離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ173
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/ >>106
場所がどこかは主眼ではないんだけどね
でも確かに、順調なら翌日から容赦なく母親業をやらされる感じは経験しないとわからないかもしれない
自分が労られる番は終わったんだなと強烈に理解させられるから、多くの夫婦が息子気分のままの夫と産後すれ違うんだと思うわ
83の奥さんは酷いと思うけど、83が甘えてるなと思うのも事実だよ >>93
あなた側から見れば配偶者が理不尽だ。あなたは悪くない。
配偶者側から見てどうなのかわからないがお互い様なのかもしれない。
術後現在だけの解決策ならば、配偶者の実家に連絡して、自分が術後で育児出来ないからその分を助けて欲しいと頼んだらどうだろうか。
その上で配偶者に状況説明、自分の希望だすまないと伝え実家に帰ってもらい、自分のことは自分でやる。
回復次第だからいつまでって決められないかもしれないけど、１週間くらいあれば傷口の痛みはおさまるんじゃないだろうか。 >>106
入院中でも授乳とかおむつ替えとか沐浴とかしなきゃいけないのよ
もちろんある程度は新生児室で助産師さん達も見てくれるけど
丸投げすることは余程母体が弱ってなきゃできない >>99
7ヶ月ならそこまではないんでは
発達障害疑いの様な何するにも手のかかる子ならいざ知らず
本人のキャパオーバーなら実家だってあるでしょ 皆様さまざまな角度からのご意見ありがとうございます。
特定レスへのお返事とはいたしませんが、少なくとも、
・より深刻な事態の家庭は多々ありそうであるし、我慢してもいいのでは
・私ももっと、相手の反論やその後の険悪さを恐れず、毅然として主張すべき
・先んじて話を通しておいて、うまく期待値を下げておくべき
・子育ては大変なのだから理解して寄り添い、子供じみたことをすべきではない
というあたりは腹落ちいたしました。
どなたかのご指摘通り、普段なら気にも留めず、数食分の品々に甘いものでもつけて買いに行ってだろうなと思います。
それがこのタイミングで、妻に対して過度な甘え、期待をしすぎたことにも因るものだと改めて認識いたします。
御助言もとに、関係性の改善に向けて努力して参ります、ありがとうございました。 将来の離婚裁判に備えて、証拠としての記録は克明に残しておいた方が良い。
ボイレコで音声記録があればなお良い。 >>112
風邪や腹痛で寝込む人間を冷ややかな目で見るのは、人間性が邪悪なのではなくて
頭 が 悪 い ん だ よ
想像力がないから相手の状況が認識できない。
「世の中に自分の知らないことがある」という発想がインストールされてないから、アホな理解をしてアホな出力をしてしまうんだ。 >>115
自分（妻）だって体調不良の時があるのに、その状況が想像できないと本気で思ってるの？
ちょっと驚きの理屈だねww
あなたの知らない世界で妻は育児を頑張ってるんですよ >>116
すげえな。
「自分の知ってる範囲が判断基準のすべて」であることが皮肉られてるのに、そこに重ねて宣う理屈がそれか。
頭悪い奴とはホント会話できねえな 普段は家事育児してくれてるのに術後少し療養しただけで文句言うって凄いなぁ
助けてもらってることもあるだろうに、その事実も見ずに妻だけ頑張ってるアピールされても >>104
自分の旦那が役立たずだからって他所の旦那まで貶すのはどうかと思う >>118
妻をフォローしてるわけではないよ
私も酷い状況だと思うし
でも相談者は離婚したくないと言う前提のもとで、妻が荒れる理由を知りたいわけだから、あの回答をしたんだよ
実際に>>115が言うように夫にはわからない育児の世界があるわけで、その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな >>120が>>104と同一人物だとしたら、
>>その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな
には、「とてつもなくおかしい」と答えざるを得ない。
