離婚問題に直面している人集まれ!その133

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2021/06/08(火) 12:38:02.180
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ

ーーー【重要】ーーー
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします
ーーーーーーーーーー

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ168
https://lavender.5ch...cgi/live/1613535913/


前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その132
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/live/1613559452/l50

2名無しさん@HOME2021/06/08(火) 12:39:42.220
:22
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2021/06/08(火) 12:40:38.040
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士があなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが、あなた自身やあなたの周りの人たちのために
ネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので、勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても、本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみです
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:01:05.780
>>1
乙だけどurl省略のままコピペしないで…

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ170 (残少)
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1621468358/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171 (次スレ)
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/

5名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:10:04.460
369 名無しさん@HOME sage 2021/03/10(水) 02:44:34.29 0
>>1,960,970
今回に限らずだけど、分かりづらいようだからスレ違い誘導を目立つようにしてほしい

テンプレ1訂正案↓
 ̄ ̄ ̄ ̄
*末尾Oは書込み禁止のスレです。
*書き込まれても荒らしですので相手にしないようにして下さい。

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ

ーーー【重要】ーーー
このスレは 相 談 ス レ です。
>>1-3のテンプレを熟読の上、必ず>>2の書式を埋めて相談してください。
愚痴はスレ違いです。
書きたい内容のキーワードで板内検索して該当スレへ。
ーーーーーーーーーー

※注意
それぞれ適切な場所でお願いします。
● “ 相 談 を 含 ま な い その後の報告 ”は『その後スレ』
【転載禁止】その後いかがですか? 84
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1526072847/
●相談者叩きは『最悪板』
最悪(https://egg.5ch.net/tubo/
●ネタ判定や感想は『難民板』『ネットwatch板』
難民(https://rosie.5ch.net/nanmin/)ネットwatch(https://lavender.5ch.net/net/
●離婚が絡まない場合は
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ168
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1613535913/
●セックス絡みの相談は当板『レススレ』や『bbs pinkの夫婦生活板』
【離婚?】配偶者によるセックスレス74【我慢?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1608385572/
夫婦生活(https://mercury.bbspink.com/couple/

やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください。

>>970が次スレ立て&告知をお願いします。
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください。


前スレ
○○○○○

6名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:56:31.890
2 名無しさん@HOME sage 2021/06/06(日) 20:09:57.07 0
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

7名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:57:03.910
3 名無しさん@HOME sage 2021/06/06(日) 20:10:29.28 0
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

8名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:58:39.000
4 名無しさん@HOME sage 2021/06/06(日) 20:11:01.47 0
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

9名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:59:15.310
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

10名無しさん@HOME2021/06/08(火) 13:59:47.640
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

11名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:00:25.320
664 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/09(火) 07:28:24.77 ID:A2z0V8vA
>>658
先進国どころか、発展途上の女より無職率高いぞ
世界一働かない無能女が多いと言っても過言ではない

12名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:00:57.390
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

13名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:01:29.800
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

14名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:02:01.290
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

15名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:02:33.300
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

16名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:03:05.720
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

17名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:03:37.210
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

18名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:04:09.650
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

19名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:04:41.740
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

20名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:05:13.680
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

21名無しさん@HOME2021/06/08(火) 14:45:38.570
ハーグ暇過ぎ

22名無しさん@HOME2021/06/08(火) 18:46:57.820
>>1
1時間12分〜
 

ひろゆき
『結婚しようが、人生は何があるかわからない。人も時代も変わる。


結婚を終活にしてしまうような、生活費のために殴られてもガマン!不倫しまくられても我慢!!何をされても毎日ガマン我慢ガマン!!

そんな窮屈な選択肢ゼロの人生を選んで、自分で自分をイジメながら人生を放棄するな。』
https://youtu.be/dEsZuQekSgw

23名無しさん@HOME2021/06/08(火) 20:00:42.720
前スレの同居奥は、「秋頃までは結婚するかしないかの見極め期間」と言われたのに押しかけ同居した時点で黄信号だったんだろうな
子供のための行動だったかもしらんが、その時点では父親になるか分からん男性と同居して結局追い出されるとか、子供振り回されてかわいそう
(本人はもう結婚決定のつもりだったんだろうが)

24名無しさん@HOME2021/06/08(火) 20:16:49.750
そもそも入籍しておらず(それでも内縁の妻状態ならまだしも)付き合って1年未満かつ同居して3ヶ月で夫呼びとかw

25名無しさん@HOME2021/06/08(火) 20:21:43.310
相談者本人が自分主体で考えすぎて相手の希望や考え方を尊重できなかった事、相手は一定の距離を置いた生活を望んでいて初婚男性とは条件も違っていた事、この2つかな
でもこのカップルだと相談者は距離なしで相手は距離を取りたいみたいだから、遅かれ早かれこうなる組み合わせだと思うなあ

26名無しさん@HOME2021/06/08(火) 20:35:08.480
向こうが出してる条件も結婚すれば無視して良いと考えてたんだろうなと感じる
こんな母親を持った娘さんがひたすら可哀想

27名無しさん@HOME2021/06/08(火) 20:57:48.470
母親の勝手な妄想で二年生になる時転校、さらに追い出される事がほぼ確定に近いから同じ小学校に通いきれるのかどうか
本当に身勝手な母親で子供が一番の被害者

28名無しさん@HOME2021/06/08(火) 21:07:26.950
自分のことばかりで娘の心配とか絶対してないよね
口では転校になる娘が可哀想とか言ってるけど、旦那に罪悪感を抱かせて別れなくて済むように駆け引きに使ってるみたい
まぁ愛情持ってたら、親子でもない男にキスしてもらうのが娘の幸せなんて言わないか
全部自分のための行動で娘すら駒と思ってるんだろうな

29名無しさん@HOME2021/06/08(火) 21:15:52.160
男性側が出した条件はちょっとハードル高いなとは思うけど、女性側が条件を理解した行動ができない人というか、安請け合いしていざとなったら「こんなはずじゃなかった」ってなってる感じ

30名無しさん@HOME2021/06/08(火) 21:40:51.960
駆け引きとか駒とかそういうずる賢い人じゃなくて、言い方悪いけどあんまり頭良くないとか考えが足りない、自分のやり方に疑問を持たない人なんだと思う
バツイチで予防線張りまくってる人に対してする事じゃないけど、多分今まで通り自分のやり方と考え方で特に疑問も持たずに物事を進めてただけで悪気はなかったんじゃないかな
それが相手の人からしたら相談もなく相談者の采配で決められてしまう望まない生活になるから、条件通り別れを告げられただけで
私も遅かれ早かれの結果だと思う

31名無しさん@HOME2021/06/08(火) 21:41:28.700
そもそもパート事務年収180万シングルマザーでどうやって子ども育てていくつもりだったんだろうか?同居前はもっと稼いでたんだろうか
再婚ありきの人生設計で金持ちと知り合って舞い上がった?子ども第一ならそう簡単に転校してまで同居しないわな

32名無しさん@HOME2021/06/08(火) 21:44:04.920
元旦那、養育費も払わなさそうな人ぽいしね

33名無しさん@HOME2021/06/08(火) 22:47:54.930
スレチじゃない?

34名無しさん@HOME2021/06/08(火) 22:55:01.180
>>29
一年は様子見たいと言うところに同居を押し切ってくる相手だから警戒してたんじゃないか?>ハードル高い条件

35名無しさん@HOME2021/06/08(火) 23:04:55.530
しっかり理論的に条件考えられて実行することもできるのになんでこんな女引っかけちゃうんだろ
前の結婚も同じような頭の足りない人と結婚してそう

36名無しさん@HOME2021/06/08(火) 23:06:53.720
>>33
結婚してないから離婚じゃないな

37名無しさん@HOME2021/06/08(火) 23:09:01.800
スレチだね
押しかけ同棲3ヶ月の解消は離婚とはかけ離れてる
誘導先が思い付かないけど

38名無しさん@HOME2021/06/08(火) 23:14:02.830
こことか?
既女板だと離婚してたら板違いと言われそうなので家庭板

本当になんでも安心して相談できるスレ13
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605779871/

39名無しさん@HOME2021/06/09(水) 01:14:46.880
>>30,34
自分もこれだと思うわ
付き合うだけなら馬鹿も可愛く見えるだろうけど、いざ結婚をしっかり視野に入れるとなると、
事細かに決めてやらないとどうしようもない感じなのが見えてたから約束事項として定めた
しかし、それすらも出来なかった

多分今すぐに出ていっても復縁は無理だろうなと思う
まだ情が僅かでも残ってる間、憎まれる前に出ていって連絡が無ければ黙って離れる一択かなと

40名無しさん@HOME2021/06/09(水) 01:15:17.860
>>38
カップルか家庭生活だろうね

41名無しさん@HOME2021/06/09(水) 05:47:34.440
>>1
【東京】「思い出すのもしんどい…」元交際相手を刺した45歳女 男性は以前から警戒


東京・台東区のマンションで37歳の男性が刺され死亡した事件で、元交際相手の水谷陽子容疑者(45歳)が逮捕された。また、今回の捜査で被害者の相澤勇樹さんが、以前から自らが刺される可能性があると、家族に話していたことが明らかになった。

遺族に

「あの女に下手すると刺し殺される。いつ襲われてもおかしくない」

と話していた相澤さん。


遺族によると、死亡した相澤さんと水谷容疑者は会社の元同僚で、水谷容疑者は相澤さんに付きまとっていたという。

相澤さんは「交際相手ではなく知り合い」の認識だったが、水谷容疑者は自身と相澤さんが付き合っていると思い込んでいた。

【遺族の証言】「(相澤さんが)『終わりにしたい』と言っていたら、何とか離れてくれるかと思ったら、逆に相手がそれ以上にひどく付きまといというか(息子は以前)もし俺が死ぬときは刺されるときだって(言っていた)」

水谷容疑者が相澤さんにあてたと見られる手紙には、びっしりと文字が書き込まれている。

遺族によると、この手紙は1年半ほど前、相澤さんの自宅の車に貼り付けてあったという。
手紙には「私どうすればいいかわかんなかった」「すごく悲しくてとてもつらいけど頑張ったよ」といった文章が並んでいる。
相澤さんは身の危険を感じながら、なぜ水谷容疑者と会ったのだろうか。今回の事件について遺族は「何も考えられない」と心境を吐露している。

水谷容疑者は動機について「思い出すのもしんどい」とコメント。「刺したが殺意はなかった」と容疑を一部否認している。
https://news.yahoo.co.jp/articles/4b86f8f17b7f2af66dd69ce01c8bee4f83c5bfc2
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210608-00010016-abemav-000-1-view.jpg

42名無しさん@HOME2021/06/09(水) 08:45:46.060
本人は結婚した認識だったから、それを前提にすれば再婚相手との家庭で子供を育てるために子供を転校させるのは普通の事だったんじゃない?
実際には結婚でなくお試し・押しかけ同棲だったから前提からして成り立ってないし、条件も認識できてないから破綻したみたいだけど
バツイチ子蟻の結婚て難しそうだなと毎回思うけど、今回のは条件出した方もあれだけど飲んだ方もあれだったんだね

43名無しさん@HOME2021/06/09(水) 09:35:01.490
この人もあれだけど、男側もちょっと
まさに性格の不一致で離婚しそうな人だわ
同棲中の彼女の子の前で我が子だけ可愛がるとかないし、我が子を優先するのは当たり前という正論で武装した気遣いのない人に見える

44名無しさん@HOME2021/06/09(水) 09:47:24.990
男は警戒して子供とも距離を取ってるんだろ
この厳格なルールが無けりゃ押しかけナシ崩しで強引に結婚に持ち込もうとする相談者に押し切られてるからな

45名無しさん@HOME2021/06/09(水) 09:57:16.850
母親は「子供の父親になってほしい」男性は「実子ではない、どうするか」どっちもおかしくないし2人で話せばいいと思う
でも子供はそれで納得できるのかなと思ったし、男性は実子に対してもそうやって自分主体で関係を持ってきたのかなとも思った

46名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:06:08.480
女も男もどちらもナシの案件

47名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:07:01.740
結婚したらってルールだけど、内容は良好な関係の家族になるためのルールというよりはルームメイトといざこざにならない為に家主の男性がしたい事してほしくない事を明文化したもの、というどちらかというと大家と店子の関係でのルールに近いかな

48名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:08:28.900
相手の男が実子のこともあって時間を掛けて考えようとしてるのに自分の気持と都合を優先して急ぎ過ぎたね

49名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:15:28.100
元々が無理なカップルだったように読めた、男女どっちも自分の事ばっかりで揉めない訳ないのに

50名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:23:47.520
>>47
大家と店子かなるほどね
でもそうなるとこの男性と再婚できそうな人が思いつかないわ、初婚だとまず無理だろうしバツイチ子蟻・小梨共に無理そうだけど
実子が成人するか結婚したら再婚できるのかな

51名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:24:41.070
>>49
ソレナー

52名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:26:20.250
>>50
再婚する気はないんじゃない?
自分に都合が良ければ再婚してやってもいい、くらいの立ち位置でしょ
ボロクソに言われているけど、相談者(女性)の方が再婚できる確率は高い

53名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:28:34.410
>>52
興味本位なんだけど、何故相談者の方が再婚できる確率高いのか聞いてみたい

54名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:31:35.520
そりゃ再婚したい人の方が確率は高いでしょ
再婚出来ると思えばこんな無茶なルールを飲むほど妥協するんだから

55名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:36:53.080
なるほどね、確かにw

56名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:37:23.880
>>53
経済的に困窮しているから、早々にどこかで自分を見直すしかなくなるから
(そしてDV男につかまったりはあるかも)
男性の方は経済的に困っていないし、女は沢山いるという価値観でまだまだいける
でも、現実的には、子持ちバツイチでこの程度の年収では早々に相手にされなくなるので、もはや手遅れなのに気付かないまま歳を重ねてしまう(けど強気でいられる、そしておひとりさまの老後へ)

57名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:45:23.810
今朝テレビで特集してたけどコロナ禍で子育て終わった年代くらい(50〜70代)のシニア婚や希望者が増加してるらしいよ、離婚した男性と子育て終わったシングルマザーのカップル紹介してた

58名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:46:44.920
>>56
なるほどね、ありがとう

59名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:52:50.520
>>57
という事は相談者カップルも15年〜20年くらいはお互い現状維持して、シニア世代になってから結婚なら上手くいく、かも?

60名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:56:48.610
40歳で年収800万をこの程度って言える女性はさぞかし素晴らしい人なんだろうな

61名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:01:24.830
横からだけど多分そういう傍観者の立場での上から目線的な意味ではなくて、実際自分がその条件の男性と結婚するとなったら必要になるだろう経費を見込んだ収入、という意味での発言ではと思う

62名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:06:31.550
再婚相手は子持ちである必要はないし養育費もいずれ終わるのに相手にされないとか言い切る自信よ

63名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:07:54.220
>>60
初婚か、せめて子なしならね
嫌味言いたい気持ちはわかるけど、現実は厳しいよ

64名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:11:37.560
>>63
子ありでも時期が来れば子育ては終わるんだよ
57も言ってるでしょ

65名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:18:20.450
はじめまして
女児ひとりっ子7歳がいるんですけど、離婚にちょうど良い年齢ってありますか?
中学生だと拗れると聞きました
本当は高校出るくらいまで待つ方がいいのですが長すぎる

66名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:19:12.860
あげてしまった
経済的にはなんとか…貧乏にはならないと思います

67名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:20:37.080
収入800万で持ち家と実子1人がある40歳男性で前スレ条件かー
実子は最優先で毎月一回男性実子と友人を自宅に招いてパーティー開催、自宅には実子の部屋あり、我が子とは仲を深める様子なし、どちらかに何かあれば我が子の先行き不明
家事育児の様子は書かれてないけど、育児は子供に寄り添ったものではないだろうな
自分が相手に好意があるバツイチ小梨で子供希望してないならいいかも、でも初婚や子蟻なら好意があっても無理、収入じゃなく相手の実子や子供関係で絶対揉める

68名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:23:51.140
>>65
>>1-5読んでもらえるとスムーズ
家庭の背景もわからず問われても、当たり障りない答えしか出ないと思うよ

69名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:24:07.870
>>64
今は希望が有れば再婚できると思うよ
でも、今のやり方のままで歳を重ねては手遅れになるよって話
そして養育費の話でもなく、人間性の話
自己中な人間性に合わせるには800万では割に合わないってだけ
女性もババァになるなら男性も同じくだし、芸能人ではなく、一般人の自己中なおじいさんと結婚できるかと言われたら厳しい人が大半だよ
(経営が大成功すればワンチャンあり)

70名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:26:32.100
そんな>>64には
つシニア婚

71名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:26:56.600
テンプレ埋めるの必要なスレなんだから当たり障りのない答えどころか追い出されるわな

72名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:29:12.720
>>56
女の再婚目的は男の収入ってこと言っちゃってるね

73名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:34:57.860
この人はそうじゃない?
女性だって経済的に困窮してなかったら、こんな酷い男になびかないよ
男性側も愛情は感じられないし、まぁ三十前半だし、という年齢妥協でしょ
だから、そもそもどっちもナシだよ

74名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:59:41.670
57だけどアンカーあったので参考までに、特集は今朝のNHKでしてたよ
うろ覚えだけど男性は60後半の翻訳関係の人(収入未確認)女性は50代仮名で顔はモザイクだった、お互いペット飼っててそこから意気投合し結婚したとの事
男性が結婚のために登録した相談所の人曰く「コロナ禍もあり家に誰かがいてほしい、という方が多く感じる」だって
男性は「朝起きて犬猫におはようだけじゃ寂しい」「若い時はお互いを見合ってそこから目標を立て向かっていく、でも年を取ったらお互いよりも同じ目標を向いていたい」的なニュアンスで語っていたように思う、違ったらごめんだけど

75名無しさん@HOME2021/06/09(水) 12:15:23.020
>>67
結婚を前提に双方が合意しての同居ではなさそうなのに、そこを非難するのは早くないかな
男から連れ子との距離感や躾けに介入してよいかどうかの意見を求めているところもある
対して同居人さん(奥とは呼べない)が話し合いをしている人には見えないんだよなあ
脳内会議や脳内既成事実で突っ走っていそうで
再婚と子供の転校って苗字が変わるタイミングとか考慮しないかな
秋に入籍のつもりも相手とそういう話になったわけではなさそう

76名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:07:07.340
>>75
どのあたりが非難になるかな、非難とか否定のつもりはなくて男性のルールに沿うとそういう生活になるから私なら合意できないという意味で無理と書いたんだよ
少なくとも再婚する気満々な女性に対して拒否もなく同居はしていて、その上で男性がしている事だから結婚後も男性はその状況を続けるつもりと思って読んだんだけど何かを読み落としてたかな
子供との関係も女性は1度は言った上で男性に親に慣れて(成れて?)いないと拒否されているようだし、男性の言うケジメが不明だけど同棲中に子供と関係を深めるつもりはないんだなと思って読んだんだけど、そうではないのかな?
再婚や子供の転校、苗字が変わるタイミングを考慮っていうのも全部を一斉にするのがベストだと思うけど、同棲を始めちゃったら再婚と苗字は後でも転校は日常生活からすると必要になると思う、相談者の場合は結婚してる前提だったから同棲ではなく同居奥名乗ったんだろうしそもそもそこから間違ってるのが男性と合わなかった原因だと思う

77名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:26:07.860
相談用テンプレ
◆現在の状況
3人暮らし、賃貸マンション、夫不倫中(証拠アリ)
◆最終的にどうしたいか
夫からお金を毎月6万円程度貰い続けながら別居し、3年後程度を目安に離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳、フルタイムパート、300万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳、会社員、400万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸、11万
◆貯金額
300万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
9年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、7歳、女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫の不倫と不倫にまつわる奇行
産後レスだが、求められることもなし
過去にDVあり、通報済み


娘にとって別居に適した年齢、離婚に適した年齢はありますか?

78名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:26:41.890
男性は同棲も再婚も必要なさそうだし、相手を尊重する気もなさそうだから今のところ誰かと一緒に暮らす事自体向いてなさそう
女性は自分と同レベルの人でないと相手も自分も理解できずにストレス大きくて破綻しそうだから、地元の同級生や職場の同僚で共通項多い人や同じ育成環境の人を探せば落ち着きそう

79名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:31:33.750
>>77
過去の通報済みDVは、誰が誰に対して何を理由にどんな事をしたの?

80名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:33:13.590
>>79
家が汚いという理由で、夫が、娘と私に物を投げつけてきた
怪我はなく、現行犯逮捕だと夫が無職になるので警告にしてもらいました
調書はとってあります

81名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:40:39.080
不倫にまつわる奇行?
娘は夫の不倫知ってるの?まだ気付いてない感じ?
夫と娘の関係が良好ならあと数年くらいはとも思う
ちなみに算定表によると、養育費は夫婦の収入からすると2〜4万くらいらしいよ、夫が了承すればその限りではないけども今後の為にも弁護士挟んで証書は作成しといた方が良さげ

82名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:44:13.160
>>80
それっていつの話?つい最近なら別居は早い方がいいと思うよ

83名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:47:08.840
>>80
誰か知らないけど、>>1から読んできてね

84名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:48:26.880
離婚事由は出揃ってるみたいだけど、今すぐの離婚にしないのは何か理由があるの?待つ3年て結構長いよ?

85名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:50:42.210
>>80
あなたは相談者?
そうなら名前欄に相談した時の番号入れて書いて。ややこしいから

86名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:51:28.180
娘の心の準備がまだできていないと思ったのと、DV回避ならひとまず別居でもいいし、経済的にはあまり変わらないと思ったから
今はひとり親への差別も少ないと思うけど、やはりしばらくは傷つくだろうなと
早い方が良いか少し待った方がいいか

87772021/06/09(水) 13:52:17.720
わかりました

88名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:06:40.550
さっさとクソ親父と離婚しなかった母親も金目当てで所詮似たもの同士
なーんて大きくなったときに思われるよ

89名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:06:41.610
不貞を事由にする場合は、その事実を知ってから3年以内だったかな
傍から聞く分には娘相手のDVあったんなら別居だけでも早い方がいいと思うけど、3年を目安という事は相談者から見て切迫した状況ではないという事?
娘さんの心の準備という事は、娘さんに待ったをかけられてるのかな

90名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:10:07.970
親が離婚するのに心の準備する子供ってのもかわいそうになあ
不仲な親の姿を何年も見せつけるて子供に状況を察しさせるってことだろ
それもある意味虐待じゃね

91772021/06/09(水) 14:11:32.280
別居は早い方が良いと思います。離婚に3年という期間を儲けてるのは娘の年齢が理由ですね
娘はまだお父さんというだけで無条件に父親が好きな時期なので
小学校三年生くらいからいじめが始まると聞きますし、急ぐべきかどうするか
でも思春期の離婚も辛いと聞きます
先人の知恵をお借りしようと思ったのですが
正直別居していても言わなければ周りにはバレないですよね
離婚すると保険証も変わるし色々な手続きでどうしても片親と思い知ることになる

92772021/06/09(水) 14:14:39.070
>>80>>77の書き込みです

93名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:14:52.480
なんかあんまり人の話聞かないタイプみたいね

94772021/06/09(水) 14:16:35.680
いえ、質問に答えて下さる方はいらっしゃるか待ってますので

95772021/06/09(水) 14:20:09.080
>>89
きのみきのまま逃げ出すような状態ではないですね
まず別居しながら離婚や離婚にまつわるお金のこと、子供のことを決めつつ、時期はいつにするかですね
夫が親権は渡さない!とごねたら調停ですよね時間かかる

96名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:22:00.540
意地悪な質問かもしれないけど、そもそもどうして離婚したいの?
娘さんの気持ちや片親を気にするなら、娘さんが何か言い出すまで離婚しないって手もあるよ

97名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:22:31.540
あまりネットに慣れてない方かしら

弁護士にでも相談すれば

98名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:25:29.930
この人全レスするつもり?
なんかすげーウザい
上の人の書いてたけど人の意見をあまり聞く感じじゃないし。
ここはあなた個人のスレではありません。いちいちやり取りしたいなら個人でスレ立ててください

99772021/06/09(水) 14:27:01.970
>>96
離婚した方が税金や医療費など優遇されるからです
生活の質にも直接関わりますので、お金は大事です。
ただすごく経済的に得かと言われればそこまでの額でもないと思います
再婚願望はありません、子供もいるしもう結構ですね
もちろん条件さえ良好なら別居したまま子供が成人するまで待つという手段も考えています
ただそこまでしなくてもいいかは今はハッキリとは分かりません
そこで相談に来ました

100名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:34:05.710
いやーそれはご本人達以外に誰もわからないのではw

101名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:39:59.120
離婚してなければ婚姻費用を相手に請求できるよ、月額10万にもならない額になるとは思うけど
相談者には別居は絶対なのね、離婚だけはタイミングだと考えていると
じゃあ別居だけしてみたらどうかな、まず別居して生活しながら、娘さんの様子を見ながらタイミングをはかるの

102名無しさん@HOME2021/06/09(水) 14:41:52.130
俗にDV親の元で育つとDVを引き寄せやすくなる(加害被害両方の意味で)と言われます。

それはDVの線引きが出来なくなるからなんです。
だから、DVする人からは早急に引き離すべきなんです。
うちのクラスにも、親が物を投げつけるからやってもいいと思って、クラスメイトに投げつける子いましたもの。

103772021/06/09(水) 15:32:02.020
お返事ありがとうございます
全体を通して読ませていただいて、まずは別居を完了させることですね、離婚はそこから始めてもいいと
結局振り出しに戻りましたが、自分の気持ちを整理するためにも良かったと思います

104名無しさん@HOME2021/06/09(水) 15:53:06.270
>>95
相手の不倫dvでしょ?親権よこせって調停起こしても一発却下じゃない?
なんかグダグダしてたらこっちに帰ってくるの待ってるっぽく見えるよ
娘にも暴力の矛先が向いてるのに無条件でパパ好きなんて思ってるわけないと思うけどな
あなたが未練タラタラなだけにしか見えない

105772021/06/09(水) 16:23:17.120
勢いで離婚して貧困になって逆に子供の迷惑になってる家庭とかを見てるので慎重になってますね
たださほどのんびりもしてないので別居が完了すれば被害もないかと
あとはタイミングですかね

106名無しさん@HOME2021/06/09(水) 16:39:07.870
妙に冷静で熊田っぽい

107名無しさん@HOME2021/06/09(水) 17:10:14.630
3年×6万でお金だけなら不貞で慰謝料請求できそうだけど、どうなんだろう。子供がまだ下が小さいから大変だと思うけど証拠集めや弁護士さんへの相談 整理などコツコツ頑張ってね。

108名無しさん@HOME2021/06/09(水) 20:56:45.930
普通籍入れる前で良かったと思う案件

109名無しさん@HOME2021/06/11(金) 03:37:28.540
>>88
【仮面夫婦、家族関係はすでに破綻。子供はいい迷惑】「子供のため?自分の体裁のため?」

【ずっと続く地獄の家族関係】https://youtu.be/lpqewGcdRsI

110名無しさん@HOME2021/06/12(土) 11:20:26.080
◆現在の状況

家にいれるお金の差がかなりあるのに家事を半分やれと言われるのが腑に落ちないです
自分としては家事は基本的に妻にほぼやってほしいです
もしくは家事折半するのなら家に入れるお金も同額にしたい
どちらも「ありえない、最低、小さい男」などと言われたのですがこれはもう離婚しても良いのでしょうか

◆最終的にどうしたいか
妻が家事をほぼ全てやるか家に入れるお金同額で家事折半
どちらも駄目なら離婚でもいいかなと思う

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32・額面650で手取り約500のうち420入れてる

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額
32・額面300で手取り約240のうち120入れてる

◆結婚年数
1年半

◆子供の人数・年齢・性別
無し

◆親と同居かどうか
別居

111名無しさん@HOME2021/06/12(土) 11:37:10.000
>>110
お前さんは結婚してる友達が居るか?リアルでそれ言って反応見ろよ

112名無しさん@HOME2021/06/12(土) 11:54:09.550
どっちでも好きにしたらよろしいがな、離婚したくない理由でもあるん?

113名無しさん@HOME2021/06/12(土) 11:59:50.540
再婚するなら同額稼いでて子供いらない相手にするといいよ、もしくは
>妻が家事をほぼ全てやるか家に入れるお金同額で家事折半
この条件で婚活するといいね

114名無しさん@HOME2021/06/12(土) 12:10:37.440
なんで嫁の方が家計に入れたあとの残金が多いんだよ
舐められ過ぎ
せめて160万入れさせろ

115名無しさん@HOME2021/06/12(土) 12:36:01.170
>>110
専業主婦じゃないのに何で全部させたいの?
何で収入の差があるのに同額を家計に入れさせたいの?
勤務時間的に難しいなら理解出来なくもないけどその状況ならあんたが要らない人間なんだけど?

116名無しさん@HOME2021/06/12(土) 12:37:39.430
>>110
>「ありえない、最低、小さい男」などと言われた
だいたいこういう事を言ってくる女は「男の器」だとか自分に都合のよい響きを上手く使ってマウント取りたがる女
少なくともあなたの考えはまともだよ。家計の割合が折半なら家事も折半、これが共稼ぎしてる以上普通でしょ
現状では出す金は出来る限り少なく、家事は出来る限りあなたに(得意の男の器作戦で)ってのが見え見えなので後々離婚で金銭的に不利になるなら今すぐにでも離婚を勧めたいね

117名無しさん@HOME2021/06/12(土) 12:59:11.790
今時家事くらいやりなよ

118名無しさん@HOME2021/06/12(土) 13:20:13.210
子どもいらないなら離婚でいい気がするな

119名無しさん@HOME2021/06/12(土) 13:25:41.550
>>115
横だけど収入差あるのに手取り低い方が手元に残してるお金が多いことには何の疑問も持たないの?

120名無しさん@HOME2021/06/12(土) 13:36:52.510
こいつは強欲ババアだから絡むと低収入のくせにって始まるぞ

121名無しさん@HOME2021/06/12(土) 13:46:28.390
◆現在の状況
私(妻)の両親の介護・同居関係からの、夫と私実家(主に弟)との諍いで離婚になりそう
◆最終的にどうしたいか
ともかく離婚はしたくないです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳 80万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳、会社員、650万 + 不労所得 150万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家、月70000円 残り20年
◆貯金額
6000万 (5000万は夫が相続で継いだもの)
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
2人、12歳女 9歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私の父親が亡くなり、母親も腰が悪くなってきたのと一人だと心配というので、
施設にお願いするか、私か弟と同居するかという話になりました。

その際の夫、私、弟、弟嫁との話し合いで、夫と弟 & 私のお金の価値観や、同居についての考えが違いすぎて揉めてしまい、
よくわからないうちに離婚話になってます。
夫は別に反対はしておらず、最初はどちらでもいいと思うけど、みたな反応だったのですが、
ちょっとずつあれ??みたいな内容が出てきました。話し合いの内容はものすごくたくさんあるのですが、覚えていることだけ書きます。

122名無しさん@HOME2021/06/12(土) 13:47:00.710
弟と私からの提案として
1. 施設に預けるための前金が必要。私達の家の貯金から少し貸すことは可能か?貸したお金は弟と私の給料から少しずつ返していく
2. 母親と(私達の家で)同居してもよいか?必要なお金は母親の年金を使って良い

1. お金は銀行とか消費者金融で借りないの?? (夫)
それだと利子が高いから (弟 & 私)
俺には利子つけないつもりなの? 俺は金貸しじゃないんだし、
リスクも高いんだからむしろそういうところよりも利子多く取りたいくらいなんだけど
むしろ、そういうのって何も言わなくても多く返すもんでしょ?(夫)

2. 親戚とかには全員にちゃんと、同居の事を了解もらってね? (夫)
 → これは婿が義理の親と暮らしたりすると財産狙いなんじゃとか親戚に思われたり、墓じまいとかいざという時に資産の処分をするような事があるのを親戚に話しておいてっていう意味です。
親戚は遺産の相続には関係ないんだし、必要な時に相談すればいいのではないか? (弟 & 私)
緊急の場合どうするの?わざわざ親戚の同意を貰いにわざわざ連絡取れというの? (夫)

あと、俺の親からすると、息子が不当に搾取されているように感じるだろうから
お前はそっちの家の代表として、ちゃんと俺の親に挨拶にいけよ (夫)
そこまでする必要あるの?義親を支援するだけの話だぞ。当然の話じゃないの?? (弟)
当然っていうなら、俺だって当然の話しているだけだぞ。こういう感覚合ってないとトラブルになるから、この話無しにしてくれない? (夫)

こんな感じで話し合いで揉めて、その後に私と夫だけでも話ししたのですが、
いつの間にか「じゃあもう離婚しよーか、それで好きにすればいいでしょ」のような話になってしまい、
もうどうしたらいいのかわからない状態です。
話も何をどう解決すればいいのかもわからないくらいグチャグチャになってて混乱しています。

123名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:01:51.400
>>122
お母さんは弟の家で暮らせば良い

124名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:35:19.100
お母さん全然貯金ないの?
同居が急ぐ話でないならまずはあなたが仕事増やしてお金貯めて頭金貯まったら施設に入ってもらうんじゃダメなの?
今の段階でお金貯められないのに後から返すっていうのは通用しないんじゃない
旦那さんがお金持ってるからって気が大きくなってそう
現に自分のお金じゃないのに貯金額に含めてるところがもう怪しい

125名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:39:42.160
>>121
妻母が施設に入るなら、前金等は妻母と妻、弟で何とかするものじゃないかな
妻母が夫妻と同居するなら、多分夫名義の家だろうし夫の言う通りにするのが問題を未然に防ぐ意味でもいいと思うよ
上の2つが無理なら、妻母は弟と同居するしかないように思うけど、弟と同居案が出ていないのには何か理由があるのかな

126名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:45:12.420
>>121,122
全体的に夫にタカる気まんまんすぎないか…
万歩譲って嫁が夫に甘えるのはともかく、嫁弟なんて赤の他人がその感覚ってドン引き
自分がその夫の立場でも同じように難色を示すと思う
あと、夫が相続した個人の金をお前の家の貯金額に加算すんな
姉弟共に全てにおいて盗人猛々しいイメージしか受けなかった

127名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:51:23.400
少し貸すとか少しずつ返すとかじゃなくてもっと具体的な話をしないと信頼されないでしょ
施設は前金がいくら必要で母親の預金からいくらで弟がいくらだから不足分が…って
返済計画も毎月誰がいくらって具体的に
あなたの稼ぎは本来は家計に入るべきお金だから夫としては返済に当てられても不満なことを忘れずに

128名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:54:01.780
>>121
貯金額に夫の特有財産を入れたらだめだろ
それをあてにした話をしたとしたら相当図々しい

129名無しさん@HOME2021/06/12(土) 14:58:33.540
これは自分が夫だったらもう無理
本性見えたわーって感じ
価値観の相違で離婚だわ

130名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:11:09.930
2.母親と(私達の家で)同居してもよいか?必要なお金は母の年金を使って良い

こういう場合「使って良い・使っていい」こんな言い方はしない

131名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:15:26.080
>>130
これ
何様?って感じだよね
使っていいけど本当ならあなたが出してね?って心の声が透けて見える
そりゃ同居させて欲しかったら相続させてくれた夫の親親戚に頭下げてからにしろって言われるわ

132名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:24:14.680
関わってはいけない一家だと旦那は気づいたね
よかったよかった

