離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
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■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
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相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1601458550/ 子供産まれてもモラ的思考は変わらないと思うんだよね
いつかあなた育児板のしんどいスレの住人になりそうよ >>349
重ねてないよ
小梨だし
あのスレを見てると旦那が協力的じゃない人が多いから心配してるだけ たとえ専業主婦に対してでも「養ってやってる」態度はアウト
立派なモラハラだから止めるよう強く言っていいのでは >>347
普段の様子がよく分からないから可能性として言うけど、旦那さんは貴女の「沢山稼いだ上に家事まで分担してくれてる」ことに対する感謝が足りないと思ってるってことは無い？
男の立場としてだけど、いちいち口に出して欲しいときもあるんだよ
自分の場合は専業の嫁だけど、時間があるときは出来るだけ家事をやってたんだ、皿洗いや洗濯物を畳む程度だけどね
それを見て黙っていられると「当たり前と思ってるのか？」と思ってしまうときもある、そのときの機嫌によってはね
「ありがとうね」って言われると「いやいや、このくらい」ってなる
少しシツコイかな、くらいに感謝を口に出して伝えてみて、それでも変わらないなら、他の人も言うように「これ以上の負担を貴方にかけることになるから、子供は無理」つ言ったらいい
要は男なんて単純なんだから、良い意味で上手く転がせば良いと思うけどなぁ よくわからんが、感謝が足りないからモラハラ発言につながるだろうか？
感謝されようがされまいがモラハラするやつは変わらない気がする モラ男うまくやってく方法なんてあるのかなあ
とりあえず子供は作らないで、子供がかわいそうだから 逆にモラハラ男は感謝すればするほど増長して手がつけられなくなるような… 女の私から見たら完全モラ男だけど男性から見たらどうなんだろ？ 子供産んでくれてありがとう育児してくれてありがとうとはならなさそうだね子供は作らない方がいい
世の中にはパートでお小遣いくらいしか稼がなくても家事育児手伝ってくれて、文句も言わず優しい旦那さんがいるんだよ 稼ぎによって家事の分担量が変わるって価値観にびっくりだわ…
労働時間によってならわかるけど 20代後半女性と30代半ば男性とでは、収入に差があるのは当然なんじゃないのかなーと
同じ会社の同じ経歴・同じ職種の男性同士でも、20代後半と30代半ばでは差があって当然でしょ？
ひとつはお互いが上記を正しく理解する事が大切な前提かなと思う
その上で、だからこそお互いがお互いへの尊敬や感謝が足りないのかなと思った
もう一つは旦那さんがわりと最近養ってやってる感を出してるなら、最近何かあったか、積もっていたものが何かきっかけによって出てきたのかもしれないから、生活や環境等を振り返ってみるのがいいかもしれない
付き合ってる頃からそうなら「妻よりも収入がある事が夫としての心の拠り所」だと考えて、なるべく旦那さんを立てたり収入に関して感謝するようにできれば衝突は避けられるようになるかもしれない
他にモラハラ要素がなければ、だけども >>355
私もそう思うわ
自分がテレワークで奥さんが普通に出勤でイラついてんのかと思ったけど
私の勘違いじゃなければテレワーク前からモラっぽいから変わらないよね
あと奥さんが自分に惚れてるから離れられないって確信してるからモラハラ発言しても平気と思われてる
嫌われて逃げられたら嫌だと思ってたらそんなこと言えないし 家事折半でお金は多く入れてるのに対等だと言われたら私が夫だったら腹立つわ
そんなら金も半分じゃい！てならないの？
手取り全部貯金なら、その手取り同額を家計として計上して貰って、それ以外は夫の小遣いに
それでも養ってやってるって事になるかどうか本人に聞こうよ 養ってやってるってわざわざマウント取らなきゃ止めてなんて言われないよ 以前から言ってたモラハラか最近言い始めたアピールポイントなのか、ここまでの書き込みじゃ判断できないなあ 最近だろうが養ってやってるって考え方の人は変わらないよ >>366
その場合嫁の自由な金は完全に0円だけどどうなんの 養ってやってる→養うべきだから当然！と思ってる男性ならいいんだけどね…
モラは自分が優位になれる相手を選んで結婚するから、選ばれないようにするのが得策
結婚しちゃったならば、ハイハイと受け流すのがいいんじゃないかな
