離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1601458550/ 妻も夫も居ない時に親戚が2階に上がってきて部屋を物色するって事？
だとしたら嫌だね、出て行くか鍵付けるよ
自分はいないんだから見られただけじゃ分からないよね
何かが動いてたとか無くなってたとかじゃないと 洗濯物は2階に干してるみたいだし、干したり取り込んだり畳んだりする自分の分を探したりするのに夫婦の部屋に入らざるを得ないとかではなく？
昔の家だとそういう動線のつくり多いよね 文面だけだと泣く要素が分からないけど、毎日泣いて引きこもるって普通ではないような
カウンセリングも受けてみたら？ 結婚約１年て事は新婚さんだから「夫が姑とばかりいて、妻の自分を構ってくれない」「家にしょっちゅう親戚が出入りして落ち着かない」て感じで、疎外感とか寂しさが出てるのかなーと思った
夫が家事も介護もしてるとあるから、720は一人暮らしとあんまり変わらない生活なのかな
要介護１ならホームヘルパー派遣してもらうとかデイサービス利用できるから、夫婦の生活と上手く組み合わせて夫婦の時間を持てるようにするのはどうだろう？そうすれば夫婦で家事をしたり一緒にいる時間が増えるし、何でもやってあげないといけない・目を離せない介護度じゃないから、夫も身体と気持ちが休まるんじゃないかな
もし既に利用している場合は、ケアマネに事情を話して利用内容や時間帯を見直すといいよ
あとプライベート空間については、詳しくわからないけどしっかり話し合った方がいいと思う
新婚の妻でなくても見られたくないものだと思うけど、夫婦間で共通の認識か、義母の考えと件の親戚が何故見るのかも確認しておいて、きっちり対策を練る
親戚付き合いが濃いと婿や嫁の立場の人間が苦労する(特に結婚して間もない頃)のはよくある話だから一筋縄ではいかないと思うけど、拗ねて何もしない・泣いてるだけでは何も変わらないし、離婚したくないなら譲る部分と譲れない部分をしっかり考えて今がんばってほしい 要介護１なら手取り足取りせず、要所だけ見守りor補助くらいでないと介護度どんどん上がってくから気をつけてね
介護者に相手してもらうのが嬉しくてあれこれしてもらいたがるお年寄りもいるんだけど、求められるまま応じてると筋肉が衰えて日常生活が負担になって動かなくなるし、身体的にも精神的にも刺激がなくなると認知症になりやすくなるんだよ
身体的な無理強いはもちろん良くないけど、出来る事はしてもらうようにね
年を重ねる毎にいろいろ衰えやすくなるから、日常生活や習慣で体を動かしながらメンテナンスするのが一番無理がないよ このスレはどうしても自分の言いたいことを言わずにいられない自己主張の強すぎる回答者が多いね 相談させてください。
自分は昨年8月に入籍しました。現在妻と2人で暮らしています。
妻は母子家庭で父親とは連絡を週に1度ほど取る程度だそうです。今日になってその父親に結婚したことをまだ伝えていないと言っていました。そんなことあるんですかね？
なんか、ヤキモキしてしまいました。 そんなことあるかないかが聞きたいの？
あるんじゃね、実際に嫁がそうなんだろ
はい、相談終わり
次の人どうぞ >>768
夫の20年来の友人です
自分の友人には話したことはありません
>親御さんのプライベート空間は1階の1部。と解釈しましたが
１階の夫の部屋以外全てで、親戚の他、義母の友人も来ます
義母への来客はOKですが、２階であっても夫婦の友人等はNGです
>>772
>疎外感とか寂しさが出てる
上述の通り、人付き合いを制限されているのと、夫婦で話していると必ず会話に割り込んで私の知らない話に持って行かれるので、それはあるかもしれません
何度お願いしても私の知らない話に持って行かれるので、最近はそうなったら黙って聞いてます
>ホームヘルパー
結婚前は頼んでいましたが、「お嫁さんがいるなら、お嫁さんがやって下さい」と打ち切られました
通勤時間も残業時間も私の方が長いため、家にいる時間は夫の方が4〜5時間多いです
そういう意味では「結婚しない方が良かった」と思います
プライベート空間については物を取られたりは恐らくありません
何故か分かりませんが、部屋が見たいようで、夫に「部屋見たよー」等と話すのでそれが私に伝わり、見られてる事を知りました
