離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
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■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1601458550/ スマホの件、その後旦那さんと39がどうしたのか知りたい
そこが夫婦にとっても子育てにとっても重要だと思う
末っ子しか経験がなく「姉だから」という理由で娘に我慢を強いる旦那が、件のスマホの扱いを妻がその場で言ったからといって理解・実行できるかどうかは不明
それらをしないだけでなく、夫婦喧嘩や暴言・暴力等に発展する可能性・その場面を子供たちが目にする可能性を考えたら、その場で旦那に「父親なんだから」と言わなかったのは良かったと思う
旦那のメンツもあるので、誰かの前で(それが例え子供であっても)注意や意見をするのは対立した立場であるほど慎重に、できればその場を避けてする方が良い結果になると思う >>59
>>44,58は、どのスレでも嫌われてる通称キチ爺で、自称嫁と幼い子供２人捨てた御仁なので相手にしなくて大丈夫 >>56
父親なら携帯貸しなよ！じゃなくて、そういう時に
「父親なら携帯貸しなよってって言われたら嫌でしょ。大事な物だし今使ってるし、貸さないよね。でもあなたはこの前姉子に『お姉ちゃんだから貸しなよ』って言ったよね。それって今、父親だから携帯貸してあげなよってのと一緒だと思うんだけど‥」
と考えるきっかけにするといいと思う
ちゃんと譲り合いを理解してる娘さんみたいだから、文具とか断ってることは本当に自分の大切にしたい物だと思う 年下のワガママを通させるのなら、年上には同じだけの特権を持たせるのが昔気質な育て方だと思うけど、39の旦那は娘さんにどんな年上の特権を持たせているんだろう
年下の子供には優しくするっていうのは確かに物心ついた頃から言われる事だけど、ワガママ聞いて甘やかすのは年上の子供がする事じゃなくて大人がする事だと思うし、たった３歳しか違わない娘さんに求める事じゃないと思う >>63
横だが、この手の親はそう言うと「でも、教えないと」と言うのだ。
つまり、
「どんなことだろうと、みんな初めから知ってるわけじゃない。俺たち大人が正しく導いて教えてやらなきゃ。
つまり7歳も70歳もない。姉も初めはできなくて当たり前で、そこを我々ができるように教えてあげるんじゃないか。」
ということが言いたいんだ。要するに俺たちの感覚とは相容れない。
さておき。件の旦那とやらには、こう言ったらどうかな。
「例えば、ひとつしかないケーキを、幼い弟に食べさせたい（弟を喜ばせたい）とか、そういう感性が美しいのは確かにその通りだ。
姉には、そうした美しい感性を持った娘に育ってもらいたいのも確かだ。
でも、姉も感情ある生身の人間で、鉛筆の件は明らかに本人にとってただの消耗品じゃなくて門出の特別な品だろう？
弟にとっては、ただ単純にキレイで良さげな品だから触ってみたい、というだけのものだろう？
それを我慢することを教育せず、姉の気持ちを踏みにじって顧みもしないというのは、親としてことの軽重を誤っている。
恥を知りなさい」
何が失われ、何が蔑ろにされたのか具体的に言わないとわからないよ。こういう輩には。 お姉ちゃんだからなのかね？下が男じゃなく女でも同じくお姉ちゃんなんだからって言ってたかな？
実は長男教でしたとかないよね？ 上の子のいい所をいっぱいほめてあげればいいと思う。
弟にも｢お姉ちゃんすごいよね、いつも優しいよね。弟くんも、お姉ちゃんがいるから、人にやさしく出来る子になれるね。｣ってフォローする。
そうすれば上の子はお母さんはちゃんとみててくれるんだと安心するし、弟もお姉ちゃんはすごいんだと思うようになるし、旦那はアホだからほっとく。 >>56
弟は大事じゃないの？と頓珍漢な事言うなら「じゃあ姉は大事じゃないんだね」て返せば良いよ >>64
恥を知りなさい、とかのマウントワードはいらんよ >>65
たぶんこれ
下が男でも女でもお姉ちゃんなんだから全部我慢しろと言うタイプ 嫌な男
子供に我慢させる前に親であるお前が我慢しろって感じ >>70
本当にこれ
その旦那毒親だよね、気持ち悪い いちいち口に出して教えるってのがもうね
そんなものは親が手本を見せてあければ勝手に覚える
仮にも兄弟なんだから嫌でも身につくものだと思ってた
それを口に出して押し付けるのが気持ち悪いね 末っ子ってこんな思考なんかね
