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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ175
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:10:13.680
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ174
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1637491575/
0002名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:18:08.160
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき
0003名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:18:39.850
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ
0004名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:19:12.670
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。
0005名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:19:44.310
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実
0006名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:20:16.630
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生
0007名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:20:48.610
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう
0008名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:21:20.580
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは
0009名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:21:52.280
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない
0010名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:22:24.140
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども
0011名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:22:56.630
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう
0012名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:23:28.650
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた
0013名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:24:01.110
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます
0014名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:24:33.300
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。
0016名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:25:37.340
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ
0017名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:26:09.330
901 名無しさん 〜君の性差〜 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ〜くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい
0018名無しさん@HOME
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2022/01/20(木) 17:26:53.760
574 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない

この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW(ミグタウ)という生き方を選ぶのが賢明だろう。
0019名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 12:40:31.870
なるほど筆者の母親は働かず依存的になって、 夫と子供を所有物のように支配し、お小遣い制で夫を拘束し、暴言と虐待を繰り返してて、精神疾患や人格障害があり、セックスレスを当然視してて、ATM扱いし人間扱いしない人なのね
それとも母親は外国籍なのかしら
0021名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 13:15:21.150
どこの国の人でも男女関係なく保守的な人は外国人とは付き合わないでしょwww
0023名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 13:44:12.080
キリスト教的な貞操観念って男性にはないって事?
恋人や配偶者がいる女性でも性的関係を持てる、って事はその男性にも貞操観念がないって事じゃないの?
それとも男性には女性とは違う貞操観念があるの?
0024名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 13:59:48.240
チャールズとカミラを差してイギリスは不倫国家と言ってるようなもん
他人の金メダル噛んだアホな公務員がいるけど公務員全員がアホなわけじゃないのと一緒
0027名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 17:44:31.980
131 名無しさん 〜君の性差〜 2021/09/20(月) 15:16:49.86 ID:fDvHzdzA
不倫の男女比
女78.2%
男21.8%

不倫したことある女88.2%
不倫したことある男42.9%
0029名無しさん@HOME
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2022/01/21(金) 18:54:21.360
少数の男性が複数の女性と関係を持ってるって事かな、まさにハーレムで一夫多妻制ね
0031☆アセンションコピペ☆
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2022/01/23(日) 13:27:12.110
☆アセンション(悟り開花)する方法☆

困った時、悩んだ時、いつもキリストさん、ブッダさんになり切って考えてみて!

デヴィルのような心は捨ててね☆

スピリチュアルや、男らしさ、女らしさへの固執も捨ててOK!(執着や煩悩を捨てるのだ)

スピリチュアルは、捨てても霊聴は残ります☆

私はこれで、アセンション(次元上昇=進化成長)できました\( 'ω')/




我欲は捨ててね☆

自意識過剰も捨ててね☆

裏表を捨てましょう!
(誰とでも本音で話せるようになってね)

性欲・物欲も捨ててOKです☆
(動物から、理性的な生き物へ進化して下さい)


☆アセンション達成者が、地球を改革するのが、地球の大規模アセンションです☆
0032名無しさん@HOME
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2022/01/25(火) 09:47:30.200
すみません、4か月の子供を抱える母親です。旦那が来月から都内の会社に就労します。
今までは自動車通勤なのが電車通勤に変わるので、コロナ感染リスクが何より不安です。

「途中コンビニなどに自由に寄れるし、私は断然車通勤の方がいい」
「貴方が感染すると、子供が注射受けられなくなるから。ワクチン接種もできないし最悪」

といったら、旦那にこう反論されました。一理ありますか?
「車通勤だと、スマホや読書、居眠りは絶対にできないけど?それはどうなの?
通勤途中にそれ等ができる方が、より良いと思うけどね。各々の考え方次第」
「感染リスクを気にするのもわかるけど、それ以上に交通事故リスクの方がはるかにでかい
オミクロン株に感染したとしても即死はしないし、時間が経てば何とかなる。
でも交通事故で俺又は相手方か死傷となったらどうなの?」

前者は、旦那は通勤途中にTOEICの勉強をよりできそうです。既に800点を超えるレベルですが。
後者はどうなのでしょう、感染と交通事故とどっちがマシでしょう。
過去散々、旦那は私に「報告連絡相談がことごとく後手」「リスクマネジメントができてない」と言ってきた前例がありますが。
0036名無しさん@HOME
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2022/01/25(火) 11:43:59.730
正直言って俺も問題起きたら月1、2回くらいは相談してるし、以前フルボッコにされて泣き逃げた案件を微妙に設定や状況変えて再度相談とかもたまにやる
でも毎回細かな設定はもちろん改行や句読点とか一人称とか意識して変えて同一人物とはバレないようにしてるんだけど、この人は何を考えて書き込みを繰り返しているんだろうか
0037名無しさん@HOME
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2022/01/25(火) 13:25:07.580
>>32
車と電車の選択ができるならだけど、車通勤は難しいとかなら話し合い自体が不毛
私は隣県から都心へずっと電車通勤してるけど感染してないし、職場の人も同じく
旦那の理屈が是か非かはともかく、通勤するのは旦那だし闇雲にあなたの不安をぶつけても仕方ない
感染対策を万全にしてリスク減らしてもらうことに注力したら
004032
垢版 |
2022/01/25(火) 15:57:32.740
>>32です。
旦那の会社は、「事務フロアへの私用スマホ持ち込み禁止」
「制服のまま自動車通勤してよいが、制服姿でコンビニ等に立ち寄り禁止」
という理不尽な縛りがあります。

そのため、自動車通勤ゆえに自在にあちこちに立ち寄れるというメリットがありません。
かつて私は制服のまま自動車通勤しており、途中ちょっとスーパー等に寄るのがザラだったのを異端視しました。
0041名無しさん@HOME
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2022/01/25(火) 16:04:29.740
以前ここで夫が発達障害じゃないかと言われた者です
トメの奇行を夫は天然の範囲だというのですが私はそういうレベルではないと思うので皆様の意見をききたいのですが
ここに書き込んでも良いでしょうか
0045赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:16:59.160?2BP(1000)
初めて書き込みします
トリップもやり方調べてやってみたのですが、間違っていたらごめんなさい!
書きだめしてあるのですが、とても長くなります…
よろしくお願いします

【相談】
夫に家事をもう少し負担してもらえるように頼みたいのですが、私が甘えているだけなのかな…とか、こんなのどの家庭も同じだよね…と思う気持ちもあって、夫に相談できません。
第三者目線で私が甘えているだけなのか、それとももう少し頑張らなくても大丈夫なのか、ご意見をお願いしたいです!
0046赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:18:03.960?2BP(1000)
【家族】
夫(32)車関係の仕事
私(27)パート
息子(6)年長さん
娘(5)年中さん

私短大3年生で妊娠、試験&卒業後入籍&出産。
その後はアパートに出てそのまま専業主婦に。
息子3歳、娘2歳になるのを待って、私の希望でパートに。
夫も「私のしたいようにしていいよ」と言ってくれました。

【収入】

・手取り23万ほど/月→家族の生活費
・副業2万ちょい/月→夫のお小遣いの足し
・FX(収入不明)→夫のお小遣いの足し
(家計から、夫のお小遣いとして2万/月)

私…10万ほど/月(年間130万超えないくらい)→家族の貯金
(家計から、私のお小遣いとして1万/月)
0047赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:19:14.040?2BP(1000)
【生活リズム(2人共出勤の日)】

6:15 私☆起床 (朝食準備、夫婦のお弁当準備、身支度、子供達のあれこれ、洗濯物干し、朝食食器を食洗機にセット)

7:15 夫★起床 (身支度、ゴミ出し)

7:35 夫★家を出る

7:45 私☆保育園送り

8:15 私☆始業

9:15 夫★始業

16:15〜17:00 私☆終業からの保育園お迎え
帰宅後、夕食の準備(その間に子供達はお風呂)、朝食の食器片付け、子供達とあれこれ。 (お風呂の準備は息子が、配膳の準備は子供達がやってくれます)

18:30 夫★終業&残業開始

19:15〜20:30 夫★残業終了

20:30 子供達♪就寝
(その間に私☆洗濯物畳み)
0048赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:19:56.950?2BP(1000)
20:30〜21:30 夫★帰宅
帰宅後、ご飯&YouTube見ながらお昼寝
(食器はシンクに置きっぱなし)

21:00頃 私☆子供達が寝付いたのを確認後お風呂
(その間 夫★高確率で爆睡)

お風呂後 私☆お風呂の為に夫起こす(が、夫二度寝)
(浴槽に張ったお風呂の水で洗濯を回すので、お湯が変色したりする前に回したい&朝はバタバタするから夜のうちに干してしまいたい←あまり遅くお風呂に入られると私も洗濯機が止まるまで絶対起きていないといけなくなるため)

その間に 私☆夕食の食器を食洗機にセット、翌日の朝食と夫婦のお弁当の下準備、リビングの整頓、ゴミの日の前日はゴミまとめ、ついでにシンク周りと洗面所掃除

23:00〜24:00頃 私☆再度夫を起こす→夫★お風呂

夫のお風呂後 私が起きていれば夫婦の時間(ゲームや一緒に夜食)私が寝ていれば夫の自由時間

2:00〜3:00 就寝
0049赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:20:45.440?2BP(1000)
【休日】
夫 毎週水木
・7:30頃起きて子供達の送り、その後洗濯物干しをしてくれます
・水曜は副業の為、その後3時間ほどバイト
・私と子供達が帰宅すると必ず夕食を作っておいてくれます
(たまに洗濯物畳み、お風呂の準備もしてくれてる)
・上記以外は私がやります


保育園がお休みの日(土日祝)
平日休みは4回/月(祝日があった月は4回から祝日分引かれる)
・夫と一緒に起きて夫のお弁当準備。その後ゆっくり他の家事。
・普段出来ない分、休日に家中のお掃除
・土日のどちらかで子供達と1週間分の食料等を買い出し

【その他情報】
・お弁当は節約のためと、夫が「忙しくて買いにいく暇ないことが多い」そうなので作っています。
・娘がお腹にいる頃から夫は浮気未遂(未遂と信じたい)を繰り返しています(夫婦の営みは週1〜2回)
(出会い系サイト、Twitter裏垢、マッチングアプリ、インスタ裏垢で女の子と連絡先を交換→会って体の関係を持こと束を日付等まで決めて約束いたり、元カノと体の関係を持つことを誘っていたり)
夫は「暇つぶし」だとか「寂しいから」だとか言っています。
・夫も私も独り暮らし経験なし。
・夫の実家はお母さんが専業主婦でお父さんは単身赴任。私は保育園の時から母子家庭。
0050赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/25(火) 23:21:27.670?2BP(1000)
・収入も私のほうが少ないし、仕事の拘束時間も私のほうが短いから私のほうが家事負担が大きいのは全然仕方ないとは思っています
・でも、せっせと私が家事をしている視界の端っこでYouTubeを見てのんびりしてたり、爆睡しているのを見ると不公平だと感じてしまいます。 1人でゆっくり出来る休みも私よりたくさんなのに…と。 朝は苦手なので次の日の事も考えて前日にやっておきたい事も、夫の行動で出来なくなってしまいますし…
・しかし私の母もシンママで1人で全部やってきてくれたし、義母も単身赴任の義父に頼らず、1人で全部やっています。
世の中の夫婦はこれくらいが普通なのかなとも思ったり。
そう思うと夫にもっと手伝ってほしい、もっと協力してほしいなんて私の甘えなのかなと…
何を負担してほしいとかは今は特に思いつかないのですが、とにかくまず私の考えが一般的にどうなのかが知りたいです 出来れば夫に相談してお互い納得行く負担に分担出来たらな…と思いますし、私が甘いだけなら夫に相談するまでもないので、今後もがんばります!
厳しい事を言われても受け入れます。
私の容量が悪いだけかもしれませんし…
ご意見やアドバイス等お願いしたいです。
0051名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/25(火) 23:41:44.460
夫が帰宅したらまずお風呂入ってもらってから食事にしてもらえば家事はスムーズになりそうだけどね
浮気する人はするよ、そういう性分だから
以前どこかで見たことある相談者ぽい
0053名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:03:05.540?2BP(1000)
>>51

多分それは私ではないです
初めて相談させてもらいました!

私も帰宅後お風呂を勧めてはみるのですが、腹ぺこらしく、「ご飯食べたい」と言われると強く言えなくなってしまいます‥
でも、たしかにスムーズにはなりますよね、ありがとうございます
0054名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:04:28.200
水木は旦那に家事全部任せてもいいような
旦那はお小遣いのために自分の休日使ってるみたいだけど夫婦の時間は平日夜1〜2時間だけ?
0055赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 00:08:08.040?2BP(1000)
>>52
寝たらなかなか起きないのもありますが、元々仕事大嫌いなのに頑張ってて、「疲れて帰ってきてるんだから」と思うとなかなか声をかけられません…
疲れてる人にどのくらいお願いしていいのかも分からないし、夫に言うより私がやったほうが早いとも思っちゃうみたいです
そのくせに文句を言ってるのはただの馬鹿ですよねっ
0056赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 00:11:54.380?2BP(1000)
>>54
もう習慣化してしまってるのですが、「夫くんがお休みの日は全部任せていい?」とイキナリ言ったりしたら困惑しますかね…?

そうですね…
夜中しか時間が取れないです
平日に私の休みと被って、「その日は○○したい」と事前に頼めばバイトは休んで1日一緒に過ごしてくれますが、自分の使うお金も増やしたいだろうしと思うとなかなかお願いもしにくくて
0057名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:22:59.860
旦那にして欲しい家事がコレと言ってなくて頼み事や話し合いも持ち掛けにくいのなら、自分1人で家事が回せるように環境を整えたらいいんじゃない
今の状態ならドラム式洗濯機の導入と洗濯物になる物の最適化、それらに伴う家事の内容や手順見直しあたりで乗り切れると思う
一朝一夕にはいかないし何より家事限定になるから旦那の事は諦めるの前提になるけど
0058赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 00:27:17.180?2BP(1000)
>>57
環境を整える…
確かに全部見直せば効率は良くなりますよね

勇気をだして夫に頼むor自分で全部やる覚悟を決める
しか方法ないですよね
0059名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:27:41.400
>>55
旦那さんと土管さんの双方が「土管さんがやった方が早いし」っめ思っちゃう状態は良くない気がするな

うちも最初は旦那が全然家事してくれなかったけど、
「一緒にやろう」と誘うところから始めたよ。(洗濯物干す、畳む、皿洗うなど、二人で出来る類の家事)そして一緒にやってくれたらひたすら褒める。
そうすると向こうも家事に自信が出てきたり、褒められるのが気持ち良いのか段々と自分一人でもやってくれるようになったよ。
あと事前に「やりたくない家事」は聞いて、それ以外を頼むようにしてる。

元々の相談内容である「家事分担の量が適切かどうか」に関しては、正直なところ他の家庭との比較はあまり意味がなくて、「
0060名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:28:57.570
>>59
途中で送ってもた。

元々の相談内容である「家事分担の量が適切かどうか」に関しては、正直なところ他の家庭との比較はあまり意味がなくて、どちらかが不満を感じている時点でそれはその過程にとって不適切な状態なんだと思う。
0061赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 00:39:03.620?2BP(1000)
>>60
一緒にやるのは夫が休みの日に私が洗濯物畳んでるとたまに手伝ったりはしてくれてます
でも私から一緒にやることを誘ったことはないです…

誘う時は仕事から帰ってきて爆睡してる時は避けて、夫が休みの日限定とかのが良いのかな…
0062名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:54:15.960
>>61
見返したら誤字もひどくてすみません。
そっか爆睡してる時は誘えないね…Youtube時間に誘うのは難しそうですか?

普段の関係性がわからないから何ともだけど、あまり深刻な感じではなく甘えて頼る感じで誘ってみたら旦那さんも手伝ってくれないかしら…
0063名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 00:57:13.120
複数の浮気未遂前科がある旦那に対して好きなように動ける時間とお金を許せるのは豪気だね、夫婦の時間を持つ事に特に積極的でもなさそうなのは生活に追われてるから?
でも相談に来ちゃうくらい不満に感じてても旦那本人には強く言えなくなってしまいます…でも今抱えてる不満のほとんどは旦那由来と思われるものか旦那に担当してもらう事で解消できる見込みのものみたいですけどね
何事も即座に解決する魔法の言葉や家電はないので、地道に話し合って理解し合い、お互い「こうしてもらえると助かる」「〇〇してくれて嬉しい」と言える関係になれるといいですね
0064赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 01:06:37.240?2BP(1000)
>>62
全然意味伝わるので大丈夫です!!

YouTube鑑賞時はもうソファーに横になってて寝る気満々ですっ
そういうとき、よく「抱き枕してくれんのー?」と誘われるので子供達が起きてない時は喜んで添い寝スタイルなんですが、私もそのまま寝てしまうor翌日の事を考えてしまって、夫が寝付いたら家事をしにいってしまってます…

甘え頼るのはハードル高いですけど、頑張ってみます
甘えるとか頼むとか苦手なんですが、普通に「一緒にお菓子食べよー」感覚で声掛ければ大丈夫ですかね?!
0065赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 01:17:31.250?2BP(1000)
>>63
本当は常に不安です
自由な時間とお金を夫に許すのは。
でも縛る事で窮屈な思いをさせてしまうのではないかと考えると、私は別に夫に生きづらくしたいわけではないですし、不安なんて我慢して縛っちゃだめだなって…
あと単純に夫に嫌われたくないのもありますけど

夫とは休みはたくさん合わせて一緒にいろいろしたいと思ってます!!
たくさん思ってるけど、過去に「毎週どこか連れてかなきゃってなると負担になる」と言われたことがあって…
私は負担なのかなと思うと夫婦の時間を取るのも、我慢するしかないと思ってしまいます

話し合い…
夫は「自分の本心を人に知られるのは嫌だ」そうです…
だから浮気未遂の話し合い?も毎回彼の本心は聞けずに、理解し合うというのはできていません…
私も相手に本心を伝えるのが苦手なのは自覚あるのですが、夫は苦手出なく嫌だそうです
でもちゃんと本音を言い合える夫婦になりたいです
0066名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 01:17:37.410
多分旦那さんは47が大変とか不満あるとか思ってないと思うよ、担当の事をしてるとか好きでやってるとか思ってる
47が思ってる事は相手に言わなきゃ相手にはわからないのよ、察せられる人だったら今困ってないでしょ
0067赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 01:21:11.460?2BP(1000)
>>66
そおですよね…
自分の気持ちくらいちゃんと伝えなきゃですよね 
察してちゃんじゃダメですね

少しずつ、他の方からもアドバイスいただきましたが、「一緒にやってほしいな」みたいなのから頑張っていきたいです
0068赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
垢版 |
2022/01/26(水) 01:25:00.620?2BP(1000)
みなさんのアドバイスから、私1人が全部負担しなきゃいけないという訳ではない気がしてきました
上手に私が誘えば、夫もきっと行動してくれますよね
もう少し夫を頼ってもいいんですよね…?
0069名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 01:28:43.140
相談者がそれでいいならそれでいいんじゃない、夫婦の形は夫婦の数だけあるもんだろうし法的なライン超えてないなら誰かに強制されるもんでもないし
0070赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 01:30:42.330?2BP(1000)
>>69
そうですね、夫婦にはそれぞれありますもんね
私達にぴったりなやり方を見つけたいです
0071名無しさん@HOME
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2022/01/26(水) 01:57:38.160
>>64
お菓子食べよー感覚可愛いwそれで大丈夫だと思います!

長期的には他の方が言ってる通り、土管さんと旦那さんがお互いに本音を言い合える関係を築くことが根本解決の方法として必要だと思いますが
とりあえず短期的で取り組みやすい解決案としてはありなのかなと
0072名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 05:30:39.440
パートしてるのも>>45の希望だし、それで家事がしんどいならもっと軽いパートにでもしたらと思われるかも
夫の母は専業で家事こなしてるの見てたら、頼んでないパートで自分にそんな皺寄せが来るとか思わないかもしれんし、すれ違いで共有する時間も少ない(寂しい)とか不満にもなるかも
まあ子供もできたら普通はそんな甘いこと言ってられないけど、浮気するような夫だからね
0074赤い帽子の土管さん♀ ◆GJjwnCXLRY
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2022/01/26(水) 08:35:43.320?2BP(1000)
みなさまありがとうございます

正直「甘えるな」「休みの日にご飯作ってもらえるだけでもありがたいと思え」「嫌ならやらなきゃいい」等をいわれる覚悟でした

でももう少しちゃんと伝えて、夫を頼っていいんですね
少しずつですがお互い丁度いいくらいを目指していきたいです

ありがとうございました
0075名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 10:45:09.320
初めて書き込むトリップもよく知らない人がbe持ってんのか
なんかすごいね

締めてるから言い訳しに出てこないでねー
0076名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 10:48:06.350
日記帳みたいな書き込み方はよそでも嫌がられると思うので、他の人がどういう風にまとめているか学んでください
0078名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 13:04:44.650
すみません、旦那の勤める会社の常務のお父様の訃報がありました。
享年88歳、喪主は長男である常務ご本人です。

私からしたら、参列はできなくても香典を出すのが当然のマナーと思っていますが
旦那は「社内に対し『家族葬で行いますので、参列香典はご遠慮願います』と
はっきり告知があったから、何もしないよ」の一点張りです。

旦那は常務に日ごろお世話になっていることをよく口に出しているので、
それでも後日、忌明けの常務に直接お渡しすべきだと思います。
この場合はよした方がいいのかどうか、見解が分かれるためご意見願いたいと思います。

私の地元では、訃報があると事後でも自治会の人が香典を出すのが当たり前なので、違和感を覚えるのですが。
0080名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 14:57:52.520
>>78
けどそういうのって会社によると思うから会社の皆さんに右へ倣えじゃないから
少なくとも、私の感覚では〜でやってはいけない
0081名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 18:29:32.370
>>78
お前みたいな「無能な働き者」は、何も言わず、何も考えず、何もするな。
返事は「ハイ」の一言。それ以外禁止。

いったい何のために「家族葬で行いますので」云々を事前に告知すると思ってるんだ。
0082名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 19:04:25.370
お高めなお線香をお見舞いとして渡せば?
うちは、時期も時期だし家族葬って人が多くて
でも何もしないわけにはいかないというわけで
それで対処してる
0084名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 20:28:48.740
>>81
同意
亡くなった方の遺言かも知れないし、家族葬を通達してる喪主側の立場を全く考えてない愚か者の意見かと
香典返しが面倒くさい、とか世の中色々あるもんだ。ましてやこんなコロナ禍で
0087名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/26(水) 23:25:56.790
>>78
家族葬、香典遠慮と言われたら何もするな

香典返しはカタログギフトが良いかなどうしよう、半値返し?1/3?、香典返しリスト作らなきゃ
て面倒で嫌なんだよ
香典で儲けようって思ってないから手間かけさせるな、と言う事で
出したら「俺の話聞いてないのかよ」て思われるよ
0089名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/27(木) 12:17:11.970
>>78
その「自治会の人がやってること」は
会社の然るべき部署然るべき人がちゃんとやる
告知を受けるだけの一社員がでしゃばってはいけない
0090名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/27(木) 15:18:21.850
旦那ムカつく。
カレー食べてて旦那がルー多め、ご飯少なめで食べてて贅沢な食べ方だねーって言ったらプチ切れた。
贅沢って言葉は悪い意味だとか、好きに食べて何が悪いとか、悪いなんて一言もいってねーよ、被害妄想ハゲかよって思ったわ。
0093名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/27(木) 20:58:28.230
>>90
食べてる時にそんなん言われたら「感じ悪!性格悪!」て思うね
まあムッとはするけど怒りゃしないかな
ハゲ夫持って残念だったね
0094名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/27(木) 22:04:37.000?2BP(0)
>>78
わからないんだね。残念だよ。旦那がなぜその決断に至ったのか、なぜ喪主が家族葬儀にしたのか、それを考えろ。旦那は、香典で喪主に余計な気を使わせたくない。喪主は、同僚に余計な気を使わせたくない。それだけだ。余計なことをするな。
0096名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 17:39:50.730
初めて書き込みます。
ルールに沿ってないことなどあったら申し訳ありません。

【相談】
夫に私の態度が冷たいことを改めて欲しいと言われたができない。どうしたら夫に対する過去の怒りや失望の気持ちを落ち着かせられるのか。

【家族】
夫:40代 会社員+自営業
私:40代 自営業
子:小学校低学年

【内容】
結婚して20年近く経つが、夫は子供の世話はおろか家にお金を入れてくれたことが一度もない。家事もほとんどしたことがない。
1年の半分以上は仕事や趣味で海外や国内各地を飛び回って奔放に生きている。
結婚当初から私自身平均以上に稼いでいたし、家事も大した量じゃないから、子供ができるまではそんな夫を何とも思ってなかった。むしろ私にない情熱とフットワークの軽さを尊敬してたし、家庭に収まらずどんどん活動的に生きて欲しいと応援していた。
でも子供が生まれてから、ワンオペ共働き生活が想像以上に大変でノイローゼになりかけた。
夫に育児への協力を何度も何度も何度も何度も頼んだ。正直、精神的に追い込まれてて、だいぶヒステリックな言い方になっていた。だからなのか冷静に頼んでもダメだったのかはわからないけど、夫は不貞腐れて寝たり、外出したりしてまともに取り合ってくれず、結局育児に協力することなく乳幼児期は過ぎてしまった。
さらに夫は金遣いも荒く、趣味の為の海外旅行に何度も行ったり、地方に趣味の為の家を買ったり、パーソナルジムにオーダーメイドスーツ、投資など、自分の稼いだお金を家計には入れずに自由に使っている。
子供が大きくなり育児の負荷が下がった今、私から夫に何かを求めることはなくなり、居心地が良くなったのか、コロナで活動範囲が狭まったのか、夫は休日に家にいるようになった。愛情を伝えてくる頻度も増えた。でも既に夫に対する気持ちは冷めきってしまって、好き好き言われても能面のような顔で「ハイ…」しか言えないし、冷たくあしらってしまう。
夫なそんな私の態度に悲しいと訴えてくる。一度頑張ってみたものの、顔が引きつるような生理的にぞわぞわする感覚がして無理だった。かといって離婚して何か楽になるわけでもないし、何かあった時に養ってくれる先として離婚も考えていない。
0097名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 17:46:03.870
20年家庭に金を入れなかった男がなにかあったら養ってくれるわけないだろうよ
0098名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 18:12:57.540
>>96
まず子供が生まれてからワンオペで回してたというのが頭が悪すぎる。お前のだぞ。

いざ「いま生まれました」の段階までに、育児生活のロードマップは完成していなければならない。ひいては、妊娠した瞬間までに、妊婦生活の青写真は引かれていなければならない。
たださえイレギュラーな出来事が目白押しの生活が始まるんだから、ルーティンはすべて洗い出され、それが実現できない場合にどうフォローすべきか、またその優先順位など、
『事前に考えておくべきこと』は無限にある。

おまえはそういう絵を描く作業をしなかったのか。絵を描く過程で不安を覚えなかったのか。人の命ひとつかかってることなのに。
きょうび、男だってこんなこと言われるのは大恥極まりないのに、お前は腰を振ることばっかり熱心で、頭使うことはほったらかしだったのか。


御夫君は、お前の身の丈に相応しい旦那さんだよ。大事にいたわってあげなさい。せめてお子さんと同じくらいには。
0099名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 18:31:35.610
>>96
家にお金入れてくれたら優しくするよ、とか言っとけば
離婚しないで金ヅルにしたいなら、これからうまく育てないと
0101名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 19:06:32.980
そういう男を夫に選んだ時点で
そういう生き方の生き物だからしゃーないと思わんと
0102名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 19:20:57.930
結婚生活続けるメリットってなんだろ?そんな風来坊なんかあったとき助けてくれるのか?
しかも平均寿命考えたら、むしろあなたより先になんかあるのは旦那さんの可能性が高いのでは?

