離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ173
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/ >>279
立場としては
親>>>>>祖父母
里帰り中に旦那が頻繁に子供の顔を見にくるのは当たり前
図々しいとかありえんわ、何言ってんだオメーレベル
里帰り後、義母が孫の顔を頻繁に見にくるのがうざいのも当たり前
父方の親が同じ頻度で来たらアンタどう思うの? >>280
確かに旦那が頻繁に会いに来るのは当然だけど、そもそも妊娠中から産後の大変な時期を
良心に押し付けたって感じるから頭に来てるんだと思います。
そうでなければ同じ状況でも旦那に頭に来てないと思います。
でも確かに頻繁に義母が会いに来たら嫌かもしれませんね。
ちなみに家には上がらず両親と私と子供で旦那のいない平日に出掛けるのも嫌なもんですか? >>281
お前まだわかってないようだけど、自分の書いた文章を男女逆にして友達に読ませてごらん
それがすべて
あっゴメン友達いなかったら聞き流して >>282
私のいない間に義母が孫に会いに来る分には特に何も思わないのは私が特殊なんでしょうか。
ちなみに義母も週一で家に遊びに来ます。
私がいる時です。
私の両親は気を遣って旦那がいない時に遊びに来ます。
自分のいない時に来られるのもそんなに嫌なものですか? まあ確かに義母は週一でわ私の両親はもっと頻繁です。
義母と同じくらいの頻度に控えてもらうようにします。 >>279
もう、その時点で歪みが出ていますね。
夫婦なのですから、自分の思いを旦那に直球ではなく、やんわりとまわり込みながらぶつけて相手の出方を見ながら話合いをされてはいかがでしょうか?
アカの他人の感想を言わせて頂きますと、泊まりにいくとか迷惑とかでゴタゴタするエネルギーがあるのなら、仲良く末長く暮らせるようにしていく方向にエネルギーを費やせばいいのではないでしょうか?
実家や、家の近くの駅にビジネスホテルは有りませんか?近くにファミリーレストランはあるでしょう?
上手く利用して角が立たないようにする事から考えていきましょう。
エネルギーはぶつけるだけでは正面に跳ね返ってくるでしょう。
分散させるとダメージは軽減出来ますよ。
そのセンスと知恵がないならば、母子家庭で生活保護を受けるしかないのでは?
今、流行りの【親ガチャ】でしょ。 >>285
おいおい人を見てもの言えよ、そんな高度なこと求めていい相手だと思うのか。
たとえば『夫婦とは、黙ってても夫婦として成立するもんじゃないぞ。こないだまで他人だったんだから、日々のいろんなことを
ちゃんと口に出して話し合ってお互いのことを知りながら作っていくのが家庭だ』なんて、こいつの知能で理解できるわけないだろ。
言うんなら、『毎日必ず挨拶をしましょう。意味だの効果だの要らんこと言わずにとにかく毎日やれ』とか、
『本人の聞いていないところでひとをあしざまに罵るのはやめましょう』とか、そういう小学生レベルのことからじゃないと
身につくもんか。
お前だって掛け算の概念を理解してないやつに積分を教えようと思ったら、まず掛け算を教えるだろ? >>286
カキコミの内容を見て、文章作成能力は人並み以上にあると判断しました。
理解出来るか出来ないは、知るよしもない。
ただ、見下して断言するのは愚かな事。 >>279
いわゆるガルガル期でしょ。旦那を異物としか見れてないんだよ
というか「妊娠中から産後まで両親に押し付けた」だの「旦那の本心は仕事に影響が出ないよう帰ってもらう方が都合が良かった」だの里帰りを一方的に旦那のせいにしてるけど、
その決断をしたのはあなたも含まれるのでは?
なにも羽交い締めにされて実家に強制送還されて、産むまでずっと鎖で繋がれてたわけじゃないんでしょ?
