:37:27.330
>>806
> 調停で決められるのは原則として「調停申立以降の」婚姻費用だけ
それは知りませんでした。有益な情報ありがとうございます。
別居の提案をし、その日の話し合いで婚姻費が決まったら(決まるのか?)、支払われない場合の婚姻費の調停申立を弁護士に頼んで準備だけしておこうと思います

とりあえず話し合いでは、15万?くらいから提案して、不服なら調停を申し立てて話し合うことになるから…で脅しをかけていくかんじですかね…


報復としては
社内不倫なので会社にはバラしてあります。処分をしてほしいとかでもないし、夫に対して「会社にバレるかもしれないけどいい?」はかなり有効な手段なので、本人たちには内緒にしてもらっています

8127992020/08/28(金) 06:11:52.840
>>810

ごめんなさい、ちょっと意味がわからなかったのですが
> 婚費決まるまでの間どう乗り切るかくらいは目処立ててから別居するもんでないの
って、普通は話し合って婚姻費を決めて、それから別居を提案するってこと?
うちはそういうタイミングなかったから、別居と婚姻費の話し合いが同時にしかできないんですが…
貯金があるかないかという話なら、テンプレに書いたように200ありますし、それとは別途で3〜4ヶ月生活できるくらいのお金は口座にあります


>>809
そうですね
算定表叩きつけるぐらいの方がいいのかも…
表向き(プリシタ義母)には離婚したくない嫁なので、あんまり算定表!弁護士!とかすると離婚したがっているように見えてしまいそうで、協議でなんとかならんかなと思いましたが…
別居したいでしょ?別居するなら算定表通り払え。払わないなら調停、もしくは別居はなかったことに、かな


とにかく逃げるスタイルのシタで
借金額は聞いても「わからない」、月収はその月によるので「なんとも言えない」(基本給+成功報酬?が別々に振り込まれる)、成功報酬は別の口座に振り込まれるように最近変更してる…と不倫がばれてからその場しのぎに必死な印象です

算定表から出して合意書書かせて後日公正証書化、払わなかったら強制執行
合意できなかったら調停申立。
メモみたいに使ってすみません

813名無しさん@HOME2020/08/28(金) 06:21:09.260
収入に関してわからないとしらばっくれるならかわりに調べてあげると委任状を書いて課税証明書を取ればいいよ
このあたりの交渉やらカードの切り方も弁護士に一度相談した方がいい

8147992020/08/28(金) 06:38:28.960
課税証明書なんてものがあるんですね、ありがとう
収入の証明は、10月に子供の保育所申し込みで源泉徴収が必要になるから
それでついでに確認しようとも思ってました

一応弁護士に相談はしてあるけど
算定表通り請求、公正証書化が一番いい、払わないって言うなら調停。ただそこまで夫が協力するかな?という感じでした
私もそれが一番かなと思いはするんですが、気持ちの面で協議で穏便に決めたいという希望も捨てられず悩んでここにきました
グズグズとすみません

815名無しさん@HOME2020/08/28(金) 08:15:25.780
きちんと離婚にむけて人生設計してえらいじゃん!感情のままに動くよりよっぽどいいよがんばれ

816名無しさん@HOME2020/08/28(金) 09:04:17.210
>>799
すごいね!自分も2歳子持ち母
色々大変だと思うけど子供と自分の幸せのために頑張れ

817名無しさん@HOME2020/08/28(金) 09:35:31.150
偉いと思う。ちゃんと筋道立てて計画性あるし、無事に離婚できるよね。

818名無しさん@HOME2020/08/28(金) 11:33:02.040
>>812
>>810だけど分かりにくくてごめん
調停に持ち込まなきゃいけない場面まで最悪想定して、調停で婚姻費用を決めるまでの間どう乗り切るかまで考えておかないと詰むよということが言いたかった
3〜4か月の生活費+αを確保できてるなら問題ないと思う
裁判所は実際に別居を続けた期間の長さで破綻を判断するのであって、婚姻費用の請求は全く別物だから夫周辺が実は離婚したいんだろ!と言っても無視しときゃいい
あなたが離婚に合意しない限り夫は離婚したきゃ裁判所に持ち込むしかないんだから
ちなみに離婚届の不受理は出してあるよね?

819名無しさん@HOME2020/08/28(金) 14:27:39.960
社内不倫で会社に言ったのに本人たちに知らせないなら意味なくない?

820名無しさん@HOME2020/08/29(土) 07:51:20.960
>>812
借金の額がわからないっていうけどJICCならアプリから情報開示できるよ
旦那の借金ときの携帯番号や実家や家の番号を思いつく限り入力してあなたのクレジットカードから引き落とし
マイナンバーカードか免許証を写真に撮って送れば
1000円で免許証の住所に送られてくる

821名無しさん@HOME2020/08/29(土) 07:52:05.970
マイナンバーカードからとか免許証はもちろん旦那のだからね
夜寝てる時にでも写真撮っておけばいいよ
裏表ね

822名無しさん@HOME2020/08/29(土) 07:54:17.840
ちなみにCICの情報開示は旦那のクレジットカードがあればできる
ただ、使えるクレジットカードが決まってるから調べてみてね

8237992020/08/29(土) 08:52:23.340
優しいお言葉ありがとうございます
励みになります


>>818
詳しくありがとう&勘違いすみませんでした
最悪の場合実家、義実家も頼めば援助してくれると思います
婚姻費の請求は別、そうですよね
私自身が切り離して考えられていなかったです

不受理の届出は不倫疑いはじめた頃に出しました
1年弱前で心配なので、今度区役所行った時ついでに確認してきます


>>820
ありがとうございます
方法は知っていますが私が本人のふりしてやると罪に問われるのでNGと弁護士から言われています
どうせ離婚だし、いいかなと

8247992020/08/29(土) 08:56:39.060
>>819
一応「関係修復したい妻が、不倫関係を解消させるために上司に相談した」という形をとりたいので、離婚後じゃできないと思い先にチクリました
どうやらプリシタどちらも会社バレは恐れてるみたいなので、会社にバレたらどーすんの?と言いながら有利になるようすすめていこうと思ってます
もうばれてるけど

825名無しさん@HOME2020/08/29(土) 09:14:33.620
>>789
板な

826名無しさん@HOME2020/08/29(土) 11:15:58.170
まあ離婚前提で、かつ借金以外のはっきりした離婚原因があるなら
相手の正確な借金額とか別に無理してこっちが調べる必要はないだろうね

827名無しさん@HOME2020/08/30(日) 08:15:15.430
算定表15〜18万に対しコンピ20万で公正証書作ろうと思ったら公証人に止められるとかある?
某所で「高すぎると公証人や調停員に止められる」って言ってる人がいたんだけど、協議して決めたから交渉役場にきてるのに公証人がわざわざそれを乱すようなこと言うんかな?