その話が本当なら旦那さんは貯蓄をしてない?
投資してる資産がそれなりにあるのだとしたら、離婚した時にお互いの財産は半分こなので、むしろ今離婚した方が得なような気すらするけど
0103名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 19:25:35.550
>>96
>何かあった時に養ってくれる先として離婚も考えていない。

他の人も言ってるけど、20年一切家にお金入れてくれない且つ金遣い荒い人が、何かあった時に養ってくれると思ってる根拠はなに?
0104名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 19:47:36.450
今までの生活費としてこれまでかかった家計の半額を請求したら態度変えそう
0106名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 21:03:38.040
>>100
つまり、きょうびのまともな父親(予定)は、やるんだよ。
やるんだよというか、それは共同作業だから。
0107名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 21:20:31.190
相談者が態度を改めるためには夫に対する過去の怒りや失望の気持ちを落ち着かせる事が必要だと考えているなら、その事を夫と話してみるのがいいんじゃないかな
お互い知らなかった事や話してなかった事・気づいていなかった事が出てくると思うけど、それを理解した上でどうしていくか決めたらいいと思う
離婚は特殊な場合を除いてどちらか一方だけの意思で出来るようにはなっていないし、人生わりと長いので気負わず気長に考えていくくらいでちょうどいいと思うよ
0108名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/28(金) 21:30:42.770
家にお金は入れてくれないけど家は旦那さんのものなのかね
じゃないとマジで離婚しない(しなかった)理由わからない
0109名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/29(土) 03:55:04.780
そうか、こういう頭カラッポな女が、流れるような動きで他所に男作ったりするのか。

この相談者も、カラダの価値次第では、世慣れぬショタを手籠めにしたりできるノアも知れない。
こういうめんどくさいこと言うバカ女が、いいカラダしてないのに男に相手にされるわけないからな。
0110名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/29(土) 07:56:39.870
>>96
惚れた弱み、で子供産まれるまではヒモ夫でも良かったんだろうね
離婚って疲れるからと言うのもあるだろうけど、そんな要求は無視し続ければいいよ
低学年ってまだ親と出掛けたり遊ぶ年齢でもあるし

あなたへの愛情は枯れ果てた、今後も優しくする気がないけど優しくして欲しいなら
子供と遊べ、家事しろ、毎月ガッツリ貯金して老後資金2人分貯めろ
て条件出してみては
頑張るというなら数年後には愛情が戻ってきているかもしれない
そんなの生きてて楽しくないからヤダと言われたら無視で家庭内別居でも良いと思う
0111名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/29(土) 09:47:13.460
単純に今は海外に行けないし派手に遊べないから
家庭で優しくして欲しいだけだと思う
だから何か言ったところで変わらないし
コロナ収まったらまた居なくなるだけだよね
0113名無しさん@HOME
垢版 |
2022/01/31(月) 22:31:44.420
カウンセラーに「夫婦生活を再開してみては?奥様は女性として扱われたいのかもしれません」と言われましたが、実際どうでしょうか?

二人目産まれてそろそろ一年。嫁は育休中。妻の愛情が明らかに目減りしています
自分で言うのもなんですが、世間一般の旦那に比べたら育児も家事もかなりやってる方です
でもいくら二人で協力しようと子供二人育児は大変で、結局日々に余裕がなく、ちょっとしたことでもイラっとして、感謝する余裕が無くなってるように見えます

仕事や家事を終わらせて23〜24時くらいにお互い一息つくのですが、嫁はしばらくスマホポチポチするか、テレビを見て
「じゃあ私寝るね」
とハグすらなく寝室に向かう。という状態です
小梨の頃みたいにイチャイチャしたいわけじゃないけど、嫁の愛が欲しいです

会社のストレスチェックでひっかかってカウンセラーにこんな話をしたら
「奥様の負担を取り除くのが第一ですが、既にやっている様子なので、夫婦生活の再開をしてみたらどうでしょう。今も外にでる時はメイクをしたり、美容室にも通ってるということなので、まだ女性でいたいという気持ちがあるのかもしれません」
というようなアドバイスを受けました

私としては、産後は心身ともにセックスするような状態になるまでは時間がかかるそうなので妻から誘ってくるまでは自分から言い出すのは止めた方が良いのでは?と思っていたのですが、どうなのでしょう
子供が産まれる前は妻から誘ってくることもあったので、したいのに恥ずかしくて自分からは言い出せない。ということはないとおもいます

「そろそろチャンスがあったらどう?」と聞いたら、いいよ。とは言ってくれましたが
嫌々には見えませんでしたが、乗り気にも見えませんでした
こんな状態で夫婦生活を再開して何か好転するでしょうか
私の忙しさもわからず自分の性欲押しつけてくる!と逆に嫌われるのではと不安です
011578
垢版 |
2022/02/01(火) 10:39:54.120
遅くなり申し訳ございません、皆さんありがとうございます。
あくまで旦那の社内で解決べき話に、私が口出ししてはいけないという事理解できました。
0117名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/01(火) 11:52:26.240
すみません、先日百貨店で40近い旦那に怒られました。

旦那の転職で2月から就労するにあたり、スーツを一着百貨店で新調しました。
それにあたり義父母から、コート・靴・ベルト等も追加購入しなさいと逐一指図されたものの、
旦那は「何でそこまで指図するんだろ?過干渉だよ」と突っぱねました。

それは確かに私も同意したのですが、百貨店の紳士服売り場でスーツ選びを終えた際に
思い出したように私が「お義父さん、お義母さんはアレやナニも購入した方がいいって言ったよね?」
と切り出したら、「いや、いい」とにべなく却下されその場を終えました。

ほどなくして下りのエレベーター前で、「店内で堂々と、お義父さんは...って言ってたよねなんて言わないで。恥ずかしかったよ」
と怒られたのですが、何でそんな事を気にするんだろと思いました。
更に「他のものは今のところ全て保留、で落ち着いたのになぜあの場で急に?ビックリしたよ」と。

コートに関して言えば、「在宅勤務がどの程度かにもよるし、2月という暖かくなってくる時期に
高価な新コート選びはしづらい。買うのはとても躊躇してしまう」という旦那の判断です。妥当?
0121名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/01(火) 14:30:46.790
いや夜のお悩みというより夫婦関係の話だからここでよくね?って思ったんだが。本人が何考えてるのかは知らんけど
0124名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/03(木) 23:02:49.800
2歳の子供がいてマンション購入を考えています。

旦那の両親が、「23区内、それも高級感のあるところに買え」
と言う一方で、旦那は「調布、府中でも御の字。あくまで現実論」と対立しています。

そこで私は、「そっか、やっぱり家賃を払うのは貴方だもんね」と労わったら
少々きつめに「いや、それを言うなら家賃じゃなくてローンだろ?」とうざいほどに揚げ足を取りました。

結局旦那にお金を払わせることに変わりはないのに、私の言った事の何が引っ掛かるのでしょうか?
0127名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/03(木) 23:21:00.030
すみません。
私が「家賃」と「ローン」をごっちゃにした事は
皆さんからしたらどこか引っ掛かりますか?
0128名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/03(木) 23:33:26.480
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
 
こういう事を守らないような所がダメなんじゃないんですか
0129名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/03(木) 23:35:08.810
>>127
これから何十年も返済を抱える選択しようとしてるのに家賃なんて真剣味が感じられないから
そもそもローン払うのはあなただもんねって言われてもカチンとくるよ
子供育てるのはおまえだからなってのと同じで完全に責任放棄でしょ
0132名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/04(金) 01:08:18.920
>「そっか、やっぱり家賃を払うのは貴方だもんね」
>とうざいほどに揚げ足を取りました。

やはり生活費折半しないと女の図々しさがどんどん酷くなる典型的な例だな
揚げ足を取られた、なんて逆の観点からすれば真実を語ってるに過ぎず、そんなんで揚げ足取り扱いなら逆モラハラだわ
0133名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/04(金) 01:19:29.450
>>124
アンタさんが凄く嫌な女ってのは分かったよ
嫁に「稼ぎが悪いんだから無理できないわね、
私は1円も協力しませんし」って言われた様なもんだからね
それを労ったとかトンチンカーン
0134名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/04(金) 11:28:25.680
>>127
まず、家賃とローンは全然違う
毎月住処にお金を払う。って面だけ切り取れば同じだけど
状況変われば止められる賃貸に対してローンは途中では止められない
状況が変わっても引っ越しなんてできないってこと

それはどういうことかと言うと、仕事は絶対辞められない。収入落とすこともできない
転職も勤務地が遠くなりすぎるとNG。もちろん収入も落とせない。でハードルが上がる
ローンを返し終わるまで2〜30年?今の会社で働き続ける未来がほぼ確定したってこと
賃貸住まいとは責任とプレッシャーが全く違う

という重責をあなたが全く理解していないように感じてイラッときたのでしょう
俺の気苦労も知らずに専業主婦は気楽でいいな!ってキレたいところ、グッ抑えた結果が揚げ足取りに見えたのだと思います
0137名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/04(金) 20:34:31.880
この人転職先が気に入らないとかずっと言ってた人?
結局どうなったんだっけと思ったけど
ググる気になれないからどうでもいいや
0140名無しさん@HOME
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2022/02/04(金) 22:46:16.690
手厚く揉む人だっけ
まだ出産したばかりじゃない?
旦那さんはまともっぽいから馴初めを知りたい
0142名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/04(金) 23:17:09.810
いちいちスレ伸ばすな
自分の持論も無く己の感想書いてる奴は>>1読んでから書き込めよ、ガキ
ここは「相談スレ」。個人の感想や他の回答者に馴れ合いする場所じゃ無えんだよ。離婚直面スレもいっしょ
相談者の直接的なアドバイスにならない(回答者にアンカー打つ)とかはもはや荒らしの類い
国語能力足りない暇人こそ即刻出て行くべきだと思うがね
俺はキチンと>>132で持論を書いてる
0146名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 11:37:51.340
でもさ、「家賃」と「ローン」を言い間違えて怒る旦那もナーバスすぎじゃないか?7
0147名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 12:49:44.160
旦那がブチキレたのは言い間違えたからではなく、この先数十年も背負う借金を軽く言ったからだろ
0148名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 14:44:58.980
冷静に考えて、家賃とローンという言葉の区別がつかないのって
子供への教育上悪影響すら覚えるほどの無教養じゃない?

それとも「たかが言葉尻だけの問題だろ、目くじら立てるな」と考えるべきだろうか。
0149名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 16:28:24.470
単語の意味がわからないっていうより、ふたつの違いがわからない人は意外と多いよ
0150名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 16:36:10.840
人によるよ。ローンを組むという行為に対して>>134みたいに深く考える人もいるし、それこそ賃貸とあんまし変わらん意識でいる人もいるだろうし
深く考える人からしたら、単なる言い間違いで済ませるには配慮が足りないんじゃないかと
もちろん別にそこまで深く考えていなくて、単に揚げ足取りしただけかもしれんけど
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/05(土) 18:15:40.740
そもそも払うのは貴方って発言に引っかかってる気がする
それを言語化出来ず、わかりやすい間違いに突っかかってるんじゃないかねー
>>127がマジで払うのはあくまでも旦那って思ってるなら、そこから認識改めないとマズイんじゃないかな…
いくつか知らんけど、今時そんな考えは受け入れられ辛いよ
0152127
垢版 |
2022/02/06(日) 14:23:45.080
すみません、言葉足らずでした。
「義両親から23区にしろと言われても、結局家賃を払うのは貴方だから
貴方がいいと思う所にした方がいいよ」と言った折です。

主たる稼ぎが旦那であり、旦那が払う旨の発言には何も反論しませんでした。
明らかに「それを言うなら家賃じゃなくてローンだろ?」のところの語気が荒かったです。

たかが言葉のあやじゃないですか。それも家賃とローンを言い間違えた事で怒るなんて。
0154名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/06(日) 14:46:39.490
>>152
別に怒ったってより指摘しただけでは
怒られたまでは被害妄想だろ
そんな事を何日も根に持ってる方が余程暇なんだろうと思うわ
0156名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/06(日) 20:45:43.910
>>152
お前は>>1も読めないバカ者だから出ていけ

■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須

お前の初出レス番は「127」じゃなくて「124」だろが
そういうバカはこのスレには向きません。怒ってる旦那の方が正しいんじゃないか?
なぜならお前はバカだから
0159名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/07(月) 22:45:34.040
20代後半の夫婦ですが、最近妻のラインを見てしまい、そこで僕の友達とやりとりをしていました。

そこまでは良いのですが、内容が僕の悪口を二人で言っており、さらに冗談ぽく不倫も匂わす内容でした。他の男友達にも普段からそういった事を平気で言うので恐らく冗談だとは思うのですが、悪口に関しては本気だと思います。

これからどういう風に接したら良いのか、アドバイス頂けたら有り難いです。
0162名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 00:40:18.230
ネタじゃないです
ここには初めて書き込みましたが同じような悩みの人がいるのですね

までがセットw
0163名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 14:07:35.410
すみません、相談です。
初めての書き込みで至らない点があるかと思いますがよろしくお願いいたします

妻が1年ほど前からバイクに乗り始めたのですが、最近SNSで知り合った男性とよくツーリングに出掛けており心配です。

今までは基本は乗りたいときに一人で乗っていて、免許を取る以前からの友達や職場の同僚と予定が合えばツーリングに行く程度だったのですがその男性と知り合って以降はツーリングの回数が増え、ほとんどは二人で走っているそうです


妻は「男女の仲に発展しそうな雰囲気はないから心配しなくていい」と言っており、実際に体の関係は無さそうです


続きます
0164163
垢版 |
2022/02/08(火) 14:08:26.270
この間私から妻に「心配だから会う頻度を減らしてほしい」と伝えたのですが、妻からは「もう少しで仕事のリズムが変わるから休みも合わなくなるし会う回数も減る」、「バイクを新調したばかりで慣れていないから一人ではしるのは不安」、「本当に自分にはそういった気がなく相手からも感じられないから気軽に会えているだけ」、「そんなに心配なら相手を紹介するよ」等言われたのですが不安が拭えません。

私も昔バイクに乗っていたので一人で走るよりも誰かがいた方が楽しいし不安も少なくなるというのは分かります。もう会わないで欲しいのが私の本心ではありますが妻がいうように友人関係であるならば妻が自分で作った友達を奪いたくない気持ちもありどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
0165163
垢版 |
2022/02/08(火) 14:09:14.630
読みにくい文章申し訳ありませんでした。

どうか皆様の意見を聞かせて頂きたいです。足りない情報等あればお答えします。

よろしくお願いします。
0167名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 15:25:57.940
信じてもらえないのは承知で書きますが>>159の前に同じネタやった者です
アドバイス通り、しばらく何のアクションも起こさずに今まで通り生活しています

これまたアドバイス通り、怒りや悲しみの強い感情は薄まり、問いつめてやる!とか離婚するかも!という考えは落ち着きました
ただ、一度冷静になってもあの時のことを思い出すとやはり怒りが沸いてきますし、普段通りに過ごせる反面、以前のように好きだ!とは思えなくなっています
もう少し自分の感情の様子見をしてみようと思います

>>159さん、私のネタのせいで冤罪で叩かれて申し訳ないです
0169名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 16:09:22.760
>>166
私のバイクは妻と知り合った時には売ってしまっていて今は持っていないんです。
レンタルで行こうにも近くにレンタルしているショップがなく長時間借りることになってしまうので毎回一緒に行くというのは難しいです。
0170名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 16:24:40.980
>>169
買ってまで妻と一緒に行きたいわけではないんなら、妻の言う通り待つしかないのでは?
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 17:23:56.210
バイク買えば?
でも夫はバイクを手放したのに妻は結婚後に免許を取ってバイクを購入
バイク乗りだった夫をスルーしてSNSで相手探し?
夫の心配もスルー?
なんか弱み握られてるの?
0173名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 18:05:29.540
>>171
妻は私の本心には気付いているようで女性の仲間も作って複数人で行けるようにしたいそうです。
ただやっぱり女性となるとフットワークが重いというかなかなか予定が合わず二人になってしまうと言っていました。


>>172
妻からも買ってほしいといますしバイクは買うつもりですが妻が免許を取りたいと言い出してからまだ1年ほどで車の買い換え時期と被っていることもありまだ資金的にきついです。

3年くらい前にお店に行ったのがバレて揉めたことがあります、
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 18:08:36.370
とっとと金貯めてバイク買えばいい
車の買い替えは後回しでいいんじゃないの
明日動かなくなる訳でもないし
バイクで出かける機会が増えれば
車を使う機会が減る
0175名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 18:13:22.920
この解決法にはそれしかないよね
というか会う機会が減るって言われてるんだから
それ待てばいいのに待てないの?
だったら車の買い替えとか放って置いて
とっととバイク買いなよ
0176名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 18:15:58.160
>>168
LINEのやりとりをみた経緯とか、子供がいるのかとか、悪口の内容とかもわからないのでなんとも
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 18:30:22.570
>>174
>>175
そうですよね。
とりあえず車は後回しでバイク買うことを優先しようと思います。

今までも一人でツーリングしてたらフォロワーの方から声かけられて一緒に走ってきたといった話は何度も聞いていてそれほど気にはしていなかったのですが最近はその男性とばかり行っているので不安になってしまった感じです。
妻を信じて待とうとは思うのですが気になってしまい、自分でもなんでここまで考え込んでるのか分からず誰かに相談したかったです。
0179163
垢版 |
2022/02/08(火) 18:42:36.370
>>178
すみません
入れ忘れていました。

言われてみれば前の書き込みも忘れてますね
慣れておらず申し訳ないです。
0181名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 20:02:23.360
>>179
私はオートバイ乗ってて夫は二輪免許すら持っていません
毎年北海道や九州四国へ一週間以上ソロツーリングに行きますが夫は快く送り出してくれます
旅先で男性に誘われることも多々ありますが浮気はしませんよ
浮気をする男が女の浮気を疑うのだとつくづく思います
奥さんを信じられないのは自分が信じられないからでは?
0182163
垢版 |
2022/02/08(火) 20:40:01.440
>>181
そうですよね
自分の心の弱さを妻に押し付けているだけなのかもしれません

私も181さんの旦那様のような懐の深い男になれるよう頑張りたいと思います!
0183名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 21:58:46.460
えー?嫌なものは嫌でしょ
うちがそーだからおたくもそーしなはアドバイスにならんよ
ソロツーリングと最初から異性と2人っきりツーリングじゃ話が全然違うし
ネットで知り合った男とツーリング行ってくるって言っても旦那は快く送り出してくれるの?

ちゃんと話し合ってツーリングは夫婦で行くようにするべき
バイクレンタルは結構あるよ
0184名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 22:30:42.230
結婚したなら少なくとも異性関係においては
配偶者が嫌だと思うことはしないのが当たり前では
それを束縛キツいと思うなら離婚して
その辺りの価値観の合う人を探せばいいと思う
同じように自分が趣味のことで特定の女性と頻繁に会うようになったら
イヤな気持ちにならないか?と聞いてみたら?
それと奥さんのワキの甘さもあると思う
相手はそんな気持ちはないと信じてるようだけど
ソロツーリングで声を掛けられて親しくなって
約束してツーリングすることが増えた
仲間を集めようとするけど都合がつかず結局2人きりになることが多い
まもなく仕事の都合で会う回数が減ると言うけど
その前に思い出作りに宿泊を伴う遠出をしたい
他の人も参加予定だから部屋数はひとつでいいよね
なんてことになるかもよ
とりあえず良識ある男性は人妻と2人きりで会うようなことはしないと思う
0185名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 22:48:06.930
たとえ男性に下心があったとしても奥さんの身持ちさえ固ければ逃げられる手段はあるのだし
実際私がツーリング中に待ち伏せや付きまといされた時は警察へ駆け込んだ
でも旦那さんが嫌だと言っていても続けるのは嫌がらせか試し行動なのかも
0186名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 22:50:20.250
「相手が嫌なことはしないのが当たり前」論者の多くは、いま言ったその口で
「相手が嫌だと思うことを強いている」という矛盾をどう説明してくれるのかな

それはな、ワガママというんだよ
0187名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 23:04:38.630
嫌だと思うことを強いられている
と感じたならそれこそ価値観の不一致で離婚すればいいのでは
生涯の伴侶が嫌だと言うなら考えるよ
最悪その伴侶を失ってもこだわりたいことなのかどうか
0188名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 23:41:47.610
落とし所を見つけるべきだと言ってんだ
価値観が違うのは当たり前なんだから
お互い不安とか不快に思わない程度の妥協点を見つけなきゃ
0189名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/08(火) 23:47:16.010
本人が一緒にツーリングする方向にって言ってるんだから
もうそれでいいんだろ
0190163
垢版 |
2022/02/09(水) 01:28:01.700
皆様貴重に意見ありがとうございます。

妻としっかり話しまして私がそこまで嫌だと感じているのならその男性とは会わないようにするとのことでした。
結果的に自分の気持ちを汲んでもらえることになりましたが、妻のバイク仲間を失わせてしまったことには変わりないので早くバイクを買って一緒に走りたいと思います。

他愛もない相談にのっていただきありがとうございました。
0191名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 04:16:39.190
>>190
なんかどうもこいつ、危なっかしいなと思うので、もう現れないかもしれないが、ひとつ。

本来、友人関係なんてものは本人の財産なんで、ひとがとやかく言うべきものではない。夫であろうと妻であろうと、軽々に踏み込むべき筋のものではない。
いっぽうで、今回の相談者が抱いたような種類の不安は、感情ある生身の人間としてごく自然なものなので、それは例えば奥様側にも理解可能なものだ。
だから相談者としては「頭を下げてお願いすべき」立場だ。

奥様のほうから見ると、自分の交友関係は自分の一生の財産なのだから、「お前、友人を一人失うってのがどういうことかわかって言ってんのか。お前友達いないのんか」くらいは言ってもいい立場だ。
いっぽうで、奥様にとって相談者『も』大切な人間なのであれば、その自然な感情に思いをいたして自分の友人づきあいの在り方を見直してもよい。
どちらを決断するにしても、それは奥様自身の責任において、奥様自身の責任によって決定されるべきものだ。

であるからして相談者は、「妻のバイク仲間を失わせてしまったことには変わりないので」などといつまでもウジウジと自分を責めていては、
奥様に対しても、またその友人氏に対しても失礼だ。
おまえはそんなチンケな覚悟でひとの心の在り方そのものにくさびを打ち込んだのか。お前が一緒に走るのは、償いのためでも代わりを務めるためでもないぞ。

悪くすると【今度こそお前のせいで】奥様の「バイクに乗るということの楽しさ」そのものを奪ってしまうことになるぞ。
0194名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 08:29:47.530
私は173の
>3年くらい前にお店に行ったのがバレて揉めたことがあります、
のとこが気になるけどね、この相談者は自分に甘くて人にはうるさそうだなーと思った
0197名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 12:03:03.110
妻から家族扱い受けてない。
結婚して十数年、結婚した年から誕生日を忘れられ、その後も半分以上は忘れられる。
覚えててもお金がないから特別なにか貰えるというわけではない。
妻はディズニーに1000万くらい使ってる。
妻はディズニーの為に家のローンに手を付けたこともある。
ちなみに俺はディズニー嫌い、だけど強制連行される。
友達に連絡取ったら切れるので、結婚後3年くらいで俺は友人が0になった。
今年も無事誕生日を忘れられ、俺の誕生日には妻は友人と遊びに行った。