自分の足で実家に向かって産院も決めて生んで、実家で手厚く産後まで見てもらって旦那が毎週通ってくれたなら、あなたが両親や旦那に向かって感謝こそすれど、文句言う筋合いはないよ
そもそもコロナ禍で赤ちゃんのいる家に頻繁に人を招くのはどうなの?しかも産後の手伝いではなく遊び目的とか不要不急にも程があるよ
赤ちゃん大事じゃないの?赤ちゃんもあなたもコロナになって入院でもしたらどうするの?
顔見せくらいならリモートでしたら? 1人目なら最悪、里帰りなしでもなんとかできたよ
今の時代は家事外注できるし、なんだったら育児板で里帰りなしスレもある
ネットもつながる環境なら、情報収集は十分できる環境にあったんじゃない?
ご実家が介護で大変ならそういう選択もとれたと思うし旦那さんの説得材料には十分なり得たと思うけど、それをしなかったんだから産前産後の里帰りにの件について旦那さん1人を責めるのはどうかと
産前産後押し付けられたのはご両親だけど、押し付けたのは旦那さんと>>279だと思う
ちなみに旦那さんが平日遊びに行くのも嫌だと言ってる理由は聞いてないのかな?
ただ嫌だから、としか聞いてないならそれはそれで夫婦としてコミュニケーションが足りてないと思うよ
嫌には嫌なりの原因があるんだろうし、原因がわからないことにはどうすることもできないのでは? 夫は何もおかしくない
親を利用するだけしたのは母親のあんた
「あなたは忙しいし、私はまだまだ大変だから親に子供の面倒見て助けてもらいたいんだ」と
夫にお願いするべきだね
子の首が座ったら外で会う事にすれば良いと思うよ
祖父の顔見にあなたが実家に行ったって良い 週一より来てるってどのくらいの頻度で来てるんだろう?
自分がいない間にほぼ毎日来られたらそりゃ嫌だよ 週一より来るってどんだけ暇なんだよ。介護してる設定どこいった 産後実家に泊まりたがった旦那と、本心では泊めたくなかった母親の間を何とかしなきゃいけなかったのは279じゃないのかな
母親の立場からすると娘の旦那は断りにくいと思うよ、旦那が図々しく泊まりに来たと言う前に279がきちんと立ち回って実家に迷惑かけないようにしようよ >>283の「旦那親は妻がいる時に来るのに妻親は旦那がいない時に来る」が
旦那さんの機嫌を悪くしてる一端じゃないの
旦那親は孫は夫婦のものだと思ってるから夫婦揃ってる時に来るのに
妻親は孫を自分のものと思ってるのか自分(旦那)がいない時に勝手に来る!って
気の使い方がすれ違ってると言うか
妻親も夫婦揃ってる時に必ず手土産持って控えめにお邪魔してごめんねって態度で来るなら
旦那もそこまで嫌がらないでしょ >>294
さすがにずれてる
旦那もいる時ならもっと嫌がるでしょ、このパターンは 相談者は>>1にあるけど名前欄に初出番号入れてね
何が嫌なのかは人によって違うから、旦那さんと話した方がいいと思うけどなあ
自宅というプライベートな空間と時間に他人がいるというのが寛げなくて嫌とか、自分がいない間に誰か出入りしているのが嫌とか、多忙だから休日が減るのが嫌とか家族の時間がないとか、いろいろあると思うんだよね
相談者に不満があるように旦那さんにも不満があるだろうから、このあたりで話し合いの場を設けてお互いの不満解消と関係改善に向けて、相談者夫婦の決まりを作っていくといいと思う コロナ怖くないのかなーというのがまず1番大きな疑問
第5波では家庭内感染が増えて夫婦+子供の家族全員罹患し親が亡くなったケースや子供の入院用病床を増やさなければいけないケースがあったんだけど、特に危機感はないのかな
産院でも病院でも面会はどこも制限されてて妊婦さんや赤ちゃんいる家庭では身近な事だと思うんだけど そんなに頻繁に遊びにくるなら里帰りしたままの方がコロナ的にも安全だったよね
離婚にはなるだろうけど 赤ちゃんはワクチン打てないもんね
ご主人が嫌がるのも分かるわ。連れ出されてコロナでももらってきたらどうするんだって思いもあるんだろうね >>279
