離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1601458550/ 自分のスペックによるね
そんなのしか相手居ないなら我慢するしかないだろうし
他にまともで収入良いのとどうにかできるならそんな男に執着する必要もないし
あとは自分の性格の問題
好きだからって罵られても我慢してく悲劇のヒロインで過ごすのか
そんなの無理独りになった方がマシだわとバリバリ自分で働くのかね 結婚離婚は事情は色々だし割りきれないこともあるし一概には言えないよ
でも＞自分の性格の問題 これは大きいのはわかる
私自身、頼る実家もなくなった専業だけど離婚上等で戦ったからこその今だと思うし
我慢してるだけの悲劇のヒロインは人生無駄にしてて勿体ないと思う
でも他人同士が一緒になるとお互いにエゴが出てきたり感覚の違いで揉めることもあるし色々擦り合わせが必要になる
そこですぐにスパっと切り捨てるかケンカしたり話し合いしながら絆を深めていくか
ただただ我慢し続けるか、我慢し続けた最後に爆発するかw
まさに性格によるところ みなさんレスありがとうございます
家計完全折半は脅し？としてたびたび言われてますが実行には移さず今の家計のままこれてる状態です
家事については都度洗い物ありがとう、掃除ありがとうと言えてるのですが、お金については言えていないです
日頃からパートナーに感謝を伝えてる方にお伺いしたいのですがどう言うタイミングでどのように伝えてますか？
馬鹿みたいな質問ですが教えていただきたいです >>424
うちは男のプライド？で「働かなくていい」って言う人だけど、現金手渡しでもらうんだよね
そのときに「ありがとー！」って言ってる
軽い感じだけどね
家事育児一切やらない人だけど、ありがとうなんて言われないわ
時々手のこんだ料理や菓子でも作って、いつもありがと(ハート ってまとめて感謝でもいいんじゃない？ >>421
何となくわかるわ
私は「悲劇のヒロイン」みたいな感じで、他の人に話して「頑張ってるね！」って言われるのが心地いい
夫がうわーって発言や行動をするたびに「またエピソードが増えた！」と思って笑ってしまう
…私みたいに思えるならモラ発言する夫でも上手くやってけるかもね >>409
>>413-414
こういうどうでもいいレスがつくだろ みなさんレスありがとうございます
家計完全折半は脅し？としてたびたび言われてますが実行には移さず今の家計のままこれてる状態です
家事については都度洗い物ありがとう、掃除ありがとうと言えてるのですが、お金については言えていないです
日頃からパートナーに感謝を伝えてる方にお伺いしたいのですがどう言うタイミングでどのように伝えてますか？
馬鹿みたいな質問ですが教えていただきたいです >>433
質問に質問してごめんなさいね
なぜお金については言えてないの？
口座振込とかでタイミングが合わない感じ？ >>435
すごく馬鹿な事を言うぜ…
「お金の事でもありがとうって言いたいから、現金で手渡しにして」
と伝えるのはどうか？
んで、手渡しされたら約束どおりちゃんとお礼も言う
どや！ うち収入半々で夫のは手渡で貰ってるからありがとうございますって言う >>433
まったり二人で過ごしてる時なんかに
「あんまりちゃんと言えてないけど感謝してるんだよ〜」みたいな感じで言う
夫の給料口座も家計も完全に私で夫はお小遣い制だけど毎月渡す時にひれ伏しながら「有難うございますw」っておちゃらけて言ったり真面目に言ってみたり
まったりしてる時やふとした時にシミジミした感じで言うと「何？何？急にどうした？」「本当に思ってるの？w」とかかえってくるけど重ねて「いや、いつも思ってるんだよ 有難いなぁって なかなか言えないけど」
「いい旦那さんで私は幸せ♪」とか言うとすごく嬉しそうだわ
馬鹿馬鹿しいかもしれないけど男って単純だし誉められたい感謝されたい認められたい承認欲求の塊と思って転がしたら可愛いもんだよw へりくだる必要はないけど、感謝は必要なんじゃないかな
家事は折半であなたの給与は全額貯金しているにしても、旦那さんの給与だけで生活していてその生活は成り立っている事は事実なんだし、旦那さんより負担が少ない生活なのも事実なんでしょう？
それだけ収入を出してくるなら、旦那さんにとっては収入が１番自信があって誇れる事なんだろうし、ひけらかさない方が好ましいにしても労りや労い・感謝の１つもないのは平等や対等とは違うと思う
次に旦那さんから給与や収入の事を言われたら「うんそうだよね、今まで言えなかったけど感謝してる。いつもありがとう」って言ってみるといいよ ＞夫婦なのでできればどっちが上どっちが下と言うような関係ではなく平等な関係でいたいと思っています
とあるけどさ
＞(旦那が)家計を負担している額が多い事実がある
＞家事も半々でやってくれている
＞私の方が負担が大きいことが何もないこともあり
なわけでしょ？322が言う”平等な関係”って具体的に何？どんな状態？ ありがとうございます
お小遣いだけちょうど手渡しなので今度もらうときに小遣いに対してありがとうではなく、生活全体の感謝を伝えるようにします
>>440
私の言う対等は意見を言えることと思っています
上の具体例で出した家探しの話のようなお金が絡むことは私にはほぼ意見を言う隙も決定権もなく夫が決めたものをこれでいい？と聞かれていいと答えるぐらいしかできないので
2人のことを決めるときにもう少し私の意見も言わせてもらいたいと言うところです 養って貰ってるのにそんな相談をすること自体が飼い主の手を噛むのと同じで恩知らず
嫌なら離婚して一人で暮らせばいい >>441
家探しみたいな場面でどちらがお金稼いでるとか関係ないよねぇ
お互いの意見言い合って相手の希望聞いて相手のために譲ったりはあるけど意見も言わせてもらえないのはちょっとおかしい
旦那さん、亭主関白が当たり前みたいな地方出身なのかしら
お金絡まなければ意見聞いてくれるの？
結婚前はそんなことなかったの？
いい？と聞かれて嫌と言ったらどんな感じになるのかな たぶんこの>>322は、普段から過剰に卑屈なのか、それとも過剰に居丈高なのかのどっちかだな。
あのな、平等だの決定権だの意見だのいろいろ言ってるけど。
夫婦が対等かどうかっていうのは、普段の一言一句、一挙手一投足の積み重ねで決まるの。発言力ってのはそこで構築されていくの。
だからお前のいう「旦那の発言」の数々がモラルハラスメントなのか「お前それは言われてもしょうがないじゃん」なのかは普段の積み重ねで決まるの。
信頼を構築するための人間関係の積み重ねと、意気地なく下を向いて媚を売ることは違うぞ。
>>322に、その違いが判らないというなら、それは「結婚生活」そのものが、お前にとって「身の丈に合わない、過ぎた贅沢」だということだ。
そうであるのか、それともそうではないのか、>>322自身が自分の責任で考えて決めろ。 旦那の方が負担が多い現状だけど、322が322の職場に近い物件を提案したのは、上記以外の理由だと何だろう
夫婦の職場の中間じゃダメだったのかな どっちがどれだけ稼いでるとかいうより、合算した予算で家庭を回すって考えにならないとなかなか難しいよねぇ
住む場所だって産後の職場復帰考えたら中間か奥さんよりにすふのが普通だと思うけど
もっと長期的に家族ってものを考えていかないと立場や状況なんて今後いくらでも変化するのに
その度に今は自分が養ってるとか負担が多いとか、俺の方が長い期間頑張ってたとか言うつもりなのかねぇ >>449
中間地点だと住む感じの場所ではないのと私の職場寄りの方が住宅地が近く住むには環境がいいこと、コロナで在宅勤務になる前は私の方が家事をやっていて毎晩夕飯作って帰りを待ってたので、
子どもができたりこの先のことも考えたら私の職場寄りにしてもらって家のことを私がやった方がいいかなと思って理由も説明して提案しました 旦那は変わるわけないし離婚する気もなく好きぃ好きぃなんだからもう諦めろ >>451
みんな言いたい放題言ってるだけだからいつまでたっても解決にはならんよ
今までもらったアドバイスをもとにどうして行くかはあなた次第です >>453
とりあえず次の給料日にアドバイス通りに実践しようと思います
長々と失礼しましたありがとうございました >>447
