離婚問題に直面している人集まれ!その130
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テンプレは>>1-3です
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※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください
【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1595472450/
前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その129
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1593587918/ >>83
気になる人のこととか話してくれるんだからまあある程度常識ありそうな旦那さんだとして、離婚して自分だけ自由にはなれないと言えば?
二人の子供なんだから自由な身分になる代わりに金銭的不自由はのんでくれと
離婚上等で貯金の1千万全部と養育費学費要求したら?
それで考え直すようなら愛情もさめてすっきり別れられるんじゃない どうしても金は払いたくないみたいだし
不倫の慰謝料まで背負わないために適当に言ってるだけにしか見えないけどなぁ
自分の落ち度は最低限に留めて妻が悪いように思わせて夫婦の貯蓄もしっかり折半狙ってるよこれ >>91
夫が親権欲しがるだろうってただの妄想だろw
不倫してラリってるなら親権欲しがるわけないじゃん…
さっさと実家帰るか親呼ぶかして本格的に働くか生活保護受けられるように準備しとけ
離婚する気なら自分のためにも金の管理はしっかりやれよ >>94
離婚したくないなら、そうするしかないんだろうけど
1歳の子供がいて奥さんも働いていない状況で離婚したいってのは身勝手よな
83の実家がお金持ちとかそういう理由もあるんだろうか >>98
>>101
金銭的には実家に余裕があるので今すぐ困るということはないんです
もちろん離婚となったら自分でしっかり働きますが
貯金もほとんど私名義の生前贈与されたもので
しかも夫はお金については全くどうでもいいようです。
今の生活費は夫の稼ぎからですが、そのまま給与口座を握ってくれててもかまわないとまで言われました。
まぁ現実的にそれは無理でしょうが、養育費支払いの意思もあります。
とにかく、全部失ってでも私たちから逃れたいんだと思います。
捨てられてしまった。私だけでなく子供たちまで。それがただただ辛いです。 家賃分は奥さんが払ってるようなもんなんだから
その分くらい協力してくれてもいいのにね コロナで色々ストレスが溜まったんじゃないのかな
しばらく別居して気持ちが変わるか試すとかはダメなのかな
変わらなければ仕方ない >>83-86
急に言われても何もかもが無理でしょ
4歳女児が覚えてないわけないし、子供のためじゃなくて本人が一刻も早く責任逃れしたいだけかと
相手の自分勝手なんだから、とりあえず実家にでも帰ってもらって婚姻費用と養育費貰いながら別居してみるあたりが順当なんじゃないの >>91
払わなそうな相手のようだし、興信所の前に弁護士探した方が良いかも
離婚に強い弁護士なんかだと弁護士経由で興信所紹介してくれたりするから >>86
夫のわがまま聞くなよ。そんな理由で離婚なんか認められないし不機嫌ならそれでいいよ。どうせ元に戻らない誰だって子育てオンリーの生活なんか我慢してるんだし。自由にさせるな。 >>100
それが現実に欲しがるんだよ
体裁保つために >>102
給与なんか銀行口座変えればいいだけだし養育費もいざとなると出さないよ。そんなに離婚したいなら20までの分一括で出せ2人分。ここまで冷酷なことする男が金なんか出すかよ甘いよ。捨てられるとかロマンチックに言ってるあんたが信じられない。 >>109
欲しがっても親権は母親にいくしどうでも良いだろ…
何の問題があるんだ? >>102
なんかラリってるね
専門家に相談して冷静になったほうがいい
そもそもその貯金は夫に何の権利もないし、聞こえが良い口約束はいくらでも出来るし逃げる方法も沢山ある
養育費未払いに対する法整備が進み始めてるから今の内に逃げようって腹積もりとも取れる >>83
その夫一見しおらしい事言ってるように見えるけど、離婚したい理由も出した結果もクズオブクズだよ 83が>>94で笑顔で明るく過ごすと言っているから、離婚前は機嫌が悪くピリピリした雰囲気が多かったのかもしれない いろいろありがとうございます
恐らく義母をあてにして子供は引き取りたいと言うと思われます
夫に親権をとられる事はないとわかってますが、すんなり了承はしないだろうという意味で書きました
私の収入が少ないので転職活動頑張ります
もともといずれ別れたい位の気持ちで子供優先の契約社員でしたが、一刻も早くと思えたので必死で探します
とりあえず法テラスには明日、興信所は今日中に連絡します
まだ動揺してますが、家も仕事のストレスとやらで当たられてたので、あの不機嫌の対応と夫分の家事がなくなると思えば笑顔になれそうです あと家探しして追加の色々が見つかったので全て写真とりました
アドバイスありがとうございます
いざ当事者になると混乱するものですね >>115
別に離婚の手続きが遅くなってもデメリットはないから気にする必要ないだろw
婚姻費用貰うか養育費を貰うかの違いでしかない