今回の夫さんは一応お金も出して家事も半分やってくれてるから、養ってやってるという態度については目を瞑る方がいいのではないかと思う >>322
まずそもそも、出だしが間違っている。
「養ってやってる感」とやらはお前の言い分なので、実際どういう言い方、態度なのかわかったもんじゃないのが一つ。
お前の文章の書き方を読む限りは鵜呑みにはできそうもないけど。
実際には、【「養われて当然感」を出しまくる>>322に対し、旦那が不機嫌にふてくされてる】というのが真相じゃないのか？
実はそうでなかったとしても、旦那主観でそのように認識されている可能性は高い。
つまり、カネとか家事とかそれ以外とか全部コミコミの【家庭運営に対する総合的な貢献度】が低いと認識されていないか？
いや違う、運営に対する当事者意識、だな。
本来、家庭における共同経営者であるはずのお前が、せいぜいバイトリーダー程度の当事者意識（≒責任感）しか持ってないとしたら、
それはおかしくてダメなことだろ？ 旦那から見てそのように見えてたりはしないか？
「イヤそんなことないわよ。わたしだって家庭の維持に当事者意識を持ってるわよ」
そう口で言うのはカンタンだ。仮にその言葉が事実であったとして、そう信頼を得られるよう、お前は努力したか？
解決の糸口は、そこだ。 この人気持ち悪い、こういう人が養ってやってるって発想になるのかな 具体例は主に喧嘩してる時の発言になりますが俺の家から出ていけと言われたり(賃貸です)
家を決めるときに夫の職場寄りの場所で探していてあまりいい物件がなかったため、私の職場寄りの場所も候補にしては？と言うと主に稼いできてるのは俺だそんなこと言うなら1人で稼いでこいと言われたりです 途中で書き込んでしまいましたすみません
最近始まったわけではなく前からなので何かがきっかけになったというわけではなく元からの性格なのだと思います なんだか田舎の長男教っぽい
男の意見優先して当たり前みたいな 離婚は考えてないそうだけど、その旦那と一生添い遂げたい？
くそみたいな男じゃ？
完全に俺の金思考 「家のことたくさんやってくれてありがとう」
「あなたこそ、たくさん稼いできてくれてありがとう」
お互いこの気持ちでいると納得しやすいけど、お前は稼ぎが少ないから家事やるのは当然」とやられたら気持ち良い関係は築けないと思う このまま夫婦を続けて行くなら我慢するしかないという選択肢のみ
こういう男はずっとこうだから
子供がいない今ならまだ間に合うよとしか言ってあげられない このまま夫婦を続けて行くなら我慢するしかないという選択肢のみ
こういう男はずっとこうだから
子供がいない今ならまだ間に合うよとしか言ってあげられない >>370
今現在、全額貯金してるんだから
同額の生活費の中で小遣い捻出するか
手取り全額-小遣い=夫の入れる生活費にすれば良い ナチュラルにモラ思想じゃん
どうしたって旦那の考えは変わらないと思う 完全にモラハラ男です。ありがとうございます。
こういう人間は絶対に改心しない >>384
喧嘩した時に言われるそうだけど、喧嘩の時って本音が出るからね
その時の言動はいつも思ってることなんだよ 喧嘩の程度にもよると思うんだよね
>>322はここでは冷静に書いてるけど、喧嘩になるとガーガー言うタイプだったりするわけだし
売り言葉に買い言葉みたいな喧嘩ならそれっぽいセリフが出てきてもおかしくない気がする
いずれにしても今子供なんて生んだらもっと言い合いになると思うよ 子どもが生まれて忙しくなったりギスギスしたりしたら酷くなるだろうねぇ
子どもにも平気で暴言吐きそうだ
離婚しないなら子どもは諦めるんだなー 子供作りたくないって言ったら結婚してるのに作らないなら出てけって言いそう もっとまともなモラハラしない男沢山世の中にはいるからね 完全折半で自分だけ自由にお金使う男より全然いいと思うけどなぁ
これで家事の負担は妻にかかってるならフザケンナだけど稼いでる上に将来のために二人の貯金としてオープンにして家事もちゃんとやってくれるっていい旦那よ
そりゃそんなムカつくことも言わず稼いでニコニコ家事やってくれる旦那さんもいるだろうけど逆に家計折半で家事は妻負担多く貯金もしてるかわからない、折半以上のお金出すの渋るようなのも最近多いらしいじゃん
自分も働いてるのにって気持ちもわかるし実際そうだと思うけど上の方で指摘してる人もいた通り感謝の言葉って大事だよ
同じだけ稼げば..とか>>322もかなり負けず嫌いなんだろうなって感じる
ハイハイスルーと有難う！頼りになる旦那さん！とか適当にあしらう位のスキルは身に付けた方がいいよ
離婚する気がないならうまく転がすようにするしかないんだもの
それこそ離婚したら稼ぎがあって家事も嫌がらず同等にしてくれた旦那さんの良さがわかると思う >>398