うちの親もお姉ちゃんだから〜って言ってたけどそういえば弟はいつも甘やかされてたな… こんな自分の子供に向かってダダこねるような父親ならほかにも色々やらかしてそう まあまずは旦那の考えや気持ちを否定せずに聞き出すところから始めるといいかもしれないね
旦那がまだ子供だった頃にした嫌な思い出や嬉しかった事が起因して、39同様「子供には〜」というのかもしれないし、上にもあるけど下の子が長男だから上の女の子に我慢させたいのかもしれない
もしかしたら旦那は上の子の成長によって相性が悪くなってきたのかもしれないし、下の子を可愛く思うあまり上の子を無意識に蔑ろにしてしまってるのかもしれない
いずれにせよ子供２人がいないタイミングで夫婦間での話し合いが必要、子供への影響を考えるとなるべく早めが良さそうだね >>68
そうは仰るが、本件の核心的要素だと俺は思うぞ。
親たる立場の者が、子に対し親たる立場に基づいて何ごとか命じているわけだから、そこには根拠がなければならない。
その根拠がちゃんと自分の中にあるか？ いくつもの「根拠」を含む状況のなかで、その優先順位は確立しているか？
その問いが「是」でないことは【恥ずべき事】なのだと認識してもらわなくちゃ困る。
問題の核心はそこだ。
今回の件で言うと、姉に我慢を強いることは、ある何かのための手段でなければならないが（だって姉も生身の人間なんだからね）、
ほんとうにそれに足る教育上の必要はあるのか？ 我慢を強いることそのものが自己目的化していないか？
ということ。
【「恥を知りなさい」というセリフを言う】以外の手段でそのあたりを認識させることができるのなら、
そらそれに越したことはないと俺だって思うけども。 >>80
でも、夫婦間でそれ言っても聞いてくれなさそうだし
なんだったら喧嘩になったり、より意固地になりそう… >>80
あなたがいきなり「恥を知れ！！」と言われてたら、その言葉のおかげで素直に話を聞こうという気持ちになるの？
その前段が重要なのに、最後に余計に相手を侮辱する言葉を入れて怒らせてどーすんのさ 言葉がどうとかじゃないんだよなー
嫁が嫌だって言ってるのに無視して言い続ける時点で舐められてるんだよw
どうせ39は何もしないで愚痴るだけで終わるよ 教育方針って形で話して解決すれば一安心だね
難しいと思うけど
旦那は自分の経験したことのない立場になって物事を考えられない人みたいだから、「お父さんなんだから我慢して」みたいに当事者の立場にさせる必要があると思うよ
仕返し云々じゃなくて指導としてね >>75
末っ子を全部一緒にするなよ
うちは姉が強かったから逆に妹の私が我慢させられたわ だから自分語りいらないって何度言ったらわかるんだよ >>56
>>62の論法がとてもいいと思う
話通じなさすぎて宇宙人かと思いたくなるウチの夫も「こういう時こんなこと(言い方)されたら嫌だよね。あなたはいつもこうする(こう言う)けど私は嫌だと思うからあなたにしない(言わない)んだよ」という風に持っていったらようやく理解した
スマホの件みたく具体的なことがある時には有効だと思う >>39です。
子供も寝たので、旦那が風呂から出たら話します。
話す前に見に来て良かった。
またレスします。 >>64は「恥を知りなさい」のせいで台無しになってるけどそれを除けば話し合いをするにはとてもいい論法
「恥を知りなさい」のせいで全てが台無しになってしまって勿体ない 去年結婚しました
夫はだいぶ前に3年付き合って結婚寸前までいた婚約者がいた
けど別れたと聞かされてました
特に気にしてなかったんですけど、甥っ子の誕生日の際に
婚姻届を提出しに市役所に向かった時に相手を怒らせて別れたと聞きまして
やっぱりちゃんと掘り返して聞くべきでしょうか？ >>98
結婚前に何度も
気にしない気にしない言ちゃったんですよ
結婚直前とは聞いてたけど当日とは思ってなくて >>97
去年結婚ってことは少なくとも1年近く婚姻関係が継続してるんですよね？
怒りのスイッチなんて人それぞれですし、元婚約者さんは婚姻届直前でどうにも我慢できなくて爆発した事が、貴方にとっては死ぬまでどうでも良い些細な事の可能性もあると思うんですけど…
もし、現時点で何か旦那さんに気になる点があるなら、過去をほじくり返すよりもそっちの方をご夫婦で相談されたらどうですか？ 今更聞かれてもって感じだけど
聞くならその時だったね >>97
話を聞いたとして女として許せないようなことを旦那がしてたらどうするの？ なんか意地をはってました