お前の好きなタイミングで子供連れて消えれば良いだけ
あとはお前が行動するかどうかだよ >>111
実際のシタを全然理解できてないから知ったかぶって余計なこと言わないでね >>115
まあ小さい子供いるんだしゆっくり進めなよ。相手が離婚急ぐなら女居るってことだし。確かに不愉快なやつの家事やるのはストレスだよね。戦略的にやった方がいい。あまり毒吐かれるとやり直しは難しい。 ゆっくりやりたいけど夫の返済を家計から負担してるので…悩みどころです
私と子供の給付金も返済に消えたと思うといまさらムカついてきた >>118
無知は消えろよw
何の問題があるんだ? 昨日の今日でまだ受け入れられていなくて
離婚の覚悟もできてないし、ラリで不愉快にさせてしまってすみません。
離婚が決まれば養育費に関してはなぁなぁにせずきっちり取るようにします。
今は元に戻る期待が捨てられないので、決断を急がずにしばらく再構築を目指すことにしました。夫も今すぐ離婚してくれとまでは思っていないようで、付き合ってもらいます。ダメ元ですが。やってみて無理なら諦めもつくと思います。
聞いていただいてありがとうございました。 >>102
そこまで夫が言うなら、他の人が書いてるように借金でも何でもして20歳までの養育費一括で払ってと要求すれば?
捨てられるなんて弱気な考えでヒロインに浸るのもバカバカしい
どうせ、そんな事言う守銭奴だと思わなかった自分は所詮ATMだったのかとか言い出すよ >>83
締めたんだったらごめん
私の知ってるクズ男は、まさにあなたの旦那が言ってるようなことを言って家から出て、絶対バレないと言いながら女と暮らして子供まで作って、結局当たり前だけどバレて長年裁判してるよ
すぐに離婚に同意せず、真意を見極めたほうがいいと思う >>97
浮気は3年位は思い出して悲しくなったりしたけど、今ではあまり思い出さないです。
そこは性格にもよるかも。
それよりも子どもに関して、いいとこ取りして楽してると私がイラッとしてしまうことの方が問題かも。今でも塾の送迎とか、全く自分の役目の中には入ってないし(言えば行くけど)。 ◆現在の状況
離婚した方が良いとは頭では分かっています。
しかし、腹の底ではデモデモダッテ状態でもあります。
実際、夫に緑の紙を第三者が立ち会いのもとの話し合いの場で緑の紙を叩きつけてます。
現在、別居中。
◆最終的にどうしたいか
定まってないです。
しかし、夫が今姿勢を崩さないままならば離婚しかないかと思います。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳(女) 会社事務員 年収350万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳 夫 自動車整備士 年収350万
家賃・住宅ローンの状況
アパート住まい 家賃・駐車場代込で5.5万
◆貯金額
100万円
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
0人 現在妊娠中(4ヶ月)
◆親と同居かどうか
してません。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
互いに初婚 長くなったので分けます。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
きっかけは些細な喧嘩です。
しかし夫は元から「怒りっぽく言われると話を聞けない」「冷静に話してくれないと聞けない」という節はありました。
最近はその傾向が顕著に表れるようになり、本人が怒ってるという風に感じた途端「なんで怒ってるの?」
「なに急にキレてるの?」責めがA始まります。
この間は、ついにその壊れたCDプレーヤーのようにその二言ばかりを繰り返し再生し続ける夫に対して、
堪忍袋の緒が切れてビンタしてしまいました。(これについては反省しています。)
しかし、こういった喧嘩が発端と言えど、妊婦が傍らにいるにも関わらず車を無理やり動かしたという夫の危険行為も私は許していません。
元から夫は育児や出産に対してもあまり関心がなく(これは本人の、まだ実感がないという気持ちも理解しています。)、
私に教えてもらわないと何も知らないですし、
これからも教えてもらいながらやれば良いという考えです。
私としては、そのスタンスを貫くのであれば、私は育児家事とは別に夫の乳飲み子を抱えながら、育児の先生をしなくてはいけません。
それならばある程度ガミガミ言われることを許容してもわないとやっていけないと言う考えです。 続き2
夫・・・とにかくビンタしたことを謝罪しろ。その後どうやって夫婦をやっていくはその後考えればいい。
私・・・話し合うこと自体が無意味。結局は「怒られたら聞けないから優しく言って」と自分に原因を押し付けれられるのが分かっているので、
夫が我慢して多少ガミガミ言われることを許容してもらう他ない。
これ以上、子供を抱えながら自分が不利益を被りたくない。
私がデモデモダッテ状態になっている理由に関しましては、現在が妊娠中であることです。
今離婚をしたところで子供は産むと思います。しかし、現在離婚を考えている相手との子供を産むのに
自分が死ぬほどの思いをしてまで産む勇気が出ません。
(堕胎はするつもりはないです。)
実家には両親と同居している姉夫婦がおり、子育てに関しては全面的にサポートしてくれると言ってくれているので、
その点に関しては安心していますが、どうにもこうにも自分が「この子をどうしても産みたい!