まだまだあるが、こんな感じの状況に限界を感じてます。
0200名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 13:42:28.390
結婚1年目、共働き夫婦です。
夫36歳 年収450万 私31歳 年収350万
子供はまだいません。
先日夫とお金の事がきっかけで喧嘩になりました。
経緯としては夫の趣味である車が故障してしまい、修理に20万ほど掛かるためいっその事こと車を買い替える話になりました。
(長年使用しており、定期的にメンテナンスが必要でお金がかかりるため)
夫はこだわりが強く、マニュアル車じゃないと嫌だといいます。
私としては子供が産まれた際や何かあった時のためオートマ車の方がいいんじゃないかという事
夫の趣味(車、バイク、カーレース等)にお金がかかる事、私は趣味にさほどお金がかからない為お小遣い制でも困らないのですが夫が嫌がるため夫婦別財布な事(基本的な生活費は夫持ち、それ以外の雑費や食費は私持ち)
また夫は車だけではなくバイクも趣味でバイク維持費等にもお金がかかります。
それらを現状全て夫に譲っている上で車の事まで夫の希望をはいそうですか、と通す事は出来ない事をいいました。

それをするなら夫の収支や月の明細を明らかにして、お小遣い制を導入したい事を伝えました。
夫のいい分は趣味や収支の開示の話は今回とは別な話なので持ち出すのはおかしいと言われました。

正直なところ私としては夫の趣味や車は絶対に夫は譲らないので、マニュアル車でもいい代わりに生活費の開示とお小遣い制を導入したいです。
収支の開示は何度も話し合いましたが夫が嫌がる為解決には至らずズルズルと夫婦別財布になっています。
最悪夫婦別財布でも良いのですが、何にどれだけ使ったか、カードの利用明細がどれだけあるのかだけでも知りたいです。
夫が頑なに嫌がるのは二人で遊びに行った時の夫がカード支払いをするのですが、私に監視されてると思うと気持ち良くお金を出せないのが嫌な理由と言ってます。
夫を納得させる言い方や収支を明らかにする方法などありますか?
出費用のカードを新しく作りデートやガソリンなどの必要経費はそこから自由に使うことも提案しましたが今持っているカード特典や手続きが面倒と言われ却下されました。
0201名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 13:53:04.490
>>200
そもそも、子供作る予定有るんですか?
出産するなら、既に遅いぐらいですよ?
旦那の年収に対して趣味が過剰過ぎます。
子供が欲しいなら、さっさと離婚して相手探す方が良いと思います。
年収に対して不相応な趣味のようなので、旦那さんは子供が欲しくないように思います。
まず、あなたの人生設計をしっかりもつべきです。
31歳と言うのは子供を作り始める年齢としては遅いです。
貴方が私の友人なら直ぐに離婚をお勧めします。
0202名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 14:05:17.030
夫の趣味でMT車購入するなら全額夫負担でいいんじゃないの
その状態で夫の年収はどうやって知ったのかな、あとは生活費は概算で割り出せると思うんだけど買い物なんかは全部夫担当?妻の収支は明らかにしてて2人とも納得してるかな?
というか2人で今のその収支で人生設計してみたらどうかな、これからどう生きていくつもりか2人とも考えるタイミングだと思うよ
0203名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 14:24:37.840
昨日今日始まった趣味でもないんだろうし何でまたそういう人を選んで結婚したの
どれか1つだけでもお金かかるのに車もバイクもカーレースもって相当注ぎ込んでるはずよね、多分お金だけでなく時間も
子供作ってもその人は独身時代と変わらない生活を続けるんじゃない
夫婦ふたりの生活ならそれができても子供できたら恐らく破綻する、夫婦関係が先か家庭が先かの違いだけ
0204名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 14:35:16.280
夫婦別財布で夫が趣味に金かけてる家庭って出産を機に産休育休のタイミングで「俺の金」って言い出してお金出し渋りそう
子供作る前に家計の見直しや30前半ならギリやり直せるし離婚も視野に行動したいね
説得するなら子供が産まれた後のかかる費用とか見える化して貯金してどれだけ必要かとかもう今から準備しても遅いくらいだと説いて利用明細開示させる
0205名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 15:16:22.910
子供もそうだけど、その感じだと貯金もしてないのかな?

今後子供ができたパターン、できないパターンと最低2パターンのライフプラン表を作るべき
子育てにかかる金、老後の金とか考えて、毎月いくら貯金しないといけないのかを明確にするところからじゃない?
たぶんその年収だと車とか言ってる場合じゃなくなると思うけど

貯金口座にお互い決まった額を入れられるなら後は自由にすれば良い。ってことにしたらいいのでは
それも嫌がるし、貯金についてもマトモな解答をよこさないとかならさっさと分かれた方がいい
0206名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 15:16:49.370
夫の趣味の車なら夫が出せばいいんじゃないの?普段使いの車を夫好みの車にしようとしてるって事?
食費や雑費を200が持ってるなら残りの生活費は固定費だろうけど、趣味が高額そうだし貯金は出来てるかどうか怪しそう
0207名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 15:36:56.860
人生設計上必要な額を計算して貯金の目標額に設定してから口座を新規開設、お互いの年収から計算した毎月決まった額を入れたら?
でも子供作るなら成人するまでにかかる費用はどうするか聞いてみないとね
0208名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 18:11:35.740
よほどお金があるとかじゃない限り、子どものためには趣味もやめられるくらいの思いがないと子どもなんて作らない方がいいね
また妻が金銭的にも実質の生活も旦那に頼らないと腹を括れるとかじゃないと
あっという間に破綻すると思う
0209200
垢版 |
2022/02/09(水) 18:21:41.980
子供は軽い男性不妊が原因で病院にも通ってるので子供は作らないという選択は今の所ありませんし夫も希望してます。
趣味や年収を除けば穏やかな尊敬できる夫なので離婚は考えてないですが、ご指摘の通り年収の割に過剰な趣味ですよね。
お互いの年収は結婚前にお互い見せ合いました。
一緒に買い物に行くときは夫が全て出してくれますが
光熱費や私が1人で買い物行くときは私が出しています。
私の残った給料は貯金に回しています。
お小遣い制は諦めて毎月必ず決まった額を貯金に回す事を提案した方が良さそうですね。
離婚は考えてないとは書きましたが、この先破綻する意見が殆どですし、先程車の修理代金が20万ではなく150万近くかかる事が判明し色々気持ちが揺らいできました。
0210名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 18:46:33.870
>>207が良いと思う

450万って分かってるんだから月15万とか18万ずつ家庭の財布に入れて、貯金はそこからして
残りはお互い好きに使えば良い

何が何でも収入を開示しないってのはそもそも「知られたらたかられる」とか思ってるからで
生涯の伴侶としては問題ありすぎ
年収だってもっとあったりするんじゃないの
嫁に管理させたくない口出されたくないって性格なんだろう

ただ、あなたがお金出してる訳でもないの人の趣味に対して「譲ってる」て感覚もおかしい
0211名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 19:09:29.940
子作りの段階でもどうかと思うが、子供出来たらその趣味やめる気あるのかね?
そういう経済面のコンセンサスは取れてるの?
車趣味はその収入じゃ絶対に絶対に続けられないし、仮に続けたら破綻するよ
0212名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 19:19:09.940
子ども生まれたら産前と同じように収入得るのほぼ無理だし、子や母体の状況によっては働けなくなることもある
ずっとじゃないにしても旦那さんの収入だけでやっていかなくちゃいけない期間ができるかもしれないよ
そしたらその収入では趣味にお金かけてる余裕なんてほぼ皆無だと思うんだけど、旦那さんはその辺わかってるのかね
アラフォーにもなってそんな感じだとこの先大変そうね
0213名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 19:21:38.670
その収入で小遣い制にしたくないって子ども持つの無理でしょ
むしろ今から趣味やめてお金貯めるくらいの気持ちがないなら子作り考え直した方がいいと思うな
子どもができたら、生まれたら変わる、なんて有り得ないからね
0214名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 21:13:31.110
子供は高卒で良いしって思ってるなら趣味続けても良いんじゃない?
積極的に子供欲しがってるならその辺、夫婦で折り合いつけてんのかな
0215名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 21:40:54.460
子供か車か選ばせた方がいいんじゃ?
その夫には理解出来なさそうだけど
子供欲しいならマジで今のうちに離婚して次行った方が良さげ案件
その夫が好きで一緒に居たいならそれはそれでいいけど子供は産まない方がいいな
子供が可哀想だから
0216名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/09(水) 21:58:02.880
少なくとも出産したら200の年収は0になるんだから、今から相当な準備が要るでしょ。
趣味が車なんて言ってる余裕は無いぞ。
0217名無しさん@HOME
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2022/02/09(水) 22:26:30.210
同じくらいの年収たけど子供生まれたら育児休業給付から貯金なんて出来てないわ
今の貯金を維持するので精一杯だよ
二人の子供なんだから趣味にかける時間もお金も全てではないにしろ子供に割けるのかきちんと話した方が良いよ
0218名無しさん@HOME
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2022/02/09(水) 23:44:40.070
軽い男性不妊とあるけどそれについて
夫が負い目に感じる余り意固地になってる
というのはないのかな
不妊治療は金銭的にも肉体的にも負担が大きいし
ぶっちゃけ望まない子が授かる確率も低くはないと思う
その夫との子を持たないという選択肢も考えてみては
自分が妊娠出産を経験したいなら一刻も早く次を探すべし
0219名無しさん@HOME
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2022/02/10(木) 01:18:13.200
私が姉だったら、心配するな。
母親だったら、反対するな。
父親だったら、連れ帰るかもな。って位酷いね。
結婚して、家庭を持つなら相手の人生に責任持たないといけないんだよー
0220名無しさん@HOME
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2022/02/10(木) 07:48:08.830
それだけ時間もお金も趣味に使ってる人が子供生まれるからって趣味を控えてくれるんだろうか
不妊治療って年齢上がる毎に時間もお金もかかるし男性側の不妊だろうと負担が大きいのは女性の方だよ、その状況で今まで通り問題なく働き続けられる可能性の方が低いし、その分相談者の収入が減る可能性が高くなる
不妊治療分支出が一般家庭より多くなるのに高額な趣味を控えられないなら一般家庭の生活や人生は無理な話になるよ
収支の開示はとりあえず置いといて、まずは夫婦でこれからの人生をどう過ごしていきたいか話し合う所から始めた方が良さそう
0221名無しさん@HOME
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2022/02/10(木) 11:16:47.730
でも当の本人は問題の本質と根深さをわかってないんだよね
いや、本当はわかってるけど見たくないから見ないようにしてるのかな
愛情があるからゆえなんだろうけど難しいね

こういうのって大抵周りがいくら言おうと本人は見たくないものは見ないし自分のいいようにしか見ないからボロボロになろうと納得するか諦めがつくまで突き進むしかないんだと思う
0222名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 15:27:29.610
30代共働き小学生の子どもが一人います
今は夫側の社宅に住んでいます
妻の私が築5年の一軒家を相続しました
子どもの学区内でもありそこに住もうと夫に提案したのですが
社宅は安く借りられるから一軒家を賃貸に出せばいいと断られました
正直社宅の付き合いは色々面倒だし
ちょっと特殊な形の家なので借り手が見つかるかどうか
綺麗に使って貰えるか管理費もかかるしと説明したんですが社宅がいいの一点張りです
なにか説得する糸口はありませんか
0223名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 16:43:31.010
会社までが近いとか?
築浅一軒家いいなぁ。
お互いのメリット&デメリットを書き出してみては?
引っ越しが面倒なのかな?
私も今社宅で肩身が狭いからうちの夫なら手放しで引っ越すけどな
0224名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 17:06:25.210
>>222
旦那さんが社宅に不自由さを感じていないとしたら厄介かもね
旦那さんにとっての、社宅を上回る
その戸建の魅力を提示できないと難しいかも
例えば、部屋数が増えて旦那さんの個室が用意できるとか、駐車スペースが二台分あるとか、まあ何が魅力かは人によるから、あくまて旦那さんにとっての社宅の不便さを考慮してプレゼンしたら
特に不満もない住み慣れた家を離れるには、それ以上の快適さがないと無理でしょ
0225名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 17:13:49.970
賃貸管理の窓口を、簡単に賃貸出せとか言う旦那が全部やってくれるならいいんでないの?
もしくは賃貸収益を全部嫁のポケットマネーにしてもいい確約を取るとか
それなら私なら賃貸に出すと思う
0226名無しさん@HOME
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2022/02/10(木) 17:16:20.850
社宅に安く住めて更に賃料分キャッシュフロー増えるなら最高じゃん
社宅の付き合いの面倒さがどの程度のもんなのかにもよるけど
面倒なのは妻だけで夫はそうでもないのかね?
だとしたらそれを理解させるか、面倒を半分でも肩代わりさせないと駄目だと思う
0227222
垢版 |
2022/02/10(木) 17:35:20.280
ご意見ありがとうございました
夫は早く出て遅く帰ってくるから
そこまで社宅を煩わしいと思ってないんですよね
夫にデメリットがないから引っ越しは嫌なんでしょうね
引っ越すメリットの方をちょっと考えて話してみます
社宅は安いとはいえ家賃を払っているので
払わなくなる分夫の小遣いに上乗せするとか提案してみようかな
広さも駅までの距離も同じくらいなので生活は特に変わらないので落とし所探してみます
0229名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 21:48:20.530
>>227
家をいくらで貸すか相場を不動産屋から聞いてみても良いんじゃない?
社宅の家賃より借家の家賃の方が高い筈だから、どれくらい差があるかまず検討してみては

嫁の家に住むのはプライドが傷つく、下手に出なければならない、と旦那さんは思ってるのかもしれない
0230名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 22:51:02.960
離婚には程遠いですが、旦那が妙に頭の固い一面を見せます。

あす、旦那は先月末で退職した会社の総務課に健康保険証(私の分も含めて)と社員証を返還しに行きます。
なお旦那の前職は、祝日でも月〜金にかかれば普通に仕事です。
更に言うと、前職は車通勤でしたが現職は電車通勤です。

前職は構内に大きな従業員駐車場があり、社員証をかざすとゲートが開くのですが
私は「先月までは在籍してたんだし、そこに停めちゃえば。すぐに用を済ませればなんてことないと思う」と提案したら
旦那は「いや、正面から入って守衛所に断りを入れて用を済ますよ。
もう俺は従業員ではない以上、従業員用駐車場には停めちゃいけない。あくまでも部外者」とにべなく却下しました。

たかが11日過ぎただけで、完全に部外者として振る舞うものでしょうか?
間違っているとは決して思いませんが、こだわるところは妙にこだわるので不思議です。
もしかしたら、返還前の社員証をかざせばゲートが開くかもしれないのに。
0232231
垢版 |
2022/02/10(木) 23:10:38.800
たかが退職から11日過ぎた程度なら、「長年勤めたよしみ」で従業員用駐車場に
停めてもよさそうなものだと思うんですがね。勤続に免じてくれるはずです。

旦那曰く「百歩譲って、それは会社が停めていいよと言ったら。
たとえ2月1日だとしても、無断で停める事は絶対にダメ」でした。
何とか納得いきましたが、旦那の良識の程度はどうでしょうか?
0233名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/10(木) 23:12:32.740
そんなに自分の旦那を自慢したいんですかー?
ノロケはよそでやってくださいよー
0234230
垢版 |
2022/02/10(木) 23:12:39.930
すみません、230でした。
0238名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 00:15:07.130
そもそも退職した時点で社員としてのデータ消されて
社員証かざしても駐車場のゲート開かないと思います
0239名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 00:28:15.990
>>237
ごめん236のことだったら別人
旦那さんの良識よ程度は?という質問への返事のつもりだったが言葉足らずだった
0240名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 00:36:48.670
>>238
だよね
まだ社員証返してないからって
退職者はそれで勝手に駐車場使えるような
ザルなセキュリティな会社はない
0241名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 00:42:57.500
>>230
返還すべき社員証で社員を装って入構するのは犯罪です
あなたの場合はどんな相談でも旦那の言うことが正しいよ(回目)
0242名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 01:30:08.330
期限切れた保険証使ったら犯罪なのと一緒
来客用のスペースに停めるならともかく社員用の福利厚生やそれに準ずるものを勝手に使うのは泥棒と一緒
長年のよしみとか関係ありません
0245名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 12:06:44.570
釣りなのはわかるけどうちの嫁もこんな感じでホントイヤになる
以前も話題に出たサブスクアカウントの使い回しはもちろん
なんかの用事で出かけるときに「路駐しちゃえばいいじゃん」「そこのコンビニに停めればいいじゃん」と平気で言う
0246名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 12:10:47.330
この人の場合はそこだけじゃなく
旦那の転職の時も訳わからない文句言ってたし
生活の全てで何か一本狂ってる
釣りという意見もあるけど
本当に真剣にこういう人がいる怖さがある
0248名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 12:23:49.710
この人、生活板で生まれたてほやほやの孫を見たいのに
息子夫婦から待てをされるのが理解できないと書いてたネタ師と同じ匂いがする
0249相談@
垢版 |
2022/02/11(金) 14:13:06.650
義母と夫が苦痛です。アドバイスお願いします。

事の発端は私が義母との近居を提案したことかなと思います。
夫の仕事で現在は関西におり、関西出身の私と出会って結婚しました。
義母は高速道路が混んでなくても9時間前後かかる場所に住んでおり、
寂しいだろうし不安だろうと思って関西に来ることを軽く提案してみたことがあります。

義母はそれを「関西に取り込もうとしている」と思ったようで、私への態度が急変。
将来は負担にしかならないであろう田舎の義実家をリフォームして必ず住め、と言い出したり
墓を相談もなく買ってみたり、私の故郷を遠回しに悪く言ってきたりと、心に火がついてしまったようです。

私は必ず関西でなければとも思っていなかったので、義母には「わかりました」と言っています
しかし「関西に取り込もうとしたあの嫁が本心でそういっているわけではない」とでも思っているのか
私の故郷の遠回しの悪口や必ず帰って来い攻撃は止まりません。
0250相談A
垢版 |
2022/02/11(金) 14:13:37.540
義母のことを考えて行動してきたつもりなのに敵視されて嫌気がさしてきて、
将来義実家で暮らすことも嫌でなかったのに嫌になってきました。

「知り合いも誰もいないところでどうして老後を過ごさなきゃいけないのか!」という義母の気持ちは分かりますが
それは私も同じで、私だって老後を義実家で過ごすことになれば知り合いも誰もいないところを終の棲家にしなければいけません。
自分が嫌なことを私に押し付けてくるって何なのとも思いますし、こんなに敵視してくる人の言うことを聞いて縁もゆかりもない土地で
死んでいくのが嫌になってきました。

そして一番苦痛なのは夫です。
義母の言うことにだんだん影響されてきて、関西を悪く思っていなかったであろう夫まで関西を悪く言うことが増えてきました。
関西を悪く思うのは自由ですが、それを関西出身の嫁の前で言う神経が分かりません。
また、義母から度々子育ての口出しが来るのですが、義母の言うことを聞かないと不機嫌になります。
関西出身者の私の両親のアドバイスよりも俺の母親の意見を聞けと。

でも実の両親は一切口出しなんてしてこないし、私からしたら義母からの口出しはプレッシャー
でしかありません。
子育てをノルマのように感じてしまい、子供か少し苦手なことがあるだけで
「責められるのはわたしなんだからしっかりして」と子供に思ってしまうこともあります。
何より行事から何から何まで仕切られて良い気もしません。
出来た嫁とは言い難いので口出ししてしまうというのはあるかもしれませんが。

愚痴をズラッと書いてしまいましたが、敵視されている私はどうすればいいのでしょうか。
本当は義実家とも険悪にはなりたくないです。
0252249
垢版 |
2022/02/11(金) 14:20:03.070
>>251
申m(__)mm(__)m
0253249
垢版 |
2022/02/11(金) 14:21:02.230
>>251
申し訳ないですm(__)m
0254名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 14:49:26.910
>>249
墓って誰の墓よ
勝手に買って嫁に金出せって言ったら酷いと思うけどそうなの?

その義母さんは死別か離婚か知らんけど、死別なら夫の墓に入るだろうから
墓買うって事は問題アリの家庭だったのかな
0255名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 14:56:13.780
>>230
今度からハンドルネーム入れてくれませんか?
手厚く揉む子とかいいと思います
みんなもっとレスくれますよ
0256名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 14:56:19.160
>>254
宗教の問題で別のお墓を買ったようです。
私がその宗教に入らないことにも不満を持っているかもしれません。
確かにお金は求めてこなかったので酷いとは言えませんね。
9時間前後かかる実家からさらに数時間遠い場所にお墓を買ったので
お墓参りするのが大変なので、もっとお墓参りしやすい場所にしてくれたらと
思いましたが、もしかしたらお墓参りなんてしなくて良いよという気遣いだったかも
しれませんね。
ちなみに私達夫婦にそのお墓に入って欲しいと思ってるかどうかは分かりません。
とにかく「お墓買ったから心配しなくてもいいよー」としか言ってませんでした。
0257249
垢版 |
2022/02/11(金) 14:58:47.380
>>254
ちなみに義父も義母と同じ宗教なので、本家のお墓から義母が買ったお墓に移したようです。
0261249
垢版 |
2022/02/11(金) 15:03:57.510
>>260
私の説明不足でした。
義母に伝えたのは旦那の口からです。
嫁がこういう風に言ってるよと。
0262名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 15:24:00.800
>>249
とりあえず旦那さんに、「故郷の悪口を言われるのは不愉快」「子育てを義母に過剰に口出しされるのはプレッシャー」というのは、伝え続けたら
子育ては関西でするつもりとかなら、義実家に住むのは子供が大きくなって以降と明言して棚上げしてしまい、当面それで話題もシャットアウトするとか
攻撃がやまないなら、少なくともこれ以上嫌いにならないよう、連絡は旦那さんを介すとか義母と接触を避けるのも手だと思う
0264249
垢版 |
2022/02/11(金) 15:35:33.200
>>262
ありがとうございます。
柳のように全部受け流すように心がけます。
私に出来るかどうか分かりませんが。
ちなみに旦那は自分の母親は正しいってマザコン気質の人なので
私が何か言ったら火に油を注ぐことになると思います。
夫が間を取り持ってくれれば解決することも多い気がしますが期待できません。
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 15:38:05.950
子供が生まれてからの行事って地方や地域によって全く違うから、お互い落とし所見つけられるといいんだけどね
今住んでる土地のやり方にするとか、両家のやり方両方ともやるとかあると思うけど
0266249
垢版 |
2022/02/11(金) 15:50:40.420
>>263
故郷の悪口は関西弁から始まって、テレビで誇張されていることを真に受けて言ってきたり
治安が悪いと孫の教育にも悪いとかも言われました。
孫が関西弁になるのが嫌とかもありましたかね。
(ちなみに治安は義実家の地域の方が悪いです。関西の中でも治安の良いところが実家なので。)

子育てに関しては本当に小さなことから何でもかんでも。
分かってるわって言いたいような小さいこと
(例えば食事のマナー、挨拶必ずさせなさいよ、太らせすぎじゃないの?など)
また、保育園も近くの保育園に入れそうだったのにHP見てそこは良くないとか、
私の働き方、この習い事は必ずさせなさい、その習い事は良くない、
良い大学に入れるようにしっかり教育しなさい、早期教育が大事、
トイレトレーニングやれ、母乳出るのに何でミルクと混合なの、テレビ見せるな、など。
あと住む場所にも口出ししてました。マイホーム買うな、実家があるんだから賃貸にしろ、など。
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 16:17:12.830
関西の中では治安のいい所より治安が悪い所なんて日本国内に存在する?
新宿区大久保とか?
0268名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 16:28:59.320
>>256
墓なんかどうでも良いって人からしたら分からんだろうけど
他人である嫁の都合の為に遠い見知らぬ地に自分の墓を買おうなんて人はそうそういないよ
いたとしても弱み握られてるとかだろ

それ一つであんたは自分勝手な考えの持ち主だと分かるよ
0269249
垢版 |
2022/02/11(金) 16:35:27.840
>>268
何も関西にお墓を立てて欲しかったわけじゃないんです。
義実家からさらに数時間も離れてる場所にしなくても…ってことです。
0270名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 16:36:59.930
現状は高速で9時間の場所で独居してくれてるんだから問題ないじゃん
249が長文で書いていることは会って言われたら気分悪いけど
電話や伝書鳩の鳴き声なら気にもならんけどね
0271名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 16:41:08.150
結局どうしたいのかな
険悪にはなりたくないけど
でも義実家の口出しにはウンザリ
夫も義母の肩を持ってウンザリ
ウンザリを我慢するか険悪になってもいいって開き直るしか
方法はないんじゃないかな
0272249
垢版 |
2022/02/11(金) 16:42:15.470
>>270
そっか。
やっぱり私が気にしすぎてるだけかなあ。
ありがとう。
夫が義母の言うことを忠実に聞こうとするから、義母の操り人形の気分がしてたけど
適当に言うこと聞いておけばいいか、くらいの軽い気持ちでいきます。
0273名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 18:22:39.490
自分達夫婦が子育てどうしたいか夫と話し合う所から始めた方が良さそうだけどな
夫にも自分の考えや日々の不満が漠然とあって、でもハッキリしない分ハッキリしてる義母の考え方や言い方に添ってるだけなのかもしれないよ
夫に理解してほしいならまず夫を理解するところから始めるのがいいと思う、夫の話しを否定や反論、怒ったりせずまず全部口を挟まずに聞いてみてほしい、先を急がずじっくり聞いて整理してメモ取りながらでもいいからさ
少なくとも夫は実家で義母に育てられて今の249と結婚してるわけだから、夫からすれば実家や義母を否定=夫も否定って受け取られていてもおかしくないよ、生まれた地域や両親を否定されて嫌な思いしてる今の249なら多分わかるよね?
0274名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 18:33:53.090
知らないが故の無神経な発言からの飛び火って感じかな、こっち来ればとかお墓の事とか
相談者は実家や義母の立場や考えを知らないから深く考えずさらっと言ったんだろうけど、終の住処もお墓も268のように考える人だっていて地方の年寄りなら寧ろスタンダードモデルと言えるけど、そこをいきなり割って入る発言は相談者が受けてる口出しと同じだと思うわ
0275249
垢版 |
2022/02/11(金) 18:42:19.300
>>273
それはあるかも。
私はそんなつもりはなかったけど、確かに夫自身を否定してるように感じたかもしれないです。