夫はそれに抵抗がないようです
親戚付き合いとプライベート空間に対するすり合わせ不足なのを改めて認識しました
専業主婦だった義母が求めるような家事は出来ないオママゴトでワガママなダメ嫁ですが、離婚にも応じて貰えてないので、別居も離婚も諦めて介護以外の家事は完璧にやる方が早い気がしてきました よく分からんがそんなゴミみたいな旦那は捨てて一人暮らししたら？ まずは別居しなよ
いくら行き遅れでもこんな結婚しちゃダメだよ >>777
「専業主婦の義母が求めるような家事」とかの次元じゃなくて、本当に家事してないじゃん
やるべきことはやって、家のこと手伝ってくれる親戚にも感謝した上で、それはそれとしてプライベート空間の線引きはしっかりしたいと要望出す方が話がスムーズだと思うけど
庭仕事って肉体労働だから、介護で手が回らないと思って手伝いにきてくれてるんでしょ？
押しつけっぱなしよりよっぽどいい親戚だと思う ＞離婚にも応じて貰えてないので、
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
まあでも無理かなー
夫婦＋義母って生活じゃなく現状義母中心の生活で義母と息子(夫)＋嫁って感じだし、80歳の母親に55歳の息子でそれだけべったりした関係なら今更変えたくないんだろうし、むしろ何のために結婚したのかこっちが夫婦２人それぞれに聞きたいわ 80歳の老人抱えた家なら、コロナ怖くて友人でも招くの気が引けると思うんだけどそうでもないのかな
まあ義母はともかく夫が変わる気なさそうだし、720は夫の事情を汲むつもりなさそうだから、別居婚がいいよ
自分の職場近くにでも探して住んで、週末や夫婦の休みの日に夫に通ってもらうようにする
そうすれば夫婦の場所と時間を確保できるし気兼ねなく友人にも遊びに来てもらえる、何より義母も親戚も来ないだろうからさ 他に男作って逃げたらよくない？
なんでそんなお爺さんと？
大金持ちなの？
離婚して貰えないって別に普通に家庭裁判所で離婚の話し合いすればいいだけじゃん まあどっちも結婚に対する認識が甘かったんだろうが
介護ババ付きのジジイとの結婚にどんな夢見てたんだろ？とは思うねえ >>787
書き方は意地悪いけど、その通りだと思うよ 空間の線引きが困難な造りでも、年収合わせて1000万ならローン組んで互いの空間を分断するリフォームを考えても良い気がしますが
プライベート空間の線引きが上手くいかなくて揉めるのは義理親との同居で良く聞く話だと思います
間取りも広さも分からないので何とも言えませんが、玄関からドアひとつで直接入れるスペースに親御さんスペース
階段を経て親御さん用のベランダと息子夫婦スペースへの分岐
息子夫婦スペースからは仕切りを挟んだ別のベランダへ…とか
心底嫌なら玄関から分けてもいいんじゃないですかね
どちらにしても夫側が一方的に離婚に応じてくれないなら歩み寄りの条件は提示して良いと思います
夫が妻のこの手の提案に応じてくれない。対案すら出てこない。
または貴女が夫＋義理親＋親族を心底面倒くさいと感じていて、そこまで頑張る価値を見い出せない…という話なら、もうどうしようもないから家出別居して離婚の方向が良いかも知れませんね >>777
自分だけ別居は嫌なの？
私の友達に週末婚みたいなことやってる子がいるよって前に書いたけど、その考えはないの？
悪くないと思うよ ローンつってもだんながもう55だからなぁ
結局ローンだなんだと払うのは嫁になるわけだし、最後はその家に一人で住むことになるんだよね
旦那と姑のために自分の人生捧げる覚悟がないなら離婚した方が良いよ そもそもどんな生活に憧れて結婚したのかをもう一度見つめ直して、妥協できるところ・できないところは何かを整理した上で、婚姻関係を続けることができるか、本当に続けたいのかを考えた方がいいと思う
それでもやっぱり続けたいなら、そのために何しないといけないかは見えてくるでしょう 旦那と苦楽を共にする気がないならなかなか難しいと思うよ
55歳のおじいちゃんよく頑張ってる方なんじゃないの リフォームローンにどれだけ積むかわからんけど水周り無しで2階のリフォームだけなら500〜700万くらいで結構いけるんじゃないかな？ 嫁だけ別居とばっさりな相手がリフォームに賛成するかどうか