夫なんていなくてもこの子がいれば良い!」という境地に辿り着けていないことにあります。
初めて書き込むので、至らない点が多いかと思います。
現在出せる情報は出し切っていると思いますが、もしかしたら後出しがあるかもしれません。
現在、迷い中なところもあるで離婚危機としてスレチだったら消えます。 車の話はよくわからないんだけど何があったんだろう
結婚して間もなくて妊娠中だと余計に喧嘩が増えるよね
想像してたような日常と違くて離婚が過ぎってるんだろうけど正直みんなそんなもんだよ
二人で親になるのになんで自分がそんなことまでしないといけないと思うと思うけど、まず対策として優しく諭すようにとか子供をあやすようにとかイライラしてるときじゃなくて落ち着いてから話してみるとか紙に書いて話し合ってみるとかまだやれることはあると思う 反省しているならビンタは謝ろう
話し合いは無意味というが自分に都合の悪い結論が待っているだけだから
だたこねてるだけにしか見えない
育児の先生はそうなるかもしれないが、まだ先のことでわからないに自分のガミガミを優先させるために持ち出しているように感じる
喧嘩の原因はわからないが、イラつきを怒声で発散する性分を改めるべきじゃないかな >>131
車の話は、まさに車に乗車中での喧嘩が発端でして、
車中という密室で「なんで怒ってるの?」「なんでキレてるの?」責めにあい、
カッとなってビンタしてしまいました。
この質問攻めが始まると、もう夫は人の話を聞かないですし、その態度を取るのも
お前が冷静に理由を言わないからだという考えです。
夫の言う「冷静な態度」に私がならない限りは人の話を遮ってまで、なんでなんでが続きます。
これに限らず夫はとにかく受け身体勢で、「○○してくれれば」という感じです。
これから育児も入ってきて、イライラすることもたくさんあると思いますが、
とにかく私は現段階で「イライラするな」「俺を怒るな」と制限されていること、
今後も夫の「イライラしている」基準に触れてしまった時に、同じような喧嘩を繰り返すことを恐れています。
どんなにイライラを抑えて言っていても、夫はその腹の底に気づくと言うか……。
私からしたらこの程度の言い方でイライラ判定して聞かないのか、ならば今後なんてもっとどうしようもないという気持ちです。
今回の私の言い方は
「あなたは私にこれはダメ、その言い方はダメと言うけど、
自分は平気でする節があるよね」という言い方でした。 相手も子供なんだろうけど、妻側もどっちもどっちな気はする
ビンタしたこと自体は謝るべきと思うよ
それはそれとして向こうの危険行動があるならそれについても反省と謝罪を促せばいい >>128
ビンタを反省してても謝罪してないならあなたにも問題ありそう
妊娠を言い訳に自分も変わる気がないなら無理だろうね
きっと言うことの聞かない子どもにも手をあげる母親になるよ >>132
私としては喧嘩は1人でやるものではないですし、
お互いに何かしらの原因はあると思います。
夫としては私がビンタした時点で過失は10:0だと思っていますし、
妊婦が傍らにいるにも関わらず、車を無理やり動かした危険行為に関しても、
お前が先にビンタしたからだという姿勢です。
「お前が先に俺に酷いことをしたんだから、俺は悪くない」「とにかく謝れ」
を繰り返します。
夫の性格上、私が謝まって、今後も優しく言ってくれれば終わりという考えなので、
結局遅かれ早かれなのだろうと思います。 まずビンタは謝ったほうがいいね
その後の話で
旦那が怒ることはないの?
無いならまずはわざと怒らせてみて旦那と同じこと「なんで怒ってるの?」「なんでキレてるの?」の繰り返しをやってみてほしい
その時の旦那の反応次第でまたレスするわw >>130
夫婦のしてはまだまだ若いんだから、そりゃ色々あって当たり前だよ
話し合い不足だと思う
一度、話し合いを録音して、一人で落ち着いてるときに自分の口調を客観的に聴いてみたら?