>>274
なるほど。
寂しいかなと良かれと思って言ってみたけど、確かに良かれと思って
アドバイスくれる義母と同じなのかも。
一つの選択肢としてどうですかってスタンスのつもりだったけど、
義母のアドバイスもそういうつもりかもしれませんね。
0276249
垢版 |
2022/02/11(金) 18:48:52.000
夫には義母への不満は口にしてないつもりでしたが
アドバイスに良い顔してないのは気付いてただろうし
親や自分を否定されてる気分なのかもしれないです。
客観的に見てもらえて頭の中が整理出来てきました。
ありがとうございます。
0277名無しさん@HOME
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2022/02/11(金) 19:48:29.950
出身地も異なる嫁と姑の意見が合わないのはある意味当然だと思うんだけど
嫁の言い分にしろ姑の言い分にしろ、夫が考えなしに鳩るのが問題なのでは?
まずは夫婦としてどうするかいろいろ話し合って、両家の介入はさせない、親が何か言ったら実子が対応すると決めたら良いんじゃないかな
0278名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 21:57:25.870
夫も出身は関西ではなくて仕事上住んでるって話しだから、仕事場や日頃の生活の中でちょっとした違和感とか不満があるのかもね
でも249は将来義実家で暮らすみたいだし、義実家やその地域の風習とか慣例を知っておく事も必要になるかもよ?そしてどうするかよりまず夫と話し合うのが1番大事だろうね、押し付けは不満や不和を生むだけだし
0279名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/11(金) 22:03:31.970
相談者が入ってないという宗教絡みの教えとか行事だとしたら面倒そうね、その場合旦那によるとしか言い様がないけど
0280名無しさん@HOME
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2022/02/11(金) 23:04:52.520
>>266の内容見てると口挟みすぎに思うな。
保育園なんて親が通わせやすいところだったり実際に会って先生の雰囲気見て決めたりするだろうに。
0282名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 03:54:59.400
夫のいびきが激しくて辛い
結婚して一年立ちません。家が狭くて寝れるような部屋は一つしかなく別寝室が無理。

それより実家が近いので帰りたくてしょうがない
よくないとわかっているけど。。
耳栓効かない

こんなことで離婚や別居ってバカらしいけど眠れないの辛い

解決策ない
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 04:38:49.590
>>282
眠れないのは辛いな
まずは旦那に睡眠不足で正常な思考不可な現状を話して、数日ゆっくり実家で眠って来ると良い、今はそれが最優先だよ
引越しを考えてみてもいいかもな 眠れないのは「こんなこと」じゃないよ
旦那や自分のために身体は大切にしないとな
0284名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 04:39:10.670
>>282
眠れないのは辛いな
まずは旦那に睡眠不足で正常な思考不可な現状を話して、数日ゆっくり実家で眠って来ると良い、今はそれが最優先だよ
引越しを考えてみてもいいかもな 眠れないのは「こんなこと」じゃないよ
旦那や自分のために身体は大切にしないとな
0285283 284
垢版 |
2022/02/13(日) 04:41:23.280
連投になってしまった、申し訳ない
寝るわ
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 08:26:45.780
>>282
我慢しちゃダメ 実家に帰りなよ
実家がすぐ近くならしばらく夜だけ別居とかでも
「こんなこと」なんかじゃ絶対ないから
あなたが健やかに暮らせることが大事だから
0287230
垢版 |
2022/02/13(日) 08:36:19.940
ありがとうございました。

一応、旦那は返還は問題なく無事にできたので良かったです。
旦那を見ていてショックに感じたのは、長らく勤めた会社なのに
「もう俺はあくまでも部外者だから、訪問の仕方も今までとは変えなきゃいけない」
と、非常にそっけない態度だった事です。部外者、と言い切るのに違和感を感じました。

「悪いけど、俺と前職との間のやり取りなんだから口出さないでくれる?」と
とどめを刺されましたが、私が口を出すのは間違いなのでしょうか?

更に言うと、昨年11月中に退職願を出すときも
「まず口頭でだけそれとなく上司に伝えておいて、書面を出すのは
もう1か月ぐらい待ったら?いきなり退職願まで出すと上司も困るでしょ」という私の提案も意に介さず、
「そういう曖昧なのは良くない。勇気が要るけど明確に素早くしないと。
それとなく口頭だけで、意思がはっきりしない方が逆に上司も困る」
と、私の助言を突っぱねました。この時は旦那に言われて納得しましたが。
0288名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 08:44:49.350
お礼言ってるけど
あなたはここに書かれていた事を読んで
どう考えてどういう結論出したの?
ここ相談スレでただ愚痴言うスレじゃないよ
0289名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 09:05:36.040
>>284
>>286
いびきの件で悩んでいるものです。
こんなに優しく書いていただいて
ありがとうございます。

ほんとに…そうなんです。。
実家に帰るのが甘えだと言われるかなあと思っていました、相談して帰れるようにします。
また根本的には引っ越しを考えます。
寝てる間に妻を苦しめてることは夫も辛いと思います。

いびきで悩んでる奥様方はどうしてるんだろう…
そんなに人数いないのかなあ

ありがとうございます
0292名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 09:36:52.950
>>289
それ、睡眠時無呼吸症候群だよ。
呼吸器科に行かせてCPAPさせな。
痩せてても睡眠時無呼吸症候群なるからね。
0293名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 09:36:55.080
>>289
私も旦那がいびきがひどいけど
人によるけど慣れることは慣れると思うよ
段々と耐性がつく
あといびき対策に枕とかノーズクリップノーズピンとかあるけど試して貰うとかかな
あまりにひどければいびき外来とかあるから
そこにかかって貰ったらどうかな
0294名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/13(日) 10:16:50.760
>>289
夫のいびきがひどかったけど
耳鼻科で相談して口腔外科?でマウスピース作って寝る時につけてもらったらだいぶマシになった
本人も起きた時に喉が痛くないと言ってる
病院行かせよう
0296名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 10:46:08.120
1Rだって玄関前と部屋で別れてるのが多いんだし、多分不可能ではないよね
現状1番生活に困ってるのが睡眠なら、物を捨ててスペース作って防音部屋作ったり
普通は部屋数のある部屋に引っ越すよな?

むしろ何がダメなのか分からんよ
0297名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 10:46:48.930
まあそれはそれぞれの家の事情じゃない
新婚だし狭いアパートの可能性もある
0298名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 10:49:32.780
引っ越すとかより
旦那に医者にかかって貰う方が早いよw
病気が隠れている可能性もあるんだから
早めに受診してもらえばいい
0300名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 10:53:43.880
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
0301名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 11:32:45.810
>>289
おう、ゆっくり眠ってくるとよし
これから小さな家族に恵まれたりしたらそれこそ旦那のイビキで夜中泣かれたりするかもしれないから、この機会に引越しを含めた諸々の事柄を旦那と色々話し合うことをオススメするよ
0302名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 14:05:25.550
どうなんだろう。
会社としては、「先月末で退職した従業員が、用事で訪れる」ときは
「まだ日が経ってないし、以前と同じように従業員用駐車場に停めていいよ」なのか
「あくまでも一般の来客と同じように振る舞って欲しい」なのかどちら?

先月まで従業員だった人が1回無断駐車しただけで、問題になるとは思えない。
0304名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 14:20:54.000
>>302
つまりここのレスに全く納得がいかないんだね
あなたの求める答えはここには落ちていないから
もう来なくていいと思うよ
0305名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 15:04:23.970
>>302
駐車位置が決まってる会社なら別の人が使ってるかもしれないから働いてた本人の判断に任せるしかない
その会社で働いたことない人がまだ平気って言うのは100%おかしい
あなたの当たり前が世間とズレてることを理解しなよ
0306名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 15:08:19.870
そもそも青空駐車場みたいなところじゃなく
社員証でゲートが開くシステムなのに
退社した人間の社員証で開くわけないってうわれてるのに
0307名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 17:00:22.410
>>302
会社によって出来る出来ないあるだろう
問題にするしないじゃなく、常識の話
しつこいけど常識かどうかの話です
0312名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 18:38:29.830
ちゃんと諭さないとこの人しつこそうだし
旦那は好きで結婚したから自業自得だけど、こんな母親じや子供は不憫だわ
0313名無しさん@HOME
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2022/02/13(日) 19:38:20.190
世間知らずな女は自分本位な理屈を通したがるっていう見本
なんのために会社の部屋に入るのに指紋認証やら顔認証やらがあるのか分かってない
元社員だからって「たかが駐車場」と思ってるんだろうけど、厳しい会社なら当然入場すら禁じられるのは当たり前
0314名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 00:00:06.040
夫婦で子育ての方針が違っていて、以前それで口論となりました
今はなあなあで旦那の考えに合わせている感じ
というか、自分の考えも言ったがケンカになり、暴言もあり怖いのと、もういいやと諦めてる
それがきっかけで相手への気持ちも冷めてきたし、会話がほぼありません
たまに話しても文句ばかりでつまらないから話さなくなりました
休日もバラバラで過ごしてますし、たまに家族全員で過ごしても夫婦間は会話しません
旦那は子供とはよく遊んでくれます
だからこのままいくしかないんでしょうか?
0315名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 00:12:19.120
相談するなら自分がどうしたいのかくらい書いてくれないと何も答えられんわ
0316名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 00:12:56.270
自分が別れたいのかどうなのか
別れて一人で育てられるのか
実家は頼れるのか仕事はしているのか
まず考えてみたらいい
0317314
垢版 |
2022/02/14(月) 00:17:11.100
希望は、会話がある夫婦になりたいです
共働き、実家は頼れず(いざとなったら帰るしかないですが)、収入もさほど多くないので養うのは厳しいし離婚は考えてません
会話がある夫婦になるにはどうしたらよいかを教えて欲しいです
以前までは普通に会話はありましたが、最近はすっかり溝ができてます
0318名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 00:23:30.700
気持ちが冷めた人と自分は会話したいの?
でも相手もきっと同じ気持ちだろうから
諦めるんだったら潔く全て諦めるしかないんではないの
喧嘩してまで話し合う気がない
別れる気もないのに会話のある夫婦になりたいなら
相手の思うことに迎合して話を合わせるしかないと思う
私なら嫌だけどw
0319314
垢版 |
2022/02/14(月) 00:34:18.390
ちょっと意見を言うと旦那は子供の前であっても口論を始めます
だから言いにくいから今はまあ迎合してます
ただ本心からではないので会話はないです
子供に対してはちゃんとお互い接してますが
ケンカになる覚悟で子供が寝た後にでも話しあいして、そこでまた悪化したら諦めるしかないですか
0321名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 01:57:01.940
ほかの方も聞いてるけど気持ちがさめた人と会話したいの?

あなたの要望が見えてこないんだよ
会話のある夫婦に戻りたいだけなのか
気持ちも含めて戻りたいのか

会話したいだけならあなたが諦めて旦那に会わせて会話すりゃいいだけの話
気持ちも含めて戻りたいなら、
・あなたが本心から旦那の考えを理解して同調する
・旦那に自分の考えをわかってもらい、同調させる
・意見の違いは気持ちとは切り離して考えられるよう自分の感情をコントロールする
のどれかしかない
0322名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/14(月) 05:15:47.760
例えばどんな感じで口論が始まるのか、覚えてる内容を具体的に書いてみてよ
0323名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 08:10:47.310
子供の為には片親になるより両親揃ってた方が良い
子供の前で険悪な空気出さないでいられるなら
会話は子供の事だけ、その他も必要最低限って心の中で決まりを作って我慢するのがベスト

夫と仲良くしたいと思うなら、夫の好きなものを聞いてアレコレしてやって様子見てみたら?
0324名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 15:34:54.940
>>230>>287
もう社員証と保険証返却して用事は終わったんだよね?
定期的にこの質問あるんだけど。
返却後も何かあるの?お・わ・り。
0325名無しさん@HOME
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2022/02/14(月) 22:50:51.930
職場の人としては
辞めたのに何かあるの?って気分なんだけど
どういう思考の人たちだろう。
よく話し合いしてみたら。旦那さんと。
0326名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/14(月) 23:13:53.650
旦那さんはまともなのよ
そしてここでも常識的なレス貰っても
絶対に納得しないのよ
0327名無しさん@HOME
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2022/02/15(火) 07:30:51.530
こんな女と結婚して子供作ってるあたりまともとは言い難いけどな
こんな不毛な会話を毎日してたら頭おかしくなりそう
0328名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/15(火) 08:49:59.370
よくそれ言う人いるけど
一緒に暮らしてから気づく事って多いよね
失敗したと思っていてもその頃には子どももできて手遅れ
0329名無しさん@HOME
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2022/02/15(火) 15:31:26.440
◆18歳以上の女のフルタイム勤務率が世界最低レベルw 無職率は世界ワースト!
https://www.newsweekjapan.jp/stories/2020/10/08/data201008-chart01.jpg

そもそもが8割以上の成人女性は限りなく「正常な一般常識」を備えてるとは言いがたい。なぜなら結婚前までの正社員、それ以後の現在の会社、他会社の管理強化とかは知らないのだから
元からパート、無職こどおばなどは言うに及ばず
前に出た夫の会社の専務だかの香典やらも今回の夫が辞めた会社の駐車場やらも
常識無いバカ女
なんだから黙って旦那さんの言う事をおとなしく聞いていればいいんだよ
旦那さんに意見したけりゃ最低限「正社員」で、責任ある仕事をこなして家計も折半してからにしろ、っての
香典にしても駐車場にしても考え方が自分本位過ぎる。さすがは女の考えだと納得させられた
0330名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 11:56:55.650
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻、自分、子供1人

・悩みの原因やその背景
妻がたまに仕事終わりの俺の頭皮の匂いを嗅ぎ「猫缶の匂い」がするって言う(その割に何度もかぐ)から、子供の面倒を俺が見ている日、なかなか風呂に入らない妻にふざけて「お前臭いよ?生ゴミの匂いがする」って言ったら、その日から妻が挙動不審で話しかけても上の空のようで、ずっと無視で機嫌が悪いような対応をされます。

一応妻にはその発言をした日の夜に怒られ、スマホ見ながらではありますが、謝罪はしたのになんなのでしょうか?

妻からすると猫缶はふざけてはいるが、悪意を持って言ってる訳ではないらしいです。
俺の生ゴミもふざけて言っただけなのに訳がわからないです。
そもそも妻が俺に猫缶って言うなら、俺が生ゴミって言うのもおあいこですよね?

なんで俺ばっかり謝った上、機嫌悪いような態度とられなきゃならないのでしょうか?

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
無視されてるから特になし
・どうなりたいのか、どうしたいのか
今までみたいに普通に会話したい

・特殊な事情(あれば)
妻は少しメンタルが弱い面があり、精神疾患持ち
0331名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 12:13:38.160
>>330
猫缶は食べ物で、猫にとっては必要なものでゴミではありません、値段もつきます
生ゴミは要らないものです、率先して処分するもので値段つくどころかマイナスです
ぶっちゃけ、猫の飯だって生ゴミでええやんと思うし側から見ると五十歩百歩ですが
あなたが悪いです、例えが悪すぎた、誠心誠意謝りましょう

スマホ見ながら謝るとか、逆に相手を間違いなく逆撫でします

精神疾患があるなら次はドッグフードで例えるわって話もしない方が良いかも知れません
0332名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 13:04:39.000
相談です。
初めて書きますので至らぬ点ありましたら申し訳ありません。

妻がストレスから長女にきつく当たるのを何とかしたいです。

私  31歳会社員
妻  31歳専業主婦
長女 3歳 4月から幼稚園入園予定
長男 3ヶ月

先日の3連休2日目、朝から寝不足により妻の機嫌が悪く、長女のやることなすこと気に食わない様子でした。
普段から長女は食事の食べ方や着替え、おもちゃの片付け、テレビの時間等で私どもから叱られることは多いのですが、その日だけは少し異常で、いつもは揉め事がひと段落したら普通の態度になるのですが、一日中不機嫌でした。
長女が何を話しかけても終始生返事、前日から長女が楽しみにしていた買い物に関しても今日は行かない、と言う、私と長女が遊んでいてもうるさいと怒られる。等

夜、長女と長男を寝かしつけてから、妻から今日一日のことで謝罪があり、話し合いをしようと思ったのですが、何が気に入らなかったのか、妻の負担を軽減するために私はどうすればいいか、家事を私がもう少し負担しようか、等何を聞いても何を提案しても「わからない」としか返って来ず、と泣き出してそのまま寝てしまいました。

翌日の朝お互いに謝罪して、それからは普段の妻に戻っていたのですが、また同じことが起きるかもしれないこと、いつか妻にも限界が訪れるかもしれないこと、最悪子どもの人格を否定するような言葉を言ってしまったり、手を出してしまうのでは…等不安になり皆さまのお知恵を拝借したく書き込みをさせていただきました。

もう少し妻としっかり話し合いたいとも思うのですが、話し合い自体が妻の負担になってしまったら…という思いもあります。

私は平日は朝7時頃出勤、19時から20時頃帰宅

出勤前に風呂掃除(浴槽のみ)、ゴミ出し、帰宅後は早く帰れた日は子供と風呂、20時頃長女を妻が寝かしつけるので、その間別室で長男のミルク、抱きながら寝かしつけをしています。
休日は風呂掃除(風呂場全体)、子どもの世話、遊び相手になる等をして過ごしています。
0333名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 13:13:39.220
>>332
続きです。
食事は平日は宅食サービスを利用しており、土日のみ妻が作っています。
何とか妻の負担を軽減して、ストレスなく楽しく過ごせる環境を作りたいのですが、妻からの要望が聞きだせずに困っています。
私が家のことをあれこれやろうと提案しても、仕事してるんだから大丈夫だよ、と言われ、せめて土日くらいは長男の夜中の授乳(完ミです)を私がやると言っても泣き声が聞こえたらどの道起きちゃうから大丈夫、となかなか受け入れてもらえません。
いつか潰れてしまわないか不安です。
0334名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 13:20:03.180
遅くなりましたが>>314です。
口論は育児方針の違いで、具体的には主に食事のことで、旦那は早く全部食べきってほしい、早くお風呂に入ってほしい
→理由は自分が子供とサッカーで遊びたいから。22時半までやってます
自分は、食事は楽しく会話しながら食べたい、残さないことも大事だが家族揃って食べるのも大事だと思う
という主張です(旦那はなぜかキッチンでひとりでさっさと食べる)。サッカーも夜遅くまでやらないでほしいです。案の定翌日は起きれません。
それを以前話したらキレたので今は怖くて話せません。家族揃う必要あるか、どんなケースか等問い詰められ効率を考えると必要性を感じないとのこと。
気にせずたのしく過ごそうと思いましたが、昨日は料理がしょっぱいと文句を言われてまた気持ちが落ちてしまいました。
0338名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 14:07:02.170
マニュアル車のほうが車体価格と年間維持費が安い気がするし、こども云々と何が関係あるんでんです?
0339名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 14:58:23.600
>>330
あなたからすると猫缶と生ゴミは大差ない「変な臭いのするもの」ですが
奥さんからしたら全く別ということです
あなたは
「お前の頭、変な臭いするな」と言われたから、同じく「お前の頭も変な臭いするな」と言い返したつもりですが、奥さんからすると
「あなたの頭は面白い香りがするね」と言ったのに「お前の頭からは不快な悪臭がするな」と言われたと感じてるわけです

納得行かないのはわかりますが、仲直りしたいならここは我慢して真剣に謝りましょう
冗談のつもりだった。そんなに傷つくと思ってなかった。二度と言わない。と目を見て真剣に。です

なんで俺が悪くないのに謝らなきゃいけないんだ!と思うなら謝らないで良いですが、しばらく、もしかしたらずっとギスギスしたままですよ
どっちが悪いとかじゃなく、言い方と感じ方の問題なので、あなたが
「そんなつもりじゃなかったけど、言い方が悪かったな」
と譲るか、奥さんが
「旦那だって悪気があって言った訳じゃないし」
と許すか、どちらかしかないです
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:08:00.600
でも旦那さんが猫缶って言われて
それが自分の中では生ゴミと同レベルに嫌だった訳なんでしょ
そこを相手がわからなきゃ自分だけ謝ることに納得いかないままだと思う
0342名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:09:37.140
>>333
ホルモンバランスの崩れとかじゃないの
婦人科で診てもらったらいい
ミルクだったら薬も飲める
0343名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:24:31.350
>>332
奥さんって一人の時間ある?
要はあなた一人で子を二人とも見る時間
夫に当たりにくい(夫が怖い、理解力がない、デリカシーがないとか理由は多岐)場合、やっぱり矛先は子に向けて夫に遠回しにアピールすることになるよ
これは一例だけど、家族で出かけても、「上の子と手を繋ぐ」「ぐずった下の子を抱っこする」「空のベビーカーを押す」の3つの役割があるのに、「空のベビーカーを押す」だけで育児してるつもりになってる人ってやっぱりいる
奥さんはイライラして子に当たり、夫は呑気に空のベビーカー押して理解あるイクメン風にしてるのはよく見る
0344名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:25:19.240
>>341
相談者が納得いくかどうかじゃなく、普通の関係に戻りたいと言う希望

ヒント 妻は豆腐メンタルの精神疾患持ち
0345名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:34:05.020
>>340
ありがとうございます。
生理に関しては来る予兆はあるみたいです。
出産直後のためかまだ安定していないと言っていました。
0346名無しさん@HOME
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2022/02/16(水) 15:35:01.040
>>342
ありがとうございます。
何度も続くようから通院や薬も提案してみます。
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 15:58:55.720
>>343
ありがとうございます。
妻が一人になる時間…
強いて言えば休日に長男が寝ている時に長女を連れて公園に遊びに行っている間、私が子供二人を風呂に入れている間くらいでしょうか。
本当は長男も連れて行けたら良いのですが、まだ3ヶ月なので…

恥ずかしながら完全にまとまった自由時間は無いように思います。

家族で買い物に行った際は、妻が長男を抱き、私が荷物持ち。長女は本人の希望に合わせてどちらかと手を繋ぎ、空いた方がカートを押すという形が基本です。

普段ケンカもしないし、付き合っている間も結構してからも暴言や暴力を振るったことは一度もありません。

大体21時頃に子供達が寝てからは夫婦でお菓子を摘んだりしながらテレビを見たり一日にあったことをしゃべったりして穏やかに過ごしているのですが、やっぱり私に相談しにくい原因があるんですかね…?
0350名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 16:10:56.340
>>332
専業というと、娘さんは保育園に預けずに産まれてから基本ずっと家で奥さんがお世話してるんですよね
で、娘さん一人の時は平気だったけど息子さんが産まれてストレス過多になってきたんじゃないか。ということですかね

正直家事の負担をこれ以上減らしてもあまり意味ないと思います。一日中子供と一緒にいないといけないことがストレスのメインかと
なので、奥さんが完全に一人になれる日を用意するのがいいかと思います
土日のどちらか、朝から出かけてもらって夕方まで帰ってこなくするとか

恐らく嫌がると思いますが、多少強引でも行ってもらった方が良いです
また、奥さんが出た日は完璧にこなすことと、疲れを見せないこと
「やっぱり私がやらなきゃ、、、」
と思わせちゃダメです
0351332
垢版 |
2022/02/16(水) 16:48:57.420
>>350
ありがとうございます。
まさにおっしゃる通り、長男が産まれる前に一日自由に過ごすよう提案したことは何度かありましたが、断られていました。

それからは言ってもどうせ断られると思い提案せずにいるうちに、今までその選択肢自体を忘れてしまっておりました。

改めて完璧に過ごすことを約束して、何とか一日自由に過ごしてもらえるよう多少無理矢理にでも再度提案してみようと思います。

疲れを見せないのも大切ですね。
一度長男の夜間授乳を一人でやった翌朝、ついウトウトしてしまったことがありました。
それを毎日やってる妻に申し訳ないことをしてしまったと書き込みを読んで反省しました。
気をつけます。
0353名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:00:09.630
>>351
「俺が見ようか?」とか聞かれたら普通に断るよ
夫は経験不足で(それ自体は仕方ないんだけど)信用できないし
「俺が見たいんだ」と主張してくれるなら、夫の子でもあるし任せてみようという気持ちになる
会社の仕事だって同じことで、経験の足りない人に「俺がやりましょうか?」とか言われても任せられないでしょ
やる気は見せたという大義名分だけ取られてイライラが増すばかり
「俺がやりたいです」と言ってくれないとさ
0354名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:05:52.020
妻にPS4とソフトすべて勝手に売られたんですが、離婚案件ですか。結婚前に買ったもので、全部で10万くらい費やしていました。
妻は「ゲームなんて子供のやることをいい加減やめてほしい」とのことです。ネットで調べるともっと高額な趣味を売られて離婚するみたいな事案はあるみたいですが、10万程度ではそんなことないんですかね。
0355名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:11:55.240
売られた物の価値を理由にするというより
そんな行為をする人間とは一緒に暮らせない
性格の不一致で離婚ですね
0357332
垢版 |
2022/02/16(水) 17:32:48.510
>>353
ありがとうございます。
確かに「自分が見ようか?」という話しの仕方でした…
ストレス発散等は伝えずに、
「今後何があるか分からないし、妻に万が一のことがあった際に一人で出来るようにしておきたい。一度練習として丸一日自分で子供達二人の世話をしてみたい。」
と伝えてみます。