つまり、体調不良そのものを「冷ややかな目で見る」対象だと認識してるのが「とっても頭が悪い」と言ってるので、
さらに言えばその理由が「お前（体調不良者）以外も頑張ってるんだ」である時点で知能が不自由なナニカだと言っているので、
まあ頭が悪いからそう言われてること自体理解できないんだろうな、と。 >>121
そもそもなんで相談者をフォローするの？
頭悪いとかアホとかヒートアップしているけど、相談者をフォローして、相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、絶対に状況は改善しないからね
生意気な女憎しでズレすぎだよ >>123
>>相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、
誰もそんなこと言うとらん定期
>>121中段を100回読みましょう >>124
>>91 を読みかえしてもそう思うならかなり性格ねじ曲がってるよ 術後の行動だけ見ると嫁がおかしいように見えるけど嫁の発言から術前に それはどう考えても無理だろ って思うようなことを夫が言ってたんじゃないかとも取れる。あと嫁が引っかかってるであろう夫の発言がほぼ書かれてないからやりとりとしてどうなのか客観的に見れない。爆発後じゃなくて爆発前が知りたい >>127
同感。
前に社内結婚同期がイクメン気取ってて、奥さんの愚痴聞いてたから
説教してやったけど、見事に意見の食い違いが多かった。
女ばかりが育児するんじゃなくて男性が主体育児しろやって思った。
育休は母体の回復期間でもあるんだからさ 皆様、各方面から、思い思いにご意見くださり本当にありがとうございます。
言われているとおり、子育ては出産労い→直後から無休で育児という流れになるのは確かで、
それに対して私のように休みたい旨を伝えるのは甘っちょろく見える部分もあるよな、と納得いたしました。父親もしっかりしなくてはいけないですね。
一方で問題は妻と私間での関係性やコミュニケーションなので、そこについては少しまた角度が異なる側面もあるのではと推定しています。
>>127に質問のあった術前のやり取りですが、そもそもこの前数日間は義実家と自宅で離れていたので会話をしていません。
無理な要求というと、「子供を1人で見つつ夫の世話もしろ」というような話をご想像かと思いますが、そういったお願いはしていないです。
続きます ただ、火種になりうるものとして、私の怒りの理由の説明があり得るとは思ってまして、
過去数回(結婚・妊娠前も含みます)、私が体調を崩した際にも寄り添ってくれていなかった、
どうして一番頼りたい時にいつも嫌な思いをさせるんだ、
とかなり強く言ってしまったことはあります。
もともと育児が大変でうまくいかず、追い詰められて自己肯定感の下がってる中、私の追撃で決壊して精神状態が限界を超えてしまっていたのかもしれません。
私もいつもやられてるように一方的に、かなり強い語気で、反論を受け付けないような話し方をしていたので過失があったかもしれないです。
(それがコントロールできないくらいには頭にきてました)
---以下、過去の恨みつらみ、愚痴成分強めなので切り取り
・急性胃腸炎になり、隣で叫びながらのたうち回って吐き倒しているのに、深夜だったので睡眠を優先され、数時間放置された
(ちゃんとその後救急外来探して、付き添い・看病はしてくれました)
・快復傾向とはいえまだインフルエンザ解熱し切ってなかった状況で、家事の不出来にイライラを露わにしていたので、
仕方なく洗い物をしていたら、手足にマニキュアを塗るばかりで家事の手伝いはおろか、出前を取ることすらしてくれなかった
---切り取り終了
妻曰く、「いつでも一生懸命やってきた、これ以上頑張れない。あなたは私を不出来な妻だと言いたいんだろう、それなら一緒にいなければいいのではないか。」でした。
それは言い過ぎ、夫の私が悪いよ、と言うことなのであれば遠慮なく、ご指摘くださいませ。 なんか相性悪そうだよ
どっちが正しい正しくないじゃなくて、お互いを思いやれないなら無理よ いやなんか夫が思ってる嫁が怒ったであろう瞬間のポイントの切り取りと、実際に嫁が怒ったポイントが違うような気がするんだよね。夫のこうしてたってのと嫁の発言が噛み合ってないもん。何か隠してる？違うなら勘違いだけど >>132