ヨコだけどコレ、わかるわ〜＞普段の積み重ねで発言力の構築される
夫より収入低かろうが専業だろうがホント関係ないんだよね これだけ「俺が養ってる云々…」って言ってる旦那、100%金銭的負担を負う覚悟はあるのかしら？
足りなさそうなら、別で仕事をもらってきて昼夜問わず働いてでも良い生活を妻にさせようと稼ぐ男気はあるのかな？
旦那の方が年齢が上だし、老後は先に迎えると思うけど、その間は「妻に養ってもらってる」なんて思わなさそう…
でも、金銭が絡む事柄について、金銭を稼ぐ方の意見に傾くのは自然かなと思う >>424
うちは自分がお金渡してる側だけど何も言われなくてちょっとイラっときたよ
だから自分から「いつも家のことやってくれてありがとうね」とお金渡すときに言うようにしたら、向こうも「仕事頑張ってくれてありがとう」と返されるようになった
相手からの感謝の言葉は多分相手に余裕がないと出てこなくて、それを引き出すためには内容によってはこっちが折れる方がスムーズなことがある
（我慢しろではない） 相談失礼します。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
嫁36 傷病手当中
旦那 30 年収450
・悩みの原因やその背景
私は子供ができないため、養子が欲しい。
夫はそこまで欲しくない。
夫側の親戚とは、縁が切れてるため、サポートは頼めないし、嫁側は両親が年が言ってるため、サポートは頼めない。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いをしたいが、拒否られるのが怖いため、2年一人で悩み続けている。
何度か軽く話してみたことがある。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
将来、養子が欲しい。
・特殊な事情（あれば）
私は鬱で仕事を休んでいます。
鬱といっても、多分軽度なもので日常生活は可能。職場での業務過多、嫌がらせなどで仕事に行けなくなった。今月末で退職予定。
（それ以外のことはできているので、転職すれば仕事できると思います。）
・その他（あれば）
どうやって夫に切り出せば良いのかわからず、二年一人で悩んできました。 まずは病気が寛解しなきゃ養子も取れないと思うよ
話し合いより先に病気を治す 467
どうやって、きりだしたらいいか
アドバイスを下さい。
子供ができない質問については、辛いのでスルーお願いします。
鬱は多分適応障害の方が近く、転職活動を始めるつもりではあります。 養子をとる条件として心身ともに健康じゃなきゃダメでしょ？
今の状態で切り出した所で無理って言われるよ
だから治さなきゃ何も始められない コメントありがとうございます！
原因は会社なので、会社を辞める決意ができました。持病に理解があり、人間関係も仕事内容も好きなので、辞めたくはなかったのですが。
上司だけがあわずに、休んでいましたが。
復帰しようと思ったところで、また信用できないことがあり、辞めようと決意しました。
スレ違いの内容ですみません。 >>471
ありがとうございます！
すみません。上手く説明はできないのですが、
転職活動は始めようと思っています。
鬱というか、会社のことを考えるとしんどくなって、動機が激しくなったり泣きそうにですが、それ以外は全く普通の生活が送れているので、環境を変えてみようと思っています。スレ違いですみません。 転職した先が良いところとは限らない
引き取った養子が問題のない育てやすい子とは限らないわけで
まずは転職してしっかり働いて、心身ともに健康であると証明しないと
今は養子引き取りたいとか言ってる場合じゃないと思うよ
自分で産むんじゃないならある意味タイムリミットは緩めなんだし、まずは焦らす自分の環境整えたら >>474
そうですね。環境を整えるのは、大事かもしれせんね。とりあえず、転職活動に全力を注いだ方がいいのかもしれませんね。 >>475
何故でしょうか？
子育てがそんなに甘いことでないことも分かっています。自分なりに、二年間いろんなシュミレーションをして、考えて迷って決めました。 とりあえず、皆さんがおっしゃるので、
環境を整える方が先かな、、、と思ってきました。転職先が決まらないと、余裕のある生活も出来ないので、一旦は転職活動することにします。ありがとうございました。 奥さんは辛いことがあると体調崩すわけでしょ
しかも旦那は養子はどうしても欲しいわけではない
自分じゃ大丈夫と思ってるだけの情緒不安定な人に許可降りないよ 踏ん張りが効かない人が子育てとか何言ってんだって感じ
シミュレーションしたら育児出来るとか甘すぎワロタってやつだね
自分自身の事を片付ける事が出来ない人なのに、追加1人分をどうにか出来ると自惚れる
そんなのも病気の症状なのかよってツッコミ入れたくなる
旦那は子供と嫁と仕事を抱えなきゃ行けない状況になるかもしれない
断固お断りだね >>479
厳しいかもしれません。
ただ、どうしても子供が好きなので
諦められません。
もしかしたら、体調の前に夫の収入面などの
ことで許可がおりにくいんじゃないかと思っています。どうしても、共働き、もしくはパートに出るわけなので。
ですが、民間の養子施設とかもあるので、
なんとしても諦めたくありません。 >>480
他人からみたらそう見えるんですね。
シュミレーションで育児ができたわけでは、ないのですが。
そこまで、甘くないと思っています。 頼れる両親義両親がいるか聞かれると思うね
頼れる人はいません、妻は適応障害になった事があります
と言ったら引き取りたくてもハードル高くて無理そうな 旦那の稼ぎだけじゃ満足に暮らせずどっちの親も頼れなくて自分は鬱でこれから仕事を辞めるというのにどんなシミュレーションしたら養子を育てられると思うのか… 仕事は転職します。旦那の給料だけでも、生活はできますが、貯金したいので働きます。
親が頼れないのは、事実です。
シュミレーションは、育児のシュミレーションではなく、どんな最悪なことになっても、
受け入れる！というシュミレーションです。 民間の保険に入れるのはメンタル系は完治してから5年とかだっけ？
それくらいは様子見てみたら
最悪1人でもどんな職場でも働きながら育ててやるくらいの気構えないとしんどいと思うよ >>482
4つ質問
1、10歳とかある程度大きくなった子でも良いのか
2、障害持ちの子でも良いのか
3、周りが子持ちになって疎外感や劣等感があるから欲しいのか
4、何で子供が欲しいのか(出来ないから欲しいと言う短絡的な考えでは無いと言えますか？) 子供が好きだからって言って自分の感情の事しか考えてない
子供をペット飼う感覚で貰う気になってるよね >>486
五年待ってたら、41なので養子の資格が無くなります。だいたいの自治体で42ぐらいまでの所が多いです。 ■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう >>487
私としては、大きくなった子でもいいです。
ただ、共働きなので心の傷をフォローしてあげれるか？という、のはすごく悩みます。障害のある子も同じくです。
ある程度の収入があり、専業主婦なら良かったのですが。
父子家庭との結婚も考えたことがあるので、
子供の年齢は気にしません。
ただ、夫はどう考えてるか分かりません。
周りが子持ちになって疎外感とか、劣等感があるからではありません。
子供ができなくなったときから、ずっと悩んで悩んで、それでも子育てしたい気持ちが諦めきれません。
子供が好きだから、以外に理由はありません。子供の頃からお母さんになるのが夢でした。
できなくなるって、分かってたら幼稚園の先生とかになれば良かったと思います。 シュミレーション連呼すんなよシミュレーションだ
このスレのルールすら読まず守らない人が子育てとか無理
何が何でも子供が欲しくなってるのも鬱の影響だよ
まずは治してから騒げや >>490
精神を病んでいる人にも資格はないと思うよ
育てられる子どもの身になって考えたら分かると思う
そこを考えられないあなたはまだ病気なんだよ >>485
最悪と言うのは夫が事故やら要介護4あたりになって養子がパワー系ガイジになったとしても
死ぬ気で1人切り盛りして頑張りますって事よな >>490
適応障害で傷病手当貰ってるあなたの社会的信用は現状マイナスなんだよ
いろんな事情があったとしても今メンタル病んでることは事実で、子どもを引き取れる立場じゃないの
保険にも入れないような人に子ども託せるはずないでしょ
5年じゃなくて3年でも何年でもいいから、まずは社会人として社会に貢献できると証明してくださいよ >>491
すみません。初めての相談でコテハンのつけ方がわかりません。
申し訳ありません。 >>491
すみません。初めての相談でコテハンのつけ方がわかりません。
申し訳ありません。 >>493
だったら子どもに関わる職業に転職したら？
給食のおばさんだっていいし放課後デイサービスだっていい
資格がなくても出来る仕事はたくさんある
大学出ているなら保育士試験を受ける手もある >>493
今からでも保育士とか教諭免許取って働いたら？
大好きな子供に囲まれて働いたら気持ちも落ち着くのでは
お世話する子の中で一番相性の悪そうな子でも自信を持って育てられる！って思たら旦那さんに話してみたらいいよ まとめてですみません。一つ一つに返信できません。
相談場所が違うってことでしょうか？一応1は読みましたが、誘導していただければそちらにいきます。
相談が初めてで、ルール違反していたならすみません。 養子の子をメンタルもちの共働きの人が育てるって不可能じゃないかな
いつ向き合うつもりなんだろう、たしかに共働きの家庭なんてたくさんいるけどさ
言ってることがおかしいって自分だけ気づいてないんだもん
今の生活から抜け出したいだけじゃないの >>494
私が言ってるのではなく、周りが言ってくるので答えているだけなのですが 子供はペットじゃないからね
自分の意図しないことだらけの毎日になる
ただでさえ時間区切りのある仕事場の他人でも上手くいかなくて逃げ出す今のあなたに人間を育てるのは無理だと思う 後出しで申し訳ありません。大学卒ではなく、専門学校卒なので、年齢的に今から先生なるのは、厳しいかと思います。せっかくのアドバイスすみません。
養子の子を共働きで働いてるケースは
今はたくさんあります。
色々調べてみました、 >>506
自分が精神的に壊れる人なのに随分甘いですね？どうやって稼ぐの？体売るにしても年齢の限界は近いでしょうに こんないい加減な人に子供を任せられない
飽きたらどうなるか恐ろしい とりあえず、荒れてるのでROMに戻ります。
自分の生活を立て直してから、
動き出すことにします。
失礼しました。 >>508
専門卒でも保育士試験は受けられます
保育士なら補助で入ってる年配の先生も多いよ >>493
鬱になる人に子育ては無理
血が繋がってたって色々あるのに血の繋がりのない養子で子供が思うようにならなくて更にメンタルおかしくなったらあなただけじゃなく巻き込まれる子供も旦那さんも可哀想
子供だけじゃない、親同士の繋がりやトラブルだって沢山ある
自分の責任も取れない人が養子の人生まで負えるわけないよ
養子だけじゃなく養子を欲しいと思っていない旦那さんの人生も狂わせることになる
子供と関わりたいならボランティアでもすればいい
養子でなく里親とかにしときな 久々にお花畑過ぎてビックリした
専卒で後ろ盾無しのメンタル爆弾持ってる人が夫も子供も養える気でいます 別に荒れてないよ
辛辣な意見しかないってだけ
子供だってそう
自分の思い通りにならない場合もある
それは思い通りにならず嫌になっても逃げられないよ >>493
>夫はどう考えているか分かりません。
夫はそもそも養子拒否やんけ 今から保育士の資格取って働くほどの気概もないのに子育てなんて無理だよ
適応障害の原因になった上司そっくりの子どもだったとしても手厚く育てられる自信あるの？ 2年考えた末、やれると思った根拠を聞きたい、本気で >>513
ROMに戻ると言いながら、すみません。
里親でもいいと、私は思っています。
養子は、養子希望親が多いため、
希望したところで厳しいのが実情です。
里親のほうが、希望はあるのかもしれません。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