>どうすれば旦那は両親が遊びに来ることを本心から嫌がらなくなりますか。
旦那がいない時でも嫌がるなら、旦那も家に他人が入るのが嫌なタイプなのかな
心から歓迎は無理だろうけど、義母と頻度を合わせるならまあ、文句は言えないでしょ 子供も低月齢でしょ
まだまだ祖母が様子を見にくるのは普通だと思うけどね
一歳以上の幼児やそれ以上の年齢の孫に会いにくる祖母とは立ち位置が違いすぎる にしても週一以上は多すぎだわ
というか週一でも多いわ 様子見に行くだけならまだしも外に連れ出してますがな
というか、この人どのくらい里帰りしてたんだろう? 今はコロナだからジジババのご機嫌伺いもリモートだよ 家事育児大変だから嫁母がヘルプで来るのはおかしくないよ 出掛けるし遊びにくるって書いてるから産後の家事育児が大変で手伝いに来てるって感じじゃないのよね
そういう悲壮感がある感じがしない
ただただ旦那憎しって感じ 相談者どこいったか知らんけど旦那とよく話し合え、で終了だろ
離婚しないつもりなら話し合いするしかねーよ 会話をして建設的な結論を出すというのはとても高度な知性が要求される。
腰を振ることだけいっちょ前な●●女には荷が重すぎたな。 夫が前の奥さんとの子供に養育費を払ってなかった
もっときちんとしてる人だと思ったのに、もう全然関わりないからって言われて、
え?離婚したら自分の子供なのに関係ないの?とガッカリしてしまった
今からでもちゃんと払うべきだと思うのに、息子さんのことを話題に出させてもくれない
わたしがどうのこうの言う立場ではないのはわかってるんだけどさ
そういうことはちゃんとしてて欲しいと思ってしまった あ、相談じゃなくて愚痴になってしまいました
スレ違いですね
すみません そら自分の選んだ男がクズって分かったら立場関係無しにどうにかしたくなるよなあ 払いたくないと払わないって全然違うし、我が子の養育費を払う最低限の情(か理性)もない人ってキツいわ
愛や情が冷めたら終わりってことだし、人生を預けるのが怖い(預ける=専業主婦ということではなく、相互責任の関係性になると言うこと) そういう人が多いから親権は母親に与えられる事が多い現行制度をなかなか変えられない理由の1つなんじゃないかと思う 父親が親権取った場合に養育費を払わない女の方が圧倒的に高い割合なのに妙な理屈だな 子供を養えない甲斐性なしが多いんでしょうね。男尊女卑な世の中が悪い。 どう考えても離婚だろ
払ってない事よりも、夫婦間なのに話題に上げないようにして意見を封殺してる所がダメ
払わないなら払わないで、どういう気持ちでそうしてるのかを話すべき
どうのこうの言う立場だろ
良くそんな風に思える相手と夫婦として一緒に暮らせるな 将来飽きられたら責任取らず速攻逃げられるよ
下手したら隠してるだけで
実はお前と付き合ってた時まだ離婚してなかったんだよねみたいな不倫させられてたまである 元奥さんに何かあれば引き取ったりする可能性だってゼロじゃないし
旦那さんに何かあっても相続とかで問題出るだろうし
そういうこともきちんと話し合えないような相手と結婚はともかく子どもは作れないよね
嫌になったら捨てられて終わりだろうし 前妻に托卵でもされてたんではw
それなら話題にしたくもない それなら尚更相続のために関係はっきりさせておいてほしいけどな 家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→3人家族、夫婦+3歳児
妻は臨月
・悩みの原因やその背景
→1、妻の妊娠中のイライラを俺や子供にぶつけられるのがしんどい。
2、妻は女の子がほしかったが二人目も男の子だった。それを、もう言葉のわかる子供の前で女の子が欲しかったとヒステリックに叫ぶのをやめさせたい。