ちょっと今日きいてみます 相手の状況もなく自分が気になる現状だけ提示して誰の意見を取り入れる事もなく、自分勝手な思い込みや気分で決める人なんだから、>>1なんて読んでないか自分勝手な解釈してるんじゃないの 婚姻届出す当日に相手を怒らせて別れるなんて、どんな理由か気になるから自分なら絶対聞く 今の旦那に問題ないなら聞かなきゃ良いのに
それを知ることで今まで気にならなかったことが気になりだしてきっとトラブルの原因になる 子供いらないとか子供が小さくても共働き強要とか結婚前のすり合わせに関係ありそうだから
まさしくそのトラブルが起きる前に聞いておきたいのは普通の感情では
後の祭りじゃ遅い ただの男女の別れなら気にしないけど、婚約中とか入籍直前だと、ある意味離婚みたいなもんだから、別れた理由は気になるなぁ。
入籍直前なら色んな人に報告してたり、お祝いして貰ってただろうし、その労力を取ってでも別れるってよほどの理由なんだろうかって思うわ。 >>111
関係ないけど偶然その場で話が出たんでしょうね 今更だよ
やめた方がいい
その話が出た時なら聞くべきだし普通に答えてくらたかもしれない
でも結婚して1年もたって今更掘り返されてもいい気はしないでしょ 絶対この先何年もモヤモヤすると思うから、私なら聞くね。 それこそ、どうせ聞くなら「婚姻届を出しに行く当日」ってことを聞いたばかりのタイミングで聞く方がいいよな え、この話おもしろと思って見てたけどそんな怖い話？ >>125
あんたを面白がらせるためにみんなやってない >>97です
確認取れました、報告します
昨日思い切って聞いてみまして用意してあった資料とWebで確認しました。
当日、市役所に車でドライブしてから向かう時に近所の家の火事と出血が見える交通事故2件を目撃して
市役所外で目の前老人が倒れて頭うって出血してて
夫がテンパってアメリカのラブコメ映画みたい忘れられない記念日になった的な事を言って怒らせたそうです
落ち着いてから一旦帰るさいに車の助手席の下から青大将が出てきて夫は車で元婚約者はバスでご実家に帰られたそうです
資料がまとめられてたのは友人複数に浮気を疑われてまとめてたそうです
それとGoogle検索で調べたら火事と日時確認できて
市役所に連絡したら詳しく知らないけど駐車場でお亡くなりになった高齢者がいてスロープを作ったと言われました
甥っ子の誕生日に知ったのは婚約届け出しに行った時に親が神社で祈ってたと話してたのを詳しく聞いたからです
へんな空気になって祝いの席だったので詳しく聞けませんでした
荒唐無稽な話なので話したら変な目で見られそうなので言えなかったと夫に謝罪されました >>127
ドラマみたいだなw
この件はもう触れない方がいいよ >>127
聞いてよかったね
こういうことを気にするか否かで価値観が違ったということなのかな 妻が家を買いたいと言っています。
私はいりません。しつこくてしんどいです。でも買いたくありません。
ローンが嫌いなんです。
家を買うか、別れるかの二択しか思いつきません。
どちらもいやです。
ほかの選択肢を教えていただけませんか？ 多分、妻は満足することなく次はアレ、その次はコレというパターンです。
いままでがそうだったので、またか。。。。という気しかしません。
解決に向けての話し合いで、私の購入譲歩ラインである金額・駅距離は伝えました（※市場的に妥当な数字を伝えました）
ただし、さらに高額条件を行ってきます。ほんとにうんざりしてきています。
ただ、前述のように別れる選択肢/および譲歩ラインを超える物件購入の選択肢もありません。
どなたかにお知恵を拝借できると幸甚です。 なんでローンが嫌なのか
借金はダメだけど家のローンは別だろう
嫌いとかではなく現実的に考えて一般的なサラリーマンならキャッシュで買えるわけないんだからローン組むしかないでしょう
なぜ家を買いたくないのか
仕事をリタイアしたあとはどうするのか
家賃のために死ぬまで掃除や誘導員をやり続けるのか
体力的に厳しくなったり、病気や怪我で働けなくなったらどうするのか 家のローンは税金の控除も受けられるし嫌な借金ではないよ
繰上げ返済頑張れば10年で返し終わる人もいる
団信入れば払ってる名義人が亡くなればローンチャラになって残った方の手に残る資産になる
なぜそんなにローンが嫌だと頑ななの？ >>137
譲歩した金額と駅距離を具体的に書いて
あとあなたと奥さんの年齢と収入も >>136
正直、【「家は買わない」以外のセリフ言う必要ないやろ。なに言われてもひたすら「家は買わない」という返事だけしてろ】としか思わないが。
相談内容は「別れるか家を買うか以外の第三の選択肢を提示してくれ」ということなので提示してやろう。
これからは、「ふたりで住宅展示会を巡礼する」ことを（実質的な）趣味とするがいい。