妻が長男の出産準備のために一ヶ月間入院した際、土日は私と長女の二人で生活していました。(平日は妻の実家で義母に面倒を見て頂いていました。)
完璧とは言えないまでも今までの長女の生活リズムは崩すことなく過ごせたように思います。

妻と比べたら経験不足なのは重々承知していますし、一人見るのと二人見るのでは全然違うとは思いますが、この経験も説得材料になりますかね?
0358名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:33:28.570
どうしたいか、どうなりたいかにもよるんじゃない
離婚する理由にしたいならそれも良し、別スレ行って方向性を探す
良好な関係の糧にしたいならそれも良し、事が起きるまでの詳細な過程やテンプレをここに書き込んで解決と改善を目指す
0359名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:35:41.070
>>357
ここの人間が奥さんのこと知ってる訳じゃないし
自分で考えたらいいと思います
そもそも子育てに疲れているというのも想像で
もしかしたら別の悩みを抱えているのかもしれないし
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:44:11.840
慢性的な疲労で、日々を惰性的というか消耗しない事を最優先にしながら過ごしている状態なら、一日二日フリーがあっても根本的な解決にはならないからねえ
他に悩みがあるならその解決が不可欠だろうし
何にせよ一朝一夕にはいかないと思うし、夫婦での話し合いは欠かさないのがいいと思う
0361名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 17:45:25.070
>>354
そんな行為に耐えられるなら再構築も可能だろうが
俺なら耐えられないな
他人の大事にしている物を許可なく売り払うなんて性格異常者だ
>>355が言うように性格の不一致ということで調停に持ち込んでも良いかも
0362354
垢版 |
2022/02/16(水) 18:17:30.470
1歳になる子供がいるんですわ。中々離婚するにできないと思ってる。ゲームは土日に2時間ずつくらい。元々かなりのゲーマーだったから子供産まれてから自粛してた方(だと思う)。怒ってる原因は婚約期間にオフ会で女の人とゲーセンに行ってたこと。なので俺自身も悪いんだが、婚約期間なら結婚前だからよくないか?と思ってたりする。最初にバレた時(自分はバレてもいいと思ってた)すんごい怒ったもんで、Twitter垢削除、LINEも家族以外すべて削除ブロックした。最近またオフ会のこと言い出して喧嘩になったという次第。
0363名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 18:26:58.080
>>354
予告なく人の物を勝手に処分したなら離婚待ったなし
だって人の物を自分の管理下にあると思ってるわけだから
ジャイアンだろ、絶対今後も他でやらかす
断りなしに勝手に高級食洗機を導入するとか
断りなしに勝手に貯金使い込むとか
家を決める時もこっちの言い分なんか聞きゃしないだろうよ

だって自分のしてる事は正義だって自分勝手な女だから
0365名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 18:32:15.810
かなりのゲーマーで費やしたのは10万くらいなのね
離婚したいんなら他スレ行ってほしいんだけど、何が希望なの?
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 18:37:31.160
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
0367354
垢版 |
2022/02/16(水) 18:42:15.500
すいません、スレ違いでした。ごめんなさい。
0368名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/16(水) 18:45:46.040
>>351
自分も2人目生まれてからすごい疲れること多かったけど、上の子を夫と留守番か遊びに行ってもらって、下の子連れてシッター付きの美容院行くのすごい息抜きになったな
夫に負担かけ過ぎるのも罪悪感あるし早く帰らなきゃ!ってなっちゃうから、他人に頼るのも良いよ
カットカラーやってトリートメントすると気分も上がるし
もし近くにキッズルーム付きの美容院とかあったらオススメ

あとは4月から幼稚園に入ったら少し改善されるんじゃないかな
入園の準備とか丸投げしないでしっかり手伝ってあげてね
0369332
垢版 |
2022/02/16(水) 22:29:52.510
皆さまありがとうございました。
先程妻と話してきまして、来週末に私一人で子供二人を一日面倒見ることになりました。
妻には朝から美容院に行った後で実家に帰るなり買い物をするなりしてゆっくり過ごしてもらいます。
元々入園式までには髪を切りたいと言っていたのでちょうど良かったです。

これで全て解決!と言う訳ではありませんが、まずは対症療法として一時的にでもリフレッシュしてもらえたらと思います。
今後、様子を見ながら根本的な部分を夫婦でよく話し合っていきたいです。
ありがとうございました。

書き込みに際して、勝手が分からず度々ルール違反をしてしまい申し訳ありませんでした。
0370名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/17(木) 08:57:32.790
誰かいますか?
0372370
垢版 |
2022/02/17(木) 09:13:09.950
>>371
ありがとう

旦那のAVを見つけてしまった
AV自体はまあ男性だし…って感じなんだけど
ジャンルが男の娘やニューハーフ系も結構あって
なんとも言えない気持ちになってる

このまま黙ってるつもりだけど、ふとした瞬間に
この人男も好きなのか…と思ってしまってつらい

相手の秘密を知ってしまっても
上手くいってる夫婦もいるんでしょうか?
0377名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/17(木) 12:06:29.660
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板

キモいの次々湧くから移動よろしく
0378名無しさん@HOME
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2022/02/17(木) 12:09:05.450
>>372
マジレスすると見て興味のある(興奮する)ジャンルであって
実際にやりたい訳でもやられたい訳でもない
巨乳AV見てても奥さんに巨乳求める訳じゃない
0379名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/17(木) 17:32:54.590
>>377
>>1のルールに入れたいですね
◽夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
>>970
次からテンプレ入れませんか
0380379
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2022/02/17(木) 17:33:41.140
黒塗り四角が文字化けしましたすみません
0385370
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2022/02/17(木) 21:52:09.630
>>374
微妙に手に届きそうなジャンルだから嫌なんですよね
猟奇殺人死姦なら引くけど実際に起こす確率は低いし…

>>378
そう言うものですかね〜
ちょっと心が軽くなりました

当方は別に夜の営みの相談ではないですけど
移動いたしますね!
レスくださった方ありがとうございました
0387名無しさん@HOME
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2022/02/19(土) 15:59:55.200
16 名無しさん 〜君の性差〜 2022/02/19(土) 10:27:38.43 ID:qYpuAF1L
>>13
女が男性と結婚するのは経済的な安定という寄生だからな
それなのに女は常に男女平等を求めるくせに、経済の面では未だに従来の男女の価値観を押し付ける
でも家事や育児を手伝え、専業主婦させろ!だからな

この異常な言動に最近の若い男性は気づいてるので、ますます非婚化が進むというw

女が大昔から差別というか区別されてきた理由がよ〜くわかる
今の女に人権も不要だわな
共働き拒否する女、独身ですら働いてない女が多くいる日本
これらの雌豚は生きたまま首を切断されてもいいレベル
イスラム国家なら間違いなく処刑されるからなw
0388名無しさん@HOME
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2022/02/19(土) 21:47:14.110
そうね、イスラム圏みたいに一夫多妻制ならこういう人達には住みやすいはずだから一夫多妻制にしたらいいかもね
0389名無しさん@HOME
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2022/02/19(土) 22:18:34.290
一夫多妻になったら女を目の敵にするような男は間違いなく相手にされないんだよね
一生家庭を築くことも子を持つこともなく社会の捨て駒として働くだけだよ
0390名無しさん@HOME
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2022/02/20(日) 21:59:28.260
それでいいんじゃないの?女と関わり合いたくないみたいだから、家族以外の男とはキッチリ棲み分けする教えのイスラム圏なら楽園だと思うよ
今ならアフガニスタンとかいいんじゃない
0391名無しさん@HOME
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2022/02/20(日) 22:20:31.260
まあ、今の日本はなんかおかしい気がするけどね
男は仕事。しっかり稼ぐのが役目であって家事はしなくていい
女は家事育児。家を守り旦那を支えるのが役目であって仕事はしなくていい

ってのが旧時代的価値観で、逆に稼ぎがない男とか家事育児しない女とかはクズ扱い

逆に現代的価値観だと、男は仕事だけしてりゃいいわけでなく、仕事も家事も育児も全部やるべき。女も同じく。のはず

なのに何故か稼ぎの少ない男はバカにされるのに、稼ぎの少ない女はバカにされない
あれ?結局旧時代と変わらないのか?と思いきや、仕事が大変で家事育児ができない!という男は叩かれるのに、
同じことを女が言っても叩かれない

男は旧時代的価値観でも叩かれるし、現代的価値観でも叩かれる
女は旧時代的価値観で叩かれることはないのに、現代的価値観でも叩かれないという謎の状況になってる
0392名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/20(日) 22:44:58.710
>>391
女の方が体力ないんだから仕事後の疲労度と言うか余力がないのはまあ当然の話
体力に余力ある男の方が率先してやっても良いのに共稼ぎでも大体は女の方が家事育児を多くやってるんだから
そら男もやれと文句言われて当たり前
稼ぎだけで比率を決めるべきではないし、体力だけで決めるべきでもない

女が仕事優先で家事育児出来ないって言ったら母親失格とかボロクソ言われるから逆だよそれ
男はあくまで手伝う事をしないって叩かれるんで家事育児を主にしてるのは女ってのが前提になってる
「嫁が家事育児手伝わないんだ」てなかなか聞かないでしょう

そうそう、女の方が稼ぎ良いと男は不快になるね男女共に旧時代新時代の価値観がゴッチャになってるって事だよ
0393sage
垢版 |
2022/02/20(日) 23:55:48.820
この流れで新しい相談しても良いのかな?
今日子供とお風呂に入ってたら旦那がふざけてノック無しでドア開けてきたんだよね。
イラってしてバンってドア閉めたんだけどこういうのって男の人ってショックなものなの?
なんか旦那の期限が悪い。
0394393
垢版 |
2022/02/20(日) 23:56:27.180
いや〜〜〜下げれてなかった〜〜〜
0395名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/20(日) 23:59:34.680
>>392
女が仕事優先で家事育児全くしない。なんて例を見たこと無いけど
稼ぎがしっかりあって仕事優先で家事育児が疎か。ってのが叩かれてるのみたことないよ
大黒柱が女の家庭なら、その分旦那が家事育児は主体でやるべき。ってなってるのしか見たこと無い
でも多くの家庭では事実大黒柱は旦那のはずなのに妻が家事育児主体でやるべき。って話には何故かならない
0396名無しさん@HOME
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2022/02/21(月) 00:11:34.460
>>395
へ?
どの家見てもほぼほぼ妻が主体で家事育児やってない?
PTAとか行ってみなよ
お母さんばっかりなのが現実でしょうよ
家事育児エアプだと気付かないかもね
0397名無しさん@HOME
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2022/02/21(月) 00:23:05.670
>>393
ドアバン自体は男女関係なく機嫌悪くはなるんじゃない?びっくりするし
ただ、最初にふざけたのあんただし何で怒ってるの?とは思うw
393か子供さんに構ってほしくて軽い気持ちでしたんだろうけどね
0398名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 00:30:35.300
最近は習い事とかPTAとかも旦那さんと半々でやってるみたいなおうちも結構見かける
そういうところの旦那さんは総じて、妻の方がやってくれてる、妻の方が大変なのでって言う
やらない男が文句言ってるだけ
0400名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 02:44:14.500
>>396
事実そうなってるってだけで不満たらたらって話してんだよ
PTAが妻ばかり。実際家事育児は妻主体。ってそんなん当たり前だろ
だって実際共働き家庭でもほとんどは旦那の収入の方が圧倒的に高くて、旦那が大黒柱になってるんだから

旦那よりは仕事が楽。もしくは専業の妻が家事育児の主体になるのは当然
にも関わらず、何故か旦那側は家事育児しない!って叩かれるのに
妻は稼ぎが少ない!とは叩かれないって不公平の話をしてんだよ
0401名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 03:57:34.500
性差がある男女間よりも同じ土俵にいる男同士の間で学歴やら会社・年収マウントやる方が圧倒的に多いかな
男からすると一夫多妻制はその辺を見える形にしたステータスでもあるから持つ者持たざる者がよりはっきりする制度でもあると思う
0405名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 07:50:37.940
今の世間的な扱われ方


・高収入だけど家事育児あんましない=叩かれる。男だって家事育児すべき!
・家事育児しっかりするけど低収入=叩かれる。男なのに頼りない!生活が不安!
・稼ぎはほどほど、家事育児もほどほど=叩かれる。そんなに稼いでないんだからもっと家事育児して!


・高収入だけど家事育児あんましない=叩かれない。妻が大黒柱として稼ぐ分夫が支えば良い
・家事育児しっかりするけど低収入=叩かれない。専業主婦やパートは普通。女は男みたいに稼げない
・稼ぎはほどほど、家事育児もほどほど=叩かれない。しっかり働いてその上家事育児までやって立派。収入面は旦那が男としてしっかり稼いで。家事育児の至らない部分は共働きなんだから旦那がサポートすべき!
0408名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 11:18:14.540
男と女で分けるなら、男女が全く同じ事はできないよ
意思や感情とは関係なく遺伝子が女になったら妊娠出産に適したように能力が全振りされて生まれるし、男は女からそれらを削ぎ落とした身体で生まれるから女よりも能力がほぼ高い
男と女が全く同じ事ができるなら性別は必要がないし意味がない、ただの趣味でファッション
0409名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 11:52:56.540
ここの相談でもよくあるけど、配偶者が家事や育児しないって苦情は女性あるあるだなと思う、朝の情報番組や立ち話とかでそれぞれ旦那の愚痴言ってる感じそのまんま
それだけ定着してるというか変わらないものなんだろうなーと
0411名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 16:04:42.950
別居の相談ってここでいいのかな
旦那のモラハラに我慢してきたけど体調崩したり影響が出てきたので別居を検討してるんだけど、新居をどうするのがいいのか迷ってる
自分が正社員だしもういい歳だから中古マンションでも買ってのんびり暮らしたいなと思ってたけど、別居中に買っちゃうと離婚する時に財産分与対象になるよね
子供が社会人になるまでは離婚ではなく別居という選択の方がまだいいか思っての判断だけど、それ自体が間違ってるのかな
0413名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 17:09:34.930
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
0414名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/21(月) 18:05:54.240
>>411
そりゃ夫婦である間は社会的に一心同体なんだから分与対象になるのは当たり前だ。
わがまま言わずにとっとと分与せい、の一言。

実態がすでにそう(一心同体)ではないのは、それはお前らふたりの(not旦那一人だけの)責任でそうあるのだから、
それは潔く社会的にはっきりさせて、そういう法的位置を受け入れろよ。
実態として夫婦でないのに夫婦のふりして社会制度を食い荒らすな。
0417名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 06:19:39.290
なんで夫が好きだったか分からない
なんで家族を続けてるのかも分からない
0420名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 09:03:31.380
>>417
感情は永続的なもんじゃないからな
今は惰性かもしれんけど感謝とか安定とかポジチブな言葉に置き換える努力はしてもいいじゃろ
0422963
垢版 |
2022/02/22(火) 09:32:40.280
>>420
惰性が安定かぁ
417じゃないけどネガをポジな言葉に置き換えるって結構救われるかもしれない
0423名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 10:00:02.500
養育費払ってない御方が社会制度を食い荒らすなとかなかなか洒落が効いてますね
0424名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 10:14:56.470
まあまあ構いなさんな
見知らぬ人に噛み付いた所で変わる事などないのに哀れなもんだ
0427名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 14:46:09.500
>418
>419
>420
返事ありがとう。
心臓が痛くなるほど怒鳴られて、目の前で物を蹴られて、常に旦那の不機嫌に耐えて大嫌いになったよ。
旦那=お金と割り切れればいいんだけどね..
0429名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/22(火) 15:10:39.010
>>427
割り切れたらこっちも怒鳴り返して物蹴っ飛ばして様子見てみたら?
そこから手が出るかどうか、今後どうするか判断しても良いんじゃないか
0432名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 14:26:50.090
俺30半ば、妻30前半、子供1人
今年から独立開業して赤字はない代わりに儲けもない状態
妻は会社員だが俺の分の家事をしてくれなくなって
子供の送迎は俺に行け、子供が病欠する時は俺に休めと言うようになった。
仕事が大事な時期だから出来ない、休めないと言うと
「収入が低いほうが家事育児を多くやれと言ったのはあなたでしょ」
と逆ギレしてヒステリーを起こして話し合いにならない。
仕事に穴は空けられないし、どうすれは良いでしょうか?
0435432
垢版 |
2022/02/25(金) 14:51:44.140
子供の病欠はいつも急で
その日の朝にならないと分からないから
事前に予定を立てて休むことが出来ません。
その日に大事な仕事が入っていたら休めないと何度説明しても
「それでも私は休んだ」の一点張りです。
保育園の送迎も、俺の仕事は顧客に合わせないとならないから
毎日18時半には行けないと言っても聞き入れてくれません。
くだらない言った言わないの問題ではなく
お互い出来ない事を補い合って協力し合うのが夫婦だと思うのですが…。
0438名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 16:07:36.370
>>432
完全に奥さん根に待ってるよ。
何時離婚切り出されてもおかしくない状態。
独立辞めたほうが良かったんじゃない?
独立するということは全て貴方が責任を取るという事。
あなたにはその能力が無かったんだよ。
自分を知ることも人生に於いては重要だよ。
0439名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 16:57:35.000
収入低かったら、仕事がなんであれ送迎に行くもんなんでしょ?
奥さんにそうしてきた報いだね
自分が収入低くなった途端事情を考慮しろなんておかしい話だよね
0440名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 17:06:55.050
>>432
みんな言ってるけど自業自得じゃん
あなただって会社員やってたんなら、仕事中断して子供迎えにいくのがキツいのわかるでしょ。家事だって楽じゃない
それを「収入低い方がやれ」で奥さんに押しつけてたんなら、同じことされても当然。何も文句言えないよ


というのが正論なんだけど、独立にあたって奥さんと相談はしなかったの?
普通に考えたら独立初年から黒字で会社員時代と同等以上に稼げるなんてないと思うんだけど、どういう事業計画だったの?
数年は苦しいと思うけど、軌道に乗れば稼げるはずだからしばらくは協力してほしいとか話さなかったの?
それとも初年度からバリバリ稼げる見立てでいたのかな?

今の稼ぎが当初の見込み通りにしても予定外にしても、今後稼ぎが良くなる見通しがあるなら、今からでも奥さんに相談して許しを乞うしかないでしょ
以前は本当にごめんなさい。事業立ち上げたばかりで今が一番大事なんです
家族みんなの未来のためにも俺に協力してください
みたいなさ。土下座くらいしても足りないと思うよ
もちろん、子供の対応はやってもらうとしても帰宅後でもできる家事育児は全部自分がやるくらいしないとダメかと
0441名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 17:13:11.110
そもそも今1円も稼げないんだから
嫁さんが仕事しくじったら詰むわけで
その辺何も考えてないな
0442名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 17:29:15.780
>>435
男の立場からだけど
お前には擁護は現れんわ。自業自得。
奥様の発言が完全に正しい。その家庭の理屈を作ったのはお前
0443名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 17:37:58.390
お互い出来ない事を補い合って協力し合うのが夫婦だと思うのですが…。

それやらなかったのは誰
0445名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 18:43:13.060
俺が嫁さんに専業主婦になってもらった理由が詰まってるな
共働きって結局、お互いの時間と労力の奪い合い泥仕合になるんだよ
0446名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 18:48:57.660
ここまで相談者がフルボッコなのも珍しい。
まあ、これを見て自分が悪いことを理解し転職するだね。
君に独立は難しいよ。
多分、こんな理屈通す時点で客は離れていくよ。信用は重要だよ。自分の発言に責任を持たないと。
0448名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 21:11:32.110
俺の分の家事をしてくれない、って
あんたは妻と子の家事したことあんの?
働いてても働いてなくても変わらない仕事なら辞めちまえよ
0449名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 21:12:40.300
収入ゼロなら仕事やめて専業やってもらった方がマシじゃん
奥さんと子どもからしたらこの男がいる意味ないよねw
0450名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 22:00:52.700
>お互い出来ない事を補い合って協力し合うのが夫婦だと思うのですが…。
奥さんも432が会社員だった頃はそう思って自分の仕事を中断したり休んだりしてたんじゃないかな、その事や奥さんの気持ちに対してきちんと感謝した事はあるかな
独立した今ならそれらが会社員にとっても経営者にとってもどれだけ大きな事かわかると思うけど、当時はそれがわからなくて収入が低いほうが家事育児を多くやれと言ったのなら、まずは今までを反省して奥さんへの謝罪と感謝が必要じゃないかな
それから、432が家庭に対してできる事とできない事を奥さんに伝えて、夫婦での家事育児分担を見直してもらえるように話し合ってはどうだろう
送迎や病欠時に休めないなら432は他にはどんな事ができそう?今は何を担当しているの?
上に書いてる人もいるけど、432に稼ぎがない今奥さんの収入は家庭にとって生命線だから、奥さんに負担が掛かる事は避けるようにしないと続かないだけでなく破綻に追い込まれてしまうよ
0451名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/25(金) 23:48:05.070
さすがにもういねーだろw
けどここまでバカな男は久しぶりに見た
自分で作った家庭のルールを奥様に言い負かされるって
「口は災いのもと」
30半ばとあるけど、考え方が幼すぎる
まだ二月だけど、このスレで「今年の最低の男ベスト5」に入るレベルだよ
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 00:47:23.760
>>435
  >>お互い出来ない事を補い合って協力し合うのが夫婦だと思うのですが…。
結婚する前にそのことに気づくべきだったな。

お前に必要なことは、やらない言い訳ではなく、今すぐ妻子に両手をついて前非を詫び、許しを請うこと。
そして反省している姿勢を見せ続けること。
0456名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 10:53:08.860
不倫疑われて探偵入れられました
結果的に不倫では無いことは証明されたけど
夫が鬱になってしまった。もうどうすれば良いのか?
0457名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 11:39:10.910
不倫じゃないのに疑われたんだから
そんな旦那から慰謝料取って別れたらいいんでは
0458名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 11:40:31.880
ちなみに体の関係は全くないです
フードコードで週1でうどん食べながら愚痴と相談を聞いて貰ってただけです
でも夫は「お前は俺の事をバカにしてる」といい鬱になってしまいました
0459名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 11:55:56.720
だからあれほど同性にしとけと....
0461963
垢版 |
2022/02/26(土) 12:15:51.400
なにそのめんどくさすぎる旦那
0464456
垢版 |
2022/02/26(土) 13:38:12.490
すいません
全部書くと長文になりすぎると思ったので抜き出して書くつもりでしたが
やはり小出しになってしまいましたよね
改めて全部書きます
私、夫、男(うどんにします)は全員同級生で現在31歳です

皆さん学生時代にみんなの憧れのカーストトップオブトップみたいな存在っていましたよね?
うちの夫は小学校時代からそういう存在でした。 
スポーツ万能で勉強もそこそこ出来、コミュ力も高くてイケメンみたいな
小学校高学年の時にクラスの女子の半分くらいが夫の事が好きみたいな感じでした
その夫から中学の時に告白された時、私は天にも昇る気分でしたが
それ以降夫から振られないように(実際中学から大学まで夫には数えきれないくらい
浮気されました)お洒落とカーストの維持にばかり気を使った結果
成績は急降下。
進路選択の時にとても夫と同じ高校は無理となり、クラスで一番勉強は出来たものの
美術で2が付くため志望校が厳しいうどんの美術の作品を手伝う代わりに
うどんは私に勉強を教えると言う約束をした事が全ての発端だった気がします
その甲斐あって私は夫と同じ高校に合格
うどんとは高校は別でしたが、元々家が近所だったため付き合いはありました
大学受験の時も夫はスポーツ推薦で東京の一流私大に合格
私は全くでしたがうどんに頼み込み再び勉強を教えて貰い、どうにか東京の2流大に引っ掛かり
うどんも東京の国立大に進んだため付き合いは継続しました

就活の時は夫は部活の監督の紹介で一流企業に内定、私はまたもやうどんに手伝って貰おうとしましたが、うどん自身が追い詰められていて上手く行かず、私は零細企業にしか入社出来ませんでした
ただ夫は私と結婚する気満々でしたのでまあ良いかと思っており、実際就職して2年後に結婚
ここまでは順調でした。ただここから全て上手くいかなくなります
0465456
垢版 |
2022/02/26(土) 13:38:17.340
上手く行かなくなった最大の要因は夫が仕事を辞めた事です
元々スポーツ推薦組の夫はバリバリの超体育会系企業に就職し、しかも営業の最前線みたいな所に
回され年々磨耗、結局結婚から2年後に1度目の鬱を発症し退職を余儀なくされました
ここから夫の欠点が露呈していきます。とにかく25歳まで一度も人生で失敗した事がないため
恐ろしくプライドが高い上に逆境に弱い。うどんに言わせると敗戦処理のやり方を知らない

中小零細の私の給料では東京ではやっていけず、更に直後に私が妊娠
しかも夫は東京での再就職を拒み
結局生活コストが安くて双方の親の支援が見込める地元に帰りました
しかし地元の中小では給料が安く夫の年収は300万ほどです
しかも夫は今の状況を地元の友達に見られたくないと、わざと地元から20キロ離れた隣の隣の市に
住み、私にもどこからバレるかわからないからと正社員で働く事を禁止し、
私は今年収100万円の夜勤のコンビニパートです
世帯年収400万。じり貧です。でも私も地元の女友達に今の惨めな状況は知られたくありません
でも親にも心配掛けたくないから愚痴が言えない。
そんな時、近所のフードコードでうどんと再会しました
0466456
垢版 |
2022/02/26(土) 13:38:24.590
うどんは週に1回私たちの住んでる市に仕事の用事があるらしく
その時近所のショッピングモールのフードコートの丸亀でうどんを食べるのを習慣にしていたらしい
です。
しかしうどんは私に全く気付かず、話しかけても気付かず、名前を言っても信用されずでした
理由が「申し訳ないが老けすぎ、アラフィフにしか見えない」でした
ただそれを言われた時、私も貯まっていた生活の愚痴が溢れだしてしまいました
そしてそれ以降毎週1回フードコートでうどんを食べながら愚痴を聞いて貰うのが私の唯一の気晴らしに
なりました。そしてそのうちうどんが「子供はどんどん大きくなる。親はどんどん老いる。
旦那が頼りにならないなら自分で社会復帰するしか無いよ」と言ってくれ
また昔のように色々アドバイスしてくれるようになりました。
ただそれが夫にばれてしまい夫は2回目の鬱発症です
ただうどんとはラインの交換すらしていません
私はお願いしましたが「人妻と連絡先交換とかリスクでしか無いからヤダ」と拒否されました
まあ番号は昔のままなので、知っているんですが
当然不倫なんかあるわけ無いです
子供がまだ小さいので離婚という選択肢はありませんが、こんな事でお金も無いのに探偵を使われて
鬱になられてもう限界です
0467名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 14:06:49.850
余計な事を詳しくグダグダ書いてるけど
自分はどうしたいのかが全く分からん
相談してるならせめて何をどうしたいのか書いてくれ
0470名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 14:51:26.020
愚痴スレってあるのかググったら
愚痴を書くスレってまんまなタイトルのスレがあるんだね
知らんかった
次スレあたりから貼っといたらどうかね
0471名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 14:58:01.250
ちょっと調べりゃ出てくんだろ
スレチ野郎のためにそこまでする必要はない
0476名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/26(土) 15:05:52.630
>>471
まあ確かにね
聞いて欲しいだけの人用のスレも検索したけど
ここよりカオスなスレで笑った
0479名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:09:49.900
>>465
余計な事を書き過ぎ

双方の親の支援を期待して、って本当に支援は得られてるのか?