3、上記2とかぶるが、俺と結婚したのは間違いだったと叫ぶ。間違いだったと思う理由は俺とは男の子しか生まれないこと、俺の問題で男しか生まれないとのこと。よくわからないが、そういうネット記事等を見たみたい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→話し合いはしていない。売り言葉に買い言葉で数分言い合いになり、その後俺は黙るパターンが多い。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→どうすれば嫁がヒステリックから解放されるか知りたい。 >>328
妊娠中のホルモンバランスの乱れでアホの子になっている可能性が高いけど
子供に対する言動は許せないね
ただきゃなくても赤ちゃんが生まれたら自分の母親を赤ちゃんに取られた気分になるだろうに
お前は何で男なんだって言い出すのはダメすぎ
離婚は出来ないだろうからヒステリックから解放されるのは無理
我慢するしかない 子供がかわいそうだなあ、3歳なら分かるよね
そこだけはメールにするなりしてケンカ腰にならない様にやっていかないと >>328
よくそんな糞みたいな女と暮らしてるね
子供も2人も作っちゃって自分で自分の首を絞めちゃったね 女の子が欲しいとしても、今いる我が子にそんな事を言うのは
元々の人間性が悪いんだろうね
普通、妊娠したら、五体満足で生まれて来てくれたらそれで良いって思うのが母親なのに 男側の遺伝子が性別を決めるのはガチだが、どれが受精するかはわからんからなぁ
臨月ならホルモンバランスがぶっ壊れて頭パーになってるんだろうから、生まれるまで嫁だけ里帰りさせるか主治医に相談するしかないかな そんなに性別に拘るなら出生前診断とか受けたらよかったのにね
何でそんなに女の子じゃないとって思い詰めてるんだろ
周りでプレッシャーかけてる人がいないか調べてみたら? ネット記事に影響されるあたりもともとアホの子なの?
妊活中から産み分けみたいなことしてて、性別確定した途端に様子がおかしくなったのかな
女児age男児sageする人が身近にいるとか、奥さんが敵視してる人が女児持ちとか、そこまで固執する理由が分かればいいんだけど
上の子への態度は精神的な虐待だから解放されるのは無理でも上の子守ってあげて どうせ可愛い洋服着せたいとか姉妹みたいに育てたいとか
アイドルにしたいとかそんなとこじゃないの? >>328
女児至上主義みたいなのいっぱいいるけど、全員性格ゴミだよ
元々ゴミをチョイスして子供産ませたんだから嫁は諦めろ
子供は仕事辞めてでも何とかしてやれよ
お前の目の前でもやってるなら、いない時は更に酷い事言ってる可能性あるぞ
3歳で精神的に親に傷付けられると一生引きずるぞ 328です。
レスありがとう。
追加情報です。
スペック
夫(俺):会社員37才、朝4~6時に家を出て19〜22時に帰宅。
家事育児はほとんどしていない。家事は風呂掃除と時々掃除機かけるくらい。
育児は風呂に一緒に入るのと、休みの日に公園に連れて行くくらい。
なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
妻 :専業主婦34歳、妊娠35週くらい
日常的にヒステリックなわけではなく、たいていは穏やか。
結婚するまでは俺とケンカしたことはなかった。
ヒステリックになるポイントを事前に把握することは
少なくとも俺には不可能。
イライラを貯めて爆発系
(女性特有の喧嘩になると現在過去関係なく攻撃してくる。)
こども :3歳男、幼稚園児
2人目を作るときは一応産み分けみたいなことはしていたが
産み分けゼリーや医師のアドバイスなどを聞いたわけではない。
俺はできれば次は女の子が良かったなーぐらいだが、
妻は本気で女の子が欲しかったらしい。
ただし、産み分けゼリーの購入を提案したが却下された経緯あり。
そんなに欲しいのならと、産み分けで3人目(女の子)を作ることを提案したが、
年齢、体力的な理由でNGとのこと。ちなみに妊娠してからレス(妻が断る方) 328です
妻が女の子が欲しかった理由は下記の理由とのこと。
・女の方が男より育てやすい。