それに親戚が手入れに通っている家は義母名義な気がする 義母を追い出して別居するのか、それとも夫婦で家を出て別居するつもりなのかわからないけど、夫と義母を離してその後どうするんだろう
その後の生活について夫と義母にどう提案したのかな
さすがに「夫婦２人で生活していくので、お義母さんもお一人でご自由にどうぞ」とはいかないでしょ 別居なら一人で出てけという割には離婚に応じない旦那は何を考えているんだろう
妻が口にする「離婚」「別居」の言葉をただの脅しと軽く見てるのか
あとこれもちょっと気になった
＞人付き合いを制限されている 家に年寄りがいたらコロナ怖いから食事会や飲み会するなって事になるのは普通だよ >>799
あー介護やらせて離婚されたのねーヒソヒソ
てされたく無いんじゃないの 旦那からすると嫁だけ別居した方が楽そうだなーと思う 離婚が脅しと思ってるのはこの相談者の方ではないかな
なんだかんだ言って離婚しそうにないし 妻なのに夫のふりして書き込むことの何が卑怯かというと、夫側の立場の情報が書き手（妻）によっていくらでも
魔法の杖のように右に左に振り回せることだ。
この場合はさらに、書き手自身の認知も歪んでいるようだし。
そういう行為をそもそも卑怯だと認識してないふしすら見られる以上、普段からの夫や義母への接し方も、推して知るべし。
自分のためでなく母子のためにこそ、別居してせめて負担を軽減してあげなさい。
もちろん、お前の金でな。 >>804
テンプレに書いてあるんだから一々俺「の言葉で説教」してくれなくて結構ですお >>800
>親戚の他、義母の友人も来ます
>義母への来客はOKですが、２階であっても夫婦の友人等はNGです
とあるよ
自分は良くて嫁はだめというパターンかも
この相談者は息子も制限されてるようだけど 旦那の親戚の男の人（Kさんと言います）が、昨年2月に入籍し年内にはお子さんが誕生していたとの事、年賀状で知りました。
遅ればせながら、「結婚祝兼出産祝」として3万円を出そうとしているものの私は賛同しかねています。
理由として、これらがあります。決して、出費が惜しいからではありません。
１．披露宴かそれに準ずる場が結局ないのに、お祝をあげるのは疑問
２．結婚祝も出産祝も、もう遅きに失している。相手も、もらっても今更
３．Kさんからはお祝を頂いた事がないのにこちらがあげるのは過剰
４．一緒くたにしてお祝をあげるというのは「手抜き」？「理にかなっている」？
Kさんは、親等こそ近くないものの昔から旦那の良き弟分との事です。
またKさんの親御さんは旦那の母方のつながりで、昔からいろいろ相談できる人です。
私も婚前に紹介してもらった上、私達の披露宴にも来て下さいました。
付け加えると、旦那は一昨年の時点で明確にKさんの親御さんから「必ず披露宴には招待するからね」と予告されていました。
〜経緯〜
昨年6月頃Kさんの結婚報告の葉書が来ており、そこにはこう書かれていました。
「諸般の事情により披露宴は自粛いたしますが、折を見てまたお披露目の
機会を持ちたいと思っております、その際には改めてご連絡差し上げます」
ただ結局、ご時世もあってかその機会というのは未だかなわず、兆しすらありません。
旦那はKさんにお子さんが生まれていた事は、年内に親戚の人からの伝聞で聞いていたものの
「あくまで本人からの明確な報告をもって確定としたい」と、年賀状で明確に確認するまで保留していました。 >>807
旦那の方の親戚なのだから、旦那の意向に合わせればよろし
3万もおかしな金額ではないし、旦那が渡したいならそうしたら 今回お祝い送って、今後実際にお披露目があったらどうするのか旦那は決めてるの？ >>808
相手から何ももらったことがないというし、どのくらいの距離感の親戚か、どの程度お世話になってる人なのかによって3万円が妥当かは微妙だと思う
子供産まれたことを直接知らせてこない程度の関係なんでしょ？
個人的には、お金より相手の負担にならない程度のお祝いの物を送る方がいいと思うけど
関係によっては、高額すぎる現金とか贈り物はもらった方も困ると思う >>807
年賀状で明確になったんだから出産祝いが遅いって事はないじゃん、色つけて贈れば良いだけじゃないの？