133名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:30:19.450
同居にしてもお金にしても、121夫妻の話し合いならまあ2人の気持ち次第かなって部分があるけどさ
121姉弟は121夫に対してはお願いする立場だから当然と言っていいのは母の実子であるお互いに対してだけだよ
121夫は相談者の配偶者だから、相談者のサポートはしても主な介護者になったりお金を工面する必要はないんだよ

134名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:40:03.090
夫が相続した金額を弟も知っててあてにしてるなら、そりゃ旦那さんは離婚したくなるわ

135名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:46:18.450
>>130
使っていいも何も生活費として至急されるお金を生活費に利用するだけのことなんだし、
住んでるのが一人暮らしだろうが同居だろうが使って当たり前だよね
提案に書くまでもないような話

136名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:50:38.340
>>122の「> 弟と私からの提案として」この時点でもう何様?なのに、その内容も酷い
乞食しようとしてるのに上から目線って、この姉弟の感覚が全然理解できないわw
コイツらを製造した人間ってどんなのか想像もしたくないわな
旦那はマジで早く逃げた方がいい

137名無しさん@HOME2021/06/12(土) 15:59:44.790
離婚して母親と住んであげれば良いよね
子どもは引き取るなら養育費はもらえるだろうし、何とか生活はできるんじゃないの

138名無しさん@HOME2021/06/12(土) 16:05:13.540
自分が大金相続したのをあてにして旦那が予定になかったのに自分の親を引き取り同居したいとか施設に入れる金を貸せとか、本人のみならずその兄弟まだ一緒になって言ってきたら間違いなく離婚するわ
せめて仕事増やすから協力お願いしますとかならまだわかるんだけどねぇ

139名無しさん@HOME2021/06/12(土) 16:08:14.980
なぜ嫁に出た立場の人間が実家の母親の介護、それも実家には跡取りがいるのに自分の夫にタカろうとしているのかが全く理解出来ない
こんなの離婚問題になって当たり前だろ常識的に考えて

140名無しさん@HOME2021/06/12(土) 16:16:51.030
赤の他人との同居はストレス溜まるから
実子が積極的に立ち回る姿勢が見えないと安心して踏み切れないだろう
旦那も自分に関わりのあることとして話し合いの席についてくれたんだろうけど
途中から関わりたくないにシフトしちゃったんだね
お金の話がメインなのに具体的な金額がまるっきりみえない
旦那の相続財産は書くのに自分側の財産は書かないね

141名無しさん@HOME2021/06/12(土) 16:24:09.960
具体的な金額が見えたとしてもタカろうとする相手に金は出さないと思う
まともな人間なら

142名無しさん@HOME2021/06/12(土) 17:04:18.990
夫に言われた事をやればいいのに。
夫からの支援が無理なら役所の相談窓口に駆け込めばいいし、次の策を考えるしかないだろう。
親が大事なのは分かるが夫と子供を不幸にしていい話じゃない

143名無しさん@HOME2021/06/12(土) 18:24:06.860
旦那が銀行や金融の話を出したのは
身内なら返済が遅れても踏み倒してもな
考えの甘さが透けて見えたのかもしれないな

144名無しさん@HOME2021/06/12(土) 18:32:21.290
金の貸し借りは身内とかずっと関わり合う必要のある人にしちゃダメ
そこらへんルーズな人って何故かナチュラルに他人をバカにしたり悪いのはいつも他人って考え方するんだよな

145名無しさん@HOME2021/06/12(土) 20:10:10.640
確かに身内で金の貸し借りはしない方が良いね
トラブルのもと

1461212021/06/12(土) 20:13:34.070
>>127
私のパートから支援のお金を出すという話もしたのですが、「それって実質俺のお金が義実家に行ってるのと変わらないよね?」と言われました
やるなら生活にかかる全ての費用を折半してその上で余ったものを、と言われて、
その時はちょっと理解出来ずに、何言ってるの!!ってなってしまい、喧嘩になってしまいました。

確かに私のパート代は子供のちょっとしたお菓子にも使っていたり、余れば家計に入れたりもしてたので、
それが無くなる = 結局夫の貯金から出すので、たしかに夫の言う通りかもしれません。

>>125
現実的に弟の家は1LDKで、同居が出来ないです。
それに対してウチは4LDKのトイレも2つあるので、ウチしかないよねみたいな感じでした。
けど、この件については夫も同意見で、特に反対はしていませんでした。

>>126
傍からみたらタカってるように見えますよね。
当時としては、夫の資産が十分にあるので、子供の学費や老後とかの費用を引いても余裕あると思い、
それなら、義理の家族のために使うのも悪くないという風に思ってしまっていました。
今は冷静になって考えると、当てにするのは確かにおかしいですよね。


>>130
実際にそういう言葉使いをしたわけじゃなく、
わかりやすくする為に率直に書いているだけなので、あまりそのあたりは気にしないでください。
夫も私も弟も一応みんな敬語で、そういったニュアンスは気をつけて話していました。

>>142
他にも細かい要求もあったのですが、
最初に夫に言われた通りのことを全部OKしていれば、たぶんすんなり了承してくれたんだと思います。
なぜ弟をたしなめることが出来なかったのか、今更の後悔しています。
ただ、かなりこじれてしまったので、今、全ての条件のみますと言っても、今更何言ってるの?ってなるだけだと思います。

147名無しさん@HOME2021/06/12(土) 20:25:38.370
弟が現状1LDKだとしても賃貸なら引っ越せば良いじゃん
持ち家なら人に貸してもっと大きな家に引っ越せばいいし
あなたが同居したとしたら、弟はいくらお金出すの?
生活費どころか家賃分くらいはお母さん(つまり足りなければあなたと弟さん)が旦那さんに払うべきなんだけど、その辺の話は?
というかお母さん資産ゼロなの?老後はどうするつもりだったんだろ

148名無しさん@HOME2021/06/12(土) 20:50:46.090
>>146
旦那の給料もお前のパート代も、基本的に婚姻後に稼いだお金はお前らの“家”のお金(家計)なんだよ
支援のお金をお前のパート代から出したとて、それは結局家計から出すんだから、ダメと言われて旦那にキレるのは筋違い
承諾無しに出せるのはお前の婚姻前の貯金だけだ
ついでに
> 傍からみたらタカってるように見えますよね。
見えるんじゃなくて、タカってんだよ
冷静に考えておかしいと思ったのに、まだタカってた自覚できないの?
夫の資産はお前の金じゃないし、「十分にあるから義理の家族のために使うのも悪くない」って思っていいのは持ち主だけ

離婚回避したいならここで言われた事で自分と弟が随分とおかしい事を理解した
今後弟には家計やあなたの財産に口出しさせないし、全て自分が窓口をする
今回の事は白紙にして離婚だけは考え直してください
って土下座でもしとけ
もし許してもらえたなら、お前も弟も馬鹿で感覚おかしいから2人だけで考えて動くとロクなことにならんだろうから、
お金も手も出さなくていいのでもし何かあったら相談するのでアドバイスだけお願いできませんか?って聞いとけ
なんならここのスレ見せとけ

149名無しさん@HOME2021/06/12(土) 20:55:34.450
弟は一人暮らししてんならソイツが実家に戻って母親と暮らせば解決なのに、何もしたくないんだなここの弟は
嫁が甘えてるのはまだしも、姉の夫に当然みたいに丸投げしようとするとか、控えめに言って弟超ド級のクズじゃん…
嫁でも限度あるってのに嫁弟なんか赤の他人やぞ

150名無しさん@HOME2021/06/12(土) 21:18:37.440
わかりやすく率直に書いているという文章の端々から旦那に対して上からなのがありありと読み取れる
弟を悪者にしても正体は「私の金は私の物旦那の金は私の物」

151名無しさん@HOME2021/06/12(土) 21:42:48.140
>>146
>当時としては、夫の資産が十分にあるので、子供の学費や老後とかの費用を引いても余裕あると思い、
それなら、義理の家族のために使うのも悪くないという風に思ってしまっていました。
今は冷静になって考えると、当てにするのは確かにおかしいですよね。

↑このスレの皆から叩かれてようやく気づくお前達(弟家庭含む)は相当な常識知らずって事だ。そもそも逆の立場にたって考えてみれば自分の方から離婚を告げるだろうに
お前は嫁に「出た」立場、夫の姓(Aさんとする)を名乗ってるのならばなぜその夫の親の遺産(Aさんの遺産)をお前の実家(Bさんとする)に使わなきゃならないんだ?こんなの小学生でも解るだろ、バカばっかなの?お前の実家の奴らは
お前の夫からすればお前の母親は単なる「姻族」
少なくともお前の実家(もちろんお前も)の奴らはタカり根性丸出しだわな

152名無しさん@HOME2021/06/12(土) 21:46:11.060
まあ普通に遺産や貯金があろうとなかろうと、自分の親を引き取って同居させて欲しいってなったら配偶者には頭下げてお願いするべきだし
条件だの提案だの言ってる立場じゃないのに、勘違いしすぎだよ
もう旦那さんに頭下げて、あとは弟に丸投げして必要なお金はパート増やして送るくらいにしとくしかないと思うよ

153名無しさん@HOME2021/06/12(土) 22:18:49.830
>>151
養育費払わず税金から母子家庭への手当をタカらせてるお前が言うな

154名無しさん@HOME2021/06/12(土) 22:34:32.720
一応スレの人達の意見は読んでるみたいだし、これからどうするかって話になるけどどうするか決まったかな
離婚の話と母親の介護の話は別だから、介護の件については旦那さんに謝らないといけないよ
弟ときちんと話した上で、姉弟一緒に旦那さんに謝る事が必要になると思う
同居について理解示してくれた優しい旦那さんなのに、その仕打ちは酷いと思うよ

155名無しさん@HOME2021/06/12(土) 22:57:56.430
同居自体を喜んでってわけじゃないだろうけど、いろんな事考えて配偶者に対して気遣ってくれた上で同居反対しなかったんだろうしね、優しいよね旦那さん
121もいきなり介護が降り掛かってきて慌てて気付かなかったり知らなかった部分もあるのかもしれないけど、スレ見て気がついたなら旦那さんに謝ろう
介護については弟と2人で考えてやっていくしかないよね、121か弟夫婦が実家で同居になりそうな感じだけど
離婚については少し猶予期間もらいなよ、子供の事も自身の身の振り方もすぐには決められないだろうから

156名無しさん@HOME2021/06/12(土) 22:58:10.520
まーた特定人物に粘着するストーカーキチBBAか
相談と全く関係ない回答者の意見にカミツキガメやってるクズ荒らしなのはあいかわらずだな笑
暇人スレ監視老害

157名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:13:27.880
>>154
離婚提案するレベルまできてるんだから、キチガイみたいな要求する義弟とは顔会わせたくない可能性もあるし
義弟がここの話を理解できるかどうかも怪しいから、姉弟で謝りに行くのは勧めない方が良いと思う…

158名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:16:14.910
この姉も本当に理解できているかっていえば怪しいし
とりあえず保身のために謝ってもっと旦那を怒らせそうだし

159名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:17:31.250
>>149だけど読み違えてたわごめん
弟も嫁いるのか
だとしたら、この人の旦那ここまで引っ張り出してきてるのに弟嫁空気すぎん?
どっちにしても弟が(悪い意味の)キーマンな感じ
もしかしたら嫁も丸投げしてこいって言ってる同レベル夫婦の可能性も微レ存だけど

160名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:18:26.570
>>158
それな
この期に及んで傍からみたらタカってるように『見えますよね。』だしな

161名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:27:33.730
弟のせいにしたい人たちは一体なんなんだろうw

162名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:29:15.180
>>161
どうして?

163名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:30:25.840
どうして?って
離婚に限れば弟は関係ないし

164名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:32:22.730
>>163
介護に限れば弟は何も負担してなさそうだけど

165名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:34:22.310
弟だけが悪いならともかく相談者も弟と同じことしてるもんな
たしなめられなかった…とか弟のせいにはしてるけど無理だよw

166名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:34:54.670
>>164
それは相談者も同じだろ
本人かな?

167名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:41:40.240
少なくとも同居になれば相談者が母親の世話をすることになると思うよ、相談者は家もお金も旦那に甘えすぎな考えだと思うけど、同居したら弟ほど丸投げできる立場にはならないんじゃない?
弟嫁は1LDKで暮らしてる以上口出しできないだろうから空気なのもしかたないだろうけど、そこ責める人いるんだなーとは思った

168名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:45:04.220
まだ同居すらしてないのに丸投げもくそもないよ
この相談者はあんまり考えてないだけじゃないの

169名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:50:47.790
じゃあ相談者が旦那の家で母親と同居して介護したら弟は何をするの?

170名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:51:37.410
は?知るかよ
弟にでも聞いてこいよw

171名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:53:08.480
そっか、知らないんだごめんね

172名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:54:48.300
どうしたのこの人こわい

173名無しさん@HOME2021/06/12(土) 23:58:06.910
介護でもしてるんじゃね
スルーしとけよ

174名無しさん@HOME2021/06/13(日) 00:31:27.050
弟は義兄さん金持ってるしねーちゃんが同居で世話してくれたらラッキーくらいにしか考えてないのでは
旦那さんが離婚とか言い出したのは、弟やその嫁はともかく、妻が同居や金借りることを軽く考えてることを問題視したからでしょ
貯金やその気になれば親を引き取れるような家があるのは誰のおかげなのかその生活が何の上に成り立ってるのか理解しろよってことだと思うんだけどね

175名無しさん@HOME2021/06/13(日) 00:47:37.210
>>161
弟のせいにしたい人なんている?
本人以外に

176名無しさん@HOME2021/06/13(日) 00:51:56.490
いいカッコしたくて親と同居して嫁に世話させるバカ男と同じだよね、旦那とはいえ他人の金で親孝行しようってんだから
それを受け入れてくれようとした旦那に感謝するどころか当然だと言って自分の主張を押し付け、
旦那が怒れば被害者ぶって、
ここで叩かれりゃ弟をたしなめられなくて悪かったって主犯じゃないアピールして、
なんか普通にすっごく嫌な人だよ
普段からこんなだったら旦那は積もり積もったものがあったんだろうなと思う

177名無しさん@HOME2021/06/13(日) 08:37:26.710
弟じゃなくて妻の態度にがっかりして離婚突き付けただけだよね

178名無しさん@HOME2021/06/13(日) 10:32:49.910
弟はおまけだろうね
要因の1つではあるけど主原因ではない

179名無しさん@HOME2021/06/13(日) 10:47:20.330
姉弟が利害一致で同意見なのか相談者実家関係者が同じ考えなのかは微妙だけど、旦那からすればまとめて縁切った方が後々面倒はなさそう
理解ある旦那なのに気の毒だね

180名無しさん@HOME2021/06/13(日) 11:02:52.680
自分の立場が悪くなると弟に責任擦りつけて反省しない性格にも嫌気がさしてるんじゃないのかな

1811212021/06/13(日) 15:30:31.710
弟嫁は話し合いのときには何も言ってなかったです。
話し合いも、書いたこと以上にいろんな方向に議論の内容が飛んでいってるので、
実をいうと、私も、後で聞いてみると弟嫁も、何を話しているのかが理解出来てなかったみたいです。

弟も少しマウント癖みたいのがあって、夫に反論されたのに負けてたまるかみたいなので、
内容を理解せずにそれっぽい事を言ったりというのもしてしまうので、それも、話をこじれさせる原因になっているんです。
私がもっとたしなめればよかった、というのはこの部分です。


私と弟は、当初、お金(施設に行く場合の件)はあの世に持っていけるわけでもないですし、
それなら近くの人のために使えば(使うと言っても返却されますし)みんな幸せになれるわけだし、
誰も損しないのだから、何が問題なの?という感じでした。

これについては、もう考え方の違いとしか言えないのかなと思うので、
どっちが正しい、悪いとかは判断つけられない問題とは思います。

ただ、立場的にはお願いする立場なので、そのへんをもっと考えて話すようにとは伝えました。


とりあえず、自分の至らなかった点などがみなさんの指摘で見えてきた部分もあるので、
そのへんを気をつけて、夫にはしっかり自分の意見を話してみようと思います。

182名無しさん@HOME2021/06/13(日) 15:48:05.140
旦那の相続したお金は旦那の個人資産って基本的なことを全く理解してないしようとしないうちは離婚一直線
我が子のためには遣うことは惜しまなくても赤の他人に遣うなら手順手続き踏もうとするのは当然
なんで旦那が相続した金を妻の都合で自由に遣えると思ってるのか

183名無しさん@HOME2021/06/13(日) 15:52:41.600
>>181
これだけ指摘されてもまだ理解できてないみたいだから離婚の腹くくったら
もう旦那さんは戻ってこないと思うよ

184名無しさん@HOME2021/06/13(日) 16:02:16.450
あの世に持って行けないけど血縁者に残せるから旦那さんは相続できたわけで…
今は使い道なくてもあなたの子どもに残せるし、そのつもりでしょう
何で血もつながらない他人のために金使わなくちゃいけないの

185名無しさん@HOME2021/06/13(日) 16:15:04.100
>>181
>何を話しているのかが理解出来てなかった
これがもう駄目
話し合いは姉+弟チームが配偶者にプレゼン・お願いする場であって
弟の言動はあなたの言動
拗れた後でしれっと「実は理解できなかった」「弟の悪い癖」とか
他人事のように言うのは無責任だし卑怯だ

186名無しさん@HOME2021/06/13(日) 16:38:50.700
どっちが正しくも悪くもない?
いやいやあんたが悪いよ
もしどちらも悪くないとしてもあんたが言っていい言葉じゃない

なるほど、旦那が白旗挙げたのがよくわかる
話す言葉は同じはずなのに話が通じない

187名無しさん@HOME2021/06/13(日) 16:40:55.840
すっごく嫌な人どころかキチだったわ

188名無しさん@HOME2021/06/13(日) 17:41:26.110
あなたの金はあの世には持って行けないんだから自分の親に使うのは当然でしょってことか
やばい姉弟だな

189名無しさん@HOME2021/06/13(日) 17:53:45.910
現代女性の倫理観、道徳心なんかのレベルが昭和期以降から全体的に崩れてきてるんだよ。あっちのスレで話に出てた結納金の話もいっしょ。結納金を貰った立場ならばもう実家は「姻族」の家扱いにするのが基本の考えだから(弟家庭という跡取りがいる事だし)
都合のいいトコだけ伝統を持ち出し、自己解釈で「姻族」である実母を夫の意見無視でなんとかしようとする。現代のワガママ女丸出しの例

190名無しさん@HOME2021/06/13(日) 17:54:14.160
伝説の92と同レベルのキチだったでござる

191名無しさん@HOME2021/06/13(日) 18:24:44.940
>>181
話してみようとしてる自分の意見が今まで書いてることと変わらないなら離婚は不可避だね

192名無しさん@HOME2021/06/13(日) 20:46:18.710
養育費払わないのもバブル期なの?

193名無しさん@HOME2021/06/13(日) 21:42:59.160
相談に関係ない事を書いてるのはただ一人荒らしキチBBAだけ

194名無しさん@HOME2021/06/13(日) 21:46:28.690
子供の親権委ねられたらどうやって育てる?

195名無しさん@HOME2021/06/13(日) 22:45:06.970
>私と弟は、当初、お金(施設に行く場合の件)はあの世に持っていけるわけでもないですし、
>それなら近くの人のために使えば(使うと言っても返却されますし)みんな幸せになれるわけだし、
>誰も損しないのだから、何が問題なの?という感じでした。

これはお金を持っていてそのお金を自由に使える人がいうのなら何も問題ないけどね…
多分旦那さんもこいつら人の金をなんだと思ってんだって感じたんだろう
今更誠心誠意謝ろうがお願いする立場なのを考えて話そうが(これも偉そうに感じた)一度できた旦那さんとの溝は埋まらない気がする
もう離婚待ったなし案件なんじゃないかね
まぁこんな馬鹿姉弟離婚されちまえば?バーカと思ってるけど

196名無しさん@HOME2021/06/13(日) 23:31:51.780
母親なの経済状況を書かないのはなんなのかね

197名無しさん@HOME2021/06/13(日) 23:58:53.870
>>195
最後一行同意
もう離婚でいいんじゃない
お子さんは母親が馬鹿すぎて両親離婚、親権母親ならひもじい思いするだろうから可哀想だけど仕方ないね

198名無しさん@HOME2021/06/14(月) 03:01:12.750
>>181
夫には自分の意見をしっかり話したいって書いてるけどあなたの意見てなに?
あなたの婚前の貯金と弟の婚前の貯金で母親を施設にいれて、母親の年金で施設入居を継続する以外にあんの?

というか181の家庭環境と弟の介護協力しませーんの態度から考えると、最初からこれ以外に選択肢ないと思うんだけど

199名無しさん@HOME2021/06/14(月) 08:03:39.170
・弟夫婦が実家で母親と同居介護、姉は主に金銭的な担当と介護のサポート
・実家は売り払い母親は適切な施設に入居、姉弟が金銭を負担
・姉夫婦離婚後、姉が実家で母親と同居介護、弟は主に金銭的な担当と介護のサポート
この3案くらいかな、母親が今住んでる所がどんな所かと母親の介護度によっては第2案一択になるのかも

200名無しさん@HOME2021/06/14(月) 11:06:40.780
うーん。。。俺的には銀行より多くの利子つけて返す!とか、夫の親にも感謝の挨拶する!とかは確かに言われたらムッと来るかもしれんが。。。親戚にちゃんと根回ししろ、は普通な要求な気もする。
それすら文句つけてたら、そりゃ感覚違いすぎてやべーわ、トラブル起きる未来しか想像つかんってなるよな。

201名無しさん@HOME2021/06/14(月) 17:54:16.140
>>181
>>122で書き起こしてるのに分からなかったとは…?
頭大丈夫?

202名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:07:34.910
>>181
お金はあの世に持っていけるわけでもないから、身近な人のために使えばみんな幸せになれる
お前が何回となく書いてる意見だけど、これ言っていいのは持ち主本人だけ
お前らの金をこの思想に基づいて使うなら好きにしろ
他人の金をこの思想に当て嵌めるのは、考え方の違い云々ではなく盗人猛々しいにも程がある
本当に日本人なのか疑うレベル
どっちが正しいなどと考えるまでもなく、完全にお前らの考え方がおかしいし悪いと判断つく問題

そして、お前の身内(血縁者)は旦那の身内ではない
お前との婚姻によって繋がった縁しかない赤の他人が、簡単にお金をあげられるような『身近な人』なわけねーんだよ

あと、上記を踏まえ『立場的にはお願いする立場なので(略)』じゃなくて、『立場的には物乞いする立場なので(略)』が正しいです

203名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:21:08.230
>>189
レスしてるのは全員男だとでも…?

204名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:22:30.720
話がいろんな方向に飛んで理解できなかったとはおそらく
旦那が詳しい情報を求めたり状況が変わった場合の質問などをするも
姉と弟はそこまで考えてなくてろくに返答出来なかったとかではないかな
偏見だけど、最初から他人の金をあてにする人はきちんと調べたり、起こり得るリスクを洗いだすとかしないから
>195が書いているけど
>多分旦那さんもこいつら人の金をなんだと思ってんだって感じたんだろう
銀行より高い利子とかは妻と義弟への不信感ゆえの意地悪かな
「金を出すのは当然」でこいつらに誠意はないと判断されたね

205名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:38:42.130
返すつもりはあるけど返すあてのない姉弟だから遅滞続きで貸し倒れになることは明白

206名無しさん@HOME2021/06/14(月) 20:36:03.620
これだけフルボッコにされたらもう出てこないんじゃない?

207名無しさん@HOME2021/06/14(月) 21:00:46.630
>>206
初期からフルボッコでその後2回も出てきてるから出てくると思うよ
家族(弟)もおかしいとこ見ると何かしらの遺伝性の障碍持ちか、ひたすらDQN一家か、若しくはアフィな気はするけど

208名無しさん@HOME2021/06/14(月) 21:42:14.230
これだけ言われても自分が悪かったのは弟を諌められなかったことだけであとは価値観の違いだとしか思ってないからな
救いようがない

209名無しさん@HOME2021/06/14(月) 22:11:05.580
なんかこの介護される立場の母親に原因がありそうな気もする。年齢的には70代前半ってとこか。まだボケてないだろ。なら姉夫にタカるのは筋違いだと叱るのが親としてのつとめ
姉弟に対してタカり体質の躾しかしてこなかったんだろうな。そういう卑しい躾しか出来ない一族だと勝手に推測

210名無しさん@HOME2021/06/14(月) 22:51:32.610
まあ躾は権利ですしね

211名無しさん@HOME2021/06/14(月) 23:00:30.720
相談者が30代だから母親はまだ70そこそことかじゃない?
母親の資産状況頑なに書かないところがつりくさい

212名無しさん@HOME2021/06/14(月) 23:40:56.230
弟しか出てこないあたり長女っぽいから、60代までの可能性の方が高いような…
今と違って30代の親の年代ならまだ20代で産んでる人が圧倒的に多い
29で産んでたとしてこの人が39だとしても68才
その年代でありがちに25迄で産んでたとすればこの人が39だとしても64才だし

ここまで書いてふと思ったんだけど、昔(その年代)では珍しい高齢出産だったとしたらガチで障がいあるかも知れんね
今みたいに出生前診断とかそうそう無かっただろうし、ちょっとおかしいな?程度では診断受けてない人も多いし

213名無しさん@HOME2021/06/14(月) 23:51:38.010
養育費払うのも親のつとめですね

214名無しさん@HOME2021/06/15(火) 01:01:58.930
このストーカーのしつこさったら無いな笑
相談に全く関係ない事を持ち出すのは荒らしキチBBA流
スレチ荒らしは消えろ

215名無しさん@HOME2021/06/15(火) 01:20:13.020
養育費払わないなんてレスどこかにあったっけ?

216名無しさん@HOME2021/06/15(火) 15:04:09.310
121はあれから話し合い(?)になったのかな
話し合いも何も、言い方は大事だけど内容変わってないなら結局離婚になるだけだと思うけど
フェイク込みとしても37歳子蟻鬼女の考え方と書き込みには思えないなー、障害があるとは感じられないけど甘やかされて育てられて働く機会のないまま成人した人っぽい

2171212021/06/15(火) 18:30:35.610
色々とコメントいただきありがとうございました。
夫と話し合いをしました。離婚は避けることが出来ました。

介護の問題については、
「申し訳ないけど、君と義弟の感覚は俺と違いすぎて、絶対にトラブルになる。」
「最初はお世話になっていた義母さんなので手伝いたかったけど、この件は全て義弟の方で対処してほしい」
という話になりました。

・お金については、やはり私の稼ぎは家計の一部。子供の教育とかでどんだけ必要になるかわからないから、
 現在余裕そうでも援助はしない。仮に私立の医学部や海外の大学となれば、今の貯金でも際どいとのこと。
 子供が全員就職した後かつ特に借金やローンが完済していれば、必要な場合は私の稼ぎから好きに使ってあげて
・送迎や買い物の手伝いはしてあげるように
ということになりました。

弟は「俺ばかり負担じゃないか」とかなり不満のようなので、まだ弟との話し合いは続くと思いますが、
家族の中での話し合いは終わりということになりました。

もう夫は弟とは直接話はしないということなので、私が話をこれからはしていきますが、夫からの条件は変える気はありません。

218名無しさん@HOME2021/06/15(火) 18:35:41.910
自分と弟が古事記ってわかったのか

219名無しさん@HOME2021/06/15(火) 18:39:59.690
>>217
弟には必要なお金は母の年金を使っても良いって言えば納得するはずでしょ

220名無しさん@HOME2021/06/15(火) 18:43:54.140
>>217
その後スレでやって

221名無しさん@HOME2021/06/15(火) 19:00:24.960
てか母親本人がまだ若いはずだから子どもが引き取る前に出来る限り自分のことは自分でやってもらえばいいんだよ
余裕があるからって引き取るとかいい格好したのがそもそもの間違いなんじゃないの

222名無しさん@HOME2021/06/15(火) 19:30:05.350
俺ばかり負担って言葉が出るのすげぇな
それを他人に押し付けようとしてたってことなのに
まじでどんな脳みそしてんだ

223名無しさん@HOME2021/06/15(火) 19:38:12.670
>>217
がチキチやん…

224名無しさん@HOME2021/06/15(火) 20:51:45.960
長男の役目だろうに

225名無しさん@HOME2021/06/15(火) 21:32:18.690
養育費払わず母子家庭に税金である手当を古事記させるのはどうなん

226名無しさん@HOME2021/06/15(火) 21:40:06.940
実子たちでできないことならやらなきゃ良いよねー
母親本人がどうにかするよ

227名無しさん@HOME2021/06/15(火) 22:11:31.360
そもそもが
>私の父親が亡くなり、母親も腰が悪くなってきたのと一人だと心配というので、
くらいなら介護というよりは見守りとか支援てくらいでしょ、ケアマネと話してみたのかな

228名無しさん@HOME2021/06/15(火) 22:19:44.960
施設でもグループホームあたりで十分対応できそうよね、介護度どのくらいなのかしら

229名無しさん@HOME2021/06/15(火) 22:25:52.020
腰が悪くなってきたくらいだと要支援1にもならないでしょ

230名無しさん@HOME2021/06/15(火) 22:33:38.580
> 腰が悪くなってきた
きっとこれ致命的に悪いわけじゃないよね
50代60代あたりの人が言ってるイメージのやつ
一家総出で娘(姉)夫の財産あてにしてるだけの予感

231名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:03:19.910
弟の一言に唖然
そして夫の一言が全てを物語ってる
まあ弟は近年稀に見るキチ

232名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:14:19.460
ほらまた弟だけ悪者にするー

233名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:14:30.300
結婚相手の家族がこんなんだったらきつい

234名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:15:07.450
>>232
旦那の財産独り占めしたくなったのかも

235名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:29:22.870
旦那を言い訳にして介護などなーんにもしない金も手も出さないけどいいカッコしたくて口だけは出すタイプ

236名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:35:08.410
嫌なことは弟に押し付けるんだろうし弟は間違ってないよねw

237名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:37:36.420
離婚は避けられたと本人書いてるからもう終了でいいのでは

238名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:41:19.850
旦那もバカだねー
いい機会だったのに
まあまた似たようなことはいくらでもあるよw

239名無しさん@HOME2021/06/15(火) 23:59:36.210
なんか一人だけ相談者の相談とズレてる人がいるな
まるで相談者が離婚する事を望んでたように
人の不幸話を求めている、マウント話しかしないなんて例のキチBBA以外考えられないが
まあ>>237に同意
相談者が良くも悪くも離婚は回避出来たのだからこのスレは存在意義があったって事

240名無しさん@HOME2021/06/16(水) 00:07:09.100
タカリ失敗

241名無しさん@HOME2021/06/16(水) 00:27:15.180
夫の頭の中から離婚という選択肢は今後消えることはないからしがみつくしかないね
いつまで続くかな

242名無しさん@HOME2021/06/16(水) 00:33:56.220
>>239
文盲すぎない?

243名無しさん@HOME2021/06/16(水) 00:40:13.340
触らんでええんよ

244名無しさん@HOME2021/06/16(水) 01:19:32.100
憶測だらけの雑談スタート

245名無しさん@HOME2021/06/16(水) 05:13:27.530
はじめて書き込みます。

結婚をして数ヶ月、結婚の当初から妻に毎週の様に離婚を突きつけられ精神的に追い詰められています。

何か気に食わなければ離婚、離婚ともう何がなんだか分かりません。私の言動が一つでも気に食わなければ離婚、仕事で長期の出張があると知ると離婚、意味がわかりません。

今は、実家に帰り別居中です。しかしながら、電話でも離婚、離婚と挙げ句の果てには弁護士に頼んで(代行で?)離婚手続きをやると言われました。

主な離婚の理由は
@仕事で転勤や出張がある
A貯金が少ない
B妻の地元から遠方だから

といったもので、毎週何かしらの話から離婚を突き付けられ、説得して引き留めるのが精神的に大きな負担になっています。どうすれば妻が考えを改めてくれるのでしょうか?

また、最悪離婚になったとして財産分与や慰謝料など考えると頭が一杯になります。

246名無しさん@HOME2021/06/16(水) 05:46:49.180
◆現在の状況
ヒステリックに怒る妻に育てられる娘が可哀想
◆最終的にどうしたいか
娘を連れて離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半・会社員・500
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半・無職・0
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンが俺名義で後30年くらい
◆貯金額
俺の独身時代の貯金100万と結婚後に100万ないくらい
妻はなし
◆借金額と借金の理由
車のローンくらい
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・2歳・娘
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
ともに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
だいぶ長くなるので次に書きます。

2472462021/06/16(水) 05:48:29.990
妻がまだ2歳の娘にキツイ口調で話すことが多く、娘が可哀想です。
例えば娘がお菓子を欲しくて、でも妻があげず、代わりにリンゴジュースなどをあげるからと渡すと、いやぁ!とコップを倒したりした際に「チッ(舌打ち)じゃあ飲まないなら飲むなよ!」と乱暴にジュースを片付ける。
娘は食も細く、ご飯を食べないときもキレ気味に上記のような発言をしています。

娘は何故か夜10時前に寝ると、夜中の3時とかに目覚めてしまい、しかもその後昼間の12時までお昼寝もしない。
何故か夜中の0時以降に寝ると朝までぐっすり寝てくれるため、娘が早く寝て妻の睡眠時間が短いと(しかもそういう日に限って妻も夜更かししてる)「なんであんたはウチが遅く寝た日に限って早く起きるん?(寝室の扉を開きながら)早く行けよ」と、私が寝ているからと気遣ってリビングに移動する。

比較的すぐに妻の機嫌は治るのですが、一時的でも娘にキツイ口調で話すのを見ていて、娘も怒られると泣いていて可哀想で見ていられません。

私がお風呂にいれていますし、見た所暴力は奮っていないのですが、娘が小さいうちに離婚して実家で育てた方が良いでしょうか?

あえて妻を擁護すると、元々妻自身実両親から暴力(妻曰く身体的精神的両方)を受けていたこと、重ねて私の両親から6年近く嫁いびりを受けていて、それを最近まで止められず(例えば産後母乳が出なかった妻に私はたくさん出たと話す、産後は妻だけ疎遠にすればいい、産後里帰りもしないで昼間はワンオペ育児で頑張っていた妻にまともに子育てもしていない発言などです)、やっと私の両親に会わなくていいと許可した後「2歳までただただ死なないように娘を育ててきただけで、ほとんど楽しい思い出なんかなかった」と、産後鬱のようで、娘にも優しく出来ず申し訳ないたまに泣いています。

妻自身結婚後は自分の実家には帰っていないので、子供は私と私両親が希望したから産んだと言っていました。

暴力的な発言をする無責任な妻が子育てしたら、虐待の連鎖になってしまうでしょうか?

昼間は比較的仲良く過ごしているし、最近は毎日公園や出来る限りは外出しているようで、妻自身も頑張っているようではあるのですが。

248名無しさん@HOME2021/06/16(水) 06:02:46.350
>>1





【ニュース】
“元関脇・嘉風”中村親方の妻、“小5”長女への虐待疑いで逮捕
https://www.fnn.jp/articles/-/158949


怒号、虐待…“セレブな奥様”
元関脇・嘉風の妻が11歳長女への暴行で逮捕、証拠は長女の携帯電話に 2021年3月22日




  
>>247

249名無しさん@HOME2021/06/16(水) 07:45:44.770
>>247
悪いのは奥さんではなくお前じゃね?モラハラじゃん
てかお互い離婚したいと思ってるならすればいいじゃん
引き止めるのが精神的に参ってるとか意味わからん

250名無しさん@HOME2021/06/16(水) 07:51:39.130
>>247
自分(夫)もかなり毒だって自覚ある?
妻の育った家庭環境どうとかより、直近の自分の親の仕打ちが原因ででは?
6年放置して会わなくていいと「許可」とか、親の仕打ちを謝ったり奥さんきちんとケアしてない雰囲気が感じられる

251名無しさん@HOME2021/06/16(水) 08:00:45.310
結婚後、今までに1度でも奥さんは心療内科や精神科など受診した事があるかな
いきなりそれらの受診でなくても、産婦人科や小児科等で受診や相談をした事は?
奥さんはかなり孤立した状況で不安やストレスの解消や発散ができない環境だと思う
精神的・体力的に余裕がないからいつも怒りやすく泣きやすい状態にあり、ストレス源に対して感情をぶつけやすくなってしまっているように読める
保健師との面談では何もなかったのかなと思うし公的な育児相談等を頼るのもいいと思うけど、まずは相談者が相談者実家の窓口になってブロックし妻子を守る事が必要かな

252名無しさん@HOME2021/06/16(水) 08:36:07.590
>>247
向こうが弁護士たててるなら証拠もいっぱいだろうから離婚できるね!
よかったね!

253名無しさん@HOME2021/06/16(水) 08:40:31.230
モラハラ女に共感するモラハラ女

254名無しさん@HOME2021/06/16(水) 08:44:14.750
初出番号は245だから名前欄には245と入れてね

>主な離婚の理由は
@仕事で転勤や出張がある
A貯金が少ない
B妻の地元から遠方だから
1と3は結婚前に妻にきちんと話してあったの?
あと2の理由って何?

255名無しさん@HOME2021/06/16(水) 08:59:10.580
娘を連れて離婚したい、が希望なのか
妻も離婚希望してるみたいだし離婚はできるんじゃね
娘は2歳だから妻が親権監護権放棄するなら連れて離婚できる、が妻がそれらを放棄しないなら離婚後娘は妻が育てる事になる
・妻に親権監護権放棄するよう説得交渉し妻が応じる
・妻が育児放棄や虐待をしている
上記2つの内どちらかあるいは両方が満たされないと無理

256名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:01:24.590
6年も嫁イビリするような腐った実家で子供育てるとか正気か?
育てるのは実母の方がいいに決まってる
嫁がヒステリックになった時はお前が間に入れば良し
後休日の育児はお前が担当して嫁のストレスを減らせ
実家頼るな自分が動け

257名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:05:46.810
>>247
2歳ってイヤイヤもあるし、子供が寝ない食べないって相当ストレス溜まるよ
ご飯は食べないのにお菓子は欲しがるとかさ
だからってキツイ口調でもOKってわけじゃないけどただ娘が可哀想って思ってるんじゃなくて、>>247も風呂だけじゃなくてもっと育児に関わるべき

258名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:08:35.960
これ妻が書き込みしてるよね?

259名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:16:55.580
>今は、実家に帰り別居中です。
>◆最終的にどうしたいか
娘を連れて離婚したい
つまり妻子は自宅に自分は実家にいるということかな
別居始めてからの期間やその細部は書かれていないが、自分の今の状況をよく調べた方がいい、最終目標到達にはかなり不利な事をしている

2602452021/06/16(水) 09:19:35.980
>>254
丁寧にありがとうございます。

1と3は結婚前に仕事上移動がある事、そもそも遠距離だったのでその旨、よく話していたつもりでした。妻曰く「覚悟足らなかった」そうです。

2は結婚の初期費用で賃貸や諸々の家電の購入等で貯金が50万前後まで目減りした時に「結婚をする人の蓄えではない」と離婚の理由であげられました。

261名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:34:32.890
>>252
弁護士立ててるのは>>245で、>>247とは別だよ

262名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:41:15.530
245=246=247と同一相談者だと思ってたけど違うの?

263名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:42:26.460
>>260
テンプレ埋めてくれないと家族構成とかわからないけど、まだ結婚して数ヶ月で、子供もいないんだよね?
向こうが「覚悟が足りなかった」と言ってるならあなたの有責にはならないから慰謝料なんて払う必要ない
むしろ離婚離婚とすぐに言ってくるほうがモラハラに該当する可能性ある

婚姻期間が短いなら財産分与もほとんどないだろうし、離婚したくない原因がそれならさっさと実家に返品しちゃえば?
結婚の初期費用は全部あなたが出したのに「妻側の覚悟が足りなかった」という理由での短期間離婚なら、むしろ向こうの親に立て替えてもらってでも少なくとも半分返してもらっていいと思う

お金のことは心配しなくていいという前提で、離婚したいかしたくないか、したくないなら何故かを落ち着いて考えてみるとよいのでは

264名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:47:15.880
245は>>1-5を読んでテンプレ埋めてきてほしいな

265名無しさん@HOME2021/06/16(水) 09:53:51.650
245は弁護士雇って離婚なり調停なりすれば245に悪いようにはならなさそうだけど、慰謝料払わなきゃいけないような何かをしたのかな

266名無しさん@HOME2021/06/16(水) 10:01:35.870
>>247
無責任なのはむしろお前の方だよ
まずそこ自覚しないと話にならない

267名無しさん@HOME2021/06/16(水) 10:03:50.800
>>260
お前誰やねん
>>245なのか>>246なのかハッキリしろや

268名無しさん@HOME2021/06/16(水) 10:10:47.530
245は相談者αで246と247が相談者β

269名無しさん@HOME2021/06/16(水) 10:43:21.730
>>268
で?

270名無しさん@HOME2021/06/16(水) 10:59:52.020
245も246も次のレスからちゃんと初出番号名乗ってるし、たまたま2人の相談の書き込みが続いて時間差と他の人のレスがなかったから同じ相談者に見えやすかっただけで、別に誰も悪くない

2712452021/06/16(水) 11:08:19.910
テンプレみてませんでした。すみません。
◆現在の状況
別居中
◆最終的にどうしたいか
離婚を回避したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 会社員 500
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 無職 0
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万 ローンはなし
◆貯金額
100前後
◆借金額と借金の理由
100前後、車が必要になり、貯蓄を一気に減らしたくないので借りました
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
同居なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
・仕事で出張、転勤がある
・貯蓄が少ない
・妻の地元から遠い
・離婚を何度も言われて、我慢の限界で怒って論破してしまった(手はだしてない、ただ語気が強くなり口調も幾分か荒かった)→これが妻曰く「モラハラDV」、「怖い」らしく弁護士らしい
・結婚式や新婚旅行をしてくてない→コロナなので難しいと言いましたが友達はやったから出来ないのはおかしいと主張
・結婚指輪を作ってくれない→ずっと離婚と言われてて、買うのが怖かったです

2722452021/06/16(水) 11:08:56.440
>>271
続きです
こんな感じです。その他にも、(妻の)地元近辺に転勤をしろさもないと離婚、(妻の)地元近辺で一軒家orマンションを買えさもないと離婚だとか言われています。
流石に、私のキャリアやライフプランなど全て離婚を盾に脅してくるので「それは夫婦間でも脅迫とか強要ではないか、モラハラではないか」と言い返して怒ったのが、妻の弁護士を雇って何とかしようと言う状況を作ったのかもしれません。

273名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:16:08.800
離婚と言われるのが毎日じゃなく毎週なのは、それだけ新婚生活で夫婦が話す機会が少なかったという事かな
式や旅行はともかく、結婚指輪は入籍後半年経った今も購入していないのは元から購入する気がなかったのかなと思う

274名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:25:31.600
>>254コイツがおかしなこと書いたせいでこうなってるんだよなぁ

275名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:26:54.360
>>274
自作自演の証拠やなこれ

276名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:28:53.190
いいんじゃないお互い弁護士雇って調停しても
調停は離婚するためのステップじゃなくて夫婦の話し合いの場だし、夫婦が血縁でない第三者からの意見を聞く場でもあるからそこから再構築も当然あるしね
ちなみに夫婦のキャリアや夫婦のライフプランについては話し合いした事ある?

277名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:41:14.890
>>274
その人は間違う人が出そうだから245が次レスする時用にわざわざそう書いたんだと思うよ、名前欄埋めずにレスする相談者も結構いるから

278名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:45:02.420
>>267
名前欄……

279名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:48:11.130
>>273
「結婚直後から『それなら離婚』だと言われ続けて」と書いてあるから、その状況で結婚指輪買う気にならないのは理解できる

2802452021/06/16(水) 11:53:54.270
>>273
頑張って定時で帰って色々話したり、寂しくさせない様にとはしましたが、足りなかった様です

指輪は確かに買えばよかったかなとも思います。

281名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:56:20.290
新婚で式なし旅行なし指輪なし夫出張転勤ばかりで家にいなくて自分の地元じゃないってなったら確かに寂しいなーと思った
結婚して半年の内別居してどのくらいなんだろ、一緒に過ごした時間が極端に少ないなら夫婦のこれからにも関わる事だから話し合うしかないんじゃないかな

2822452021/06/16(水) 11:57:16.890
>>276
なるほど、調停=離婚という考えがありました。ためになります。

自分のキャリアやライフプランについては話した事がありましたが、夫婦となると漠然と子供がいつぐらいに産みたいだとか将来的にどこに住もうとかそれぐらいです。

283名無しさん@HOME2021/06/16(水) 11:58:26.210
>>271
個人的には、すぐに離婚と言ってくる相手とはやってける自信ない
「離婚回避したい」が希望とのことだけど、何故?
離婚を盾に色々迫ってくる相手ということが分かっても、まだ好き?

妻側も酷いことしてると思うけど、それを相手に気付いてもらうためには第三者を交えた話し合いが必要なのでは
そのための調停と捉えて、相手の希望に応じるのが良いと思う
離婚離婚繰り返されたから語気荒く応対した程度で大した慰謝料もないし、婚姻期間半年なら財産分与もほとんどない
現実見えてきたら向こうも態度変えるかもしれない

自分なら、それで態度変えてきたら気持ち冷めると思うけど……

2842452021/06/16(水) 11:59:56.650
>>281
約3週間ほど一緒にいてそれからはずっと別居です。

話し合いはしますが、やはり離婚が大前提みたいで、折り合いがつきません。

285名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:03:11.520
>>282
相手が地元離れることになり寂しくて鬱気味になり離婚離婚となってるのかな
そういう人は知人にもいたことある
それなら新居の方で趣味仲間探す、地域活動する、パートで仕事するとかで気を紛らわすことで前進しないかな?

ただ、転勤ありの職種なら、妻側がもっと割り切れないとこの先また辛くなるよね
そこらへん含めて話し合うしかない

2862452021/06/16(水) 12:04:36.040
>>283
離婚をずっと迫られているから、意固地になっている様な気がします。あまり宜しくない傾向だと思います。

やはり、第三者を入れて見てもらう必要があると思います。

287名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:05:05.540
>>284
3週間で別居なら結婚指輪買う気にならないな……
相手の親は何て言ってるの?

288名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:05:59.020
私も初めから指輪は買う気なかったんだろうなと思ったよ、結婚指輪って必要な人は結婚するまでに用意する人の方が圧倒的に多いもん
だから結婚式や新婚旅行もコロナを口実にしてるだけなんじゃ?とも思ったよ、これはうがち過ぎかもしれないけどさ

2892452021/06/16(水) 12:07:52.530
>>285
まさに、こちら側で社会的な基盤を作らないといけないよね。という話は毎度していまして、妻もそれには同意していますが、地元が恋しいのか私が気に食わないのか、確かにその通りだよね=まあ、そっちなは行かないから離婚ねというやり取りを毎回やってしまいます。

290名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:09:58.460
>>288
コロナ禍だから国内で済ますか、落ち着いてから海外行きたいとか、そこらへんの話し合いができてないのかもしれないし、それは何ともだなあ
結婚式も半年前だとちょうど年末年始でヤバかった時期だし

291名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:10:35.010
>>289
今の勤務地って田舎?妻の実家は都会?

2922452021/06/16(水) 12:11:53.140
>>287
向こうは母子家庭でして、最初の頃は義母は離婚しちゃえよという感じでしたが、最近は離婚は待ちなさいという感じになっています。

妻の離婚を毎度迫っている件についても私と話し合いたいみたいです。

2932452021/06/16(水) 12:14:51.920
>>291
勤務地はど田舎で、妻は都会です。
数年付き合っていて承知の上で結婚してくれたと思っていました。

294名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:16:40.830
転勤毎に引っ越しもするなら、その奥さんには苦痛しかないんじゃないかな
子供生まれたら生活拠点はさらに大事なものになるし、お互いの希望やライフプランについてお互い押しつけるのではなくまず全部聞き出す事から始めるのがいいんじゃないかな

295名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:25:20.380
離婚したくない理由なに?
これはもうお互いのために離婚した方がいいよ
信頼関係も築けないだろうし一緒にいるだけ無駄

296名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:29:09.260
>>293
結婚したら田舎がやだから帰っちゃいました、ってのが本質かな

田舎ならコロナに対する偏見具合も違うから都会住みの友人が行ってた新婚旅行に行けなくても仕方ないと思うし、その田舎風土に馴染めないのもまた仕方ないとも思う
あなたは転勤あるような会社にいて、出社すれば本社採用の似たようなレベルの人がたくさんいて一緒に仕事してるんだと思うけど、専業主婦で田舎特有の近所付き合いしないといけないとなるとそれもまた合わない人は合わないだろうし

妻の「覚悟が足りなかった」は田舎に住むのがこんなに苦痛だとは思わなかった」だろうけど、そこは責めても仕方ないから、まずは>>294の書いてる通り互いの希望を全部聞くところから始めて、そこから歩み寄りの道を探す、無理なら諦めるってところだと思う

297名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:32:22.280
結婚して半年間で同居したのは3週間、今は別居して実家にいる
離婚しても何も困らないんじゃないの?
当然と言えば当然だけど都会育ちの人が田舎の生活に合うか合わないかは人それぞれで、合わない人にはホントに無理だよ
その上子供産んで育てるとなると嫌でも地域を無視できないから、夫婦でよくよく考えて話し合わないと

298名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:34:23.440
>>297
付き合ってるときに遊びに行くのと住んで生活するのは全くの別物だからねえ

299名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:44:34.980
>>277
次の相談者の後に安価も打たず書いてる時点でお察しかと

3002452021/06/16(水) 12:50:52.040
みなさん、色々な意見ありがとうございます。冷静に話し合いを続けて行きたいと思います。

差し当たっては、妻が何をどうしたいのか離婚抜きで聞き出して話し合いたいと思います。それで、ダメならしょうがないと思います。

301名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:54:03.860
田舎に住んでる田舎者ですが、定年退職して都会から田舎に引っ越してきた御夫婦が1年たたずに戻られましたよ、地区長が話を聞いた所では「山と畑しかないのに窮屈で嫌になった」んだそうです
月1回の寄り合い会議、3ヶ月に1度の溝掃除と草刈り、防災無線と呼びかけや避難訓練、害獣駆除と対策、回覧板などを挙げられたそうですが、これでもコロナでイベント全滅した分関わりは減ったんですよね
住めば都とは言いますが合う合わないはあるので慎重になさった方がいいですよ

3022452021/06/16(水) 12:56:03.600
あと、妻は金を積めば離婚できると思っているらしく「いくら欲しい?」と聞いてくる事が多々ありまして、相場というのはやはり弁護士に個別相談がよろしいのですか?

303名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:57:46.160
金払ってでも離婚したいってよっぽどやな
円満離婚なら貯金を分けるだけでいいんじゃないか?

304名無しさん@HOME2021/06/16(水) 12:59:49.340
>>302
向こうがお金払ってくれる気があるなら、とりあえず結婚にかかった費用(家具揃えたりとか)、向こうが勝手に出て行ってしまったあと、1人用の部屋を借りていれば浮いたであろう家賃とかを計算して請求すれば?
精神的苦痛に対して慰謝料取りたいとかは思ってるの?

3052452021/06/16(水) 13:00:37.580
>>303
そうなんです。向こうが提示する値段(120〜200前後)的に恐らく義母か親戚くら借金してでも、、、みたいです。

306名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:01:46.160
弁護士入れる予定があるなら245のためにもそれ以上書き込まない方がいいよ、特に取引内容や金額についてはね

3072452021/06/16(水) 13:02:45.420
>>304
正直な所、離婚するならガッツリとりたいです。ただ、今まで証拠集めを怠っていたので、離婚調停や裁判で弁護士だとかが出てくると厳しいと思っています。

308名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:03:22.870
>>3にもあるけどあとは弁護士と相談しなよ

3092452021/06/16(水) 13:05:11.150
迂闊でした。弁護士云々の話は切ります。すいません。

310名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:05:24.490
>>307
実費賄えるくらいの金額を向こうが提示してきてるなら、変に弁護士挟んで調停するよりそれでさっさと手を打って離婚するのが一番いいと思う

311名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:10:28.450
いきなり漂う地雷臭

312名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:17:14.710
>>307
下手に長引かせて相手が知恵つけて婚姻費用地獄に陥る前に離婚しちゃえば良いのに
欲をかくとろくなことないよ

313名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:26:04.280
結婚半年で不倫もないのに100貰えるなら十分じゃない?
受け入れてさっさと離婚した方がいい
揉めたいのならあとは弁護士にどうぞ
ここには二度とこないでね

314名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:28:52.190
慰謝料心配しとったけど心当たりがあったんか

3152462021/06/16(水) 13:43:40.710
なんか荒れてるし、紛らわしくてすまない。

質問があるからまとめて答えると、結婚してから、定期的に市の支援員に相談はしていて、精神科はその支援員に連れられて1度通っていたが、通っていた時期が妊娠初期で何の薬も出せなくて終わりました。

その支援員とは同じ市内に引っ越ししたのですが、地区が変わったから、管轄が違うらしく、新しい支援員とはコロナの影響もあり、妻も新しいなんか合わないとか言う理由で相談しなくなりました。

親の嫁いびりはそもそも俺のせいじゃないし、妻の言うことも最初信じてなくて、当て付けのように妻はスマホで録音していて、それを聞かされて正直冷めたのと呆れたのと、俺の親が録音までするとか頭おかしい子は怖いと疎遠になった感じです。
だから疎遠になったのも先月だし、これで妻が落ち着くと思ったら、今朝も起き抜けの台詞で疲れた感じです。

今お金の管理は私がしているので、妻は勝手なことは出来ないし、妻もそもそも子供希望してなかったし、それなら離婚して、母が育てた方が娘が健全に育つと思っていますし、無職で自分の実家がない妻が育てるより、よっぽど健全だと思っていますが、弁護士たてる前にここに相談してみた感じです。

316名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:49:39.540
>>315
それ本気で言ってるの?
普通は親が嫁いびりしてたら止めるよ、俺のせいじゃないとかどの口が言ってんの?
奥さんは嫁いびりを6年耐えて、旦那に相談しても守ってくれず信じてくれず、家事育児も1人で頑張ってきたのにその仕打ち?
本当にお前の存在価値ないよ
親も子もクズだな

317名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:51:16.730
>>315
それを素直に弁護士さんに話したらいいよ

318名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:51:45.570
>>315
親が嫁をいじめてることに対してひとごと?
さっさとお金払って離婚しなよ
クズだな

319名無しさん@HOME2021/06/16(水) 13:51:56.080
>>315
親の嫁いびりを止められないのはお前の責任
録音しなきゃ嫁の言葉を信じられないのもお前の責任で頭おかしいのはおまえ

320名無しさん@HOME2021/06/16(水) 14:02:51.340
>>271
実家依存女でママゴト婚なんだから即離婚一択だと思うが
男は転勤で何処にでも馴染まなきゃならないが、女はその覚悟は今や低そうだからな
実家から出られない女は結婚すんな、っての。婿取れ

3212452021/06/16(水) 14:05:16.900
>>320
ありがたい言葉です。勇気が出てきます。

322名無しさん@HOME2021/06/16(水) 14:17:32.180
>>315
妻が言ってきたのを信じず親を止めなかったのはお前が悪い
それ認めないと何も進まないし、6年間嫁をいびるような祖母に孫育てさせるなんて正気か???

323名無しさん@HOME2021/06/16(水) 14:23:21.240
>>315
お前とその親が子育てなんてできるわけないだろ
実際にお前という失敗作ができてるんだからな

324名無しさん@HOME2021/06/16(水) 14:34:15.100
さすが養育費払わず税金タカリの片棒担ぐ元世帯主さんは言う事が違う

3252462021/06/16(水) 14:47:57.470
俺は良いところに勤めてるし、子育ては失敗してないと思うが。
母は嫁いびりはしてるのかもしれんが、娘は俺の子供で血縁者なんだから、いびるわけないと思ってる。

それに両親からそんなつもりで言ってるんじゃない、嫁のためだ。って言われて、泣かれたら育ての親を信じるのが当然じゃないか?

それに妻は被害妄想が激しいんだ。
大したことじゃなくても過敏になってすぐヒステリックになったり、落ち込んだりするんだよ。

目上の人間からのいびりなんか、何でもアドバイスだと思って受け取ればいいんだ。

妻だって俺のこと好きなら、両親とも仲良くやってくれたらいいのに面倒なんだよ。

離婚するなら娘が2歳でまだあんまり母親の記憶がない今が一番いいし、妻が俺の親に娘を会わせると泣いて鬱になるから、迂闊に俺の親に娘も会わせられないし、なんで俺や俺の親ばっかり我慢しなきゃならないのかわからんわ。
そんなんじゃ結婚した意味ないと思う。

326名無しさん@HOME2021/06/16(水) 14:58:59.720
>>325
>>255が書いてるのが答えになるよ、追加するなら奥さんが心神喪失状態の場合くらいかな
野党議員の不倫相手である弁護士が、離婚する時に奥さんと親権で揉めた時にこの条件も使ったらしいよ
そこまでして取った子供も野党議員と弁護士が2人で日常的に甲斐甲斐しく育てているようではなさそうだけどね

327名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:00:19.140
なんか前にも嫁いびりの話なかった?その人と同じ考えの持ち主だよね、246って
自己中、嫁側の心無視、俺様
こんな人とはさっさと別れた方が身のためだわ、嫁さんは

328名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:02:55.940
年収500万で成人前の子供が1人奥さん無収入だと算定表では月6〜8万の養育費らしい、まあがんばれ

329名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:03:02.690
>>325
>なんで俺や俺の親ばっかり我慢しなきゃならないのかわからんわ。

親は嫁をいびったしお前は嫁を信じずそれを放置したから自業自得
娘をいじめないからいいってんじゃなく、血の繋がってない他人ならいびっていいという性根が娘にもうつったら嫌

330名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:23:19.030
>>325
>そんなんじゃ結婚した意味ないと思う。
お前の嫁は6年間ずっとそう思い続けたんだろうなぁ
おとなしく離婚→財産分与して慰謝料と養育費を支払いなさい
ヒステリックな嫁はお前ら一族が作り上げたもの
別れれば元の穏やかな元嫁に戻るから心配すんな

331名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:47:21.300
>>327
嫁いびりした両親を妻が介護してくれるか不安って夫の話なら、最近まとめで見たよそっくりな思考回路だよね

332名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:47:34.890
>>325
思いやりの気持ちとか全くないんだね
早く別れなよ

333名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:48:28.360
>>325
次は奴隷みたいな待遇でも大丈夫な女と結婚しな

334名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:48:57.210
またまとめられるなこりゃ

335名無しさん@HOME2021/06/16(水) 15:56:48.210
>>325
お前も嫁の親に6年間イビられたら嫁の気持ちも分かるんじゃね?

3362462021/06/16(水) 16:02:08.410
いろいろアドバイスありがとう。

妻は俺が産後痩せてくれって頼んだら痩せてくれるくらい俺のこと好きだし、娘の親権も多分大丈夫だとは思うが、財産分与はまだしも、慰謝料って妻が弁護士雇わないと成立しないよな?

妻自身収入もなく、貯金も俺管理だと勝手なことは出来ないって認識でいいか?

てか、勝手に推理してるやつらがいるが、同じならなんだって言うんだよ。
名探偵にでもなかったつもりなのか?
離婚に関して離婚スレで相談してるんだからいいだろ。

337名無しさん@HOME2021/06/16(水) 16:14:09.350
>>336
そんなに性格歪んでるんなら子供引き取らない方がいいよ
おまえみたいなのが出来上がる

338名無しさん@HOME2021/06/16(水) 16:27:53.740
なんだアフィかよシラけたわ

339名無しさん@HOME2021/06/16(水) 16:51:10.740
引き取れないから大丈夫

340名無しさん@HOME2021/06/16(水) 16:58:34.100
アフィだね

341名無しさん@HOME2021/06/16(水) 17:06:38.000
なんかやっぱり嫁いびりで嫁を庇わない男って前の例と同じく激しく自己中で世間知らずだよね
推理されるのがお嫌いならば相談スレは不向きかと。金を払って弁護士に相談しに行けば

342名無しさん@HOME2021/06/16(水) 18:21:18.970
>>341
その類いはケチと相場が決まってるからねえ

343名無しさん@HOME2021/06/16(水) 18:23:34.210
いいところひとつもないじゃんそれ

344名無しさん@HOME2021/06/16(水) 18:44:36.620
良いところに勤めてて年収500万、後30年ローン残ってる自宅とローン残ってる車があり、独身時代の貯金100万と結婚後に100万ないくらいの共有財産がある
嫁いびりする両親がいて、本人は与える事が嫌いな吝嗇家です

345名無しさん@HOME2021/06/16(水) 19:12:42.550
嫁いびりする両親もアレ
それを庇わない本人もアレ

奥さんが身内ならすぐ子供連れて実家に帰ってこい物件

346名無しさん@HOME2021/06/16(水) 19:20:23.280
>>344
新卒で500かと思ったら、30前半で500か……
あまり大手ではなさそうだな

347名無しさん@HOME2021/06/16(水) 19:28:37.720
>>346
手取りじゃない?
親子3人で500万でやりくりしてる奥さんえらいなぁと思った

348名無しさん@HOME2021/06/16(水) 19:58:36.350
>>347
お前は無駄レスしてる暇があるなら246をキチンと読んでから書けよ

349名無しさん@HOME2021/06/16(水) 20:22:28.260
さすが嫁いびるクソババアが育てた息子だけあって立派なクソだな
妻は早く離婚して子供連れて逃げてほしい
妻の悩みとストレスの9割は離婚したら消えるだろ

350名無しさん@HOME2021/06/16(水) 21:41:53.660
>>348
やだ、不快すぎて読みたくない

3512452021/06/16(水) 21:49:43.320
日中は大変お世話になりました。

妻からの離婚を受け入れる事にしました。しかしながら困った事に離婚をしよう、離婚に向けた話をしようと伝えてから全く連絡が帰ってきません。

352名無しさん@HOME2021/06/16(水) 21:55:07.510
離婚に向けた話もクソもねえよ
子供たちの養育に必要な支払いは必ずします、慰謝料なりなんなり払います、扶養だのの各種書類は整えたので確認だけしてください
を中立か嫁側の第三者をお前がセッティングした上でやるんだろうが
返事返ってこないならもうお前は嫁から見て「話し合いができる人間じゃない」んだわ

353名無しさん@HOME2021/06/16(水) 21:56:08.290
実況とかいらんし
小出しで全レスだしひどすぎる

354名無しさん@HOME2021/06/16(水) 22:00:43.950
>>352
245は子供いない結婚半年の人だよ

355名無しさん@HOME2021/06/16(水) 22:03:20.360
実家に別居してもう5ヶ月だし仕事も行ってるなら今更何も困らんだろ、向こうが何か言ってくるまで放置しといたらいい

356名無しさん@HOME2021/06/16(水) 22:27:19.770
>>351
まああなたがさんざん離婚を突き付けられてたという証拠はメモでも箇条書きでいいから残しておいた方がいいね
最悪の時に妻側の離婚の意思を表示してた裏付け証拠をさ
離婚届書いて送るのも一つの手。場合によっては内容証明でもいい

357名無しさん@HOME2021/06/16(水) 22:32:18.480
養育費ぶっちしてる人の話はよく聞いておくといいよ

358名無しさん@HOME2021/06/17(木) 00:04:10.530
>>351
弁護士入ってるなら弁護士と話せば良いんじゃない
その方が早そう

359名無しさん@HOME2021/06/17(木) 00:58:21.250
>>358
弁護士立ててでも離婚するという意思表明をされただけで、妻はまだ弁護士に依頼してないのではと思う

360名無しさん@HOME2021/06/17(木) 14:42:29.240
>>327
2歳児の娘を介護要員に数えてたガチで頭おかしいあの人ね
あの人の奥さん確かそろそろ子ども幼稚園入れてパートに出るつもりだって話だったよね
ぶっちゃけ娘が可哀想だから離婚するんじゃなくて、介護要員として手元において洗脳したいから親権欲しいんだろうな
一桁の子供に介護ができるかどうか考えられないバカが父親で良いところ勤めてる()とか終わってんな

361名無しさん@HOME2021/06/17(木) 16:19:29.840
アフィアフィしくて泣ける話だな

362名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:09:38.240
>>351
ウチもそうだわ
離婚したいっていい出しておきながら何もして来ない

363名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:12:49.920
あんたには聞いてない

3641012021/06/19(土) 01:42:51.630
すいません、離婚してしまってるようなのですが
離婚に納得したい場合はこのスレで良かったですか?

離婚してしまってるみたいというのは、年明けに、旦那が離婚届を書くように暴れたことがあって、その時に怖くて書いてしまいました。
しかし字が汚いから、お互いの両親には話をしてから出す。と言っていたので離婚しているとは知りませんでした。

何でも安心して相談スレに行くべきでしょうか?
他力本願で申し訳ないのですが、適切なスレがあれば、教えていただけると嬉しいです。

365名無しさん@HOME2021/06/19(土) 03:39:09.410
>>364
弁護士一択
自分で離婚届に記入している以上どうにもならない

366同居奥2021/06/19(土) 12:59:57.140
すみません。先週相談にきた同居期間中に、別居を言い渡されたものなんですが、
また相談にのっていただけませんか?
離婚ではないので、なんでも相談スレに移動すればお話を聞いてもらえますか?

367名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:15:01.170
愚痴でなく相談ならここでいいと思うよ
できれば前回相談時のテンプレ貼ってから今回の相談内容書き込んでね

368名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:16:10.250
いやごめん、離婚じゃないのか
それなら離婚する程じゃないスレかな
向こうも一段落ついたみたいだし

369名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:23:51.190
バツイチ独身同士の話だから離婚問題ではないからねえ
だから離婚する程じゃないスレも違うんじゃない
前回テンプレ持ってなんでも相談スレ行ってきたらどうかな

370名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:25:36.180
レスありがとうございます。
よろしかったら、相談スレで話を聞いてください。

371名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:30:48.430
向こうにも待ってる人がいるみたいだから、前回テンプレと相談内容持って行ってらっしゃいな

372名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:17:15.270
金づるにすがり付きたくて必死だなー
娘に一番かわいそうなことしてるの母親じゃん

373名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:54:41.200
金目再婚連れ子は虐待される事件多いから何だかね

374名無しさん@HOME2021/06/20(日) 20:11:21.190
離婚したいのかしたくないのか自分でもわからんくなってきた

375名無しさん@HOME2021/06/20(日) 20:16:59.170
>>374
嫁にマインドコントロールされて一生奴隷コース

376名無しさん@HOME2021/06/20(日) 21:38:02.720
>>375
嫁は俺が離婚を選ぶなら従うと思う

377名無しさん@HOME2021/06/20(日) 22:30:36.850
自分で決められないなら嫁に従って生きていきなよ

378名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:57:30.940
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ

379名無しさん@HOME2021/06/23(水) 19:26:31.780
いろんなスレでご苦労なこった
寂しい趣味だなおまえ

380名無しさん@HOME2021/06/23(水) 20:22:39.420
DVや浮気はしてないがSNSでの女性とのやり取りが気に入らないとのことで離婚に発展、慰謝料は如何ほど?

381名無しさん@HOME2021/06/23(水) 20:48:42.040
まず自分で調べたらそんな質問の仕方にはならない

382名無しさん@HOME2021/06/24(木) 00:20:25.130
早くフルタイムしたいけど子供が小さいうちは待機児童も多いし入園しないとまず働けないよね。手続きも大変だし。入園しても病気ばっかりで看病でろくに出勤できない。今はコロナ禍で風邪症状は預かってくれない。他でも流行の病気で登園できないことも。上がいたら役員も重なる。町会の仕事もある。産後1ー2年はホルモンバランスが乱れて心身ともに辛くなることもある。検診や予防接種など。役員なんて9割お母さん。(フルタイムしてても。)介護や突然の家族の事故、病気も分担出来ればいいけど負担は母親に多いのは事実だよね。頼れる人がいれば少しは負担は減るけど両親のみで対等な折半はまだまだ難しいと思う。育児家事完璧な父でも子供は本能的に母親が好きだからその点も含めて。父の育休も取りにくい時代だし。

383名無しさん@HOME2021/06/24(木) 12:52:43.990
>>382
改行って知ってる?
日本語苦手?
スレタイとテンプレ読める?

384名無しさん@HOME2021/06/24(木) 12:58:03.010
コピペかな

385名無しさん@HOME2021/06/26(土) 10:22:48.830
【お金配りおじさん】前澤友作氏 シングルマザー200人に5万円、「たまには自分にもご褒美を」

386名無しさん@HOME2021/06/26(土) 10:26:52.890
>>385
この人シングルマザーには見返り求めそうだから怖いな

387名無しさん@HOME2021/06/29(火) 18:32:04.440
>>385
>>386

>>1




【スピード婚】安藤なつ、出会って3ヶ月のスピード婚 カズレーザーが婚姻届の証人も「2回間違っちゃって」


2019-12-05 12:03

 




 

388名無しさん@HOME2021/06/30(水) 10:42:56.450
家庭裁判所で話が進まないから海外にバックれようかなと思っているwww

389名無しさん@HOME2021/06/30(水) 10:49:24.620
>>1-5読んでから書き込んでくださいね

390名無しさん@HOME2021/07/01(木) 05:47:24.950
>>1
【洗脳離脱】「目が覚めた」小林麻耶が整体師の夫と離婚へ すでに別居、協議も開始 (NEWSポストセブン)

7/1(木) 5:05
https://news.yahoo.co.jp/articles/e7a03a15e2944a9d22e8462e401cc4f2a60e99eb
結婚生活が重大局面を迎えている小林麻耶(時事通信フォト)
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210701-00000001-pseven-000-1-view.jpg

麻耶が國光氏と別居して、4か月が過ぎようとしている。

別居を始めたばかりだった今年の3月、麻耶は『女性セブン』の取材に、別々に住んでいると明かしたものの離婚に関しては「ありません」と涙ながらに否定していた。


麻耶は周囲のサポートのもと、自分の意思で答えを出しているという──。
(※中略)

片時も國光氏の傍を離れたくなかった麻耶に、何が起きたのか。

【麻耶に周囲の声が届き始めた】

『コバヤシテレビ局』が終了した今年1月、國光氏は大胆な行動に出ていた。
「自分の会社の称号を、『株式会社AKIRA』から『株式会社コバヤシテレビ局』に変更したんです。
実は國光さんは、昨年の春に『國光』から『小林』に姓も変更しているんです。不可解なタイミングでの変更に、“小林家の相続の権利を得るために婿養子に入ったのでは”と怪しむ声もありました。
別居直前のタイミングだったと思うのですが、麻耶さん自身、加速する“コバヤシ推し”に違和感を覚えるようになっていました」(前出・麻耶の知人)

【聞く耳を持たなかった麻耶に、この頃から周囲の声が届き始めていたようだ。】

「麻耶さんを誰よりも心配していたのは、ほかでもないお母さんです。お母さんは國光さんとの関係に疑問をもちながらも、麻耶さんを見守り続けました。時間があれば娘のもとに駆けつけ、いろんな話をしていたようです」(前出・麻耶の知人)

母と同様、麻耶の心を動かしたのは、麗禾ちゃん(9才)と勸玄くん(8才)の存在も大きかった。
「海老蔵さんは、國光さんと麻耶さんの関係にいち早く違和感を覚えていたんです。子供たちに影響があってはいけないと、麻耶さんとも距離を置きました。」(別の麻耶の知人)
麗禾ちゃんと勸玄くん、そして自分の将来のために、ついに麻耶は決断する。

391名無しさん@HOME2021/07/01(木) 09:04:35.640
可愛い顔は劣化スピード早いよな

392名無しさん@HOME2021/07/01(木) 23:24:01.810
>>1
【スピード婚】安藤なつ、離婚調停の夫に「高額な保険に入らされた」 相方カズレーザーが危惧した“カネ目当て”

安藤を知る芸能プロマネージャーは「彼女の場合はケチとは少し違う」と素顔を明かす。

「もともと20代から介護職に就いていた彼女ですから、旦那さんの仕事に理解があり、おそらくは収入も把握していたことでしょう。

たしかに売れっ子芸人である彼女とは、夫婦間格差があり、安藤はおそらく生活水準をAさんに合わせていたのだと思います。

実際、カズと組む前までは芸人を辞めることを考えて、また介護の仕事を探していたそうですから。自立した女性ですし、性格も男前。貯金もしているみたいですし、地に足のついたしっかり者ですよ」


一方で、芸能人と結婚し、
地方から東京のド真ん中に移り住むことになったAさん。

「もちろん、お金目当てではないでしょうが、夫婦でテレビ出演していた様子を見るに、どこか華やかな東京生活を夢見ていたところもあったのかなと思ってしまいます。
今回の記事の大部分が“カネ絡み”の内容だったことからも、金銭感覚のズレが夫婦間のズレにつながったのかなと。今思うとカズの“あの発言”もあながちボケでもなかったのかも(苦笑)」(前出・芸能プロマネージャー)


◇高額な保険を勧められた◇

結婚から1か月後の2019年12月、あるマッチングイベントにゲストとして呼ばれたメイプル超合金。相方のカズが《(Aさんに勧められて)非常に高額な保険に無理やり入らされたらしいです》と暴露したのだ。

これに安藤は苦笑いしながら、
《そこに関してはカネ目当てだなと思いましたね。保険金に関しては見守っていてください。ちゃんと見届けてください》
カズに“後見人”をお願いして報道陣の笑いを誘ったのだった。

「もちろん、あれはカズのハイセンスなボケですよ(笑)。

Aさんとの婚姻期間は2年にも満たないだけに、調停ではおそらくは財産分与もほとんどなく、
また今のところは安藤にも不倫などの落ち度はなさそうですし、夫婦間での慰謝料も発生せずに離婚に至りそうですね」(前出・芸能プロマネージャー)
https://news.yahoo.co.jp/articles/b02e2c3d2e470404307ea97118c949e9f5032dfd?page=2

393名無しさん@HOME2021/07/03(土) 03:32:24.390
安堂なつは知ってるけど安藤なつって知らないな

394名無しさん@HOME2021/07/08(木) 08:40:09.900
>>1
【鬼嫁】門倉健、再び失踪【夫婦会議】
https://bunshun.jp/articles/-/46661?page=1

5月15日から行方不明となり、6月6日に自宅に戻っていた中日前2軍投手コーチの門倉健氏(47)が、現在も再び失踪していることが「週刊文春」の取材で分かった。


門倉氏は5月の失踪時、次男と同居する愛知県豊田市のマンションにスマホと財布を残したまま姿を消した。

5月16日には家族が愛知県警に捜索願を提出。

その後、5月20日付の消印で2軍マネジャー宛てに直筆の退団願が郵送され、球団は26日付でこれを受理、退団を発表した。
退団発表を受け、失踪が大きく報道されると、6月6日に門倉氏は自宅に戻り、問題は終わったと見られていた。


この間、門倉家の相談に乗っていた女性が明かす。

「健さんが家に帰ってきた後、妻の民江さんは全て水に流して、やり直すつもりでした。仕事も失ってこの先どうするか、その前に会見をして詫びなければ、などと今後のことを話し合っていた矢先の6月19日頃、健さんはまた自宅から消えたのです」

その後、門倉氏は6月21日に一度帰宅し、民江さんに謝罪。


家族にも「もう黙って出ていきません」と一筆書いたという。

だが、6月23日、門倉氏は三たび家を飛び出し、現在まで行方不明となっている。一度目の失踪時と同じく、スマホも財布も置いたままで、家族はいまだに連絡が取れていない。


実は門倉氏が21日に一度帰宅したのは、民江さんが大量に睡眠薬や安定剤を飲み、救急車で運ばれたからだった。

門倉家でいったい、何が起きているのか――。

7月7日(水)16時配信の「週刊文春 電子版」及び7月8日(木)発売の「週刊文春」では、門倉家と25年来の付き合いで、夫婦の相談相手になっている女性が、門倉氏が語った一度目の失踪時の様子や釈明の内容、門倉家に届いていた嫌がらせの手紙の中身、そして失踪中に門倉氏が連絡を取り合っていた“愛人”の存在などについて、すべてを語っている。

395名無しさん@HOME2021/07/21(水) 16:56:27.240
別居中だけど、子の扶養の書類を嫁の職場で書いてもらわんといかん
会いたくないな…

396名無しさん@HOME2021/07/21(水) 20:28:31.460
>>395
テンプレ読める?

397名無しさん@HOME2021/07/21(水) 23:17:18.010
離婚ってパートナーと話し合いとかすっ飛ばして弁護士にいきなりお任せとかにしていいものなの?
もうパートナーと話すのがダメなんだけど、このままは良くないと思ってるけど
一歩踏み出せなくて・・・

398名無しさん@HOME2021/07/22(木) 01:46:03.990
まとめてテンプレどぞー

399名無しさん@HOME2021/07/22(木) 16:54:33.020
はじめまして。
相談よろしくお願いします。結婚15年で、今まで沢山夫婦喧嘩などありましたがいつも旦那が謝罪し離婚はありませんでした。

しかし、最近私への暴言や急に離婚したいと言うようになりました。また、喧嘩した時に荷物が旦那の部屋からいつも愛用している服等が無くなっており(旦那の実家は遠方・友達付き合いもありません)

携帯ショップへ行ったら旦那が私が知ってる携帯以外、もう一台回線を契約している事が発覚しました。
これは浮気の為でしょうか?
なんだか今になってみたら怪しいと思うのですが、別居しており証拠が掴めません。
皆さまよろしければ有益な情報やアドバイスあればお教えください。

400名無しさん@HOME2021/07/22(木) 17:07:07.230
すぐ上にテンプレ読める?テンプレどうぞーって書き込みがあるのに
スレ間違えた??

401名無しさん@HOME2021/07/22(木) 18:03:42.830
>>400
悪いけどあんた気持ち悪いからしばらく来ないでね

402名無しさん@HOME2021/07/22(木) 18:35:38.430
プッ

403名無しさん@HOME2021/07/23(金) 08:08:36.770
◆現在の状況
別居
◆最終的にどうしたいか
離婚も視野に検討
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳 無職
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳 会社員 520万
◆家賃・住宅ローンの状況
12万
◆貯金額
0円 相手は不明
◆借金額と借金の理由
不明
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
11歳と6歳
◆親と同居かどうか
同居してません
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今まで沢山口論などありましたがいつも旦那が謝罪し離婚はありませんでした。

しかし、最近私への急に離婚したいと言うようになりました。また、最近は何故か強気で私への暴言が酷く喧嘩した時に荷物が旦那の部屋からいつも愛用している服等が無くなっており(旦那の実家は遠方・友達付き合いもありません)
ローンが有りお小遣いも多く渡せれてはいないのですが、何故か最近ブランド品の衣類等をフリマアプリで購入していた事が分かりました。今まで衣類は関心がなくUNIQLOなどしか着ていませんでした。

先日、携帯ショップへ行ったら旦那が私が知ってる携帯以外、もう一台回線を契約していた事が発覚しました。
これは浮気の為でしょうか?
なんだか今になってみたら怪しいと思うのですが、別居しており証拠が掴めません。
皆さまよろしければ有益な情報やアドバイスあればお教えください。

404名無しさん@HOME2021/07/23(金) 09:31:23.980
>>403
まとめサイトで見た

405名無しさん@HOME2021/07/23(金) 16:07:19.680
>>403
急に景気が良くなったのは分からんけど、あんたが今まで旦那さんを虐げて来たからだろ
普通、喧嘩は、大小はあれど両方に原因があるはずなのにいつも旦那さんに謝らせてたとか、あり得ないわ
堪忍袋の緒が切れた状態じゃないの?
それか、以前から離婚したくても何か障害があって言い出せなかったけど、何らかの理由で経済面やその他の準備が整ったから離婚上等の態度に出たか
いずれにしても、旦那さんは以前から色々な不満を溜め込んでたんだろうから修復は容易ではないと思うよ
とりあえず、携帯のことは下手に追求せずに、今までの態度について謝る姿勢で話し合いを申し込んでみるしか手は無いよ
あんたが修復したいと思ってるなら、だけど

406名無しさん@HOME2021/07/23(金) 17:32:11.110
>>403
別居って、旦那がべつに部屋を借りてるの?
あなたの生活はなにで成り立ってるの?

407名無しさん@HOME2021/07/23(金) 19:17:09.260
>>405
喧嘩の内容が浮気が過去に発覚した時の喧嘩です。
離婚はせず、これからの僕を見てほしいと言われました。
>>406
私は親友の家にいます。

408名無しさん@HOME2021/07/23(金) 20:10:45.500
もしかしてその親友に生活費までみてもらってるの?
ちなみに別居になったいきさつはどういう流れで別居に至ったの?

409名無しさん@HOME2021/07/23(金) 20:47:34.560
親友には一時的に匿ってもらって生活費は独身時代の蓄えを切り崩し生活してます。
離婚も視野にしていますが、、、

410名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:06:11.230
匿ってもらおうがどうだろうがそんなのはどうでもいい
あなたが離婚の意思も無く自分勝手に別居してるんだったら民法752条、夫婦同居義務違反はあなたの方
今までさんざん旦那さんを謝らせていい気になってたみたいだけど、あなたのその「謝って当たり前」みたいな行動に嫌気がさしたんじゃないの
離婚を視野に入れてるってのはこういう場所で自分に有利な情報が得られたならば、なのでは?その可能性は薄いと思うけどね

411名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:31:20.660
>>407
>>403には、
>今まで沢山口論などありましたがいつも旦那が謝罪し離婚はありませんでした。
って書いてあるけど、そんなに何度も浮気されたの?まさか一度の浮気のことを蒸し返して何度も謝らせてるの?
俺は浮気以外が原因の口論のときも、浮気のときのことを言外に責めて、喧嘩の度に旦那さんが謝るように仕向けてたのかなと思ったけど
どっちにしても見放されたんだよ、あんた
昔に噂されたからって、今も夫婦でいるってことは一度は許したんでしょ?
浮気された時期やあんたが気づいた時期にもよるけど、相手の不貞は一生物の武器にはならないからね
書き込みを見ただけでも、今回の旦那さんの態度や、そもそも浮気をした理由まで分かる気がする
気がするだけだけどねw
夫婦間に限らず、お互いを尊重して敬ってこその人間関係なのに、あんたはそれを忘れてたみたいだからね

412名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:33:13.300
>>411
昔に噂ってなんだよw
昔に浮気、ね
念のため、浮気を肯定してるわけじゃないからね

413名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:37:42.580
>>410
その通りだと思う
相手が先に謝って来たにしても「いや、こちらも悪かった、ごめんなさい」って言えてたかどうかだな
「それ見たことか!」みたいな(自分がどういうつもりとかは関係無く、相手にそう思わせる)態度だったのなら、それが重なると誰でも愛想を尽かすよな

414名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:48:39.110
>>409
自活するための何の準備も無く、旦那さんに離婚って言われたから家出してるの?
子供さんたちはどうしてるの?
ローンがあって子育ても少し軽くなってるのにパートもしていない理由はさておき、稼ぎも無いのに一家の大黒柱を軽んじ過ぎてたんじゃない?
だからって浮気してもいい理由にはならないけど、その原因も考えてみた?
有益な情報ってw
あんたみたいに何も努力しないで楽して交渉なり裁判を有利にしたいって人には有っても教えたくないわ
無いけどね

415名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:49:30.220
会社のバイトの子と関係をもち、妊娠させてしまいました。両家で話し合い謝罪されました。
しかし、関係は切れておらず数年後まだ連絡が取っていて携帯を解約しました。

416名無しさん@HOME2021/07/23(金) 21:52:20.980
身バレするので詳しくは書けませんが断片的な情報だけで、こんなにフルボッコされるとは思ってもいませんでした。

417名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:09:51.450
>>415-416
誰?

418名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:11:06.280
え、この人の旦那浮気したんでしょ?そのうえ勝手に携帯契約してるんでしょ?これで何で報告者を責めるの?常に旦那のほうが間違ってるんなら相手が謝るのは当然でしょ。
>>405
”喧嘩は、大小はあれど両方に原因があるはず”ってその思い込みは何?パチンコに負けてむしゃくしゃして嫁を殴っても嫁に原因があるの?DVする奴によくあるハネムーン期に謝ってるだけみたいな例もあるでしょ。
>>411
”まさか一度の浮気のことを蒸し返して”って何?もう謝ったんだからいいだろ〜ですか?何で再構築を選んだかは知らないけれど、今は離婚を視野に入れてるんだから見放されたかどうかはわからんだろ。浮気するような奴を尊重したって付け上がるだけ。実際付け上がってるみたいだし。
>>403
多分浮気してると思う。浮気をする人の気持ちはあまりわからないけど、止める理由なんてないよね。

419名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:18:43.720
>>418
本人かと思いくらい酷く感情的な擁護
本当に擁護したいなら、もう少し考えて書いたら?
パチンコに負けてイライラってw
それこそ妄想が過ぎない?
それなら最初からDVって書くでしょうよ
まあ、後出しが得意な相談者さんのようだから分からないけど

420名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:20:53.660
>>418
もう書かない方が良いよ
相談者のここでの立場がますます悪くなるだけ

421名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:23:48.920
なんだなんだ。妄想荒らしキチBBA降臨か笑

422名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:24:28.870
ゴミつけてる時点で

423名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:27:16.150
なんのために他人を巻き込んで別居してるの?

424名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:28:52.130
>>2
>・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること

425名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:29:09.270
相談主です。

厳しいご意見から温かいお言葉まで皆さまありがとうございました。
あまり詳細に話すと身バレするので控えさせていただきます。

浮気され子供まで作られて、屈辱的でしたが私にも非がある所はあったかもしれないと思い再構築に努めましたがやはり無理でした。
友人は以前から親身に相談にのってくれております。

ありがとうございました

426名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:31:40.270
親身になってくれてた親友でもなあ
話だけ聞くのと、実際に転がり込まれて実害を受けるのとは全然違うもんなあ

427名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:38:09.290
>>419
馬鹿にもわかるように書いただけだろ。暴力なしに滅茶苦茶な因縁つけられて言い返した場合なら喧嘩って言うだろ。
喧嘩は絶対にどちらにも何らかの非がある、なんてことがあるか。片方が一方的に悪い喧嘩なんていくらでもある。この情報で何で報告者が悪いって感想になるんだ。

428名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:46:49.470
やっぱりな。先に書いた>>410の通り
だいたい31歳無職、結婚12年、子供11歳って段階で高卒だとしてもどれだけ独身時代の蓄えがあったんだか甚だ疑問(キャバ嬢とかなら別だが)
よほどDVとかの案件ならともかく自分自身の意思をはっきり示さず養育費乞食で生きられますか?みたいな相談は無視して正解。こんな甘えた人間はフルボッコが当たり前、嫌なら迷わず金払っての弁護士に行け。タダで自分擁護の意見を求めるあたりが成人としての人格を疑う

429名無しさん@HOME2021/07/23(金) 22:57:36.770
>>428

身バレを防ぐ為、一部紹介にフェイクがあります。
(内容は相違ありません。)
テンプレにも身元特定に配慮頂ける旨が記載ありました。

430名無しさん@HOME2021/07/23(金) 23:04:16.280
>>429
まだいたの?
身バレ云々の前にお前の人格に問題がある、って言っているんだが
ここまで書かれないと気付かないお前の旦那さんは相当お気の毒

431名無しさん@HOME2021/07/24(土) 00:13:18.410
>>427
もう書かない方が良いって言われてなかった?
>>429
こんな喧嘩腰で書くようなイカれた奴しか擁護に回ってくれないってことはそういうことだよ
テンプレって言うなら>>424も読みなよ

432名無しさん@HOME2021/07/24(土) 00:20:27.350
相談者が相談者なら、味方に付く奴も付く奴だな
擁護の仕方が頭悪過ぎる
理屈もクソも通ってない
マジで本人の自演じゃないの?

433名無しさん@HOME2021/07/24(土) 01:39:32.020
流れあるのかわかんないけど、お願いします。他の相談中だったら順番待ちます
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が会社の元同僚と浮気してると思う。次女が自分の子供ではない(DNA鑑定済み)家庭はいまは円満。貯金使い込みあり恐らく500万近くはやられてる
◆最終的にどうしたいか
離婚するか…このまま黙ってるか…子供は可愛い。愛してる。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38 会社員 478万位(総支給で590ぐらい)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
36 パート 30万位
◆家賃・住宅ローンの状況
75,000 持ち家 後25年位残ってる
◆貯金額
調べたら残り35万ぐらいしかない
◆借金額と借金の理由
車ローンと住宅ローン位。
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 7才と4才
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
3ヶ月ぐらい前に嫁の携帯を見たのが原因。嫁の携帯が同じ型の携帯でケースも色違い。夜中LINEの通知が来て、自分の携帯だと思って開いたら嫁の携帯だった。
バナー通知みたいなのになってて、次いつ会える?的な一文。そのまま気になって機内モードにしてライン確認。明らかに浮気っぽい感じの文面(カラオケ楽しかったね。お酒旦那飲まないんだ?つまんないね。また俺と遊ぼう。旦那さんが会社行ってる時間なら大丈夫w。みたいなの。)で、LINE遡ったら仕事の伝達みたいな会話もあったから会社の元同僚と断定。んで、下の子供が俺に似てない(メッチャ可愛い)のが気になってDNA鑑定したら、100%生物学上の父親じゃないって鑑定でした。今は車にAppleのエアタグつかってGPS見てるけど、車に怪しそうな動きはない。男の車で移動してるかもしれない。

434名無しさん@HOME2021/07/24(土) 02:10:56.160
>>433
逢瀬の傾向を掴んで興信所に尾行させろ
出来れば嫁の持ち物にGPSを付けられればベストだけど、気づかれたら隠蔽されるから無理は禁物
証拠を固めて弁護士事務室へ
後は弁護士に任せて事務的な処理でいい
子供は血の繋がってない方は諦めろ
子供のためにもならない
こんだけ舐められて黙ってるのか?
双方から慰謝料と、次女の今までの養育費を請求しろ
同僚との不倫なら会社に突撃するのも効果的だぞ
それを武器に慰謝料を釣り上げるか、徹底的に社会的制裁を加えるか、お前さんの好きにすれば良い

435名無しさん@HOME2021/07/24(土) 05:57:00.520
離婚になりそう。
もう離婚でもいいけど子供が可哀想
離婚するって言ったら大泣きされた

あのモラハラクソヤロウ!食事だせば美味しくないと言われるし
ちょっと注意すると激昂するし
もう家に帰ってきたくないんだと。私もだよ!!!私の方が我慢してる!!!
だから離婚でいいかな…どっちみち長く続かないよね
あー地元帰るの恥ずかしいなぁー

436名無しさん@HOME2021/07/24(土) 12:30:20.880
>>433
どうしたいの?
別れたいの?
我慢するの?
見てみぬフリ出来る大人なの?
嫁がいなくても自分で料理他全般こなせるの?
別れたら子供と会わなくてもいいの?
自分も浮気したいの?
嫁の事嫌いなの?
家のローンはどうするの?

437名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:03:53.510
◆現在の状況
離婚裁判
◆最終的にどうしたいか
離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
800万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
0円(乳がん手術前はパートをして負債を減らせるよう努めました)
◆家賃・住宅ローンの状況
15万
◆貯金額
不明 (借金があるのは間違いありません。)
◆借金額と借金の理由
不明
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
1人
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません

離婚調停中です。主人の浪費により家計は火の車でした。今は私が病気(乳がん)を患い術後という事もありパートができていませんが、以前はパートをやって少しでも家計の足しになるよう頑張っておりました。
長女の高校受験も控えており、私が働けないから少しでも支出(浪費)を控えてくれないか旨を伝えましたら、誰の金で生活できてるのか!俺が稼いだ金はどう使おうが勝手だ。口出すな!だったらお前が足りない分稼げと私に暴力を振るわれ、追い出されました。

生活費も無い状況で、離婚調停で婚姻費用は払わないと言ってます。離婚調停中、給料は全て自分で使えるので主人は車を新しく購入していた事も判明しました。
長女は中学に行けないまま夏休みに入りました。
調停でも婚姻費用は払わないと言っているみたいです。私も働きたいのですが、術後で働けず生命保険の戻りを切り崩し生活していますが底をつきそうです。

438名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:08:31.280
>>436
ほんそれ 決めるのは自分って内容だね

439名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:13:00.300
◆↑続きです。

このような状況で親子貧窮しているにも関わらず、主人は私達が居なくなり生活費無くなった事をいい事に
浪費に拍車が掛かって贅沢な生活をしている事が許せません。暴力されましたが、相手はやっていないと否認し逆に私が散財して発覚したら逃げたと虚偽の答弁していました。
弁護士を雇うにもお金が無く、よろしければご教示ください

440名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:15:33.700
弁護士は法テラス行けば?成功報酬だから勝ち目あるなら引き受けてくれるだろうし 相談になるぞ

441名無しさん@HOME2021/07/24(土) 15:21:25.600
相談者が800万とか超余裕じゃんと思ったら
日本語が書けない感じか?

442名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:04:18.050
結婚年数8年で長女は中学生だと連れ子?

443名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:16:25.980
>>441
ごめんなさい。主人の収入が800万円です。

>>442
18年の誤りです。

444名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:27:32.330
>>439
法テラスへどうぞ

445名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:33:52.390
法テラスに行く事が得策なのですね。ありがとうございます。ちなみに、暴力をされたところの写真を撮り忘れました。泣き寝入りでしょうか?

446名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:47:59.700
>>445
そのあたりも含め、弁護士に相談しましょう

447名無しさん@HOME2021/07/24(土) 17:47:09.440
見るからに頭悪いんだから弁護士一択じゃん

448名無しさん@HOME2021/07/24(土) 21:14:29.380
ごめんなさい。頭悪いなりに生かされている事に感謝し頑張って生きております。

449名無しさん@HOME2021/07/24(土) 21:20:08.520
>>424で言われてること分からないの?
日本語わからないなら書き込まないでくれる?

450名無しさん@HOME2021/07/24(土) 21:28:28.670
>>449
固定ハンドルとは何ですか?初めてこちらにたどり着いたのでルールや用語が分かりかねてご迷惑をお掛けしますが、お手柔らかにお願い致します

451安岡遥子2021/07/24(土) 21:32:44.960
こちらでよろしいでしょうか?
ハンドル名は名前という認識でお間違いないですか?

安岡遥子と申します。離婚の知恵を皆さまにお教え頂けましたら幸いです。

452名無しさん@HOME2021/07/24(土) 22:02:33.430
ルールや用語がわからないならここで書かない方が良いよー

453名無しさん@HOME2021/07/24(土) 23:19:23.080
>>433です
確かにどうしたいかって言われると、どうしたいのか分からないですね。現場見た訳じゃない。
でも次女はDNA違う。次女は元同僚の子供かもわかんない。
調べてはっきりしたらどうしたいのか分かるかもしれないですね。
家事全般はできるけど、仕事の時間考えると子供の世話にはかなりの生活の変化を行わなければならないので、離婚で子供引き取れるなら、家売却して残債払いながら自身の実家に行こうと思います。

フワフワやりたいこともわからないのに相談してごめん。気づかせてくれてありがとう。

454名無しさん@HOME2021/07/25(日) 00:27:26.680
>>451
ここには書き込まずに弁護士に相談しておいで
意地悪とかじゃなくて、ほんとに弁護士しかないよあなたには
ネットリテラシーがないならここには絶対に書きこんじゃだめ

455名無しさん@HOME2021/07/25(日) 01:17:10.870
>>453
子供にも子供の人生があるからね。
親の勝手な判断に振り回されたら、一生ついて回るから気の毒。

456名無しさん@HOME2021/07/25(日) 01:37:06.610
>>453
頑張れ
挫けそうになったら、嫁が間男と2人きりで居る時にどんな会話をしているか想像してみろ
他人の嫁さんにこう言っちゃなんだが、ロクなもんじゃないぞ、あんたの嫁さん

457名無しさん@HOME2021/07/25(日) 02:14:13.850
俺なら別れる 子供にどっちに付いていくか選ばせる 弁護士探偵で証拠固めて間男からもガッツリ獲る

458名無しさん@HOME2021/07/25(日) 02:30:08.210

459名無しさん@HOME2021/07/25(日) 08:52:16.460
世の中 まとめサイト なんて、人の発言で金を稼ぐクズが居るから、ここでの発言も別のサイトに転載されるのは覚悟した方が良い
何となくクローズな空間に感じがちだけど、転載されたらそれこそアーカイブとして一生残るからそれ覚悟で書こう

聞いてるか?転載乞食ども

460名無しさん@HOME2021/07/26(月) 11:03:12.300
>>1
223 名無しさん@恐縮です sage 2021/07/07(水) 19:19:13.32 ID:t6PJh/RY0

【失踪】門倉健さんの3億円豪邸自宅【画像】
https://jitakukoukai.com/?p=16094

 


988 名無しさん@恐縮です sage 2021/07/09(金) 09:17:55.69 ID:rmloCHrk0


>>223
この家見たら何となくわかった気がする
こういう家は旦那の意見なんか取り入れないで尻に敷く強い嫁がいないと建てない


この家を維持する為にも旦那と離婚するわけにはいかないんだろうな
自分がパートなんか行くわけにいかないから

461りんご2021/07/30(金) 06:07:11.950
よろしくお願いします!

◆最近別居を開始
◆最終的には離婚したいが、できればMAXの婚姻費用をもらって最長できる期間まで別居し続けたい(理由は乳児育児中のため、コロナで求職活動が大変なため)
◆相談者 30代・無職・0円
◆配偶者 30代・資格職・1500万円
◆家賃 15万円
◆貯金 2000万円
◆借金 ナシ
◆結婚年数 3年
◆子供 1人(乳児)
◆同居ナシ
◆ともに初婚
◆夫からのモラハラが酷く産後は特に酷くなった。喧嘩で夫がモノにもあたったため怖くなり知人宅に避難して別居スタート。
(現金もくれず、家族カードで食料や日用品の購入も細かくチェック。日頃から〜は頭が悪いから〜、誰のお金で〜、お前には○円の価値もないなど言われる。)
別居するときに家族用のクレカも取り上げられる。

※特定されないようちょこちょこフェイク入れてますが、相談内容に影響ない範囲です。

462りんご2021/07/30(金) 06:11:46.810
夫は離婚しないでやり直したいと言ってます
理由は夫は社会的な立場のある仕事なので、乳児いて離婚となると世間体が悪いため
養育費を払いたくないため

463名無しさん@HOME2021/07/30(金) 06:33:33.700
で、何を相談したいの?

464名無しさん@HOME2021/07/30(金) 06:40:27.630
>>461
>>1


人生をかけて家族と闘い、争い!金のためには人生を捨てて我慢と忍耐!
 
 

52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい

屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ

 
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy

465りんご2021/07/30(金) 06:52:11.600
>>463
すみません、確かにそこが明確な書き方していませんでしたね

1、夫にとって婚姻費用を長期間払い続けるのは大変なので婚姻費用を長期間払うくらいなら養育費だけで済む離婚を早く選択しがると思います
(夫にとっての一番いのは離婚しないで私に働かせる)

466りんご2021/07/30(金) 06:52:48.750
赤ちゃんが泣いたので途中書き込みしました
後でまた書き込みます

467りんご2021/07/30(金) 07:48:26.000
>>461で相談したいことは

夫にとって婚姻費用を長期間払うくらいなら養育費だけで済む離婚を早く選択しがると思います
(子とは離れたくない夫にとっての一番いいのは離婚しないで私に働かせる)
しかし私はできるだけ長期に婚姻費用をもらいつつ最終的に離婚したいです

(1)どれくらいの期間婚姻費用はもらい続けることができますか?
(条件などあるか)
(2)東京の家庭裁判所で活用されている婚姻費用や養育費の試算表には副業で稼いでお金も含まれますか?夫は本業の年俸以外にも散発的な副業での稼ぎもあります
(3)私が子と家を出るときにクレカの家族カードも取り上げられまさしたが、ネット通販とペイペイはそのクレカを登録していたのでネット通販とペイペイは使用できます
使っても問題ありませんか?

468名無しさん@HOME2021/07/30(金) 08:51:59.210
>>467
法テラスへどうぞ
経済的DVでいけると思います
婚姻費用あたりは弁護士が入った方が楽

469名無しさん@HOME2021/07/30(金) 09:28:29.840
俺は子供の連れ去りが大嫌いだからアドバイスしない

470りんご2021/07/30(金) 10:41:42.690
>>468
法テラスには相談してて無料相談を3回のうち2回使いきってるんです
1回目は今年の2月に離婚したい相談、2回目は離婚したら弁護士にはどれくらい相談できるのかと弁護士費用について相談しました

協議の段階から弁護士入れると着手金が数十万、財産分与の10%は成功報酬としてかかるときいて高いなと思って
協議と調定は自分たちでやって公正証書だけ弁護士に頼めば数万円で済むよと言われたのでできればそれがいいなと思ってます


(1)(2)についてもここだけでは教えていただけませんか?

471りんご2021/07/30(金) 10:52:13.070
>>469
私と子が出ていくときに夫も荷物を車に積むの手伝ってくれたし見送ってくれたのですが、それも連れ去りになりますか?

今までも見下し発言されて喧嘩する度に私が離婚する、家を出ていくと言っていました
でも夫が泣いて謝ったりしてきてて
私も頼れる実家や家族もないので今まではその場はおさめていたのですが、何度も何度も繰り返されること、妊娠中や産後の一番しんどいときにされたこと、今回はモノに当たったことなどもあり、怖くなって本気で荷物まとめて知人(女性)を頼りました
そうしたら知人がいいよって言ってくれて
夫も私が乳児連れて本当に出ていくことはないだろうと調子に乗ってたんだと思いますが、私が本当に荷物をまとめたので今回も夫は泣いて謝ってきました
でも私も情も残ってないし、心配だった乳児の世話も知人宅で私一人でできているし、同じようなモラハラ被害に遭ってるママたちの輪と繋がれて自信がついたので、このまま別居を継続したいなと思ってます

別居中に夫と子の面会させないつもりはないですが、夫が思いつめて面会中に子に何かしないか心配はあります
あと別居しはじめたら夫と会うのが怖くなってきました

472名無しさん@HOME2021/07/30(金) 11:27:29.680
>>470
二人で協議するなら法的によりも二人が納得できるように話し合いなされ

473りんご2021/07/30(金) 11:34:34.320
>>472
夫としてはなるべくお金を払いたくないので私には弁護士を立てないでくれと家を出るときに言われました
私もそのときは弁護士費用がこんなに高いとは知らなくて利用したいけど100万200万かかるのは高いなと躊躇しています

ADRセンターというものを昨日知ってそちらだと安くて済むなという印象なのですが、家庭裁判所とADRセンターだと私のような事例の場合どちらがいいでしょうか?

474名無しさん@HOME2021/07/30(金) 12:14:53.300
>>471
いかなる理由を並べても全てに子供の未来がかかっている
貴女のコメントに子供のことが何も入っていない。自分が嫌だから環境を変える努力もせず逃げる
私はそう捉えます

475りんご2021/07/30(金) 13:35:42.070
>>474
テンプレにもあるように大事だからこそこんな所に子供のことなんて書き込みませんよ

あなたの奥様が子供を連れて離婚または別居されてるのだとしたらあなたこそ自分に向き合ってくださいね
ママが浮気をしてるのでもなければ、子供のことがあるからこそママが離婚や別居を選択するのはよっぽどのことです

476名無しさん@HOME2021/07/30(金) 13:43:20.760
よそに行ったら?

477名無しさん@HOME2021/07/30(金) 13:52:05.710
なんか子供の未来とか全く考えてなくて自分の利益、カネだけの守銭奴だよな
コロナに逃げてるだけでコンピで食い繋いで自分の理想の仕事が見つかったら離婚したい、って事だろ、簡単に言えば
まずは自分が働く(子供は託児所)事から話を始めない限りアンタの自分勝手な妄想に付き合ってられないわ。モラハラなんてでっち上げも多数ある事だし(証拠が無ければ単なる被害妄想)

478名無しさん@HOME2021/07/30(金) 14:17:22.750
>>475
りんごさん、私にも論点のすり替えをして弱者気取りですか。子供を使ったゆすりたかりにしか見えませんけど。
貴女は今、子供の命を握ってる権利者です。旦那さんは1500万も稼いで家族のために頑張ってるけど、貴女の書き込みに将来性なんて微塵も無い
子供のことを本当に考えているなら、貴女が旦那と向き合えばいいでしょ。親にもなって甘えてんじゃねえよ

479名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:04:26.540
相談に来たくせに「こんなとこ」発言で自らを追い込む荒技w

480名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:09:49.240
なんでここまで叩かれてるの?
モラハラ夫と一緒にいたら子どもにも悪影響でしょ
男の子ならモラハラ男になるし女の子ならモラハラ夫を選ぶようになるよ

481名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:10:40.050
旦那が高収入な相談者に嫉妬したババアが沸いてるんだと思った

482名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:43:02.470
クレクレ乞食は綺麗事言わず素直に乞食に徹したほうが楽だぞ

483名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:46:06.850
いついつになったら離婚するからそれまで婚費ちょうだいって言うしかなくない?
これが一番お金がかからない方法でしょ

484名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:57:21.780
質問が専門的すぎて答えられんわ

485名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:20:13.170
>>480
モラハラ男から離婚したいだけなら叩かれない
離婚をできるだけ引き伸ばして婚費取れるだけ取ると言うのが叩かれるところでしょ
ちゃんと読んでる?

486名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:36:08.660
>>485
使えるお金は1円でも多い方が良くない?
少しでも子どもの負担が減るのなら銭ゲバでも別に構わないし

487名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:46:56.660
>>485
相談者に全く非がないなら、乳児理由の無職で今は収入も無いことだし引き伸ばして婚費取れるだけ取る策でも別に問題ないと思うけど
ただしこの相談者が本当に非が全く無いかは知らんw

488名無しさん@HOME2021/07/30(金) 17:21:07.760
モラハラ又はパワハラ夫から逃げたい、離婚したいって言うのは仕方ない
一方的な言い分だけでは真相が分からないから応援も出来ないけどな
でも、自分は(今は無理だとしても)仕事を探す具体的な考え(〇〇なら出来るからそっち系で探すとか、子供の預け先はこうする等々)が何も見えて来ない
文面からは、どうしたら楽をして(無職のまま)夫から出来るだけ多くの金を毟れるか?の方法を教えて下さい、としか見えないから誰も協力してくれないと思う
婚姻費用って、夫が拒絶したらとりあえずは貰えないよ
法的には貰う権利があるけど、家庭裁判所に婚姻費用と養育費請求の調停を申し立てて、双方が何度も出向いて、数ヶ月から一年以上かかることもザラにある
おまけに荷物運びを手伝ってくれたとは言え、貴女の方から出て行ったんでしょ?
状況的に長引くのは必至だし、夫さんは調停なり裁判で決められて、強制代執行されるまで払わなくても何のお咎めもない
何なら、代執行される直前に払っても良い
これは、俺の実体験だから間違いない
それまで、収入0で頑張るつもり?
ちゃんと夫さんと話し合って、「いついつまでには自活できるようにするから、それまでは婚費を下さい」ってのと、養育費もちゃんと算定式に則った額を円満合意するように努力した方がいいじゃないの?

489名無しさん@HOME2021/07/30(金) 17:33:41.720
私はこれだけしてもらって当たり前!
っていう、ナマポやボッシー、或いは妊婦様とか障がい者様の臭いしかしない
早く言えば乞食根性丸出し
反吐が出そう

490名無しさん@HOME2021/07/30(金) 17:41:00.760
むしろ他人のことにそこまで腹を立てるのが理解できんw
嫉妬か?

491名無しさん@HOME2021/07/30(金) 17:47:56.950
彼氏がいるんでしょ

492りんご2021/07/30(金) 18:15:39.340
なんかゲスパーで色々書かれてますが私が書いたことだけで判断するしかなきし、すべきだと思いません?

子供のことは特定されるので細かく書きませんが他の子のように一歳未満から保育園に預けられな健康的な事情があります
あるていと

493名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:26:07.340
>>491
托卵か?
なら尚更、旦那に疑われないうちに円満離婚した方がいいな
バレたら婚費貰うどころか慰謝料取られる

494りんご2021/07/30(金) 18:26:37.710
すみません途中書き込みになりました

特定されるので詳しくは書きませんが一歳未満からは保育園に預けられない事情が子にあります

家を出たのは、喧嘩したときに夫がモノに当たったことと婚姻生活中に私にかかった費用をすべて置いてでていけといわれたからです
妊娠前は私も働いてました
妊娠中や産後も夫がお金をくれない、出し渋ることが多かったのでマタニティやベビー用品は私の個人のお金でかなり買ってます
彼氏はいませんし今気になっている人もいません
ただし独身時代はかなりもてましたので、誰かとやり直すなら私が少しでも若いうちのほうがいいのかないう気持ちもありますよ
夫は口が悪く運転中とかも他の車にすぐキレたり悪態つくので子にもそういう姿を見せたくありませんし

495名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:31:19.070
女性もレスOKとは言え、ここは気団板なんだから婚費乞食が叩かれるのは当たり前
モテる自慢を引っさげて既女板にでも書いたら?
余計に叩かれると思うけど

496りんご2021/07/30(金) 18:31:20.240
読みましたが、>>488以外は私の質問に答えたくないのではなく答えられる人がいないのが実情のようですね
今日自治体や県の無料弁護士相談が2件アポイントとれたのでそちらで相談します

497りんご2021/07/30(金) 18:33:54.200
>>495
ここは家庭板ですよ
私は今の状況をみじめだと思っていましたが、あなたは私より可哀想な人ですね
なんでも自慢に見えちゃうんですね

498名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:40:43.240
>>495
いつから気団板に??

499名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:43:52.960
間違えたのはアレだけど、相談に来ておいて自分の満足する答えが無かったからって、喧嘩売って帰るとか
>>487のラスト1行が深い意味を持って来たな

500名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:47:10.460
>>499 お前はお前でモラハラ気質すぎる
家庭でもモラハラやってるのは間違いないな

501名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:55:06.330
>>500
お前は何様でどんな能力持ってるんだよ?
嫁にもそんな意味不明な上からの態度なのか?

502名無しさん@HOME2021/07/30(金) 18:57:13.150
>>496
で、辛辣なりに長文で次善策を答えてくれた>>488には何も無いの?
そういう所だよ、叩かれるのは

503名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:07:21.510
マジでモラハラ気質でワロタw

504名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:09:00.360
強制執行されるまで払わないドクズですからそりゃな

505名無しさん@HOME2021/07/30(金) 20:26:41.830
次はテレホン人生相談へ

506名無しさん@HOME2021/07/30(金) 20:40:07.660
叩かれるぞ、叩かれて当然だと言って叩く叩くって言葉が頻繁に当たり前のように出てくるところがモラハラ脳なんだよ
家庭でもそんなだったから嫁さんに逃げられたんだろ

507名無しさん@HOME2021/07/30(金) 20:47:17.180
>>506
誰のこと言ってるんだ?
アタマ大丈夫か?

508名無しさん@HOME2021/07/30(金) 21:54:46.780
>>507
お前だよw
モラハラ野郎

509名無しさん@HOME2021/07/30(金) 22:54:58.720
>>508
すまんすまん
何かが見えてるタイプの人は苦手だ
勘弁してくれ

510名無しさん@HOME2021/07/30(金) 23:30:21.490
これだから妄想野郎は困るw

511名無しさん@HOME2021/07/31(土) 00:21:15.790
>>509
キチガイには触らぬが吉

512名無しさん@HOME2021/07/31(土) 05:41:37.380
自演ワロタw

513名無しさん@HOME2021/07/31(土) 08:33:29.150
弁護士入れる以外に解決策なくない?
普段お金くれない夫が出てった妻がなんか言ったところで金払うわけないでしょ
その案件なら間違いなくお金は取れるだろうから、成功報酬制にしてもらって弁護士に依頼しなよ
出てってまで何で旦那の言うこと聞いてるの?

514名無しさん@HOME2021/07/31(土) 12:58:38.580
自宅は港区の高級マンションで、旦那は医者で、しかも、開業医だから、絶対に離婚はしません。
https://m.facebook.com/profile.php?id=100011589636757

515名無しさん@HOME2021/07/31(土) 16:50:03.700
>>494
他の人とやり直しても、すぐにダメになると思うよ。

516名無しさん@HOME2021/08/01(日) 15:17:36.580
>>475
>>477
>会見をして詫びなければ、などと今後のことを話し合っていた矢先の6月19日頃、健さんはまた自宅から消えたのです」
 
>その後、門倉氏は6月21日に一度帰宅し、民江さんに謝罪。家族にも「もう黙って出ていきません」と一筆書いたという。

>6月23日、門倉氏は三たび家を飛び出し、現在まで行方不明となっている




これもはや失踪ちゃうやろ、
洗脳、脱走や

517家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/06(金) 23:22:43.280
◆現在の状況
三女と家出中
ホテル滞在中(テレワーク中)
◆最終的にどうしたいか
三女の親権を取って離婚
三女と嫁・上の娘2人となるべく会わせない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
48歳 会社員 1100万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
44歳 専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
義母実家の為住宅部分だけ建替ローン完済済み
◆貯金額
金融商品込みで2000万
◆借金額と借金の理由
100万円
家出資金
◆結婚年数
18年
◆子供の人数・年齢・性別
長女 高一
次女 中2
三女 小3
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が専業主婦なのに家事分担を求めてくる 。
嫁「主婦は365日が仕事なの休みの日ぐらい家事をして」と休日の家事は全て私。
テレワーク日も家事は私の担当で私が「専業主婦の癖に家事をしないとは何事だ」と大声を出したところ長女が飛んできてボコボコにされる。

518名無しさん@HOME2021/08/06(金) 23:23:21.360
外で嫁が家事をしないと愚痴ったところ回り回って嫁に陰口がバレてまたまた長女・次女からボコボコにされる。
こんな生活が嫌になって家出
普段の不満
長女と次女は嫁の味方「パパ臭い」とかは言わないが私を下に見てくる。
家族の弁当を全部私が作る。
コロナ禍で飲み会の減少やテレワークに伴い小遣いが長女より少なくなる月も。

三女は長女・次女の暴力にドン引きしており一緒に皿洗いしたり守ってくれる。
三女を連れて家出したものの三女の携帯に「裏切り者」「パパと同じ扱いにする」等々脅迫電話

519名無しさん@HOME2021/08/06(金) 23:25:08.600
コテトリの意味をもう一度考えてから出直せ

520名無しさん@HOME2021/08/07(土) 02:02:17.620
ボコボコってどの程度?怪我してるなら診断書とる
そんで離婚でいいんじゃね?

521名無しさん@HOME2021/08/07(土) 08:11:03.320
>>518
せっかく>>517でコテハンとトリップ付けたんだから、次からは忘れないで名前欄に入れないとダメだよ

522名無しさん@HOME2021/08/07(土) 08:16:31.700
>>518
三女ちゃんの携帯、解約して買い直してあげなよ
小学生でそのストレスは可哀想だ
それと、給料口座は握ってる?
もし嫁が持ってるなら、まずはそれを奪還することからだ
銀行に行って、通帳とカードを紛失扱いにして再発行して貰いなよ、手続きなんてすぐに出来るから
せいぜい数百円(銀行によって違う)の手数料がかかるだけだし
まずは嫁の資金源を絶って、闘いはそこからだよ

523名無しさん@HOME2021/08/07(土) 10:46:36.490
嫁の資金を断つと経済的DVとか難癖つけられないか?

524名無しさん@HOME2021/08/07(土) 11:11:39.540
>>523
そこはやり方だよ
「生活に必要な分はレシートを貰ったら渡します」って、口頭+LINEででも送っときゃいい、既読付くから証拠にもなるしね
で、実際は完全に納得出来る分しか渡さない
俺はそうした

525家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/07(土) 15:06:39.050
申し訳ありません以後コテハン気を付けます。
着の身着のままだったので着替えを買いに行ってました。
>>522
どうやら三女の携帯のGPSや私のiPhoneを探してホテルの場所を突き止めたようなのでさっき携帯を変えて来ました。
ホテルも移動します。
三女は番号変更と機種変
私は機種変
給料口座は嫁が握ってますが私が労務部なので新設した口座に変更しました。
ただ貯蓄用の通帳を再発行等で取り返すと夏休み明けに三女が学校で長女や次女になにかされないか心配です。

526名無しさん@HOME2021/08/07(土) 15:32:18.050
>>525
学校が暇な今のうちに三女担任にじっくり相談

527名無しさん@HOME2021/08/07(土) 15:41:39.230
DV防止法を使うなら警察か弁護士のとこに行って保護命令か接見禁止命令を出すとこだな。
追跡が酷いようならシェルター探せ

528名無しさん@HOME2021/08/07(土) 16:48:00.480
こんなところでモタモタしてないで弁護士に相談した方がよほどいいと思う

529名無しさん@HOME2021/08/07(土) 17:00:18.000
三女ちゃんは可哀想だけど、転校させた方がいいかもね
実家は頼れないの?

530名無しさん@HOME2021/08/07(土) 17:08:45.520
小学校と中学校と高校が同じところにあるの?

531家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/07(土) 19:55:28.360
>>526
私立なので三女の立場も悪くなりそうなので要検討します。

DV防止法って子供から親へのDVにも対応してくれるんですか?
調べると配偶者同士や親から子へのパターンしか出て来ないので

高校の同級生に2人弁護士が居るんですがあまり素行がよくないので弁護士不信というかなんというか

四国の片田舎出身で東京在住です。
親も老人ホームなので頼る実家はありません。

小学校校舎の隣に中高の校舎があります

532名無しさん@HOME2021/08/07(土) 20:24:43.170
>>531
都内で小中高一貫の私立って相当絞られるから、これ以上書かずに弁護士に相談する方がいいよ

533名無しさん@HOME2021/08/07(土) 20:30:11.150
>>531
子供から親へってなると、「家庭内暴力」の対応になるんじゃねえかな

問題は長女次女から三女への攻撃でしょ?
確実に目の前に危機が迫っているなら、三女を守る為に警察へ相談だね
ただ警察が動いたら嫁長女次女との決別は確定すると思う

534名無しさん@HOME2021/08/07(土) 20:45:47.980
これ長女と次女もある意味被害者だな
母親に影響だか洗脳だか受けて父親を蔑ろにする
挙句に暴力とか論外だわ
同じようなパターンで、父親が出て行ってから反省して謝罪したけど許して貰えなかったって話を何処かで読んだけど、確実に将来後悔すると思うわ

535家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/07(土) 20:47:58.080
他からのアドバイスで
とりあえず月曜日に子供家庭支援センターに相談に行ってきます。
あとクレジットカードも止めました。
意外と都内や首都圏の小中高一貫校って多いので大丈夫だと思います。
バレるといけないので三姉妹の年齢も少しずらしてフェイクしてます。
>>533
痣の診断書も取って来ましたが今まで高校生の娘にやられたと言っても誰も信じてくれないんですよね。
三女への脅迫も「裏切り者」や「パパと同じ扱いにする」ってだけなので三女は怯えてますが法律論となると難しいのかも

536家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/07(土) 20:53:38.580
>>534
最近YouTuberでよく見る話ですね。
高校生の娘にいいようにやられる私も私なので反省してくれたらいつでも許しますけどね。

結婚式の費用や親族の顔合わせにも世間体見栄晴なのでたぶん私は行くんでしょうけど

537名無しさん@HOME2021/08/07(土) 20:58:49.620
>>535
痔の診断書に空目したスマン
もちろん児相も相談に乗ってくれるからね
全力で三女を、できれば長女も次女も守って欲しい
頑張れ

538名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:02:21.550
>>536
あんた、他スレにも平行して書いてるだろ?
マルチはダメだよ、どっちかにしなきゃ

539家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/07(土) 21:29:49.270
>>538
申し訳ありませんこっちだけにします。
色んなところで聞いた方がいいアドバイスがたくさん頂けると思ったので

540名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:32:31.700
>>539
向こうでもレスくれてた人が居るんだから、キッチリと締めて来なよ

541名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:33:51.860
駄目だこりゃ信用できんわ
危ないからあんま書き込むなって指摘されてるのにマルチとか

542名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:35:52.410
マルチはダメなんだよ
それは基本

543名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:37:45.020
ネットに書いたら誰でも見られるんだから、それこそ嫁たちに見られる可能性あるんだよ
よく考えた方がいい
役所と弁護士に相談しろ以外、ここで答えられることあるのかね

544名無しさん@HOME2021/08/07(土) 21:38:20.900
まとめ用ですし

545名無しさん@HOME2021/08/08(日) 01:29:21.500
>>517
休みの日に家事は何をしてるの?

546家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/08(日) 18:10:26.970
>>545
家中の掃除
床=乾拭きクイックル→掃除機→雑巾がけ
浴室・洗面台・トイレ・玄関清掃
洗濯
食事の支度
たまに窓拭き、庭の手入れ

547名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:05:27.020

548名無しさん@HOME2021/08/09(月) 17:22:36.370
>>520
>>1 




 


【芸能】感染の野々村真 症状悪化し重度の肺炎で入院 妻・俊恵さん「肺が真っ白で」★
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1628493788/






   

549名無しさん@HOME2021/08/09(月) 17:29:07.900
ぽりみ@16mゾウ+卵
@cr_ra5


ゴミ箱ポイも、床に投げつけるようになったのが許せなくて「やっぱりどっかおかしいよお前。」と暴言はいた。

もうどうでもいい。
どうせ障害あるなら歪んで育とうがどっちみち生産性はない。

午前9:04 ・ 2021年7月12日・Twitter for iPhone




毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日言葉教えてるのにひとっつも喋らない。馬鹿みたいにばぶばぶアウアウ。

大人になってもこんな人いるけど生きてて意味あるの?
一生変な目で見られて?
仕事も出来ずに?体だけ丈夫で?



午前9:06 ・ 2021年7月12日・Twitter for iPhone

550名無しさん@HOME2021/08/09(月) 18:10:15.500
>>546
育児関係は何してますか?

551名無しさん@HOME2021/08/11(水) 06:00:43.430
寝れない。 
もやもやして。

552名無しさん@HOME2021/08/11(水) 21:57:43.020
>>546
どうなったか、気が向いたら経過とか教えてほしいです

553名無しさん@HOME2021/08/11(水) 22:54:37.500
このスレは相談のみです
相談の後の話はその後スレでどうぞ

554家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/12(木) 00:07:14.970
>>550
子どもが小さい頃は授乳(粉ミルク除く)以外は一通りやってました。今は上の子2人は私の相手をしてくれないので三女の話し相手や買い物に付き合うぐらいですね。

役所に相談に行きました。

役所とは別に嫁から連絡があり条件を飲むならすぐ離婚してくれるそうです。
条件
子供は私が3人とも引き取る。(自由に面会)
嫁からの養育費はなし
貯蓄と家(住宅部分のみ)は嫁に財産分与
私が退職するまで一定額を嫁へ支払い
200万〜500万程度

私と娘達だけで再出発できるなら受け入れてもいいかと思いつつ嫁からのスパイで毎日私を痛めつけてこいと言われてそうでビビってます。

555名無しさん@HOME2021/08/12(木) 02:11:36.690
>>554
そんな戯けた条件、飲むと必要無いだろ
お前さんは弁護士にでも相談しとけ

556名無しさん@HOME2021/08/12(木) 16:08:36.470
>>554

>私と娘達だけで再出発できるなら受け入れてもいいかと思いつつ

あほか。弁護士雇ってきっちり縁切っても安く済んで再出発できるわ

557名無しさん@HOME2021/08/12(木) 20:24:25.060
>>554
俺さ、色々あってもう何も失うものないから、その女の居場所教えてよ
しばらく刑務所のほうが都合もいいしさ。まあ出れんくてもいいんだけどな

558名無しさん@HOME2021/08/13(金) 10:43:29.430
>>557
何があったの?詳しく教えてよ

559名無しさん@HOME2021/08/13(金) 11:08:05.360
このスレは相談のみです

560名無しさん@HOME2021/08/14(土) 10:00:49.440
>>554
なんでこの後に及んで上二人も押し付けようとしてくるのか。
意図は明らかだし飲んじゃダメだ。
弁護士越しでしか話しちゃダメだよもう。
一切金や家など渡さない、ってとこから始めないと、どんどん吸い取られるな。

561家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/15(日) 23:47:19.650
嫁の両親から連絡がありこんな情勢下ですが外で話し合いをしました。
参加者 嫁両親 嫁 娘3人 私
決まったこと
当面の間別居する。
最低でも1ヶ月に一回自宅に帰って家族で交流する。
上の子2人は決して三女をいじめない。
離婚することになっても子ども達が結婚するまで籍を外さない。
生活費として嫁、上の子2人に毎月30万円払う。不足分は嫁両親が援助する。
嫁両親からの主な注意内容
(嫁)家事は専業なんだから極力やりなさい。
旦那を奴隷のようにこき使うな。
娘に暴力を振るわすな。
三女を脅すな。
娘を洗脳するな。
(上の子2人)
父親に暴力を振るうな。
父親を奴隷のようにこき使うな。
父親を尊敬しろ。
三女を脅すな。
武道は暴力に使うな。
(私)家出する前に相談してこい。
娘に暴力を振るわれるな(もっと鍛えろ)
離婚離婚言うな。
等々言われました。

562名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:54:27.280
ダメだよこりゃ
搾取されるだけで終わるぞ。
いじめなんか、三女脅して黙らすだけだし。

563家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/15(日) 23:58:55.850
娘達が暴力を振るい出した原因
嫁が同級生の独身(男嫌い)にいろいろ吹き込まれそれを嫁が娘達に吹き込んだのが原因
また、私が自分の部屋で一人で発散していたのに気づいており更に男は汚らわしいと思い込み暴力がエスカレートしたようです。
その件に関しては嫁両親が上の子2人といろいろ話したそうです。
私自信もなんというか娘達に気づかれていたのに悪いことをしたような恥ずかしいような

564名無しさん@HOME2021/08/16(月) 06:01:14.540
相談じゃなくて後日談ならその後スレじゃないの?
相談続けるのかどっちなんだよ

565名無しさん@HOME2021/08/16(月) 06:20:52.760
武道は暴力にって、柔道か空手でもやってるんか。そしてそれを人に、ましてや父親に使うとは、終わってるな。

566名無しさん@HOME2021/08/16(月) 08:28:06.300
>>561
これで良かった、嫁親は嫁と子供を諌めてくれた、と思ってるならめでたすぎ..
結局のところ旦那(父親)をATMとしてうまく使えって娘と孫達を諭して利用させてるだけなのに
まぁ本人がこれでいいならいいんじゃないの
ちなみに離婚した場合は嫁と子供に払うのは養育費だけ
引き取る人数2:1だから1人分で5万〜いくら多くても10万ってとこ
嫁親の別居して30万を払い続けるという条件を飲んで娘を育てて生活出来る収入があるならいいんじゃないの?
でもウチも1000万ちょっとだけどそんな余裕ないわ
住宅ローンない分の余裕かね

567名無しさん@HOME2021/08/16(月) 14:52:10.170
一度命の危険があったのなら全力で逃げるしかない
暴漢に毎月30万wwwww

568名無しさん@HOME2021/08/16(月) 18:53:30.610
もう何言っても、でもでもだってな予感しかない。

569家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/16(月) 23:15:34.530
>>566
婚姻費用と養育費を計算したらおよそ30万円ぐらいだったのでその額になりました。
養育費だけでも約23万円でした。
住宅ローンがないのと子ども達の学費は両方の祖父母が負担してくれてるからですかね。
正直私も釈然としませんが三女が上の子2人から学校で何かされるリスクが減ると考えると我慢できます。

570家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/16(月) 23:19:37.420
>>567
暴漢でも自分が畑に種を蒔いたから産まれたので大人になるまでは責任を取ると考えて諦めます。
また、なにか問題が起きたらこちらで相談させてください。

571名無しさん@HOME2021/08/17(火) 00:00:02.390
>>570
アドバイスを何一つ聞かないで相手の言う事に言いなりなんだからこのスレで相談することなんてないでしょ
アホらし

572名無しさん@HOME2021/08/17(火) 00:08:40.460
>>569
実際に子供にかかってる学費や生活費と養育費は違うこと理解してないんじゃ..
まぁ本人が納得して終わった話みたいだから関係ないかw

573名無しさん@HOME2021/08/17(火) 05:37:26.880
せめて三女だけでも救ってほしかった

574名無しさん@HOME2021/08/17(火) 07:36:39.100
これで三女への虐待がなくなると何で思えるんだろう
三女が自殺しないといいな…

575名無しさん@HOME2021/08/17(火) 13:05:32.350
俺なら絶対弁護士案件だな

576家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/17(火) 16:32:45.440
>>572
試算しましたが
養育費+婚姻費用30万
家賃20万
食費10万
光熱費3万
通信費2万
保険料3万
小遣い5万
雑費・予備費5万
合計78万
月単位でみたら赤字でボーナスで補填しないといけませんが嫁と一緒にいた頃と総支出はほぼ変わらないです。
>>573
>>574
三女は私と一緒に住むのでひとまず安心だと思います。
それに長女も次女も私には辛く当たってきてましたが三女には家出するまでいいお姉ちゃんだったので家出中脅して来ましたが離婚しないなら何もしないだろうと言う予想です。

577家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/17(火) 16:39:33.890
>>575
苦手な弁護士にも相談に行きましたが結局は娘からの暴力も嫁の関与が証明できなければ離婚は難しいと言われました。
別居を続けて離婚するしかないと

578名無しさん@HOME2021/08/17(火) 16:54:56.410
離婚しないなら何もしないだろうって、ただの予想でしょ?
それが何の根拠になるの?
お前も毒親だよ

579名無しさん@HOME2021/08/17(火) 17:42:40.170
全く関係ねーが離婚して一人暮らしの俺の内訳

養育費12万
家賃2.5万※会社8割負担
食費2万
光熱費0.8万
通信費0.8万
保険料0.5万
小遣い2万
雑費・予備費2.5万※車関連、日用品、服飾、美容、教養
合計23.1万

まー小遣い、予備費はそんなに使わないが、たまの大型出費を月割りにしたらこれくらい

580名無しさん@HOME2021/08/17(火) 17:46:49.700
あと数年で養育費の支払い終わるから、そうすると年400以上プラスになる計算なんだよな
もちろん計算通りいくとも思ってないけど人生がイージーモードになったのは間違いない

581名無しさん@HOME2021/08/17(火) 18:08:31.120
ちょくちょく家に帰ってたら離婚できなくない?

582家庭内弱者 ◆NYLIqHmRso 2021/08/17(火) 19:02:46.540
>>578
じゃあすぐにでも離婚できる方法を教えくださいよ。
実践するので

583名無しさん@HOME2021/08/17(火) 19:17:12.460
>>582
それならこんな所でキレてないで弁護士雇った方がいいよ

584名無しさん@HOME2021/08/17(火) 19:33:18.820
>>582
ここでお前見てるだけでも頭悪いのが分かるんだから早く弁護士行け

585名無しさん@HOME2021/08/17(火) 19:42:47.580
>>582
人の言うこと聞く気ないくせに質問だけは一丁前にするんだよなこの人

586名無しさん@HOME2021/08/17(火) 19:52:55.350
うちはセクロスの相性が良いので ゴミ屋敷 散財 酒癖の悪いなどの瑕疵は目を瞑ってる

587名無しさん@HOME2021/08/17(火) 19:54:45.780
>>582
今まで散々アドバイスされてたじゃん
それ無視しておきながら何言ってんの?

588名無しさん@HOME2021/08/17(火) 20:10:15.740
婚費月額30万は多い気がするんだが、子供3人で計算してないか
三女の養育費は嫁から弱者に支払うもの
現状では嫁が無収入だから0円なだけ

別居の条件を相手側の言い分丸呑みでなく弁護士にチェックしてもらいな
毎月自宅で家族団欒は、581さんが心配するように
後に破綻を言い立てるときに支障があるやも知れない
娘2人との面会交流は必要でも妻を入れずに外でとかにしたら?

589名無しさん@HOME2021/08/17(火) 20:18:38.000
それぞれ

590名無しさん@HOME2021/08/17(火) 20:50:28.080
>>582
あんた他スレでも書いてない?

591名無しさん@HOME2021/08/17(火) 20:53:34.540
>>588
>毎月自宅で家族団欒は、581さんが心配するように
>後に破綻を言い立てるときに支障があるやも知れない
それが向こうの(親の)作戦じゃないの?
別居してて離婚も認められないとなると、死ぬまで延々と婚費を払い続ける義務があるからな

592名無しさん@HOME2021/08/17(火) 21:18:31.960
離婚じゃないから大丈夫とか脳内お花畑みたいだけど、子供からしたら別居も離婚も似たようなものじゃない?
父親と妹がいないならどっちでも一緒でしょ
しかも月一で家帰るとか別居実績も壊すことになるし、さらに月30万渡すとか、最初から最後まで手のひらで踊らされてて情けない

593名無しさん@HOME2021/08/17(火) 21:21:49.300
たまに帰ってくるだけでも子供にとっては大きな違いだよ

594名無しさん@HOME2021/08/17(火) 21:28:40.390
単身赴任ならいいかもしれないけど、貴方達とは住めないからって出て行った状況なら違うくないか?
子供はそういうのわかるもんだよ

595名無しさん@HOME2021/08/17(火) 23:52:33.930
https://www.courts.go.jp/toukei_siryou/siryo/H30shihou_houkoku/index.html
裁判所の資料によると576の養育費の義務は26〜28万、手取額の1100万で計算したが実際は税込年収で計算するからもっと多くなる
嫁が無職なら嫁から576へは0〜1万

596名無しさん@HOME2021/08/19(木) 10:39:43.680
養育費は公正証書で差し押さえできます。

詳しくは行政書士に聞いてみてください。

597名無しさん@HOME2021/08/19(木) 23:23:17.110
このスレより弁護士ドットコムで相談(無料)した方がいいよ
弁護士ドットコムがあるからこのスレはオワコン
むしろアドバイスは素人の間違いだらけで有害

598名無しさん@HOME2021/08/20(金) 01:46:36.130
このスレはあくまで「直面している」スレなので弁護士まで介入させたくない、離婚をするなら円満協議で、って人もいるんじゃないの?
弁護士なんて片方がたてたらもう片方もたてるのは必至、そうなると離婚弁護士の思うツボでしょうに
片方が離婚事由真っ黒ならともかくあくまで民事なんだから各弁護士の見解なんて様々。味方につけばこちらに有利な発言だし、敵方になれば全く逆の発言をしてくる人間性が弁護士。離婚によっての自分の利益しか考えてない人間を介入させるならここで相談をしてからの方が元サヤには戻りやすい感じがする

599名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:10:17.830
そういうもんなのか。夫が出てって弁護士たてたからこっちも立てたんだけど
専業主婦だから法テラスで無利子で毎月五千円とかの分割払いでいろいろ
済んでて、弁護士に申し訳ないなーとまで思ってた。
旦那は法テラス使えないからお金かかってくだろうなー

600名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:13:30.490
相談ならテンプレ埋めてね

6016012021/08/29(日) 09:46:34.660
◆現在の状況
私(夫)が双極性障害が悪化により、現在、休職中。今回が2回目の休職。1回の入院歴あり。
原因は職場での過度のストレス、連日の深夜まで残業により極度の過労から悪化した。
休職から半年を経過したが、主治医は静養を続けるように指示している。
妻から離婚の申し出があった。
◆最終的にどうしたいか
8歳の子供がいる為、まだ手が掛かるので、夫婦二人で養育したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳 会社員 今年の年収手取り見込み 200万(傷病手当金+一部の給与+賞与)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳 派遣社員 200万
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン残 1500万
◆貯金額
現金0円 個人年金と学資保険は別であり
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
◆結婚年数
18年
◆子供の人数・年齢・性別
長男17歳 次男8歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
共に初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・現在の収入では生活が出来ない。
・今後、私(夫)の病気の回復時期や回復そのものが不明確。
・私が在宅していることで、家の中の些細な事での私からの小言が増えて、妻がストレスになっている。
・そもそも妻が私の性格面で私の事を嫌っている。
・過去の家事分担で妻は不満があった。(私は残業が多く帰宅時間が遅かった)
メンタル系での離婚問題ですが、あえて書かせて頂きます。よろしくお願い致します。

602名無しさん@HOME2021/08/29(日) 09:57:00.200
8歳の子がいるのに貯金ゼロで今年のその年収見込みとか夜も眠れないくらい不安なレベルだわーそれでもって小言並べてるの?wすごいねw
その職場にいる限り回復してもまたすぐ悪化するから転職しなよ

603名無しさん@HOME2021/08/29(日) 10:06:32.770
奥さん側は離婚せずにいるメリットある?
何でその状況で家のことの小言を言えるのかわからない

604名無しさん@HOME2021/08/29(日) 10:18:19.500
8歳児いるのに貯金も無いし、離婚して行政の支援受けた方がまだ暮らせそうだからなぁ
その状況で小言言うとかそりゃあ離婚してって言われるよね

6056012021/08/29(日) 10:45:46.470
コメントありがとうございます。
少し補足させてください。
小言ですが、妻がADHDの注意欠如障害がありまして、何かひとつの動作後の行動が出来ないのです。
例えば、お菓子を食べた後の包み紙をゴミ箱に捨てるのを忘れるとか、
脱いだ服をいたるところ(例えば廊下)とかに脱ぎ捨ててしまうとか、
私が家事を全てやっていますので、それが特に目に付くことになって、注意(小言)している状態です。
決して、嫌味としての小言を言ってる訳ではありません。
当然、そういったゴミや散乱した物は私が積極的に片付けております。
貯金が0円は、実は過去には最大150万円の貯金がありました。
浪費していないと思っていますが、貯金は全て生活費で消えたと言われました。
家計は妻が全てやっておりましたので、内容は把握していません。
今回の休職を機に転職を考えて、転職活動をして6月以降に31社に応募しましたが、全て不採用です。
年齢的に採用を控える企業が多いのでしょうか?

606名無しさん@HOME2021/08/29(日) 11:32:03.670
50歳で今まで150万円しか貯めたこと無いってヤバいね
17歳と8歳居るんだから普通に生活費やら学校の積み立てやらでガンガン消える額だよね

607名無しさん@HOME2021/08/29(日) 11:56:01.050
実はってw
たったの150万でドヤるなw

608名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:03:48.130
体の相性が良いなら取り敢えず我慢する

6096012021/08/29(日) 12:10:14.930
150万の貯金は私が独身の時に貯めたものです。
結婚してからは貯金は増えてませんね。
家計は全て妻に任せて、通帳もキャッシュカードも持っていません。
体の相性も何も下の子が出来てからはセックスレスです。

610名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:33:04.000
家計は全て妻に任せて家事は相談者が全て担当??
子供たちの学校関係や食料等の買い出し、日用品や家電なんかはどうなっててお金の流れはどうなってるの?
半年あれば数万〜数十万円程度は切り詰めて貯金できたと思うけど、現状では上の子の受験費用すら怪しいんじゃないかな

611名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:34:31.650
傷病手当でそれしか貰えないなら元の給料もたか知れだし
150万なんて生活費で消えるよそりゃ

612名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:38:16.470
>>601
>>3は読んでくれたのかな、ここでの相談はメンタル系で通院してる相談者にとっていろんな悪い可能性があるから推奨されていないんだけれど

613名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:42:25.950
自分ならこんなとこでフルボッコにされたらよけい詰むわ

614名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:45:12.260
そんな万年自転車操業で住宅ローン審査通ったんだ

615名無しさん@HOME2021/08/29(日) 13:01:44.340
精神病の人間がいると、家族みんな病むよ
被害者意識あるよね?
離婚したらいいじゃん、みんな楽になるよ

616名無しさん@HOME2021/08/29(日) 13:40:38.380
>>601
>原因は職場での過度のストレス、連日の深夜まで残業により極度の過労から悪化した。

それ、労災申請した?
会社の総務か何処かにちょっと言ってみて「無理」って言われて諦めたとかじゃないだろうな?

617名無しさん@HOME2021/08/29(日) 14:36:36.900
離縁しか選択しないな

6186012021/08/29(日) 16:34:11.990
現在の家事は全て私ですが、
以前は、私の帰宅時間が20〜22時とまばらで、
平日はほとんど妻がやっていました。
さすがに大学の進学費用はありませんので、教育ローンなどを組むしかないです。
住宅ローンは私が独身時代に貯めた500万を頭金にしたのと、
会社が地元では優良企業として名が通っていましたので、
それで審査は問題ありませんでした。
私が精神を病んでいますので、家族に対しての加害者意識はあります。
今回の休職の引き金は間違いなく、会社での業務にあります。
医者の診断書も、当初、「過労」による休養となっていました。
現在は双極性障害によるものとの診断です。
会社に労災の相談しても、どうせ止めてくれと言われるだけなので、
労働基準監督署に相談することは考えています。
しかし、会社を敵に回すことになるので、
その時は、辞める前提での行動になると思います。

619名無しさん@HOME2021/08/29(日) 16:49:53.900
人生、詰んでるじゃん。

620名無しさん@HOME2021/08/29(日) 16:54:50.150
>>618
分かってないな
労災申請をカードにして、会社にもう少し貰えるように交渉するんだよ
「この額では生活出来ないので、不本意ですが労災に頼るしかありません」ってさ
それで首を盾に降らないなら、そんな会社こっちから辞めてやれよ
手取り200なんてナマポ以下じゃん

621名無しさん@HOME2021/08/29(日) 16:55:27.950
>>620
首を縦に、だったw

622名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:32:27.410
夫婦2人で子供を養育するのが目的なら別に今の「全員同居・同一生計」でなくてもいいんじゃないの
様々な理由から離婚を希望してる妻に対して、自分が養育を希望している子供2人に対して、601はそれぞれ何が出来るの?

6236012021/08/29(日) 20:36:45.570
詰んでますかね?
結婚してからは、常にお金のない生活をしてきたので、その感覚はありません。
何か買うときにはリボ払い、ローン、キャッシング、こんな事は当たり前になってしまいました。
独身の時は、貯金や投資も出来ていたのですが、結婚してからは正反対になりました。
生活できないから、会社に給料よこせと言えば、復職すれば良いと言われるでしょう。
出勤していないなら、給料0円と普通に言われると思います。
お金の交渉など絶対に不可能です。
昨年の年収は手取りで330万でした。50歳のわりに安いですね。
今の私には何もできないでしょう。
今は養育すらまともにできない。
復職するか、転職して、少しでも所得を得ないと何もできません。
7年前に障がい者認定されており、現在は障害年金についても申請を行っておりますので、
もし、申請が受理されれば、多少は生活の足しになるかと思います。

624名無しさん@HOME2021/08/29(日) 20:40:28.640
>>623
はいはい
アドバイスも読めないなら好きにしなよもう
ただし、お前ら無能夫婦の犠牲になってるのは、命を賭してでも守るべき子供たちなんだということだけは忘れるな

625名無しさん@HOME2021/08/29(日) 21:33:34.530
>>623
離婚して養育費を払えば2人で養育していることになりますよ
しかし20〜22時帰宅ってそりゃ労災はおりないわw

6266012021/08/29(日) 22:14:13.760
子供達の事は常に考えております。
休職する前の帰宅時間は毎日午前2時〜3時です。
その日の午前8時から勤務になってました。
それをひと月ほど続けましたが、肉体的にも精神的にも限界を越えてしまいました。

627名無しさん@HOME2021/08/29(日) 22:34:38.780
離婚したがる妻を思い留まらせるための魔法の言葉が欲しいだけの人への適切なアドバイスは一生来ないと思うよ

628名無しさん@HOME2021/08/29(日) 23:06:12.480
離婚を思い留まらせたいの?
後出し情報がダラダラ多くて何が言いたいのかよく分かんないけど
普通に考えて母子家庭になっていろいろ手当を貰ったほうがマシな経済状況だよね
奥さんが片付けられない障害持ちって
もう下の子も乳幼児じゃないし何とかなるでしょ

629名無しさん@HOME2021/08/29(日) 23:17:29.700
奥さんの障害も、食べた後のゴミを捨てないとか脱いだ服がそのままとか、世の多くの夫や子供もそんな感じだし、大した話じゃない

630名無しさん@HOME2021/08/29(日) 23:21:25.860
確かにADHDだとそれなりの苦労はするだろうけど派遣で仕事できてるし、離婚して母子家庭としてお金もらえた方が生活しやすいと思う
50の休職旦那を支えて今の生活するよりマシなはず
転職それだけ落ちまくってるのも高齢だし、その高齢さを補えるアピールポイントがないんだろう

631名無しさん@HOME2021/08/29(日) 23:22:16.460
自分のことより家族の生活を考えてあげて

632名無しさん@HOME2021/08/30(月) 03:14:18.170
>>603
【静岡】ハンバーグの調理めぐってトラブルか 妻の首を絞め殺害しようとした疑いで夫を現行犯逮捕・浜松市


29日昼頃、自宅で妻の首を絞め殺害しようとしたとして浜松市中区の男(36)が殺人未遂の現行犯で逮捕されました。

逮捕されたのは、浜松市中区の男(36)で、29日午後0時頃、同居する妻(37)の首を両手で絞め殺害しようとした疑いがもたれています。

妻は首に擦過傷を負いましたが、命に別条はないということです。
警察は男の認否を明らかにしていません。

警察によりますと2人は事件直前、昼食を作っていて、妻がハンバーグを、男がハンバーグのソースを担当。妻は男がソースを作っていないと勘違いし、それを指摘したところ首を絞められたということです。

妻が警察に「夫に首を絞められた」と通報して事件が発覚しました。

警察は日常的に夫婦間でトラブルがなかったか詳しく調べています。

テレビ静岡
https://news.yahoo.co.jp/articles/21618eef567f91b2b57e77bc49df9c92fad579bf

633名無しさん@HOME2021/08/30(月) 06:22:15.160
食い物の恨みは恐ろしいという例ですね

634名無しさん@HOME2021/08/30(月) 07:55:57.480
発達嫁sageしたいんだろうけど、奥さんは被害者だよ
愛情とか金にならないものでは乗り越えられないことってあるよ
発達でも稼いでるんだからすごいよ

635名無しさん@HOME2021/08/30(月) 10:55:28.190
旦那から離婚切り出された。
冷め切った夫婦だったので、旦那に対しては未練はないんだけど、この先、私の稼ぎで子ども二人養っていけるのか、お金のこと考えると夜も眠れない。旦那は養育費くれるって言ってるけど、ちゃんと払ってくれるか分からないし。
なんとかなるさって前向きな気持ちとお金の不安と子ども達への罪悪感が交互にやってきて辛いな。

636名無しさん@HOME2021/08/30(月) 12:32:17.250
相談なら>>1から読んでテンプレうめてね

637名無しさん@HOME2021/08/30(月) 16:41:11.700
>>635
旦那に食わせて貰ってたの、今気づいたのか?

638名無しさん@HOME2021/08/30(月) 17:15:25.630
つうか、離婚切り出したほうが子供育てればよくね?男女関係なく一人なら十分食っていけるだろうし+養育費考えても実際育てて出ていく出費に比べたら余裕っしょ

639名無しさん@HOME2021/08/31(火) 01:03:21.140
>>635
何とかなるのではなく、何とかする。
生活保護&ビレッジハウス住みだな。

640名無しさん@HOME2021/08/31(火) 08:58:34.220
なんで女が子供引き取るの当たり前なんだろうね
そりゃお金のことで離婚できなくなるよ

641名無しさん@HOME2021/08/31(火) 17:59:58.750
>>635
養育費の取り決めは必ず公正証書にしておく
滞ったら給料差押え
離婚切り出した側が旦那なんだし慰謝料も要求すれば?
納得出来ないなら納得出来るまで離婚届けにハンコ押さなきゃいいだけ
別居で婚費貰ってダラダラやり過ごすのもよし

642名無しさん@HOME2021/08/31(火) 20:15:25.700
>>640
当たり前じゃないと思うけど、女はお腹を痛めて産んだからとか、言い出すからな。意地になる習性があるな。

643名無しさん@HOME2021/08/31(火) 20:44:56.130
実体験としては、子供が大病したり事故で寝たきりになっても、母親は最期まで必死だけど、父親は離婚して逃げるパターンが多い
本当に多い
健常児だけを想像して「離婚時の母親優先はおかしい」と主張している間は、父母五分五分になるのは難しい

644名無しさん@HOME2021/08/31(火) 20:58:51.690
スレチじゃないですかね

645名無しさん@HOME2021/08/31(火) 21:07:46.110
>>641
死ねや乞食女
氏ねじゃなくて死ね!マジで

646名無しさん@HOME2021/08/31(火) 23:04:59.220
はした金で縁切れるならとっとと払うよな

647名無しさん@HOME2021/09/01(水) 06:16:19.050
>>645
お前哀れだなw

648名無しさん@HOME2021/09/01(水) 09:09:30.540
>>645
塾にも通わせられないような微々たる養育費さえブッチするような自分のことしか考えてない自己チュー守銭奴だとそう思うのかね?
子供のいない夫婦の離婚ならいざ知らず子供のこと考えたら当然じゃん

649猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/01(水) 11:26:08.040
>>640
いや、女が子供を連れ去っていってるだけじゃんか。

なら、子育て終了したら離婚できるはずだよね。
現実はそれでも女は男性に土下座してしがみつくようだけど。

650猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/01(水) 11:27:56.110
>>641
>別居で婚費貰ってダラダラやり過ごすのもよし

こんなことしたら数年で確実に離婚成立じゃんか。
その後女は間違いなくボッシー生活。
女って他人の不幸って大好きだよね。

651猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/01(水) 11:29:59.690
>>643
日本では男性が差別されて子供は母親のものなんだから、どういう場合にあっても女が養育しろ。

652猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/01(水) 11:32:01.360
>>648
女が子供のためと言う場合のほぼ100%は子供のためではなくて自分(女)のためだな。

塾の費用云々言うなら、子供を父親の元に置いていけばよろしい。
そんで、女が養育費を支払えよ。

653名無しさん@HOME2021/09/01(水) 13:06:41.450
わいの周りは子供い置いて出ていく嫁多いぞ 女に戻るんだな動物レベル

654名無しさん@HOME2021/09/01(水) 14:25:38.110
>>648
何処を読んで言ってんだ?
金のために、既に愛情も無い男から婚姻費用と言う合法的なタカリを延々と続けることを勧めるのが正義だと?

655名無しさん@HOME2021/09/01(水) 14:30:27.840
>>635
てめえ一人で食っても行けないクセに旦那を蔑ろにしたからそうなったんじゃないのか?
まず、胸に手を当てて考えて、それから土下座でもして許しを乞うたのか?
養って頂いてることを忘れておいて、離婚って言われてから焦るなんてどんだけバカなんだよ?

656名無しさん@HOME2021/09/01(水) 15:10:08.630
たった二万くらい払えば家族捨てられるならいいよね

657名無しさん@HOME2021/09/01(水) 18:05:47.110
>>655
>養って頂いてる

ウケるww
もう令和ですよ?ww

658名無しさん@HOME2021/09/01(水) 18:36:16.130
>>657
実際にそうだったから夜も眠れないくらい不安なんだろ?

659名無しさん@HOME2021/09/01(水) 18:36:19.500
>>655
願望と妄想入ってますな〜
共稼ぎで成り立ってるみたいだから旦那の稼ぎで食わせて貰ってるのと違うんじゃないのw
君の論法でいくと旦那も妻子を養うほどの稼ぎもない甲斐性なしじゃん
夫婦それぞれ自分だけなら自分の稼ぎで暮らせても子供二人を一人の稼ぎでとなると厳しいのは想像出来るよね

660名無しさん@HOME2021/09/01(水) 19:51:40.010
何で相手にすんの?
旦那死んでほしいスレとかに常駐してる基地外でしょ

661名無しさん@HOME2021/09/01(水) 19:57:26.690
共働きで旦那が子供を引き取ったら
元妻に対して養育費請求できる?

662名無しさん@HOME2021/09/01(水) 19:58:23.510
愛欲を独占する淫らな石プレミアムは?

663名無しさん@HOME2021/09/01(水) 20:01:56.510
>>661
素直に払うかどうかは別にして請求は出来るだろ
お互いの収入で額が決まるから、逆の場合より多くは取れないのが一般的だろうけど

664名無しさん@HOME2021/09/01(水) 20:31:35.760
払わないと子供に会わせないってパターンだな

665猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/03(金) 14:53:01.960
>>659
>君の論法でいくと旦那も妻子を養うほどの稼ぎもない甲斐性なしじゃん
>夫婦それぞれ自分だけなら自分の稼ぎで暮らせても子供二人を一人の稼ぎでとなると厳しいのは想像出来るよね

君の論法でいくと嫁も子を養うほどの稼ぎもない甲斐性なしじゃん

666名無しさん@HOME2021/09/03(金) 16:35:51.000
>>635
何とか子供二人育てられる年収があるなら、旦那の年収にもよるけど養育費の額も大したことないよ

667名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:21:05.450
>>652
女の養育費支払い率知ったらそんなことできない

668名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:41:37.570
>>641
離婚を金もうけに利用しようとする。そういうとこだよ
だからいつまでもやっぱり女はってなる。

669名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:59:05.340
うちのクソバカはろくな稼ぎもないくせに親権を主張し、高額な養育費を請求してきやがった
いやいや、お前が一人出ていくのが一番丸く収まるんだよ?養育費?相手に要求するんだから貴女だって払いますよね
はぁ、貰うのはいいけど払うのは嫌なんだ、そうですか
大体、家の中メチャクチャで飯も作れんような状態なのに今さら養育とか子への愛情とか言い出しますかね
自らは何も差し出さず相手からはどこまでも不当に奪おうとする厚顔無恥な人間にまともな家庭が築けるとは思いませんけど?
だから裁判所で調停してもらいましょ?何で嫌なの?話すのが嫌だって?いやいやだって事実自分がしてきたことじゃん
家事炊事しないのもお金使いこんだのも子供のゲーム機内緒で売ってしらばっくれたのも全部自分がしてきたことなんだよ?
頑張った人には頑張ったなりに、そうでない人にはそれなりに、というのが公正な社会というものなんだよ。わかったかクソバカ

670名無しさん@HOME2021/09/03(金) 18:09:15.230
>>668
金もうけwww

671名無しさん@HOME2021/09/03(金) 23:17:58.140
>>667
女の養育費の支払い率はどれだけ?

672名無しさん@HOME2021/09/03(金) 23:37:24.120
>>671
俺の調べ方が悪いのかも知れんが現在では父子家庭への母親からの養育費の支払いのソースは「意図的に」消されているように感じる
少し前までの俺の記憶では、母子家庭への男からの養育費支払いは2〜3割程度、父子家庭への元妻からの養育費支払いは1割にも満たなかった記憶がある
つまりこういう場を見て女に都合の悪い情報は削除している事が明らかなんだよ。男女平等の世の中だからな
つまり「自分の収入で養えない子供は引き取るな」法案をさっさと国会で通さないといつまでと養育費乞食のクソ女のやりたい放題の世の中になる

673名無しさん@HOME2021/09/04(土) 00:07:07.250
>>672
単純に女の方が所得が少ないから払いも悪いのだろう。

男女平等とか言ってるけど、実際には職場を見ると楽したい女だらけだよ。
男みたいに根性で働く女なんていない。
でも、まぁ、例外はいる。(働く女と働かない男もいる。)
それでも賃金に格差を与えてはいけないのだから女を雇うと人件費が余計に掛かる。

674名無しさん@HOME2021/09/04(土) 00:07:13.170
ソースは俺様の記憶だ!

675名無しさん@HOME2021/09/04(土) 16:36:14.290
まぁ男は楽したいと思いながら働いても女より賃金上だけどな

676名無しさん@HOME2021/09/04(土) 19:54:55.690
>>675
日本人で楽しいと思って働いてるのは1%もいない

677名無しさん@HOME2021/09/04(土) 19:56:56.930
「楽したい」と「楽しい」は全然違いますけど
外国の人かな

678猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/04(土) 19:59:42.350
>>667
嫁の給料差し押さえしろ。

679名無しさん@HOME2021/09/04(土) 20:08:45.610
いつまで続けるんですか

680名無しさん@HOME2021/09/04(土) 20:09:25.500
>>677
はい。
他の星から来ました。
日本人でラクシテ働いてるのは1%もいない

681名無しさん@HOME2021/09/05(日) 16:45:01.360
>>673
所得が少なければ、かつ相手の所得が多ければ養育費もそれなりになるから
所得だけに原因を求めるのも違う気がする

682名無しさん@HOME2021/09/09(木) 11:08:42.340
相談させて頂きます

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
同居中
夫の暴言が辛く、離婚したい
私が出産後、産後うつになり現在投薬治療で回復してきたものの、シングルマザーとして生きていくことに体調面の不安あり
◆最終的にどうしたいか
離婚
もしくは別居
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、会社員、220万(ただし現在週3正社員、時短の働き方なので、フルタイムにすればボーナスも加わるので、年収は倍以上になります)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳、会社員、410万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家で、残り2500万ほど
◆貯金額
50万
※最近夫が病気をし、治療費の支払いがかかったため
◆借金額と借金の理由
夫に100万ほど借金があると結婚時言われたが、現在の金額と理由は不明
私は日本学生支援機構の奨学金(という名のローン)返済が残り300万ほど
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
2歳、女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
(しいて言うならば、夫は3度、長期同棲経験があり2つは浮気で、1つは彼女が地元に帰るため、破局したとのこと)

6836822021/09/09(木) 11:09:49.930
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

結婚後、夫の短気なところが気になっていたが、ここ2年ほどで暴言や命令形の口調が酷くなり、離婚を考えています

暴力は3度ほどあり、一度は背中を蹴られ、肋骨骨折
あと数ミリズレていたら下半身付随になっていたそうです
残りは髪を引っ張り床に叩きつけられる、壁に押しつけられるという軽いものです

暴言はほぼ毎日あり、「どうしようもない女だな」、「起きろバカ」、「お前は人生をなめてる」など言われています
また口調はほぼ全て命令形で、ドアを激しく閉めたり、舌打ちしたり、物を投げたりは頻繁です。
それが辛く、離婚を考え出しました

今まで二度家出をしており、一度目は私のみで友人宅へ2週間ほど、二度目は子供と3ヶ月実家に戻りました
私は仕事がフルリモート可能なので、実家に留まることを考えましたが、保育園から「これ以上お休みが続くと退園になる」と言われたので、戻った次第です


私の産後うつが重度だったため、「そのせいで夫を追いつめ、いまの夫の精神状態にしてしまったのでは?」と思ったのと、経済的事情で我慢していました。
しかし、思い返せば
・交際中から店員への態度が悪い
・理解不能な理由でキレる
・避妊しようとしない
・私の仕事に理解を示さず、毎日仕事を辞めるよう言ってくる
など、モラハラの兆候があったため、
「あ、これ私のせいじゃなくて、元々の気質じゃん」と思ったので、離婚を考え出した次第です

最後になりますが、夫とは職場結婚で、社内では人当たりもよく、人望に厚い人物でしたし、出産までも良い恋人でした
でも今はその面影もない感じです

684名無しさん@HOME2021/09/09(木) 11:16:06.920
>>3には目を通してくれたかな、投薬で回復中とはいえ重度の産後うつと体調に不安がある相談者は、ここだけでなくネットは避けて主治医や身近な人に相談した方がいいよ

6856822021/09/09(木) 11:32:33.200
>>684
すみません
3の「精神疾患のある人」向けのテンプレを読み飛ばしておりました
申し訳ございません

また長文失礼しました

686a2021/09/09(木) 11:36:32.930

687名無しさん@HOME2021/09/09(木) 12:28:44.800
肋骨骨折って、何故傷害事件になっていないのか

688名無しさん@HOME2021/09/09(木) 12:41:36.410
残りは髪を引っ張り床に叩きつけられる、壁に押しつけられるという軽いものです

これは軽いのか??

689名無しさん@HOME2021/09/09(木) 16:31:35.240
出産まではよい恋人

ってことは、子供にやきもち?

690名無しさん@HOME2021/09/09(木) 17:03:01.990
>>689
子供が産まれて逃げられない状況になったらモラハラ化するのはあるあるだよ
ヤキモチといえば可愛らしいけど、実際は自分が一番ではないのが気に入らない、妻が母親に見えて魅力が減ってイライラする、家族だから不躾な態度で許されると勘違いする、などなど

691名無しさん@HOME2021/09/09(木) 19:02:51.330
>>682
長期同棲破局も旦那の暴力暴言が原因かもね

692名無しさん@HOME2021/09/09(木) 19:03:44.640
>>689
子供がいたら逃げられないと思って本性出しただけじゃ..

693名無しさん@HOME2021/09/09(木) 19:04:47.670
骨折するほどの暴力は一発アウトだろ

694名無しさん@HOME2021/09/09(木) 19:08:51.720
産後うつとか精神的に不安のある人は出来る限り弁護士なりの専門家に任せた方が無難だと思います

695名無しさん@HOME2021/09/09(木) 20:44:35.710
>>693
家庭内は事件化しないことの方が多い
DVの闇だ

696名無しさん@HOME2021/09/09(木) 20:48:31.110
アフィでしょ
長期避難させてくれる実家や友人がいるのにそんな状態放っておかないでしょ普通

697名無しさん@HOME2021/09/09(木) 20:55:10.850
>>696
普通って何だよ?
何を知ってるんだ?お前
取り敢えず部屋から出ろw

698名無しさん@HOME2021/09/09(木) 21:15:19.710
DVって、離婚しないならそのうち殺されるの?

699名無しさん@HOME2021/09/09(木) 21:27:59.170
>>698
DVされてる方が無気力うつ状態になっていくから、刃向かわなくなる

700名無しさん@HOME2021/09/09(木) 21:34:40.030
骨折しても死にかけても夫の元に帰ろうとするなら周りはだんだん口出さなくなるよね

701名無しさん@HOME2021/09/10(金) 02:50:18.400
骨折した時点で別れる案件
離婚計画を立てましょう
暴言暴力は記録してありますか?
診断書など忘れずに
子ども連れて実家に帰りましょう

702名無しさん@HOME2021/09/10(金) 07:41:59.230
骨折させられても保育園がーって戻っていく娘、
親も勝手にしろってなるわな

703名無しさん@HOME2021/09/10(金) 10:37:52.020
>>698
DVってのは死なない程度にやるんだろ
死んでしまったらDVできなくなるから

704名無しさん@HOME2021/09/10(金) 13:45:43.860
>>703
それでたまにやり過ぎて死なせてるんだよね

705名無しさん@HOME2021/09/10(金) 17:03:55.310
いい加減スレチは去れ

706名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:47:19.340
◆現在の状況:後悔の念に駆られながら結婚生活を送っている
◆最終的にどうしたいか:若いころのように希望に満ちた人生を送りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):35 会社員 550万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):32 最近扶養の範囲内でパート始める
家賃3万、ローンなし、貯金は現金は300万くらい、借金はなし
結婚して10年、子供は10才の連れ子と8才の娘が二人、親と同居はしていない
自分は初婚、相手はバツイチ

嫁はシンママで結婚のきっかけはデキ婚という残念なスタートでした
デキ婚したことを今でも後悔しています。社会に出て仕事を覚え始め、お金も貯まりはじめ
さあこれからというときに自業自得ですが、さして思い入れのない女と結婚する羽目になりました
連れ子はすんなりなつき、実子も生まれ、これが幸せというものかと後悔が小さくなった時期もありましたが
結婚10年を迎え再び後悔の念が強くなり、自分の人生本当にこのままでいいのかという迷いが消えません
子供も期待していたほどの美人ではなさそうだし、かわいい盛りも過ぎたのでもういいかなという思いがあります
妻に情はあっても愛情はありません。好きになってみようと思った時もありましたが10年たってもダメでした
絶対に離婚したいわけではありません。要はこの後悔がなくなり、生きている喜びが感じたいだけです

707名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:48:13.520
こちらで相談しなさいと言われたので

708名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:54:12.000
向こうでもレス貰ってんだからちゃんと一言断るくらいしてこいよ
今のままなら単なるマルチだぞ

709名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:06:23.560
スレの移動すら他人任せで人のせいだから自分の尻もふかないままか
よく人柄が表れてるね
まずそんな自分と一緒にいてくれる家族に感謝するとこから始めてみたら

7107062021/09/11(土) 16:19:55.270
>>708
すみませんでした

>>709
人生には取り返しがつかないこともあるということを痛感しています
口には出しませんが、妻には騙されたという思いが根底にはあります
計画通りに貧困のシンママから脱出して、のうのうと生きてることに不公平感を覚えてます
そのうらでこっちは常に後悔の念の中で暗い気持ちを引きずりながら生きてるのにって

711名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:22:00.600
子ども作っといてしてやられたなだってw
今日は安全日とか言われたか?
自分の子どもさえモノ扱い
そんなやつが幸せになれるか

712名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:26:46.880
今の自分が理想の自分じゃないって事実を受け入れられずに嫁のせいにしてるんかな
なんか怖いわ
病院行きな

713名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:29:20.450
>>710
35歳のおっさんが子供みたいにぐだぐだ言ってないで父親としての自覚を持てよ。
嫁さんも残念だがお前さんもかなり残念な男
妻に騙されたって言うけど奥さんもお前さんに騙されたと思ってるぞ

シンママと結婚するのってリスクあるの分かってて結婚したんだから最後まで責任持てよ
マイナスの事ばかり考えないでプラス思考で頑張れよ
父親がこんなダメダメだと子供にも悪影響だぞ

離婚するなら現金5000万くらい用意して離婚しろよな!

7147062021/09/11(土) 16:52:31.790
>>711
自分の子なのは間違いないのですが、中出しはしてないんですよ

>>712
自業自得の気持ちもありますが、言われた通り受け入れることはできてないですね

>>713
幼稚だとは自分でも思います。騙しているのもその通りですね
内心、後悔しかないのにそんなことないように振る舞っているわけですから
責任のことも理屈ではわかるのですが、本音となると「本当にあの時出会わなかった」という思いしかありません
たられば言っても仕方ないので10年は頑張りました
でもこれからもこんな思いで人生を過ごすくらいなら
利己的なのは承知でいうと自分のことを優先させたい

715名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:55:53.680
シンママと生でやっておいて騙されたってw
そりゃその若さでシンママくらいしか相手にしてくれない男の娘が美人なわけもなく…
すごい知能指数低そうだよね

716名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:56:46.670
好きでもない素人の女と関係持った自分を恨めよ

717名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:00:25.180
別れたとしても35歳で年収550万の子ありの男に
いいスペックの女は来ない

718名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:03:10.790
お金さえ払えば妻子の元を去れる状況の男性でもこんな風にグチグチ悩むんだね
この手の悩みは妊娠出産を経て、キャリアが断絶したりダウンした挙句、子を手離すこともできない(心情的にはもちろんだけど社会的にも)女性特有の悩みだと思ってた
普通にお金を払って離婚じゃダメなの?
それを目標にキャリアアップを目指したりもできるし、本気になれば逃げ道はたくさんあるように思うけど
お金は払いたくない、独身の頃に戻りたい、と言うならそれは幼稚すぎるし無理だよ

7197062021/09/11(土) 17:17:00.680
>>715
娘の容姿はいいほうですよ。自分に似て鼻が高い。ただ芦田愛菜ちゃん級ではなかったというか
上振れMAXを期待したら、それなりというか何ならちょっと下の結果になりました

>>716
好きでもなかったわけではないですが結婚するほど好きではなかったということです

>>717
550は手取りなんで年収にすると750くらいですね。それでも高いわけではないですが
好きな人がいないうちは一人でも構わないのですよ。何なら一生でも。
もっと年を取ったらそうは思わないかもしれませんけど
何ていうだろうか、仮に好きな人ができた時に自分の好意を相手に伝えられる状態になりたい
振られてもいいんですよ

720名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:19:25.780
グチグチ言いたいだけならよそに行って
ここは相談するスレだから

721名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:20:38.250
逆にもし結婚してなかったらどんな人生を想像してるの?もっといい人と出会えたとか?それ求め出したら終わりがないよ

722名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:25:38.350
一生「こんなはずじゃなかった」ってグチグチしてればいいじゃん

723名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:30:25.870
>>718
お金は支払いますよ。現実では絶対口にしませんが、出来れば払いたくないですけど
最近、現金一括で新車を買いまして現金が少ないんですよ
なので今が現金の分与が少なくて済むという打算はあります

724名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:30:50.150
>若いころのように希望に満ちた人生を送りたい
シンママに騙されてデキ婚したと言う人の希望ってどんな事?単に妻以外の人との楽しい恋愛後の結婚から老後って人生?

725名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:31:05.190
じゃあ離婚でいいね
はい終わり

726名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:33:30.040
これは>>718の言う女性の愚痴ではないね
幼児的万能感だよ

727名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:34:39.060
悩むこと無さすぎて笑った
お金払って離婚でいいじゃん

728名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:41:13.060
自分が悪者になっての離婚にしたくないからアレコレ理由を探して付けているように見えるけどな
縁組した連れ子はもちろん妻にも実子にも未練ないみたいだし、自分のワガママだ別れてくれってハッキリ伝えて払う物キッチリ払って別れたらいいんじゃないの

729名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:45:31.260
>>720
すみません
自分の考えがろくでもないって自覚はあるから、リアルじゃ誰にも言えないし
だからこんな風に考える男はどうなんだっていうのを批判しかなくても聞きたかったんです

730名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:47:59.950
相談じゃないならスレチ

731名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:48:53.910
>>2に書いてあるけど、名前欄に初出番号入れてね
今までの流されて何となくって生き方のままじゃ10数年後に実子が巣立って夫婦2人になっても今のまま変わらないと思うよ

732名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:56:08.100
>>729
どうなんだって、向こうのスレでもこちらでももう結構言われているみたいだけどまだ何か足りないのかな
お酒飲んでくだを巻きたい感じなら、このスレでなく気団板あたりで該当スレ探す方が有意義だと思うよ

733名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:02:35.030
妻子と別れて次の相手を探すにしても今度はあなたが瑕疵物件
バツイチ子ありであと10年以上高くもない年収から養育費を支払い続けなければならない
そんな男性を選んでくれる若い女性は・・・よほどのイケメンか実家資産家でもない限り滅多にいないと予想
別れるにしても次の結婚は期待しない方がいいと思う

734名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:03:22.500
>>724
そうです。そういう人生でありたかった。
下で幼児的万能感と書かれてますが、まさにその通りで
一応、旧帝大を出て固いところに勤めていたので、また叩かれるようなこと言いますが
25歳の当時は優良物件だと思ってました。

みなさん言われてる通り、離婚したいならさっさとすればいいだけですよね

735名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:09:18.470
なんで結婚しちゃったの?としか言いようがない

736名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:16:44.390
名前欄に初出番号よろしくね
優良物件かー、じゃあ職場では相談者が送りたかった希望に満ちた人生の人ばかりって事で、そのレールを外れた自分を認めたくなくて人のせいにする虚しい人生を送っている現状を変えたいと

737名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:17:44.260
愚痴ならよそでやれ

738名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:20:58.930
恋愛結婚しても山あり谷あり思ってる以上に色々あって想像してるようなものになるには努力が必要だと思うけどそんなことできるようには見えないから一生ないものねだりだろうね

7397062021/09/11(土) 18:21:24.010
>>735
正直、中絶も頭によぎりましたが、命にかかわることだし、自分の体じゃないし、本人生みたいって言ってるしで
わかったとしか言えませんでした。

740名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:24:10.530
いつまで相談スレで愚痴るんだろ
全レスしだしたし

741名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:26:00.340
養育費払いながら次の結婚期待せずに一人で過ごすか、今の生活を続けるかの二択

742名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:43:05.020
25歳で優良物件、今は10年経って子供2人分の養育費を最低10年は払う義務がある手取り550万年収750万バツイチ35歳男性か
離婚したら算定表から見ると養育費は毎月10〜14万くらいになるらしい、相談者収入しか書かれてないから参考程度だけど
婚活市場だとこの状態がどういう評価になるか見てみたらちょっと冷静になれるかも
離婚しても相談者自身の考え方や性格は今と何ら変わらないと思うし、身を固めて妻子と同居・養育してるだけ今の方がマシだと思うけど、何か明確な展望とか確固たる何かがあるの

743名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:47:37.510
>>742
連れ子は養子縁組してないなら養育費不要では?

744名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:48:49.750
>>743
縁組してるらしいよ、向こうのスレで書いてあった

745名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:52:38.190
中出ししなきゃ妊娠しないと思ってる情弱で実質手取り400万ちょいで優良物件か、コロナでリストラがないだけが取り柄だな

746名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:54:24.260
転生後の世界と自分にあこがれるなろう系相談者が来たと聞いて

747名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:55:40.930
中出ししてないの? それほんとにアンタの子?

とか誰かに言われたらパッと鵜呑みにしちゃいそう

748名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:58:10.970
相談者どこいった

749名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:59:52.110
>>748
元シンママ現妻が作った飯食って風呂入ってる

750名無しさん@HOME2021/09/11(土) 19:24:35.450
>>734
離婚はOKだけど実子の方は引き取れって言われたらどうするの?
子供2人で実子が8歳なら全然有り得る話だと思うんだけど
離婚=1人になれると思い込んでるのが不思議なんだ

7517062021/09/11(土) 19:24:51.150
>>742
ありがとうございます。非常に参考になりました。離婚したら新しい相手ができるアテなんて全くないです
今のところ、好きな人はいないので離婚したらすぐ結婚したいということもないです
むしろ結婚はもういいかなと思ってます。どうしたって25才の時からやり直せないんだし
このまま一人というのもいいのかなと思います。
好き同士でも付き合ってれば楽しいことだけではないのは学生時代に何度か経験してますし。

前にも書きましたけど、好きな人気になる人が出来たときその気持ちを相手に伝えられる環境だったら
振られても相手にされなくても馬鹿にされてもいいんですよ

752名無しさん@HOME2021/09/11(土) 19:32:21.120
今も25歳の時の一流企業で働いてるの?
妻子はかわいそうだけど、人生一度きり
養育費払って後悔ないように一人で過ごしたらいいと思う
一人で高齢者になっても子供二人には頼れないことは覚悟しておこう
自分の人生のために子供に犠牲を強いるのだから

7537062021/09/11(土) 19:42:47.580
>>750
ありえない話ではないですね。人でなしのようなことばかり書いてますが
一応、子供との関係は良好なお父さんでやってるつもりです
まあでもそこは正直に拒否しますよ
離婚をためらわせるための駆け引きかもしれないですし

>>752
養育費は仕方がないですよね。少なくとも最初のうちは払いますよ

754名無しさん@HOME2021/09/11(土) 19:47:53.410
最初のうちって、釣り?少なくとも18歳になるまでは支払い義務履行しろ

755名無しさん@HOME2021/09/11(土) 19:51:23.880
仕方がないだって
自分の子供を何だと思ってるんだろ

756名無しさん@HOME2021/09/11(土) 19:54:55.910
どうやったらこんなに無責任で甘えた大人に育つの?

7577062021/09/11(土) 20:39:16.280
>>754
すみません。なんか書き方が悪かったですね
そもそもまだ離婚の話すらしてないし、話がどうなるかも全くわからないですし
離婚後もどうなるかわからないので、ほぼ確実に見える将来の範囲では払いますという意味です
それより先の将来はちょっと予測できないので払いますという明言を避けました

758名無しさん@HOME2021/09/11(土) 20:41:10.990
25歳の優良物件がどうやったらコブ付き女とそういう関係になるの?
普通は知り合う機会もなさそうなんだけど
そんなのに手を出してしまうような男が優良物件だなんて過去を美化しすぎじゃない?
ただ冴えないおっさんが自分の人生のしょぼさを妻子のせいにしてるとしか思えないわ

759名無しさん@HOME2021/09/11(土) 20:51:34.860
法変わったから払わないと捕まるよ

760名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:22:18.090
>>753
拒否するって、嫁も拒否したらどうすんの?
施設にでも放り込むのか?

7617062021/09/11(土) 21:43:11.400
>>758
朝出かける時間が一緒だったり、近所のスーパーで会ったりして向こうが自分を気に入ったみたいで声をかけてきました
自分としては、言われてみれば何度か見たようなって感じでした
その時は自分の素性なんてわかるわけないし、自分の何気ない生活の様子から好感を持ったってのも嬉しかったので連絡を取るようになりました
自分も子持ちの女と長い付き合いをするつもりないし、早くどこかで踏ん切りをつけなきゃなとは思っていたんですけど
例えば買い物のときって一人でするより二人で色々言いながらするほうが楽しかったりするじゃないですか
そういうのもあってまだ会ってもいいかな、別れを切り出すのを先延ばしにしてたらこんな風になりました

>>760
それはその時にならないとわかりませんが、放り込む可能性もゼロではないです

762名無しさん@HOME2021/09/11(土) 22:09:56.000
頭が悪いと、誰かを大事に思うという気持ちも、何かに責任を持つという常識もない大人になる。
こいつはそういう好例だよ。俺らが懸垂を100回できなかったり、100メートルを10秒で走れないのと同じだ。責めてやるな。

こいつに関わってしまった母子には同情を禁じ得ないが。

763名無しさん@HOME2021/09/11(土) 22:15:15.960
結婚して10年で連れ子10歳ってどういうこと?
デキ婚なのに実子8歳ってどういうこと?

7647062021/09/11(土) 23:35:43.100
>>762
思ってることはろくでもないかもしれませんが、今のところ責任は果たしてます

>>763
生まれる前に男が逃げてしまって、妻と出会ったのは子供が生まれて三か月でくらいの時で子供がゼロ歳だったんですよ。ちょうど妻が働き始めたときです
それから数か月後に妊娠が発覚しまして二人は年子ですね

765名無しさん@HOME2021/09/11(土) 23:54:19.350
色々とやばいよあんた

766名無しさん@HOME2021/09/12(日) 00:12:41.660
病名つきそう
自己愛性なんたらーとか

7677062021/09/12(日) 00:34:50.030
妻のことで最近になってようやく気が付いたんだけど、今でも自分の事好きっていうんですけど
それは自分が妻にとって都合のいい状態であるから好きなのであって
都合の悪い状態、例えば仕事を首になったり、介護が必要な大病を患ったときとか
そうなったら彼女は自分から逃げ出す算段をすると思うんですよ
そういうこと言ったら自分にとって妻の存在自体が最初から都合悪いんですけど
とりあえずは逃げ出さず10年はやってきました

7687062021/09/12(日) 00:48:13.550
妻は短絡的すぎて話し合いができないんですよ
ある時、自分専用の車が欲しいと言いました。欲しい気持ちは十分わかります
でも今すぐに買える余裕はないから、家計の見直しをして月にどれくらいのお金が捻出できるか考えてみよう
金額が出たら大体頭金はこれくらい貯めて何年ローンで月々いくらだね
だからあとこれぐらいしたら車買えるよね。って話をしたんですけど
今は買えないって事実のみしか理解できずかなりのいきおいで怒る
あなたの言ってることはこれくらいの労力と期間がかかるんですよとわかってほしいだけなのにさ
そもそも自分の車なら自分が働いて買おうという発想になぜならないのか
そりゃ相手が何かを差し出すつもりがあるのなら対価としてふさわしいものを自分だって差し出しますよ

769名無しさん@HOME2021/09/12(日) 00:50:40.480
>>767
普通、それは結婚した時点と比較しない?
そもそも何一つ想定外のことなんて起きてない
子にも恵まれて順風満帆でよかったね!という状況だよ?

770名無しさん@HOME2021/09/12(日) 00:54:42.890
>>768
それは連れ子がどうとかとはまた別の話
ごっちゃにするから議論がぶれる
そもそもみんな最初から、養育費を支払って離婚したら?で意見はまとまってる
誰も奥さんをもっと支えろとか優しくしろとか言ってない

771名無しさん@HOME2021/09/12(日) 01:18:55.540
>>769
はたから見て順風満帆のように見えるのは理解しております
だったらこれでいいじゃないかと思ってもみましたが、心の奥底の感情をみっぱり出してみると
デキ婚してしまった自分の人生に後悔しかありません

>>770
それはそうですね。失礼しました
結論に関してもそうですね。皆さんおっしゃってました
養育費も払わんといかんですよね。でも最低限二十歳まで払うとするならば
支払いが終わるときには45超えてるんですよ。正直、心情的には受け入れられない
女性でも離婚した相手から継続的に養育費を受け取っているのは3割もないみたいです

772名無しさん@HOME2021/09/12(日) 07:57:28.060
>>762
>俺らが懸垂を100回できなかったり、100メートルを10秒で走れないのと同じだ。責めてやるな。

これ凄くしっくり来たわ、目から鱗だ
ありがとう

773名無しさん@HOME2021/09/12(日) 09:00:45.860
>>771
養育費3割だから俺も払わない(^^)なんて通用しないから
もう蒸発したら?

774名無しさん@HOME2021/09/12(日) 09:22:56.720
手取り500あって車買えないってどんな生活してんだよw

7757062021/09/12(日) 10:09:06.100
>>772
あなた達はたまたまそういう状況になってないからそういう風に言えるんですよ
エリート官僚や政治家、企業の要人でもハニトラに引っかかるんですよ
少し前には大臣がそれが原因で辞任しましたよね
あなた達は美しい女ないしは男に言い寄られて一切心を動かされず冷静に対処できますか?

776名無しさん@HOME2021/09/12(日) 10:12:03.920
>>774
最近車を一括で買いましたが?
車の話は昔の話です

777名無しさん@HOME2021/09/12(日) 10:31:05.250
35で手取り500万で2人分の養育費があと10年ある(けどしばらくしたら支払いぶっちぎる予定)、財産もったらその子達に相続発生する
希望にあふれた生活を夢見られるのがすごい、商売女と遊ぶか子供持ちたくない女と付き合うか、高齢独身の友達作るか
離婚しなければ子供や孫に囲まれて楽しく過ごせたのに騙された気分だ、ってなるだろうけどみんなのすすめるように早く離婚しなよ、人生は短いよ
デモデモ言って結局話し合いすらしないんだろうけど
寂しくなったら子供達にすり寄って行かないとだから養育費は払っといた方がいいよ

778名無しさん@HOME2021/09/12(日) 10:56:35.220
>>775
生後3か月の子供いる女性とわかってるならどんなにアプローチされても付き合いません
ましてや、産褥の傷跡生々しかったであろう女性と妊娠する行為には絶対に及びません

ただ、ひょっとしたら当時の妻も、働き始めてしんどくなって狙っていたのかと邪推してしまいます
なので車を買ってといったりするある種の「厚かましさ」のようなものにあなたが辟易しているなら、その気持ちは理解できます

そこで妻にもフルタイム正社員の仕事を探してもらって、連れ子さんの学費等は自分で稼ぐ算段をしてもらったらいかがでしょう
家計を妻が握っていて小遣い制ならあなたが握るように変えてはいかがでしょう
それを妻が拒否したら離婚協議に入ってはどうでしょう

779名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:07:01.970
どんなに言い訳しても産後間もない女に言い寄られてもまともな男なら普通は手出したりしないし
そこに手を出す男は頭のできが優良物件ではあり得ない
自分の子どもに金払うの納得できない男はどんなに言い繕っても優良物件とは程遠い

780名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:07:48.550
はじめての彼女だったのかねぇ
普通はそんな回復してない状態の女に手を出したりしないよねぇ

7817062021/09/12(日) 11:11:39.810
>>777
みなさん年収がずっと同じという前提で話されますが。年々上がっていきますから
数年後に年収一千万超えることだって、ありうるんですよ
まあ現実的には10年後くらいでしょうけど

あなたにとっては子供や孫に囲まれて暮らすことが幸せの上位なんですよね
でも僕にとっては違うんですよね。愛する人との子供だったら違うかもですが

子供もちたくない女と付き合えるなんて、今の自分にとっては希望にあふれた生活の一つですよ
10年前ならそうは思わなかったですけど

782名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:13:59.310
若い頃に自分と近い歳の女とヤったことないんじゃね?子供産んだ事ある女と産んだ事ない女じゃ全く違う、実子いる気団諸兄なら賛同いただけると思うが

783名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:15:28.240
なろう系相談者まだいるの
何がしたいの、愚痴?コメ稼ぎ?

784名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:19:41.570
手を出したのは出会ってから四か月くらいですよ。おそらくその最初の一回がヒットしたんでしょう
産後の女性がどういう状態か確かに知識が欠けてましたが、無理に行為を迫ったわけではないですよ
好意を持たれて浮かれてしまったのは確かに未熟でした
初めての彼女というわけではないのですが、自分が特段、努力してないのに一方的に熱烈な行為を向けられるのは初めてでしたね

785名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:20:47.060
子供生後3ヶ月で働き出して買い物行って働きながら男引っ掛けてセックスして数ヶ月後にはまた妊娠…

786名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:28:17.610
コロナに気を付けながら子供たちと遊びに行ってきます
ネットにこんなこと書き込んでるの知ったらどう思うかな
一緒にいるときは自分もゴチャゴチャ考えたりせず、自然体な感じで接することができるんですど

787名無しさん@HOME2021/09/12(日) 12:04:34.750
女慣れしてない男が計算高い女の色仕掛けにコロッと引っかかって一発ヤッたら当たっちまって、結婚せざるを得なくなったって言うことだろ
全部女が絵に描いた通りだよ
往生際悪くじたばたしないで義務は果たせよな

788名無しさん@HOME2021/09/12(日) 13:09:37.360
本当に706の子供なのかね

789名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:11:04.270
>>784
身勝手にリコして、ボッシーなんかにさせんなよ
貴重な税金をお前の尻拭いに使われるなんてまっぴらだからな

790名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:11:23.000
>>789
離婚して

791名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:14:59.230
気持ちわからなくもない、ちょっとだけ同情する

792名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:25:02.600
既に相談ではないような

793名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:27:29.830
若気の至りから、一生分の大きな荷物背負っちゃったんだよね

794名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:43:35.280
ホント、単なる「個人的な悩み」レベル。チラシの裏スレにでも行けばいいのに
離婚に「直面」してる訳でもないから相談でもない。こいつの自己都合。離婚したきゃ勝手にすればいいの一言
騙されたんなら非情になれなかったお前が悪い、で終了
いつまでもスレを私的に活用すんなよ。ここはお前の個人スレじゃねーんだからよ

795名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:56:25.390
養育費ブッチするって考えの人ってまだいるんだね
職場に直接養育費請求できるようになったから支払ってないの勤務先にバレるのに

796名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:57:11.750
優良物件が伊達じゃないなら自分でどうにかするでしょ

797名無しさん@HOME2021/09/12(日) 15:01:09.440
名前欄しょっちゅう入れないわsageないわでもうあれな感じ

798名無しさん@HOME2021/09/12(日) 15:38:49.000
成績も良くて良い大学、良い会社に入っても、その他が皆目ダメな「偏差値バカ」ってのも居るからなぁ

799名無しさん@HOME2021/09/12(日) 15:44:19.060
叩きすぎ

800名無しさん@HOME2021/09/12(日) 16:20:54.050
若気の至りでやらかすことは誰でもあることだし、みんなちゃんと責任取ってきてるわけで
こいつが叩かれてるのは、若気の至りも責任も嫁のせいだってガキくさいこと言いながら逃げてるからなんだよな
自分がやったことの責任は自分で取るって、大人として当たり前のことでしょ

801名無しさん@HOME2021/09/12(日) 16:29:45.430
そうそう
誰も離婚するなとか、子を手元で育て上げろとか言ってない
我が子の養育費を払うのは当たり前という話をしてるだけ
結婚の失敗って、もっと良い大学に行けばよかった、別の会社にすればよかった等、誰にでもある愚痴にしか過ぎないよね
それをなかったことにする魔法を聞かれても、そんなのないとしか言いようがない

802名無しさん@HOME2021/09/12(日) 16:34:09.930
その若さで生後3ヶ月の子どもいてシンママってわかりやすい見えてる地雷を踏みに行っておいて今更後悔してますとか
リアルで相談しても鼻で笑われてるだろうなぁ
親も呆れるだろうね

803名無しさん@HOME2021/09/12(日) 17:19:14.390
いいと思うけどね、今のままで
文句言いながら改善するでもなく辞めるでもなく言われるままダラダラ仕事して時々夢なんか語っちゃって、何かトラブルあったら言い訳のオンパレードな社畜みたいな、長いものに巻かれた人生は相談者には肌に合ってて過ごしやすいと思うよ

8047062021/09/12(日) 20:05:19.910
色々と不快な思いをさせたことをお詫びいたします。離婚はしません
みなさんの書き込みを素直に読んでたおかげなのか自分のアホさを前よりも心の深い所で理解したような気がします
離婚しようと思わなくなりました。
自分の心は通ってない10年間の結婚生活ですが、まだ家族として成り立っていて良かった
これからは自ら家族と向き合い、償いになるかわかりませんが、自分に差し出せるものは出していきます
責任を取ると言いますが今までは愛があるからそういうこともやろうと思うのだと思っていましたが
自分の心のありよう次第なんだということを学びました。ありがとうございました

805名無しさん@HOME2021/09/12(日) 21:12:55.330
なんか絵に描いたようにきれいにまとまったな。

>>706にはどうか更生して生まれ変わった気持ちで、年相応の生きかたを身に着けてもらいたい

806名無しさん@HOME2021/09/12(日) 21:19:21.570
でも、改心するのと嫁を甘やかすのは違うからな
そこを間違えないで欲しい

807名無しさん@HOME2021/09/12(日) 23:32:45.650
嫁の甘えが酷いみたいな描写あったか?

808名無しさん@HOME2021/09/13(月) 00:00:17.110
嫁が車をかって

809名無しさん@HOME2021/09/13(月) 00:01:37.990
嫁が車を買ってくれって言ってきて、買えない理由を並べたらヒス起こされたって話くらいかな

810名無しさん@HOME2021/09/13(月) 00:10:50.840
本人が離婚しないと言っても、相手が飽きる事も確実にあるからな。
どっちが我慢強いか、だな。

811名無しさん@HOME2021/09/13(月) 01:58:34.630
>>810
嫁側はATMとして使い捨てるつもりになれば手放さないと思う
不倫でもしてくれりゃ慰謝料+養育費とれるからあまり損はない

812名無しさん@HOME2021/09/13(月) 08:33:29.660
>>809
それが全てを表してる
夫もちょっとアレだけど、自分と子どもだけでは食っていけないから上手くやって寄生してるのに、衣食住に事足りたらだんだん贅沢になって来る
何処かで線引きをしないとどんどん要求して来る
クソ嫁に育てては行けない

813名無しさん@HOME2021/09/13(月) 09:06:48.650
まあ出会った時相手は22歳くらい?
離婚したのか未婚の母かわからないけど、そんな状態で乳飲み子抱えて早々に次の男とデキ婚するような女性がまともなオツムの持ち主なわけないし
でも釣り合いとれててとてもお似合いなんだろうなと思うわ

814名無しさん@HOME2021/09/13(月) 09:07:03.210
もうすぐ出産ってタイミングで嫁から子供の障害(内臓系の遺伝)をカミングアウト
そこから喧嘩になり実家に帰り連絡つかず
離婚届が郵送されてきたけど何のために結婚したのやら
財産分与に会えるかもわからない障害抱えた子供に膨大な養育費。ほんまクソ

815名無しさん@HOME2021/09/13(月) 10:39:41.750
>>814
なんで喧嘩なったん?

816名無しさん@HOME2021/09/13(月) 11:08:04.530
なんで実家に帰るほどの喧嘩になるの?日頃から言えない雰囲気作ってたんじゃない?

817名無しさん@HOME2021/09/13(月) 11:20:54.690
カミングアウトしたら生まれるまでの楽しみの時間が悲しみに変わるから直前まで言えなかった?
事実を隠されたことに対する不満、もっと早く知ってたら色々話し合いもできたのに
でももうしょうがないでしょ

ここに何でお義母さんには言って俺には言えないんだ?も加わる

818名無しさん@HOME2021/09/13(月) 11:44:24.890
>>814
自分の子供の事実を受け入れない旦那がクソだわ。
さっさと離婚した方が子供のためになる。

819名無しさん@HOME2021/09/13(月) 12:19:02.580
積極的に嘘つかれてたのか、夫の関心がなさ過ぎて言いづらかったのかとかによるなぁ
一緒に検診に行ってたら普通は隠せないだろうし

820名無しさん@HOME2021/09/13(月) 12:35:20.540
>>819
関心がないならまだしも、「障害?あームリムリ、おろして」みたいなことを言いそうな人なら、遺伝系疾患なら母親の自己否定にも繋がるし、言えないわ

821名無しさん@HOME2021/09/13(月) 12:58:13.390
愛情が足りなかったなあ。それでも好き好き言ってくれるから
胡坐書いてたわ。ここ最近で一気にもうどうしようもない雰囲気になってる
過去に腕パン何発もして大きなアザ作ったこと言われたら何も言えんわ

822名無しさん@HOME2021/09/13(月) 13:48:00.060
>>816
旦那に相談したくてもオレ忙しいから子供関係知らねー的な空気出されたら無理だわな
何より身籠ってる嫁の気持ちガン無視でさっさと責任放棄とかクズ中のクズだし
頑張ってコミュニケーション取って関係修復を図る価値は1ミリもないでしょ

823名無しさん@HOME2021/09/13(月) 14:42:36.770
>>814
その流れで何故喧嘩になるんだ?
心配こそすれ言い合いになる流れが生じるのが意味不明
嫁は結婚出産までしてるんだから、遺伝で障害があっても命に関わるとか人生めちゃくちゃみたいな内容とも思えないし

824名無しさん@HOME2021/09/13(月) 15:08:47.940
>>823
病名までは控えるけど生涯透析生活
仕事の都合上で検査に立ち会う事が出来なかったが結果は異常なしと聞かされていた
言葉だけを信じていた自分が馬鹿なのか

向こうの男系一族に代々遺伝している指定難病があるのかどうか調査しておくべきだったのか??
それを知っていて隠し通されていたのに喧嘩するほうがおかしいのか???

825名無しさん@HOME2021/09/13(月) 15:32:49.210
>>824
あなた>>814
続けるならテンプレ埋めるなりなんなりしようよ
あと、名前欄に最初の書き込みのレス番くらい入れようよ
そういうとこが嫁が出てった理由なんじゃない?

826名無しさん@HOME2021/09/13(月) 16:31:18.970
遺伝する病気を出産直前まで黙ってる方が酷くない?

827名無しさん@HOME2021/09/13(月) 16:35:23.840
>>1-3まで読んでからテンプレ埋めてね
あと名前欄に初出番号入れて書き込んでね

828名無しさん@HOME2021/09/13(月) 16:42:41.730
誰よりも先にアドバイスしたいからルールなんて関係ないのよ

8297062021/09/13(月) 18:49:58.850
妻にこの書き込みがばれてしまいました。
なんか家庭の話題をまとめるサイトがあって妻はそれを見ていたみたいです
内容的に言い逃れはできないですよね。今、妻は一人になりたいとどっかいってしまいましたが
今日はサッポロ一番にすぎな具をのせる夕飯で子供らとやっていきます
この書き込みもいずれ知られるのならもう書き込みませんが、相談されてもらった身としてこの事実だけはおしられします」

830名無しさん@HOME2021/09/13(月) 19:11:36.390
どっかいってしまいました、という言い草。この期に及んで。




ともあれ、自分自身(妻)の10年間ばかりか、腹を痛めて産んだ二人の子の人生すべてに糞尿を塗りたくられたからには、
塗りたくった張本人をどんな目にあわせようとも文句言われる筋合いないよね。

バカも鳴かずば撃たれまい。

831名無しさん@HOME2021/09/13(月) 19:29:08.770
>>829
落ち着け

832名無しさん@HOME2021/09/13(月) 23:41:44.150
>>829
それはそれで結構いい結末じゃないの
シンパパでこれから頑張れよ
君なら子供立派に育てられると思うよ

833名無しさん@HOME2021/09/14(火) 01:01:05.800
できるわけねえだろ。
これから先、こいつバカだからあらゆる場面であらゆるトラブルを自ら引き入れたうえで、
バカだから自分が引き入れたことを認識できずに事あるごとに子供のせいにしまくるに決まってんじゃん。

834名無しさん@HOME2021/09/14(火) 08:01:54.150
皮肉だとわかれよ

835名無しさん@HOME2021/09/14(火) 13:01:06.690
>>821
ざまぁwww

836名無しさん@HOME2021/09/14(火) 14:46:38.850
デキは所詮デキでしかないし、シングルメスは金づる奴隷を捕縛するためにフェロモン出しまくりだから仕方ない。
男性実家の全財産と男性の全給料がシングルメスに強奪される恐ろしさをせめて語り継ごう。

837名無しさん@HOME2021/09/14(火) 18:35:00.490
フェロモンで酔わせてくれたりカラダが美味しかったりするんならイーブンの取引だが、
「もう一か月分プレゼント?」つって2か月くらいエロエロの状態でいて、3か月目に
いきなり本性を現すケースがいっぱいあるからな。


それはそれとして今回の件はひたすら男がバカすぎて手に負えない。

838名無しさん@HOME2021/09/14(火) 18:49:53.090
きたねーよ

839名無しさん@HOME2021/09/14(火) 23:01:52.410
ご自身の体験談かな

840名無しさん@HOME2021/09/14(火) 23:58:47.280
自分のデキ子だと思っていた子供がデキ嫁の托卵だという可能性はなかったのかな?
遺伝子検査はやったのだろうか?

841名無しさん@HOME2021/09/15(水) 04:46:55.880
耐えられないので聞いて欲しい。
私はかなりの不眠で相手もそれを理解してくれての結婚だった。悪い部分も理解してくれて許して貰って申し訳ないと思っていたしありがたいと感謝していた。
だが私が薬を飲んで起きないのをいいことに、寝ている間に勝手に行為されていた。
引け目もあったので我慢しなきゃとおもったが、寝ていて無抵抗な自分にそういう行為を勝手にすることに興奮していたなど言われ、気持ち悪すぎて本当に無理だと感じた。
きちんと話したら、もうしないと約束してくれたので許そうと思ったが、その時にはもう考えるだけで吐き気がするようになっていた。
続きます

842名無しさん@HOME2021/09/15(水) 04:59:19.190
夫は、同じベッドで寝ているとどうしてもそのような気持ちが抑えられないので、睡眠はそれぞれの部屋でとるよ!と言い別々に寝ることになった。色々と考えての行動だったのだろうし、最初はそちらがいいのであれば一緒に寝ようなどと私も誘ったが、どうしてもとのことで寝室を別にした。ちゃんと考えてくれてありがたかったが相手のその部分が気持ち悪いという気持ちはやはり消えない。
そんな中トメ訪問。なぜか家中を見て回ったらしく、寝室までチェック。一緒に寝ていないようだが、どこで誰が寝ているのかと詰め寄られ、別々に寝ていると話すと激怒。
夫婦が同じ布団で寝ないのはおかしい。寝室から追い出すようなことを嫁がしている。息子がかわいそう。夫婦の勤めをはたせ、とにかく行為が出来ない状況はおかしい。との内容を2時間近く怒鳴り散らし、こんな状況なら毎日でも様子を見にくるから早く改善しろと言い帰っていった。
夫が寝ている自分を勝手に襲ってくるとかそういうことは言えずにただ、えぇーと思いながら聞いていた。怒り狂っていたは怖いが、自分のかわいい息子がせっかく結婚したのに嫁から蔑ろにされて行為もさせてもらえていない!と思い込んだのならまぁ気持ちはわからないでもないが、とか考えていた。
ごめん続きます

843名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:15:08.470
正直お互い別に完璧な人間では全然ないと思ってる。私が助けて貰い支えて貰ってる部分もたくさんあるので出来ることなら色々なことを許したいと思っていたが、本当に毎日のようにやって来るトメを止めもしない文句も言わない夫が気味悪くなった。
しかもトメ、何故か私を怒るついで?に私に義兄嫁(夫の兄の奥さん)の悪口も連発。あんな女が育ててんじゃ折角の孫もろくに育たない。あの女は本当に育ちが悪い。あんたは育ちもまともなんだしあの女のようになってもらっては困る、期待しているんだからしっかりやってくれなど。
ストレスのせいかわからんが不眠もひどくなり、強い薬をマックスで処方されるも睡眠時間は2時間を切り続け、帰宅中道路で気絶。
後頭部をモロにコンクリートに打ちつけ、急性くも膜下出血、硬膜外血腫とのことだった。ただ前後の記憶や意識は全くなく、気づいたら頭を縫われていて点滴を受けていた。ありがたいことに通行人の方の通報だったようだが、頭を強く打ち記憶は混濁。家庭のことがストレスでこんなことになったとは思いつきもしなかったし因果関係はまだ不明だが。
自分語り本当ごめん、次で最後にできるようにします

844名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:36:10.050
それから入院中夫にも言い、私からもトメにも直接連絡もして訪問はなくなったがトメのことを止めてくれなかった夫にどんどん不信感が募る。
で、そのまま生活していたら最低でも月に一回は気絶し同じように後頭部殴打、意識不明、記憶の混濁で救急車に乗る生活になり本当に死ぬんじゃないかと怖くなり脳神経外科に通っている。
30にもなってから初めて気絶を体験したし、大人になってからこんなことあるんだ、、みたいなちょっと呆然とした感じ。普段は別に具合が悪いとかではなく普通に仕事して家事もして趣味もしてるし前兆もないから防ぎようがなかった。
トメの訪問はなくなったものの夫婦生活についての連絡はやはり止まらず。夫にきつく言い、連絡やめろ、他人や義兄嫁さんの悪口やめろ、と言いにいかせたが変わらず。(夫がどの程度で話してくれたのかはわからないが、私の具合が悪くなっていくので真剣に取り組む気ではあったよう)
その時からまた人生初のものすごい過呼吸。全身硬直しててんかんも発症。体重は30キロ代になり、死ぬかなと思い別居することに。
別居した途端体調は回復して冷静に色々考え始めた。なんか死ぬぐらいならもう離婚したいなぁと。
その頃になって、そんな家庭が嫌になった夫が以前の思い人とデートを重ねていることが発覚。体の関係はなさそうだが、なんかどうでもよくなった。結局トメを否定し切れない、嫌になったら他の女に助けを求める、弱すぎるわ。
こんな家庭ぐっちゃぐちゃで嫁が具合悪くしてたら嫌になるのも息抜きしたいのもわかるけどさぁ
で、マンスリーを三ヶ月契約させて私はそこに一時的に別居。一緒に住むのは私も無理だしもうありがたく別居してるし体調もいいけど、それなら実家帰ったほうがいいわ仕事もしてるし。
なんだったんだろう私の結婚生活って。夫が変にちゃんと謝ったりしてくるもんだから爆発もし切れないし、ただただ呆然としてる。
浮気は認めてるし慰謝料と財産分与貰って離婚しかないなーという結論。

845名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:37:48.140
スレチなので〆て該当スレに移動してください

846名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:40:25.740
まとめるのって難しいね。話長くてごめん。
みんなも良い形の離婚出来るといいね。

847名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:41:18.620
>>845
ごめんね。続ける気はないけど該当だとどこだろう?

848名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:52:19.880
探せばあると思いますがまず>>3くらいまで読むことをおすすめします
ルールが書いてあると思うので
あと長くなる場合は先に文章作ってわけて貼り付けたほうがいいかと

849名無しさん@HOME2021/09/15(水) 05:53:32.870
エキセントリックな女が好きって男いるよなー
でも眠ってる間に勝手に行為された時点で離婚案件だったね
お疲れ様

850名無しさん@HOME2021/09/15(水) 07:06:29.380
夫婦間でも強姦罪は成立するからなぁ

851名無しさん@HOME2021/09/15(水) 07:45:00.710
俺、男。
一方向の情報しかないけど、服薬昏睡中にはしないよなぁ。姑さんも常識から外れてると思う。
個人的には離婚だな。死にそうだし。子供の有無に関わらず。
自省として、結婚前に相手の家族をよく調べていればとつくづく思うわ。

852名無しさん@HOME2021/09/15(水) 07:59:34.560
スレチにレスしないように

853名無しさん@HOME2021/09/15(水) 09:07:32.670
寝室別になった途端エロネットで抜き出してレスの始まり

854名無しさん@HOME2021/09/15(水) 14:48:42.460
よろしくお願いいたします。
◆現在の状況
離婚に向けて話し合い中
◆最終的にどうしたいか
わからない(悩み中)
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
51歳、家で出来る仕事・250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
55歳、会社員、450万
◆家賃・住宅ローン
持ち家一軒家、ローン無し
◆貯金額
私1000万 夫20万(最近車を買い換えたため)
◆借金額
無し
◆結婚年数
25年
◆子供
無し
◆親と同居かどうか
してない
◆相談者と配偶者の離婚歴
無し
◆離婚危機の原因の詳細
普段は割と仲の良い方ですが、夫は怒りっぽく特にお酒を飲むとますます怒りっぽくなるため、以前から「酒をやめないなら離婚する」と、度々喧嘩してきました。
「何倍だけ」と夫ガ頼み込み、私が許すといったことをずっと繰り返してきました。
現在は「休みの日に一杯だけ」という約束になっていますが、隠れて飲んでいる事には気づいていましたが、決定的な証拠がないので、私の方で黙認してきました。というのも、起きる時間帯が違うため別々の寝室で寝ているせいで、夫のアルコールの匂いに気づかなかったためです。
しかし、昨日、私はワクチンの注射に行き、具合が悪くなってしまったため、「具合が悪い、具合が悪い」と、仕事中の夫に何度も連絡を入れました。

8558542021/09/15(水) 14:57:17.220
つづき
こんな場合、仕事が終わったらソッコーで帰ってきて、私の様子を見るのが当然ではないでしょうか?
私は夫が帰宅した音で目が覚めましたが、しかし、夫は一向に私の様子を見に来なかったので、階下にいる夫に「薬を持って来て」と連絡しました。
すると、夫はアルコールの匂いを酷くプンプンさせてやって来たため、私は怒りましたが、夫はヘラヘラしているばかりでした。
あまりにも腹が立ったので、今朝、約束を破ってお酒を飲んだ事と、私の様子を心配して見に来てくれなかった事をなじり、喧嘩になりました。
夫は普段から喧嘩になっても自分の方からは謝らない人なので、離婚話に発展しました。
私が「役所に離婚届を取ってきて」と言うと「わかった」と言いました。
この場合、私の怒りは、それほどおかしなものでしょうか?

8568542021/09/15(水) 15:03:56.720
つづき
離婚して心配なのは、家は私のお金で買ったものなので私が家に残り、夫が家を出ていく形になりますが、夫はブラックなので、私と別れた途端、お金に困り、慰謝料を払ってもらえないことがわかっています。
私の方では身体に少し障害があるため、広い家に一人で取り残されても掃除などが行き届かなくなることがわかっています。
主人は積極的に家事をしてくれていたので、その点ではとても感謝しています。
お互いに年齢が年齢なので、このまま我慢しながら暮らした方がいいのでしょうか?それとも、苦しんでいる妻を放っておいて飲みに行ってしまうような血も涙もないような夫とは別れた方がいいでしょうか?
とても迷っています。
長くなりましたが、アドバイスお願いします。

857名無しさん@HOME2021/09/15(水) 15:31:05.020
旦那は医者ではないので、具合が悪い人を治癒する事は出来ません。
アル中の旦那を、病院で治療してもらうようにオススメします。

858名無しさん@HOME2021/09/15(水) 15:53:23.820
自分がどうしたいのかは自分で決めておいてくれないと相談されても困るよ

859名無しさん@HOME2021/09/15(水) 15:57:59.750
怒るのは当然としても離婚する程ではないような
普段が酒に厳し過ぎるのでは?時々外で飲む、妻とは別室で飲むくらいは許してあげたら

860名無しさん@HOME2021/09/15(水) 16:25:08.240
離婚届は自分で取りに行って、はんこを押してから旦那に手渡して下さい。
人に頼まないで、自分で行動して下さい。

861名無しさん@HOME2021/09/15(水) 16:51:18.780
>>856
書き込み内容だと旦那さんはお酒を飲んだら怒りっぽいというのに怒ってるのは妻ばかり
今回の喧嘩も(お酒を飲んだ)(自分の心配をしていない)という自分の思い通りにいかないことに対するあなたの怒り
そもそもお酒で感情の起伏が激しくなるのは程度の差はあるけどよくあることで迷惑を受ける側として嫌な気持ちもよくわかる
けどお酒好きな人みたいだし禁止っていうのもどうなのかなと思うよ
健康に心配な面があるならそこを強調してたしなめる位にしておいた方がいいけど全てにおいて自分の思い通りにしたい感じが見えてそれじゃ相手は我慢の限界がくる
我慢の限界というか、些細なはずの喧嘩でどうでも良くなっちゃうんだよ
離婚したくないなら怒りに任せて罵ったこと謝ったらいいと思うよ
具合が悪くて心細かったとか心配してくれなくて悲しくてとか言ってしおらしくしてみせればとりあえずは仲直り出来るんじゃない?
自分は何も悪くない、自分から謝りたくないというならお好きに

8628542021/09/15(水) 16:53:46.380
皆さん、アドバイスありがとうございます。
今日も引き続きワクチンの副反応で寝込んでいるため夫に「離婚届を取ってきて」と言いました…
が、>>858さんの言う通りですよね。自分でどうしたいかわからないのに相談しても皆さんを困惑させるだけですよね
そのため、相談を取り下げさせて頂きます。
>>857さん、>>859さんもありがとうございます。参考にしますね

8638542021/09/15(水) 17:00:02.030
あ、>>861さんもわざわざありがとうございます。
主人は前に急に意識を失って倒れ救急車で運ばれて「お酒の飲み過ぎです」と言われ何日か入院したことがあるので心配しているだけです
でも、親身になって回答くださりありがとうございます。
かなり具合が悪いのでここまでにしておきます。

864名無しさん@HOME2021/09/15(水) 17:08:06.080
慰謝料って何に対してもらう気なんだろうか

865名無しさん@HOME2021/09/15(水) 17:11:12.840
旦那さんは第三者の客観的にもアル中なのでしょうか。文面内容のみだと酒は飲むけど、仕事も家事もしていて、どちらかというと良い旦那さんのような感じを個人的に受けました。

866名無しさん@HOME2021/09/15(水) 18:28:31.700
自分から離婚届取ってこいと何回も言っておいてどうしたらいいんでしょうかって馬鹿かな?

867名無しさん@HOME2021/09/15(水) 19:07:14.370
自分が離婚の道を選んだのだから、そのまま進めばいいだけ。

868名無しさん@HOME2021/09/15(水) 21:06:40.780
離婚してやるぞって脅迫のために、離婚届取ってこいってやるの卑怯だよ
金無し酒乱のこと好きなの?ヒモ?

869名無しさん@HOME2021/09/15(水) 21:41:20.200
離婚するかも決めてないのに離婚届を取って来いなんてヒドイ恫喝だな
お似合い夫婦案件

870名無しさん@HOME2021/09/15(水) 22:23:16.110
貯金額をそれぞれで書いてたり私の家!ってアピールが凄いけど、結婚25年で共有財産はないの?
なんとなくだけど、普段から>>854の態度が悪いから旦那さんは現実逃避で酒飲んでたんじゃないかなぁ

871名無しさん@HOME2021/09/15(水) 23:08:39.410
相談者しめてるのにいい加減しつこい

872名無しさん@HOME2021/09/15(水) 23:11:46.390
今離婚したら慰謝料どころか相談者の貯金を財産分与で半分旦那に渡す事になるのでは

873名無しさん@HOME2021/09/16(木) 12:12:04.660
相談者の自業自得
発達障害かも

874名無しさん@HOME2021/09/16(木) 13:54:09.610
酒を断てない夫と
夫を断ち切れない妻
どちらも口だけで達郎気ないし
似たもの夫婦

875名無しさん@HOME2021/09/16(木) 14:31:20.990
>>871 も言ってるだろう
とっくに相談者が〆てるのにその後もやめない奴マジでうざい
お前らが離婚された理由がよくわかるわ

876名無しさん@HOME2021/09/16(木) 14:33:32.860
いつもいつも自治厨の方が100倍ウザいぞ

877名無しさん@HOME2021/09/16(木) 15:16:43.570
>>873のレスは相談者が訴えたら普通に罰金払わされるレベル

878名無しさん@HOME2021/09/16(木) 15:42:18.040
自分が気にくわないレスにいちいち因縁つけて、無職チンピラ怖すぎ恐ろしすぎ…

879名無しさん@HOME2021/09/16(木) 15:51:08.310
それお前だろ

880名無しさん@HOME2021/09/16(木) 15:53:43.610
恐らく関係者だろうが火消しに必死だな。
書き込みが誰かにバレたとか、何か非常に都合が悪い状況にでもなったのか?

881名無しさん@HOME2021/09/16(木) 16:07:15.780
妄想乙

882名無しさん@HOME2021/09/16(木) 22:51:20.490
関係者w

883名無しさん@HOME2021/09/17(金) 15:16:32.480
【相談用テンプレ】
◆現在の状況、夫と別居中
◆最終的にどうしたいか離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
45.個人事業主(フリーランス)200
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
48.会社員、400
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額 なし
◆借金額と借金の理由 100 生活費
◆結婚年数 3年
◆子供の人数・年齢・性別 2歳男一人
◆親と同居かどうか別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

私がどうしても子どもが欲しくて、頼んだ形で別居婚
夫は同情心から結婚したと常々言っており、喧嘩のたびに子どもも産ませてやった、もうお前なんか嫌いだし、他の人と幸せな家庭築きたいけど、子どもを惨めな片親にしたくないから離婚しないと言われています
私もメンタルがやられそうになるので離れたいのですが、子どもがかわいいらしく週に何日もうちに来ています。
子供の世話はせず、お金も入れていません。
私は不仲な両親揃っているより、別れてお互い笑顔でいられる方が良いと考えています
偉そうにバカが!クソが!と子供のいないところで罵られるのは耐えられません
離婚に同意しないくせに離婚したいと吠える夫とどう向き合えば良いのでしょうか
支離滅裂ですみません
よろしくお願い致します

884名無しさん@HOME2021/09/17(金) 15:26:16.050
補足、私の収入が少ないのと借金は、子どもが産まれてから一人で育てていたため仕事をする時間が細切れしかなくなく、生活費をカードに頼っています
片親でないため、自治体や国の各種手当ももらえず、保育園も入れません

885名無しさん@HOME2021/09/17(金) 15:38:56.380
夫の年齢と年収から見て他の人と結婚して幸せな家庭を築きたいとか、まず無理だと思うけどなあ
だから本心ではあなたと別れる気はないように推測する(あくまでも勝手な推測)
でも子供が可愛くてしょっちゅう押しかけて来てるのにお金は入れてないって自分勝手な人だな
相談者が生活費のために借金があるっていう所が問題だね
これ、この先どんどん借金が膨れ上がっていくパターンだよ
だから両方の親(又は信頼できる人)の同席のもとで、今後どうするか一日も早く話し合って解決した方がいいと思いますよ

886名無しさん@HOME2021/09/17(金) 15:56:48.480
婚姻費用分担請求調停をしよう

887名無しさん@HOME2021/09/17(金) 16:02:27.540
ありがとうございます
この現状を知っているのは実母と市の保健師さんだけです
義母に言うとかやめてくれ!お前は鬼か!ど怒鳴られます
とにかく自分の評判が下がることが許せない人なので、義母や第三者に話すときは逃げる準備しないと怖いです

私自身もっと貯金してから離婚したいと考えていましたが、おっしゃる通りどんどん借金は増えていっていますのでそんな計画は立てられず、頭を抱えています

夫の言い分は、子どもがいてもいなくても、その家で一人暮らししてたんだからやれるだろう
産む前に子ども育てられるとお前が言ったから作ったんだの一点張りです
(そのときはまさかお金をもらえないとは思っていませんでした)

888名無しさん@HOME2021/09/17(金) 16:16:00.840
ちょっと質問
義母は結婚したこと自体を知らないの?
それとも別居していることを知らないの?

889名無しさん@HOME2021/09/17(金) 16:46:25.520
金が無いんだから離婚して手当もらうか、婚姻費貰うかの2択でしょ。弁護士のとこ行って精神的DVで楽勝案件じゃん

890名無しさん@HOME2021/09/17(金) 16:51:42.610
うん、録音して日記つけときゃ楽勝で慰謝料+養育費とれる案件
モラハラに洗脳されて逃げられないと思い込んでない?

891名無しさん@HOME2021/09/17(金) 17:36:42.170
義母は結婚したことは知っています
夫は独身時代のマンションを物置のためそのまま借りていると説明しています
義母や義兄弟には私のマンションで一緒に住んでいると嘘をついています
私はそうやって嘘をつくのも嫌です
義父も実父も他界しております

892名無しさん@HOME2021/09/17(金) 17:40:02.370
離婚は望むところなのですが、子どもは夫に懐いており、離婚後も面会などさせてあげたいと思っているので、できるなら穏便に離婚したいのですが、そんなのは無理でしょうか
弁護士など入れた時点で激昂するのは目に見えており、報復も怖いです

893名無しさん@HOME2021/09/17(金) 17:44:45.300
誰だよ

894名無しさん@HOME2021/09/17(金) 18:03:25.550
>>892
>>2
>・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること

895名無しさん@HOME2021/09/17(金) 18:03:54.970
相談者は一番初めに相談した時のレス番号を名前に入れて
じゃないと誰が書き込んでいるのかわからなくなる時があるから

8968832021/09/17(金) 18:11:20.980
>>892は相談者です、失礼しました

897名無しさん@HOME2021/09/17(金) 18:20:21.490
まだ2歳なら何年かしたら父親の顔は忘れると思うんだけど離婚後も会わせてやりたいのかあ…
穏便に離婚したいっていう所がむずかしいね
少なくとも実母は今の状況を知っている訳だから、実母を同席させて「このままじゃ、借金で立ちいかなくなるから養育費はきちんと払って欲しい」と話し合いしてみては?
裏表の激しい人みたいだから母親が同席していたら少しは言葉遣いとか穏やかに話してくれそうな気がする
とくかく普段の時の会話を録音するためにもボイスレコーダーは必須

898名無しさん@HOME2021/09/17(金) 18:38:46.430
>>892
テキトーに結婚した自分の責任なんだから、怖いとか言ってないで来週には弁護士のとこに行きなさいな
夫への言い分は、子供には会わせたいが私を罵倒するなら無理とハッキリ伝える潮時だわ
夫が家に来たら直ぐにスマホのボイスレコーダーを起動しよう

899名無しさん@HOME2021/09/17(金) 18:54:14.860
子どものために今の状況に耐えるかすっぱり切るか、どちらか腹を決める時なんじゃないの
そこがブレてると何にもできなさそう
むしろ最初から結婚しないでシングルマザーになればよかったのにね

900名無しさん@HOME2021/09/17(金) 19:05:13.270
児童手当がどっちに振り込まれてるのか気になる
旦那の方なら離婚の時に今までの児童手当もちゃんと貰わないとね

901名無しさん@HOME2021/09/17(金) 22:44:11.560
おいしいとこ取りのモラに負けず頑張れ!子とあなたのために。

902名無しさん@HOME2021/09/17(金) 23:25:55.160
まあ男の俺の個人的感想から言っても離婚一択だけどな
まあ旦那は子供は欲しくなかったようだし、それにともなって結婚しているかどうかも怪しい夫婦
相談者の子供が欲しい、って「ワガママ」を押しきられたら正直50:50かと。お互いに責任があるからね
この夫がバカな所はキチンと
お前が子供が欲しいのは協力するが、金銭面では一切協力しない
と断言しなかったところだな
コンピ、養育費乞食女の増殖要件の一例

903名無しさん@HOME2021/09/17(金) 23:44:54.450
月に2.3万の養育費ケチるようなヤツが口出す問題じゃねーよw

904名無しさん@HOME2021/09/17(金) 23:49:04.530
>>892
激昂して報復してくるような男に子供と会わせたいってどういう思考回路なん?
会わせてたら子供の身も危ないとは思わないのか
頭お花畑か

905名無しさん@HOME2021/09/17(金) 23:52:23.540
煽りバカ

906名無しさん@HOME2021/09/17(金) 23:54:40.910
単語しか書けない無職メス恐ろしすぎ…

907名無しさん@HOME2021/09/18(土) 00:00:37.940
まあ二人きりで会わせたら娘の身の安全(意味深)まで危ないような父親も世の中にはいるからなあ

9088832021/09/18(土) 05:12:17.820
お返事遅くなりすみません
私自身腹を決める時期だというご意見がいくつかあって、とても響きました

夫は子どもは過保護に育てると言い切っていて、(私から見たら過干渉ですが)ほんの少しでも擦り傷を作ると、陰で私が謝らされ、説教されふ差不機嫌になります。喧嘩したときにも、子どもに何かするわけない!お前には手を出しても子どもは俺の宝だから何かするわけない!俺をDVに仕立てようとしやがってバカが!と罵られるので、子どもには手を出さないと思っていました
子どももパパ今日来る?と毎日何回も聞くぐらい夫が好きなので、離婚しても合わせたいと思っていましたが、もう少し子どもが成長すると何かきっかけで変わるかもしれないので、そこは離婚しても面会等用心深く見ていこうと思います

9098832021/09/18(土) 05:25:07.630
私としては養育費も何も一歳いらないので今すぐにでも離婚したいのです
ケチな夫は出しても月に1.2万だと思うので、それぐらいなら貰わないで離婚のみ希望で懇願しようと思うのですがいかがでしょうか
お願いします別れて下さいと言うスタンスだと相手は増長しますでしょうか
母親はこちらが慰謝料払って別れるよう持ちかけたら?と言いますが、流石にそれはないなと思っています

9108832021/09/18(土) 05:43:32.300
あと以前に二人が一緒にいると喧嘩するため、なるべく一緒にいないようにしようと話し合って合意したのですが、すぐに忘れるのか、子どもと二人で出かけることは一度もありませんし、私が出て行くことも子どもが不思議に思うからと許してくれません
このがんじがらめから出るには弁護士相談がスムーズでしょうか
その前にできること、することはありますか?
実母は話し合いに同席はするが、相手の親も同席しないと不公平では?と言うので、それは無理な気がします

911名無しさん@HOME2021/09/18(土) 07:08:56.850
>>883 で「離婚に同意しないくせに離婚したいと吠える夫」と書いてあるけど、
向こうが離婚したいと言った時に、離婚届を出して
「では、どうぞ。これにサインして下さい。嫌なら今の状況をあなたのお母さんに全部ぶちまけてやりますけど」と、毅然とした態度で言うのは無理なのかな?
相談者の母が出てくるのに、向こうの母が同席しないのは不公平という意見は確かにその通りですね

912名無しさん@HOME2021/09/18(土) 07:53:24.190
今するべきは証拠集め
旦那の暴言を全部録音しな

913名無しさん@HOME2021/09/18(土) 08:14:52.190
そこまで罵倒してくる男ならそのうち子供に対しても罵倒すると思うけど、何で無いって思えるのかな
俺の宝とまで言う子供が健やかに育つための養育費すら払わない男だよ?
父親と離すのは可哀想だとは思うけど、離婚した方がいい
とりあえず暴言とかを録音して弁護士に行こう

914名無しさん@HOME2021/09/18(土) 08:18:35.810
慰謝料いらないなら調停で離婚したら

915名無しさん@HOME2021/09/18(土) 08:43:11.660
経済DV受けてるんだから行政とか母子保護のNPOに駆け込めばあっという間に解決しそうだけどね
第三者が居ると弱くなるタイプの男だからちょろそう
あと母親は後ろから撃ってくるタイプだから話し合いにはいない方がいいんじゃないかな、義母と4人で話し合いになったら3対1になりそう

916名無しさん@HOME2021/09/18(土) 08:58:42.590
>>909
金の重要性を無視して離婚を優先するな!それは子供の権利だし大事な生命線だぞ
円満離婚するにしても弁護士を入れて養育費は取れ

917名無しさん@HOME2021/09/18(土) 11:33:49.810
別居婚なのに別居の意味がないね
旦那の生活圏内で頻繁に来られるような場所に別居しているの?

918名無しさん@HOME2021/09/18(土) 11:43:51.410
>>917
それ思った
職業フリーランスって書いてるから実家に避難すればいいのに
実家じゃ出来ない仕事なのかな?

919名無しさん@HOME2021/09/18(土) 12:19:53.560
>>918
>>883,884をよく読むとわかるよ

920名無しさん@HOME2021/09/18(土) 12:24:02.990
今は子供がいない所で罵られてるだろうけど、そのうち絶対に子供の前でもするようになるよね
物心つく前に離れた方がいい

921名無しさん@HOME2021/09/18(土) 12:31:45.160
少なくとも離婚後の生活を想定した別居にする必要はあるんじゃない
このままだと離婚は望むところなんて言える状態ではないよ、口ばかりで離婚に全然積極的じゃない旦那任せな部分が多過ぎて、相談者にも離婚する気ないんじゃないのと思う
具体的には離婚後どうやって子供と生活していく予定なの?そのために今している事は何か書いてみてほしい

922名無しさん@HOME2021/09/18(土) 12:39:37.120
相談者も旦那と同じで、離婚は口だけで実際にするつもりないんじゃない?
離婚できない理由ばかり並べてデモデモダッテしてるし
ここで可哀想な私を演じて慰めてほしいんでしょ

923名無しさん@HOME2021/09/18(土) 12:50:42.280
>>919
きちんと読んだ上で書いたけど
実母と同居できない理由なんてどこにも書いてないけど、大丈夫?

924名無しさん@HOME2021/09/18(土) 14:43:56.490
ここじゃなくて弁護士に相談するのがいいと思うよ
特に892、908あたりは細かく伝えてどういう対応策があるかを聞かないと、相談者自身が離婚後不安が残ったまま生きていく事になるんじゃないかな

925名無しさん@HOME2021/09/18(土) 15:06:23.190
離婚は結婚より手間取るケースが多いように思う、簡単にはいかないしそれひとつでカタがつくって方法もないよ
情報の後出しが多いから、883自身が気持ちや考えを整理するためにもまずはノートにでも書き出して全体像を把握してみて
それから家計簿や日記、その他の映像や音声の記録があればそれらも持って弁護士に相談しに行っておいで

926名無しさん@HOME2021/09/18(土) 15:08:10.120
この相談者は相談しておきながらあんまりスレ見てないみたいだから
俺なんかかしたらドS男とドM女の新手のSMプレイの一種かなんかに思えてきたんだがw

927名無しさん@HOME2021/09/18(土) 15:09:25.430
何でそんな変な改行?

9288832021/09/18(土) 15:42:52.180
たくさんお返事ありがとうございます
時間的に一つ一つのアドバイスをきっちり考えたくて遅くなってしまいました

弁護士相談を勧めて下さる方が多いので、そうしようと思います
それに際し、証拠集めと、おっしゃるように全体像の把握、今後の自分たちの生活の具体的な計画を書き出そうと思います

保育園激戦区なので今の状態では入れませんが、母子家庭となると優先的に入れるので、また以前のように働けると思います

実家に避難は母もいつでも帰っておいでと言ってくれていますが、母の生活スタイルと幼児の生活が合わない事もあり躊躇していましたが、皆さんのアドバイスから、そんなこと言ってられない状況だと実感しましたので視野に入れてみます

9298832021/09/18(土) 15:46:47.660
私の想像では、離婚となれば双方の財産を見せ合うと思うのですが、その時にこちらの借金を理由に親権を取られないかと不安でしたが、そこも弁護士に聞いてみます

9308832021/09/18(土) 15:59:33.160
あと離婚届は持っているのですが、書いて突きつけるチャンスはのは一度きりだと思うので、その見極めができるか、しっかりシミュレーションします

どなたかがアドバイスくださってように、離婚だ!と言われた瞬間出しても書かないように思うのです
今までも夫、離婚する!私、ぜひ大賛成!夫でも子どもと母親のこと考えたらできるわけない!の繰り返しなので

離婚届は書いてこちらから切り出し一気に、離婚しなければ義母にバラすと仕掛けるか、実家に避難して弁護士に頼むか悩ましいですが、まずはそれも弁護士に相談ですね

931名無しさん@HOME2021/09/18(土) 16:15:58.050
旦那は子供いらないって言ってるんでしょ?
なんで親権取られる心配してるんだろう

932名無しさん@HOME2021/09/18(土) 16:26:53.240
>>930
離婚調停が成立したら緑の紙はいらんよ

9338832021/09/18(土) 18:22:19.240
>>932
そうなんですか!調停は弁護士入れない話し合いですよね?それは口のうまい夫のことなので、夫に有利に進む気がします
もっと調べてみます、すみません

夫は子どもに物凄く執着しています
ただシンパパになると言う選択肢はなく、再婚する準備が整ったら子どもを自分の家庭で育てると言っています
そんなこと認められるわけがないと思いつつ、口だけは達者なので、当人同士二人きりの話し合いや調停は不安です

まず馴染みごちゃんで相談してみようと思ったのですが、いろいろ私の準備不足なようなので、これで失礼したいと思います
本当に本当にありがとうございました
皆さんの客観的なアドバイスためになりました
また自分の立ち位置をはっきりしようと心に決めました
本当にありがとうございました

934名無しさん@HOME2021/09/19(日) 17:14:08.100
調停も弁護士に相談してからの方がいいと思うよ
頭めちゃくちゃ弱そうだから権利や手段など明確にしないとあっという間に元鞘になりそう

935名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:34:35.450
まあそもそも論として(すくなくとも夫と比べて)頭がめちゃくちゃ弱くなければ今の状況自体ありえんからな
自分にできないことは人を頼る、コレ大事

936名無しさん@HOME2021/09/19(日) 21:49:34.030
悩むこと問題継続
数年が経過したけど
煮え切らない

937名無しさん@HOME2021/09/20(月) 00:17:12.580
相談はテンプレ埋めてね

938名無しさん@HOME2021/09/20(月) 02:04:00.180
離婚するのに、子供を引き取る前提で話をする人の頭が弱いと思うのは私だけでしょうか?
嫌いで別れる相手の種が半分入っていて、今後の人生の足枷としかならないのに、何故連れていくのでしょう?
相手に対する意地?

939名無しさん@HOME2021/09/20(月) 02:07:14.280
子供は可愛いからだ!理屈では無いのだ

940名無しさん@HOME2021/09/20(月) 07:58:18.750
>>938
世間体

941名無しさん@HOME2021/09/20(月) 08:50:53.920
>>938
頭が弱いのはお前だ
子供は作ったら育てにゃならんのだ、覚えとけ

942名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:11:50.810
すごいね
自分の子を人生の足枷とか言えちゃうんだ
嫌いな人の血が流れてるから捨てるって発想がもうね
我が子をモノとしか思ってないだろ

頭が弱いとか思いっきりブーメランだと思うよw

943名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:26:09.620
相談よろしいですか第3者の意見が聞きたいです。
> 【相談用テンプレ】
> ◆現在の状況
 家庭内不和
> ◆最終的にどうしたいか
 関係修復
> ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 30代、公務員、400万後半
> ◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 30代、会社員、300万前後(見込)
> ◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸4万弱
> ◆貯金額
 夫婦共有200中盤 妻名義不明 自分約100万
> ◆借金額と借金の理由
 無
> ◆結婚年数
 1年弱
> ◆子供の人数・年齢・性別
 無
> ◆親と同居かどうか
 別居
> ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 お互い初婚
> ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 結婚を機に地元を離れ嫁いでくれた妻。転居、同居開始して約半年で再就職した。同居開始時はほぼ専業ということで家事分担率が6:4〜7:3で妻が頑張ってくれていた。
就職してから3ヶ月頃から忙しいとの理由で家事が疎かになり分担率が3:7〜2:8になり今現在は殆どしていない。

続きます。

944名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:26:28.820
続き

忙しいのは仕方がないし早く仕事が終わるのは自分の方が多いので家事分担にそこまで不満は覚えずにやっていたが、ここ数ヶ月、平日は帰ってくる→食事をする→スマホを弄る→寝る、のルーティンを繰り返しすのみ。休日は前日から泊まり込みで友人宅に宿泊。
その生活態度に流石に頭にきて先日、休日にまた泊まりで遊びに行く旨を伝えられた時に下記のことで喧嘩になった。
・遊びすぎ(先月先々月合わせて計10回遊びそのうち泊まりが8回。その間夫婦での買い物、旅行等なし。夫婦生活無)
・遊びに行くな。
・家のとこをやってからなら遊びに行って良い。
・共同生活してるのだから協力姿勢は見せて欲しい。
・夫婦のコミュニケーションをもっと大事にして欲しい。
・スマホいじる時間が長すぎる。

翌日から7日間妻が家出を実行(本人曰く友人の所にいた)
昨日帰宅したが会話も挨拶もなし、終始スマホを弄っているのみ。自分としては夫婦仲を修復したい。現状を打開する為の第3者からの意見を求みます。

945名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:31:05.250
永遠なる愛を授けるラブフェザープレミアムは知っていますか?

946名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:38:13.840
>>944
不倫してるんじゃ?

947名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:42:24.520
不倫濃厚かもしれないけど、単に現実逃避かも
奥さんからしてみたら、名字を失い、地元を失い、仕事を失い、友人を失って嫁いだ先で、偉そうに正論を言う夫との生活って惨めだよ
今どきの女性は自活できるので、どう考えても夫の方が下に出ないと上記の環境だと揉めます

948名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:55:36.690
>>946
やはり不倫を疑いますよね。
信じたい気持ちもあるし妻の性格上あまり考えられないかなと思い今は静観しています。

>>947
現実逃避は思い至りませんでした。
これは時間が解決してくれるんですかね?

949名無しさん@HOME2021/09/20(月) 11:45:01.710
>>948
本性を現しただけでしょ
現実逃避なんかじゃありませんよ
もうあなたが知ってる昔の妻はこの世にいませんよ

950名無しさん@HOME2021/09/20(月) 12:19:27.220
>>948
相談者だよね?>>2にあるけど名前欄に初出番号入れてね
妻の方が帰りが遅いという仕事ってどんな仕事?平日のタイムスケジュールや職場の人間関係や仕事内容がかなりハードって訳じゃないのよね?そういう悩みや相談を持ち掛けられた事はないかな

951名無しさん@HOME2021/09/20(月) 12:59:42.820
全レスもやめてね

952名無しさん@HOME2021/09/20(月) 13:55:09.090
クロだな、おめでとう

953名無しさん@HOME2021/09/20(月) 14:01:56.550
逆に不倫以外の何があるのか教えて欲しい

9549432021/09/20(月) 15:35:13.300
これは失礼。
妻は特殊な医療従事者でかつかなりブラックな職場勤めてでして、通常業務に加えてのコロナによる業務の追加や上司によるパワハラによりかなり参っていると過去に愚痴を言っていました。

955名無しさん@HOME2021/09/20(月) 16:22:53.880
>>949
ほんとそれな

てか>>943も結婚不適合者に注文付け過ぎだろ。家事やるからセックスさせろって言えよ

956名無しさん@HOME2021/09/20(月) 16:22:54.410
>>954
友人て男だろ
現実逃避してるのはお前さんだよ

957名無しさん@HOME2021/09/20(月) 16:31:45.930
妻を信じたい気持ちはわかるけど一回興信所に頼んでみなよ。現実がわかるから

958名無しさん@HOME2021/09/20(月) 16:46:45.760
>>954
奥さんがそれらの愚痴を言っていた時、あなたはどういう対応したのかな
今でも職場関係の愚痴や日常生活での話をあなたにしている?職場関係の悩みは解消か改善したっぽい?

9599432021/09/20(月) 17:47:39.770
>>958
愚痴やら不満の話を聞いただけ。大変だねー頑張ってーくらいの返答をしてただけです。諸々の問題は解決、改善はしてないようで悪化の一途だそうです。


なんだか不倫説濃厚だなー

960名無しさん@HOME2021/09/20(月) 17:52:46.020
>>959
単に自宅では口やかましい旦那がいるから休まらなくて友人宅に行っている可能性もあるぞ
証拠も無く不倫を疑うくらいなら性格の不一致で別れた方がいいぞ

961名無しさん@HOME2021/09/20(月) 18:01:06.220
hンkおぅl

9629432021/09/20(月) 18:02:53.690
>>960
口喧しいのかーそうかー
それはちょっと心当たりがあるから反省だな。

963名無しさん@HOME2021/09/20(月) 18:11:18.870
>>960
いくら仲の良い女友達だって月に何回も遊びに来られて泊まっていかれたらはっきり言って迷惑だよ
泊まっていって迷惑じゃない相手なんて決まり切ってるでしょう
結婚して一年弱でもうセックスレスなんだし

964名無しさん@HOME2021/09/20(月) 18:44:03.610
旦那が口やかましいからって家事放棄して頻繁に外泊していいわけないじゃん
馴初めとか交際歴はわからないけど
専業主婦のときの夫婦仲が良好だったのなら不倫だと思うよ
本当に女友達だったとしても旦那放ったらかしを容認するような人だからろくでもないよ
でっち上げDVでお金をたんまりせしめられて離婚なんてならないように気をつけてね

965名無しさん@HOME2021/09/20(月) 18:53:27.450
そんなバレバレな不倫するかな
もしそうなら、妻ももう修復不要って思ってるから、夫が詰めたら一気に離婚だね

966名無しさん@HOME2021/09/20(月) 19:19:31.720
バレバレだと思っているのは俺らが俯瞰的視野から文章を読んでるからであって、本人(妻)が極まったアホなら
自分がバレバレな行動取ってる認識なんてない。
「だいじょうぶよ、旦那はわたしがよそで男作ってるなんて想像もしてないわ」くらいに思ってるよ。



実際、疑いもしてなかったわけだろ?

967名無しさん@HOME2021/09/20(月) 20:13:48.650
結婚して転居したのに、そんなに早く毎週泊まりに行くような友達が出来るかな?
それとも友達がいた場所に転居したのかな
確実に不倫だと思うから興信所に頼んだ方がいいと思うけど、943が怒っちゃったからバレないように控えるかもね

968名無しさん@HOME2021/09/20(月) 20:28:18.040
むしろ不倫の方がマシじゃね?
さしたる理由も無くこんな行動してるなら相談者の事を心底どうでもいいと思ってるだけって事じゃん

969名無しさん@HOME2021/09/20(月) 21:13:40.440
いや友人の方がマシだろ
不倫だと心底どうでもいい+旦那といるより他の男といたいってことなんだから

970名無しさん@HOME2021/09/20(月) 22:10:39.020
相手を有責にできる不倫の方がマシ
この夫婦は遅かれ早かれ別れるでしょ

971名無しさん@HOME2021/09/20(月) 22:37:45.420
>>959
妻は、辛い時に適当に受け流されたって認識で夫婦として冷めちゃったんじゃないの?
修復したいなら自分の妻に対する態度を見つめ直して、それから話し合いの方がよさそう

972名無しさん@HOME2021/09/20(月) 23:15:52.670
>>883
もう遅いだろうけど書く。

調停は本人どうしで話すことは無いよ。
お互いがそれぞれの部屋に通されて、調停委員が移動して話をそれぞれ聞く形。

そして別居婚の場合は婚姻費用の請求を調停で出来る。
婚姻費用の算定表というものがあって、旦那が手取りで400万、奥さんが200万なら旦那は額面500万位はあると思うけど8万円はもらえると思う。
これは旦那が拒否しても強制的に差し押さえがある。

子どもの年齢的にも絶対奥さんが親権取れると思う。
それに養育費の方が婚姻費用(奥さんの生活費も入る)よりも安いから調停で婚姻費用の請求をしたら、旦那がその金額にびっくりして離婚を向こうから言い出すかもしれない。

子どもを連れていかれたら迷わず110番。

9739432021/09/20(月) 23:54:56.120
今日色々話し合ったが決裂してしまった。
妻から以下の申し出があった。
・改善修復は今は望んでいない。しばらく現状維持がいい。
・家族、旦那とかそういう風に今は考えられない。
・1人の時間が欲しい。安アパートを借りたい。
・家出は減らすが帰ってこない日を公認で増やしたい。所在は明らかにする。
自分はキツい言い方で
・認識や思想、感覚の齟齬は大いに結構。その擦り合わせが大事ではないか?今離れたらその擦り合わせも難しくなる。故にアパートの件は認められない。
と伝えたが癪に障ったらしく明日から2週間家出を宣言(友人宅)されてしまった。今すぐ出て行かないあたり不倫ではないのかなとぼんやり思っている。危険ではあるがGPSによるトラッキングを考えている。

974名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:02:02.020
>>973
なんでそんなに昭和の亭主関白頑固親父みたいな口調なの?
寂しいから帰ってきて欲しい、悪いところがあれば僕も直したいみたい表現できないの?

9759432021/09/21(火) 00:05:53.180
妻の言い分としては積もり積もった不満が最近爆発してるとのこと。
・私服に気を使えない。
・妻から贈られた物を妻が見えないところで使用している。
・行動の制限を掛けるところ
等大から小まであるそうです。
自分恥ずかしながら私服には絶望的にセンスがなく仕事着、バイクスーツ、ジャージを長年着るのみでしてお洒落にはとんと疎いです。贈り物に関しては、贈られた物だからどこでどう使おうが自由だと思っていたのですが妻の感覚からするとどうやら違うようです。行動制限に関しては前記したことやコロナ禍でもある事から外出を控えていたことが妻にはとても窮屈に感じていたそうです。妻は既ワクチン接種が終わったことから友人と積極的に買い物や外食等行っているそうです。

976名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:06:02.650
友人は大迷惑だなー

977名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:07:08.470
>>973
友人てどこの誰だか把握してるの?
今すぐ離婚しないのは浮気がばれたら浮気相手に迷惑がかかるとでも思ってんだろうよ

何甘っちょろいことしてんの

9789432021/09/21(火) 00:08:14.410
>>974
それは妻にも指摘されました。口調に関しては普段はこんな感じではなくもっと砕けた感じなのですが自分も気が立っていたというか。弁解のしようもありません。

9799432021/09/21(火) 00:10:17.410
>>977

泊めてくれているのは職場の同僚(同性)と言うことまでは知っていますが交友関係が広がっていたら分かりません。

980名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:18:31.370
次スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その134
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1632151065/

>>970
次はちゃんと立てて

981名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:20:38.340
>>979
出会って1年も経ってない職場同僚が2週間泊めてくれるわけねえだろ
宗教かもしれねえけど、言い分からすると943と比較してる人間がいるってとこだな
腹くくれ
浮気だったらどうするか考えれ

982名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:25:08.310
そこは人次第かも
学生時代家出した時バイト友達の家に10日以上お世話になった経験ある

983名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:40:04.850
馴初めとか交際期間がわからないけど
もう性格の不一致で離婚したら?
コロナ禍での結婚はコロナ前よりもいろいろ制約が多いと思うけど
夫婦間できちんと話し合えてないようだし
そもそも943と奥さんの考える結婚生活に大きな乖離がありそう
あとワクチンは重症化を抑えるものであって感染を防ぐものではない
積極的に外出や外泊を繰り返す奥さんが感染したら受け入れられる?

984名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:57:42.560
>>980
乙です、ありがとう

985名無しさん@HOME2021/09/21(火) 01:10:08.290
>>979
それ証拠あるの?
妻から言われたから信じました、とかじゃないよね?

986名無しさん@HOME2021/09/21(火) 02:18:42.820
不倫はわからないけど好きな男が確実にいるね
私服うんぬんを言い出してるあたりめちゃくちゃわかりやすいわw
夫におしゃれセンスが絶望的に無いのは結婚前からわかってたことでしょ
それを今さらうんざりして鼻につくようになっているのは
>>981も言ってるけど比べる男がいるからだよ
好きな男とか
あとは例えば元彼とかね

私も経験あるから
奥さんの気持ち手にとるようにわかるわww

987名無しさん@HOME2021/09/21(火) 04:37:23.170
不倫かどうかは定かでは無いが、新たな依存先が出来たのは事実
嫁は結婚したらなんとなく幸せになれると思ってて、実際は窮屈で面倒が多いから現実逃避してるんじゃないかな
話し合いができない他人の子供と一緒に居る必要は無いよ

988名無しさん@HOME2021/09/21(火) 05:55:42.100
相談者のミスは昨日話し合いをしたときに
「本当に女友達なのか疑わしいから泊めてくれてる人の名前と電話番号を教えて。確認とるから」っていうふうに最後まで一気に畳みかけなかったことだな
それを訊いていたら、本当に泊めていてくれてるのは女友達か男か、今頃ハッキリしていて次の段階に進めていたのになあ

989名無しさん@HOME2021/09/21(火) 07:30:37.100
不倫じゃなく、モラハラクソヤロウから逃げてるんじゃないの?
被害者ヅラして書いてるけど、加害者側なのかもよ
そういう人ってすぐ不倫不倫言うし、
僕ちんこんなにがんばってるのに〜って態度

990名無しさん@HOME2021/09/21(火) 08:31:45.300
離婚したら良いのでは

991名無しさん@HOME2021/09/21(火) 08:52:16.550
コロナの最中に2週間の家出か
相手も大迷惑だろうしちゃんと金払うんだろうな
速攻で離婚でいいんじゃね

992名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:28:23.040
マジでね、このコロナの真っただ中に女友達()が2週間も泊まりに押しかけてきたら大迷惑で縁を切るレベル
嫁の常識がないことだけははっきりしているんだからこの先もこんなのに振り回されたくないでしょうに
まだ子供もいないんだし、とっとと別れた方がいい案件

993名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:36:21.450
131 名無しさん 〜君の性差〜 2021/09/20(月) 15:16:49.86 ID:fDvHzdzA
不倫の男女比
女78.2%
男21.8%

不倫したことある女88.2%
不倫したことある男42.9%

994名無しさん@HOME2021/09/21(火) 10:27:44.430
昔からの友達ならまだしも職場の同僚が2週間も泊めてくれる訳ないよね

995名無しさん@HOME2021/09/21(火) 10:49:22.010
出かけても良いけど金はちゃんと入れろ、家事もやれ
できないなら離婚!で言えば良いんじゃないの
夫に甘え過ぎだよなー

996名無しさん@HOME2021/09/21(火) 11:02:13.560
嫁自身で相談者のことを「夫という目で見れない」ってはっきり答えが出ているんだから
もう別れる以外の着地点以外に何があるのかと?

997名無しさん@HOME2021/09/21(火) 11:05:41.400
>>994
ないない

998名無しさん@HOME2021/09/21(火) 11:07:19.170
>>996
それな

999名無しさん@HOME2021/09/21(火) 11:09:31.270
お父さんだと思ってそう
遊びたい盛りの反抗期だな
30代にもなってそんな幼稚ならやっぱ不倫の方がまだマシやw

1000名無しさん@HOME2021/09/21(火) 11:54:54.360
いい年した大人がコロナのこのご時世に2週間も家出ってなめてんのかw

10011001Over 1000Thread
このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 104日 23時間 16分 52秒

10021002Over 1000Thread
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。