・女の子と女の子と遊びがしたかった。(人形あそびや、ままごとなど)
・男は成人したら家から出ていくが、女は成人しても実家を気にかけてくれる。
あと、俺は妻のことが嫌いではなく、離婚するつもりは一切ないです。
こども(男)の前で女の子が欲しかったとか、俺と結婚したのが間違いだとかいう、
一線を越えたヒステリック時の暴言をなんとかしたい。それだけです。 >>340
男の子の可愛さを語っていけばいいんじゃない。後は奥さんの事を褒めたり気遣いしたり話をちゃんと聴いたりしてあげて。妊娠出産育児中にないがしろにされてた場合、絶対忘れないから後が恐いと思うよ。 >>340
・育てにくい女の子がいれば育てやすい男の子もいる
・家事と育児でクタクタになってるのに人形遊びに付き合わされるのは苦行でしかない
・家事と育児で(以下同文)実家を気にかける余裕はない
少なくとも私は
あと異性のきょうだい、特に上が男の子だと仲が悪いかお互い空気になりがちだけど
同性なら7割方仲良くなると思う、喧嘩も多いだろうけど >>340
男女3兄弟持ちだけれども
・女児の方が育てやすいとは限らない、一般的には女児の方が口が立つので精神的にキツいことも
・男児でも人形遊びやままごと好きな子も居るし、今の考えではむしろやった方が良いという説も
・古い考えで言うなら最終的にお墓や仏壇の面倒見るのは男じゃない?
全体的なイライラを下げると言う意味では
>なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
ここもポイントだと思う、家事育児のほとんど奥さんがしてるなら、2人目育てるにあたって負担が増えるのは奥さんだけなので不安なのでは
ありがちだけど>>328はお風呂完全ワンオペなのか洗うだけなのか、早く帰った時くらいは子供の相手やオムツ変え、皿洗いなどしてるのか、などそっちを見直したらヒスの頻度は減るかもしれない
暴言に関しては奥さんの課題だから落ち着いているときに話す必要があるんでない
上の子もお腹の子にもごめんねって気持ちが少なからずあると思うけど、現状家事育児ほとんどしない>>328に言われても反発しかできないかもね >>340
嫁が言ってるのは全部都合のいい妄想だよ
育てにくく、ままごとが嫌いで虫取りとかヒーローごっこが好きな娘だったらどうすんの
そんな子沢山いるよ
気にかけてくれる云々も本人の性格と生活と関係性次第
むしろ妊娠したのが息子で良かったねと思う
意に沿わない、いわゆる女の子らしくない娘だったら自分の趣味押し付けまくって更にヒスって娘を傷付けると思うよ
息子だったらそのうち諦めがきくだろ と言いますか、すべては夫への文句を子供に当て付けて表現しているだけかもね
満たされていたら、性別がどうとか人数がどうとかヒステリックなほどは思わないから
自分勝手な夫(妻目線)含む男性ばかりの家が辛いんでしょう
思いやりって必要だし、会社で同僚女性にする程度の気遣いは奥さんにも必要だよ
子供ではなく、あなたが原因に思うよ >>346
その妄想通りなら嫁の人格破綻してるよ
家庭内に男女論的なものを持ち込んで子供にも適用してるヤバい奴って事になっちゃうじゃん >>347
嫁は普通にやばいよ
単に夫が嫁だけの問題だと思ってるけど、そうじゃないよってこと 息子が兄弟でオカマになっちゃったりしてw
「子供の頃、お母さんは僕に女の子が欲しかったって言ってたじゃん。」
って、大人になってから言われるぞ。 仕事で逃げられる>>340と違って、逃げ場の無い3歳の子供を傷付けてる時点で嫁はもう完全アウトなんだよなー
ヒスじゃなくて精神的な虐待だよ
ヒスで片付けて嫌いじゃないしとか何だか悠長に構えてる夫も加害者だよ
これが世にいう親ガチャハズレってやつか
本当に可哀想だけど強く生きていって欲しいわ 子どもの心を救うのが急務だ
3人目が女の子なら解決すると思っている328も頭おかしいよ 女の子に幻想を抱きすぎでは?