というか、そういう認識の食い違いがないならこの状況ってありえないと思うよなあ。
それか、妻側が限度を超えたメンヘラであるか。（夫側「も」限度を超えたメンヘラである場合を含む） 自分のことしか考えられない似たもの夫婦としか
今回嫁が怒った原因を聞かれてるのに自分の怒りの理由を過去の話まで持ち出して深掘り‥
大体思いやりがないって相手に思いやり求める人って自分が自分がで自分のことばっかり 急性胃腸炎で叫びながらのたうち回って吐き倒しているのに云々、とあるのは比喩？それとも本当にあった事を描写しているの？
それから83と妻がそれぞれ心療内科に通った時の流れや内容をなるべく細かく書いてみてほしい、妻は過去適応障害の診断受けたとあるけど夫婦２人共が適応障害をきちんと理解・対応できていないように思う 私、自由になった妻に質問「さっきご飯頼んでたけどまだ来ないの？」
↓
妻「今自分の分だけ頼んだ」(午後8時半)
これにはびっくりした
子供の嫌がらせレベルでやり合ってるなw 出産前後、83が仕事か他の事を優先して産後まもない83奥さんが子どものお世話をほとんど1人でしてた
とかだったら術後とか関係無く仕打ちされても仕方ないとは思うけどそうじゃなければ奥さん悪いよね
0歳児を育てるのって旦那がいるとはいえ本当に孤独で心身共に辛い時期だし奥さんの気持ちも分からんでもないけど
てかさ、今までの怒られてきたところとかメモして見返してるんでしょ？
それで自覚もないし意味も分からないって信じられないわ 心療内科の担当医は何て言ってんの
改善例や注意事項とか何かアドバイスなかった？
夫は発達もしくはグレーゾーン、妻は適応障害で日和見って感じに読めるからお互いキャパ極小で何かあっても機転も手段も持ち合わせないまま問題は解決せず疲れとストレスだけ積み重なっていってるように思うけど、相談者は生まれてから今までの人生で人間関係はスムーズだったの 大体、術前に術後の注意点とか今どきの病院はレジュメみたいなもん渡されて話しするよね？その時、どんな説明したの？麻酔切れたら痛むの当たり前だから鎮痛剤とかも出てたよね？
薬使ってものたうち回るぐらい痛かったら病院に電話でもなんでもして聞かない？
なんか夫婦どちらもロクに話し聞かない人に見えるな なんの手術だろうね？
1日で退院できるって内視鏡手術かと思ったけど開腹だから違うし
どっちにしろこの妻には精神的に余裕ないみたいだから実家に帰したら？
大人同士の暮らしとはとても思えない >>144
>>87
＞少しは自分で考えて欲しい旨と、休みたければ実家に帰るよう返信 おはようございます。引き続きご意見くださりありがとうございます。
あまり身の上話を書きすぎると特定されるかと避けておりましたが、手術は鼠径ヘルニアです。メス入れて化学繊維で蓋をするやつです。
安静時にとても大きな痛みがあるわけではなかったのですが、少しでも体を起こして動かすと痛みました。徐々に回復はしてきています。
過去の胃腸炎でのたうちまわってたのは比喩じゃないです…体は熱いのに吐くので水分取れず、体が燃えるかと思いました。。
産後は一か月休みを取って、一緒に深夜も交代で、子供の授乳・おむつ替え・沐浴・寝かしつけ・通院その他をやりつつ、家事はそれぞれの親に手伝ってもらっていました。
心療内科はカウンセリングメインで、私は各種疾患の診断までは至らず、ここでしてきてるような話を聞いてもらっていただけです。妻は診断書はもらってましたが、具体的な心理的な問題点の洗い出し等はされてないようです。生活アドバイスのようなものをもとに自宅で療養してました。
うーん、皆さんの評価からするに、やはり我々2人ともメンタル健常者ではないのでしょうね…
私自身の話で言えば、少なくとも大人数での会話や、立食パーティが苦手ないわゆるコミュ障です。
そちら方面での治療や診察をより強く視野に入れてみます、ありがとうございます。 キャパが狭く判断が苦手な感じなのかな
産後に夫も休みを取っているのに家事を両家に手伝ってもらうのも意味がわからないし、いや違うんだ！両家にはたまにご飯の差し入れをお願いしただけだと言うならここに書かない方が話はスムーズだよね（言うべきことと言わないべきことの判断が苦手）
ヘルニアもね
その様子なら嵌頓でもないんでしょう