828名無しさん@HOME2020/08/30(日) 09:08:25.220
公証役場にアポ取って概要伝える段階で人によってはそういうのはあるみたいね
準備したのにその場でやっぱやめた、とかされるの嫌なんじゃない
どうしても上手くいかないなら弁護士入れればいい

829名無しさん@HOME2020/08/30(日) 09:40:51.260
あー納得
不倫相手なんかは当日バックレたとかよく聞くもんね

830名無しさん@HOME2020/09/01(火) 09:56:06.180
スレチかもしれないごめん。しばらく探したけどここより合いそうなスレ見つからなかった
テンプレ
◆現在の状況
一か月前ほどに妻は子の一人暮らし先へ引っ越し済。記入済み離婚届はこちらにあり実質別居状態
夫は子とのみ連絡がとれ、妻の連絡先は一切知らないが職場を知っている
妻は長年のモラハラで恐らく躁鬱、共依存状態だった
◆最終的にどうしたいか
一切関わらなくなる離縁
◆妻の年齢・職業・年収(手取り額)
50手前、パート、扶養範囲内ギリ
◆相手の年齢・職業・年収(手取り額)
60手前、ドライバー系正社員、手取りいくらだ…300ちょっとくらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
ない。夫の持ち家ローンは十年ほど前に完済

831名無しさん@HOME2020/09/01(火) 09:56:20.790
◆貯金額
双方100万程度あった
から金に任せて強行引越しスピード別居
◆結婚年数
25くらい…?
◆子供の人数・年齢・性別
息子が一人。2年前から社会人で一人暮らしだった
◆親と同居かどうか
していない
◆妻と配偶者の離婚歴、あればその理由
子が小さい頃に書類上一度。離婚するしないの揉め事は年1〜2回、別居は計5回ほど
性格の不一致、モラハラやDVの末。今回は夫がDVの現行犯でタイーホされたので
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫のモラ、DV。就職後に子への当たりがさらに増したので、サクッと家借りて出ていった
たまたま帰省していたときにDVが始まり、腹に据えかねた子が通報→動画撮ってたのでその場で逮捕。留置所にいる間にスピード引っ越し
夫の方は親戚の都合が合わず会社バレ(身元引き受け人扱いで)、2週間の謹慎をくらうもその間妻の職場に出待ちし手紙を渡すなどする
その中で互いに離婚合意に至った、……はずが、唯一残った連絡先である子に「妻に連絡させろ」と執拗且つ横柄なメールを寄越す

子、前歴つけただけではブチのめし足りなかったのか、と腕まくりをしながら有識人に頼りにくる。今ここ。
こちとら20年ほどの憎悪のうちまだ3年分くらいしか返して無えんだわ。母親が止めさえしなければ職まで奪って寂しくのたれ死なせられたのに。
昔よく復讐スレとか読んでて…知恵貸してください

832名無しさん@HOME2020/09/01(火) 09:59:05.490
あなたは妻なの?

833名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:06:17.720
>>832
子じゃない?

834名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:13:03.160
ええ、その状態から更にざまぁするのってどうやるの?さくっと離婚、接近禁止命令つけて終わりな気がする
慰謝料取れ無さそうなくらい収入低いし…

835名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:27:31.940
何を相談したいんだ?
子どもへのDV相談だったら他のスレがありそうだけど

836名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:30:17.240
これ以上は何もしないほうが良くね?職を奪って無敵の人になられても、復讐しにくるだけじゃん?

837名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:37:27.740
親同士の離婚と自分は切り離して考えた方がいいと思う
正直母親とも距離置いて自分はどっちとも連絡たつ方がいいと思うんだ

838名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:43:29.530
>>834
一応カードの一つで緑の紙はまだ出さずにこっち持ち。調停離婚仕掛けてくればそのままDV動画出して財産分与の方の裁判もするつもり
逆らえば着の身着のままで放り出すと長年脅されてきたから、家も車も全部売らせて逆のことしてやりたい
本当は老後死ぬまで報復するつもりだった
>>837
それもまた正しいと思う
ただ母は病気だが優しい人だから、あんなドクズに片方死ぬまで奴隷にされるのはどうなの…と思う
引き離してる間になんとかまともな精神状態まで戻してやりたいんだが、やっぱ医者かからなきゃだめだよな
薬とかどうなの?効くもの?

839名無しさん@HOME2020/09/01(火) 10:49:47.550
>>838
優しいって言うけどあなたがDV受けてるのに
もっと早くに逃げ出すとかしなかったって事を考えてみて
共依存って自分でも書いてるけど母親の人生まで抱え込まず
自分一人で新天地でやり直す方がいいと思うよ

840名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:00:16.110
>>839
正論
社会人になるまでは自分を大学まで出すために(離婚とかを)我慢させてる、申し訳ない、とおもってたんだけど
実は社会人になってから別居2回目なんだよね。1回目は別居先でイカレ女みたいになって自分や叔母の制止振り切って戻った
それ以降自分と母の喧嘩も増えたよ。好きで奴隷になりに戻ったんだから父のことで苦しむそぶりすんな愚痴んなって
ただ気兼ねない一人暮らしに家事や金銭負担軽減だし、母との同居楽なんだよな
DVクズから被害者を助けるのは正義だし、こっちも楽になるし、なんとか完遂したいのだが

841名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:06:33.810
>>840
悪いが今回別れさせてもまた戻るよ
彼女作って(彼氏かもだが)新しい家族作りな

842名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:12:18.950
性別の配慮が優しい。ありがとう
重いだろうから彼女にも言ってないんだけど、相談くらいはしてみようかな…
そこが理解できないんだよね。それがなんでなのかわかれば治してやることもできると思うんだけど
利より損の方がはるかに多いなら婚姻関係続ける意味ないよね?粗大ゴミを捨てるのと一緒のように思う。明らかに不要なのに何で捨てられないのかと。
事実自分は就職後さっさと父捨ててるし。
「結婚すればわかる」と言われても、その両親見てると結婚はアホになることだとしか思えないんだよ。
叔母夫婦は仲よさそうだからもちろんまともな結婚もあると思うんだけど、少なくともイカレた親夫婦が「結婚したからこそわかる何か」であるとは思えん。

843名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:12:36.610
>>840
それさぁもう母親はメンヘラだから救えない気がする…
自分だけでも逃げる覚悟でいいと思う
巻き込まれて自分もメンヘラになる可能性あるよ

844名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:13:49.600
母親の依存先が父親から報告者に成り代わりつつないか?