相談者は離婚したいと言ってないのに、「離婚したら〜」とか不要 離婚する気がないならって書いてるじゃん
例えとかわからん人？ 相変わらず相談関係ない揚げ足の取り合いがお好きですね >>403
それ！同感
モラとか書いて煽って面白がってるのかもね 自分も稼ぎがあって家事もやってくれる稼ぎのある旦那が羨ましくて仕方ないんだろww ２０代後半で5,6辺りだとまだ修正効くから旦那をチェンジするのもいいんだろうけどね 30代半ばで年収600万って「稼ぎある旦那」なの？ >>409
普通だけど、世の中普通以下もたくさんいるから普通ってありがたいことだぞ >>409
それ、凄い気になってた
600万程度でモラハラするやつwww せめて年収1500万くらいになってから威張れよって感じ 収入に関しては地域によるからなんとも言えないな
首都圏と地方じゃ物価も含めて差がかなりある 専業主婦で二人の子育てと両親介護の完全ワンオペ程度だと威張れなくなるな 30代半ばで600は普通だろうけどオレノカネとか家計折半別財布せず共働きでこちらがあれこれ言わなくとも普通に家事しっかりやってくれる男はいい部類だと思うけどなー
家計折半別財布なんて新婚の頃は良くてもだいたい破綻→離婚のパターン多いし
少し前に男女逆のパターンの相談あったけどその人は最終的に妻いらないんじゃね？ってなってたよ
まぁその嫁は結婚前より収入下がったのに旦那の収入がそこそこあるから生活レベル落とすこともなく美容やら遊興費を使ってて家事も旦那負担多めって感じ
違いは色々あるけど家事スキルがある旦那だと嫁いらなくね？ってなりがちではあるよ まさに金を取るか自由を取るかだねw
私は金の為に暴言吐かれたりなどを一生我慢は無理だわ
普通のお互い思いやれる人の方が良いわ うちは父親が「誰が養ってやってると思ってる！」って人ですごい嫌だったから、今は夫婦で自分が収入多いけど家のことやってくれてありがとうな気持ちでいるよう心がけてるわ 優しくて思いやりある人の方がいいに決まってる
でも優しくて思いやりがあっても貧乏人は確かに嫌だなぁ
ウチの夫も優しいし私は子供に手が掛からなくなった専業なのに今は週末はほとんど家事しないで済む位やってくれるけど結婚後数年はモラ気味で離婚考えた
耐えられたのは子供が小さかったからというのが大きいけど年収1000万超も少しある
ムカついたら気兼ねなく買い物して憂さ晴らし出来たしw
結婚後数年は色々あって当たり前だし自分の接し方で相手も変わるもの
>>322も今はその色々〜の時期なんだよ
嫌なことは何度でも伝えて何度も話し合っていくしかないよ
ただお互いに感謝と思いやりがあればいいんだけど、お互いにそれがないように見える 自分のスペックによるね
そんなのしか相手居ないなら我慢するしかないだろうし
他にまともで収入良いのとどうにかできるならそんな男に執着する必要もないし
あとは自分の性格の問題
好きだからって罵られても我慢してく悲劇のヒロインで過ごすのか
そんなの無理独りになった方がマシだわとバリバリ自分で働くのかね 結婚離婚は事情は色々だし割りきれないこともあるし一概には言えないよ
でも＞自分の性格の問題 これは大きいのはわかる
私自身、頼る実家もなくなった専業だけど離婚上等で戦ったからこその今だと思うし
我慢してるだけの悲劇のヒロインは人生無駄にしてて勿体ないと思う
でも他人同士が一緒になるとお互いにエゴが出てきたり感覚の違いで揉めることもあるし色々擦り合わせが必要になる
そこですぐにスパっと切り捨てるかケンカしたり話し合いしながら絆を深めていくか
ただただ我慢し続けるか、我慢し続けた最後に爆発するかw
まさに性格によるところ みなさんレスありがとうございます
家計完全折半は脅し？としてたびたび言われてますが実行には移さず今の家計のままこれてる状態です
家事については都度洗い物ありがとう、掃除ありがとうと言えてるのですが、お金については言えていないです
日頃からパートナーに感謝を伝えてる方にお伺いしたいのですがどう言うタイミングでどのように伝えてますか？
馬鹿みたいな質問ですが教えていただきたいです >>424
うちは男のプライド？で「働かなくていい」って言う人だけど、現金手渡しでもらうんだよね
そのときに「ありがとー！」って言ってる
軽い感じだけどね
家事育児一切やらない人だけど、ありがとうなんて言われないわ
時々手のこんだ料理や菓子でも作って、いつもありがと(ハート ってまとめて感謝でもいいんじゃない？ >>421
何となくわかるわ
私は「悲劇のヒロイン」みたいな感じで、他の人に話して「頑張ってるね！」って言われるのが心地いい
夫がうわーって発言や行動をするたびに「またエピソードが増えた！」と思って笑ってしまう
…私みたいに思えるならモラ発言する夫でも上手くやってけるかもね >>409