子供小さいのに夜勤のパートってどう言う事だよ
夜中は夫が見てるのか?昼働いてるのに?
夫のウツってアンタさんの夜勤も原因なんじゃないの?
0480名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:12:20.740
>>465
就活を他人に手伝ってもらおうとし、鬱に「なられた」と思い、
それを離婚したいと離婚するほどでもない話をするところで不明瞭な相談と言えるかどうかわからない状態で話を切り出す。
その内容すら不要な情報で水増しして肝心な内容が薄っぺら。

あなたが辛いと感じるのは事実なのだろうが、全て他人に投げて身近な夫に共感もせずに「私が辛いから離婚したい」はどうかと。
0483名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:23:29.300
>>479
旦那が妻を働かせている事を知られたくないからじゃないの
というか子どもが小さいからって一歳過ぎれば一晩中起きてる訳じゃないし
自分が稼げないのに正社員で働くなって言うなら
男だって面倒くらい見たらいいじゃん
0484名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:45:59.020
旦那と絶望的に言葉が通じなくてイライラしてしまいます
これまで生きてきて他の人とは、こんなに言葉が通じなかった事はなく
コミュニケーション能力で不自由した事はないので
私の言い方やコミュニケーション能力は人並みだと思います

たとえば近所のお蕎麦屋さんが(ウーバーではなく)
昔ながらの出前をしてくれるか確かめたいので
その確認とメニューをもらいがてらに食べに行かない?と言うと
旦那が食べログで、離れた場所にある別のお蕎麦屋さんを探して
「こっちのほうが評価が高くて美味しそう」
などと言ってきます

私は近所のお蕎麦屋さんが出前してくれるかの確認とメニューが欲しいと言ってるのに
何故そこで別のお蕎麦屋さんに行く案を出してくるのか理解できません
一事が万事こんな感じで、考えが足りないか斜め上の反応が返ってきます

また、基本編に私の話は聞いておらず
食べログはお金で評価や口コミが買えるからアテにならないと何度言っても
食べログでお店を探して何度も失敗しているのに学習しません

最近は彼は発達障害ではないのか?という疑問が浮かんできます
イライラしないで穏やかに過ごしたいのですが、どうするのがベターでしょうか
また、発達障害は遺伝すると聞きますが
彼が子供を望んでいる場合、彼のために別れるほうが良いと思いますか
0485名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:53:02.850
>>484
ADHDぽいですね。
発達障害は基本的に遺伝ですが、その遺伝子は誰でも持っています。
程度が強ければ診断され、軽ければ問題なしみたいな感じです。
あと、旦那の仕事とか学力はどうですか?
IQにかなり大きな差があると会話が成り立ちません。
実は旦那さんIQ85以下の境界知能かもしれません。
日本人の7人に一人はIQ85以下のそういう人なんですね。意外とそういう人は多いです。
0486名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:53:51.320
>>483
禁止したのは正社員だよね、昼の仕事とは書いてない
隣の市に住んでも夜勤じゃなきゃダメだってなら夫は異常だけど
それの言う事を聞く妻側も妻側だよ
貧乏なのが惨めだーって、そんなの仕方ないよ自分が選んでるんだから

家事育児に関してはどっちがどうって書いてないから分からんね
「家庭の愚痴」が面倒を見ないってイコールじゃないから言及しない

何にせよ、現状では夫婦で顔を合わせる時間が少ないには違いないんだから
夫の不安が大きくなるのはある程度は仕方ないな
0487名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 15:56:21.780
>>484
おつかれさまです。
パッと見、旦那さんにはADHDの気がある様子?(詳しい描写がなかったり私自身精神科でないのでわかりませんが)
一度ADHDについて調べてみて、旦那さんに特徴がたくさん当てはまるようならばお医者さんに掛かって検査をしてもらってはいかがでしょうか。
(ADHDと仮定して)そういう方との良い付き合い方、といったような動画も存在しますし、お医者さんとご相談されてみても良いと思います。

発達障害は遺伝する「可能性」があります。
逆にない方同士でもできる可能性はあります。

彼が子を望んでいる場合に気にすべきことは、
・あなたがその子供を愛せる程に旦那を愛しているか
・あなたが子供にイライラをぶつけないか、また旦那が親として機能不全であってもあなたがどうにかしてあげられるか
このあたりが重要だと思います。
発達障害が原因で悩むお子さんや親御さんはもちろん存在しますが、それを持っていても幸せな家庭だって確実に存在しています。
大切なのはあなたの理解と覚悟だと思います。無理がないぐらいに頑張ってください。
0488456
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2022/02/26(土) 16:05:44.340
深夜帯の育児は双方の親に手伝って貰っています。
コンビニの深夜バイトは夫の希望です
私が自分の妻だとばれて自分の落ちぶれが地元の友達にばれるのが嫌らしいです。
私としては社会復帰がしたいです
離婚は子供のために我慢せざるをえないでしょう
夫に愛は無いですが取り敢えず離婚と言う選択肢はありません 
あと結婚前は夫の浮気の腹いせに他と関係を持った経験はあります
0489456
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2022/02/26(土) 16:09:46.990
夫のSNSでは9割以上嘘で自分はまだ東京でエリートになってます
事実を知ってるのはうどんだけです
0490名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 16:10:37.690
スレチ指摘されてるのに続けるしつらつら書いて結局何を相談したいのかわからんまま
頭だけじゃ飽き足らず股も緩いと来てるしどうしようもねえな
0491名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 16:11:43.430
>>484
彼が子どもを望んでいたら彼のために別れるというのは
あなたは彼の子どもを望んでいないという事かな?
ADHDの子持ちだけど医者に二人目相談した時に
遺伝の可能性が高いから二人目もその可能性があると言われてやめました
療育や学習障害の塾やらに通わせたり色々時間もお金もかかりますよ
0494名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 16:19:11.060
ADHD(診断済み)の子持ちだけど
真剣に向き合うならきちんと検査すべきだよ
子供よりハードル低いかと

我が子は投薬2種類目で
効果ある薬にあたり
もう4年投薬してますよ
根本的な解決にはなりませんけどね
0495名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 16:20:52.720
>>484
こっちの要望を伝えないようにしたら
イライラしなくなりましたよ
その例の近所の蕎麦屋に行こうだったら
一人でメニュー貰いに行って出前可能ですかって聞いてきてしまって
一緒に食べに行こうとは言いません
食べログがダメなのは知っていますが
旦那が食べに行きたいと言うなら期待しないで付き合います
その後美味しくなかったねって言いながら帰ります
でも自分が我慢してるだけじゃんって気分になって
別の意味でイライラするかも
0496名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 16:24:42.300
>>494
診断して旦那がADHDだって分かっても
それで子ども作らないあるいは離婚するってならないと
生命保険医療保険に入れないとかデメリットが大きい
0498名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 18:00:24.760
>>489
なんでそこまで夫の為に妻と双方の両親が振り回されなきゃいけないのか理解できないね
馬鹿じゃね?の一言だよ
離婚はありませんって言ってるんだし共依存で限界までお付き合いすれば良いよ
0501名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 18:30:31.870
>>500
ADHD対処薬はそれだけで治る魔法の薬ではないからね
行動療法を行いながらって感じだから
大人になってからそれに真摯に取り組めるかは人による
結局特性がありつつ社会に適応できるのが目的だから
子どもの頃からならともかく一応社会人として働けている男はなかなか続かない
薬だけ出す医者も居るかもしれないけれどね
0502484
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2022/02/26(土) 18:39:26.670
484です
やはり第三者の方から見ても
ADHDなどの発達障害の気があるのですね

夫が診断を受けようが受けまいがどうでも良いのですが
そういう障害なら病気ではないので治らない事と
子供に遺伝するかも知れないので
私は夫との子供を持ちたくありません
夫のような話の通じないストレス源が家庭の中に二人もいたら
私が耐えられないからです

でも夫は子供を望んでいるので
彼との子供を望む別の女性と出会えるようにするのが
大人としての私の責任であり優しさですよね?
これ以上はスレチになるので締めます
ありがとうございました
0503名無しさん@HOME
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2022/02/26(土) 23:14:06.650
何うどん食べていたの?
私的にははなまるのおろし醤油が最高なんだけど!!
0505名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 14:11:43.580
前提として子が育つまで離婚する気はありません
専業主婦2歳児

夫は以前は週2、今は月1程飲みに行き午前様、仲の良い人達はみんな不倫をしています
夫のラインを見ていてキャバ嬢と一般女性に私の愚痴&自分はこんなに頑張っている等を送ってますが社交辞令な対応をされてるので浮気はできてません

この場合直接スマホを見せてもらい注意した方がいいのか、何にも知らない振りのまま普通に生活をする方がいいの
今後どちらが穏やかに過ごせますか?

旦那は家事も少し手伝ってはくれるのですが自分の気分で自由に手伝ったり出かけたり、部屋に篭って女性とラインしたり、子が寝たらセックスだけ呼んだり、
私は子を預けて友達と出かけたのは1度だけで、2年間夜間対応があったので3時間寝れたことがなく半日寝たいなど頼んでも断られ、部屋も別なので旦那は夜間対応したことがないとか色々不満があります

全部知ってると伝えると少しは優しくなるのかなと思ったり、でもスマホ見さされた事に逆ギレし関係が更に悪化するとか、また開き直ってエスカレートするのかも心配です
0506名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 14:57:03.100
>>505
まず人のケイタイを盗み見るような見下げ果てた品性下劣な女だから、一事が万事で普段がそういう品性下劣な行動ばかりだから、
そういう男しか寄ってこないんじゃなかろか

その旦那はお前に相応しいお似合いの男だよ
0507名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 15:02:09.970
>>505
離婚できないなら黙って我慢するしかないでしょ
そんなクズが生まれ変わるわけないし
無料家政婦して呼ばれたらやって、それだけじゃない?
0508名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 16:19:34.670
>仲の良い人達はみんな不倫をしています

これは何の確証があってこんな事を書けるのだろうか?
妄想からの精神疾患者?ギャグ?どっち?
0509名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 17:37:07.780
>>506
キャバ通いの確信はありスマホを見ましたがお似合いなのは理解してます
なので穏やかに暮らす方法を知りたくて

>>507
伝えて傷付いた事を理解して下手になったりする事はないですかね
夜遊びはやめなくてもいいのですがその代わりに私にも少し自由をくれるかなと期待してました
我慢するのが一番穏やかなのかな

>>508
夫がいつも言ってるので
そのうち2人は私も知り合いですが会った時はいつも奥さんではなく彼女といました
0510名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 17:38:23.080
自分でその環境を選んでるんだから黙って耐えれば?
嫌なら離婚したら?
既婚者の解決方法は自分が耐えるか離婚するかの二択だよ
そして相手を変えたいなら無理だから我儘言わないで
0512505
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2022/02/27(日) 18:08:16.490
失礼しました

耐えるか離婚するかならこのスレいらないですね
0513名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 18:24:08.970
>>509
旦那さんのコミュニティはゴミだな。
不倫が普通と言える時点で。
そういう、異常な人たちと一緒にいる時点で話にならん。
旦那もゴミでしょ。
離婚しない事前提なら、いつでも逃げ出せるように金を貯めておきな。
あと、女側で出来る避妊したほうが良い。
リング入れるとか、ピルのむとか。
これ以上子ども出来たら大変だよ。
0514名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 18:37:29.310
>>512
ここは「離婚する程でないふうふの悩みを相談するスレ」なんだよ
あなたの話はそれにあてはまらないんだよね
0515名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 18:44:47.100
>>505
あなたはキャバクラで楽しくやってるんだから私にも少しくらい遊ばせてよって旦那に言うべきかどうか悩んでるの?
それもそうだなってなるわけ無いでしょ
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 19:38:26.070
>>512
いらないと思うならさっさと出てけよ。自己中ヤロー
何勝手に自己解決してこのスレの悪口まで書いてんだよ。その性格の悪さが旦那の浮気につながってるんじゃねーのか?
0517名無しさん@HOME
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2022/02/27(日) 19:53:54.990
>>509
穏やかに暮らす方法を教えてやろう。

お前がその男(旦那)を日々ちゃんと労わって、悩みがあったら聞いてやり、そいつが心穏やかに暮らせるよう常に気を配って生活することだ。
お前が「夫」に求めることはまさにそれなんだろ?
お前もそうしろよ。
0518名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 19:57:05.310
>>505
何言っても優しくなんかならないだろ
なぜならバカと穴付き家政婦の夫婦だから
人間同士の情を求めるのがそもそもの間違い
そんな環境で子育てするのって実質虐待だと思うけどね
0519名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 20:38:50.340
>>505
その旦那をアテにするのは難しいんでは
穏やかに暮らしたいし旦那が遊ぶのはかまわないなら、旦那には何も言わず放っておいて、時々子供はシッター雇うとか外注して自分も発散した方がいいと思う
気持ちが離れてたら、あなたが何を言っても罪悪感で優しくなったりはしないと思う、むしろ今離婚切り出されてもいいの?
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 22:10:18.410
確かに口悪いというか、無駄に上から目線だったり下品で汚い言葉使う人が常駐してるスレだけどね
リアルでもネットでもいるタイプだから慣れろとは言わないけどスルーできるようになれば今より楽になれると思うよ
0522名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/27(日) 23:12:55.820
スマホ勝手に見たって弱み握られるだけだよ
穏やかにってどういう状態?
自分のメンタルというか時間が欲しいならレスあったように外注するのが現実的だと思う
0523名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 08:10:44.100
505が言う穏やかの内容はわからないけど、2歳児いる専業主婦という事なので書き込み内容からすると家庭内の事で夫を頼れるのは実質経済面だけなのかなと思う
今までそうだったのなら多分これからもそうだろうし、良くも悪くも夫に期待しすぎなんだと思うよ
離婚はしない、夫は頼れない、それなら自分が何とかするしかない
まずは自分1人で家庭内を回せるように家事育児の最適化をして、それから足りない・不安な所は実家なり行政なり民間なりの助けも考えるといいよ、その辺りは育児板の方が詳しいかな
後は夫に何かあった時や子育て・子供の成人後のために、働いて少しでもお金を稼げるようになれたら1番良いと思う
これからの夫との関係については夫は結婚前からそうだったのか結婚後変わったのか、その辺りが関係改善や現状維持に大きく関わってくるかな
0524505
垢版 |
2022/02/28(月) 08:48:03.210
沢山ありがとうございます

この悩みって通常なら離婚案件なんでしょうか
下心があっても実際不貞行為がなく女性と連絡をとってるだけ、キャバクラに通ってるだけ、だと離婚請求できないのでしないものかと思ってました

穏やかには夫婦関係も傍目には良好、私も精神的にも落ち着いて暮らしたいという意味です
旦那には何も期待せず外注が一番ですね
コロナが落ち着けば一時保育も預けやすいし、幼稚園や小学校まで頑張れば自分の時間を楽しめたり夫の事を気にせず楽になれるかな

こんな状態ですが2人目は欲しくて完全に夫を諦めて割り切れたら大丈夫かな
私が表面上妻として上手く対応し、夫の行動で何も乱されない精神力があればいいのですが頑張ります
0525505
垢版 |
2022/02/28(月) 08:57:18.210
すみません
上は愚痴やチラ裏が入ってしまいました
結論は旦那には何もアクションせず外注、我慢、将来に向けての行動とでたので締めさせて頂きます
沢山ありがとうございました
0526名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 12:16:28.620
こんな状態で2人目欲しいってキチにしか見えないなw
2人目産んでからの方が確実に負担は増えるよ
今でさえこんな所に相談しにくるような状態なのに
子供が可哀想だからその旦那が相手なら子供はもう産まないであげてね
0527名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 12:40:30.590
>>524
欲しいんだ
もしかしてあなたは、馬鹿なの?
>>505の不満を一切押し込めて夫を一切頼らないつもりているなら頑張れ!だけどね
0528名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 13:41:41.780
子供に兄弟がいた方がいいと思ってもう一人欲しいんだろう
だからこそ旦那に変わって欲しい関係を改善したいんだろうし
元々離婚するつもりはないって書いてある
が、予想以上のフルボッコで旦那は変わらないだろうからもう一人欲しいなら割り切って子供と子育て後の自分のために頑張れ
妻が夫に依存しなくなったり外に興味が向くようになると途端にヤキモチ妬くようになる旦那もいるし
もう少し年取ると色々落ち着いて夫婦関係もいい方に変わる事もあるし先はどうなるかわからんよ
0530名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 15:30:49.460
今離婚する必要性はないかもしれないけど、子供が1人生まれただけでこのスレに相談してる現状とこのまま2人目が生まれた場合を検証する必要はあるんじゃないかな
0531名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 17:21:26.970
>>528
>妻が夫に依存しなくなったり外に興味が向くようになると途端にヤキモチ妬くようになる旦那もいるし

ヤキモチ焼いて余計にモラハラ拗らせるかまたは実際に浮気してお前が俺に構ってくれないからだ!とこ言い出すようになるんだよね
0532名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 19:13:48.110
配偶者やパートナーに愛情なくても子供が欲しいだけの人っているし経済的に安定してるのなら2人目欲しいのは不思議ではないかな
夫に期待せず無で日々こなしていければいいんじゃない?知らんけど
0533名無しさん@HOME
垢版 |
2022/02/28(月) 21:55:14.900
迷惑すぎワロタ

飼えもしないペット買ってきて面倒見れずに捨てるバカと変わらんやんけ
0537名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 07:33:25.920
お願いします
私は独身時代から月経困難症でピルを服用してました。結婚2年目となり、子供が欲しかったのでピル服用を止めたのですが、強い生理痛も再発しました
スレタイなのは、私が鎮痛剤を服薬する頻度について、夫が薬物依存を疑うような発言をする事です。
最悪陣痛のような痛みと下痢嘔吐悪寒→失神してしまうので、来るなと思ったら痛み始めに服薬してます。頻度は1度の生理(7日間)で10回前後です
月経困難症の他に病気もなく、定期検診も行っており、服薬についてはかかりつけの医師に相談してます
夫はとぼけていますが、一度鎮痛剤を隠された気がします。いつもの定位置になく、後で確認したら置いてあったのですが、家で使うのは私だけなので明らかにおかしいです
その時は鞄に入れてあった予備を使用したのですが、それを見て夫がぼそっと「異常だって…」と言いました
これまでに月経困難症についてや、医師からの指導内容を夫に話して薬物依存ではない事を説明しましたが、反応が薄くおそらく納得してません。
どうなりたいか…夫に服薬について理解してもらいたいです。それが無理なら子供も諦めるしかないと思ってます
0540名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 07:38:16.650
>>537
それ、モラ夫だよ。
離婚物件。まず、ネットで月経困難症とピルの効果を勉強させろ。
無知は罪と言うことを理解させな。
それが駄目なら生理の日は金玉蹴ってやれ。
これが毎日続くんだってね。
それか、子どもは作らんことを宣言したら?
まあ、おすすめは離婚だけど。
0541名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 07:45:31.090
>>539
はい
話し合いはいつも結論が出ずに終わります
私→服薬無しなら日常生活が送れない、子供も諦めるしかないけどいいのか?
夫→そんな大袈裟な話じゃない、飲む回数がおかしいんだって
私→再度症状や医師からのryを説明
夫→………。
という感じです。即離婚!って気持ちにはならないけど、正直いうと自分でもどこに解決の道があるのか分かりません
0543名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 07:52:09.830
>>537
説明しても聞き入れないだろうね、そういう男って
他の人に説明してもらうとか?
薬隠しておいてコッソリ飲んだらいいよ
自衛するしかない
0546537 ◆tbNN8AcK2w
垢版 |
2022/03/01(火) 07:58:18.280
>>544
迷ってます
子供は欲しいけど夫とこのまま作っても大丈夫なのか、もし生まれた子が病弱で服薬が必要な場合、夫は理解を示すだろうかと

帯同についてはコロナ禍なので病院側から一律お断りされてます。妊婦さんでも旦那さんは一緒に来れないらしいです
0547名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 08:00:13.000
離婚してやる!!って決めてや一押しが無いだけで、気持ちは離婚か小梨かに傾いてるんじゃない?
苦しんでる時に薬隠すとか自分だったら金玉蹴り上げてるわ
0548名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 08:06:17.680
>>541
辛いね、よく頑張っているよ
自分も同じような月経困難だったけど、失神する程ではなかったよホント辛いよね
パートナーの痛みに寄り添えないのなら、これから妊娠して悪阻だったり腹部の張りで家事や仕事が困難になったり、張り止めの薬処方されたりしてもきっと「甘え」とか「○○さんの奥さんは」とか言いそうだよね
今きちんと向き合わないとこれから先はしんどいよ
0549名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 09:29:48.430
典型的なモラ夫だね
病院はかかりつけ以外のところであらかじめ夫に説明して欲しい旨伝えたらOKなところもありそうだけど、誰が説明したところで帰ってきたらまた同じモラ気質発揮してそう
子供も薬以外にアレルギーとかあったときに理解してくれるか怪しいね
離婚するほどではないスレだけど命に関わるような時にも同じように薬隠されるかもしれないしもう離婚も考えた方がいいのでは?
0550名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 10:01:04.160
まあその旦那と離婚する気がないなら子どもは諦める
子どもが欲しいなら離婚して他の相手を探す、それしかないと思うね
0551名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 11:02:57.880
>>537
慰めになるかわからないど、自分は出産したら生理痛激減したよ風邪もひきにくくなったし
0552名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 11:34:25.820
産後の変化は本当に人によるから無責任なこと言わない方がいい
それでなくても長い人生これからさらに悪化したり他の不調や病気が出てくる可能性もあるし、自分だけじゃなく親や子にもそういう無理解な人だと、本当にその相手とでやっていけるのかは考えた方がいいと思うな
0553名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 11:38:28.970
お母さんは病気にならないとかお母さんは残り物が好きってナチュラルに考える旦那なんだと思う
子ども産んでも変わらないし頼りにもならないし労ってもくれないと思う
0554名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 11:53:21.840
母は3人産んでるけど閉経までずっと生理痛重かったよ
私も他の病気は無くて生理痛だけ激重だから多分遺伝
537は、今回の事に限らず今後人生を共にしていく中で支え合える人なのか?よく考えた方がいいと思う
0555537 ◆tbNN8AcK2w
垢版 |
2022/03/01(火) 12:02:23.110
レスありがとうございます
「それさえ無ければ良い人」に嵌ってましたが、書いてるうちに疑念がハッキリしてきました
あと思い出したんですが、義妹がアレルギー持ちで、子供の頃発症した際にアレルギーは甘えだという親戚に薬を取り上げられ、死にかけた事があったそうです。その親戚は絶縁されましたが、この話をしてくれた時夫は「今でも許さない」ととても怒っていました
アンタやってること同じじゃーん、って感じです
理解して欲しいというより、理解できないならもう離婚も視野に入れて行動していきたいと思います
文章にまとめたおかげで自分の気持ちが整理できました。ありがとうございます
0556名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 13:07:04.320
まだ薬は毒って教えるとこも多いからね。今はマイルドに調整してあるのにそれが分からん昭和脳なんでしょうよ
0557名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/01(火) 14:13:31.740
かかりつけ医に夫について相談しておいでよ
夫が服薬を良く思っていない事や薬隠されたかもしれない事、何度説明しても理解してもらえない事も全部話しておいで
コロナ禍だからこそリモート受診も可能な分、夫に医師から直接説明してもらったり疑問に答えてもらったりも可能だよ
過剰なストレスは生理を止める事もあるし妊娠出産育児にも当然良くない、産婦人科の分野から正しく説明してもらって相談実績も残しておこう
537が今後夫と子供を持つにしても持たないにしても離婚を選ぶにしても、医師に相談する事は大事だと思うよ、
0558名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 14:41:12.440
夫の気持ちや考えをまず否定せず聞いてみるのもいいんじゃないかな
薬隠したのが本当ならやったことは夫の親戚同様確かに最低だけど、相談者が夫の前で
>最悪陣痛のような痛みと下痢嘔吐悪寒→失神してしまう
これらが表れた事がないなら夫には実感として薄いのかもしれないよ、あるいは症状が義妹のように死に直結しない=その時我慢すれば凌げるくらいの認識なのかもしれないし、これから妊婦になる人が薬を飲むなんて!って考えかもしれない
服薬してる本人から話すことももちろん大事だけど、夫が服薬そのものを悪と見做してるならあまり効果ないんじゃないかな
それよりも第三者の専門家を挟んで話してもらったり、その場で夫の考えや話しを聞いてハードルを下げる方向にもっていく方が理解や協力に繋がりそう
0559名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 15:38:19.860
子供じゃないんだしそこまでしなきゃ妻の苦しみが理解できない人間、夫として失格だし父親になる資格ないよ
0560名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 16:54:33.150
世の中の男性みんなそうって訳じゃないしホントに薬隠したんなら男女問わずDVだけどさ
夫への気持ちがまだあったりして離婚を迷うなら結婚生活続けていくための努力はしてもいいと思うのよね、夫婦っていっても100%理解し共感し合えるわけじゃないから
でもまあ私なら旦那が薬隠したの確定した段階で迷わず離婚一択だけどね、説得や話し合いでなくいきなり実力行使する人は怖くて一緒に生活できないもん
0561名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 17:12:47.540
一定数いるよね、薬は悪って考えの人
自分自身はそれでいいけど人にまで強制するのはやめてほしい
0563名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 19:22:37.470
無知による無理解とかもだけど、何より配偶者に対する心配とか寄り添う気持ちがないのが問題なのでは
調べるでもなく本人に聞くでもなく文句言ったりあまつさえ薬隠したりするようなやつは話し合ったり医者の見解伝えたところで頭に入らないと思うよ
妊娠して悪阻で寝込んだりしても、嫁や医者が何言っても、軽い症状の人の話持ち出して病気じゃないんだから動けとか気のせいだとか親はこう言ってるとか言って全然労ってくれないタイプでしょ
0564名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 19:28:39.740
>>555
辛いだけで無駄になるかも知れないけど
鎮痛剤飲むのやめて痛さで発狂したり失神して救急車に運んでもらうのを繰り返して
夫に薬飲ませた方がマシって思わせたら