勿論、旦那さんにも悪い所は有ると思うけど、そこを責めるなら、まずは自分を顧みないとね
夫婦って、色々ぶつかり合って、それを譲ったり譲られたり、摺り合わせたりして、二人で作り上げて行くもんだよ。
赤の他人がある日いきなり家族になるんだから、届けを出して一緒に住み始めたらハイ完成、ってわけには行かないさ。
絶対に離婚するなとは言わないけど、もうちょっと頑張ってみなよ >>134
謝罪はしています。
しかし「誠意が感じない」と一点張りで、自分の危険行為は正当化するばかりです。
お前がこれだけ悪いから、自分は悪くない。
お前が先にイライラしたから、俺は話を聞けなかった。自分は悪くない。
この繰り返しばかりする人と2人きりで話をするのは不可能だと思い、第三者を挟みました、
だんまりを決め込むばかりで話し合いになりませんでした。 妊娠中はイライラする事も多いけど
元々そういう性格でないなら
マタニティハーブティーでも飲んでみるとか?
イライラしてても胎教に悪いし すみません、後出しですが、前回も離婚危機は一度直面していて、それに関しても追記します。
前回はお互いが一度離婚に同意して、別居したこと(私が実家に帰る)がありました。
その時は「離婚は本気じゃなかった」と夫が言い、私の実家に謝りに来ました。
しかし、未だにそのことに関して「俺は謝りに行かされた。2人の喧嘩を実家に持ち込んだお前が悪いのに。
俺はなんでお前の親にボロクソに言われなきゃいけなかったんだ」とぼやきます。
私としては、一度「離婚しよう」と言ったのも自分の判断だし、やっぱり本気じゃなかったと手のひら返したのも
自分の判断だし、謝りに来たのも自分の判断だったのに、なんでそんなに未だに言われなくてはいけないんだろうとも思います。
とにかく、常に自分が被害者で自分は何も悪くないという姿勢、自分は何もしないけど人がこうしてくれたら出来るという
他人任せの他力本願なのにも関わらず、人のこれが許せない、あれが許せないと一切妥協できない点に関して、
今後2人だけでやっていくのは不可能なんではないか、と考えています。
皆さんの意見もしっかり聞いて、今一度2人だけでの話し合いの席は作りますし、
そこで自分がビンタしたことは、もう一度誠意が伝わるようにしっかり謝ります。
しかし、そこでもなお「お前が悪いからこうなった」という姿勢だった時、
自分はどう我慢していけば良いのかがよく分からないという気持ちもあります。 >>136
喧嘩の原因が両方にあるのはその通りだし、気持ちもわかる
ビンタの謝罪も誠意がないといわれたようだけど
「今は喧嘩中で誠意が伝わる言い方ではないが、反省してるし、落ち着いたらまた謝る」等言ってみたり
ガミガミについては、そういう性格だからすぐには直せないけど、嫌な気持ちになってるのはわかってる。
言ってしまっても、言い放しにしないで、振り返って反省するよう意識づけるなど
離婚したくないなら何らかの妥協点を自分から提供したほうが良い
旦那も悪いけど、旦那に変化を期待するより自分が変わるほうが確実 >>137
それは一度やってみたことがあります。
そうすると「なんでそうやって嫌味で返すわけ?」と、
今度はそういう仕返しをする私の行為が責められます。
>>138
>話し合い不足だと思う
まさにその通りだと思います。
しかし2人で話をすると、お前が悪いからこうなったと言う人間と
お互いに問題があるからどっちかが悪いと言うより原因を追求しようと言う人間との会話になりません。
なので公平性を保つために第三者を呼んだ上で冷静な話し合いを持ちかけましたが、
2人の問題に第三者を巻き込んだ、お前が悪いとなってしまいます。 もう無理じゃない?
あなたは旦那さんが何しても変わらないと思ってるし
そのままの旦那さんを受け入れる気持ちにもならないんでしょ?