845名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:17:10.560
>>843
今の状況、出待ちして最後に渡してきたメモ紙に「そんなに辛いならわかった離婚する、もういい」みたいなこと書いてたらしくて
やっと放してくれる、と母の方は一応落ち着いたように見える
ただ何の返事を渡したのか知らんが、その晩から執拗に「連絡とらせろ!!」とメールが来てキモい。もういいよって書いたんだろお前何なんだよ。
要は向こうが一人で生きて行く気であるように見える限り母はメンヘラないので、遠ざけ続けるためにどうしたらいいかと思って聞きに来た
職場に出待ちがネック。車見たらすぐサツ呼べって約束したのに呼ばない(これも理解できない)。俺も仕事あるからそこ対処できない…

846名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:18:52.010
>>844
だよね
しかも相談者はっちゃけモード
彼だか彼女だかには全力で逃げろと言いたい

847名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:19:44.050
>>844
それで病気良くなるならそれでもいい
ただ、自分はそのうち結婚するから〜みたいなことは前からよく引き合いに出してきてたな
面倒見いいし優しい人だから、将来のお嫁さんとも仲良くなれると思うんだけど…いや、そもそも親が揃ってキチで、俺は結婚できるんだろうか

848名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:21:26.270
そもそもここ「離婚当事者以外の第三者相談禁止」
何スレチが居座ってるんだ

849名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:24:50.180
マジだわ。スレタイとテンプレだけ読んで「当事者だしいっか」って来てたわ
スレチなら移動した方が良さそうだけど、巻き込まれ子スレとか親を離婚させたいスレとか見当たらないんだよな…鬼女板?は女の人だけだしまとめしか出ないし。

850名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:54:07.300
どんなに手を尽くしてもほとぼりが覚めたら元サヤだよ
ガックリくると思うよ
彼女に話したら逃げられるだけだよ
さっさと縁切るべきだと思うよ
それができないならあなたも結局親と共依存なのよね
みんなで病院通いなよ

851名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:56:25.640
多分他のスレに行っても同じようなレスしか返ってこないと思う
まず離婚を好条件でさせたいって事なら金払って弁護士相談をすればいいよ
付き纏い禁止とかについても相談できると思う
お母さんはカウンセリング受けさせるとかくらいしか思いつかない
お母さん自身が覚醒するしかないからね

852名無しさん@HOME2020/09/01(火) 12:02:22.520
毒親スレじゃね?

853名無しさん@HOME2020/09/01(火) 12:52:49.970
相談なのに言葉が気持ち悪い
こちとら、タイーホとかって自分に酔ってんの?

854名無しさん@HOME2020/09/01(火) 13:29:13.740
スレチに構うアホはアドバイスするアテクシに酔ってる他にすることのない悲惨な糞

855名無しさん@HOME2020/09/01(火) 13:46:59.200
あ、なるほど。毒親スレいいかも
諸々ありがとう。あまりアレならもう両方病気だと切り捨てて母ごと疎遠にするのも考えるわ
やっぱああいうのは死ぬまで治らなさそうね…

やたら冷たかったり失礼な人もいたけど、離婚スレである以上ここは離婚問題に直面した人の集まりなんだよな?
俺みたいなのはそういった夫婦における、ひとつのあり得る未来の子の姿だと思うよ。
そうならないようここの人は子供がいないか、小さいうちにすっぱり別れる、或いは就職まで完璧な仮面夫婦貫いてくれよな

856名無しさん@HOME2020/09/01(火) 14:15:29.960
母親が自立する気がないなら単に寄生先が必要だったから父親と暮らしてたんだろうし
そうだと今度は息子に寄生依存するんじゃないの
そうなると今後自分が結婚する時苦労するよ
まぁ母親も仕事してるみたいだから精神リハビリ期間を経て徐々に変わるかもしれないけど

857名無しさん@HOME2020/09/01(火) 14:18:33.560
タメ口相談者にロクなのいないな

858名無しさん@HOME2020/09/01(火) 16:21:13.070
>>847
断言しておくけどメンヘラ姑が嫁とうまくいくことはないよ

859名無しさん@HOME2020/09/01(火) 17:10:00.600
レス番ないから読む気になれなった

860 【だん吉】 2020/09/01(火) 18:06:50.780
よそのご両親が丹精込めて育てた娘さんを自分の家のゴタゴタに巻き込まないで母子で朽ち果ててくれたまえ
何十年も放ってたメンヘラ共依存が原因と引き離しただけでよくなるはずがない

861名無しさん@HOME2020/09/03(木) 07:47:31.350
◆現在の状況
家計費と家事の分担で不公平に感じてモヤモヤが溜まってる
でもこのモヤモヤを嫁に言ったら関係が終わりそうな気がして話し合ったことはない
嫁のことは好きだけど一緒に暮らしてて俺が損してるように感じてしまう

◆最終的にどうしたいか
離婚したいのかしたくないのか自分でもよくわからない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
20後半・正社員・額面600万

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
同い年・非正規・額面240万

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸月9万

◆貯金額
定期積立などしてる

862名無しさん@HOME2020/09/03(木) 07:47:38.750
◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
1年目、その前に1年の同棲期間あり

◆子供の人数・年齢・性別
無し

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し


◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

自分の方が出勤も帰宅も1時間以上早いので平日の買い物と夕飯作りは俺
月に2回ほど突発的な残業があっていつもより2時間近く遅くなり、その日は外食するか嫁が弁当買ってきてくれてあれば家で二人で食べる
朝食は各自で食べる
土日は外食したり一緒に料理したり
他の家事を嫁がやってるけど、俺が一人暮らしの時にお掃除ロボットもドラム式も食洗機も購入済でそれを使ってるからそんなに手間がかからない(夫婦共にスーツではなく全てドラム式で乾燥までOKなラフな服装で働いてる)
水回りの掃除は水曜日と土曜日に二人で別の場所をそれぞれ同じくらいの時間掃除してる
俺より嫁の方が身なりや人付き合いや趣味などで金多く使ってる

同棲期間は生活費で同額出し合って貯金は個人のものだったから良かったけど結婚して収入を一まとめにして貯金も夫婦で共有って考えでやり始めてから、どうしても俺の方が損してるように感じてしまう
夫婦で損得勘定持ち出すなって言葉も分かるんですが、なんだかなぁ…この気持ちをどう消化したらいいんでしょうか
この気持ちが消化できず積もっていくだけなら今のうちに離婚した方が良いのかなとも思っています
嫁に別会計完全ワリカンを提案して仮に嫁が受け入れたとしてもギスギスした夫婦になってしまいそうですし

863名無しさん@HOME2020/09/03(木) 08:12:55.000
子供できたら一旦嫁さん仕事辞めるんだろうし、家事分担の状況かなり変わりそうだけどな
嫁も元々家事全くやらない、能力がない人ってわけではなく家にいる時間はできることはやってるようだし

収入差があるのに嫁の方がプライベートで使ってる金が多いことだけに焦点あてて
こづかいを嫁と同額にするよう話し合ってみたら
余ったら個人貯金に入れとけばいい

864名無しさん@HOME2020/09/03(木) 08:52:02.990
>>862
小遣い制じゃないの?奥さん好きなだけ金使うわけ?

865名無しさん@HOME2020/09/03(木) 10:46:34.010
>>862
夫婦なら本音で話せよw
本音で話せないのに結婚するとか頭おかしいのか?

866名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:05:13.100
子ども作る予定なら今のバランスなんて僅かな期間のことだしあんまり気にしなくても良いのでは
子ども作る気なくて今のままなら離婚したら

867名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:46:55.970
嫁非正規ならもっと通勤が近いところに職場変えてもらって平日の家事も五分五分にすれば?
子供できたら本当にどうするんだろう

868名無しさん@HOME2020/09/03(木) 14:29:19.050
>>862
お小遣いの割合、それぞれ幾らなの?
奥さん非正規240万で家計費に幾ら入れて幾ら遣ってるのか
勤務時間や通勤時間で家事の割合が変わるのは仕方ないけど家計費にあまり入れず遣ってるなら問題
奥さんの収入少ないのにお金遣ってて家事割合も自分が多いならそりゃ馬鹿らしくなってもしょうがない
夫婦別財布って夫婦関係破綻しやすいとは思うけど共働きで子供いないなら子供出来るまでは別財布で良かったかもね今更だけど

869名無しさん@HOME2020/09/03(木) 18:22:55.030
オレノカネさんは離婚しか選択肢はないよ

870名無しさん@HOME2020/09/03(木) 19:01:00.180
オレノカネーは独りで生きていった方がみんな幸せ

871名無しさん@HOME2020/09/03(木) 20:10:47.040
オレノカネとちょっと違うと思うけどね
でも今の奥さんと離婚して自分と同じ位収入あるor収入少なくても家事(希望してるのは主に食事作り?)やってくれる人と結婚出来たとしてそれで満足なのかな?
今の奥さんの良いところを思い返してみても 一緒にいるより自分の負担が気になるなら奥さんと一度ちゃんと話してみたらいい
子供いないならいつでも離婚はできる

872名無しさん@HOME2020/09/03(木) 20:25:11.060
家事の手を抜けばちょっとは俺ばっかりが薄まるかも?

873名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:01:04.100
【相談用テンプレ】
◆妻が浮気をした
◆離婚せずに元に戻りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
無職 29歳 就活中
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
会社員 33歳 650くらいだと思う
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃 15万円
◆貯金額
共同の貯金はなし 妻の個人貯金は不明
◆借金額と借金の理由
クルマのローン、自分のカードローン
(浪費のせい。今は妻が管理をしていてカードは家族カードしか使えない。)
◆結婚年数
2年半
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
妻はバツイチ。元旦那の浮気とモラハラ、経済DV
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

妻と喧嘩をして、喧嘩の勢いで数時間家を空けた。そのときに妻を悲しませるために「他の女性と会ってホテルに行っていた」と嘘をついた。
その後離婚話にまで発展して、再構築中、妻に「本当に他の女性とセックスしたのか」
と聞かれて「していない。もう聞くな。
俺を信じられないお前が悪い」と言ってしまった。
数日後、妻が浮気をしたことがわかった。怪しいのでラインを見てたずねたらなんの言い訳もせず認めた。妻はバレたからには離婚する。全て自分が悪いと一点張り。浮気した理由を問い詰めるとようやく
「あなたが他の女性とホテルに行ったのは嘘だと思いたかった。だから嘘だったごめんと言って抱きしめてほしかったし、そうしてくれたら信じるつもりだった。でも無条件で信じろと言われてどうしても苦しくて、自分も浮気したのだから仕方ないという気持ちになろうと思った」
とのことだった。
続きます。

8748612020/09/03(木) 21:02:13.870
子供出来たら今度は専業主婦になったとしても家事育児を俺が相当にやって当たり前になりそうだなと思うと今のところ子作りする気は起きないです
悪気は無いんだろうけど俺が金も家事も多く負担してることに感謝の言葉は全く無いし

通勤は既にお互い20分程度なのでそんなに負担では無いです

お小遣いはそれぞれ3万ずつなのですが、家計費から服と美容院出していて、毎月美容院に通っていますしネイルサロンも家計費から出しています
ドラッグストアにトイレットペーパーなど買いに行くとしれっと化粧品をカゴに入れて会計に含めてるなどで嫁の方がお金使ってます

875名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:04:24.440
は?就職中ってことは金だしてるの奥さんじゃん、何言ってんの?
さっさと離婚してあげなよ
戻れる訳ないじゃんクズ

8768612020/09/03(木) 21:05:55.070
結婚前は共通の生活費折半で美容院もこんなにしょっちゅう行ってなくてジェルネイルも自分でやってたのに、結婚してから服をたくさん買ったりサロン通いしたりで金使いが荒くなってるのがムカつくんです
嫁が前と同じくらいの生活レベルのままだったら多分今の家事分担でもそんなに不満は無かったと思うのですが…

貯金したいから節約してほしいというのとは少し違って、俺と結婚して金を一まとめにした途端図々しいんじゃないか?という不満があって
伝わるでしょうか…

877名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:10:02.410
働いてた頃のあなたの年収を教えて
それによって変わるかもしれないから

878名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:12:01.620
>>874
お小遣いと家計の境界線をきめたらどうかな
私は美容院や化粧品は家計費だと思ってるから、ナチュラルにトイレットペーパーと一緒に化粧品をかごに入れるよ
感覚の違いがあるんだと思うから、そこのすり合わせをしたらどうかな

879名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:14:54.680
自分は浪費して借金抱えて無職のくせにオレノカネなのか

880名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:18:32.910
なんだこのクズ

881名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:19:23.200
皆さん何か勘違いしてない?
無職の人とオレノカネさんは違う人じゃね?

8828612020/09/03(木) 21:20:51.230
>>878
そうなんですね
同棲中は服や美容院は共通の生活費からは出していなかったのですが、結婚したら家計費になることについては俺も同意してたものの、急に「良い暮らし」しだした感じにモヤモヤしています
このモヤモヤは境界線を決めるとかの対症療法ではスッキリできないと思います

皆さんの意見を聞いてるうちに自分が本当にモヤモヤしていたのは家事や家計の分担ではなく、お金を一まとめにしてから金使いが荒くなった図々しさであることに気付けたので、離婚覚悟でそこについて話し合ってみます

もし単にお金が今までより余裕あるから使っちゃおう♪と金使いが荒くなっていたなら問題は性格ではなく頭なので自分が家計管理するようにすれば良いですし
そうではなく「今日の夕飯は奢ってもらえるからいつもより高いの食べちゃお♪」のような図々しい気持ちがあるのなら冷めてしまうでしょうから修復は難しいと思います

とりとめなく長文を書いて申し訳ありませんが、自分の気持ちが整理できて良かったです
書き込みさせていただいてありがとうございました

883名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:21:04.930
>>876
グダグダ言ってないでさっさと嫁に本音言えよw
そんなクソみたいな性格だから相手が増長するんだろ…

884名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:42:13.240
240万のバイトみたいな収入の女がプラス600万になったらそらアテクシノカネになるわなあ
化粧品はともかく美容院代くらい自分の稼ぎで出せよとは思う

885名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:51:03.570
相談者とは別の家庭でも>>878みたいに図々しい女の話はよく聞く
化粧品も美容院も服もまとめて小遣い6万みたいなやり方にした方が絶対良い
男のスーツなんかも含めてお互い同額の裁量を持つのが公平

886名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:05:16.230
意地でも自分の年収言わないってことはこいつ200万くらいだったんじゃないの
奥さんが養ってるようなもんだし美容院くらい行かせてやりなよ甲斐性なし

887名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:10:37.460
>>882
そんな離婚まで考える問題に思えない
「最近化粧品とか買いすぎじゃない」って言えばいいと思う
そういうのも気軽に言えないの?