離婚におわされたらそれまでだし
夫が自分の価値観でしか物事をはかれないならさ
0565名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 19:34:34.540
そんな捨て身な事までしなきゃわからんような男といる価値ある?
そんな事しなくてもちゃんと寄り添ってくれる男は沢山いますよ
生理でも普段とまったく変わらない女もいるし、お互い合わなかったって事で別れて正解
0566名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 20:05:12.410
痛みによる迷走神経反射だと思うからマジで卒倒する
私も2度同じく失神して後頭部打ち付けてるから下手すると死ぬよ
だから症状見せて〜は絶対勧められない
冷静になって今後のこともふくめて考えてほしい
ちなみに旦那に似たようなところがあった妹は赤ちゃん連れてすぐ別れたけど正解だったよ
0567名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 20:29:30.750
アレルギーで食べて見せたらわかるんじゃない?って言うのと同じだよ
モラハラ野郎にそんな体張る必要ない
0569名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 21:03:11.580
>>565
それ決めるのは相談者
体張って命かけてでも添い遂げたいなら頑張れ!だよ

普通は鎮痛剤隠された時点で100年の恋もさめる
0570名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 21:03:46.280
医師が処方した薬を必要な時に飲めないように隠したんならDVでしょ
また薬を隠されたり捨てられたりしたら自分が困るし、子供生まれた後に同じようにされたら自分だけでなく子供にも関わる事になる
子供を作る前によく考えないと、子供ができたら今よりも自分の身体的な自由度が低くなるからもっと切実な問題になるよ
0571名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 22:21:03.640
>>564
この時期にわざと救急車沙汰とかやめてよ
私も昔1度だけ下痢嘔吐失神コースで救急車呼ばれた事あるけど本当につらいよ。まさかただの生理痛だなんて思いもしなかった
バカ夫に分からせる為にそんなつらい体験する必要ない
0572名無しさん@HOME
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2022/03/01(火) 22:28:34.190
生理痛だし飲まなくても最悪死なないでしょ、とか考えてそう
確かに一度騒ぎ起こしちゃえばと思わなくもないけど、それで痛い思いをするのは相談者なんだよなぁ
0574名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 10:58:58.020
便乗愚痴。半年くらいずっと人差し指を痛めてて特定方向に曲げると痛い
でも日常生活に支障があるレベルではなく、庇いながら生活すればそれほど

で、育児と家事と仕事の合間を縫って病院に通ってたんだけど、結局原因不明で
「原因不明の関節痛はメチャメチャ多くて、MRIとれば何かわかるかもしれないけど、たぶん何も見つからないと思う」
と言われ治療を断念
騙し騙し生活するしかないなと妻に言ったら

「医者がそういうなら大したことないんでしょ。いつも大げさだもんね。私はそんくらいの不調は気にしないから」
とか言われてメチャメチャモヤモヤする

痛みや不快感の程度が本人以外にわかるわけないのに
お前が生理で辛い。産後腰が痛い。花粉症が辛い。って言うとき
俺は大したことないだろ?なんて一度でも言ったことあるか?
俺がちょっとした不調を全て訴えてるとでも思ってるのか?肩も腰も膝の古傷もいつも痛いわ。でも我慢できるレベルだし治せるようなもんでもないから言ってないだけだよ
我慢してんのが自分だけだとでも思ってんのか?
今度お前がなんか不調を訴えたら生理くらいで大げさとでも言ってやろうか
0579574
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2022/03/02(水) 12:04:02.190
すみません。愚痴スレではないのは知っていましたが、便乗で単レスなのでいいかな。程度の気持ちで書き込んでしまいました
消えますね
0581名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 14:25:49.980
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

言って良い事・良いタイミング・良い場を選ばず考えないどころか、自分の気持ちをそのまま無関係な人間や場所にぶちまける分574は妻より迷惑
その場で妻にやんわり諭したり説明もキレたりもできず愚痴を言う相手も場所も選べない無能
可哀想な悲劇のヒロインになりきり「大変だったね」「辛いね」と同情を買うためだけに無関係なスレのレスを消費しそれを肯定するよう強制するなんちゃって弱者なヤクザ
0582名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 14:36:53.160
家庭板でも気団板でも愚痴スレあるからそっち行って書き込みなよ、即レスはないかもしれないけど欲しいレスは多分来るからさ
あとどこのスレでも書き込みする前に>>1あたりにあるスレルールは必ず読みなよ、守らない書き込みはまず叩かれるからスレを荒らさない配慮でもあるけどスレ利用者の精神面を守る配慮でもあるんだよ
0583名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 14:44:42.820
傍若無人な574に親切丁寧なレスは不要
ルールを理解した上でなお私情を優先させてスレに不利益を与えてるんだからウクライナに侵攻してるロシアと何ら変わらない
0584名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 15:02:55.370
自分の考えだけで故意に薬を隠したDV旦那に困っていて、これからどうするか迷っている奥さんの相談だったのに便乗愚痴って内容全然違う話だしねえ
愚痴ってる人が全部言っていなくて我慢しているって主張しているように妻だって全部の不調を逐一細かく言っていなくて我慢していることがあると考えられないあたりは、今の時点で夫婦関係があまり上手くいっていなくてお互いに対する尊重はないのだろうなと思うわ、お気の毒にね
0585名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 15:13:45.450
574集中砲火でフルボッコワロタwwwww
まあでも>>1は守らんとな
相当溜まってるみたいだし気団板へ来いよ紳士諸兄が優しく慰めてくれるぞ
0586名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 15:27:19.070
生理痛に理解のない夫への悩みに スレチと分かった上で 便乗して妻を批難したあげく 生理痛くらい大袈裟 って言ってやろうかな〜チラッチラッ
とかこれだけで碌でもない旦那なんだなーって分かる
0587名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 15:45:17.430
自演が凄まじいな。文体で気づかんとでも思ってるのか。よほど生理ってワードが気に入らなかったとみえるww
0590名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 18:19:23.930
文体以前に書き込み時間がどう見ても不自然。10分おきに似たようなレスが6連続とかすごい偶然だね(笑)しかも昼間に
0592名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 19:44:41.010
>>590
叩かれるだけだからもうやめとけ
昼間の家庭板は暇を持て余した主婦の巣窟だからよっぽどじゃないと旦那側に好意的なレスは帰ってこない
0594名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 21:48:25.120
叩かれてるのは生理どうこうでなくスレ違いなレスだからでしょ、相談に関係ない便乗愚痴やレスは以前から男女関係なく叩かれてたじゃん
0595名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 23:51:15.690
旦那がめんどくさいわ
子供と何やら話してたみたいで、その内容が気になったから子供に何かあった?って聞いたら突然「俺はそんなに信用ないのか!」と怒鳴り出した
ただ気になったから聞いただけなんだけど…突然怒鳴るから子供も引いてるし
過去何回か子供の前でキレ出す事があって、そういう事が続くから信用無くしてるって気付かないのかな
「子供に同じこと何度も注意するとやる気が無くなるからやめてくれよ」とも言ってたけど、あなたのはただ単に自分が信用されてないのを感じるのが嫌なだけだよね
自己都合を子供の事に転化させるのもやり口が卑怯でほんとイヤ
更に言うなら子供の事をそんなに思うなら子供の前でキレ散らかすのをまず止めろよと
0597名無しさん@HOME
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2022/03/02(水) 23:59:58.880
申し訳ない、肝心の相談事を書いてなかった
相談は旦那のヒスを和らげたいんだよね
前も子供みたいな事言わないでよと言ったら子供だよ!と言い返してきて呆れた
どうしたらもう少し大人になってくれるのかな
ほんと産んだ覚えのない長男を発揮してて最近疲れてきてる
0598595
垢版 |
2022/03/03(木) 00:01:23.170
>>597
595です
イライラしててポカミス多くてすまん
0599名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 00:33:55.140
>>595
まあ相談ということなら、まずは一般的な回答ということでひとつ。

この手の話につきものなのは「じつは原因はお前さんの接し方なんじゃないか?」ということ。
つまり、よくよく話を聞いてみれば、相談者のほうに明らかに敬意を欠いた言動があり、そりゃそういう態度ならそうもなろう、という
結論になることがよくあるのだ。

人間誰でも、まるで自分の側には何の問題もない科のように思いがちだからね。
そうした心当たりがないかどうか、地震の言動をよく省みて、それでも思い当たることがないようならまたおいで。
0600名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 00:40:05.170
>>595
旦那の気持ちわかるわ
この一連の書き込み読んでるだけでなんかちょっとイラつくもん
意味不明に偉そうで上から目線を感じる
0601595
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2022/03/03(木) 00:52:44.010
>>599
上でも書いたけど、普通にどうしたの?と子供に聞いてた所、近くで聞いてた旦那が唐突にキレ出した
何言われてたの!?みたいな詰め寄るような話し方でも無かったですよ

>>600
意味不明に偉そうと言われても人対人で相手にイラついてる時って皆優しくなれないと思いますけど
5chのスレ見ててもそう思うし
あなたはムカついた相手にムカついた瞬間に優しく出来ます?
5chだし愚痴つらつら書いちゃったけど
流石にリアルじゃこんな風にしないし、どちらかというとこちらが旦那のヒスに我慢してる方ですよ
0603名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 01:09:30.370
子供と旦那が話してた後で、何かあった?と595が聞いた相手は子供だったんだよね?
そして子供と595のそのやり取りを、見るか聞いた旦那が「俺は信用ないのか!」って怒った、でいいのかな
そうだとしたら、子供が何歳かわからないけどどういう状況で何故旦那ではなく子供に聞いたのかな

>「子供に同じこと何度も注意するとやる気が無くなるからやめてくれよ」とも言ってたけど、あなたのはただ単に自分が信用されてないのを感じるのが嫌なだけだよね
この文章がわからない、旦那が子供に注意した場面を595が見かけて一緒に595も子供に注意、あるいは後で子供から話を聞き出して旦那と同じ内容を子供に注意した、それをやめてくれと言われたという事かな
0605名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 01:17:24.900
>>595
うちの父があなたの夫みたいな人だった
本当になんでもない会話で突然声を荒らげたりするんだよね
それで母が怒って言い合いになって、子供心にずっと嫌だったな

真っ正面から受け取めるのを止めるとかどうかな
まさに精神的に子供であなたに甘えてるんだよね
ハイハイ始まったわくらいの気持ちで受け流して、落ち着いた頃に冷静に言い含めて
あとは子供の前で持ち上げて「あんたはもう大人なんだよー頼れるお父さんなんだよー」という方向に自覚を持たせるとか
的外れだったらごめん
0606名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 01:18:02.810
595にはアンガーマネジメントを検索して、ある程度怒りや煽り耐性を付けた上で5ちゃんを利用したりリアル生活送るのをおすすめするよ
何というかちょっと余裕ない感じがするよ、ストレス溜まってるのかな
0607名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 01:27:44.670
>前も子供みたいな事言わないでよと言ったら子供だよ!と言い返してきて呆れた
状況も前後関係も何もわからないけど、大概の人は「子供みたいな事言わないでよ」と言われたら嬉しくはないと思うよ、595は笑顔で「そうだよね、ごめんね」って返せる?
怒ったりイライラしてる気持ちはすごく伝わってくるから、旦那との関係が良くなくてコミュニケーションも上手くいってないんだと思うけど、もう少し言葉を選んだり言い方変える方が595が伝えたい事を旦那が理解しようと努力してくれるんじゃないかな
0608名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 02:01:01.290
感情のまま書き殴ってるから状況がいまいち把握できないわ、>>1の相談用テンプレ埋めて、見ず知らずのスレ住民に説明することを前提に書き込んでほしい
0611名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/03(木) 04:22:58.570
>>601
つまり、お前さん自身としては「自分の側には問題のある言動はない」という認識なわけだね。
いっぽうで>>595の記述から推測できるのは「旦那の側は、そうは認識していない」ということ。

ここの時点で、いますぐ自分で改善できるのは自身の言動だ。もちろん、相手への敬意が欠けたまま心にもないことを言っても、それは絶対に表に出るので
心を入れ替え、相手に対する態度、姿勢を意識して改め、敬意をもって接することが求められる。

「え、わたしが? なんでわたしがそんなことしなくちゃいかんの」としか思えないならそれでもいい。これからもそうしたまえ。
まあその場合はどっちにしても旦那との意思疎通は今後も不可能なので、じゃあしかるべき手順を踏むがいい、というだけの話だ。
0614名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 07:30:43.550
>>595
> 子供と何やら話してたみたいで、その内容が気になったから子供に何かあった?って聞いたら

↑これ、普通に感じ悪いのわからないのかな?
だとしたら他にも色々貴女にもかなり問題あると思うよ
0615名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 07:38:12.160
>>595
夫と子供が話していて、2人の間に「何何私も混ぜてー」てすれば良かったのに
なんで子供にだけ探る様に聞くんだ?
それは感じ悪いからアナタが悪い
キレる程の事じゃないけど原因はアナタ
0618名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 08:19:51.020
>>595
>子供と何やら話してたみたいで、その内容が気になったから子供に何かあった?って聞いたら
こんな事されたらどんな聞き方だろうが普通に気分悪くなるんだが、それがわからんの?
キレる程の事じゃないが、貴方のここでの全然自分は悪くありませーんって態度見る限り普段から似たような事繰り返してるとしか思えんわ
0619名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 09:05:47.560
文章の下手くそさや支離滅裂さと他罰感の強さから見て
どっちもどっち我鍋に綴蓋て感じだな
間に挟まれる子どもがひたすら可哀想
0622名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 10:12:05.550
相手に対してヒスって言葉使う奴は大抵自分の方が悪いの何故なんだろうな
0627名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 14:10:04.420
そもそも女って情緒不安定でいつ爆発するかわからない爆弾みたいなものだからな
だいたいの男は怒りでもワンクッションおいて行動出来るんだけど、ほとんどの女はそれが無理。それを証明してるのが今回の相談者
自分勝手な感情的な論理、文章で未だに全内容が理解出来ない。最低限テンプレぐらい埋めてから相談して欲しいものだ
最近このての>>1すらも読まず一時の感情で愚痴や相談にもならないような戯れ言みたいな相談が続いているな。まずテンプレも埋めない奴、愚痴は徹底的に無視する事を続けないからこういう事になってくる
0628名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 14:26:56.330
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。
0629名無しさん@HOME
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2022/03/03(木) 17:10:47.250
◆18歳以上の女のフルタイム勤務率が世界最低レベルw 無職率は世界ワースト!
https://www.newsweekjapan.jp/stories/2020/10/08/data201008-chart01.jpg

まあそもそもが8割以上の女はフルタイム(18歳以上、週30時間という低レベルのだがw)勤務をしてないのだから
正常な常識
を備えているとは言いがたい訳で。そんな奴らが日中集まって井戸端会議や既女板なんかで話している事をさも「当然の常識」かのようにここで話している事がおかしいんだよ。8割の女はほぼニート、そのニートの集まりの常識が家庭に帰って正常な常識を持った夫を苦しめてる
そして日中はスレを監視し、誰がレスしているかを想像するような暇人ばかり。ヒス女がそんなに気に障ったか?図星だけに
0630名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/03(木) 17:35:27.450
バツイチ養育費不払いの40男が正常な常識を持った夫を語るの笑える
あなたは男性であるのかもしれないけど男性の総代表でもなければ夫でもない、ただの一男性だよ
0631名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/03(木) 18:08:17.360
とにかく、一回答者に粘着するのやめてくれる?
どれだけ暇人なんだか知らんけど一つのレス、一個人に粘着し過ぎ。キチ丸出し
ここは回答者ヲチスレじゃなくて相談スレですよー。趣旨間違えてるバカ者がいるから言ってるんだよ。想像力が豊かなのはわかったからさ、余所でやってくれる?
0632名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/03(木) 18:51:00.910
一回答者?想像力豊かで趣旨を間違えているのはあなただよ、別れた妻を重ねて女をひとくくりにして叩いて蔑み、哀れな自分を重ねて男を持ち上げ上から目線で語る

>また、経済分野についても、管理職の女性の割合が低いこと(14.7%)、女性の72%が労働力になっている一方パートタイムの職に就いている女性の割合は男性のほぼ2倍であり、女性の平均所得は男性より43.7%低くなっていることが指摘されています。
(内閣府男女参画局「共同参画」2021年5月号トピックス1より抜粋)
8割の女がほぼニートなら社会で働く女性はかなり疎らであまり見かけないはず、嘘やでまかせ、自分の思い込み
を書き連ねて連投しているあなたの発言は女性を無駄に貶めているだけでなくあなた自身の発言内容の信用性を下げる事にもなる
0640名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/04(金) 23:17:53.540
今日の「酒のツマミになる話」は大変参考になったなw

イケメンばかりのスーパーに通うと答えた女性は61%、39%が反対w完全に勘違いしてるw

>>27
↑までは言わないが、誰もお前みたいな「中古品」求めて無いわw 勘違いし過ぎw
だからせめて18歳以上、週30時間フルタイム(週休二日なら一日5時間未満の低レベルのフルタイムだがw)をこなし、家計は「完全折半」、現在の家事なんて家電の進化で中学生でも出来るレベルなんだからよw幼児持ち、全ミルク授乳の女性以外ならともかく
けど正社員でも自分の乳で育ててきちんと育てている女性はいるからな。下を見ればキリが無い
最低限、正社員やギリギリ幼児持ちが通信簿「3」の妻だわな。夫の「扶養家族」ならなおさら
扶養のクセして生意気に五分五分の口効いたり、男女同権だの理屈の論理破綻してるフェミに感化されていいとこどりしてる奴がこの世を狂わせてる
男女同権?ならウクライナに志願兵したり(日本男性は50人弱が志願だってよ)、男と同じように下水工事、特に福島原発仕事でもしてから物事語ってもらいたいものだね
「扶養家族」のクセして生意気、一発言者とか笑わせる
↑の数値の通り、日本の女は「平和ボケ」してる「一般常識の無いバカ」。そんな人間の言う事なぞ聞いてられない
最低限、「日本の一般常識」は男の言う事を聞くべき。それは↑を見れば一目瞭然
0647647
垢版 |
2022/03/05(土) 17:32:58.090
自分の器が小さいのか知りたく書き込みます。

夫30、私25

夫がケーキ買ってきた
私「え!ケーキ?やった〜ありがと〜」
夫「え?俺が食べる分やけど?」
私「でも2つあるじゃん」
夫「2つとも食べるに決まっとるやん俺が」
私「あそう」
夫「嘘よwこっち食べていいよ(保冷剤渡す)」
私「これ食べれんやんけ(またこの流れか...)」
夫「冷たくて美味しいやん」
私「もういいわ」
夫「嘘だって早よ席つけって」
私席に着く
私「夫はどっち食べたいん?」
夫「え?お前も食べるん?」
(この後同じようなやりとりがずっと続く)
私「、、、」
夫「なんでそんな怒るん(怒)」


こういうコミュニケーションが夫は好きらしい。むしろそういうことしないと笑いも生まれないし楽しくなくなるのに、なぜ怒るんだと夫は言います。
1回くらいは全然いいですが毎回延々とされると私もうんざりしちゃうんですが、私冷たいんでしょうか?可愛くない嫁なんでしょうか。私別に甘党じゃないんだけどな
一緒にケーキ食べながら色々会話した方がずっと楽しいと思ってしまう。
0648名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 17:41:53.120
>>647
こういう事する旦那とよく生活出来るねすごいわ
私ならもう離婚か一切会話しない仮面夫婦になってしまうレベルなのであなたの心は全然狭くないと思う

でもそういう人をからかって楽しむのが相手も楽しいと思ってる人って男女問わず一定数いるよね
同じ事をやり返されると大体キレるし
0649名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 17:47:56.920
何回もやってるやりとりなのかな?
自分だったら次ケーキ買ってきても相手しない
やったーとか言うから相手がこっちいじりにくる
ケーキの箱見てもシカトする
すべてあっそうで流す
0650名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 17:51:22.550
そんなの結婚する前からなんだろ?
分かってて結婚した関西人同士なら突っ込んでやれよ
俺は無理だけど
0651名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 18:04:07.270
エサをやるから肥え太るんだ 反応するな
相手は豚なんだからこっちも同じことを延々繰り返して覚え込ませるしかない

そんな品性下劣なことするのは嫌だって? ならもうそいつと意思疎通するのは無理だから粛々と手順を踏め
0653名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 18:48:42.970
>>647私なら自分から「ケーキやったー!」とか「夫はどっち?」とか
何かを言うのを全部やめて相手の出方待ちにするわ面倒臭すぎる
うちの夫も関西生まれ関西育ちだけど(私は非関西)そんなのしない
同じく一回くらいなら話に付き合ってあげても良いけど延々されると面倒
そんなのでしかコミュニケーション取れないならコミュ障過ぎるし
むしろその言動こそ笑いも取れないし楽しくもないわって冷静に反論したら?
0654名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 18:54:04.390
>>647
同じ事やってみて、夫がどう言う反応するか見て、それと同じ事すればいい
とか、また同じ事してきたら「あら〜そんな事言うなら夫君の楽しみにしてた○○あ〜げないっ!」みたいに絡んでみて相手の様子をみても

正直かなりイラっとくるし、良くそんなウザいのと結婚したなあと思うけど
夫はそう言うやり方を崩すつもりもないんだろうし、深刻な状況にする必要もまあないわな
0655647
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2022/03/05(土) 19:27:16.540
ありがとうございます。もっと叩かれると思ってた。

>>648おっしゃる通り、仮面夫婦になる未来がほんとに簡単に想像ついて怖いです。

夫は普段はふざけて私を笑わせようとしたり、私が仕事で究極に悩んだ時なんかは支えになってくれる根はいい人なんです。どうにかお互いストレスのないコミュニケーションを確立したい。。
0656647
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2022/03/05(土) 19:28:03.270
>>650
2人とも関西ではないのですが、西の方出身です。
これまでも、やめて欲しいとお願いしたちょっかいやからかいをやめてくれず、結婚前に私から振ったこともあるんですが、2年弱会わない期間を経て再度会った時には、直っていたんです。
私の態度が、夫をそうさせてしまうのかもしれない。
0657647
垢版 |
2022/03/05(土) 19:30:46.600
完全無視を決め込んだこともありました。ですが夫が怒って逆に面倒で、やめてしまいました。
喧嘩や話し合いの時、夫は少しロジハラっぽいところがあって、どうにも聞く耳を持たないことが多々あり、エネルギーを使うのでなるべく避けるようにしてしまってたかもしれません。

夫は自分に自信がなくネガティブなので、うざいとかめんどいとか、そういう言葉に傷つきやすく、私も傷つけることが目的じゃないしなあ、、、と考えてしまいます。
0659名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 19:54:33.210
子供と同じ試し行為だとしたらそれなりの対応をするしかない
1、怒らずに聞く。2、嫌がらせを注意する。3、感謝や愛情のある言葉を常日頃言うように心掛ける
0663名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 20:33:30.910
うちの会社に居るよ
なんかクソみたいなイジリで
笑い取れてると思ってる奴ね
近くに居てもイラッとする
0665名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 20:42:21.300
25歳ならさっさと離婚して次いけばと思うけど
子どもができたら案外普通になるかもしれない
さらに暴走するかもしれない
まあでもモラハラでコントロールされかかってるように見えるから
離れたほうが良いかもしれない
0666名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 20:45:37.340
>>657
正直にそれ辞めたほうがいいよって、言ってあげな。
他の人にもやっている可能性あるよ。
会社とかで旦那嫌われてるんじゃない?
くどいし鬱陶しいって言った方がいいよ。
0667名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 21:18:26.200
それで成功する人間関係が多数存在するとしても、いま現在、自分の妻(相談者)にそれが通用しないわけだから
常識的に考えて手札を変えていくしかないわけだが、そこで頑なに変えようとしないということは、つまり。