相手が悪いっでお互い思っていて自分は悪くないってお互い思っているんだから
話し合いがうまくいくとか思えない >>142
離婚に傾いている、というよりお互いに妥協できずに
私に一方的に改善を押し付けて、自分は今後も他力本願を貫くという姿勢なら
いつかまた不満が爆発することが目に見えているという気持ちが強いです。
確かに今は「お前がこうしてくれたら、俺はこれができる」というのも目を潰れますが、
子供が生まれた時もこの態度だと思うと、不安で仕方がありません。
今段階から「俺はお前が育児で切羽詰まって、少しでもイライラしていたら話を聞かない」と
宣言されることへの自分の後の無さに、正直私も混乱と不安でいっぱいというのはあります。 >>144
お互いに「起きている問題」ではなくて
相手の人格に問題があると考えているんだね
それではうまくいかないよ >>144
喧嘩の時こっそり録音したらいい
その録音聞かせて「あなたも全く同じこと言ってるよ?つまりあなたも嫌みで返してるということかな?」と聞いてみて
そのやり取りも録音
あーいえばこーいうの人にはそっくりそのまま真似て相手がそれやってた証拠も突きつけてみるのがいい
もちろんただの痴話喧嘩レベルにこれやるのは余計関係悪化する可能性も強くお薦めしないけど、あなたの場合は既に離婚方向にかなり傾いてるレベルだしもういいっしょw
そして、どの方向性にせよ最終的に解決したら録音は旦那の目の前で必ず消去すること←これ大事 この手の旦那を持っていた事があるけど
話し合いを糾弾会と取るからそこで喋らなくなるし
結局こっちが折れないとそのままダンマリ
ストレス溜まるよ
相手は変わらないと思うよ >>143
一度、落ち着いてからもう一度話し合いをして謝罪はします。
確かにガミガミ言われるのが嫌というのも重々承知していますし、
今までも極力ガミガミは言わないようにしてきたつもりです。
ちょっとでもイライラしてる判定が出ると、私の言っていることが間違っているか、
一理あるのかという、内容に関して一切考えてくれないことへの虚しさもすごくあります。
旦那に変化して欲しい、という気持ちはありますが、
それが期待できないも分かっていて、自分がここで我慢することですべてが丸く収まることも理解しています。
しかし、ここで押し込んだ不満はいずれなんらかの形で爆発するのも分かっていて、
爆発したらまた喧嘩になる。話し合いができなくなる。
そうするとまた同じことを繰り返す。とにかくそれが怖いです。
>>145
そうかもしれません。
こんな不毛な喧嘩を何度も繰り返してます。
犬が自分の尻尾を追いかけ回すように、喧嘩の内容に進歩が見られないでいます。
私はただ許容して欲しい、悪いことは悪いことで治す努力はします。
しかし、それが今後も一切許容できず、夫の思う「イライラしている」基準に触れた場合、
建設的な会話が一切できなくなる、あの不毛さをもう怖いとすら思います。
私はビンタしたことを許してもらった上で、
どうしたら2人だけで建設的な喧嘩や話し合いができるようになるのかを考えたいです。
きっと白黒つけてどちらかが「自分が悪かったです」と謝ることでしか喧嘩の解決方法がないと
決め込んでいる夫をなんとかしたいです。 >>147
そうなんですね。
お互いに人格に問題があると思っている場合、
どうやったら「起きている問題」に方向転換できるでしょうか。
正直、自分ももう分からないです。
>>148
お互いの親(1名)です。
以前に離婚危機に直面した時も、夫が「お前が自分の親に、自分の都合の良いよう言って喧嘩を大きくした」と責められたので、
今回は公平性を保つために両方の親を呼びました。
そこで私の不利益なビンタした情報もしっかりと報告しました。
夫の言う「自分に都合の良い話しかしない」という点については潰したつもりです。 >>152
で、それぞれの親御さんは何て言ってたの? >>150
持っていた事があるということは、もう手放しているという事でしょうか?
>話し合いを糾弾会と取るから
まさにその通りです。
話し合いは「とにかく自分が責められる場」と捉えていて、とにかく自分が謝らされてばかりいる場と思っています。 元々の問題って結局なんだ?
育児について旦那が協力的でないから
自分が教えるけど教える以上ガミガミ言うよ
でも旦那はガミガミ言われるとフリーズするから
そこから喧嘩になるよって話?
だったら男性同士の育児サークルや男親教室に行ってもらってあなた以外の人に習って貰ったらいい
でもそんな問題はもうきっかけで相手の性格がお互い気に入らないんでしょ?
そこを話し合いで解決するのって無理じゃないの >>153
お義母さんは「〇〇(夫)はガミガミ言われるのが苦手だからもう少し優しく言ってあげて」という感じです。
母は「うちの娘も我を譲れないでいて、あなたも譲れないでいる。あなたはうちの娘に謝らせて終わりにしたいみたいだけど、
そうはいかなくなってるのが分かる?ここで譲れないものをどっちかが折れた場合、子供が成人するまでそのどっちかが我慢することになるんだよ?