888名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:17:02.070
>>884
これな
まぁ世の中には妻にいつでも綺麗でいてほしいから美容室エステ、ネイルサロン、スポーツクラブ代は家計費からいくらでも使っていいよという旦那もいるからなぁ

889名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:45:20.980
ほんとに以前より贅沢してるの?
独身の時にいくら使ってたかなんてわかるかね

890名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:45:58.360
650稼ぐ小梨の女が多少の贅沢してなんの問題があるのか謎だ

891名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:46:52.170
>>887
そう思う

892名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:57:19.120
>>873がつづきますと言ってるのに>>874が無視して割り込んだところから住人の混乱が続いております笑

893名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:59:42.010
>>892
アフィだからみんな無視してるだけだぞ…

894名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:00:27.810
>>893
明らかにごっちゃにしてる奴いるじゃん

895名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:16:32.400
無職の人はもう嫁の気持ちが離れてるんだから無理じゃね
しかも自分のせいじゃん
嫁は夫の浮気自白を聞いてたわけだし有責になるかなーならないかなー

896名無しさん@HOME2020/09/04(金) 06:25:12.250
>>887
そういうことじゃないだろ

897名無しさん@HOME2020/09/04(金) 08:38:06.920
>>896
そういうことだろ
「化粧品買いすぎじゃないか?」→「そう?気を付けるわ」
で終わる話
妻には何も言わず、自分でどんどん大袈裟な問題にしてる

898名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:14:21.460
働いてるなら身なりを整えるのは必要な事だから服、化粧品、美容院代は生活費で良いと思うけど上限を設ける
サロン代やネイル代は生活に必要でない物なんだから小遣いから出させたらいいよ
この嫁はちょっと図々しいと思う

899名無しさん@HOME2020/09/04(金) 10:00:11.020
よくわからないけど妻が結婚前の消費に戻ったらそれで丸く収まるのかな
妻が身なりや趣味に使うお金について不満があるのに夫婦で話し合いが出来ない事が問題のような気がするんだけど
関係を拗らせるのが嫌なのはわかるんだけど、不満がある→いきなり離婚はちょっと短絡的というか夫婦共にそういうやり方で問題解決してきたのかな

900名無しさん@HOME2020/09/04(金) 13:01:57.020
◆現在の状況
妻から離婚したいと言われる
◆最終的にどうしたいか
離婚したくないが、自身の行動もあまり改めたくない(その必要があるかと感じている)
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) : 40前半 サラリーマン 600弱
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) : 30後半 専業主婦 ゼロ
◆家賃・住宅ローンの状況 : 賃貸(会社負担)
◆貯金額 : 現金は500万
◆借金額と借金の理由 :何もなし
◆結婚年数 : 18年
◆子供の人数・年齢・性別 :中高生女3人
◆親と同居かどうか : 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 : 両方なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻からこのまま何もしないなら愛情も感じないし離婚したいと言われた。ここで言うなにもしないとは外食、旅行、愛のある行為などイベント的なこと
確かに子供も大きくなり部活や友達と遊ぶなどで家族全員で何かをやる頻度は減った。
手もかからなくなったので少なくともここ一年は帰宅したらすぐに晩酌をして早めにぐっすりねて早起きしてまた仕事という日が多かった
晩酌中もリビングにいる家族と普通に話すし、もちろん酔った上での暴言やDVはないしストレスを抱えてたこともない
愛情があるかと言われれば自信をもって「愛してる」とは言えないが、このままずっと暮らしていきたいと思っているし、少なくともマイナスな感情はない
もともと自分は愛情表現が本当に苦手で、思っていても口に出したくないタイプで妻もそれはわかっている(はず)
行為は自分から求めることは今はないが求められたら応じている(年数回くらいだが)
何もしないと言われたが、何かしてたという時は子供が全員小学生だった時代を指すものと思われる
そこそこ手がかからなくなり毎年どこかに家族旅行へ行き、お互いまだ若いから行為もあった。たまの平日休みにはランチに行く。そんな頃。
言いたいことはわかるが、状況は変化していくし、今も十分に恵まれてると感じて過ごしてほしいのですが、どうしたものでしょうか

901名無しさん@HOME2020/09/04(金) 13:09:28.970
>>900
貴方は今の生活は楽だし快適でしょうけど、奥さんのその状況じゃ私は単なるハウスキーパーなの?と思いたくなるでしょ
子供ももう留守番くらい出来る年だし、たまには奥さんと2人で出掛けて美味しい物でも食べに行けばいいんじゃない?
その手間すら掛けたく無いなら愛情なんてないんだろうからスッパリ離婚に応じてあげなさいよ

902名無しさん@HOME2020/09/04(金) 13:48:48.240
自身の行動は改めたくない、その必要は感じていない
そんな人だから離婚したいと思われたのでは

903名無しさん@HOME2020/09/04(金) 13:59:02.250
>>901
妻に時間と手間をかけたくないというわけではないです
昔と今は違うのだから、今は今の生活の良さもあるということをわかってほしいのです

>>902
そうかもしれまんが、仕事からまっすぐ帰って晩酌しながら家族と談笑なんて自分で言うのもなんですが良い家庭人じゃないですか
それなのに離婚を持ち出すって普通じゃないし、現実わかってないのかなと思いました

904名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:00:13.380
だめだこりゃ
はい離婚
お疲れ様でした

905名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:01:07.290
>>903
だれ?

906名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:04:36.680
子供ももう大きい専業主婦なんて
超楽チンなのに別れてどうする気だろ

907名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:10:04.430
三十代ならこれから先の人生の方が長い
ずっとこの旦那と過ごすくらいなら第二の人生を送りたいと思ったんだろ

908名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:10:36.410
>>903
そんなもん定年間近の老夫婦のすることだろ
今どきの30後半なんてまだまだ若いのに、そんな枯れた生活させてて平気ってちょっと衝撃だぞ
嫁に離婚後の生活のあてがあるならもう離婚は逃れようがないと思う
子供らも嫁の味方なんじゃないの?

909名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:11:17.110
嫁も30後半の専業なら働いたこともろくになさそうだけど離婚してどうすんだろ
不倫してるのか?