「マジでそれしか手札がない」か「本人は通用していると認識している」かのどっちかしかない。
あとはわかるな?
0668名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 21:29:29.260
うちの父親がそんな感じだったな
なんかコミュケーションのつもりらしいけど間違ってるんだよね
小学生みたいな意地悪や屁理屈言ってきてこちらが怒る顔を見せると喜ぶんだよね
ダイエット中だから良いや、ありがとうーって言ってもう最初から相手にしないか
2つとも俺のだよって言われたら、そーだよね食べるならもっと美味しいのがいいもん!って天然装ってディスるようにしてたら言わなくなったな
0669名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 22:32:42.140
夫婦の阿吽の呼吸みたいなのを夫婦漫才でやりたいのかね?
あとは笑いの絶えない家庭にしたいとか?
旦那と旦那の周りの人達はいつもそんなノリで会話してるのか気になるわ、夫婦でいる時だけじゃなくて例えば友人やお互いの親がいる時でもそんな感じなの?
0670名無しさん@HOME
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2022/03/05(土) 23:22:30.560
私なら怒るよりまたコレかと思ったら一気に疲れてそこから会話する気がなくなっちゃうなー、647の夫婦の会話読むだけで自分だったらと思うとゲンナリしちゃう
「そういうことしないと笑いも生まれないし楽しくなくなる」って言う旦那に647は楽しくない事についてキレたりせず話した事はあるかな?
旦那は沈黙があったりすると嫌とか耐えられないタイプだったりする?会話の切欠や流れを作るの苦手だからわざわざハプニングを起こしてから会話にしているとかないかな
自分に自信がない人が何か行動起こす時は結構頑張ってやり始めるから、それが夫婦の他愛ない会話だとしても旦那的には頑張って吹っ掛けてて、その頑張りが報われず協力もない状態に対して怒ってるのかなと思った
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/05(土) 23:37:27.630
結婚10年目、子供2人
育児も最近はするようになった旦那
でも夫婦間の会話はほぼなし
必要事項のみ、あとは子供を通じて会話する感じ
雑談というものがないし、家族揃って外出してみたけどそれでも会話はなかった
旦那は何考えてると思いますか?
もう気持ちないけど子供のために結婚続けてるのかな
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 00:02:59.040
>>671
あなたが旦那にもう気持ちが無いんですよね
旦那の方だっておんなじなのでは?
もちろんこれは想像に過ぎないので旦那さんに一度きちんと訊いた方が良いと思います
そうしないと再構築するにしても離婚するにしても次の一歩が踏み出し難かろう
0675671
垢版 |
2022/03/06(日) 00:26:14.550
>>672->>674
一度ラインで聞いたことあります。
そしたら「仕事と育児でいっぱいいっぱいだから」とのことで、気持ちがなくなったかの問いにはそんなことないと返信ありました
しかしその後も変わらず会話なしです。
反応もあまりないので自分からも話しかけてないです
少なくとも去年まではまだマシだった気がしますが
0676671
垢版 |
2022/03/06(日) 00:28:39.320
>>675
安価付け方間違えてしまいました。
>>672>>674さん宛です
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 00:38:42.520
>>675
なんか妙な状況ですね
旦那さんの本心がいまいちわからない
ただそんな大事なことをLineでやりとりするだけってどうなのかなあとも思います
腹割って話し合うべきでは?
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 03:31:15.810
多分会話するとお互い愚痴が出てくるだろうからケンカや気遣いで疲れるんだよ
お互い一歩引いて思いやれるいい夫婦に見えるから信頼してあげなよ
会話がなくて寂しいなら毎日微笑みかけてありがとうだけでも言ってみたらどうだ?人の育て方は花と一緒ぞ
0679名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 04:06:19.390
>>671
まずそもそも「会話がない」の基準というかハードルが夫婦の間で大きく認識にずれがある可能性がある

ほんのちょっと前までは、土地柄によっては男性は「3年のあいだにほっぺたが片側だけちょっと動くのが1回か2回あるかないかくらいでいいんだ」
くらいに思われてたんで、相談者が要求する水準はそもそも現実的でない、かもしれないぞ?
0680名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 06:51:40.760
>>675
あなたも会話せずにLINEしてるんだから同じだよね
会話は旦那からってルールでもあるの?
0681名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 07:12:40.550
>>671
あなたからセックスレスしてない?
その結果貴方とコミュニケーション取るのが嫌になったんじゃない?
0682647
垢版 |
2022/03/06(日) 08:53:37.820
>>647です。遅くなり、また割り込むようですみません。レスありがとうございました。ひとつひとつ読み考えたので最後に。


なぜ夫がからかいを続けるのかあまり考えたことがなく、書き込んでよかったです。

夫の周囲とのコミュニケーションですが、同僚や後輩、友人からよく慕われていて、周囲との関わり方について普段よく考えていると思います。私に対するからかいのような言動は見たことないです。

一方で家の中では、気を遣わず頭を使わず自由に過ごしたい(主にゲーム)といつも言っており、私への接し方も適当になっているのかなと思います。
ケーキを買ってくるのも、大概私の名前の漢字を間違えたとかバツが悪い時です。つまみとビールのが嬉しい。
夫にとって気を遣わない関係とはそういうことだと思います。
(夫は家事全くしません汗)

思えば夫と私はお互い、家の中では自由で趣味も違うのでそんなに会話しません。(子なしです)
普段からコミュニケーション不足で、夫婦として最低限の気遣いがお互いにできてなかったのかも。


夫婦として必要最低限の気遣いてなんだろうねということを、2人で話す時間をとるようがんばってみようと思います。快くは聞き入れてくれないと思いますが、ビビらず言葉を選んでみます。

ありがとうございました。
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 09:53:29.900
改行をはさむことで、読みやすくなるか読みづらくなるかは環境による。
つまり読みやすくなる環境の人に対する気遣いなんだよ。

自分のことしか視野にないトンチンカンなこと言うのは恥ずかしいからやめよう
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 13:10:43.000
旦那的にはごめんを言いにくいからケーキを買って来て、コミュニケーションとして漫才を始める、でも奥さんノリ悪いから逆ギレしちゃうって感じなのかなw
そうなると普段からのコミュニケーションが大切になるのかな、やっぱり
あとは奥さんが普段からちょっとした事でもごめんねとかありがとうを伝えるようにしてみるとか、会話の1つとしてケーキより具体的なお酒の銘柄とつまみが好きだと明言してみたりして、旦那がごめんを言いにくい時にお互い許せるハードルを下げるようにもっていくのもいいと思う
夫婦で末永くお幸せにね
0688名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 14:26:58.790
パソコン使用が普通だった時代の2ちゃんでは句読点や空行、無駄な改行使用は嘲笑と非難の対象で明文化されてはいないが暗黙の了解だった
過渡期を経て5ちゃんになった今はスマホ使用当たり前でネット上での個人の表現の場としてツイもインスタも一般的になり、ネタ師やポエマー、新参とされていた句読点や空行改行使用も明文化されていない分抵抗なく読み使う層が増えつつある
これらの背景から古参には句読点や空行改行使用やまとめに対して抵抗ある人が多く、新参にはそれらへの抵抗があまりない人が多い
※個人の感想です
0689名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 16:48:55.360
別に怒るほどの事ではないのですが、お中元(お歳暮)や
子供のお祝い等を旦那の知り合い・親戚から頂いた場合、大概は奥さんが書いていますよね?

ただ、中には私自身面識のない人から来ることもあります。
その場合うちの旦那は、「こればかりは俺が書く。面識のない君が書くのは酷だろ」
と自ら買って出ます。こういう主義の旦那さんというのは常識的にどうなのでしょう?
0692名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/06(日) 19:25:12.730
>>689
またおまえか
夫か書くって言ってんのに、なんでお前がしゃしゃり出るんだよ

別に妻がやらなきゃいけない仕事じゃないんだよ
専業主婦なら返しを考える時間があるから時間のない夫にかわってやってるだけ
まさか差出人を妻の名前にしてんじゃねーだろうな
0697名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/07(月) 01:03:51.380
>>689
>別に怒るほどの事ではないのですが、お中元(お歳暮)や
>子供のお祝い等を旦那の知り合い・親戚から頂いた場合、大概は奥さんが書いていますよね?

お礼状の話だと思うけど
一番大事なそこを書き忘れるあなたより
旦那さんの方が常識的なお礼状を書くと思います
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/07(月) 17:08:20.660
もう7年以上嫁が起きてから寝るまでネトゲしててしんどい
仕事から帰った俺が夕飯作って「ご飯できたよ」って言っても「もうちょっと待って」と1時間以上そのままの事が度々ある
中高生の時ゲームに夢中になってなかなか飯食いに自室から出てこない俺にブチ切れてた母ちゃんの気持ちが今になってわかった
0700名無しさん@HOME
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2022/03/07(月) 17:17:44.330
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0705692
垢版 |
2022/03/07(月) 22:16:45.700
申し訳ない
愚痴スレと間違えてしまった
本当に相談が必要になったらまた来ます
0706名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/08(火) 08:56:21.020
80 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/03/04(金) 14:46:52.65 ID:/503akk9
もはや偶然やこじつけでは済まされない!?
あまりに多すぎる日本女と朝鮮人との共通点


日本女
男尊女卑なんて世界において珍しくもなんともない。日本のそれなんて全然女性に優しいレベルなのに日本が大層な男尊女卑な国で自分達が大層な差別を受けてるが如く被害者面をする
朝鮮人
植民地化なんて世界中どこでも行われてる。日本のそれなんて世界一良心的と言われてるのに日本が大層非道な国で自分達が大層酷い仕打ちを受けてきたが如く被害者面をする

日本女
レディーファーストする欧米人男性を見習え
朝鮮人
自分達の行いを反省したドイツを見習え

日本女&朝鮮人
悪いことは全て日本男/日本人のせいにする。自分達の非を認めることを全く知らない

自分達は平気で日本男/日本人に対して差別的な行為発言をするくせに自分達がちょっっっとでも差別を感じる発言をされると狂ったように『差別だ!』と騒ぎ立てる
そのくせ欧米人に馬鹿にされるとなぜかそいつは叩かず日本男に攻撃の矛先を向ける
0707名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/08(火) 08:57:24.530
82 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/03/04(金) 15:19:00.52 ID:g0xYlrgd
日本女
国際結婚率世界最低級&離婚率世界一なのに自分達が世界でモテモテだと思っている
韓国男
世界中で嫌われてるのに自分達が世界で人気だと思っている

日本女&朝鮮人
日本男が白人女性からモテないということにしたくてたまらない
思ったより日本男が白人女性から人気あるのが異常な程気に食わない

充分過ぎる程優遇を受けてるのにまだまだ自分達が差別を受けてるが如く被害者面をしさらなる優遇を次から次へと要求する

権利ばかり主張して責任義務を全く果たそうとしない

批判されることに対する免疫が全くない。欧米人からの指摘には特に弱い

夫/日本人のおかけで豊かな生活が出来てるのに感謝もせず文句ばかり垂れ続ける

そんなに夫/日本が不満ならとっとと離婚すれば/祖国に帰ればいいのにそれをせずに相変わらず文句ばかり垂れ続ける

結婚後豹変し態度が尊大になり配偶者をぞんざいに扱う

夫の財布の紐を握ろうとする
この風習は世界で日本と韓国だけ

事実を突きつけられると発狂し事実を突きつけた人間をわけのわからないレッテル張りしてよってたかって封殺する
0708名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/11(金) 01:05:08.420
女なしじゃいられないくせに、ようもまあ長々と
どれだけ女に執着してるのか、性犯罪者ってこんなんなんだろうな、こわ
0711名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 07:20:30.860
GWに義実家に赤ちゃん連れて帰省しますが過酷スケジュールすぎて困っています。

(スケジュール)
激混みが予想される新幹線を利用しドアtoドア七時間ほどかけて0歳10か月の赤ちゃんを連れて義実家へ。
義実家1拍。
翌日義実家と旅行へ。いろいろ観光しホテルに一泊。
次の日も少し観光しまた義実家へ戻る。義実家1拍。
最終日また7時間かけて家に帰る。
計3泊4日。毎日長距離移動。

簡単なスケジュールはこんな感じですが、その間、離乳食やミルクはもちろん、公共の場で泣いたらあやし、オムツを替え、お風呂に入れ、夜泣きの対応ももちろんすることになります。
旦那が手伝ってくれるとはいえメインは私です。
心配性な義母が見ているので適当なことはできません。
1つ1つ育児にダメ出しが入ると思います。
そして家に帰ったって育児は毎日続きます。
疲れていても夜泣きをすればゆっくり眠ることもできません。
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 07:21:13.920
<続き>

赤ちゃんを連れて長旅すること自体が初めてなので要領も得ていませんし、もしかしたら義実家の親戚もぞろぞろと旅行についてくるかもしれず気も使います。
旦那は自分の親と親戚なので気楽かもしれませんが、私はそういうわけにはいきません。
義実家では手伝いだってしなければいけませんがそれだって気を遣います。

旅行は義母からの提案です。
お墓参りも兼ねているので断り辛いです。
旦那は私の実家との付き合いもよくしてくれているので、なおさら断り辛いです。

義実家自体は嫌いではありません。
むしろ赤ちゃんをまだ会わせてあげられていないので早く会わせてあげたいとは思っています。

でもみんなで旅行する必要あります?
義実家でゆっくりじゃダメなんでしょうか。
何か角を立てずに分かってもらう方法はないでしょうか。
というか、小さな赤ちゃん連れてみんなこれくらいのことは当たり前にやってるんでしょうか。
案外できるもんなんでしょうかね。

旦那も義母も赤ちゃん連れての長旅を舐めてません?
そりゃみんなはちょっと手伝うだけだし自分の親族だけだから良いから楽なんでしょうけど。
0714711
垢版 |
2022/03/17(木) 07:41:39.730
>>713
すみません。不足していました。
角の立たない断り方などあれば教えて欲しいのと、この程度なら当たり前なのか、私の甘えなのかどうか世間一般の感覚を教えて欲しいです。
私の両親にもよくしてくれる旦那なのにたまの旅行にすら付き合わないのは酷いでしょうか。
私の実家は車で30分とか40分の距離です。
0715711
垢版 |
2022/03/17(木) 07:47:03.160
旅行を断れば旦那は気分を害すると思います。
私の両親とばかり子供を会わせていることに不公平感も感じていると思います。
旦那の仕事は多忙なので、どうしても私の両親に手伝いをお願いすることがあることは仕方ないと思いつつも、不満は持っていると思います。
このGWで親孝行したいと思っていると思うので、断れば喧嘩になるかもしれません。
0717711
垢版 |
2022/03/17(木) 08:17:16.220
>>716
旅行に関しては旦那と義母が勝手に決めていました。
GWに帰ることに関しては事前に聞いていましたし、私も賛成していました。
今年のGWは細切れなので有給取って繋げたら?と提案したのは私です。
でもまさかそれで旅行がプラスされるとは思いもしませんでした。

義母は3泊4日じゃ物足りないようです。
旦那の仕事の疲れを取るために1日休んでから義実家に向かうことにも不満そうです。
0718名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 08:33:00.910
そんな何言っても不機嫌になりそうな相手に角の立たない断り方とかある?

うちは5ヶ月くらいで会いに行かせたいって言われたから
義実家に会いに行くのは賛成だけど長時間の旅行で赤ちゃんのお世話は大変だし義家族と長時間一緒にいても私は全然楽しくないしコロナにかかるのも嫌だから今回はひとりで赤ちゃん連れて行ってきてねって言ったらうちは計画なしになってた

飛行機で2時間の距離
0719名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 08:57:54.600
>>718
私も同じこと言いたいのが本音です。
でも実の両親にもよくしてくれる旦那なので年に数回くらい親孝行に付き合ってあげなきゃという気持ちもありどうしたものかと。
うちの両親によくしてくれない旦那なら何の気兼ねもなく断れるんですけどね。
0720718
垢版 |
2022/03/17(木) 09:17:52.410
>>719
言えばいいじゃん
言えないなら行くしかないんじゃない?
別にうちも私実家の近くに家買って実家にもよくしてくれる夫だけど無理なことは無理だと言うし言わないなら我慢するしかない
そもそも本当に相談したいの?
愚痴スレ向きにみえるけど
0721名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 09:32:32.020
>>719
親うんぬんより赤ちゃんの事を伝えたほうがいいと思うけど。
大浴場はまだ入れないし、荷物の量もすごくなるんで、ホテルのクリーニング使ったとしても何泊もするのは大変だと思うけど。旅行中の荷物と赤ちゃんを旦那が運んで、帰ってからの洗濯もしてくれるんならって。
0722名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 09:35:03.790
そもそも赤ちゃんに普通に負担だと思うよ
今の一日の赤ちゃんのスケジュール書き出してみて
「ここでこれだけ昼寝してる」「一日平均何回オムツ変えてる」「授乳してる」
って旦那さんに分かりやすく時間配分を見せてみては?
その上で移動や観光、宿泊がどれくらい「赤ちゃんに負担なのか」を伝えてみる
あなたが嫌じゃなくてあくまでも可愛い可愛い子供にとっての負担だよっていう視点で
新幹線7時間って東京〜鹿児島くらいだよねそんなの普通に大人でもしんどいわ
0723名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 09:39:22.000
旦那に育児の辛さを知らしめるチャンスかもね。全部任せるから音を上げるくらいなら最初からやるなと
その計画を旦那側の子持ちの友人とか会社の上司に話をしてみるといいよ
ただでさえコロナ禍で不安なのにやってられんわ
0724名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 09:54:05.800
離乳食、着替え、オムツとか赤ちゃんの荷物の量だけでもすごいって想像ついてないと思うし
0725名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 10:33:27.240
普通に赤ちゃんが疲れて熱出しそうなスケジュールだけどいいの?
旦那も義母も自分が楽しむ事しか考えてないみたいだし、赤ちゃん守れるのはお母さんだけだよ
頑張って断りな
0726711
垢版 |
2022/03/17(木) 10:52:50.530
みなさん回答ありがとうございます。
やっぱりコロナもあるし、コロナがなくても赤ちゃんに負担なスケジュールですよね。
子連れで初めての遠出だからと細かくスケジュールに書き出してみて相談する形で言ってみます。
あくまで旅行はやめようとは言わずに…。
なんとなく遠回しな言い方で気付いてくれる義母や旦那ではない気がするのでダメならはっきり言ってみます。
ちょっと買い物の間くらい赤ちゃん車に置いておいてても大丈夫よーと言っちゃう義母なので理解してくれるかは分かりませんが。
0727名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 11:32:58.600
>>726
義母の経験は今後も必要だから大丈夫なら任せたらいい。折角の休みを自由にさせてくださいって言うんだよ
相手側の計画なら強気の線引きをしていいし、言えるタイミングは本当に今しかないからね
今我慢して落ち着くまで6年は掛かるんだ。振り回される今後のことを考えて!
0728名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 12:41:32.430
>>726
今のこのコロナ禍で赤ちゃん連れて公共交通機関で長距離帰省って頭沸いてるのかと思っちゃったわ
そのあたり極真っ当な理論も言えない人みたいだから皆さんのアドバイスをどれだけ行動に移せるか
キッパリ断っていい案件だけどそれを押し通せない人は折衷案とか何か落とし所考えておいた方がいいよ
義実家に行くのではなく義母に来てもらうとか
どうしても義実家に行くというなら旦那さんがレンタカーで運転して旅行はコロナが落ち着いて赤ちゃんがもう少し大きくなってからとかね
0729名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 12:41:37.930
旅行中に必要になるオムツをスーツケース3つくらいに詰めて持たせたら黙りそう
0730名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 12:48:05.940
まず土日とか使って旦那さんと子どもだけで過ごしてみてもらったら良いんじゃない
実際のお世話とか何にもわかってなさそうだもんね
0731名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 13:20:56.250
できるかできないかで言ったら別にできる
行きたくない気持ちはわかるけど、スケジュール的にはこなせるよ
0732名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 13:27:26.750
できるできない論で行くとそりゃ出来るでしょ
ただ出来るの中でも
・無理なく難なくこなせるし後日に影響もない
・無理して必死にやりくりしてどうにかこうにかこなせてその後も疲れを引きずる
って幅があって新幹線7時間往復と観光は赤ちゃんには明らかに後者
0733名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 14:04:43.070
>>726
極論言うと、自分と自分の親との今後の為に、旦那と相手の親の機嫌取ろうとしてる様にしか見えない
こんな時に楽しいわけも無い旅行に連れ回されて機嫌取りに差し出される赤ちゃん可哀想
周りの大人は全員自分の事しか考えてない人だらけだしね
0734名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 14:49:10.040
>>731
あたおかw
出来る出来ないで言えば闘病中とか身体の問題で身動き取れないでなければ大抵のことは出来るってことになるよね
問題の本質見えない理解出来ないのってやっぱり◯◯?
0735名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 15:39:38.530
>>734
新幹線7時間ではなくて、ドアtoドア7時間ですよ
無理なくできる人が多いんですよ、これが
(ましてや大人が複数)
実際のところ、義実家ではなく自分の実家ならこなせるんだろうし
本質で言うなら実家ならできるけど義実家がイヤなだけで、赤ちゃんのことは後回しが本質でしょうにw
その本質が透けてるから夫と義実家を説得できないんですよ
0737名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 16:47:22.930
>>735
自分の実家は3〜40分だからドアtoドア7時間に生後間もない赤ちゃん連れて旅行とは比較にならないよ
できないことはないかもしれないけど負担かけてまでやる必要の無いこと
自分の実家と比べれば仲良い義実家でも気の使い方が違うでしょ
正直このコロナ禍に赤ちゃん連れて普段どんな生活してるか把握できない親戚とワイワイするのも嫌だわ
0738名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 16:52:56.520
義実家に行くのは事前に了承してるんだからそこをとやかく言っても仕方ないよね
0739名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 17:03:09.020
義実家には行くけど旅行したくない、は何故かわかってもらいにくいかもしれないよね
相談者も実家に行くことはいいけどゆっくりするじゃダメなのかって言ってるけどそこはわかる
0741名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 17:27:33.640
赤ちゃんの世話旦那に丸投げで全て解決
大変だろうけど4日間赤ちゃんの世話よろしくねーお陰で私は久しぶりに休み満喫出来そう!夫くんにほんと感謝だよーありがとね!って笑顔で言ってやれw
代わりに荷物持ちすればいい
0742名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 17:31:31.520
まだ上がってない提案を老婆心ながらいくつか
・GW中に受診できる病院は複数箇所必ず事前に調べておく、誰かがコロナに罹患した場合赤ちゃんも隔離対象に入ると入院自体難しくなる
・旅行スケジュールの見直し(宿泊施設に集合して2泊3日後解散、旅行は取り止めて墓参りのみにし義実家で2泊3日等)
・旅行には夫親族で行ってもらい711は赤ちゃんと義実家でお留守番
・義実家から帰宅した日は赤ちゃんが寝付かなかったり発熱・嘔吐等体調崩す場合があるので、夫婦で対応できるだけの時間と余力を計算しておくこと
0743名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 18:44:55.600
普通に義実家でゆっくり過ごしましょうって言えば良いのでは
その方が赤ちゃんも義両親も楽しめると思うけどねぇ
義両親と旦那さんがどうしても旅行したいなら母子で義実家に留守番して親子で行ってきて貰えば良いと思うわ
0744名無しさん@HOME
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2022/03/17(木) 20:29:34.260
義実家との関係は悪くなさそうだし、子供とコロナを理由にお墓参りはご一緒して今回はご実家でゆっくりさせてくださいって言ってみたらいいと思う
0745711
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2022/03/17(木) 21:19:14.590
見てない間にたくさん回答いただいてた!
みなさんありがとうございます。
おそらく義母としては孫と息子には会いたいけど嫁の私を家でもてなすのは疲れるなーってのもあるのかと思います。
同じ女なので人を家に泊める大変さは分かります。
なのでホテルに一緒に泊まるほうが義母にとっては楽なんだろうなとは思います。
3泊全てみんなで近場のホテルに宿泊で良いじゃんとも思いますが、せっかくホテル代払うんだったら旅行したい、みたいな感じなのかと。
旦那も近場に泊まるなら実家に泊まればいいじゃんと言うと思います。毎年そう言うので。
そりゃ旦那にとっては気の休まる場所でしょうよ…。
0746711
垢版 |
2022/03/17(木) 21:21:44.440
いずれにせよ指摘された通り大人の都合で連れまわすのは可哀想ですね。
子供のことを考えて話し合ってみます。
みなさん客観的な意見をありがとうございます。
0747名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 21:40:37.380
>>746
疲れるのは子供じゃなくて面倒見るあなたなんだから自分がシンドイって正直に相談すればよいのに
0748名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 22:41:39.810
いやー子供も落ち着かないし疲れるでしょ
大人は相談者も含めてどんだけ疲れようと単なる自業自得だけど、文句も言えない赤子は気の毒だわ
0749名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/17(木) 22:50:58.470
それなら義実家に行くことからして駄目でしょ
アドバイスがブレブレじゃない?
0750名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/18(金) 02:29:23.240
旅行はいいけど観光はきついから赤ちゃんとホテルで休んでますーでいいのでは?
10ヶ月って重くなってくるしぐずるし歩きたがるし言うこと聞かないし子どもに寄っては大変だよ
大勢であちこちなんて大変
旦那に丸投げしたってママがいいとか言って泣くし
コロナも心配だから行かないのが一番だけどねぇ
0751名無しさん@HOME
垢版 |
2022/03/18(金) 08:42:49.610
夫が自分に非があろうとなかろうとなんでもかんでも逆ギレしてきたり、論点ずらしてきて本当ウザい
キレてそれ以上こっちに何も言わせないようにしたいんだろうな
怯まないでどんどん突いてこ