親等が遠いとか関係ないし、お披露目の場が無いのにお祝い渡さないってのも意味が分からない。 >>807
個人的にはKさんの親御さんに披露宴に出席していただいたならKさんのお祝いをするのは何らおかしくないと思う
よって理由3は理由になってない
あとは>>808に全面同意 相手から何ももらったことないというのはこちら側にお子さんが生まれたときにも何もなかったの？
披露宴のときはkさんからのご祝儀はいくらだったの？ お祝いしてあげたいんだから三万送ればいいじゃないの
お金じゃ無いとかいいつつ惜しいんでしょ
先にくれたかとか、報告がないとか、みみっちいなぁ >>807
何を嫌がってるのかよくわからん
旦那とKさんの関係が良好ならお祝い贈ればいいだけじゃん このボンクラ妻の親族や友人の冠婚葬祭は全部拒まれてもいいんだよな
俺なら離婚を考えるほどこいつに腹が立つ この場合、自分が贈る贈らないを決められる立場にない事をわかってないようだね >>807
相手からお祝いが無いからと言うのは年下相手だと年齢差にもよるのかな？と思うけどどうなんだろう？
例えば自分たちが結婚した時に弟分さんが学生や社会人なりたて等なら逆にお祝いもらっても恐縮する。
と言うか、それこそ披露宴呼んでない（親は呼んでる）のに弟分からお祝いされたら本気で恐縮する。
親御さんに披露宴に出席していただいてお祝いされたのなら、その子の婚礼にお祝いをしてお返しするのは不自然に感じない。
コロナ禍のこのご時世だから必要最低限の数で披露宴行って、呼ばれる人、呼ばれない人がいるのは仕方ない事な気もする。寂しい話だけど人と会う機会も減ってしまっているからね
平時の際にも相手の出席者との人数的なバランスとかで微妙なラインの人がカットされるケースもあると思うし
1.披露宴に呼ばれなかったなら知った時点で関係性によって5千〜1万包むかな
2.知らせる機会が無かった、知る機会が無かったなら遅いって事はない気はする。去年中の話なら尚更。
3.上記の通り、親御さんとの繋がり。背景も配慮すべきかと。
4.これは少し気持ち分かるかな。まとめて。と言うのがどうしても気になるなら結婚祝い1万、出産祝い1万で袋を分けて、「遅くなっちゃったけど」ってそれぞれお渡しするかな。
冠婚葬祭の話は本人にしか分からない関係性があったりするから、全否定だと旦那から白い目で見られるかも知れないからその覚悟で。 >>817
お前、結婚すら出来なかった出来損ないじゃんwww
嗤わせるなよwwwww
なんだお前www >>820
>出来損ない
それはお前とお前を産み育てたメス親のことで会って他人様のことではない。 つまり、こちらは婚前から丁寧に親戚付き合いしてきたのに、あちらはお披露目どころか対面(もしくは直接通話)での報告すらなく、知っている情報は葉書での一斉送信や又聞きの情報という軽い物だから、それならこちらも相応の対応でいいのでは？って事かな
結婚式やお披露目に関しては、昨今のコロナ事情が大きいだろうからお葬式ですら控えられている現状を考慮しないといけないと思う
それから807はKさんに直接会った事はないのかな、親御さんとだけ？
旦那さんの母方の繋がりという事だから、義母方の親戚付き合いという意味で義母にどうしたら失礼にならないか相談してみたらどうだろう Kは旦那の良い弟分て事だけど、807自身にはKとの関係がないから素直に賛同できないんじゃない
それなら807とも関係ができているKの親御さんにお祝いをお渡ししてもいいのかなーと思う
ただK側から考えたら、昨年２月に入籍して年内に赤ちゃん誕生ってものすごくコロナで制限された１年だっただろうし、多分数年はお披露目みたいな親戚づきあいは無理だろうと思うよ
１つ言うならKから結婚しましたハガキを受け取った時に、こちらから電話しておめでとうの言葉と一緒に「お祝いを贈らせてね」的な事を伝えて送っておいたら今回のモヤモヤが少なかったかもね 相談者がＫに対してあんまり良く思ってないのは伝わった
多分旦那も結婚してからは(もしかすると成人したくらいから)Ｋとのつきあいなんてなかったんだろうし、だから本人からの明確な報告が6月と年賀のはがきになったんだろうな
それを「兄貴分弟分と言う程親しくない」と取るか「ご時世やＫの事情を汲んでの親戚づきあい」と取るかでこれからの相談者夫婦２人の親戚づきあいが変わってきそう >>807