910名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:11:47.180
>>900
あなたと奥様で、こうしたいという夫婦のあり方が違うんだよ
今のあり方があなたにとって良いものだとしても、奥様の理想は少し違う
奥様の思うこと、例えば時には2人で外食に行くとかそういうのをやろうも思わないんでしょ
自分が喜ぶことをしようとしてくれない人と夫婦でいたくない

9119002020/09/04(金) 14:26:24.760
>>909
働いたことありませんし、離婚後のこともよく考えてないと思います。不倫はないとは思いますがわかりません。
離婚話は昨日の夜の話でそう長い時間話したわけではありませんが、離婚後も何となく自分が元旦那として変わらず助けてくれると考えているフシがあります
自分「離婚してどうするんだ。どうやって生きていくんだ」
妻「いろいろ大変だと思うけど、俺君の近くに住むし、本当に困ったら言うし」みたいなこと言ってました
10代のころから自分と付き合ってハタチそこそこで結婚して、そこから専業だからそう考えます(これは前から気づいてました
だから正直甘いよ、何言ってるのこの世間知らず、今がどんなに恵まれているかわかってるのと本音では思ってしまいます

912名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:32:09.670
>>911
奥さんにもっと外で遊んでこいとでも言ってみたら?
いろいろ溜まってそうだし

913名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:32:34.240
30代後半で高校生を頭に3人かあ
ろくに「夫婦だけの時間」も過ごさず子育て突入感がある
奥さんからしたらやっと「夫婦の時間」が持てるようになったのに
当の夫はすっかり自分を一人の人間としてみなくなってたってそら虚しくなるわ

914名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:33:08.560
嫁のこと見下しまくってて嫌な人だなあ

9159002020/09/04(金) 14:34:06.520
文章では伝ってないようですが、妻のために何もしたくないというわけでも、ないがしろにしてきたつもりもありません
自分の文章が下手で大変もうしわけないし、これで伝わるかどうかもわかりませんが
妻はタッチのお父さんお母さんみたいに年いっても変わらずラブラブなのが理想なんだと思います
それに対して自分は中年には中年の夫婦の在り方があろうと思うのです
ましてやこれで離婚なんてありえなくないかと思うのです

916名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:36:09.810
>>911
離婚するまでか?とは思うけど私だったらあなたみたいな旦那は要らないわ

917名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:36:25.050
>>915
嫁にはありえるんだろ
嫁の意見を受け入れる受け入れないどころじゃなく意見があることすら認められないのか

なんかみっともないね

918名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:37:18.820
>>915
何も伝わらない
あなたのレスからだと蔑ろにしてると思うし

919名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:37:59.420
少なくとも離婚したくないなら自分はなにも変えないはないと思う
離婚してもいいならなにも変えないし養育費以外に援助なんかしないよバーカとでも言えば?
子供も三人ともあと数年で成人なら養育費も数年だろうに嫁もバカとは思うけど

920名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:41:06.750
「中年らしい夫婦の在り方」ってなに?
「黙って空気扱いに甘んじてろ」ってこと?

921名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:46:36.700
考えなしの甘えた嫁に無意識モラの爺でお似合いだな
二人ともアホみたいな意地張る前に人生これからの子供のこと考えろよ
今離婚でゴタゴタしたら子供がどれだけしんどいか分かるだろ

9229002020/09/04(金) 14:46:43.820
>>913
見下してるとのコメントがある中、書くのは恐縮ですが
デキ婚でした。避妊にはしていたのですが、出来てしまいました。でも間違いなく二人の子供です
自分が社会人一年生の時に妊娠したので、自分もいわゆる独身貴族の経験はないです
自分で言うのも何ですが、周りの同年代が好きに遊んでいるときにすでに父親なる必要があったので
周りより精神年齢の成長は早かったと思います。妻はわりと感性が若いのでそこでのギャップは感じます

923名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:48:44.170
嫁を叩いてほしいだけかよ
相談じゃねえじゃん
帰れ

924名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:51:36.410
>>922
なんか勘違いしてるけど、レスで受けた印象は真逆だよ
二人とも精神が子供のままって感じ

925名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:52:09.550
>>922
ガキじゃねーんだから駄々こねてないで愛情を言葉にして示せよ…
口を開けることすらできない無能なら消えろ

困ったら好き好き言いながらセックスするだけで夫婦関係は円満になる

9269002020/09/04(金) 14:57:04.380
恥ずかしい話、自分は妻としか付き合った経験がなくて、そんなに女の人と話せるタイプでもありません
愛情を言葉や態度で自然と表現できればよかったのですが、この年になっても変わらずできません
見た目はともかく「うちのおかあさん」に出てくるお父さんみたいな所があります

927名無しさん@HOME2020/09/04(金) 14:57:46.240
知るか
離婚が嫌なら変われ
変われないなら離婚
それだけの話だ

9289002020/09/04(金) 15:03:38.110
>>923
そういうわけではありません
自分としてはこんなことで離婚話がでるのは非常識ではないかと思って意見を聞きたかっただけです
でも自分がおかしいという意見もありますし参考になりました
上にも書かれてますが、離婚しても自分はどうとでもなりますが、妻は厳しいと思いますので
妻に離婚を思いとどまらせるどうしたらよいかというのも聞きたかったことです
自分は改める必要ないとか大人げないこと書きましたが、本音ではそう思ってたんでこういうところなら書くべきかなと思い書きました

929名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:05:17.670
既男板の「妻に愛してるって言ってみるスレ」でも見て先人からやり方勉強してくれば
40代でも50代でも子供が大きくなっても妻に愛情を表現できる夫は沢山いるよ
年齢云々はただの甘え

930名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:13:36.490
自分はどうとでもなるが妻は厳しい、ねえ
自分が離婚したくないから相談しに来てるんだよね?
嫁さんのせいにすんなよ

931名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:15:23.520
すごい見栄っ張りねこの旦那さん
外面だけは良さそう

9329002020/09/04(金) 15:20:57.820
>>929
みてきました。26番のレスを読み、自分が間違っていたんじゃないかと思ってます

933名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:25:35.080
よかったね!

はい次の方

934名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:27:10.560
流石に妻の誕生日や結婚記念日位は外食してるよね?

935名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:37:20.310
もっと遊びたかったのにデキやがって
今さら女扱いさせんなよめんどくさい

つまりこういうことだよね

936名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:42:30.500
経済力を理由に思い留まらせてもいいとこ
「じゃあパート始めてある程度収入確保した上で、
 退職金入ってから財産分与して熟年離婚しよう」
になるだけだろうし

937名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:47:46.010
子供はすべて妻が引き取ると言っているのか?
また子供はどっちと暮らしたい言っているのか?

938名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:48:31.460
愛情表現がどうのなんて難しいこと考えず
とりあえず、結婚記念日でも誕生日でもいいんだけど、その日を毎月恒例おしゃれしての外食する日してみたら
で、年1回の記念日には近場でもいいからお泊まりしなよ
月1くらい奥様の理想の夫婦をやってあげようとしなよ
記念日に何かするだけで「私愛されてるわ」と感じるんだよ

939名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:51:08.090
記念日に何かされると愛されてると感じる、のではないと思う
記念日にすら何もされないなんて愛されてないと感じるんだよ

9409002020/09/04(金) 15:56:41.040
>>934
はい。それはさすがに。
5人で行くのでちょっといい焼肉屋さんとかくらいが関の山ですが、今年も妻の希望の店にみんなで行きました

>>935
こんな早く結婚するとは思ってませんでしたが、そんなことは思ってないです

>>936
はい、そうなると思います

>>937
そういう具体的な話はまだしてません
離婚話されてから、いきなり愛してるはあまりにも白々しいので
好きだから別れないでほしい。何でもするからこれからも一緒にいてほしいと本音を言おうと思います

941名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:58:05.350
離婚を振りかざして旦那を動かしたいんじゃないの?
離婚されたくなかったら愛を表わせってこと
奥さんは離婚するとは思ってないよ
私はそいうい生活羨ましいけどなー、奥さんは違うんでしょ
専業でひまだからくだらないこと考えるんだよ

942名無しさん@HOME2020/09/04(金) 15:58:53.720
子供達は何て言ってるのだろ…
手はかからなくなったかもしれないけどこれから進学でまだまだお金かかるよ
持家もないみたいだし貯金額もそれでは全然足らないと思う
奥さんもパートにでも出なければ厳しいのでは?