夫婦で住宅展示会があるたびにいっしょに出かけて行って「ああでもない、こうでもない」とふたりで意見交換しあうのを楽しむのだ。
そしたら夫婦二人の間でだけは「購入に向け検討中」なんだから実質的に二人の落としどころとなってるだろ。
つまりリンゴ理論だ。 >>136
妻に「お前が稼いでお前がローン組んでよ」て言ってみれば？ 結局妻が言うことを聞かないって相談なら
話し合え以外にないんだけど 夫婦二人で家族が増えないなら1LDKでも暮らせるだろうから賃貸でもいいけどね。
会社で家賃補助とか借り上げ社宅で住居費がほとんどかからないケースとか。
そうでないなら>>141案程度の妥協でもしてみたらいい。
ウチも嫁が持ち家思考、家賃補助あるし新しいマンションに移り住んだ方がいい夫で似たような感じだったけどいい物件に巡りあって購入したよ。
10年近く経ったけど今でも購入価格〜で売れる物件だしいい時にいい物件に巡り会えたと満足してる。
購入するにしたってどのみち縁とタイミングがあるからそうそう購入に至らない。
でも物件見てるうちに気持ちが動く事があればそれもタイミングだし縁ってこと。 情報
夫（私）38歳：手取り33万。
妻33歳：手取り15万？正確な数字は不明。
結婚3年目・交際開始からは10年くらい。
現在賃料：93,000円※補助30,000円なので実質63,000円。
私の購入譲歩ライン
物件価格3,000万円・駅距離10分以内・50世帯以上のマンション、築年数度外視。
離婚したくない理由
子供（2歳）がいるため。
妻とは持ち家以外の点では良好な関係のため。
購入が嫌な理由
妻が持ってくる物件は大体4,000万円で不足分を実家に相談しているみたいだが、妻の親御さんに負担はかけたくない。
（多分一番いやな理由）手続きが面倒※妻に任せることできない。彼女の処理能力では色々と不具合がでることが容易に予想されるため。
妻がピックアップした物件を一緒に見に行ったが、私の譲歩ラインに収まっていなかった。
情けない話で恐縮だが、浪費家までは言わないが節約をすることが上手ではないので、出費が増えた際の金銭的ストレスが不安。 >>148
その手取りなら予算3000万以下で抑えたいのは分かる。嫁さんの収入を増やしてローンをガッツリ返すとか、嫁さんの実家に1000万円くらい貰うくらいでないとなぁ
なんで実家にお金貰わないの？
実家裕福なら家買う時くらい援助してもらえば？ 妻の実家からお金の援助してもらったら男としてのプライドが許せないとかじゃない？
大金を頂いたらこれまで以上に気を使わないといけないだろうし
よっぽどの都会じゃない限り3000万の戸建てはちょうど良さそうだけどね いや、援助もらって家買えばいいって言う人達本気？
身の丈にあった家を買うべきでしょ
>>148は普通のことだし嫁さんが我儘だと思うけど 都内駅近なら3000万など絶対無理だけど
その家賃だと都内じゃないのかな
妻の実家が出してくれるならその分妻の名義にすれば
特に男の沽券に関わる問題でもないと思うけどな
上の人が書いてたように休日に一緒に探したら？
書類仕事も出来ないような奥さんの探して来る物件など怖すぎる 将来両親と同居するならまだしもそうじゃないならお金出して貰う選択はしない方が良いんじゃ？
自分の家庭を作って独立したのに親に金タカるって考えられない
コロナなどそういう影響で職を失ってどうにもならないとかなら一時的に援助を頼むのは分かるけど
家を購入なんてその家庭の身の丈に合う物にしないと苦労するのは自分 夫婦ゲンカした時「私の実家からお金出してるし！」て言われたら嫌だから家建てる援助は断るわ
それなら子供の教育資金に充ててーや
手取り33万で奥さんも働いてるなら4000万物件でも良いと思うけど
2子めが出来るかも知れないし、どうなるか分からないから後5年待ったら？ 妻が欲しがってるからって妻だけに探させるのは危険に一票
自分が金出すと決めたら自分が動かなきゃ
後になって買うんじゃなかったってならないために
一緒に見て歩くべきだよ 親に援助はしないほうが良いのはもちろんだけど、収入低くて買えないなら少しくらい援助してもらってもいいんやない？
親が裕福な前提だけど。
むしろ頭金沢山援助してもらって毎月の返済額低くしたほうが将来的には楽じゃね？ 給料が半分でも働いているなら奥さんも金出せばいい
共働きってそういうもんじゃないの
うちは給料が大体同じだから半々で買った 浪費家まではいかなくても金にだらしないんじゃ
そりゃ買うの怖いわな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