1,2,4は意味不明と言いたい位理由になってない
出費が惜しいわけでないといいつつ3がある時点で結局本当の理由はこれでしょう
親戚でもない自分に関係ない旦那の知人、お祝い貰ってもいないのにってダダ漏れ
>>808案が妥当 >>807
長々と書いてみっともない
お祝いしたいなら遅きに失して〜とかグダグダ言わずにパッと3万くらい払いなさい >>807
大前提として、親しい人の結婚・出産を祝ってあげることは何らおかしいことではないし、
どういう祝い方をするかも当事者同士にそれぞれ最適のやり方というものがある。
相談者に、上記のような意見があることは十分伝えたうえで、夫に、夫の責任で決定させるべき。
どう決定したとしても、あとで文句を言わないこと。
以上。 >>817
完全同意。
旦那の親戚なんだろ？そんなの嫁側の勝手な判断で処理しようとしてるのがそもそもの間違い。通常の頭の「普通レベル」ある嫁なら旦那の立場を立てた上でよく相談、それからここに相談すべき話だろうに。
祝いをもらって無い、も昨年結婚してその人はコロナで披露宴をあげられなかったのかもしれない。そんな事も想像出来ないバカ嫁。
こっちから祝い金を出す事によって再びやり取りが復活するケースだってある。この嫁は古事記根性丸出しとしか思えん。 あー、昔親しくて今現在は交流ない親戚ねー、面倒くさいよねー
でも親戚って大概そんなもんじゃない？冠婚葬祭くらいしか会う事がない人の方が多い気がする
Kからお祝いもらってない！ってあるけどKのご両親からはいただいているんだろうし、それならKかKのご両親にお祝いを送るのが筋じゃないかなあ
でも旦那も結婚葉書もらった時にすぐお祝い用意して送ってればよかったのに、とは私も思った
確かに祝いの席に出向く時と比べると金額多い気がするけど、こっちが出しそびれた事を考えたらまあ妥当な範囲になるかな？納得できないならプラス分を出しそびれた旦那に出してもらうって事で落とし所にしとく
そしたら次に冠婚葬祭あった時に夫婦がお互いすぐ対処するでしょ？ >>807がどれくらいの年収を稼ぎ、家庭経営費としてどれくらい金を供出しているのかに依る。
>>807が無職とか、夫の扶養内での小遣い稼ぎのアルバイトとかなら>>807の主張は論外でお話にならない。 もう終わった話なのに今更当たり前の事言われても・・・ 共働きとか専業に関わらず親戚のお祝いくらいさせてやりなよと思うけどね
金額や内容については要相談だろうけど させてやるけどそれってどうなの？って事での書き込み内容だったね。
だからその金額と内容についての相談じゃん(笑)
>>807は大分おかしいけど。 結婚1年半 夫婦共に29歳です
30代になる前には1人産んでおきたいねと意見が一致したはずなのにはぐらかされます
理由は猫
コロナ禍の5月頃衰弱している子猫を拾いました
最後2週間だったので数時間置きにミルクを飲ませ温め排泄させ、テレワークだったので2人で大事に育てました
もうすぐ1歳になりますが、妻が猫に手がかかるから子供作れないと言っています
朝→猫にご飯、遊び相手をして家事を一通り終わらせる(弁当作りや洗濯、洗い物など)
昼→猫が寝ている間にスーパー買い出しへ
帰宅後は掃除機や風呂トイレ掃除など日替わり
(終わると1時間程スマホ休憩をしているらしい)
夜→猫にご飯、遊び相手をして衛生ケアをする
(歯磨き、爪切り、耳掃除、目ヤニ掃除、ブラッシングなどを日替わりで)
他には、1日2回の糞をその都度掃除したり、結膜炎？で1日4回目薬をしたりです。
自分(夫)が帰ってくると一緒に夕飯、お風呂に入り就寝します
専業主婦なのですが猫に手がかからなくなるまで夫婦生活はあまりできないと言われます
具体的に何歳なのでしょうか、客観的に見て自分は焦りすぎなのでしょうか。 すみません
【相談概要】
家事、育児等、家庭生活において夫と私お互いに不満があるのですが話し合いができない
【内容】
夫、私、子供二人 現在私が育休中
私は割と不満を伝える方です
一方で夫は不満や疑問に思うことがあっても言わずに飲み込んでいるタイプです
過去何度か私の言い過ぎや夫の溜め込んだ不満で衝突した事もあり、それなりに気を使いながら生活していますが、私は今後同じようなことが無いようそれを解決したいのに対し、夫はひと通り言い合いをした後流して何もなかったように生活したいといった感じです(割といつもこうなります)