943名無しさん@HOME2020/09/04(金) 16:00:41.870
もういいですよ

944名無しさん@HOME2020/09/04(金) 16:27:32.420
なんかつまらなさそうな旦那さんだね
奥さんまだ30代なら、習い事や働きに出たら見向きもされなくなりそう
でもこの旦那さんにとってはそっちの方が手も掛からず気も遣わずで都合が良さそうな気もするなあ
子育て一段落したんなら、奥さんに習い事やパートでも勧めてみるのはどうだろうね?

945名無しさん@HOME2020/09/04(金) 17:10:14.970
結局自分は悪くない、正しいって言いたかったんかね

9469092020/09/04(金) 17:18:26.270
寝室にいた妻に好きなので離婚しないでくれませんかと言ったら泣いてしまいました
落ち着いたあと話を聞くと、半年前テーブルに置きっぱのスマホに会社の女性からのLINE通知が鳴ってそれがたまたま目に入り
そこに(/▽\)♪こんな感じの絵文字かあったので浮気をしてるかもと疑ったそうです
でも相変わらず自分は真っ直ぐ家に帰ってくるし休みも一人で出掛けないしスマホも置きっぱが多い
なので浮気はしてないと思うが、自分のことが好きと思える言葉や態度もない
2ヶ月くらい前私のこと好きか聞いたとき、朝からなに言ってるのってそのまま会社行った時に自分のことは好きではないと確信したそうな
自分としては愚痴も言わず仕事行って、帰ってきたら育児なり家のこと協力して休みも家族中心で過ごすことで愛情は伝わってる思ってましたが
そういうものでもなかったみたいです
まだ離婚しないとは言われてませんが、一通り話してまだ泣いてる妻の股間を指でつついたらニヤッとしながら手をはたいて来たので大丈夫と思います
今は雨が強くなる前に買い物へ行きました。以上です

947名無しさん@HOME2020/09/04(金) 17:39:20.890
惚気で終わったーーーーーーーー?!?!?

948名無しさん@HOME2020/09/04(金) 17:43:35.750
>>947
別人だぞ!

949名無しさん@HOME2020/09/04(金) 18:04:29.820
このスレは相談のみです

9509092020/09/04(金) 18:20:45.020
別人じゃないです
最初は自分、離婚されるようなことしたかと納得できなくて、みなさんはどう思うのか、内心、賛同されるんじゃないかと思って書き込んだんですが
やりとりをしているうちに自分が好きなのに相手が離婚と言うのが悲しいってだけのことに気付いて本心をそのまま言おうと改めただけです

951名無しさん@HOME2020/09/04(金) 18:32:35.690
本人だとしたらこいつ何にも反省してないな
言葉に出して言わないとわからないって100回唱えてノートに書け
夫婦といえど配偶者は所詮自分とは別の人間なのだから
相手にエスパーであることを要求するなよ

9529092020/09/04(金) 18:36:36.510
連投すみません
上にも書いた通り、自分は妻しか女性をしらないので、フラれかけた経験もありませんし、告白も妻からだったので恋愛素人同然だったのです
結局の所、恋愛未熟者の自分がいい年してそうであることを認めたくないがために妻に心労を与えてしまったのです
もう書き込みする雰囲気ではないので最後にしますが、自分の劣等感を認めるきっかけを作って頂きありがとうございました
自分でもつつがなくこんなに結婚生活が続くことに対し心の底では疑問に思ってましたが、全ては妻側の努力によるものだったんだと痛感してます
何かしばらく妻の下僕でもいいような気分です
本当に申し訳ない

953名無しさん@HOME2020/09/04(金) 18:42:10.990
レス番違うんだけどお前誰だよ

954名無しさん@HOME2020/09/04(金) 18:44:10.720
まだ40代なのに枯れ果てた爺様みたいだ
仕事終えて夕飯食べて晩酌してひと休みして寝るなんてウチの爺ちゃんのルーティンみたいでクッソ笑った

955名無しさん@HOME2020/09/04(金) 18:52:15.570
なんで股間つつくん

9569092020/09/04(金) 19:29:53.570
別に別人かどうかを証明することにこだわってませんが、最初は家のPCで書き込んでましたが子供が帰ってきてPC使ってたので別の端末で書き込んだのがレス番?よくわかりませんが変わっている原因ではないかと思います

股間つついたの昔、高いところに突っ張り棒つける時に椅子にのって作業してる妻の椅子を自分が支えてる時に見上げたら股間があったのでつついたら
ギャーと言いながらも、触りたいの?と怒られなかった記憶があったからです

957名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:23:26.500
まあわかったよ
夫婦の時間をもっと作って奥さん大事にしてあげな
デキ婚で2人で仲良くする期間がなかったんだろうからさ

958名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:29:30.430
羨ましい
奥さん子育てもひと段落して、年暦的に若くないと感じ始める頃だし、私の人生何なんだろうってモヤっとしてるんだろうね
女として見られなくなる、張り合いのない毎日、これから先もずーっとこんな枯れた日常かと思うと飛び出したくなる気持ちよくわかるよ
贅沢な悩みなんだろうけど、本人にしてみりゃ離婚したくなるほど悩んでんだから、あなたが離婚したくないなら歩み寄らないと

959名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:45:02.900
>>956
お前は>>900だろ
何で途中から>>909になってんの?
>>909も自演ですって認めてるの?

960名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:50:30.650
>>956
お、おう。
嫁さん自分に自信無くなってたのかな。
良かったな、ちゃんと伝えることが出来て。
鬱とか浮気とかのきっかけになってたかもしれんし。
意識を変えるの大変だろうけど、嫁さん大事にな。
とりあえずもげてしまえ!

あ、あと、もう高いところで作業してる人の股間をつつくなよ。普通にあぶねえからな。

961名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:58:09.870
>>956
失敗したらさっさと撤退しろよ無能

962名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:27:57.770
うわーきもい
30代後半なんてこれから結婚する人もいる年齢だからね、新しい男ができたらもう見向きもされなくなっちゃうよ

963名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:37:37.930
仲直りできたのにイライラして絡んでるやつは愛情不足の女かな

964名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:52:33.920
でかい三人の子持ちの30女に寄り付く男なんてろくなやつじゃない

965名無しさん@HOME2020/09/04(金) 23:03:26.190
>>964

家で女扱いされてないなら、いくらでも相手してやんよw

966名無しさん@HOME2020/09/05(土) 00:43:03.640
途中までは良かったのに股間つついたとかバカバカしいこと書くからしらける
そんなこと馬鹿正直に記すなよ

9679002020/09/05(土) 08:43:57.520
何度もすみません。離婚はしないことになりましたが、どうしても聞いてみたいことがありまして。
日々の愛情表現について自分が出来ることを考えた結果、会社に行く見送りのときに「好きです」と書いたメモ紙を渡して出ていくのなら出来そうと思ってます
何故、会社行く時なのかは相手の反応を見るのが怖いという心理があります
我ながら幼稚とは思いますが、自分は人に告白したことがなく、自分に無理なく出来ることとなるとこの程度になってしまいます
そうはいっても現実は40のオッサンなので、逆効果でしょうか?
経験不足に甘えず、やはり年相応?の振る舞いを勉強すべきでしょうか

968名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:50:13.220
>>967
メモは良いと思う
でもどうせなら行ってきますのチューくらいできるようになると良いね

9699002020/09/05(土) 09:00:30.700
レス 番違いの件、理解しました
自分が900なのに909と誤って入力したレスがあったからですね。すみません。

970名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:06:07.460
>>967
発達障害の気があると言われたことない?
少しでも失敗すると親にすげー怒られてきたとかは?
カウンセリング受けたらどうかと思い始めてきた

9719002020/09/05(土) 09:11:58.420
ありがとうございます
おかしなことではないみたいで安心しました
チューは今まではする意味をあまり考えてませんでしたが
今はもし妻が求めてきたら、とても嬉しいと思ってます
恋愛に関して色々、逃げてき自分の弱さが情けないです

972名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:18:22.390
>>971
せっかく話し合う事ができたんだからメモとかに逃げずにこの勢いを活かしてハグとかキスとかスキンシップした方が良い

9739002020/09/05(土) 09:20:22.190
>>970
はい。自覚はあります。
中学受験に失敗してしまい、それ以降、絶対失敗しないレベルの事柄にしか取り組めてません

974名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:25:22.700
>>973
きえろ
ぶっとばされんうちにな

975名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:29:03.540
>>973
でも1/3は失敗する結婚というバクチには手を出してるじゃん
あんた既にギャンブラーなんだよ、今更追加で少額チップを増やすぐらいなんでもないだろ
好きだよ、いつもありがとうって言ってこい

976名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:34:25.300
>>970
これな
なんか発達障害でヤバい気がしてきた
病院行ってみたら?

977名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:36:20.930
メモってなんやねん
ハグが嫌なら手を握るとかできるでしょ
奥さんにやって欲しいと言われてることをするのに失敗もクソもあるか
いい加減自分に言い訳するのやめろや

978名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:37:11.360
>>977
アフィだぞ…

9799002020/09/05(土) 09:38:43.260
はい。消えます。これ以上はスレ違いですね。申し訳ありません
色々逃げてきたツケが自分ではなく妻に回ってきてるので言い訳せずにやっていきます。

980名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:42:35.690
少なくとも全体の1/3は何らかの発達障害、精神障害、人格障害を持っているので、
発達障害そのものはあまり気にしないほうが良い。

981名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:43:51.170
>>979
きえろ
ぶっとばされんうちにな

982名無しさん@HOME2020/09/05(土) 11:05:10.370
>>922

避妊失敗で覚悟も信念もないまま結婚しただけで何が成長なんだ?
行きたくもない戦争無理矢理連れて行かれて死なないようにしてただけのくせに人生の深淵を覗いたと思ってるジジイみたいだな

983名無しさん@HOME2020/09/05(土) 19:05:55.770
セックスは出来て好きですが言えない
相手を肉便器としか思ってないやつがここにいるって?

984名無しさん@HOME2020/09/05(土) 21:25:13.920
>>982
さすがにその喩えには賛同出来んわ

985名無しさん@HOME2020/09/05(土) 23:52:47.170
>>971
うちの夫、アラフィフだけど出掛ける時はハグとチューしてくよ
私がキス避けるからほっぺにチューだけど
奥さんまだ30代なら性欲結構あると思うよ
年に数回奥さんが求めてきた時だけって可哀想だわ
せめてハグやキス、手を繋ぐ位自分から出来るようになった方がいい

986名無しさん@HOME2020/09/06(日) 00:16:46.320
相談者の年齢がフェイクだったりしてねw
どこか隔絶された環境で育ったんじゃなきゃこんなジジイのような思考にゃならんよ

987名無しさん@HOME2020/09/06(日) 00:17:24.360
女性はむしろ3040で性欲増す人も多いっていうしね

988名無しさん@HOME2020/09/06(日) 05:00:07.690
性欲云々よりまず奥さんが自分が愛されてると実感させてあげるためにハグやキスは大事だと思う
いい年なんだから恥ずかしいとか言ってないで愛情表現頑張らないと

989名無しさん@HOME2020/09/06(日) 14:31:27.080
3040で性欲増すのは体が子どもが作れる最後の時期だからってハッスルするから
自分でコントロールできるものじゃないんだよね

990名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:12:08.860
>>970
いつになったら次スレ立てるの?頭大丈夫?
テンプレ読めないの?

立ててくるは

991名無しさん@HOME2020/09/06(日) 18:55:54.060
>>990
立て乙

離婚問題に直面している人集まれ!その130
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373122/

992130の62020/09/07(月) 10:33:15.000
離婚問題に直面している人集まれ!その130
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373122/

新スレの14の人、すみません
迷ったのですが、990超えてたので、もう終了したものなのかと思ってました

993130の62020/09/07(月) 10:54:39.350
連絡してみます
130スレでもう覚悟は決まってるから何を言っても無駄といわれたが、そう考えるのが妥当だよな
嫁が文句を言えない性分だから家出することで俺の反省を促そうとしているとも思ったが
そんなこと思って出てくわけないよな

994名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:25:34.950
嫁さんがどう思っているかは嫁さんにしか分からない
見知らぬ掲示板の書き込みにウジウジ悩む前にとっとと連絡

995130の62020/09/07(月) 12:15:35.400
戻ってくることにはなったけど、原因わかんないし、何話せばいいかもわかんないや

996名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:20:46.330
>>995
自分に悪いところがあったならできるだけ直していきたいから話してくれないかって聞くしかないでしょう

997名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:21:20.910
育児にちょっと疲れたから実家で休んだというのもあるかもしれないよ

998130の62020/09/07(月) 12:50:57.890
>>996
そうなんですけど、戻ってくるとわかって安心したら、勝手に出ていかれてオロオロしてた自分にも気遣って欲しいという気持ちもある

>>997
どうなんでしょう。とりあえずもうすぐ帰ってくるんだが、不安のほうが大きい

999名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:55:19.160
>>998
馬鹿?
自分に気遣って欲しいって本気で言ってんの?
これまでの気持ち全部嘘なんだ?
同じ事繰り返すな、こりゃ

1000名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:56:32.580
>>998
お前最低

10011001Over 1000Thread
このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 67日 20時間 37分 54秒

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