それができるの?」って感じです。 例えば、妊婦は行動が鈍るから、車の移動は一声かけてほしいという
問題→解決できる話になってないんだよね
特に今回、妊婦さんで気が立ってることもあるかもしれないけど
双方の親を呼んで緑の紙を叩きつけるというのはかなり過激で
これをやったらもう後がないことを理解してないんだと思うよ
しかも前に相談者の親(第三者)を巻き込んで、それを夫は嫌がっていた
第三者を入れると判断したのも、今回相談者の自己判断じゃないの? イライラして話されるのではなく冷静に話してほしいというなら
いったんその場を離れて、簡潔に手紙なり書いて渡すというのはダメ? >>155
元々は夫が「その言い方が気に入らない」と私に矯正させた言い方を、夫がしたことから始まりました。
それに対して私が「それ、前に私にダメって言ったのに自分はそういうこと平気でやるよね」と言ったことが夫の「イライラしてる」基準に触れ、
怒涛のなんで怒ってるのなんでキレてるの責めに合い、
人の言い分も遮ってまでそれが続き、私が思わずビンタしてしまいました。
それが原因です。
結局一事が万事、お前がこうだったから俺はこうした、お前が悪いから俺ははこうした、お前がこうしてくれたらこうするという夫の姿勢に
婚姻生活を続けることが難しいと、性格を理由に考えているのは事実です。 旦那さんの屁理屈こね回し具合も発達くさいけど>>128もかなりのヒステリーなの自覚した方がいいよ
イラっときても感情をそのままぶつけちゃ伝わるものも伝わらない
それは旦那さんに対してだけじゃなく子供が生まれたら子供の成長、人格形成に直結するからね
一呼吸おいて冗談めかして?笑いながら言ってから相手の反応次第で普通のトーンで再度言うとか
うちの夫もちょっとパターン違うけど「俺は悪くない」「君が怒らなければ喧嘩にならなかった」
「俺も悪かったかもしれないけど君だって」みたいな不毛なループ繰り返してた時期あったよ
勿論そういうことがない夫婦もいっぱいいるけど他人が夫婦になっていく過程でこういうことを経験する夫婦もいっぱいいるわけで
言い合いに勝つこと、自分の言い分を通すことを目的にするのではなく
喧嘩にならないようにすること、仲良く過ごせるようにすることを目的にして自分も変わる努力すると良い方向に変わると思うよ
自分だけが変わる努力をするなんて、という考え方してるようじゃダメ どっちも頑固
車の危険行為も詳細がないままで意味不明
結婚ってのは妥協し合って落としどころを見つけていくものでもあるんだよね
お互いにここで折れたら一生下手に出ないといけないとかでプライド捨てられないんだろうけど >>157
車を移動させたのは、喧嘩が原因によるものです。
私のビンタが悪いというなら、喧嘩がヒートアップしたのが原因で、
妊婦が傍らにいるにも関わらず車を動かしたのも悪い。
お互い悪いんじゃないか、というのが私の考えですが、夫はとにかく先にビンタしたのが悪いから、
車を無理やり動かして私を振り払おうとした行為は悪くないという考えです。
そうですね。
後がない行為をしたのは重々承知しています。
なので、これで夫が離婚に応じていたとしたらそれはそれでという気持ちもあります。
しかしその場でだんまりを決め込み、結局夫はサインをしませんでした。
ここで自分が1人で出産するという決心もつかず、家庭裁判所にまで持ち込んで離婚する行動力もないという現状です。
とにかく夫の真意が聞けておらず、どうしようもないです。
>>158
今回は離れようとしましたが、とにかく座れと車中に留められて
なんで責めにあったことで逃げ道のない状況で私がビンタしてしまいました。
私としては話し合いの席を設けるからには、どんな言い方であれ話を聞いて欲しいです。
言い方が気に入らずに、話を聞いてくれないなら一旦距離を取らせて欲しいです。 穏やかに接する事を自分だけの我慢と捉えるから
そこから進まないと思う
別れたくないのなら自分が穏やかになる事で
相手も変わるかもしれないって想像してやってみたらどうだろう
そうじゃなきゃ話し合いしたところで今までと結果は同じ
養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う 両親巻き込んで私は正しいんだからあなたが変わらないなら離婚だーって離婚届叩きつけて別居なんて最後のカード切るの早過ぎでしょ
円満に夫婦生活を送れるようにしようとするつもりの行動じゃないよね >>160
ヒステリーは自覚しています。
それも一度しっかり2人で決めて、改善している最中でした。
イラッとした今回の気持ちも極力抑え込んで、言ったつもりでした。
それでもダメだったので、自分ではもうどうしようもないとは思っています。
イラッとしたのがバレたのは私の言い方が悪かった。
けれど多少、内容にも耳を傾けて欲しい。
それで間違ってるか合ってるか判断して会話して欲しい。
これが難しいです。
>>161
すみません、詳細を書いているつもりでも伝わらないことが合って、
本当に申し訳ないです。
車の危険行為は
「叩いてごめんなさい。ちゃんと話し合いをしよう」という私に対して
「誠意を感じない。叩いた人と話し合うことなんてない。離れろ」と振り切るために
車を急発進させました。
その時私はドアハンドルを掴んでおり、少し指と肩を痛めました。 この人ら恋愛結婚なんだよね?