夫が言うには、不満を言おうと思えばたくさんあるが、別に自分は細かい事に気がつくタイプではないし流そうと思えば流せるからこれからもそんなにうるさいことを言うつもりはないとの事
夫のこの考えのおかげで今までやってこれた部分もあるのですが、それだけでは家庭が成り立たない位夫の生活態度に問題があると感じています
私は多少の喧嘩をしても問題に向き合って協力しながら家事育児をしていきたいと思うのですが、夫は話し合って解決していく気はないようです
それだとどこかでまた衝突すると思うし同じことの繰り返しになっていつか崩壊してしまいそうな気がしています
私だけが問題を重く考え過ぎなのかもしれないし、夫に対してどう折れていいのかもわからなくなってしまい相談した次第です 猫が子供代わりになって、今は子供を欲しいと思ってなさそう >>835
それ、奥さんが考え改めないと子ども作れない気がするぞ >>835
仮に猫に手がかからなくなるまであと数年かかるとして、その頃には自然妊娠が難しくなるから不妊治療が必要になるかもしれない
そうするとお金も時間もかかるし、何より母体への負担が大きい
しなくてもいいはずの、つらい手術もしなければいけないかもしれない
今後の人生で子供を持ちたいと思っているなら取り組むのは早いほうがいい
子育てにもパワーがいるし、親は若いに越したことはない
白髪頭で保育園の送り迎えをしている高齢親も見かけるが大変だと思うよ >>837
ごく普通の男脳女脳って感じ。相手に甘えるとか手伝ってもらったらメッチャ褒めるとかしないタイプでしょ
気付いた方からプラスの感情を伸ばしていかなきゃ。この問題は悩むだけ悪くなる >>835
猫飼ってたけど(病気介護の末に天寿を全うしました)子猫の世話で夫婦生活出来ないとか子供作れないって、それは本当の理由じゃないと思う
夫との行為をしたくないか男として愛情が薄れちゃったんじゃないかな
猫以前の関係に問題はなかったのかな
気付いてないだけで奥さん側は何かありそう 猫は隠れ蓑に使ってるだけだよね
ちゃんと話し合う必要があると思うよ
子供を作りたくないのか、性生活自体をしたくないのか >>837
相手は変えられないのだからあなたも飲み込まず不満をためこむのをやめる
察してちゃんはNG、旦那さんに言う時は愚痴愚痴言わずこれはやめて、こうしてほしいと具体的にハッキリ言葉にする >>844
溜め込むのは相談者じゃなくて旦那の方だよ 誤読ｽﾏｿ
いちいち言わないの男アルアルかも
確かに面倒くさいし疲れる
お互いが相手の嫌だと思うポイントを理解出来るようになるとラクになるんだけどね
とりあえず爆発した時に話し合いしてるなら大きな喧嘩になる時の原因に気をつけるしかない
あとは夫婦間でも有難うとご免なさいはしっかり伝える
コミュニケーション不足にならないようにするのは大事 自分が言われたくないから「俺は気にならない」を免罪符にしてるタイプも多い
そういう奴は言われても直さないから完全に無駄な努力になるわ
矯正できるタイプは最初から面倒臭がらずに相手に向き合うからな >>842
話し合いはしました
急に夜中誘われても毛の処理してないから見せられないので予め言ってほしいそうで
行為自体は嫌ではないから応えられるけど、子供が欲しいとなったらチャンスは2日くらいなのでその日に限って猫が愚図る
(遊んでほしいとソファで爪研ぎしたり、リビングで延々鳴いてたり、23時頃に覚醒したり)
0時過ぎると次は自分が翌日に差し支えるので、ああ今回もできなかったねーおやすみーでもう1年近く経ちます
妹や自分の姪が出産して、年賀状見て早くうちも欲しいなと言ってる割には猫優先の生活です
命なんだから当たり前でしょ、が口癖
専業主婦なのを気にしてますがパートで疲れてしまうと困るのでとりあえずのんびり専業してもらっているところです この1年、性生活自体はどのくらいしてるの？実態がいまいちわからん すみません間違えました
>>849
月3回くらいです
子猫が離乳するまではゼロでした 今いる猫と相性がいい若い猫をもう一匹飼えば解決しそう
勝手に遊んで勝手に寝てくれるよ 性生活としてはちょっと少ないくらいで問題ないけど、子供作るのほ難しそうだね