何年も放置してわざわざ子が0歳代に奥さんのコロナワクチンの日程をずれさせてまで受ける手術じゃないよ
優先順位があまりにも自分になっています
今後は、奥さんはまだしも、子の優先順位は自分と同位に上げないと揉め続けるよ 大袈裟な表現じゃなく書いてる通りのたうち吐き倒すクラスだと、配偶者頼れないなら実家頼るとか救急車呼ぶと思うけどそれしなかったの何故だろう
相談者夫婦は適応障害について正しく理解できていないように思うよ、相談内容に関してはそれが１番大きな問題だと思うから、まずはそこから始めてみてほしい 悲劇のヒロインよろしく健気に尽くして堪える俺！これ以上ないくらい頑張ってる俺！ >>148
ありがとうございます。
胃腸炎の件は、今となってはなぜ呼ばなかったのか思い出せないですが、そこまで考えられるほど頭が回ってなかったかつ、隣で様子を見聞きしてたら何かしてくれるだろう甘えがあったのだと思います。
ご指摘通り、適応障害をあまり深くまで知らず、鬱の手前、明るい日の光を浴びて散歩して規則正しく生活してストレスから離れる、程度のことしか理解せず、「そういうものなんだな」と思って止まっていました。もう少しちゃんと学びたいと思います。
2日間子供の世話からある程度楽になったようで、機嫌も治って謝罪してくれました。
ただ似たようなことを今後起こさないためにも、いただいたアドバイスもとに自分の行動や思考を振り返り、自分本位であったところを拾い上げてどう直すか考えたり、一つ一つの事象や病気をもっと正しく知り、どうしていくかをゆっくり妻と話し合って行けたらと思います。
長きにわたりスレを占有させていただきありがとうございました。他のご相談お持ちの方もいらっしゃると思いますので、以後本件での私からのレスは控えます。 適応障害の人にあれもこれも期待して求めちゃダメでしょ 一般的な話として、救急車を呼ぶべき状況に陥った人間がその状況ゆえにパニックに陥って「救急車」という発想に至らないことはよくある
そういうときこそ周りの者が助けてあげるべきだが…周りに大人が1人もいないんじゃねえ >>146
「病気でお腹にメス」と「日帰り手術も可能な病気で、手術後翌日退院」は全然違って、伝えるべきことが伝えられてない
術後の人に対して奥さんは確かに気遣いがないとは思うが、そこに至るまでイライラさせた原因は自分にもあると思って、きちんと相手と向き合ってね レスどころか家庭内別居
私はもう休日でさえ自室に引きこもる様になった
小さい冷蔵庫買おうかな 出産まで10日ほどの結婚2年半の女性です。
昨日、旦那が17時から近隣で用事があるため半休で帰ってきました。
その日午前11時ごろ、私は「極力運転はよした方がいい」と産婦人科の先生に言われていた者の
どうしても急ぎで買わなければならない出産関連のものを回に、車を運転して行ってきました。
ところが夜旦那にそのことを話すと、半ギレ気味に
「出産間近の身で、何でそんな無謀な事をするの？だったら、例えば
『13時だとか14時までに帰ってきてもらっていい？どうしても出産関連で追加で必要なものがあって、
買いに行きたいから乗せてって欲しいの』と俺に相談すればよかっただけの話だろ？」と、きつい口調で言いました。
私は「貴方は用事があって、その準備で忙しいだろうから気を遣わせたくなかったの」と慮ったら
「だからそれはいったん俺に相談してみればいいだけの事。夫婦なのにその程度の事も相談してもらえないなんて、空しくなるよ」
「俺に相談しなかったことよりも、その判断があまりにも軽率すぎ」
と私を突き落す一言を言いました。これでは産後どころか産前うつに陥りそうです。 >>156は前も書き込んでなかった？
報告連絡相談できなくて旦那に怒られてた人？ はい、報告連絡相談が後手だと旦那に言われた者です。
最近食事も買い物も、引っ越し先の物件の契約全般も
すべて旦那にお願いしっぱなしだったので、これ以上は申し訳ないからと遠慮してしまいました。
でも「お前の感情じゃなくて、より安全な方法を第一に考えろよ」と。 相談したいのは、客観的に旦那の見解がどの程度正しいのか、どの程度参考にすればいいのか、です。
また私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか、です。