>>413-414
こういうどうでもいいレスがつくだろ みなさんレスありがとうございます
家計完全折半は脅し？としてたびたび言われてますが実行には移さず今の家計のままこれてる状態です
家事については都度洗い物ありがとう、掃除ありがとうと言えてるのですが、お金については言えていないです
日頃からパートナーに感謝を伝えてる方にお伺いしたいのですがどう言うタイミングでどのように伝えてますか？
馬鹿みたいな質問ですが教えていただきたいです >>433
質問に質問してごめんなさいね
なぜお金については言えてないの？
口座振込とかでタイミングが合わない感じ？ >>435
すごく馬鹿な事を言うぜ…
「お金の事でもありがとうって言いたいから、現金で手渡しにして」
と伝えるのはどうか？
んで、手渡しされたら約束どおりちゃんとお礼も言う
どや！ うち収入半々で夫のは手渡で貰ってるからありがとうございますって言う >>433
まったり二人で過ごしてる時なんかに
「あんまりちゃんと言えてないけど感謝してるんだよ〜」みたいな感じで言う
夫の給料口座も家計も完全に私で夫はお小遣い制だけど毎月渡す時にひれ伏しながら「有難うございますw」っておちゃらけて言ったり真面目に言ってみたり
まったりしてる時やふとした時にシミジミした感じで言うと「何？何？急にどうした？」「本当に思ってるの？w」とかかえってくるけど重ねて「いや、いつも思ってるんだよ 有難いなぁって なかなか言えないけど」
「いい旦那さんで私は幸せ♪」とか言うとすごく嬉しそうだわ
馬鹿馬鹿しいかもしれないけど男って単純だし誉められたい感謝されたい認められたい承認欲求の塊と思って転がしたら可愛いもんだよw へりくだる必要はないけど、感謝は必要なんじゃないかな
家事は折半であなたの給与は全額貯金しているにしても、旦那さんの給与だけで生活していてその生活は成り立っている事は事実なんだし、旦那さんより負担が少ない生活なのも事実なんでしょう？
それだけ収入を出してくるなら、旦那さんにとっては収入が１番自信があって誇れる事なんだろうし、ひけらかさない方が好ましいにしても労りや労い・感謝の１つもないのは平等や対等とは違うと思う
次に旦那さんから給与や収入の事を言われたら「うんそうだよね、今まで言えなかったけど感謝してる。いつもありがとう」って言ってみるといいよ ＞夫婦なのでできればどっちが上どっちが下と言うような関係ではなく平等な関係でいたいと思っています
とあるけどさ
＞(旦那が)家計を負担している額が多い事実がある
＞家事も半々でやってくれている
＞私の方が負担が大きいことが何もないこともあり
なわけでしょ？322が言う”平等な関係”って具体的に何？どんな状態？ ありがとうございます
お小遣いだけちょうど手渡しなので今度もらうときに小遣いに対してありがとうではなく、生活全体の感謝を伝えるようにします
>>440
私の言う対等は意見を言えることと思っています
上の具体例で出した家探しの話のようなお金が絡むことは私にはほぼ意見を言う隙も決定権もなく夫が決めたものをこれでいい？と聞かれていいと答えるぐらいしかできないので
2人のことを決めるときにもう少し私の意見も言わせてもらいたいと言うところです 養って貰ってるのにそんな相談をすること自体が飼い主の手を噛むのと同じで恩知らず
嫌なら離婚して一人で暮らせばいい >>441
家探しみたいな場面でどちらがお金稼いでるとか関係ないよねぇ
お互いの意見言い合って相手の希望聞いて相手のために譲ったりはあるけど意見も言わせてもらえないのはちょっとおかしい
旦那さん、亭主関白が当たり前みたいな地方出身なのかしら
お金絡まなければ意見聞いてくれるの？
結婚前はそんなことなかったの？
いい？と聞かれて嫌と言ったらどんな感じになるのかな たぶんこの>>322は、普段から過剰に卑屈なのか、それとも過剰に居丈高なのかのどっちかだな。
あのな、平等だの決定権だの意見だのいろいろ言ってるけど。
夫婦が対等かどうかっていうのは、普段の一言一句、一挙手一投足の積み重ねで決まるの。発言力ってのはそこで構築されていくの。
だからお前のいう「旦那の発言」の数々がモラルハラスメントなのか「お前それは言われてもしょうがないじゃん」なのかは普段の積み重ねで決まるの。
信頼を構築するための人間関係の積み重ねと、意気地なく下を向いて媚を売ることは違うぞ。
>>322に、その違いが判らないというなら、それは「結婚生活」そのものが、お前にとって「身の丈に合わない、過ぎた贅沢」だということだ。
そうであるのか、それともそうではないのか、>>322自身が自分の責任で考えて決めろ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