まず、毛については永久脱毛に通わせてあげると良いと思うよ
私は膝下と脇、VIOやってすごく楽になった
猫は鳴こうが寝室に入れなければ子作りはできると思うんだけど、あまり今は作る気なさそう
まだ若いから大丈夫って思ってるんじゃないかな 840みたいになる恐れもあるから、何歳までに子供作るのか、改めて嫁としっかり話し合った方が良いよ どこ住まいかわからないけど、コロナ禍で妊娠を避けたいという気持ちもあるかもしれないよ
それも話してみないとわからないね >>837です
ご指摘あった通りコミュニケーション不足で、私の不満のひとつがそれです
呼び掛けても返事をしなかったり、適当に頷いて流されてるためあまり話をしなくなりました
長年一緒にいるのでもはや多くは求めないし良くも悪くも言うだけ無駄と思っているため、私があからさまに不満を伝える事も最近は減りましたが、どうしても譲れないラインがあり今回はそこを指摘したらいつも通り返事もなくこちらを向きもせず
諦めて去ろうとしたら後ろからわざとらしい溜息が聞こえてきてカッとなり言い合いになったという流れです
なんか後出しになってすいません
諦める事はできるんですが、いつもこのままほっといていい事なのかどうかと考えてしまっては私自身も流されて〜という繰り返しです
>>841さん言う通り、本当男脳と女脳だと思います
なので諦める所は諦めて、ストレスなくやっていけたらいいんですけどすごく虚しいです 猫飼ってるだけでそんなに手がかかるなら赤ん坊作るのはともかく世話するのは無理じゃない？
猫は可愛いけど、人間の生活優先てキッパリした態度取らないとそうなっていかないよ
そういうのも躾のうちなんだけど
最近犬猫可愛がるあまりちゃんと躾できずに舐められてる飼い主多いらしいね 一つの命しか愛せないタイプなんだと思うよ現に旦那さん蔑ろにされてるじゃん >>857
あなたはヒステリックに言ったりしてない？
感情的になって議論にならなかったりすると、意見する気もなくなる。
違ってたらごめんなさい 気団板のどっかのスレにあった、
「男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療」ってのを思い出した、あれを見た時は名言だなーと思ったが、まさに837夫婦の事だね
もちろんそうではない男女もいるけど、なぜ上記のように分かれるのかというと、男女の脳の違いによるものなんだそうな
859はそれをわかりやすく説明した本だったと思う、１度読んでみるのを勧めるよ
まあ全部の問題が即解決！たちまち夫婦円満！は難しいかもしれないけど、避けたい人と解決したい人の組み合わせなら、解決したい側が分析し策を練る方が納得いく結果が得られやすいんじゃないかと思う ごく標準的な大多数にとって、男は問題解決を目的として動き、女はそもそも問題を解決する気がない、という認識が一般的なはずだが。
脳生理学的には男脳と女脳の二種類があるんじゃなくて、個体差が無段階的にグラデーションするんだみたいなことが
分ってきたようだが。
つまり本件のような「逆転現象（？）」の例も別に逆転でもなんでもなくてふつうに起こりえること。
だから話の結論も一般論をそのまま適用できる。
奥様は旦那さんとリンゴを一緒に買いに行ってあげればいいのだ。
その「リンゴ」が現実で何に当たるのかは、奥様が、ふたりのこれまでの共同生活の中からみつけていくべきこと。 >>848
猫の我儘を増長させる飼育してるから、そのままだと「猫に手がかからなくなる」日はこない
嫁に本当に子供を作る気があるのか真剣に確認した方がいいよ
作る気があるなら、絶対的に猫との関わり方を改める必要がある
子供の代わりに愛で続けるならそのままで良いけどな >>807です、皆さんありがとうございます。
結局、2万円で妥結しましたが私としては
「もらってKさんが恐縮しないかどうか、プレッシャーにならないか？」が気がかりでした。
旦那は親戚の親しい人に何人も相談したうえの判断でした。
「この人からもらう理由がない、なんて場合でない限り恐縮するわけない」というカラ自信ですが。 >>867
相手の立場に立ってる振りして、あげたくな感が滲み出てる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