相性が悪いとしか言いようがないんだけど体やら顔やらのみが気に入って結婚に至るの? >>163
それはそうだと思います。
なんというか、自分が変わることと相手も変わろうとしてくれることが
あるなら納得できるのですが、夫は何も変わらないというか……。
言い方が嫌と私に言うなら直します。
でもそれを私に同じことを言うのを止めようと思っても欲しいです。
直したくないと言うのであれば、他に考えようがあるのですが、
その要望も言い方が気に入らないという理由で聞いてもらえないとなると私もどうして良いか分からないです。
>養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う
私も今回でそうなることは仕方ないとは思います。
頑なに判を押さない夫の姿勢にデモデモダッテしてしまっています。 お互い変わる気がないならお別れしたほうがいい
子供作る前に気付けばよかったね
でも実家が頼りになりそうならもう思い切って子と二人で頑張りなよ
そっちのほうが絶対に気が楽になるよ
あとやっぱり状況説明が下手で伝わってこないわw この旦那さん飛行機を降ろされたマスク拒否の人みたい >>167
調停に持ち込んで離婚がいいよ
他の人も書いてるけどあなたたちは相性が悪い
すっぱり離婚に考えを変えて専門家入れるなりなんなりして
別れた方がいい >>166
>>168
そうです、恋愛結婚です。
しかし夫が結婚してから人格が変わったというか(これは夫も自覚あり)
何度も喧嘩はしてきましたが、最近は特に「イライラしている」判定が厳しいです。(これも夫の自覚あり)
そうなると本当に話し合いにならず、お互いが距離を置く前にヒートアップしてしまいます。
しかし夫的には私がヒステリーを起こすから喧嘩になるということなので、どのみち相性が悪いんだとは思います。
デモデモダッテ状態だと最初に説明しましたが、私が実家を頼りに子育てしていくと腹を括った方が良さそうです。
説明が下手で本当すみません。
質問に答えになってないことたくさんあったと思います。 一つのこと(相手がなぜ怒っているのかを確認)が気になりだすと異常なまでに執着、必ず相手が悪かったという結論にしたい度を越した被害者意識
決めつけはよくないが発達障害の疑いないですか?
スケジュールが狂うとパニックになるとかない? その旦那…一緒に暮らすの無理だろ
屁理屈発達障害くさいし、知的障害も軽くありそう…
離婚したほうがお互い平和に暮らせると思う なんで怒ってるの?を繰り返す旦那って発達ぽい
その人と子供を育てていくのは難しいと思う
コントロールするの面倒くさそう
今やり直してもまた同じことの繰り返しになるよ 離婚でいいと思うけど子どもはうーん
自信ないのは初産だしマタニティブルーもあるだろうけど
旦那さんそっくりの男の子だったら?
先天的な障がいを持っていたら?
障がいって生後すぐにわかるもの、生後数年経ってわかるものがあるけど
万が一そうだった場合に向き合っていけるかな
あと、この人自身は若いからこれからまだ再婚する可能性も高い
このとき子どもを含めた幸せを考えることができるかな
それから旦那さんは35歳350万と高収入ではないから
老後子どもに乗っかってくる可能性がある
この辺りも考慮して対策しておいたほうがいいと思う まあだからって旦那が育てられる訳でもないし
物心ついて別れるより良いんじゃないの ここで、夫が発達っぽいという意見がちらほらとありますが、正式な診断はしてもらっていません。
ましてや本人にもその自覚もありません。
ただその話し合いに同席した母と、私の姉は「あれは発達というかグレーだとは思う」と言われています。
あくまで私の身内の意見ですが、こういう場所でも言われるということはそうなのかもしれません。
結局どう言っても、その夫と子供を作ったのは自分ですし、
覚悟が出来ていない不安な状態ではありますが、最初にも書いたとおり堕胎は考えておりません。
ただ、せめて子供が生まれるまでは一緒にいた方が良いのかもとも思っていた節はありますが、
お互いの性格から考えて遅かれ早かれ、いつかはどちらかの我慢の限界がきて離婚の道に行くのではないか、
とは思います。 >>176さんの書いた通り、子供の物心がついてからでは可哀想だとは思います。
もう自分も最終カードを切ってしまったことは理解しているので、どのみち以前のようにはいかないです。
お互いの親を交えた話し合いもしましたし、きっと孫の誕生も夫の両親が手放しに喜ぶこともないと思いますし、
子供もできることなら祝福される中、産んであげたいです。
出産を経験している母や姉は、まだ胎動がないからきっと親になってる感じも掴めてないのだろう。