友達親子に憧れているのかもしれないけど、女は自分に子供が出来たら親の事なんて二の次だよ
普通に考えて男の方が母親に優しいのを知らないんだろうけど もしかして旦那激務なのに3才児がいるから里帰りなしとかじゃないよな?
早急に家事育児の補助か何かを用意しないと破綻するぞ まあ少なくとも普通の妻(嫁)では無いわな。もともとの性格が悪いんだか精神に異常をきたしているんだかは知らんけど普通じゃない
そしてどうしても妻が女の子が欲しいというキチガイ理論なのに旦那の行動が悪いという風に持っていきたい人間が何人かいるようだ 何にせよ出産予定の病院に相談するのが第一じゃない?
妊娠中で気が昂ってるとかならいいけど、産後もそんな感じなら最悪里子に出すことも考えた方が良いのでは 嫁が最悪なのは大前提として、子供を守ろうと動かない旦那も相当なクソ
なんでそんなヤレヤレした感じでいられるのかさっぱりわからん 子供に関しては100%心配してる意見
なんだかんだでみんな優しい 皆様レスありがとうございます。
相談はしたものの結局は突発的なヒスは諦めるしかないのかなと思います。
ヒスってない穏やかな時に話しても、「妊娠中、出産してしばらくの間は無理」と
言われています。
>>341おっしゃる通りだと思います。どうにかそのようにしていきます。
・家事について
こちらがやろうとしても「しなくていい」といわれています。
理由は、家事のやり方が自分と違うのでしなくていいといわれるのと、
喧嘩になった時の攻撃材料を残しておきたいからだといわれています。
(俺は一人暮らし10年以上だったので家事料理は一通りできるつもり)
ただし>>343の言う通り2人目の出産による不安は大きいと思います。
家事することを断られてもなんとか妻の家事のやり方を
職人みたいに見て盗んでやっていこうと思います。
・子どもがかわいそうという意見について、
もちろん暴言についてはその通りですが
家にいる時間が俺と圧倒的に違うのもあり、子供は妻にべったりです。
言葉は100%理解できているとは到底思っていませんが、こどもは暴言等その辺りは
敏感に察するはずなので、なんとか話し合いで減らせればいいと思うのですが
そういったことを穏やかな時に話しても、妻の沸点が急上昇するので
本当に言い方が難しいです。 ・里帰り出産について
妻実家が車で30分以内のため、出産・退院してから妻実家で1〜2か月間、留まる予定。
(その間は3歳児も実家に行き、休日は3歳児を私が外に連れ出して、妻実家の負担を少しでも減らす予定)
・病院に相談しろという意見について
どう相談するのか…嫁がヒスだがどうしたらいい?と聞く?
聞いたところでこのスレや妊娠本にかいてあるくらいの回答しかこないのでは?
コロナ禍で出産してからも面会できるか微妙な状況、かつ、
病院の先生とは面識がないのでいまいち信頼していません。
何より、まかり間違って相談したことが嫁の耳に入ってしまうことが恐ろしくて
これについては考えていません。
・女の子でも大変という意見について
その通りだと思います。結局は性別ではなく、その子次第だと思います。
なんとか今の息子、生まれてくる息子が息子でよかったと心から
思ってくれるように洗脳?していけたらいいのですが…
私の意見は聞きそうにないので妻実家母辺りから諭してもらえるようにしたいですが
ここも病院に相談するのと同じ諸刃の剣で、俺が相談したことがバレたらキレそうなので
十分すぎるほどの打合せが必要ですが… 既男板の「嫁のヒステリー」てスレでも読んでみな
産後におさまるわけでもない、御愁傷様 子供は奥さんにべったりっていうけど
もしなにかしら察してママに嫌われないようそうしてるのなら不憫だわ
小さくてもそういうのわかるからね ヒステリーの度合いも気になるところだけど、子供さんが怖がるくらいのヒステリーなら早急に義両親なり産婦人科の先生なりに相談してほしい。家事も奥さんのやり方を変えずにやればいいんじゃないかな。妊娠中の情緒不安定は異常ってくらい(何をしても不安になる、何でもかんでも気に障るとか色々)出ることもあるから否定的な発言はしないで優しく子供達ごと奥さんを包み込むくらいの器量を身に付ければ解決。 病院に相談したら医師とか助産師とかがメンタルケアしてくれるでしょ
あまりにひどければ行政に要注意妊産婦としてマークするよう連絡もいくだろうし
この男も何だかんだ馬鹿なんだなー >>360
ママにベッタリしてる事から今の所大丈夫とか思ってるのはマジで考えが浅すぎる
子供なんて肉体的虐待してても親に懐くんだよ
特にキミみたいな守ってくれそうにもない父親しか他にいなけりゃ、何とか母親に可愛がって貰おうと必死になるよ
嫁の事より子供の事をもっとちゃんと考えてくれよ >>366
そうなんだよね
そのヒスママよりも自分が選ばれてさえないということを直視した方がいいよ
専業主婦家庭でもパパっ子に育つ子って確かにいるし ただでさえ息子が嫌だって言ってるんだから長男くんは必死で懐いていい子にしてるんだろうなぁ
せめてさっさと親読んで息子の世話だけでもして貰えばいいのに 嫁=人格障害者
夫=自分が一番可愛い日和見主義者
子供=両親の被害者、殆どの場合歪んで育つ
結構よく見るパターンではあるよね 幼子が親にべったりになるのは
親と離れたら生きていけないのを本能で知ってるからだというね
邪険にされたらなお必死で縋りつくだろう >>370
自分の母親が自己愛性人格障害で酷い目にあったけど
父親が日和見主義にならないと、子供への攻撃が激しくなるんだよ
父親が子供と離れず、最大限に守る方法は嫁の好きにさせるしかなくなる
離婚する気なら異常者の嫁をボロカスに言って家を出ればいいけど
そうなったら子供が酷い目にあうから出来ない 役所に妻の産後鬱が酷いので相談するところが無いかと聞いてみたらいい
俺は一人で抱え込んだ結果、一年が過ぎて産後の時期を超えてしまいケアの人が動けずもう無理ですねって言う状況になった
たしか産後半年以内だった気がするが早めに相談しろ >>372
大変だったね…
でもそれをせめて父親が自覚してやってるならまだマシに感じる フォローも出来るし
見た感じベッタリしてるから大丈夫だろう、母子関係に俺の出る幕は無いみたいに感じてそうな>>340には危うさを感じる
>>373の意見を見てよく考えて欲しい 個人的には>>340の嫁は専業主婦なのが良く無い
なるべく早く働いた方がいいと思う
昼間保育園なら人目にも触れてリスクヘッジにもなるし、嫁の気分転換にもなるだろ
世間と隔絶されて頭おかしくなってる気がするわ
家事なんて死なない程度でいいし、金で何とかしろよ
激務くさいし、気軽に3人目とか言える所見ると経済的には相当余裕あるんだろうし この相談者みたいに口だけは困ったどうすればと言いながら解決する気ないだろって人よくいる
子供よりヒスられると面倒っての考えて自分が面倒って方を優先してる
こうするとヒスられるから仕方ないって言い訳しながら
ずっと言うこと聞いてればいいんじゃない >>376
いや、でも、子供を救いたいけど、自分は仕事もあるし
嫁は妊娠中だし、離婚も出来なければ別居も出来ないのが現実なので
そんなに叩かなくてもいいんでは? 家庭って父親じゃなくて母親中心に回っているから
母親がキチ害入ってると、父親ではどうしようもないんだよ
母親がキチ害の場合、離婚したらありとあらゆる意味で子供が不幸になるので絶対に出来ない
早く死んでくれと祈るしかなくなる パートナーが虐待してたら証拠集めてから親権取れるか相談して離婚するわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています