離婚問題に直面している人集まれ!その125
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離婚問題直面中!
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みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/
前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その122
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547993511/
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https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/
離婚問題に直面している人集まれ!その124
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1560085083/ばさ・#・・ 個人を特定されるのが怖いので具体的に書くのは控えますが
私の年収は一般的なサラリーマン男性より少し良い程度で、養育費は今離婚するなら算定表を基にして5万円になります
養育費の新しい算定基準がどうなるか分かりませんがある団体の出している新算定表だと8〜9万円になります ここはテンプレ埋めない人の相談には乗れない決まりだから
よそでやってね 双方離婚で合意していて算定表新旧の問題だけか
時間稼ぎして旦那が翻意するリスクとか
情報何もなしで誰に分かるというの 何で暇なだけで法律の知識なんか怪しげな集団に法律の相談をするんだ
しかもろくな情報もなく
こら旦那に逃げられるようなくそ女な訳だわ ここのテンプレ書くだけで身バレするかね?
知り合いとか旦那がねらーなのか >>891
発生日基準で考えると、別居日に確定している算定表を使うのが一般的。
ただし、民事の話なんで、合意できるのであれば新しい算定表を使っても良い。
今の算定式で計算するかごねてとれるかどうか判らないまま調停→裁判をするかはご自由にどうぞ
一般のリーマン以上に貰っているなら子供の心情を考えて早めに手を打っても痛手は少ないんじゃないのかな? >>884
まじめに答えるから変にとらえてもらいたくないんだけど、どっちでもいいんじゃないかな
どっちにも利点があって悩んでるんでしょ 金が欲しいなら粘れば、としか言えないような
早く別れたい縁切りたいと思うならさっさと別れればだし 皆さんご意見ありがとうございました
やはりお金が欲しいなら粘った方が良いですよね
私の場合ちょうど母子家庭関係の手当てや減額などの恩恵が全然受けられないのにフルで働いても家政婦雇うような稼ぎはない微妙な収入帯なので、貰えるものは頑張って貰えるように動きます
夫が今養育費の話を出してきたのも新算定表のことがあるからだと思うし >>902
典型的なクソ嫁
長引くことによる子供の心情とか全く関係無く、かね!カネ!金! テンプレ書かないなら相談に乗れないって何度も言われてるのにノコノコ出てこれるのすごいね こういう事こそ弁護士に相談して、何が得でどんな事に気をつけなきゃいけないか比較検討した方がいいんじゃないのかなと思う >>898=>>904
リーズナブルに離婚したい有責配偶者ってとこかな?笑 >>907
勝手に一緒にするなよ。
おまけに有責にもするなよ。 >>905
回答したくてウズウズしてるバカがいるから仕方ない >>907
横だけどお前頭大丈夫?どこが一緒に見えるの?
それとも日本語よく分からない?
だとしたら無理してレスしなくていいんだよ 私、まさに離婚したいと言われました。
不倫している夫が「離婚しよう」だと。ふざけるな!
ここ読んだけど、不倫した側からの離婚て難しいらしい。
https://www.revaindia.com/infidelity-divorce-request.html
せめて、私の一生分のお金を置いて行って欲しい。
そんな金ないの分かっているけど。。。 相談がしたいなら>>1から>>5くらいまで読んでね >>812
アスペルガーor高機能自閉の方の中には
人と歩調を合わせられない、という症状がある人もいるよ
アスペの人と暮らすじわじわした辛さはその立場にならないとわからないと思う、あなたがモラハラと言われてしまって病んだらカサンドラ一直線
別れるかどうかは後から決めてもいいし、とりあえず理由を理解することに繋がるかもしれないから一度診断を受けてみてほしい
もし発達障害なら旦那さんも奥さんも悪くないよ 10年一緒にいてここ2、3年で急にアスペになるわけねーだろ
これだからアスペは困るわ >>919
すみません、ここ最近の話とカウンセリングの話を完全に読み飛ばしていました。
他の方も仰っていますが、発達or追い込まれてメンタルがやられてる場合も同じような症状でることがあるので、とお伝えしたかったのですが既出でしたね。
上手い距離が見つかることを祈ってます メンヘラはとっくに流れた話を蒸し返して言い訳満載に結局蒸し返し続けるんですねわかります
全然すまなく思ってないくせにすみませんとかアホだろ >>922
亀な上にトンチンカンな長文打って
これだから女は、って思われるからやめてください >>919
お前もアスペか
くだらないレスはしなくていいんだよ
バカだから理解出来ないだろうが 【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁から離婚したい、一緒にいたくないとの申し出
◆最終的にどうしたいか
コチラは別に特に離婚しなくても問題なし。但し、子どもの教育が心配で、どうすべきか思案中でその相談
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
一部上場、1300万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
今はパートのみで100万程度(不詳)
◆家賃・住宅ローンの状況
ローンあり管理費込みで月々支払い12万くらい
◆貯金額
5000万くらい
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ(貯金の半分未満)
◆結婚年数
10年超
◆子供の人数・年齢・性別
2人・3歳/6歳・男/男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
嫁がとにかく非合理的(と感じる)。例えばキッチンでガラスを割ったりすると子どもが怪我するといけないからと裸足で歩こうとする。スリッパ履いて掃除すればよくない?といっても全く聞き入れない。
また、よくモノを壊すが(精密機械を落としたり、硬い場所に音を立てて置いたり)扱い方等を改善せずに何度も繰り返すし反省の素振りなし(一緒に生活していて故障が起こるのはアチラだけ)。
これらについて自分が怒ったりすることは全くないのだが、原因が◯◯だとするとまた起きるよ、といった指摘をしても、偶然と言い張ったり、本当に何の関係もない話しで感情的に反論してくる。ちなみにこれらの修理代も生活費も全てコチラ持ち(家事やってもらってるし扶養してるし当然だけど)。性格の不一致ということかもしれないけど育児・教育もあるので自分は離婚する気は特にない。
踏みとどまってくれるならアタマを下げるけど、正直コチラに落ち度があるとは思えなくて。一切財布を開かないのも、アチラはいずれ別れようと思ってるから、ビタ一文出さないのかなと思うと、どうすべきなのか少し考えてみようかと。結構恵まれてると思うんだけどそういう問題ではないんだろうね。とにかくこういう時代だし、子どもの将来のためにどうすべきか、が相談事項。 一緒にいたくない理由とか原因は奥さんに聞いてみたのかな
それから子供の将来のために、教育が心配とあるけど具体的には何が心配なんだろう? >>929
一緒にいたくない理由はたぶん自分からの指摘全般。教育についての心配は嫁の思い込みに根差した教え(努力すれば身に着くという発想がない、と写る)。 >>930
だれ?相談者なら>>1>>4>>5は読んでね >>928
素朴な疑問なんだけど、貯金の半分以下の住宅ローンなのに、わざわざローンにするのなんで?何回払いか分からんけど、金利結構な金額じゃない?ローンの分貯金に回した方がプラスになると思うんだけど? 子供の教育って、成功したと胸を張って言える人なんていないんじゃないかな 928と一緒にいたくないという1点のみが妻からの要望であるなら、離婚でなく別居という手段もある
子供の心配の内容が漠然としていてよくわからないが、妻の教育方針が気に入らず夫婦での話し合いもダメだったのなら、子供の教育は928自らするしかない
この点においては夫婦が現状維持でも離婚や別居であっても変わらないが、928は今現在どのくらい子供と関わっている?妻の教育方針で納得いかない例をいくつか挙げてもらえるとわかりやすいんだが >>933
団信と手元の流動性確保。
>>935
それはそう。
嫁の真意を確認しつつ対応ですかね。いっときの勢いもあるでしょうが往々にして本音だろうから、時間の問題なのであれば引き延ばしても意味がない。子どもの将来に問題がないように対処したい。 >>937
ADHDだから怒っても無駄
自分がやるしかないよ >>936
争点は教育方針の不一致ではなく、おそらく自分の指摘等について、嫁がいわゆるモラハラ的に受け止めているのではないかと思う(アチラの非合理の度合いは相当だと思うが)。
離別によって、教育をはじめ、子どもの将来に悪影響が及ぶことを危惧している状況なので、それを避けられるのであれば(非はないと思っているものの)アタマを下げることはいくらでも可能。
単なる愚痴で相談の体を成してないですかね。 本人にとってどうしても直せないことをしつこく指摘しても敵認定されて嫌われるだけ
側から見たらなんでこんなことができない?ということでも、奥さんからしたらエベレスト登れ、オリンピック出ろと言われているのと同じくらい難易度が高い
まともな意見でもモラハラと取られてしまう
離婚や別居がいやなら常識を捨てるしかない >>938
どうもありがとう。ADHDというか当人の信念に近いもので、異なる考え方があることが本当の意味で理解できていないんだと思う。
当然、意見の食い違いはあって然るべきだけど、その理由が自分はそう思うからでしかなくて、他の人にも異なる考えがあるであろうことがごっそり抜け落ちている気がする。
ちなみに、巷では天然ですごくいいひと、という評判になるんだけど、それは付き合いが浅くて他人だから。
自分の意見は聞かないのに、同じ内容でもネットとかテレビから聞くとすんなり取り入れてたりする。同じことだよね?とかたまにイジるけどまず認めないな。 >>940
そうだよね。それは分かるわ。まずはアタマを下げることにする。皆さんありがとう。 >>943
そういうイメージはないかな。芸能人でイメージ似てる人は思いつかないや。 粗忽者で感情的な妻だと考えて書いているようだが、書き込みを読む限り928の方が物事に対して合理的だと思える程の情報が入っていない分、どちらがどうとも判断しかねるな
自分以外の意見はすんなり取り入れるというのは、夫婦以外の関係(嫁姑、上司部下、友人関係等)でも見られる事でそれ自体は特筆すべき部分でもないと思うが、相手からの拒否もしくは下に見られているという証左ではあると思う
この部分に関しては、結婚してから今までの間に夫婦でのやり取りがどのように行われてきたか?という事に根ざしていると思われるし、それはそのまま928の妻への気持ちが根幹にあるのだろうとも思う
928は妻を特段必要としているわけでもなさそうなので、環境を整えた上で離婚して妻のみ追い出し、新しく自分の気に入る妻を探して迎えるというのも手ではあるかな 嫁が唯我独尊なアフォ
でもこどもの教育ガー!将来ガー!
ボクチン困ってるのゴメンナサイすればイイ?
何歳か知らんがおよそ既婚男性が語る内容とは思えんな、もそっと考えろよ
それとも住人のイジリが足りなくてスレ伸びないから投げやりなコメwになってんのか ちょっとずれてるかもしれないけどさ
仕事である作業があって効率よく終わらせたいから時間かからないように工程を考えてやるんだけど、面倒な方法でやる人もいるんだよね
そこでちょっと揉めたりすることがあるんだけど、その時は同じ結果が出て安全に問題のない方法を何で理解できないかとか思うわけ
でも何度もそうやって繰り返してきてある時思ったんだよね、別に1時間2時間時間変わってもそれほど大したことないなと
自分で効率がいいとか無駄だと思っててもさ、ちょっと外から見たら別にどっちでもいいんじゃないかということもよくある
モノを雑に扱う人をムッと思うこともあるけど、壊れたら修理すればいいと思う人のことも今では理解できる 読んでくと相談じゃなくて愚痴と言うか背中押してほしいと言うか相談者を肯定してほしいだけなんじゃないかと思った
奥さんを理解しようとする気持ちや今を改善しようとする努力とか気持ちもないっぽいし
そうかと言って困ってる事を具体的に書いて辛い日常を話すのでもなくて、淡々と自分から見た奥さんの印象を書いてるだけだし
いろいろ面倒だから一番簡単に済みそうな頭下げる事にしたいけど、自分は悪くないって誰かに言いたくてこのスレに書いてるだけっぽい ADHDのパートナーと暮らす でググってお勉強したらいいんじゃねえの やってる事に端から文句ばかりつけてたら嫌われるだろ
育児でいなきゃいけないと思ってるなら相手のやり方も受け入れないと
スリッパなんかどうでもいいだろう
掃除するのも怪我するのも嫁じゃん 子どもの教育とか将来とか言ってるけど日頃面倒見てなさそうな感じがする
子どもへの愛着とか執着ってよりは単に子持ちの気団て現在のポジションを崩したくないだけって感じ 引き取る気でいるけどこれじゃ無理だよね
嫁は子供置いていくつもりなのか? 相談者が離婚したくないなら頭下げれば、としか言いようがないような ガラス割ったところを素足であるくとかどう見ても異常だけどお前ら厳しいな
まあこんな女と二人も子供作ってるわけだし男の方は別に不便はなかったんだろうな 子育てと合理性って相容れないんだよ
ガラスが割れて裸足で歩くって、そんなにおかしいかな
スリッパって裏にガラスの小さなカケラがくっついて、結果的に別のエリアにも危険を運んでしまうことになる
子供のことを考えると使い捨てスリッパか怖いけど裸足(子供は裸足だから)が奥さんには合理的なんだよ
子供がいない頃は「99.99%安全」と言われたら、「安全」と思っていたけど、子供がいる今は「0.01%も危険なの?」と感じる
一事が万事その調子で心配事が尽きないので、頭のメモリが常にいっぱいで、精密機械をそっと置くとかまで気を使えないし、手元も疎かになる
例えば、狭い道路や駐車場でたまに子供の手を離したり、自分が体調不良だと免除される程度の緩さでの育児で許されるなら、多分、精密機械もそっと置ける
奥さんを理解したいなら、あなたももう少し子育てをしてみたら?自分より子供を優先したら見えてくる奥さんの気持ちもありそう ここでのレス見る限り旦那の方も発達傾向あると思うわ
しかも言葉の端々にモラハラ気質がチラチラしてる
この年収で手のかかる年齢の男児二人も居て嫁が働いてるとなると
普段から経済DVもやらかしてそうだし、嫁側の別れる意思は相当かと
相談者は自分に都合の悪いことは書かないからなぁ >>956
ガラスまみれの所を歩くんじゃなくて、ちゃんと片付けてから歩くんじゃないかね?
粉末になったガラス片残ってればが足の裏に付くように >>958
本当にこれ
嫁のこと馬鹿にしてるし全く相手のこと理解しようとしてないのは相談者 >>959
だとしてもそんなことしないよね?
相談者の肩は持たないけどそこはおかしいと思う >>961
子育て中のお母さんはする人も多いよ
私もしたことある
子供は裸足で歩くんだよ >>961
割ってしまって掃除したあとに素足で歩いて見えないかけらがないかチェックするんだよ
母も昔やってくれたし私もやった
子供の足裏よりも大人の足裏は分厚いからね >>962
そうなのか
子供二人いるけどしたことなかったわ >>963
だよね
何がおかしいのかわからなくて混乱したわ 名前欄のレス番に記号つけるな
意味ないだろうが
アホ 水拭きしたら終わりにしてた
でも破片でケガしたことはない 928が書いてない事はあると思う
でも多分それは928が奥さんの事情を知らないから書いてない(というか書けない)んじゃないかと思うんだよね
思考の多様性を書いてても奥さんの思考には否定的だし、何て言うか「自分が家庭を良くしていこう」っていう積極性もあまり感じられないな
だから日頃からあまり家庭には関わってなくて関心もあんまりない旦那さん像が出来上がっちゃう
こどもの教育と将来を心配事にあげてても「争点はそこじゃない」って具体的な例はないし、「モラハラ的に受け止めていると思う(でも妻が非合理)」会話の中身や流れが書いてないから結局読んでる側にはわからない
ホントに合理的な人なのかな?って思ったし、教育や将来は気にしてもこどもの気持ちや精神的な部分については書かれてないからこどもと距離がある人なのかなとも思った
奥さんの教育に不満があるけど自分が何とかしようって気持ちはないみたいだし、「一緒にいたくない」と言う奥さんに「アタマを下げること」しか思いつかないみたいだから、好き合って結婚したんじゃなく都合上結婚したのかなって思える程奥さんやこどもに気持ちがない感じ 離婚には子供の教育や将来が心配て事は嫁が子供引き取る前提だよね?
努力すれば身に着くって発想がない教育をする嫁だから、離婚して母子家庭になったら子供がどう育つか心配だし就職や結婚がどうなるかも心配て意味だと思って読んでたんだけど
現状嫁がどんな教育してて相談者が教育にどう関わってて結果どうなってるのか書いてないから答えようもないんだけど、相談者的には争点そこじゃないから必要ないみたいだしさ
書いてあることと言えば
・嫁悪い、非合理、物壊す、感情的
・コチラ落ち度ない、お金出してる、アタマ下げてもいい
・子どもの教育と将来が心配
このくらいかな
相談者と同じように結構恵まれてると考える嫁なら、一緒にいたくないから離婚なんて申し出ないと思うけど相談者はそう思わないみたいだしね
アタマ下げるって理由もわからないのに何て言って下げるんだろ?いくらでも下げられる安いアタマ下げたところで、一緒にいたくない嫁を繋ぎ止められるのかな お前が頭下げることに何の価値が?それとも何か?価値を見いだせってか?馬鹿じゃねーの
って感じだろね >>929-969
皆さんアドバイスありがとうございます。反省すべき点が多いということで今後に役立てたいと思います。 ここは子育てするお嫁様こそが至高のスレだから鵜呑みにするのもどうかと思う >>973
最後まで具体的じゃないんだねw
奥さんからの話を聞いてみたらスレ住人も違う感想が出そうだね しょっぱなからうちの嫁がバカでみたいな俺様が嫌われるだけ 嫁の浮気からの離婚話のセンもアリっちゃアリなんかなと思わんでもないが、そうなら浮気の原因はコイツなんだろうなーと思わせる相談者だった この人育児してなそうだし子供の年齢的に浮気は無理かと
パートで年収100万分働くとしたら下の子が幼稚園行ってる間は働いてるよ
上の子が小学生になって下の子保育園に切り替えたらフルで働けるから離婚切り出したんじゃないかな?衝動的な提案ではなさそう 相談者って大体自分の問題点は書き込まないよなぁ
まぁ自分のどこが悪いか分かってたら相談しにはこないし、問題にはならないからな >>982
>>1>>4>>5をよく読んで、自分が不利にならないようによく考えてからどうぞー 自分が正しいから折れません、離婚もしませんってやっぱ多いんだろうな
相手に合わせる人はそもそも離婚危機とか少ないのかね 夫婦関係も人間関係の1つの形だから、お互いが相手の有り様を肯定できて、なおかつそれがストレスじゃなければ長く続くんじゃないかなー
人間、無理がある事は長続きしないと思うからさ
どちらかだけが我慢とか、どちらかだけ余裕ってなると無理じゃないかな 自分が正しいと思っちゃうと相手に合わせるの難しいのはわかるけど 自分が正しいと思いこんでる人は大体変な人が多いよね
常に自分は正しいのか?と言うことも可能性に入れて考えないと駄目だな レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。