あるいはどうやれば旦那を折れさせられるか。 いやだから、前も全員一致で旦那が120%正しいって言ってたじゃん
今回のも旦那が正しいよ、妊婦で運転とか危なすぎる
自分が正しいって感情全部捨てろ馬鹿女が >>160
どうしても今買わないといけなかった物ってなに？ >>160
>客観的に旦那の見解がどの程度正しいのか
100%旦那さんが正しいです
>どの程度参考にすればいいのか
100%参考にすべきです
>私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか
素直に聞きなさい
>どうやれば旦那を折れさせられるか
不可能です
常に自分が考えなしであることを自覚してください
こどもが生まれたら考えなしなあなたのせいでこどもが死ぬよ >>160みたいなのがこれから親になるとか世も末だな… 買いに行ったものというのは、赤ちゃんの安眠用の簡易なおもちゃです。旦那が補足として言ったのは
「俺に相談しなかったから怒ってんじゃないよ。それはついでで、そんな無謀で危険でしかない行為をしたからだ」
ちょうど7か月前、初期の悪阻の頃に実母が倒れたとき「翌日の仕事は大事を取って休むべきだ」と旦那に言われ
それでも「代わりを立てるなど、職場に迷惑をかけるのが申し訳ないから大丈夫、出勤するよ」と翌朝実家からいつもより20km遠い道のりを
無事出勤できたものの、当時旦那は私のその判断を厳しく咎めました。それと本質的には同じことだと思います。 なんかこれ旦那側が書き込んでんじゃないの
そういう指摘をしたけど嫁が納得いってなさそうだから第三者からの確実な賛同が欲しいとかで
あえて賛同されやすい妻側を装って書いて、たたかれることで自分の正しさ確認みたいな
文章読む限りどこをどう見ても旦那が120パーセント正しいように書いてるし
これが本人が書いてるとは到底思えないのだが この人、「どうですか？」って意見聞いてるくせに話聞かないのよね 旦那さんまともっぽいのになんでこんなメンヘラと結婚してあまつさえ孕ませたんだろ
よっぽど顔と体がいいのか
旦那転職シリーズの人は小梨っぽかったからどうでも好きにすればで済んだけど
ほんとこんなのが母親になるなんて
旦那さんも罪深い >あるいはどうやれば旦那を折れさせられるか。
の答えしか聞く気ないんだよ
それが来るまでエピソードを書き続けるんだから 何度も出てくるってまとめ用の作家さんだろうけどさ、こういう子供の生死に関わりかねない話はいくら創作でも気分悪いからやめてね >>167
ネットでポチればいいだけじゃん
退院までにあれば良いんだし、まさか産院に持っていくつもり？ このてのバカが相手の主張の内容を正しく認識できるはずがない
そういう発想をそもそも持っていないからだ
そういう人間がこれほど正確に発言を記憶できることもない
よってこれは釣り どうしても必要な…玩具…
玩具？
しかも簡易な玩具！？？
まだ生まれていない子供のための玩具を買うためにあと10日ほどで生まれると言われている妊婦が車を運転して買い物ってそれ自体が超盛大な本末転倒だって気付かないのか？
他の人も言ってるけどそんなものア○ゾンでもヨド○シででもポチって置き配にでもしときやいい話だろうがよ いや旦那もおかしいよ
なんでそんなに支配的なの？
大人相手にいちいちうるさいよ
いくら心配でもそこまで言うのは違うと思うよ 旦那さんは普通の感覚だと思う
だって医者にも止められてる状態なのに、万が一運転中に破水なんかしたら大変じゃん
156はおかしいよ
なんで普通の人ができる報連相できないの？
発達障害とか持ってるのかなってレベルだよ >>178
今までの話全部読んだらわかる
この相談者頭悪すぎるから、ちゃんとした大人の意見が絶対に必要なタイプなんだよ
下手したら小学生レベル 確かに、運転はよした方がいいのは先生にも言われていた事なのでわかりました。
「このところ旦那に何もかもお願いしてばかりだったので、夕方予定がある中
その準備もあるのにお願いするのは申し訳なかった」
そう言って気を遣ったら、旦那は逆に怒ったのです。
私の判断・行動を「軽率すぎる」と言いましたが、どうしても行きたいなら
「旦那に相談すべきだった」のでしょうか。 >>181
旦那に気を遣う気持ちがあるなら相談しなよ
先に相談しないから迷惑を掛けてることをいい加減理解しろ >>181
最初から言われてたじゃん、全部相談連絡しろって
旦那が帰ってくる数時間すら我慢できない物ってなんだろうと思ってたけど、玩具とかほんとあり得ないね
運転中に陣痛起きて事故起こしたらとか考えなかった？
自分と子供が死ぬだけじゃなくて他人を殺してしまう可能性だってあったんだよ
何言っても理解できないだろうけど、まじで行動起こす前に旦那に相談して >>181
あのさ、旦那さんがどうして怒ったかわかる？
あなたとあなたのお腹の子供を心の底から心配してるからこそ怒ったんだよ？
それきちんと理解してますか？ ここまで皆に言われてても全く理解できてないんだから>>181は何か障害があるのでは
母親になるのが怖いレベル >>181
旦那さんに気を使うんなら、優先順位を考えたら
その玩具を絶対あなたがその日に買う必要があるのか
別の日なり産後までに旦那さんに頼んでおくなりネット購入なり
思い付いたらそれで頭が一杯になって行動しないと気がすまないタイプ？
危機感がないというか過信してるというか、更に頑固だと手に追えない
もう余計なことはせず、体大事にして出産に備えて下さい この人が頓珍漢な優先順位付けをして突っ走るタイプで、ご主人との意思疎通に乖離があって散々注意され続けてきた過去があるのに、今の妊娠中臨月予定日目前といった状況ですら玩具ひとつのために医師からもやめろと指示されている自動車運転までして買い物に行かれたらそりゃキレるでしょうよ >>178
あなたの感覚がおかしいことわかった？
この人は何度同じことを言われても守らないで勝手に間違った判断をしちゃう人なの 服が1着もないならまだしもメリーとかのおもちゃよね
産まれてからでも間に合うし実物を見たいのであれば旦那さんの次の休みにでも買いにいけばいいのに
子どもがある程度大きくなる前に優先順位を勉強しなきゃね 似たようなこと何度もやらかしてるんだろ
自分や他人の気持ちや健康や生命を自分の今現在の刹那的な欲望や感情のために利用してるんだ
誰かにきつく怒られたところで根本的に間違ってるんだから自分が悪いなんて思えないし
どうしようもないよね
こういう人は変わらないよ 産まれてすぐ要るような物じゃないし旦那に先に相談したら良かったんじゃないか
もしもがあったらどうするんだって言う旦那の気持ちもわかるな前も居たか？ >>181
またあんたか。
以前も自分の感情で判断しないで相談してって言われてたじゃん。
なんも変わって無いんだね。
なんかの病気か、壮大な長期間の釣りなのかな。 >>181
以前もここで気を遣うポイントがおかしいって言われたでしょ
全部旦那さんに聞いてもう二度とここに来るな
うぜえ すみません。
旦那には、「ごめんね、心配させちゃって」と詫びました。
先週土曜日に夫婦ともどもワクチン接種2回目をし、翌日に旦那が
転居に関する市役所での手続きや家電の買い物をして帰ってきて1時間後、14時頃に
「（その家電量販店すぐ近くの）赤ちゃん用品店にちょっと行きたいんだけどいい？」
と私が話しかけたら、普段にない面倒くさそうなそぶりを見せたので不審に思いました。
それもあったので「頼みごとをしすぎるのは悪いのでは？」と思ってしまいました。
旦那は私のリクエスト通りの夕食を作ってくれましたが、17時頃体温を計ってみたら38.1℃。
「昨日のうちにリクエスト通り俺が材料を買いそろえたんだから、やるよ」と
明らかにだるそうな様子を押しておいしいご飯を作ってくれました。
もっと言うと、赤ちゃん用品店でも私が乗った車椅子を押す際明らかに足取りが重い様子がありました。
本人曰く14時頃は37.4℃だったとの事、なぜ私に相談してくれなかったのか？と思います。 しつっこいなあ
あんたの味方する人はいないよ
もういいから 設定追加しまくりで枝葉ばっかり付け足して何がしたいのかわからんし読む気も起きんな 医者に運転禁止言い渡されてるのに相談なく不要不急の運転したことはどんな理由でも正当化されません
子どもの親になるなら自分と腹の子の安全を第一に考えろよ
生まれてからだと虐待や犯罪になりかねないからね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