産んでみたら分かるが、産んだら子供がいればそれで良い。不安がっていたのが馬鹿みたいになる。と言っていますが、
今はまだ私には分からないです。
もうちょっと自分の中で、1人で子供を産んで育てるという覚悟が固まるまでは
別居という形を続けて、踏ん切りがつき次第、調停に持ち込もうと思います。
自分の欠点も分かりましたし、他の人にはっきりと「もうダメだ」と言われてすっきりしました。
私が頑張っていればなんとかなった点を頑張れなかったということ、反省します。夫にもその旨を謝ります。
だけども、私が謝ったからと言って、頑固なので夫に何も改善点がなかったことは認められないので、
やはり離婚が一番良い結果なのではないかと思います。
長々と相談失礼しました。
厳しい意見への返答も、たくさん言い訳してしまいました。
本当にすみませんでした。
ヒステリーと頑固な部分、直していきたいと思います。
相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。 発達障害って遺伝しやすいこと知ってるのかな
相談してる人もヒステリックで衝動性が高いみたいだから全くのシロって感じがしないし
まあ産むつもりなら頑張って 相談者もかなり攻撃的な性格だね
モラハラ気質、というかビンタした時点でDV
妊娠中でイラついてるだけかと思ってけどもとからの性格みたいね
お子さんのこと一番に考えて欲しいな 子供も発達障害になるよね
こんなアスペみたいな子供育てるの大変そう
「なんで怒ってるの?なんで?なんで?なんで怒ってるの?」ってずーっと言って理由などは考えない…気が狂いそう 発達障害の子は確かに育てるの大変だけど
発達障害の旦那はいない方が楽
自分ソースだけどw
両親姉の協力仰いで子育てやると良いよ 初恋同士でもこういう現実があるんだなあ
好きな漫画のキャラはそうならないと思っておこうw
でもこれがリアルだよね これ堕胎してお互いに関係を完全に切って方が良くない?
旦那側も一緒逢えないし会いたくない子供や孫の関係として付き合うとか最悪だし
報告者側もムカついて別れた子供と孫として産まれるとか誰も幸せなるビジョン無いけど 発達の子が産まれると確かにかなり苦労するから、それでも育てていけるか考えたら?
上の人が言うように堕す選択もありかもしれない 非を認めずに被害者ぶってネチネチ責める父親なんて子供の教育によくないね
結婚して急に性格が変わったと当人も自覚しているならいっぺん医者に
と思ったけど義母の言い様を見ると元々すごい甘えたなんだろな
恋人(他人)から妻(家族)になったことで旦那の脳内でスイッチが切り替わったとかか >>189
まだできる
>>175だけど回答や覚悟がないどころか
ママやお姉ちゃんがこう言ってるからきっと大丈夫
ってわろた
それって子どもに何かあったとき、ママもお姉ちゃんもこう言ったから私は産んだのに!
と責任転嫁する気満々だよね
孕んだ責任を取って産むつもりでいるみたいだけど
この先どんな子どもであっても成人するまで責任を取り続けなければならない
時によってはママやお姉ちゃん家族にも迷惑をかけることになる
それなら今子どもを諦めたほうが、大事な人たちへの迷惑も最小限になる
そういことも選択肢に入れたほうがいいと思う これそんなに堕すとか離婚とかゴリ押しするほどのことかなぁ 初めから子どもは産むという前提の相談なんだから
そこはそれに沿った回答じゃないとと思う その前提甘くない?という指摘は、相談への意見としてありだと思う
28歳か、もう一度恋人作ってという流れになると多分子供は邪魔になるよね
自分の自由を犠牲にして子供に捧げる覚悟はきちんとあるのかな
35で一人目産んだ身としては28ならまだまだ若いじゃんと思うけど、ここらへんの感覚は人によって違うし、この先出会いがあるのかも分からないから自分で判断するしかないんだが >>192
どっちもどっちなところはあるから、うまく方向転換できれば離婚回避できると思うけど、一番の問題は相談者が方向転換する気がないところだと思う
同じ行動でも「自分が折れる」ではなくて「うまく夫を御する」と思って上手いことコントロールするつもりで動けばいいと思うんだけど、相談者は自分の思う方向に夫が変わってくれないと無理なんでしょ 相談って言っといて、なんだかんだと聞く耳持ってないからね
こりゃ無理だわ >>179
謝りますのあとに必ずだけどって付くから旦那がこうだったから仕方ないって思ってるよね
そういう所が似たもの夫婦なんだと思うよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています